ألم

في حاجة في دماغي عايزة حلول عشان اتخطاها ( عارفة إن كله حرام في حرام و الحمدلله توبت) كل مرة اختار حد بيختار حد عليا مرة حبيت شخص وللاسف اتكلمنا بعدها بفترة اكتشفت إنه في نفس الوقت كان مرتبط بصاحبتي ( كانت صاحبتي الوحيدة كنا واحد حرفيا) مرة بعدها بردو حد كلمني اعرفه بس كان كلامنا عادي خالص و كنت مستغربة اصلا كلمني لي اكتشفت إنه كان اخدني طريق عشان يكلم صاحبتي ( نفس الصديقة) بعدين انا كنسلت الفترة دي خالص و توبت عن العك ده الحمدلله من فترة حبيت شخص مكناش بنتكلم خالص لحد ماحصل بينا كلام عشان الكلية( احنا نفس المجال ) و بعدين هو كان لذيذ جدا معايا كان بيفضل يلمح من بعيد وأنا مكنتش بعتمد تلميحات لحد من فترة شاف استوري ليا مع صاحبتي راح بعتلها فولو و لما بلكته راح بعتلها على منصة تانية و بعتلها إنه مستغرب من البلوك يعني لحد دلوقت بفكر لي كل مرة بيتم اختيار شخص عليا هل انا ناقصني حاجة ، دي اكيد كلها إشارات من ربنا عشان ابعد عن حاجة حرام و عشان اراجع نفسي بس بسأل بردو لي كل مرة بتوجع في نفس الحتة انا مش عاجبني الوضع ده ولا عايز اعيش دور الضحية ومش عارفة اطلع من الوضع ده ازاي ومحدش يقطمني ياريت

حب طفولتى الى كنت بحبها وانا صغير صاحبى خطبها المشكلة مش هنا المشكلة انو انا وهو كنا عارفين كل حاجة عن بعض وهو كمان كان بيحب واحدة تانية وكنا بنتكلم على الاسرار مع بعض من يومين قابلتة فى المواصلات كان جايب هدوم جديدة بس مقاليش لي اية بس اكتشفت لما شوفت صور الخطوبة انا تعبان قوى وبعيط من ساعتها على حياتى عمرى ما كان ليا نصيب فى حاجة بحبها انا حبيت فى حياتى مرتين المرة الاول هى البنت دى والمرة التانية كنت اتعرفت على بنت وارتبطنا وحبينا بعض قوى ومرة واحدة صدمتنى انها مش بتحبنى ومشيت وسابتنى انا قلبى واجعنى وفى قلبى ضيقة لا يعلمها الا الله

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

من مكاني هذا احب اقولكم ان هيجي وقت عليك هتحس انك خلاص قدمت كل ما بوسعك عشان تحافظ علي اللي بتحبهم جاي اقولك لو قدمت وبرضو مفيش فايدة اهرب انت تستحق حد يقدرك ويحس بقيمتك اكتر من كدا مفيش حد يستاهل انك تديله فرصه يقلل منك وميقدركش م طز بجد ياجماعه طظ ف اي حد ميقدرش قيمتنا من نفس النقطة بقولكم للاسف مش عارفه اتخطي 💔

بيقولوا إن المهندس الشاطر هو اللي بيعرف يبني فوق أي أرض مهما كانت صعبة.. بس مفيش حد علمنا إزاي نبني حياتنا لما تكون الأرض نفسها هي اللي رمتنا. أنا اسمي عبداللة، والنهاردة الناس بتقولي 'يا بشمهندس'، بيبصوا للبدلة، والعربية، وللمشاريع اللي باسمي، وميعرفوش إن كل طوبة حطيتها في مبنى، كان قصادها جرح في قلبي ملوش علاج. أنا الطفل اللي أهله استخسروا فيه اللقمة والغطا ورموه للشارع وهو لسه مش فاهم يعني إيه كلمة 'بكرة'. الشارع مكنش رحيم، بس كان أصدق من ناس كتير قابلتها. علمني إن اللي ملوش ضهر، لازم يصنع لنفسه ضهر من حديد. اشتغلت كل حاجة تتخيلها.. مسحت جزم، شيلت رمل، ونمت والجوع بياكل في معدتي، بس عيني كانت دايماً على الكتب. كنت بذاكر تحت نور عمود النور في السكة، وبحلم باليوم اللي هبني فيه بيوت مبيترميش منها بس ده كلو كوم والبنت الي حبيتها دي كانت سبب وقعتي 💔

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

ممكن أعرف ليه حد يتغير عليا بدون سبب ؟ يعني انا وهو صحاب من سنه ونص مره واحده قلب عليا ومبقاش بيرد كأني مش موجوده ايه يخليه يعمل كده مع أن اخر مره اتكلمنا كنا بنتفق نرجع ايام ما كنا بنلعب زمان بعد ما قطعنا لعب 8 شهور تقريبا وراح ساحب عليا واختفي ومتكلمش تاني يعني متخانقناش ولا كان في زعل ولا حاجه تستحق انو يطنشني 20 يوم كاملين والاقيه منزل حرف غيري فاستوري انا وهو صحاب اساسا بس انا بحبه ومن شهر كده قبل ما يختفي قولتله اني بحبه ومن بعدها وهو كده مع أن رده عليا لما قولتله اني بحبه كان بيقول انو كان مستنيها مني من زمان وانو حاول يتقبل اني مش هحبه عشان كده كان دايما بيبعد ويرجع مع اني مقتنعتش بمبرراته دي بس سكت ومن وقتها وهو كده واضطريت اعمله بلوك لأن تصرفاته زعلتني بس حتي مخدش باله اني مبلكاه ف فكيت البلوك ورجعته علي سناب عشان الاسكور بينا عالي وخساره يضيع يعني مش مرجعاه عشان حاجه تانيه بس حتي الاستريك مش بيبعت عشان يلحق الاسكور وانا مش هقدر اضيع الاسكور صراحه لأن 570 يوم مش قليل ف ازاي اتعامل مع البني ادم الغريب ده

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

امبارح شوفت صوره بنت عمتي مع جوزها وبنتها حسيت اني ظلمتها وعلشان كدا ربنا رزقني بحب واحده ومطلعتش ليا واتعذبت ف حبها ومش قادر انسها بس هي كانت ف محافظه تاني خالص وغصب عني حبيت غيرها ممكن ظلمتها وانا مش اخد بالي او ممكن هي كان عندها طموحات اعلي مش عارف بصراحه بس حسيت وجع قلبي ف البنت اللي حبتها وحزني دا كان بسبب بنت عمتي بس اللي متاكد منه اني توبت ودعيت ربنا كيتر انه يسامحني ع اي حاجه عملتها غلط سواء بقصدي او م غير قصدي ودلوقتي الحمد الله كل واحد فينا بقي عنده حياته وبيته واسرته وربنا يسعد الجميع والحمد الله ع قدر ولطف ربنا

ليه بيعلقني بيه لو مش عايزني ؟! ليه يكسر فرحتي قبل فرحي ب 15 يوم 💔 انا غلطت تمام ... بس روحت لحد عنده واعتذرت بكل الطرق ... ما كلنا بنغلط هو نفسه غلط كتير وانا سامحته كتير ... ليه بس يكسر قلبي ويحسسني المشاعر دي ويخليني عايزه انتحر واكره الحياة 💔

بجد محتاجة نصيحة منكم 💔 أنا عندي مشكلة إني بتعلق بأي شخص بسرعة جدًا… وبتأذي بسبب كده بعدين 😔 مش بعرف أتحكم في مشاعري، ولا أخلي في حدود بيني وبين أي حد في الأول… وبلاقي نفسي فجأة مهتمة زيادة ومربوطة بالشخص ده لو حد مر بنفس الحاجة أو قدر يتغلب عليها… ياريت يقولي عمل إيه؟ أو أعمل إيه عشان أبطل أتعلق بسرعة كده؟ 🤍

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

فيه نوع من الناس بيبقى واثق أوي في نفسه وهو بيقفل الباب في وشّك، متخيّل إنه كده انتصر… وإنه خلاص شالك من حياته وكسب الراحة! بس الحقيقة اللي هو مش شايفها… إنك لما تخرج من حياة حد، بتسيب وراك فراغ كبير أوي، بس هو بيكتشف ده متأخر… بعد فوات الأوان. الناس النضيفة مش كتير، اللي قلبها أبيض ونيتها سليمة ومش بتدور غير على الخير، دول نُدرة… ولما واحد من النوع ده يمشي من حياتك، اعرف إنك خسرت حاجة مش بتتعوّض، حتى لو حاولت تملى الفراغ ده بميت واحد، هتفضل تحس إن في حاجة نقصة… في فرق كبير أوي بين وجود حد

ماهو علاج الخيانة ؟ 09 اشهر ولم يشفى قلبي من المها . انسى لوهلة واتذكر طوال الوقت . وعندما اتمعن فيما حصل اشعر وكأني اكتشفت الامر للتو . كيف للانسان ان يتخطى حب قلبه ؟ شعور الاشتياق مؤلم وممل ومرهق

صباح الفل مبدئيا اسف اني هطول والكلام طويل اوي من 2000 كلمة وبعتذر لاني تعبان نفسيا اوي ومحتاج اللي يسمعني البوست نفسه مش هيقبل القصة كلها عشان كده هحط جزء هنا وجزء في الكومنتات. ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم. بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا. وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي. بعد كل ده بدأ يتغير معايا فترة بدون اي سبب ولا مقدمات انا كنت بعزه جدا جدا لدرجة أن أمي كانت تقولي ابقى اعزمه في البيت بما أنه قريب منك للدرجة دي. زي مقولت في يوم وليلة اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة رغي فون وشات ومكنتش متخيل أنه يعمل كده. ولما اتكلم قالي بعدها بيس ومفتحش كلام وقولتله احنا على طول مع بعض واكتر من أخوات ازاي تتغير كده معايا قالي عشان مخك صغير قولتلوا يبني عيب لما تقول كده لو حصل مني حاجة وحشة قولي انت طلع منك واحد اتنين تلاتة قالي ولا اي حاجة هو كده. فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو من بلبن وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت بلبن قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تع*يط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت مح**روم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل مت**وحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي. في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي كذا وكذا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية. جيت في رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا خش*يش وخمو**ر وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.

بنت نهههه مع بعض وقت وجع الضرس الالم بيبقا شديد يخواتي و وعد هريحها و لو هي صب انا دوم و العكس.. انا بقول الي طالبه من غير ما اغلط ف حد يياريت محدش يغلط و افتكروا الي سقى كلب دخل الجنة ما بالكوا الي يرضع بني آدم عطشان

كنت بحب شخص وهوا كان بيحبني ولا كان عامل نفسو بيحبني راح اتعرف علي صحبتي وقعد يحب فيها وهيا قالتلو انو يبعد عني وهوا فعلا عمل الي هيا عايزاه وبعد عني باع عشره سنتين علشان خاطر وحده عرفها في اربع ايام

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

اري هنا كلمات غريبه.. اري شباب ف بدايتهم يشعرون بعدم الانجاز وكان الانسان بينزل م بطن امه دارس وفاهم للحياه وقوانينها من الطبيعي هو ذلك الشعور التخبط وعدم الفهم والحزن والالم والضياع لولا وجود تلك المشاعر لما نجحت لانها مشاعر تضغطك لتتحرك لتتعلم لتحاول ولتنمي معرفتك وبعد ذلك بعد مرور تلك الفتره وتصل وجهتك ف٣٠او ٤٠او٥٠ ستضحك ع تلك الفتره ومشاعرك وقتها وخوفك وقلق الذي لم ين ده داعي .. تذكر انه عليك ان تتالم لتتعلم والانسان ف حياه الترف لا يصنع شيئا..

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

غريبه اوي التعافي من حد كنت بتحبه من قلبك يوم تلاقي قلبك جمد من نحيته و يوم تحس ان الجرح لسا بينزف كأنه امبارح تتردد بين الحنين وبين صوت جواك بيقولك لا كفايه تحس انك كل لما توصل للشط الموج يرجعك لنفس الدوامه من تاني .. بس المره دي ناوية اخرج حتي لو ايه بيشدني.

ساعات بنحتاج مكان مستخبي نحكي فيه من غير ما نفكر في شكلنا قدام الناس هيكون إيه...لو في حاجة وجعاك أو سر تقيل على قلبك أو حتى حكاية عادية.. المكان ده ليك اكتب اللي انت عاوزه من غير خوف ومن غير خجل... إنك تخرج اللي جواك بصدق هو بداية الطريق عشان تفهم نفسك

لا اعلم ماذا ينبغي علي ان افعل .. لم افهم عندما قالي لي ان كل ما علي فعله هو ان لا افعل شيئا .. كيف لي ان اشاهد هذا الدمار دون حراك .. دون حتي محاولة انقاذ ما يمكن انقاذة كما اعتدت .. كل محاولات التشبث تغرقني اكثر .. ربما حان وقت التخلي .. ربما من الافضل ان اكتفي بالمشاهدة هذه المرة .. ربما يجب للأشياء ان تنهار احيانا لتنمو الحياة من جديد .. كم هذا مؤلم ولا اعلم ان اكنت سأحتمل ام لا .. ولكن لم يتبقي شئ لأفعله .. ربما من الحكمة ان نستسلم احيانا .. ها انا ذا افلت يداي .. وان كانت هذه النهاية فلتكن ..

انا عندي 16 سنه كنت بحب شخص من 3 سنين عارف لاسف أنها حاجه غلط بس بجد كنت بحبها اوي بعد الامتحانات الشخص ده اداني بلوك وانا من ساعتها مش عارف ليه زهقت و ازيت ناس كتير بسبب الموضوع ده و عايز اخلص منو حاسس اني بقيت انسان وحش

هو الطيبين راحو فين ؟ ليه شايفاني بفكرى وروحي جاية من كوكب تاني انا مش عارفة اكون وحشة ، لا بعرف اكدب ولا اغش ولا انافق ، انا تعبت أبين اني قوية وانا من جوه أضعف من الورق ، وزعلي خلاص بدأ يوجع جسمي 😔 مدد ربنا ليه دايما بيتأخر

كنت بدور ع الاكسسوري بتاعتي النهاردة لأنها ضايعه وانا بجهز حاجتي ع اسافر في وسط ما انا بدور فتحت درج من الطفولة بحط فيه كل حاجه تخصني ومحدش بيفتحه ع خصوصيتي ف وانا بدور لقيت هدايا وحاجات من الطفولة من اهلي وصحابي وانا م فاكرة حاجه عن طفولتي اصلا ف كنت مستغربه امتى دول بقوا عندي ف وانا بكمل تدوير لقيت وسطهم نوت كنت بكتب فيها وقفت مدهوشه اني كنت بعرف اعبر عن مشاعري ف وانا بقرأ لقيت اقتباسات حزينه وكلام بيدل أن الطفلة دي اتأذت لدرجة اني كنت مستغربة ازاي انا ناسية كل ده وقعدت اقلب فيها اني الاقي فيها اسم حد غيري لكن لاء كانت بتاعتي طب ازاي انا مش فاكرة وقررت اقفلها ومكملش ذكريات انا ناسياها وكملت تدوير لقيت نوت تانيه ودي انا فاكره اني كنت طالباها من اخويا وهو جابها ليا وساعتها بدأت اقرأ لقيت بردو ذكريات حزينه اوي وكمان لقيت صفح مقطوعة كتير ولما قعدت ادور في بوكس ف الدرج لقيت الصفح دي واللي كانت بتتكلم عن معاناة انا مش فاكراها خالص وعرفت أن ربنا فعلا لطيف وحكيم لأن انا لو كنت فضلت بالذكريات دي انا كمان زماني حد وحش دلوقتي فالحمدلله عدم تذكري اي شئ من طفولتي

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

حاسة ان نفسيتي مش احسن حاجة بحس اهلي بتوع مصلحتهم اوقات كتير بحس انهم مش بيحبوني او مش بيهمهم مصلحتي حتي بحس مش بيحبو اني اروحلهم ولو روحت قعدت يومين عندهم بيقولولي خلاص روحي كفايا كدا ودايما من كذا حاجة بيحسسوني الاحساس دا

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

ايه هوا الحب: مين فينا وهوا صغير او وهوا كبير مجتش في باله فكره الحب اللحظه الرومانسيه الهاديه مع الشخص الكامل صاحب المواصفات الجميله الطبع والشخصية والجمال لكنها دايما بتبقى لحظه في الخيال عشان لما بتحاول وتلاقي الشخص اللي بيبقى في عيونك كائن ملائكي نازل من الجنه وكل نظره قادره أنها تحسسك بشعور غريب أكن روحك انتفضت ودفاء مش مفهوم لاكن مر الحقيقة بينسيك كل دا لأنها مش قصه خياليه الناس الكامله دي بتبقى عايزه ناس شبها ودا حقها وفي اللحظه دي لما الرفض بيجي الكائن الملائكي بيكون سبب في دمار نفسيتك وحبك لنفسك وتبدأ تكبر والحب ياخد عندك فكره مشوهه وتبدأ تشوف الحب شهوه جسديه وتبدأ تلوم الشخص اللي كنت عايزه والسؤال هنا مين الملام الحقيقي؟

بتعملوا أي لما تبعدوا عن اكتر شخص بيحبكم وبتحبوه و كله بسبب الأهل ، أنا مشيت و سبت روحي ، قلبي بيتخلع من مكانه بقيت اتمني اني اموت ولا احس الشعور ده بجد حد يقولي اعمل اي . مع اني اللي نهيت العلاقه علشان خاطر بابا ، بس م قدرتش و دخلت الانستا لقيته بيتالم زي م أنا بتالم و قررت اني ابعتله و بعيط و خايفه و نفسي يرد عليا اوي عارفه اني مليش الحق لان أنا اللي سبته وانا اللي اذيته بس والله غصب عني عارف لما تكون ماشي وسايب روحك وراك ومش ب إرادتك كمان

لسا مفركش يا شباب من شوية كانت أحلى حاجة حصلت في حياتي وأكتر حاجة حبيتها بس كانت بتئذيني ف قطعت أنا مع إن والله هي أكتر حد حبيته ف حياتي وكان نفسي نكمل ف يا جماعة قولولي أتخطى ازاي وأبطل أفكر فيها عشان دماغي هتتفرتك

دلوقتي انا بحب بنت في اختلاف ف الدين بينا.. وللاسف احنا الاتنين متعلقين ب بعض جدا ومحدش فينا قادر يبعد عن التاني.. ومعنديش استعداد اكسرها بجد لأني فعلا بحبها جدا وهي كمان بتحبني ومع بعض لينا فتره ومستحملاني ف كل حاجة حتى مشاكلي شايلاني فيها وواقفه جمبي.. يعني حتى مفيش حجه اسيبها عشانها.. مش عايز اكسرها وف نفس الوقت خايف افضل معاها تتأذي بسببي

الثقه اكبر حاجه ممكن حد يمنحها لحد، ولو منحتها للشخص الغلط بتفضل طول عمرك تفكر الف مره قبل ما حتي تتوقع الخير من، وعلي قد ما الشخص الي وثقت فيه دا يكسرك علي قد ما بتفضل مش عارف تثق في حد من بعده، الكسرحه الحيقيقيه مش في الشخص الي كسرك لانه بيمشي، الكسره في بصتك لنفسك وعتابك ليها انو ازاي انتي كنتي غبيه للدرجه دي، ازاي يضحك عليكي وبمنتهي السهوله، ازاي يوم ما تختاري تدي مشاعرك لحد تختاري حد بالغدر دا، الكسره في لما تيجي تتعامل مع حد بعد كدا وتلاقي نفسك هترتاح في المعامله تقوم عامل يوتيرن وتحاول تظهرله انك قاسي فتتحول من غير ما تحس لحد ناشف وبيجرح الي حوليه كتير اوي ومش عارف تتحكم في دا علشان ببساطه بتحمي نفسك

معامله اهلي ليا بتخليني احس ان لو في حاجه حلوه في حياتي حصلت دا معناه ان في حاجه غلط و ان انا مستحقش الحب او الاهتمام او ان حتى ابقا محبوبه بين صحابي لازم دايما يخلوني مقموعه عن الدنيا و يلوموني على ديونهم و يفرقوا بيني و بين اخوات لاني اصغرهم ودي اوحش حاجه ممكن تحصل لحد مواضيع يوميه بتشوفها عاديه و تافهه من بعيد بس لما تحس بيها هتوجعك بشكل مش طبيعي

اعتقد من أسوا اللحظات اللي ممكن تمر علي الاإنسان لحظة أكتشافه قد إيه هو مغفل وإنه كان مضحوك عليه وهنا بقى بتبدي دماغه تسوحه وتخليه يشك في كل ذكری وكل كلمة اتقالتله اللي هو بص يا عبيط بص كل ده كان كدب وأنت صدقت وطلعت ما تهمش اكتر ناس حبيته و اتخلو عنك كانك رماد

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

انا مشكلتي معنديش صحاب وعيلتي علاقتي بيهم مش احسن حاجه وبعدين اتعرفت ع بنت كانت معايه ف الشغل وحبينه بعض سنتين كاملين وهي اتجوزت من اسبوع وكانت اقرب حد ليا والوحيده الي فهماني عايز حل اي الي ممكن اعمله عشان اتخطي

بتأذي جدا لما حد يبعدني ويقربني بمزاجه شوية يخليني كل حاجة وشوية يخليني ولا حاجة شوية صديق وشوية اخ وشوية غريب اتعاملت مع ده اني بعدت بقيت بارد معاها وهي برضو مش بتحس وبلقح عليها احيانا وبرضو بتعملي ليكات مثلا على الاستوري أو كدة

ان محدش هيسمعني وكل واحد عندو مشاكل اي هيخلي حد يهتم ليا؟ ولو شكيت هيتقال اي غير ان يعيروني بعد كدا! السكوت حل اوقات الحاجات كتير بس هو حل لكل حاجة محدش هيحاول يسمعني وانا ديما مقتنعه ب ان لا تشتكي ف الجرح لا يؤلم الاه صاحبه ومن عرفه الله فا اشتكيه و الشكوي لغير الله مذله

انا داخل الابلكشين عشان اصيح كنت مرتبط بواحده وسبتني واتخطبت ولغايه بعد الخطوبه بيوم كانت بتكلمني عادي لولا اني عرفت صدفه ودلوقتي زعلانه اني بدعي عليها وانها مضربتنيش علي ايدي وان السبب وشايف الوجع وبروحله برجلي ر رغم ان تصرفتها كانت عكس كده تماما وفجاه بقت مصدومه فيا ومش مصدقه لمجرد ان بدعي عليها

كل الي كاتبين انهم اتخطو ف الحقيقه ان محدش منهم اتخطي مفيش حد هيعرف يتخطي حتي لو مبقاش فارقله بس هيفضل افتكرها اذا كانت اهل او علاقه او اين كان اي هيا م بقول كدا من فراغ انا كانت روحي ف حاجه وسبتها بقالي 4 سنين ومقدرتش اتخطي لحد دلوقتي

لما ملقتش تقدير لما لقيت كلام يوجعني ولما خسرت كرامتي بدل المره الف لما اتكسرت كتير واتزليت لحد ميستهلش كنت كل مره يسبني ويرجع ع مزاجو المرادي بس فوقت واقتنعت انه م خير ليا مبقتش استراحه محارب المحارب ساب الحرب تولع ب الي فيها وواقف يتفرج عشان اقتنع لا دي حربو ولا دا مكانو

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مش عارفه أتعامل مع الناس ولا عارفه أكون وسطهم وكل ما بشوف اللي آذوني برجع ألف خطوه لورا ومش عارفه أبطل قلبي يوجعني أmove on ازاي أو ازاي يبقى عندي safe zone أقدر أحكي كل حاجه ليه وميشوفنيش حد بيكبر المواضيع ؟

احساسك انك تحب حد عشان بتسعادو ده مبيئزيش حد غيرك بجد يعني انت بس الي هتتئذي ف الموضوع الشخص ده هياخد عطفك وحنيتك والي بتعملو عشانو ومش هيحبك عشانك هوا بس هيحب الي بتعملو عشانو مش الاغلب هيفهم الموضوع ده بس مؤذي انك تحب حد لكونك بتسعدو وهو محتاجكك حد فهمني

مسا عندي اب توكسيك او مش توكسيك مش عارفه اي الوصف بس هو عموما بيحب يسيطر علي كل حاجه التليفونات و البيت والبني ادمين مش فوني انا بس حتي ماما واخواتي محدش سلم منه لما حد يقولو علي حاجه لا ياخدها تحدي و هتتنفذ حتي لو كانت باهانه اللي قدامه قدام الناس افتكر موقف له وانا صغيره وكانت عمتي عندنا الارض كان عليها فتافيت بسكوت باين او حاجه كدا قالي انضفها المهم جبت المقشه والجروف عشان اعملها خلصتها وبعمل حته علي جنب تانيه عشان فيها تراب شلت من عليها سجاده صغنونه كدا بايني متكلمش متر ونفضتها ع الارض لقيته جاي من ورايا وضربني بلقلم مش فاكره وقتها قال اي بس باينو كان متعصب من حاجه عشان كام بيزعق في الفون المهم كملت عياط وانا بكنس و عمتي و اولادها بيطبطبو عليا مكرهتوش من وقتها انا كرهتو من قبلها بكتير

هكتب البوست ده وانام عندي فكرة جديدة شوية عاوز كل حد اتظلم من شخص يوجهلو رساله من خلالي عاوز كل حد جواه نجتف انرجي يطلعها هنا مش هستغرب من حاجة عشان البوست غريب بس عاوز انام واساعد كل حد موجوع يطلع الي جوا هنا اسف مقدما لكل حد اتوجع ❤️‍🩹❤️‍🩹

معدتي من العيد وهي على طول تعباني دايما حموضه وارتجاع مريء والقولون هايج حرفيا عايشه على الزبادي والرايب تعبت ما بقتش قادره اكل اعمل ايه تعبت والله وم طايقة اروح لدكاترة وادخل في موجة ادوية

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

مفيش حب من غير ما تكون جاهز تاخد خطوة ترضى ربنا فى اطار رسمى لكن للاسف كل الى بيحصل دا غلط وكارثة ومؤذى ليك وللشخص الى معاك وفى الاخر مش هيحصل نصيب وهتزعلوا فى الاخر وهتيجوا تصيحوا هنا حافظوا على مشاعركم 🙏

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

انا لما بشوف بنت وتعجيني وروح اكلمها ونتصاحب شويه شويه واحس انها عادي واللي كان من نحيتي ليها اختفي مش عارف ليه واي الحل ممكن حد يفتكرني بتسلا او بالعب بس بجد لا انا كنت بحبهم بجد وفي واحده قبل كده حبيتها وحصل نفس الكلام بس الغريب اننا لما فركشنا انا زعلت

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

اتخطبت خطوبة صالونات لواحد اكبر مني بسبع سنين و بيشتغل انه مأجر محل و فاتحه بلاستيشن من رغم انه متعلم و معاه شهادة حلوه ، وانا وافقت عليه ، من رغم ان شكله وحش و مش احسن حاجة و من رغم ده كله كان شايف نفسه عليا و يتكبر وقت نزعل من بعض و مش بيبادر ابدا و بخيل بالفلوس اوييي بجد لدرجة انه يخاف على رصيد و عمره ما اتصل، دايما انا اتصل فيه ، بس كنت بحبه اوي و كنت بعدي من رغم ان عقليته وحشة اوي و تفكيره وحش اوي ، و فجأة قبل مواسم سابني عشان ما يصرفش و خد شبكتي و باعها و اشترى موتوسيكل، و بعدها بشهرين حب يرجع لي و لاني بحبه وافقت اننا نرجع بس المشكلة انه رجع بشروطه انه هيخفف الشبكة و هتبقى ٣ جرام بس ، وانا بصراحه زعلت و حسيت اني ماليش لازمة ولا قيمة و فركشت الخطوبة تاني ، بس فيني غصه لاني بحبه و لانه لسه حاسس انه معاه حق و ان كده احسن عشان ب اعتقاده اني مكنتش هقف جنبه بعد الزواج طالما ما وافقتش على دبلة بس ، بس يلي زعلني انه قلل مني و انه يقول يا اجيب دبلة يا بلاش و بجد مش قادرة انساه مش عارفة اعمل ايه

أنا بشتغل ف مدرسة خاصة وأتصاحبت أنا وشاب منها كان خاطب بنت محترمة جدا وهو كان ف نظري شخص محترم مكنتش بتعدى حدودي ف الكلام معاه عشان هو خاطب ، لحد ما بدأ يوم ورا التاني يتكلم وبقينا أقرب أتنين لبعض صحاب ف كل حاجه لحد ما حصل وحبينا بعض وده معرفش إزاي حصلي وأنا ال عمري ما كنت بقبل أتكلم مع أي حد وقعت مع شخص خاطب ، وكان قرب يكتب كتابه وقولتله أن ياخد قرار يا أنا يا إما هي بعد ما أعترف انه حبني وهيحاول عشاني أختار خطيبته وقالي ده نصيب وخلينا نفضل صحاب ، سابني لوحدي ف حيرة ووجع قلب مش قادرة أستحمله وبكرة كتب كتابه وأنا لسه معاه بس كصحاب بحاول أبين إني مش مهتمة وأنه ده الصح أصلا أنه يختار خطيبته بس مش قادرة أتخطى مشاعري وكلامه وحالياً حزينة بشكل مش طبيعي ومش قادرة أبين ده ونفس الوقت هو متخلاش عني ولسه بنتكلم كصحاب وأنا مش عارفة أبعد..

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

وحشني احساس أن مفيش حاجه في جسمي توجعني يعني اقف عادي من غير ما ضهري يوجعني ولا رجلي. والموضوع مستمر من زمان والألم مش شديد بس استمراره وتنقله من مكان لتاني مستفز ومفيش رابط عضوي مشترك بين وجع بطني ورقبتي ولا الصداع مع وجع الضهر. قرأت النهارده عن somatoform disorder وهي نفس كل حاجه عندي بس معرفتش الحل برضو ولا اخفف دا ازاي

هل حد حصل معاه حاجه شبه كده؟ انا بنام واصحى الاقى فيه التهاب فى مكان مختلف مرة فى الاذن الوسطى مره مفاصل مرة ظهر مرة اسنان والموضوع بيتكرر بشكل غريب هل حد جرب ده او يعرف ده ايه فيه ناس بتقول حسد بس مش مقتنع

اهلي طيبين جدا لكن الطيبة الزايدة حطمت ثقتي بحالي مايدافعو عني ابدا عطول لازم اعتذر حتى لو مظلومة لانو احترام الاكبر واجب ولازم كمان اتخلى عن حقي بكل مرة لانهم مايحبو المشاكل عانيت من التنمر بالمدرسة من المعلمين والطلاب واجلس اخر طاولة كأني خارج الصف لانو اهلي مايجو ولايتكلمو عني مهما ترجيت يحكولي المكان مومهم رايحة تدرسي وموضروري تعملي صداقات وجوا العيلة حتى لو انضرب لما ارد تقوم تبهدلني واتقلع قدام لكل ويستقوو علي كل مرة لكبار مايحكو ولا يمسكو ولادهم عني وكمان ببيت جدي او بيتنا كل شغل لبيت علي تقلي وين ماتروحي شتغلي لابفرح بلبس ولا بقعدة لبين ماخلص تخلص الجمعة تقلي عيب بس اشمعنا بس انا اشيل وحط زي الخادمة وتفضل كل اخواتي علي بالاخص الشباب لازم جبلهم كل شي لعندهم ازا قلت لا تقلي بتعملي مشاكل وكتيييير مواقف خلت امي الانسانة لي مو لازم كون زيها ابدا

ليه في حد ممكن يوصل واحد انو يروح لدكتور نفساني عشان بتعالج بسبب جرح كبير هو عمله و مخليه مش عارف يرجع يعيش حياتة طبيعية ولا عارف يثق في حد ثاني عشان بس هو كان داخل يضيع وقت و انت غصب عنك حبينه

من الحاجات المهمه في حياتك انك ترتب علاقاتك ، تفلتر وتشوف كل الناس اللي في حياتك وتشوف قيمتك عند كل واحد في حياتك وانت اي بالنسباله وعند أنهي نقطه الشخص دا ممكن يتخلى عنك ، وتتعامل معاه علي الاساس دا، عشان متتصدمش في حد لان صدمة العشم مؤلمه جدا ، وأكيد طبعا لا ترفع سقف العشم حتي لا تصطدم بواقع الخذلان

دائما ما نقول أنه نتمنى أن نلتقي بمن يشبهنا وكان قلبنا او عقلنا يرسم لنا هيئة معينة من شخص نريد الارتباط فيه في مخيلتنا نتخيل صفات نريدها في من نحب وكيف نريد أن يعاملنا هل يا ترى في هذا العالم سياتي يوم ويتجسد ما نحب في ارض من اراضي الواقع فعلا إن الحب مثل شخص يخوض مغامرة يحبها ولكن يجهل مضمونها فقط أراد التجربة ويصادف في هذه المغامرة الكثير من الصدف و الكثير من الناس منهم من سيمهد طريقك ومنهم من سيوقعك في فخ ومنهم من يلهمك أنه منقذ في الظاهر وباطن الامر أنه يريد ان يسرق منك كنزك لكن من ناحية أخرى الطريق التي اضاعك فيها لإيقاعك تجد فيها ملاذك تجد ما هو افضل من كنز قد تجد في البداية اشياء مخالفة لما كنت تتخيله وغريبة وغير مألوفة تحس بالضياع تحس ان الكون ضدك تحس انك وحيد تقول لماذا دائما أخسر لكن تكمل لانك لا تستطيع البقاء في مكان تخاف منه تكمل رغم خوفك ودموعك وانت يائس وتعرف انك خسرت تتعب فتقع فتبكي في الارض وتمتنع عن السير أبدا وتقول يا ربي لماذا نسيتني لماذا أحاول واحاول ولا اؤذي احدا وانا دائما من اترك وحيدا مجروحا مكسورا يشفق النمل على حالتي فجأة وتحلف انك لن تكمل الطريق اذا بك أصلا انت في ارض الكنز تجد دموعك قد بللت التراب فظهرت × تحفر فتجد ما هو أجمل من الكنز تجد ورقة مكتوب فيها الكنز الحقيقي لست انا ما كنت تبحث عنه هو بداخلك لم يتركك ثانية فقط ذكرك الله به عندما انسدت بك كل الطرق فلجأت اليه فاعطاك ......النهاية ........ ما نبحث عنه هو بداخلك والكنز الثمين مهما وان ضللت الطريق لن تضيع عنه أبدا لان الكنز الحقيقي هو النية الطيبة والنقية مع نفسك ثم ربك وهو ما يبحث عنه الجميع ولن يفلحوا في العثور عليه لأنه لا يسرق ولا يمتلك بل يحس....... the end.

"احنا مش ناقصين ناس تعرف تتكلم… احنا ناقصين ناس تقصد اللي بتقوله. اللي بيقولك “لو احتجتني أنا موجود”… أول ما تحتاجه يبقى أوفر أكتيف على آخر بوست شافه مش على آخر وجع حسّيته. أنا مبقتش أزعل من حد بيبعد… أنا بزعل من نفسي إني كنت فاكره قريب أصلاً. اسيبك؟ لأ… بس هسيب عندك آخر موقف… والباقي هيتصرف لوحده."

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

من ست شهور شلت قريبي من عندي كلامنا كان عادي جدا ولا فيه اي حاجه بس كان الموضوع شاغلني و حسيت انه فيه حاجه حرام انه عندي و خصوصا ان حجابي مش كامل قولت اشيله و بظروفها المهم انا شيلته من عندي فجاة منغير ما اقوله و شوفته بعدها بشهور بمناسبة الاجازة و بتا ع و هو زعل معاكم ان الحركه وحشه اوي بس محدش يقولي ما يتفلق ولا يزعل هو شخص انا بقدرة جدا و بحبه جدا كاخ و هو قريبي الوحيد الولد بعد الاجازة دي حسيته زعل مني و واخد جمب فهمته قصدي و قولتله انه مكنش قصدي انه زعلني او انه شخص وحش و فهمته قصدي و هو تقبل و قالي عندك حق و خلاص مفيش مشاكل المشكله انا داخله فالسبع شهور و حاسه باحساس وحش و هو كان اقرب حد ليا و لما حسيت انه اخد جمب مني اكتشفت انه مكنش فيه حد بيكلمني لما بنكون قعدين غيره او بيهزر معايا او مهتم لكلامي حسيت فعلا بالوحدة يمكن كان الوحيد الي بكلمه و برتاح معاه فالكلام و هو تقبل الكلام دلوقتي قريبي لما بشوفه معلق عند بقيت قريبياتي البنات و اختي بحس بغصه في قلبي كان فارق معايا لكن مكنش اعجاب او اوهام او اي حاجه مكنتش حاسه بوجودة الا لما راح و عارفه انها دخلت شيطان عشان ارجع تاني بس خلاص مقدرش عشان كرامتي و عشان مينفعش و عشان منظري و عشان شكلي و عشان حاجات كتير اوي بس انا الفترة دي مش احسن حاجه حاسه بوحدة و منكرش اني ارتحت انه بقى كل الي عندي بنات بس مع انه والله كان كويس جدا لكن قولت الحاجه الي ترضي ربنا مفكرش فيها مرتين و بس عارفه انا دخلت شيطان لكن والله حاسه بوجع معرفش سببه لكن حاجه متعلقه بيه كانت معايا طوفلتي كلها و انا الحفيدة الي وراه على طول و اغلب الي حوالينا بيقولوا اننا فاهمين بعض و دماغنا زي بعض و بكرر تاني كان كلامنا كله عادي جدا قرايب بس يلا الحمد لله سبت الامر ده ابتغاء مرضات الله و مقبلش ان حد يقول عليه كلمه وحشه

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

أن بابا ظلمني وانا صغيره بسبب أن عمي اتبلي عليا وضربي قدام عمي التاني ةبنته بالاقلام ومنعني اكل معاهم ع طربيزه واحده لمده تلت ايام مهما حلفتله مصدقتيش وقالي هصدقك يكدبه واكذب عمك جالي بعدها كذب لا ارادي وعمي فالاخر قاله أنه كان بيكدب وقاله اني ضربت بنته كدب وان امي كانت بتلسعني بالشمه وانا صغير فايدي واصرخ د غير كانت بتلسعني بالمعلقه فايدي وإمكان حساس معلم لحد دلوقتي غير أن ابويا ضرىنا مرات يعني بالحذام وتوكه الحذام في حاجات كتير جدا لو قولتها كلها م هنخلص كتابه

ليه العلاقات بقت ساحه حرب هى اصلا معموله عشان تبقى مكان للراحه و الونس ليه بقى كل طرف عايز ياخد حقوقه أو اكتر من حقوقه كمان من غير ما يبذل مجهود عشان يدى الطرف التانى حقه برضو الواحد تعب كل حاجه بقت صعبه💔

لما اللى كانت صديقتى المقربة كانت عارفه انى انا وبابا بنتعالج نفسية وبعدين كنت بحكى عن حاجه وعرفت ان اختى كمان طلع عندها اضطراب قلق ف قالتلى دا انتو عيله عاوزين العباسية من وقتها متعاملتش معاها تانى بس بجد الموضوع دا وجعنى جدا

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

وفاه والدي مش قادره اتخطي الوقت ده، حاسه بندم علي حزن علي خضه مش عارفه افوق منها ،عارفه انه عدم وجوده بقي أمر واقع وده في حد ذاته خانقني زعلانه انه مشي قبل ما نصلح حاجات كتير كانت محتاجه تتصلح

كابوس حموضة وارتجاع مريء وعسر هضم عذاب نفسي وجسدي حرفيا طول الليل بتلوى ونمت بصعوبة صحيت تعبانة وحلقي جاف ولازق في بعضه حرفيا طلعت في الطين الي برا جبت زبادي ورايب وفوار للحموضة اجاركم الله وعافاكم

بقالنا صحاب داخلين ف الاربع سنين قرر يعترفلي وبعدين اختلفنا ع حجات وسالتو انت عايز نسيب بعض قالي اه واحنا مكملناش 20يوم سوا ولسا بفكر في سعات لحد دلوقتي اعمل اي عشان اتخطاه حساه توكسيك..... 🙂

صديقه. كانت عزيزه علي قلبي. اوي. ممكن دا من ست سنين. مش عارف. انا تخطيت. ولا لا. بس كل ما افتكر بتضايق كنت بحبها اوي اديتها كل اهتمامي. وكنت لوحدي اوي قبلها. فحسيت انها طوق نجاه. حد بيبحني بجد. وبيسمعني وبنشارك. بعض في صفات كتيره وبنخرج كتير. واهلنا كانو صحاب. بس. كل دا راح. لما واحده تانيه جديده دخلت في صحوبيتنا. بقت اقرب. لها مني انا مش فاكره ازاي. بقينا. بعاد اوي كده بس دلوقتي علاقتنا. ببعض اتقطعت تماما بعد ما اهلنا اتخاصمو. كانت كل ما. مامتي ومامتها يتخاصمو. كانت تخاصمني. وتعاملني. ببرود. وانا كنت بعاملها بعشم. اوي وكنت بطنش كتير وفي مواقف. كتير نسيتها ليها لانك لما بتحب حد من قلبك. بتطنش عيوبه

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

أنا بخاف أخسر حد عزيز عليا من بعد وفاة والدي الله يرحمه تحديدا و أنا بخاف من اليوم الي لا قدر الله أمي هتتوفى فيه و تسيبنا الموضوع كل إما أفتكره بيوجعني آوي و ساعات بحسد الناس الي حواليا على أن عندهم أبوهم أو كدا و هم مش مقدرين كدا سواء من عقوق أو أبوهم مش عاجبهم بندم على أي مشكلة عملتها مع أبويا الله يرحمه أتمنى انه يكون مسامحني

كان نفسي عمتا اتربى تحت سقف واحد و بين اربع حيطان حوالية مستور مشاكلي مش طالعه لحد، طلاق امي و ابويا خلاني كل شهر من بيت لبيت من مشكلة لمشكلة، وكل مشاكلي ع لسان العيلة وكلهم قاعدين لا سامعينلهم اي مشكلة ولا حس ، الا العبدلله حاجه صغيرة تحصل تسمع ف بوق العيلة كلها

انا مسيحي حرفيا يا جدعان انا عمري مفرقت فمعملت حد وديما بشوف اننا اخوات حرفيا لما كان في بنت مضيقة ان حد مسيحي غلط دخلت فضلت اعتذر واطيب بخطرها بجد انا عارف ان في كتير بيفرقو وان في ناس شيفنا وحشين بس حابب اقولك بجد ان معملتك الطيبة الي هتعرفني انك متربي علي دين محترم بجد يمكن مقبلتش حد مسيحي هنا بس كلنا اخوات حرفيا لو في حد مسيحي يبعتلي يمكن نطلع قرايب 😂♥♥

بنت اسمها شهد كانت بتحبني وكانت بتعمل المستحيل عشاني لاكن مكنش فيه مشاعر نحيتها فضلت معاها وابعد وارجع ومهتمتش بمشاعرها لاكن مكنش قصدي تدور الايام وارتبط ببنت اسمها شهد وعيشتني اللي كنت معيشه للبنت الاولانيه حاسس ان مش عارف اتخطي

أنا الكتبت امبارح عندي مشكله مع النظافة الشخصية و قولت الحبوب و القشره و إزالة الشعر و اديني اتعورت و مش عارف اعمل ايه ولا احط ايه و الموضوع ملزق و كله جلد و انا مش حابب دا ولا فاهم و مش عارف اعمل ايه

بس الرحله طلعت فرديه أوي ومؤلمة كنت عامله فيها سبع رجاله ف بعض وبقول ع كل حاجة يالا ف داهيه ومش مشكله ومش فارقه معايا بس طلعت براكم دا كله جوايا ، احساس انك لوحدك صعب حتي لو حوالينا ناس كتير بس كون انك حاسس بالغربه وسطهم اصعب ساعات الدنيا بتضيق أوي ع الواحد وبيبقا مش عارف يروح فين ولا ييجي منين بس عايز يمشي وخلاص يمشي خالص

هو المفرود نتعامل ازاي معا شخص مشي من حياتنا ورجع تاني بذات لو هو شايف ان احنا السبب في مشاكلو معا ان احنا بس جزء صغير وان هو كمان كان سبب في مشاكل عندنا كتير بس عديناوالشخص دا كان مهم جدا عندنا

ليه العلاقات مش بسيطة وسهلة ونريح بعض ليه بنوجع بعض ونضايق بعض ونصعبها على بعض الدنيا صعبة بما فيه الكفاية ف مش ناقصة نصعبها على بعض ..... أنا تعبت من البشر ساعات ببقى مش عايزة اتعامل معاهم وبفضل التعامل مع حيوانات عندهم رحمة وحنية وحب مش موجود في البشر

اتعرفت ع واحد سوشيال كان لطيف جدا وكنت مبهوره ان بتكلم معاه ليل نهار ودماغه متناسبه مع دماغي واسلوبه لطيف حكالي عن كل حاجه تخصه في حياته كل حاجة حرفيا احنا للاسف علاقتنا تجاوزت الحدود حبه بالذات لما اتقابلنا اخد فتره بيقولي ضغط شغل ومش عارف يكلمني وبقيت انا اللي ارن وانا اللي ببعت هو بيرد بصراحه بس بقيت حاسه انا اللي بقيت ببذل مجهود انا كنت خلاص تأقلمت ان الشخص دا هو اللي هعيش معاه باقي حياتي لحد للاسف من يومين قولت بما انها اجازه العيد يبقا اهو هيكلمني انا اللي كنت ببعت لا وبالعكس هو كان بيرد بعد ساعات ويقول اصل معاهم لحد ما استنيت يمكن يخلص معاهم راح نام ملقتش نفسي غير ان بكتب رساله عريضه وبعمل بلوك رده فعله بهرتني انا شخصيا مرنش كل مره كان لما يحصل خناقه يرن ويراضيني المره دي معملش اي حاجة لحد ما ايقنت ان طلعت ولا حاجه غصب عني من قهرتي بعتله ماسدج تاني بعاتبه ان ميستاهلش اي حاجه عملتها معاه وان غيرت مبادئي عشانه كنت بردو قراها ومردش انا حاسه هيجرالي حاجه الي هو طب ليه انا معملتش حاجه وحشه وف نفس الوقت بقول يمكن زهق من كل شويه يبررلك مش عارفه انا متلخبطه اوي ومخي تعبني اوي

الحقيقة عندي موضوع يعني ماثر فيا هو أن ما الامر لي يجعل الانسان الجميل المنظر جميل القلب افعاله مع الناس ظريفة أحيانا صح ممكن انفعالي لكن بطريقة ظريفة المهم لماذا هذا النوع من الناس نجده غير محبوب مع أنه يجب أن يحب بالمقابل نجد انسان أصلا لا منظر يعجب لا حركات فقط نفاق ومتكبر ويعمل مشاكل فقط ليكون موضع اهتمام وفي الصورة وتجده محبوب والناس نسأل وتستشيره وعلاقات كثيرة

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

دلوقتي انا عرفت واحدة فرنساوية من سنة كنا كل يوم بنتلكم لحد ما جه شهر ١٠ وارطبنا ، هي الي ذانت بتبحني وانا مفيش حاجه من نحيتي ، لحد ما مع الوقت انا كمان حبتيها و جبي ليها فضل يزيد من ٢٠٢٥ شهر ١٠، لحد ٢٠٢٦ شهر ٣ وحصلت مشاكل كتير وكان بسببها ( عرفته مع الوقت) انها مبقتش بتبحبني زي الاول و اخدنا انا و هي بريك وكنا حنتقابل بعد ما نخلص دراسة الي هو ٣ شهور، بس البريك تاعبني اوي بجد محتاج نصيحة اعمل ايه او حد يقولي حاجه تفوقني او يريحني بيها عشةن اعدي

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

أنا عايز افهم بجد لي البنات بتعمل كده ، يعني البت تكلمني تقولي خليك جمبي متسبنيش زي ماهما سابوني كلهم ورموني وانا اقولها أنا جمبك ومش هسيبك احكيلي في اي بس وانا هسمعك ، الاقيها تتقلب فجاءه وتكلم وحش معايا أنا !! يعني انا غلطان اني بستحملك ، الموضوع ده بيحصل مع أي واحده حتي لو معرفهاش بحاول اسمعها واريحها واكون حنين زي ماهي بتقول انها محتاجه بس للاسف البنات مش عايزه كده ، يمكن مش كلهم بس للاسف أنا اتحولت لشخص سادي وبقيت بتعامل بأسلوب وحش خاصه مع القريبين مني بسببكو

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

ليه واحدة فجأه تقرر تسيب حد كانت بتحبه و كمان عاوزه يتقبل فكره انهم يبقوا صحاب بس و يتعمل عادي بجد والله انا حتا معرفش عملت ايه عشان دا يحصل و اكلم الي حوليا عن الي حصل يقولولي حاجات زي خلاص محصلش حاجه ركز في حياتك و لا أكن فيه حاجه حصلت

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

عمرك سالت ربنا لي ياربي بيحصل معايا انا كده.. احكيلك قصه صغيره قد كده اوعدك ان بعد القصه دي هتحمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر.. كان في امير من العمارة كان قاعد في قصره والامير دا عنده عادة بيحب يعملها ان هو يسيب القصر ده كله وبطلع برا في الغابات يصطاد بالرمحة او السهم بتاعه اي فريسة وكان بياخد معاه الوزير بتاعه فكان دايما لما اي حاجه تحصل كان الوزير يقول اللامير لعله خير وفي يوم من الايام الامير كان بيسن الرمح بتاعه بشفرة حادة قوي فالشفرة دي وقعت علي صباح الامير وقطع*ته نصين و الد*م انفجر في كل حته ساعاتها الامير كان بيتالم جامد قوي فالوزير راح بص اللامير وقاله لعله خير ساعاتها الامير اتعصب منه قوي وقاله اي ي اخي هو انا اي حاجه تحصلي تقولي لعله خير فين الخير في اللي انا فيه ده ومن كتر عصبيته ندلو الحراس عشان يسجنو الوزير وفعلا الحراس جم في ساعاتها واخدو الوزير وهم واخدين الوزير وماشيين الوزير ندل الامير و قاله ي امير قالو اي قاله انت هتسجني قاله اه قاله لعله خير وفعلا الايام عدت. والوزير في السجن وخلاص جرح الامير اتلقم وبقي بتسمع صوابع ورجع تاني يعمل نفس العاده بس المرادي كان بيطلع لوحدوه من غير حد وفي يوم من الايام وهو لوحده كان في فبيله من القبائل كانو بيبعدو اله غير ربنا وهم عندهم علشان يتقربو لربهم ده كانو بيد*بحو بني ادمين وساعاتها لقو الوزير ده ومالقوش احسن منه قربنان واخده الامير وربطوه بالسلاسل وخلاص السك*ينه علي رقبة الامير فراح فيها حد وقاله استني ماتدب*حهوش قاله لي قاله القربان دا في عيب قاله اي عيبو يعني قاله ناقص صابع وفعلا خلو الامير يمشي و هو ماشي افتكر كلام الوزير لما قاله لعله خير و راحله ساعاتها و حكاله كل حاجه بس قاله انا عندي سوال انا عرفت الخير في الي حصلي بس انت اي الخير في الي انت فيه دا قاله انا لو كنت معاك كانو اخدوني انا بدالك.. في لحظه الابتلاء مش بنشوف غير الوجع بس بعديها بنفهم حكمه ربنا في اللي حصل لنا ربنا لما بيحب حد بيبتليه علشان كده احمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر

دردشه سريعه........ انا لحد دالوقتي واقف عند اللحظه اللي شوفت فيها نتيجة الثانويه العامه صرااااااحه كانت صعبه جدااااا عليا انا الحمد لله شايف ان انا عملت اللي عليا واللي كاتبه ربنا خير بس كل ما اشوف حد في كليه كان نفسي ادخلها قلبي بيتقطع .

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مقهوره بشكل فظيع والله من القهره و الزعل قلبي هيقف والله حقيقي كنت بدعي محسش الأحساس دا تاني وحسيته دماغي هتنفجر من الزعل ع كل حاجة حصلت و ع اني مستاهلش كدا واني مكنتش محتاجه غير اني اتحب بجد زي ما بحب بجد ليه طيب هل انا فعلا مستاهلش

مش عارفه هتفهموني والا لأ بس انا بابا وماما بينفصلوا اليومين دول وفيه مشاكل وناس رايحة جاية عاوزين يصلحوا بس اول ما واحد من الناس دي خد رأيي اني ابويا يرجع يعيش معانا لانه بقاله 6 سنين عايش بعيد عننا حقيقي لحظة من الرعب وشلل في اللسان وبكل ما فيا من تعب طلعت كلمة ( لأ) انا اتعودت انه بعيد الحمدلله اتعودت اننا مش في حساباته والا اولوياته وانه عنده نفسه ثم نفسه وبرضو كانوا بيحاولوا يصلحوا لحد ماسمعوا مني جملة رجوعه يعيش معانا = انت*حاري والناس فعلاً بدأوا يتكلموا في طلاق وان مفيش فرصة يرجع يعيش معانا وبجد فعلاً كتر القسى بيعلم الجفاء انا مش حاسة اني بكرهه والا حتى بحبه انا بس عاوزة راحتي ودي هتبقى موجوده طول ما هو بعيد قعدت معاه اكتر من 10 مرات قبل كده وقولتلوا اكتر كلمة بتتعب قلبي وطلعتها بالعافية وفهمته ان الكلمة دي طالعة بروحي واللي تعبني مش اني طلعتها.. اللي تعبني انه مقدرهاش ( يا بابا انت مخليني عندي احتياج خايفة في يوم اضعف قدام اهتمام واحد ويستغلني اكبر استغلال.) عديم المسؤلية والمشاعر يبقى مش أب ومكنش يستاهل ان ربنا يرزقه بأطفال اللي يعيشني في الوجع والكسرة والخوف والرعب ده واني انام معيطة واني احب واحد في السر بقالي سنين وشيفاه وهو بيكلم دي و دي وبقول مش مهم مهو في كل الحالات مش هيشوفني ولو شافني هيستغلني وهيتسلى وبس مقتنعة جداً اني هفضل طول العمر لوحدي حتى لو اوقات بيجيلي سيكا صغننة تفاؤل برضو برجع لنقطة الصفر وان ابويا محبنيش ومحترمنيش هييجي الغريب يعمل فيا ايه بجد؟؟ انا كل دمعة بتنزل من عيني بحتسبها في ميزانك بما اني مش عارفه ارتاح في الدنيا ف يارب ريح قلبي في الآخرة

أنا اتعرفت على حد في جروب وأنا لسه داخلة أولى جامعة، كنت بسأل على حاجة تبع الجامعة، وهو كان في قسم وأنا في قسم تاني، ودخل يساعدني. من ساعتها بقينا بنتكلم، وكان صديق كويس جدًا بجد، دايمًا سند وداعم، وشخص ملتزم وبيصلي وقريب من ربنا. ما كناش بنتكلم كل يوم، بس ما كانش بيعدي يومين غير لما نسأل على بعض ونطمن على أخبارنا في الجامعة في أول سنة كنت شايفاه عادي جدًا، لكن لما دخلت تانية بدأت أحس بمشاعر مش عارفة أحددها: هل إعجاب؟ حب؟ ولا تعوّد وعدّت تانية زي أولى بالظبط تقريبًا. لما دخلت تالتة، بدأنا نتغير شوية. أنا كان بيجيلي عرسان، وكنت ساعات بنشغل في الجامعه، فكنت أحيانًا ما بسألش عليه، وهو كمان بقى أقل في السؤال وكذا مرة كان بيلمح إننا اتغيرنا، وكنت بوافقه إن فعلاً الكلام والسؤال مبقوش زي الأول مع العلم إني ولا مرة اتخطبت بس مجرد عرسان بتيجي فجأة لقيته بيحكي لي عن بنت معاه في القسم، وإنه معجب بيها وبدأوا يتكلموا أول ما عرفت، قلت له إني لازم أبعد، عشان إحنا كنا أصدقاء ودلوقتي في طرف تالت، وأنا ما بحبش أكون في الوضع ده. هو حاول يقنعني إن ده مجرد إعجاب وإنه متلخبط، لكن الوضع فضل زي ما هو، وكلامنا قل عن الأول. جوايا كان في إحساس غريب، مش عارفة هو انكسار ولا مجرد زعل. امبارح بليل كنت منزلة ستوري، دخل كلمني وسأل عليا، وقال إنه عايز ياخد رأيي في موضوع. وفجأة لقيته بيسألني في مشكلة تخصه هو والبنت دي، لأنه راح اتقدم لها وأهلها وافقوا، وكانوا متفقين على قراءة الفاتحة بعد العيد، لكن في مشاكل بينهم دلوقتي. أنا نصحته باللي يرضي ربنا، وقلت له يصبر ويكون داعم ليها لو هو فعلًا بيحبها. بس في نفس الوقت، اتضايقت وزعلت. وقلت له إننا ما ينفعش نتكلم تاني، عشان ما يفهمش إني بعاتبه أو غيرانة. هو حاول كتير إننا نفضل زي ما إحنا من غير ما نقطع تمام، بس أنا رفضت، وقلت له إن ده أناني ومينفعش. رغم كده، وأنا بتكلم حاولت أكون هادية وكلامي لين، حتى لو هو ما كانش لين معايا. دلوقتي أنا مخنوقة ومش عارفة: اللي عملته ده صح ولا لا؟ وأفترض أتصرف إزاي بعد كده؟

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

الساعه 9 الصبح و انا مش عارفه انام عشان عرفت ان اكتر حد انا حبيته في حياتي خطب امبارح و هو لسه اصلا من اسبوع كان بيقولي اني وحشته و انه عايز ان احنا نرجع حاسه اني مكسوره و حاسه بنار في قلبي حرفيا عايزه اعيط و مش عارفه

انا واحد مبعرفش اعمل صحاب بسهولة وبحس اني وحيد دايما فلما حد يخش حياتي جديد والاقي فيه تفاهم ف الاوب بحاول اعمل كل الي اقدر عليه ف سبيل العلاقة دي بس الشخص ده بيجي بعد فترة صغيرة ويتغير ويقعد يتحجج ويحاول يبعد وبرغم الحجج ببقا عارف ومتأكد انه فيه سبب تاني مش راضي يقوله المهم انت قلبي بيوجعني بسرعة من الحاجات دي ونفسيتي بتتعب بسبب ان كل الي بيدخلو حياتي كده ومش عارف ابطل احتك مع البشر مش قادر وتعبت بجد وقلبي واجعني وحاجة زي الزفت

كانو بيقولولنا زمان خد اللي يحبك وما تاخدش اللي تحبه.. كنا بنستغرب طيب لية كبرنا شويه وفهمنا علشان لما بتاخد اللي انت بتحبه بياذيك علشان هو ما مبيحبكش فقلنا خلاص ناخد اللي بيحبنا عدينا في المرحله دي بشويه واكتشفنا ان برضو اللي بيحبنا بعد ما بنقبل بيه وبنتعود عليه وكده وهو يضمن وجودنا بياذينا برضو فبعدها فهمنا ان لا ناخد اللي بنحبه ولا ناخد اللي بيحبنا ونفضل لوحدينه احسن و نسكت وملناش دعويه بحد ف شكرا بجد يعني

اماكن كتير لما بعدي عليها بتفكرني بناس مابقتش موجودة في حياتي و ماينفعش اكلمهم مع ان نفسي اكلمهم بيجيلي احساس بالحنين لما بعدي جنب حتة ليا فيها ذكريات مع واحده كنت بحبها زمان الكلية بتفكرني بحد مكتبة اسكندرية بتفكرني بحد المنيا بتفكرني بحد الشوارع في التجمع بتفكرني بحد شقتي بتفكرني بحد و مش باعرف مافكرش في الحاجات دي و مش باقدر أمنع نفسي من الاحساس بالحنين ده، بابقى عايز اطلع موبايلي و اكلمهم بس ماينفعش، ماينفعش عشان بقيت مع واحده تانية دلوقتي، و عشان اغلبهم عملولي بلوك محتاج انسى كل الذكريات دي بس مشكلتي اني مابنساش ومشكلة كمان اني لما بيكون عندي مشكلة مع اللي مرتبط بيها دلوقتي بحن للماضي فشخ. الانسان غريب والله.

لسه متخانقة مع ماما وقلبي واجعني وحاسة بتقل الحياة كلها واني هبدأ يوم جديد بالتقل ده مفيش فيها فايدة بتدافع عن الناس عرىت نفسي قدامها عشان تعرف احساسي ومشاعري ومع ذلك استهزائت بيا وبمشاعري وباللي مريت بيه في طفولتي عارفين حلقة free churro من بوجاك؟ نفس إحساسي مع بابا لما مات ونفس احساسي في حياة ماما اللي هتموت عاجلا ام اجلا وهيفضل عندي الفراغ او التقل اللي في قلبي بسبب اني محالفنيش الحظ في اهل كويسين وطبيعيين مش قادرة احكي اكتر بس هونوا عليا ارجوكم ومحدش يغلط فيهم فضلا

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

والله لو تعرف صعبان عليا قد ايه ان يمكن العيد يكون بكره و منبقاش مع بعض ليه تخلي قسوه قلبك تغلب حبك ليا ليه تخليني اشك في الذكريات و كلامك اني مش بهون تسيبني زعلانه اهوا سبتني زعلانه محتاجه وجودك ليه حسستني انك باقي و مبقتش ليه جيت من الاول

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

مشكلتنا اننا اتعودنا ان النهاية لازم تراضينا لازم الخير ينتصر قدام عينينا واللي ظلمنا ييجي مكسور يمكن مشلول يمكن ندمان ويقعد يترجانا نسامحه واحنا نقف نفكر نسامح ولا نخليه يدوق شوية من اللي دوقناه ونعذبه كده بس الحياة مش مسلسل مفيش مشهد اخير هيتعاد عشان يجيب لنا حقنا بالشكل اللي متخيلينه مفيش حد هييجي يترجانا واوقات كتير مفيش حد هيحس اصلا انه ظلمنا الحقيقة الصعبة ان النهاية احنا اللي بنكتبها يا اما نقعد مستنيين عدل درامي يمكن ما يجيش ونفضل نحكي لنفسنا اننا اتظلمنا وان حقنا اكيد في يوم هييجي واحنا قاعدين مكانا يا اما نقوم حتى لو موجوعين نحاول نعوض نفسنا بايدينا نجيب لنفسنا حاجة تفرحنا حتى لو صغيره نبني حياة تخلي احساس الخسارة ميخلناش نخسر كل حاجه حرفيا عارفه أنه احساس حلو يجلنا مشلول كده بعد ما وجعنا بس على ما يتشل نعمل اي حاجه تخلينا نحس اننا عندنا حياة بجد

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه

رحله التعافي او الشفاء من علاقه موذية او علاقه توكسك هي مش خط مستقيم هي يوم فوق ويوم تحت ولازم تعرف كده كويس في يوم هضحك وتخرج وتتبسط وتلاقي نفسك كويس جدا ويوم تاني هتلاقي نفسك متضايق زعلان بتعيط وحاسس ان انت رجعت لنقطه الصفر وده طبيعي جدا احنا مش لات احنا بشر احنا بني ادمين مش معني ان انت رجعت خطوه لوراء يبقي انت خلاص رجعت لنقطه الصفر اوقات بيكون الرجوع لوراء جزء كبير قوي من انك تتقدم لقدام وبيعلمك حاجات كتيره قوي من فكره ان انت بتحس باوقات ان انت بتحن لشخص معين اوقات بتحس ان انت بعد اما وصلت لحنه كويسه وبدات تتخطي وبدات تتعافي فجاه تحس ان الشخص ده وحشك او مفتقده فده مش معنها ان انت رجعت لنقطه الصفر ده معنها ان انت انسان طبيعي جدا وطبيعي يبقي يوم اب ويوم دون هي ايام لكن انت كده علي الطريق الصح

هموت من القهر حرفيا اتنصب عليه في مبلغ مش قليل افتكرت أن ممكن اكسب من الموضوع فاستنيت وجيت اسأل علي فلوسي مسح الشات وعمل بلوك بجد حسبي الله في الناس دي اللي بتنصب علي الناس ومش لاقيه حاجه تعملها غير انهم يأذونا ، حسبي الله 💔

فجأة… كل حاجة اتغيرت! شخص كان بيحبك، بقى بيتجاهلك… اللي كان بيطمن عليك كل يوم، بطل حتى يسأل انت عايش ولا لأ… طب ليه؟ إيه اللي حصل؟ ولا هو عمره ما كان حقيقي من الأول؟

"مش ممكن الوضع ده يفضل على طول ,مش ممكن العذاب ده يستمر ,مافيش حاجة في الدنيا بتفضل على طول ...لا السعادة ولا اليأس, ولا الحياة نفسها.. كل شيء له آخر .."

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

اللي بيبعد فجأة؟ ماكانش فجأة… ده كان بيبعد واحدة واحدة، بس انت كنت مشغول بتصلّح اللي بيبوظ، وهو كان بيبوّظ اللي بينكم. بصلها صح عشان متتغفلش عشان مبقاش في ثقه اليومين دول خالص في حد

جماعه انا عندي صديقه ما رح اذكر اسمها، من زمان و احنا بنعرف بعض، المهم ان علاقتنا كانت قويه كتييييير و بعتبرها زي اختي و بثق فيها، بس فجأه بعدنا عن بعض، صارت تخبي عني كتير اشياء، و انا بكتشفها صدفه، ياخي الوصع مزعج مثلا هذيك المره رحنا للحديقه بعد المدرسه، و كل ما اقرب منها تبعد و تروح ع صديقتها الجديده، انا ما بدي اقيدها فيني زي ما الي صاحبات غيرها اكيد رح يكون لها صاحبات غيري، بس هي حرفيا ما بتحكي معي ابدا غير لما اراسلها، الوصع مزعج، بس انا مو مهتمه بس اللي بيقهر عنجد ان كل ما اقول لها اشي بتقعد تحكيلي طيب؟ شو اسويلك؟ مع اني اقسم بالله حتى لو سالفتها تافهه بسمعها، برصو لما نكون مع الناس بنصر تحرجني، مش عارف شو اسوي، انا ما رح اتركها لأني مراعية لظروفها النفسيه

الإنجاب، مستحيل أخلف أطفال للعالم ده، مافيش ماهو أقبح ولا أسوء من الخلفة في عالم فاسد مليء بالمعاناة والألم والشرور التي لا تنتهي بحيث إن الطفل اللي مش هيتولد عمره ما هيخسر أي حاجه لكن الطفل اللي هيتولد يقدر يخسر كتير أوي سواء من مرض مستعصي، داء خطير، وباء، حادث مروري، أعاقة ما، مرض نفسي، خسارة الأقرباء أو الأحبة، الدخول في صراع أو حرب... الخ من ملايين الإحتمالات المعاناة الشديدة والقوية. كل مبررات الإنجاب بلا استثناء مش في مصلحة الطفل نهائياً وعلشان كده الإنجاب أنانية بحتة وبنعمله لمصلحتنا إحنا لكن لو فكرنا في مصلحة الطفل قبل ما نجيبه فحرفياً مافيش أفضل من إننا منخلفهوش لإن وقتها ولا هيخسر ولا هيكون في حاجة لأي مكسب. وديه هي الفلسفة اللاإنجابية اللي أنا متبنيها من سنين...

السلام عليكم، عايزة اتكلم عن موضوع يمكن يكون مقعد شوية بس دماغى خلاص حساها وقفت ومش فاهمة حاجة، فيه واحدة صحبتى كنا صحاب اوى وفجأة مش عارفة ايه اللى حصل، انا كنت فى كلية بس حولت منها ودخلت كلية تانية، المهم ردة فعلها على دا كان غريب ومش هى لوحدها برضو حتى صحابى التانيين، انا استغربت بس كنت مضغوطة ف ما اتكلمتش فى الموضوع وفجأة فى اول الدراسة كان يصادف يوم ميلادى المهم هى ما اتكلمتش خالص رغم انها كانت بتشوف الاستوريز عادى ف وقتها استغربت فعلا وانا مش فاهمة فيه ايه ف دخلت لصحبتى التانية وسألتها ف لاقيتها بتقولى انها زعلانة منى من قبل كدة وانا حتى مش عارفة ايه الاسباب، بعدها كلمتها وان هى تفتح الموضوع وتقول اصلا ايه اللى حصل ما اتكلمتش ولا قالت حاجة، بعدها سافرت وجيت وكنت ابعتلها على الواتساب وبرضو مافيش وتتكلم عادى وقبل ما اسافر اتصادفنا فى مكان ف هى دخلت واللى هو اكأنها ما شافتنيش رغم انها شافتنى عادى برضو، حاولت اكتر من مرة بعد ما جيت،هو الموضوع دلوقتى بقالو اكتر من سنة ونص، وخلال الفترة دى ما حاولتش هى ولا مرة، صحبتنى التانية النهاردة كنت بكلمها ف عرفت انهم ما حاولوش يصلحو لانها قالت ليهم ما حدش يتدخل ف استغربت برضو منين مصايقة انهم ما حاولوش ومنين انتى اللى طلبتى كدة، بقيت احس كل ما الموضوع يتفتح بضايق اكتر وبضايق اكتر انهم دايما بيحاولو يوصلو ليا انو ليه ما افضلش احاول لغاية ما هى تتكلم 🙂🙂 واعرف بالصدفة كمان انو فيه اسباب من زمان اوى يمكن 3 سنين او حاجة كمان داخلة فى الموضوع وبرضو مش عارفاها ايه هى اصلا، ف ما بقيتش فاهمة هما ليه بيعملو كدة، رغم انو فيه حااجات كتيرة وتصرفات كتيرة بيعملوها بتضايق بس مش بعلق عليها وبنسى اصلا، دلوقتى انا كنت مكلماها علشان نتكلم فى الموضوع بس بقيت حاسة حتى لو اتكلمنا انا مش عايزة اقرب منهم تانى، احساس ان الشخص يبقى مهمش وحش اوى ودا بقيت حاساه ومن فترة بس كنت بكدب نفسى بس عمرهم اصلا ما فى مرة سألو حتى ولو بمسج ولازم انا اللى ارن وابعت علشان اكلمهم اصلا غير كدة لأ حاسة انو الموضوع طول اوى، بس حقيقى فيه كلام كتير جوايا ومش عارفة اطلعه 🙂

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا