وجع

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

انتوا عارفين بحب اوي اوي اوي اللحظات الهادية الي بكون موجودة فيها انا و الحاجات الي بحبها زي اني بحب ارسم مع اني مش بعرف ارسم سعادتي مش في الرسمة الي تعبت عشانها سعادتي و انا بعنل الحاجه الي بحبها و بحب جدا اتكلم مع الحيوانات زي مثلا القطط الكلاب و العصافير بحبهم جدا و بحس براحة الدنيا و انا معاهم بحس ان مشاعري وقتها بترتاح وقت ما بكون مع حاجات بحبها بالنسبة ليا كسعادة اني الاقي شخص فرحانة بوجودة حباه حتى لو مش هيتكلم اتامل ملامحه في صمت و اتعرف عليه و احس بيه و نفسي اوي الاقي الشهص الي يشاركني الحاجات الي بحبها في هدوء اعيش معاه في هدوء نرسم رسمه عبيطة و نضحك عليها في هدوء نشرب كوبايتين الشاي او النيسكافية بهدوء كتير بقول هو انا ممكن يوصل بيا الحال اني من كتر حبي ليه احب القهوة الي انا مبحبهاش و بكرها او يخليني و انا معاه مفكرش في حاجه كتير بفكر كده و بيكون نفسي الاقي الشخص ده الي وانا معاه بيغيرني منغير ما يحس و انا بغيره منغير ما احس نفسي بعد ما اكون خلاص لقيت الشخص ده و اقدر انكلم معاه فالحلال اقعد انا وهو فالبلكونة بهدوء و نتكلم بكل هدوء و احكيله قد ايه انا تعبت اوي عشان اوصل للحظة دي و انا مبسوطة و مش خايفة و ماليش تجارب اخاف امر بيها تاني و انا بقوله و بحكيله قد ايه كنت بحس بوجع و انا لوحدتي انا حياتي طول عمرها هادية فعايزة الي يدخلها يدخلها بهدوء يغير كل الي فيها بهدوء يملا عليا حياتي بهدوء

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 ليه 150 حرف بجد كل ما اكتب حاجة يقولى محتوى عشوائى

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

اكتر حاجه وجعاني مش عارفه اتخطي لما الشخص اللي بحبو لسه بقي عليه م يسالش يمكن انا غلطانه ف لاول بس بنو ولا يسال ولا حتا يقف معايا انا مخنوقه من الدنيا كان نفسي يكون حنين علياا اكتر من كده شويه😭❤️‍🩹

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

(بما انه مش هقدر ابعت الرسالة دي بس هقولها عشان ابقي خرجت ال جوايا) ف البداية قلتلك اني مش هقدر علي كسرة نفس تانية وان قبل كدة حبيت من طرف واحد وانكسرت جامد بس برضو عملتيها انتي كمان، يمكن انا كل ال قدرت اقولهولك هو اني بحبك مرة واحدة من 6سنين ونص وانتي وقتها مرضيتش تديني إجابة تعرفني هل وانتي كمان او لا واني عرفت من حد تاني انك محبتنيش بس ال مقدرتش اقولهولك كل ده انا انا طول السنين دي معرفتش انساكي وحاولت بكل الطرق ومفيش فايدة بس كنت متأكد من حاجة واحدة اني افضل اشتغل علي نفسي عشان يمكن ف يوم من الايام تغيري رأيك حتي وانا عارف انه مش هيحصل، ال تاعبني اوي انك لسة موجودة مش عارف ليه اول بأول بخش بروفايلك لو كنتي اتخطبتي او لسة في امل الحق اوصلك مع اني بقول لنفسي ان يمكن اما تتخطبي اقدر انساكي لان عارف ان مهما عملت مش هتقتنعي بيا، هم اه كل ال كان بينا صحاب لمدة 3 شهور (حتي وانا عارف دلوقتي ان ده كان غلط) وانا ال باني عليه حبي من طرف واحد باقي السنين دي بس عندي أفضل لوحدي باقي العمر علي ال3 شهور دول احسن ما اعرف حد غيرك لاني فعلا مكتفي بحبي ليكي حتي وانا عارف اني مش باجي علي بالك، بستني من السنة للتانية عشان اخش اقولك كل سنة وانت طيبة ف عيد ميلادك زي ما اتعودنا 4 سنين حتي بعد ما مبقناش نتكلم ف العموم، بس انا زعلان منك انك بقالك سنتين حتي بتنسي عيد ميلادي تبعتي تقوليلي كل سنة وانا طيب وانا اليوم ده ببقا مستنيه اشوف يمكن تفتكريني ويمكن لسة في امل، حتي لما دخلت الجيش وافتكرت هنساكي فشلت للأسف، بفتكر برضو الايام ال كنت ببقا فيها لوحدي بعدي من تحت بيتك بس عشان احس بوجودك، او اشوف نفس الأفلام ال قلتلي عليها زمان، بس كل ده ينتهي لما كل 6 شهور بقرر ابعتلك اتطمن عليكي باي حجة وردك عليا يبقي جاف جدا وكالعادة تقفلي انتي الكلام، اديني خلصت والحمدلله شغال واتمني لو ف يوم تعرفي قد ايه مكنتش عاوز غيرك، واتمني تكوني مبسوطة حتي لو مش معايا، لان زي ما قدرت احبك كل الفترة دي وفي وسط كل الضغط ال فات ده وانتي مش معايا فيه ف هقدر افضل احبك وانتي بعيدة طول العمر❤️

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

عارفين احساس القهره او الوجع هو احساس غريب اوي عموما لما تشوف حد اذاك جامد و انت صغير و سببلك هو و اهله تروما من و انت صغير و حاجات اما تفتكرها تجيلك نوبات هلع تخلص عليك وسط الموود الكويس وتغيب عنه فترة بحكم انه انسان مؤذي و قطعت معاه رحمك عشان هو مؤذي و يبدا يظهر في حياتك تاني واحدة واحدة و تلاقي عنده صحاب و انه مصاحب ناس عادية جدا عارفين الاحساس ده الي هو ازاي اصلا عارفين يتعاملوا معاه و هو لابس قناع الملايكة ازاب مخزوقهمش زي مع عنل معايا و غدر بيا سنين ازاي لسه قاعد معاهم و عنده صحاب كتير ازاي لسه لحد دلوقتي الجانب الوحش منه لسه مظهرش ليهم زي ما هو ظهرهولي و اذاني جامد و انا صغيرة ازاي كتير اوي ازاي لحد السنه الجاية ازاي ده كان الشخصية الحقيرة الي اذتني فالماضي ازاي حد يفهمني ازاي و الصراحه هو مش مرتاح في حياته الشخص ده نهائي عشان في حاجات مستخبيه محدش يعرفها غير القريبين و انا شايفه انه عدم راحتهم ده رد على الاذى و الحقد الي كان طالع منهم نحيتنا بس ازاي برضوا

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مش عارفه أتعامل مع الناس ولا عارفه أكون وسطهم وكل ما بشوف اللي آذوني برجع ألف خطوه لورا ومش عارفه أبطل قلبي يوجعني أmove on ازاي أو ازاي يبقى عندي safe zone أقدر أحكي كل حاجه ليه وميشوفنيش حد بيكبر المواضيع ؟

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

أنا شخص كنت ف قصه هنقول أنها كانت حب من طرف واحد والطرف دا انا لكنها مظبطتش وانا لسه حاليا بحاول اتعافي أنها خلاص معدتش ليا لأنها اختارت تتخطب مع اني عرفتها اني عايز اخطبها ومدتنيش رد ولا حتي سبب رفض وأنها اهم سبب ليها أنها تبقي جمب مامتها لما تتجوز خصوصا أنا من محافظه وهيا من محافظه تانيه أنا سؤالي ان بيني وبينها شغل لسه مستمر لحد دلوقتي هل الصح ليا اني أوقفه مع أنه مصدر دخل ليا هفقده وهيأثر عليا اكتر ولا اكمل واستحمل بس بحس بوجع رهيب لما تتأخر عليا ف الرد حتي لو كان كلام شغل

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

هكتب البوست ده وانام عندي فكرة جديدة شوية عاوز كل حد اتظلم من شخص يوجهلو رساله من خلالي عاوز كل حد جواه نجتف انرجي يطلعها هنا مش هستغرب من حاجة عشان البوست غريب بس عاوز انام واساعد كل حد موجوع يطلع الي جوا هنا اسف مقدما لكل حد اتوجع ❤️‍🩹❤️‍🩹

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

وحشني احساس أن مفيش حاجه في جسمي توجعني يعني اقف عادي من غير ما ضهري يوجعني ولا رجلي. والموضوع مستمر من زمان والألم مش شديد بس استمراره وتنقله من مكان لتاني مستفز ومفيش رابط عضوي مشترك بين وجع بطني ورقبتي ولا الصداع مع وجع الضهر. قرأت النهارده عن somatoform disorder وهي نفس كل حاجه عندي بس معرفتش الحل برضو ولا اخفف دا ازاي

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

انا وهيا قعدنا اكتر من اصحاب 3 سنين وقفت معاها وساعدتها وغريت فيها كتير من الاوحش للاحيسن وامها حبتنى و الدنيا فل او ل ما كلمت ابوها اتقلبت عليا وكرهتنى وقالتلى مش شايفاك غير اخ وبقت بتعاند كتير اخر مره اتكلمنا يوم الفالنتاين وبعدها بعدنا انكشها واصالحها ولا لا (معلومه انا بحبها بس مش عايز ارجع )

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان