حزن

كل واحد عنده اكتئابب انا عندي اكتئاب بتدااااري ده وفي ناس بتحب تفضفض المصيبه اللي بيكتم حزنه وزعله ويقول محدش هيحس ولا هيفهم اكتئابي بالعكس الناس سعات بتفهم مشاعر اي حد اللي عايز اقوله اي حد متدايق يحكي ميخبيش

يا الله هو الانشغال عند كل الناس نعمة وبيسحل دماغهم بعيد عن الحزن والذكريات وحاجات كتير مش عارفة انا مش شغال معايا ليه .. ورايا ١٠٠ حاجة وبفكر في ١٠٠ حاجة قدهم في نفس الوقت مش عارفة اصفي ذهني ولا اركز في حاجة ولا اتنين بس ازاي كدة .. نفسي دماغي تهدى شوية بجد مش ممكن أنا بفكر وأنا نايمة وبفتكر حاجات كتير اوي بصحى ماباخدش وقت افوق اصلا بلاقي الافكار بتصحى معايا يمكن حتى قبل ما افتح عيني بحاول اعمل تمارين الاسترخاء والتنفس دي بس مفيش خالص مش عارفة فعلا

فضفضة اخيرة... علابالي راك حاس بلي ماتقدر دير والو 5_.m0n ولا راك تتجاهل بلاك🙂 ليسونسيال باش مانحسش اني زودتها راح نكتب الرسالة الاخيرة ذي لعل وعسى ، راني نطيب البغرير لأول مرة بيسك انا فنيانة 🌚

بس على فكرة احساس صعب انك توصل في الاخر لفكرة انك متستاهلش متستاهلش اي حاجة حلوة اي حب احتواء تقدير او حتى معاملة بالمثل متستاهلش حد يفرح لفرحك ويشيل همك لو حزنت كأنك مالكش أي قيمة بجد وهو ليه أصلا طب محتاجين ايه تاني عشان تحسوا بقيمتي عندكم ولا هو كل ما الواحد بيدي أكتر ويبقى متاح كل ما بيرخص في نظركم ويبقى مايستاهلش لما بتكلم عن الموت بحس انه ده الحدث الوحيد اللي الناس بتحس فيه بقيمة البني ادم فعلا بيحسوا انهم فقدوا حد غالي .. سبحان الله لازم يروح مايرجعش عشان تعرفوا قيمته هي الناس مابقتش تحس ولا هو فيه ايه بجد !!

جماعه أنا عايزه ألبس نقاب بس مش عارفه هقدر ألتزم بيه أو لا أنا هلبسه عشان مش عايزه أتعامل مع ناس و لا حد يعرفني ك شكل يعني كإني مختفيه و برضو عايزه اقرب من ربنا و مش عارفه ازاي أو أعمل اي و حد يعرف حل للخنقه او الحزن اللي بييجي لو بس الموبايل فصل او فكرت بس ف نفسي شويه او حياتي بحس ان انا مضايقه

حان الإحتفال بنهاية السنة ولا لسه؟ مشاكلي مش بتتحل طول ما بجيب سيرتها شهر إتنين إتقابلنا إمبارح قالتلي "أنا كرهتك" وإحنا تحت بيتها أظن كده الرسالة وصلت كانت جايبالي من السفر لوحتين بيكاسّو، برواز إسود دمها قرن فلفل، حزن بيعلى لما الشمس بتنزل مشغل فيديو ع الموبايل، عيني مش بتقفل أخيراً وبصعوبة رحت في النوم، لقيتني في الصالون الشقة ضلمة غير إضاءة التلفزيون ‫قلتلها "إمسكي إيدي، تعالي هوريكي" "بصي من الشباك ورا السحاب السما نبيتي" فضلت بصالي وفي عينيها مجرات وشها شكله قريّب للعياط وإحنا الإتنين بنعرق ‫قالتلي "فعلاً؟" "مافيش سور، إفرض وقعنا" "أصلاً إشمعنى؟" صوتها بيعلى روح إنت لوحدك لو مش خايف روح إنت ومش هتضايق كده كده بتعمل زي ما إنت عايز روح إنت لوحدك، مش بهزر غالبًا إنت اللي محتاجها أكتر أنا عايزة وقت أفكر "ضيعت حاجة غالية" كانت آخر جملة وقامت جارية ‫على الطُرقة، قلتلها "ثانية" الدنيا بتمطر رماد، جمهور متابع من المدرجات ضباب بينتشر في عدسات النضارات مشيت وراها على جوة، والنور بيقل لقيتها بتشاور على الأوضة الممنوعة بغلّ دي الأوضة الغامقة، كنا بنيجي وقت الخنقة يا بنتي إفهمي، المكان ده مش مكاننا ما سمعتنيش وإيدها إتمدت على الأكرة في نفس اللحظة إترعشت الكبايات ع السفرة ولما حاولت أوقفها إتلاشت في الضباب إتهدت العمارة وسط سحابة من التراب طب لو رجّعتلها اللوَح هتكون غريبة؟ مش عايز أعلقهم يفضلوا يفكروني بيها بعدين حتى لو علقتهم، هعلقهم فين؟ ما كل حاجة هنا إنتهت غير البروازين السما عالية، ضيعت حاجة غالية لو كانت سابت نفسها ورحنا في الدنيا التانية لو كانت مسكت إيدي كنا بعدنا عن الهزة كانش زماني في الأوضة غامقة بتكلم عنها

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

ادعولي مشيلش مواد كتير عشان نتيجتي ظهرت و معظم صحابي شايلين بالست و السبع مواد و حقيقي الدنيا بايظه خالص و مش هقدر اروح اقول لاهلي انا شايله مواد بجد و حقيقي مش هقدر ادفع ف السمر كل ده اتمني اعدي علي خير وانجح

أنا بمر بفترة نفسية صعبة جدًا، وحاسس إن الموضوع مأثر عليا بشكل كبير و مــكتــْـئَـًَب. أنا اتجوزت من حوالي سنة، وبعد 3 شهور من الجواز قررت من نفسي أعمل تحاليل خاصة بالإنجاب. كانت الصدمة كبيرة لما عرفت إن عندي مشكلة صعبة جدًا في الموضوع ده. من وقتها وأنا مش قادر أتقبل اللي حصل، ولا عارف أتعامل مع المشكلة، ولا عارف أتخطاها. الموضوع مأثر على نفسيتي، وعلى تصرفاتي، وعلى علاقتي وحياتي بشكل عام. حاسس إني تايه ومحتاج أعرف أعمل إيه وأبدأ منين.

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

الدنيا غريبة... و اريد نصيحة اي شخص بلييييز بليز والله ضايعة عندي مشكل رغم انني لازم ابحث عن ذا شي نفسيا لكن انا واعية بيه لكن معرف اتعالج... حاسة بالغبن و لحزن حاسة نفسي مقهورة.... انا ما اكلم اولاد و ابتعد عنهم لكن قبل خمس اشهر كلمت واحد وصار كلشي بسرعة... وورغم انني انجذب للعقل بدرجة اولى في اي علاقة لي مع اي انسان و ان مانت صديقة.... لكن رغم انه مش ذكي بل بالعكس حياته كله عبارة عن سوشل ميديا و افكار منها لو تناقشه تلقاه يجيب تعريفات من شاتجبت... حتى لما اعبر عن شي يضايقتي مثلا متابعته لبنات ثانيات كان يقوللي ان حبيبة صديقه متقول شي... ادري هو مش متلاعب فقط شخص غير ناضج.... لذا انفصلت عنه و يرجعلي يترجاني و كان حياته تدور حولي(ذا شي مش صحي) ثم اشوف نفسي اثار شفقتي و احس بمسؤوليتي تجاهه فارجع له لكن مرة اخيرة مقدرت و تركته قبل شهر ونص تقريبا .... بلكته وقبل ما ابلكه قال بينتظر ويشوف مع وقت رغم انني رفضت ينتظر لان ذا شي يخنق و ادري من اول مش مناسب لي لكن لقصر حيلتي حسبت انني انا اللي ابالغ بيني وبين نفسي... مكنت اقدر احكيله مشاكلي لانه كان رح يسوي نفسه قاضي بدل مايفهمني مكنت اقدر اخبره الشي اللي يفرحني لما اشتري مايكاب جديد لانني اشوفه مرات يفتخر بماله و تيشرت غالي اللي اشتراه وسيارة ابوه الي يحسدوه عليها .... لذا كنت تحس نفسي اراقب كلشي مرتين معاه... تعلمت اشياء و ادري ماراح ينتظرني بالعكس ميقدر يعيش بدون ما بنت تشوف فيه حياته كلها مبنية على. Validation كنت مسوية امل انه يكبر في عقله و يفهمني لكن كان كل ما يمر لوقت احس بالغربة و انفصال اكثر رغم ان هناك لحظات حلوة معه.... و لحد الان افكر فيه يوميا... ربما بسبب فراغ وقتي لكن حتى لما أخرج برا افكر.... اقول ربما بيتغير؟ او ربما كان عنده الحق انا اللي بين ليلة و نهار انهي كلشي وانا لوحيدة اللي انهاء علاقة او عدمها بين يدي؟ مدري وش اسوي انا جد ضايعة مدري اذا غلطتي او انا ابالغ كثير او انا اتفلسف بزيادة مثل ماكان يقوللي.... مدري اذا مشكل فيا او في ناس... مدري اذا كان يحبني او فقط يحب الامان و الحب اللي اعطيهم له... مدري اذا كنت احبه او فقط متعلقة... مدري اذا كان خايف اتركه او خايف ينقطع عليه مداد امان فقط ولا مرة حسسني انني مع رجل ناضج بالعكس دايما احس نفسي امه حتى في بديهيات.... ولما صارحته مرة في علاقتنا بذا شي انجرح و بديت اراضيه بدل ما نركز على مشاعري.... كالعادة...

بصراحة... عمري ما كنت متخيل إني هكتب الكلام ده. طول عمري كنت فاكر إن طلب المساعدة ضعف، وإن الاحتياج لحد يسمعني أو يطبطب عليا حاجة المفروض أخجل منها. كل ما أتعب أقول لنفسي: "اسكت... استحمل... أنت راجل... اعتمد على نفسك... متشتكيش." وكنت مقتنع إن دي قوة، لحد ما اكتشفت إن اللي كنت بسميه قوة، كان في الحقيقة بيكسرني واحدة واحدة. أنا طول عمري بكتم. لو زعلان بسكت، ولو موجوع أقول: الحمد لله، ولو محتاج حد أقنع نفسي إن محدش هيهتم، وإنه مينفعش أتقل على حد. ومع الوقت، بقيت مش عارف أفرق بين الصبر الحقيقي، وبين إني بهلك نفسي في صمت. من كام يوم قعدت أبص حواليا، واستوعبت حاجة وجعتني جدًا... إن حياتي شبه فاضية. مفيش حد يرن يسألني أنا عامل إيه، مفيش حد يفتقدني لو اختفيت كام يوم، حتى أونلاين. يمكن ناس كتير تعرف اسمي، لكن قليل جدًا اللي يعرف أنا شايل إيه جوايا. وساعتها سألت نفسي: هل لازم الإنسان ينهار عشان الناس تحس بيه؟ وهل لازم أوصل لأسوأ نسخة مني عشان ألاقي حد يقف جنبي؟ ولا أنا السبب... لأني طول الوقت كنت بقول: "أنا بخير"، وأنا في الحقيقة مكنتش بخير؟ يمكن أصعب حاجة في حياتي إني فقدت أمي وأنا صغير. كنت فاكر إن السنين هتخليني أنسى، لكنها علمتني أخبي وجعي. بقيت كل يوم أقول للناس إني كويس، بينما من جوايا طفل لسه بيدور على الحنية اللي اتحرم منها بدري. وفي ليالي كتير، قبل ما أنام، بلاقي نفسي بتخيل لو أمي كانت موجودة... كانت هتحضني؟ كانت هتمسح على رأسي؟ كانت هتقولي: "متخافش يا حبيبي... أنا جنبك." وبعدها أرجع للواقع، وأفتكر إنها مش موجودة، فأحس بفراغ كبير أوي... فراغ مش بعرف أوصفه. يمكن عشان كده بقيت بدور على الاهتمام والحنية في أماكن غلط، واتعلقت بناس لمجرد إنهم عاملوني بلطف. ودخلت في إدمانات استنزفتني، وعلاقات زودت إحساسي بالوحدة بدل ما تخففه. كنت فاكر إني بدور على حب، لكن الحقيقة إني كنت بدور على إحساس افتقدته من وأنا طفل. والغريب... إني كنت كل مرة أقول لنفسي: "أنت مش محتاج حد." لكن الحقيقة إني كنت محتاج، ولسه محتاج. ومش عيب إني أقول كده. الإنسان مهما كبر، يفضل محتاج كلمة تطمنه، أو حد يسمعه، أو قلب يحتويه. الاحتياج للحنية مش ضعف... الضعف الحقيقي إن الواحد يفضل يتألم في صمت وهو مقتنع إن محدش لازم يعرف. أنا مش بكتب الكلام ده عشان حد يشفق عليا، ولا عشان ألفت انتباه حد. أنا بكتبه لأن دي يمكن أول مرة أكون صادق مع نفسي بالشكل ده. لأول مرة أعترف إني تعبت، وإن فيه أيام ببقى نفسي حد يقولي: "أنا شايف إنك بتحاول... وربنا هيهونها عليك... متستسلمش." يمكن كلمة بسيطة، لكنها بالنسبة لحد تعبان من جواه، تفرق أكتر مما الناس تتخيل. يمكن لسه قدامي طريق طويل، ويمكن هقع وأقوم تاني، لكن تعبت من التظاهر إني قوي طول الوقت. وتعبت من إني أكون دايمًا الشخص اللي يهون على الناس، بينما محدش يعرف إني أنا كمان محتاج حد يهون عليا. الحمد لله على كل حال، ولسه عندي يقين إن ربنا هيجبر قلبي في الوقت اللي يختاره، وهيعوضني عن كل لحظة حسيت فيها إني لوحدي. وكل اللي بطلبه منكم... لو عديتوا على كلامي، ادعولي، أو اكتبولي كلمة طيبة. يمكن كلمة منكم تكون سبب إن قلبي يهدأ شوية، أو إني أقوم وأكمل مرة تانية. ولو فيه حاجة أتمنى كل واحد يفتكرها بعد ما يخلص قراءة الرسالة دي، فهي إن فيه ناس شكلها من بره طبيعي جدًا، لكنها كل يوم بتحارب معارك محدش شايفها. يمكن كلمة حنينة، أو اهتمام بسيط، أو دعوة صادقة... تكون سبب في إنقاذ قلب كان خلاص هيستسلم. ربنا يجبر قلوبنا جميعًا، ويعوض كل إنسان فقد حنانًا أو سندًا أو أمانًا... ويكتب لنا جميعًا أيامًا أخف من اللي عشناها. 🤍

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

السلام عليكم، الحقيقه حصل موقف معايا النهاردة في لجنة الامتحان وحابب اشاركها انا دخلت اللجنه بدري النهاردة اول شخص، وبعدين دخل الفراش(عامل النظافة) المفروض انه يكنس الفصل ولكن هو قالي السلام عليكم، مسح اول ديسك وقال كفايه كده ومشى، مش اول مره تحصل فراش اخر عمل كده، الحقيقه انه مش غريب على معهد المراقبين فيه منعدمي الضمير غشاشين وملهمش شخصيه سايبن الطلاب تغش، ويجي بقى النوع التالت والاهم ودا الطلاب، من اللجنه الي انا كنت فيها هيطلع دكتور ومهندس ومحامي وظابط وهيطلع كل المهن، ولكن بالغش، الي بيخلق مجتمع فاسد من أول الفراش مرورا بالمدرس ثم الطالب....ثم الي جميع بقاع المهن والمجتمعات.. لو قررنا نبص من منظور الطالب الغشاش هنلاقي انه بيقول اغش بس ادخل الكليه وبعدين هتوب وربنا هيوفقني، وهنا نجحت خطة الشيطان... هو كل ما يتزنق هيغش، في الكليه هيقول دي أول سنه واصعب سنه نغش بس المره دي والسنه الي بعدها ياااه منهج جديد يلا نغش.. والسنه التالته دي بيقولوا عليها اصعب سنه يلا نغش... وتمر السنين لحد ما يتخرج ويشتغل وبرضو هيغش دي اول سنه لي شغل هغش بس المريض دا واكتب له دوا اي كلام لحد ما إيدي تاخد في الشغلانه ومش هغش، دي اول مره امسك مشروع ليا استنى هغش بس المره دي لحد. ما اتعلم وابقا مهندس شاطر ولف يقا على جميع المهن هكذا، والحقيقه هو عمره ما هيتوب إلا بمشيئة الرحمان "ان الله لا يصلح عمل المفسدين" ومن هنا المجتمع الفاسد، يامدرس يلا سبته يغش هتروح تكشف عند دكتور غشاش وبيتك هيقع عليك بسبب مهندش غشاش.... "من غشنا فليس منا"

عمومًا جالسة أكتب ومدري وش بلاني بس عندي غيرة مدري هي طبيعية ولا مبالغ فيها وما أحب أحد يقولي إني جالسة أبالغ لأن ذا شعوري فيني غيرة مو غيرة حسد وحقد بس أحس ما أحب مثلاً أنا وأختي قاعدين مع بعض يدلعو أختي ويسحبوا علي مو لأني ما أحبها بس شعور بداخلي ف أخوي متردد عندنا يروح ويجي ف حاسة إنه يدلع أختي ويهتم فيها أكثر مني شوفو والله الله يسعدهم ويهنيهم ولا يغيرهم على بعض ماشاء الله اللهم بارك بس تحز بالخاطر مثلاً أقوله نسوي الشي الفلاني يقول أستني فلانة ولما يكون معاها ينساني ولما ولاحظ زعلي وغيرت الغرفة وبعد بوقت يمكن ربع ساعة وعليها جا وراضاني ولما رحت لقيت أختي شبه نايمة يعني هو ما حس على غيابي إلا بعد ماهي رقدت؟.. ودوم يلخبط اسمي بأسمها وكذا موقف أدري المحبة من الله بس ماحب التفرقة ماحب لدرجة لما راضاني رحت معه على طول لأن الدمعة حرفيًا تكة وتنزل والحين بيشوفني أوڤر وغيورة عمومًا مشاعري مع نفسي وبس اهلكتني..

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

لما توصل لدرجه انك بقيت تتمني اليوم يخلص عشان تنام وبردو متعرفش تنام، فقدت احساسك بكل حاجه سواء كان حلو ولا مر .. لا فيلم ولا كتاب، لا نجاح ولا عيله ولا علاقات ولا حتي الجن$ اللي مفروض بيفرح بقي ليه اي لازمه ..

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

انا من بعد ما خلصت الامتحانات بقى عنى كسل و خمول مبالغ فيه. يمكن ليا فتره نادر ما بقيت بطلع من الاوضه او اعمل حاجات كنت بعملها من قبل. بقيت بنام كتير. عندى احساس شديد بخنقه وضيق مفيش حد اخرج معاه او حتى اغير الجو. يمكن جربت اتعلم لغات او اقرء رويات بس برضو بكسل برغم انى كنت بحب اعمل الحاجات دى وبجد مش عارفه اخرج ازاى من الحاله دى

عندي مشكله هنا كبييييره كنت حابب أكتب البوست ده لأننننييي عندي مشششكككلللله أو مشكله أو حاجه هنا بتضايق أو بتزعل فعملت ده هنا نقول اللى فى بالكم وفى بالي برده وممكن نلاقي حاجات كتير نتكلم فيها

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

يادوب صاحب او اتنين طلعت بيهم من الدنيا و كل واحد فينا الحياة ساحلاه ف حياته بنسال علي بعض بالعافيه علشان نحافظ علي صداقه بقالها سنين صعبان عليا عمري بيضيع ف دوامة الدنيا و فجاه هكتشف انه خلاص الوقت خلص

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

اعرف منين أن عندي اكتئاب لأن انا اخر فتره تحديدا بسبب حاجات كتير حصلت معايا حاسه اني مش طبيعيه بزياده بجانب اني حاسه اني عايزه الذي نفسي وحاجات كتير حاسه بيها برده زي الخنقه ف ايه ياريت اللي يقدر يساعد ميتأخرش

حياتي مش احسن حاجه الفتره دي،، نفسي اغيرها و اتغير حتى لو شويه حاسه اني داخله على بوادر اكتئاب و كذلك داخله تالته ثانوي خايفه و متوتره و ندمانه و وحيده و حاسه بفراغ و حزن و انعدام اهتمام باي حاجه حتى بنفسي و قلة نوم انا عمري ما كنت كده ابدا ولا عمري حبيت اني اوصل للمرحله دي معنديش حد قريب مني بحس علاقتي سطحيه باغلب الناس انا فعلا نفسيتي مش حلوه ابدا و انا مدركه اني اقدر اتغير علشان مش اول مره امر بكده ولا هتكون اخر مره بس المره دي انا مش قادره،، مش قادره اتغير معنديش طاقه انا عندي الطريقه و عندي الخطوات بس مش قادره تعبت حاسه بالوحده و القلق و الندم و الخوف كل المشاعر المؤلمه حاسه بيها

معندكوش اسرار تتقال بدل الزهق ده.. الجو حر فشخ و الدنيا نص نص... عشان كده الوحدة وحشة يارب كملي بقيت ال150 حرف علي خير... الساعه داخله علي 12 و النهارده 1 يوليو وبكرة 2 يوليو السنة خلصت في ثواني والعمر عدي ولا لمحته

ياحزني يانيي، كنت حاطط التلفون بتاعي على السرير وكان مستخبي في الملايه وانا معرفش 😭فبنطر الملايه كده يجي هو ناطط من على السرير للبلكونه يجي 12 متر 😭😭مش عارف الشاشه الي ادشدشت ولا الاسكرين 😭

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

هو طبيعي اكون انفصلت عن شخص بس مش ببطل افكر فيه، مبقاش ينفع ارجعله، بس وحشنى اوى، اكون بقلب فى ريلز القى كل حاجة بتفكرنى بيه و بذكرياتنا سوى، بخلاف انه اصلا طول الوقت فى بالى، بس مع كل حاجة بسيطه بتحصل فى يومى بفتكر لينا ذكرى مرتبطه بالموقف اللى بيحصل، لى احب حد و اتعلق بى للدرجه دى و فى الاخر يتخلى عنى و يمشي بسبب بس الظروف انا مش عارفه اعيش حياتى طبيعي، مش عارفه ارجع ل نفسي قبل ما يكون هو فى حياتى انا حقيقي مش عارفه اعمل اى

انا كنت فى علاقة مع (وعد ) وهي اختفت انا كنت عاوزها متخافتش وهي معايا اخر محولاتي البائسه للبحث عن وعد وهي وعدتني انها هتسمع الكلام ومش هتبقي نوتي تانى ١٥٠ كلنة كتير والحل اى ومش عاوز حد يخف دموا معايا مش ناقصة

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

ليه الانسان مش بيفكر غير فى الحاجة اللى مش معاه، مش بيركز غير عالعيوب والحاجات اللى نقصاه، ومعمي عن كل الحلو اللى فحياته ولا منه كسب حاجة ماللى نقصاه ولا منه حافظ عالحاجات اللى معاه، خسرها ولا منه حتي انبسط من اى حاجة كان نفسه فيها وكسبها "نعوزها واما تحضر .. نعيد تفكير هو احنا بنكسب ولا بنخسر"

لا اشعر فعلا حقيقي لا اشعر بشيئ في حجات كتيره بتحصل وحصلت حواليا مش قادره ادي مشاعر او احس بحاجه تجاه اي شيئ عارفه ان الانتحار مش حل بس انا حاطه ديت لليوم الهنتحر في وكل يوم بحس ان دا قرار منطقي بس مش عارفة مجرد شويه فضفضه

معاملتى وشخصيتى مع الناس اللى حواليا طيبة جدا وفيها كل الاحترام والود بس مع الوقت لما بشوف حد اعرفه من بعيد الاقيه بيحاول يتجاهلنى وحتى ميسلمش عليا سواء كبير او صغير وديما بيتكرر وانا زهقت اقسم بالله

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

بيعند في القسى ويقسى ويكسر قلبه بالنسيان بيكدب لما قال هنسى في نور الشمس كان بردان مسافر في الطريق وحدك معتش طفل زي زمان مرافق في الطريق همك فراق لما بدون عنوان..❤️‍🩹 جواب كانت سطوره عذااااااب

ليه مش قادره افرح بالإنجازات اللي بعملها!!!! لما جت لحظة مهمة واشتغلت وتعبت لحد ما وصلت لها حسيت اني خلصت التاسك المطلوب فقط بس محستش بالفرحة. اه حاسه بالامتنان لفضل ربنا والنعم المحيطة بيا بس مش قادرة ابقى مبسوطة، لا دا كأنه يوم عادي مفيهوش حاجه مميزة ولا مهمة مع أني استنيت اليوم دا لمدة طويلة جدا والحمد لله وصلت إلي انا عايزاه. اعتقد برضو لو مكنتش حققت الهدف مكنتش هعرف أظهر زعلي وكنت هتعامل عادي برضو.ومش عارفه ايه العبث دا كله

ازاي الانسان بيكنترول السكرولينج وتضييع الوقت ويبقى بروداكتڤ بجد ؟ نفسي ارجع احسبها بالساعه بس مش قادره او مش عايزه بس نفسي استغل وقتي وفآخر اليوم ابقا حاسه انه اه الحمدلله النهارده انجزت وكده ،معقول جه الاوان الي انت عادي لو شوفتني فمكان هتشوفني ماضي وتسيب ايام زمان بتضيع قصادي وتكسرني؟

جماعه انا باخد دوا بيقلب مزاجي جدا و علطول بيخليني زعلانه و عايزه اعيط لانه بيشتغل على الهرمونات و بسببه اوقات كتيره بفضل زعلانه و بتأثر بأقل حاجه قولولي بليز اعمل ايه لاني مش هعرف ابطلو الفتره دي و هو تاعبني و مفيش غيرو و ياريت كلو يعرفني اعمل ايه

انا عايزه حد يكون مر بالتجربه دى و يشرحلى بالظبط انا المفروض اعمل اى ازاى اقدر اتخطى شخص حبيته من قلبى بجد، انا انفصلت عن الشخص دا بعد ما كنا مع بعض لفتره طويله، احنا انفصلنا و احنا لسه بنحب بعض، حتى هو انا عارفه انه لسه بيحبنى بس خلاص اللى بينا مبقاش ينفع يكمل، بدون دخول فى اسباب ف انا دلوقتي عايزه حد يساعدنى ازاى اتخطى الشخص لانى حاسه انى بموت من جوايا، انا مش بعمل حاجة غير انى بفكر فيه طول اليوم و اتابع حساباته، بصحى من النوم كدا، اول حاجة بعملها بمسك التليفون اشوفه باعت حاجة و لا لا و يجيلى لحظة ادراك انه خلاص مبقاش موجود، بنام كل ليله معيطه ع فراقنا اعمل اى بجد حد يساعدنى، حد يكون مر بحاجه زى كدا

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

قبل كده كان عندي مشاعر غضب وحزن و كره للذات ومع الوقت كل ده بقي اهدي واحسن و غريبه اني حاسس دلوقتي بالفراغ لدرجة انه noo و 827 هيتجمعو ويبقو مع بعض و هتلاقيني موجود.. اتمني اكون نصحتك شوية شوية

انا حاسة اني مخنوقة مش عارفة اي السبب او هو اصلا مفيش سبب بقالي كام يوم بنام معيطة رغم ان حياتنا ماشية كويس الفترة دي الي حد ما ومغرقني فراشات الفترة دي والله بس معرفش لي زعلانة كدا وحاسة اني مضغوطة وزهقانة جداا

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

هو طبيعي أزعل ان شخص عملي بلوك عشان بقيت باردة معاه ومبسألش فيه واتأثر جدا بدا؟ مع العلم ان الشخص دا كان كويس أوي في الاول وبدأت معاملته تبقى باردة تدريجيا لحد ما بقى شخص مزاجي جدا شوية يبقى كويس وشوية يبقى بارد وبيكلمني وقت ما يحب(وغالبا بيكون بالليل يعني بيملى وقت فراغه) ويبعد وقت ما يحب أكني لعبة في ايده واحيانا كتير كان بيعمل حاجات قلتله اكتر من مرة انها بتضايقني، وبيحب دايما هو يعاتب بس لما يتعاتب يقعد يقفل الموضوع ، لما معاملتي اتغيرت معاه بقى هو الي بيسأل على طول لكن بردو في نفس وقت الفراغ بتاعه وبيعاتبني كتير عشان مبسألش ومبردش عليه وبيتابع اي حاجة بنزلها كتلميح عشان ادخل اكلمه بس معملتش كدا لحد ما عمل بلوك وانا اتضايقت أوي عشان دا معناه انه مش هيسأل ولا يجري ورايا تاني وحاسة اني فقدت جزء مهم بالنسبالي.

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

انا وحيد جدا بكل المقاييس مفيش حد بمعني مفيش حد معايا، ممكن اقعد بالساعات ساكت ومتربي علي كده من صغري، ياريت محدش يقعد يحكم ويقولي انت كذه كذه .. عشان انا الوحده وخداني في حته وحشه اوي اللي عنده حل ياريت يقول

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

يا جماعة والله ما فيه حاجة مستاهلة في الدنيا أي حاجة خسرتها مكنتش ليك من الاول انت محتاج تستغل المتاح الوقتي اصل كتر البكي علي اللي راح مش هيغيير من اللي انت فيه حاجة خلي عندك ثقة أن أختار ربنا دائما الاحسن ليك

كنت منزل بوست عن حاجه معينه وواحده دخلت كلمتني واقنعتني بوجهة نظرها روحت راجع للبوست تاني ومسحته عشان اقتنعت بوجهة نظرها ورجعت ليها عشان اقولها لاقيت الكلام اللي بينا اتمسح 😂😂معرفش ليه بس يعني مكنش قصدي والله وانا بجد حبيت نصايحها وأسلوبها اوي

انا جايه احكي موقف مدمرني انا طولي 173 ووزني 64 النهارده كنت نازله اشوف تفاصيل شغل وانا مروحه والشارع زحمه واحد راكب توكتوك قالي بصوت عالي كاتك القرف ي عود القصب انا مشيت بعيط ونفسيتي وحشه لاني كنت بدات احب نفسي زي ما انا والموقف ده كسر ثقتي بنفسي لدرجه اني مش عايزه انزل الشارع

ازيكم عاملين ايه محبطه أوي نفسيا انهارده اتفشخت كنت مكلمه دكتور هنزل عنده شغل بعد ما اخلص وعشمني وأكدت عليه عشان لو نس ناوي أشوف غيره قبل ما الاجازه تبدأ جاي دلوقتي يقولي لو فيه حد مشي هسلمك شغل يعني أنا استنى لما حد يمشي طب ما كنت تخليك صريح معايا الفكرة صعب أوي ألاقي شغل ف مجالي بجد عايزه أعيط كنت متعشمه أوي

​السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة ويهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكثر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكثر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفجر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخذتها انا الي كل هل العلامات والمُعاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكثر مني ! ليش هي عم تاسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنهاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

حاسه اني حزينه اوي مش بعرف اعمل علاقات عميقه كلها علاقات سطحيه بحس اني بزهق بسرعه من شخصيه اي حد بتعامل معاه أنا شخصيتي ذكيه ودمي خفيف واي حد بيحبني بسرعه بس انا للاسف بتقفل بسرعه ونفسي الاقي حل

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة وبهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكتر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكتر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفحر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخدتها انا الي كل هل العلامات والمغاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكتر مني ! ليش هي عم توسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنعاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

نفسي امشي م البيت ده انا تعبت منهم بجد مبقتش عارفه استحمل هفضل كده لحد امتي اوقات كتير بفكر امشي بس ازاي اعمل كده ازاي اعمل كده ف اهلي ولا اصلا همشي فين ولا ازاي ولا اعمل ايه ،بحاول ادور ع شغل حتي عشان مفضلش قاعده معاهم 24 ساعه او حتي عشان متذلش عشان اخد فلوس منهم مش لاقيه انا تعبت ليه كل حاجه مش بتظبط معايا

بقالي كتير مدخلتش هنا ومكتبتش وسط ما كل حاجه كانت تمام لحد ما لقيت نفسي برجع لنقطة الصفر وم عايزة لا اقابل حد ولا اشوف حد وبقيت بهرب من الكل صحابي واهلي وحتي الخريجات مبقتش عايزاها رغم اني كنت ببقى بكلم صحابي كل يوم ع نخرج وكنت بزهق وبكتئب لو قعدت يوم م غير ما اخرج بقيت فاقدة الشغف وم عارفة حتي اعمل حاجات بحبها زي زمان

انا حاسس بشعور حزين شديد بسبب اني مش قادر اتعرف علي زوجتي المستقبليه بدري واننا نتعرف ونحب بعض ونعيش كل الذكريات الجميلة دي.. وان غالباً هنجتمع واحنا كبار بعد ما يكون فات وقد كتير .. مش هنقعد نعيش العمر ده ولا تجربه سوا وكمان مش هنعيش سوا كتير 🥲

يعني أنا اكتشفت شيء دائما بيححصلي يعني احس نفسي حزينة و اتعلق كتير بشخص و كنت بشتاقله و هو ما يرد على رسائلي بس فقط اليوم عرفت أنه دا كان فراغي بس يعني أنا ما لقيت فايش افكر و كان هو موجود عشان افكر فيه و عدم البرد شيء طبيعي جدا بين الاصدقاء كل واحد عايش حياته و كل واحد لازم يملا نفسه بنفسه يعمل اشياء يحبها يكون ايجابي و سعيد و يهتم بنفسه و ما يعطي اهمية كبيرة للناس في حياته يعني هم إضافة جميلة و عدم وحدهم أنه مشكلة يعني هذا حل مشكلة التعلق أنه تحب نفسك و تحب نفسك انك تهتم بها تفكر فيها و تعمل اشياء تحبها و ما دمرها و تحزنها

في شخص في حياتي اذاني كذا مره و بقول عادي مكنش قصده و أزعل شويه وارجع تاني و يرجع اوسخ من اول و يفضل يعمل حورات و يطلع عني كلام محصلش . حوار حصل بتاع ٤ او ٥ مرات . فقررات اخد جانب مرضتش اذيه . مهم كانت نهاردا خطوبته طلب اني اقف جانبه و نا رفضت . من غير اذيه. فصحابي بيقولو ليا انا كدا غلطان . لما افكرهم بالي عمله فيا و يقولوا عادي حصل خير و نت لسا فاكر دنت قلبك اسود . نسيت اقول حاجه مره عمل فيا حركه عطيت فيها من كتر زعل . مع علم اني ولد و عندي ١٩ سنه هل كد نا غلطان ؟

لجي سي زعلان علشان اتسابله كلمتين بس قبل ما تمشي.... وانا اخدت بلوك علي طول من غير سبب او بسبب نقاش تافهه اصلا😃😃😃😃حاسه اني هتجنن قريب اوي دا لو مجننتش اصلا😃😃👍🏻 ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

شعور العجز ان تبذل كل جهودك اتجاه الأشياء ثم تكتشف انك لم تحصل على اي شئ لم تنجز شئ تشعر ان الحزن سكن في جوفك مهما حاولت جاهدا ان تتخطاه يظل محفور في القلب والذاكره اكره تفكيري العميق بالاشياء وتعلقي بها

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

المُحزن في الحوار دا كُله إن الحياة مدتلناش فُرصة نستوعب أننا بنكبر ، ولا ادتنا فُرصة نتعود ، الدروس جات على فجأة ، فجأة نتخذل ونتصدم ، وفجأة نشيل مسؤليات ، وفجأة يروح مننا شخص عزيز علينا ، وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة ، وكُل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا مصدقين إننا كبرنا ولا قادرين نتأقلم ! فربنا يصبر قلوبنا ويعينا على الناس والحياة ، ويدينا المقدرة والطاقة علي تقبل الأمور اللي مش هنقدر نغيرها ومضطرين نعيش ونكمل بيها .

الغربة أو السفر دى اوحش واسوء حاجة فى الحياة فعلاً الدنيا مش بتدى كل حاجة تديك سفر تاخد عمرك تديك فلوس تاخد صحتك انا والدى كان مسافر بقالو 12 سنة ومنزلش ولا مرة بسب أنه كان عنده مشاكل فى ورقو وعقبال ما صحح الغلط وخلص ورقو نزل نزل بعد 12 سنة بعد عمر انا كنت طفل 10 سنين رجع وانا شاب 22 سنة اول ما روحنا نستقبله من المطار اول ما شوفته كانت ماسك الدمعة بالعافية ابويا كبر وعجز اوى ابويا اتغرب بعيد عنا على مفيش فى الاخر ابويا اتحرم مننا واتحرمنا منه سنين ابويا عمره ضاع فى شغل وللأسف هو عايز ينزل إجازة ويرجع تانى وكلما رافضين أنه يرجع خلاص ابويا كبر مينفعش أنه يمشى يقعد ويرتاح بقى من سنين الشقى ده بس هو مش راضى خالص انا كل ما ابص فى عينه امسك الدمعة بالعافية انا بكره الدنيا دى يارب ما تكتبها على حد يارب

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

هو ايه اللي حصل..ليه مبنقدرش نتخطى اللي حصل..انا بقالي كتير حاسس نفس الحزن سنتين منستش اي حاجه من اللي حصل كإنه امبارح..كل انا بنام بفتكر و اقوم افتكر..مع اني اتعلمت الدرس كويس اوي..الخبطه كانت تقيله

صحيت على مسدج النهاردة رجعني لنقطة الصفر تاني بعد ما اطمنت وحسيت اني خلاص هكون كويس بس الظاهر كده مكتوب عليا اعيش اسوأ السناريوهات في حياتي البائسة لا صديق ولا حبيب ولا شخص مقرب ، انا كشخص ايه المطالب مني اعمله عشان مخسرش اللي حواليا !؟ انا ودود جدا وطيبتي الناس كلها بتستغلها وشايفين اني شخص سهل وضعيف بس انا والله بعمل اي حاجه لوجه الله وعمري ما طلبت حد انه يساعدني ، بس انا زعلان على نفسي كل ما اثق في شخص واديله الامان يسبني بدون اسباب

في كل محاولات ادعاء القوه و الاستقرار تمثيل الهدوء رغم الانهيارات الداخليه محاولات اقناع الناس بانك علي ما يرام ياتي موقف واحد او رساله او حتى سيرة احدهم في وسط الحديث فتنقلب حياتك راسا على عقب و ترجع لنقطه الصفر و تبا لمن يلاحظ و تعلنها صراحة انا لست بخير انا فقط اتعايش 💔

عندي مشكلة على قد ما هي تافهة على قد ما هي زاعجتني هي انو ما بعرف حط مكياج ما بعرف السبب بس انا حفلة تخرجي يوم التلاتة الجاية مش عارفة احط ميكب حلو ومرتب والمنتجات الي عندي ما عم تساعد وبسرتي بحالة مذرية جدا وما حدا يقلي روحي عند ميكب ارتست لو قادرة كنت رحت والله بس دفعت كل مصرياتي على الحفلة واخر ايام بالثانوية ما بدي حل بدي اشكي همييي بس انو لو عنكن حل اعطوني 😂😂

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

وانا طال ليلي وانا طال ليلي وانا طال ليلي ااه انا بان علي عيني بفكر فيها يمكن بس هو ده عيبي وانا اللي كان علي بالي بالي راح بقي علي عيني عيني عيني ولو نسياني مايضرش انا حالي "ما يسرش عدو ولا حبيب" عدو ولا حبيب "بقالي كتير انا ما فوقتش" ما هو عادي عليا ماتردش "وعني تغيب" وعني تغيب

بصراحه مع اني حديث السن بس كان بيتقالي فاشل وعايش بالاحلام وعمري مهنجح وانته كل الي بيشوفك بيقول عليك فاشل والي بيوجعني من كل ده اني الي بيقولي كده هو الي انا بتعب عشانه وعشان اسعده اااا

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

اكتشفت انى مليش مكان اروحه اكتشفت انى مليش حد وشعورى وانا حزينه ومش لاقيه مكان اروحه دا مخلينى صعبان عليا نفسى اوى صعبان عليا انى معرفتش اعمل صحبه حتى واحده اروحلها وانا كدا عيونى ورمت من كتر العياط بس محدش حاسس بيا حاسه انى هتجنن وقلبى واجعنى وكل حاجه بتبوظ منى

مجهد بطريقة غبية تعبان نفسيا وكاره الحياة نفسها معرفش انا ليه عايش اصلا وليه لسه ما انهيتش حياتي الناس بتتجوز وتعيش وتفرح وانا مرمي هنا بكتب ف ابليكيشن عشان مش قادر أتكلم مع الناس وكل واحد فيه اللي مكفيه كاره كل حاجه ومهزوم اوي يا بخت اللي كانت خطيبتي اهي عايشة ومبسوطة وصور وحوارات واتخطبت برغم انها كانت خاينة الا اني بحسدها اوي ليها أهل بيحبوها وناس بتحبها وخطيب بيحبها وانا هنا متدمر نفسيا وخسران كل حاجه انا عارف ان كلامي يبان طفولي وعبيط ومريض ممكن بس انا بحسدها والله ع اللي هي فيه او مش بحسدها قد ما انا حاسس بشفقة ع نفسي والشفقة دي اوسخ حاجه بحس بيها عشان اسوأ شعور بحس بيه أخره مشاعري بتولع لأني بوردرلاين بوردرزفت وقرف انسان مشاعره مضروبة ف الف طول الوقت ف لك ان تتخيل بقي الحسرة اللي انا فيها دلوقتي والزعل اللي انا فيه مش عارف اقول ايه والله غير ربنا يفرجها من عنده

عندي ٢٣ سنة و زعلانة اوي ان بعد العمر دا كله معرفتش اعمل صاحب واحد بس اتسند عليه أو اروح افضفضله او يسمعلي وقت ما اكون محتاجة دا، بقضي وقت زعلي و حزني و انا بتمنى و لو لواحد بس الاقيه اقله اني زعلانة بس مش محتاجة اكتر من كدا، الي بدخلهم حياتي قليلين اوووي و لما بحبهم حرفيا بديلهم الي عندي و اكتر و بيكونوا اهم مني شخصيا فحياتي .. لكن دايما بلاقيهم اختاروا غيري ..

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

لسه حد مكلمني و قالي لازم تيجي النهارده المحاضره مهمه جدا قولتلوا هحاول قالي لازم و دي الدفعات اللي قبلك نزلوا تدريب قولتله عادي مش سباق قالي اخدوا خبره و اما تنزلي بدري تاخدي خبرة و قالي كمان مش انتي كان كلك حماس تنزلي بس دي مش نفس الشخص اللي اعرفه اللي كان كله حماس ايه التغيير دا ايه اللي غيرك قولتله مش عارفه مكالمه بسيطه مكملتش الخمس دقايق بس بينتلي قد ايه انا اتغيرت و زعلتني كمان مش انا نفس الشخص اللي كان من سنتين او تلاته شاطر و بيحب الحياه و و بيرتب علي الدفعه و بيتمرن و بياخد بطولات و كان منشط عنده طاقه ايجابيه و كله حماس

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

لو إتطلب منك تسيب اخر نصيحة / أو حاجة عايز تقولها للعالم و مسمحش ليك ، نصيحة من عصارة المك و حزنك .. حاجة كلفتك كتير اوي من روحك و يمكن لو كنت انصرفت بشكل مختلف كنت تفاديت اذاها ..هتكون اية النصيحة / العبارة

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

ليه التفكير في الماضي كل ما بنكبر في السن وكمان الزعل ع قرارات اكتشفت دلوقتي انها غلط وبقي فيه خوف من القرارات الجاية و كمان قلة ثقة في النفس...والليل بقي اسوء وقت لانه بيكون فيه التفكير بزيادة وبالتالي قلة نوم ...

قاعده في امان الله شايله هموم الدنيا بسبب الامتحانات بس تمام يعني عاديه فتره و هتعدي فتحت الصور و فيديوهات بقلب لقيت ذكريات اول السنه الي هيا يعني اول تالته ثانوي بجد كميت ذكريات فضيعه ي جماعه ازي الواحد بيتغير بسرعة كدا شكلي اتغير جدا حزنت طبعا لاني حسيت اني بجد اوحشيت جدا مش عارفه ليا بس حاجات كتير اتغيرت مبقاش عندي شغف شكلي اتغير جدا مبقتش اعرف اتصور زي زمان كدا و بجد اكتشفت اني كنت دلوعه جدا مش عارفه راح فين كل ده بجد بقيت شبه الست الي عندها ٨٠ سنه مش عارفه هل هرجع كدا تاني وله الحلو مش بيرجع و بجد ذكريا دي حاجة بتوجع القلب بجد و بتفكر الواحد بحاجات كنت حلوه جدا دلوقتي هوا مش لقيها

انهردا أنا اتخانقت مع اختي وامي ترضتني من البيت رحت عند بابا (هما منفصلين)المهم رحت وكان مش موجود ولما جه ضربني وطردني وجرسني في بيت العيله وانا كنت منهار ومش عارف اروح فين فرحت عند ستي ولما رحت كان بين عليا أن في حاجه وكمان الضرب علي وشي وخالي جه وقعد معايا وتكلمت معه وبعدين نزل مع صحابي شويه ورجعت تاني وانا قاعد دلوقتي معها ومش عارف اعمل ايه ياريت حد ينصحني تم استنزافها

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ازيكم يا حلوين؟ المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد). حصل ظروف مش حلوة خالص آخر تلت ايام واضطريت أقفل وقتها، ف كل الناس اللي عندي راحوا للأسف، وكان فيهم ناس لطيفة موت بصراحة وزعلت اوي إن شاتهم راح مني من غير حتى ما الحق أتكلم معاهم كتير. فاا بس يعني، اكتبوا كلمة أسيرش عليها بقى.

انا مش عارفه اعمل اى بجد، انا بنهااار بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 موضوع ان انا قلبت وراكي وقصة الشك الكبيره دي انا قولتلك ان انا مش بشك فيكى بس انا كنت بقلب عندك عادي بشوف المتابعين عندك مين ومين صحابك ولقيت في صورة مش طبيعيه فقولت اي دا لما دخلت علي الاكونت بتاع الولد ودخلت عنده علي المتابعين لقيتك انا كنت فاهم غلط بين اتبع ومتابعين ففكرت انه انتى اللى متابعه الولد فقولت لي سهيلة بتابع الولد دا وكلمتك في الموضوع دا انا بقا ساعتها كنت متعصب وعم لقيتك بعتي اسكرين لمحادثه بينك و بينه ع اساس انك كنتى فكراه انا و بحور فكرت ان هو اللي بعت صوره ليكى قولت هو جاب صورتك بمايو البحر ازاى ففهمت منك ان دي استورى انتي كنتى نشراها وهو دخل يعلقلك والكلام دا قولت هي اللي منزله صورها وانا معمولي اخفاء وتقريبا هي دي الصور اللي كانت نازله علي الواتس برضو اللي ايه اختي شفاتها وانتي كنت عملاليى اخفاء فعادي يعني الغريب يتفرج على الاستوريهات بتاعتك واحمد لا 😂 و اصلا اكتشف بعدها انك كنتى عامله بلوك فقرفت منك خالص وخلاص اللي هو انتى كنتى حاجة كدا في حته كبيرة ومره واحده الحاجة دي مبقتش تعنيلي اي حاجة دا غير ان انا والله والله والله حولت انه معملش مشاكل اثناء فترة الامتحانات بتاعتك علشان تفضلى مركزه علي الامتحانات وبس واول ما انتي خلصتى عملتي اي جيت تتكلمي معايا قولتلك اصبري يا سهيلة لحد ما اخلص امتحانتي ونبقا نشوف الدنيا بينا زعلانه مني في اي واي اللي مضايقك والكلام اللي زي العسل دا فضلتي ساكته 😂😂😂 انا همشي ومش عاوزه اكمل وانا عمال اقولك اكيد عايزه تمشي اكيد ياسهيلة مكنش فيا قدرة ساعتها انه افضل اتحايل عليك وارضيك فقولت مدام هي قررت دا ف انا هحترم قرارها وربنا يصلحلها حالها ويرزقها باحسن مني ميت مره جيتى بعدها تتخانقي معايا علشان انا كمان روحت ركزت علي حياتي في الامتحان لانه اول ماده لوحدها ناقص فيها حوالي اربعين درجة فالحمدلله نفسيتي متعبتش اوي بسبب الموقف دا والحمدلله حليت حلو وقضيت يوم من احسن ما يكون مع صحابي وفي المعهد وفرحنا كلنا الحمدلله وقعدتي بقا تطلعى من جواكي الشخصية الزباله وتشتمي فطلعت انا كمان الزبالة الي جوايا وشتمت بس بعدها قولت يابني دا في بينكوا عشره حلوه وفي ايام كتيره حلوه بينكوا ازي يحصل منك كدا فجيت اعتذرتلك علي اللي قولته وقولتلك تشوفي حياتك بعيد عني واتوكلت علي الله ودعتلك ساعتها انه ربنا يوفقك في حياتك يكرمك باحسن منى باذن الله الفتره اللي فاتت بقا لقيتك بترني كتير عليا وتبعتلي هنا وهنا وهنا لي انا سيبتك لما جيتي تمشي مغصبتكيش انك تفضلي معايا غصب عنك فانا لما اجي امشي انا كمان لي عاوزه تغصبيني الحياة مش هتقف لا عليا ولا عليكى اه هزعل عليكى ومش زعل طبيعي بس الاحسن انى افضل كدا بعيد عنك انا مش ناقص قلة احترام ليا في يوم من الايام بسببك امبارح بقا فاتح التاب ع التليجرام ومستني اشوف الكلام اللي عندك واللي انتي عاوزه تقولي ملقتكيش اتكلمتي في اي حاجة مهمه غير الرسالة بتاعت اصل كنت مخنوقه وخنقتي جيت فيك يعني هي دي الحاجه اللى اتكلمتى فيها وكانت مهمه شوية طيب لما انتي تبقي مخنوقه من حاجة و تيجي تطلعيها عليا، انا معنديش مانع بس اكون فاهم علشان اريحك لكن انتي اصلا بتقولي كدا ككلام وبس انتي كنتي مخنوقه من حاجات بسببي انا كل ما افتح الخط بتاعي القي ميلون مكالمة طب لي بقيت اقفله و صاحب الشغل مش بيعرف يوصلي و بقا يروح عليا نومه ومروحش الشغل وتجي امبارح بقولك انا عاوز انام علشان عندي شغل بدري ونبقا نتكلم بكرا وكنت حطط التلفون جنب دماغي انا وابويا مش عارفين ننام من الرن وفي نفس الوقت مش هعرف اقفل الخط علشان الرجل هيرن عليا تقومى قيلالى كلمتين علي دعوتين والنهاردا القي كمية دعى عليا انا بجد مش فاهم انا عملت اي لكل دا طب لي لما انتي بتمشي وبتغلطى كتير مش بدعي عليكى لي تدعي عليا وتحسبني عليا

اعمل ايه مع احساس اني مش كفاية من زمان بحس بالاحساس دا من و انا طفلة طيب اعمل ايه مع احساس اني مش متقبلة نفسي بحس نفسي وحشة لدرجة البشاعة لدرجة اني مش بحب اطلع من البيت اتغلب ازي على الشعور دا لاني لو فضلت كدا الحياة مش هتبقي حلوة

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

الانسان بيرجع طبيعي ازاي يعني يرجع امتي يعيش سنه يرجع امتي يخرج يرجع امتي للضحك و الفرفشه بجد حاسس ان كبرت 60 سنه في اسبوعين كل اللي طالبه بس ارجع زي ما كنت قبل اسبوعين بس اسبوووعين قدروا يشقلبوا حياتي 🫥🫥🫥

السلام عليكم كان في مشكلة هنا من كام يوم من واحده كااانت صحبتي المهم هي حكت عني حاجات مش صح مش حقيقه المهم انا سكت بس هي مسكتتش و راحت قالت لي اهلي و طبعاً مصدقوهاش بس انا عاوزة اعرف ليه بتعمل كدا؟ انا بجد معملتلهاش حاجة فـ بس و انا عارفه انها بتشوف الكلام دا

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

أشعرُ بغصّةٍ في قلبي شيءٌ ما كان يُقيِّد دموعي عن الانهمارِ إذ فجأةً، سيلٌ من الدموعِ لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلال وأطيافٌ چديدةٌ من البشرِ لم أعتدها من قبل لماذا كلُ هذا الكم من الأذى؟ 🥀 NiGht Coffee🍷

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

السلام عليكم انا حزينة جدا جدا ومكتأبة بسبب اني مش ملتزمة كفاية اي الحمدلله بصلي بس بأخر صلاتي ما بخشع فيها اوقات كتير بتكاسل وبأجل مخنوقة كنت اذكر الله بال ألاف وحاليا ما عم اقدر اوصل لل١٠٠٠ استغفار باليوم ! مخنوقة مخنوقة نفسي ارجع لحياتي القديمة وللبنت الصالحة بالأول كان عادي الناس مش شايفتني صالحة بس حاليا كلهم صاروا عارفين بس هم عارفين شي وانا شي تاني كيف ارجع لطريق الله ؟ كيف احافظ على صلاتي واذكاري وقرآني ؟

عارفين ان بجد الحيوانات اكتر حاجه بتطلع الواحد من الاكتئااااب والحزن اللي بيكون فيه وبتنشر طاااااااقه ايجااااااااااااااااااااابيه في ااييييي بيتت تخشه ولة مش مصدقين جربو وهتدعولي

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

م الحادي عشر من الفراق أحد عشر يومًا مرّت، ولم يعد الفراق ضيفًا ثقيلًا، بل صار جزءًا من يومي. أستيقظ وأكمل ما عليّ فعله، أبتسم أحيانًا، وأتحدث مع الناس، لكن هناك مساحة بداخلي ما زالت فارغة، لا يملؤها شيء. لم أعد أنتظر رسالة، ولم أعد أراقب الطرق المؤدية إليك، لكن هذا لا يعني أن الاشتياق انتهى. هو فقط أصبح أكثر هدوءًا، كوجع تعلّم كيف يعيش في صمت. أدركت أن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، بل نتعلم كيف نكمل حياتنا رغم غيابهم. وأن الذكريات لا تختفي، لكنها مع الوقت تتوقف عن إيقاف الحياة في كل مرة تمر بخاطرنا. أحيانًا أتمنى لو كانت النهاية مختلفة، لو احتفظنا بصورة أجمل لما كان بيننا. لكن الماضي لا يتغير، وكل ما أملكه الآن هو أن أتقبله كما حدث، وأن أواصل السير، حتى وإن كانت خطواتي بطيئة. أدعو لك بالخير كلما تذكرتك، وأدعو لنفسي أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن أشعر بكل هذا الثقل في قلبي. اليوم الحادي عشر من الفراق... وما زلت أفتقدك، لكنني بدأت أتعلم أن الحياة لا تتوقف عند الغياب، حتى لو توقف شيء كبير في داخلي.

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

جيت انام دلوقتي ف لقيتني متضايق جدا، متضايق ليه بقا؟ عشان كلت كتير ف الاكل كابس على نَفَسِي، حسيت بلحظة حزن وكسفة كدة، اننا نبقى متضايقين عشان مش قادرين نتنفس من الاكل وفي ناس تانية مش لاقية اكل يومها، بيصحوا كل يوم وهما مش عارفين هيعرفوا ياكلوا انهاردة ويأكلوا عيالهم ولا لا، احنا تافهين اوي والله كام مرة كان معايا فلوس مش عارف اعمل بيها ايه قمت صرفتها في أي حاجة اشتري بيها دوبامين مؤقت، كنت أقدر افرح بيها حد محتاجها فعلا أقسم بالله احنا بمشاكلنا بالهبل بتاعنا دة كله تافهين اوي بجد قدام مشاكل الناس بجد حقارة والله

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

بحس اني مخنوقة بجد بسبب مليون حاجة هو الحمدلله وكل حاجة بس انا دايما بحس اني لوحدي انا كمان نفسي اخلف اوي انا كل مرة ببقا حامل والحمل مش بيكمل بقيت اتابع مع دكاترة بس انا تعبت من الموضوع دا بجد والموضوع بقا دايما شاغل بالي وكذا مرة جوزي يقولي انا كدا هتجوز تاني ولما اتضايق يقولي بهزر معاكي وانتي بتقفشي لي وكدا بس انا بجد من جوايا زعلانة من حاجات كتير اوي

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

قاعده دلوقتى وباصه للسقف وحاسه انى مهزومه من كل الدنيا بجد انا مش حاسه انى كويسه اطلاقا بصلي ياجماعه الحمدلله وبشتغل وكل حاجه بس مع ذلك انا م كويسه إطلاقا بقااى فتره كبيره كدا حاسه بالانهزام وانى مكسور خاطرى من كل الدنيا موجوعه من كل المواقف اللى عديت بيها وصعبان عليا نفسي انا عارفه انى بتعلم وكلها دورس بس جوايا شي زعلان وبيقولى مكناش نستاهل كل دا💔 م عارفه اصيغ الكلام بس انا م تمام خالص بجد ومش عارفه اشارك دا مع اللى حواليا محدش هيفهمنى كالعاده

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

اليوم التاسع من الفراق تسعة أيام مرّت وما زلت أتعلم كيف أعيش في غيابك. لم يعد الوجع صاخبًا كما كان في البداية لكنه أصبح أهدأ وأكثر عمقًا كشيء استقر في القلب ورفض أن يغادر.أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه إليها أحد في لحظات الصمت وفي الأشياء التي كنت أول من أخبره بها وفي كل مرة يحدث أمر صغير فألتفت بعفوية لأشاركك إياه ثم أتذكر أنك لم تعد هنا.أدركت أن أصعب ما في الفراق ليس الرحيل نفسه بل الاعتياد على أن هناك شخصًا كان يملأ جزءًا من يومك، ثم اختفى وبقي ذلك الجزء فارغًا مهما حاولت أن أشغله بشيء آخر.لا ألومك ولا ألوم نفسي لكنني ألوم ذلك الاشتياق الذي يأتي دون استئذان ويجعلني أعيش لحظات مضت وكأنها تحدث الآن. وما يؤلمني أكثر أنني أعلم أن الطرق بيننا أُغلقت وأن خلف الباب الذي أشتاق لطرقه حياةً جديدة لا مكان لي فيها. ومع ذلك أحاول. أحاول أن أمرّ بهذا اليوم كما مرّ الذي قبله وأن أؤمن أن القلب مهما أثقلته الخسارات سيتعلم يومًا كيف يحملها دون أن ينكسر. اليوم التاسع من الفراق… وما زلت أفتقدك، لكنني أتعلم بصعوبة كيف أكمل الطريق دونك.

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

العشرة مش بتهون على حد ومفيش حد ف الدنيا هيتمنالك الخير او بمعنى أصح انك تكون احسن منه تاني حاجه صحتك دي اغلى حاجه عندك ف حافظ عليها ومتخليش اي حاجه تزعلك او تكسرك طظ ف اي حاجه تالت حاجه متحاولش تصلح علاقتك بحد انت اصلا مش اولوياته عشان ف الاخر هيطلع الشخص دا ميستاهلش

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

مضايقه جدا و فيه حاجات كتيره اوي ف راسي زعلانه لان بقا عندي19 و مكنش ده مستقبلي اللي رسماه طول طفولتي زهقانه من حاجات كتير اويييييييي و لو حد سألني بجد معرفش اقول اي و كله بيختفي... كان نفسي ف حاجات كتير اوي و مازلت و دايما وحيده و محدش فاهمني معنديش مشكله لو وحيده انا عايزه اعمل اللي احبه عايزه أكون انا مش حد تاني.. 😢😢🩷🩷 بجد كلامي عشوائي لان فعلا انا مش عارفه ارتب كل اللي ف دماغي♥♥

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

لما ببقا زعلانه او مدايقه باكل كتير اوي و اكل مش صحي خالص و سكريات شوكولاته وشيبسي و تخنت يمكن ١٠ كيلو ومش بعرف اتحكم ف نفسي خالص وقتها ولا ببقا عارفه اوقف نفسي اني اكل يعني بلاقي نفسي بعمل كدا لوحدي ف ممكن لوحد عنده حل يقول و كمان ازاي اقدر اخس واتحكم ف نفسي

اليوم السادس من الفراق😔💔 وما زلت أستيقظ كل صباح على أملٍ صغير بأن يكون كل ما حدث مجرد حلم عابر. ستة أيام فقط لكنها مرت وكأنها أعوام لأن الوقت بعد الغياب لا يُقاس بالساعات بل بمقدار الفراغ الذي يتركه من نحب في قلوبنا. أحاول أن أعتاد غيابك لكن كل شيء يعيدني إليك. الأماكن التي مررت بها وانا اتحدث معكَ والأغاني التي اعتدنا سماعها وحتى التفاصيل الصغيرة التي لم أكن أنتبه إليها أصبحت تحمل ملامحك. لم أكن أعلم أن الفراق يجعل الأشياء الصامتة تتحدث وأن الذكريات تستطيع أن تؤلم أكثر من الواقع. كنت أظن أن الأيام ستخفف هذا الثقل لكنني اكتشفت أنها تعلمنا فقط كيف نخفيه. ما زال الاشتياق يسكنني وما زال قلبي يفتقد وجودك وكأن جزءًا مني رحل معك ولم يعد. لم أعد أنتظر عودة ولا أبحث عن تفسير لكل ما حدث لكنني ما زلت أدعو أن يأتي يوم أتذكر فيه كل هذا دون أن أشعر بذلك الانكسار الذي يرافقني الآن. اليوم السادس من الفراق وما زلت أتعلم أن بعض النهايات لا تُنسى وأن بعض الأشخاص يرحلون من حياتنا لكنهم يبقون في أعماقنا طويلًا. وربما يكون أصعب ما في الفراق أننا نواصل الحياة من الخارج بينما يظل شيء بداخلنا واقفًا عند لحظة الوداع.

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

سلام عليكم محتاج اخد منكم نصايح انا كنت ف علاقة مع شخص كويس جدا و جوازنا مسألة وقت بس (كنا متفقين انه مع التخرج يعني ) هي كانت مخطوبة قبل كده و فركشت بسبب خلافات مع الطرف التاني (كان بيخونها) بس هو بعتلها مع صاحبتها انه يعني (اما انا او مفيش حد) فضل يبعتلها من اكاونتس فيك يحاول يرجعها و يدي صحباتها فلوس عشان يكلموها ويبعتلها ع أكاونت صراحة قديم كان عندها لما كان تريند و مسحته بس كان اللينك معاه و بعد كده بقى يعمل اكاونتس فيك و يبعت لزمايلنا ف الدفعة و يدخل يسألهم عليها ع انه بنت اكبر مننا و اخوها بيدور ع عروسة و بعدها بفترة بقى بيبعت رسايل ليها يتهمها ف شرفها حرفيا و يتتريق عليها انا طلبت منها تعرف ابوها و نبلغ عنه بس هي قالت هاتكلم ابوه الأول عشان يعني تحسبه على خير و اكيد هايعمل خاطر بس للأسف ده ماحصلش و دلوقتي قام بعت لأهلي و قرايبي رسايل قبيحة مفادها اني ابعد عنها و انها مش كويسة و بتستخبى ورا رداء العفة (وهو لو وافقت ترجعله هايرجعلها الصبح) وأهلي كذبوني و صدقوا الأكاونت الفيك وبقوا ف صفه بجد و دخلوا قالولها تبعد عني و هددوها وانا حاولت امنعهم بس مفيش فايدة و انا متأكد مليون المية انها بريئة من كل اللي اتقال عليها و هحاول اساعدها لحد لما حقها يرجع بس مش هقدر اخليها تعيش ف بيئة زي دي مع حد مش هايقدر يحميها و فشل حتى انه يدافع عنها انا حاسس ببلادة شديدة رغم ان ده مكانش اللي كنت فيه لما اتكلمنا اننا مش هانكمل فضلنا نبكي ٣ ساعات انا وهي و فضلنا نتكلم باحترام لكل حاجه حلوة كانت بيننا لإننا كنا فعلا كويسين مع بعض و ماحدش شاف من التاني وحش قد الحلو اللي شاقه ولا يجي ربعه حتى انا مش عارف اعمل ايه او اعدي الفترة دي ازاي كلمنا ظابط عشان يساعدنا وهنشوف ايه مطلوب الفترة اللي جاية ودلوقتي انا مش عارف اعمل اي حاجه ف الدنيا حتى النوم بنامه تعبان و مفيش أكل او شرب من ساعتها غير قليل القليل قولولي اعمل ايه

الي حبيبي الملاك النائم يوسف بشوفك في كل كلمة حبيب بيهاديها لحبيبته فاكر يا يوسف لما قولتلي ان قلبك عندي؟ لسه عندي ولا بقى تراب من يوم وداعك و انا ودعت الدنيا معاك قلبي عيان بيك يا دكتور يوسف ليه علاج عندك؟ صوت ضحكتك لسه بيتردد في ودني لما بفتكره بحس اني رجعت للحياة عمرك ما غبت يا يوسف تعرف يا يوسف انت احن و ارحم انسان في الوجود حته فى بعادك و حزنك رحيم يا يوسف 'كنت نسيت الكتابة و نسيت كل شئ الا وجهك يا يوسف' (هو مفيش يوسف انا بس متعلقة بشخصية في مسلسل)

نفسيتي زفت من ساعة ما عصافيري طارو هيجرالي حاجة وزعلانة اوي قلبي واجعني ومش تمام وجوايا فراغ كبير اوي تعبني فراقهم طارو من بومين عدو كانهم شهرين عليا حاسة اني نقصت انا مليش صحاب غيرهم تعبت بعدهم💔

يجماعه دلوقتي واحد صاحبي نزل شغل من خمس ايام تقريبا انا فرحتله جدا بصراحه واول يومين كنا بنتقابل بعد ما يخلص نقعد مع بعض ساعتين مثلا ويروح ف جه اختفى اليومين اللي فاتو ببعتلو لو شاف مبيردش عليا وقولت مش مهم نزلت انهارده بتصل بيه في نفس المكان اللي بنتقابل بيه واتصلت بيه اربع مرات رد مره منهم بيقولي مين ف انا استغربت بس قولت عادي المهم قولتله انا كذا بيقولي اه وعايز ايه يعني ف بقوله انت بتكلمني كدا ليه (الشبكه قطعة علشان منطقتة الشبكه هناك وحشه) المهم دلوقتي انا قاعد هناك مدايق منه ومستغربه لانه مبيكلمنيش كدا اصلا

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

ليس كل حزن يُرى، فهناك حزنٌ يستقر في أعماق القلب حتى يُرهقه. والخذلان ليس مجرد رحيل شخص، بل أن تمنح من صدقك واهتمامك ما استطعت، ثم تجد نفسك في النهاية وحيدًا تحمل ثقل كل ما حدث. أما القهر، فهو أن تمتلئ الكلمات في صدرك ولا تجد القدرة على البوح بها، وأن تبتسم للآخرين بينما ينهار شيء في داخلك بصمت. ما أقسى أن تستيقظ كل يوم محاولًا أن تبدو بخير، بينما روحك مثقلة بما لا يُحكى. وما أصعب أن يتركك الحزن تتساءل مرارًا: هل كنت قليلًا؟ أم أن كل ما قدمته لم يكن كافيًا؟ ثم تكتشف أن بعض الأسئلة لا تجد لها جوابًا، وأن بعض الجراح لا يراها إلا من يحملها. ورغم ذلك، يبقى القلب صابرًا، يحمل ألمه في صمت، ويأمل أن يأتي يوم يخف فيه هذا الثقل الذي طال بقاؤه.

هو ليه كل م ابقي عايزة حاجة وأفضل ادعي بيها تبعد عني أو الطريق ليها يبقي صعب لا وكمان اشوفها مع غيري بمنتهي السهولة انا عارفة أن ممكن يكون ربنا بيختبرني بس انا عايزة احس اني وصلت أو معايا حاجة نفسي فيها ولو لمرة واحدة بس...!

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

النهاردة عيد ميلادي وكالعادة لوحدي فكرت انزل وأخرج بس لقيت أن مش هبقي مبسوطة وللاسف محدش افتكر من اهلي ولا حتى قالولي كل سنه وانتي طيبه ويمكن ده الا مزعلني اكتر أن محدش اهتم يعرف ولا افتكر ولا كاني عايشة معاهم أو واحدة منهم وكمان معنديش صحاب اخرج معاهم فكرة أن محدش مهتم بوجودك أو انك عايش اصلا ده تزعل والا مزعلني بجد أن بشحت الاهتمام والحنية من برا وبردو مش لاقية عندي إحساس أن هعيش لوحدي وهموت لوحدي بردو

ابويا كان لسه قاعد ينصحني بالصلاه وكدا ومايعرفش ان انا ماعدتش مسلم اصلا، كلامه وكلام اي حد بينصحني في الدين والصلاه وكدا بيبنلي قد ايه هو مبرمج علي شئ معين وحافظ الكلام وقد ايه هو مانع التفكير خالص في المواضيع الي قد لا تبدو مقنعه ليه واجاباته بتكون حكمه ربنا و الله اعلم وكلام من دا، دا بعيدا عن هو في النهايه غلط ولا صح مش دي الفكره، بس علي اي حال الواحد حزين علي حاله لأن الواحد كدا الحياه بالنسباله سودا اوي

عصافيري حبايبي جوز البادجي الي عندي صحابي واهلي وعيالي رجعت من الشغل لاقيت ماما حطتهم في البلكونة وطارو من فتحة في القفص مع اني منبهة عليها مية مرة متطلعهمش وتسيبهم لازم تكون جمبهم انا حزينة عليهم هجيب غيرهم لان صحبة الطيور وتربيتهم بقت جزء من يومي وحاليا قاعدة في المستشفى مستنية اختي تطلع من عملية البواسير والمفروض في فرح بالليل في المسجد لازم اروحه والمفروض دا يوم الأجازة الوحيد في الاسبوع

عيييت بزاااااااااااااف والله كنحس براسي بحدي حتى شي واحد محنين فيا ولا كيهتم بيا عمرني فرحت في حياتي بغيت غير نفرح ا نحس براسي مهمة عند شي واحد راني عيت ا كنحس براسي انحماق 💔💔💔❤️‍🩹❤️‍🩹 الله يكون معايا

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

جاتلي فتره حقيقي كنت قرفان من كل حاجه في حياتي ومخنوق اوي ، لا طايق ظروفي ولا طايق تعليمي ولا طايق اي حاجه ، كنت حاسس اني عايش حياه بجد انا مش عايز اي تفصيله فيها فكتبت دول وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. وبعدها استمر الحزن والحزن وكتبت دي كنوع من اني هعتزل العالم سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ وبعدها بقا فوقت الحمدلله وادركت اني كنت مكبر المواضيع شوية (هي كدا كدا كبيره) بس لو فضلت كدا مش هتحرك وهبقا عايش حياه مش عاجباني وزعلان ف قولت طب ما ابسط نفسي وخلاص لحد ما اصلح كل حاجه وكتبت دي وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ف احب احييني حقيقي على كلامي الجميل وربنا يبارك فيا

انا فقدت الامل حياتي مستحيل تتغير حياتي خبايا من 2020لحد2026ويمكن كانت في قت الكرونه كانت حياة هاديه ومستقره كان فيها خناقات بس كانت بتعدي بس حياتي كانت حلو لحد 2025 حياتي اتشقلبت وفقت الامل أن هيا تتغير

بقالي ساعة بعيط ومش عارفة أهدي ولا حتى أعرف أوصف اللي جوايا. الوجع لما ييجي من الأب بيكون مختلف لأنك طول عمرك مستني منه الأمان والحنية والسند لكن تلاقي مكانهم قهر وحزن وخذلان. تعبت من إني كل مرة أقول يمكن المرة دي تبقى مختلفة ويمكن المرة دي يحس بيا لكن كل مرة برجع مكسورة أكتر. أصعب حاجة إنك تكتشف إن الشخص اللي كان المفروض يهون عليك هو نفسه سبب دموعك. أنا مش بزعل عشان موقف واحد أنا بزعل على سنين من الاحتياج وعلى كلام اتقال وسكوت وجع أكتر وعلى إحساس إن قلبي كل مرة بيحاول يتمسك بأمل صغير وبيرجع مكسور. بقالي ساعة بعيط ومش مستنية حد يصلح اللي اتكسر جوايا أنا بس كان نفسي مرة واحدة أحس إن ليا أب يحتوي وجعي بدل ما يكون هو سببه. :::

كل فتره والتانيه كدا بقعد شهر كدا ولا حاجه واقوم قاطع قهوه حبه عشان كترها عليا بيضر ومفعولها بينعدم ف كتبت دي (وكانت اول حاجه اكتبها ف حياتي) اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. وبعدين فوقت انه انت اهبل ولا ايه دي القهوه دي اللي شايلاك دي اللي بتستحملك دي الصديق اللي بيهون عليك ايامك لحد ما تتجوز ان شاء الله و بتشيلك ف حزنك ومذاكرتك وقرفك ف ك اعتذار لها كتبت دي قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. وشكرا لحسن استماعكم

النهارده حصل معايا موقف يبان بسيط لكن اثر فيا اوي كنت في السوبر ماركت لقيت بنت مع والدها بنت صغيره يعني وبيشتري ليها حاجات هي البنت خافت من حاجه لقيتها بسرعه حضنت باباها وفضلت حاضناه لحد ما حاسب عرفت انها حست بالامان لما عملت كدا انا مش قادره اقول غير اني فعلا حسيت اني صعبانه علي نفسي صعبانه علي نفسي اوي انا كمان الفتره دي مش احسن حاجه خالص مبقتش احس باي شعور ونفسي اعيط مش قادره وبدل العياط اوقات يجي نوبات هلع المشكله اني بقيت اتمني انها تيجي بجد وببقي عايزه كدا جدا علشان اخلص الضغط الي جوايا حاسه ان في ضغط جوايا كبير اوي مش عارفه صدمات طفوله ولا كبت ولا حزن ولا ايه بالظبط حاجات كتير اوي حصلت مش عارفه اعمل ايه انا تايهه اوي احساس انك عايز تعيط ومش قادر صعب اوي يارب محدش يحس بيه انا نفسي اطور من نفسي اوي عايزه اغير كل حاجه اعمل glow up زي ما بيقولو نفسي معتمدش علي حد علي نفسي وبس

هي ليه الحياة معقدة وغامضة ومش مفهومه للدرجة دي؟ وليه كل احساس جميل بنحس بيه مش بيكمل حتى لو كان حقيقي وصادق؟ وليه بنعيش ونموت منبقاش فاهمين حاجات كتير ومش حاسين بحاجات جميلة اكتر؟ حتى السعادة يوم ويوم حتى المحبة خد وهات 💔

في فترة عشت فقدان الام و الاب (عندما فقدت ابي و امي ايضا ماكانت موجودة) و لحد الآن مازالت فيا الصدمة و ماقدرت نتجاوزها هي صح نضحك العب و ادرس عادي بس في نفسيتي كل ليل ابكي لما اتفكر تلك الفترة اصعب فترة فاتت عليا و يا ريت تنمحى من ذاكرتي و الله ماعرفت اذا الوقت ينسي ولا راح ابقى طول حياتي هيك

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

محاولة تجربة حاجه جديده عليا انا شخص بحب اقرأ روايات بس مبحبش اكتشف يعني مش ادور بنفسي لا انت مثلا عجبتك روايه ف بترشحهالي ف بقرأها وكدا المهم قررت اني اغير وألف اول روايه في حياتي و ممكن بعد أذنكم تكتبولي ملاحظات وكدا (الروايه بتبدأ ب البطل حامد عنده 19 سنه حامد بيمر حاليا بفترة اكتئاب بسبب موت جده وفي يوم قررت العيله تسافر لكن حامد محبش يسافر ومحدش اجبره علشان هما عارفين انه متاثر بموت جده ف بعد ما العيله سافرت حامد فضل قاعد بيفتكر ذكرياته مع جده ف افتكر وهو عنده 10 سنين لما راح لجده بعد ما العيال اتنمره عليه ان جده قاله بطل جبن وخوف يا حامد واضرب العيال دي ولو مقدرش علي حاجه زي دي يبقى النبؤه مش هتتحقق انه لما يتغلب علي خوفه هيرجع سلالة العيله من جديد وهتعرف دا لما تكون جاهز عند مقبرة جدك إبراهيم ف حامد لما افتكر الموضوع دا فضوله غلبه وقرر يروح ويشوف ف وصل للمقبره ف لقاها مقابر عادي بس قعد يفكر هيكون جاهز لأيه ف قرر يغامر لتاني مره وينزل تحت لما نزل وقبل ما يفتح كشاف الموبيل لقي ان في حاجه خربشته ف فتح النور ملقاش غير ضل لكائن عامل زي القط والغريب ان الدم اللي طلع من ايده لونه اسود ف هو طبعا استغرب بس لقى مكان ايد علي الحيطه خاف بس بعد تفكير قليل قال انه مينفعش يبقا بالجبن والخوف دا وحط ايده في مكان الرمز بتاع الايد دا وفجأه لقى المكان بتاع الرمز بينور ابيض وبعدها اتفتحت بوابه من الحيطه ولما دخل جواها لقي الباب اتقفل ورجع حيطه تاني ف اتخض بس حاول يطمن نفسه وراح نحيت الكتاب بس ملقاش عنوان ف مهتمش وفتح الكتاب لقى في المقدمه كلام من جده بيقوله يا حامد لو انت فتحت الكتاب دا كدا هعرف انك بقيت راجل يعتمد عليك واتغلبت علي خوفك الكتاب دا عباره عن تاريخ عيلتنا وهتعرف منه حاجات مهمه ف حامد بما انه فضولي بطابعه ف بدأ في القرأه لقي الكتاب بيبدأ بتعريف عن عيلته احنا عيلة القط ظلال الفرعون والفرعون الاول (رع) عينا حراس العيله الملكيه في السر ودا سر بيتوارثه احفادنا جيل بعد جيل وفي كل جيل في فرعون واحد وتلات حراس وواجب الحراس يلاقو الفرعون بعد تهجين العيله الملكيه بالعامه وحمايته تحت اي تمن و بعدين لقى حاجه غريبه وهي (صفات الحراس) لون دمهم اسود عندهم بنيه جسديه قويه بتستيقظ اول ما بيصحي مهارته وعلشان الحارس يصحى مهارته لازم يدمج دمه بحجر احمر ميال للون الياقوت موجود مع رئيس العيله بس (وطبعا بما انهم تلات حراس يبقى تلات احجره) ف في الصفحه اللي بعدها لقى ورقه صغيره محطوطه وسط الصفح فتحها لقها رساله من جده انا عارف انك واحد من الحراس ف علشان كدا سيبتلك حجر ليك ف صندوق في زاوية الازضه دي ف حامد لقي فعلا صندوق عليه طبقة جلد حيوان فتحه لقي حجر حط عليه نقطه من دمه وبعدين....(عارف انهى حركه وحشه بس والله لسه مفكرتش في قدرات ولا حتي عنوان للروايه اللي اخترعتها في ساعه دي بس ممكن تقترحو عليا لو حابيت)

انا مش عارفه ليه الناس بتشوفني غلبانه وان شخصيه سهله وضعيفه علشان طول الوقت ساكته مش بتكلم كتير طب انا ذنبي ايه اني كدا ذنبي ايه ان مش بعرف اجيب حقي نفسي اتغير وابقي مسيطره بس مش عارفة ازاي 🙂💔

والله العظيم لا اعلم ماذا حل بي اريد طريقة للسفر عبر الزمن لاعود كما السابق ففي وقت مضى لم اكن هذه الفتاة سريعة الغضب و لم اكن اعرف معنى الاكتئاب ولكن الان مر علي زمن كبير لم افرح من قلبي الحمد لله كلش شئ متوفر ولكنني اعاني بدون اي شئ بكاء متواصل من دون ان اعرف السبب و غضب على اتفه الاسباب لقد تعبت من هذه الشخصية الجديدة اريد العودة الى نفسي القديمة💔

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

انا بقيت شخص بائس بهرب من مشاكلي بالهزار والضحك اي حد يشوفني يفتكر اني كويس ومتصالح مع وضعي بس الحقيقة غير كده جوايا غل ونار انتقام نقسها تأذي الناس اللي اذتني فحياتي بقي بجيلي افكار اني بنتقم من الناس دي وببقي مبسووط من جوايا بكده وببقي نفسي يبقي حقيقي

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

And finally everything is done حرفيا كل شيء انتهى خلاص والمرة دي غير كل مرة بفضل اقول فيه امل هو اي نعم لسة ما زال في قلبي امل بس خلاص مفيش مجال خرجت من الجروب الي كان كله اختلاط ومش هكلم حد فيه تاني وهو عقل بعد ما نصحته وقلتله ميعملش كده وتقريبا انا مش فارقة معاه اساسا ومش هيكلمني لان بكل بساطة مش هيلاقي مناسبة اساسا اذا فكله انتهى من جوايا للاسف مفيش حاجه انتهت انما زادت ولكن انا قررت ان اي مشاعر هكتبها في ورقة لحد ما يخلصوا والوقت هينسيني والي نفسه طويل المفروض هو الي بيكسب بس المرة دي انا قررت اموت مخنوقه عادي

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم