(رجاءً محدش يكتب كومنتات انا بكتب عشان افضفض ومش عاوزه احكام) من فتره كنت قلت اني قررت انتحر ولقيت طريقه مش هتوجعني وكنت متردده وخايفه وكان عندي طيف أمل اني اي حاجه تتغير للأسف احنا مش في عالم سحري ومفيش أمنيات بتتحقق ، لما بقعد مع نفسي افكر بلاقي أن عمري عدا وانا معملتش حاجه في حياتي كل خطوه كل امل كل محاوله كل بدايه نجاح كل ده بيتهد وبيفشل في ثانيه ، بسأل نفسي ليه ؟ كان نفسي ادخل في تفاصيل واحكي حياتي بس للأسف مش هينفع ، التردد اللي كنت حاسه بيه راح كله مستسلمه تماماً لمصيري ، انهارده تخيلت اللحظه اللي هنتحر فيها ولا ارادياً عيطت وضحكت وقلت أخيراً هرتاح اكتر حاجه بتزيد رغبتي في الانتحار وبتشيل اي تردد من قلبي هي أمي كل كلمه مؤلمه زي السم بتقولها بتخليني مترددش عشان زهقت منها من كلامها اي كلمه بقولها تقيله على قلبها حتى لو انا صح اكتر حاجه شاغلاني هما إخواتي هيحسوا بإيه أو هل هيتعبوا نفسياً ولا مصدر التوتر اللي كان عامل دوشه ف البيت راح وهيزعلوا شويه وخلاص ؟ انا عمري ما اتأكدت من حاجه في حياتي غير ان اهلي هما السبب بنسبه 80% بسبب التعنيف اللي كان بيحصل فيا بقيت جبانه عدوانية انطوائية متأكدة أن الضرب أثر على دماغي لأنه كان ضرب غير آدمي أما 20% الباقيه بسبب أخطاء المراهقه اللي نفسي أرجع بالزمن ولو لحظه احذر نفسي منها دمرتني كلهم دمروني صعب يكون اللي حواليك بيفكروا هياكلوا ايه هيناموا امتى بيفكروا في أحلامهم وطموحاتهم وانت بتفكر ايه أحسن يوم تنتحر فيه عشان محدش يحس انا كمان عندي احلام وطموحات كان نفسي احققها كان نفسي اجرب الفرحه ، الحب ، الراحه ، لكن كل ده مش ليا انا جسمي بيوجعني انا مش فاهمه مش لاقيه سبب عظمي بيوجعني عضلاتي حاسه اني كنت بجري سنه متواصله ، وشي دبل ملامحي كأني في الاربعين مع اني صغيره خدودي فيها خطوط تجاعيد مش فاهمه ليه ، شلت الهم ، بحاسب نفسي لو فرحت واقول منتي حلوه اهو امال عامله نفسك مكتئبه ليه ، وشي اخد وضع التكشيره معتش قادره اغيره انا عملت ايه عشان اوصل لكدا ابقوا ادعولي ربنا يرحمني ، لحين ما احدد اليوم هعمل اي حاجه تفرحني قبل ما اموت ، اكله حلوه ، كيكه ، كتابه ده اللي في إيدي
حرام عليكى تموتى كافرة بالله وتسيبى اخواتك لمين انتى سندهم ولو على الأهل ففيه اكتر من اللى انتى فيه حافظى على نفسك وعيشى لنفسك الحياه اجمل من انك تتركيها وتروحى جهنم والعياذ بالله
واسف اذا كنت عللقت لكن مقدرتش امسك نفسى
حاسس عايز اتكلم معاكي اكتر لو في فرصة
اهدى ي جميله هونى على نفسك جاى من نفس مكانك وبقولك محدش بيقدر يموت الا لو ربنا رايد وده ساعته وقدره واجله طيب طلاما مش هنموت الا بأمر ربنا حتى لو انت ح ا ر يبقا خلاص نصبر وهنموت موته ربنا بالنسبه للاهل حقيقى بمر زيك من امى بس بسبب عدم معرفتها جهلها بأثر الكلام عليا ومدى زعلى من كلامها ملخص وصلت ل مرحلتك ده وعايش فيها من سنين مش بفكر غير فى كده بس حقيقى اقعدى مع نفسك وصالحى نفسك وهونى عليها وانتى ملكيش ذنب فى اى حاجه تجاهلى امك ده نهائي بجد اقعدى فى اوضتك او الصاله بس متتكلميش معاها قوليلها انا تعبانه نفسيا بلاش نحكى مع بعض نهائي
لو الابليكشن ده ينفع اتكلم برايفت فيه مكنتش سيبتك لدماغك منهم لله عيلتك
انا عارف انها صعبه والله انا حاسس بيكي ايا كان المكان اللي انتي فيه بس انتي اقوي من ما تتخيلي واختبارك مش مع الابتلاءات اللي حواليكي اختبارك مع الشيطان عدو الانسان الاول متخليهوش ينتصر عليكي واتاكدي انك لو انتصرتي عليه كل حاجه هتتغير خلي عندك امل ف ربنا
انا حاسس اني بكلمني انا كنت بفكر كدا برضه بس غيرت تفكيري وقولت طب م دام كدا كدا خربانه ليه مجربش اللي كنت خايف منه وفيه حاجات اتغيرت انا بقيت اجرئ ولو حتي شويه ده اسمه تغيير صدقيني الانسان عدو نفسه والشيطان بيستني لحظه الضعف دي عشان ينهي كل حاجه وما دام كدا كدا بايظه طب م تعيشي وسيبيها ع الله يمكن ربنا يكتبلك حسن الخاتمه
صدقيني زي م الدنيا فيها حاجات وحشه بس فيه حاجات حلوه برضه مستنيه وانتي شكلك لسه صغيره محدش مربوط بميعاد معين يتحقق فيه كل احلامه كل واحد ليه وقته بس احنا نسعي صح ومنستسلمش ونخلي عندنا أمل
طب ليه تفكري كدا يمكن تلاقي الانسان اللي يعوضك عن كل ده
يعني يوم ما تشدي حيلك وتتخلي عن الجبن ال فيكي وتقرري تاخدي حقك من حد ...يكون الحد دا ال هتنتقمي منه هو انتي ؟؟ ؟
جربي تمشي عكس دماغك ، بصي الانتحار مرفوض مش علشان مزايدة علشان منطقيا اكيد قبل الانتحار في حلول غلط عادي ممكن نجربها ، سافري اهربي ، اضربي عدوك في عينه (مثال متطرف ) اعملي اي جنان ، بس مش منطقي نعمل حل ضد حقك في التجربة و الغلط ، جربي الف حل غلطططططط و لو كارثي بس بلاش بجد تفكري في قتل حلولك
ولا هتدمري ولا حاجه و هتخسري دنيتك و اخرتك اه فاهم مش هتقدري تحكي كل حاجه بس مش من الطبيعي ولا المعقول أن أول تفكير الانتحار لو ده وسيله للراحه كان العالم كله انتحر مهما كان اللي عيشتيه أو مريتي بيه بردو مش حل انك تعملي كده خللي نفسك اولويه في كل حاجه محدش في الكون اهم منك اعرفي قيمة نفسك و اوعي تحسي بضعف ولا أن قيمتك مش موجوده دوري على ناس تحبيها و تحبك و اوعي الف مره انك تفكري في حاجه غير نفسك
روحي لطبيبة نفسية وهتساعدك بالعلاج، متغلطيش غلطتي وصدقيني شوفي العبرة لو عرفتي الناس بتنساكي ازاي بعد ما تموتي هتخافي من الموت
اسف بس يعني انتي هتكوني نفسك عشان اللي أذوكي يعيشوا في هدوء ؟ فكري فيها كده
مش عشان العيلة ترييحيهم تموتى كافرة بالله اخرجى برة التفكير ده واسعدى نفسك لنفسك مش لأى حد