قلق

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

شوفت حلم قبل كده، و بعد فترة ظهر ليا انه كان رؤية، كان لشخص عزيز على قلبى، مش هعرف اوضح بصراحة بس الشخص ده المفروض هيحصله حاجة حلوة، الحلم كان ان الحاجة الحلوة دى مش هتكمل، بعد الحلم ده ب كام يوم الشخص ده قالى على الحاجة الحلوة دى، بس انا اللى عرفت ربط الحلم، و زعلت اوى بس مقدرتش ادارى خوفى فى كلامى ونا بقوله ان عارفة (على الحاجه الحلوة دى) لأن شوفت حلم ب كده، ف الشخص ده مرضاش يسيبني غير لما احكي اللى حصل فى الحلم و فعلا انا حكيت غصب عنى، و بعدها ب كام يوم عرفت ان الحمد لله طبعا، الحاجة دى مكملتش و حصل زى ما شايفه و خايفة منه، انا من يوم ما حكيت للشخص ده ونا كنت خايفه، ده غير بعد ما عرفت زعلت اوى و اشتغلت وصلت جلد الذات و الاحساس بالذنب بس الحمد لله راحت لحالها برضى ربنا.. مش عارفة انتوا فاهمين ولا لسه بس ده اقصى حاجة في التعبير🥲

هل أنتِ الآن معَ شخصٍ آخر؟ تلكِ الكلماتُ تزورُني ليلًا، تنحرُ عُنقي بسكّينٍ بارد، فقط تلكِ الكلماتِ كافيةٌ لتجعلني أستيقظُ أيّامًا لا أحصدُ فيها سوى الخوف. وانا أتسائل، ماذا أفعل لو كانت حبيبتي، حبيبةَ غيري! ليه !

كنت كاتب بوست من فتره اني بنام النهار واشتغل بالليل وبسبب شغلي مع دراستي والامتحانات مفيش وقت كافي اني اتمرن خايف الي عملته كله يروح ع الفاضي اكيد مش هيروح في يوم وليله بس شعور مؤسف لما ترجع تلعب بالخمسين ومتجبش غير تلت اربع عدات وانت كنت بتعمل ارقام بيها ..اتمنى كل شيء يتظبط

انا عندي تصلب لويحي و حابة نصايحكم في الموضوع و خاصة كيف اتغلب عن القلق و كيف اواجه الضغط من عند الناس اللي بخاف على مشاعرهم و اللي هو السبب في مرضي، ما عرفت كيف اتخطى هاد الشي و ما بدي تتطور الاعراض اكتر 😭😭

مشاركة أفكار 🤸 عندي كام حاجة لازم تخلص انهاردة بدأت بالفعل فأول تاسك عندي فاينل بعد بكره ادعولي كتير اوي ف بس بقا، عليّ طلاب العز من مستقره ولا ذنب لي إن عارضتني المقاصد، ... ومن يتهيب صعود الجبال يعش أبد الدهر بين الحفر

السلام عليكم ممكن تدعولي أحل كويس في الإمتحان انهارده وإنه يعدي على خير هو عملي والصور كلها شبه بعضها وأكتر من مادة وكله داخل في كله فأدعولي إني أحل كويس والإمتحان يكون حلو وربنا يعديه على خير

جماعه اختي النهارده كانت بتضحك جامد كل متحصلش حاجه تضحك بطريقه اوفر انا الوحيده اللي لاحظت انها كانت بتحاول تداري زعلها في الضحك انا بجد حزينه اوي عليها ادعولها وادعولي اشوفها مبسوطه

انا بقيت اخاف اتعرف على حد بخاف من النهايات بخاف اتعود على حد ويمشي بخاف اتعلق بوجود حد وبعد كده يزهق ويمشي مش عايزه اتجوز ولا اتعرف على حد بسبب كده واهلى عاملين يحاولو يقنعو فيا ومش قادره اقولهم سبب رفضي مع اني لسه صغيره على كل دا بحاول اتحجج بالدراسه وشغلى يقولولي ما انتي اتجوزي عشان ترتاحي من الشغل وكملي تعليمك عادي انا الموضوع مدايقني اوي ياجماعه ممكن ليكو يبان تافه ومكبره الموضوع

انا قربت على ال ١٧ خلاص كلها كام شهر و اكون وصلت للسن ده الحقيقة مكنتش اتخيل اني اوصل السن ده رغم انه يبان صغير جدا دلوقتي مش زي زمان خالص بس انا دايما بتعامل من بنات اكبر مني بسنين و كنت شايفة ان سنهم ده عشان اوصله محتاج مني كتير اوي الصراحة مبسوطة اني بكبر بقيت اقدر اتعامل بحرية اكتر من ما كنت طفلك اهلي كانوا متحكمين فيا و معرفش انا كمان سبع سنين هكون اتغيرت للي انا عايزاه ولا لا دايما لما كنت بسمع حد يحكي عن حلمه و يقول نفسي اكون كذا او اعمل كذا و و اهدافي كذا كنت استغربه هو بجد فيه حد ممكن يبقى عنده عزيمة لكده و كنت من و انت طفلة بفكر في حاجه واحده بس و نفسي تبقى عندي و اكاد اكون ادركت ان دي غايتي و مقصدي معرفش ليه دي الحاجه الوحيدة الي بفكر فيها من ساعت ما كنت سبع سنين و عشان اكون واضحة نفسي اجرب اتحب من ولد لانه بيحبني و شايفني مختلفة دايما ده مقصدي و هدفي مش اني احبه الاول لا هو الي يحبني و يختارني معرفش يمكن عشان فضلت من سبع سنين لحد ١٣ سنه بحب نفس الشخص او يمكن بعدها فضلت سنتين احب برضوا شخص ثاني او يمكن عشان فضلت سنه بعدها احب شخص ثالث و بعدها قعدت ست شهور احب شخص رابع و حاليا عندي خامس هو الحقيقة المشاعر بدات معايا من و انا طفلة و كل دول محدش يعرف بيهم او هم نفسهم كانوا عارفين دايما مشاعري دي الي هى الاعجاب كانت بيني و بين نفسي حاليا معرفش ازاي فضلت السنين دي كلها و انا ساكته حاسه انه مكنش حقيقي اصلا انا كنت بحب كل واحد لانه كان الي قدامي وقتها كان مميز بالنسبة ليا يعني مش عيني زايغة المهم اتعودت دايما ان الحب ده حاجه عمرها ما كانت ليا و عمري ما هكون جذابة بالنسبة لولد مش عشان انا وحشة بس شايفة ان في احسن مني بمراحل و في الي تلفت الانتباه غصب اتعودت اني انا الي بحب و بختار و بتعذب مع نفسي في صمت تام لذالك بحس كتير ان الحب ده حاجه خيال اصلا مش قادرة استوعب ان كلها اربع سنين من حياتي و اهلي هيغيروا كلامهم من عيب انتِ ازاي تكلميه و اظبطي حالك و اقعدي عدل لي هنشوفك عروسة امتى و يفكروا في فلان ليا و يهتموا و يسمعوا ليا لو حد لفت انتباهي هو اه مبقوش بيقولوا ده دلوقتي لاني اثبت ليهم انا و اختي اني معترضة على فكرة الحب اصلا في سني اختي اكبر مني بسنتين* بس انا عندي مشاعر حاليا تجاه شخص بس ممكن اقول انها مشاعر ذبلانة مثلا مستنزفة شايفة انها هتكون زي الي قبلها مفيش منها امل او خطوة من الطرف الي انا مختاراه عارفة الي هيحصل هفضل احب مع نفسي و ارسم سيناريوهات و احبه عليها و هو شايف حياته و انا بتعذب لمجرد اني ساكته و رغم قوة الثقة الي بيني و بين اهلي الا اني لسه عندي الخوف و الرهبة اني احكي لاهلي عن حبي لشخص معين شايفة انه هيروح لحالة و اني عارفة ردهم الي انا فهماه و ان المشاعر مش بايدي بس مش عايزة اشغل بالهم الحقيقة بحاجه انا عارفة آخرها لذالك انا نفسي اوصل للمرحلة الي اقدر اعبر عن مشاعري فيها بكل حب و منغير قيود الي اقدر استوعب اني لقيت الشخص الي اقدر اقوله بحبك الي عمري ما قولتها لحد و اقدر استوعب انه الحب حقيقي و اخيرا بقى ليا من الحُب نصيب معرفش الي مكتوبلي حاله ايه دلوقتي بس اتمنى ان قصة حبنا الي هتبتدي بالحلال يكون ليها لقاء و يكون هو مختارني و نحكي لاهلنا احنا قابلنا بعض ازاي و ان النصيب اقوى من اختيارنا الف مره الحقيقة حاسة ان الشخص الي في قلبي حاليا ممكن يكون القدر خلانا نكون في اللحظات دي عشان احنا لينا نصيب من بعض و ارجوا من الله ده و يصلح احوالنا قبل ما نتقابل تاني بعد عدد من السنين الله اعلم بيه❤️ انا شايفة فيه حتة شبهي حتى لو هو مش نفس تربيتي و عجباني الحقيقة اوي و هى انه مش اي هلس بيحصل من دفعته او المدرسة عموما بيروح يقلده و بيعجبني فيه اوي انه شايف دفعته و هى بتعمل الseniors تقريبا بتتكتب كده .. قدام عينه و مع ذالك مرحش رشق فيهم عجبتني دماغه و اختياراته و انه انا كمان كده معملتش مع دفعتي كده ( احنا ثانوي) و هو اكبر مني

جماعة ادعولى بكرا ورايا امتحان مادة صعبة اوى اوى ادعولى انى اعدى بجد والامتحان يكون سهل واجيب تقدير فيها يارب بجد ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️

جماعة انا عايزة اسأل سؤال بجد هو طبيعي ان انا معحبش بحد طول حياتي؟ انا مش صغيرة انا في العشرينات وطول حياتي عمري ماعجبت بحد ممكن حصل مثلا اعجاب لحظي كدا وكان زمان لما كنت مراهقة وكدا لكن دلوقتي بلح بجد يعني البنات في سني واصغر ييكرشو ويعجبوا وممكن يحبوا من طرف واحد معدا انا عمري ماشفت حد وحرك قلبي مثلا وقولت هو دا حتي لو شفت واحد وسيم بالنسبالي عادي اه بقول حلو وكدا وبس وبعدها بدقيقه بنسى شكله اساسا بجد ساعات بحس مشاعري ماتت حاسة الموضوع ابتدا يشكل خطر ع حياتي لان مفيش حد بيلفت نظري خالص لدرجة ماما ياعيني سألتني السؤال الشهير للامهات مفيش حد كدا ولا كدا في الشغل او اي حاجة هي شخصيا حاسه ان مشاعري صدت من الركنة تقريبا😂 مع ان في ناس كتيررر شكلهم حلو بس بردو مفيش اي حاجة بتتحرك بقول عادي يعني مبقتش عارفة هل دا عادي؟ ولا انا اللي بتكسف حتي اعبر عن مشاعري بيني وبين نفسي فعقلي الباطن بقى بيترجم كدا لوحده

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا مبعرفش اعرض مشاكل، انا طريقتي انى بستخدم الكتابة علشان ارتاح، كان الأول كنت بعبر بالخواطر و المقولات البسيطة اللى بألفها، بس انا تقريبا من كتر اللى جوايا مبقاش فى حاجة تأثر غير انى اكتب.. أنا حاسة ان اول مرة اكون في الحالة دى، أول مرة يكون في دماغى زحمه بالشكل ده، اللى هو أنا مش عارفة بجد أكلم عن اى ولا اى ولا هبدأ ب اى ولا ازاى اصلا اتخلص من الاوفر ثينكنج علشان احاول اركز على امتحاناتى و ابدأ كالعادة من جديد، هو بجد ليه علشان ابقى واعية و ناضجة لازم اعمل حاجات غلط علشان اتعلم، ليه علشان اتعلم حاجة لازم ادفع تمنها من صحتى سواء نفسياً او جسدياً، مش عاوزة اجلد نفسى بطريقه تتعبنى ف افضل مكانى و مقدرش اعمل حاجة ولا اقدر اتغير كمان، بس بجد أنا قرفانه اوى منى و مكسوفة اوى من ربنا لا مكسوفة اى بس دنا وشى في الارض.. رغم ان حياتى بقت تقريبا غلط فى غلط، لسه برضو ربنا معايا مخلى معايا و لو نسبة بسيطة من الوعى اللى كان عندى و اتبخر تقريبا، نسبة بسيطة بيعرفنى لسه الصح من الغلط و الحلال من الحرام، هو بجد ربنا كرمه كبير اوى للدرجادي؟! يعنى انت مش واعى و حاسس ان وجهة طريقك اتغيرت و بدأت تنحرف عنه، بس هو ربنا عاوزك ترجع له، لسه بتقدر تشوف الغلط و الحرام ف تبعد عنه، لا بجد في احساس موجود بالفطرة، ان وقت الغلط و الحرام، في احساس جواك بيطلع يحسسك بالخوف و عدم الأمان اكنه انذار ب ان انت فورا لازم تنسحب عن المكان ده و الا خلاص تنتهى او هيكون صعب عليك انك ترجع

عارفه ان الحوار ممكن يكون تافهه... بس مزعلني !! انا كان ليا اتنين صحاب ف مدرستي القديمه زمان الثانوي وكده يعني المهم لسه على تواصل وكنا هنتقابل احنا التلاته .. المفرووض بكرا ، هما وحشوني اوي بجد ووحشتني قعدتنا وكده بس هما علاقتهم ببعض مبقتش زي زمان يعني بس قلنا هنقابل . انا شايله الهم حاسه أني متحمسه زياده لليوم ده لاني مشفتهمش طول السنه .. وهما عادي مش نفس الحماس ، عايزه اسألهم الساعه كام هنعمل ايه وارغي عن الحوار بس حاسه أنهم عادي شويه بالنسبالهم اروح ولالا 🥲

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)

عشر اسألة صح علشان انجح! يارب تلاقو اللي يدعيلكو وقت ما تكونو محتاجين ادعولي انجح ادعولي احل اكتر من عشر اسألة صح بكرة في الامتحان علشان انجح خايفة دي كلمة قليلة على اللي انا فيه ادعولي كمان أخرج من الامتحان متطمنة ومفضلش خايفة ومستنية النتيجة وخايفة اكون سقطت ادعولي من كل قلبكم يارب تلاقو اللي يدعيلكو وقت ما تكونو محتاجين

