حزن

ماعرفتش اعمل صاحب واحد من ساعة ماجيت الدنيا دي، ولا حتي في معارف او قرايب عدله، ماعنديش غير ابويا واخواتي وعلاقتنا مش الي هي برضو بس الوضع يمشي يعني، الموضوع مش فارق اوي في العادي لأنه دا وضعي من بدايه حياتي فا واخد علي الوضع ومتأقلم، بس لما بفكر وبحسبها وببص حواليا بزعل الصراحه، الي هو ليه الواحد مش من حقه حاجه زي دي يعني، بس بقول عادي برضو اهي ماشيه وادينا عايشين مش مشكله، بس للأمانه انا مش لاقي لحياتي معني ، مجرد عايش وخلاص

عرفنا بعض حوالى تلت شهور وهو كان بيحاول يتسلى ومعرفش وزهق ومشي وسابنى من حوالى شهر او اكتر ودلوقتي عملى بلوك واتساب انا اصلا محبتهوش بس حبيت وجودة بشكل عام كنت بدعى انه يبقى جد انا بس عايزة افهم هو ليه عمل بلوك واحنا اصلا مش بنتكلم وليه انا زعلانة انه عمل دلوقتي انا مسحت الشات والرقم وكل حاجة بس معملتش بلوك

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

النسا يخبيو الحزن تاعهم ب full face make up غير باش مايبينوش الضعف تاعهم ماعلاباليش علاش بصح انا كلما نكون مريضة ولا حزينة مانخرجش بلا ماكياج بصح الناس اللي يعرفوني صح يقراو الحزن في عينيا

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

لو أنا بكره نفسي جداً جداً وشايفة نفسي اوحش حد في الدنيا وبقعد طول اليوم احاول أن مودي يكون كويس نوعاً ما بس مش بعرف، ومش عارفة ايه سبب أن مودي مش كويس ومش بقدر انجز حاجة ولا اذاكر و دايماً عندي احساس دائم بعدم الأمان هل محتاجة ثيرابيست؟ لأن ايه الاسباب اللي مخلياني كده انا مش عارفاها او لو فيه سبب بيبقى تافه مش كبير أوي ف هل محتاجة ثيرابيست ولا الموضوع مش مستاهل؟

بصراحة مش عارفة ابدأ منين غير ان الانسان ضعيف وهش من جوا وأي كلمة وأي ذكرى قادرة تهلكه، وإن احساس العجز دا أوحش وأقذر احساس ممكن تحسه، وبجد مفيش حاجة بتعدي مفيش حاجة بنعرف نتخطاها ولو حصل بيبقا مجرد وهم لكن الجرح نفسه معلم والذكرى نفسها مش بتختفي والألم مش بينتهي هو بس بيتسكن، أنا حزينة خالص من الدنيا ونفسي، زعلانة إن مجرد كلمة بتهدني، مخنوقة عشان مش ببطل استنى ولا ببطل اتعشم ولا بعرف اتخطى او اتصالح مع أي حاجة، ا الدنيا طلعت صعبة بجد صعبة أوي

انا حزين جدا طول عمري بشتغل وبصرف على نفسي وبجيب اللي انا عايزه وعمري ما كنت بحوش فلوس عشان بشوف ان لو ما انبسطتش دلوقتي هنبسط امتى يعني.. بس من سنتين كدا بدأت أغير الفكرة دي وقررت أحوش فلوس وفعلا بدأت أشيل فلوس شهر ورا شهر عملت رقم محترم جدا وجبت دهب وشيلته وكملت تحويش وفي رمضان قررت أخطب وشفت بنت محترمة وأهلها محترمين وخدت أهلي واتقدمنا وما رضيتش حتى أتواصل معاها من وراهم عشان ربنا يباركلنا بس للأسف النهاردا ردوا علينا وقالوا مفيش نصيب.. 🥹🥹

احس بخوف من السعادة او الفرح والضحك وان مزاجي يكون حلو انا شخض يتقلب مزاجي بسرعة بكلمة او مشهد احس الحزن والمشاكل الحالة الطبيعة وايش استاهل وفوق ذا مجرد هدوء ماقبل العاصفة ولو فرحت او ضحكت دقيقتين اعرف انه راح ابكي يومين من بعدها واقول لنفسي انتي متستاهليش الفرح ليش ماقعدتي مكتئبة مع واقعك واندم

انا مقبلة على اهم سنة دراسة في منوالي الدراسي كله ومحتاجة نصيحة عملية وفعلا تغير شيء طول سنواتي الدراسية كنت طالبة متوفقة. مااحتجت ابدا اني اضغط على نفسي في الدراسة لاني كنت ادرس عن حب وشغف، مؤخرا في آخر سنتين في الثانوية تعرضت لظروف سيئة خلتني افقد الشغف والحافز لكل شيء، طول السنة الماضية حابسة نفسي بغرفة مااطلع الا اوقات الحاجة، حياتي اصبحت عن اكل ونوم ادمنت الشاشات والمسلسلات وصحتي تدهورت حتى الاشياء الي احبها كرهتها وتوقفت عن ممارسة هواياتي وحتى علاقتي مع الله ضعفت، وهاذي السنة طول الاشهر الماضية احاول اني ارجع مثل قبل ادرس لكن كل مرة الاقي القلق والحزن اكل نص يومي وانا مادرست شيء والآن تبقى حوالي شهرين لامتحان البكالوريا وانا جدا ضائعة واشعر بالاسى على نفسي لاني اعلم ان قدراتي عالية... 🙁

معرفش ليه هكتب بالانجليزي بس حسيت عايزه اعبر كده .. I live what I want in reality only in my dreams. I miss my friends and need them by my side, so I dreamed they came to visit me, spent time together, we hugged each other, I really needed that..

يجدعان انا الاسوء حياتي سيئة وفقط اريد الحديث قبل 16 يوم قابلت هنا شخص لطيف وتكلمت معه حول كلشيء واي شيء لكن من لا سبب بلكني مو هنا النقطة النقطة هي اتمنى اجد شخص اتكلم معه فعلاً بجد انا زعلان

صباح الفل مبدئيا اسف اني هطول والكلام طويل اوي من 2000 كلمة وبعتذر لاني تعبان نفسيا اوي ومحتاج اللي يسمعني البوست نفسه مش هيقبل القصة كلها عشان كده هحط جزء هنا وجزء في الكومنتات. ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم. بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا. وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي. بعد كل ده بدأ يتغير معايا فترة بدون اي سبب ولا مقدمات انا كنت بعزه جدا جدا لدرجة أن أمي كانت تقولي ابقى اعزمه في البيت بما أنه قريب منك للدرجة دي. زي مقولت في يوم وليلة اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة رغي فون وشات ومكنتش متخيل أنه يعمل كده. ولما اتكلم قالي بعدها بيس ومفتحش كلام وقولتله احنا على طول مع بعض واكتر من أخوات ازاي تتغير كده معايا قالي عشان مخك صغير قولتلوا يبني عيب لما تقول كده لو حصل مني حاجة وحشة قولي انت طلع منك واحد اتنين تلاتة قالي ولا اي حاجة هو كده. فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو من بلبن وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت بلبن قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تع*يط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت مح**روم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل مت**وحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي. في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي كذا وكذا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية. جيت في رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا خش*يش وخمو**ر وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.

انا بحب واحد مشهور وحبيته غصب عني حاولت كتير ابطل احبه بس معرفتش اول ما حبيته حسيت بحاجه بتقولي صلي وادعي يكون من نصيبك وبقيت بصلي وادعي كتير لحد النهارده بقالي كده 3سنين بحبه وتعبت اني بحب شخص مش موجود مش معايا ومش عارفه أوصله وحاولت ابطل احبه لدرجه اني أقنعت نفسي اني بحب شخص تاني بس بعد شهر بطلت احبه مش عارفه احب واحد تاني غيره مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه هل هيكون من نصيبي أو لا بس انا بجد مش قادره اتخيل حياتي مع شخص تاني انا بجد بحبه ومش عارفه ازاي ممكن حد يحب حد كده وهو متكلمش معاه قبل كده ولا حتي شافو قبل كده انا بجد بحبه من كل قلبي بس مش عارفه اعمل ايه 😔🥺

جماعة لو فيه واحدة صاحبتي مش بتحب ان حد يواسيها خالص ولا تحكي ولا تتكلم وبتمر بظرف صعب ازاي اخفف عنها من غير ما اضايقها واحترم رغبتها انها بتحب تكون لوحدها لان ده اللي بيريحها امتر وانا مش عارفة اعمل ايه بجد او اتعامل ازاي معاها في اوقات زعلها

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

انا عندي ١٧ سنه ف 3 ث لسه بادئ مذاكره من النهارده ويعتبر ف الصفر لسه ومشكلتي ان مشاعري متلخبطه بشكل غبي انا بكلم واحده سعات بحس اني بحبها ومتعلق بيها جدا وسعات بحس ان عادي وعندي عقده من شكلي انه وحش و ابويا انا في نظره قبيح هو وكم حد م العيله لا حظت كده من كلامهم وافعالهم وسعات اكون مبسوط وبضحك من فيد تيك توك وسعات اقعد اعيط علي سريري معدتش فاهم نفسي

الواحد حاسس أنه وحيد محتاج حد يشاركه تفاصيله و أحلامه .. محتاج حد يشاركه طريقه و مشاكله.. حدر رحيم كفاية قسوة الحياة علينا..حد بسيط و مش متكلف .. حد زيه محتاج الوطني و محتاج الي يساعده في طريقه .. حد يعرف يظهر نواقصه و ضعفه و احتياجاته .. حد عاقل ف وسط الجنون الي عايشين فيه

انا ولد ابويا وامي انفصلو قبل ما اتولد بشهرين وفي مشاكل بنهم بس انا حاليا كل ما بشوف اب وابنو في الشارع بستغرب وبزعل اني مش عارف اتخيال ازاي واحد عايش في بيت واحد مع امو وابو حاسس انها حاجه غريبه

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

اعمل ايه مزاجي وحش اووووووي دايما وحش بطريقه جامده بس احيانا بيكون حلو انا شخص بمشي بالمزاج حرفيا وهو متقلب عندي بس لما يكون وحش بيكون ليه بجد والنصايح الحلوه دي للاسف مش بتجيب نتيجه معايا

اري هنا كلمات غريبه.. اري شباب ف بدايتهم يشعرون بعدم الانجاز وكان الانسان بينزل م بطن امه دارس وفاهم للحياه وقوانينها من الطبيعي هو ذلك الشعور التخبط وعدم الفهم والحزن والالم والضياع لولا وجود تلك المشاعر لما نجحت لانها مشاعر تضغطك لتتحرك لتتعلم لتحاول ولتنمي معرفتك وبعد ذلك بعد مرور تلك الفتره وتصل وجهتك ف٣٠او ٤٠او٥٠ ستضحك ع تلك الفتره ومشاعرك وقتها وخوفك وقلق الذي لم ين ده داعي .. تذكر انه عليك ان تتالم لتتعلم والانسان ف حياه الترف لا يصنع شيئا..

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

آخر فترة بحس نفسي تقيل على كل البشر ، كنت في علاقة مع واحده بحبها ودي كانت الحاجة الوحيدة ف حياتي الي مخلياني متعلق بخيط هيوصلني حتى لو ل شوية نور ، كنت حاسس إن العلاقه دي آخر رجل للكرسي الي أنا واقف عليه وانا رقبتي ف المشنقه ولو الرجل دي اتكسرت هتكون نهايتي. كل حياتي بايظه بكل جوانبها ومفيش حاجة حتى تديني دفعة عشان احس إني محتاج اعيش ، عزلتي عن الناس خلتني اخسر باقي الأشخاص الي كانوا ف حياتي. عايش لواحدي عامةً لو قررت انتحـ/ـر محدش هيعرف حتى غير لما ريحتي تطلع. بحاول افرغ الي جوايا هنا و اليوم الي مش هنشر فيه هيكون يوم انتحـ/ـاري.

