انتحار

ليه بيعلقني بيه لو مش عايزني ؟! ليه يكسر فرحتي قبل فرحي ب 15 يوم 💔 انا غلطت تمام ... بس روحت لحد عنده واعتذرت بكل الطرق ... ما كلنا بنغلط هو نفسه غلط كتير وانا سامحته كتير ... ليه بس يكسر قلبي ويحسسني المشاعر دي ويخليني عايزه انتحر واكره الحياة 💔

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

آخر فترة بحس نفسي تقيل على كل البشر ، كنت في علاقة مع واحده بحبها ودي كانت الحاجة الوحيدة ف حياتي الي مخلياني متعلق بخيط هيوصلني حتى لو ل شوية نور ، كنت حاسس إن العلاقه دي آخر رجل للكرسي الي أنا واقف عليه وانا رقبتي ف المشنقه ولو الرجل دي اتكسرت هتكون نهايتي. كل حياتي بايظه بكل جوانبها ومفيش حاجة حتى تديني دفعة عشان احس إني محتاج اعيش ، عزلتي عن الناس خلتني اخسر باقي الأشخاص الي كانوا ف حياتي. عايش لواحدي عامةً لو قررت انتحـ/ـر محدش هيعرف حتى غير لما ريحتي تطلع. بحاول افرغ الي جوايا هنا و اليوم الي مش هنشر فيه هيكون يوم انتحـ/ـاري.

انا مخنوقه جدا انا عايشه لوحدي من ٢٠٠٩ بعد ما ابويا مات عمامي باعو بت جدي الي فيه شقة ابويا ومن ساعتها وانا بقعد في ايجار جديد انا مقتدره الحمد لله بس مش بلاقي شقه بسهوله محدش بيرضي يقعد بنت لوحدها وبيقلوا ادبهم عليا اكن انا الي اخترت اهلي يموتوا متجوزش انا والله في حالي وماشيه جمب الحيطه نفسي اموت واخلص من كل الضغط النفسي الي بعيشه في لحظه تدوير علي شقه

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

انا من فترة بسيطة عرفت أن صاحبتي حاولت الانتحار اكتر من مرة ولان كل واحد فينا انشغل ف حياته ماعرفتش غير من قريب ووقتها هي كلمتني انا محتاجة وجودي جمبها وانا عملت اللي اقدر عليه خرجنا وغيرنا جو وشغلت وقتها بس اخر كام يوم كان عندي امتحانات ومع الأسف انشغلت ومش عارفة اسأل عشان اصحى النهاردة على مكالمة من مامتها بتستنجد بيا اساعدها لأنها رافضة حتى تروح المصحة ومع الأسف ده الحل الوحيد والسبب ف كل ده شخص كان ف حياتها وكانت بتعتبره كل حاجة ومصدر الامان وهو فعلا شخص كويس بس مع اللي بتعمله ولوم أهلها ليه أنه ممكن يكون السبب مع أنه العكس هو انسحب ورافض رفض تام رغم محاولاتها كلها ومحاولتي معاها أنها تنسى بس هي تقريبا بقت مريضة بيه .. هل من الصح اني اتواصل مع الشخص ده مع اني عارفة الضغط اللي هو فيه ولا بلاش عشان ماياخدش رد فعل عنيف ويقلب نتيجة عكسية .. اعمل ايه بجد.

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

انا وحدة عندي اكتئاب من اهلي ديمن بحبو اخوية التوم اكتر مني هو اصلن مش بيعمل حجة دا مرة صد جول في المدرسة جبولة ترتة و اعد يول الترتة دي بتعتي انا وخلني اكل حتة بلعفية انا عندي عروسة كبيرة الوحيدة الي بنام في حدنة وبحبها جدا انا بجد عيزة حل ولمة التلهم عيزة اروح لي دكتور نفسي الو انتي بتدلعي وانا البندف وبعمل حجات كتير اوي و هما شيفين الي انا مش بعمل حجة انا كزة مرة فكرت انتحر كتير اوى و انا نفسي حد يهتم فية مشعيزة اكون انا حسة الي انا

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

أنا بقيت بفكر فى الانت.حار بسبب أننا فقراء و أبى ممكن يمشوه من الشغل و غير ظروف العالم اللى تقلق والغلاء وكمان انا دراستى صعبة جدا وده بيحتاج تركيز وانا ساكن فى منطقة شعبية ودوشة جدا غير مشاكل مع أسرتى بسبب أنهم مش قادرين يوفروا لى مكان هادئ اذاكر فيه وانا عندى مشكلة وهى ان انا حساس لأبسط الاصوات وده تاعبنى وانا حاسس بالتعب طول الوقت ومُخى مبيوقفش تفكير لو حد عندة حل ياريت يفيدنى بيه

"هحاول اختصر فا استحملو شوية، انا فـ بداية العشرينات اخر بزنس اونلاين فـ 2021 كان ناجح جدا بس إدارة المال عندي زبالة وخسرت ما يُعادل دلوقتي 400 الف دولار اذا مكانش أكتر، بعدها بدأت اتابع افلام ومسلسلات وجالي زي فقدان شغف من كل حاجة بقيت بتابع مسلسلات وافلام وشايف نفسي حققت حاجات كتير واعرف حاجات كتير وعندي معلومات كتيرة جدا جدا زي ما بنقول ف جحيم المعرفة فا خلاص، مكنتش شايف عيوبي لغاية من فترة واحد صحبي جه قالي عيوبي وفعلا لما بدأت افكر واراجع نفسي اللي هو فعلا انا معرفش حاجة وفعلا انا يعتبر جاهل ومجيش حاجة جمب اي حد يعتبر انا مجتش اصلا فين البصمة اللي سيبتها؟ التاريخ اللي غيرته؟ الحاجة اللي غيرت العالم زي العلماء ومجدي يعقوب وغيرهم بقيت حاسس اللي هو انا عايش ليه عشان اتجوز واخلف واجيب عربيتين حلوين وبيت فمكان نضيف واسافر كام مكان؟ لدرجة اني بعدت عن الدين وأهلي وكل حاجة تقريبا وظروفي بقت زي الزفت بشحت حرفيا، وصلت لدرجة انا عايش ليه ولمين وهعمل ايه ف حياتي وحاولت انتحر 3 مرات اخر مره 2024-2025 وصحابي لحقوني من اوفردوز، المشكلة صحابي يشوفوني يقولولي انت يا فلان نفسنا نكون زيك ونعمل زيك ونكون عيشنا حياتك بس فعلا فين حياتي؟ عشان مجنون شوية ومش بخاف من حد وممكن ادخل علي شلة اتعرف عليهم بكل سهوله وتبقى الهوت سبوتات عليا كده مفيش مني؟ عشان عندي كام معلومة اونلاين وعندي معارف ف كذا اندستري او مجال عمل بقيت نجم؟ انا بردو ايه؟ ولا حاجة حرفيا واحد مغرور فشخ شايف نفسه صح والناس كلها غلط مش بيسمع لحد غير نفسه وبقى بيكره اهله وصحابه والناس كلها ومنعزل ف اوضتة شوية يقول عايز اتجوز واعيش احلي ايام مع مراتي المستقبلية وشوية اقول ممكن ظروفي متتحسنش! ممكن معرفش اعيش معاها فعلا الحاجات دي ممكن معرفش احب اهلي وصحابي تاني ممكن ملاقيش واحده تقبل بيا وظروفي تتحسن واعيش لوحدي لبقية العُمر .. احاسيسي متلغبطة فشخ اخر فترة وبقيت مش عارف منين بيودي علي فين والمطلوب مني ايه. ف اخر كلامي حابب اشكر اي حد هيقراء كلامي للأخر <3"

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير