أعرف أني قليل الظهور وكثير الغياب.. أعرف أن الحياة تفرض واجبات لا يمكن الفكاك منها أو التملص، وأن الأعذار حينها تكون أقبح من الذنوب أعرف ولكن العبء ثقيل، أن تعرف إنسانًا يعني أن تكونَه، وأن تحب أحدًا يعني أن تمنحه روحك. أعرف.. لا أستطيع المواجهة ولا أقبل الهروب، أحتاج فقط إلى الصمت، أفتقده وأبحث عنه.. عندي ما يكفي من البكاء ولا تذرف عيني دمعة.. الحب وحده يكفي أو لا يكفي نسختان فقط من كل صورة واحدة تضيء في النار والأخرى تغيب مع البحر. الصمت وحده يعرف كل شيء، وأنا وحدي أعرف الرحيل..

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ليس الناس بشكل عام، لكن الفئة هذه من المجتمع لكن ليس مشكلتي قررت أن أفتح الروح لكي لا أصبح متوحد وقف سكت ويكون شيء مقبما في العبث كنت أحتاج لتحدث لكن لا أعرف صراحة أتمنى أن أقوم بخمسة أشهر

"أنا شاب بمر بوعكة صحية وتعب مزمن بقاله فترة مأثر على حياتي، وللأسف عايش لوحدي فالموضوع خانقني ومسببلي عزلة ووحدة.. محتاج بس دعوة حلوة بظهر الغيب بالشفاء، ونصيحة من حد مر بحاجة شبه كده إزاي كان بيشغل وقته ويهون على نفسه."

شاب لسه ماتجوزتش وسني 28 دائما بحس لما حد يكلمني ويكون اصغر مني اني أبوه وبعامله من المنطلق ده بخاف اضايق الشخص ده من تصرفاتي الاهتمام الزياده والتفاصيل بجد يخاف اخنقه أو يفتكرني بتدخل أنا والله بكون همي مصلحته عاوز اتحكم في الشعور ده او اشيله خالص 🥺

مشاركة أفكار 🤸 عندي كام حاجة لازم تخلص انهاردة بدأت بالفعل فأول تاسك عندي فاينل بعد بكره ادعولي كتير اوي ف بس بقا، عليّ طلاب العز من مستقره ولا ذنب لي إن عارضتني المقاصد، ... ومن يتهيب صعود الجبال يعش أبد الدهر بين الحفر

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

هو ليه دايمًا المفروض الراجل يبقا القوي اللي بيسمع وبيشيل وبيسكت ومبيشتكيش ولازم هو اللي يسمع الست ويتحمل كل الضغوط وف نفس الوقت لو فضفض حتى لو متقالتش بس صورته بتتهز وبتقل قيمته ف هل دا المفروض فعلًا؟ ليه الراجل مينفعش يشتكي من الضغط اللي عليه طيب داخل ليه العلاقة من الأساس لما هتبقا حمل زيادة عليه طب ما الواح يعيش لوحده أحسن لأن من الحاجات الأساسية اللي الواحد بيتجود عشانها الراحة النفسية أصلًا فلو دي مش موجودة ليه يتغرم كل دا واللي هيقولي لأ لو بنت سوية مثلا أو علاقة صح عادي يشكي أحب اقول حتى لو دا ا تقال ف دا مش صح والنظرة ليه هتختلف بردو

كل سنه الواحد بيلاحظ انه اتغير فيها و نسخته دلوقتي مش نفس نسخته من سنه وكل سنه بنلاحظ اننا مش نفس النيخه القديمه بس اوحش حاجه اني كارهه اوي النسخه بتاعه دلوقتي حاسه اني كنت زمان احسن كتير دلوقتي مبقتش عارفه ابقى احسن حاسه اني برجع مش بتقدم وحتى مش متقبله اللي انا عليه دلوقتي و بحس بندم على حاجات كتير عملتها

لو انا كنت مخنوقة من حاجات كتير وفيه شخص نفس حالتي واتعرفت عليه بالصدفة وقعدنا نتكلم وحكالى همه وقالى احكي وهسمعك ومبسوط ان اسمعك وخلانى طلعت اللى جوايا ف ارتحنا لبعض ف الكلام وقالى انا ارتحتلك اوى ف الكلام وعاوز نبقي صحاب ف حياة بعض ومن طريقة كلامه يقولى انا عاوز كذا يعني نبقي صحاب وقت م احتاجك الاقيكي ونتكلم ونخفف عن بعض علطول ومتقوليليش بكلم حد تاني من صحابي غيري ف وقت بكلمك فيه عشان محسش انى تقيل وانتى لو شايفة كذا او كذا تعرفيني انما متسيبينيش كدا مثلا او حابة متكلمنيش عرفيني عادي والله بس انا بتدايق وبقولك انا بحس ب اى لو حصل كذا عشان انا لقيت حد فاهمني وعرفت اتكلم معاه وعوزك تفتكريني ف يومك احس انك عوزة تكلميني برضه وشاركيني اى حاجه حابة تشاركيني فيها ف يومك ولو اتدايقت منك متسيبينيش لدماغي عشان انا ممكن افكر ف كذا وكذا هو تصرفاته دي ممكن تكون ان شخص بتاع بنات او كدا مثلا ولا هو فعلا لقي اننا متفاهمين ومصدق عرف يتكلم مع حد زي مهو بيقول

السلام عليكم ممكن تدعولي أحل كويس في الإمتحان انهارده وإنه يعدي على خير هو عملي والصور كلها شبه بعضها وأكتر من مادة وكله داخل في كله فأدعولي إني أحل كويس والإمتحان يكون حلو وربنا يعديه على خير

بتعملوا ايه لما بتجيلكم فترة كده بيبقا الهم والتفكير المفرط عاملك شلل وحاسس انك مطفي ولوحدك زائد انك مقصر اصلا فتحس بيها اكتر وتحس من الناس اللي حواليك نظرة شفقة او انك معزول بتتظاهر طول الوقت بأنك طبيعي وانت مش طبيعي لو حد مهتم يكلمني او يرد بحل بس

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

انا مش فاهمة ليه الشخص اللي كنا معجبين ببعض لفترة بس عرفت يعني أنه مش كويس وعملتله بلوك بقالي كتير من اكونته الأساسي والنهاردة عمل اكونت جديد بس هو مش شخصي بينزل عليه حاجات تانية ولاحظت أنه عمل اكونت وعادي يعني اتفاجئ دلوقتي أنه عملي بلوك من عليه ومش فاهمه اصلًا انا من كام يوم كنت زعلانة علشان نزلت ستوري ومفيش اكونت فيك شاف الستوري بتاعتي وكنت زعلانة انه اتخطى وكده وانا متخطتش ودلوقتي هو عمل اكونت وبيفكر فيا ليه ويدخل على اكونتي مخصوص ويعمل بلوك مع ان الاكونت مفيهوش حاجة متتشافش مثلًا وحتى لو احنا خلاص مبقيناش لبعض خالص وهو اتخطى وانا لا بصراحة متخطتش بس هو يفكر ليه أنه يعملي بلوك مش فاهمة

هتكلم شوية بصراحة انا بقيت بحب الوحده جدا بجد بقيت لو اتعرفت علي بنت يعني ببقي عاوز الفترة دي تعدي بسرعة عشان ارجع وحدي تاني حرفيا بقيت اخاف اتعود بقيت حد خايف يحب بجد بقيت عاوز اتحب عشان اضمن احب صح عارف اني غلط بس عندي صدمه قديمه

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

حس ربنا عمال يحط لي في طريقي حاجات تأكد لي ان انا حد كويس. بس انا اللي رافض اصدق. مش فاهم ايه السبب. بس حرفيا اني مفيش مفيش سبب منطقة يخلني افكر بالشكل ده. بس بحس دايما ان انا حد مش كويس او خايفة بقى حد مش كويس. وبعد افكر كتير قوي في كل اتصال رب بعمله وبخفى بقى ازيد حد وكده. او ببقى شك ان انا ازيد حد. اه زي بعض الاشخاص اللي انا خرجت من حياتهم يعني. طب بعد ما هم قادروني اصلا نطلع عيني حربيت. طب فمنطقية بجد يعني الطبيعي ان انا مش انا مش عارفة اتناقب تقعد تقول لي ان انا ممكن فاهمتهم غلط. او انا عندي مشكلة ما. في التفكير المفرد فانا اكيد بس بجد الموضوع بيقى واضح قبله. بيبقى واضح جدا ان انا الطرف الطرف المأزي. لازم اشعرف انا اتبعني مش راضية تسدى. فيا جماعة بجد يعني لما تقزوا حد يعني بلاش لما تتكشفوا ويحصل مواجهة وخلاص علاقاتكم هتنتهي خليكو شجاعان وعندكم مبدأ خليكو ناس تقسك عندها مبدأ اللي هو خلاص العلاقة كده كده هتنتهي فبلاش تبقى ازيها ومطلع عينها وتشايلها مسؤولية همها وهمك وازاها ليه بجد ليه تبقى مأزية وتطلع عينها وكمان تحس بالزمل وتكره نفسها وتحس ان هي الشخص السيء ممكن عشان انا في طفولتك وانت بس مع كلام سلبي كتير عني فانا مش عارفة اصدق عكسه دلوقتي حتى وانا فاهمة ومقتنعة ووعية تماما ان انا مغلطتش في شيء مثلا هو مش انا الطرف المؤذي. بس مش عارفة دماغي مش سايباني في حالة حرفية. فكنت عايزة اقول انشوة بحبها كده. بس الاب ما شاء الله عليه يعني سايب كل المنصورات المؤرفة دي وجاي على كلام بريء عادي جدا جميل ولزيز. ويرفضه. فمش فاهمة بكده. هو بيفكر ازاي اهو ده زكاء اصطماعي ولا غريب اصطماعي ما علينا. فانا هعزف الجزء اللي هو رفض المنشور عشانه وهكمل من بعدها. فكم من راكب أراد وجهة لينتهي به الطريق مقفلا هي الحياة لعبة قنونها الفوز ليس بالوصول أولا بل بالوقوع والوقوع فرصة للحلم أن يقيس العزم سائلا استسلم أكملا فاستمر فاستمر لأنها الحياة ببر بر فاستمر حينا جميلا وحينا غادرا

فكرة أن تجد رسالة صوتية جيدة وتستطيع أن تكمل معي بعد ذلك. لأنك تجلس وتبحث وتجرب وتدفع. والموضوع يعني غير انه هو مكلف ماديا هو بياخد وقته وبياخد اه مجهود رهيب عشان بس تعرف انت مين الشخص المعالج اللي انت ارتحت له هتكمل معي انت مفروض تجرب كتير يعني تجرب كذا حد فموضوع بجد مش عارفة. حاسة ان انا كل ما ابدأ مع حد مش مش بارتاح. اه مش عارفة يعني وبرضو هم اسعارهم غالية قوي برضو دي حاجة تانية. فلو حد عنده فكرة عن الموضوع ده او ازاي انا بختار حد معين. اه والمواصفات اللي بختارها لاساسها. فا يعني ممكن يفيدني ان انا محتاجة بقد الفترة دي ومش عارفة ادور لوحدي وما عنديش حد يساعدني يعني ما حدش عنده وعي بالموضوع يعني بس فلو حد يساعدني يعني اعليت بقد

حاسه اني وحشه و مستاهلهوش .تايهه ومش فاهمه نفسي بس بحس ممكن اكون انانيه مثلا هو يستاهل حد ميترددتش فيه انا خايفه اضره فيوم لانه شخص حاول علشاني و صادق وانا مش عارفه احاول علشانه ولا علشاني حتي

هو لي اي خناقه او اي مشكله حتي لو مش معايا بتخليني اتوتر و اخاف ولو معايا مبعرفش ارد غير بعدها ببقي متوترة خايفه عايزة اعيط عايزة اهرب اتعامل مع ده ازاي بجد انا شغلي كله القرف ده ٢٤ ساعه ولبخ بحس انه تكبير دماغ اوقات بس لا انا مبعرفش اخد حقي وده بيخلي ناس تتمادا عليا

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية.

جماعه اختي النهارده كانت بتضحك جامد كل متحصلش حاجه تضحك بطريقه اوفر انا الوحيده اللي لاحظت انها كانت بتحاول تداري زعلها في الضحك انا بجد حزينه اوي عليها ادعولها وادعولي اشوفها مبسوطه

اغلب مشاكلنا شبه بعض باختلاف الشخصيات حلقه مبتخلص ودايره بتكرر مفيش جديد كلام إيجابي يغير العالم بردوو مفيش حاجه تحس إن كل شويه بترجع لنقطة الصفر تاني مفيش جديد لدرجه انك حفظت السيناريو ربنا يعدي الايام دي على خير

لازم كلنا نتعلم سياسة البعد أو الفراق و يمكن دي من اكتر الدروس اللي لازم كله يتعلمها انك تعرف تبعد وقت م الشخص اللي كنت فاكره ملكك طلع كداب أو الصديق اللي كنت فاكره اخوك خاين أو الشخص اللي كنت فاكره ضهرك طلع نصاب ده من أكبر الحلول انك تعرف تبعد عن كل شئ بيأذيك و تقول لنفسك كفايه لحد كده انا أعلي انا احسن انا مستاهلش مش انا اللي خسرت هو اللي خسر وقت م تعرف قيمتك و تبص لنفسك في المرايه هي دي اللحظة اللي هتعرف انك عظمت في ناس كان البعد عنهم اسلم حل ليك

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

انا بقيت اخاف اتعرف على حد بخاف من النهايات بخاف اتعود على حد ويمشي بخاف اتعلق بوجود حد وبعد كده يزهق ويمشي مش عايزه اتجوز ولا اتعرف على حد بسبب كده واهلى عاملين يحاولو يقنعو فيا ومش قادره اقولهم سبب رفضي مع اني لسه صغيره على كل دا بحاول اتحجج بالدراسه وشغلى يقولولي ما انتي اتجوزي عشان ترتاحي من الشغل وكملي تعليمك عادي انا الموضوع مدايقني اوي ياجماعه ممكن ليكو يبان تافه ومكبره الموضوع

اغلب الاحيان اتندم اكتب هنا على التطبيق الي امر فيه بيني وبينها لكن الي حصل لي اخر مرة حساس الى ابعد ابعد حد وبرضو حصل واشعر اني ح اتندم ان تكلمت مع اي احد حوله وبجد هوة غباء اني اريد اشاركه مع الناس لكن فقط عندي رغبة اسمع ايش ما ادري و هو بسبب هذه الرغبة الغبية انا نزلت التطبيق

لو نزلت بوست برايفت بقاا يدخلك ناس كتير و يعرضو عليك مساعده ماشي بس محدش بيعرف يحللك مشكلتك هما ي بيأكدو انهم بيمرو بنفس الحاجه ي معندهمش حل الل هو الواحد مش عارف هل يثق ف حد ولا ميثقش هل الاسم السن المكان كل دا حقيقي ولا اي بجد احنا وانا اولهم مش عايزه اتجرح تاني بحاول اتعافي و الاقي حل ل مشكلتي و كلو داخل يقولي احكي هنسمعك الكلام بجد لو بيعالج مكانش دا بقا الحال انا اتكلم مع كذا دكتور نفساني اون لاين و قالو اني محتاجه کام جلسه وبس

مش عارفه اقول ايه بس انهارده أنا مبسوطه مش من السهل اكون مبسوطه بس انا مبسوطه و مش عارفه أنا بقول هنا ليه بس حبيت اشاركم اني مبسوطه و ليه مبسوطه عشان كان عندي صحاب من اربع سنين و افترقنا و انهارده ل سبب مش حلو يعني للاسف اجتمعنا

انا قربت على ال ١٧ خلاص كلها كام شهر و اكون وصلت للسن ده الحقيقة مكنتش اتخيل اني اوصل السن ده رغم انه يبان صغير جدا دلوقتي مش زي زمان خالص بس انا دايما بتعامل من بنات اكبر مني بسنين و كنت شايفة ان سنهم ده عشان اوصله محتاج مني كتير اوي الصراحة مبسوطة اني بكبر بقيت اقدر اتعامل بحرية اكتر من ما كنت طفلك اهلي كانوا متحكمين فيا و معرفش انا كمان سبع سنين هكون اتغيرت للي انا عايزاه ولا لا دايما لما كنت بسمع حد يحكي عن حلمه و يقول نفسي اكون كذا او اعمل كذا و و اهدافي كذا كنت استغربه هو بجد فيه حد ممكن يبقى عنده عزيمة لكده و كنت من و انت طفلة بفكر في حاجه واحده بس و نفسي تبقى عندي و اكاد اكون ادركت ان دي غايتي و مقصدي معرفش ليه دي الحاجه الوحيدة الي بفكر فيها من ساعت ما كنت سبع سنين و عشان اكون واضحة نفسي اجرب اتحب من ولد لانه بيحبني و شايفني مختلفة دايما ده مقصدي و هدفي مش اني احبه الاول لا هو الي يحبني و يختارني معرفش يمكن عشان فضلت من سبع سنين لحد ١٣ سنه بحب نفس الشخص او يمكن بعدها فضلت سنتين احب برضوا شخص ثاني او يمكن عشان فضلت سنه بعدها احب شخص ثالث و بعدها قعدت ست شهور احب شخص رابع و حاليا عندي خامس هو الحقيقة المشاعر بدات معايا من و انا طفلة و كل دول محدش يعرف بيهم او هم نفسهم كانوا عارفين دايما مشاعري دي الي هى الاعجاب كانت بيني و بين نفسي حاليا معرفش ازاي فضلت السنين دي كلها و انا ساكته حاسه انه مكنش حقيقي اصلا انا كنت بحب كل واحد لانه كان الي قدامي وقتها كان مميز بالنسبة ليا يعني مش عيني زايغة المهم اتعودت دايما ان الحب ده حاجه عمرها ما كانت ليا و عمري ما هكون جذابة بالنسبة لولد مش عشان انا وحشة بس شايفة ان في احسن مني بمراحل و في الي تلفت الانتباه غصب اتعودت اني انا الي بحب و بختار و بتعذب مع نفسي في صمت تام لذالك بحس كتير ان الحب ده حاجه خيال اصلا مش قادرة استوعب ان كلها اربع سنين من حياتي و اهلي هيغيروا كلامهم من عيب انتِ ازاي تكلميه و اظبطي حالك و اقعدي عدل لي هنشوفك عروسة امتى و يفكروا في فلان ليا و يهتموا و يسمعوا ليا لو حد لفت انتباهي هو اه مبقوش بيقولوا ده دلوقتي لاني اثبت ليهم انا و اختي اني معترضة على فكرة الحب اصلا في سني اختي اكبر مني بسنتين* بس انا عندي مشاعر حاليا تجاه شخص بس ممكن اقول انها مشاعر ذبلانة مثلا مستنزفة شايفة انها هتكون زي الي قبلها مفيش منها امل او خطوة من الطرف الي انا مختاراه عارفة الي هيحصل هفضل احب مع نفسي و ارسم سيناريوهات و احبه عليها و هو شايف حياته و انا بتعذب لمجرد اني ساكته و رغم قوة الثقة الي بيني و بين اهلي الا اني لسه عندي الخوف و الرهبة اني احكي لاهلي عن حبي لشخص معين شايفة انه هيروح لحالة و اني عارفة ردهم الي انا فهماه و ان المشاعر مش بايدي بس مش عايزة اشغل بالهم الحقيقة بحاجه انا عارفة آخرها لذالك انا نفسي اوصل للمرحلة الي اقدر اعبر عن مشاعري فيها بكل حب و منغير قيود الي اقدر استوعب اني لقيت الشخص الي اقدر اقوله بحبك الي عمري ما قولتها لحد و اقدر استوعب انه الحب حقيقي و اخيرا بقى ليا من الحُب نصيب معرفش الي مكتوبلي حاله ايه دلوقتي بس اتمنى ان قصة حبنا الي هتبتدي بالحلال يكون ليها لقاء و يكون هو مختارني و نحكي لاهلنا احنا قابلنا بعض ازاي و ان النصيب اقوى من اختيارنا الف مره الحقيقة حاسة ان الشخص الي في قلبي حاليا ممكن يكون القدر خلانا نكون في اللحظات دي عشان احنا لينا نصيب من بعض و ارجوا من الله ده و يصلح احوالنا قبل ما نتقابل تاني بعد عدد من السنين الله اعلم بيه❤️ انا شايفة فيه حتة شبهي حتى لو هو مش نفس تربيتي و عجباني الحقيقة اوي و هى انه مش اي هلس بيحصل من دفعته او المدرسة عموما بيروح يقلده و بيعجبني فيه اوي انه شايف دفعته و هى بتعمل الseniors تقريبا بتتكتب كده .. قدام عينه و مع ذالك مرحش رشق فيهم عجبتني دماغه و اختياراته و انه انا كمان كده معملتش مع دفعتي كده ( احنا ثانوي) و هو اكبر مني

الناس الي عالجت رهب إجتماعي عملتها ازاي عشان انا وصلت لي درجه اني بتكسف اتكلم مع ناس و المواقف غريبه مش عارف اشرحها بما اننا محتاجين نكمل 150 حرف فا انا ممكن مثلا اقول دونت فرايد تشيكن سوشي

جماعة ادعولى بكرا ورايا امتحان مادة صعبة اوى اوى ادعولى انى اعدى بجد والامتحان يكون سهل واجيب تقدير فيها يارب بجد ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وان انا لما افقد الشغف مريحش وان انا لازم افضل من كتمل طول السنة وان انا ما عنديش فرصة ان انا اتمرأة او ان انا يعني اريتشارج بان انا اعمل اي حاجة تضيع مني وقت كتير انا فاهم طبعا ان هاي مش سجن والحوارات دي كلها الحياة دي انا فاهمها كويس بس برضو مش عارف. مش عارف. حاسس ان انا ضاععت وقت كتير قوي في حياتي. بعد سنوية عامة هبقى طالب جامعي. مش هبقى عندي وقت. هدخل حياة مختلفة. حاسس ان انا الخمس السنينين اللي فاتوا او الاربع السنينين اللي فاتوا كان في حاجات كتير كنت محتاج ان انا انجزها. الحاجات دي انا بعملها دلوقتي. لو كنت بدأتان من وقتها كنت خلصتها. وكنت ادخل جامعة. وانا معي حاجة كتير. بس انا بادي متأخر. ويا عالم هل هخلصها بالتالتة ولا لأ? مفروض على حسب على حسب الخطط اللي انا احضرتها. ان انا اخلص الحاجات دي كلها في خلال الصيف. شهر ستة وسبعة. وهنقول نص ثمانية. بس مش عارف. مش عارف صراحة. وحاسس ان انا هادخل في تلتة هادخل في نفق كده مش هطلع منه غير يعني آآ غير قيمته بقى مش عارف برضو غير قيمته. مش هطلع منه. او لما اطلع بقى خلاص طلع ميت. المشكلة ان انا طول حياتي ما عنديش آآ طولة بال في المذاكرة. فما عنديش حتة ان انا افضل لان حتى تلتة ترمي واحد. طبعا حوار انها تبقى ترمي ده ده احسن كتير عشان ما انت نقش كتير بس هي ترمي واحد فانا هفضل طول السنة بجري في اتجاه واحد وفي ترمي واحد فانا مش عارف ازاي هيبقى عندي طولة بال ان انا اعمل حاجة زي كده عماتاً خير خير عادي بس انا محتاج ان انا انجز نفسي فعلاً في الصيف ده ما اعرفش ازاي اعملها وانا حقق خلص بس محتاج ان انا انجز نفسي خير

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

يومي النهارده مكنش احسن حاجه بس الحمد لله بس حقيقي يومي النهارده مكنتش مرتاحه ولا مبسوطه زي اي يوم عارفه ان مش كل الأيام لازم ابق مبسوطه بس حقيقي مخنوقه اوي النهارده مواقف كتيره قفلتني ومكنتش طايقه حد واشخط ف اي حد قدامي أوقات بحس إني ضعيفه ومش عارفه أتصرف ولا المفروض اعمل ايه بحسني زي الطفله ال محتاجه احتواء بس وطبطبه حته العياط مبقتش بقدر اعيط مش فاهمه فيه ايه

جماعة انا عايزة اسأل سؤال بجد هو طبيعي ان انا معحبش بحد طول حياتي؟ انا مش صغيرة انا في العشرينات وطول حياتي عمري ماعجبت بحد ممكن حصل مثلا اعجاب لحظي كدا وكان زمان لما كنت مراهقة وكدا لكن دلوقتي بلح بجد يعني البنات في سني واصغر ييكرشو ويعجبوا وممكن يحبوا من طرف واحد معدا انا عمري ماشفت حد وحرك قلبي مثلا وقولت هو دا حتي لو شفت واحد وسيم بالنسبالي عادي اه بقول حلو وكدا وبس وبعدها بدقيقه بنسى شكله اساسا بجد ساعات بحس مشاعري ماتت حاسة الموضوع ابتدا يشكل خطر ع حياتي لان مفيش حد بيلفت نظري خالص لدرجة ماما ياعيني سألتني السؤال الشهير للامهات مفيش حد كدا ولا كدا في الشغل او اي حاجة هي شخصيا حاسه ان مشاعري صدت من الركنة تقريبا😂 مع ان في ناس كتيررر شكلهم حلو بس بردو مفيش اي حاجة بتتحرك بقول عادي يعني مبقتش عارفة هل دا عادي؟ ولا انا اللي بتكسف حتي اعبر عن مشاعري بيني وبين نفسي فعقلي الباطن بقى بيترجم كدا لوحده

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

متعرفة ع شخص من فترة وشوية يلمح انه عاوز يتقدم وشوية ميكلمنيش خالص لمدة و فيه لعبة مشتركة بينى وبينه بندخل نلعب وكان بيدخل معايا انا وصحابي ميتكلمش ولو اتكلم كلامه موجه ليا جه إمبارح دخل معانا قعد يهزر جامد أوى مع صحابي ويناديلهم بإسم دلع وبعتلهم ادد والمفروض انى كنت حاكية ل صحبتي عليه وقيلالها ان فيه اعجاب منى وانه بيلمح علطول ولقيتها بتقولى انا قبلت الادد بتاعه معرفش ده صح منها ولا غلط بس اتدايقت ومبقتش حابه الحوارات دى وبفكر اغير اكونت اللعبة ب اكونت تاني ومضيفش حد عليه ولا اضيفه هو ولو فيه كلام برا اللعبة يبقي ع القد بدل مهو بيلعب بنفسيتي

السلام عليكم ورحمة الله. آآ دلوقتي انا ما عندي مشكلة بس آآ مش عارفة اجيبها لكم ازاي? بس انا عندي آآ ضعف تركيز. عندي تمام? وآآ ملحوظ ووضح وضوح الشمس فائز الظهر. فانا دلوقتي عندي مشكلة اللي انا بنسا واللي انا معرفش احفظ نهائي. ما بعرفش انركز نص ساعة بعدها. نهائي نهائي. وعندي فرطة حركة. وحالتي حالة. بجد بجد انا تعبت. انا باعد اذاكر محاضرة محاضرة واجي احل انسى درجة اللي انا باعد اعيط من كتر الاهر اللي جوايا. ونفسي اذاكر واحفظ جويس واجيب درجة كويسة. بس مش قادرة مش عارفة. يعني انا مسلا جيب ايه بتاعي في الترمي الاول? اه كان تلاتة وتلاتة من عشرة. وبالنسبة لعندنا فوائي نيجاتيف. تمام? يعني امتياز منخفض. يعني في حالة الامتياز. ولكن انا برضو ما كنتش عايزة اكون افضل. انا مش بعرف زيكر كويس. انا يعني باجي زيكر ما بقتلش هلكز مية في المية. عندي تشتيت عندي دايما بفكر في عشر تلاف حاجة مختلفة بعود اه افتكر حاجات من الماضي اتخيل سيناريوهات في مخي. اعود اعيط مع نفسي واضحك مع نفسي. انا غريبة انا عارفة ان دم حبل. بس انا بحكي الحقيقة. بجد بجد انا تعبت قوي. انا عايزة ازاجر. انا عندي بتحام بكرة والله والله كل محاضرة انا مذكراها وحل حليت على كل محاضرة باجي حل برضو احتاج ترجمة احتاج افتكر يعني انا تعبت الموضوع انا نفسيتي تعبانة انا مش عارفة اعمل ايه بجد بجد عايزة نصيحة عايزة اعرف اعمل ايه كيفية ازاي اتغير انا لسه قدامي وقت بعد العيد خمس موارد يعني اللي خلاني ألم درجات هي والكويس كان يعني ده اللي خلاني ألم درجات يعني مثلا المادة اللي انا متحنة بكرة دي اعمل سنة بتاعتي فيها تمانية وتلاتين اه من من اه من خمسين. تمام? اه اللي نقصني ايه الميتر? ليه? ما عني بذكرة? اه بنسى. فعايزة حل عايزة حد بجد بجد جد ساعدني. حل.

احنا بنميل للإكتأب والاغاني الخزينه الخلفيات والهدوم السوده عشان ايه ليه بنعمل كدا فنفسنا ليه مش عايزين نرجع نسابق ف سباق الدنيا دا هل احنا خلاص اعتمدنا الضحيه دور ولا مش لاقين نفسنا فالحته احسن ؟؟ احنا مين وفين ولأمتي هتفضل كدا

عايزه اشتغل اونلاين في الاجازه بس انا عندي ١٨ وغرضي من الشغل مش الفلوس ،عايزه اخد خبره واعرف ازاي اتعامل مع الناس وكده بس لو حد يقدر يفيدني زي ايه نوع الشغل المناسب لسني مثلا هكون متشكره بجد

السلام عليكم. كيف حالكم؟ اه دلوقتي انا انا بس صغيرة انا عندي تسعتونشر سنة. ولكن اه في واحد اه انا وهو تعرفنا على بعض الطريقة هبلو على طريق اللعبة يعني. فهو اه مش مصري هو سعودي. فهو يعني ما حد يقول لي مثلا انه أن مثلا عشان هو مثلا سعودي أو خليجي يعني تعرفت عليه وحكيته يعني الموضوع ملوش علاقة بكذا يعني هو كان هو طيوب حنون مرة حنون حنون حنون وطيوب والله العظيم إني أرتاح معه وبالكلام معه ولا بعمري مرة حسيت منه بغدر بغدر ولا حتى حسيت انه يقول لي سويلي شي يعني دحين احنا اصحاب صرنا حوالي سنة سنة وشوي. تمام? وطبعا هو يحبني يعني هو ان احنا نحب بعض ولكن ما متقطين. بس نغار على بعض للامانة يعني. بس يقول يفتح لي سالفة بنته وشي هو ما يحكي بنته لكن هيك يشوفني يا غار ولا لا تمام والله العظيم اني ابكي من القهر هو بعد كمان يزعل مرة يعني تمام فالموضوع انا مصرية هو سعودي وانا في الجامعة وهو وهو بس اخذ سانوية اصلا عندهم بس يأخذ بس ياخدون السانوية ويشتغلون عليها هو حالته منيحة وكويس وهو حاله وهو كمان اهله ناس طيبين اعرف ناس عندهم والله العظيم ولا مرة بحياتي حسيت بغدر منه ولا حتى قلت أمان ولا لحظة يعني لو إيش ما سويت وإيش سويت عمري ما أحس أنه في يوم يغضر فيني هو كمان مرة يحبني يعني وكمان يحس معي بالأمان وكل شي بس معرف هل ألاقتنا يعني هو قد بالعمر بس ممكن أكبر مني بس بشهرين تقريبا أو ثلاث شهور هل يعني علاقتنا ممكن تستمر او فيها شيء غلط او فيها شيء لان انا قلقانة لان والله مرة مرة نحب بعض بس يعني يعني ما اعرف اذا بنكمل ولا لا فابغى ابغى بس نصيحة ايش اسوي يعني نحن مرة مرة متعلقة فيه هو كمان فأبقى نصيحة بس إذا ما عرف قولوا رأيكم بس يعني ما عرف شو أقول أنا ولا مرة سافرت سعودية وهو ما بعرف إذا جاء مستقريبا ما إجا مصر ولا مرة فما عرف هو فاتح أمه بالموضوع بس لسه بدري يعني فالله يعني أريكم حتى اي شيء اي شيء حتى لو رأي واحد فيكون حقيقة او اسمع او اقراه يعني وان شاء الله خير يلا الله ينفقكم جميعا

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

سمعت دلوقتي اغنية what was i made for بتاعت بيلي اليش معيطتش بقالي فترة طويلة غير دلوقتي. لمستني وعبرت عني جدا.. "اتعودت اطفو..دلوقتي بغرق اتعودت اكون عارفه.. دلوقتي مش متأكدة، انا اتخلقت لي، اي الحاجه اللي انا موجودة عشانها. " "اعتقد اني نسيت ازاي بكون سعيدة، شيء انا مش عليه، لكن اقدر اكونه.. " "راحت فين السعادة.. اللي كنت بحس بيها؟ انا حزينة تاني.. متقولوش لحبيبي.."

في احساس باكتئاب غريب كده مش عارفه سببه الي هو عايزة تاخد جنب كده تقعد في هدؤء لوحدك بيجي بدون سبب كده و مش ببقى عارفه حله او اتعامل معاه ازاي حاسه اني عايزة اصيح و في نفس الوقت اقعد ساكته مش فاهمه حقيقي

ليه مفيش حاجه واحده حنينه على الانسان ليه كله مش موجود وليه مش لاقين مكان نروحه يحسسنا بالامان حتى اختيارتنا للى حوالينا عمرها ما جبرت بخاطرنا فى مره كان نفسى مره واحده بس الاقى حاجه حنينه

عايزه ااقولكم حاجه بجد مكسوفه اقولها بس هقولها انا عن نفسي ميكانيكي وحاجه غريبه وفاتح ورشه اهو لوحدي وزي ما رزقي يجي يجي ياريت يا جماعه اكتر حاجه غريبه معرفش في اي بقول اي اي ده والمعندهوش يسكت بليز ارجوكم مشاعري😔😔😔💔💔💔

عارفين ي جماعه اي اكتر علاقه مرهقه في الحياه لما يكون حواليك ناس مش شبهك و مرضي نفسيين ، لو عندك صاحب كده بجد اجري لانك انت اللي هتتعب هتلاقيهم ناس صعبه التعامل و هيبيعوك في ناس و هيستبدلوك في ثانيه و انت اللي هتتوجع وتقول أنا عملت اي لكل ده وانت طبيعي خالص و هما اللي مرضي و ناس مفكره نفسها محور الكون و بتقلب الطربيزه عليك و كل حاجه تحسسك انك غلطان طيبب ليه بيحصل كده ، عموما اللهم لا اعتراض علي قضائك و ادعولي أن ربنا يريح قلبي

المشكلة تسلفهم وتقف معاهم وقت زنقتهم وحرفياً بيبقو عاملين زي الكلاب وهما جايين يستلفو ولما تمنع تسلفهم علشان تحس انهم بيستغلوك ومبيرجعوش الفلوس اللي بياخدوهااا يزعلو ويعملو زي التعابين ويروحو يشتكوك للناس ويزعلو مع انهم هما اللي غلطانينن وهما عارفين بس عاملين عبايط وانا اصلا ولا فارق معاياا حد ولا اتنين ولا اي انسان لان مفيش حد بيديني فلوس ولو انت وهوا عاملين اللي بتشتكولو مني دا احسن مني روحو استلفو منو واعتبروني زي ما تحبو يا شوية وسخيين

لما بكون تعبانة او زعلانة باخد جمب و اكون لوحدى و لو مش متاح اعمل كده، بهدى هدوء غير طبيعي، لو كلمتنى هسمعك، و ممكن يكون عندى رد على كلامك، بس فعلا من كتر التعب مش بكون قادرة اكلم لأن بيكون تقيل على قلبى زى ما النفس اللى بخرجه تقيل على قلبي كده..

ويوم وداعنا فجرا وما أقصاه من فجري يحار القول في وصف الذي لقيت من هجري

أنا عايز افهم بجد هو البنات كلها بقت كده ؟ يعني كله عايز يتسلي وخلاص بما ان محدش عارف التاني ويعملو الي نفسهم فيه وهما مستخبين طب هو في متعه بالنسبالك في كده يعني شويه مع ده وشويه مع ده ! وبعدين بتحسوا بمتعه ازاي ده احنا كلنا مجرد فواكه 🙂 كل ما اعرف بت واقولها خليكي حقيقيه وعلي طبيعتك تقولي منا كده فعلا بس لا اسم ولا صوره ولا صوت ولا اي حاجه طب مانتي كده مش حقيقيه انتي فاكهه يابت بتحسي بحاجه ازاي يعني !! وحشني بجد الناس الحقيقيه الي كانت موجوده وواضح كده ان معدش فاضل منهم غيري

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا مبعرفش اعرض مشاكل، انا طريقتي انى بستخدم الكتابة علشان ارتاح، كان الأول كنت بعبر بالخواطر و المقولات البسيطة اللى بألفها، بس انا تقريبا من كتر اللى جوايا مبقاش فى حاجة تأثر غير انى اكتب.. أنا حاسة ان اول مرة اكون في الحالة دى، أول مرة يكون في دماغى زحمه بالشكل ده، اللى هو أنا مش عارفة بجد أكلم عن اى ولا اى ولا هبدأ ب اى ولا ازاى اصلا اتخلص من الاوفر ثينكنج علشان احاول اركز على امتحاناتى و ابدأ كالعادة من جديد، هو بجد ليه علشان ابقى واعية و ناضجة لازم اعمل حاجات غلط علشان اتعلم، ليه علشان اتعلم حاجة لازم ادفع تمنها من صحتى سواء نفسياً او جسدياً، مش عاوزة اجلد نفسى بطريقه تتعبنى ف افضل مكانى و مقدرش اعمل حاجة ولا اقدر اتغير كمان، بس بجد أنا قرفانه اوى منى و مكسوفة اوى من ربنا لا مكسوفة اى بس دنا وشى في الارض.. رغم ان حياتى بقت تقريبا غلط فى غلط، لسه برضو ربنا معايا مخلى معايا و لو نسبة بسيطة من الوعى اللى كان عندى و اتبخر تقريبا، نسبة بسيطة بيعرفنى لسه الصح من الغلط و الحلال من الحرام، هو بجد ربنا كرمه كبير اوى للدرجادي؟! يعنى انت مش واعى و حاسس ان وجهة طريقك اتغيرت و بدأت تنحرف عنه، بس هو ربنا عاوزك ترجع له، لسه بتقدر تشوف الغلط و الحرام ف تبعد عنه، لا بجد في احساس موجود بالفطرة، ان وقت الغلط و الحرام، في احساس جواك بيطلع يحسسك بالخوف و عدم الأمان اكنه انذار ب ان انت فورا لازم تنسحب عن المكان ده و الا خلاص تنتهى او هيكون صعب عليك انك ترجع

انا فيا عادة غريبة شوية من طبيعتى انى مش بحكى لحد ولا بتكلم مع حد فى اى شئ مضايقنى اتعودت من صغرى انى محكيش واحاول احل مشاكلى لوحدى عمرى ما كلمت حد من أهلى أو حتى صحابى فى مشكلة دايما ببقى لوحدى لو مرة اتكلمت عن جزء عن اللى جوايا بحس بندم اوى انى اتكلمت حتى ولو كان رد فعل الشخص ده كويس أو داعم بحس انى مش عايز كده مش ابقى صعبان على حد أو مش كده مش عايز حد يتاعمل معايا بعطف او اهتمام لان انا مش متعود على كده بندددم لما بحكى مش عارف ليه

جماعه ازاي اتخطي ، ازاي انسي حد انا متعلقه بيه ، ازاي بجد اتخطاااه بحاول بقالي فتره انا بحاول اشغل وقتي بس برضو فلو حد مر بتجربه زي دي ياريت يقولي ويفيدني ازاي عرف يتخطي عشان حاسه حياتي واقفه .

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

ليه الغربه والبعد عن الأهل بيغيرنا بيخلينا مفيش مشاعر المفروض بحب ماما و مش بحب ازعلها و لما بزعلها لاني بتنرفز بسرعه أو بسبب اني مش بنزل اجازه انا بكره المواصلات و الطريق طويل فمش بنزل كتير ، بقالي تلات اسابيع بمتحن و قعدت اسبوع زياده فلقيت اختي بعتالي مسدج طويله بتهزقني و التانيه متجنبه الكلام معايشان منزلتش واني مش حاسه بماما وأنها بتتعب عشاني وانا مفيش مقابل ومكلماتي محدوده مش بتعدي خمس دقائق ، انا مش بيبقي عندي كلام مش اكتر يومي كله بذاكر و ماسكه الفون بشوف فديو أو بشات حد فمفيش حاجه اقولها بس وهي مش بتقولي حاجه ف اعمل اي انا فعلا بقيت وحشه ومعنديش مشاعر وانانيه فمش هقدر ارد علي المسدج بتاعتها انا اصلا لسه مكلمه ماما ساعه بس وكانت كويسه ومش زعلانه بس حاسه بالذنب من ناحيتها كل مدي انا ببقي وحشه معاهم اكتر وأخلاقي بتبوظ اكتر و انانيه اكتر ومفيش فايده فيا جرب اكون كويسه بس برجع تاني ، انا مش حنينه عليها زيها بس بحبها ومش بحب اشوفها تعبانه المشكله فيا انا

أنا بجد كنت سيبت التطبيق ده لانه فيه ناس غريبة بشكل مرعب حاله حال الدنيا أكيد بس هي مش ناقصة أصلها بس عادي مش لاقية حد أقوله حاجة وبحب أطلع اللي جوايا عشان بحس اني كل ما كتمت بتعب أكتر مش عارفة ليه بقيت بحس ان من كتر الحاجات اللي بتحصلي دي ان ربنا بيحبني أوي أوي وبيبقى عاوز يطهرني من أي ذنب عملته وبعمله اه الحاجات دي متعبة فوق الوصف وبتوصلني كتير للانهيار بس خلاص بقيت حاسة انه عادي يعني الدنيا فانية واللي يحصل يحصل بقى حقيقي مش عارفة ده تصالح ولا ده حالة نفسية ولا ده ايه والناس .. الناس بقيت متوقعة دايما انهم ماشيين اللي هو أكيد انت مش مكمل لا أكيد هتبعد أكيد هتنسى أكيد أنا مش مهمة لأي حد فعادي بردو كله عادي خلاص مفيش جديد بس كدة ده اللي جوايا حاليا طلب أو رجاء أخير بلاش كلام وحش أو تعليقات غريبة عشان حقيقي بتؤذيني وفي نفس الوقت بطلب منكم دايما الدعاء ولكم بالمثل والله أنا بتمنى لكل الناس تبقى مبسوطة من قلبي شكرا ❤️

مش متخيل ان في ناس تأثيرها ايجابي كدا. من حوالي اسبوع اتعرفت علي بنت اكبر مني بتلات سنين. وكانت اغرب صدفه في حياتي. البنت طلعت اختها متجوزه وساكنه في الشقة اللي فوقيه. حقيقي غيرت من تفكير جداً في الاسبوع دا وعرفتني يعني ايه بنت واعيه وفاهمه وللعلم هي كانت مخطوبه وانا عارف دا. وتعاملها معايا كان كأخو اصغر منها. وجات من كام يوم قالتلي مش هينفع نتكلم تاني وانا تقبلت دا بكل احترام. بس بجد انا اول مره افتقد حد كدا واتخيل اني ممكن اقابل بنت كدا. للعلم كانت من اسوان وتاني حاجة اكتشفتها ان مش كل اهل اسوان بشرتهم سمراء. العبره من الموضوع. ان الدنيا هتصادفك بناس هيوجعك رحيلهم حتي لو كانت معرفتهم فتره صغيره 🥹🥹

عارفه ان الحوار ممكن يكون تافهه... بس مزعلني !! انا كان ليا اتنين صحاب ف مدرستي القديمه زمان الثانوي وكده يعني المهم لسه على تواصل وكنا هنتقابل احنا التلاته .. المفرووض بكرا ، هما وحشوني اوي بجد ووحشتني قعدتنا وكده بس هما علاقتهم ببعض مبقتش زي زمان يعني بس قلنا هنقابل . انا شايله الهم حاسه أني متحمسه زياده لليوم ده لاني مشفتهمش طول السنه .. وهما عادي مش نفس الحماس ، عايزه اسألهم الساعه كام هنعمل ايه وارغي عن الحوار بس حاسه أنهم عادي شويه بالنسبالهم اروح ولالا 🥲

عارفه ان الزعل مش بيفيد بالعكس بياكل في الإنسان اكتر بيخليه يفقد حاجات كتير وقت كبير و صحه وعارفه أن مش من حقنا نتحكم في مشاعر حد حتى لو هما اللي اختاروا يبقوا وحشين مهما كنت انت كويس مش معناها هما يحسوا انك تستحق و لا مقياس ليك بس الإنسان مهما كان فاهم كل الحقايق الدنيا برضه صعبه عليه مش بيقدر يستوعب ولا يتخطي مهما كان قوي مهما كان ذكي بيجيله لحظه انا مستحقش كل ده معقول محدش شاف كل اللي عملته واللي كان عندي استعداد اعمله مكنش ليه قيمه طيب سابوني ليه اعمله وهكذا بقي انا عارفه ان كل ده مش صح وأنه مش مقياس ليا في أي حاجه واللي وجعني اكتر اني مدركه ده

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الأول.. كام حاجة، و كل اللى عنده افكار او نصيحة يقولها يا ربت، أول حاجة بتتعافوا ازاى و ازاى اتخلص من التعلق المرضى، تاني حاجة بتبدأوا صفحة جديدة من حياتكم ازاى

بوصوا انا مش عارف هو العيب بقا علي مين الاسرة ولا المجتمع اللي بيحاول يقلد الغرب تقليد اعمي وفعلا احنا في زمن القابض علي دينه كالقابض علي جمر من نار اللي بيحاول يعف نفسه بالحلال بيحاول المجتمع يكسره بالدهب والقايمة وزبالة الدنيا والبنات اللي بقا قلع اللبس اسهل من انها تغسل وشها فاربنا يحفظنا واياكم

كنت بتكلم مع والدة صاحبتي ، ف بتقولي أنها لما سالت الولد اللي كان مرتبط ببنتها بتقوله انت تقبل انك تكون مع واحده بعتتلك صورتها فقالها لا و هي زعلت جدا جدا جدا يعني وانا وقتها اتاكدت أن الشخص ده كان بيلعب بيها ، السؤال دلوقتي هل كل الشباب تفكيرهم كده و طالما انت بتفكر كده ليه بتلعب ببنات الناس و تعشمهم من البدايه

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)

غيرنا الخطة 🤚🏻. عندي مشكلة كبيييرة ساعدوني (محصلش). السلام عليكم اولا. بصوا، جيت افتح واذاكر، لقيتني متعصبة ومتنرفزة ومش عارفة اركز. قلت خلاص هنضف الاوضة والسرير عشان اروق كده، رحت متعصبة اكتر، ومن كتر العصبية قعدت اعيط. قلت خلاااصص، هكنسل المذاكرة دلوقتي، وادخل آخد شاور بارد كده، اهدى شوية. وحالياا، خلصت. فاا ضيعت ساعتين ربنا يحفظني 😭.

Can i say جُبرت ? اععععع الامتحان يتقفل اللهم لك الحمد مش امتياز بس يا الله على الفرحه يجدعااان كنت حاسس بذنب موت على تقصيري في الماده اللي قبلها بس دي راييقه وكدا المادتين المقالي خلصوا و جاري تفعيل وضع البصمجه في الخمس مواد الجايين

عوزه اتكلم في كذا حاجه انا مش بحب اصاحب اي بنت و خلاص أو اتعرف عم ما علي اي شخص كدا في بنت جيت كلمتني و بتقولي انا شايفه انك دايما لوحدك و مش معاكي حد قولته أن في أهم سنه مش حابه اكون صاحب و تحصل مشاكل زي ما حصل معايا دي حقيقه بس انا شايفه أن في بنات كتير مش شبهي أو في بنات واضح عليهم أن لو اتكلمت معهم هجيب لنفسي وجع الدماغ و القرف مش غرور بجد بس انا عفت بنات كتير اوي و اتاذيت منهم اوي والله بس فعلا دش مش ناس اقدر أصحابها يعني للي بشوفهم جزء للي بتكلم 20 ولد في يوم و عادي جدا عنده تكلم ده و ده و جزء للي بتكلم عن صاحبها اوحش الكلام و عن أهله و بتقول اسرار عادي جدا ده بنسالي مش عادي ابدا و جزء للي كل كلامه عن فلان ببكراش عليا فلان بيحبني حرفيا شايفه أن الرجاله كله بتحبه بس فا طبيعي مش هصاحب دول يعني و برضو كان في شخص من تلات سنين حاول يتكلم معايا نكون صحاب و انا مش بحب كدا بصراحه و رفضت أو كانت عامله نفسي عبيطه حاول كذا مره و راح ارتبط بي صحبتي عشان اضايق و كدا بس كان عادي فضل يكلمني كذا مره اخر مره من اسبوع و أن حابب نكون صحاب و كدا قولت لا رفضت يعني و في الاخر قالي انت معقده اوي 😶😶😶 مش عارفه والله انا صح ولا لا في كل ده بس حاسه ان كدا احسن

من يريد يستطيع… إذا كان ما يريده لا يضرّه. وكم منّا استطاع، ثم تمنّى لو لم يكن قد أراد؟ نحن نُجيد امتلاك القدرة، لكننا نُهمل فنّ امتلاك الرغبة. نجري وراء ما "نستطيع" فعله، ونظنّ أن الإرادة براءة. ولا نسأل: "هل ما أريده يُبقي شيئاً منّي حيّاً؟" فالمال يُمكن أن يُصيبك، والمنصب يُمكن أن يُذيبك، والحبّ — إن كان مُريضاً — يُمكن أن يُفنيك وأنت تظنّ أنك تُحيي شيئاً. ولهذا، ليست العبرة في أن تستطيع. العبرة في أن تريدَ شيئاً لا يأخذ منك أكثر مما يعطيك. شيئاً لا يُحوّلك، وأنت تسعى إليه، إلى سجنٍ صغير من ذاتك كنت قد هربتَ منه. فإذا أردتَ، فاستطع. لكن تأكّد أوّلاً أنّ "ما تريد" ليس ثقباً تُلقي فيه نفسك، ظانّاً أنك تُلقيها في السماء.

بلاش لو شوفنا حد بيعمل حاجه وحشه او بيعمل حاجه غلط نتريق او نعيب فيهم او نغلط لان حرفيا الزمن هيدور وهيجي عليك وقت تلاقي نفسك بتعمل نفس الحاجه وقتها هتبقي قصاد نفسك اللي هو هيحصلك هو "الذهول". فجأة بتلاقي شريط كلامك القديم، أو نظرة الاستعلاء اللي كانت في عينك وأنت بتعيب، بتتعرض قدامك زي المراية. الصدمة هنا مش من الذنب نفسه، الصدمة من أنا؟ معقولة أنا بقيت الشخص اللي كنت بنتقده؟

يا جماعة محتاج شورطكم ونصيحتكم في مشكلة قفلاني من الدنيا. أنا خاطب واحدة، وللأسف أهلها داخلين على طمع بشكل مش طبيعي. من يوم ما دخلت البيت وأنا مطالب بمصاريف وهدايا وفلوس بتتدفع يمين وشمال، وبقيت بصرِف عليها وعلى طلباتهم بشكل مستمر لدرجة الاستغلال. أنا خلاص جبت آخري وطاقتي خلصت وقررت إني أفركش الخطوبة دي لأنها مش هتجيب غير وجع الدماغ. مشكلتي الكبيرة دلوقتي في "الذهب".. أنا اللي واخد قرار الفسخ لأنهم هما اللي حدفوني لده بتصرفاتهم، بس قانوناً أو عرفاً المعروف إن اللي بيفركش بيبطل حقه في الذهب. أنا دافع دم قلبي في الخطوبة دي ومش مستعد أخسر الذهب كمان بعد كل اللي صرفته. هل لو الموضوع وصل للمحاكم أو قعدة عرب بقدر أثبت إن الفسخ بسبب استغلالهم وأخد حقي؟ ولا الذهب كده راح عليا؟ أتصرف معاهم إزاي عشان أطلع بأقل الخسائر؟

عيطت من شوية كتير على حوار تافه يمكن عيطت بالشكل دا عشان بقالي شهرين مبكتش بجد انا مش شخصية نحس بس حسيت اني بقالي كتير اوي مسكة نفسي وبقول مش عايزة انكد عليا مش عايزة اضايق تاني لاني بجد يا جماعة بكره العياط جدا وبيتعبني وكل مرة بعيط لوقت متأخر بحس اني بخسر جزء من نفسي بس حسه بعدها اني بقيت احسن وفكرت بشكل افضل وادركت انه كان حوار غبي😭

الواحد حاسس إنه زهق من معظم الحاجات اللي حواليه والحاجة بقت مدة إبهارها أقل بكتير من قبل كدا تليفون جديد عربية جديدة لبس جديد كل حاجة معادش ليها نفس الطعم بتاع زمان حتى البيتزا نفسها اتغيرت

الموضوع عدى عليه فتره ومش هاممني بس لسه شايفه كومنت حد وكدا ان الكلام اللي بيطلع من شخص وسط الخناقه بيكون اكتر كلام صح عموما قبل كدا اتخانقت مع واحده صحبتي ف فضلت تقولي كلام كتير بجد مكنتش اعرف هيا ليه قالتو غير لما شوفت الكومنت دا كلامها كان زي السم جدا جدا حرفيا نزلت كأن ماسوره وانفجرت تقولي انتي بتعاملي صحابك الباقيين احسن مني وبتجيبي ليهم هدايا احسن مني وانتي مش بتفكري فيا وانتي متستحقيش صحابك دول اصلا انتي بتخرجي معاهم وانا لا وبتاع مع ان هيا اصلا اللي مبترضاش تخرج وحاجات كتير اوي بجد ف مش فاهمه هيا كانت بتقول كدا عشان تضايقني ولا دي غيره دي ولا حقد ولا ايه بظبط حرفيا كل ما بتفكر الكلام دا بقول ازاي ما اخدتش بالي وكنت بفضل اقول عليها صحبتي وللعلم كنت مفضلاها عن بقيه صحابي اللي عرفاهم بقالي سنين عموما مش مسامحه بجد .

لو في شخص تقريبا اتعلقت بيه بعدين حصل موقف آذاني منه و قفلنا الموضوع خالص بشكل كويس و المفروض الموضوع اتقفل بس انا مش عارفة ابطل اتطمن عليه دايما عايزة اعرف هو كويس ولا لا و حاولت كتير و عملت بلوكات تماما و أدركت اني عملت ذنب كبير و بجاهد نفسي ابعد بس برجع تاني كل شوية ابقى عايزة اتطمن عليه الحل اي؟ انا قطعت كل الطرق اللي بتوصلني بيه بس فجأة بخلق طرق جديدة و ابص من بعيد اشوفه كويس ولا لا و أقرر أن خلاص دي اخر مرة و ارجع تاني و هكذا ، فيدوني بدون تقطيم أنا فعلا عايزة ابعد

عشر اسألة صح علشان انجح! يارب تلاقو اللي يدعيلكو وقت ما تكونو محتاجين ادعولي انجح ادعولي احل اكتر من عشر اسألة صح بكرة في الامتحان علشان انجح خايفة دي كلمة قليلة على اللي انا فيه ادعولي كمان أخرج من الامتحان متطمنة ومفضلش خايفة ومستنية النتيجة وخايفة اكون سقطت ادعولي من كل قلبكم يارب تلاقو اللي يدعيلكو وقت ما تكونو محتاجين

حاجة عبيطة بس حابب أصيح عالامتحانات حاسسني كبرت عالمذاكرة والصياح والعبط دا بس الموضوع أوفر حاليا ف أسبوع العملي والمفروض بنبدأ مذاكرة العملي الأسبوع اللي قبله مثلا جم قالوا عاوزين ناخد الجودة ومزلونا الأسبوع كله الجامعة بمحضراتع بسكاشنه ببريزنتيشناته بأكتيفيز بتاعته وكل حاجة بنص درجة اللي هو يخربيت الذل ف ملحقناش نذاكر كويس للعملي لأن الواحد بيرجع من الجامعة ميت ويصحى تاني يوم يعيد نفس اليوم وف نفس الوقت حاطين العملي أسبوع كامل ورا بعضه من غير فواصل والفكرة إننا السنادي معظم العملي كلام نظري ومحتواه كبير ودششش مش مثلا تجربة هنحفظها (غير مادة واحدة) ف الحمد لله وادعولي أجيب تقدير كويس الترم دا بكرم ربنا🙏

حساني مضايقه، مش عارفه المفروض اكون مضايقه ولا لا الموضوع يستاهل ولا لا؟ هي مضايقه ولا مدايقه؟ بعمل نفسي مش واخده بالي من كلام صحابي الي بيزعلني زي جو ابعدي عني او انا اصلا مش عايزه اكون صحبتك، في حين انا بس مكنتش عايزه اسيبهم و هما زعلانين عشان ميكونوش لوحدهم في اوقاتهم الصعبه بس تقريبا زعلهم ده كان بيطلع عليا انا. انا زعلت شويه شويه بس🤏🏽 و انا مش عارفه اعاتب لاني لو عاتبت الحوار هيكبر و ابسط حاجه هتتقال "محدش أجبرك تفضلي موجوده او تعملي كده." هو محدش أجبرني فعلا انا بس كنت بحاول اكون صاحبه كويسه... حقيقي انا مش عارفه المفروض اكون مضايقه/ مدايقه ولا لا.

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

هوا ليه بجد كل الي هنا بمجرد متيجي تحكي حتا منغير متخلص كلامك تلقي بيهجمك ويقولك غلط وحرام منا عارف كويس انو غلط وقرفان من نفسي بس بحكي عشان ارتب افكاري جدعان بجد وجودي هنا بنسبالي كارثة الي هوا واصل لدرجه عاوز حد ميعرفش عني حاجة عشان اعرف احكي ولما جيت احكي اتخنقت بس بجد محدش حقو يحكم عليا انا مخنوق بجد كرهت الناس الي حافظة نصيحه وخلاص عاوزه تقولها للكل

اكتشفت ان عندى تروما مش ظاهره شويه اني مش بحب حد من البيت يمدحني ولا يهتم بيا والموضوع بيدايقني جدا لما بيحصل عرفت ان سببها اني ملقتش اهتمام وانا صغيره ف عقلي مش قابل اي اهتمام او مدح عشان مش متعود عليهم ومبيعرفش يتعامل معاهم بقالي يومين نفسيتي هاديه بسبب الصيام الحمدلله ورجعت اتعامل كويس معاهم في البيت النهارده لقيت ماما بتقولي انها فرحت اني رجعت اتكلم واتعامل حسيت بخنقه ورديت رد غبي اني مش بحب اتكلم ولا اتعامل مع حد بحب ابقي مع نفسي ورجعت ادايق تاني عاوزه حل😶

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

مش هسمح لحد يحسسني إن ابتلائي إن ربنا ما رزقنيش بناس سوية هو “غلطتي”، ولا إني لازم أعيش لوحدي عشان “أنا مش محتاجة حد”. إحنا مش هنا عشان نكتم مشاعرنا… إحنا هنا عشان نعبر عنها بصدق، من غير خجل ولا تزييف. وبرضو مش هقبل نظرة الشفقة اللي بتقول: “يا عيني عندك المشكلة الفلانية "مسكينة” لأن الحقيقة إن كلنا عندنا ابتلاءات، والدنيا أصلًا دار ابتلاء. الناس اللي في قلبها خير بجد، بتختار تقف جنب غيرها، تساعد وتساند… لأن الحياة فيها جهاد، ومفيش حد فينا يقدر يمشيها لوحده. إننا نحتاج بعض، ده شيء طبيعي جدًا… ومفيهوش أي ضعف. ( مش بكلم ولاد)

حصلي موقف محرج واتضايقت منه،،،،، صحاب الثانوية العامة بقالي 3 سنين مكلمتش حد فيهم ولا اعرف حاجة عنهم وانا حاليا 3 كلية،، جمعت ارقامهم اللي ضاعت وقولت لكل حد ابعتلي رقم فلان وجمعت الأرقام عملت جروب بعت رسالة قولت ازيكو وكل ده وسلمت عليهم وقولت عايزين نتجمع محدش فينا يعرف حاجة عن التاني راح كله شاف الرسالة مردش، لية حاجة زي دي حصلت ؟

سلام عليكم كلمتين عايز اقولهم وقولتهم في كل المواقع مش هنا بس حسبي الله في المدرسين كلهم وحسبي الله في كل مدرس مستغل وحسبي الله في كل مدرس مش مراعي حد وحسبي الله في كل مدرس مش قد المسؤولية وحسبي الله في كل مدرس يشيل الطلبة غلط غيرهم المدرسين واخدنها بيزنس في اهم سنة في حياتنا

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

أنا ف تالتة ثانوى و متلغبطة جامد و ورايا تراكمات ف عايزة حد يكون ف تالتة ثانوى او اكبر بسنة و يساعدنى و يعمل معايا الجدول بحيث انى اخلص اكبر قدر ممكن من التراكمات الى ورايا ف ال 10 ايام دول قبل شهر 6 ما يبدأ

يمكن كنا محتاجين بس حد يسمعنا ويفهمنا المشكله في الناس الي دايما بتحكم وبتطلع حلول وهما مش فاهمين حاجه انا محتاج حد يفهم ويسمع ويتقبلني زي ما انا انا شخص مستمع جيد بسمع صحابي واهلي واي حد قعدت جنبه بالصدفة انا دايس والحمد لله انا بحب اسمع الناس اصلا وبحب جدا لما حد يقولي انه مرتاح في الكلام معايا وأنه قال حاجه اول مره يحكيها بكتب الكلام ده مش عشان اي حاجه بس اكتشفت ان كل واحد جواه كلام كتير اوي عايز يقوله موقف عايز يحكيه سواء كان حلو او وحش بس بسبب انه خايف حد يحكم عليه بيقرر يسكت وهنا بيلاقي نفسه مليان تراكمات فهون على نفسك يا صديقي واتكلم براحتك

انا مخنوقه اوي حرفيا لسه شهر علي امتحناتي ( تالته ثانوي) انا كل شويه بحاول بحاول بس خلاص انا جبت اخري محدش في البيت حاسس بيا كلهم بيقولو سنه وكل الناس عدت بيها انا مش كل الناس انا بقيت كارهاني كارهه نفسي كاره حياتي كاره شكلي البيت كلو خناق في خناق مش بكلم اخواتي بقالي شهر تقريبا متخانقين محدش حاسس بيا ولا مقدر ولا حد جرب يستل يقولي انت كريسه انتي تمام في نفس الوقت خلاص قلقانه طبعا ومش عارفت اعمل ايه حتي صحابي بعدت عنهم بسبب السنه لانهم مش في تالته بالتالي مش بنتقابل كرهت حياتي بجد ومعنتش قادره وخايفه

"انك تصل إلى مرحلة من النضج تجبرك على الصمت، ليس لأنك لا تملك كلمات، بل لأنك أدركت أن الشرح لم يعد يغير شيئاً.. تحزن بهدوء، وتنعزل بهدوء، وتواجه العاصفة في قلبك وحدك، دون أن تطلب من أحد أن يكون لك مظلة.."

بالنسبة للقلب اللي بعت كومنت ع البوست اللي اتمسح منزله بوست برايفيت من 4 ساعات اتفضل/ي أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

مشكله حد قريب مني و محتاجه نصيحه كويس علشان اقدر افيدها لان لحد الان مش عارفه ارد عليها هي مخطوبه لشخص مرموق و ليه منصب ف الدوله هو بيحبها عمتا و لكن ابدا مؤخرا يكسر حدوده معاها ف الكلام بحجه انه عاوزها تتعود عليه انا قولتلها ان دا مش صح و انها لازم تصده و فعلا عملت كدا كان بيزعل و ميحبش يتعامل معاها و لو اتعامل فا بشكل رسمي جدا جدا و قولتلها تحكي لمامتها بس هي خايفه تصعد الامور بينهم

مش من النوع البيحب بكبر المواضيع أو يديها اكبر من حقها بس انهارده كنت في مكان، المكان دا كنت بروحه دايما مع اعز صحابي كان اكتر من اخويا المهم احنا بقالنا سنتين باعدين عن بعض فلما روحت المكان دا (كنت مع ماما) كنت متعصب شوية (و انا اصلا مش بتعصب خالص حرفيا) و كنت بتلفت حواليا خايف الشخص دا يجي أو يبقى موجود (علشان المكان قريب من بيته) و مش مركز في ولا حاجة متوتر شوية و كدا و فوقت اول ما طلعت من المكان و بعدت عنه خالص انا كنت ببعد عن المكان دا خالص بالمنطقه كلها علشان مكنتش عايز افتكر حاجة بس اصريت انهارده أننا نعدي عالمكان يعني علشان اشوف هل فعلا تخطيت ولا لا فانا بعد الحصلي دا مش عارف بس بحاول أوهم نفسي أن أنا اتخطيت، و يمكن يكون الوهم دا حقيقه اصلا و شكرا

ازاااي اشجعه يبطل تدخين ازاي حد ممكن ياخد خطوه دي و اكيد فاهمه بتكون صعبه بس مفيش اهم من صحه بجد وانا عارفه انه هيحاول بردوا علشاني بس مش عايزه اضغطه اكتر مهو مضغوط وفي نفس الوقت خايفه عليه

من الحاجات للي بستغربها ف الدنيا بجد اننا اوقات بنقابل ناس كويسه اووي للي هو يايتني قابلتك من بدري بس طبعا حكمه الحياه ان مفيش حاجه بتدوم عموما ف هل الصح اننا مش نتعرف علي حد عموما علشان مش نعلق نفسنا او نعلق حد بينا (ونا هنا بتكلم كأننا صحاب عادي يعني مفيش ارتباط او حاجه) ولا نعمل اي لما نقابل حد كويس بس الظروف بتقول ان كلامنا مش هيطول

هي الناس بقيت غريبه كده ليه انا بستغرب انك تسمع لحد وتحاول تساعده وتنصحه وتدعمه وفي الاخر يقول لك انت زاي اللي خدعني عايز توصل لحاجه معينه طيب انا ايه ذنبي انك فهمتيهم غلط او اتأخرت لما فهمتم انهم علي ايه انا بجد حزين اسف علي الاطاله

عندي امتحان ومش عارفه اركز ولا اذاكر وحاسه اني مشتته وكل شويه افتح الموبايل وبتيجي ف دماغي ذكريات قديمه بتخليني اسرح وحاسه اني عايزة اعيط مش عارفه اعمل اي وانا امتحاني فاضل عليه يومين تعبانه اوي ومش قادرة اعمل حاجه انصحوني بجد

يوه يا حرقة الدم بعد ما كنت مفكراه بيدخل اكونتي زي ما أنا بدخل اكونته 50 مرة في اليوم في عز امتحاناتي كمان ولو نزل حاجة بكون اول حد باخد بالي أنه نزل حطيت ستوري بقاله 20 ساعة ومشافوش ولا من اكونت فيك حتى ولا شاف الستوري وعمل بلوك علشان مشوفش حتى كان على طول بيشوف من اكونت فيك وبعدها يعمل بلوك بس الظاهر أنه اتخطى يا بخته انا ساذجة ومتعلقة بالوهم ونفسي اتحرر الموضوع كسرة خاطر اوي وانا مفكراه الفترة اللي فاتت دي كلها بيدخل الاكونت بس لسه مكتشفة أنه مش بيدخل علشان مبحطش ستوري كتير مش عارفة أكرهه ولا عارفة أنساه ومتعلقة تعلق غريب امال لو كنت ارتبطت بيه ولا كلمته كنت هعمل ايه الحمد لله اني عمري ما كلمته وحطيت ربنا ثم أهلي في المقام الأول

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

انا انا سعيد جدا والدنيا تمام لان انا قنوع مش علشان حياتي حلوه حياتي زيها زي اي حياه اي حد عايشها ولكن دايما بقول الح/مد لل/ه ما عنديش مشكله في اي حاجه مقتنع ان الموبايل اللي معايا كويس وجميله

عارفين الشعور دا انك تقعد تقول ل نفسك طول الوقت انك مش متضايق م الوحدة بتبقا حاسسها كدا فعلا انك اتعودت بس شعور اني مش لاقيه حد اقلو تعال نخرج بكرا شويا عايزة اغير جو.. مش لاقيه حد ممكن ارن عليه وارغي مش لاقيه حد حتي افتح اي حوار سطحي معاه واحس بالراحه الاحساس دا وحش اوي ومش عارفه هيستمر لحد امتي.

انا لحد دلوقتي مش حاسه ان اقدر اتحمل مسؤوليه يعني مفروض اهلي تعبانين و سنهم كبيرر مفروض اساعدهم فكل تفاصيل الحياه بس انا اتربيت تربيه متدلعه الهو مبعملش حاجه معاهم بس كله جه علي دماغي دلوقتي وانا مبعرفش اعمل حاجه يدوبك عايشه فكارهه نفسي بجد

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

انا عاوزة اقول حاجه بس مش عارفه افولها هي مش مشكله لكن في حاجه عاوزة اتكلم فيها بس مش عارفه اقولها عشان طبعا ف حاجات بتبقى حدخصوصيه بالنسبه لهنا برضو فاهمين فاللى عاوز يرد باحترام مش عاوز خلاص

عندي احساس بالزهق والفراغ العاطفي رهيب جدا رغم اني اصلا المفروض مشغول وعندي امتحانات ولكن للاسف وحيد حاليا جدا جدا ازاي الانسان يقدر يعوض وحدته وفراغه العاطفي وليه مفيش مكان نروحه ونفضل نشجع بعض ونقول كلام حلو فيه؟

لا تشكو للناس جرحاً أنت صاحبه لا يُؤلم الجرحُ إلا مَن به أَلمُ شكواك للناس يا ابن الناس منقصةٌ ومَنْ مِن الناس صاحٍ ما به سقمُ؟ فإن شكوت لمن طاب الزمانُ لهُ عيناك تغلي ومَن تشكو لهُ صنمُ وإذا شكوت لمن شكواك تُسعدهُ أضفت جرحاً لجرحك اسمه الندمُ هل المواساة يوماً حررت وطناً؟ أَم التعازي بديل إن هوى العلم؟ كم خاب ظني بمن أَهديته ثقتي فأجبرتني على هجرانه التهمُ لا اليأس ثوبي ولا الأحزان تكسرني جُرحي عنيدٌ بلسعِ النار يلتئمُ اشرب دموعك واجرع مرها عَسلاً يغزو الشموع حريق وهي تبتسمُ 💔💔❤️‍🩹

ايه يا جماعة هي الدنيا مش جت عليا اوي؟😭 يعني حر، تلزيق، امتحانات، سحب تلفون، مذاكرة كده متعرفش آخرها فين، حرابيق، مديرة بتصوت كل يوم في المايك او منغيره؛ في الحالتين صوتها يصرع، زهق طبعا، فقدان شغف، مفيش باور اذاكر، وامتحانات محافظتنا صعبة، والمفروض اني استحمل كل دااا. آسفين ع الكرنج الجاي ده، بس انا بجد قلبي الصغير لا ولن يحتمللل.

بوست برايفيت مش عارفه الحقيقة هنزلو كدا وخلاص محيرني زي اخر عشرة جنية بتفيض م الفلوس عارفين انتو الشعور دا لازم اتصرف فيه بسرعه 😂😂😂 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هاي ايه الاخبار مش عارف هل ده عادي ولا لا المهم .. .. انا بحب البنت تكون شخصيتها قويه ومتحكمه مش فاكر انا بقيت كده ازاي بس ممكن بسبب شخصيتي الضعيفه المهم فيه حابه ؟ او اللي حابب او حابه يقدم نصيحه عادي

هناك شعور دائم بداخلي بأنني خُلقت لأعيش الحياة بشكل أعمق مما يريد هذا العالم، كأنني لا أستطيع الاكتفاء بالعلاقات العابرة أو بالكلمات السطحية التي يتبادلها الجميع دون أن يشعروا بها حقًا، ولهذا أصبحت أبحث عن شيء نادر… عن أنثى ترى العالم بعين مختلفة، وتفهم أن الإنسان ليس مجرد جسد يتحرك وسط الأيام، بل روح مليئة بالأفكار والرغبات والمشاعر التي تحتاج من يشاركها لا من يخافها. أريد علاقة أشعر فيها أنني أعود إلى نفسي لا أن أبتعد عنها، علاقة أستطيع فيها أن أتكلم لساعات عن أفكاري الغريبة، عن الفن، عن الموسيقى، عن الحياة، عن خوفي وأحلامي، دون أن أشعر أنني أكثر مما ينبغي، أو مختلف بطريقة مزعجة، أريد أنثى لا تستغرب عمقي ولا جنوني، بل ترى فيهما شيئًا حيًا يستحق الاقتراب. أريد قربًا حقيقيًا، ليس مجرد وجود عابر، بل مشاركة كاملة، أن نعيش تفاصيل الأيام الصغيرة وكأنها طقس خاص بنا، أن نضحك كثيرًا، أن نصمت براحة، أن نتبادل المشاعر كما هي، العاطفية منها والجسدية، دون خجل أو تصنّع، لأنني أؤمن أن الرغبة حين تمتزج بالمشاعر تصبح شكلًا آخر من أشكال الصدق، لا شيئًا يجب الهروب منه. أنا لا أبحث عن امرأة مثالية، بل عن روح حرة، امرأة لا تقيس نفسها بمعايير هذا العالم الخائف، ولا تخاف أن تكون مختلفة، أنثى تؤمن أن الحب ليس امتلاكًا ولا عقدًا اجتماعيًا، بل رحلة بين شخصين اختارا أن يكونا حقيقيين معًا، بكل ما يحملانه من ضعف وشغف وأفكار لا يفهمها الجميع. ربما لهذا ما زلت أبحث، لأنني لا أريد علاقة تُشبه الآخرين، بل علاقة تُشبهنا نحن، نحن الذين تعبنا من التظاهر، ومن إخفاء حقيقتنا كي نقبل داخل هذا العالم، وأصبح كل ما نريده في النهاية شخصًا واحدًا فقط… نستطيع أن نكون معه أنفسنا بالكامل، دون خوف، ودون أقنعة.

يجدعان انا مقهور اوي اوي انا اتاكل عليا عرقي وشقايا وتعب ربنا بس اللي يعلم بيه الكلام ده من 3ساعات تقريبا وانا مش عارف اوقف تفكير فيه وعمال احسبن علي صاحب الشغل ومش عارف اوقف كل دقيقه ادعي عليه يخش عليه بالخراب

ازاي ابطل اعاتب اهلي في دماغي انهم موفرولناش حياة كويسه لما مش هيعرفوا يصرفوا علينا خلفونا ليه بجد ليه بيحسسونا احنا بالذنب ان احنا اللي ضاغطينهم مع اننا مش بنطلب اي رفاهيات ليه مشيلنا احنا مسؤوليه اننا نحسن حالنا ونشتغل ونجبلهم فلوس ويشيلونا الذنب ومسؤوليه فشلهم انا بجد تعبت من الضغوطات والحياة الصعبه والانانيه اللي هما فيها انا بجد مبقتش قادره استحمل حياتي هما لو بيقدموا حب او حنيه او اسلوبهم كويس كان الواحد صبر ويبقي عنده نفس يساعدهم ويشتغل عشانهم لكن انا مش باخد غير التعب واني ملزمه اصرف ع البيت دي مش مسؤوليتي والله انا بجد تعبت

انا بتقفل من الناس بسرعه اوي لاسباب ممكن تبان عاديه جدا حاجات صغيره بتحصل فجأه تخليني احس اني مش عايزه اكمل كلام او قرب مع الشخص ده تاني من جوايا بحس اني عايزه العلاقه تخلص ف اسرع وقت مش فاهمه ليه ده بيحصل ولا ليه احساس القفل بيبقي صعب يروح ولما بيجي نادرا لما ارجع زي الاول والموضوع بدأ يأثر علي حياتي وعلاقاتي فعلا

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

انهارده كان عندي امتحان فزيا اكتر مادة ذاكراتها من اول السنة اكتر مادة حطيت فيها مجهود طول السنة بجد بس حاسة اني عكيت فيها حاسة اني مش قادرة اكمل اللي باقي حاسة اني فقدت طاقتي في اني اذاكر لاي مادة تانية مش عارفه هقدر اكمل ولا لا هو عدى الصعب وفاضل المستحيل حرفيا بس انا طاقتي خلصت بجد عندي بكرة تطبيقية مادة زبالة هي كمان بذاكرها ومش بعرف احل عليها حاليا بجد مش بعمل حاجه غير اني قاعده على السرير عمالة اعيط وخلاص لا مني بذاكر ولا اي نيلة

كان فى فى حياتى ناس وخرجو منها انا ببقا محتاج حد اتكلم معاة يعنى نتكلم عن احلامنا دراستنا فى وقت فراغنا يعنى نفضفض مع بعض سعات ببقى محتاج ل ناس فى حياتى بس يكونو ناس اسوياء وطيبين لانى سعات ببقا مضغوط ومحتاج احكى لحد

بجد بجد فرحه جدا اخر امتحان رياضه في حياتي حاسه هيوحشني اني اراكمها 😔 متأكده مليون في الميه اني بعد الساعه ١٢ بليل هعيط عشانها بجد وفي الاخر هختارها السنه الجايه بدل الفيزيا😭 الله اعلم بجد

Bipolar disorder ده مرض مزمن و بيتكرر علي فترات للبيشنت بيحصله اي او اي الحالات اللي الي بتحصل للشخص ده Manic or hypomanic ، depression مشكله الشخص ده فالسوشيال دائما دول من اكتر الناس اللي بيمشوا من شغلهم بسبب الBp لان عندهم حاجه اسمها mode swings تغيرات فمزاجه ممكن موده بيتغير مرتين فاليوم أو يوم حاله ويوم حاله تانيه وهكذا طبعا ده بيأثر علي daily tasks انواع الbp بتفرق فالوقت بس يعني الفتره بين الstates دي قد اي من الوقت و الtrigger factor (العوامل المؤثره اللي بتسرع ظهور الحاله ) كانت اي الhypomanic , manic نفس الاعراض بيختلف فشدتها بس اي هي الmanic اصلا ، دي حاله بيكون الشخص فيها مهيبر شويه واعراضه أنه شايف نفسه عبقري ومحدش بيفهم زيه هنا و واثق من نفسه فشخ ، تصرفات متهوره ، بيفكر كتير جداا ، كمان مش عايز ينام و بيحصل حاجات سايكاترك زي الهلوسه و الديلوجن اللي هي الضلالات و ذاكره ضعيفه بس مش مع كل مرضي الbp تاني state. هي الاكتئاب depression طبعا عكس الmanic جدا أعراضه . نوم كتير ، حزين ، مش واثق فنفسه زي الحاله الأولي و حاسس بالقرف وأنه مش عايز يكلم ولا يشوف حد السؤال هنا هل ممكن الحالتين يحصلوا فنفس الوقت ؟🧐🤔 اه ممكن جدا كمان ، بتلاقي عرض من المانيك وعرض من الاكتئاب مع بعض يعني مش لازم كل المرضي زي بعض ولا نفس الاعراض مين بيصاب بيه ، المراهقين و ما بعد المراهقين اسباب bp ممكن جيناتك و ممكن أن الشخص ده حصل معاه stress جامد جدا وأنه كان في pressure فبيحصل كده احيانا بيتاخر البيشنت عن العلاج لسببين أولهم أنه صغير مش ملاحظ ولا مدرك أنه محتاج يتعالج تاني سبب هو الأهل هما شايفين أن ابنهم كويس لأنهم ممكن شايفين ابنهم كويس حاليا بس مع الوقت بس مع الوقت بيشوفوا الحالتين له و بيتعالج متأخر الbp بيشتغل علي ناقلات عصبيه زي السيريتونن و الدوبامين والنورابنفرن دول بيعملوا المانيك والاكتئاب حسب .. والسيركادين مسؤل عن النوم زي الاكتئاب بينام كتير و المانيك مش بينام لو البيشنت ملتزمش بالعلاج بيكون في اعراض خاصه بالوعي والإدراك وأنه تايه كده ومش بيستوعب وذاكره وحشه حاجات بتبين المرض اسرع trigger factor زي الكحول و التدخين و الست الحامل و الفلاكتويشن فالهرمونز بيتعالج ب اي الليثيوم بس بيعمل اعراض جانبيه زي أنه بيعطش و بيورنيشن كتير (بول) عشان نتفادى الأعراض دي هديله ديرتك ده بيفلتر الدم فبينزل يورن (بول)كتير مره واحده ومركز عشان مش كل شويه يروح التويلت كمان من الاعراض الجانبيه أنه بيزود الوزن اولا بسبب الغده الدرقيه بتتاثر و ثانيا لانه بيعطش وبالتالي اي سوائل قدامه هيشرب صودا أو عصاير اي حاجه فيها كالوريز أو اي حاجه تيجي قدامه هيشرب اغلب الناس بتوقف العلاج بسبب زياده الوزن اصلا 🙂 في كلاس تاني اسمه antisezure drug كلاس اخير اسمه typical antipsychotic بردو ده فيه اعراض جانبيه زي زياده الوزن الافضل فالعلاج انه يتعالج كمان مع ثيرابست يعني علاج فارماكولوجي و سايكوثيرابي وبسسسس كده مراجعه ليا وممكن تفهوا كمان بعرف اشرح ؟🫢😂 عندي مشكله كبيييييره جدا اني مش بعرف اشرح ولا ابرزنت😭😭😭😭💔 عشان البوست يتقبل

اكتشفت انهارده اني بكرهه لحظات الوداع بكرهها اووي اكتشفت اني كنت بهرب منها لحد ما لقيت نفسي اتحطيت فيها وداع شخص عزيز عليك وداع مكان غالي عليك (مكتشفتش اني بحب المكان غير وانا بسيبه) وداع صديق وداع حبيب وداع سنة راحت حصل فيها كمية ذكريات مش هتتعوض حتى بكل الاحداث الوحشة اللي فيها اكتشفت انهارده بس انه احساس وحش بجد

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

انا عندي سؤال يبان انو غريب او ممكن في ناس تحكم عليا أو تتريق بس هسأل وخلاص لأني بجد حزينه ومتلغبطه وقلبي واجعني ومن كتر ما انا نفسيا مش كويسه انا حاسه بألام في جسمي ودا لأني اصلا عندي مشاكل في المناعه وكدا فالهم وياريت تجاوبوني يعني ايه حب؟ وهل هو موجود ؟! وليه المشاعر اللي هي اعتقد قريبه منه علي حد علمي لأني محبتش قبل كدا وحتي اعتقد انو بسبب أن طفولتي مكنتش كويسه اوي فصورته مشوهه اصلا في دماغي ودائما مربوط بالحزن والألم والخذلان وكسره القلب فهو ليه يا جماعه مؤلم كدا وكله خيبه امل كدا؟؟ وهل حرام أننا نحس بيه ؟ معلش علي الدوله اللي في دماغي دي وعارفه كلامي في ناس هتشوفه غريب بس يا ريت حد يساعد يعني

دلوقتي عندي سؤال و ياريت اللي يرد عليا يكون شخص واعي كفايه ، دلوقتي كنت بتكلم مع حد و قالي البنت اللي بتعك ربنا يرزقها بواحد زيها بيعك برضو ، الطيببون للطيبات و الخبيثون للخبيثات ، المهم وقتها خفت ، لاني عرفت أشخاص يعني وكده راجل يعني ، وانا اصلا انسان طيب و نضيف جدا جدا و انا غلطت و انا معترفه ب ده و بدعي ربنا يغفر لي ، دلوقتي أنا خايفه من حاجه هل كده ربنا هيرزقني بشخص سىئ علشان أنا زمان م كنش حد كويس و م صونتش قلبي و نفسي ل صاحب النصيب اتنمي تردوا عليا و تفيدوني في الموضوع ده

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

من باب انه ليه لا ف قررت الم الماده كلها ف ساعه وجيس وات عملتها ااه والله لميتها ف ساعه بالظبط 😂 مكروتش وكنت مذاكرها قبل كدا كويس وملخصها في خمس ورقات a4 عشان كدا مخدتش وقت ف دعواتكم بالامتياز بقا 🤍

الانسان فى احتياج دائم ل شخص يكونوا مع بعض ده طبيعتنا اللى ربنا خلقنا عليها هل فيه حل للجفاف العاطفى ده !!!! انا شاب كليه طبيه محتاج ارتباط ينتهى بخطوبه مش بحب كلمه ارتباط بس هى المسمى الشائع والمستخدم فيه ناس مش بتحب فكره الارتباط تمام المهم نحدد معالم الكلام فى اسرع وقت أنا ماستر سادى ودادى

عاوزه اتكلم يا جماعه عن كذا حاجة مش قادره افهمها انا اتخطبت قبل كدا لشخص كنت شايفه انه مناسب جدا ليه من كل حاجه وهو كان شايف كدا الخطوبه كانت صالونات كان فيه عيوب كتير عادي لكن كنت متقبلاه والجزء اللي يضايقني بحاول اخده بصدر رحب المهم الشخص دا من ساعه ما خطبني اهتم بيا يومين حرفيا ف الاول بعدها برود مميت وكأن مغصوب عليه طب مالك مفيش ابعتله واتس ميردش مره قفل موبايله قلقت عليه كلمت اخته قعد يزعق ويقلي مش عيل صغير كان بيخليني اخر حاجه ف كل حاجه لة عزمني او خرجنا بيشوف اقل مكان واوقات كتير كان بيجيب اكل الشارع سندوتشات كبده التعبانه دي وانا مكنتش بكسفه مع انه مقدر ماديا ومعاه فلوس كتير وانا كنت كويسه معاه وواضحه جدا حاولت اتكلم معاه مبيسمعنيش خالص يقلي انة راجل مشغول احكي لصحابك ولا اخواتك حتي ف الاوقات الصعبه وقالي متستنيش مني حاجه اللي عليا اديكي فلوس وبس ويقلل من اهميه كلامي او يقاطعني او يقلي تعبان مشغول مش قادر وبعد محاواات طاقتي خلصت وقررت اسيبه رجع اعتذر وقال هنخرج نتصالح حاولت اكلمه بردو بيهرب من الكلام يغني يقلي بصي التيشرت بصي الراجل اي حاجه بعيدا عن انه يسمعني جينا ندخل مطعم يسألنيةكتير نروح المعم دا اعزمك ع مشوي قلتله كلت مش جعانه ولما قعدنا سوا سألني تاني كتير قلتله ماشي بردو بعد ما قلتله ماشي كانه مستخسر يعزمني ومش عاوز يروح وراح مغير المكان وقالي دا احسن والمكان قدامنا وراح جاب سندوتشات كبده وقالي اصل جعان اوي مش هقدر استني لحد ما يجيب الاكل وبعدها دخلنا وبردو ع مضد قررت يومها ان هسيبه لا محاله وسيبته فعلا بعدها عرفت انه خطب ودفع اللي وراه واللي قدامه وحتي عزمها ف يوم انا موجوده فيه كان تجمع ف الشغل وقعدو يتكلمو جايب وعامل ودافع اكتر من ٥٠٠٠ ومكنتش مهتمه اعرف اخباره لكن عشان كنا ف نفس المكان كان الناس بتيجي تتكلم قدامي وجم قالو دا فسخ الخطوبه خطيبته دفعته اللي وراه واللي قدامه لحد ما كانت عاوزه عفش بارقام خياليه فقرر يسيبها اللي عاوزه افهمه هنا هل ان كوني طيبه وواضحه وبقدر شريك حياتي ان التعامل معايا يكون بالسوء دا وهل المفروض نكون متلاعبين نفسيا بالراجل عشان يتعامل بشكل كويس لان الاغرب ان اتقدملي حد تاني كانه نسخه منه بالظبط يبدا من برا طيب حنون هعملك اللي عاوزاه هسمعك هعمل واسوي ويومين اتتنين وتلاقي برود فظيع اصل مشغول اصل مش فاضي اصل مضغوط هكلمك بالليل طب الصبح اصل ف الجيم اصل صاحبي اصل ابويا عاوزه افهم هل انا بتعامل غلط يعني ولا الشخصين اللي عندهم مشكله وليه كانو بيعملو معايا كدا رغم ان الشخص التاني كان خاطب قبل كدا وخطيبته طلعت عينه وهزت ثقته بنفسه وكان بيجري وراها لحد ما اكتئب وانعزل وبعد كدا تعافي خلال سنين ليه لما بتكلم بوضوع وصدق بيقابولوني كدا انا اصلا دكتورة مشاوله وعندي نشاطاتي وبهتم بنفسي لبه بيتعاملو معايا كدا وليه هما بالذات انا من بعيد بطمن لما احس بالقبول واحس ان الشخص محترم وهكذا بعدها بلاقي صورة تانيه وعقلي بيفضل متعلق بالصورة الاولي اللي رسمها

و٣ مرة قبل رمضان بأسبوع جدتي اتوفت ودي الوحيدة اللي حضرتهاوعرفت يعني ايه اجداد لان اهل بابا متوفيين ووجدو والد ماما مات وماما طفلة جدتي كانت جميلة اوي شكلا وطبعا بس احنا مكناش مقدريين نعمة وجودها كنا بنقعد بالساعات تحكيلي قصة جدو وحنيته وازاي كل الناس بتحبه كنت بسمعها كل مرة وكأنها اول مرة لدرجة اني حفظت كل حاجة وعرفت تفاصيل ماما نفسها ماتعرفهاش حضرت معاها ازاي ست عندها ٢٧ سنه معاها خمس اطفال بتربيهم لوحدها وبتخدم حماتها لاجل عيون حبيبها اللي مات وبتخدم مامتها الارملة وبتشتغل ازاي ربت رجالة وجوزت بناتها وعلمتهم يخافوا الحرام زي ماابوهم علمها شوفت بعيني كرمها على كل الناس حتى وهي معهاش وعطفها على قطط الشوارع شوفت ست كانت بتحسن بأحسن ماعندها مش اللي فاضل منها وشوفت ازاي الدنيا شغلت ولادها عنها لحد مابقت قعيدة وعندها زهايمر والخمس عيال اللي ربتهم لوحدها بيفتكروها كل فين وفين شوفت قسوة ابنها البكر اللي كانت بتبديه على نفسها وكبرته هو وعياله وهو بيرميلها بواقي اكل ومقعدها لوحدها من غير رعاية حتى العلاج استخسره فيها وهي اللي فاتحة لابنه صيدلية لاجل عيونه حتى فلوسها اخدها ليه وذل اخواته البنات عشان يديهم مفتاح البيت يدخلولها وازاي ماسبهاش تروح دار رعاية حتى وهي مش فاكرة حاجة غير اسمه تقريبا اتعودنا على الحالة دي واكتفينا بالمرة اللي كل كام شهر نعرف نشوفها فيها لدرجة ان بناتها كانوا بيدعولها بالموت عشان ترتاح من وجعها الست اللي كانت بتصلي الصلاة اكتر من مرة عشان ناسية هي صليتها ولالا وهي مش قادرة تتحرك واللي نسيت حتى اسمها ماكنتش بتقول غير الله ربي والاسلام وديني ومحمد رسولي الست اللي كانت بتمسك ايدي كل مرةوتقولي انتي مين يقمرة خليكي قاعدة معايا وتديني الشوكلاته اللي جبتهالها عشان ماعهاش حاجة تديهاني وتفضل تديني الاكل اللي تعرفش هتاكل زي تاني امتى وهي بتعيط عشان معهاش حاجة تديهاني ماتت ماتت لوحدها زي ماعاشت لوحدها وكل اللي ظلموها محدش حاسس بحاجة حضرت غسلها وبوست راسها وحضنتها شوفتها بتضحك زي ماكانت بتضحك وهي بتتكلم عن حبيبهاوكانت اجمل من اي مرة شوفتها فيها كل يوم بصحى عشان اروح اقعد معاها بس بفتكر انها مابقيتش موجودة خلاص ولسه بدعيلها ربنا يشفيها واسمعهم بيقولوا ربنا يرحمها

انا ماتخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الناس اللي بنيت عليهم حياتي حياتي بقيت فاضية اوي لدرجة اني بستنى انام عشان اشوفهم في حلمي عشت فقدان ٣ اشخاص من اهم الناس في حياتي المرة الاولى كان عمي عشت معاه طفولتي كلها صاحبي الوحيد وابويا والوحيد اللي بيحبني من غير مقابل عشت معاه ٨ سنين وهو مريض وبحكم ان كنت هادية جدا حياتي كانت عبارة عن المدرسة بدون صحاب واحل الواجب عشان اقضي باقي اليوم معاه يتكلم معايا وياكلني ونلعب سوا ويسرحلي شعري اول يوم رمضان روحت البيت عشان اشوف ماما خلصت الفطار عشان نروح نفطر مع عمو رجعت لقيته مات مابكيتش يوم مااتوفى وكنت هادية جدا لدرجة اني كنت بواسي الكل بخبر موته بس كل ما ازعل من حاجة ابكي على موته وبتعب كل ما تيجي ذكرى وفاته من غير مااعرف السبب حتى لو نسيت التاريخ تاني مرة كانت من ٦ سنين ابنه الوحيد على اخواته البنات واصغرهم ماقضؤتش وقت معاه كتير وكنا بنتخانق دايما بس قبل وفاته حسيته شبه باباه اوي وكان بيتعامل معايا كاني اخته الصغيرة وبياخد راي في حاجات كتير واتعلقت بيه اوي ماحضرتش خطوبته لاني كنت تعبانة روحت اباركله تاني يوم بعد الدرس وفي ليلتها الفجر صحيت على خبر وفاته في حادثة ومن وقتها مش بعرف انام قبل الفجر عقلي اتبرمج ان ممكن نصحى نلاقي اننا خسرنا حد تاني وبدل مااعيط كنت بضحك وعقلي لسه مقتنع انه عايش بس انا مش بشوفه عشان هو مشغول واننا مابقيناش قريبين ولسه حاطة رقمه على موبايلي

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

دلوقتي انا كان عندي واحده صاحبتي ف الكليه وهي معايا ف السكن بس اتكلمت عليا وحش ولما اتخانقنا قالتلي ف وشي ايوه اتكلمت عليكي المهم اننا من فتره مش بنتعامل خالص...دلوقتي هي شخصيه مهمله جدا ومش مسؤوله وبتروح عليها نومه ومش بتروح الإمتحانات ولا بسمع منبه بيرن ولا حد بيصحيها...وانا بحس بالذنب لو مصحتهاش وف نفس الوقت مش قادره اتعامل معاها ولا حاسه اني مرتاحه وبضايق بجد من الإهمال بتاعها بس بجد بحس بالذنب وخايفه ربنا يعاقبني أو تتردلي مع اني ولله مش بأذيها ولا بعملها حاجه وحشه

الإنسان اللى بيسيب نفسه لشهوته ضعيف الإنسان اللى معندوش تحكم فى نفسه جبان الإنسان اللى بيفقد سيطرته على افكاره ومشاعره ملوش لازمة تقولوا اية للشخص الضعيف والجبان واللى ملوش لازمة ده ؟

الفينل بكرااااا وبقالي تلت ايام بلم في الماده مش بتتلم ينهار ابيض ال يشوفني وانا بقول تتلم بكوبايه قهوه ميشوفنيش ونا صاحيه لها من خمسه علشان تتلم ماراضيه 🥲 اتلمي ي ملكه هضيييععع وربناا

دلوقتي انا عايزه حل بسرعه جدا أنا كنت بتكلم مع اختي الصغيره و بحكي عن كلام سري جدا زي اني مع اي واحده أنها تدافع عن حبها و تكلم الشخص اللي سبها لحد ما توصل لحل و ترتاح وكلام كتير و اني مع البنت أنها تكلم والولد و الكلام ده و بعدين حكيت عن قصه حب قديمه ليا كنت بحب شاب و ان هوه محبنبش و كده بس اكتشفنا أن بابا كان بيتصنت علينا و بيسمع كل كلامنا و دخل قال أنا سمعت كل حاجه و انتو بنات قذره وكلام اخر قرف و تف علينا و مشي و بعدين اختي الصغيره راحت و قالتله انت فاهم غلط و أن أنا كنت بحكي عن حاجه قديمه و هوه مش فاهم اصلا و فاكر أن الموضوع جديد و بعدين قال لأختي ما انت ضائعه اصلا و بتكلمي ولاد و شوفناهم و قعد يبهدلها(قفشو اختي الصغيره بتكلم ولد علي الموبايل)بس حرفيا طريقتهم صعبه و مش بيتعاملو معانا أننا بنأدمين أنا دلوقتيي اعمل ايه معاه هما محافظين اوي بس مش عارفه فكرت في فكره اقولها ( فكرت اني هبرر كلامي بأنه أول موضوع ده كان بوست علي الفيس و اني كنت بقولها الكومنتات اللي البنات بتقولها و أن هما مش معترضين عشان اشوف رد فعلها و تاني موضوع اني أنا كنت بحكي قصه شم.حقيقيه اصلا بس كنت بقولها عشان اخليها تخاف و تعرف أن العلاقات ديه غلط و هتأذيها و اني شوفت الطريقه ديه في فيديو و بيقول انك توصل المعلومه بطريقه غير مباشره عشان تخاف علي نفسها)

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

اكتشفتُ أني لم أكن موهوبًا كما ظننت، وأن كل ما كان، لم يزد عن صدفةٍ لبست ثوب الصدق، وشيءٍ من مجاملات الآخرين وجبرِ خواطرهم حتى صدّقتُها. ثم جاءت الصدمة حين تبعثرت نصوصي، ولم أُحسن لملمتها… كأنها أوراقٌ في مهبّ ريح، لم تكن يومًا تنتمي إليّ حقًا.

مذاكرتش حقيقي مذاكرتش بكرهه الرياضه بكره حساب المثلثات بكره الرسم البياني بكره الهندسه بكره اي حاجه ليها علاقه بالمهندسه الظا والجا والجتا فلقوا دماغي بالمعني الحرفي انا تعبت دماااغي

وقضيت ثلاث ساعات وثمانتاشر دقيقة عبر الامتحان. اه وانا الحمد لله وضعي اه سيء يعني. اه جيت في نص الترم عملت حركة غبيه جدا كنت باخد سنتر. تمام? هذا مش في نص الترم هو يعني ممكن في التلت الاخير في الترم في اخر الترم شوية يعني. فهو كنت باخد في سنتر طول الترم. فجيت في الاخر قلت اه انا خلاص مش هكمل في سنتر. علشان اه بضايع وقت وهو موضوع كان تضيع وقت يعني انا يوم السنتر ده كنت بنزل الساعة كم? كنت بنزل الساعة خمسة وربع تقريبا وبرجع الساعة عشر بالليل. وهي الحصة اصلا الحصة كم? لا مش عشر لا بصراحة لا مش عشر. تسعة تسعة ونص. الحصة اصلا نفسها من الساعة ستة للساعة تمانية تمانية ونص. فيها الحصة ستين ونص. فيها تمانية ونص على مطلع من الحصة وضعت مرأة عشوائية وروح البيت عشان ما اقوم مع صحابي كده. فمضى بيمد لحد تسعة ونص تسعة وربع تسعة ونص. تمام? فطبعا اليوم كنت بروح في كان بيضيع كتير يعني. فجيت قلت خلاص انا مش هكمل في وهكمل الشهر ده اه منصة يعني. فكان في واحد مش عارف حد عارف ولا لا بس اه مدرس يعني اسمو بيشوي عادل كنت نامي ان انا اخد معاه بس هو مقلبنا كلنا تقريبا كان هو هنزل مراجعة مش عارف اخر اخر يومين ولا اخر ثلاثة ايام. بس ما منفضلت اقعد مستني مراجعة بتاعته تنزل. وطبعا عشان انا واحد اصلا ايه? بيساوي في كل حاجة في حياته. فاعتمدت عليه وقلت خلاص بقى انا مش انا اتدبر عمدرسين تانيين وهستنى لحد ما ينزل المراجعة. وفضلت مستني لحد ما فجأة لقيتني دخلت في الامتحانات. وخلص الامتحان بعد ثلاث ساعات وهو مش عارف ونزل وننزلش بصراحة بس انا لقيتني تأخرت شوية يعني لقبض اللي متعم ثلاث ساعات بس فنفروض ان انا يعني بعتمد على يوتيوب دلوقتي بس طبعا يوتيوب بحسه معاق شوية مفيش مدرسين كويسين او يوتيوب او يعني مش عارف بصراحة بس بحس مدرسين يوتيوب اه مش قدر حاجة فا لو في حد اصلا ممكن يبقى صاحي دلوقتي ويعبرني ايه اللي انا مفروض اعملوه دلوقتي عشان ما اضيعش. بس.

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. اللي هو يعني لحظة استيعاب كده انت انت بقى عندك كم سنة وعملت ايه في الكم سنة دول. طب وهتعمل ايه? ولا ولا لقدك عملو سيبك من لقدك عملوا ايه او او ما عملوش ايه. انا سنة مش صغيرة او ممكن صغيرة بالنسبة لبعض. انا بالزبط تمنتشر سنة ونص بالزبط. فممكن بالنسبة للناس ده انا يقول لك يا انت لسه بتبدأ حياتك ولسه صغير ولسه مش عارف ايه والكلام اللي بتقال ده يعني. بس يعني فضلت امشي بالمبدأ لها بل ده مش هعمل حاجة في حياتي يعني انها لسه صغيرة والكلام ده. المهم يعني جيت بقالي حاجات كتير قوي حاجات كتير قوي فكرت فيها يعني يعني انت انت كنت ناوي تعمل ايه معناها بتوصل للسنة ده وانت صغير كنت ناوي على ايه. فافتكرت بقى وخدت بالي وقال انا كنت كنت كنت في المغنى انا هبقى اخدم القرآن وهبقى وهبقى وهبقى وهبقى. كل ده ما فيش. فيش اي حاجة. فيش اي حاجة من ده. يعني عشان اصلي الفجر دلوقتي بصح قبله بساعة عشان احضر له. لان هم شايفين ان انا شيخ. ويدخلوني. فهو كان حمي يعني انا ادخل. الحمد لله بفرح او بحاجة زي دي. بس اه فاهم قصدي? يعني هم هم شايفينني في حتة. وانا اقل منها. فانا بصح قبل الفجر بساعة عشان احضر الصفحة اصلي بيه. ساعة كاملة laghaة في الصفحة وفي هيئة بغلط ونهاية السفح Спасибо to everyone for watching في ناس في ناس تعايل وناس اه ناس خاربين الدنيا. فانت فين? انت فين وعملت ايه? وضيع عمرك في ايه? وضيعه في ايه? فبس جاءت لحظة بقى الادراك دي وترقبوا بقى سلسلة جاية من الانجازات ان شاء الله. انا وراي في عيني البكرة مادة حرام مادة حرام. ربنا عدي على خير يعني. اه وكده كلام زكي لك كويس. فعادي يعني ما معي وقت لان انا افكر وفات فاض مع نفسي والكلام ده كله. فادعواتكم بقى وان شاء الله تلقوا سلسلة من الانجازات بقى هتيجي بقى جاية كده كل ما هفكر في حاجة اعملها وبالمناسبة انا ابتعدت تعفو من الدماغ بس انا عملت حبيط وراكانت الحوار عشان خاطر مع الامتحانات والكلام ده فان شاء الله راجع فجأة يعني وراجع الموضوع ده وان ما صلش الفجر صليه واللي ما صامش النهار ده يصوم بكرة بقى يعني يعني معاك الايام جاية ما صامش النهار ده يصوم بكرة وصالة على النبي

نفسي ف اصحاب اكلمهم واحكي وافضفض انا لوحدي تماما معنديش اي حد ، كانت حياتي شغل ودراسه ومسؤليه ونسيت ف الزحمه اعمل اي صحاب ، نفسي ف اصحاب مش كتير بس يكونو ليا سند وامان يكونو ، نفسي محسش بالوحده دي تاني

الواحد نفسه في حد يفهمه و يشاركه حياته و مش يحكم عليه من كلامه ده اللي كل انسان محتاجه في حياته و اللي يقول غير كده فشار و كلمنا كتير و دورنا كتييير اوي بس عمرنا م لقيت الشخص اللي يفهمنا كل اللي قبلنهم كدبين يا الا خاينين

اليوم حذفت محادثتي مع عزيزتي فيها٢٦٠٠ مقطع فيديو وفيها ٤٣٢٨ صوره وعدد هائل من الفويسات والكثير من الزعل والمراضاة والحب، فيها تفاصيل يومي وتفاصيل يومها ، واسرارنا ، فيها كل ذكريات السنين اللي عشناها سواء حلوها او مرها قدرت احذفها لكن ما قدرت احذفك من قلبي تخيل ؟؟!!

هوا احنا هنا ليه كلنا اتحمسنا لحتت اننا نحكي منغير محد يحكم علينا او يفهمنا غلط بسىبمجرد مجربنا خفنا انا مهتم اسمع كل حد عاوز يحكي ومكسوف او خايف انا هسمعك بس انا حقيقي فاهم كل حد بيقلب دلوقتي عشان يحكي وخايف يتفهم غلط

عارفين شعور انك تحب حد منغير حتا متعرف شكلو ولا تسمع صوتو حتا الي هوا انت حبتها عشان هي محترمه وجدعه وي بتعرفك طريق ربنا وعرفت تسعدك تتغير الي هوا بجد عملت حجات كتيره اوي فحياتي وفي نفس الوقت انا حاسس انها حبتني بس عمرها ما بينت ده وديما بتقول احنا اخوات انا معرفش حبتها ليه بس بمجرد مبكلمها بحسني مبسوط اوي طلبت من ربنا كتير اوي انو يلين قلبها ليا وبلفعل كنت بحس انها حبتني بس عمرها مهتبين ده انا مش عارف اعمل اي بجد

احيانا بيجيلي وقت بحس اني لازم اكلم حد دلوقتي حالا ايا كان هو مين او الموضوع الل هنتكلم فيه المهم اننا نتكلم دلوقتي ولد بنت مش هتفرق بحس اني لوحدي جداً و لازم احس ان حد جمبي و معايا و جمبي حالا حد حس ب دا قبل كدا ولا انا بس 🚶‍♀️

ببص لحاجات كانت بتحصل السنة اللي فاتت نفس التوقيت وبحس ان الدنيا مظلمة دلوقتي، دايما لما بقارن أي حاجة دلوقتي شبهها في الماضي بفضل الماضي رغم ان ممكن يكون دلوقتي أحسن، معرفش انا متشائم وشايف كل اللي جاي هيبقى قرف على دماغي ولا ايه بس فعلا انا شايف اني في فترة لازم استغلها عشان اللي جاي كله سواد ودة بينطبق على العشر سنين الجاية مش بكرة بس في نفس الوقت مش عارف مش مستني نصيحة بصراحة مش عايز إجابة بس الكتابة اوبشن جامد🤙

ده شعوري كتبته في قصيده قل لي ماذا فعلنا في هذه المده النكراء هل اديت رسالتك الجوفاء هل استرددت حبيبتك الشمطاءُ هل كتبت كتابا يصدع الناس له هل أقمت العدل في حشايا بقاياكُ هل احببت روحا فيها مسراءُ ام انك لم تصل لشئ من هذه التفاهاتُ اجبني هل حييتُ في متعةٍ ام كنت مسوقا من الناس والسُمّارُ قل لي مستقبلي إذا فإن لم تحقق ما انا سعوت لنيلهِ قل لي لكي اتجرع السم جرعاتٌ في جرعاتِ اجبني لما تقف متسراً لا تخفني من الزمان واوقاتِ فإن لم تجب فاني ساعيا ماذا تنتظر من حُمارٍ يجر حمارَ

بتعملو ايه لما تكونو زهقانين من البيت والناس والصحاب ومحتاجين تحسو ان ليكو مكان او شخص معين عارفين انه بيحبكو بس هو فالحقيقه نفيش الشخص دا التصرف ف الحاله دي بيكون عامل ازاي والمفروض نعمل ايه

عايشين بنمثل علي بعض أننا بخير مين ممكن يلاحظ الخراب الداخلي ف حد بيتظانر أنه بخير دائما وهو عكس كدا تماما انا حقيقي تعبت، جبت اخري من الدنيا دي ناس منافقه ، دنيا مفيهاش عدل ، ولازم نكون تمام طول الوقت، غير كدا هيكون فيكي حاجه ليه ؟؟؟ علشان انتي بنت والبنت ما ينفعش تزعل ماينفعش لما يطلع عينها ف رداستهااا ومتجبش نتيجه تتعامل عادي زي الاول ، عالم جااااهل ، علشان حزينه ودائما قاعده لوحدي ومش بخرج وكمان علشان بنت لازم اكون عامله مصيبه يعني حتي ممنوعه من اني ازعل علي تعبي اللي ضاع ف الأرض انا تبعت ، ومش قادره ولا عارفه اكمل انا قرفت منهم

مش عارف بصراحع اقول اي بس انا مش فاهم اي اللي بيحصل هو ف حاجه غلط كتير كمان بس حاسس اني دا مش جسمي ولا دي حياتي بس انا ف حد تاني وبشوف الدنيا ساعات احس اني فاصل عن الواقع بس صاحي وشايف مش عارف اي دا ولا دا اسمه اي بس اكيد ف حد شبهي يعني

حاجه جواكوا مش قادرين تقولوها لحد 🥲 النفس تبكي على الدنيا وقد علمت أن السعادة فيها ترك ما فيها لا دار للمرء بعد الموت يسكنها إلا التي كان قبل الموت يبنيها فإن بناها بخير طاب مسكنها وإن بناها بشر خاب بانيها امولانا لذوي الميراث نجمعها ودورنا لخراب الدهر نبنيها اين الملوك التي كان مسلطنة حتى سقاها بكأس الموت ساقيها

حد قبل كده جرب يفكر في حقيقة المعتقدات اللي اتربينا علينا ، حد فكر ان الأفكار والمعتقدات الدينية اللي احنا عليها معتقدين انها صح بس عشان توارثناها من اهلنا مع اننا لو فكرنا فيها بالعقل والمنطق ومن غير خوف هنلاقيها في تساؤلات وأخطاء منطقية كتير ملهاش حل هل تفكيري ده منطقي ولا ضلالات شيطان زي ما اللي حواليا بيقنعوني ؟ هل اتبع حقيقتي واكون شجاع ولا اعيش منافق عشان مبقاش منبوذ ؟

عظيم انا مش بس اعاني من ارق للتو علمت اني عندي نوع من المشي خلال النوم بدأت احس النوم عقدتي ، قالتلي البارحة انا فضلت احاول اكلمها واتحدث وكلي حماس لكن كلامي ما كان مترابط وكان واضح اني مو بوعيي

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

اني اعيش في سلام ده أقصي طموحي في وحده و هدوء و ياريت لو مش لوحدي زهقت من الوحده عموما بخاف علي نفسي من اللي جاي مبقش فيه شغف اوي للحياة حاسس أنه النهايه السريعه اقل الم بكتير اتخذلت كتير في حياتي اتمني الجاي لا

امتحنت النهاردة أول مادة كانت الفارما عندنا. اه انا بجد امدي مشكلة فانا هحاول ان انا اطورها في او ان انا اضبطها في الاجازة. وان انا دايما ام بنسى بشكل سريع جدا. اللي انا بذكره. اه دلوقتي بانسى بطريقة مبارك فيها يعني. فكنت عايزة اسألكم ايه ممكن تعملوه علشان يعني ما تنسوش كتير. آآ وده بسبب ايه? بعيدة عن الادوية لاني طبعا الادوية مش مفيدة في الموضوع ده خالص. فكنت عايزة نصايح منكم. وكمان كنت عايزة اقول لكم انا في الاجازة عندي حاجة كتير جدا عايزة اعملها. وانا مستنية انها تخلص علشان اعملها. متحمسة جدا الصراحة.

هو انا ليه مش قادرة اذاكر ؟؟؟ او ليه مش عارفه؟ ليه كل مامسك الكتاب ارجع امسك الفون؟؟؟ ليه بجد يعني قبل الفاينل في وقت كبير جدا شغاله بضيع فيه اهو بطريقه بشعه بجد اعمل ايه عشان بجد تعبت اوي اوي ومش عارفه اعمل ايه حاسه اني تايهه اوي

حاجه ديما بلاحظها في حكمه بتقول لا تعطي الجزره قبل العصا ونا في الجيش ديما كل ٣ شهور في دفعه عساكر جداد أول ما يوصلو يتعاملو معامله قاسيه شويه ال هيا فتره التدريب ديما أسأل ليه بيحصل كدا في ناس متستاهلش المعامله دي لحد ما عسكري قديم اووي رد عليا قالي لو محصلش كدا مش هتلاقي عساكر هتلاقي عيال ومش هتعرف تمشي اومر على حد فهمت وقتها إنه عندو حق يمكن يبان ظلم بس كان عندو حق انك ديما متعاملش اي حد انتا لسه عارفه بطبيعتك المسالمه لازم يعرف انه مينفعش ويفهم انك ممكن توقفوا عند حده في أي وقت عشان بالعاميه العشم بيقلب بغشم

وحش اوي شعور فقدان الشغف في وقت مينفعش فيه فقدان الشغف ولازم ابذل أقصى مجهود عندي بس بجد حاسه بعد كل التعب دا مش هوصل لحاجه ومش هحقق اللي انا عايزاه خوف مش طبيعي من تالته ثانوي وكل م الم ماده الاقي الماده التانيه باظت خالص هل دا طبيعي ولا انا بفكر بزياده وخوفي دا ملوش لازمه بجد محتاجه نصايح ودعم كتير ومش لاقياه ياريت تدعولي بجد في الأيام دي احقق اللي بتمناه واجيب المجموع اللي يرضيني ومحدش يشمت فيا🥲

حد عنده مشكله مع التفكير الوجودي الدايم يعني التفكير في الكون وفي نفسك وفربنا وهل موجود ولا لا والتفكير في كمية الاديان المختلفه ولما بشوف حد معتقد تماما في دينه زي منا معتقد بحس ان الايمان دا حاجة فوق الاديان نفسها حاجة انسانيه بحته بس هل هي مجرد احاسيس بتريح الإنسان وبتجاوبه على اسالته وتريح راسه من التفكير وكدا ولا كل الاديان غلط؟ ولا ايه بالظبط هل كل حد اتولد بدين معين يفضل عليه وميفكرش بحيث ميتعبش طب هل في حد بيحب محتوى المناظرات ومقارنة الاديان ولا انا لوحدي

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

بقيت احس اني مليش لازمه بين اهلي او صحابي يعني حاسه ان وجودي زي عدمه مفيش فرق. لو غبت عن اهلي فترة مبيفرحوش برجوعي زي ما بيفرحو برجوع و وجود باقي أخواتي او لو اتأخرت برا بلاقي كل اهل صحباتي بيسألو عليهم و قلقانين و انا محدش مهتم الموضوع مش فارق معاهم دايما بحس اني مهمشة او اني اضافة ملهاش لازمه و كل ما اتكلم يقاطعوني فالكلام و ينسو انا كنت بتكلم ف ايه و يشوفو ان كلامي مش مهم ولو حصل تجاوز مني او عملت مشكلة صغيره يعتبروني عملت حاجه كبيره جدا و محدش بيكلمني ولا يفكر يصالحني حتى مع اني اكتر وحده بهتم بيهم و باخد من طاقتي و وقتي عشانهم بس لما بلاقي ان انا مش فارقالهم ومليش خاطر عندهم بلاقي الموضوع بيضايق اوي

جماعه قولولي اعمل ايه مراجعه الفيزياء ٩ ساعات و الحل التقييمات خمس ساعات دلوقتي انا اذاكر ولا اتفرج لو هتفرج مش هتفرج علي شابتر 4.5 سهلين انا اللي مش فكراهم اوي شابتر1.2.3 دول تقريبا 7 ساعات مش ضايعه فيهم بس مش فكراهم ولا اذاكر و احل التقييمات بس والنماذج الاسترشادية و متفرجش علي الفيديو

حرفيا تايه ومحتاج نصيحة من حد محتار جدا ومبقتش عارف اختار ولا احدد أهدافى كنت شغال ق مجال الملابس 10 سنين وعندى خبرة كويسة بس كرهت المجال وسبته وقعدت ف البيت شهرين صرفت مبلغ كبير وبعد للغترة دى قعدت طبعا ادور ع شغل كتير موصلتش لحالك ف نزلت شغل ف فتح الله وحرفيا للشغل مش احسن حاجة وقت كبير ومرتب ضعيف6700 بالنسبة لصنعتى يس مبقتش حاببها ف حاليا قدامى شغل ع 8 مع مورد ملابس بيصنع شغل وكدة وشغل مكتب يعتبر هتابع الشغل والتسليمات واجيب عملاء وكدة بس مفيش تامينات ولا تريقات ولا زيادة يعنى شغل بالحب وكدة مش زى فتح الله وقدامى برضوا مكتب تخليص جمركي بس معرفش مرتب كام وفيها تامينات بس بعد سنة وفيها زيادة وكدة انا من اسكندرية عموما 27 سنة ومخلص ليسانس اداب ف مبقتش عارف اختار انهى شغل ولا استقر ع اى محتاج استقر عشان اعرف اشوف بنت الحلال وافتح بيت ف محتاج استقر ف شغلة عشان اكون قادر اتقدم لاى واحدة عندى شقتى واجهزتى عموما يس حتتة الشغل معطلانى

انا بتكلم عن حالي. دايما متاخر دايما بوصل بعد المعاد فكل حاجه. 🥺🙃 صدقني مش فارقه بمزاجي ولا غزب عني بس اللي بيروح مبيرجعش مش بيفضل غير لحظه الندم علي اللي فات 😔احساس صغب اوي انك نبقي زعلان علي نفسك .

بتتعاملوا ازاي مع التعلق والتفكير في الماضي والقرارات اللي خدتها والخوف من القرارات اللي لسة هناخدها والتغيير في الشخصية للاوحش بالرغم من التقدم في السن وازاي مش قادر تسامح نفسك ع حاجة حصلت قبل كدة 🤔

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

جماعه بجد هعيط كنت كاتبه حاجه هنا يعني خاص مستحه بالغلط كل الكتب اتمسح بجد اقهرت ليه كده بقت حاجه تعصب بجد اتعصبت والموضوع بقي رخم اوي اللاول مكنش كده بجد بقي غريب بجد دي بجد اتعصبت والله ليه

ايه الاخبار عاوز اشارك حاجة غالبا انا كدا هفضل طول عمري وحداني ومعارفي وصحابي قليلين او معدومين تماما زمان كنت منعزل جدا لدرجة معنديش اي مهارات تواصل اجتماعي ابدا وكنت مكتئب تماما فقررت اني اشتغل على المهارات دي وفعلا اتحسنت جدا ومبقاش عندي رهاب زي قبل كدا يعتبر اختفى حاليا بس اللي اكتشفته اني من كتر وطول مدة عزلتي بقيت عايش جوا دماغي وبرتاح اكتر هناك وارض الواقع مرهقة ومزيفة ومش شبه توقعاتي كنت زمان اتمنى اتعرف على اكبر قدر ممكن من الناس واقرب منهم اللي ارتاحله ليا بس لما خرجت وعرفت ناس بردو مش حاسس اني مندمج معاهم ولا بكون مهتم ارجع اسال ولا اظبط خروج وهكذا كل دا حلو دا حتى انا اكتشفت اني بميل للهوايات الفرديه زي العزف مثلا او القرايه او المشي او المزيكا او الافلام وبكره جدا الكوره واي حاجة بيشجعها ناس كتير فنا مش عارف مفروض اعمل ايه احل الموضوع ازاي لان مش بكون زعلان ولا حاجة غبر لما اتحط في موقف والاقي نفسي وحيد في الحياة وده شعور لا اتمناه لاي انسان لانه مؤذي جدا الحياة صعبة ومؤلمة ومحتاجين لبعض اتمنى اكون اكتر سعادة في المستقبل

ازاي ابطل احكم علي الاشخاص من شكلهم انا كبنت بحس معاييري عاليه اوي ومستنيه تقريبا كل حاجه شكل و شخصيه و فلوس وحسه ان دا مش صح بس مش عارفه اغير دا ازاي او ازاي ادي فرصه لحد ممكن يكون شكله بنسبالي انا مش احسن حاجه او بيئته مش احسن حاجه او شخصيته مش البيرفكت تحديدا اني شايفه اني استاهل شخص كويس مش ك غرور والكللام الفاضي دا بس حسه اني لو حبيت حد مش هتاخر في اني اسعده حد فاهمني

يعني ايه اسأل انهاردة بنت صديقة مقربة، احكيلها عن قصتي وتقولي عادي بتحصل، يعني ايه واحده تعلق واحد وهي نفس البنت تختفي،، اتضح انه امر شائع ومرضي جدا،، يعني مطلعش ابوها السبب؟!،، يعني انا اتغفلت،، اتقالي انهم بيحبو يمشو ضحايا عشان ميتنسوش وتفضل فاكرهم،، اتقالي انها متعة مرضية عند البعض،، طب وبعدين، الواحد يعيش ازاي وسط الاوغاد دي كلها،، البعد عن الناس نجاة مش مجرد غنيمة.

جماعه انا الحمدلله بتحسن نفسيا نوعا ما بس لسه حاسس اني وحيد وده مش احساس انا فعلاً وحيد محستش بالمشاركه عندي فرااااغ كببيييير وصعب تعبت جداً من الحوار ده بتفهم غلط اني بدور علي نصيب حياتي وانا اصلا بجتهد جداً للهدف ده وربنا هيكرمني ان شاءلله وان شاءلله الاقيها في اسرع وقت انا استاهل ده

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

كنت اعرف واحده منقبه هنا جميله اوي وعندها شخصيتين عكس بعض تماما بس الفكره في الإحساس الغريب الي مش عارف أحسه مع غيرها من بعد التغييرات الي حصلت دي كلها ، كنا فاهمين بعض زياده عن اللزوم وعشان كده دايما كنا بنبعد عشان كل واحد فاهم التاني وعارف نقط ضعفه كان في تواصل غريب وحتي لو كان مجرد كلام معتقدش ان الموضوع او الشخص سهل يطلع من الدماغ خصوصا لو عرفت قبله وبعده ناس كتير ، بس حقيقي مبقتش عارف ادي فرصه لحد تاني ولما بحاول بزهق مش عارف اكمل اكتر من يومين مع أي واحده محدش بيفهمني

انقذوني من ال overthinking الموضوع عندي متطور لدرجه كبيره جدا ومش عارفه المفروض اتخلص منه ازاي او حتى اقلله شويه نفسي مره انام علطول مش لازم اقعد خمسين سنه ضوئيه بفكر فالموقف ال عملته مغلطتش ولا عملت فيه اي حاجه بس مجرد بفكر انه محرج مع انه مفيهوش حاجه محرجه (بتكلم مع حد مثلا عادي 😭) لما بقعد مع حد من صحابي وقعدنا كتير مع بعض واكيد بنتكلم برجع دماغي تقعد تجيب كل كلمه اتقالت مني واقعد افكر فيها مجرد تفكير فكل كلمه حتى دماغي مش بتقولي دا غلط ودا صح لا هي بتفكر فيها بس بصوت عالي وان ازاي قولتي كدا مع ان والله كلام عادي مفيهوش حاجه بجد الصوت عالي جدا بجد يجماعه ومسموع انا سامعه صوت دماغي بجد الصوت مزععععججج لازم لما اتعامل مع أي شخص ايا كان مين تفكير مستمر من ساعه ما سبت الشخص دا تفكير فكل حرف وكلمه قولتها انا مش عارفه ايه السبب بجد بس انا دماغي بتق.ت.لني بجد ومش عارفه اعيش حياه طبيعيه الموضوع اوفر فوق ما تتخيلو -حاجه ملهاش علاقه انهارده وانا رايحه الكليه في قطه جاتلي كانت كيوت اوي بس كانت غريبه فضلت ماشيه جمبي الشارع كله وكل ما أسرع خطوتي الاقيها بتجري ورايا 😭😂😂😂 المشكلة بجد اني اول مره اشوفها فحياتي 😭

عارفين احساس الفراغ النفسي والعاطفي دا، محتاج اتحب محتاج اهتمام محتاج حضن من حد مهتم ليا ولوجودي، مش شرط الحب ولا الاهتمام ولا الحضن برضو من بنت ممكن يكون من اخ من صاحب من وام من اي حد بس يكون فعلا بيحب وفعلا مهتم لمشاعرك، محتاح لكلمة انا معاك وبدعمك وسط قلق وخوف محتاج لكلمة فاهمك وسط حيره وتعب، معتقدش حد ابدا حد غي الدنيا مهتم ولا بيفكر في كده مع اني العكس تمام مهتم بي كل الناس حرفيا الي اعرفه ولي معرفوش ديما بدعم وبكتب كلام عشام بس احسس الشحص انه مش لوحده بس انا لوحدي

لو الانسان وصل لمرحله Burnout وحس انو فقد الشغف ف كل حاجه شعور ان كل حاجه تقيله عليا الصلاه قراءه القران والاذكار بقت حاسه انهم تقال جدا وده مخلى المذاكره مستحيله مش عارفه ازى ارجع وكل يوم ف حاله تسويف شديد

كنت في فرح حد من صحابي امبارح و بعد الفرح لقيت ان حد بيبعت لعروسه صاحبي من صحابها البنات ان هي معجبه بيا و ان طول الفرح كانت مركزه معايا و انا اتبعتلي الكلام ده من صاحبي بس انا مش حابب اتعرف عليها انا من النوع اللي بحب يكون في مشاعر متبادله بين الطرفين و اكون عارف الشخص اللي قدامي قبل اي حاجه و اتكلمنا من قبل كده خايف اقول لا اعمل مشكله لصاحبي مع عروسته لان دي صاحبتها الانتيم بس لحد الان بتهرب

كان في حياتي شخص وفاضل تلات شهور وبعد كدا مشي كل حاجة بينا اتقطعت بس لسه بيشوف استوري بتاعي انا مش قادره اتعافي او اعدي ان هو مش موجود في حياتي كل حاجة بتفكري بيها اعمل ايه اتخطي ازاي فقد الشغف في كل حاجة ومش عارفه اعمل حاجة بيصلي ادعيلي وبس مش قادره اعمل اي حاجة تاني اعمل ايههه

على دور طريقك ياللي كنت صعب تمشي في الطريق. انا كنت كل امل حياتك. وانت بتموت بالبطيء. بعد جزاتي في السانية بعد. ماشي تحكي انك بريء وتقول بسبب تعبت داعت ونكرت خيري وكل شيء

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

إن روحي تناجية وعين يتسير ويسرخ طاها لم يشفيني سوى مالي دي حاجة كده قلت اغنيها يعني انا يعني صوتي مش عارف حلوة ولا لا اصلا. بس ايش طبعا. لقيت نفسي حزز بالفراغ فقلت غني.

أواجه موقفاً صعباً أثر عليّ نفسياً؛ كنت أتحدث مع شخص أشعر بارتياح شديد في النقاش معه وأحتاج لوجوده، ولكن بسبب خطأ غير مقصود في التصرف من جانبي، انقطع حبل التواصل بيننا فجأة وبشكل كامل. ​لا أملك أي وسيلة بديلة للوصول إليه، وأشعر بالندم والعجز لأنني لم أحافظ على استمرار المعرفة. أبحث عن نصيحتكم وتجاربكم: كيف يمكنني التصرف في هذا الموقف لاستعادة هذا التواصل؟ وما هي أفضل طريقة للتعامل مع هذا الأثر النفسي؟

السلام عليكم حصل معايا النهارده موقف غريب اوي و مرعب بالنسبالي بصراحة كنت رايحه للدكتورة و عيادتها اخر دور المهم الاسانسير مش شغال اضطريت اركب على السلم وانا راكبه لقيت راجل ورايا شكله بجد مرعب و بيضحك ضحكه غريبه كدا انا هنا خوفت بصراحة و كمان خوفت انزل يروح ماسكني يلهوي 😭 قولت اكمل ركب ورايا لحد اخر دور كل ما اركب سلمة ابصله و يضحك و انا ببقى خلاص بموووت المهم وصلت لحد الاخر و هو جه ورايا دخلت العيادة بسرعة و كنت في وش الباب كل دقيقه يعدي و يضحك 😭😭 يربي حسيت انه قاتل متسلسل اقسم بالله مرعب راجل مرعبب المهم زي ما قولت انا في وش الباب راح جه خبط على الباب كدا و هو بيضحك وشه عامل كدا(😁) يلهوي 😭😭 كل دقيقه يجي يخبط على الباب و يضحك و الناس جمبي شغالين يقولو ايه العبط دا و انا بجد كنت مرعوبه المهم الحمدلله و انا ماشيه هو صح نزل ورايا بس مشيت بسرعه😭😭

خدت اكبر صدمه فحايتي من الشخص الي كنت متماسكه بيه مش عارفه الكلام الي بيتحكي عليه ده صح و لا غلط بس للاسف المصدر الي جي منو الكلام الشخص ده انا واثقه فيه ميه في الميه مش عارفه انا مصدومه و لا انا تائها أنا متلغبطه أنا لسه كنت بتكلم بكلام كويس امبارح لحد امبارح كنت بدافع عنو أن هو سبني و أن كويس و انهارده الاقي العكس

مساء الخير. حابب اتكلم في موضوع كده شاغلني وشاغل الناس كتير اكيد ومشكلة عامة. ليه الواحد بعد ما بيتجوز ويكون اسرة ويعمل بيت والحاجات دي كلها. ينقل موضوع بعد كده مش مش مريح. مش مريح بمعنى ايه؟ بمعنى مش مش فكرة فكرة الجواز مش مريحة لا خالص مش قصدي فكرة ان تلاقي ان انت كنت عايش فترة زي ما يكون سرقك السكينة مش حاسس بالموضوع بعد كده لقيت بقى في شخص تاني انت قابلته في حياتك غير اللي انت اتجوزته زمان طباعة متغيرة أساليب متغيرة ظروف متغيرة فبتلاقي نفسك غصبا عنك أن أنت الحاجات اللي أنت كنت فاكر أن أنت شايفها وموجودة ما تلاقيتش موجودة بمعنى ما لقيتش التأدير اللي أنت كنت محتاجه ما لقيتش الطبطبة اللي أنت كنت مستنيها ما لقيتش الاهتمام اللي انت عايزه. فبتضطر تدور برة. على الرغم ان انت عارف ان انت لو دورت برة ان انت ما بتعملش حاجة صح. بس انت ما ما عندكش تاني تقدر تعمل وجهة كده هو تاني. وبتضطر ان انت تدور برة وللاسف ممكن تتعلق بناس تانية وتخش في علاقات تانية عارف ان انت مش في السكة الصح اللي انت ماشيها بس انت مبسوط وانت ماشي في السكة دقيت لقيت الاهتمام لقيت التأدير لقيت الحب لقيت العطف لقيت كل حاجة هل الموضوع ده عندي ناس كتير ولا ناس وردين ولا انا بس انا مش عارف الموضوع ده مدايقني بقى لي سنين في الموضوع ده ومش لقى حل الموضوع ده شكرا لناس كلها ده اسمعيني

" الوحده في معناها اللغوي، تعني الجلوس وحيدا، بعيدا عن البشر .. ولكن المعني المقصود به لا يقترب حتي لذلك، بل معرفه العديد من الشخصيات والجلوس في جميع الأماكن بين الكثير من المجموعات وجمع من البشر بكثره يوميا دون الشعور بأنك تجلس مع أحد .. ويبقي شعور الفراغ وعدم الإنتماء والخوف الداخلي مترسخ في ذاتك ولا تستطيع التخلص منه "🥀💔

لما الحاجه الصح تاجي في الوقت الغلط مش بيكون ليها لازمه وبتكون عديمه القيمه وبتخلي صاحبها بيتحسر مرتين مره عشان استنا ومجتش في وقتها ومره عشان شايفها ملهاش لازمه في وجودها دلوقتي اهو انا بقيت حاسس نفسي كدا ياربي بيقيت حاسس نفسي اعمى في صحراء في ليله ملهاش قمر وبدور علي اللي انا عاوزه وعلي كد صعوبه الشعور والملل والحيره علي كد الاستماته في اني هلاقي اللي انا عاوزه بقيت واقع في النص لا راضي استسلم و اعلن انهزامي ولا عارف اتلم علي اللي انا عاوزه ياربي لطفك

تتم المرقعه الامتحان الاربع والماده مذاكرها وتمام فاضل محاضره واحده بس الامتياز يطبخ على نار هادئه بس هموووووت وانام بجد مش عارف ليه مع اني نمت تمام يعني بتاع ١٠ ساعات ف عايز حل للموضوع دا يا اما هنام واقوم بالليل واطبق بقا مش عارف ولا ننسى الافيه الايقوني 👇🏻

هو ممكن أكون بحب حد وبحتويه وباجي على نفسي علشانه وبعمل حاجات كتير قوي عشان بس أفرحه. وهو ما يقدرش كل ده وما يدنيش أي حاجة في المقابل؟ نجابه ببساطة آه ممكن. طب إزاي هقولكوا حاجة عارفين المشاعرنا جوانا إحنا اللي بنطلعها ونديها للشخص اللي قدامنا مهما كان وفي نفس الوقت برضو ما نقدرش نتحكم في مشاعره ما نقدرش ناخد مشاعره من جواه برضو بالعافية عشان إحنا بنديله مشاعر ونجبره إنه هو يدينا الدنيا مش بتمشي كده أبدا وما ينفعش نلومه على مشاعر احنا طلعناها من نفسنا ودناها له ببساطة ممكن يكون هو اساسا ما طلبش مننا ده او حتى لو طلب برضو احنا اللي طلعنا المشاعر لما هو طلبها ودناها له مهما كان اسلوبه عارفين زي فكرة ايه زي فكرة البياع الرخيم الممكن يبضل ماشي وراك 3 ساعات متواصل كل هدفه ان هو يبيعلك وياخد فلوسك فيحاول معاك بكل الطرق يحاول يقنعك قد ايه ان هو يستحق تشتري منه سواء باسلوب كويس او باسلوب فيه ترهيب ممكن مثلا يقنعك ان انت لو وديته فلوسك واشتريت منه ان انت حياتك هتبقى احسن وان الحاجة اللي هتاخدها منه دي هتفرق كتير جدا في حياتك وممكن برضه يحسسك ان انت لو ما اخدتش منه فعلا حياتك هتبقى وحشة وان انت هتعاني وهتكون حياتك مش لطيفة بحس من وجهة نظري المشاعر نفس الحاجة مش حد بيقدر ياخد مشاعرنا غصبا عننا مهما كان أسلوب اعرف ان الموضوع صعب وان ساعات بنتعرض لضغطات وساعات بنتعرض لضغطات مش بنتعرف نتحكم في مشاعرنا اصدقوني نفسك تستحق ان انت تحاول تحاول تحمي مشاعرك وتحاول تحمي حقوقك وتديها بس للشخص اللي يستحق عايزة اقول حاجة كمان مش معنى ان الشخص اللي قدامنا مش مقدرنا مش شايفنا بالشكل ان احنا نستحقه وبيدينا اقل من احتياجاتنا ان دمك يصلين ده الناس اختلفت على احلى حاجة من وجود نظري في الدنيا. اللي هي الفكهة. مش كل الناس مسلا بتحب الفراولة وبتشوفها حاجة حلوة. مش معنى كده ان الفراولة لما تشوف حد مش بيحبها او مش شايفها حاجة حلوة ان هي تروح وتحاول تقنعه بنفسها وتحاول تقول له طب انا حلوة فعلا. طب جربني بطرق مختلفة. طب اديني فرصة. الشخص ده ممكن يبقى يشايف القلقاس احلى من الفراولة ومقتنع بكده مش معنى ده ان الفراولة خلاص بقى تحس ان هي ما تستحقش لازم ترجع لنفسها ولازم تعرف قيمة نفسها ولازم تعرف ان مش معنى ان هو شايفها كده ان كل الناس هتشوفها كده لازم تدي لنفسها الحاجات والاهتمام والحب اللي كانت مستعدة تدي للشخص التاني ده علشان مجرد بس يغير فكرته عنها ومجرد يحس ان هي تستحق تتحب صدقوني لو هي عرفت تعمل ده وعرفت تقدر نفسها هتعرف تختار الناس اللي تستحق وجودها هتعرف تختار الناس اللي تستحق

الصحه دي فعلا حاجه ماتتعوضش والواحد عمر ماكانت صحته حلوه من صغري وانا بشتكي من حاجات كتير وعمري مامشيت في علاج حاجه من الي عندي وخفيت منها، كل المحاولات بتنتهي بالفشل وفي الاخر الواحد بيضطر يتقبل حاله، ومع ذلك الوضع بيسوء اكتر والواحد بيكره حياته اكتر لأن دي مش حياه ومبقاش عندي امل خالص

ما لو حد بيعرف يذاكر وهو صايم يقولنا بيعملها ازاي 😭 طاقة وتركيز صفر بجد والامتحان بكرا والمحاضرات كتير وباقي ٣ ساعات على المغرب ممكن ألم فيهم جزء كبير ومعنديش طاقة خالص للمذاكرة ولا عارفة أركز حاسة مخي فصل

الموضوع ما زال مأثر في الواحد مسحت الأبلكيشن امبارح ورجعت نزلته انهاردة على أمل الي ف بالي يتم حاجة كمان زهقت من الامتحانات حرفيًا بقالي أيبوعين بمتحن ولسا الأسبوع دا يخلص ودا كله لسا الفاينال دا غير الكويزات والأساينمينتات والشيتات والبريزنتيشنز والبوسترز والبروشورز والكوزمو اللي عرضناها ف الواحد زهق يارببب

هو ليه البنات ينفع يهزروا معاه و انا لا ليه تبقى واحدة مسهوكه يبقى عادي بالنسبة ليها ان ده من حقها تكلمه براحتها ليه انا دايما بتفرج من بعيد ليه دايما انا الي ببص من بعيد و ببقى مستنيه حاجه معرفهاش ليه دايما انا كده ليه دايما بتعلق بناس مينفعش اكون معاهم ليه مش بيبصلي زي ما انا بعمل ليه بحس ان فيا حاجه غلط ليه ليه مقدرش اتكلم معاه هو بجد ممكن يبقى عاجبه الي البنات بتعمله ده هو ممكن يكون بجد شايف انه البنت الي بتكلمه و تساله عن اسمه و يقرب لي فلانه ايه دي تعجبه ليه يضحك في وشها مش فهمه ليه مش انا الي بيكلمني يا ترا شايفني ايه وليه دابما بيقعد عند الكنتين ولما اروح اشتري ماية يبصلي طب ايه ايييه كل دي اساله بسالها لي نفسي في لحظة كنت اقدر اكون زيهم بس فيه حاجات منعاني معرفش هتسموا ده ايه بس انا كده مع كل الولاد مبقدرش اكلم اي ولد عادي كده غير اخويا بس و ده الطبيعي بس مش الي منتشر

الجو حر بشكل فظيع المفروض نتصرف ازاي في الحر ده الواحد مش عارف يذاكر ومش عارف ينام ومش عارف يعمل اي حاجه في حد درجه الحراره في منطقتو اكتر من 45° واي أفضل حاجه تتعمل في الجو ده اللهم اجرنا من حر جهنم

عايزة أقول إني معجبة بفكرة الصداقات المخفية أو إننا نتعرف ع ناس بدون م يكون فيه تفاصيل احنا مين هما مين مش مهم، ع قد م مهم ان الشخص دا تفكيره شبهك او ثقافته زيك، رغم ان مش الكل بيفهم النقطة دي وفي ناس نواياها بتكون سيئة سواء ولد أو بنت بس الفكرة ف أساسها جميلة والمفروض انها راقية

عاوزة اخد رايكم في حاجة بما ان النهاردة زنقة الكلاب للمادة بتاعت بكره، ف قدامى لسه نص المادة مخلصش، و هى عبارة عن ملف على الفون، ف انا محتارة اعمل اى الأول اذاكر و اكتب من الفون و أخلص واحدة واحدة التانى اقسم المهمة اتنين اول حاجة اذاكر و لما اخلص الكمية كلها اكتبها بروقان ولا اعمل اى اصل حاسة انى مش هلحق مع انى مش بتنقع ب كل الهرى ده لأن قادرة اكيد اخلصهم بدام ربنا حطنى في الاختبار ده نصايح و تشجيع و اختاروا بقى اهو نلعب شوية

كل فترة بتعدي علي الواحد ف حياته بتعلمه إن كلمة صاحبي/صاحبتي دي كبيرة ومينفعش تتقال لأي حد الصحاب مش بالكلام عموماً الصاحب الي يزعل لفرحك ولنجاحك أو لمجرد انت احسن منه ف حاجة معينه دا مش صاحب ولا ينفع نطلق عليه أو ع علاقتنا أننا صحاب دا نوع واحده صاحبتي المفروض اننا صحاب بقالنا 9 سنين حقيقي بعد دا كله بانت ع حقيقتها لما معرفتش تدراي زعلها لما جبت تقدير كويس الترم الي فات وهي شالت مادة لدرجة أنها بتتهرب وحتي مش قادرة تتكلم بتتكلم بالقطارة من وقت ما دا حصل ، مع اني اكتر حد بيقف معاها ومعاها ع المره قبل الحلوه بس كويس أن دا حصل ودا مش اول مره بس كنت بحاول اكدب نفسي واقول لا اكيد هي مش كدا عموماً حتي لو رجعنا واتكلمنا هنبقا زي اي اتنين مجرد عارفين بعض واتمني من كل قلبي ربنا يوفقها بس لحظة إدراك اني لحد دلوقتي معرفتش اعمل صحاب حقيقين صعبه اوي

امبارح كان عندي امتحان وكالعادة ليلة الامتحان عبارة عن أرق وصداع ومش بقدر أفتح عيني من التهابات الجيوب الأنفية ومش ببقى فاهمة لي في الوقت ده بالذات يعني المهم معرفتش أنام ولا أطبق معرفش نمت إمتى من التعب بس متأخر أوي وصحيت متأخر ورحت اللجنة في نص الوقت أنا طالبة مغتربة في محافظة بعيدة أوي عن أهلي وكنت معتمدة على بنت في السكن تصحيني بس نامت ومحدش صحي على العشرتاشر ألف منبه اللي عملتهم المهم رحت الامتحان دخلت عادي الحمدلله بس المراقبة قالتلي لو كله سلم وخرج في نص الوقت مينفعش تقعدي لوحدك ورقتك هتتسحب يعني الامتحان كان سهل بس طويل فكله كان مخلص تقريبا خرجو كلهم واستناني ولد كان مخلص برضو بس مسلمش غير لما انا سلمت وخرجت الموقف مش واو زي ما قد يبدو ومش فارق معايا تصرفه مشوفتش غير لطف ربنا الصراحه عشان عارفه سابقا ان الولد ده مش كويس وبيعمل ده لسبب مش مشكلتنا دلوقت المهم في بنتين المفروض انهم زمايلي يعني مع بعض علطول مش بتعامل مع حد غيرهم في الكلية كلها كانو معايا في اللجنة وخرجو مستنوش لا وخرجو استنوني بره عشان نخرج ونتصور ولابلابلاب طيب إي يعني مكنش ينفع تنستنو في اللجنة مثلا عشان مشيلش المادة انا لو مكانهم وبنت معرفهاش ومليش مواقف كويسه معاها معرفش أصلا هي كويسه ولا لا كنت هستنى عشانها والله أصل لي قدامنا فرصة نساعد حد في موقف زبالة زي ده ومنساعدوش بجد لي ولما بقولهم بيقولولي مفكرناش كده اه طبيعي متفكروش كده انا من الأول فاهمة انهم مزيفين ومستمرة بس عشان هما الأقل سوء في الكلية كلها بالمعنى الحرفي بحسهم كلهم حابين شخصيتي وهيئتي وفي نفس الوقت مضايقين مني ومش طايقني بيحسدو النتيجة ومش شايفين المدعكة اللي حصلتلي عشان ابقى كده يانهاري ده انا اتطحنت بالمعنى الحرفي وحياتي بايظه من كل النواحي محيلتيش غير اللي هما شايفنينه وبيحسدوني عليه كده كده مش فارق معايا وانا فعلا مش طيقاهم كلهم بسبب شخصياتهم وطريقة تفكيرهم وما إلى ذلك وتخطيت من بدري الحمد لله مرحلة اني ابقى عايزة حد يحبني والتسول ده مش فارق معايا بجد وبعرف ابقى مبسوطة لوحدي اهوممكن استوحش أحيانا من كتر ما بقعد لوحدي طول الوقت بس وجودهم برضو موحش يعني وجودهم أسوأ من عدمه فكده أحسن المهم افتكرت نفس الوقف ده اتكرر قبل كده في تالته ثانوي حرفيا صحابي فوق ال٢٠٠ كول منغير مبالغة وخرجو يدورو عليا في اللجان والله معرفش خرجو ازاي بس حرفيا خرجو بيدورو عليا في وقت الامتحان ومواقف كتير طبعا الحمد لله عندي صحاب تحفة في محافظتي التانية بس كل واحدة في جامعة مختلفة دلوقت ومش بنعرف نتقابل كتير لكن حاسه اني مينفعش أقبل بأقل من كده وكنت غلطانه لما جاريتهم وانا فاهمة كويس اوي هما عاملين ازاي وقولت محدش معندهوش عيوب وانا عارفه ان العيوب دي مش هعرف اتأقلم معاها فأنا دلوقت عايزه اقطع علاقتي بيهم وهما بيتواصلو معايا كتير المفروض اسحب نفسي منهم بالتدريج واتعامل بسطحية ولا اقولهم الموقف قفلني منكم ومش حابه امشي معاكم وخلاص ولا انا مكبره الموضوع بس قد يبدو الموقف بسيط بس دي الحاجات اللي بتقيم الناس عندي بجد لو كان بنت استنتني لمجرد انها فعلا عامله كده عشان مصلحتي وفكرت بالشكل ده منغير أي أسباب تاني كنت اديها عيني بجد أنا لما بحب حد ببقى جميلة أوي كل وقتي وطاقتي ومشاعري بوجههم اني اعمل كل شيء ممكن يبسطه ويساعده حاسه اني كتير عليهم عشان مينفعش طاقتي الحلوة دي تستنزف على ناس مش صادقين وخليهم كلهم مبهورين من بعيد ومحدش يعرف يبقى في دايرتي أحسن

بما ان الماده الجايه ربا ( رياضه ماليه ) ومفيش ف ايدي غير المذاكره قررت اوريكوا كتاباتي 😁😁 اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. -------------------------- وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. ---------------------- وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ---------------------------- أَوْهَامٌ، كُلُّهَا أَوْهَامٌ، أَحْلَامٌ تَحْلُمُهَا وَلَسْتَ بِنَائِمٍ، وَلَكِنْ مَهْلًا، فَأَنْتَ لَسْتَ لَهَا بِأَهْلٍ.?? -------------------------------- قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. --------------------------------- سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ. -------------------------------- مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. --------------------- لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ------------------ وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ------------------------ وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ.

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

أيعقل هذا ما يسمونه بجرح الأب؟ سؤال على طول بيراودني موجود ومش موجود مرات بحبه واقرب منه واحن عليه ومرات ابعد وانفر ومش عايزة قربه او وجوده بشعر اني قاسية جدًا بسأل نفسي لو بدي اتزوج رح اتزوج عشان بدي زوج ولا بدي اعيش مشاعر الأبوة معه مابدي اتزوج عشان احصل على أب بدي زوج بكنيته!! بس اجي للواقع المرير اللي مافيني اتخطاه صرت اخاف من كل شي ب هالدنيا....

في شعور علطول جوايا مش قادره اتخلص منه و محتاجه نصائحكم ليا ، دلوقتي أنا خايفه جدا الفاينل خلاص قرب و المواد كانت تقيله شويه ، غير كده معايا مواد من الترم الاول هنزل فيهم سمر و خايفه جدا يحصل معايا نفس اللي حصل في الترم الاول ، بس الشهاده لله أنا اللي حصل معايا في الترم الاول كان بسبب قله المذاكره ، حاليا بذاكر بس حاسه مجهودي مش كفايه ، خايفه يحصل حاجه تاني و أشيل مواد كمان انزل بيها سمر ، و خايفه ارجع اعيد السنه ، وانا طول عمري شاطره و مجتهده بس حاسه اني لما دخلت الكليه بقيت خلاص مش قادره اذاكر ولا عارفه اقعد علي الكتاب و لا قادره افتحه حتي ، بحاول في الترم ده و بدعي بس لسه شعور الخوف جوايا ، اعمل اي

انا صاحبي دايما واقف علي حيله ومش بينام حتي بعد عدد ساعات شغل كتير لدرجه انه بيسخن ويعيي، بحاول اهديه وانيمه واقوله كفايه وقفه مفيش بردو بيفضل واقف شغال علي رجله مش بيهدي وانا خلاص تبعت مفروض اعمل اي؟

الواحد تعب من الحيات سويت كل شي بس علشان أوصل لمرحلة اني انساه صج كل لحظه افكر فيه وكل ثانيه يطري على بالي جربت حتى اروح لدكتور نفسي بس صج مافي فايده انا شنو ذنبي لاني حبتها من كل قلبي ؟شنو سويت بدنياي علشان أوصل للمرحلة هذي ؟ ليش كنت اجي على نفسي بسببها ؟ الواحد تعب صج طول الليل شرب دخان وسهر حتى طلعت الشمس حزن وعذاب

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة

مش عارف والله بس انا عندي مشكله الكلام دا ايش استفدت دلوقتي طب لو عندي مشكله مين يساعدني يعني افضل زي المحنون كدا ولا اعمل اي حضرتكم اعمل اي يعني ياشويهه كويسسسين يعني اعمل اي دلوقتي كل دا كلام حلو ولا اي

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

حاسس بشعور غريب ووحش اوي الساعه دلوقتي 4 الفجر وعندي امتحان بكره و حاسس بحاجه وحشه اوي مش مخلياني اعرف انام ومش غارف ايه هي ومش عارف ايه دا تفكيري كلو سلبي و تبتخيل حاجات اتمنا متحصلش و بجد مش عارف ايه دا

جماعه انا عندي تعلق مرضي بشخص هو موجود وكويس معايا بس حصلت مشكله بينا وكان هيسيبني وانا من كتر تعلقي بيه حرفيا قعدت اقوله روح خوني بس متسيبنيش انا مش قادره اتخطى ومش قادره افهم ايه اللي وصلني لكده انا فعلا مش قادره استحمل فكره انه متغير معايا بسبب انه زعلان مني وتعلقي بيه طلع اسوء بكتير من توقعاتي