مش عارف اتخطي ، بقالي سنة و كل حاجه بايظة ، كُل حاجة باهتة و ملهاش طعم ، مش عارف أعيش ولا عارف اخد خطوة واحدة في حياتي ، مبقتش عارف ، احساس ان الواحد رجع لوحده تاني بعد 5 سنين منهم سنة ونص خطوبة صعبة جدا ، حاولت اتخطي بس كنت بكدب علي نفسي ومش عارف و مش قادر انسي و مش عايز انسي ونفسي الموضوع يكمل تاني ..

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه لما تلاقوا نفسكوا فقدتوا الشغف لكل حاجه بجد مبقتش قادره اعمل اي حاجه عايزه اخليني طول اليوم مكاني متحركش ف السرير بس مكنتش كده انا بحب التنطيط الخروج والكلام مبقتش قادره اعمل اي حاجه من دول كان عندي مناسبة مهمه من فتره مروحتش او اتنين كمان حتى دروسي بقيت بكسل ومش بنزل صحابي بيتحايلوا عليا عشان اخرج مش قادره اعمل اي حاجه بجد بيجي اكيد كل فتره الموضوع ده بيحصل معايا بس بيبقى يوم او اتنين بالكتير حاسه ان الموضوع طول اوووي الفتره دي مبقتش حابه كده اهملت جدا ف مذاكرتي او بقعد بالساعتين كأني معملتش اي حاجه بجد بجد الموضةع مؤذي اووي مش عارفه بصراحه كل ده من ايه...

يعني ايه تكون العلاقه ما بين الاب والام ب أولادهم علاقه رسميه ، يعني ايه لما اب يشوف حد من أولاده ف طريق غلط ما يقعدش معاه ويصارحه وينصحه يعني ايه لما احس اني مخنوقه وقلبي مكسور ما اقدرش اجري علي بابا أو ماما واترمي ف حضنهم واعيط أو اشتكي ، طبعا ما اقدرش اقول ف حقهم حاجه وحشه هما حبايبي حنينين جدا جدا بس ما عندهمش طريقه التفاهم دي اللي هو انا جنبك معاكي وهفهمك علي اي حال العلاقه اللي فيها صداقه دي وقرب يا تري كله كدااااا زي حالتي دي ولا عندكم اب وام بيفهموا وينصحوا ب الراحه ما يسيبكمش ل دماغكم ، وقت الضيق والخنقه بتجري عليهم وتلاقي فعلا عندهم الكلام والفهم والراحه النفسيه . انا ف ايام بتعدي عليا حرفيا ممكن ما نتكلمش مع بعض أو نتكلم ب الصدفه دي حتي عنينا ممكن تتلاقاش مع بعض قد ايه قلبي واجعني . كان نفسي حد منهم يفهمني ، ي بخت اللي عنده اب او ام صديقه بيفهمه زي ما هو .

مساء الخير انا مكسورة قوى دلوقتي ومقهورة بجد ع نفسي اوي اوي انا محدش كان شاطر قدي زمان محدش كان يذاكر قدي كله كان بيبصلى بصه انتي حد ممتاز اوي دلوقتي ف الجامعه انسانه بائسه لابعد درجه ومش بتذاكر وعادت سنه وف قمه حزنها وبؤسها بجد ومش بس كدة شلت مادتين الترم الاول يعني لو ماده تاني خلاص كدة انا شلت السنه المفروص اكون باكل الكتب وكمان معاب ميدترم كمان كام يوم والايام قبله قليله ولا متأثرة واليوم كله ع الفون ومش قادره افتح كتاب صعبانه عليا نفسي اوي اللى هو انتي مين !! تعبت بجد تعبت اوي اوي

مهما قولنا انو الجمال جمال الروح راح يظل الجمال الجسدي هوا المعيار لتنصنيف وتعامل الناس لك البشر الله سبحانه وتعالى فطريا خلاهم يحبو الجمال الناس تحب تتزوج ترتبط تتعرف تصادق ناس جميلة تحس ان الجملين عندهم الحق في كلشي والناس تحاول تتقرب منهم وتكسبهم بس الي معندنم نفس مستوى الجمال مكتوب عليهم يعانو والناس لا اراديا راح تحس بشعور الفوقية اتجاههم والشفقة خصوصا في وجود السوشل مديا والفلاتر والتجميل والمكياج والسكن كير كل شيى سهل ليش الانسان راح يرضى بالقليل ان تكوني بائسة وجميلة افضل من تكوني بشعة وحزينة وبائسة حتى الحزن تحسه حرام على الجملين

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

اتعرفت علي بنت من فترة وكنت انا و هي صحاب جدا و كنا بنتكلم كتير مكناش نعرف شكل بعض حتي احنا كنا صحاب والي انا حسيته اتجاها شعور ارتياح لوجودها في حياتي مكنش ارتباط مثلا هي كانت طيبة و كيوت كانت بنت بجد انا اختفيت فترة غصب عني لظروف مينفعش هي تعرفها و خوفت اقولها لما رجعت اي السبب انا كنت مصدقت اني الاقي حد اطمنله و اتكلم معاه هي بجد كان فارق وجودها معايا انا مفتقدها جدا و لو اعرف غيابي كان هيعمل كدا والله ما كنت فرط فيها انا بجد اسف

بفتكر ايام الكلية لما كنت طالب كحيان فى سنة اولى وتانية اما كنت اطلع على السلم والاقى الشباب والبنات بتوع تالتة ورابعة وهما قاعدين جمب بعض على السلم ومعاهم ساندوتشات الجبنة وقاعدين بيضحكوا وياكلوا كان نفسي اعمل زيهم وارتبط ويكون ليا حبيبة انا خريج تربية فنون بس ما بشتغلش فى تخصصي اشتغلت فى التسويق حبة وبطلت المهم نفسي ارتبط وتعرف على Girlونحب بعض انا ٢٩ سنة تفتكروا كدا كتر الزواج فاتنى ولا ايه وساعات لما اصور نفسي بحس انى شكلى مش جميل مع انى نوعا ما شكلى حلو وبلبس كويس ماما كانت بتحبنى جدا رحمة الله عليها وكانت بتجببلى لبس دايما مش عارف اعمل ايه.

