وحدة

حد بيحس ان الوحدة بتخليك تلجأ لحاجات ملهاش لزمة وتخليك تفكر كتير اوي في ناس انت مش في بالهم ولا على دماغهم وحتى كمان لو انت مش فاضي وراك حاجات تتعمل انت مش قادر تعملها ولا تبدا فيها اكيد مش لوحدي اللي جايب لوحدي كدا

كله بيتكلم عن الوحده و قد ايه هو احساس صعب طب حسيتوا قبل كدا ب الوحده وانتو معاكم ناس يعني عندي صحاب عندي زمايل في ناس عارفه انها بتحبني عندي شغل و دراسه عندي تمرين كل دا و لسه حاسه بفراغ لسه حاسه اني لوحدي مفيش حد ولا حاجة عرفت تملى الفراغ دا ديما في حاجة ناقصة مش عارفه ايه هي ديما في حاجة انا لسه محتجاها

جماعه أنا عايزه ألبس نقاب بس مش عارفه هقدر ألتزم بيه أو لا أنا هلبسه عشان مش عايزه أتعامل مع ناس و لا حد يعرفني ك شكل يعني كإني مختفيه و برضو عايزه اقرب من ربنا و مش عارفه ازاي أو أعمل اي و حد يعرف حل للخنقه او الحزن اللي بييجي لو بس الموبايل فصل او فكرت بس ف نفسي شويه او حياتي بحس ان انا مضايقه

طبعا ده جزء من الي جوايا انا محتاج حد اتكلم معاه يسمعني ويفهمني بجد مش محتاج كلام مكسن لا عايز حد يفهمني الرجاله كلهم علي دماغي بس طبيعي مفيش راجل هيعرف يراضي راجل ومش معني كده اني داخل اشقط ولا الكلام ده يعلم ربنا انا عايز اي ومحتاج اي فا لو في وحده بنت حلال حبه تساعدني يكون كتر الف خيرها والله . . . بص مهما عملت هتفضل وحش برضو لاني محدش هيحب يشوفك كامل وانك احسن منه لازم يخبي نقصه فيك هتلاقيه وقفلك علي الكلمه علي الحركه علي بصه علي موقف علي اي حاجه المهم يطلعك وحش وغير كل ده اتفرج علي الهزار بقا الي بيبان فيه الغل والحقد بمعني الكلمه زي ما الكتاب بيقول هتكون انت علي نياتك وتعامل بحسن نيه وعلي طبعتك فا بيستغل ده بيستغل انك طيب ومش بتحب حد يزعل منك فا بتسكت بيفتكر اني ده ضعف منك بس لاسف بيكون خوف انك تخسره وهو مش فاهم ده المخلص انت ملكش غير نفسك ورجلك الي هشيلك ودراعك يجبلك رزقك واسند ظهرك وسيب ربنا يرتب امورك وحياتك صح....

محتاج ابعد واخد مساحتي الشخصية ةفكىة ده خيحصل لم دخلة ورشه كلهFunولعب وتعلم باسلوب مسلي بس مكنتذ عارف اندمج وحسيت اني نرد في العادة بضحك اي حد يقف معايا لكن معرفتش اتجمع ولا اقول حاجة صوتي واطي علي طول بجد بقيت مء فاهم هل انا انطوائ ولا بحب الناس محتاج كلام كتير قبل ما كل ينتهي

قرففففففف بقالي نص ساعة بسجل فويس وفي الاخر يقول لي نيتورك ايرور، الحمد لله عادي دي إشارة اني ماخدش رأي حد عشان محدش هيفيدني كالعادة، وعادي اللي يحصل يحصل انا اصلا عايز انام كدة كدة مش فارقة

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

جماعة كنت بفكر اخد سكن جنب الكلية بالظبط أنا داخلة تالتة زراعة و المسافة بيني وبينها ساعة بس طريقها مش أحسن حاجة ف برجع مهدودة و مش بعرف اذاكر في نفس اليوم و بخرج من البيت ٨ برجع ٥ أو ٤ و اليوم بيضيع ف فكرت اخد سكن عشان اركز في الدراسة شوية لأن مستوايا مش كويس و سألت واحدة على سكن جنب الكلية و دي تفاصيله ف شايفين اي ؟ كلمت واحدة على السكن حاسة الدنيا لذيذة موت بس ممنوع مروحة و مكوة عشان الكهربا الترم ب ٢٥٠٠ تقريبا هو سكن خارجي تبع واحدة بس برج كبير جنب الكلية علطول الدور فيه كذا شقة و الشقة فيها كذا اوضة بس على حسب العدد ممكن الشقة يبقى فيها ٤ أو ٥ مثلا كل واحدة ليها سرير و ضرفة دولاب، انا مشكلتي حوار المروحة البنت قالتلي خدي اوضة تكون كويسة من ناحية الهوا و بردو حوار المكوة أنا مبعرفش انزل و النقاب أو الخمار مش مكويين و كمان قالتلي مفيش سخان تقريبا مركزتش في الحتة دي ف مش عارفة هعمل اي فيهم هي كل شقة فيها تلاجتين و فريزر و بوتجازين بأنبوبة فلوسها من البنات مع بعض و الاكل خاص بيكي بردو و النت مش فاكرة الست بتشحنه ولا البنت بس هو واي فاي و كل واحدة ليها شبكة لوحدها مش فاهمة ازاي لكن الكهربا و الماية على الست ف مش عارفة هل عيوبه تتعوض مثلا او تتحل ولا اي أنا أول مرة اخد سكن ف عايزة مكان يكون كويس من ناحية مسافة للكلية و يكون فيه ناس كتير عشان مكونش لوحدي أو حتى يكون معايا بنات من الكلية و يبقى اهلي متطمنين عليا

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

سلام عليكم يا جماعه 🤍 هو ممكن بس لو تعرفوا اي حد عنده اكتئاب تقفوا جنبه لو عزيز عليكم تحسسوه انه لو احتاج في اي وقت اي حاجة هيلاقيكم معاه وجنبه خليكم بس مصدر أمان ليه لو بتحبوه بجد عشان والله بتفرق ويمكن في يوم تبقى سبب في انقاذه من موت محقق الاكتئاب ده لعنة بجد ومحدش فاهمه ولا بيحس بيه غير اللي عايشه وقاعد فيه سنين ولو مش قادر تعمله حاجة ادعيله دايما وده أقل حاجة ممكن تعملهاله افتكره برسالة بأي حاجة ممكن تطمنه ولو للحظة هتفرق حتى لو مش حاسس وادعولي أنا كمان

نفسي يكون عندي بنت نكلم و نحكي لبعض اسرار بعض من غير خوف حد يحكم علي التاني او ان حايتها عامه تحكيلي ماشيه ازاي مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد الاقي البنت اللي ترتاخلي و انا عامه رغاي بحب احكي كتير مع شخص عنده نفس الشغف في الحكي و الرغي

قاعدة افكر كثير الفترة اللي فاتت و عم حس انو احتاج شخص يكون بجنبي مش عشان احكيلو حياتي او اشكيلو همي او افضفضلو او ادخل معاه في علاقة محرمة احتاج شخص شغلنا الوحيد اننا نشجع بعض بالمذكرة بالصلاة بالذكر و كمان من فترة لفترة نعطي بعض معلومات تفيدنا و توسع عقولنا رح يكون كثير حلو لو عرفت واحد بيحب قراءة الكتب بينصحني بكتاب مفيد او اي حاجة و رح يكون شي جميل جدا ان اعرف بنت بتهتم بهيك امور رح يسعدني جدا تكون لي صديقة زيها

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

تيجي من الشغل تفضل تقلب في الاب وكل واحد شويه المشكله أن الواحد ماعدش عنده طاقه حتي يفتح كلام مع حد جديد زمان الفون مش كان بيبطل رن لما رينا هدانا بقينا وحيدين بنحس بالوحده والملل طب نرجع للماضي طب نسلي نفسنا زي زمان بجد زهق

ولله ي جدعان اكتشف متأخر ان الوحده احسن من الزحمه يعني ديما كنت خايف من الوحده وكنت ممكن اجي علي نفسي علشان و مشاكل و حورات لاكان بقا عندي قدره علي ان عيش لوحدي اكل لوحدي اخرج لوحدي بقيت ساكت مفيش حاجه بتخليني زعلان ولا مبسوط مش بحب ولا بكره يعني وممكن انا هنا علشان محسش بي الوحده لاكان عادي ممكن امسح البرنامج واكتفي بنفسي

‏”ستمضي بالكثير من خيبات الأمل قبل أن تلقنك الحياة درسها الأهم وهو أن الحب ومهما بدا رائعًا وجذابًا في البداية الا أنه شيء لا يمكنك الاتكاء عليه، انه يعرجُ بك نحو السماء السابعة وعندما يُدرك بأن سقوطك سيكون قاتلا.. يُفلتك!“

بصراحة... عمري ما كنت متخيل إني هكتب الكلام ده. طول عمري كنت فاكر إن طلب المساعدة ضعف، وإن الاحتياج لحد يسمعني أو يطبطب عليا حاجة المفروض أخجل منها. كل ما أتعب أقول لنفسي: "اسكت... استحمل... أنت راجل... اعتمد على نفسك... متشتكيش." وكنت مقتنع إن دي قوة، لحد ما اكتشفت إن اللي كنت بسميه قوة، كان في الحقيقة بيكسرني واحدة واحدة. أنا طول عمري بكتم. لو زعلان بسكت، ولو موجوع أقول: الحمد لله، ولو محتاج حد أقنع نفسي إن محدش هيهتم، وإنه مينفعش أتقل على حد. ومع الوقت، بقيت مش عارف أفرق بين الصبر الحقيقي، وبين إني بهلك نفسي في صمت. من كام يوم قعدت أبص حواليا، واستوعبت حاجة وجعتني جدًا... إن حياتي شبه فاضية. مفيش حد يرن يسألني أنا عامل إيه، مفيش حد يفتقدني لو اختفيت كام يوم، حتى أونلاين. يمكن ناس كتير تعرف اسمي، لكن قليل جدًا اللي يعرف أنا شايل إيه جوايا. وساعتها سألت نفسي: هل لازم الإنسان ينهار عشان الناس تحس بيه؟ وهل لازم أوصل لأسوأ نسخة مني عشان ألاقي حد يقف جنبي؟ ولا أنا السبب... لأني طول الوقت كنت بقول: "أنا بخير"، وأنا في الحقيقة مكنتش بخير؟ يمكن أصعب حاجة في حياتي إني فقدت أمي وأنا صغير. كنت فاكر إن السنين هتخليني أنسى، لكنها علمتني أخبي وجعي. بقيت كل يوم أقول للناس إني كويس، بينما من جوايا طفل لسه بيدور على الحنية اللي اتحرم منها بدري. وفي ليالي كتير، قبل ما أنام، بلاقي نفسي بتخيل لو أمي كانت موجودة... كانت هتحضني؟ كانت هتمسح على رأسي؟ كانت هتقولي: "متخافش يا حبيبي... أنا جنبك." وبعدها أرجع للواقع، وأفتكر إنها مش موجودة، فأحس بفراغ كبير أوي... فراغ مش بعرف أوصفه. يمكن عشان كده بقيت بدور على الاهتمام والحنية في أماكن غلط، واتعلقت بناس لمجرد إنهم عاملوني بلطف. ودخلت في إدمانات استنزفتني، وعلاقات زودت إحساسي بالوحدة بدل ما تخففه. كنت فاكر إني بدور على حب، لكن الحقيقة إني كنت بدور على إحساس افتقدته من وأنا طفل. والغريب... إني كنت كل مرة أقول لنفسي: "أنت مش محتاج حد." لكن الحقيقة إني كنت محتاج، ولسه محتاج. ومش عيب إني أقول كده. الإنسان مهما كبر، يفضل محتاج كلمة تطمنه، أو حد يسمعه، أو قلب يحتويه. الاحتياج للحنية مش ضعف... الضعف الحقيقي إن الواحد يفضل يتألم في صمت وهو مقتنع إن محدش لازم يعرف. أنا مش بكتب الكلام ده عشان حد يشفق عليا، ولا عشان ألفت انتباه حد. أنا بكتبه لأن دي يمكن أول مرة أكون صادق مع نفسي بالشكل ده. لأول مرة أعترف إني تعبت، وإن فيه أيام ببقى نفسي حد يقولي: "أنا شايف إنك بتحاول... وربنا هيهونها عليك... متستسلمش." يمكن كلمة بسيطة، لكنها بالنسبة لحد تعبان من جواه، تفرق أكتر مما الناس تتخيل. يمكن لسه قدامي طريق طويل، ويمكن هقع وأقوم تاني، لكن تعبت من التظاهر إني قوي طول الوقت. وتعبت من إني أكون دايمًا الشخص اللي يهون على الناس، بينما محدش يعرف إني أنا كمان محتاج حد يهون عليا. الحمد لله على كل حال، ولسه عندي يقين إن ربنا هيجبر قلبي في الوقت اللي يختاره، وهيعوضني عن كل لحظة حسيت فيها إني لوحدي. وكل اللي بطلبه منكم... لو عديتوا على كلامي، ادعولي، أو اكتبولي كلمة طيبة. يمكن كلمة منكم تكون سبب إن قلبي يهدأ شوية، أو إني أقوم وأكمل مرة تانية. ولو فيه حاجة أتمنى كل واحد يفتكرها بعد ما يخلص قراءة الرسالة دي، فهي إن فيه ناس شكلها من بره طبيعي جدًا، لكنها كل يوم بتحارب معارك محدش شايفها. يمكن كلمة حنينة، أو اهتمام بسيط، أو دعوة صادقة... تكون سبب في إنقاذ قلب كان خلاص هيستسلم. ربنا يجبر قلوبنا جميعًا، ويعوض كل إنسان فقد حنانًا أو سندًا أو أمانًا... ويكتب لنا جميعًا أيامًا أخف من اللي عشناها. 🤍

