سأحكي قصتي كاملة ليس بغرض الاستعطاف او لجمع الآراء وانما للتنفيس عما بداخلي انا شاب ترعرعت في أسرة كان همها الوحيد المشاكل وعلو الصوت كنت أصحو علي صوت المشاكل فطوري وغدائي وعشائي مشاكل لا اتذكر مراحل بداياتي ف الحياه كلها سوداويه كل ما اتذكره هو طفل في الصف الرابع الابتدائي يمارس العاده السريه حتي يختبأ من هجص المشاكل وضغطها لا اتذكر كيف ومن علمني تلك العاده ولكن كل ما اعلمه انني لم اكن في سن البلوغ وقتها كانت مجرد شعور بالسعاده لم اكن حتي اعرف اسمها كنت ادعوها (لاهيه كانت تلهيني عن مشاكلي) تطور الموضوع وزاد الامر وسمعت من هذا وذاك حتي اصتدمت باخر الطريق مثلما فعل من قبلي ومن سياتي بعدي كلنا نعرف هذه القصه لم اخرج من مشاكلي هذه الا بشخص قارب العشرين من عمره لم يذق معني المشاعر الحقيقه اختلطت المشاعر بالجنس وتشوهه الفكر شخص يعاني من اضطراب في الشخصيه مع تقلب المزاج واكتئاب دام سنين مع هوس بالخيانه لدرجه انني بيني وبين نفسي لا اريد الزواج حتي لا اتعرض للخيانه مثلما سمعت العديد من المرات وتعرضت لصدمات في طفولتي تعرضت للانتحار مرات عده ولم اكمل التحقت بالمدرسه الثانويه بعدما كنت في الصفوف الاولي من الدراسه تنحي مستوايا وفشلت جاهدت الكثير من المرات وفشلت حاليا ماذا جنيت جنيت شخصا حين اتفحصه ف المرآه لا اعرف من هذا واظل احدق فيه بالدقائق عمري الافتراضي ناهذ التسعين ولم اجني اي شي عاطل فاشل دراسيا فاشل عاطفيا فاشل دينيا لما استحق الحياه لماذا اكابر واظل في مكان ليس لي فيه دور حاليا لا اشعر باي شيئ اختفي كل شي ابحث عن معني المشاعر حب كره لما اعرف معناهم قط غذائي طاقتي السلبيه هذه الثانيه من حيث المتعه فقدت الاحساس ولم اعد اشعر بشيئ حتي انه اتضح علي ملامحي اصبحت كاثلج ليس لي ضحكه لا اعرف كيف اضحك والكثير من الامور التي لا اشفق علي تفسي فيها لم اكتب كل هذا كي انال آراء من قرءوا اذا اهتم احد وفي الغالب لن يهتم احد ولكن مجرد حديث مع النفس علي الاقل مر شخص ورآني ابكي في داخلي