بتجيلي افكار انتحاريه كتيرر انا معرفش ازاي وصلت للمرحله د من اليأس مكنتش متخيله اوصل للمرحله د اني عايزه حياتي تخلص لاني م قادره اتحمل الوجع اللي فقلبي، م قادره احكي د لاي حد محدش هيفهم ومحدش هيصدق اني انا تجيلي الافكار د ولا حتي اهلي هيقدروا يستوعبوا، بس انا حاسه قلبي بيموت، وحاسه اني م قادره اتنفس من الوجع بس ساكته مبتكلمش، مخي بيجيبلي افكار انتحاريه م طبيعيه م متخيله اني وصلت للمرحله د، نفسي اعرف انا لي عايشه؟ طيب لي موجوعه بالشكل د، م هنسي اني عشت اصعب ايام عمري وانا لوحدي رغم كل الزجمه والناس اللي فحياتي م هنسي اني معرفتش اوصف احساسي بالوجع بس انا م حاسه اني هعيش كتيرر ساعات ببقي نفسي اقول للناس الغريبه اللي بشوفها وانا معديه الشارع او حتي جمبي ف المواصلات ادعولي عشان اقرب ناس ليا اذتني انا اتأذيت بطريقه لو فضلت عمري كله اتعافي منها م هعرف اتأذيت من اقرب ناس ليا من اهلي وصحابي اتأذيت اوي مبقتش قادره يروح فين الانسان بوجعه بتمني اروح عند ربنا نفسي ابقي جمبه هو بس العالم مؤذي مؤذي اوي نفسي اشوف بابا واحضنه نفسي اروح لبابا
أنا هنا، وسامعك بكل قلبي.. كلامك وجعني لأني حسيت بكل كلمة وكل خنقة وكل دمعة داريتها ورا سكوتك. أنا مصدقك ومقدر جداً حجم الوجع اللي في قلبك، ومش هقولك كلام نظري، لإن الأذى لما بيجي من أقرب الناس (الأهل والصحاب) بيكون شرخ كبير وصعب. حقك تحسي بكل الزعل ده، وطبيعي لما الحمل يتقل والخذلان يزيد، المخ يهرب لأفكار تخليه يرتاح من الألم. لكن الرغبة دي مش معناه إنك عايزة تنهي حياتك، معناه إنك تعبتي من الوجع وعايزة 'الألم' هو اللي ينتهي.. وعايزة تروحي لمكان فيه أمان وحضن دافي زي حضن بابا الله يرحمه. أنتِ مش لوحدك، حتى لو الزحمة اللي حواليكي فاضية. متضغطيش على نفسك عشان تتعافي بسرعة، خدي وقتك، بس أرجوكي متبقيش لوحدك مع الأفكار دي. لو حاسة إن مفيش حد حواليكي هيفهمك، في ناس متخصصين ودكاترة شغلنتهم في الدنيا إنهم يسمعوا الوجع ده من غير ما يحكموا عليكي، ويساعدوكي ترجعي تتنفسي من تاني. أنا مهتم بيكي وبوجودك، ونفسي تفضلي بخير. لو قادرة تتكلمي أنا موجود وسامعك في أي وقت،