هو لي كل ما احب اتعرف علي حد يكون صديق يطلع فيه حاجه يا تطلع ست كبيره وجوزها يفكرني بعاكس أو تعمل بلوك يا تطلع صغيره يا يفكر اني من المانيا مش فاهم لي مش بعرف صاحب عاديين بجد حوار مستفز جدا بقيت ازهق جدا

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

بقيت بخاف احب حد او اتعلق بحد، بحس اني مبقتش عارفة احس بحاجة اصلا مشاعري دايما متلغبطة وانا دايما متلغبطة بثق ف الناس بصعوبة اوي ودايما عندي تراست ايشوز مبوظة عليا كل لحظة حلوة وبحس ان دايما في حاجة مش حقيقية واكيد مشاعر الناس ناحيتي مش حقيقية اوقات بحس اني مستحقش اعيش ده او ان الحاجات ديه مش ليا

باركولى يا جماعة حصل مشاكل جامدة عندنا ف البيت ف بابا و ماما جابوا الغلط على بعض و بعدين جابوا عليا أنا و اختى ف اختى جابت الغلط عليا و طلعت أنا المشكلة و اوحش حد ف الدنيا 😂😂🤭 يعنى أنا مشكلة بيت من ٧ أشخاص و كلهم حلوين طبعا يعنى أنا لو مت هيرتاحوا و الدنيا هتبقى جميلة 😂😂😂😂

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

ابدكن ياها من الأخر ؟ الأخر الأخر ؟ من الأخر انا محتاجة حدا حنون كتير ينتبه لأدق تفاصيل حياتي محتاحة حدا حنون كتير بحياتي مابعرف لاقولي حل بسرعة عم موت من كتر جفاف الحنية بحباتي وكل ما صار موقف كتير تفاه حدا هيك حن عليا بكي

بدكن ياها من الأخر ؟ الأخر الأخر ؟ من الأخر انا محتاجة حدا حنون كتير ينتبه لأدق تفاصيل حياتي محتاحة حدا حنون كتير بحياتي مابعرف لاقولي حل بسرعة عم موت من كتر جفاف الحنية بحباتي وكل ما صار موقف كتير تفاه حدا هيك حن عليا ببكي

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

لي محدش اكلم عن الاشتياق " الاشتياق لمواقف كانت مع حد مبقاش معاك لكلام متعود تسمعو وفجاه مبقتش تسمعو مشاعر قريبه جداا وبتوجع عشان هي حاجه غايبه سواء كان الاشتياق دا لحبيب صاحب حد من اهلك بعيد عنك وكل منفكر اكتر نشتاق اكتر ونسأل هما بيشتاقو زينا كدة ولا احنا بس الي عايزة اقولو ان تخطي الشخص اسهل بكتير من تخطي المواقف الي بنا وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم فالعكننه الي انا فيها دي بسببهم فعرز الحر دا لا يكسبو ولا يربحو

يادوب صاحب او اتنين طلعت بيهم من الدنيا و كل واحد فينا الحياة ساحلاه ف حياته بنسال علي بعض بالعافيه علشان نحافظ علي صداقه بقالها سنين صعبان عليا عمري بيضيع ف دوامة الدنيا و فجاه هكتشف انه خلاص الوقت خلص

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

ازيكم ياافواكه اخواتي واصحابي والناس الي بحبهم منغير ما اعرفهم ولا يعرفوني بحبكم يااخواتي اقسم بالله هل بقا حد جرب يعمل حاجه غير مألوفه او مرفوضه من الناس والمجتمع وحس بلذت المغامره ولا كلكلم ميح ولا اي الدنيا معاكم 🤦🏼‍♂️

صباح أو مساء الخير علي الجميع كنت حابب اتناقش في حاجه كده بفكر فيها شويه هو أن كل لما اجي افكر اني هعمل ايه في خطوة الجواز الاقي حاجات كتير بتقولي مش هيحصل زي موضوع القايمه ده بقا مرعب اوي بالنسبالي لان سعات كده وانا قاعد بباقي فيديو طلعلي فجاه بيتكلم عن مشكله حصلت بسبب القايمه و عريس مضى علي نفسه حاجات كتير عشان الحب انا مش عاوز أبقا كده مش عاوز في يوم من الايام ابيع اللي حيلتي عشان خاطر ورقه و كمان تاني حاجه انا محدش بيحبني ولا حد حابب اني اكون في حياته أو نعمل ذكرايات سوا فا يعتبر كده مقفله و كده مقفله

بخاف من الوحده عشان جربتها كتير ومعناها انك متلاقيش حد جنبك في الحلو قبل الوحش محدش يفرحلك بحاجه محدش يكون جنبك في حياتك وشايفك عايش ازاي او يشاركك فيها مبتلاقيش حد تكلمه ووتتبسط معاه او تفضفضله او حد يحضنك ويحسسك انك محبوب وموجود الوحده مش شرط تكون بصورتها النمطيه ان يكون مفيش حد حواليك بس ممكن وسط ناس كتير تحس بردو ان مفيش شخص منهم معاك او حاسس بالانتماء ليه ، هو مش خوف من الوحده علي قد ما هو احتياج ان يكون فيه حد بترجعله وحد موجود عشانك .

قطعت انا وشخص عزيز عليا علاقتنا كانت من سنين طويله من واحنا صغيرين وكانت حلوه وعدتني من اوقات كتيره صعبه عليا وبكل بساطه انتهت لاسباب كتير هي مكانتش علاقه ورديه وياما اتأذيت منها بردو بس فكره انه كان ممكن استحمل الاذيه دي واكمل وفعلا كملت فيها بس في الاخر اتخلي عني في النهايه عشان مصلحته بس بحاول اموف اون تاني حاجه مضايقاني اني مش لاقيه ولا عارفه اشتغل او اعتمد واصرف علي نفسي خصوصا اني اتربيت في بيئه مهدده فيها ٢٤ ساعه اني مش هلاقي اي حاجه بكره وقضيت ايام كتيره من غير ابسط اساسيات العيشه والحياه ، الضغط كتير اوي عليا من سن صغير وتعبت جدا ونفسيا ومش عارفه اتصرف ومحدش جنبي في اي حاجه

بحس دايما بالوحدة حتى لو حواليا ناس.. مثلا صحابي كلهم في جروبات مع بعض محدش مدخلني فيها ولما طلبت واحد قالي مش هينفع في حاجات خاصة بينا ممكن اعمل جروب جديد وادخلك فيه حسيت اني ضيف تقيل رفضت لما بقعد بحس اني كمالة عدد بفضل قاعد وهما مش مركزين معايا وأوقات بيروحو من غيري بالإضافة إلى اني مليش خالص دائرة محددة يعني هما في جروبات وخروجات مع بعض أنا كل فترة بخرج مع حد شكل وللاسف بحس اني زي مقولت كمالة عدد هل ده طبيعي؟ لأني بحس اني معرفهمش حتى وهما معايا بحس اني مليش صحاب حتى لو خارج مع صحابي فاهمين؟ وحتى ليا واحد بيعاملني بمزاجه بيقاطعني ويرجع وقت مهو عايز يقاطع يرجع اعزمو ويعزمني بعدها يقطع على اي سبب معرفش انا لية كده وحرفيا بلاقي اي شلة في جروبات الا انا

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

محتاج اسال سؤال دلوقتى هو انا لوحدى اللى حاسس ان التعامل مع البشر صعب و مبقتش فاهم البشر عايزين اى و بقيت شايف ان اذاهم اكتر من الطيبه اللى بتيجى منهم و بقوا مرعبين هو المشكلة فيا دلوقتى ان مش عارف اتعامل مع البشر و بقيت بفضل الوحده ولا فى ناس زى عشان بجد مبقتش فاهم و ساعات بحس ان انا المشكلة

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

حياتي مش احسن حاجه الفتره دي،، نفسي اغيرها و اتغير حتى لو شويه حاسه اني داخله على بوادر اكتئاب و كذلك داخله تالته ثانوي خايفه و متوتره و ندمانه و وحيده و حاسه بفراغ و حزن و انعدام اهتمام باي حاجه حتى بنفسي و قلة نوم انا عمري ما كنت كده ابدا ولا عمري حبيت اني اوصل للمرحله دي معنديش حد قريب مني بحس علاقتي سطحيه باغلب الناس انا فعلا نفسيتي مش حلوه ابدا و انا مدركه اني اقدر اتغير علشان مش اول مره امر بكده ولا هتكون اخر مره بس المره دي انا مش قادره،، مش قادره اتغير معنديش طاقه انا عندي الطريقه و عندي الخطوات بس مش قادره تعبت حاسه بالوحده و القلق و الندم و الخوف كل المشاعر المؤلمه حاسه بيها

انا مريض ptsd واخر جلسه الدكتور قالي ده بقي مزمن هيفصل معاك طول العمر للأسف محدش هيرتاح معاك الموضوع قاتل و مؤذي جدا تعرف انا المرض ده معايا من حوالي ٧ سنين ٧ سنين وانا عايش في ذكرى متخزنه في دماغي مش عايزه تخرج ٧ سنين وانا عندي شد عضلي في كل جسمي

طيب وبعدين؟ يعني هفضل كدا لحد امتي؟ هفضل لوحدي كدا لحد امتي؟ هفضل اتاذي من ناس لحد امتي؟ هفضل احب ناس وتخذلني في الاخر لحد امتي؟ انا تعبت لي الناس اللي حبتها اذتني اوي كدا انا فيا حاجه غلط طيب؟ كل في الاخر اتوجع كدا؟ لي وصلت لي كدا؟ طيب انا كنت استاهل دا من نلس اللي حبتها؟ طيب هنفضل كدا لحد امتي؟

حاسس انه انا غلطت كتير و تعبت اوي من ده مش عارف اقول غير انه كان نفسي ابقى انسان كويس نفسي كنت احس اني كافي اني راضي عن نفسي كان نفسي احس انه انا قادر اتحب على طبيعتي كان نفسي ابطل امثل كان نفسي اكون شخص قريب من ربنا شاب صالح نشأ في الخير حاسس اني بقيت اسوء نسخه مني كان فعلا نفسي احس انه انا راضي عن نفسي كان نفسي احب و اتحب حاسس حبيت الناس كلها قدمت كل الناس عليا و حاولت ارضي الكل و مع ذلك عمري ما لقيت حد بيعاملني بنص حتى قدر معاملتي ليه انا فعلا عرفت اكسب و ابسط ناس كتير بس خسرت نفسي قاعد مستني الموت بسعاله و بعمل كل حاجة بتهور عشان ممكن تيجي بلصدفة او بالغلط او حادثة عشان خايف اعمل ده في نفسي عشان اخرتي شكرا لكل حد قرأ كل ده و اسف لو كنت كتلة مشاعر سلبية ربس ده جزء لا يتعدى ال ١٠ في المية من اللي بعيشه و محدش عارف اي حاجة من ده

انا منفصل مش مطلق بقالي سنه تقريبا حاولت ادور ع واحده تكون معايا بشكل شرعي لكن مش هينفع رسمي ، المهم مش لاقي ومش عارف ادور فين ف ياريت لو حد يقولي اعمل ايه جربت ابلكيشن زواج و لايفات التيكتوك و كله مفيش حاجه جايبه فايده واما بيتسلوا او جايه تعمل ثروة من ورايا ... ممكن حد يفيدني؟!

يجماعه ما تحكموش عليا لمجرد انى بكلم حد او بسال ع حاجه انا واحد الدنيا مديقانی سبتها وجيت لناس ولا اعرفهم ولا يعرفوني عشان نشارك بعض كنت بكلم جوز الهند ياريت لو قرات رسالتى طمني عليك دا غير انى مش هعرف ارد ع الى بيبعتلي

الواحد مبقاش فاهم حاجه خالص و مش فاهم الدنيا عايزه اى منى مع انى فى حالى ولا شاغل بالى بحد ولا بكلم حد حتى وحيد فى حالى خالص و مع ذلك تلاقى المشاكل بتتحدف عليك و بشر عايزين ياذوك بكل الطرق و الحقد عندهم بالكوم مع انى عمرى ما غليت ولا حقدت على حد و فوق كل ده بالعكس قافل على نفسى و كافى خيرى شرى مش عايز حاجه من حد بس مش عارف ليه كده

عايز اخطب بس مفيش حد ف حياتي الموضوع غريب آوي وصعب بقالي سنة فاسخ خطوبتي والموضوع هادى جوايا ومبقاش تاعبني زي الأول وتقريبا اتخطيت بنسبة كبيرة لكن المشكلة ان مفيش حد ف حياتي ولا حد قدامى وكونى شخص مختلف وعندى ظروف مختلفة مقلقني انى أروح أتقدم لحد ومتتقبلش او متوافقش او او الرفض عندى بيعمل مصايب ف دماغي وبيطلع صوت ديما يقلي مش قلتلك محدش هيقبلنا مش قلتلك محدش ومحدش وبيفضل الصوت عالي يمكن لفترة طويلة ممكن 6 أشهر وأنا مبقتش قادر انا مرهق وعمري قرب ع ال28 ومش كل شوية هقضيها تعافي من رفض بقي اهون عليا اقعد لوحدي ولا اني اقعد كل شوية احاول اتعافي من جرح الرفض واللي مش بأيدي للأسف اتعامل معاه زي البشر كوني عندى اضطراب شخصية(بوردرلاين) ولسة ف اول العلاج ومبقتش مستحمل بجد اني اتعب تاني ومشكلتي اني بتعلق بسرعة وببقي هش اوي وطفل اوي حاجه مقرفة اوي بجد

هو طبيعي اكون انفصلت عن شخص بس مش ببطل افكر فيه، مبقاش ينفع ارجعله، بس وحشنى اوى، اكون بقلب فى ريلز القى كل حاجة بتفكرنى بيه و بذكرياتنا سوى، بخلاف انه اصلا طول الوقت فى بالى، بس مع كل حاجة بسيطه بتحصل فى يومى بفتكر لينا ذكرى مرتبطه بالموقف اللى بيحصل، لى احب حد و اتعلق بى للدرجه دى و فى الاخر يتخلى عنى و يمشي بسبب بس الظروف انا مش عارفه اعيش حياتى طبيعي، مش عارفه ارجع ل نفسي قبل ما يكون هو فى حياتى انا حقيقي مش عارفه اعمل اى

انا مابقاش عندي مشاعر من كتر الخذلان اللي شفته بقيت متوحد وقاعد بطولي من غير صحاب ومش عارف انجح في اي حاجه في الدنيا دي غير في الشغل وبس يعني انا معنديش حياه بره الشغل اصلا ولا عندي صحاب ولا اخوات ولا حتى اهل ومفيش اي حاجه باقيه تخليني متمسك بحاجه وكمان بقيت بشرب سجاير بشراهة والمصيبة اني دكتور وبحل مشاكل الناس كلها وعاجز عن حل مشاكلي

من غير كلام تعبان بجد محتاج راحه وي هداء محتاج اللعب رياضه مع حد كرهتها لوحدي نلعبب رياضه سوا نساعد بعض علي الرياضه دا هيكون احسن من الرياضة لوحدي عايز رياضه اوووي اي موافق رياضه انا شاب

هوا ايه وصلنا لكده خلاص مبقناش واثقين فحد خالص حتا جينا هنا عشان نتكلم ونطلع من جوانا بس برضو لسا خايفين طب خايفين ليه ده لو الي هتحكيلو وحش كدا كدا تمامو بلوك بس هوا العقل بقي خايف يتعرض للخزلان حتا من حد ميعرفوش حاسس بكل حد بيخاف يتكلم

انا كنت فى علاقة مع (وعد ) وهي اختفت انا كنت عاوزها متخافتش وهي معايا اخر محولاتي البائسه للبحث عن وعد وهي وعدتني انها هتسمع الكلام ومش هتبقي نوتي تانى ١٥٠ كلنة كتير والحل اى ومش عاوز حد يخف دموا معايا مش ناقصة

متضايقة من نفسي جدا، لأني معرفتش فمرة بس اختار صاحب كويس اقدر اتسند عليه، او عالاقل احس فصحبته بأمان و اني مش هتخذل فأي وقت من الأوقات، حتى لو كنت فالبداية حاسة انه كويس ف للأسف سرعان ما بتخذل بجد .. حاسة انها مشكلتي ان اختياراتي كلها غلط ..

أنا بعدت عن الناس الي كنت أعرفها وعارف ان ده الطبيعي يا أنا هبعد يا هي تبعد والحقيقه أنا بكون مبسوط لوحدي اكتر ، لكن بيجي وقت علي الواحد يكون محتاج حد ف حياته يسمعه ويرمي عليه كل المشاكل الي حصلت ف اخر اليوم بس في الفتره الاخيره دي عرفت ناس كتير بصراحه كلهم مش سالكين أو مش واضحين خصوصا البنات عايزين يفضلو مجرد فواكه وانا مبعرفش احكي لحد أو اكون علي راحتي معاه وهو بطيخه ولا فراولايه يعني ، أنا معنديش حاجه اخاف منها حتي لو حاجه غلط ممكن تتحكي عادي جدا احنا مش دورنا نحكم علي بعض ونقول ده حلو وده وحش ، أنا بحب الناس السهله الي تخليك مش محتاج تفكر ف كل كلمه مرتين قبل ماتقولها

"أتعلم يا صديقي ، انا بلا اصدقاء ولكن في مخيلتي شخص جعلته صديقي واخاف أن يرحل كما رحل الجميع ، مازلتُ مُثقل بهمومٍ لم أكن لي دخلُ فيها ، مازلت متعب من الرفاق والطريق ، مازلت أبكي على ظلام الطريق وعتمة لا بصيص فيها ولا نور ، انا هنا غارق ومهزوم"

كلموني تاني عنكم فكروني فكروووني كلموني تاني عنكم ... فكروني فكروني صحو نار الشوق ف قلبي و ف عيوني و ف عيوووني كلمووني تااني عنكككمم فكرووني فكروووني و افتكرت فرحت وياااكم اد ايه و افتكرت كمان بعدنا ليه بعدنا ليييه

كنت بحب بنت جدا وكنت بتمنى ليها الرضا ترضا والله كنت بعشقها كنت شايفها اجمل بنت في الدنيا مش عشان هي كدا عشان حاسس ان واجب عليا اعملها كدا اول ما قالت انها مش عايزه نتكلم عشان اهلها عملت كل حاجه تخليني اوصلها وانا فيا كل حاجه حلوه وقولت لاهلي وكلمت اهلها وطلعت هي في الاخر اللي بتلعب بيا انا بقيت نفسي الاقي حد يحبني وانا والله ادلها الدنيا الكلها

قالي انت معندكش ضمير ومش بتفهم وانا مش زي الناس انا الطبيعي مشكله من سمعي اعتبر انا فهمت الشعور الناس وانا مش زي اي حد ....يبقي كنت حاسس اي حد كان زعلان انا فهمت هو زعلان كذا واي شعور انا فاهم وهما مش عاوز يحكي وكدا انا مش زي اي حد ...

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

قعدت حسبتها بالورقة والقلم لقيت إنّي بضيف لكُل الناس اللي في حياتي؛ بسمعهم، بعذُرهم، بحسن ظني فيهم، بساعدهم لو لزم الأمر، ما بتخلّاش عنهم، بحل مشاكلهم، بفكّر معاهم في قراراتهم، بطبطب، براضي، بعدّي وما بقفش على الواحدة ودا بشهادة كُل الناس اللي بتتعامل معايا. لكن على الـOther Side بقى مَفيش حد بيضيف لي حاجة ومَفيش حد بيعمل أي حاجة عشاني، حتى أبسط حقوقي ما بخُدهاش! أنا حرفيًا بجري على الكُل وولا مرة حد جري عليا.

هاي عاملين ايه يارب تكونوا بخير انا بقالي فترة كبيرة اوي مش بفتكر الابب ولا بشوفه اصلا بس حسيت اني عاوزة اطلع كلام كتير من دماغي و خلاص انا بقالي فترة بحاول الاقي نفسي ف رحلة بحث عن الذات كدة يعني ك جزء من تعويض الطفل الداخلي اللى ماحدش دور عليه زمان جوايا بس حاسة الرحلة صعبة و تقيلة خاصة اني برضو لوحدي و ان نفسي يكون فيه حد معايا( اى حد عامة صحاب شريك ناس قريبين بشكل عام ) يوصللى شوية أمان حد يبقا فاهمني .. اعرف اتكلم .. اعبر .. افكر .. ابقا انا بجد معاه مش ابقا حد مثالي و خايفة من احكام غيري او مش عارفة احكي ايه معاهم و احكيه ازاي و يا ترى هيفهموني ولا لا حد يبقا عارف اللى اقصده و لو مافهمش يسألني بهدوء حد يبقا قادر يصبر على خوفي و مايشوفش ان حدودي الشخصية دي قيود له قد ما هي حماية ليا و يحترمها مش عارفه ليه الموضوع بقا صعب كدة ! و كل ما الوقت بيعدي بيبقا رحلة البحث عن نفسي و عن شريك للمغامرة اللى مش عايزة تبدأ دي بيكون اصعب مش عارفه هل فعلاً اما نسبة الوعي و النضج تزيد عند حد ده بيخلي فكرة انه يكون و يأسس علاقات و تعاملات سوية مع البشر عامة ( ايا كان صداقة حب معارف حتى ) اقل و اصعب ؟ و هل ده ليه حل غير اننا نتغافل و نتغاضي و نتقبل باقل مما نرضى او يعني نرضى بالموجود و خلاص !؟ اتمنى انه مايكونش كدة لاني حقيقي مش متقبلة فكرة لا اقبلي و خلاص دي .. ماهو مش بعد كل المحاولات دي ف التعافي من تعاملات و علاقات سامة ارجع برضو لنفس النقطة بتاعة هما كدة و مش هيتغيروا و تقبلي و خلاص !! اعتقد الوحدة وقتها هتكون اهون .. ولا انتوا ايه رأيكم ؟

يا جماعة هو ليه الجيل بتاعنا بقا عايش في فوبيا من العلاقات والارتباط تلاقى الواحد مننا سلكان ومفيش في نـيته حاجة وحشة ونفسه يعيش يومه طبيعي بس الحوار كله بقا متقاس بالمظاهر والمنظرة الكدابة وجيبك فيه كام العلاقات مبقتش بـالصفاء والنظافة بتاعت زمان.. بقت كلها حسابات ومصالح وشغل حامي بارد يهد الحيل حتى ابسط تفاصيل اليوم بقا صعب تـشاركها مع حد من غير ما يحسبها مية حسبة ويشوف شكلها ايه قدام الناس الوحدة صعبة ومفيش حد بـيختارها بمزاجه بس ساعات بتكون اكرم بكتير من انك تـجاري جيل مبيفكرش غير في المظاهر هو بجد العيب في الزمن والطريقة اللي بنتعامل بيها ولا العيب فينا احنا ومبقيناش عارفين نـثق في حد عايز افهم بجد الدماغ دي واصلة لفين عشان الواحد قفل

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

ازيكم؟ عاملين ايه؟! حابب احكي ومش مهم حتي حد يعلق انا شخص بهتم جداا بالتفاصيل بهتم بادق التفاصيل بحب جداا اخر كل يوم يبقي ليا حد احكيله عن تفاصيل يومي اشتكيله وبالمناسبه IAM GOOD LISTNER بحب اسمع برده واسمع. ونتفرج ع افلام ونحللها ونحلل كل شخصيه فيها وابعت ريلز ويترد عليا بريلز وهكذا جايز بهتم بالتفاصيل بسبب ظروف شغلي بس انا بحب كدا جداا وكان ليا صديقه فعلا كنت بعمل معاها كدا بس هي بقالها سنه او اكتر تدخل تقول صباح الخير وبالليل تقولي تصبح ع خير بس كدا حرفيا. وجات ف فتره بعتتلي لان كان عندها مشكله وبحكم شغلي برده الحمد لله حليت المشكله ورجعتلها حق بمكالمه فون وبعد كدا مبقتش ابعت عشان عارف انها كانت عايزه دا بس. هل انا كدا غلطان وهل شعوري واهتمامي بالتفاصيل دي غلط ولازم اتعود اني لوحدي ولا لا

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

بيعند في القسى ويقسى ويكسر قلبه بالنسيان بيكدب لما قال هنسى في نور الشمس كان بردان مسافر في الطريق وحدك معتش طفل زي زمان مرافق في الطريق همك فراق لما بدون عنوان..❤️‍🩹 جواب كانت سطوره عذااااااب

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

انا وحيد جدا بكل المقاييس مفيش حد بمعني مفيش حد معايا، ممكن اقعد بالساعات ساكت ومتربي علي كده من صغري، ياريت محدش يقعد يحكم ويقولي انت كذه كذه .. عشان انا الوحده وخداني في حته وحشه اوي اللي عنده حل ياريت يقول

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

حاسه اني حزينه اوي مش بعرف اعمل علاقات عميقه كلها علاقات سطحيه بحس اني بزهق بسرعه من شخصيه اي حد بتعامل معاه أنا شخصيتي ذكيه ودمي خفيف واي حد بيحبني بسرعه بس انا للاسف بتقفل بسرعه ونفسي الاقي حل

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

أخيراً بعد غياب طويل بجد كنت هعيط البرنامج علق معايا من غير سبب و مكنش راضي يفتح و طلعني من الحساب كمان لوله مسحته و استنيت فترة و حملته مش اول مره يعمل معايا كدا بجد بكون هعييط المشكلة الأكبر ان هوا بيعمل كدا في اكتر وقت بكون عايزة افضفض او احكي عموما و مش لاقيه حد والله مش عارفة ايه الي مصبرني علي البرنامج بس بحبه 😂 عموما حتى لو مش بستخدمه بس بيفكرني بحاجات حلوة كتير هححح

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

بقالي كتير مدخلتش هنا ومكتبتش وسط ما كل حاجه كانت تمام لحد ما لقيت نفسي برجع لنقطة الصفر وم عايزة لا اقابل حد ولا اشوف حد وبقيت بهرب من الكل صحابي واهلي وحتي الخريجات مبقتش عايزاها رغم اني كنت ببقى بكلم صحابي كل يوم ع نخرج وكنت بزهق وبكتئب لو قعدت يوم م غير ما اخرج بقيت فاقدة الشغف وم عارفة حتي اعمل حاجات بحبها زي زمان

انا حاسس بشعور حزين شديد بسبب اني مش قادر اتعرف علي زوجتي المستقبليه بدري واننا نتعرف ونحب بعض ونعيش كل الذكريات الجميلة دي.. وان غالباً هنجتمع واحنا كبار بعد ما يكون فات وقد كتير .. مش هنقعد نعيش العمر ده ولا تجربه سوا وكمان مش هنعيش سوا كتير 🥲

انا الوحده مبهدلاني وعايش لوحدي بقالي كتير عايز واحده تبقي صديقه ليا ونتابع بعض ونتطمن علي بعض ونتكلم مع بعض في تفاصيل يومنا ونهزر ونضحك ونخرج ونروح ونيجي ونبقي صحاب بدل الوحده اللي الواحد فيها دي ..

لجي سي زعلان علشان اتسابله كلمتين بس قبل ما تمشي.... وانا اخدت بلوك علي طول من غير سبب او بسبب نقاش تافهه اصلا😃😃😃😃حاسه اني هتجنن قريب اوي دا لو مجننتش اصلا😃😃👍🏻 ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

الواحد كل ما بيكبر همومه بتزيد و مشاكله بتكتر كل ما اقول اهو المشكلة خلصت واتحلت تظهر مشكلتين وحقيقي بقيت تعبان و الصداع مش بيفارق دماغي من كتر الضغط ومبقتش قادر استحمل كل ده ومشكلتي اني مبعرفش احكي لحد أو افضفض لحد يعني اصحابي دايما يحكولي بس انا مبعرفش احكيلهم .

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

مش عارفه ابدأ منين بس انا وحيده، مش وحيده الهو اعرف ناس بس يعتبر بعاد عن بعض لا أنا فعلا معرفش حد كل الاعرفهم بعدنا خالص و كله راح لطريقه أو بمعنى أصح أنا السيبت المجموعه سيبت المجموعه علشان اعترفت بميولي، الهي اني مش بحب الولاد و محدش تقبل دا فمشيت علشان مفيش ولا واحده منهم تقبلوا متفهمه أن اكيد في منهم ذي بس ليه يسكتوا بجد مايتكلموا شكرا

*بقولها لي نفسي❤️‍🩹* *بكتشف إني بقول أوجاعي بدون صوت* *بحكيها بعيوني بسكوتي بتغير ملامحي* *الناس تشوفني عادي تضحك وتعدي* *وهي مش دارية إني جوايا معركة مش بتخلص* *الوجع الصامت أوحش وجع* *لأنه مبيطلعش بيفضل ياكل فيك من جوه* *تصرخ ومحدش يسمع تبكي ومحدش يشوف* *وتفضل تقول لنفسك أنا كويس* *لحد ما تصدق الكدبة وتتعب أكتر* *بس يمكن كده أحسن* *عشان اللي بيوجع بجد ميتقالش* يارب والله بموت بجد 💔ادعولي

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

الأجازة صعبة أوي بجد وانا مقضياها مع أهلي عبارة عن مشاكل و خناقات بس حرفيا و قيود بطريقة صعبة انا مبطلعش من اوضتي يعتبر ببدأ يومي لما هما بيناموا علشان أي حاجة بعملها بيتعلق عليها مش هنسى وقت لما نتيجتي ظهرت وانا كنت بحاول طول السنة أعمل الي اقدر عليه و زيادة علشان اجيب درجات كويسة و في الآخر يوم النتيجة ولا أكن في اي حاجة ولا اكني عملت حاجة ولا حد كان مهتم انه يجيبها زعلت اوي والله وانا تعبي كله كان علشان أرضيهم و أجيب مجموع يفتخروا بيه والله قبل ما يكون علشان نفسي بجد العيشة في البيت علطول صعبة انا عارفة حدودي و عندي مبادئ فا انا لو بقيت لوحدي هقدر عادي اتعايش من غير ما اعمل حاجة غلط فا ليه كل دا بجد و بتجنبهم بأني أفضل ف اوضتي 24 ساعة و دا بيخليني مش عارفة اعمل حاجة فحياتي أصلا أنا عارفة انهم مش لازم يكونوا ناس وحشة واني ممكن اكون شايفاهم غلط بس عمر ما حد حاول يديني مشاعر او يفهمني انا الحاجة الي ربطاني بيهم بس الفلوس يعتبر مفيش بيننا أي مشاعر بجد انا جالي تبلد مشاعر بسبب دا

راكب قطر دلوقتي والدنيا في الطريق ظلام كأني ماشي في فضاء والانوار عاملة شبه المجوم البعيدة ومشغل اغنية فين الحب اللي كان و الهوا جاي في وشي وصوت القطر بيعم المكان والقطر فاضي و ظلمة عشان مفيش غيري نازل اخر محطة و عمال افتكر اكتر واحدة حبيتها وبقول يارتني في حضنها زي ما كانت بتحضني و يارتني ارجع معاها دقيقة واحدة قبل ما تسيبني وتمشي بدون اي سبب يارتها كانت جمبي كان حالي هيبقا احسن من دلوقتي و على الاقل كنت هبقا مرتاح بـ وجودها معايا وعمال ابص لحياتي دلوقتي مرتاح وكل حاجة ومش ناقصني حاجة بس اشتاق لمن علمني الحب وتركني وارتحل وسد خلفه ابوابه في وجهي ولم يعطني فرصة ثانية .. مشرحتليش سبب حتى !! حاولت نرجع كتير !! بقيت مشتت !! وشربت وبطلت و خمور وغيرو وغيرو وبطلت وبطلت رياضة ورجعت وبطلت و عرفت بنات كتير و هربت منهم كلهم وقطعت مع كلو وبقيت قافل ع نفسي ومليش صحاب عشان معشمش حد فيا ونا بحب حد مش هيرجعلي تاني وعشان مبقتش حمل اني اتخان من صاحب او حب !! تعبت و حبيت اتكلم

ش ​بمر بفترة صعبة جدا وضغط الشغل والمشاكل مخلية الواحد تعبان ومضغوط ومش عارف يعمل ايه وفجاة ربنا كان بعتلي انسانة غالية كانت الاخت والصاحبة السند اللي مفيش زيها كنت بدخل احكي ليها كل مشاكلي وتفاصيل يومي ونفضل نتكلم لحد ما بقينا متعلقين ببعض جامد ومفيش يوم بيعدي من غير ما نطمن على بعض ​ش ​وفجاة الاختفاء والغياب خدها من وسط يومي وساب مكانها فاضي ومحدش عارف يملاه ودي اكبر مشكلة ماثرة عليا ومخلية الواحد واقف متنح في وسط شغله ومش عارف يتخطى وبقيت ادخل كل شوية ادور على اي اثر ومش طالب غير اشارة صغيرة تطمني لان الاصيل عمره ما ينسى الصاحبة اللي كانت بتهون عليه الدنيا تفتكروا هترجع تاني ولا غيابها دا نهايته ايه ​ش ​تعبان وحقيقي مفتقد الوجود دا في يومي ومش عارف اتصرف ازاي ​م ❤️

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

نفسي بشخص يحبني ما بدي منه اشي نفسي يحبني بس يحبني زي ما أنا بشكلي و شخصيتي أنا مش ملاك بس مش سيء ونفسي حد هيك يتقبلني و يحبني جد يتصل علي يطمن علي جد يحب يحكي معي يحب يقعد معي يحب سواليفي يكون فخور فيي نفسي بهيك شخص يكون بشكلين صاحب و حبيبة أنا ما بطلب من حد هسا أنه يعمل هيك لا انا نفسي بالاشي هاض جد جربت اصاحب ناس ما يحبوني وجربت الحب كانت ع أساس بتحبني وكنت ولا اشي بالنسبة الها كنت "تضييعة وقت" وما بعرف ليش بكتب اصلا بس نفسي بهيك اشي نفسي احس اني بنحب

صحيت على مسدج النهاردة رجعني لنقطة الصفر تاني بعد ما اطمنت وحسيت اني خلاص هكون كويس بس الظاهر كده مكتوب عليا اعيش اسوأ السناريوهات في حياتي البائسة لا صديق ولا حبيب ولا شخص مقرب ، انا كشخص ايه المطالب مني اعمله عشان مخسرش اللي حواليا !؟ انا ودود جدا وطيبتي الناس كلها بتستغلها وشايفين اني شخص سهل وضعيف بس انا والله بعمل اي حاجه لوجه الله وعمري ما طلبت حد انه يساعدني ، بس انا زعلان على نفسي كل ما اثق في شخص واديله الامان يسبني بدون اسباب

انا متضايقة بجد ف الاوقات الصعبة بكتشف ان مليش اهل او هو فعلا انا مليش اهل مش عارفة بفكر دايما او بحس اللي هو انا لو ف يوم لقدر الله اتطلقت او اي حاجة هروح فين ولا هعمل اي وانا مليش حد خالص والله الموضوع مرهق نفسيا بطريقة محدش يتخيلها وانا بحاول ابين ان مش هاممني وعادي

سلام عليكم بحس نفسي دايما شخص مقسوم نصين الشخص الاول طموحه عااالي جدا فوق ما تتخيلو وعنده اهداف ومحدش بيقول عنه كلمه وحشه ومقبول واجتماعي الحمدلله والشخص التاني كسول ومبتلي حرفيا من كل النواحي وربنا يعلم انا بمر ب ايه ومحبط وبنسبه كبيرة جدا عندي اكتئاب كمان ف انا مش عارف انا ايه اصلا وايه المعيار اللي احطه لنفسي عشان اطمن علي نفسي واني ماشي كويس لاني دايما بشك في نفسي واني متاخر جدا مش عارف ده تفسيره ايه ولا حله وهو اني الخطوة اللي باخدها في حياتي بعملها بصعوبه جدا جدا جدا زي اني قررت ابتدي عادة جديدة زي اني اذاكر انجليزي كمان وهكذا فالباقي زي كاني ربنا رافض امشي صح في حياتي اخر حاجة مزعلاني جدا جدا واكتر حاجة مسببالي احباط هي اني مش عارف انتظم في الصلاة بحاول من سنين انتظم ومش عارف مش بكمل اسبوع واقطع تاني يعتبر انا فضفضت بجزء قليل جدا من اللي جوايا كدا كدا مفيش حد في حياتي قريب مني اعرف احكيله دايما طول عمري كتووووم مستني النصيحه وجبر الخاطر وتدوني امل اني كويس لو فعلاً في دليل اني كويس

انا تايهة اوي بجد في كل جوانب حياتي ، و كان نفسي اوي يبقى عندي mentor حد ارجعله و اخد رايه في حاجات كتير ، حاولت كتير ادور على الشخص ده بس محدش فاضي لحد و انا اصلا حد بيتحرج يطلب مساعدة في العادي .... و غير ده كمان انا بقالي سنة بعيدة جدا عن ربنا حتى الصلاة اللي عمري ما كنت بفوتها دلوقتي نادرا ما بعرف اعدي يوم مصلية ال ٥ فروض كاملين ، بجد مش عارفة الواحد هيرجع يستقر امتى عامة

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

عمري ما حسيت بالانتماء لأي حد في حياتي فعلا حتى مع أهلي انا اجتماعية و بتعامل مع الكل بطريقة كويسة و مش بحب اني اكون ذكرى وحشة في حياة حد و رغم كدا عمري ما لقيت راحتي مع اي بني آدم فعلا مهما كان حد كويس انا مش بحس اني مرتاحة و مش مستنزفة الا وانا لوحدي.. وفي نفس الوقت انا بكره اني ابقى لوحدي مش عارفة المفروض اعمل ايه بس وانا لوحدي أحسن بمليون مرة من لما اكون مع اي حد و يقعد يستنزفني و يخليني مرهقة

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

الواحد نفسه في حد يهون عليه ويبقا جنبه مش هنكدب على بعض لما يكون في انثى في حياتك رقيقه وجميله بتدي طعم لحياتك ولشقاك وتعبك تحس انه عادي طالما بترمي همومك اخر اليوم في حضنها وتنسا الواحد مفتقد الموضوع ده اوي وفي نفس الوقت مش عايز اخش في سكه حرام او ارتبط يارب الواحد يتجوز قريب😂

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

اكتشفت انى مليش مكان اروحه اكتشفت انى مليش حد وشعورى وانا حزينه ومش لاقيه مكان اروحه دا مخلينى صعبان عليا نفسى اوى صعبان عليا انى معرفتش اعمل صحبه حتى واحده اروحلها وانا كدا عيونى ورمت من كتر العياط بس محدش حاسس بيا حاسه انى هتجنن وقلبى واجعنى وكل حاجه بتبوظ منى

مجهد بطريقة غبية تعبان نفسيا وكاره الحياة نفسها معرفش انا ليه عايش اصلا وليه لسه ما انهيتش حياتي الناس بتتجوز وتعيش وتفرح وانا مرمي هنا بكتب ف ابليكيشن عشان مش قادر أتكلم مع الناس وكل واحد فيه اللي مكفيه كاره كل حاجه ومهزوم اوي يا بخت اللي كانت خطيبتي اهي عايشة ومبسوطة وصور وحوارات واتخطبت برغم انها كانت خاينة الا اني بحسدها اوي ليها أهل بيحبوها وناس بتحبها وخطيب بيحبها وانا هنا متدمر نفسيا وخسران كل حاجه انا عارف ان كلامي يبان طفولي وعبيط ومريض ممكن بس انا بحسدها والله ع اللي هي فيه او مش بحسدها قد ما انا حاسس بشفقة ع نفسي والشفقة دي اوسخ حاجه بحس بيها عشان اسوأ شعور بحس بيه أخره مشاعري بتولع لأني بوردرلاين بوردرزفت وقرف انسان مشاعره مضروبة ف الف طول الوقت ف لك ان تتخيل بقي الحسرة اللي انا فيها دلوقتي والزعل اللي انا فيه مش عارف اقول ايه والله غير ربنا يفرجها من عنده

أنا شاب أبلغ من العمر 30 عامًا، وأكتب هذه الكلمات بعد سنوات طويلة من الصراع النفسي ومحاولات التماسك والصبر. لا أكتبها بحثًا عن الشفقة، وإنما لأوضح الصورة كاملة لمن يريد أن يفهم ما الذي أوصلني إلى الحالة التي أنا فيها الآن. منذ ولادتي وأنا أحمل ابتلاءً من الله في صورة تشوهات خلقية وظروف صحية احتجت بسببها إلى أكثر من 30 عملية جراحية وتجميلية على مدار سنوات طويلة. والحمد لله دائمًا وأبدًا على قضاء الله وقدره، فأنا مؤمن أن الابتلاء ليس عقوبة وإنما اختبار من الله. لكن أصعب ما واجهته في حياتي لم يكن الابتلاء نفسه، بل شعوري الدائم بأنني غير مقبول أو غير كافٍ في نظر أقرب الناس إليّ، وعلى رأسهم والدي. علاقتي بوالدي كانت دائمًا علاقة معقدة ومؤلمة. منذ طفولتي لم أشعر بالقرب أو الاحتواء أو الحنان الذي يحتاجه أي ابن من أبيه. لم يكن يسألني عن دراستي أو أحلامي أو ما أمر به، وكانت أغلب تعاملاته معي قائمة على النقد واللوم وإظهار التقصير، مهما حاولت أن أجتهد أو أن أثبت نفسي. كبرت وأنا أشعر أن أخواتي يحظين بمعاملة مختلفة مليئة بالاهتمام والاحتواء والضحك، بينما كنت أنا دائمًا الطرف الذي تُسلَّط عليه الأضواء عند الحديث عن الأخطاء أو التقصير. حتى أمام الأقارب كانت جلسات كثيرة تتحول إلى انتقاد لي بدلاً من دعمي أو تشجيعي. ورغم كل ما مررت به من عمليات وعلاج وصعوبات نفسية وجسدية، لم أشعر يومًا أن نظرة والدي لي تغيرت. كنت دائمًا أشعر أنه يراني أقل مما أنا عليه، أو غير مؤهل لتحمل المسؤولية، أو غير مؤهل للزواج، أو غير قادر على النجاح مثل الآخرين. وصل الأمر في بعض المواقف إلى الإيذاء الجسدي في طفولتي، وإلى التقليل المستمر من قدراتي، وإلى رفض أي خطوة أحاول اتخاذها للاستقلال المادي أو المهني. كنت أشعر أحيانًا أن المطلوب مني أن أظل تحت السيطرة الكاملة دون أن يكون لي رأي أو قرار أو مساحة خاصة بي. وفي المقابل، كنت أرى أشخاصًا من خارج الأسرة يقدرونني ويحترمونني ويثنون على أخلاقي وشخصيتي وقدراتي، وهو ما كان يزيد حيرتي أكثر: لماذا أجد القبول والتقدير من الغرباء ولا أجده من أقرب الناس إليّ؟ ومع مرور السنوات، لم تكن معاناتي مقتصرة على البيت فقط، بل امتدت إلى المجتمع أيضًا. فبسبب ظروفي الصحية كنت أواجه أحكامًا مسبقة من بعض الناس قبل أن يعرفوا شخصيتي أو أخلاقي أو قدراتي الحقيقية. عانيت في البحث عن عمل رغم خبرتي في مجال الكمبيوتر ودراستي للبرمجة. وعانيت أكثر في موضوع الزواج، حيث كنت أُرفض أحيانًا قبل أن تُتاح لي فرصة التعارف أو الحديث أو حتى الجلوس مع الطرف الآخر. وكأن بعض الناس لا يرون الإنسان نفسه، بل يرون فقط شكله أو ظروفه الصحية. ورغم أنني أملك شقة، ولدي مصدر دخل وخبرة عملية وأسعى لتطوير نفسي باستمرار، كنت أجد أبوابًا كثيرة تُغلق قبل أن أُمنح فرصة عادلة لإثبات نفسي. وسط كل هذا التعب النفسي، دخلت حياتي فتاة شعرت معها لأول مرة بشيء من الراحة والطمأنينة. كنت أعرف أسرتها منذ سنوات طويلة، وأحترم والدها جدًا، وكانت بيننا علاقة قائمة على الاحترام والثقة. ومع الوقت بدأ التواصل بيني وبينها يزداد، وأصبحنا نتحدث بشكل شبه يومي. كان بيننا كلام لطيف، وضحك، واهتمام، وراحة نفسية افتقدتها لسنوات طويلة. وجودها في حياتي أحدث فرقًا حقيقيًا بداخلي. أصبحت أكثر هدوءًا، وأكثر تفاؤلًا، وأكثر قدرة على مواجهة الضغوط. حتى الطبيبة النفسية التي كنت أتابع معها لاحظت هذا التغيير وسألتني عن سببه. لأول مرة شعرت أن هناك شخصًا أرتاح للكلام معه، وأشعر بالأمان النفسي في وجوده. ومع مرور الوقت اكتشفت أن مشاعري تجاهها لم تعد مجرد إعجاب، بل أصبحت حبًا حقيقيًا ورغبة صادقة في الارتباط بها بشكل رسمي ومحترم. لذلك صارحتها بمشاعري بكل وضوح، وأخبرتها أن هدفي منذ البداية كان الزواج إذا استقرت ظروفي بشكل كامل. تحدثنا بهدوء واحترام، وأوضحت لها أنني لا أريد الضغط عليها أو إجبارها على أي قرار، وأن لها كامل الحرية في التفكير والاستخارة والاستشارة. لكن بعد فترة من الانتظار والقلق والترقب، جاء ردها النهائي بالرفض. الرفض في حد ذاته كان مؤلمًا، لكن ما جعل الألم أكبر هو أنني كنت أرى فيها أملاً كبيرًا بعد سنوات طويلة من الوحدة والرفض والصعوبات النفسية. كنت أعتقد أنني أخيرًا وجدت شخصًا يراني كما أنا، بعيدًا عن أحكام الناس المسبقة ونظرتهم للظروف الصحية أو الشكل أو الماضي. وعندما انتهى الأمر بالرفض، شعرت وكأن آخر مساحة أمان كنت أتمسك بها قد اختفت. اليوم أجد نفسي منهكًا نفسيًا من كل الاتجاهات. متعب من سنوات طويلة من الصراع داخل البيت. ومتعب من نظرة بعض الناس لي في المجتمع. ومتعب من صعوبة إيجاد عمل يقدر قدراتي. ومتعب من محاولات الزواج التي تنتهي غالبًا قبل أن تبدأ. ومتعب من تجربة عاطفية تعلقت بها نفسيًا وانتهت بالرفض. أصبحت أشعر أحيانًا بوحدة شديدة، وبفراغ كبير، وبأنني أحارب في أكثر من جبهة في الوقت نفسه. ورغم كل ذلك، ما زلت متمسكًا بإيماني بأن الله لا يضيع تعب أحد، وأن ما مررت به لا بد أن يكون له معنى وحكمة، وأن العوض الحقيقي من الله قادر أن يغير حياة كاملة في لحظة. أنا لا أبحث عن شفقة من أحد، ولا أطلب من الناس أن يحملوا عني أعبائي، لكنني أتمنى فقط أن يُنظر إليّ كإنسان كامل، له مشاعر وأحلام وطموحات وحق طبيعي في الحب والاحترام والعمل والزواج والاستقرار، تمامًا مثل أي إنسان آخر. وربما أكون اليوم محطمًا نفسيًا أكثر من أي وقت مضى، لكن ما زلت أحاول التمسك بالأمل، لأنني مؤمن أن رحمة الله أكبر من كل ما مررت به، وأن الفرج مهما تأخر فهو آتٍ بإذن الله.

دلوقتي انا في مطروح بصيف حد في مطروح حالياً في هنا خناقات وانا حاسس اني زهقت وقرفت وكنت بفكر ارجع وبعدين قولت وليه منزلش هنا بوست يمكن حد يرد ولا حاجة الموضوع سخيف انك تبقي خارج تتفسح وتتبسط وتلاقي الناس اللي حواليك مش مقدرة ده

جماعة انا حرفيا بكتب وانا شايف ان ده اخر حل ليا ومش ضامن النهار يجي علي ولا لا انا لما اتولدت وانا عندي سنتين امي وابوي انفصلو وامي اتوفت لما كان عندي خمس سنين وعشت مع اخواتي عشان ابوي اتجوز وسابنا وبعدين رحت عشت مع خالاتي الاتنين وجدتي عشان اخواتي كانو بيعاملوني وحش عشت تلت سنين كويسين بس بعدها مبقاش في اهتمام وبيهملوني بشدة صحابي بيكرهوني في المدرسة وبيتنمرو علي من غير سبب ارتبطت ببنت كانت بتتسلي اينعم مفرقليش عشان كنت عارف بس يعني شايف وساخة من الدنيا وانا في تالتة اعدادي لما خلصتها ونتجيتي طلعت من 4 ايام قبلها العيلة كلها قعدت تقولي اخرك 130 وقعدو يتنمرو علي قبلها ويراهنو اني لو جبت اعلي من كدا هيعملولي حاجات حلوة كتير ولما نتيجتي طلعت انا جايب 137 من 140 اتصل بيهم اختي تتريق وتقولي ده انا محتاجة قرض من البنك عشان اعمل الي وعدتك بيه وابن خالتي بيقولي الله ينور علي الغش ومتصلش تاني ومباركليش حتي قلت لأخوي ولا فكر حتي انه يجي يسلم علي ويشوفني وكله بيعاملني بطريقة وحشة كأنهم مش عايزيني انجح ونزلت الجيم بردو علي اساس ابني عضلات وكدا ولاحظت فرق اسألهم يقلولي مفيش حاجة انت بتضيع وقتك انت تافه وكلام يحرق الدم وانا مش برد عشان مش عارف اعمل حاجة اسف لو طولت عليكم بس بجد انا بحكي دلوقتي وانا دموعي بتنزل ومش ضامن الصبح يجي علي ولا لا فبجد عايز دعواتكم ونصايحكم ومساعدتكم

ايه الحل لو مفيش حد بيصدقك مهما حصل أو مهما قولت حتي لو انت ف مصيبة و حاسس انك لوحدك و حكيت لأهلك مش مصدقينك يقولولك ماشي ماشي و يسكتوا اكنهم بياخدوك ع قد عقلك و مستعبطينك أو مستهبلينك عموما بالرغم سني ٢٧ مش صغيرة ... حاسة اني لوحدي بطريقة بشعة ومش لاقية حد معايا ومش عارفه اعمل ايه حرفيا

الشعور بالوحدة وانت حوليك ناس شعور غريب اوي واحساسك انك وراك دايما حاجات لازم تخلص مقرف وتحس انك خايف دايما من اللي جاي وكل خطوة تبقى اصعب من اللي قبلها امتى الواحد هيحس انه وصل للي هو عايزه

عندي جفاف عاطفي وياريت مش كل من يشوف الكلمه دي يفكرني عاوز شهوة ولا جنس والله العظيم ابدا انا بس حد مفتقد حنية مفتقد اهتمام مفتقد حد يحسسني بقيمتي الي هوا لو شخص واحد بس يقدر انو يفرحني وانا فعلا جواية مشاعر اهتمام كتيره اوي انا بجد عندي كبت مشاعر

عندي ٢٣ سنة و زعلانة اوي ان بعد العمر دا كله معرفتش اعمل صاحب واحد بس اتسند عليه أو اروح افضفضله او يسمعلي وقت ما اكون محتاجة دا، بقضي وقت زعلي و حزني و انا بتمنى و لو لواحد بس الاقيه اقله اني زعلانة بس مش محتاجة اكتر من كدا، الي بدخلهم حياتي قليلين اوووي و لما بحبهم حرفيا بديلهم الي عندي و اكتر و بيكونوا اهم مني شخصيا فحياتي .. لكن دايما بلاقيهم اختاروا غيري ..

حسا بضغط وظلم في شغلي تعبي بيروح من غير تقدير جديتي تعبانه وكل يوم بتتعب اكتر خايفه حسا أن لوحدي مش قادره اكمل ف حاجه ولا ابدا حاجه مبقاش ف نقطه مقاومة حتى قعدتي مع ناس بضايفني اكتر و بحس ساعات اني مش سماعه ومش معاهم

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

بقالي كتير مادخلتش الapp سبع شهور تقريبا قرقان و ملان جدا حياتي اتشقلبت خالص يمكن قبل سبع شهور كانت مش عجباني حياتي بس فعلا الواحد مش بيحس قيمه الحياه غير لما الدنيا تتشقلب ، دخلت الجيش و من ساعتها وانا حياتي اتغيرت 180درجه ، دخلت سلاح صعب جدا بقت حياتي كلها ميري مش عارف افهم الدنيا بيحصل فيها اي بره يا دوبك بنزل اجازه ببقا مطبع بالحياه العسكريه مش فاهم الناس و الناس مستغربين يومي حتي اقرب الناس شيفين اني بعدي يومي بطريقه مختلفه اتعودت علي موعيد اكل و موعيد نوم و تمارين اتعودت علي قله الكلام و ده مزعلهم و زعلهم بيطلع غلط بيخليني ازعل ع نفسي نفسي ارجع زي زمان نفسي ف راحه البال

انا الظابط الطيار اللي حكيتلكم قصتي عن اني بخاف من ال مو ت ودا اللي مخليني متجوزش وانا عندي 30 سنه اهو. بس عندي مشكله كبيرة الواحد حساس بطريقه زياده عن اللزوم ساعات كتيرة اووووي مفتقد اني بعد يوم طويل احكيله يومي ماشي عامل ازاي يطمن عليا. يقولي مالك احكيله تفاصيلي. بحب التفاصيل جدااا اوقات كتيرة ببقي عايز حد يسمعني يسمعني بس زي دلوقت كدا. لو حتي مش هيعلق علي كلامي بس يسمعني نفسي اقول لحد المواقف اللي ببقي بشوف فيها ال م و ت. انا اصلا حتي اهلي ميعرفوش مثلا اني هطلع مأموريه اصل هقلقهم عليا ليه اي لازمتها لو حصلي حاجه هيعرفوا. طول مانا كويس خلاص. حاسس ان حياتي بتهرب مني وتعبان جداا من التفكير ومبعرفش انام

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

بخاف احتياجي للحب و الاهتمام و ان حد يشاركني يومي يخليني ارضى بأقل حاجة 🙁 دي حاجة مضيقاني اوي بجد و محسساني اني ممكن اقبل ب دا او اتمنى حد اقل مني عشان بحس فوجوده اني مش لوحدي، حتى لو صاحب عادي مش قصدي relationship تحديدا

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

ايمي*لى كل شوية ياخد ب*ان يوم ومش عارف اتكلم مع اى حد عموما ودى مشكلة بقت بتواجهنى ف اكتر مكان كنت بجيله عشان آلاقى حد اتكلم معاه اللى بيبعت راسالة بتوصل عادى بس انا مببقاش عارف ارد وحرفيا حاجة ف منتهى الحيرة 😂💔

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق على نفسي، لكن يمكن لأول مرة أتكلم بصراحة... أنا شاب، ويمكن من برّه شكلي طبيعي، بشتغل وبضحك وبهزر زي أي حد، لكن من جوّه فيه إحساس دائم بالوحدة والتيه صعب أوصفه. معظم وقتي بقضيه لوحدي... أقعد على البحر بالساعات أبص للموج وأفكر، أنزل أتمشى لوحدي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي للقاهرة ومطروح ومحافظات تانية بس عشان أشوف الدنيا وأغير جو. دايمًا الناس بتشوف الصور والرحلات، لكن محدش بيشوف كمية الصمت اللي وراها. الغريب إني طول عمري ما عرفت أكون صداقة حقيقية تدوم، ولا عرفت أحس إن عندي شخص ثابت في حياتي أقدر أرجعله وقت ما أتعب. كل ما أحاول أقرب من حد، بطريقة أو بأخرى بلاقي نفسي لوحدي تاني. حتى الحب... عمري ما عرفت أعيشه بالشكل اللي كنت بتمنى أعيشه. كنت خاطب في يوم من الأيام، وحلمت زي أي شاب ببيت واستقرار وحياة هادية، لكن النصيب مكانش كاتب إننا نكمل. ومشكلتي إني حنين زيادة عن اللزوم. يمكن زيادة عن الحد اللي المفروض يكون موجود. بحب أهتم، وأسأل، وأطمن، وأكون موجود. لكن بقيت محتار... هل الحنية دي بتتفهم غلط؟ هل الناس بتشوفها ضعف؟ ولا بتعتبر إن وجودي مضمون فمش بتحس بقيمته؟ بجد مبقتش عارف. بقيت ساعات أسأل نفسي: هو العيب فيا؟ ولا أنا بس لسه ملقتش الناس الصح؟ ليه كل مرة أتمسك بحد يبعد؟ وليه دايمًا بحس إني الشخص اللي بيدي أكتر ما بياخد؟ عندي 26 سنة، والمفروض في السن ده أكون ببني حياة مستقرة، لكن الحقيقة إني لسه بدور على شعور بسيط جدًا... إني أحس إن فيه حد موجود عشاني بصدق، حد أقدر أكلمه من غير ما أحس إني تقيل، حد يفتقدني لو غبت، وحد يختار يفضل جنبي من غير أسباب ولا مصالح. يمكن أكتر حاجة وجعاني إني اتعودت على الوحدة لدرجة إني بقيت بعرف أعيش بيها، لكن عمري ما حبيتها. وفي الآخر، رغم كل حاجة، لسه عندي أمل إن ربنا يعوضني عن كل مرة اتخذلت فيها، وعن كل مرة حسيت فيها إني لوحدي وسط الناس، وإن يجي اليوم اللي ألاقي فيه مكاني الحقيقي وسط ناس تحبني لكوني أنا، مش للي بقدمه. يمكن أنا تايه شوية... لكن لسه بدور. 🖤

أنا بنت عندي بوردلاين للاسف عمري ما عرفت اعمل علاقات تدوم فتره دايما أنا اللي بطير الناس من حياتي واعرف ناس غيرهم لسه امبارح قطعت علاقتي بحد قعدنا ٥ شهور سوا وكانت أول مره في حياتي اطول كده حاسه اني مخنوقه من نفسي اني مش عارفه احافظ علي حد معني نفسي من قلبي ارتبط واحب واتحب بس انا عمري ما حبيت معنه اتعرض عليا كتير الحوار صعب عليا ومرهق وحاسه اني في تشتت اعمل ايههه

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

أنا آسف عندي سؤال هل أنا هفضل طول عمري كده يعني لما احب مره و خلاص نسيب بعض كده كليش محاوله تاني أنا حرفيا حاسس ان قلبي اتقفل طب ما علينا هفضل برضو كده وحيد يعني كنت زمان بتكلم و افضفض دلوقتي بقيت صامت دي حلها أي مثلا و آسف جدا

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

النهارده بعد سنه و نص اهله رفضوا جوازه منه حاسه اني زعلانه اوي ضيعت من عمري كتير و اديته اكتر ف للاخر رجعت لوحدي تاني مش عارفه اعمل ايه انا قفلت حياتي عليه و مش لاقيه حد جمبي مش عارفه مزعلش حاسه نفسيتي ف الارض مش عارفه ابطل عياط قلبي وجعني اوي

مش عارف حد هيصدقني ولل لا بس انا حاسس اني عايش بس مش عايش حاسس ان ف حجات بتحصل حوالي بس مش بحس بيها حاسس اني لوحدي بس اتا ف الحقيقي نش لوحدي حاسس اني مليش صحاب مقربين بس انا عندي ناس مشاعري متداخلة حاسس اني عاوز حد يونسني بس مش هينفع اتونس بحد حاسس اني ف فتره من اوحش الفترات اللي مرت عليا ومش لاقي حل مش عارف حد هيغهم الكلام دا ولا لا

جماعة عايزة احكى موقف وانتوا احكموا بصوا انا فى تيم أو حروب فى الكلية هو كلنا 10 بنات 5بنات صحاب وشلة و3بنات شلة وصحاب اكتر وانا وبنت تانية بعدين عن كل ده وحتى انا وهى مش صحاب خالص تمام انا دخلت التيم علشان كنت شايفة أنه كويس وكدا بس ديما لما بنتجمع مش بكون مرتاحة خالص وبحس بالوحدة وحاولت اقرب من اى شلة فيهم كنت بحس نفس الشعور وأنهم صحاب مع بعض جامد بس كانوا نوعا ما اهون من 3 التانين البنات التانية بجد اسلوبهم مش بيعجبنى وديما تريقة وتنمر ويحرجوا الناس وكدا المهم انا مش بتكلم كتير عن الجروب شوفتهم من امبارح بيتكلموا عايزين يجبوا حاجات علشان نحتفل اخر يوم امتحانات وكدا أما مردتش غير النهاردة وبس بالاستيكر ديما بحس بشبة البنات 3 بأسلوب تجاهل ليا وأسلوب مش لطيف فى انا قولتهم يسألهم هتكلف كام وكدا مردوش عليا وردوا على اللى بنات التانية بتتكلم فيه يبان موقف عادى بس انا مخزنة ومش عارفه اعبر عن كل حاجه المهم بفكر ابعت اقولهم انا أوت خصوصا مش هعرف أستمتع باى حاجه انا نفسى والله بس مش حسه مع دول انتوا اى رايكوا

مش عارفة، بس كل الي حساه الفترة دي ان نفسي اؤنس و يؤنس بيا بجد يعني 😔 حد احكيله تفاصيل يومي و يهتم اني ملقتش الشوكولا الي بحبها مثلا و مفيش مانع بردو لو اتشقلب عشان يعرف يجيبهالي، اكون اول و اخر حاجة فيومه 🥹 في ناس بتتقدملي بس خايفة جدا من خطوة الارتباط دي، حتى برفض اقابل حد لأني بخاف من الشخص الي هييجي بجد بفضل اتخيل انه هيطلع حد مرعب فالاخر او مش هتقبل شكله 🥲

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ازيكم يا حلوين؟ المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد). حصل ظروف مش حلوة خالص آخر تلت ايام واضطريت أقفل وقتها، ف كل الناس اللي عندي راحوا للأسف، وكان فيهم ناس لطيفة موت بصراحة وزعلت اوي إن شاتهم راح مني من غير حتى ما الحق أتكلم معاهم كتير. فاا بس يعني، اكتبوا كلمة أسيرش عليها بقى.

مش لاقى حد اتكلم معاه حاسس بالوحدة فانا هقدر دا جدا لو رديتوا عليا انى عاوز اتكلم مع بني دمين واتعرف ع ناس جديدة سويا مشكلتي مش بعرف افتح مواضيع وبستنى الى قدامى يفتح الحوار عشان أدوس فيه

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

مستفزة بشكل غير طبيعي فاكرة نفسها فاهمة كل حاجة وهي أصلا تايهة ولما تحاول تساعدها تقابلك باستفزاز وتعالي يخلوك تندم إنك فتحت بقك من الأساس حاجة ف قمة اللا وعي وفاهمه انها واعية وقاطعة علي كل حاجة بتبقي حرفيا كتلة طاقة سلبية ماشية وترجع ف الاحر تسال لي محدش معايا او لي الناس مش في حياتي

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

أنه يبقا عايز يحكي عن نفسه من غير ما يديني فرصه احكي انا كمان عن نفسي او المواقف الي مريت بيها زيه أو يحكي عن يومه بدون ما يسمع يومي كان عامل ازاي وحاجه كمان لو الشخص الي قدامي انسان كئيب بتقفل

يكون مش مهتم فوجودي زي لما نكون فتجمع واحس وجودي زي عدمه اكني مش شايفني مش متقدر والي ابعتلو ميردش والمتكبر والمتغطرس جدااا صفات سيئه والي اخلاقو وحشه وضيقه بيحسسني بتوتر ومبحبش اقربلهم

بخاف من الوحدة لاني ما تعودتش اكون لوحدي واتعودت اني اشارك حياتي واخد اراء الي حواليا، خايفة أما اكون وحيدة ما يكونش في ذكريات ولا حاجة حلوة افتكرها بعدين... ولكن للأسف بدأت احس أن الوحدة هي الحل الاحسن دلوقتي وعلشان ما حسش بالوحدة بقيت أخلق عالم افتراضي في دماغي بعيش معاه وافصل خالص من اي مشاكل وتعب حواليا واروح اهون علي نفسي مع العالم دة ولكن للاسف برجع تاني للواقع ولكنه أصبح هو المنفذ الوحيد ليا حاليا

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

طول عمري حاسة اني لوحدي ومحدش جمبي الظروف حكمت عليا ميكونش ليا حد واللى موجود يبقي بعيد المشكلة ان الوحدة دي سبب اغلب مشاكلى سبب وجعي وخلتني اشوف ف صحابي اخوااات عشان معنديش اخوات بس كنت كل محب حد واتعلق بيه اوي كانو بيسبوني بردو وبيتغيرو كنت دايما الطرف اللى بيحبهم اكتر ومش قادرة اتخطي كل احساس حسبتو بسبب اني لوحدي او اني كنت بحب اوى عشان بردو لوحدي

مشكلتي كلها في الدراسه تقريبا لو المشكله دي اتحلت كل حاجه هتتظبط انا انسان بيتشتت و بيسرح جامد جدا محتاجه شخص يكون معايا يقعد نقعد نذاكر مع بعض حاولت افتح فيد من يوت بس بردو مش بكمل ربع الفيد و بزهق اشرح لي نفسي الحاجه مثلا بهلص محاضره و تزهق و اقول خلاص مع اني في كليه صعبه جدا مش سهله حاولت اذاكر برا في ورك اسبيس و بردو مفيش خالص طيب اصاحب ناس من نفس المواد طلعوا كلاب و بيداروا عليا الحاجه و كمان انا عايشه لوحدي و سكن لوحدي يعني حتى مفيش زمايل سكن اقعد معاهم معنديش مشكله اذا كان الي هيساعدني ولد ولا بنت انا بتكلم في صلب الموضوع و بتكلم بعد ما خلصت فاينل بي اسبوع بس وانا بفكر في النتيجه جاني اسباب تعبي و مشاكلي في الدراسه حد عنده حل ؟؟؟؟؟!!!!!

اتأخرت ليه ؟ يمكن خوفت .. بس بص في وشي .. هيقولك عيشت وشوفت .. ! بيقولو لما تكبر بتبقا عايز ان الناس تفتكرك ؟ كلمات من تراك ابيوسف ( اتراكسيا ) بس بتلمس جوانا اننا عايزين حد جمبنا وحد يفتكرنا وان قد اي الدنيا ممكن تغيرنا ووجعنا يطلع من جوانا ويبان على وشنا .. والكلام من جوايا مش من مجرد التراك

م الحادي عشر من الفراق أحد عشر يومًا مرّت، ولم يعد الفراق ضيفًا ثقيلًا، بل صار جزءًا من يومي. أستيقظ وأكمل ما عليّ فعله، أبتسم أحيانًا، وأتحدث مع الناس، لكن هناك مساحة بداخلي ما زالت فارغة، لا يملؤها شيء. لم أعد أنتظر رسالة، ولم أعد أراقب الطرق المؤدية إليك، لكن هذا لا يعني أن الاشتياق انتهى. هو فقط أصبح أكثر هدوءًا، كوجع تعلّم كيف يعيش في صمت. أدركت أن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، بل نتعلم كيف نكمل حياتنا رغم غيابهم. وأن الذكريات لا تختفي، لكنها مع الوقت تتوقف عن إيقاف الحياة في كل مرة تمر بخاطرنا. أحيانًا أتمنى لو كانت النهاية مختلفة، لو احتفظنا بصورة أجمل لما كان بيننا. لكن الماضي لا يتغير، وكل ما أملكه الآن هو أن أتقبله كما حدث، وأن أواصل السير، حتى وإن كانت خطواتي بطيئة. أدعو لك بالخير كلما تذكرتك، وأدعو لنفسي أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن أشعر بكل هذا الثقل في قلبي. اليوم الحادي عشر من الفراق... وما زلت أفتقدك، لكنني بدأت أتعلم أن الحياة لا تتوقف عند الغياب، حتى لو توقف شيء كبير في داخلي.

حابب اتكلم عن الناس اللي في الآب ده ١_الناس اللي عندها مشاكل في العلاقات الاجتماعية سواء اهل او صحاب انطوائيين ومش لاقيين حد يسمعهم او اجتماعيين فبيتئذوا كتير وغالبا بتبقى بنت ماعندهاش اخ او اخوها مؤذي او هي الاخت الكبيرة او احد الابويين مات ولما تلاقوا بنت كدا ي جماعه ارجوكوا ماحدش يقلل منها او ييجي عليها هي محتاجة دعم واحساس الاخ ااجدع اللي في ضهرها ٢-المشاكل العاطفية وده انسان سواء ماجربش الارتباط وبيشوف الناس كلها بترتبط وعنده فضول او حد ارتبط واتأذى او هو المؤذي بس شايف انه اتاذى وفي الحالتين مش عارف يتخطى وده مش بيدور ع حد يقوله ركز في مستقبلك قرب من ربنا انزل الجيم رغم ان كل ده حلو بس هو عايز حد يسمعه ويطبطب عليه ومحتاج يكون مع حد ثقة فعلا ويقوله عادي مش لازم يجيلك تراست اشو في اولاد كتير كويسين او بنات كتير كويسين بس انتي مش شايفه ده دلوقتي ٣_مشاكل الادمان وفي نوعين مخدرات وده غالبا حد عااش معاناه صعبه اوي وفقد الامل في الحياة واحيانا بتوصل لافكار انتحارية والنوع التاني إدمان عادة او الفعل نفسه وانا هنا حد عالج شخص في اخر مراحل المخدرات انه يتعافى وبنصح بان لازم طبيب نفسي في الحالات ده والمشكله ان مين هيروح يقول لاهله انا عندي ادمان او افكار انتحارية وعايز اروح لطبيب والموضوع صعب انا عارف ٤_وبحذر من الولاد اللي بتستغل بنات في الآب ده ماتديش ثقتك لاي حد بسهولة انا عارف انك محتاجه تتكلمي وتفضقضي مع حد بس اتعرفي عليه واتاكدي انه حد يستاهل ثقتك ويقدر يقدملك قيمة او حل فعلا ٥-طبعا تجاهلوا بوستات السوالب وماحدش يدخل يشتمهم عشان الريتش بتاعهم مايوصلش لناس اكتر عامة الملحوظ في الآب ان احنا جيل واعي كل واحد بيحاول يحسن حياته او يغير نفسه للأحسن بس ينقصنا الطريقة او التسويف او فقدان الثقة في نفسنا بنخاف نفشل من كتر مابنفشل وعايزين نفضل في الكومفرت زون انا ١٩ برده نفس حوارات انا تايه وقدامي مليون كورس والمفروض نشوف شغل في الاجازة وادعوا جميعا لدفعه ثانوية عامة او ازهرية لان فعلا بيعانو نفسيا وادعوا لدفعه ٢٠٢٧ اللي لسا داخلة وخايفة وربنا يوفقنا جميعا يارب

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

" هل أول حب في حياتك بيتنسي ؟!" سؤال كان حد سألهولي أنا وناس كتير ومعظم الاجابات كانت لا محدش بينسي يمكن بنتأقلم أو عشان ننسي بنحب حد تاني ومش مقتنع عموما ، حابب اسأل هل فعلا الحب دا بيتنسي وهل اصلا في طاقة أن احنا نبدأ من جديد مع ناس تانية ؟! عشان عدي وقت كتير علي خسرتي لشخص ما ومقدرتش أنسي ، والحياة بقت فاضية والوحده مميته

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞

حابب اقول الحياه مش سهله ي صديقي. فتره المراهقه بكون صعبه جداً بكون لوحدك محدش هيدلع علي الطريق الصح. الموضوع بجد مش سهل. عشان كدا ديما بقول اهتم بنفسك. ابسط نفسك بنفسك. ابسط حتا من نفسك بي اقل تفاصيلك وابسط فيها وقدرها. واهم حاجة ركز علي. مستقبلك. صحتك النفسيه. واهلك وصحابك وحبيبك.

ربمآ هنآك من يرغب في التحدث إليك ، من يرغب في أن يكون حتى صديقاً لك ، لكن خوف البدايات يقلق ، ووجع النهايات يقلق أكثر ، يظل الاحتفآظ بالشعور الجميل ، وإن كآن مؤلماً ،أكثر فتنةً من الحصول عليه ثم فقدآنه ، الخوف يجعلنآ نكتفي بأقل من نصف الأمنيات .... ونسير ونمضي وربما نرحل ويكون الود سيد الحاضرين

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

السلام عليكم شو بيعمل الواحد لما يكون محتاج انو حدا يطمن عليه سواء اصدقائو اهلو عيلتو مش مهم محتاج حدا بس ما بدو يطلب ؟ ولو حدا اجا وسأله عن حاله ما بيحكي وبيقول الحمدلله وبينشي الوضع وكأنو ما باه شي ؟

دخلت حياتي ناس كتير اوي كأصدقاء او زمايل او ارتباط لان عاوزه اي حب او مجرد ناس اتكلم معاها بحس انه مرض انا لازم اكلم ناس بزعل لما اصحا ملاقيش حد باعتلي رساله و نتيجه لده كميه احداث عبثيه و خساير مشاعر و قت و جهد وحجات كتير اوي لان معظم الناس بتشوفني ممله و محدش بيختارني عموما ل اي حاجه عندهم حفله خروجه حتي مكالمه بيختارو حد تاني انا مجرد شخصيه ذكيه جدعه بس مش من مفضلاتهم خالص يعني الموصوع مؤلم و الوحده حاجه سخيفه بدء الموضوع يبقي شبهه مرض انا لازم اتكلم مع ناس لازم الاقي عليا اقباال غير كده مزاجي وحش مع ان بعمل كل النشاطات الطبيعيه

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

الي مجهول أكتب إليك ولا أعلم في أيّ زمنٍ سيقع عليك هذا النص، أو تحت أي سماء تقرأه. هل أنت رفيقُ ليلٍ يغالب الأرق، أم مسافرٌ تبحث عن معنى خلف سطور الغرباء؟ ​أتعجب دائمًا كيف يجمعنا هذا الوجود العريض، نتقاسم الكوكب نفسه، نتنفس الهواء ذاته، ونركض في نفس حلقة الوقت اللامتناهية، ومع ذلك نتحرك كجُزرٍ منفصلة في محيطٍ من الصمت. قد تفصل بيننا قارات، أو ربما قرون، لكن عسي أفكاري تلاقيك الآن في هذه اللحظة الهاربة من الزمن علها بمجرد أن تلامس كلماتي عينيك، يزول وهم الانفصال؛ أو حتي نصبح فكرة واحدة تشترك في الوعي ذاته، ولو لثوانٍ معدودة. في غياهب الاحتمالات أتساءل الآن، بينما تنظر إلى هذه السطور: ما الذي يثقل كاهلك؟ هل هو عبء التوقعات، أم خوفك من المجهول الذي أحدثك منه؟ ما الذي يمنحك الأمل؟ هل هو بريق حلم مؤجل، أم تفاصيل صغيرة لا يلتفت إليها أحد سواك؟.. لا بأس إن لم نلتقِ أبدًا بصورتنا المادية، فالحياة أقصر من أن تتسع لكل اللقاءات التي نستحقها. يكفيني أنني تركت في وعيك أثرًا، ويكفيك أنك منحت غريبًا بضع دقائق من عمرك الثمين لتستمع لثرثرته الفلسفية. ابقَ قويًا، ابقَ حقيقيًا... إلى أن يلتقي وعينا مجددًا في نصٍ آخر.. سلامٌي لقلبك.

انا تعبان ومرهق جدا بحاول اخرج من زعلي ولكن دايما برجع اوحش من الاول عايز بس حد يهون عليا حد يطبطب ويقولي كل حاجة هتبقا كويسة مبعرفش احكي لحد مشاكلي وده خلي مشاكل تتراكم عليا اكتر، كنت شخص جميل بس دلوقتي فاقد للشغف

انا زهقت مني بكرهني و بكره حياتي وبكره شكلي شخصيتي ضعيفه وجبانه مبعرفش اعمل اي حاجه ف الحياه زهقت من الي انا فيه ومش عايزه افضل كدا طول عمري معرفتش اعمل صحاب و لا اعرف حد عايشه لوحدي واتخنقت من كل حاجه مش عارفه اطور من نفسي والاقي شغل حتي الحجات الي بحبها مبقتش احبها ولا الهوايات ولا اي حاجه معرفش انا ليه عايشه اصلا

لو بنت متعملش فرح صغير الهو فستان و تتصور وكدا بس اعتقد اني حاسه شبهه شعور دا وانا بتخرج اصل هو الانسان بيتخرج كام مره محدش محسسني فخور بيا . كل ما بشوف فايبس التخرج و الصور وكدا بحس مشاعر كتير ملغبطه و ان ناقصني ايه علشان اتبسط و الاقي فخر و احتفال وحب زيهم ومحدش يقولي افرحي لوحدك انا اكيد فرحانه بس مش هعرف احتفل لوحدي هتضايق اكتر بجد و عماله افكر .

اوحش حاجه انك ترجع لنقطه الصفر انك تخسار كل حاجه مره واحده حب وشغل وانت عليك ديون و انت اصلا مدمر نفسيان من كل ناحيه ليه كل ده انا ذنيي اي انا كل اللي كان نفسي فيه اني اعيش زاي بقيت الناس بجد تعبت من كتر القهره ع نفسي انا مكسيتش حاجه انا كنت عوزه حد يقف جنبي مش يكسرني 💔😭 مش عارف اسد ديوني وصاحب الدين عوزين فل s هم انا اعمل اي مش عارفه تعبت

اعمل ايه طيب ف العلاقه النهارده الخميس والواحد لوحده وكل واحد متجوز. ومحدش فاضي لحد يعني الفورمه اللي بنعملها دي هتروح لمين عشان الواحد زهقققق من الوحده واني لوحدي واخرتها ايه بقا اوووف

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

انا حاسس بالوحدة، طبعا اهلي ربنا يخليهم لي بس نفسي في حد صاحبي يفهمني ويسمعني من غير ما يحكم ومن غير مقابل، انا مخلص جدا بجد بس لو لاقيت حد كويس، حد زيي وعايز صحاب برضو؟، مش مهم سنه قد اي المهم يكون بجد عايز صحاب..

مساء الخير بتتعاملو ازاي مع شعور الوحده و انكم لوحدكم و مافيش دعم من اي حد الواحد تعب من أنه لوحده جدا انا كمان مش صغير انا دكتور و عندي 25 سنه و الحمدلله شغال بس الفكره إن الواحد لوحده و الموضوع بيكون صعب بتتعاملو ازاي مع الحوار ده

مُتعبة كثيراً، أتوقُ للنچاة لطالما صحبتني نچمتي في طريقي وأختلي بها دون النظر إلى البشر هوايتي المفضلة التمتع بالتأمل في أعالي السماء القمر والنچوم والسُحب، بل والشمس أيضاً ولكنني أشعر أن عيون البشر تلاحقني ولا أبالي لها حقاً.. 🦋

عندي مشكلة عويصة في ردود الناس عليا نزلت بوست عني اني وحيد وبلا بلا بلا وكنت اعرف بنت وقاطعنا بعض والكل ساب كلامي كلو وبيسأل انت تعرفها من الابب ؟ هو انت عندك كان سنة ؟ انت اسمك اي ؟ انتو مرضى يجدعان ؟ واحد بيقولي انت ٣٥ سنة وبتكلم واحدة من هنا و و و عايز يلبسني تهمة شكلو ربنا يهديكو وبطلو تحرش بقا الله يستركو

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🍬. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). مش حاسة اني محتاجة احكي حاجة محددة بقدر ما انا فعلا محتاجة اتكلم وخلاص، اقول اي حاجة فعليا لأي حد واقعد اهبد كده احس اني مشغلة ذهني في نقاش او حاجة، ف لو حد عنده موضوع مفيد يعني بما اني هموت من الزهق (والرعب) ومش عارفة انام (هنام ف نص الكلام برضو عادي).

بحس اني مخنوقة بجد بسبب مليون حاجة هو الحمدلله وكل حاجة بس انا دايما بحس اني لوحدي انا كمان نفسي اخلف اوي انا كل مرة ببقا حامل والحمل مش بيكمل بقيت اتابع مع دكاترة بس انا تعبت من الموضوع دا بجد والموضوع بقا دايما شاغل بالي وكذا مرة جوزي يقولي انا كدا هتجوز تاني ولما اتضايق يقولي بهزر معاكي وانتي بتقفشي لي وكدا بس انا بجد من جوايا زعلانة من حاجات كتير اوي

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

عاجبني شعور اني بتفرج علي الخلق من غير صوت حركه بس ودا مخليني فعلاً مش عايزه اسمعهم مجرد عايزه ابصلهم كدا معرفش حد هيفهمني ولا لأ بس انا حابه شعور اني بخمن الموضوع من تعبير الوش أو ردود افعال حتي لو هقرأ شفايفهم بتقول اي لحد مابيرجع صوتهم يغزو عالمي من تاني وساعتها بتنتهي راحتي

قاعده دلوقتى وباصه للسقف وحاسه انى مهزومه من كل الدنيا بجد انا مش حاسه انى كويسه اطلاقا بصلي ياجماعه الحمدلله وبشتغل وكل حاجه بس مع ذلك انا م كويسه إطلاقا بقااى فتره كبيره كدا حاسه بالانهزام وانى مكسور خاطرى من كل الدنيا موجوعه من كل المواقف اللى عديت بيها وصعبان عليا نفسي انا عارفه انى بتعلم وكلها دورس بس جوايا شي زعلان وبيقولى مكناش نستاهل كل دا💔 م عارفه اصيغ الكلام بس انا م تمام خالص بجد ومش عارفه اشارك دا مع اللى حواليا محدش هيفهمنى كالعاده

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

انا بيجي عليا فترة حرفيا ببقي فاقدة الشغف من كل حاجه ونفسيتي بتكون صفر ومش ببقي عاوزة اتكلم ولا اتعامل كتير مع حد وحاليا انا ف فترة ضغط امتحانات وصحتي تعبانه ونفسيتي بايظة ومليش نفس اتكلم مع حد خالص و ليا صحابي كنا بنبعت لبعض علطول وندخل ببجي نلعب سوا بس انا من ساعة م دخلت الفترة دي وانا بقيت ادخل اللعبة لو حد فاتح وبعتلى اوكي بدخل وبحاول اهزر و لو لقيتهم بيلعبو ومحدش بعت بدخل لوحدي والمفروض كنت معرفاهم اني الفترة دي مضغوطة ومش احسن حاجه بس هما اما بقو يلاقوني بفتح وادخل لوحدي من غير م ابعتلهم او لو حد بعتلى بدخل معاه او اى حاجه من دي خدو جنب مني وفيه منهم اللى شخصنتها معايا ومحدش بقا يسأل غير واحدة منهم بس ولو كنا فاتحين كلنا ف نفس الوقت وهي اتحطت ف موقف انها تختار تلعب معاهم او معايا بتدخل معاهم انا عارفة تصرفاتهم ناتجه عن تصرفاتي بس انا فعلا مفيش خللص الفترة دي ومش قادرة خالص اتكلم مع حد واسايس فيه من كتر التعب اللى انا فيه بس كنت مستنية منهم اني عرفتهم اني تعبانه انهم يسالو مش يطنشو بقا خلاص اللى هو انا اما كنت كويسة وبهزر وبضحك كانو يسألو وهو انا اما اعمل كدا ومتكلمش من خنقتي اكون حد وحش؟ لان اكيد هما شافوني حد وحش بقا خلاص بس فعلا غصب عني والمشكلة اني حاسة ان مش عوزة اقرب من حد ولا قادرة ل ده اصلا

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

محتاج افهم ليه مفيش مستريس ولا مامي هنا بجد محدش حابب الموضوع ده ليه بس بقي ونملي باي حاجه ولفي بينا يادتيا دوخينا يادنيا هاتينا يمين شويه هاتينا شمال شويه مدوخانا و مش حافظ الباقي يادنياااا

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازى متعلقش بناس بسرعه نفسي اشغل وقتى بس مش عارفه حاسه ان حياتى فاضيه رغم ان فى حاجات كتيره مفروض اعملها يعني مثلا شخص مش بيبادر بنفس الاهتمام انا بهتم اضعاف الاهتمام ده حتى مع صحابي ممكن تكون انسانه بتعتبرنى صحبه عاديه وانا اكون حاطه ف مكانه البست دى حاجه مضايقنى اوى

فرحت جدا بفكرت اني هكلم منغير محد يعرفني انا نفسي في حد يسمعني بجد منغير ميحكم عليا حد بس افضيلو دماغي لاني مضغوط جدا وعندي مشاكل كتير عاوز حد يسمعني وميحكمش ولا يضيق حد يكون رويح لاني حياتي مكلكعه

لي احنا دايما محتاجين للجنس الآخر لي بنحس بزعل لو احنا محدش اعجب بينا من الجنس الآخر مع أن عادي يعني وهو مش موجود فحياتنا دلوقت الحياة ماشيه وبنضحك ونتبسط لي بقي شعور أن حاجه ناقصه داااا؟

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

بقالي يومين مخنوق والمشكلة معظم اللي حواليا مش فاهمني جوايا كلام كتير عايز اقوله بس مفيش حد وممكن كمان عشان معظم اللي بيحصل معايا مش بحكيه لحد ف دا مخليني مخنوق أكتر حاجات كتير بتحصل معايا بس مش بحكي ل حد ولما أجرب أكلم حد بندم اني اتكلمت

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

محدش ف الدنيا بيحبك بجد لا اصحابك ولا اللي انت مرتبط بيه و احيانا اهلك مجتش بس الفرصة انك تكتشف ده لما تجيلك الفرصة تختار اختار نفسك بس عشان اللي جاتله الفرصه قبلك اختار نفسه محدش اختارك

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

ياريت لو في شخص واعي ومش بيحكم نهائيًا على الشخص أنا محتاجة ده لأني حرفياً محتاجة الشيء ده!!.. حاليًّا بس المعضلة مع الأنسان الصح بس يأست أني ألاقي حد.. عموماً للي عندوا صفات أنه يتفاعل معايا ويسألني ويحلل الموضوع وما يحكمش عليا.

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

"الله خالق كل شيئ" أية مش كل الناس هتدرك معناها ولا هتحسها مش هيدرك معناها ابدا الا الي وقع في مصيبة او ديقة وسمع الايه دي تمر على أذنه، الحياه دي كلها الكون دا كله من خلق واحد بس الاه واحد مطلع على كل شيئ فاابدا ما تخافش

ف عتمة السماء بين النجوم دائما ما كنت أخاف من كل شيء يقترب أكثر مما ينبغي، لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن لتفصيلة صغيرة أن تترك أثرًا لا يرحل. لذلك كنت دائمًا أهرب قبل أن أتعلق، وأبتعد قبل أن يصبح الشيء جزءًا مني كنت اصنف كبارد الاشخاص ولكن لم يفهمني احد بما فيه الكفايه ف كنت اميل دائما الابتعاد والوحدة. ومع الوقت لم يعد خوفي من السقوط نفسه، بل من الشعور بالأمان. كل مرة ظننت أنني وصلت إلى مكان آمن، خرجت منه أكثر انكسارًا، حتى أصبحت أتردد أمام الطمأنينة وكأنها فخ ينتظرني. شعورا لم استطع ان اصفه ولكنه دائما ما يحدث حقا. وربما لهذا السبب أصبح عقلي مزدحمًا أكثر مما يجب. أبحث خلف الكلمات، وأرهق نفسي بمحاولة فهم كل ما لا يُقال، وأمنح المواقف أكبر من حجمها لأنني أشعر بها بعمق لا أستطيع إيقافه. أدور في دوائر من التفكير لا تنتهي، فقط لأجد لحظة سلام لا تأتي. وفي النهاية أدركت شيئًا متأخرًا... أنني كنت أخوض كل هذا وحدي. أخاف وحدي، أفكر وحدي، وأحارب تلك المعارك الصامتة وحدي. لم يكن أحد يرى حجم ما يحدث بداخلي، ولا عدد المرات التي جمعت فيها نفسي بعد كل سقوط. ومع ذلك استمريت. لذلك إذا بدوت قويًا يومًا، فلا لأن الحياة كانت سهلة معي، بل لأنني اعتدت أن أنقذ نفسي بنفسي، حتى في اللحظات التي كنت فيها بأمسّ الحاجة لأن ينقذني أحد. كنت مع الله وكفي بالله وكيلا ...

المطلقة مش بس بتواجه نظرة الناس، أحيانًا بتواجه حربًا كاملة جواها. خصوصًا لو معاها أولاد، بتصحى كل يوم شايلة مسؤوليات أكبر من طاقتها، بتحاول تكون أم وأب في نفس الوقت، وتخبي تعبها عشان ولادها ما يحسوش. ومع مرور الوقت بييجي شعور قاسي بالوحدة، لما تلاقي الدنيا ماشية والكل مشغول بحياته وهي راجعة لبيت هادي بشكل مؤلم، ومفيش حد يشاركها تفاصيل يومها أو يسمعها. والوجع بيكون أصعب لما تحس إن فرصتها في بداية جديدة بقت أقل، أو لما تبص لنفسها بعين قاسية وتفتكر إن شكلها أو سنها أو ظروفها ممكن يمنعوا حد يشوف قيمتها الحقيقية. لكن الحقيقة إن الإنسان مش بيتقاس بجماله ولا بحالته الاجتماعية، وفي ستات كتير شايلين مسؤوليات ضخمة وبيحاربوا كل يوم معارك ماحدش شايفها، ومع ذلك مكملين. وأحيانًا أكتر حاجة بتحتاجها المطلقة مش الشفقة ولا النصايح الكتير، لكن حد يشوفها كإنسانة تستحق الحب والاحترام والونس، ويشوف قلبها وتعبها وقوتها قبل ما يشوف أي حاجة تانية. ❤️

مشعارف اعمل ايه مشعارف أتكلم مع مين مفيش حد هيفهم الألم اللي انا عايش فيه مخنوق وزعلان ومضايق مش عارف أتكلم ف الحاجات اللي مضايقاني مع مين مش عارف لأول مرة ابقي متلخبط ومشاعري ملخبطة كدا مبقتش واثق اني هقدر ارجع تاني اقف ع رجلي او لا مخنوق آوي وواحشني احساس المستشفى والناس اللي كنت بعرف اتكلم معاهم وشبهي ومفيش احكام حاسس بالغربة اوي لدرجة اني مبتكلمش مع حد