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

السلام عليكم ليا صحبتي من 15 سنه اعترفتلها ب حبي ليها لاني حبيتها فجاه و اترفضت ب حجه ان احنا طول عمرنا صحاب و لو بقينا غير كده هنخسر بعض الموضوع تاعبني نفسيا جدا و صعبان علياا نفسي مشعارف اعمل اي ده مختصر بسيط لو حد مر ب حاجه زي كدا مشكلتي كلها ان صعبان عليا نفسي جامد و بقيت حاسس ان انا فيا مشكله لما اترفض منها بالزات

بقيت مهمله جدا في نفسي مش قادره اعمل اي حاجه انا بحب الحياه وبحب اطلع واروح واجي دلوقتي لا مش عارفه اكون مبسوطه مش عارفه اكون فرحانه مش عارفه ادي مش عارفه اسمع حد ومعنديش طاقه اسمعه قفلت كل السوشيال ميديا بعمل كل حاجه بالعافيه عندي ميد و بقالي خمس ساعات بحاول اركز مش عارفه نهائي حتي شغفي في حاجات كتير 🙍🏻‍♀️ موضوع واحد بس اثر عليا بالشكل

انا مقتنعه جدا جدا ي اصدقائي أن محدش بيحب حد احسن منه حتي لو اخوك او اختك اللي من دمك (اقرب الناس ليك) ؟؟؟🥲💔 دا السؤال اللي كنت بسأله لما كان اي حد يقولي كدا بس اكتشفت مؤخرا للاسف أنه ايوه محدش بيحب ولا عايزه حد احسن أو افضل منه عندي اخت اكبر من ب ١٠ سنين هي اللي مربياني الحقيقه، اتزوجت وانا لسه ف اولي ابتدائي كنت طلفه لسه بتتعرف علي الحياه معرفش يعني ايه يكون عندي اخت وسري يكون معاها ونكون اصدقاء علاقه كدا اكيد اللي مجربها هيفهمها. لكن انا عمري ما حسيت أنها قلبها عليا عمرها ما نتصحتني ، عمرها ما خدتني ف حضنهااا لما دخلت الثانويه العامه كانت بتقول عليا مش هنفع عمرها ما شجعتني علي دا لما كنت بروح اتكلم معاها في حاجه مزعلاني كنت بشوف في عينيها نظرة الشماته فيا تسمع وماتردش قد ايه كان نفسي لما اخلص كلام اترمي ف حضنها واعيط مش عايزه اسمع حلول أو اي كلام من اي نوع كنت بس محتاجه أن حد يفهمني ارقامنا عند.بعض عمرها ما لقيتها بتتصل بيا تطمن عليا لازم انا اللي ابدأ وانا اللي اسأل مين ي جماعه اللي المفروض يسأل ع التاني الكبير يسأل علي الصغير ولا العكس دايما بتقارن نفسها بيا مثلا تقولي وانا ف سنك دا كنت بعمل وبعمل انتي دلوقت بتعملي ايه يعني دايما بتقلل من زعلي وبتفه من مشاعري وبتسخر مني وكل الكلام دا ميعبرش عن واحد ف الميه عن الشعور اللي بحسه من كلامها لان مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام دعواتكم ليا..

مشكلتي باختصار ان كان عندي واحد صاحبي كنا قريبين اوي، و دلوقتي لا خالص خلاص جه عيد ميلاده(كنا لسا مع بعض) قولتله كل سنه و انت طيب جه عيد ميلادي(كنا سيبنا بعض) مقاليش. (قولت عادي و اكيد علشان لسا سايبين بعض من حبه قليلين) جه عيد ميلاده. فقولته كل سنه و انت طيب. (قولت عادي يعني فيها أما اعيد عليه و نخلص حواراتنا دي) جه عيد ميلادي. (الهو انهارده) و طبعا مقاليش الفكره أنه مكنش في دماغي ذي السنه الفاتت(السنه الفاتت كنت مستني عيد ميلادي قبلها بأسبوع علشان يقولي) (المرادي لا أنا لسا اخد بالي من ساعه أنه مقاليش) و عندي دلوقتي شعور مش عارف افسره و بس كدا عارف مشكله مش مهمه

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

عايزين نتناقش في موضوع مين هنا منفصل رسمي سواء راجل أو ست وحاسس بايه دلوقت وهل كان قراره صح في الانفصال ولا لو رجع بيه الزمن كان اتمسك بشريكه وايه هي الحاجات اللي اتعلمتها في الفتره دي وهل فعلا ممكن نلاقي حد يحتوينا

انا حاسه بالوحده وبعدم الامان والخوف من اي حاجه ممكن تحصل وده بسبب اني حاسه ان مليش ضهر بقيت طول الوقت حزينه وكئييه وده بسبب معامله بابا وماما ليا طول الوقت بيحسسوني امي قليله واني بنت وحشه وان مينفعش اعبر عن مشاعري بقيت بكتم مشاعري وده اثر عليا دلوقتي لما كبرت بقيت بنهار جوايا ومحدش حاسس بيا

اناا انسانة بلا شعور الموضوع دة غريب ويخنق ومهما حاولت اشرح بردو بلاقى ان محدش فاهم انا مش بحب حد وبردو مش بكره حد عمرى ما اتعلقت بحد ولا حسيت ان وجود حد فى حياتى مهم مهما كان قريب عمرى ما حسيت انى خايفة على حد او انى مثلا لو حد من اهلى تعب اخاف عليه ايوة بزعل عليه بس اللى هو زى اى حد الموضوع بيقف عندى عند كلمة سلامتك اللى لو قابلت حد عمرى ما شوفته وقالى تعبان هيبقى نفس رد الفعل حاولت اتخيل حتى الموت لا وعيشته فناس كنت فاكرة انها غالية علياا بس ولا اى ردة فعل تخيلت موت اهلى والموصوع كان عادى جداا وجودهم زى عدمه بحس ان قلبى ميت او متجمد ازااى ممكن حد ميتاثرش كدة مع العلم يا جماعة اناا بتخنق عادى واعيط ايوة مش كتير بس بيحصل بستغرب قدرتى على التخلى عن اى حاجة عادى كانها مكانتش موجة اصلا انا فاكرة الجروب اللى فضلت فيه اكتر من سنة حرفياا كنت عايشة جواه 24 ساعة بتكلم فيه خرجت منه فى دقيقة ومرجعتش تانى لمجرد انى حسيت انى مش حابة الحاجة دى او كنت حباها بصراحة بس كانت غلط ومحبتش اكمل فيه ليه حد ميتاثرش بالموت ليه حد ميتاثرش بوجع او تغب ومرض اهله وليه حد عادى بالنسباله يخسر اى حد ايا كان وميبقاش موجود ويا جماعة الموضوع مش فى الاشخاص بس حتى الحاجات المادية مجرد ما تروح منى بنسى انها كانت موجودة عادى ودة مخلينى معنديش هدف انا معنديش حاجة بحبها ولا متعلقة بيها تخلينى اسعى عشانها واحاول مفيش حلم قد تكون دى حاجة حلوة بس انا بجد مش فاهمة وساعات بتخنقنى مع العلم يا جماعة انا عمرى فى حياتى ما قطعت تولصلى مع حد يا هو بيقطع يا بتعامل عادى لكن محدش وجوده فارق حد فاهم حاجة 😖😓

استكمالا لسيرة ابويا كانت جدتي ام والدتي بتحكيلي وبتقولي وانا صغيره وكان فيا شباب كدا كنت انا وواحده صاحبتي بنحب نروح المساجد اللي شيوخها صوتها حلو كل شوية مسجد شكل وجه ابوك كان بيصلي ف مسجد ف اخر البلد كدا وصاحبتي قالتلي دا في شاب بيصلي هناك بيقولوا صوته حلو وروحنا ولقيناه جميل جدا وبقينا نروح علطول وكنت بدعي بواحد زيه لبنتي وبعدين جه خطب امك وبقا يجيلنا الزياره ويصلي في المسجد اللي عندنا المسجد كان علطول فاضي ولما جه ابوك الناس بقت تفرش برا من الزحمه وكان صوته ايه في الجمال بعد ما سمعت منها زعلت بصراحه لان كل دا ماضي انا ليه بنزل دا ، عشان صعبان عليا اللي ابويا بقا فيه دلوقتي ومعادش زي زمان عنده علم ومتدين وشيخ محفظ نص البلد لما بفتكر ان دا بقا ماضي بزعل بس مفيش في ايده غير اني ادعيله بالهدايه وواخد عهد اني هبقا اكتر منه باذن الله وهمشي على خطاه المهم ادعوله بالهدايه والرزق

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

النهارده سبت الشخص اللي اعز عليا من روحي مر عليا ١٢ ساعه من دونه ارجع وابقي بستنزف طاقتي كلها وهن مش مقدر ولا اخليني بعيده ويبقي معنديش شغف ف اي حاجه نش قاذره اشوفه قدامي وابان طبيعي وكانه مفيش حاجه مش قاذره استوعب ان علاقه قويه كده ممكن تخلص بموقف تافه انا قولت هاخد بريك بس مش عارفه ارجع ولا لا مخانيش مكدبش عليا بس مش بيسمعني مبيحاولش يفهمني مبيحاولش يغير حاجه ف نفسه عشاني عاوزني ابقي ماشيه ع مزاجه بالسنتي مش مقتنع اني بني ادم بغلط عادي مش مقتنع ان تربيتي غير تربيته وطريقتي غير طريقته ومش لازم ابقي شبه اخواته مليون ف الميه عشان ابقي كويسه كلامه الحلو قل او انعدم تقويبا بقيت لازم انا ابادر ولازم انا اطلب الاهتمام والكلام حلو عشان يتقالي انا بنت ودي فطرتي عندي كم سؤال هو عشان علاقه تكمل لازم يبقي مطابق ١٠٠٪؜ للمواصفات اللي ف دماغي ؟ الاختلاف بين الطرفين مش مقبول؟

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

هل شعور الوحده المميت _بالرغم من تواجد الكثير والكثر من المعارف_ ده ليه حل اصلا مع العلم اني حاولت امارس هوايات كتير وكنت بزهق ف خلال شهر بالكتير اوي ودي بالمناسبه برضو مشكلتي مع الاشخاص اللي ف حياتي اني بزهق منهم بسرعه وبرجع احس بالوحده واتعرف ع ناس جديده وبزهق منهم برضو فمش عارفة ف حل للموضوع ده ولا لا

بتعملو ايه لما تفقدو شخص وتفضلو ف نفس النقطه مش عارفين تتحركو مش عارفين ترجعو طبيعين حاسه كل حياتي واقفه منين م يحصلي حاجه اروح اعيط عليه كأنه اكبر مصايبي الوقت رخم والدنيا بناسها ارخم

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

انا والبنت الي حبيتها بقالي سنتين سيبنا بعض وبقيت حاسس اني مش مبسوط وانا بعمل اي حاجه ومش لاقي حد اتكلم معاه زي الاول وحياتي حاسس ان ملهاش طعم بصراحه كنت بحبها جدا حد عنده حل يخليني اهدى ومبقاش في المود والجو ده على الاقل

انا حاسه بحزن غير مبرر او مبرر بس انا بتجاهل السبب 😅 وحقيقي حاسه انى مش قادره اخد خطوه قدام دعواتكم ليا بالتيسير وزوال الهم والغم او قولوا ليا بتعملو ايه لما بتكونو ف المود دا غير الفضفضه لان معنديش طاقه اتكلم عن احزانى

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

في واحده بحبها من وانا صغير لحد دللوقتي و عندي ٢١ سنه بس هي اعلي مني ماديا مهم انا ابوها سابها من ٧ سنين و امها ماتت سنه الي فاتت البنت ١٨ سنه جربت اكلمها مردتش مع ان اخر مره كلمتها كنت ١٠ سنين

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

بصراحه ما عرفتش خالص و عايزه اعرف مش قادرة انساه ولا ثانية ولا لحظه و نفسي ان يرجع جنبي و اسمع ضحكه و هزاره معايا بجد و اتمنى ان يرجع تاني، بس الظروف منعت كل الكلام ده ، و مش عارفة ارجعه ليا تاني ازاي

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

محتاج نصيحه منكم انا حاسس اني مش عارف اتبسط بحاجه مهما بعمل ساعات بعمل حاجات انا بحبها بس مش بحس اني مبسوط مع اني زمان لما كنت بعمل نفس الحاجه كنت ببقي ف حاله حلوه اوي حاولت ب كل الطرق بس مافيش نتايج

انا هتكلم بصيغه المءكر لاكن الكلام يمشي مع اي حد عادي كل انسان فينا ليه عقله ليه الكريقه الخاصه بيه للتعبير عن الحزن انا مثلا الحمد لله فهمت حجات كتير عن نفسي بقت تساعدني اتخطي اي شئ صعب ف مده زمنيه قصيره حاول تفهم نفسك تفهم انت بنحس ب ايه لما بتزعل ركز على نفسك وانت بتعمل موف اون او بتتخطى اي حاجه صعبه وقارن بين قبل م الموف اون وبعد الموف اون اعمل كظه مره واتنين وتلاته وهتقدر تفهم جسمك بيتصرف ازاي مع المواقف الحزينه او مع الاكتئاب انا مثلا عرفت اني لما بعدي ب ادفتره اكتئاب او حزن شديد على اي شئ بشوف الشئ اللي انا فقدته ده انها حاجه حلوه اوي وبشوف انا كل حاجه ف الدنيا وكمان بيتهيقلي اني خسرت حجات كتييير بخساره الشئ ده ولما قدرت افهم كل ده بقيت بعرف اتصرف مع المواقف دي بشكل احسن

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

أنا كنت مرتبطه بواحد ٧ سنين فضلنا مع بعض بس اخر فتره كانت مش بنتكلم خالص وهو اتقدم ووالدتي مكنتش موافقه وهو قعد يقولي اقنعيها وكلميها وحاولي معاه وهو مرنش غير مره ونا لم لاقيته اتغير اخر فتره لأنه شاف بنت في فرح اخوه واتكلموا واحنا لسه مع بعض بس مكنش بنا كلام ونا قولتله شوف حياتك انت وهو زعل عشان بقوله كدا وهو فعلا كان شايفها وارتبط بيها وخرج معاه ف كان لينا فرصة رجوع بس بعدها شوفت كلام حب كتير ليها ف قالي انت بأديك القرار الوقتي خلي وولدتك توافق ونا اسيبها ونتخطب فقولتله كمل معاها أنا مش هعرف اكون معاك راح هو محدد معاد قرأت فاتحته وسايبني عنده ولا أكن فيه حاجه وعرفت قبلها بصدفه قالي اه ونا يعني خطبها ونا لسه موجوده ومن يومها عدا شهر ونص واكتر ونا واقفه مكاني مش عارفه اعمل اي ف حياتي وهو مبسوط معاها ولا أكن كنت ف حياته والموضوع د عملب اكتئاب ف حياتي ومش عارفه افوق لنفسي واشوف حياتي زي مهو شاف انصحوني😭

وفاة والدي .. عدم وجود دعم نفسي من اى حد حواليا ولا بنى آدم واحد كان شايفنى اصلا .. إحباطى من اللي المفروض قريبين بشكل متعمد ف اى حاجة و كل حاجة بعملها او بفكر بس انى اعملها .. كل ما بعافر كنت بلاقي مليون حاجة بتكسرنى لحد ما شبه اتجمدت فى مكانى لا بقيت حاسة باى حاجه كويسة او وحشة ولا بقا عندى طاقة انى اصلا اعوز اعمل اى حاجة في حياتي 💔 عايشة بتنفس بس و حتى ده بيضيق بسبب البانك 😂💔 سوداويات اوي معلش 😂

طب وبعدين سهرانين زهقانين ولا بنكلم حد ولا حد بيكلمنا قعدين نقلب فوجع قلب ونفتكر خيانه وخزلان وقلت اصل طب وبعدين هنفوق امتي ونرجع زاي مكنا الحد الي بيهزر ويضحك والكل بيحب يقعد معا مكفاية وجع قلب بقي احنا مكنش لينا دعوة بحب بجد

فقدان الشغف الحقيقي مش الهو دلع و كلمه بتتقال وخلاص لا فعلا ان ابقا مش قادره اتعايش عادي و اكمل وده مش مود او فتره مؤقته حياتي بقت كده للاسف غالبا اكتئاب. ثانيا بعيدا عن حوار ده انهارده شجعوني انزل اخرج شويه 🥺

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

انا لما بشوف بنت وتعجيني وروح اكلمها ونتصاحب شويه شويه واحس انها عادي واللي كان من نحيتي ليها اختفي مش عارف ليه واي الحل ممكن حد يفتكرني بتسلا او بالعب بس بجد لا انا كنت بحبهم بجد وفي واحده قبل كده حبيتها وحصل نفس الكلام بس الغريب اننا لما فركشنا انا زعلت

كنت احب وحدة من كل قلبي و لازت احبها بس مدري ايش لي يخصل انا ادري انا راحت تدرس و عقلي عمال يخترع سيناريوهات مدري ليش كذا اكتئب وحزنت حزن كتير و صحتي نزلت الف و ليا اسبوع بلا نوم مشتاق لها و مش شايف غيرها

مش عارفه ابدا بأيه بس اللي نفسي حد يحس بيا فيه هو أني لوحدي مش محبوبه مش مفضله عند حد ولا مميزه عند حد كنت عند بابا حبيبي الله يرحمه بس ، و من بعدها انا عايشه بلا قيمه عند حد ، اه انا قيمتي عند نفسي عاليا بس ولا مره شوفت ده ق عين حد ولا اهلي حتي

هو في واحده ف الدنيا ممكن ميجلهاش ناس و هل ده له علاقه ب أنها معملها حاجه و الكلام ده الدنيا و حشه اوي معايا مع أني مش وحشه الحمد لله على كل حال بس الوضع غريب و مريب اني اقعد كل ده من غير ناس تيجي هل ده يعقل

كنت قولت مشكلتى قبل كدة هنا بس محدش قدر يساعدني أو ربنا يكرم اللى نصحونى حتى لو النصيحة مجبتش معاية نتيجة.. بس انا بجد مش قادرة انسا شخص كان ف حياتى خالص مكناش مرتبطين بس كان باين أننا معجبين ببعض وانا كنت بتكلم باحترامى الحمدلله ومكنش فى حاجة وحشة ف شخصيتى بس ممكن اكون قفيلة شوية لأن اكيد هكون حاطة حدود بس كنت ساعات بكون دبش شوية بس والله ماكانت بتوصل أن انا اجرحه أو حاجة بالكلام ليه يعملى بلوكات على كل حاجة بسبب حاجة زى كدة يعنى انا ولا كدبت ولا خونت فى الاول كان بيحكيلى حاجات خنقاه بس كنت بستغرب وبقوله دى حاجات تخص اهلك احنا لسة بنتعرف بتحكيهالى ليه وحسيت انى رخمة فاعتذرت وقولتله احكى ومن ساعتها بجد ببقا معاه فى اى حاجة مضايقاه وبتكلم معاه وبهديه ووالمشكلة انى مش قادرة انسى موضوع ماخدش فترة كبيرة كمان انا مش عارفة انا ليه كدة بجد نفسى انسا ومش عارفة ونفسى يرجع ونفسى ارجعه بأى طريقة بس عدى شهور كتير اوى اوى بجد بس هو اكيد نسينى أو مش عارفة بس انا بجد منستش.. نفسى ارجعه مش حابة اكون بفرض نفسى على حد انا ممكن مكونش ف باله بس نفسى يرجع طول الوقت بكدب على نفسى وبكدب على اللى حواليا انى تمام بس انا مش تمام والله خالص

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

هو احنا ليه معندناش ف ثقافه مجتمعنا الطبطبه بين الصحاب الرجالة؟ او ليه بتتشاف إنها من تصرفات البنات أن حد يطبطب علي حد او يحضنه ساعات كتير اوي بحس اني محتاج بس حد يطبطب عليا و يقولي أنها هتعدي بس محدش بيعمل كدا و انا لو طلبت هيبقي الموضوع غريب لاني مش بشوف رجاله بتعمل كدا فبحس اني لوحدي اللي بحس ب كدا فبكتم جوايا أو اقعد اعيط لوحدي اخر اليوم و برضو بحس اني الوحيد اللي بيعمل كدا و أن باقي الشباب مش بتعيط أو مش بتعبر عن حزنها

انا نظرتي سوداويه جدا للحياه ، ممكن اشوف فيديو بيضحك بس انا اركز على تفاصيل صغيره ، زي ان صاحب المحتوى عمره عدى ولسا مثلا متجوزش ، او لما اشوف حد مبسوط ، اركز معاه واشوف انه متدايق ومش حاسس بطعم الحاجه اللي معاه زي غيره اللي ممكن يكون فقير بس بيبقا مبسوط بأقل حاجه ، دا ممكن يكون تفكير ناقد ، عشان بصراحه ببقى ف وادي والناس ف وادي تاتي ، الناس تضحك وانا اركز عالتفاصيل الموجعه ده ، الناس شايفه الموضوع عادي وانا مش شايف اي حاجه غير كدا ، شخص مثلا قاعد عالسوشيال ميديا ، ف نظر الناس عادي ، ف نظري انا بيضيع وقته وهييجي وقت ويفوق وهيزعل جدا على كدا لان العمر هيكون عداه ، حد يفسرلي

كنت أكتب عنك كل يوم في مذكراتي، أحرر كل الحب الذي كنت أكن لك هناك، أدعو لك في صلاتي، ما بالي الان، أكتب عن شعور خيبة فيك، أدعو عليك، أتمنى فقط لو أنني أنساك، لكن في أعماقي أتمنى أن أجدك مجددا، أن أعانقك و أخبرك أنني أشتاق اليك و أحتاجك و أريدك بجواري، أنني ضعت منذ ذهبت، أنني لا اجيد العيش من دونك و أن لا شيء هنا يدعوني للاستمرار فضلتك عن الجميع، أبي و أمي و حتى نفسي، هل هذا ما أستحقه الان، بعد كل ذلك تتركينني لأفكاري لحزني للالم الذي يحيط بي من كل جانب 💔💔