انا مخنوقه اوي حرفيا لسه شهر علي امتحناتي ( تالته ثانوي) انا كل شويه بحاول بحاول بس خلاص انا جبت اخري محدش في البيت حاسس بيا كلهم بيقولو سنه وكل الناس عدت بيها انا مش كل الناس انا بقيت كارهاني كارهه نفسي كاره حياتي كاره شكلي البيت كلو خناق في خناق مش بكلم اخواتي بقالي شهر تقريبا متخانقين محدش حاسس بيا ولا مقدر ولا حد جرب يستل يقولي انت كريسه انتي تمام في نفس الوقت خلاص قلقانه طبعا ومش عارفت اعمل ايه حتي صحابي بعدت عنهم بسبب السنه لانهم مش في تالته بالتالي مش بنتقابل كرهت حياتي بجد ومعنتش قادره وخايفه

عندي امتحان ومش عارفه اركز ولا اذاكر وحاسه اني مشتته وكل شويه افتح الموبايل وبتيجي ف دماغي ذكريات قديمه بتخليني اسرح وحاسه اني عايزة اعيط مش عارفه اعمل اي وانا امتحاني فاضل عليه يومين تعبانه اوي ومش قادرة اعمل حاجه انصحوني بجد

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

الفينل بكرااااا وبقالي تلت ايام بلم في الماده مش بتتلم ينهار ابيض ال يشوفني وانا بقول تتلم بكوبايه قهوه ميشوفنيش ونا صاحيه لها من خمسه علشان تتلم ماراضيه 🥲 اتلمي ي ملكه هضيييععع وربناا

ببص لحاجات كانت بتحصل السنة اللي فاتت نفس التوقيت وبحس ان الدنيا مظلمة دلوقتي، دايما لما بقارن أي حاجة دلوقتي شبهها في الماضي بفضل الماضي رغم ان ممكن يكون دلوقتي أحسن، معرفش انا متشائم وشايف كل اللي جاي هيبقى قرف على دماغي ولا ايه بس فعلا انا شايف اني في فترة لازم استغلها عشان اللي جاي كله سواد ودة بينطبق على العشر سنين الجاية مش بكرة بس في نفس الوقت مش عارف مش مستني نصيحة بصراحة مش عايز إجابة بس الكتابة اوبشن جامد🤙

وحش اوي شعور فقدان الشغف في وقت مينفعش فيه فقدان الشغف ولازم ابذل أقصى مجهود عندي بس بجد حاسه بعد كل التعب دا مش هوصل لحاجه ومش هحقق اللي انا عايزاه خوف مش طبيعي من تالته ثانوي وكل م الم ماده الاقي الماده التانيه باظت خالص هل دا طبيعي ولا انا بفكر بزياده وخوفي دا ملوش لازمه بجد محتاجه نصايح ودعم كتير ومش لاقياه ياريت تدعولي بجد في الأيام دي احقق اللي بتمناه واجيب المجموع اللي يرضيني ومحدش يشمت فيا🥲

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

انقذوني من ال overthinking الموضوع عندي متطور لدرجه كبيره جدا ومش عارفه المفروض اتخلص منه ازاي او حتى اقلله شويه نفسي مره انام علطول مش لازم اقعد خمسين سنه ضوئيه بفكر فالموقف ال عملته مغلطتش ولا عملت فيه اي حاجه بس مجرد بفكر انه محرج مع انه مفيهوش حاجه محرجه (بتكلم مع حد مثلا عادي 😭) لما بقعد مع حد من صحابي وقعدنا كتير مع بعض واكيد بنتكلم برجع دماغي تقعد تجيب كل كلمه اتقالت مني واقعد افكر فيها مجرد تفكير فكل كلمه حتى دماغي مش بتقولي دا غلط ودا صح لا هي بتفكر فيها بس بصوت عالي وان ازاي قولتي كدا مع ان والله كلام عادي مفيهوش حاجه بجد الصوت عالي جدا بجد يجماعه ومسموع انا سامعه صوت دماغي بجد الصوت مزععععججج لازم لما اتعامل مع أي شخص ايا كان مين تفكير مستمر من ساعه ما سبت الشخص دا تفكير فكل حرف وكلمه قولتها انا مش عارفه ايه السبب بجد بس انا دماغي بتق.ت.لني بجد ومش عارفه اعيش حياه طبيعيه الموضوع اوفر فوق ما تتخيلو -حاجه ملهاش علاقه انهارده وانا رايحه الكليه في قطه جاتلي كانت كيوت اوي بس كانت غريبه فضلت ماشيه جمبي الشارع كله وكل ما أسرع خطوتي الاقيها بتجري ورايا 😭😂😂😂 المشكلة بجد اني اول مره اشوفها فحياتي 😭

عارفين احساس الفراغ النفسي والعاطفي دا، محتاج اتحب محتاج اهتمام محتاج حضن من حد مهتم ليا ولوجودي، مش شرط الحب ولا الاهتمام ولا الحضن برضو من بنت ممكن يكون من اخ من صاحب من وام من اي حد بس يكون فعلا بيحب وفعلا مهتم لمشاعرك، محتاح لكلمة انا معاك وبدعمك وسط قلق وخوف محتاج لكلمة فاهمك وسط حيره وتعب، معتقدش حد ابدا حد غي الدنيا مهتم ولا بيفكر في كده مع اني العكس تمام مهتم بي كل الناس حرفيا الي اعرفه ولي معرفوش ديما بدعم وبكتب كلام عشام بس احسس الشحص انه مش لوحده بس انا لوحدي

السلام عليكم حصل معايا النهارده موقف غريب اوي و مرعب بالنسبالي بصراحة كنت رايحه للدكتورة و عيادتها اخر دور المهم الاسانسير مش شغال اضطريت اركب على السلم وانا راكبه لقيت راجل ورايا شكله بجد مرعب و بيضحك ضحكه غريبه كدا انا هنا خوفت بصراحة و كمان خوفت انزل يروح ماسكني يلهوي 😭 قولت اكمل ركب ورايا لحد اخر دور كل ما اركب سلمة ابصله و يضحك و انا ببقى خلاص بموووت المهم وصلت لحد الاخر و هو جه ورايا دخلت العيادة بسرعة و كنت في وش الباب كل دقيقه يعدي و يضحك 😭😭 يربي حسيت انه قاتل متسلسل اقسم بالله مرعب راجل مرعبب المهم زي ما قولت انا في وش الباب راح جه خبط على الباب كدا و هو بيضحك وشه عامل كدا(😁) يلهوي 😭😭 كل دقيقه يجي يخبط على الباب و يضحك و الناس جمبي شغالين يقولو ايه العبط دا و انا بجد كنت مرعوبه المهم الحمدلله و انا ماشيه هو صح نزل ورايا بس مشيت بسرعه😭😭

ما لو حد بيعرف يذاكر وهو صايم يقولنا بيعملها ازاي 😭 طاقة وتركيز صفر بجد والامتحان بكرا والمحاضرات كتير وباقي ٣ ساعات على المغرب ممكن ألم فيهم جزء كبير ومعنديش طاقة خالص للمذاكرة ولا عارفة أركز حاسة مخي فصل

عاوزة اخد رايكم في حاجة بما ان النهاردة زنقة الكلاب للمادة بتاعت بكره، ف قدامى لسه نص المادة مخلصش، و هى عبارة عن ملف على الفون، ف انا محتارة اعمل اى الأول اذاكر و اكتب من الفون و أخلص واحدة واحدة التانى اقسم المهمة اتنين اول حاجة اذاكر و لما اخلص الكمية كلها اكتبها بروقان ولا اعمل اى اصل حاسة انى مش هلحق مع انى مش بتنقع ب كل الهرى ده لأن قادرة اكيد اخلصهم بدام ربنا حطنى في الاختبار ده نصايح و تشجيع و اختاروا بقى اهو نلعب شوية

في شعور علطول جوايا مش قادره اتخلص منه و محتاجه نصائحكم ليا ، دلوقتي أنا خايفه جدا الفاينل خلاص قرب و المواد كانت تقيله شويه ، غير كده معايا مواد من الترم الاول هنزل فيهم سمر و خايفه جدا يحصل معايا نفس اللي حصل في الترم الاول ، بس الشهاده لله أنا اللي حصل معايا في الترم الاول كان بسبب قله المذاكره ، حاليا بذاكر بس حاسه مجهودي مش كفايه ، خايفه يحصل حاجه تاني و أشيل مواد كمان انزل بيها سمر ، و خايفه ارجع اعيد السنه ، وانا طول عمري شاطره و مجتهده بس حاسه اني لما دخلت الكليه بقيت خلاص مش قادره اذاكر ولا عارفه اقعد علي الكتاب و لا قادره افتحه حتي ، بحاول في الترم ده و بدعي بس لسه شعور الخوف جوايا ، اعمل اي

انا صاحبي دايما واقف علي حيله ومش بينام حتي بعد عدد ساعات شغل كتير لدرجه انه بيسخن ويعيي، بحاول اهديه وانيمه واقوله كفايه وقفه مفيش بردو بيفضل واقف شغال علي رجله مش بيهدي وانا خلاص تبعت مفروض اعمل اي؟

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة

مش عارف والله بس انا عندي مشكله الكلام دا ايش استفدت دلوقتي طب لو عندي مشكله مين يساعدني يعني افضل زي المحنون كدا ولا اعمل اي حضرتكم اعمل اي يعني ياشويهه كويسسسين يعني اعمل اي دلوقتي كل دا كلام حلو ولا اي

حاسس بشعور غريب ووحش اوي الساعه دلوقتي 4 الفجر وعندي امتحان بكره و حاسس بحاجه وحشه اوي مش مخلياني اعرف انام ومش غارف ايه هي ومش عارف ايه دا تفكيري كلو سلبي و تبتخيل حاجات اتمنا متحصلش و بجد مش عارف ايه دا

كاين لي فوت حياتو كامل فالسترتس، وحتى الطفولة تاعو معاشهاش بهديك الرفاهية تاع اللامبالاة، مام كي يكون فرحان يحس حاجة راهي ناقصاتو، يأجل دايما الامور لي يحب يديرهم لوقت لاحق، مراطون مستمر بدون راحة، والmalheur انو هذا الحالة تزيد كل يزيد يكبر، وتكمل تمشي معاه مهما بلغت المراتب الي يكون فيها، ورثها من l'entourage تاعو لانو الطفل يعجنوه الاهل تاعو، القلق والستراس والتخمام والحزن والالم، هوما صوالح التربية تلعب فيهم دور، الجسم تعنا يستشعر خطر ممكن، وكل واحد فينا كيفاش يفسر الظواهر المحيطة بيه وايهم خطر محتمل، واذا جسمك فسر امر معين على انه خطر راح يدير ردود فعل ويشعل l'alerte... الانسان لازم يقعد يتأمل من حولو، ويكلاصي الامور لي عادية وينجح معظم الاشخاص في تخطيها بشكل عادي باش مايضيعش وقتو وجهدو في ملاحظة اعداء وهميين..

من اكتر الحاجات إللي خلتني مرتاح نفسيا انى بقيت مدرك إن لو ليا نصيب ف حاجه هتيجي يعني هتيجي حتي لو انا بعدتها عني بإرادتي أو هي إللي بعدت بإرادتها أو الظروف بعدتها من غير يد مني ومنها.. فبقيت عارف ان لو ربنا كتبهالي هتتهيأ الأحداث وهيحصل المستحيل وهلاقيها قدامى وقصاد عيني وليا .. فهقلق ليه طالما نصيبي هيجيلي💙.

ســــــلامٌ عليـــــككم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه ولا احلها ازاي، ف ياريت تدوني حل (محصلش). المهم، انا نمت الساعة حوالي خمسة الفجر، وخلاص بقى ف بالي اني هصحى كده كده عشرة ويادوب افطر وآخد شاور والبس وانزل. فاا المهم، لقيتني صحيت لوحدي الساعة 8. بعيدا عن اني حاولت انام تاني عشان حسيتني هبقى شبه المقاتيل ف الامتحان -معرفتش كده كده-، ف احــــــب ابشركــــــم اني خلــــــصتت. انا كنت قاعدة بتدلع اصلا وبقول مش هلحق ومش هتفرق، بس والله فتحت الكتاب مفيش اقل من ساعة وكنت مخلصة. هو انا طبعا محليتش للاسف، بس حصل خير يعني، المهم راجعنا. فاا بس، وتسلموا على دعواتكم الحلوةة 🌸.

عملتوا ايه لما كنتوا محتارين بين المجالات ونفسكم تتعلموا كل حاجه وكل اما تجربوا تبداوا ف حاجه تحسوا انها مش كفايه تايهه و مشتت بين المجالات جربت كذا حاجه وبوقف عشان مش بلاقي نفسي او يمكن مش دا السبب بس محتاجه ابدا اذاكر ف مجال عشان خلاص فاضل سنه واتخرج

رجعنا تاني لموسم الامتحانات ، يعني خلاص لازم ابطل هروب ومع المواجهه بييجي احساس الندم كده كده علي الوقت اللي ضاع وإحساس التعب لاني فعلا مرهقه بجد والاحساس الاصعب والسبب في كل ده هو اني في مكان مش شبهي ، مش ده المكان اللي هكون واو ومتميزه فيه زي ما اتعودت اكون دائما ، صياااااااح بجد ربنا يستر وتعدي علي خير

لحد دلوقتي منمتش، بزاكر بس عمالة أفكر هو ربنا هيديني ع تعبي ف ال 20 يوم اللي قبل الامتحان دول كإني مقصرتش قبلهم. ولا كل مزاكرتي دي دلوقتي مجرد هتلحقني، لكن مش هاخد اللي انا عيزاه لإني قصرت ف مستاهلش. هل ربنا هيديني عشان تعبي ف الايام القليلة دي ولا هيعاقبني ع تقصيري ف اللي فات مهما عملت دلوقتي. مش عارفه... مقصدش محسنش ف الظن ف الله بس حسه اني مستاهلش، او يعني انا فعلا قصرت ف لي ربنا يديني، حتي لو تعبت ف الاخر مش عارفه.

ماده قد الفيل حرفياً وكل مااحس اني لميتها تبوظ من حيث لا اعلم المهم دعواتكم ليا يا فواكه أن بعد بكرا افتكر حاجه من كل الروزم اللي كتبتها دي ودماغي تتغابي فأكتر وقت مش مطلوب فيه غير تشغلها وبفكر نفسي وبقولها أن دي اخر فرصه ومش هيجي بعدها تاني وعلي قد تعبك دلوقتي حتي لو كانت المحصله قليله بس علي الأقل لازم تعرفي ترفعي راسك... شكرا 🤍

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكتر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

السلام عليكم....انا عايزه حل بجد ولو فيه حد شبهي بيمر بكدا يفيدني انا دايما او اوقات عندي أرق ومتشتته حد من اهلي يكون ببكلمني مش بكون مركزه ولا فاهمه وبقالي كتير بتشتت كدا وقبل معاد نومي مش بعرف أنام ابداً وافضل افكر كتير اوي لحد ما بنام ف وقت متأخر اوقات بحس اني مدايقه بدون سبب وبقالي كتير بنسا بسرعه اوي م عارفه ليه او سببو ايه اكتر حاجه مديقاني اني كتومه ومبقتش بعرف احكي اللي مزعلني او مدايقني وهل دي حاجه كويسه او لا

يا جماعة أنا طالبة في ثانوية عامة، وبمر بفترة صعبة جداً ومش عارفة أتصرف. بقالي فترة حاسة بـ (تجميد ذهني) تام أو إنهاك فكري شديد، لدرجة إني مش قادرة أركز ولا أستوعب المذاكرة خالص، وتعبت نفسياً من الإحساس ده والوقت بيجري وخايفة جداً من الامتحانات والمستقبل، بكون عايزه اذاكر بس لما بحاول أبدا مش بعرف وسواء بدأت او لا بحس اني كل ما بقدم خطوه برجع ورا.. وللأسف التواصل مع طبيب نفسي صعب حالياً في ظروفي، وأهلي مش مستوعبين حجم الضغط اللي بمر بيه. أنا حاولت كتير وعملت كل اللي عليا ومش عايزة أستسلم، بس بجد طاقتي خلصت.. مش محتاجة كلام إنشائي أو نصائح تقليدية، أنا محتاجة كلام واقعي وتجارب حقيقية تخليني أعرف أتحرك من مكاني وأكسر حالة التجمد دي. كمان في حاجة مسببالي رعب وتوتر حقيقي ومأثرة على أعصابي، وهي رهبة اللجان وأجواء الامتحانات والتفتيش.. أنا بسمع كلام مرعب بيقلقني جداً، فلو بنات من دفعات سابقة يطمنوني بشكل واقعي: إجراءات التفتيش للبنات بتم ازاي جوه اللجنة؟ وإزاي أهيأ نفسي نفسياً للأجواء دي عشان متوترش وأنا أصلاً ملتزمة ومش معايا أي حاجة؟ وازاي في بنات اعصابها بتكون بارده وعادي؟ وممكن بلاش الرد اللي هو متفكريش. أتمنى متتجاهلوش البوست ومحتاجة ردودكم الواقعية بجد، وشكراً

عندي امتحان مساحه ماده زفت خلصت النظري بتاعها بلعافيه ولسه بذاكر في المسائل وامتحاني الساعه 12 مش عارف هلحق ولا لا واعصابي تعبانه لوحدها لو حد عدت عليه الماده دي يقولي اتعامل ازاي معاها

هل هلحق اذاكرهم ؟؟ تصحيحا للخطأ امتحاني ٩ مش ٦ كان فاضلي المحاضرة ٧، ٨، ٩ بس كان بقا 😂 الحمد لله بفتح في التاسعه اهو ، حاسس اني بكروت سيكا بس لا يعني هخلص التاسعه وبعدين اراجع عليهم كلهم تاني من الاول وهمسك الاسئله اللي الدكاتره هيجيبوا زيها في المواصلات نص ساعه هصمهم اللهم لك الحمد وباذن الله الماده دي تعدي بس

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

من الساعة ١١ و ربع المفروض واخدة بريك لمدة ساعة فقط، لحد الوقتى لسه مقومتش، لا و كمان النوم اللى مكنشي بيجي غير ٦ الصبح كده، حل عليا الوقتى، تقريبا عرف انى عندى ٤ مجموعات مذاكرة لازم يخلصوا قبل بكره، يااا دى الخيبة اللى الخريجة فيها 🫠 مني لله

شكولاته ب ١٥٤٠٨ ج بجد انا طول اليوم اشوف وصلت ولا لسه ملاقهاش ف جوايا تساؤلات كتير مش عارف اعمل ايه يعني مضايق ان فرصة ان لقيت حد محترم اضففض معاه خايف تكون شافتني وحش عشان فضفضت ف شاورت عقلها وقالها لا بلاش ..بس انا طول اليوم نفسي اكلمها

مفيش وقت للصياح ذاكر وانت بتعيط 🥲 ربنا يهديني والله امال هعمل ايه في باقي المواد يتم افتتاح المحاضرة الخامسه من ٩ يعني فاضل ٥،٦،٧،٨،٩ الله اكبر مفيهاش نوم النهارده 🙂 حسبي الله ونعم الوكيل في اي حاجه والله ما هكررها تاني ف يارب عديهالي الترم دا بس يارب اللهم اني اتبرأ اليك من حولي وقوتي والتجأ الى حولك وقوتك اللهم انصرني ولا تنصر على واعني ولا تعن على واهدني ويسر الهدى لي اللهم استجب دعائي ولا تقطع رجائي اللهم اني اسالك التيسير في الامتحان اللهم الهمني الصواب في الجواب يارب العالمين 🤍

فقرة الاختلال رجعت تانييي دلوقتي انا قدامي من دلوقتي لحد الساعة 11، لأنو عندي امتحان الساعة 12 ف اكيد هاخد ساعة لبس وطريق وغيره. المهم، انا المفروض اخلص في ال11 ساعة ونص دول الآتي: يونيت 12 في الانجلش، الستوري، العربي، واي مادة زيادة زي الفيزكس او الكيمستري استحضرهم بس واحل عليهم شوية شوامل. المفروض الستوري ويونيت 12 سوا مياخدوش اكتر من ساعة، والعربي بكتيره اوي اوي تلت ساعات، والفيزيكس او الكيمستري على حسب هحل كم امتحان بس مش هزود عن ساعتين عشان انام. فاا دلوقتي، كل ما اخلص حاجة منهم هكتبها هنا، وارجع بقى الساعة 11 اقولكم خلصت التراجت ولا لأ.

يا جماعه انا عايش ومش عارف انا عايز اي انا مخنوق جدا جدا وتعبان وموجوع من جوايا والله ألم وضيق صدر لا يعلم بيه الا الله وخوف بدون سبب معرفش من اي هل من الامتحانات اللي جايه ولا من اي بالظبط مش عارف بس انا حاسس اني مستنزف جدا مبعرفش احكي لحد انا حاسس ب ايه انا عندي ٢٢ سنه انا ولا مره ف حياتي جبت حد وقولتله انا مخنوق ومضايق وحاصل معايا كذا كذا معنديش صحاب كتير واحد من ايام ثانوي وواحد ف الجامعه ولا اتنين ومبعرفش اكسب حد مبعرفش اتكلم او اتصاحب علي ناس مبعرفش ابدا طول عمري من ابتدائي وانا كده لحد الجامعه المهم اني دلوقتي موجوع وقلقان ووحيد وحزين جدا مش عارف اذاكر ولا قادر اسافر للجامعه عندي سكاشن بكره والأحد عندي امتحانات عملي ومش طايق اعمل حاجه وقاعد ف صمت وسكوت ومستني السكاشن والامتحانات تيجي وتخلص حاسس اني معنديش طاقه بربع اقاوم بيها اللي دا غير الفاينل اللي بعد دا غير الفاينل اللي هيبدأ اخر الاسبوع انا تعبت يجماعه تعبت ضغط نفسي وعصبي انا مش مستحمل

في حاجه غريبه بجد مش عارفه اي ده بجد بجد فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش

عندي باك سنة شعبة سيونس وعانيت من تسويف لدرجة لدروك رني قارية سطحيات برك في المواد العلمية وهادا تسويف بسباب انو مسيرتي دراسية كاملة كنت نقرا فقط فليلة رعد وهدا ليخلا قراية قبل وقت الامتحان تصعب عليا والمشكل عايلتي طابينلي 13او اكثر وحتى ونديه بعشرة مغديش يقنعهم ورني عارفة هاد المدة منقدش نلحقلها هد المدة قادرا نربح فيها صح مي معدل مضنيتش رني نعاني من تخمام مش قادرة حتى نقرا

مبدأياً ال هيستظرف هغلط فيه....انا بقالي فتره كبيره بنسا جامد بطريقه مش طبيعيه يعني ابقا عارفه الحاجه وانا ف البيت يدوبك انزل انسا معرفش ليه متشتته اوقات تكون الناس بتتكلم واكون واقفه معاهم بحس ودني عامله سايلنت مببقاش مركزه ولا سامعه اكن فيه ضباضه ع ودني نفسي افهم ليه النسيان بذات بنسا كتير اوي بس الحاجات المهمه عندي بفضل فاكراها وعمري ما انساها إلا لما أنا أحب انساها بمزاجي ..بس ميمنعش اني نسايا اوي بحس ذاكرتي ذاكره سمكه

السلام عليكم عندي مشكلة هي بسيطه بس مهمه بالنسبالي انا إمتحانات الفاينال قربت جدا و انا فاقده تركيزي و بنسي المعلومات بشكل ملحوظ اللي يعرف حاجه تقوي الذاكره و التركيز غير الاوميجا 3 ياريت يفيدني

انا في مشكلة كبيرة اوي الترم اللي فات انا ما كنتش مزاكرة برضو بس على الاقل كنت باخد دروس عديت والحمد لله الترم ده انا ما روحتش دروس من الاساس وكسلت و قعدت من الدروس اغلبيتها. يعني يعتبر ما كنتش بروح. انا يا جماعة عايزة انجح كنت بروح بس حرفيا يعني طول الوقت انا ما كنتش بروح وكنت قاعدة من من درس التاريخ وكنت قاعدة يعتبر من العلوم كنت بروح حصة واغيب عشرة يعني اصلا ماكنتش بفهم حاجة بروح والحصة اللي كنت بروحها مكنتش بفهم وعمري ما زاكرت حتى في امتحانات الشهر عمري ما زاكرت ما فتحتش المنهج او اعتبروني ما روحتش دروس ولا فتحت ولا كتاب في الترم خالص اعتبروني كمان مجبتش كتب بس هي معايا يعني. انا عليا امتحان خلاص بكرة يعنى انهاردة ليلة الامتحان انا مش عارفة اعمل ايه. حتى العياط مش عارفة اعيطه انا مش عارفة ازاكر يعني انا دلوقتي قدامي اني ازاكر ليلة الامتحان والم المادة كلها فيها وانا عندي 6 مواد انجليزي وعلوم متكاملة وعربي وفلسفة ورياضة وتاريخ بالترتيب وكلهم ورا بعض على طول يعني محتاجة اذاكر كل مادة في يوم واحد يا ريت لو حد عارف ازاي الم المادة كلها في ليلة الامتحان يقولي انا والله العظيم خايفة جدا جدا جدا See less💔💔💔💔💔

Hwa leh 7gat elwlad btkon kberaaa awy nfsy ala2y wlad 3ndhm 7gat arf333 awy zy el thickness bta3 el pencil kda aw arf3 kman Fe 7d 3ndh 7gat rofe3a kda ? Enta lw mwgod bgd enta 7d momayz awy

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

جماعه بجد بكره هنختار المسارات ومعاها كمان المواد بيخيرونا بين رياضه وفيزياء وانا مش عارفه دي اي ودي اي حتي منعرفش شكل المنهج عامل ازاي والا اي حاجه هحدد مستقبلي بكره ومش عارفه هاخد اي!!!!

مشكلة مختلة كعادة كل مشاكلي 🤚🏻. كنت نزلت بوست من قريب، بقول فيه ازاي ابطل عصبية وكده، فاا قررت احكيلكم تبعات العصبية دي، واهو بالمرة تدوني حل. انا فيا رد فعل دفاعي لما بتوتر او بزعل، وهو اني بقعد اضحك مع اللي حواليا وكده، لحد ما الموجة دي تتكبت تماما وتروح، او حد يعصبني وقتها ف اطلع كل اللي جوايا من توتر وقلق عليه. المهم، اول امبارح بالظبط، انا كنت كده من كتر التوتر واللود اللي فوقي، ف كنت بعمل مع ماما كده وقاعدة اضحك واهزر معاها. المهم انها زعقتلي وقالتلي بطلي سخافة واستفزاز، وخلاص وانا سكتت وكتمتها جوايا برضو. تاني يوم بقى؛ اللي هو امبارح، كنت خلاص فصلت حقيقي وساكتة وهادية وبذاكر اصلا، ف لما جه بالليل، كانت هي مزاجها حلو، وانا عمالة اذاكر ومش طايقة حقيقي نفسي، المهم فضلت تضحك وتحاول تستفز فيا بهزار يعني، وانا كان باين عليا والله انو لا مش وقته، وحاولت والله امسك اعصابي وافهمها بالراحة انه مش وقت هزار خالص، بس هي فصلت مصممة بزيادة والله وانا خلاص بقى كنت فصلت، ف اسلوبي كان تحفة ما شاء الله. هي قامت وانا عرفت انها زعلت من تعابيرها، بس للأمانة مديتش رد فعل، مفيش طاقة ولا مجهود ولا اصلا ذهن حاضر بجد عشان اروح اراضيها. فاا انهاردة الصبح، صحيت طبعا على زعيق وبهدلة وقالتلي انها مش هتتعامل معايا تاني لاني قليلة الادب واسلوبي زفت وكلام كتير من النوعية دي. انا سكتت ومرديتش الا مرة واحدة بس وخلاص وعدى الموضوع، ودخلت آخد شاور. المهم اني من كتر الاجهاد والتوتر استفرغت اكرمكم الله، وكان فيه بوادر اغماء واسوداد في الرؤية وحقيقي حالتي كانت زفت، وكل ده من ورا الضغط بس. فاا دلوقتي انا كده كده هعتذرلها، بس هي حاليا بتتكلم في التلفون. بلس وده الاهم، عايزة اعرف والله انا غلطانة ولا لا، وازاي اسيطر على اعصابي، وازاي افهمها اني حقيقي مش بيبقى عندي سيطرة على ردود افعالي لما بوصل للمرحلة دي؟ وبسس شكرا.

انا عندي ٢٨ سنه من القاهره مشكلتي اني بحس بوحده فظيعه بتخليني كاره نفسي و حياتي مع ان حواليا ناس كتير بقول يمكن لازم اتجوز بس انا عندي عقده من الجواز صراحه و كل العلاقات الي دخلتها من اولها لأخرها غلط

يا جماعة محتاج أسمع رأيكم في مشكلة بتواجهني بقالها فترة طويلة ومأثرة على تركيبي في اليوم. بحس دايماً إن فيه زحمة تفكير في دماغي مش بتهدى خالص، ومهما حاولت أفصل أو أريح أعصابي بحس إن الضغوط واخدة كل طاقتي ومش عارف أرجع للمود الرايق بتاعي تاني زي زمان. هل حد فيكم بيمر بنفس الحالة دي دلوقت؟ وإيه أكتر طريقة أو نصيحة جربتوها وفرقت معاكم في تغيير الحالة دي أو خففت عنكم شوية من ضغط الأيام؟ محتاج بجد أعرف تجاربكم وازاي بتتعاملوا مع اللحظات اللي زي دي."

كنت عايزه اسأل سؤال هي Limitless Caffeine بتعمل تعود يعني بقالي حبه باخدها و خلتني منتجه اكتر بركز مش عايزه انام وسط المذاكره امبارح خلصت من عندي و ف انا بخلص اللي عليا بليل جربت اذاكر من غيرها لقيتني نايمه ومش مركزه نهائي مع اني كنت لسه صاحيه

بقالي ساعتين بتقلب في السرير مش عارف ليه، بقيت وحيد وكئيب وشارد التفكير، زعلان من امبارح قلقان من بكره اتمنى حد يحكي عن حاجه يسأل سؤال يقول معلومه أي حاجه قولها خلينا نعدي الليلة دي على خير

أقل من شهر واتخرج بإذن الله تعالى يعني اية؟!!! انا تايهه وخايفهه مش عارفة اذاكر و عندي كمية برووود ولا موبالاه مش طبيعية انا مقصرة وعارفة ده بس مش قادرة اتحرك كل يوم بقول بكرا ومش ببدأ المشكلة فيما بعد التخرج هو انا اية هيحركني بعد التخرج ؟!! طب هو انا هتساب لوحدي كده في الدنيا انا اصلا بنزنق على اخر وقت في اي تسليم فاية يخليني اكمل بعد التخرج واذاكر(مجالي بيتطلب اذاكر دايما ) و اية يخليني اشتغل اكيد عشان الفلوس بس فكرة ان بقى كل معتمدة عليا انا ؟! متلخبطة اوي و تايهه ومش عارفة اتحرك مش قادرة اتحرك هو انا كبرت امتى ؟!

بتعملو ايه لما بتكونو حاسين ان في حاجه غلط بجد و قلبكم مصدق دا فعلا بس مفيش دليل واقعي حقيقي تقدرو منه تتأكدو اذا كان احساسكم دا صح ولا غلط و حتي مش عارفين تتجاهلو الاحساس دااااااااااااا

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

جماعة انا فى رقم من ايطاليا كل شوية يتصل عليا عملت بلوك وكل شوية يتصل أو يبعت مسدج انا مش عارفة مين ده وعايزة اعرف مين ده وازاى جاب رقمى يبعت مسدج ويمحسعا والفكرة ولا مرة انا شوفت المسدجات دى وهل ده نصاب ولا اى انا مش عارفه

ينفع المشكله اللي بسبب العيد اللي قرب ده نتحصل ومش لاقي ليها حل بسبب مشكله كبيرة في العيد كنت مرتبلها بس مش هلحق اتصرف فيها والعيد قرب كمان والموضوع صعب اوي بجد ياريت الاقي حل للموضوع العيد ده و وقفه العيد

خريجة إلا كام يوم.. اقنع نفسي ازاى ان اذاكر بما ان الرحلة كده كده هتنتهي مع آخر يوم امتحان، مفيش اى طاقة او مش عارفة أبدأ ازاى او ب اى مش عارفة اى حاجة حاسة انى متاخرة اوى بمجرد ان شايفه صحابي بدأوا في المادة ونا لسه شايفه ان الوقت كتير عليها اصل بجد اسبوع كتير ف انا بستغل الوقت ده مع مادة تانية من ضمن المواد اللى للأسف قدامها يوم او اتنين، و ليه الوقت ده من كل سنة بكون في مرحلة ضعف و ارهاق، زى دلوقتي السنة اللى فاتت برضو كنت بنفس الحالة و نفسية تحت الظرف، ليه أيام الامتحانات بتيجي في وقت غلط، معقول ربنا شايفنى قوية لدرجادي💔

احيانا بحس بي غيره من عديلي ان مثلا كان حمايا تعبان في بنزورو في المستشفى القى بيصرف اكتر ربنا يباركله مع ان انا بعمل على قد ما اقدرعليه ولله هو مع عربيه ويوصلهم وبيعرض عليه انا بقول لا طلبت أوبر هل النا في دي غلط وله صح

النهردا يومي كان مؤلم نفسيا جدا وتوتر في ولد في الحضانة في الفسحة كان بيلعب راسه خبطت في الحيط ونزل دم كتيرمنظر الدم خوفني اوي تفكيري اتشل والعيال كلها طلعت متخربشة وجايبة دم من وشها ومناخيرها برضه مع اني عيني عليهم طول الوقت في الي لحقت افصلهم عن بعض وفيه الي خربشو بعض ولما رجعت البيت بابا وماما اتخانقو جامد ولما طلعت اريح بعد الحضانة خبطت الترابيزة وكسرت برطمان قزاز وقعدت الم فيه

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

حد يعرف يساعدني القيي شغل اونلاين اي حاجه المهم يكون روميت وعادي لو بسعر يومي مش فارقه يعني بس يكون حاجه حلال بس اهم حاجة وبس اي حد عنده مقترح يكتبلب تحت بس ارجوكم يكون ثقه مش هبد وخلاص شكراً يافواكهه

السلام عليكم يا فواكه لو حد هنا مدخلش امتحانات الكلية من غير تأجيل يقولي ايه الدنيا عشان انا عملت كدا و عايزة اعرف ايه الدنيا لما ادخل السنة الجاية المفروض في حاجة تتعمل ولا ايه و هبقى شاكرة جدا🫡

داخل امتحان برمجة كمان ساعة ونص وداخل كل تفكيري ان البنت اللي كنت بحبها سابت البيت وجاتلي وانا اللي رجعتها البيت خايف عليها ابوها مفكرها بتقابلني و ده محصلش معرفش هي عايشة ولا ميتة وابوها منعها من الدراسة وكل تفكيري فيها من امبارح وتعبت والله

حد هنا كان ف علوم وخلص او هيخلص او حتي عرف يعدي منها يقولي اذاكر ازاي عشان امتحاناتي قربت و لسه مذاكرتش اي حاجه وناس كتير بتخوفني منها انها صعبه وان الترم ده المواد بتاعته تقيله وكاير بيحولوا

بجد نفسيا مش احسن حاجه الحمد لله على نعمته بس انا بجد بقيت حاسه اني مفيش امان في حياتي بلجأ لربنا بس انا نفسيا بقيت حاسه اني مش في أمان نهائي وكمان بتحصلي وقعات كتير احنا مربيين قطط حرفيا كل شويه انا مش ملاحقه على تعبهم عمليات تعب نزلات معويه للامانه مش انا الي براعيهم بس جو تعبهم ده بيبقى كأن إنسان عندك تعبان هما مصدر تنفيسي عن تعبي طول اليوم فلما بلاقيهم تعبانين بزعل اوي عليهم ليا ٤ قطط ماتوا و كلهم اتعلقت بيهم و كانوا موتهم بيزود قلقي و احساسي بعدم الأمان اكتر واكتر و كمان في ناس معينه لما القطط بتظهر قدامهم مش بيجوا قدام ابدا و بيظهروا قدامهم بالصدفه مش بقصد نبينهم ابدا والله مشكلتي اني بقيت حاسه ان اى حد يقولي الله حلو ده الله جميل الي انتي لابساه ده او حد يبدي إعجابه بحاجه فيا حتى لو طبعي برجع الاقي حد من القطط تعبان فجأة و تعب شديد يتتطلب عمليات طبعا بحس أن ده جهل مني بس هل مثلا نظرة الاعجاب الغبط اعتقد بتتسمى تأثر على الاليف بتاعي من باب أنهم بيفدوني ولا مفيش الكلام ده و في نفس الوقت انا مش عارفه ابطل احس بعدم الأمان لدرجة أن قلبي بقى بيوجعني

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

السلام عليكم، أريد حل لنوبات الهلع، متقولوليش طبيب.....الخ، لأنو ماعنديش الإمكانيات بش نروح للطبيب، من فضلكم أعطوني حل بش نتجاوز هاذ الشي، اذا كان واحد مجرب من قبل هاذ المشكل يعطيني بعض الحلول، راني نعاني كل يوم

اخر ترم ليا حاسة ب احباط رهيب مش عارفة اذاكر شغفي مش مات دا فطس وحاسة اني تايهة مش عارفة اشتغل فين اسافر ولا افضل مكاني مع القطيع مع كله زي ماهو ماشي مش عارفة بقول هفكر بعدين بس صعب الموضوع صعب ياجماعة بحاول اقرب من ربنا وبحاول اجاهد نفسي بس والله بحس نفسي ضعيفة وقت الغلط هبطل لبس معين الاقي نفسي بلبسه هبطل اسمع اغاني اول ما اتخنق بشغلها مش عارفة اقف قدام نفسي طيب اعمل اي في لغبطة جوايا انا بس اللي شيفاها مليون موضوع واكون من برا هدوء الدنيا والاخرة ف وشي غير الضحك على الفاضي والمليان بحاول اهرب بأي طريقة بس من كتر الضحك الناس فكراني خفيفة او عندي نص طاير ايا كان اعمل اي مش عارفة

لاحظت اني مبقتش عارفه ادي الامان لحد بمعني اني علطول منتظره الشخص اللي معايا يخون او يسيب او يغدر بقيت بصنف اي حركه حتي لو عاديه انها لا دا اكيد بيخوني دا اكيد بيقول عليا كذا حقيقي مش عارفه اتخلص من النقطه دي ازاي لاني حاسه انها مأثره عليا اوي

مش عارفه اقول حاجه غير اني مرهقه ومش عارفه اتنفس حاسه اني بتفرج علي حياتي وانا قاعده فمكان ضلمه وشي للشاشه وبتفرج حياه كئيبه وممله مش مقدمالي شئ ولا انا عارفه ديها حاجه قلق والشريط ×2 متسرع اوي

انا بنسي كتير جدا جدا لدرجه اني ممكن اعمل موقف مع حد ومبقاش فكراه خالص حتي لو لسا حالا حتي الحجات القديمه مش بفتكرها الموضوع بقا اوفر جدا لاني في حجات مهمه بنساها والتركيز صفر عايز حل علشان الموضوع بقا بياثر عليا جدا

بما أنكم دعيتولي قبل كده في امتحان الميكرو و الحمدلله كان حلو عايزاكم تدعولي لامتحان الاحصا كمان خمس ساعات و المادة قد الجاموسة و الدكاترة مش سهلين و ناويينلنا اصلا ف ادعولي بقى😔✋ يارب اعلي الGPA

الحمدلله بس انا حاليا بعيش اسوأ ابام حياتي ، باجي انام مبقاش عايز انام ولا عارف من كتر التفكير ، اجي اذاكر عشان الامتحانات اذزكر بطلوع الروح مع اني ف اول الترم كنت ماشي كويس ، يوم كامل يضيع ومش اي يوم ليله الامتحان واذاكر اخر ساعتين منه ، اسوأ ايامي بس مش اسوأ ماللي قبليها اقل سوء ، تايه ومش عارف اعمل ، داخل كورس مهم وفيه ديدلاين لو معرفتش اخلص المحاضرات ممكن يطلعوني منه وانا كما هو الحال مش عارف اذاكر لامتحناتي عشان اهتم بالكورس دا ، حقيقي محتار وتايه ، انا يمكن اكون واخد علي سوء الحظ ، بس السوء دا بييجي بطرب غير متوقعه وغير مفهومه

هو لى بجد يا اخواننا بقى النسيان حاجة شبه اساسبة فى الحياة، الواحد يبقى لسة فعز شبابه يااقي نفسه قرب ينسى اسمه وينسى عيلته، وينسى كل حاجة فيه. فامش عارف دة بقى مرض دة ولا اى الصراحة، فياريت لو حد زيي يفيدنا كلنا او لو مش زيي تفيدنا برضو

عايز طريقة سحرية ألم بيها المنهج كله قبل يوم السبت، من بعد يوم السبت انا ضعت خلاص🤙 عايز افكار لحد فعلا كان في المواقف دي ونجا منها بأعجوبة وبس انا بحاول حالياً اكمل ال ١٥٠ كلمة وكدة يعني انتم فاهمين

شوفت فيديو بيقول ان مشاهده المسلسلات حرام وفيديو تاني بيقول لما فيها طيب لو مثلا بشوفها بس الحجات الحرام بغض بصري ومبشوفهاش دا يبقي حرام برضو يعني لو في موسيقي بوطي ومبسمعش ومبتأثرش بيها هل كدا يبقا حرام برضو لو حرام ايه ممكن دليل علي ده

انا عندي مشكله انا بذاكر عشان اسبوع جاي عندي امتحانات فاينال خلاص هتخرج معرفش ليه نهارده فجأه قفلت خالص برغم اني عامل جدوا و كل حاجه قفلت مره ١ و مش عارف افتح كتب رغم اني حاضر و متابع طول ترم و عندي فكره و مستمر بس فالاخر كده دايما اخر اسبوعين بقفل خالص و مذاكرش خالص و درجاتي فالنازل تنصحوني بايه افك و احل موضوع ده

رغم ان عليا كميه مذاكره لا حصر لها و عندي فاينال الاسبوع الجاي بس مليش نفس اعمل حاجه ولا حتي عارفه اقعد ساكته معملش حاجه مش عارفه ايه دا بجد بس حاسه بالملل الفظيع و الفراغ الافظع عاوزه اكتيفتي اعملها تكون مفيده تغير المود و ترجع الشغف تاني؟

انا بس عندي سؤال علشان انا عايزه اتأكد بس انا انا بتضايق اوي أو لما بتضغط نفسيا بحس بتقل علي صدري و ضربات قلبي بتزيد في الغالب وسعات برده مع الأعراض دي ضغطي بيوطى وممكن ميحصلش كل دا وبيبقى مع الخنقه وضربات القلب ببقى منهاره من العياط وببقى مش عارفه اوقف هل هي دي ال panic attack؟

يجماعه قولولنا بتنسوا ازاي انا بحبه و متعلقه بيه مع اننا قاطعين كلام من خمس شهور بس بجد مش عارفه انا بحبه بجد و هو ولا كأني موجودة و تقريبا معجب بحد تاني طب وانا طب واللي بينا نفسي ابطل اراقبه و اراقب كل خطوات حياته و نفسي كنا نفرح بتخرجنا مع بعص اخش اكلمه و اقوله اللي في قلبي ولا لا؟ مع العلم احتمال كبير ميردش او يرد ردود مستفزه بس ادخل من منطلق اني بفضي كل اللي جوايا؟

انا عايش بقالي كتير وعندي 30 سنه بس الاحساس ده عمري ف حياتي ما حسيته ناحيه شخص غيرها ، هي واحده ساكنه جمب المكان الي بشتغل فيه وبتروح دروسها كل يوم بتعدي من عليا وبشوفها ، مفيش اي فرصه اني اكلمها خالص بس بكتفي اني ابصلها وتبصلي كل يوم واروح باقي اليوم افكر فيها ، المشكله بقي بقالها اكتر من اسبوع مبتنزلش دروسها وانا مش عارف اركز ف اي حاجه ولا شغل ولا غيره هي شاغله كل تفكيري بجد اول مره ف حياتي يحصل معايا كده انا حرفيا طول اليوم بفكر فيها ومزاجي وحش ومش عايز اتعامل مع حد خالص ، أنا مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اوصلها ، أنا مش عايز حد يقولي انساها أو اشغل نفسك ، أنا ف حياتي ناس وحاجات كتير بس الموضوع خارج عن حدود الطبيعه بجد انا كل الي عايزه اني اوصلها بأي طريقه وانا حاولت بكل الطرق اوصلها وحاولت انساها ولا طولت ده ولا ده

بعد مزاكره وكتابه المشاريع والقلق من اني اتسال واتوتر لما جه دوري اني أناقش المشروع واشرحو الدكتور قالي وريني المشروع الأول والثاني والثالث والمفروض يسألني في الكود ويقولي عدل ده وده عشان يعرف اني مزاكر لقيتو بيقولي ماشي خلاص ومخدش الدرجه الكامله

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

انا عندي 17 سنه حلمي اكون رحل اعمال ناجح و معايا فلوس مش عارف هوصل ل دا ازاي و انا يومي كلها بيروح في عادات مبتفدنيش ف اي حاجه يعني لا بذاكر ولا بشتغل ولا بسعي ف حاجه كل دا طبعا وراه سبب اني في فترة امتحانات خايف افضل ااجل لحد م الوقت يسرقني يومي كلو عباره عن موبيل مش عارف ابدا امتا او ابدا ازاي و خايف من الفشل و خايف العمر يسرقني و الاقي نفسي بقيت 30 سنه ولا حاجه و محققتش اي حاجه بجد حياتي كلها متلغبطه

مساعده ضروري... دلوقتي عيد ميلاد صحبي النهارده و انا بقالي شهرين بجهزله و متفق مع الشله بتاعتنا علي كل حاجه و كان المفروض هنحجز ملعب النهارده و ننزل عادي و نفاجاه بالتورته بس انا مش عارف اوصل لاي حد من الجروب و مش عارف حجزو الملعب ولا و هل هينزلو ولا اصلا انا جيبت التورته و جبتله هديه كان نفسه فيها انا دلوقتي محتار لو محدش نزل و مفيش غيري الي نزل و صحبي ميعرفش حاجه اروحله بالتورته و انا لوحدي ولا افكس التوتره و اروح بالهديه بس و عوض عليا ربنا ؟

يا جماعة هو طبيعي لحد عنده حاجه و عشرين سنه ينسي كتير يعني علي سبيل المثال ممكن حد يقولي هتعمل واحد اتنين تلاته اربعه من هناك اروح انسي ايه ايه اتنين تلاته مثلا اوقات بحس أنه واخد منحني غريب الي هو بنسي حاجات مهمه و ممكن حاجه مثلا معينه عشوائيه ركزت فيها خمس ثواني افضل فاكرها اسبوعين ولا حاجه و في حاجات انا مش عايز انسها بنساها بسرعه اوي

مش عارفه انام من التفكير مش عارفه هل انا مش عارفه اتخطي فتره مراهقتي و استمتع بشبابي ولا دا ايه بس اللي عرفاه اني مش عارفه اشوف اننا صحاب و اخوات و بس زي ما بنقول لبعض و اني بحبك و ان كل ما افتكر ان هيجي اليوم اللي كل واحد فينا يكون مع حد تاني مقدرش امسك دموعي حتي دلوقتي لمجرد اني قول دا بكيت و ياريتك سايبني ابعد عنك لا بتقربني ليك اكتر وانت مش فاهم اني ببعد علشان الوجع ميضاعفش ع قلبي

الورقة الاولى طلعت تحفة 🤚🏻. للي مش عارف؛ ف انا بقالي كم يوم بستعبط ومش فاتحة الA lvl من اول السنة اصلا، وده انجلش بس مستوى رفيع عامة، وراجعته امبارح مراجعة سريعة كده (على مسرحية كينغ لير بس حرفيا)، بس المهم ان الورقة الاولى حلوة. لسه بقى الورقة التانية دي بيبقى فيها الجرامر والستوري وكده، بس عاتي عاتي ده انجلش يعني 👽.

امتحاني الساعه واحده وبقالي من ٣ الفجر بنمثل اني نايمه واقنع نفسي اني نايمه حرفيا حسيت اني نمت مع اني كنت واعيه معرفش ازاي بجد كنت واعيه بس مسمعتش الفجر بجد و بعد الفجر وعيت بالوقت شويه ما هذا الهراء

الكوابيس رجعتلي تااني مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭 مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭

معرفش اكتب ايه عمتا بس زهقانه جدا والحياة مش احسن حاجة وضغك مذاكرة ومشاكل صحاب وحاجة يعني نيلة فادعولي يا جماعة اني انجح واجيب درجات كويسة وان تعبي ميروحش هدر ننننتزنبنبعيوبتبوبنبي

بتتعاملو ازاي مع فرط التفكير، التفكير المفرط الصعب دا اللي مبيعرفش يخليك تنام ودايما ف حالة قلق، جربت ثيرابي وكمان دكتور للمخ والاعصاب برضو مفيش فايدة، حاسس ان دماغك طاحون طول الوقت شغال مبترحمكش، حاسه اني بتخنق من كتر القلق ع اي معرفش، حاسه اني مش مرتاحه وعايزا امشي من اي برضو معرفش، مش عارفه انا بقا فيا اي وصلني لكدا بس انا بجد عايزا حل، نفسي ابطل تفكير ودماغي تهدي، نفسي انام عادي من غير ما اقعد نص يوم ع المخدة بس عشان اقدر اغفل وانام، نفسي ابطل اشوف كوابيس، نفسي ابطل قلق بقا ودماغي تسكت 💔

سيند هيلب محتاجه اطلع طاقه الاحراج الجوايا😭😭 بصو انا مره واحده بفتح التوك توك لقيتني داخله علي اك بتاعه هو حسابي بيدخل لوحده وانا مدورتش عليه غير مرتين بس وكان من كام شهر وكذلك اك قرايبه والله لوحده بجد احراج

اخوي الصغير سألني سؤال فالمهم بيقول ان مثلا أننا ناخد فلوس الدروس زيادة دا حرام يعني مثلا لو الدرس 60 اروح اخد من ابوب 80 او 100 دا اه حرام بس مثلا لو انا اخدت فلوس من ابوي عشان حاجه وصرفتها في حاجه تانية دا حرام برضو؟ يعني مثلا اخد فلوس عشان يشتري سكرينة بس مثلا راح جاب بيها اكل او اي حاجه "مكنتش دي نيته من الاول "

هو أنا ليه حاسس إن لما بابا و ماما بيتخانقوا مش بيبقوا شايلين هم و كدا و انا الوحيد اللي ببقى زعلان و متضايق إن هما متخانقين يعني ليه كدا بجد...كدا كدا كدا كدا كداكد مش بنتص اؤ زلم يم بنقو ؤن صزك

يارتني زاكرت من اول السنه والله المطلوب مني دلوقتي اذاكر اربع لغات برمجه واعمل مشاريع باللغات ديت ومش مشروع واحد ده مشاريع السنه كلها اللي انا كنت ماجلها واكون فاهم كل كلمه عشان هتسال فيها وغير كده همتحن لسه امتحان العملي وليله كبيره سعادتك دي حرب مش مزاكره

قولو اللي انتم عايزينه عايزه اسمع😅💗 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥ هقول شويه حاجات ف البوست لان لازم اكتب انهارده خلصت خلصت الفارما و قرأتها بسرعه للمره التانيه ( عشان اجمع الافكار ف دماغي) .. و ذكرات communications سعيده اوي اني عرفت صديق اونلاين نفسي تفكيري بس قررت ان علاقتي هتكون سطحيه لان مش حاجه اكون overthinking مىىره تانيه و اتعب و ازعل و اتعلق بحد.. ♥♥ و امتحاناتي هتبدأ يوم 18

كل ترم اراكم زي مانا عامله كده ومش عارفه الم حاجه السنه الجايه ثانويه عامة والبعدها كمان خايفه اعك بجد خايفه اوي كمان بعرف الم نفسي علي اخر لحظه بس برضو السنه الجايه اكيد مش هينفع كده بجد

خليني اتكلم شويه بتمنى كلكم تبقو كويسين وتكونو احسن دايما في البداية انا بشوف نفسي شخص طموح جدا بس المشكلة اني بأجل كل حاجه يعني انا بتعلم حاجات كتير كلها في نفس الوقت مش قاعد بس مش مدي اهتمام لحاجه معينه وده مخليني متاخر شويه فاهم قصدي حاسس اني محتاج افوق بأمانه لاني خلاص داخل ع الفاينل ومراكم كل المواد تقريبا بسبب انشغالي طول الترم ب 100 حاجه بس دي النقطه التانيه انا مش عارف اذاكر انا بدات من كام يوم بستخدم طرق مختلفه عشان اعرف الم اي حاجه بس مش عارف الموضوع بياخد وقت ومجهود بلاقي نفسي في الاخر مذاكرتش غير كميه قليله الفكره الواحد تايه مش عارف هيعمل ايه بعد كده دماغي مش سايباني في حالي المهم انه إن شاء الله خير اكيد

نفسي اوي اعيش كل لحظه في حياتي واستمتع بيها اتامل كل لحظه وكل دقيقه حاسه اني بضيع في عمري في افكار والخناقات اللي ف دماغي، ممكن تكون الدنيا صعبه فعلا وممكن اكون انا اللي مصعباها ع نفسي نفسي اعيش كل دقيقه واركز في الحاضر انا طول الوقت زعلانه ع الماضي او قلقانه ع المستقبل معتقدش ان عدى وقت عيشت الحاضر غير قليل اوي نفسي اعيش مبسوطه وابطل جري

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش عايزه اطول عليكم انا امتحاناتي الاسبوع الجاي كمان اسبوع خلاص هكون في اول امتحان والمشكله مش هنا المشكله اني مش عارفه كلمه في المنهج كله حرفيًا مش ببالغ ودلوقتي عايزه اذاكر المنهج كله انا عايزه اذاكر بس اللي هو احل اي حاجه في الامتحان عادي بس برده ببقى نفسي احل كويس يعني لان انا طول عمري شاطره المشكله مش هنا خالص المشكله ان انا مثلا لو بتفرج على فيديو مراجعه سبع ساعات مثلًا الربع ساعه اللي بتفرج عليها في الفيديو بتاخد مني ثلاث ساعات في الحقيقه يعني عشان اعدي ربع ساعه بس في الفيديو ده محتاج مني ثلاث ساعات بماطل بشكل غبي ولو اتفرجت مثلا على نص ساعه بس وبالكتير اوي اوي ساعه ممكن تاخد مني اليوم كله طبعا ده مستحيل ينفع معايا في الايام دي وانا مش عارفه اعمل غير كده انصحوني اعمل ايه علشان اكمل الفيديو زي الناس انا مش عارفه اعمل ايه الحقوني الحقوني الحقوني في امتحان اخر السنه بيقول لك انك لو حليت ست اسئله صح بس في الورقه تنجح بس انا حتى مش عارفه الست اسئله دول هحلهم ازاي من كتر ما انا مش عارفه حاجه خالص ارجوكم ما تتخطوش البوست وانصحوني اعمل ايه لاني فعلا فعلا متوتره جدا وعايزه احل المشكله الرخمه اللي انا بعملها دي ومش عارفه اسيطر على نفسي خالص

دلوقتي انا عندي بنت خالتي الصغيرة عندها حوالي ١٠ سنين هي ما شاء الله ربنا يحفظها و ذكية جدا اذكى من سنها .. بس انا بخاف عليها جدا لأني بلاحظ كذا علامة بتقول انها هتعاني أو هتتعب في المستقبل و ده بردو مش بإيديها .. اولا مبتعرفش تقعد من غير ما تعمل اي نشاط استهلاكي .. يا تليفون يا حاجات حلوة مبتقدرش تقعد خمس دقايق حرفيا من غير ما تعمل حاجة تديها دوبامين .. للأسف مش شاطرة خالص في دراستها و بتهمل المذاكرة .. لما ركزت معاها لقيت أنها مهملة من اخواتها الصبيان بقت كل فترة لما تيجي عندنا اخليها تسيب التليفون و احاول معاها في اي نشاط ذهني بحاول ابعد عنها التعفن الدماغي ده .. ف لقيتها مستجيبة جدا و بعد كدة لقيتها بتعيط و بتقولي انت الوحيد الي بتلعب معايا .. الجملة و العياط دول دبحوني انا مجرب الاهمال ف الطفولة و عارف بيودي على فين .. و كان كل خوفي عليها انها لما تكبر تخش ف إباحية أو علاقات ف حياتها تدمر اكتر عشان كدة بحاول احتوي الجزء ده قبل هي ما تكبر و تعالجه بشكل غلط .. انا عارف ان في ناس هتفتكرني مكبر الموضوع بس هو كبير فعلا يا جماعة و انا لسة بدفع ضريبة حاجات شبه كدة لحد دلوقتي

اي حد موسوس من الحسد حرفيا كنت بتريق عليهم اصلا و ال هو انت مكبر الموضوع لحد ما بقيت اوحش منهم بقيت بحس نفسي بتحسد بسرعة اوي لما يبقا شكلي حلو بخاف ليحصلي حاجة و فعلا بيحصل. يعني مثلا انا بحب اقول رأيي حتي لو هيخالف كل الناس و انا كنت كدا من سن صغير و دا خلاني لبانة فبق قرايبي دي عقلها كبير دي هي العاقلة ال فاخواتها شخصيتها قوية و بيعيدو الكلام عليا في كذا يوم بشكل مش طبيعي مع أن انا اصلا بروحلهم كل كام سنة و هم فمحافظة بعيدة لحد ما عقلي باظ و ذكاءي قل بنسي بسرعة اوي حتي مبقتش اعرف اتكلم عدل لازم اتلجج فالكلام و كلامي مش مفهوم لحد ولا مترتب مرة كنت بنضف البيت تنضيف اوفر شوية فبابا قال دي عندها الصحة لحد ما وقعت 3 فقرات اتكسرو مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة و محصليش حاجة لدرجة أن الدكتور استغرب يقولي انتي حد خبطك بعربية انا شعري طويل و اختي الكبيرة حرفيا كل ما تروح لمكان تقف قبل ما تروحه و تفضل باصة ع شعري بغل و انا بحس و ببص ورايا و فعلا بلاقيها واقفة لحد ما شعري بقا بيقع بشكل مش طبيعي لحد دلوقتي اتعلمت و بقيت يلم شعري ادامها و جه فمرة فك بالغلط لقيتها بصت كدا و( مسكت شعرها ) هي شعرها قصير الموضوع دا عملي تروما و محدش يقولي ادعي ربنا لا انا فعلا بدعي ربنا دا حتي وشي متسابش فحاله هو كان مشدود جدا و فجأة لما خرجت وشي اتبدل كأني واحدة تانية لقيت خطوط بتظهر وشي نزل ونفخ هو ايه ال بيحصلي دا

يا عياال، إزااي بترجعوا تظبطوا نومكم من تاني؟؟؟ من ٥ سنين كنت مظبطاه ولكن فجأة مبقيتش زي الأول وبقى أرق دائم ودا مأثر عليا في حاجات كتير وصعب أرجع بسهولة بجد، فـ إيه الخطوات البسيطة اللي ترجعني

ايه اللى اقدر اقوله او اعمله بحيث اخلي مشاعري تجاه اى حاجة تهدا و ماتبقاش مرعوبة من اى جديد زي ماهي مرعوبة حالياً كدة ازاي ابطل كل ما احس بربع مشاعر كويسة كوييييسة مش حلوة حتى و الله لا كويسة عادي جدا يحصل ايه بقا تقلب فى مخي كل اللى فات و تفرشه كدة قدام عيني و كأنها بتقولي بصي كدة و شوفي بعينك و قارنى .. هتلاقي زمان كنتى مبسوط اكتر ازاى هاه و بعد فرحتك دي اتدشملتي ازاي ؟! و رجعتي بخيبة امل و اتخذلتي خذلان معلم فيكي لحد اللحظة دي 🙂💔 و دلوقتى هتبدأي اهوه تبتسمي ابتسامة بداية 🙂لحاجة او حاجات غلط تبسطك و نهايتها هلاك بقا المرة دي مش كسر بس تؤتؤتؤ لا هلاك خالص بقا 🫩 ده غير ان انتي اصلا عارفة كويس ان الحاجات اللى مبسوطة بيها دي حتى انبساط خفيف عبيط زيك هى فى الآخر ماتنفعش 🙂🤷🏻‍♀️ و مافيش اى نسبة امل و لو بسيطة انها تنفع تكون ليكي ف ليه من الاول اصلا تفرحي بحاجة غلط مابنتعلمش بقا ولا ايه 🙂 ف عاوزة تفرحي ليه شوية عشان ترجعى تنتكسي تانى و المرة دى بقا بموتة صح مش بمجرد كسر كام سنة 🤦🏻‍♀️💔

انا متشخصتش قبل كدا بس اتوقع عندي Hyperphantasia (فرط خيال) يعني حرفيا ممكن في خمس دقائق اعمل فيلم فدماغي اخد عليه اوسكر و بحس بمشاعر كل شخصية و اخلي المواقف مؤثرة جدا و الصور بتبقا حية فدماغي بشكلل و اي سيناريو بيجي فدماغي بكتبه لنفسي لحد ما كونت رواية و قصص و وريتهم لصحابي مصدقوش أن انا ال عاملاه و انا سرقته بس لسة محتاجين تظبيط و في المستقبل هفكر اخرجهم بذمتكو دا مرض؟؟ لو الابداع هيبقا مرض فدا اسمه ايه

ورايا مذاكرة كتير واتخنقت والامتحان بكرة ولسة بكتشف المادة كل حبة تجيلي افكار اللي هو تولع سيب المذاكرة واهرب زي مابتهرب من كل حاجة حاليا مفعل مود التلاوة العطرة علشان اخد فكرة عن اكبر قدر ممكن الامتحان اونلاين بس الدكتورة قالت انه محدش يغش وضميري مأنبني اغش بصراحة ف انا بحاول الم اللي اقدر عليه علشان ماغشش بس لو مالحقتش هاضطر ادفن ضميري واشغل جيميناي ربنا يستر

عندي سوال بجد ؟ ليه كل شباب دالوقتي بقت عايزه تتجوز دكتوره ؟ بقيت بحس ان دكتوره دي بقت حاجه مقدسه اللي هو مش هينفع نتجوز غير دكتوره حته لو الشاب موهل متوسط بيتشرط يقولك عايز دكتوره طيب وبنات باقي المجالات هيعنسوا كده؟😂😂

الواحد نفسه يفتح مشروع بجد ويبطل يشتغل عند الناس الواحد نفسه ينجح عندي فكره المشروع بس مش معايا راس المال ابدأ ازاي فكرت ابدأ اونلاين الاول وبعدها قولت لازم اعرف اصلا التجار اللي المفروض اتعامل معاهم بس الفكره ان هل في تاجر يرضي يديني قطاعي بسعر قليل مش هلاقي مش عارف اعمل ايه الصراحه

انك تحس بالموت ومتطلهوش صعب اوي قعدت فترة طويل كل يوم قبل ما انام واول ما احط دماغي علي المخدة احس ده اخر مره هنام فيها ومش هقوم تانى في الاول الاحساس كان عادي لانى اتمنيت ده كتير وكنت بنام وانا خلاص شبه متأكد ان دى اخر مرة من شدة الاحساس اللي بيكون عندى ان انا هموت خلاص بس للاسف كنت بصحي تانى يوم عادى والموضوع بقى يتكرر بشكل يومى معايا بس مع الوقت بقى الاحساس مرعب انى كل يوم احس بالموت واصحي تانى عادي ده كده تعذيب مش راحة خالص تعبت من كتر ما كان بيحصلي كده لدرجة بقيت اخاف انام اصلا بس بعد فتره الاحساس راح وكل حاجة رجعت طبيعية بس الفترة دى الاحساس بدأ يرجعلي تانى ومبقتش عارف اعمل اي

صباح الخير فاضل علي امتحانات ثانوية شهر وحوالي 12 يوم كل ما الم حاجة المتراكم يزيد بحاول ازود مجهود انا معترف اني مش عامل اللي عليا بس مش عارف بجد اعمل اي تايه خالص حاجة زي الماث مفتحتوش من اول رمضان ومخلصتش حتي المنهج والفيزيكس مش عارف اعمل فيها اي حاجة لأني لسة بادئها عشان مفتحتهاش من اول رمضان بردو الكيمستري بدأت وراجعت خلاص والعربي زي اي حد فين بقا الحل مشكلتي حتي في مادتين مش عارف اعمل حاجة ولا لاقي مدرسين ولا فيه مدرسين اصلاً كل ما اكلم حد يا ميرضاش يا يطلب رقم يجيب بيه سبيكة دهب من حصتين والله عندي حلم نفسي احققو نفسي افرح اهلي والله ونفسي اعيش حياتي عندي احلام كتييير بس ثانوية عامة عاملة ازمة كبيييرههه وبس كده حاولت افضفض زي ما حد نصحني

اكتشفت اني معرفش حاجه عن نفسي معرفش انا بحب ايه و مش بحب ايه و حرفيا معنديش اي هواية او اهتمام بحاجة معينة الموضوع ده مضايقني اوي خصوصا اني في ثانوي علمي و المفروض هختار كلية تتبني عليها مستقبلي و لحد دلوقتي مقررتش انا عايزه ايه. مفروض اعمل ايه بالظبط 😣

عندي بزاف أنا أعاني من ضغط رهيب عندي 3 سنوات نعاود في باك ونخسرو وهذا رابع وبرغم بأنني ادرس واجتهد ولكن خايفة يحصل ويتكرر نفس سيناريو برغم من اني اتحسن كثير مقارنة بسنين لي فاتو وراني في كل مواد وعرفت كيفاه نمشي ونظم روتين ولكن خوف في لحضة ما يخليني انهار بالبكاء ومنعرفش كيفاش اتعامل مع الخوف من تكرار النتيجة برغم من اني مجتهد ادرس كل يوم لكن تجيني مثلا ادرس 3 أيام متواصلة يوم رابع انهار من فكرة اني منديش باك هدا شيء أثر سلبا على دراستي ف نصيحة منكم 🥺

عندي مشكله كبيره جدا في حياتي وهي تعلق القلق في الفتره اللي فاتت اتعرفت ودخلت حياتي كميه شباب مش طبيعيه وكلهم كانوا فشله مش كويسين وعندهم مشاكل نفسيه وماديع واجتماعيه اخدتهم وخليتهم محور حياتي وخليتهم احسن ناس في الدنيا علي حسابي طبعا كرهوني لان مين يحب بنت عبيطه متعلقه بيا ازلها واطلع عينها ف كانوا بيزلوني وانا كنت بتزل واتحايل واتحايل واحاول وحبني وحاول كل ده عشان انا مدمنه مدمنه علاقات صعبه ومستحيله متعلقه بأحساس الادرينالين اللي باخده منهم كنت داخله احكي علي اخر علاقه كانت بزميلي في كليه لقيتني بقول هو بس ده بس مستفزك شويه عشان عملك جوستنج ومتكلمش زي الباقي لكن انتي في دايره مفرغه من ده لده لده انا عارفه مشكلتي بكتب هنا عشان فعلا محتاجه مساعده حقيقه ساعدوني انا في فتره مهمه في حياتي وشغفي مات حاسه بالوحده والخزلان انا مش صغيره اوي ومش كبيره جدا عشان اكون عايزه ادخل علاقه واتجوز بالشكل ده لكني وحيده حاسه بالوحده الحقيقه من جوا ساعدوني حد كان زي يقولي حاول يصلح ده وازاي ابدء هتحمل مهما كان صعب هحاول

انا داخله علي ثانويه عامه السنه الجايه وخايفه جدا ممكن نصايح من الي اكبر مني مثلا غلطان عملهوها لو رجع بيهم الزمن مش هيعملوها او حاجات ندموا انهم معملوهاش اي نصايح بلييييييييز سوري بس لازم اكمل الميه وخمسين كلمه

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

الرجالة في مصر بيحبو في العشرينات العلاقة بتفشل بيخشو الجيش بیخرج عايز يبدأ حياته يبدأ حياته يلاقي نفسه بقا عنده ٢٧ سنة بيحس ان الحياة بتجري منه وصحابه اتجوزو هنشيل عيالك امتا احنا مش عايشنلك طول العمر بيدور على واحدة مناسبة عشان يرضي اهله ويحس انه مفاتوش حاجة بلا مشاعر بلا رغبة

مش عارفه جالي دلوقتي لحظه ادراك اني مش هروح المدرسه تاااني خلاص لقيت نفسي مش فاهمه انا فين ايه وبعمل ايه دا انا كبرت كده امتي وخوفت من فما بعد وزعلت اني خلاص مش هروح المدرسه تاني ما اني بكره المدرسه وبكره دفعتي وبكره المدرسين والبنات اللي معايا في الفصل علشان بحسهم شايفين نفسهم زياده عن اللزوم يعني بس مش عارفه خايفه اووي بجد

عندي مشكلة كبيرة مع احساس الذنب و العار ، اليوم ضاع مني مبلغ بسيط احساس الذنب راح يقتلني ، كي نروح للطبيب و إلا gym و إلا نشري snack نحس أنو تبذير، تعبت من الاحساس راه يقتل و بدا يأثر عليا بشكل سلبي لدرجة أنو خلاني نخاف تجرب أي حاجة خوف من الخسارة.

ليه دايما خايف ومتوتر وعندي خوف كبير من المستقبل حاسس ان تايه وحياتي مش مرتبه صح رغم اني بسعي وبجتهد بس برضوا لسه مش حاسس بالاستقرار جوايا وحاسس دايما اني قلقان خايف من المجهول مش عارف بصراحه اعمل اي 😔

أمانة حقيقي اللي بيروح لطبيب نفسي وبياخد علاج يكلمني , او راح مرة ومكملش عايزة اسمع تجربة حقيقية فعلا ، انا عندي حاجة فاكراها مشكلة أو عيب انا الحمدلله بقدر احكي المشكلة بتوتر بس بحكي .. بس وقت الجلسة بيكون قليل ربع ساعة او نص ساعه او اقل واقل اقل لدرجة الدكتور بتقولي بس خلاص مينفعش عشان غيرك .. او توقفني وتقولي امشي علي علاج كذا وتيجي بعد كذا.. يعني بيكون عندي تساؤلات .. او بيجي وقت دماغي بتقف وبنسي اللي بكون عايزة احكيه ليها لدرجة ان انا بكتب المهم وباختصار وبكون ماسكه الفون وبقرأ منه بسبب قلة التركيز والنسيان حد فاهمني هل طبيعي ان الجلسة بحسها صغيرة مع ان هي بتسمعني فعلا.. ولما هي تيجي تتكلم بكون عايزة اوقفها وعايزة انا اتكلم بس مش بلحق او بحس انه اللي قولته مش كفاية .. بحس بالتقصير منها مش المفروض محسش كدا ؟ ولا كل حالة بتفرق ! بكون خايفه الوقت يخلص هل كل الدكاترة كدا ولا اي بحس اني عايزة ساعه العيب في مين حاسه انه فيا طب وبعدين حد فاهمني ، اللي مر بالتجربة فقط يكلمني بلاش بجد عايزة فعلا استفادة حقيقية واقعيه بالله.

عندي امتحانين يوم الجمعه و ضايعه شويه بصراحه و عماله اعيط بس و حاسه ان خلاص كده و اصلا دي اخر محاوله ليا و لو مجبتش مجموع مش هدخل الكليه الي انا عيزاها انا اهلي تعبو كتير اوي عشاني وانا عايزه افرحهم انا بجد مرعوبه ممكن لو حد شاف البوست ده يدعيلي لوسمحت شكرا

الصراحه حاجات كتيره و اولهم ان أبويا يختفي ده اكبر مخاوفي هي و اني اموت على سوء خاتمه او ان كل الذكريات الحلوه تبقى مجرد ذكرى و تأذيني جامد بعدين او ان اقرب الصحاب ليا يختفوا في يوم و ما نكونش عارفين حاجة عن بعض ، اني اكبر بالعمر ، و المشكله ان كل الحاجات دي فعلا هتحصل في يوم ....

عندي ٢٧ سنه حسه اني مش هتجوز حسه ان عمري ما هلاقي راجل مناسب و هفضل طول عمري كده عايشه لوحدي محدش مهتم بوجودي ولا اي حاجه بتتعاملوا ازاي مع الاحساس ده وادعولي لعل احدكم قريب من الله اكثر مني

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

عايزاكم تدعولي كتير اعدي مادة ميكرو صافي ولو مفيهاش احراج يعني اجيب تقدير كمان😔 عندي بكرة شفوي و عملي و المادة مش مبشرة نهائي ف ادعولي كتير اجيب تقدير عالي و اظبط الGPA وادعولي ربنا يوفقني و يهديني

فقط كيف هي ذكية عاطفياً كذا ، تلاحظ التغيير بالتعابير وعدم الارتياح ، لهذا هي تعرف سبب تصرفي وذعري جنبها وهي تمر في مرضها لهذا هي تعرف شكد اني احبها لهذا هي تعرف انا امر بمشاكل ما اشاركها معاها وضغط و ارق ، حقاً ما اعرف شنو سبب او حل هذا الارق

انا ضعيف وعارف كدة ونفسي اتغلب ع الموضوع ده اقل مشكلة بتحصل معايا بتخوفني وببقي قلقان ومتوتر ومش بعرف انام ولا باكل ولا اشرب وكمان بيبان ع شكلي وبخس كمان .. نفسي تكون اعصابي باردة واخد الامور بسهولة بس مبعرفش وللاسف ده كمان بيخليني اعمل حاجات مش كويسة ظنا مني ان هنسي ومزاجي هيبقي كويس

انا قلبي واجعني وخايفه اوي من وقت ما تميت ٢٦ سنه عندي خوف رهيب من الوحده واني متجوزش خايفه ومرعوبه افضل لوحدي لدرجة انبقى بقيت بحس ان دا تنبأ بأني هفضل لوحدي فعلا ودي حياتي خلاص وبصحى وانام ع صوت الافكار دي انتي مش هتتجوزي انت هتفضلي لوحدك انا مكنش دا تفكيري خالص قبل كدا معرفش ايه حصلي

هالو .. معلش استحملوني شوية أنا ساعات بحس اني شخص تقيل ولا أطاق الصراحة ومش عارفة الاحساس ده جاي من ايه بالظبط بحس اني لما أتكلم أو أحكي عن حاجة اني بتقل على الشخص اللي بحكيله وممكن بردو أحس اني بصدر طاقة سلبية مثلا ساعات فممكن ده سبب اني بنسحب من تجمعات كتير أو مش بطول في الكلام أوي مع حد ومش عارفة ليه مش بركز يعني اني بردو مش دايما كدة عادي بسمع الناس بردو وبهزر وأضحك عادي يعني بتحسوا انكم تقال على اللي حواليكم ولا أنا بس ولا ايه 🥺

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

ازاي الواحد ميبقاش حساس ويبقي بارد بحس ان دي مشكلتي لو اتحلت حجات كتير هتتحل في شخصيتي وهكون كويس ازاي الانسان يتخطي واي حاجه متاثرش عليها حتي لو كانت بسيط جدا ويتعامل مع الامور ببرود حاولت كتير بس مبعرفش وعلطول ببقي قلقان وخايف واي حاجه حتي لو صغيره ممكن تخليني اتعصب ومبيكونش عندي طاقه للكلام ولا للشرح ولا لمناهده

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

كان في مشاكل عندي في البيت بين أسرتي و عيلة أبويا و مكدبنا في حاجات و بيغيروا كلامهم كل شوية وكده الموضوع ده من فترة و كان سكت خالص وكل واحد في حاله بس حاليا كل يوم يطلعوا بحاجة جديدة و يكدبونا فيها بقى جو البيت وحش جدا وأنا بتأثر بأقل حاجة لأني متعلقة بالعيلة و مش حابة فكرة الخلاف بينا وكده و حاليا بدأوا يوقعوا بين أسرتي و دول نقطة ضعفي مبقيتش عارفة اتصرف ازاي انا لو عليا هسمع و اطنش لكن شايفة أفراد أسرتي كل واحد متأثر جامد باللي بيحصل كل شوية اقولهم طنشوا بس زعلانين اوي لا بقيت عارفة أخرجهم من اللي هما فيه ولا عارفة ابعد عنهم المشاكل ولا عارفة حتى ابطل اتأثر باللي حواليا و دلوقت انا في فترة امتحانات مش عارفة اذاكر خالص و مبقيتش اعرف اذاكر برا البيت هل في حلول اقدر اقدمها لأسرتي عشان الحوارات اللي بتحصل دي متأثرش على علاقتنا ببعض و متأثرش بردو على نفسيتهم مبقيتش قادرة اشوفهم متحسرين كده

احلا شي في الدنيا هاذي انك تفضل مانك شايل همها مخليها على الله بدون قلق و بدون ضغط عايش برواء و هدوء انا نحكي هكا اما ربي يهديني ساعات الواحد يحس روحو كاينو معندوش مخ يخمم بيه كي كون مش في طبيعتو

جمااااااااااااعة سؤال ... انا بنت و كل ما بقابل شخص معين كده الاقيه مسك الموبايل يلعب فيه أو يبص ع الورق اللي ع المكتب قدامه مع أن ديه مش طبيعته مع كل الناس و هو كل يوم اصلا بيقابل بنات كتير جدا ده معناه ايه

ان أخلف أبني يكون زيي فى بعض الصفات، وربنا هيعقدني فعيشتي وهنكون واقفين لبعض عطول وممكن اطلعه فوق معنديش مشكله😅😅 مجرد التفكير فدة بيخليني اترعب فبدعي ربنا يصلح حالى عشان عيالي يكونوا كويسين، ويكونوا زيي فالحلو.

انا مش كويس بقالي 3 ساعات تقريبا ضربات القلب سريعه و دوخه بسيطه مع صداع كل دا عشان اتخانقت مع خطيبتي امبارح و النهاردة حاولت الم الموضوع تاني ولا كأن حاجه حصلت بس لقيت رد منها مش دا الي المفروض ترد بيه ف حاولت ابين مفيش حاجه قدامها بس انا تعبان و لحد دلوقتي في نفس الاعراض و اخاف ادخل اقولها توزد عليا بدل ما تقف جمبي

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

هسرد بعض الكلمات وانا استمع ل Theme رائع للعظيم هانز زميير عن لحن interstellar للعظيم ايضا كريستوفر نولان .... كيف يمكن للانسان الهروب من هذا الواقع، احساس اليم بحسه فى هذا الوقت من الليل ، شعور بالوحده المفرطه و الضياع اللامتناهي شعور بآن هذا العالم الكبير غير مرحب بي ، اشعر بآني عاجز تماما عن فعل اي شئ ، ممكن الكلام يبدو غير مفهوم بس اشعر ان الكينونه التي تحيط بي فى هذا العالم خرجت عن مسارها ، احساس ان انا لاشئ و ان الامور ليست على ما يرام ، فقدان اشياء كتير و كل حاجة راهنت بيها ، الضياع التام فى الملذات الدنيا و نسيان كل حاجة عن المستقبل، شعور بآن الفيشه مفصوله عن العقل و ان انا بلا عقل ، احساس غريب و غير مفهوم و لكن ارجو ان ارجع لصوابي لان كل شئ ينهار و كل حاجة تعبت عشانها هتضيع من ايدي و عمري هيضيع مني و هيتسرق يارب اهدني يارب اهدني يارب اهدني

" طب وبعدين؟ " ده السؤال اللي كل يوم بعد كل مصاعب الحياه ما تعدي واليوم يخلص بحلاوته ومُره بيتسلل لدماغي قبل ما انام يخليني بعد ما كنت عايز انام معرفش انام والنوم يطير من عيني ويؤجع عقلي يفكرني بكل اللي كنت بعمله غلط وكل اللي كنت مفروض هعمله صح؟ حد عنده إجابه يديهالي اديها لدماغي عشان تستكت؟

فعلاً ما اعرف شسوي بعد ، خطيبتي اول مرة تمرض مني على الاطلاق فقط التفكير رؤيتها هكذا بالالم فقط ما اعرف اتعامل مع الموقف او معها او مع نفسي والطامة الأكبر المحرجة هي تعرف هذا جداً ، لما تدهور اعصابي لهول الموقف خاصتي هية تحضني فقط لتهديني مع انه هي المريضة مش انا ، كيف الناس تتعامل مع هذا

عندي مشكله ممكن تبقي طويله شويه انا شاب عندي ٢٤ سنه ولسه متخرج في شهر ٢ الي فات والحمد لله الواحد بذل مجهود كبير في التخرج والمذاكره مجهود عباره عن اني كنت بنام ساعتين في اليوم لمده ٤ ايام يعني ٨ ساعات في ٤ ايام ما علينا حاليا احنا في شهر ٥ وطبعا كان في رمضان وعيد وسفريات تبع العيله ووقت اخد فيه راحه شويه دلوقتي بقي انا حاسس اني مشتت جدا جدا ما بين احساس عنيف اني عاطل برغم اني داخل جيش كمان كام شهر و مع اني باخد كورسات انجليش وجوده وسواقه وهكذا ف غصب عني مش عارف اقرر حاجه اوي او اي اتجاه عشان محكوم بالجيش وفي نفس الوقت قاعد بقالي كتير مع اني عارف ان العاطل ده الي بيكون فاضي تماما وقاعد شهور مش عايز يشتغل او مش بيدور وانا مش كده غير كده انا اتفقت علي تدريب في مجالي هيبداء بعد بكره كورس السواقه هيخلص بكره كورس الانجليش هيبداء الشهر ده الشغل مع والدي هيبداء من الاسبوع ده ف مش عارف هل انا مقصر فعلا او متاخر عن حاجه ولا عادي

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

تعرفون أني مو متقبلة فكرة الفقد.. مقدر اتخيل إني ممكن أتحمل فقدان أحد أفراد أسرتي خصوصاا "بابا وأختي"... في خوف دايم وأفكر بالمستقبل انا توني صغيرة 18 وأبوي 58 هل بيكون معي! أصعب شعور أنك تكون أصغر فرد بالعيلة بشي 10 سنين..! شيء جداً سيء كلهم كبرو مع بعض لكن أنت توك صغير وكلهم كبار خصوصا أمك وأبوك..الموت قضاء أنا عارفة وكلنا بنموت برضو عارفة.. لكن خوفي إني أفقدهم شلون بتكون حياتي بدونهم؟

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

ما حسيت بهذا الضعف من قبل غير مرة واحدة من كنت احاول قتل نفسي وما قدرت لان خفت من هذا ، كل هذا غير مهم الان ، الان اشعر بالعجز حقيقيي اليوم ، لما رجعنا البيت ك اي يوم طبيعي ورة ما كنا خارجين او اي شيء كانت تسعل وبساعات قليلة اشتد سعالها وصار وجهها اصفر وديتها لطبيب وكتبلنا لها حقن وادويه وهي الان تسعل وحيدة اعطيتها الحقنه بنفسي قبل نص ساعة بجد احس روحي عاجز

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه يشباب دلوقتي في حاجه انا حاليا تانيه ثانوي تمام السنة الجاية تالته إن شاء الله حاجه بدهيه جدا يعني المهم انا دلوقتي عندي مشكله اني مش عارفه احدد علوم ولا رياضه احنا مخدناش احياء ف السنتين تمام بس انا برضو بحس اني مش بحب الرياضة اوي وفي نفس الوقت انا بفكر حاسبات ومعلومات ذكاء اصطناعي الكليات العملية الفتره دي يعني من زمان وانا نفسي ف طب بجد بس انا عارفه انها ملهاش شغل يعتبر وانا عايزه كلية عملية يعني مش شهادة اخدها واروح اتجوز المهم ان طريق الحاجات دب اسهل من علمي رياضه وتنسيق علمي علوم مش مضمون بالمرة التفكير ف الموضوع مرهق والله مش عارفه اعمل ايه رأيكوا يشباب بس انا حاسه اني ميالة لعلمي علوم اكتر عشان مش بحب الرياضة بس لما فكرت بمنطقية اكتر لقيت ان علمي رياضه اضمن فاهمني قولوا رأيكوا

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

جماعه حد عنده تفسير ل احساس القلق والتوتر المستمر مع أن مفيش حاجه تدعي ل كداااا بس انا دائما قلقانه وخايفه ومافيش سبب واضح ل دااا انا حد بيحب الهدوء جدا جدا ، بس دا بقي يبسببلي قلق لدرجه اني ممكن اكون قاعده علي اعصابي مع أن مفيش حاجه تدعي ل كدا انا بجد اعصابي تعبت ومابقتش عارفه دا اي سببه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا جماعة محتاج مساعدتكم أنا بجد حاسس إن البنت اللي بحبها هتضيع مني بسبب إنس حتي بتكسف اكلمها كنت في الأول ببصلعا بس حسيت أنها بتضايق مرة تحس انها متضايقة ومرة واحيانا بتسيب المكان كله واحيانا بتبقي موجودة هي محترمة جدا علي فكرة وكمان من البنات الللي بيلبسو خمار ف ممكن نصيحة اي علامات مثلا الاقيها او حاجة او حتي ابطل افكر في الموضوع لأنه مؤذي جدا

انا مش عارف في صديق ليا فريب مني جدا انا عارف انه عاقل جدا و ذكي و شخص كل ما احتار غي حاجه اروح و اسأله ان رأيه غالبا يكون صح بس المشكله اني عرفت انه اخيرا خب بس ازكي اخواته بيحب شخص بيكرهه ايوه كده بيكرهه طبعا صديقي ده شخص محبوب و بسبب كده ليه ناس مش بتحبه مره واحده حب حد من الناس دي المش بتحبه فيهم نفاق اعمل معاه ايه المشكله انه عارف ان الشخص الهو بيخبه بيكرهه كل ما اقوله غلط يقولي ها اغيره اعمل معاه ايه وهل ده شعور طبيعي ام مرض نغسي ناجم عن صدمه خصوصا اني اعرف صديقي ده من زمان و طفولته ماكانتش الطف حاجه

حاسه اني عايزه اعمل حاجه او اقول كلام متهور لان متضايقه من جوايا بس فنفس الوقت مفروض اتعامل عادي تقريبا .هل طبيعي لما شخص يكون مخنوق لان عنده مشاكل فالشغل و البيت يقوم يختفي وقت طويل يعتبر يومين هو مجرد فتح سأل اخباري ايه و يقفل و مكنش بيرد علي سؤالي عليه . انا مقدره شعوره و مضغطتش عليه ولا قولت حاجه لسه بس تصرفه خلاني اقلق و اتضايقت مش مفروض لما يكون قرفان من كل حاجه و زعلان يجيلي انا ؟ مثلا يشاركني تفاصيل او نتكلم فحاجه بعيده نغير مود ولا انا المش كفايا و مش مقدرني و متعاملش ان فعلا بارتنر

احس اقدر انام مثل البقية بعد ما دخنت بالحديقة ، فقط الي بقى احصل طريقه سريعة تذهب ريحتي ، ما اصدق اني افعل مثل هذا بها بعد الي تعطينياه ، فقط كنت افكر في شكلها وهي نائمة جنبي وانا صاحي ، وجهها المشوه بعملية خلته بلاستيكي هي كلها كأنسان ، كنت افكر باشياااء كثير اهمها انها شكلها وهي نائمة فقط كيوت

ليش افتح هذا التطبيق ، اوف اشوكت فقط انام ، مرة أخرى مع ساعة متأخرة الكل فيها نايم الا انا ، اليوم حصل الي توقعته يعني استيقظت هيا وتعرف انا نا نمت الليل وكانت هي عارفة ممكن انام النهار باي لحظة وأنها ح تقضي اليوم وحدها فقط ضمتني لها وقالت براحتك ارتاح الان وقالت هي انها تشعر بالاسى لقلقي الي خلاني سهران الليل كله وقالت هي تحب اننا نعمل عليه ونحله لو انا شاركتها ايش هو ، وانا؟ يعني انا واقف هنا بهذا ال اب فخور اني ما اشاركها مشاكلي؟ بجد كيف يعني ممكن حد يقول مشاكله لأمرأته هي ما تقدر تحلهم فقط ح تشيل همها وهمك انا الخيبة الي اقف مكتوف ما اقدر احل شيء ما اقدر اقوللها شي اخاف من ردة فعلها اخاف من قلقها ، والاسوء بالحالتين انا اراه امامي كل يوم جيد اني ما ضيعت اليوم كله صحيت بالظبط قبل صلاة الجمعة وقبل ما اخرج للجامع اللبستني ساعة هدية خلتني ابكي الخطبة كلها والناس تضن اني من الخشوع

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

عندي 22 سنه عندي رهاب اجتماعي وعندي قلق فوق المتوسط ده بتشخيص الثيرابي روحت 3 سيشنز وعطياني تدريبات تنفس وكده علشان اقلل من الحجات دي بس انا عندي مشكله مش عارف هيا بتبقي مع الامراض دي ولا عادي بس اوقات بيقي لساني كويس وبتكلم عادي وساعات كتصر لساني بيتقل بطريقه بحس نفسي مقطوع واول كلمه مبعرفش اقولها او اول حرف بيتكرر وبتعب ن الكلام وبحس اني ببزل جهد اكتر من اي حد والحوار ده انا متاكد انه ملهوش علاقه بالتوتر يعني لاني بكون قاعد في البيت وبيحصل معايا كده لما قولت للثيرابي قاللي واظب علي تمرينات التنفس والمره الجايه هنتابع مع دكتور تخاطب هو ده عادي ودي مش ممكن تكون مشكله عضويه ؟ مع العلم ان الحوار ده بيروح ويجي

هاي ، اتمنى انكم بخير ، كيف تتعاملون مع القلق و الضغط في الدراسة و التاخر الكبير و خاصة الخوف لان عندك تجربة فاشلة من قبل ، و التفكير الزائد في الفشل مرة أخرى و المقارنة بالآخرين كل مرة تحاول التركيز ...يعنى عندي شهر اريد اني اوصل و خايفة منوصلش و اتعرض لصدمة أخرى ( شهر يمكن يكون ليس كافي لكن لا اريد ان ابقى بدون أن ادرس على الأقل إذا فشلت لن احس بتأنيب ضمير و ....)

جماعه في حاجه غلط أنا صليت استخاره لموضوع كده بس و لا حسيت بحاجه و لا شوفت رايه ولا اي حاجه و لا في اشاااره مش فاهمه المفروض أن ده طبيعي و لا لا بس انا علي الموضوع ف أنا مش عايزه لأسباب من عندي يعني ف دي حاجه تأثر و لا لا

ونبدأأنا مش عارف اعمل حاجة كل حاجة بتيجي وتعدي عليا بفضل اكتبها لان مهما حصل حاجة مبعرفش احكي لحد مهما كان قريب مني وعمرو معرف الحقيقة حتي اعز حد ليا أنا الي هو بعاملة زي اخويا بالظبط الي هو فلان ودا الشخص الوحيد الي حاسه بيستحملني بس انا سعات بتقل عليه اوي بس مفيش حد غيره ليا عمر ما كان ليا أصحاب ومفيش حد بيحبني غير المجبورين زي امي ابويا خالي ويتري اخويا بيحبني عشاني ولا عشان امي موجودة مش عارف لو ماتت هيتعامل معيا ازاي هو وابويا الي بيقولي أنا بعمل اي حاجة عشان خاطر امك وهل في حد من بعدها هيحبني ولا سعتها فعلا هيموت احن واطيب واحدة عليا الي بعاملها بقسوة وشدة ومش عارف انا بعمل ايه هي الي خلاني بني ادم تعبت معايا كتير عشان احفظ قران وتشجعني اني أخطب في الجامع وكان عندي الجراءة اني ققف ادام الناس دي كلها عشان متاكد ان في حد ورايا وساندني وكمان أنا مش عارف أنا صح ولا غلط وانا لا املك شيء غير الي امي ساعدتني عليها ولا املك مال ولا عمل ولا جمال ولا اي حاجة مجرد انسان مجرد من المسئولية لا اتحمل عواقبي ولا عواقب غيري وبالرغم من هذا أنا لا أستطيع العيش بمفردي في هذا العالم

ازاي الم المنهج في ٢٤ ساعه حاسه اني مش هلحق ومتوتره معني ماده صغيره مش كبيره لدرجه بس امتحان مقالي ومحتاج رغي وكتابه كتير وانا من النوع اللي بختصر كلام اصلاً وبحفظ قليل ب قليل لان ذاكرتي سمكه

انا ملي كنت صغيرة مش فاهمة روحي عشت حوايج رزاف خلاوني ننسا اني نخمم وش انا بين كلشي من حزن وتراكمات واب متوحش وعلاقة والدين توكسيك واخ مريض وبيىة سيىة جظا لدرجة اني وليت نلوم نفسي على اي حاجة يقولولي معقدة بصح انا جامي درت لحرام وحامي درت حوايج ميرضوش ربي زعما معقدة كي جامي حبيت لحد الان نخاف نحب ومنأمنش كي يقولي واحد نحبك نخاف يظيرلي قلق دون سبب فيرمضان دارتلي نوبة هلع قريب متت عتدي امتحانات نهاىية بكالوريا انا مش تهاونت والله ربي يشهد اني حبيت نقرا ونزير باه نروح من البيىة التوكسيك بصح صراولي مشاكل وضعفتصلتي بالله وبعدت وحزنت وكتأبنت جظا ومقريتش مليح حتى بقا شهر حاليا حابة ننجح بشدة وليت نخاف يقارنوني ببنت عمي وليت نخاف نتقارن منحبش نعيش نفس السهور كي ربحت السيزيام ب6وكي جيت للدار ضربوني حابة نفرح ولو خكرة في حياتي مدامني محبيتش وواحد محبني قلت هلاه منفرح مرةبنجاحي؟؟ لا اب يحبني لا بيىة تشطعني ونادمة ونلوم روحي وفقت بلي مش لازم نلوم روحي مش ذنبي اني عندي اب مريض تفسي وام تخاف تهدر وترد على الظلم مشذنبي اني تحطيت هنا. ... حابة نعيش فرحانة ونلقا شخدصيحبني... حابة نعيش شعور انو نتحب ونكون عندي قيمة كأنا فقط مش كحاجة خلاف...

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

جماعة حالياً انا ملخص احد مواد منهجي في خمس ورقات فبفكر إني ابعته لدفعتي لعل احد يستفاد بيه بس المشكلة اتقالي بلاش وحسد وبتاع "مش مقتنع" ومن جهة تانية خايف اكون كاتب حاجات بطريقة فهمي وحلي تلغبطهم فاكون سبب ضر مو نفع لهم

عندي كميه برود غريب يعني انا مضغوظ من كذا ناحيه و كلهم ورا بعض مفيش راحه ف النص بينهم حتي المهم انا مش خايف ل يحصل حاجه و لو حصل معرفش بصراحه هكون عامل ازاي بس انا بعيش حياتي من غير خوف ولا قلق معرفش دا المفروض يكون عادي ولا عشان انا اتعودت ولا ايه مش عارف بالظبط بس انا مستغرب من برودي دا يعني موقف من المواقف الي عندي جدتي تعبانه بقالها شهر تقريبا و دخلت العنايه و كدا المهم انا اه اول اسبوع كنت متأثر بس بعدها اتعودت علي الوضع ف مبقاش هاممني بس و في مواقف تانيه ف نفس الوقت بس انا مش مهتملهم

انا عمري 18 سنة حلمي اصير حارس مرمى محترف و اتعاقد مع اندية كبيرة و انا اعمل عليه كل يوم سواء من التدريب في الصالة على تمارين كارديو و مقاومة و قوة التحمل و القوة الانفجارية و قليلا رفع اثقال و كذلك التدرب مع مدرب حراس و انا مع نادي صغير في ولايتي حاليا لكن هل هذا كافي ؟

بدأت أحس اني مصدق كل فكرة سلبية عني، وإن الأفكار السلبية دي لم تكن مجرد أفكار لجلد الذات أو لإلقاء اللوم على ذات معينة والراحة منها، إنما بدأت احس إن فعلا دة كشف لحاجات موجودة فيا كل فكرة سلبية عني فكرت فيها قبل كدة في لحظة غضب من نفسي حاليا هي مسيطرة بشكل كامل وبيقين مني بقيت عارف ومتيقن اني شخصية زبالة والمشكلة اني مصدق دة، اللي مخليني متناقض حاجة، صوت المنطق ودة بيقول لي إن دي حالة نفسية خصوصاً اني عارف اني مش طبيعي، وحاجة تانية نظرة الثيرابيست عني وكلامها ليا معرفني ان وضعي مش صح وان اللي فيه دة أفكار مَرَضْيّة ليس إلا، بس عارف؟ كل حاجة بتحصل انا مش بجلد ذاتي بس، لا انا بطحنها بقهرها حرفيا بكمية كلام معفن يخليني أفقد الشغف في كل حاجة أقولك يعم، سيبك من كل القرف دة يترمي في الزبالة يعم طز فيا أولع، المشكلة الحقيقية في نتائج دة، لما بتوصل بيا الحالة لكدة بقرر اني انسحب من كل حاجة موجودة حواليا، كل حاجة حرفيا يعني انا دلوقتي في تانية ثانوي، قررت اني مش هذاكر خلاص السنادي وشطبت مذاكرة على كدة عشان انا أقسم بالله ما قادر افهم حرف ولا اركز في حرف واحد ودة مش في نص ساعة لا دي بقت حالة عامة بسبب القرف دة لما دة بيحصل ببدأ انسحب من الحفظ والتسميع وكل مرة بحِجة مختلفة عن المرة اللي فاتت لحد ما الاقي نفسي ضيعت فترة لما دة بيحصل بقعد في البيت ولا بنزل الجيم ولا بنزل اصلي ببقى كاره اني اعمل أي خطوة لقدام كاره اني اعمل أي حاجة تفيدني وقتها بفضل اعمل كل حاجة ممكن تضرني في الدنيا وبرضو تحت وضع جلد القرف الذات السنة الجاية تالتة ثانوي !!! مش هينفع ابدا يبقى دة وضعي فيها انا معلق مستقبلي كله على السنة دي وكل أحلامي في المستقبل على السنة دي لو انا دخلت السنة دي اللي هي بعد كام شهر بالوضع دة انا هعمل ايه بجد؟؟!؟؟؟ حاسس بحسرة اوي على نفسي البوست دة همسحه بعد ساعتين عشان محدش يشوفه

​"يا جماعة بجد أنا في أزمة وجودية ومحتاج تدخل سريع من أصحاب العقول الرايقة! أنا مواليد 2005، يعني المفروض إني في عز شبابي وطاقتي، بس اكتشفت إني بقيت بمر بـ 'أزمة منتصف العمر' بدري شوية. قررت أبدأ أهتم بمستقبلي وأتعلم مهارة جديدة عشان أبقى 'Self-made' وأعمل فلوس، فبدأت كورس 'Design' و 'Freelancing'. النتيجة كانت إني بقضي 10 ساعات قدام الشاشة وبقيت بكلم نفسي بالـ 'English' وبنسى أكل. والمشكلة الأكبر إني لما بقرر أخرج أفك عن نفسي، بكتشف إن كل صحابي بقوا بيتكلموا في البورصة والـ 'Crypto' وأنا كل اللي شاغل بالي هو إني ألاقي مكان هادي بيعمل قهوة مظبوطة ومشغل أغاني 'Indie' رايقة. هل أنا كدة بقيت شخص ممل ولا دي ضريبة الطموح؟ محتاج بنت بتبحث عن التوازن في حياتها تقولي إزاي بتعرف تفصل بين المذاكرة والشغل وبين إنها تعيش سنها وتتبسط؟ هل في 'System' سحري للموضوع ده ولا أتقبل إني هعجز وأنا عندي 21 سنة؟ بجد محتاج نصيحة تخرجني من دوامة الـ Overthinking دي قبل ما أعتزل العالم وأسكن في دهب!"

بصراحة انا في مرحلة مش فهمة نفسي انا متلخبطة حاسة اني لازم انا اساعد نفسي و ايظ لا اريد حد يساعدني انا حاسة ناس كلها غريبة وحاسة مستقبلي مجهول احاسيس خوف و قلق واحساس بالفشل حاسة اني انا مش متزنة في حياتي . اذا في حدا عاش نفس حالة يساعدني اطلع منها

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه