فشل

انا خدت قرار وخايفة ان اعمله بس انا تعبت من وانا صغيرة وحيدة اللعب مع نفسي واعتمد عل نفسي تقوليلي ليه اقول ان اهلي اللي خلوني كدا يعني ماما المفروض تكون الامان ليا كانت دابما تحبط فيا وتقارني بصحابي م وانا طفلة كبرت عل كدا عل الزل وان فاشلة وكله احسن مني رغم ان كنت بفكر فيهم واعمل كل اللي عندي عشانهم باختصار بيتحكموا ف قراراتي ودخلت كلية من اختيارهم والله مش عارفة اتأقلم وتعبت القرار ان هسافر عملت جواز سفر ومسافرة تطوع ومحدش يعرف ومش هرجع تاني كنت مستنية امتحاناتي تنتهي وبجمع مبلغ بجد مش عارفة بس بجد لما ابعد عنهم هرتاح وما خفي كان اعظم والله انا بجد هعمل كدا بس لسه بجمع المبلغ

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

عندي بكره امتحان صعب جدا ومش عارفه اركز ولا احفظ حاجه ولا فاهمه اصلا خالص بجد دماغي مشتته بمليون حاجه و حاسه اني فاشله جدا وبجلد ذاتي وندمانه اني مبدأتش من بدري و مدايقه اوي مش عارفه اعمل ايه

اليوم الفايل حقي وبعدها بيومين عملي دعواتكم اني اعدي الامتحان على خير وابين لناس اني دكتور قبل لا اتخرج في ناس بددت من الحين تتشمت فيني لاني طول الكورس مكسور ومو طايق المذاكره ابد وقعدو يتشمتون فيني

مساء الخير مش عارف ابدأ منين بس هحاول اختصر انا شاب في العشرينات معندوش حاجة يخسرها لانه فعلا خسر كل حاجة بالمعنى الحرفي لكل حاجة والحمدلله المهم انا بيتقال عليا فاشل وعديم مسؤولية وشخصية هشة وما إلى ذلك لمجرد مثلا اني مبلتزمش بالجيم او بقول على خروجة اني جاي ومجيش وكلام اهبل زي ده صحابي اللي بيقولوا كده وانا بعديها عادي ، المهم جينا من يومين انا كان عندي فكرة بيزنيس من فترة ف قولتها لحد يعتبر اعز صحابي قال لا في الاول قولتله تمام خلاص بعدها قالي تمام انا معاك قولتله ماشي هنجيب صاحبنا التالت عشان التكاليف تبقى اقل ولو فيه خسارة تبقى على تلاتة وكلمنا الراجل فعلا وبعدها بفترة قالي بلاش وخلينا اتنين بس قولتله تمام جينا كلمنا صاحب لينا يعملنا السايت بتاع المشروع ومشينا واتفقنا على كل حاجة وانا مظبط نفسي على كل حاجة الراجل عمل جروب واتس ودخلنا فيه وكان بدأ في الكودينج وهو وراه مشاغل وشغل بس حاول معانا عشان الصحوبية والعشرة وبعدها طلب مننا اننا نتقابل عشان ياخد اسماء المنتجات لقيت صاحبي بيقوله لا استنى شوية انا ورايا كذا وكذا وممكن اروح مش عارف فين ف انا شوفت الكلام وكلمته قالي بصراحة يسطا انا متوقعتش انك هتكمل في الحوار ده قولتله يعني ايه قالي معرفش انا قولت انك مش هتكمل زي مابتعمل في كل حاجة قولتله يعني انت قايس شيلي للمسؤولية بخروجه مجتش فيها او معاد لعب ملتزمتش بيه قالي مش القصد وفضل يتكلم شوية وكان معانا في الكول شوية من صحابنا ف واحد دخل منهم وقالي ايه المشروع وبتاع وبعدين قالي فكرة فاشلة ومش عارف ايه وقلبها عليا وانا مبردش عشان مش عاوز اخسر حد فيهم في الاخر انا دخت وكنت شبه هيغمى عليت مش عارف ايه اللي حصل وسبت "اللعب" وقمت بعدها بشوية رجعت تاني لقيت اعز صحابي ده بيقول عليا اكتر شخصية هشة عرفها في حياته واكتر شخصية مبتعرفش تشيل مسؤولية عشان سبت اللعبة وقمت وهو حرفيا معترفش انه غلطان ولا ان هو اللي مشالش المسؤولية يعني هو مرضاش يدخل معانا تالت مع ان ده لو كان حصل كان لو هت خلع زي ماعمل كنا هنبقى اتنين وكمان صاحبنا اللي بدأ في المشروع كودينج وفضلنا على نفسه برده محطوش في الاعتبار وانا اللي قولتله وقالي لا وبعدها قالي ماشي وظبطنا الدنيا على اتنين ولا اي حاجة وفي الاخر انا اللي شخصية هشة ومش قادر اشيل مسؤولية وكان تبريره انه مكانش متوقع اني هكمل في الحوار ده يعني عذر أقبح من ذنب ورمى جملة وسط الكلام واحنا مع صحابنا انه لما يسافر ويمسك فلوس هيعمل المشروع ده لانه حلو مع اني صاحب الفكرة وصاحب الاسم وصاحب العلامة كلها ومردتش عشان فعلا كنت هخسره فيها وعملت مش واخد بالي وبعد ده كله انا اللي مش مسؤول وانا اللي مش راجل وشخصيتي شخصية هشة وصاحبنا اللي قال المشروع فكرة فاشلة دخل الكول بيناديلي يقولي يافاشل يافاشل وانا عملت نفسي قافل عشان ممكسش فيه ولاخر لحظة بحاول مكونش شخص تاني ممكن يشوفوا الكلام ده وممكن لا بس انا فعلا هكون شخصية فاشلة وهشة لو اتعاملت معاهم نفس المعاملة تاني

لما أمي تقف تعمل لي الاكل اللي انا بحبه وتهتم بكل العناصر الغذائية اللي فيه وفي الآخر مقدرش أقوم اكل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما الشيخ بتاعك يقعد يحفظك ويبذل معاك مجهود جبار عشان هو شايف انك تعبان ومرهق ومش قادر تحفظ لوحدك وفي الآخر متعرفش تعمل حاجة ولا تحفظ ولا تتنيل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما ابوك يبقى نفسه يشوفك فرحان وبتضحك ونفسه يشوفك بتندمج معاهم وانت مش مخليه يحس الإحساس دة ومش مخليه يحس انه عنده ابن تبقى ايه؟ تبقى نطع الحجج الفاضية المعفنة بتاعتك دي متسميهاش أسباب دي وساخة فكرية، كل الناس مفشوخة نفسياً مش مضغوطة بس ومش بيحسسوا اللي حواليهم بحاجة إلا انت كل حاجة مأثرة على كل حاجة في حياتك وهل انت عايز تتعالج؟ انت بتتعالج غلط حتى انت مش عارف تتعالج صح انت بتعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة مليون مرة ومنتظر ان النتيجة تتغير دة عند أمك انت عارف انك بتعمل كل حاجة بطريقة غلط وانت عارف انك مش هتسلك كدة وانت عارف ان اخرة دي ان مستقبلك رايح منك وانت لسة زي ما انت عشان نطع، مهزق ومش شخص يستحق الحاجات دي بجد انا اوسخ بكتير اوووي من الحاجات اللي بتحصلي دي مستحقش كل دة حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

فكره اني كل من احلم يضيع مني الحلم والمره الي كنت فكره فيها أن كل حاجه هتظبط كل حاجه باظت اعجبت وقلبي مال اعجبت بروحه وكلامه وكله بس لان البدايه كانت غلط من الاول كل حاجه باظت وباظت بسببي احساس بالذنب فظيييع ان ممكن كان كل حاجه تظبط المرادي بس انا السبب لاني بعدت

سلام عليكم دلوقتي عندي مشكلة امتحاناتي كمان ١٨ يوم ثانوية عامة لغاية دلوقتي مبعرفش احل وبحاول وافضل احل ورا المدرسين وبردو مبعرفش الفيزيكس عندي مشكلة والكيمستري مشكلة اكبر والماث اكبر واكبر واكبر لسة فاتحو انهاردة عارف الصياح هنا ملوش حل ارجوك لو عندك نصيحة قولها بضيع وكل المواد عندي فيها مشاكل مش عارف اعمل اي والله بذاكر ومش بنام وبردو معرفش في اي بسعي ومفيش نتيجة في الحل وبنسي بسرعة ومش ملاحق الموضوع فارق معايا اوي عايز افرحهم والله انا كده كده مستاهلش وانا عارف نفسي

ليه الانسان بيحاول يهرب من مسئوليته بعوامل وهميه زى مش فى المود معنديش شغف و يبدا يقنع نفسه ان الكلام ده حقيقى فعلا و لكن الكلام ده هو اللى عمله لنفسه شماعه عشان لما يفشل ميلومش نفسه ساعتها كلام كله وهم و من الشيطان و معروفه ان الشيطان يعدكم الفقر كل ده عشان بس نفشل

كان نفسي يبقا عندي اخ كبير ممكن حد يشوفها هيافه لكن بحس اني هعيط كان نفسي يبقى عندي حد قريب مني اقدر احكيله أسراري ومشاكلي من غير ما اخاف أو اتصنع ويعوض الحنان والعلاقه الزفت اللي بيني وبين ابويا بدل منا عماله اتعلق في الرايح والجاي المضحك اني عندي اخت اصغر مني لكن علاقتنا مش أحسن حاجه يعني متربيناش اننا نبقا قريبين من بعض ونحكي اسرارنا لبعض لما بشوف أختين قريبين من بعض بعيط انا اخت وحشه وابنه وحشه بجد بحس اني مليش لازمه في الحياة حتى في حياتي كلها فاشله كل حاجه تتخيلوها في اي جانب من جوانب الحياة عندي مشكله فيها بحس اني مفرقش عن طوبه في الشارع مثلاً

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

ستظل تلوم نفسك على كل شيء حدث خطأ. في كل قصة انتهت ولم تعرف أبدا السبب. ستظل تلوم نفسك على أشياء لم تنجح وعلى أشياء فشلت. ستظل تلوم نفسك على حب الناس أكثر مما حبوك. ستظل تلوم نفسك على أشياء كثيرة طوال الطريق. حتى يوم واحد. يومًا ما ستفهم فقط أن هذا كل ما كنت تعرفه في ذلك الوقت. هذا كل ما يمكنك فعله في ذلك الوقت وهذا بالضبط ما علمك أن تكون شخصًا أفضل الآن

عمري ماكان عندي صحاب ودايما حاسس اني غريب وسط الناس ومنبوذ او هما الي بيحسسوني ب دا يمكن دا كله بسبب طفولتي واني مالقتش حد يرشدني ويعرفني الاساسيات ويكون سبب في تكوين شخصيتي فا عشان كدا طلعت مش عارف اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم وبقيت انطوائي وبفضل العزله واني اكون لوحدي ودا بيفضل يزيد اكتر لما بتعامل مع الناس اكتر وبتحط في مواقف كتير تكرهني في الناس وتحببني في العزله بس انا اتخنقت من وضعي وحياتي واقفه او هي عمرها مابدأت اصلا انا مش عاوز انزل من البيت ولا عاوز اشوف الناس وفي نفس الوقت زهقت من الي انا فيه لأن دي مش حياه وانا عارف ان دا مش طبيعي بس انا مش عارف اغير حاجه حاولت كتير وكل مره كنت بندم اني حاولت لأني مابلاقيش نتيجه وتقريبا لما بحاول وضعي بيسوء اكتر من الاول انا حقيقي كل يوم بتمني اني اختفي ومايبقاش ليا وجود يعني ولا كأني اتخلقت من الاساس ومخنوق لأن دا مش اوبشن بس انا مش لاقي معني او هدف من حياتي ومحاولاتي كلها بتنتهي بالفشل كتير بسأل نفسي انا ليه جيت الدنيا اما هي دي هاتبقا حياتي وليه ماكنش بإيدي اختار حاجه زي دي!! عارف ان كلامي يبان هبل واتنشن وطالع من عيل والكلام دا كله وفر علي نفسك ومالوش لزوم ترازي وخلاص

حلولت غير مم شخصيتي كرمالا كان بدي ياها تكون مبسوطة معي بس للاسف فشلت وغيري صار قريب منها بأقل مجهود وانا اللي خسرت كنت متمني تبقى معي بس هلا انا وحيد ومنعزل حاسس حالي مكروه من كل الناس والعالم

بقالي كتير اوي مش بفتح الابب ده خالص ولا بنزل اى حاجه عليه لسببين اولهم ان فيه ناس كتير اوي ويرد و اى بوست كنت بكتبه كنت مش بستفاد اى حاجة غير اني بعمل لناس من دي بلوك و خلاص و بتظل مشكلتي زي ما هي و السبب التاني ان حتى الناس اللى بيكونوا عاوزين يساعدوا و محترمين و كل حاجة كانوا مش بيلاقوا حل و بنرجع بقا لطيب ايه الحل مش عارفين و ندعي لبعض و خلاص كدة 😅 حاليا مش عارفه اذا انا اللى هقوله ده محتاج حلول اصلا او ليه حلول ولا لا بس حاسة اني محتاجة اطلع الكلام ده من مخي و خلاص سووو انا قررت افتح الاب و اقول الآتي انا بقالي فترة ف مرحلة فريز بشعة مش حاسة باى حاجه ماعنديش شغف ماعنديش طاقة مافيش اصلا اى حاجة اعملها ف حياتي طبعا ده بسبب دروبز كتير اوي ف حياتي يعني و خساير معارك حياة بالهبل 😅 بس يعني المهم انى وصلت ل هذه المرحلة السخيفة من ال ولا اى حاجة حاليا نفسي اكسر ده و مش عارفة ازاى و نفس الوقت خايفة جدااا اني اكون ماستعدتش كل طاقتي ف افشل بسبب ان طاقتي لسة محدودة او اني اندم اصلا اني اهدرت و لو شوية طاقة صغيرين ف حاجة و باظت ف الآخر ف هل حد مر بالمرحلة دي و عدا و عرف يبقا احسن و عرف يختار طريق جديد يخليه احسن و كدة ولا بنخبط ف الحياة و نرجع نعيط عادي ولا ايه بالظبط اريد نصائح صادقة و مجربة مش اى كلام و خلاص و ارجوووو اى حد هيظيط او يهزر يعني شوف بوست تاني هزر فيه ارجوووك مش هتستفاد حاجة أما اعمل لك بلوك اعتقد 😅 و أخيراً دومت بخير 🤍

انتي تافهه ومشاكلك دايما تافهه وبتحبي تلفتي الانتباه بتصرفاتك انتي ليه مش بتفهمي من اول مره لازم تكرري نفس الغلط مبتتعلميش انتي كفايه كدا ليه بتعافري عشان تدخلي الكليه انتي كدا كدا مش هتدخليها وف الاخر مدخلتهاش من كتر ما الكلام بيتكرر جوايا ف جزء بقا يصدقه وبقيت احس ان مفيش حد هيحبني بطريقتي دي ادعولي انا ف فترة وحشه بحاول ارجع ثقتي تاني

كميه الوجع الي جوايا بجد متتوصفشي شايله شيله كبيره اوي عليا ومضطريه استحمل دي غير اني فشلت في اني اكون صاحبه واحده علي الاقل فشلت في الحب فشلت في اني يكون عيلتي يحبوني بس هما الي بيمشوا بجد مع اني بدي كل الي جوايا للي قدامي كده كده فاقد الشيئ بيعطيه وانا والله بدي لو حبيت الي قدامي وارتحتله بس في الاخر بيمشوا ويسيبوا جرح كبير اوي وعلي فكره انا مش كبيره علي دي انا صغيره جدا بس الحياه وقفت بدري بس الاكيد انوا كله خير

انا كاتبة جزائرية مبتدأة وكتابي رعب مخيف و مشوق قيد الصناعة و الأن علي صناعة جمهور لدعمي لكن لا أملك جمهور وانا خائفة جدا لأني تعبت جدا جدا جدا في كتابة الكتاب خائفة أن أفشل وقلقة ماذا أفعل

لسا امبارح كنت بقول ان يعتبر خطبت ومبسوط انهارده القي ابوها بيقولي حقك علينا بس البنت مش مرتاحه بجد طب ايه حصل انا مش فاهم البنت كانت كويسه طيب هوا ليه كل حاجة بفرح بيها مبتكملش انا غلطان عشان نفسي اتجوز وربنا يهديني طيب

انا متضايقة جدا ادعولي ربي يوفقني والله تعبت من الطب و بقالي يومين على الامتحان وانا ماحضرت الى النصف ولسى باقي اراجع لي فات والله اني احاول بكل جهدي ادرس بس مفيش فايدة اجلس ابكي و خلاص ما بعرف السبب لرجعني هيك بعد ما كنت جد شاطرة وافكر اني اترك هي السنة واعيدها من كثرت التعب ادعولي ❤️‍🩹

لا بالعكس انا صرت اسوء نسخة مني تغيير كبيير جدا فاشل في جميع نواحي الحياة دينيا دراسيا عاطفيا ماديا، حتى ما صار عندي خاطر اعمل الاشياء الي احبها و حاب انجح حتى لو اجبرت نفسي ايام و اتهرب من الشيئ الي حابو (commitment issues)

عندي كسل ومش اي كسل كسل لدرجه ان مخي نسي ان عندي 2عين وبقي شغال علي عين واحده بس 😂 كسل في عين تشرحيا وكل حاجه تمام المكشلة في لماغ مش لاقي حل وكسلي بقي موديني في داهيه مؤخرا ولا حلم ولا هدف من اهدافي حققته بسبب الكسل انام اسوف بكره رغم اني شاطر بسهادة كل ال يحواليا ولم شوفت شهاداتي انهارده بكيت ليه بعد دع كله اكسل واقع وادفن نفسي بنفسي حد عنده حل؟

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

حاسة اني مخنوقة ومستنزفة من كتر مانا بحاول في حاجات كتير وبلاقيني برجع لنفس النقطة مش هبطل محاولة بس حاسة اني مرهقة خصوصا اني مش بقدر اشارك دا مع اللي حواليا فحاسة اني كمان شايلة كل دا لوحدي وعندي حلول كتير بس مش بعرف اطبقها علي ارض الواقع اتخنقت ومش عارفة اخرتها ايه بجد 😭😭😭😭😭

ازبل من كدة مفيش، شخصية فاشلة في كل حاجة فعلا شخصية معفنة وزبالة في حاجات حلوة كتير في حياتي انا فعلا مستحقهاش، بحاول اتطور وابقى أحسن، بس صدقني بحاول ابقى كويس وانا شخصية اصلا زبالة من جوة

هيجي وقت هتخسر فيه كل حاجه وتشوف كل حاجه بتضيع قدام عينك وتفتكر قد اي انت حاولت وفشلت وحاولت وحاولت تاني وفشلت واستخسرت حجات كتير وقد اي ضحيت وبعد كل ده تفشل هتصعب عليك نفسك ووقتها بس هتضحك مش فرحه جنون

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

عايزا اخد رأيكوا لأهداف علاجية لو حد اجي قالك انا بخاف الناس تزعل مني لان عندي خوف شديد انهم يسبوني نتيجة صدمات في الطفولة ومع ذلك حاولت اتغلب عليها بثيرابي وبإني ادخل في تجربة شغل وكنت بخاف اني اغلط قدامهم ويشفوني فاشل ويسبوني فكنت بتوتر جامد واغلط اكتر لحد ما شافوني مش شاطر وكنت بخاف ارفض شغل كتير مش بتاعي ولم اتحمل ذلك فتركت الشغل ايه مشاعرك نحية الشخص+ هتتعامل معاه ازاي وتقوله ايه؟

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

اكتشفتُ أني لم أكن موهوبًا كما ظننت، وأن كل ما كان، لم يزد عن صدفةٍ لبست ثوب الصدق، وشيءٍ من مجاملات الآخرين وجبرِ خواطرهم حتى صدّقتُها. ثم جاءت الصدمة حين تبعثرت نصوصي، ولم أُحسن لملمتها… كأنها أوراقٌ في مهبّ ريح، لم تكن يومًا تنتمي إليّ حقًا.

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

من الساعة ١١ و ربع المفروض واخدة بريك لمدة ساعة فقط، لحد الوقتى لسه مقومتش، لا و كمان النوم اللى مكنشي بيجي غير ٦ الصبح كده، حل عليا الوقتى، تقريبا عرف انى عندى ٤ مجموعات مذاكرة لازم يخلصوا قبل بكره، يااا دى الخيبة اللى الخريجة فيها 🫠 مني لله

انا في مشكلة كبيرة اوي الترم اللي فات انا ما كنتش مزاكرة برضو بس على الاقل كنت باخد دروس عديت والحمد لله الترم ده انا ما روحتش دروس من الاساس وكسلت و قعدت من الدروس اغلبيتها. يعني يعتبر ما كنتش بروح. انا يا جماعة عايزة انجح كنت بروح بس حرفيا يعني طول الوقت انا ما كنتش بروح وكنت قاعدة من من درس التاريخ وكنت قاعدة يعتبر من العلوم كنت بروح حصة واغيب عشرة يعني اصلا ماكنتش بفهم حاجة بروح والحصة اللي كنت بروحها مكنتش بفهم وعمري ما زاكرت حتى في امتحانات الشهر عمري ما زاكرت ما فتحتش المنهج او اعتبروني ما روحتش دروس ولا فتحت ولا كتاب في الترم خالص اعتبروني كمان مجبتش كتب بس هي معايا يعني. انا عليا امتحان خلاص بكرة يعنى انهاردة ليلة الامتحان انا مش عارفة اعمل ايه. حتى العياط مش عارفة اعيطه انا مش عارفة ازاكر يعني انا دلوقتي قدامي اني ازاكر ليلة الامتحان والم المادة كلها فيها وانا عندي 6 مواد انجليزي وعلوم متكاملة وعربي وفلسفة ورياضة وتاريخ بالترتيب وكلهم ورا بعض على طول يعني محتاجة اذاكر كل مادة في يوم واحد يا ريت لو حد عارف ازاي الم المادة كلها في ليلة الامتحان يقولي انا والله العظيم خايفة جدا جدا جدا See less💔💔💔💔💔

في وقت من الاوقات الواحد بيحس ان الشغف رجعله وانه يقدر يواجه الدنيا وينسي فشله ويتغلب علي الصعاب بس اللحظة دي مش بتدوم وبترجع تاني مكسور واسواء من الاول وبتفكر في كل حاجة حواليك وبتكتشف ان حياتك عبارة عن فشل من كل النواحي بتقدرو تتخطو ده ازاي ؟ وهل حد بيقدر يتخطي اصلا ؟ ولا بيبقي مجرد تأقلم لان ملهاش حل ؟!

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

هل انا ضعت؟؟ معرفش طب مين السبب هل فيه حد؟؟ معرفش بردو غالبا انا لوحدي السبب لاني معرفتش اتعامل واتصرف صح طب اي الحل ولا اعرف حقيقي انا لاول مرة اضيع كده مش عارفة كل محاولاتي باءت بالفشل يعني ليه اكون كل السنين كويسة واجي عند اهم وقت واعمل كده هل اقفل كل حاجه وابدا من الاول اعمل ايه انا عملت حجات كتير اوي والله العظيم بتحسر على نفسي والله حسبنا الله ونعم الوكيل

انا عندي مشكله انا بذاكر عشان اسبوع جاي عندي امتحانات فاينال خلاص هتخرج معرفش ليه نهارده فجأه قفلت خالص برغم اني عامل جدوا و كل حاجه قفلت مره ١ و مش عارف افتح كتب رغم اني حاضر و متابع طول ترم و عندي فكره و مستمر بس فالاخر كده دايما اخر اسبوعين بقفل خالص و مذاكرش خالص و درجاتي فالنازل تنصحوني بايه افك و احل موضوع ده

عندي مشكله وحاسس ان الموضوع داخل ف اكتئاب معايا وحيااتي بدات تبوظ بسبب الموضوع ده مشكلتي مع اهلي ان بحس اني مش متشاف ودايما التفضيل ل اخواتي علي حس انهم يجو عليا عشانهم بحس ان المكان مش مكاني هنا واني مش متشاف وحاسس حياتي ملهاش اي لازمه لا لا بطلع ل قدام ولا حاجه نفس الروتين كل يوم روتين فشل حرفيا وبقيت مكتئب وبجد الدنيا دي صعبه

انا عندي 17 سنه حلمي اكون رحل اعمال ناجح و معايا فلوس مش عارف هوصل ل دا ازاي و انا يومي كلها بيروح في عادات مبتفدنيش ف اي حاجه يعني لا بذاكر ولا بشتغل ولا بسعي ف حاجه كل دا طبعا وراه سبب اني في فترة امتحانات خايف افضل ااجل لحد م الوقت يسرقني يومي كلو عباره عن موبيل مش عارف ابدا امتا او ابدا ازاي و خايف من الفشل و خايف العمر يسرقني و الاقي نفسي بقيت 30 سنه ولا حاجه و محققتش اي حاجه بجد حياتي كلها متلغبطه

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

زهقت من حياتي البائسه كل م احاول اطلع نفسي من الانا في بفشل وارجع اسوء من الاول كل السكك قافله ف وشي مش عارفه اتنفس مليش مكان في اي حتي نفسي ابعد عن كل حاجة وابدا من جديد حتي دا فشلت في حاسه ان الحياه ملهاش لازمه وانا عيشاها كدا مش هقول بفكر انتحر عشان انا مش شايفة حل غيره ف اابؤس دا

هوا عادي الواحد يبقا داخل عال٣٠ خلاص و محققش اي شيئ في حياته هل في امل؟ وغير كده كل الي حواليه بيتقدمو في حياتهم و انا واقف مكاني بالعلم اني مريت بفتره اكتئاب غبي الصراحه خمس سنين تقريبا بسببها طول الخمس سنين قبل ما انام كنت بفضل اقول حسبي الله ونعم الوكيل و من فتره لقتها رجعت كلمتني و بتقولي انها اتجوزت و في مشاكل كبيره مع جوزها و حجات و كل الي برد بيه ربنا يكتبلك الي فيه الخير و العلم انا رجعت اكلمها عشان اعمل تست لقلبي بس الحمد الله مطلعش شغال

عندي بزاف أنا أعاني من ضغط رهيب عندي 3 سنوات نعاود في باك ونخسرو وهذا رابع وبرغم بأنني ادرس واجتهد ولكن خايفة يحصل ويتكرر نفس سيناريو برغم من اني اتحسن كثير مقارنة بسنين لي فاتو وراني في كل مواد وعرفت كيفاه نمشي ونظم روتين ولكن خوف في لحضة ما يخليني انهار بالبكاء ومنعرفش كيفاش اتعامل مع الخوف من تكرار النتيجة برغم من اني مجتهد ادرس كل يوم لكن تجيني مثلا ادرس 3 أيام متواصلة يوم رابع انهار من فكرة اني منديش باك هدا شيء أثر سلبا على دراستي ف نصيحة منكم 🥺

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

أنا آه موصلتش لحاجه بالفوز بس إن لم تستطع الفوز ف عكر مزاج الخصم ودي أهم نقطة بالنسبة ليا،بس عايزه أسأل سؤال ليه كل الحاجات الصح بتيجي ف الوقت الغلط ليه؟؟؟ كان هيحصل أيه لو فوزنا الماتش الا فات يولاد الللل حسبي الله مش قادرة أستوعب إننا وصلنا لكدا بس برضو علي الحلوة والمرة معاه 🤩🦆

هاي ، اتمنى انكم بخير ، كيف تتعاملون مع القلق و الضغط في الدراسة و التاخر الكبير و خاصة الخوف لان عندك تجربة فاشلة من قبل ، و التفكير الزائد في الفشل مرة أخرى و المقارنة بالآخرين كل مرة تحاول التركيز ...يعنى عندي شهر اريد اني اوصل و خايفة منوصلش و اتعرض لصدمة أخرى ( شهر يمكن يكون ليس كافي لكن لا اريد ان ابقى بدون أن ادرس على الأقل إذا فشلت لن احس بتأنيب ضمير و ....)

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

بصراحة انا في مرحلة مش فهمة نفسي انا متلخبطة حاسة اني لازم انا اساعد نفسي و ايظ لا اريد حد يساعدني انا حاسة ناس كلها غريبة وحاسة مستقبلي مجهول احاسيس خوف و قلق واحساس بالفشل حاسة اني انا مش متزنة في حياتي . اذا في حدا عاش نفس حالة يساعدني اطلع منها

انا بكرهني، بني ادم زبالة وفاشل في كل حاجة مقدرش يعمل حاجة كل حاجة في حياته خرا في خرا في خرا بني ادم مهزق قدام نفسه، فاشل بجد مفيش مبرر يخليني مش فاشل انا كل حاجة حواليا بتثبتلي اني فاشل انا كل حاجة بعلقها على شماعة دور الضحية حتى دة اللهم توفني إن كان الموت خيرا لي

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

"في وجع كدة ملوش صوت، زي الخرسانة اللي بتتحط فوق القلب وبتستنى منك تعيش وتنتج وتضحك وأنت أصلاً 'مبني' من جوه على أنقاض. أصعب حاجة لما تضطر تكون 'مهندس' شاطر في ترميم حياتك قدام الناس، وأنت من جوه لسه شايل طفل اترمى في الشارع واتقال عليه فاشل. الشهادة جت، واللقب جه، بس الوجع لسه محجزش مكان يمشي منه. سؤالي.. هو ليه اللي بنحبهم هما أكتر ناس بيعرفوا يكسرونا بجد؟"

هقسم دماغي وافكاري لنصين، اولا تالته ثانوي انا انا عندي مشاكل كتير دا تفكير________$$$$________ودا تفكير تاني مشاكل في البيت___بس كنت ممكن اسد وداني واكمل تعبتني وبهدلتني___ما كل حاجه بتتعب انت بتستعبط مشاكل. جسديه ونفسيه_لا معندكش مشاكل انت كذاب وعملت الي عليا واكتر__لا معملتش الي عليك يامنافق حاولت بكل الطرق وكل الخطط__بس بدون قيمه بدأت وانا معنديش اي خبره_خبرة اي انت هتخترع الذره ولا حد. ساعدني في اي حاجه_مستنيهم عشان تنجح يافاشل دا صراع جوايا، حجات كتير اوي بالشكل دا اتمنى اكون اتفهمت وفي حد. فهمني انا عاوز اموت وبتمنى الموت اوي بيقلولوا تمني الموت مع وجود مرض نفسي جاىز ومش حرام السنه دي. هي الي غيرتني في كل حاجة بقا دين ودنيا وتفكير، كنت هوصل لو كنت اتغيرت بس بدري شوية قبا ما ابدأ السنه

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

احساس الفشل دا بقاا صعب اوي مفيش اوحش من اني شايفه مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادره اعمل حاجه مفيش شغف اذاكر حاته امتحاني كمان10ايام والترم الاول جبت درجات وحشه اوي اقل من النص تعبت اوي معنديش شغف اعمل حاجه بقيت فاشله ف كل حاجه تعبت بحل لناس مشاكلها وبساعدهم يتغيرو وسايبه نفسي ومستقبلي معنديش طاقه اعمل حاجه 🙂

انا مش عارفة التزم مش عارفه التزم حقيقي وانا في أحوج ما يكون للاتزام الفترة دي فاضل شهر واحد بالظبط ع امتحاناتي ومراكمه اجزاء كتير في المنهج مش عارفه اخلي يوم واحد بس فيه انتاجية امبارح صحيت بدري زاكرت لحد 10 جيت من 10 مسكت الفون قلت نصايه بس هووووووب لحد الضهر جيت بعد الضهر نفسيتي ف الارض بقا م اللي حصل ف فضلت اتمرقع واتمرقع واتمرقع لحد المغرب انا لا بزاكر ولا بلعب ولا مرتاحه جبت بعد المغرب نمت صحيت بعدها ب ساعه ونص كل حاجة حواليا بتعمل صوت تششششش كد م الارهاق اللي ملوش سبب غير المرقعه ودلوقتي انا صاحيه كارهه نفسي الحقيقه انا عايزة التزم بجد وازاكر زي الناس مش ديما الفون بيبقا سبب التضييع اوقات ببعدو وبضيع ف اي حاجه تانيه

لدي طلب صغير منكم لكل اخ او أخت هنا من فضلكم بقا 2 ساعة على فجر دعولي براحة بال و هداية و تحقيق المراد الان ستهلكت نفسي و روحي و تعبت كثير وانا احاول ابني نفسي و لكن ااعود لنقطة صفر خايف من ضياع خايف من فشل من فضلكم دعوة واحدة من قلب ❤️ و شكرا اتمنى لكم كل خير

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

حاسس بالوحدة انا 29 سنة حاسس ان انا كبرت حاولت اخطب كذا مرة بس الموضوع كان بيبوظ في فترة التعارف قبل حتى م نلبس دبل مبحسش بانجذاب اوي غير لبنات معينة و دة مصعب الموضوع وخايف اخد بنت اظلمها معايا .. القبول مهم ف مش عايز اخد بنت مبقاش عارف اعبر عن مشاعري ليها او ابقى بقول اي كلام من غير م اكون حاسه للأسف بحاول اشتغل على قد م اقدر عشان طموحي عالي شوية ف مش لاحق اتعرف على بنت والصالونات اغلب البنات اللي اهلي اقترحوهم معجبونيش شكلا ف مبكملش هل في حد زي كدة ؟!! ولا انا لواحدي

لو عشت طول عمري تحت نقد دائم علي اتفه الاشياء و لوم و احكام غير نهائيه علي كل فعل من الأهل و كنت بحاول اني متأثرش بالكلام الي بسمعه لكن ازاي اعرف اني عكس الكلام ده فعلا ؟ ازاي اتاكد اني عكس النقد أو الأحكام القاسيه دي ؟ مش يمكن انا فعلا فاشله ؟ انا فعلا مثلا مهمله .. ايا كان ازاي الواحد يتخطي بجد ؟

كبرت والله علي الامتحانات والبهدله دي 🙂💔 بقالي كتير اوي بمتحن و بقالي كتير قاعده بذاكر عندي امتحان بعد تلات ساعات و حاسه مفيش حاجه فدماغيي لو مقفلتش هعيط والله بس عامه انا استاهل لاني بسيب المواد لحد الديدلان 💔💔💔

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

انا استنفذت كل محاولاتي و كل المتاح انه يتعمل علشان اقدر اخرج من السجن النفسي اللي انا فيه و فشلت .. بعترف اني فشلت .. غيري في ظروفي كان ممكن ينجح و يبقي افضل بكتير لكن انا معرفتش .. انا مش صغير علي الكلام اللي انا بقوله ده انا في منتصف الثلاثين كان نفسي اكون ناجح في اي حاجة .. مستقر مادياً.. متجوز .. عالاقل متزن نفسيآ .. راضٍ .. كنت اتمني يكون في حاجة كويسة اقدر اصبر نفسي بيها لكن للأسف .. انا دلوقتي مجرد جسد بلا روح .. انا بس كنت محتاج اقول اللي جوايا لاني فعلا تعبان لاقصي درجة.. كان نفسي اكون انسان اقوي من كده

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

انا والمذاكره بقالنا سنه سايبين بعض باجي قبل الامتحان بيوم وبذاكر بس نفسي ارجع تاني المشكله اني بذاكر مثلا 10ساعات ف اليوم او مذاكرش خالص حرفيا المهم بقالي سنه مبذاكرش وبحاول بس بردو مفيش امل

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

عندي مشكلة أنو تربيت في عائلة سامة بالرغم من النجاحات اللي حققتها مزلت نشوف روحي فاشلة ومعنديش ثقة في نفسي بسبب تثبيطهم ليا .. وصلت بيهم فدرجة وقفولي في طريقي للزواج حاسة بكره كبير جهتهم

سلام عليكم عاودت الباك بقا شهر راني نقرالو بصح راني خايفة عامين و انا ندير تكوينات بصح حتا حاجة منفعتني من غير هذا الباك و راني حابة ندير تخصص ديالي بصح راني خايفة تصرالي عام مجبتوش فيه عندي وسواس قهري نصلي قريبة من ربي بصح سلبية دايما تجيني

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

السلام عليكم انا بكره نفسي انا بجد فاشل، حرفيا فاشل في كل حاجة مفيش حاجة انا كويس فيها انا شخصيا زبالة وزي الخرا في كل حاجة انا بعمل كل حاجة ممكن تضيعني وحرفيا أقسم بالله مفيش حاجة في حياتي بعملها صح والحاجة اللي بعملها صح بعملها بطريقة غلط انا زبالة اللهم أحيني إن كانت الحياة خيرا لي وأمتني إن كان الموت خيرا لي

دايما كنت بحس اني فاشل حرفيا الاحساس كان موجود جوايا لفترة طويلة لحد ما اقتنعت بحاجة مهمة جدًا إني حكمت على نفسي بالفشل على الرغم إني محاولتش اعمل حاجة فهو حرفيًا حكم مش صح لاني حتى مجربتش أو حاولت عشان افشل واللي اكتشفته إن انجح الناس هما اللي حاولوا مرة واتنين وعشرة لحد ما وصلوا للهدف اللي هما عايزينه يعني حتى بعد المحاولة لو وقعت مينفعش تقول انك فشلت الحالة الوحيدة اللي ينفع تقول انك فشلت فيها هي الاستسلام وهنا عرفت إن الاستسلام هو الفشل الحقيقي وإن الظروف هي الشماعة اللي بنعلق عليها فشلنا

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

انا فشلت فشلت اكون صحاب يبقو سند ليا فشلت ف اختيار شريك حياتي مش لاقيه الحنيه ولا الاهتمام عمري ما حسيت ب اهميه زعلي لحد انا كان نفسي الاقي الحب أو العوض انا مبحبش اكون لوحدي انا ملقتش الاهتمام حتي من اهلي ولا من اخواتي انا مش متشافه خالص عمري ما حسيت بالانتماء لحد دايما احسني غريبه تقيله مش مهمه انا تعبانه جدا ومش قادره اكون كويسه انا حاسه اني بقيت مريضه نفسيه ومش قادره اساعد نفسي

السلام عليكم ازيكم انا حابه منكم نصيحه لعل حياتي تتغير بسببها انا مدخلتش كليه اكتفيت بمعهد سنتين بعد الثانويه العامه وحاولت ادخل كليه من المعهد محصلش نصيب المهم بكذا طريق حاولت ان اخس كليه حتي لو مش اللي انا عايزاها المهم كليه وخلاص ربنا مارادش لان كل اللي كان جايلي كلها حاجات مش معتمده ف يأست الصراحه وقعدت مدخلتش كليه بدات احس بانتقادات حواليا كتير اني مكملتش وني بقيت مليش لازمه ولا دخلت حاجه افيد نفسي بيها وشغاله الحمدلله وراضيه بس الناس مش بتسيب حد ف حاله انتوا عارفين ونا بعاني من نقطه ان الناس شايفاني قليله وفاشله حتي قرايبي لما عريس بيجي من ناحيتهم يجيبوه دبلوم ويتريقوا عليا اني مستاهلش حد معاه كليه جماعه يشهد ربنا انا ماذيتش حد كل الاذيه اللي باذيها بتكون لنفسي بقعد الومها واجلدها ان هي معملتش حاجه مفيده ف حياتها ودلوقتي ف حد اتعرفت عليه سوشيال قالي ان معجب بيا وعايز يتقدم بس قدامه شويه ع مايخلص الكليه المهم اتكلمنا وقت وسبنا بعض كذا مره ورجعنا تاني ونا بعاني معاه انه مش مديني اهتمامي الزايد بيبقي عادي مش بيسال انا مالي وبيبقي وراه كذا وبيتشغل لازم انا اللي ارن عليه المهم اتكلمت معاه المرة دي وحسمت مشاعري هي ملغبطه بس هو فاضله يجي سهر ع مايخلص امتحانات ويكلم باباه ويجي تفتكروا اثق فيه واستناه ولا ابعد زي كل مرة اي رايكم وبالله عليكم بلاش تجريح ف الكلام انا عارفه ان ف حاجات انا اذيت نفسي بيها بس بحاول ارجعني ليا تاني وممكن حد يفيدني بردو اعمل اي عسان محسش اني قليله بسبب اني مكملتش كليه وبردو ازاي ارجع ثقتي بنفسي تاني معلش طولت عليكم

احساسك ايه اما تفضل تحاول في حاجه وتجتهد فيها علشان تطلع مظبوطه وتيجي مره واحده تنتكث وتقع وتخرب الدنيا اكتر من الاول وتقول خلاص مشهرجع وترجع تاني وتقع اكتر من الاول بتعملو اي في الشعور دا وبتخرجو برا الدايره دي ازاي والدوامه دي الواحد خلاص بجد قدام نفسه بقي وحش اوي وحياتي بتبوظ ومش عارف اوقف دماغي وتفكيري خالص بالله نصيحه

كل ما احاول اني اعامل الناس انهم مش بهايم بجد بفشل كمية ناس دمج في المجتمع وحوالينا مش طبيعية بقيت مبطيقهمش ومبطيقش نفسي ومبطيقش حد ولا أي حاجة حرفيا بدأت اتراجع في كل حاجة واوقف كل حاجة

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

من وانا صغير كنت بسمع ان لازم تجتهد عشان تنجح في شغلك وفي حياتك شفتها حتي في الافلام والمسلسلات كدا لكن الواقع طلع مختلف تماما لقيت المجتهد بيطحن ومبيوصلش لحاجة مبيبقاش مرتاح واللي بينجح ومرتاح اللي واخدنها بالدراع والفهلوة ومبيشفوش شغلهم بما يرضي الله ليه الواقع كدا وليه الدنيا مبتمشيش مع الناس اللي عايزة تنجح ؟!

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

فكرة انك فاشله ده احساس صعب اووووي اووووي ومخيف اني صحابي كلهم ببتخرجو وانا لا دي اصعب واصعب ليا سنه مش قادره اتخطي الموقف ده مش قادره اتاقلم مصدومه من كل حاجه زعلانه ع كل حاجه ندمانه تعبانه من كل حاجه كل حياتي غلط ف غلط الحمدلله وكل حاجع بس مش قادره اتخطا المفروض اني نتيجه الترم الاول ظهرت من زمان اووي بس خايفه اجيبها متوتره وعايزه اعرف ايه النتيجه وفي نفس الوقت خايفه والخوف ماثر عليا اوووووي عندي قران الاسبوع اللي جاي وده كمبيوتر مرعبه منه متوتره جدا جدا مش عارفه احفظ مش عارفه اراجع كمان ماحدث يقولي هدي التوتر لاني مش عارفه اعمل ده مضيعه نفسك قبل كده بفضله لكن برضو مش حاجه اكون حد.عادي مش عارفه اثق مافيش حد يخليني اني اثق طيب اهلك لا برضو صحابك لا مافيش والله مافي 😭😭 ادعولي طمنوني

احساس الفشل و الإحباط بيلاحقني مع اني و الله بحاول بس يمكن بستهبل أوقات لاني حاسس اني مبذلتش كل طاقتي ، بجد احساس وحش اوي ، ادعولي 🤍 ادعولي لاني كمان داخل على مشروع جواز و معملتش اي حاجه ولا عندي شغل مستقر حتى بجد بحس اني عايز اهرب و نفس الوقت اقول لا ربنا وعد بالرزق بالذات للي بيحاول يعف نفسه و يتجوز بجد أرهقت

١) خايفة مجبش المجموع اللي لازم أجيبو. خايفة أخذل اهلي وأفشل، لاني ساعتها هفقد الثقه في نفسي فعلا ٢) خايفة متجوزش الجوازة اللي في دماغي. مش عارفه فين هلاقي الشخص اللي انا رسماه في مخيلتي، هل هلاقيه أصلا؟ خايفه اعيش بقيت حياتي وأموت من غير م الاقي الحب الحقيقي. ٣) خايفه ملاقيش ذاتي، مقدرش أوصل للنسخة الحلوة مني، مشوفش جمال الحياة، خايفه ملاقيش شغفي، والحاجه اللي أحس اني عايشة عشانها، خايفه أفضل محبوسة جوا دماغي.

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

رغم المجهود اللي ممكن اعمله فمذاكره أو اي حاجه عموما فمش بتظبط مش بجيب اللي كنت عايزاه أو حتي قريب من سنتين نفس الوضع وعدم توفيق ممكن ابتلاء وممكن انا مكنتش كفايه وان المكاااان مش بتاعي

عندي كم من الاحباط والطاقه السلبيه وحاسس اني فااشل ومحققتش اي حاجه تذكر مهموم اووي وكل ما احاول اطلع من المود ده وافك يجي في بالي صوت بيقولي اتلم انتا ليك نفس تهزر يافاشل وارجع ادايق واتخنق تاني 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️

انا عندي 26 سنه وكل سنه بحط لنفسي تارجت احققه سواء فالشغل او حاجه فشخصيتي وعاوزه اسافر عشان مش حابه القعده هنا وكمان مفيش ارتباط حقيقي ولا مشروع جواز. بس كل سنه بتعدي مش بحقق غير حاجات بسيطه جدا. بحس اني فاشله جدا ولما بشوف حد من زمايلي نجح فحاجه انا كنت عاوزها وبطمح ليها بحس ان فيا حاجه غلط واني مقصره فحياتي. وكل اما سنه بتعدي بحس اني قربت لسن 30 بخاف لافضل طول عمري مش محققه حاجه فحياتي ولا حتي اتجوزت ولا اتحبيت ولا جبت اطفال بدري ولا حققت نفسي فالكارير واني وقفت فنص كل حاجه

عايزه ابدأ اصنع محتوى ويكون بيتكلم عن المواضيع بشكل عامل والعلوم زي الدحيح كده وكمان ممكن اقول حاجات دينيه بس مش عارفة ابدأ على انهي منصه لأني عايزه اطلع فلوس من المحتوى ولو بدات من يوتيوب حاسه ممكن منجحش + لو عندكو فكرة ل ل اسم الشانيل او الاكونت الي هعمله شاركوني بيه

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

دايما الواحد بحاول يبقي احسن بس مش بيعرف ودايما بيقع حتي لو قام تاتي بيقع تاني مش عارف انتظم او استمر علي حاجه معينه مذاكره مثلا او كورس اوشغل بحاول بس بقع وكل الناس ال كانوا حوالايا بداو يمشوا

غلطت ليوم فحصة لونقلي 😭💔انا طالبة انجليزية سنة اولى بصح ارتكبت خطئ فادح درنا ليوم اورال تاست ايا ودخلتنا 3مع بعض تسقسينا وتفهمنا، غلطت في زوج حوايج 😭مهم ، ستريسيت قتلها doesمع l 😭😭😭😭😭😭مالقري علبالي بلي مع do قاتلي الاستاذة مع do!!!!!!! قتلها مع do بصح كيشغل نام طفلة سماتلي زعما نطقت معايا بعد حسيت وكأنو خطأ تاع doesمع do يعني à ce point وش ندير معاهم فلونقلي هي كي ولات هذي غلطة حسيت انو زوج بنات لي كانو معايا تاني كي شغل انا مبغيتش خطأ كيف هذا ومع لبنات معايا 🙂🙂تاع انا راني outtttولا يولو يضحكو مالقري ماضحكو موالو والاستاذة ولا تشوفني ضعيييفة ومنعرفش خلاص 😭💔صحصح كرهت من تخصص اونجلي كي درتو كل وين تكون présentation ولا اي شي يقدموهولنا نديروه، لازم يصراو عفاييس كيما هك ايا قوللولي كفاه جاتكم، احكيولي صراحة؟؟؟؟؟

ازاي اتعلم لغة بيبقى عندي شغف كبير لتعلم لغة بس بخاف من ان اخد الخطوة وابدأ فعلية بحس انه مش هنجح فيها هفشل ممكن حد يتريق علي نطقي مثلا وان اخاف اشارك في السيشن ف ازاي اقدر اخد الخطوة من غير كل التفكير ده

انا بقيت احس اني خلاص اصبح امر واقع اني اكون وحيد ولو موت اتمني اموت في الشغل عشان بس الناس تعرف اني موت يقوموا باللازم للميت بدري بدري انا جربت كتير جلسات زواج الصالونات وكلها فشلت، سولء البنت مش قبلاني او انا مش قابلها او المستوي مش عاجبني المهم ان الموضوع ديما بيتفشكل و الحقيقة بردو انا نفسي بكون شايل الهم وانا رايح المقابلات دي و بكون عاوزها تنتهي بأي شكل وكأني في امتحان، لسة ماقتبلتش البنت اللي من بين كل البنات اقول اه هي دي اللي هرتاح معاها و هريحها في المقابل و دة مش معناه ان اللي قعدت معاهم غير محترمات لا بالعكس دول قمة الاحترام الموضوع مالوش علاقة بالنقطة دي حتي زواج الصالونات صعب بالنسبالي

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا دلوقتي في تالته ثانوي اكتر سنه كرهتها في حياتي بجد معدش عندي طاقه اني اعمل اي حاجه ومحدش في البيت لا مهتم ولا اي حاجه بيفرقو اصلا في المعامله بيني وبين اختي قال ايت علشان هيا تعبانه نفسيا وانا يعني اللي سليمه حتي صحابي بعدت عنهم خايفه افشل وخايفه من الفشل واني اندم في نفس الوقت مش طاقه امسك قلم ولا اعمل اي حاجه عايزا اهرب بجد مش عارفه اعمل ايه ولا اعدي الشهرين دول ازاي بجد

المشكله مش مشكلتي هي مشكله صديقه ليا.......كل حاجه بدأت من تالتة اعدادي وكانت دحيحة ما شاء الله لحد ما ظهرت نتيجه الترم الاول ولقت ان جموعها كان قليل(مش قليل ان يأثر تدخل ثانوي ولالا بس اخوها من الاوائل في ثانوي عام فهي بتقارن نفسها) من يوم النتيجه وهي شايفه نفسها فاشله جدا ومع ان دخلت ثانوي بمجموع عالي بس لحد الان شايفه نفسها فاشله وبتكره المدرسه كره مرضي وبتعيط كل يوم ومتوتره بسبب او بدون سبب وده ماثر علي حياتها اليوميه لدرجه ان بقت مش بتحب تضحك او تخرج لان شايفه نفسها متستحقش ده وان هي فاشله وشكلها وحش وتخينه (انا بقولها العكس) ممكن الموضوع يبان تافه بس انا عشت معاها سنتين او اكتر ومريت بكل ده معاها وبفضل اكلمها يمكن للفجر عشان احيانا بحس ان هي وصلت لمرحه ان تعمل في نفسها حاجه لان علطول بتدعي بده...... مش عارفه اعمل معاها ايه ووضعها مزعلني جدا لان بدأ يأثر علي مستواها وهي هتدخل سنه تحديد مصير فمينفعش تفضل حاطه نفسها في الضغط النفس ده كتير

بجد مخنوقه اوي حاسه اني فشله في كله حاجه وكمان مخلتش حد يعرف يحبني ولا صحاب ولا اهل مفيش حنيه حته مش عارفه اعمل اي عشان يحبوني انا حته حاولت انتحر حته دي فشلت فيها ومن كتره زعل قلبي بيوجعني

عندى تسليمات بكره و مخلصتش حاجة مش عارفة كنت باعمل اى خلال الشهرين اللى فاتوا بفكر انزل بكره اسلم نفسي و اواجه عواقب افعالى بكل ارياحيه و بساطة 😂 رحتلي من الصفر إلى تحت الصفر كنت عايزة اصيح فقولت انتهز الفرصة

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

جدعان محظش يقراني غلط انا كان في match بيني وبين بنوتة على ديتينغ ابب بعتلها bonsior فتحت الرسالة ومسحتني هل انا عملت حاجة غلط ولا شكلي غلط بس ما مبشيش على طرف لساني كويس الحمدلله الموضوع مسببلي اكتئاب شديد كل المشكلة اني كنت عايز اكسر الوحدة بإني اتكلم مع حد ومش بيصدد اي حاجة

مش قادر اتقبل اللي وصلت له في كل حياتي انا كإنسان استحق افضل من اللي انا فيه و اختياراتي مع جهلي بحاجات كتير وصلتني لده كنت محتاج اخد قرارات و ابذل مجهود و اقف في وش ناس كتير عشان ابقي انسان مختلف و خسارة أنه كل ده وقته فات و اصلا أنه انا فعلا كان عندي إمكانية الوصول لأحلامي دي او لا مش قادر احدد بصراحه و لا عارف اصلا لو حاولت في كل فرصي دي كنت اختلف مش عارف ابقي راضي باللي انا فيه أو انجح في اختيارات مبنيه علي رغبات ناس تانيه و لا نافع اعيد اختياراتي و اختار اللي نفسي فيه مع عدم ثقتي أنه انجح كلامي و حياتي و مشاعري متلخبطه مش عارف احدد و ممكن يكون فشلي بقي أمر حتمي الموت شيء بيرادوني و حاسس أنه حل و انا راضي بقضاء ربنا و مش بكفر بنعمة عليا لكن الحيرة و الحزن اللي بعدي فيه مش بأيدي

بعد ما فشكلت خطوبتي مع البنت الي حبته 4 سنين من عمري من سعتها ونا مش انا مش نفس الشخص الي كان بيسعي واله بيعمل اي حاجه حسيت اني حتي مني مبقتش موجوده والسبب كانت امي عشان كده انا متعذب بي فكرت اني مش عايز اواجه امي عشان مكسرهش وفي نفس الوقت كاتم جوايه تعب مش قادر اتخلص منو بس من ساعات اليوم ده وانا مش موجود انا جسد ماشي علي الارض من غير روح واتحولت من صاحب طموح لي مجرد انسان كل همو اليوم يعدي عشان يهرب من دنيا بي النوم ومش فارق معاه اي شئ

ومين فينا محبش هل الواحد المفروض يعرف ماضى البنت الى هيرتبط بيها ولا لا ؟؟ خاصة ان نسبة كبيرة جدا من الشباب والبنات بقوا بيرتبطوا من اعدادى 🙂 انا ليا تجربة ارتباط برده مش بقول انى مختلف بس كانت مشروع خطوبة بعلم الاهل وفشل للاسف

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

شباب انا ليه بترفض من البنات بعيدا عن سني انا 15 سنة بس كل ما اجي اتعرف علي بنت قدي او اصغر او اكبر مني بترفض مجرب اكتر من 738 محاولة فاشلة اذا مكنش اكتر فياريت تقولولي اي السب وليه بيحصل كدا

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

جدعاان انا في ورطه انا في تالته ثانوي وبدأت في شهر ٨ بدأت نوعا ما كويس مش ١٠٠ ١٠٠ بس شغال و تاني شهر الي هو ٩ مشى عادي شهر ١٠ كروته مانا بدأت ازهق شهر ١١ كسلت وراكمت كتير وحتى الي بذاكره مش فاهم فيه حاجه ف بطلت اذاكر خالص لسه فايق دلوقت في شهر ٤ ان انا هدخل كليه وهقعد فيها ٤ سنين ولا حاجه طيب كدا كدا هروح يعني لازم اروح كليه كويسه مش كليه محدده بس تكون كويسه ونا حاليا ضايع و المذاكره صعبه عليا وحاسس اني عايز اعيد السنه وابدا جد وخايف اتخازل تاني واضيع سنه كمان ومش هسال اهلي عشان هما ميعرفوش حاجه عني انا متلخبط قوي قاعد شهرين على الامتحانات اعمل اي

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

تعمل اى لو ضيعت من ايدك حاجة مهمه عندك و مبقاش خلاص فى سبيل ترجعلك او شبه مستحيل و انت فعلا ندمان بس مش لاقى حل مش لاقى طريقه و مهما حاولت تانى فشلت و حاسس انك still ندمان بس انت خلاص متاكد انها ضاعت

بنتخطاها عادى بعد سنة ولا اتنين تلاتة عشرة حتى ... بس اللى صعب تتخطاه ( إحساس انك كان نفسك يحصل و ماحصلش) .. عشمك في أن حاجة معينة تكمل او تكون ليك و مابقتش بيفضل معلم جواك و احيانا بيخليك زاهد في الدنيا ..ما كدة كدة اللى عاوزه مش ليك ف تعوز ليه اى حاجة !؟ او تبذل مجهود و فى الآخر تخسرها برضو !! مع الوقت نظرتك للحاجة بتتغير و بتقول اى ده ماهى عادية اهيه مش واو زى ما كنت فاكرها !! بس فكرة (انا كان نفسي و ماوصلتش) ..( انا سعيت و مانجحتش )هي ابشع ما فى الأمر 💔

الحمدالله الواحد بقي واخد تصنيف عالمي ف تعفن الدماغ وبقي بينافس علي اقل مده تركيز عالميا وانه يعمل اي حاجه غير الوراه زي البوست ده كده ف لو اي حد عايز نصايح ازاي يظبط تركيزه زي كده انا ف الخدمه طبعا هروق عليكم

ياجدعان انتو اي ياجدعان حب اي ياجدعان فوقوا بقا الدنيا هتاخد منكم الحب مهما عفرتوا مهما حاولتوا تنجحوا علاقة برا اطار الجواز او خطوبة هتفشل لان ملهاش مسمي اللي بقول انا بحبها ارهان بعمري انك اول ما كلمت البنت اللي بتقول انك بتحبها نيتك كانت تتسلي بيها تضيع وقت وتخلع فخلع هتقول قلبي معاها ومش شايف غيرها تبقا مشوفتش كلنا نسخ مكررة من بعض هترجع تقابل نسختها شوف انت حبيت في البنت دي اي وهتلاقي في مليون بنت غيرها ونفس الكلام للبنات

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

مساء الخير انا مكسورة قوى دلوقتي ومقهورة بجد ع نفسي اوي اوي انا محدش كان شاطر قدي زمان محدش كان يذاكر قدي كله كان بيبصلى بصه انتي حد ممتاز اوي دلوقتي ف الجامعه انسانه بائسه لابعد درجه ومش بتذاكر وعادت سنه وف قمه حزنها وبؤسها بجد ومش بس كدة شلت مادتين الترم الاول يعني لو ماده تاني خلاص كدة انا شلت السنه المفروص اكون باكل الكتب وكمان معاب ميدترم كمان كام يوم والايام قبله قليله ولا متأثرة واليوم كله ع الفون ومش قادره افتح كتاب صعبانه عليا نفسي اوي اللى هو انتي مين !! تعبت بجد تعبت اوي اوي

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

كل يوم في التوقيت ده لازم يبقا فيا اي بلاء مفيش يوم كامل يخلص طبيعي ابدا يعني اختي بتقولي ابقي قابليني لو فلحتي لمجرد اني عملت حاجة مش علي مزاجها الكلام ده مش بيضايقني علي قد ما بيحطني تحت ضغط مش طبيعي اقرب ما ليا مستنيني افشل مش طبيعة الشماتة دي يعني بجد مش طبيعي

أحل إزاي التسويف خصوصًا انه وصل لمرحلة كبيرة و من فترة مش قليله ، ازاي اتقدم و انا عندي إمكانية بس معدومة الاستمرارية انا بقيت بكره نفسي بسبب كده بقيت شخص بدون قيمة وده كله حصل معي بعد ما فقدت حلمي و الحياة وجهتني لطريق محبتهوش ، أنا مش عايزه اكون من غير فايده كده خصوصًا ان مفيش حد هيحارب عشاني او يسندني ، كنت ثانويه عامه و عملت كل الي عليا و مقصرتش في حق نفسي بس قدر الله و مدخلتش المجال الي كان شغفي فيه و دخلت مجال تاني ، على عكس اخويا الي كان عايش حياته و عمره ما تعب و مجبش مجموع و عيلتي دخلته خاص و كمان المجال الي انا كنت بحلم بيه مش كارهة لأخويا الخير و الله بس الإنسان بتصعب عليه نفسه مع ان الكل شاف اني تعبت و كمان كله كان شايف الشغف الي في عيوني و مع كده صمموا انه ينطفى ، و قالولي معلش كفايا علينا اخوك ، ومع ان المجال الي انا فيه سهل و سهل اني انجح فيه بس انا من افشل الناس فين عشان بسوف و مش بسعى خالص ، صعبانه عليا نفسي كنت من أشطر الناس و دلوقت فاشله في مجال مش احسن حاجة .

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

من فترة كدا بداء يظهر عندي احساس ان عندي مشكلة بسبب عدم وجود طرف تاني في حياتي خصوصا بعد ما خطبت وفشكلت خطوبتي بداء يظهر الاحساس ده عندي بسبب اني بشوف معظم اللي حواليا بيخطبو ويتجوز او حتي يرتبطو انهم بيعيشو قصص حب حقيقية وان انا مفتقد الجزئية دي في حياتي ومفتقد فكرة ان ممكن واحدة تعجب بيا اصلا فهل فعلا دي مشكلة فيا ؟!

تعبت من احساس انى بستمد قيمتى لنفسي من مذاكرتى او انجازاتى بقيت حايه انى totally انسانه فاشلة ومش عارفه احقق حاجه حرفيا حياتى كلها بحلم بحاجات واسعى ليها ومبتجيليش نهائى وناس اقل منى ومبيبذلوش ربع مجمودى بيجيلهم

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

انا لما وصلت 17سنة عملت اول مليون ولما وصلت 24كنت عامل رقم كويس ووقعت واقعة سودة والحمد لله حولت من تاني والتسهيل علي الله وربنا يسترنا ويحن علينا يارب ويبعد عنا الذنوب لأنها بتسلب الرزق والله

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

انا يا شباب تعبان من نفسى كل شوية بقول هبقى كويس ومش بقدر بقول هصلى ومش بصلى أخرى ب سبح ولما بقول هخس بلاقى الاكل قدامى وباكل بطفاسه لحد ما بنهد وانا وقاعد وتخنت ولما بقول هيكون عندى ضمير بكسل وبقول بكرة هيكون احلى وهكذا الحال. ونفسى اموت علشان هى دى امنيتى فى الحياه

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

السلام عليكم انا ديت باك 2025 ب16.42 وللاسف موصلتش لحلمي لي هو الطب وباخذ بالاراء درت صيدلة وانا منحبهاش ضرك بلوكيت العام وسجلت للباك وقلت اذا موصلتش الطب ندير باراميديكال لانها الاقرب للمجال واش رايكم ؟

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

مضايقه اوي احساس انك بتتعب في حاجة بقالك كتير وفي الاخر كل التعب ده ياجي علي مفيش يعني مش عارفة ومخنوقه وكل حاجة بتقولي اني مش هنال اللي عاوزه فعلا تعبت

عندي مشكلة مع الانجليزي والله بجد حاولت كتير اتعلمه و مش عارفه يعني جربت اخد كورس برايڤت برضو منفعش جربت اتعلم لوحدي من علي اليوتيوب و شويه برامج كدا و برضو لا مش عارفه اعمل ايه تاني صلو علي النبي 🤍 يا جماعه انا خليت البوست برايڤت و معرفش ايه اللي حصل المهم انا بجد تبعت من الاب دا اقسم بالله

اليوم قابلت واحدة تعز عليا جدا وهي مش من النوع اللي بيشتكي لكن النهارده حصلت حاجه مميزة وانها فتحت ليا قلبها وحكت ليا مشكلة حصلت معاها في البيت المشكلة اني ...معرفتش اهديها ... انا اصلا مبعرفش اكون الشخص اللي يقولك معلش انا شخص بيدي حلول لكن المشكلة انها ذكية بما فيه الكفاية انها تحل مشاكلها بنفسها هي كانت عايزة حضن مش اكتر كانت عايزة حد يهديها وانا فشلت في دا يمكن لاني مريت بنفس مشكلتها ومعرفتش اتخطاها او يمكن دا عيب في شخصيتي احساس اني مقدرش اساعد حد بحبه بيخليني احس اني بجد مليش لازمه . فرحت جدا لما كلمتني حسيت اني مهمة عندها ...اتمني ان غبائى مياثرش على علاقتي بيها ...

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة