ألم

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

السلام عليكم المهم انا صحابي قليلين جدا واعزهم عند حصل منه مواقف غريب انا وهو كنا فترة ست سبع شهور صحاب جدا ومع بعض في اي حته وفجأه لقيته بيبعد واحده واحده ومن معزته عندي بقيت بسأله ايه يسطا مش كنا متفقين علي خروجه يقولي اصل كنت في مشوار مع(خلينا نسميه واحد)واحد دا كان صاحبه من ست سنين تقريبا وحصل بينهم مشكله واتخاصمه ولما اتصالحو بعد عني ودا شئ ماقبله عادي اصلي مش هتحكم في حياته كل واحد وراحته المهم لما ناقابل او نقعد مع بعض يقعد يشتكيلي من (واحد)وانه قد ايه بتاع مصلحته و اهم حاجه اللي هو عايزه وبس اقوله طب انت ايه اللي جابرك مش عاجبك ابعد عنه يقولي اصله صاحبي من زمان واهله يعرفو اهلي وحجاج مش مقنع و مثلا من قريب بقوله طب مش يلا ننزل نجيب لبس العيد يقولي ماشي وبعدها القيه بيقولي بقولك ايه انزل انت انا خلاص جبت لبسي مع (واحد) وعلي هذا الوضع في اي حاجه

لازم كلنا نتعلم سياسة البعد أو الفراق و يمكن دي من اكتر الدروس اللي لازم كله يتعلمها انك تعرف تبعد وقت م الشخص اللي كنت فاكره ملكك طلع كداب أو الصديق اللي كنت فاكره اخوك خاين أو الشخص اللي كنت فاكره ضهرك طلع نصاب ده من أكبر الحلول انك تعرف تبعد عن كل شئ بيأذيك و تقول لنفسك كفايه لحد كده انا أعلي انا احسن انا مستاهلش مش انا اللي خسرت هو اللي خسر وقت م تعرف قيمتك و تبص لنفسك في المرايه هي دي اللحظة اللي هتعرف انك عظمت في ناس كان البعد عنهم اسلم حل ليك

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

جماعه ازاي اتخطي ، ازاي انسي حد انا متعلقه بيه ، ازاي بجد اتخطاااه بحاول بقالي فتره انا بحاول اشغل وقتي بس برضو فلو حد مر بتجربه زي دي ياريت يقولي ويفيدني ازاي عرف يتخطي عشان حاسه حياتي واقفه .

مش متخيل ان في ناس تأثيرها ايجابي كدا. من حوالي اسبوع اتعرفت علي بنت اكبر مني بتلات سنين. وكانت اغرب صدفه في حياتي. البنت طلعت اختها متجوزه وساكنه في الشقة اللي فوقيه. حقيقي غيرت من تفكير جداً في الاسبوع دا وعرفتني يعني ايه بنت واعيه وفاهمه وللعلم هي كانت مخطوبه وانا عارف دا. وتعاملها معايا كان كأخو اصغر منها. وجات من كام يوم قالتلي مش هينفع نتكلم تاني وانا تقبلت دا بكل احترام. بس بجد انا اول مره افتقد حد كدا واتخيل اني ممكن اقابل بنت كدا. للعلم كانت من اسوان وتاني حاجة اكتشفتها ان مش كل اهل اسوان بشرتهم سمراء. العبره من الموضوع. ان الدنيا هتصادفك بناس هيوجعك رحيلهم حتي لو كانت معرفتهم فتره صغيره 🥹🥹

الموضوع عدى عليه فتره ومش هاممني بس لسه شايفه كومنت حد وكدا ان الكلام اللي بيطلع من شخص وسط الخناقه بيكون اكتر كلام صح عموما قبل كدا اتخانقت مع واحده صحبتي ف فضلت تقولي كلام كتير بجد مكنتش اعرف هيا ليه قالتو غير لما شوفت الكومنت دا كلامها كان زي السم جدا جدا حرفيا نزلت كأن ماسوره وانفجرت تقولي انتي بتعاملي صحابك الباقيين احسن مني وبتجيبي ليهم هدايا احسن مني وانتي مش بتفكري فيا وانتي متستحقيش صحابك دول اصلا انتي بتخرجي معاهم وانا لا وبتاع مع ان هيا اصلا اللي مبترضاش تخرج وحاجات كتير اوي بجد ف مش فاهمه هيا كانت بتقول كدا عشان تضايقني ولا دي غيره دي ولا حقد ولا ايه بظبط حرفيا كل ما بتفكر الكلام دا بقول ازاي ما اخدتش بالي وكنت بفضل اقول عليها صحبتي وللعلم كنت مفضلاها عن بقيه صحابي اللي عرفاهم بقالي سنين عموما مش مسامحه بجد .

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

لا تشكو للناس جرحاً أنت صاحبه لا يُؤلم الجرحُ إلا مَن به أَلمُ شكواك للناس يا ابن الناس منقصةٌ ومَنْ مِن الناس صاحٍ ما به سقمُ؟ فإن شكوت لمن طاب الزمانُ لهُ عيناك تغلي ومَن تشكو لهُ صنمُ وإذا شكوت لمن شكواك تُسعدهُ أضفت جرحاً لجرحك اسمه الندمُ هل المواساة يوماً حررت وطناً؟ أَم التعازي بديل إن هوى العلم؟ كم خاب ظني بمن أَهديته ثقتي فأجبرتني على هجرانه التهمُ لا اليأس ثوبي ولا الأحزان تكسرني جُرحي عنيدٌ بلسعِ النار يلتئمُ اشرب دموعك واجرع مرها عَسلاً يغزو الشموع حريق وهي تبتسمُ 💔💔❤️‍🩹

اكتشفت انهارده اني بكرهه لحظات الوداع بكرهها اووي اكتشفت اني كنت بهرب منها لحد ما لقيت نفسي اتحطيت فيها وداع شخص عزيز عليك وداع مكان غالي عليك (مكتشفتش اني بحب المكان غير وانا بسيبه) وداع صديق وداع حبيب وداع سنة راحت حصل فيها كمية ذكريات مش هتتعوض حتى بكل الاحداث الوحشة اللي فيها اكتشفت انهارده بس انه احساس وحش بجد

انا عندي سؤال يبان انو غريب او ممكن في ناس تحكم عليا أو تتريق بس هسأل وخلاص لأني بجد حزينه ومتلغبطه وقلبي واجعني ومن كتر ما انا نفسيا مش كويسه انا حاسه بألام في جسمي ودا لأني اصلا عندي مشاكل في المناعه وكدا فالهم وياريت تجاوبوني يعني ايه حب؟ وهل هو موجود ؟! وليه المشاعر اللي هي اعتقد قريبه منه علي حد علمي لأني محبتش قبل كدا وحتي اعتقد انو بسبب أن طفولتي مكنتش كويسه اوي فصورته مشوهه اصلا في دماغي ودائما مربوط بالحزن والألم والخذلان وكسره القلب فهو ليه يا جماعه مؤلم كدا وكله خيبه امل كدا؟؟ وهل حرام أننا نحس بيه ؟ معلش علي الدوله اللي في دماغي دي وعارفه كلامي في ناس هتشوفه غريب بس يا ريت حد يساعد يعني

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

انا ماتخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الناس اللي بنيت عليهم حياتي حياتي بقيت فاضية اوي لدرجة اني بستنى انام عشان اشوفهم في حلمي عشت فقدان ٣ اشخاص من اهم الناس في حياتي المرة الاولى كان عمي عشت معاه طفولتي كلها صاحبي الوحيد وابويا والوحيد اللي بيحبني من غير مقابل عشت معاه ٨ سنين وهو مريض وبحكم ان كنت هادية جدا حياتي كانت عبارة عن المدرسة بدون صحاب واحل الواجب عشان اقضي باقي اليوم معاه يتكلم معايا وياكلني ونلعب سوا ويسرحلي شعري اول يوم رمضان روحت البيت عشان اشوف ماما خلصت الفطار عشان نروح نفطر مع عمو رجعت لقيته مات مابكيتش يوم مااتوفى وكنت هادية جدا لدرجة اني كنت بواسي الكل بخبر موته بس كل ما ازعل من حاجة ابكي على موته وبتعب كل ما تيجي ذكرى وفاته من غير مااعرف السبب حتى لو نسيت التاريخ تاني مرة كانت من ٦ سنين ابنه الوحيد على اخواته البنات واصغرهم ماقضؤتش وقت معاه كتير وكنا بنتخانق دايما بس قبل وفاته حسيته شبه باباه اوي وكان بيتعامل معايا كاني اخته الصغيرة وبياخد راي في حاجات كتير واتعلقت بيه اوي ماحضرتش خطوبته لاني كنت تعبانة روحت اباركله تاني يوم بعد الدرس وفي ليلتها الفجر صحيت على خبر وفاته في حادثة ومن وقتها مش بعرف انام قبل الفجر عقلي اتبرمج ان ممكن نصحى نلاقي اننا خسرنا حد تاني وبدل مااعيط كنت بضحك وعقلي لسه مقتنع انه عايش بس انا مش بشوفه عشان هو مشغول واننا مابقيناش قريبين ولسه حاطة رقمه على موبايلي

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

اليوم حذفت محادثتي مع عزيزتي فيها٢٦٠٠ مقطع فيديو وفيها ٤٣٢٨ صوره وعدد هائل من الفويسات والكثير من الزعل والمراضاة والحب، فيها تفاصيل يومي وتفاصيل يومها ، واسرارنا ، فيها كل ذكريات السنين اللي عشناها سواء حلوها او مرها قدرت احذفها لكن ما قدرت احذفك من قلبي تخيل ؟؟!!

ده شعوري كتبته في قصيده قل لي ماذا فعلنا في هذه المده النكراء هل اديت رسالتك الجوفاء هل استرددت حبيبتك الشمطاءُ هل كتبت كتابا يصدع الناس له هل أقمت العدل في حشايا بقاياكُ هل احببت روحا فيها مسراءُ ام انك لم تصل لشئ من هذه التفاهاتُ اجبني هل حييتُ في متعةٍ ام كنت مسوقا من الناس والسُمّارُ قل لي مستقبلي إذا فإن لم تحقق ما انا سعوت لنيلهِ قل لي لكي اتجرع السم جرعاتٌ في جرعاتِ اجبني لما تقف متسراً لا تخفني من الزمان واوقاتِ فإن لم تجب فاني ساعيا ماذا تنتظر من حُمارٍ يجر حمارَ

اني اعيش في سلام ده أقصي طموحي في وحده و هدوء و ياريت لو مش لوحدي زهقت من الوحده عموما بخاف علي نفسي من اللي جاي مبقش فيه شغف اوي للحياة حاسس أنه النهايه السريعه اقل الم بكتير اتخذلت كتير في حياتي اتمني الجاي لا

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

كان في حياتي شخص وفاضل تلات شهور وبعد كدا مشي كل حاجة بينا اتقطعت بس لسه بيشوف استوري بتاعي انا مش قادره اتعافي او اعدي ان هو مش موجود في حياتي كل حاجة بتفكري بيها اعمل ايه اتخطي ازاي فقد الشغف في كل حاجة ومش عارفه اعمل حاجة بيصلي ادعيلي وبس مش قادره اعمل اي حاجة تاني اعمل ايههه

خدت اكبر صدمه فحايتي من الشخص الي كنت متماسكه بيه مش عارفه الكلام الي بيتحكي عليه ده صح و لا غلط بس للاسف المصدر الي جي منو الكلام الشخص ده انا واثقه فيه ميه في الميه مش عارفه انا مصدومه و لا انا تائها أنا متلغبطه أنا لسه كنت بتكلم بكلام كويس امبارح لحد امبارح كنت بدافع عنو أن هو سبني و أن كويس و انهارده الاقي العكس

لما الحاجه الصح تاجي في الوقت الغلط مش بيكون ليها لازمه وبتكون عديمه القيمه وبتخلي صاحبها بيتحسر مرتين مره عشان استنا ومجتش في وقتها ومره عشان شايفها ملهاش لازمه في وجودها دلوقتي اهو انا بقيت حاسس نفسي كدا ياربي بيقيت حاسس نفسي اعمى في صحراء في ليله ملهاش قمر وبدور علي اللي انا عاوزه وعلي كد صعوبه الشعور والملل والحيره علي كد الاستماته في اني هلاقي اللي انا عاوزه بقيت واقع في النص لا راضي استسلم و اعلن انهزامي ولا عارف اتلم علي اللي انا عاوزه ياربي لطفك