حاسس اني وحيد من وانا صغير كنت امي بتعاملني وحش اوي و كانت حياتي قرف و بعدين امي و ابويا انفصلوا عن بعض بسبب ان امي طلعت خاينه و كده يعني و روحت معاها عند اهلها كان كانو بيحسبنوا كل شويه علي ابويا شويه ناس مريضه و وعشت فتره من اسوء فترات حياتي هناك و كان نفسي امشي من عندهم و معرفهمش تاني كل ده وانا صغير عندي حوالي 10 سنين و حصل تفاصيل كتير المهم الحمدلله روحت قعدت مع ابويا بس علي طول بقي رسايل من اللي اسمها امي المفروض يعني مش عارف ازاي دي ام و حاسس اني متراقب من كل حته كل م انزل حاجه علي السوشيال ميديا او اغير صورت علي الواتس الاقيها بتبعت ب ترن وانا مش برد وانا عيبي اني كتوم و مش بتكلم ف جبت اخري خلاص لازم اتكلم و فكره البرنامج حلوه اوي حاليا انا حوالي 13 سنه كل ده و انا لسه ف سن الطفوله اللي المفروض اعيش فيه طفولتي الطبيعيه🙂

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

جماعة عايزة اقولكم حاجة ايجابية انا بسبب البرنامج ده بدأت اتحرك ومقفش عند الحته اللي نقصاني كنت فاكرة ان حياتي واقفة بسبب عدم وجود شريك ف حياتي وكنت ع طول حزينة وزعلانة لكن بسبب كلامكم انا النهاردة مكنتش بعمل حاجة غير اني اتبسط باللي معايا اتفرجت ع بودكاست وحاولت اتعلم انجلش ولابست حلق "كان بقالي كتير شايلاه هو والسلسلة بتاعتي " وعملت شعري تسريحة حلوة اوي وحاسة اني i am just a girl اويي 💗💗 ادعولي اكمل ومرحعش انتكس تاني وحياتي تقف

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

خطيبتي كانت مريضة نفسيا وانا اقنعتها تروح لدكتور نفسي ووقفت جنبها وصدقا عشت اصعب فترات حياتي معاها بسبب مرضها والنوبات اللي كانت بتجيلها بس قولت استحمل لاني بحبها وعايزاها بخير واول ما اتعالجت أول واحد اتخلت عنه هو أنا وقررت تسبني لحد الآن مش فاهم ولا قادر اتخطي

لو شخصك مفضل غائب وانت متعلق به و فور رجوعه طلب منك التخطي لأنه غير قادر على مسؤولية (هي بنت ) ذا يعني ايه؟ بتكرهني لو ايه؟ انا مستعد افعل اي شي عشانها وبعتبرها الكل فذي الدنيا طب لو هي عارفة لي تجبر بخاطري؟

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

اولا الحمدلله ثانيا انا عشت طفولة كنت بعيده عن مشاكل كتير معرفهاش لاني اخر العنقود ماما ديما هي أقرب حد ليا بابا مكنش موجود وحاجه زي دي كانت ممكن تخليني ادور ع الحب بره زي ما الناس بتعمل بس الحمدلله انا من طفولتي رباني اخويا الكبير ونمى فيا كل الحب وكان كمان معايا اخ اصغر مني من ام تانيه وكان صاحبي وبردو معايا اخ وسطاني وده كان زي نقطه احتواء وخوف من الناس عليا فكنت طول عمري جوهرة محدش بيقدر يلمسها أو يإذيها حتي أن هما عمرهم ما بوظوا صورة بابا قصادي لدرجه اني كنت بحسبه مثالي وهو اللي بوظ الصوره بس طلعت الحمدلله شخصيه قويه ومرحه انطوائيه شويه صحابها هما أهلها ومامتها مدورتش علي حب برا بيتها مكتفيه وراضيه حتي بعد موت اخويا اللي من ام تانيه فضلت راضيه وبحكيله لحد دلوقتي مشاكله الفرق أن الاول كان بيرد وكنت بشوفه دلوقتي هو تحت طوب ومش بيرد الحمدلله بقيت كمان شخصيه قريبه من ربنا وبتحاول وبتجاهد نفسها ع ترضي ربها

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

والدي الله يرحمه كان صاحبي وحبيبي وانا الولد الاكبر فاخواتي وبياخدني معاه مشاويرة وشغلة والقهوة وكل حتهبس للاسف الام كانت الشخص السي فالموضوع من ضرب حزام وعصيان وسلوك وجزم وطلعت خواف او جبان انا مش عارف اي السبب انا بخاف جدا وبقلق وبيجيلي نغزة فصدري كده م قلق

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

وفاه والدي مش قادره اتخطي الوقت ده، حاسه بندم علي حزن علي خضه مش عارفه افوق منها ،عارفه انه عدم وجوده بقي أمر واقع وده في حد ذاته خانقني زعلانه انه مشي قبل ما نصلح حاجات كتير كانت محتاجه تتصلح

صديقه. كانت عزيزه علي قلبي. اوي. ممكن دا من ست سنين. مش عارف. انا تخطيت. ولا لا. بس كل ما افتكر بتضايق كنت بحبها اوي اديتها كل اهتمامي. وكنت لوحدي اوي قبلها. فحسيت انها طوق نجاه. حد بيبحني بجد. وبيسمعني وبنشارك. بعض في صفات كتيره وبنخرج كتير. واهلنا كانو صحاب. بس. كل دا راح. لما واحده تانيه جديده دخلت في صحوبيتنا. بقت اقرب. لها مني انا مش فاكره ازاي. بقينا. بعاد اوي كده بس دلوقتي علاقتنا. ببعض اتقطعت تماما بعد ما اهلنا اتخاصمو. كانت كل ما. مامتي ومامتها يتخاصمو. كانت تخاصمني. وتعاملني. ببرود. وانا كنت بعاملها بعشم. اوي وكنت بطنش كتير وفي مواقف. كتير نسيتها ليها لانك لما بتحب حد من قلبك. بتطنش عيوبه

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

انا كل اللمتات الى عندى خلصت كلها مااتبقاش اى حاجه وانا مش فهما ف الاب داا حاجه ومش عارفه هرجع اعرف اتكلم عدل تانى امتى🥲 بس لو فضلت ع كده هقفل بقى وافتح ع بعد بكرا كده ولا حاجه بس انا بجد عايزه حل😢😢🙈

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا