بكتب الكلام ده وأنا في قمة الإنهاك، مش عارف ألملم شتات نفسي ولا عارف أبدأ منين.. عندي 18 سنة، بس حاسس كأني شايل هموم سنين طويلة من الصراعات. بقالي فترة طويلة بلبس قناع الشخص القوي، اللي بيضحك وبيقول 'أنا زي الفل' عشان محدش يسأل، والحقيقة إني من جوه مهدود ومكسور. ​أصعب حاجة في دنيتي هي فقدان أمي.. غيابها سايب في قلبي فراغ مش عارف أملأه، رحيلها كسر جوايا حاجة مابتتصلحش، ومن بعدها وأنا تايه. الإدمان كان بالنسبة لي وسيلة هروب.. وسيلة عشان أخدر وجع الفقد اللي سايب فجوة في قلبي، وكنت بحاول أدور على 'أمان' أو 'حب' في علاقات غلط، بس كل مرة كنت بخرج منها مستنزف أكتر، وفاقد لنفسي أكتر. ​أنا مش بكتب عشان أشتكي، أنا بكتب لأني خلاص، بجد مش طايق الوحدة.. حاسس إني شبح في حياة الناس، موجود بس مش متشاف. تعبت من التمثيل، وتعبت من الطريق الطويل الضبابي اللي ماشي فيه لوحدي. ​أنا محتاج بجد.. محتاج حد حقيقي، حد صادق يجي، ياخدني في حضنه ويقولي بكل ثبات: 'أنا شايف تعبك، وحاسس بيك، وأنا جنبك.. متخافش، أنت كفاية'. نفسي أحس إني ليا قيمة، وإني مستحق للحب والأمان، من غير ما أضطر أمثل القوة. ​كتبت الكلام ده لأن صمتي بقى بيقتلني، ومحتاج حد يسمعني، حد يمد لي إيد المساعدة بكلمة طيبة.. أنا مستنزف، والحمل بقى أتقل بكتير من طاقتي، وكل اللي بتمناه ألاقي باب يوصلني لقلب حقيقي يطبطب على روحي ويخليني أقدر أكمل