الصحه دي فعلا حاجه ماتتعوضش والواحد عمر ماكانت صحته حلوه من صغري وانا بشتكي من حاجات كتير وعمري مامشيت في علاج حاجه من الي عندي وخفيت منها، كل المحاولات بتنتهي بالفشل وفي الاخر الواحد بيضطر يتقبل حاله، ومع ذلك الوضع بيسوء اكتر والواحد بيكره حياته اكتر لأن دي مش حياه ومبقاش عندي امل خالص

كل فترة بتعدي علي الواحد ف حياته بتعلمه إن كلمة صاحبي/صاحبتي دي كبيرة ومينفعش تتقال لأي حد الصحاب مش بالكلام عموماً الصاحب الي يزعل لفرحك ولنجاحك أو لمجرد انت احسن منه ف حاجة معينه دا مش صاحب ولا ينفع نطلق عليه أو ع علاقتنا أننا صحاب دا نوع واحده صاحبتي المفروض اننا صحاب بقالنا 9 سنين حقيقي بعد دا كله بانت ع حقيقتها لما معرفتش تدراي زعلها لما جبت تقدير كويس الترم الي فات وهي شالت مادة لدرجة أنها بتتهرب وحتي مش قادرة تتكلم بتتكلم بالقطارة من وقت ما دا حصل ، مع اني اكتر حد بيقف معاها ومعاها ع المره قبل الحلوه بس كويس أن دا حصل ودا مش اول مره بس كنت بحاول اكدب نفسي واقول لا اكيد هي مش كدا عموماً حتي لو رجعنا واتكلمنا هنبقا زي اي اتنين مجرد عارفين بعض واتمني من كل قلبي ربنا يوفقها بس لحظة إدراك اني لحد دلوقتي معرفتش اعمل صحاب حقيقين صعبه اوي

جماعه انا عندي تعلق مرضي بشخص هو موجود وكويس معايا بس حصلت مشكله بينا وكان هيسيبني وانا من كتر تعلقي بيه حرفيا قعدت اقوله روح خوني بس متسيبنيش انا مش قادره اتخطى ومش قادره افهم ايه اللي وصلني لكده انا فعلا مش قادره استحمل فكره انه متغير معايا بسبب انه زعلان مني وتعلقي بيه طلع اسوء بكتير من توقعاتي

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

كاين لي فوت حياتو كامل فالسترتس، وحتى الطفولة تاعو معاشهاش بهديك الرفاهية تاع اللامبالاة، مام كي يكون فرحان يحس حاجة راهي ناقصاتو، يأجل دايما الامور لي يحب يديرهم لوقت لاحق، مراطون مستمر بدون راحة، والmalheur انو هذا الحالة تزيد كل يزيد يكبر، وتكمل تمشي معاه مهما بلغت المراتب الي يكون فيها، ورثها من l'entourage تاعو لانو الطفل يعجنوه الاهل تاعو، القلق والستراس والتخمام والحزن والالم، هوما صوالح التربية تلعب فيهم دور، الجسم تعنا يستشعر خطر ممكن، وكل واحد فينا كيفاش يفسر الظواهر المحيطة بيه وايهم خطر محتمل، واذا جسمك فسر امر معين على انه خطر راح يدير ردود فعل ويشعل l'alerte... الانسان لازم يقعد يتأمل من حولو، ويكلاصي الامور لي عادية وينجح معظم الاشخاص في تخطيها بشكل عادي باش مايضيعش وقتو وجهدو في ملاحظة اعداء وهميين..

ورجوتُ عيني أن تكفّ دموعها ‏يومَ الوداعِ نشدتُها لاتدمعي ‏أغمضتُها كي لاتفيضَ فأمطرت ‏ايقنتُ أنّي لستُ أملك مدمَعي ‏ورأيتُ حلماً أنني ودَّعْتُهم ‏فبكيتُ مِن ألم الحنين وهُم معي ‏مُرٌ عليَّ بأن أُودّعَ زائرًا ‏كيفَ الذين حملتُهُم في أضلُعي ؟! أنا ذلك البيت الحزين جدرانه مُلأت أنين سقفٌ يصُب مواجعاً والثوب خيطَ من الحنين

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

اختي خطيبها مسافر المهم خطيبها بيزعل لما بتتأخر برا وهي كانت خارجة مع ماما تجيب لبس بفلوس هو باعتهالها بمناسبة يوم ميلادها فكانت بتدور على حزام اللبس بتاعها فبقولها ان الحزام التاني لايق وخلاص عشان تلحق تخرج وميحصلش بينهم مشكلة راحت مزعقالي وقالتلي انتي مالك كدا عليا ولا عشان خطيبي باعتلي فلوس ورايحة اشتري لبس انا يتقالي كدا دي لما فسخت خطوبتها الأولانية كان بيجيلي عرسان مكنتش فرحانة عشان مش هستحمل اتخطب قبلها خصوصا انها أكبر مني وفي الآخر تقولي كدا كلامها جرحني ازاي بتفكر فيا كدا لما بتكون زعلانة بخرجها ولما بتروح فرح او شبكة بروح معاها عشان متكونش لوحدها مع ان الحجات دي مش جوي اوي واول مرتب ليا جبتلها بيه شوكولاتة انا مش مستعجلة على الجواز خصوصا اني ٢٣ سنة وجالي ناس كتير بس انا رافضة عشان عايزة شخص مناسب محترم انما الفكرة انها ازاي تفكر فيا كدا حتى لما حماتها وحماها ييجو بستقبلهم احسن استقبال وبخليها قاعدة ملكة ونا الي بجيب واقدم كل حاجة واتاكد ان كله تمام هي اعتذرتلي بس بكبر كدا ونا مش هنسى الي عملته ومش هرجع زي الأول

باختصار الشغل الي انا فيه دا كنت فيه من خمس سنين بس مع اداره تانيه وأما الاداره اتغيريت مشوني من غير سبب وزميلي هوا الي فضل مقولتش حاجه وربنا كرمني تمر السنين ويبقي ليا نصيب ارجع المكان وف قاعدة صافا مع المدير بعاتب عليه أنه مشاني من غير ما يتعامل معايا يقولي اي بقا زميلي الي كان معايا في الشغل القديم قالي عليا شويه كلام مش مهم اقولو استغربت والله انا معملتش حاجه وحشه فيه ولا اذيته في حاجة هوا على العموم انا مسامح مش مهم عدت ودا نصيب بس الي هوا لي يا عم تبقي كدا يا جماعه نصيحه متبقوش باب لقطع عيش حد أو اذيت حد انتا متعرفش الشخص دا وراه اي ونعدي لبعض وشويه الدنيا متفاته

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

عندي سؤال لسه ممكن شخص يبقى موجود في حياة شخص ومره واحده يختفي مرة واحده حرفيا بدون مقدمات فاهمني يعني تكونوا بتتكلموا تاني يوم متلاقيهوش كنت محتاجة اعرف السبب بس والله مش اكتر معنديش مشكله بس متسابش كده فاهمين حاجه

جماعه انا اكتشفت ان صاحبة عمري بتغير مني وبتكره ليا الخير الغريب ان حياتها مرفهه عن حياتي اهلها مهتمين بيها زيادة ربنا يخليهم لهايا رب وكل اللي نفسها فيه اوامر ودا شيئ حلو جداً طب ليه بنت حياتها كدا تغير مني انا ونا مش بحسد والله ربنا يزيدلها ويبارك لها بس انا يمكن اقل منها مادياً بكتير حياتي فيها صعوبات ومش مرفهه خالص انا شايلة بيت لوحدي ومامتي سايباني انا شوفت ايام كتير في حياتي صعبه وهي اكتر واحدة عارفه دا ليه لما تعرف خبر حلو حصلي تتجاهلني ووشها ينقلب وحرفيا متعرفش تبين فرحتها مقارنتها بيا بتبان في اقل الكلمات زي انها تقولي انتي ليه دايماً عايزه تحسسيني انني قليلة عشان كنا بنراجع امتحان ونا كنت حليت كويس وهي مش واثقه مع انها بردو متفوقه عني بكتير ودلما طلعت الأولي بجد كنت فرحانة بجد وهي زي ما يكون مش مصدقه اني فرحانه ليها عمري ما تجاهلت ليها انجاز ولا استكترت عليها نعمة وهي مع انها عارفه حياتي والصعوبات اللي مازلت بمر بيها من صغري ما شفتش راحة وبتستكتر عليا اي فرحه وتفسدهالي بطريقتها.

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها وبعاني منها خلاص فقدت الأمل💔 ( لا عادي مفيش حاجة بس لازم اكتب مقدمة كلها صعبانيات عشان ال Ai moderator هنا ) المهم، رقبتي بقالها كام يوم قافشة عشان بنام غلط واصلا بقالي كام يوم بنام قليل عشان الفاينل ف رقبتي عاملة معايا الواجب اعمل ايه

ليه الراجل الوحيد اللي حبيته يسيبني و يموت بعد ما دنيتنا بقت كويسة و بقينا مجوزين رسمي و بقيت حامل منه ، ليه الشخص الوحيد اللي كان ليا في الدنيا يروح ، هعيش ازاي من بعدك و مين هياخد باله مني ، طب سيبك مني البيبي اللي جي ذنبه ايه يجي ميلقيكش. انا مدمرة حرفيا مبقتش قادرة اعيش

فراقك لا تظن ذلني ، وبعدك علي جارحني ، محبتك انا ناسيها وحيل كرهت طاريها ، جذب اللي قلك حزن و بفراقك عيونه بكن ، ما اسمح لقلبي بعد يحب ويرديك لو يرجع يبوس الارض ما اخلي ايدي بايدك محبتك ناسيها وحيل كرهت طاريها .

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

حقيقي مش فاهم ازاي حد حياته كلها خرا في خرا وكل حاجه مقفله معاه وعمره ما اتوفق في حاجه ومع ذلك يفضل مؤمن بوجود ربنا!! يعني ازاي تبقا انت مسلم ومؤمن بوجود ربنا ومش وحش ومش بتإذي حد وربنا يعمل فيك كدا!! هاتقولي ابتلاء حلو ليه بقا بيبتلي الناس؟ عامة كل الاجابات علي الاسئله دي مابتكونش مقنعه ابدا بس الناس بتصدق الي عاوزين يصدقوه وفي الي بيردد علي عما

المشكلة الي دايما عندي ان الأهل عمرهم مابيشوفوا المشكلة من وجهة نظرك انت دايما بيشوفوها من نظرتهم هما بس نظرتهم ك اب او ك ام عمرهم ماشفوها من نظرتي انا ولا عمرهم حتي فكروا انا ممكن بمر باية ولا عمرهم حسوا باللي انا حساه دايما بيحسوا ب إحساسهم هما بس وكمان لو اعترض على كدا يضايقو و بيتهموني اشد الاتهامات الي توجع واللي عمري مانستها ولا هنساها انا كان كل اليي نفسي فيه يفهموني وبس حتي لو معندهش حل مش مهم.. اللي بيخوفني اكتر اني حاسة هفضل كدا محدش فاهمني.

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أماني كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أمانِ 💔🥀

عدنا والعود احمد ودي الجديده وانا مستني القهوه كتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. اخخ طب والله جامد

كنت بحبه لدرجة الجنون كان هو دنيتي وحلمي اللي بصحى وأنام عليه شلت عيوب الدنيا كلها عشانه ومكنتش بشوف في الكون ده كله غير عينيه وفجأة عشان غلطة صغيرة مني متستاهلش غلطة والله ما كان قصدي بيها أي حاجة باع كل ده في لحظة وسابني هان عليه حب سنين ووجع قلبي ومشي وكأني مكنتش أي حاجة في حياته سابني محطمة وبسأل نفسي هو أنا وحبي كنا رخاص عنده للدرجة دي؟

فضفضه كنت راجعه من بره مودي حلو بس للاسف الحلو مبيكملش في كل مره بنتكلم فيها بيأكدلي هو شايفني ازاي مجرد بنت في حياته لحد ما امه تختارله بنت الحلال عمال يرمي كلام مش واخد باله انه بيقطع ف قلبي وانا مش مبينه دا و عادي كرهت احساس اني بديل لحد هو لسه مش لاقيه

رسالة لأحدهم، مشكلة.. كنت عملت ليك كشكول ب اسمك و سميته (زوجى المستقبلي) و كنت بكتبلك فيه و بحكيلك فيه قد اى البعد مؤلم و مش قادرة استحمله بس برضو كنت بكتبلك فيه قد اى انا راضية و مرتاحة انى سيبتك علشان ربنا، مش عارفة ازاى كنت مستحملة طول ٧٥ يوم دول بس أنا فعلا مكنتش مهتمة لحاجة غير ان ربنا يكون راضى و انه انت تكون بخير و ده كان بيتحقق لما بخاف عليك من الذنوب و بدعائى ليك، مش هنكر انى وقفت دعاء في فترة من بعد العيد تقريبا بس أنا معرفش السبب بس انا كنت في هدنة تقريبا، بس رغم كده كان عندى ثقة في ربنا اننا هنكون سوى و لبعض في الحلال، حاجات كتير اثبتت ده ليا ب الإضافة ل احساسي الداخلي ب انه ده مظبوط و صحيح.. لحد الوقتي معرفش اللى حصل تفسيره اى هل احنا شر لبعض ف ربنا بعدنا، ولا ده مجرد تأديب و الجبر في الآخر هيكون ب اننا نكون سوى و لبعض.. امبارح فتحت كشكول ما خاص بالمذاكرة و بالصدفة لقيت فيه رسالة كنت كتباها ليك لمحت اسمك و فضلت أفكر شوية و بعدها كان لازم اقفلها و تنتهى الحكاية.. نسيت أقولك زى ما عديت ب ٧٥ يوم عادى هعرف اكمل لوحدى بما انى مكنتش مهمة عندك.. B..

شوفوا انهارده بعد ما قولت أن خلاص بدأت اتخطى شوفتو قدامي ثواني و اختفى بس سابني مع دماغي مش عارفه اي الي هيحصل بس انا ما بين قلبي و عقلي الناس قلبها هو الي بيكون ضعيف و العقل العكس انا عكس الناس قلبي بيقولي ده تدابير ربنا و عقلي يقولي بعد ده كلو معقول ياااه لو الواحد يختفي من الالم ده بجد الوجع و الدنيا بقت مميته

ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم

في حكمه بتقول الكل حكيم مادمتوالمصيبه ليست مصيبته بمعني إن محدش هيحس بيك ومشاكلك غيرك مهما كان باين قد اي الشخص مهتم هوا ممكن فعلا يكون متأثر بس مش حاسس زي ما انتا حاسس وكل شخص يقولك رأي من شكل عشان كده الواحد اتعلم مايسألش غير ربنا والله ما كلام فعلا عايز لمشكلتك روح وفضفض مع ربك غير كده متخليش حد ليه فضل عليك أو تبين ضعفك ليه لا تشك للناس جُرحاً أنت صاحبه لا يؤلم الجرحُ إلا من به ألم شكواك للناس يا ابن الناس منقصة ومَن مِن الناس صاحٍ ما به سقم

تملي جرحي يجي من اللي كانوا أعز ناس وعمرهم ما هانوا في وقت شدتي يا قلبي بانوا عملنا معجزات عشان رضاهم عملنا مية مفاجأة من وراهم وخذنا إيه مانبنا غير أذاهم إحنا هنرتاح لو راحوا سيبهم يمكن يرتاحوا مين فينا فضل في جراحه دول ناس لازم ننساهم خلصت أيامنا معاهم نكسب لو ودعناهم نكسب لو ودعناهم

لسا سايب شخص كنت بتكلم معاه صبح وليل، كنت متعود ابقي لوحدي، بس دلوقتي مبقتش قادر اقعد تاني لوحدي وخلاص مبقتش قادر ابقي لوحدي تاني احساس الفقد ده وحش اوي عموما ربنا ميخليش حد يحس بيه ابدا، الحمدلله علي كل حال

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

من أصدق ما قرأت حين قال كامو البشر لا يقتنعون بأسبابك وصدقك وجدّية عذابك إلا حين تموت، وما دمت حيًا فإن قضيتك مغمورة في الشك، وليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم " - ألبير كامو ■في العزلةِ المضاءة بكيتُ معكِ. ■بكيتُ معكِ في وحشةِ النُّور. ■ضَحَكَ الدَّمعُ في عينيَّ. الأعمال الشعرية: أحمد شاملو.

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

فى اشخاص بنحب وجودهم وبنبحبه وبيبقوا جمبنا وقريبين اوى ومره واحده بناخد حظر فبنبعد فالحظر بعدنا وفرقنا وفرق مصيرنا الحظر والشخص هيبقا عارف نفسه واكيد الشخص ده هو تانى تعب يعنى شخص عارف

حاسس اني فاقد القدره علي الكلام مخنووووووووق جدا جدا ومش عارف اروح فين ومش فاهم السبب لو حد سألني مخنوق من اي مش هعرف ارد انا لما ببقي كده بيبقي جسمي كله سايب مش ب نفسي ولا بجسمي رامي دراعاتي وببقي مش عايز اتحرك بحس اني لو جيت احرك ايدي مش هعرف انا مخذول من كل حاجه حتي من نفسي انا مفيش حد بيأذيني اكتر من نفسي معرفش انا محتاج اي هل انا محتاج حد احكيله طب انا والله ما عارف اتكلم لو اتكلمت هحكي اي ولا ولا اي انا مش قادر اقول غير اني تعبت ويأست وانا مليش حد معنديش صحاب انا مخنوق وممكن لو عوزت انزل معنديش حد اقوله تعالي انزل معايا معنديش اقوله انا مخنوق اوي تعالي اسمعني معنديش صاحب انا محتاج وجودك جمبي كل الناس اللي ف حياتي مفيش ولا واحد اقدر ارفع عليه سماعة تلفون اقوله انا مضايق ومخنوق عمري ما حكيت لاي عن اللي جوايا ولا عمر حد سمعني انا دلوقتي شخص صامت كل اللي حاسس بيه الم ف صدري الم بين ضلوعي وزعل وعيني مليانه محتاج افرغ كل دموعي وكل اللي حاسس بيه ف حضن حد يسمعني حد بيحبني انا مبيحبش اي حاجه انا فيها انا مبقتش فاهم اللي انا فيه ومبقتش عارف اعبر عن احساسي انا مش فاهمني مش فاهم حاجه حرفيا تعبت اوي ومش شايف مخرج من اللي انا فيه

وصل بيا الحال اني ابحث في الهاتف عن شخص اكلمه و أسأل عليه، فمالاقيش اللي يستاهل اني افضفض معاه، القايمة طويلة بس فارغة و مالهاش فايدة. الدنيا ساعات بتعلم الوحدة بطريقة توجع ان شاء الله خير

إحمممم، بصي عندى اصابة فكوعي اليمين والشمال، وكمان فضهرى فالقطنية، وتحت الرقبة بشوية، وعندي الم فى نص القفص الصدري (القص) وبيحصل فيها طقطقة، وشد عضلى كتير، ودايما بحس بالم فى مناطق مختلفة وخصوصا فوشي، دة كله طبيعي لانى عارف سببه😅 المهم دلوقتى الى عايز اعرفه، لما اروح للدكتور اقوله اى ولا اى بالظبط وخايف اتجاهل حاجات. وعموما الحاجات دى هتفضل مستمرة لفترة كبيرة جدا وهتزيد، بس عايز يديني حاجات تقلل الخطر بتاعها.

اتقال عليا انت خير صديق وخير شريك حياة ويا بخت شريكة حياتك بيك وفي الاخر اتعملي بلوك من غير ما اعرف وانفريند واتبعتلي حوارات من اكونتات فيك من حيث لا ادري وبقالي ٤ سنين مش قادر اتعافي ولا اثق في بنات تاني ولا احب تاني عاوز اتجوز بالحلال بس كان شيء اتكسر جوايا🥲

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

الحمدلله بقيت احسن من علاقه كنت الطرف الخسران فيها بس مازلت بفكر فيها مازلت بتصعب عليا نفسي ويمكن ساعات ببكي من شده اشتياقي ليها ولكن كرامتي ورجولتي تمنعني من دا هل هستمر بشعور الفقد دا مده طويله خصوصا أنه لحد دلوقتي مسببلي نوعا ما تأخير ف شغلي

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

كلمه هتعمل خير هيرجع ف الزمن دا كمين جرحك منين ..غير من الحبايب وال كانوا قريبين وخلاص عشان ال كان مدي الامان اتخان مبقاش فيه واحد فينا عارف يدي ضهره لمين اصدق كلمات سمعتها ف حاجة قبل كدا للمرة العاشرة اتخدعت ف اقرب الناس ليا كنت بعتبرهم اخواتي لكن خانوا العشرة والعيش والملح ..طعنوني ف ضهري رغم اني كنت بعمل كل حاجة تفرحهم لكن بالعقل يعني م بنسي نفسي او باجي عليها وبردوا اتخانت واتأذيت منهم رغم اني م شايله ليهم ف قلبي غير كل خير ونيتي كويسة اوي معاهم والقصة انهم مبينين لسه لحد الان انهم بيحبوك وانهم خايفين عليك كميه نفاق م طبيعيه وانا شخصيه صريحة مبعرفش اتلون ولا اتعامل كويس وانا م طيقاك لكن مجبرة اتعامل معاهم الفترة دي غصب عني بحكم الشغل فاتعامل ازاي يجماعة احنا معظم الوقت قاعدين مع بعض م عارفة اتعامل إزاي لاني لو لساني اتكلم هيبوخ سم ف وشهم وساعتها هخسر حاجات كتير قولولي لو اتحطيتم ف موقف انك مجبرين تتعاملوا مع منافقين بتعملوا اي

شغل شغل شغل الحمد.لله علي نعمه الشغل فعلا كانت منسيه عن الواحد همومه ومشاكله قعدت من الشغل بسبب اني اتعورت اكتشفت اني وحيد لا احد يأنسني ولا يطيب جراحي أمتي الاسبوعين دول يخلصو عشان ارجع لشغلي وانسحل وانسي همومي ومشاكلي

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

جائز فعلا ناس تكون متأثره بغياب الاب ف حياتها لكن الاصعب من داااا هو أن يكون موجود ووجوده زي عدمه عايش بس علشان ينقض وخلاص طب فين دورك من رعايه وحنان ، فين دورك ك اب ؟؟؟ المحزن ف الموضوع تعامله مع اخواتي غير تعامله معايا ، وكأنه بيتعامل مع مريض عقلي مثلا حقيقي وجود الشخص دا عملي مرض نفسي مش قادره ولا هقدر اطلع منه .

مساء الخير ياشباب ايه الحل مع قلة النوم والارق وبالذات لما الواحد يفتكر حبيبه بتاع زمان فعلا احساس صعب اما يعدي عليك وهوا مش معاك مع حد تاني غيرك وقلبك بيدق لما تفتكر ايام الحب القديم وعينك بتفرح لما تشوفه

نفسيا متدمر حصلي حاجات كتير في طفولتي ماثرة عليا جدا لحد دلوقتي بسبب معاملة والدي ليا كان دايما يطردني من البيت ويجبرني انزل الشارع وانا عندي 10 سنين !! مكنش بيضربني بس بيطردني ويقولي متدخلش البيت تاني مش عايزك والدتي كانت بتسيبه يعمل كدا ولو كانت اعترضت كان بيطردها معايا وجت فترة انفصلوا اتبنت طفولتي كلها ساعتها ودا ضيعني دلوقتي بقيت شخص جاحد وبارد مابقيتش اتعاطف نهائيا مع اي حد كل الي فيا بقا قسوة وبرود مش طبيعي ريليشنز كتير باظت بسبب دا ولحد الان عدي عشر سنين علي الموضوع ووالدي بيحاول يقرب مني ويصلح الي هببه مش عارف اديله فرصه وقرفان منه ومش طايق اكلمه حتي ولا ابص في وشه دا زائد اهمالة ليا وكنت اطلب منه اتمرن مثلا مايرضاش يديني فلوس او دروس او اي اهتمام عموما مش عارف اعمل اي انا تايه وبتعذب نفسيا

دلوقتي حصلت حاجة مش عارفة اتعايش معاها كان في حياتي شخص بحبه جدا وقدمتله كل حاجة واذاني جدا واستغلني بطريقه ما وخاني بس قالي انه خاني عشان يحافظ عليا انا وميعملش معايا حاجة وحشه وبعدين رجع فاق من القرف الي كان بيعمله ده واعتذرلي وقالي مش هنعمل حاجة غلط وان كدا حرام ومينفعش نكمل في الغلط (كنا سايبين بعض اصلا كدا كدا ) وهنبعد ولو فيه نصيب هنبقي لبعض بعدين ف انا مش فاهمة دلوقتي هو حبني ولا لا وفعلا عايزني ولا بيعلقني بيه ولا ايه الفكره انه مقاليش كلمه صريحه انه هنبقي لبعض فضل يقولي الله اعلم وان ده نصيب ومحدش عارف انا مش عارفة اعمل ايه بجد ومش عايزة اعلق نفسي

وحشني حد خلاص ظهر واختفه من حياتي. هو اكنو وله عامل حاجه. وله اكني لم اكون. بس علم فيه اوي. وده وجعني. ازي حد يعمل ف حد كده عادي ازي المشاعر ممكن تكون كدب بسهوله عادي 💔💔💔💔 بس عادي مجتش علي الوجع ده بقه و

احساس وحشي اوي اني عمري ما لقيت حد بيحبني وبيحاول عشان اذا كان صحاب أو اي حد يعني صحابي بحبهم ولو زعلو مني بصالحهم واخاف علي زعلهم وهما بردو لو زعلوني وانا اخدت موقف محدش فيهم يهتم ولا يحاول يكلمني حتي وبروح لصالحهم مع انهم هما الي غلط والبنت الي بحبها بقالي 4 سنين بحبها حب مش طبيعي وهي ولا شيفاني وعايشه حياته ولا بتفكر فيا اصلا وبتستغلني وانا عارف كدا كويس ومش و اي حاجه تحصلها مثلا تدخلني فيها عشان احلها و مش بتكلمني غير عشان مصلحتها أو حاجه تسألني عليها وبس مع انها عارفه اني بحبها بس انا نفسي بجد اشوف حد بيحبني وبيحاول عشان وبيحاف علي زعلي زي ما انا بعمل مع الكل

نفس المكان بسرح وبفتكر زمان لو نسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني علمني محبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما تنساني اهه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبو بدموع ويمكن بكره اصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتيلي نرجععع تاني خلاص بعتبروو بااب مقفولل

سؤال ومهتمة اعرف رايكم لو راجل بيحب بنت وشايفها زوجة ليه وكل حاجه بينهم كويسة ليه لما يبقي عنده مشكلة بيلجأ لناس تانية يحكيلهم هو اه ساعات بيحكيلي وانا عارفه اغلب المشاكل الموجودة بس اكتشفت أنه بيجي ييحكي هنا طب ليه وانا موجوده وهسمعك وبتبقى ساعات حاجات عادية واقدر افيده فيها؟ تاني نقطة هو احنا صحاب بس بنحب بعض واحنا الاتنين عارفين دا بس برضو بلاقيه بيهزر وبيفتح كلام عادي مع بنات تانية وانا كده المفروض مليش حق اعترض لأننا أصحاب بس والحوار كله غريب

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

بجد يجدعان انا مصدومة جدا حقيقي و مش قادرة اسكت ولا قادرة اسكت دماغي ... طب هو ليه بجد !! ليه !! ... انا كان ناقصني ايه للدرجادي كده طب منا قولت مليش ف الحب ولا الارتباط انا منفعش ليه حاول معايا و حسسني اني مقبولة و اتحب و اعرف الحقيقة و الكدب و الخيانة بعد م احب و اتعلق بيه طيب ليه انا استاهل كده ؟؟!!! يطلع ف الاخر درس !! طيب ليه انا حبيت كان ناقصني ايه ميقبلنيش ولا يثق فيا ولا يعوز يدخلني حياته طب يعم و نرازي ف بعض ليه لازمتها ايه بقي اربع سنين و زفت م هما طلعو ع الفاضي اهو ... مطلعتش غلطانة بقا اما قولت اني مفرقش انا مكنتش عايزة اصدق مع اني كنت عارفة ان كل ده غلط و ان في بالفعل حاجات غلط مش بس حاجة بس ليه ؟؟!! هل انا استاهل كده بجد ؟؟!! انا كنت بحاول نكون احسن كنت بسعي لكده اننا نكون لبعض كل حاجة حلوة و بالخير و مستنية ان شاءالله ربنا يجمعنا ف بيت بس مكنتش اعرف كل ده !! بس خير خير

سلاماً على القلوب التي تُجاهد لتبقى ثابتة بينما هي من الداخل تميل، ورفقاً بكل روحٍ أتعبها الجفاء فالله وحده يعلم ثقل ما تحمله الصدور، وهو وحده الكفيل بجبر ما تَهدّم وإنهاء هذا الألم العميق 💔 Skip ..

عارف احساس لما تحب وحده وتطلع روبوت في الاخر تحسها معندهاش مشاعر وفي الاخر تقعد تتألم انها مش حسه بي الي في قلبك ، ابه الحل دلوقتي انا سنجل وبتألم من الموضوع جدا الموضوع مبوظ مودي و انتاجيتي مش عارف اعيش

ما تخطيت وفات ولد خالتي ،طول عمرنا بعض ومتربين مع بغض لدرجة الناس كانو يحسدونا على خوتنا ،كان عندي قبل لا يتوفى طلع من عندي تاريخ11/9/2020ركبت سيارته وقلب ٨ مرات وترقد بالعناية المركزه شهر وبعدها توفى واللين صرت كل يوم جمعه اجي ازور قبره واحكي له كل اللي يصير معي ، الله يرحمه ويغفرله يارب العالمين.

جماعه معلش ممكن رأيكوا في حاجة دلوقتي لو بكلم حد و الحد دا انا استأمنتوا على مشكله عندي و حكيتهالوا من باب اني واثق فيه انا حصلي مشكله اني قطعت مع اعز صحابي أو بمعنى أصح هو القطع معايا و بعيدا عن التفاصيل حياتي اتدشملت و إلى آخره فبعد لما حكيت للشخص قالي بس فيها ايه يعني دا انا عديت عادي و كملت حياتي و نجحت و فهمت الشخص دا أن انت كدا بتقلل من الموضوع حتى لو هو قليل من وجهة نظرك بس من وجهة نظري فلا و جه انهارده و هو حكالي موقف يعتبر فراق برضه شخص عزيز، و بعيدا عن التفاصيل برضه كنت بواسيه فقالي لا انت مش فاهم و انت وقفت حياتك لما حصلك الموقف دا أما أنا كملت فدي تاني مره كدا استنيت مش عارف ساعتين قولت ممكن يبقى الشخص دا متعصب أو زعلان جيت دلوقتي بعتله و قولتله أن دي كدا تاني مره و كدا فقالي انت مش فاهمني و مفيش حد هيفهمني فقولت طب ما تفهمني و كتبت الهو بعته و قولت اشرح يلا فهمني فقالي أنا قولت كدا علشان بحبك فقولتله يعني علشان أنا بحبك فاقولك أن فكك من الشخص الفارقك دا و كمل حايتك عادي؟؟ و كنت لسا بكتب اهو دا نفس الاحساس الأنا حسيت بيه بس طبعا انت هتقلل من مشاعري و هتقول إن الموقف دا مش ذي دا فقالي خلاص انا هبعد و ملحقتش ابعتله اخر سطر و عملي بلوك و حاجه اخيره أنا قولت للشخص دا و فهمته أن حياتي مش واقفه و انا بعافر كل يوم اسف اني طولت بس كنت محتاج اتكلم علشان مع كامل احترامي للشخص بس هو ايه الهو بيعمله دا

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

انا أهلى بيفرقو بينى وبين اخواتى الولاد مامتى بتقول عليا مش محترمة عشان مرضيتش اعمل حاجة تافهة خالص لاخويا الكبير هو يقدر يعملها لنفسه وكمان لما قولتله لاء ضربنى بالقلم وبعمل مجهود كبير فى أقصى تعبى واخويا الأصغر منى لما بيتعب بشوية برد صغيرين خالص بيطلبو منى وبيقولو أنه تعبان مش قادر انا تعبت من التفرقة دى بجد المجتمع اللى عايشين فيه كله شايف أن المرأء قليلة وأنها خدامة للرجالة مع أن الرسول كان بيكرم منها وعمره ما مد أيده على حد من زوجاته ولا بناته ودايما بيعلى من قيمة النساء ليه الرجالة مش بتفهم دا ليه بس كل اللى فاهمينه أن الراجل بمد أيده وتقليله من البنت

عارفين ايه اكتر احساس وحش في الدنيا انك تلاقي نفسك في نظر اقرب الناس ليك وحش وان الكلام اللي بيقوله عليك مصدقينه لا وبيضحكو وانت لازم تتضحك وتاخده عادي فحين بقا ان البشع بجد ان عمرك ما كنت وحش مع حد فيهم عارفة ان مش لازم كله يتفق عليك كشخص بس ع اقل تكون ف نظر اهلك حد كويس مش عارفة لي زعلت مع ان اخد الكلام بضحك بس حسيت اني اتوجعت اوي

السلام عليكم انا اعاني من مشكله وانا صغيره كنت بلعب مع اولاد الجيران لان جارتي اختها بتجيب عيالها ليهم جمعه و سبت و كنت اللعب مع اولادها و عندها ثلث اولاد ولد الصغير كنت اللعب معاه وانا طفله ولما بيضزبني كنت اعيط فكان الوسطاني يطبطب عليا حاليا انا كبرت و هما كبرو لانهم اكبر مني وانا معحبه بالوسطاني و بحبه اوي و بستني يوم الجمعه عشان اسمع صوته و اشوفه المشكله اننا مش بنتكلم نهائي يعني كنت اللعب معاهم و عمري 4سنين يس و لما بشوفه و بيشوفني مش بنتكلم ولا ببسلم عليا حتي و انا اعجابي له بيزيد و بقيت بتمني اشوفه و لو صدفه و بلبس و اتشيك و اخبط علي جارتي يوم الجمعه باي حجه عشان اشوفه و حظي دايما نحس و مش بيبقي موجود و الموضوع بقي بيوجعني اوي وانا معجبه بيه جدا و بحبه مش عارفه اعمل ايه و معنديش جراه اكلمه نهائي هو اصلا بيشوفني طفله رخمه

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

حسبي الله ونعم الوكيل فكل راجل ديكتاتور وظالم ومفترى بيتجبر على مراته وبناته من غير وجه حق ربنا قوى وقادر على كل شئ يهدك ويقل قوتك ويبعد شرك عن كل ال بتأذيهم يا ظالم ، مفيش ظالم الا وله نهاية وربنا بيقول للشئ كن فيكون .

أنا متضايق فشخ يجدعان بعد ما كنت واصل لمستوى عالي في تمارين البيت عشان وقفت جيم عشان الامتحانات ووصلت ل 40 عدة ضغط و20 عقلة و ارقامي في السما ، جالي إصابة كتف ومبقتش عارف اجيب 10 عدات على بعض أنا معرفش أعيش من غير ما اتدرب عشان التمرين و التطور هو الي بيخليني اكمل العيشة دي ، مليش شباك اشم نفسي منه غير التمرين و كده أنا بقيت فاضي و مليش نفس اكل حتى

ساعات كتير بسأل نفسي ليه كتسا ليه حصل كتسا ليه عمل كتسا ليه عملت كتسا ليه هونت كتسا ليه حقيقي ليه بجد؟؟؟ مالي الدنيا عليا اا بالحب والهنا نسيت مين انا طب ليه كتسا ليه بجد كتسا عشان ليه عملت ايي

اقولكم حاجه بجد.. والله يا جماعه خافو من القربين بجد ما تخافوش من الغراب خاالص علشان والله والله بتيجي من القربين ما بتجيش من الغراب خالص بجد عن تجربه شخصيه ـــــــــــــــــــــــــ

من الحاجات اللي مش عارف اتخطاها. اني في يوم كنت بحب بنت او بعشقها مش مجرد بحبها الموضوع دا كان في تالته ثانوي. طبعاً مقدرتش اقولها حاجة زي كدا فضلت بحب البنت دي ومتعلق بيها سنين كتير حتي بعد ما دخلنا كليات مختلفة. فقررت فجأه اني اعرفها فبعتلها مع بنت قريبتي اني بخبها وعايز اتقدملها. فكان قرارها الرفض بحجة انها مش بتفكر في الموضوع دلوقتي وانا بصراحه اضايقت وحسيت ان جالي عقدة من الموضوع.لحد ما النهارده عرفت انها كانت بتحب شخص وسابها وخطب غيرها. مش شمتان فيها والله بل بالعكس زعلان عليها. وكل ما بقعد مع نفسي بحاول افهم الحكمة من الموضوع. لاني عارف ومتاكد ان دا الخير سواء ليا او ليها 🙂‍↕️🙂

كان في يوم من الايام بنانايه ماتعرفش يعني ايه حب وقلبها كان انشف من الدوم عرفت بنانا بالصدفة البحته وحست احساس جديد تماما واتمنت يجمعهم كوكتيل واحد بس الصدمة دوم دوم دوم دوم 🥁🥁🥁 طلع تجنبي كل حاجة فيهم زي بعض كأنها مرايه الا النقطه دي وقعت البناناية في مشاكل فهو لا يتقن الا الهروب حتى انتهى الأمر للأبد

ممكن اسال الناس الي ليه دايما الحياه بتبقي معانده معانا كدة لية دايما بتقف قدامنا وفي حلمنا لية دايما بتستخسر فينا كل حاجه حلوة انا مش بقول كدة عشان مش راضي بحياتي لا هوه عشان اخلص البوست بس 😂

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

سلام عليكم بغيت برك نجرب معاكم واحد الاحساس حكمني من الكوفيد كي كنت فسيام الى يومنا هذا أنا كنت طفل عادي ماشي م جونر لي يدير الحس نحكم بلاصتي و نعيش فقط كي فدار كي فالقراية ايا جازو ليام جات الكوفيد و انا من بكري ما عندي حتى صاحب نريح معاه ولا نشاركو يومياتي كنت نعزل روحي فدار و نقرا و كنت لاباس بيا ما كنتش مالقاريين بصح نسلك روحي و عندي بواش نقابل ايا جازو ليام و كي دخلت لليسي بديت نحس بالفراغ هداك تع العزلة عن المجتمع لقيت روحي وحدي و حتى العفايس لي نحبهم ماعنديش معامن نتقاسمهم و الشعور هدا راو يراودني يوميا نقول هل المشكل فيا أم في المجتمع لي بلاك مايوالمنيش والله شعور غريب تكون وحدك ماعندك ليمن تهدر ما عندك معامن تريح من غير الدار مكاش لي يشوف فيك ولا يعرفك و من بين لعفايس لي نحبهم هي نتفرج لي ماتش فسطاد هكاك و كيف كيف نبقى توجور هداك البنادم لي جابد للطرف مع راسو يشوف وحدو و يولي وحدو للدار والله عاونوني الا تقدرو خاطر مع مرور الوقت شي هذا يجرحني بزاف و يخليني نحس أني منبوذ أو مرفوض من الكل

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

اغلب اللي بيقوله انهم لوحدهم دول اكتر الاشخاص اللي حوليهم ناس لكن ممكن يكونوا تخذلوا كتير و سمعوا كلام وحش اكتر او مش لقيين نفسهم وسط الناس دول... و بصراحه الوحده احسن لان مش هيبقي في حد تعرفه نقط ضعفك و لما يتخانق معاك يدوس عليها ... مش هيبقي في حد هتبقي قدامه كتاب مفتوح.... مش هيبقي في حد تسمع منه كلام وحش و يتحكم في مودك و الاحسن ان يبقي مفيش حد...... 💔

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

بابا في مره كان بيكلم ماما و كان متعصب و قالها ان لازم انزل اشتغل او ادور على شغل و قال اني شوؤم عليه و انه قالها كدا من قبل متولد مع ان انا بنته الكبيره و ان كلامه اتحقق بعد 20 سنه والكلام دا داخل اهو في سنه انا حاليا 21.. و موقف تاني مش قادره انسى انا كنت بشتغل في شركه كان التعامل فيها وحش اوووي و قدمت استقلتي بعدها بشهر بس لازم المديره بتاعتي هي اللي تقولي امشي امتي المهم حصل مشكله بيني و بين البنات اللي معايا في الاوضه و كان من ضمنهم واحده صاحبتي من زمان بس ديما بيني و بينها مشاكل المهم المديره دي تاني يوم وزعت علينا الشغل وبعدها بساعتين جبتني انا و البنات اللي معايا و هما كدبوا و مقلوش اللي حصل و هي مكنتش عايزه تسمعني و قالت لي اسمع اي دي صاحبتك و انتمتك شاهدت عليكي... المشكله ان صاحبتي دي مفكرتش حتي تحذرتي ان كل دا هيحصل علشان هي كانت مقربه من البنت اللي اتخنقت معاها و كمان حتي لما مشيت مكلمتنيش سالت عليا و حاجه كمان لما المديره و قفت قالت كلام وحش ليا اوي دخلنا الغرفه اللي شغلين فيها علشا ألم حاجاتي صاحبتي كانت وقفه بتلم معاهم لا و كمان بتقول للمديره ايه الشاحن اهو بس هو بايظ و النظام في الشركه ان التليفون و الشاحن اللي بستلمه بيبقي عهده عليا و كنت بجيب شاحن من بيتي اشحن بيه و انا بشتغل... يعني معني الحركه كأن صاحبتي بتقولها اخصمي منها فلوس...

بكتب وانا عارف انك مش هاتشوفي دة واتمنى انك ماتشوفيش دة مش انا المفروض نسيتك اومال لسة بفكر فيكي ليه طب فاكرة احنا عرفنا بعض ازاي ؟ لما عملت اكونت فيك في تالتة اعدادي علشان مش لاقي حاحة اعملها وكان عندي فراغ عاطفي تقريبا دخلتلك بالصدفة والصدفة الاكبر انك كلمتيني كنتي اول بنت اعرفها في حياتي واللي دمرت نظرتي لكل البنات كان عندك برود التلج ولا مبالاة تتعب بس في نفس الوقت لو حاولت اردهم عليكي كنتي بتزعلي طب انتي عارفة انا خدت الواتس بتاعك ازاي ؟ لان انا لنفسي حتى الان معرفش طب فاكرة سيبنا بعض اول مرة ازاي ؟ كنت هاموت علشان اشوف وشك مانا بكلم حد ماعرفهوش واول لما بعتيلي الصورة وشوفتها ، مش فاكر ملامحك بس فاكر انك كنتي جميلة ، حتى انا سميتك القمر بعدها سيبت التليفون برة ودخلت استحميت واوخواتي مسكو التليفون وشافو الشات وانتي بتقوليلي اوعدني مش هاتبعتها لحد 😂 اتحفل عليا تحفيل غير طبيعي من اخواتي وكنت حاسس باحراج لا يوصف وبعدها بتهديد السلاح اضطريت ابلكك وماعرفتش اوضحلك حاجة طب فاكرة رجعنا لبعض ازاي ؟ فكيت البلوك وشرحتلك الوضع وانتي ماكنتيش مصدقاني ، ماهو حقك بصراحة بس رجعنا نتكلم تاني ، واختي قطعت عليا تاني بس عرفت احل معاها كنتي بتعامليني ببرود وكنت بكلمك كل فين وفين ماكنتش بطيقك وكنت مفكرك انتي كمان مش طيقاني كنا تقريبا بنتكلم يومين ونتخاصم شهر ، كنا وصلنا اواخر اولى ثانوي حصلت ذكريات حلوة كنت ببعتلك ريكوردات بشرحلك فيزياء ورياضة بصوتي علشان كانو بيقفو معاكي ، كان شرحي يقرف بس كنتي بتمرهميلي بس اما عمري ما سمعت صوتك وكل ما كنت اكلمك في الحوار دة تصدي بس اعملي اللي يريحك ، انتي غالية عليا كدة كدة ، بس مع ذلك مخنوق منك ومش طايقك ، انتي ليه دايما بتصديني فاكرة سيبنا بعض المرة دي ليه يا جاتوه او يا عسل ، فاكرة لما كنتي مسمياني كشري مقبولة منك عموما سيبنا بعض علشان فترات غيابنا طالت وانتي ماكنتيش بتحبي كدة انتي كنتي بتحبيني اهتم بس مابتبدلينيش الاهتمام ف تعبت وقفلنا الحوار جت فترة وحبيتك ، جت فترة وكرهتك ، جت فترة ونسيتك ، جت فترة واتقبلتك طب فاكرة لما رجعت اكلمك السنة دي بعد غياب حسيتك نضجتي اكتر وماعدتيش بتصدي زي الاول بقا فيه رايح جاي عرفت منك انك اتغربتي وفيه مشاكل مع اللي في السكن معاكي كان قلبي بيتحرق عليكي بس مفيش في ايدي حاجة اعملها انتي في الشرق وانا في الغرب هزارنا زاد الفترة دي بس كانت كل حاجة حلوة ليها نهاية بلكتيني على رقم من غير ماتقوليلي بس ماعرفتيش ان معايا رقم تاني دخلت كلمتك وقولتلك ماعنديش مشاكل اني اتبلك بس قوليلي ليه وعرفيني قبلها ماكنتيش فارقة معايا ، كنت اعرف غيرك ساعتها كالعادة زهقنا من بعض والمرة دي قولتيلي انك هاتبلكيني وقولتلك اني فرحت اننا اتكلمنا بعد الفترة دي كلها بعدها دخلت في حالة نفسية صعبة مش بسببك انتي بس ، كل البنات اللي كنت اعرفهم وقتها عملنا مشاكل مع بعض وسيبتهم كلهم وحصلت مشاكل تانية زاد جلد الذات وكره النفس ، انتكست في مستنقع الوحل اكتر وبعدين في يوم دخلتي كلمتيني قولتيلي انك حلمتي بيا بعيط عرفتي منين يا بنت اللذينة كنت نايم معيط فعلا يومها ماكنتش مكالمتك فارقة معايا ، انتي نفسك مش فارقة معايا ، انا كرهتك ، بس فرحت انك كلمتيني قولتيلي هانتكلم اليوم دة وبس وانا قولتلك ديل الشات دة لسة محتفظ بيه قولتيلي حاجات كان نفسي اعرفها قعدنا نفتكر شوية ذكريات حلوة وبعدين صارحتيني قولتي انك كنتي بتحبيني ، انا ؟ ، ا*ا اومال كنتي بتصديني لما كنت بحاول اخد خطوات معاكي في البداية ليه ، انا كنت الفارة دي معتبرك صاحبك قديم مش اكتر فضفضتلك بالحاجات اللي كانت مديقاتي وبعتلك الشات بتاعي مع امين اسراري تشات جيبيتي علشان مكانش عندي طاقة اشرح قولتيلي اني حلو علشان الشخص الوحش مابيفرقش معاه انه وحش ، طب يا ستي انا عارف اني وحش وختاما لما سألتك كل شوية بلوكات ليه قولتيلي احسن جملة سمعتها بصراحة "انا بحاول اقرب من ربنا وانت الذنب الوحيد في حياتي " ماشي يا ستي ربنا يثبتك ويقربك اكتر انتهت القصة انا حاسس بايه نحيتك بجد مش عارف بكرهك بحبك انتي مش فراقة معايا انتي غالية عليا جدا انتي صاحب من اقرب الصحاب ليا انتي سببتيلي عذاب كتير انتي كرهتيني في نفسي انتي حببتيني في نفسي خلصت حكاياتنا وعمري ما سمعت صوتك ولا فاكر شكلك بس فاكر الذكريات الحلوة والعذتب اللي عذبتيه ليا بس للامانة بما انك كنتي اول بنت اعرفها ف كنتي فار تجارب ليا بصراحة ، ماكنتش عارف المفروض اعمل ايه المفروض اني نسيتك بس اللي فكرني بيكي دلوقتي ان في موقف لمس معايا شوية اتمنى انساكي تاني ، اتمنى تكوني نسيتيني ، اتمنى تفرحي في حياتك 🫶 الوداع واصلك من الكشري بتاعك يا جاتوه

اقول لتفسي خدي بالك و احذري مش اللي حوليكي بيحبك زي ما انتي بتحبي مش كل اللي قالك انه سامحك علي حاجه انتي اصلا مش قاصده تغلطي فيها انه سامحك فعلا دا مستني لما تقعي تحت ايده اقول لنفسي بلاش تحكي لحد اي حاجه عنك بلاش تبقي كتاب مفتوح بلاش تعرفي حد نقط ضعفك..... 💔

من هولِ الصدمات، كنتُ أشعرُ بغصّةٍ في قلبي، شيءٌ ما كان يُقيّدُ دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموع لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلالٌ وأطيافٌ جديدةٌ من البشر لم أعتدها من قبل، لماذا كلُّ هذا الكمّ من الأذى؟ 🥀 Night Coffee 🍷

مش نافع اني اكمل كل حاجه باظت و انا عديت بكل ده و حاولت افضل زي ما انا لكن مقدرتش اتغيرت اوي و مبقتش عارف نفسي بتمني الم/وت أو أنه اتبخر و كل ده ينتهي مفيش مساعده أتوقعها او حاجه تحصل ابقي احسن

انا كان عندي صديق عزيز عليا اوي وقريب ليا جدا وصلت معاه لمرحله اني بثق فيه وبحكيله كل حاجه ودايما برتاح في الكلام معاه وكان بالنسبه لي امان عمري ما حسيت ناحيته بأي حاجه ودايما كان سند ودايما مهتم بكل تفاصيلي وكل حاجه وبيفهمني من اقل حاجه ولو اتضايقت يزعل علي زعلي وميسيبنيش الا لما يضحكني ويخرجني من اي حزن وقف جمبي في كل لحظه وفضل جمبي وحرفيا كان مهتم بطريقه مطمناني اني الحمد لله مش لوحدي خاصه اني بجد كنت لوحدي وكل اللي اعرفهم خذلوني وانا كانت دايره صحابي اساسا قليله بس هو من فتره ارتبط واتغير تماما معايا وبدا اهتمامه ينعدم وكأني مهمشه ولما واجهته رد فعله انه مستحيل يخسرني بس انا حاسه اني خسرته لان كل حاجه كان حلوه بيعملها بقي بيعمل ضدها وبجد انا حاسه بفراغ قاتل وكأن ضاع مني حاجه غاليه اوي واول مره احس اني لوحدي تماما انا لسه مش حاسه بحاجه ناحيته غير صداقه واخوه وده حقيقي لاني لما فكرت هل لو في يوم ارتبطنا حسيت اني رافضه الفكره ومش متقبلاها لاني مشاعري تجاهه كلها انه سند واخ بجد مش حبيب نهائي بس المشكله اني اعتبرته اخويا بجد لدرجه ان اهماله الفتره ديه محسسني اني بجد خسرت حاجه كبيره اوي ومش هعرف اواجهه لاني مش عايزاه يحس اني بغير من البنت اللي ارتبط بيها بالعكس انا فرحانه انه ارتبط اخيرا بس كان نفسي ميتغيرش معايا ويحسسني اني في لحظه واحده ماليش لازمه والمشكله اني مش قادره ابعد لاننا شغالين سوا وانا بحب شغلي ده وتعبت عشان اوصله ومش عايزه امشي بس كل يوم بحس بجفاف معاملته بعد ما كنا قريبين جدا بحس اني بتدمر اكتر و الاسوء ان كل حاجه كان بيعملها ليا بقي يعملها ليها قدامي كأنه بيبعتلي رساله انك كنتي مجرد كومبارس او سد خانه لحد ما تيجي واحده فعلا في حياتي والاحساس ده خانقني بجد لدرجه اني مش عارفه اواجهه هو اساسا مش مديني فرصه لانه بيبعدني بشكل غير مباشر ولما ابعد يقولي انا مش عايز اخسرك ويرفض اني ابعد فبجد بقيت في موقف بشع مش عارفه اتصرف ازاي ولما قولتله ينقلني قسم تاني لانه مديري في المكتب رفض وقالي وجودك في المكتب مهم وفعلا منقدرش نستغني عن وجودك ده وقفل الموضوع انا حاسه اني لوحدي هو حرفيا كان حاجه كبيره بالنسبه لي الاخ اللي مكنش عندي ودايما كنت بتمناه من ربنا والوحيد اللي فاهمني بجد ودلوقتي انا بالنسبه له ولا حاجه وده احساس قذر مخليني مش قادره ارجع للهدوء النفسي اللي انا كنت دايما فيه وبجد محتاجه اتكلم مع حد اطلع كل اللي جوايا لان الوحيد اللي كنت بحكيله كان هو ودلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه

بس مش عايز احس بالم الفراق بس نسبة جوازنا شبه مستحيله وانا مش مازوخي كله الا كرامتي لما اسيب فهفضل اتالم في صمت عليها وعلى حبنا فاهم وبرده خايف افضل معاها تتعلق بيا اكتر واكتر +اختها الكبيرة وجودها بيعمل مشاكل وحتى لو مابيعملش مابقيتش مرتاح وفي حد داخل في خصوصيتنا وبيقرا شاتاتنا+خايف اسيب وبقيت في دايرة صعبه اوي

تعرفت على طفلة فنفس الولاية تاعي بصح اونلاين برك عام الباك تعنا ، بدينا فرند برك و اللي جمعنا هو نقرو كيفكيف ، كشغل نديرو بروقرام كيفكيف ولا ننوضو الصباح كيفكيف نقرو الخ وفالليل نشوفو وش قرينا ، نحلو تمارين مع بعض الخ ، كلش اونلاين مبعد تعلقت بيها جدا جدا مام علاقتنا وهدرتنا تبدلت وولات عاطفية كثر ونبينو تعلقنا ببعض وكنا نهدرو كثر كثر ، جبنا الباك فرحنا لبعض جبنا واش كنا حابين في زوج ، مبعد تضربني بصدمة اول حاجة محبتش توريني شهادتها يعني رولفي تعها وحتى قصاته ، سقسيت لاه ظهرت كانت عاطيتني اسم مش حقيقي ليها ومام شوفة مشفتهاش ، وضحت الامر انو فتحت كونت الفيس تعها للقراية برك ومكانش عندها هدف اخر ليه وكانت مزالت على قرارها انها تقولش هويتها ، انا ضنيت حنفوتو ذا وترتاح وتقول حاجات عن روحها كملنا للجامعة وولينا نهدرو مام ابال فالتلفون الخ وعلاقتنا قربت كثر مبعد اختفت اختفت كليا حذفت الفيس حذفت انستا الخ بعد فترة رجعت اعععع مش عارف وش نهدر وااله مهم اول منشور مام معندوش معنى

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

واحده من صحابي وانا بحاول اصالحها بعتلها حد يبقي وسيط بينا بس هي غلط فيا جامد.... خو في الخقيقه كلامها كله مش عارفه انسي😂 بس اكتر كلمه وجعتني لما قالت اني كنت عبء عليها.... و اتهمتني بحاجات كتير اوي

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

صعب تحب شخص وتكون ماتدري اذا هو جد يحبك وفعلا يحاول عشانك او بس يكذب عليك فالبدايه بس بعدين وبعد مايتاكد انك تعلقت فيه يصير يقلل كلام معك ومايرد بالساعات انا انسانه اعطي اعذار كثير للشخص وانه مافي بس انا بحياته واتفهم انه ممكن تعبان ممكن مشغول وعنده حياه غيري بس يقدر يوقف شغله خمس دقايق يطمنني انه بخير وانه مشغول مو تروح وتجي وتسحب ساعه اثنين ثلاثه وحتى 8ساعات وبدون تبرير وانه فجأه تحكيلي اسف عشان سحبت اسف عشان خليتك تشكي بحبي الك وبعدها ترجع تختفي حتى مااستنيت ردي طبعا رح اشك ورح ازعل ويعني مستحيل كل ذا طبيعي في شخص اتدخل وماخذ وقته لان مهما صار يقدر يكلمني يحكيلي اني مشغول بس هو اختار يسكت وانا رح اختار اني اختفي من حياته حتى لو الوضع يوجععع يوجع بشكل لدرجه دعيت انه علاقتنا تبقى وبحياتي مادعيت كثير زي هيك بس انه اكثر شخص تحبه وتتعلق فيه هو اكثر شخص رح يأذيك

و بعدين كل ما اخد خطوه ارجع اتنين العمر بيجري سابق السنين انا شاب لاكن من جوه عجوز عندي احلام بس محبوس مجروح بنزف طموح بدمي بكتب كلامي وابوح بسرح بتخيل بروح بغني ترد فيا الروح انا نجم في السمااااا

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

سألوني : ما هو النضج ..؟ قلت : أن تترك من يحبك يرحل إذا ڪان في رحيله راحته 🥺❤️‍🩹 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

انا تعبت ف حياتي كتير قبل كده ودلوقتي وحاليا خطيبي بعد بقاله خمس ايام مش بيكلمني بسبب أننا اتخانقنا ونا نفسيتي تعبت وحتي ف البيت مش مستقره اخويا مريض فصام وبيشك فينا كلنا وحياتي عذاب محدش هيحس باللي حساه

الوحدة اسوا حاجة ممكن تحصل فجاه ناس حواليك ومعاك وتلاقيهم كلهم فجأه اختفوا احساس وحش متمناهوش يحصل لحد كل واحد فينا بيحتاج لحد جمبه علشان يسنده حتي لو قوي وحتي لو السند دا نفسي مش اكتر طبيعتنا بنكره الوحدة فاتمني تبعد عننا كلنا

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

ساعات الواحد مايلقى ما يحكي tellement حاجة grave تجي صحبتك الي انا عاملتها اختي تحب تفسدلي علاقتي بزوجي بقناع الخير و تحبلك الخير و تخاف ربي مع الوقت تخرجها من حياتك و تمشي تحكي للناس الي هي مضلومة و بريئة مبعد ما خربتها خافو ربي في عبادو

انا كنت عادي ولله وفجأة كل حاجة باظت عرفت أن اهلي مرضي نفسيين بعد ال حصلي و ضهري انكسر بالمعني الحرفي فقراتي مكسورة من مجرد وقعة بسيطة بس بجهة معينة الم مزمن حياتي وقفت مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة بس سبحان الله ضهري انكسر فالواقعة دي عايز اقولك بحاجة محدش يستهون بالوقعات الرجالة ال بتقع فاليوم مليون مرة يابا حافظ ع صحتك انت مش حديد ولا حاجة انا كمان قوي بس اوعي تقع علي ضهرك من جهة ال العجز و العصعص اوعي انا كنت بلعب عالبار و وقعت ع ضهري من الجهة دي ع طول كسر و سبحان الله محستش بوجع دا الوجع الشديد ظهر بعد فترة

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

ليه ربنا يحط فقلبى حب شخص يقعد ٣ سنين ويسبنى ليه ربنا يسمح احبه كل الحب دا واذانى موتنى انا بموت دمرنى حباتى واقفة كنت فكراه العوض اتدمرت ليه ربنا لو ببحبنى يسمح بحصل فيا كدا وقادر بحل الى بينا وبفتحلنا الباب تانى طلبت كتير لى مستجبش💔💔😭🪫🥀

موضوع بيضايقني اوي بجد خاصة اني بتأثر من اي كلمه حد يقولها وبتفضل في دماغي على طول ومبحبش الانتقادات بس صحبتي للاسف عمرها ما عملت حاجه غير انها بتنتقدني زي مثلا بجيب لبس او كدا تقولي بصراحه مش حلو اوي يعني تقولي مثلا حاسه لو كنتي جبتي حاجة تانيه او لون تاني هيكون احسن واصلا بلاقيها جابت الحاجه دي بعد كدا وتقولي اصل بصراحه لما شوفتك لبساها وكدا عجبتني ف اشتريتها مثلا في يوم عيد ميلادي حتى بقولها ايه رأيك في الميكب وكدا راحت بتقولي بصراحه مش حلو اوي بتاع عيد ميلادك اللي فات كان احلى مع اني والله مبحبش اضايقها ولو الحاجه مش حلوه بقولها جميله او بنتقد بس بطريقه متزعلش فاهمين ؟ المهم قولت لماما قالتلي ممكن يكون في غيره بس الله اعلم عكس مثلا اي حد بلاحظ مش بتعمل كدا معاه المشكلة والله اني بتقفل مثلا من الانتقاد وبتخليني اكره الحاجة دي وكمان انهارده كنت بوريها فيديوهات ليا وكدا وكان شكلي حلو فيها مش سيء يعني راحت تقولي بصراحه شكلك يخوف اوي مع ان عدت الفيديو كذا مره بس بجد شكلي عادي جدا اتصرف معاها ازاي دي يجماعه ؟

حد عنده حل لوجع الرقبة عشان انا شوية وهنهار، كل مرة يكون عندي امتحان وابقى منزلة دماغي عشان اكتب حتى لو لربع ساعه بقعد طول اليوم في صداع و وجع رقبة و وجع في الفك لحد وممكن معرفش انام ولا اتعامل بقية اليوم من الوجع وعملت كمادات ماية سخنه وخدت باسط عضلات وحصل تحسن نص ساعه وخلاص

دايما يرجع لنقطة الصفر مش عارف بعمل في نفسي لية كده ، واحد صاحبي تعبني نفسيا كان كويس معايا اوي بعدها قطع معايا شهر وذلني باسراري زي انه قالي انت معندكش أهل وعايش لوحدك ولما عرف اني عندي ارتكاريا وتعبان قالي جربان بتهرش ورن عليا قالي رد نفسي اشوفك تعبان ودي ابسط حاجة أنا مختصر عشان مطولش رغم كل اللي عمله وبقالنا سنة مشوفناش بعض رشحته للشغل وامبارح خليته يجيلي المنطقة عزمتو على كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة انا مختصر محتاج حد اتكلم معاه أو الوقت يسمح

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

من كتر ما هم بيلوموني كنت دائما بغلط نفسي حتي لو فعلهم غير آدمي كنت بقول ما يمكن م قصدهم و ادي اعذار و احسن الظن للحد ما شيلوني شيلة مش شيلتي و ضهري انكسر بسببهم كنت فاكراهم هيتغيرو و اصعب عليهم لا دول اذوني اكتر و سابوني لوحدي بضهري المكسور عرفت أن حسن الظن سذاجة و أن سوء الظن غباء و ان لازم اعمل حساب الظنون كلها

اختي ونا في ثانويه عامه كنت بقولها نفسي ابقي جراحه قالتلي انتيييي؟ تبقي جراحه؟؟ بطلب هبل انتي اخرك تجيبي حاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يقعد يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وهتدخلي معهد عالي معايا في الاخر

بقيت قاعد ع القهوة الاقيهم مشغلين اغاني بتفكرني بيكي بقعد اعيط وحشتيني ومش قادر اعيش من غيرك مستعد اعمل اي حاجه بس نرجع نتكلم دقيقه منهم لله اهلك هما السبب في كل دا وحشتيني ومش هسيبك والله.

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

في حد مهم ف حياتي جدا قرر يسيب دوره و يمشي و سابلي فراغ كبير جدا و اتعرضت لاذي كتير جدا بسبب غيابه دا و دلوقتي بتعاير من الناس اللي حاولوا يعوضوا مكانه انه مش موجود و انهم بيعوضوا مكانه فا مش من حقي اعترض علي طريقتهم ف التعامل معايا عشان هما مش مجبرين علي دا فا اللي هو احمدي ربنا انهم مسابونيش من بعده لوحدي اتصرف ازاي

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

جماعه صحبتي سرقتني! كنت سايبه 2500 علي الكومدينو جمب سريري وهي اجت خبطت عليا هي جارتي قالتلي هعمل شعري عشان خطيبي جاي هعيد عليه بس وانا من ثقتي فيها سبتها ف اوضتي ودخلت اعمل حاجه ف المطبخ دخلت الاوضه تاني ليقت البيبي ليس ف الكهربا والباب البيت مفتوح ومخدتش بالي ان الفلوس اختفت الا تاني يوم الصبح انا مش زعلانه علي الفلوس المبلغ مش كبير بس انا دي كانت من اقرب الناس ليا ولو كانت طلبت مني فلوس سلف كنت اديتها ولو اخر فلوس معايا محدش دخل غيرها البيت والفلوس قلبت عليا البيت مش لقياها وهي مكنتش قبضت ومعهاش فلوس خالص علي كلامها لقيتها بتجيب هديه لحماتها انا مصدومه فيها وبحاول اكدب نفسي وادور علي الفلوس تاني اعمل معاها ايه

اريد فقط امشي من كلشيء ارمي المبايل واتخلى عن اسمي وعن الجميع وعن كل شيء اعرفه ، طول حياتي خيبة أمل لكل مسؤولية اكون مسؤول عنها ، ما اعتقد بعمري يوم ح اتغير ، اشعر نفسي ب shook البارحة واليوم صح ما اقدر انام جنبها مثل قبل لاني ما اتحمل صوت سعالها لكن لحظة التأمل الي اخذها فيها بعدما هي تنام اشعر وكأنما كل الاشهر الي فاتت مشوشة وبدون تفاصيل وكأنما انا ادرك اني اشارك شخص السرير لاول مرة في حياتي ، ضيف على كل هذا هي اول شخص لي اللمسه اتمنى تشفى ريح المرض من الطابق الثاني فقط مروعة فكرة هي تمر بألم وعدم ارتياح شيء جد مؤذي

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

ليه تاني ليه تاني نتكلم و يتقالي كلام يضايق ليه ما كنا خلاص خلصنا موضوع و خلص حاجة و خلصناها خلاص ليه تاني نفس الحاجة و نفس الكلام ليه هنستفاد ايه يعني لما نضايق بعض يعني هنستفاد ايه ولا حاجة 🙂

بعترف اني معرفتش اعمل ولا صاحبه اتسند عليها و وقت م الدنيا تضيق بيا اجري عليها معرفتش اعمل صاحبه تحبني وتخاف عليا دايماً لما اتعب او يحصلي حاجه م بلاقي حد فاكرني ويدعيلي كلهم منزلين صورهم مع صحابهم وحاسين معاهم بالامان وبيحبوهم وانا بتفرج وصعبانه عليا نفسي اني عايشه كل دا لوحدي وملقتش حد قريب مني

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

انا عندي اكتئاب حاد وغير كدا انا لوحدي ومفيش صحاب ولا اي شخص يكلمني مش عاوزه حتي ده لأني مبقتش حتي اثق في اي حد بسبب الي مررت بيه ولكن بحاول اني اعيش ولكن الوحده مش عارفه اتعامل معاها ازاي حد مر بنفس التجربه

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكتر حد بيفهمني و بندمج معاه و عكس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بيخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا حتي و انا مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه اتعامل ازاي مع احساس الخنقة دا كل مرة بيتجاهلني بالشكل دا حتي و انا بعيد عنه او لما اشوفه صدفه و لما اشوفه مع صحابه بيهزر و بيضحك و انا بيعمل معايا كدا و عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا فا هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيعاملني كدا بقاله سنه و نص

فعلاً ما اعرف شسوي بعد ، خطيبتي اول مرة تمرض مني على الاطلاق فقط التفكير رؤيتها هكذا بالالم فقط ما اعرف اتعامل مع الموقف او معها او مع نفسي والطامة الأكبر المحرجة هي تعرف هذا جداً ، لما تدهور اعصابي لهول الموقف خاصتي هية تحضني فقط لتهديني مع انه هي المريضة مش انا ، كيف الناس تتعامل مع هذا

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

اصعب حاجه ان مش ان عدوك يخذلك.. اصعب حاجه ان حد يكون قريب منك وهو دا اول واحد يكسرك غدر الصحاب بيوجع علشان انت ما كنتش عامل حسابه ما كنتش حاطط اي حاجه في العلاقه دي غير قلبك. بس الحقيقه ان مش كل حد بيمشي من حياتك هو خسارة في ناس ربنا بيبعدها عنك علشان يحميك مش يعقبك واحنا كمسلمين دنا علمنا ان احنا نبقي اوفياء قال رسول الله صلى الله عليه وسلم اية المنافق ثلاثاذا حدث كذب واذا وعد اخلف واذا اتمنا خان. يعني الخيانه صفه مذمومه مش ضعف منك انك وثقت سيبك بقي من الغدر ده خالص وخليك انت نظيف القلب علشان ربنا شايفك وهيعوضك باللي يستاهلك واللي شبهك

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

الواحد بيفضل يعافر عشان يهرب من نفسه وسط زحمة اليوم وزحمة الحياة لكن برضه هتجتمع بنفسك اخر اليوم وبألمك ووجعك مهما كنت ناجح وكويس وجميل هتفضل تهرب من نفسك وياسلام بقا لو عندك اكتئاب يزود الطينة بلة

الرساله دي بكتبها ليها يعني لو كانت موجوده هتا يمكن تشوفها السلام عليكم انا طبعا مش عارف اقولك اي بس الف مبروك علي الجواز اولا ثانيا ممكن انا مقدرتش اسعدك او اكون الشخص اللي بتتمناه بس حاولت يعني حاولت احارب اهلي اللي رافضينك عشان عيلتك وطبعا عارفه تقاليدالصعيد اللي مزهقانا بس يعني....... اه صح هتمسي ابنك اي زي متفقنا انا وانتي زمان مصطفي ولا هو اللي هيسميه المهم تتهني بيه وبدعيلك تبقي سعيده لاني طبعا اللي بيحب مبيكرهش بس كنت اتمني ابقي انا اللي اسمي ابننا واشيله كده ونروح الملاهي بس خلاص خلاص انا مش هعيط عشان انا راجل والرجاله مبتعيطش والكلام ده بس عايز اقولك انا بشوف كل البنات شبهك مش عارف انتي سحرتيلي ولا اي 😂 او يمكن مبقتش اشوف حد غيرك قدامي.. بس سؤال انتي هتنامي معاه ازاي يعني مش قصدي غلط بس مفكرتيش يوم انا حالي هيبقي اي من غيرك يعني بعد العشرة دي كلها قدرتي تسبيني في ثانية احنا كنا تقريبا قاعدين مع بعض بنطمن اربعه وعشرين ساعه علي بعض دحنا سمينا اولادنا قبل منخلفهم. مش هفكر كتير اخد نفس بس...... تمام عارفك هتقوليلي ربنا يعوضك خير وكده بس الف شكرا سبتي علامه لايمكن تتمحي و تتهني ومش عايز دعواتك خليها لجوزك سلام ادعيلي انساكي بس

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

اعمل اي لو انا معتش قادر احب حد وشوفت غدر من امي وابويا واقرب ناس لدرجة اني معتش قادر اترمي ف حضن حد فيهم ولا بقيت حاسس ان عندي عيلة دايما عايشين معايا عشان المصلحة وحاجة قصاد حاجة عنري ما حسيت انهم بيحبوني بجد ابدا وبالذات بعد ما اتخلو عني بعد ما انا بعت الدنيا عشانهم حد عنده حل لمشكلتي بجد تعبان يجماعة ومحتارمعنتش عارف اثق ف حد ولا بقيت عارف احب حد ولا بقا ليا ميول تجاه حاجة شغفي مات تجاه كل حاجة حاسس اني عايش من غير روح

صاحبتي فسخت الخطوبه قبل الفرح بأسبوعين بقرار متهور ولكن علي العريس دي كانت الضربه الاخيرة اللي هيتحملها منها لأنها طول الوقت كانت بتضغط عليه وبتعامله بجفاف ووصف دا بعدين انها كسرت رجولته وقفلته تمام حتى من الزواج فالمطلق مش منها بس وهي اعتذرت وحاولت كتير وكل اللي حواليها حاولو يرجعوه لأنها اعترفت بغلطها وقالت انها مش هتقدر تعيش من غيره وقال مش هتقدر تصلح اللي عملته في قلبه وهي نفستها زفت ودخلت المستشفى كتير بهبوط سكر وارتفاع ضغط حاد ومش عارفه تفوق هل في نصيب يرجعلها ولا لما الرجاله بتقول كدا بتكون فعليا تقصد دا ؟

في حاجه قريتها بنت بتقول، "يارب لو الحب مش ليا أخلع من قلبي الرغبة في اني اكون محبوبه او في حد بيحبني." بجد إحساس صعب و بيوجع انك تكون حاسس ان محدش مهتم لوجودك او مش حاسس انت متأكد. بتحاول تكون الشخص الي بيحب الكل بس محدش بيحبك و بتوصل لمرحله بعدها اني ليه اتحب اصلا ما انا معنديش حاجه عدله تتحب اصلا، و بلاش كلام لو الشخص الصح هيحبك زي ما انت لان هو مفيش شخص صح مش كل الناس محظوظة في انها تلاقي الي بيحبها. اخر مره فكرت في الموت (ق****ت***ال. الذات)، فكرت اني هقولهم ايه عشان ابرر موتي، متحبيتش؟

عارفين شعور عمرو حسن لما قال بحاول انساها لاكن لسه في نفس المتاهه عاوز تفسير طبيعي اني للان حبيبها هيا مرات سبتني لكن مش عارف اسبها مبتتنسيش يامعلم اهو ده شعوري حاليا يعني انا في متاهه مش عارف اعمل اي

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

نصايح للتخطي من علاقة كان فيها ميموريز و جزء كبير منها جنب البيت ، عشان لسة مفركشة طازة و حاسة ان التخطي هيبقى صعب اوي خاصة انه كان اول حد اقوله بحبك و انه كان عاجبني فيه حاجات كتيرة اوي و حبيته فعلا

الشخص اللي هتهون عليه مرة وهيبقي عارف ان هو مضايقك مزعلك ايا كان عارف هو عمل حاجه اذتك وقدر ان هو يعدي وقت من غير ما يطمن عليك او يحاول يصلح الغلطة اللي عملها عشان هو عارف انك مش كويس بسببه فالشخص ده ما ينفعش ترجعله تاني عشان انت هنت عليه مرة واللي هتهون عليه مرة هتهون عليه 100مرة

الدنيا كانت ماشيه لحد ما جت انت طلعت اللى مكنتش عارف انه عندى طلعتيه من غير ما اختار و كنت دايما بقول هو ده اللى انا بتمناه و مفكر نفسى بصيرتى واحد لحد ما طلع كل ده فيك و طلع كل الجمال اللى شوفته وش مستخبى ورا المكياج و ان كل ده بصيرتى كانت معميه

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

معقول قادر تحب غيري وتقوله نفس الكلام اللي مكنش بيتقال لحد غيري وتعيش معاه نفس الاحساس كمان! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أول مرة ارتبط كانت من ٣ سنين أنا حقيقى فعلا moved on بس الفكرة ان محستش نفس الحاجة ناحية اى واحدة تانى محستش بنفس ال انجذاب اللى مش طبيعى ده تانى يعنى آه بشوف بنات جميلة و لطيفة و كل حاجة بس الانجذاب اللى بحسه جوايا ده مقدرتش احسه تانى و ده هو أللى فعلا مش عارفة اتجاوزه

يعني فيه حجات مينفعش اطلبها مينفعش اجي اقولك كل شويه انت ليه مختفي انت ليه مقصر في حقي ليه مش بتبادلني نفس اهتمامي بيك في حجات لو مقلتهاش تلقائي من الي قدامك هتتقفل منه ولو طلبتها هتحس انك تقيل عليه وبعد محاولات وكلام مكتوب هتبعد

الإنسان بياخد وقت قد ايه عشان ينسي الحاجة اللي رتب عليها حياته كلها في ناس فهلا بتعرف تتخطا الماضي بكل تفصيله و اذاي بيقدر يعملوها نفسي انسا اي حاجه اذتني في يوم لأن بقيت عصبيه و بزعل من اقل حاجه مش عارفه ليه

انا مش عارف هي بتعمل كدا ليه كنت مرتبط بواحده المهم سبنا بعض من تقريبا شهرين تلاته كدا المهم هي كل فتره تدخل تتكلمي معايا و اقول خلاص هترجع و تقوم راجعه زي مكانت و عامله بلوك و انها مش عايزه تكمل مش عارف انا الي طيب معاها بزياده ولا ايه دا بلظبط مع اني لما عرضت عليا اني لما اتخنق احكلها موفقتش

فضفضة أنا موجوعة .. حاسة اني محتاجة أحس بالحب بجد الحب عامة حاسة اني استاهل الحب ده بسأل نفسي ليه ماحدش بيحبني أو ليه على الأقل مش حاسة بالحب ده انه حواليا مهما نقول ان مش مشكلة ومش فارق الناس واني مستكفية بنفسي وان وان .. احساس انك مش فارق مع حد صعب اوي اوي انك لما بتفكر في حد بجد يشيل همك من غير ما اقوله معلش انا اسف دوشتك حد تبقى عارف غلاوتك ومعزتك في قلبه حد يحبك بكل معنى الكلمة حد تثق ان لما تقع هيشيلك ولما تفرح هيفرح معاك وليك ولما تنجح هييقى فخور بيك الحب بالنسبة لي حاجة كبيرة أوي أوي وتقريبا دي المشكلة 💔

ده الحزن بتاعي dUnkown وبعد كدا اول تلت ارقام اي حاجه عشان البوست: لما كنت زمان وانا صغير بعد كدا كبرت وزعلت جدا وكنت مصمم احقق اللي انا عايزه وهفضل مصمم لاني الدنيا سهله وعايزة للي ياخدها عافيه وبس كدا

أنا جيت هنا عشان اسمع بس وأفهم وأحل لو قدرت كمان اسبوع ان شاءلله هعمل اكتب فيه نفس الحاجه لكل اللي عايز مساعده وبعون الله هقدر اساعده حتي لو اني اسمعه بس، اهم حاجة اهرب من دماغي وأخرج من حياتي شويه ..

نفسي اكون مستريح و عقلي صافي اكتر من كدا و على الأقل اقدر اعبر عن الجوايا بكل اريحيه و مكونش خايف من نظرة الناس أو المجتمع ليا حاسس ان انا لو كنت اتولدت بنت كنت هبقى احسن أو هو مش احساس هو دا فعلا الأنا عايزه انا مش straight و كان نفسي اعبر عن حبي للحبيتهم بجد بس طبعا مكانش ينفع، ففضلت ساكت و معبي جوايا و لما جيت في مره و عبرت اتجرحت في الاخر و بدل المره مرتين و لسا لحد دلوقتي بفتكر ايامنا بس انا تمام يعني كويس ، طبعا بسكت نفسي بأي كلمتين مش قادر اكمل كدا كفايه

تعرف... لما ربنا بيحب حد بيبتليه، و الابتلاء دا بيكةن انواع مثلا ابتلاء ف المال او الرزق او تخسر حد بتحبه او حتي امراض تجيلك مثلا بس افتكر ان لما بحصلك حاجه زحشه دايما ردد و قول "الحمدلله" و قرب من ربنا لو انت بعيد.

"في وجع كدة ملوش صوت، زي الخرسانة اللي بتتحط فوق القلب وبتستنى منك تعيش وتنتج وتضحك وأنت أصلاً 'مبني' من جوه على أنقاض. أصعب حاجة لما تضطر تكون 'مهندس' شاطر في ترميم حياتك قدام الناس، وأنت من جوه لسه شايل طفل اترمى في الشارع واتقال عليه فاشل. الشهادة جت، واللقب جه، بس الوجع لسه محجزش مكان يمشي منه. سؤالي.. هو ليه اللي بنحبهم هما أكتر ناس بيعرفوا يكسرونا بجد؟"

حاجه غريبه فعلا انك تلاقي شخص ويختفي فجاء كانه كان امل ليك بعدين خلاص قرر انه يختفي معرفش انا بقول اي بس اكيد حصلت معاك يعني متحورش طب انت عملت اي بقا وقتها هل قولت دي فرصع عادي وضاعت ولا فكست للموشوع وخلاص

أقرب صاحبه كانت بتتبلى عليا وتضحك على صحابنابعدواعني وهي قربت مني تجاهلت وبعد مدة عرفت اللي حصل وضحتلهم اعتذروا مبكلمهش زي الأول واختصرت منهم رجع يعاملوني بقرف وحقد موضحوش سبب بعدت

كل مؤذي سيؤذى إنها الأيام كل ساقي سيسقى بما سقى و لا يظلم ربك أحداً .. الدنيا ستدور؛ و المشاهد ستعاد والأدوار ستتبدل .. من قهر سيُقهر ومن ضر سيضر ومن ظلم سيظلم، ومن عاب ابتلى فإن الله يمهل ولا يهمل .. يوماً ما ستفهم أن الدنيا تدور ثم تعود وتقف عندك لتفعل بك ما فعلته بغيرك .. كما تدين تدان .. " وتلك الأيام نداولها بين الناس "العداله الربانيه"

عمري ما اتعلقت بحد و جامد و سبنا بعض انا بعمل زي فلتر كدا مع نفسي اني مهما حصل مثقش ف الي قدامي دا بسبب مواقف قديمه كنت بتعلق بسرعه و فجأه الشخص دا يمشي ف انا دلوقتي كل لما حد يقرب مني انا الي ابعد مش هو مش عاوزه يقرب اكتر من كدا يعني مثلا قبل كدا كنت اعرف واحده ف ابتدائي و بعد ما خلصنا اعدادي كل واحد راح ل طريق حوالي 8 سنين نعرف بعض و بنشوف بعض ف دي حاجه من الحاجات بس مكانش في حاجه ناحيتها يعني يمكن عشان كنت لسه صغير او مكانش في حاجه فعلا المهم دلوقتي كل لما حد يبدأ يقرب احاول ابعده لدرجه اني معنديش ولا صاحب هو واحد الكتروني و ممكن يمشي ف اي لحظه انا دماغي متسستمه علي كدا ف هل الي بعمله دا كويس و بحافظ علي نفسي ولا لا عشان مش عارف بصراحه

عندى مشكلة ان اخويا الغالى بيقف فى اوقات مينفعش يقف معايا فيها ومن اقل حاجة ومش اى وقفة بيقف على اخره وبيبقا باين اوى قبل كدا كنت فى الشغل وعندى فى المكتب اتنين بنات شغالين معايا ساعتها مره افتكرت حاجة خلته مش عايز يهدا خالص والبنت واحده منهم لاحظتنى

مشكلتي ان كل ما ادخل في شلة صحاب مره وحده بيعدوا عني من طريق و نص و كمان يعاملوني بأسلوب وحش اوي كمان الموضوع ده معايا من اول ما دخلت الجامعة والله بتعامل معاهم من كل قلبي ولا مره فكرة ااذيهم و لما بحسهم مدايقين ممكن اروح اعتذر و اقلم انا أسفه حتي لو معملتش حاجة دلوقتي انا في 3 جامعه و اتعرفت علي بنوته كنا مع بعض في قروب علشان مشروع و بقينا اصحاب و قريبين اوي و قررنا علي السنه الجديده الي هي 3 نسكن سوا في اواخر الترم التاني لقتها متغيره خالص قالتلي معايا مشكلة و مرضتش تقلي خالص رحت قلت ليها انا موجوده معاكي في اي وقت اتخلت المشكلة و رجعت تمام مره وحده لقتها بتعاملني وحش اويي كلمتها كذا مره و تقلي مفيش حاجة و تعاملني ب اوحش معامله حتي بطلت تسلم عليا و قربت من بنوتات تاني هم معانا في نفس الشله برضوا و كل ما يشفوني ميرضوش يتكلموا معايا او يكتموا لما يجيوا يتكلموا مع انها عارفه انو انا تعبانه ولا بتسئل ولا بتكلمني انا مش عارفه انا عملت اي لكل ده والله الموضوع تاعبني موتت 😭😭😭😭