ألم نفسي

أيعقل هذا ما يسمونه بجرح الأب؟ سؤال على طول بيراودني موجود ومش موجود مرات بحبه واقرب منه واحن عليه ومرات ابعد وانفر ومش عايزة قربه او وجوده بشعر اني قاسية جدًا بسأل نفسي لو بدي اتزوج رح اتزوج عشان بدي زوج ولا بدي اعيش مشاعر الأبوة معه مابدي اتزوج عشان احصل على أب بدي زوج بكنيته!! بس اجي للواقع المرير اللي مافيني اتخطاه صرت اخاف من كل شي ب هالدنيا....

صباح الخير ما اصعب ان يتحمل الانسان مالا يطيق لاجل من يحب بعانى والله يا جدعان دعواتك لانى قدام انى اتحمل حاجه صعبه جدا عليا تعب جسدى ونفسى زى اللى زرع نفسه فى ارض مش أرضه علشان بيحب المزارع بين نارين نار الوضع الحالى ونار خسارتى للمزارع

ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟

النهردا يومي كان مؤلم نفسيا جدا وتوتر في ولد في الحضانة في الفسحة كان بيلعب راسه خبطت في الحيط ونزل دم كتيرمنظر الدم خوفني اوي تفكيري اتشل والعيال كلها طلعت متخربشة وجايبة دم من وشها ومناخيرها برضه مع اني عيني عليهم طول الوقت في الي لحقت افصلهم عن بعض وفيه الي خربشو بعض ولما رجعت البيت بابا وماما اتخانقو جامد ولما طلعت اريح بعد الحضانة خبطت الترابيزة وكسرت برطمان قزاز وقعدت الم فيه

انا مضايق شويه لا مش متضايق انا مش عارف ابقي كويس ولا عارف اعمل ابسط الحاجات الي كنت بعملها زمان اكن الي كنت بعمله زمان وهمي بالنسبالي دلوقت ومحدش يعرف يعمله اكني كنت واحد وبقيت واحد تاني خالص ! ايه الحل اعمل ايه حتي عمري م سألت قبل كدا اعمل ايه لحد دايما كنت عارف انا بعمل ايه وايه الي المفروض يتعمل بس حاسس قلبي بيعيط و ف الbackground صوت النقشبندي وهو بيقول ” أعِدني لنَفسي، كَم تغرَّبتُ حائِراًأحِنُّ لضوْءٍ في سماءِك مُنعِمي“

الحمد لله هي تتحسن ، لكن فقط البارحة خضنا محادثة مؤثرة مؤلمة ناقشنا فيها اشياء كثير ، 10 شهر وأحنا نعرف بعض و 8 منهم وانا أعيش عندها ولازال ح اكذب نفس الكذبة الغبية مرة أخرى فقط في سبيل ما اشاركها من مشاكلي ، ما اسأل عن خطب عندي اسأل ليش هو الي تعتبره شريكك فقط ما يقدر ينسى وما يفكر عن مشاكلك الشخصية؟

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

رحت بعد سبع سنين مشوه نفسياً مرمي ف سريري وحابس نفسي لا قادر اروح دروس ولا مدرسة حتي الامتحانات بروح بالعافية ولما طلبت اروح عند دكتور بعد محايله سنين امي ودتني عند دكتورة لينا سوابق بشعة معاها وكانت سبب تأخر اخويا الصغير وبالرغم من انها عارفه كدا بس ودتني وقعدت سبع شعور اخد علاج غلط وبطلت مرة واحدة واستحملت اعراض الانسحاب وكنت هروح فيها ومقومتش غير بعد اسبوع من السرير ولما سألتها ليه مشوفتيش حد كويس لقيتها بتقولي اصلي ملقيتش بمنتهي البرود .. ولما جيت من اسبوع احكيلها كل حاجة وقالتلي هنحاول نتغير ونعملك اللي انت عايزة ونعمل اللي علينا قدام ربنا بعد يومين تلاته لقيتها قلبت عليا بطريقة ابشع من القديمة وطلعت فيا عيوب الدنيا وقالتلي لا تقولي حطلي أكل ولا تطلب مني فلوس ولا تطلب من اخواتك يعملولك حاجه وشيل نفسك .. مش كفاية انها من فترة لما حصلت مشكله قالتلي لو الحكومة جت احنا ملناش دعوه لا اعمامك ولا اخوالك ولا حد هيقف جنبك لأ دي رمتني كأني مش ابنها وحالياً انا مش قادر اقرب من مخلوق ولو قربت لمجرد اني سمعت منه كلمه ضايقتني بهرب واختفي وببلكه من كل حته وكأني كنت وهم ومكنتش موجود أساساً .. بس أنا مش مسامح عشان حتي مبقاش عندي طاقه اني احاول اخرج منها وعامل زي الميت بس انا سامع وحاسس بكل حاجه بس وصلت لمرحلة مش هرجع منها لوحدي حتي محدش يقدر يجي يحط ايده علي وجعي ولا حد هيجازف بروحه عشان ينقذني بس انا لو اتكتب ليا قومه تاني مش هنسي كل اللي عملوه ولا هنسي الأذي اللي شوفته من الناس اللي ف حياتي ولو قريب قررت امشي من العالم كله ف هسيبلهم رسالة علي كل جدران اوضتي بدمي " قتلوه ظلماً بغيرِ قتالِ " وهقوم أصلي وأمشي من العالم البشع دا واهرب من بيتنا ومعاها تنتهي كل اوجاعي اللي مش قادر اشيلها او حتي ألمسها عشان أعالجها .. حالياً بحاول أقوم تاني وبطلب من امي تكون جنبي بس حاسس اني بكلم نفسي وانا مش محتاج اي حاجه غير انها بس تساعدني واللي مصعب فكرة اني اقوم اني لوحدي طول السنين دي كلها وانا كبني آدم مخلوق ضعيف مقدرش اعيش لوحدي اكتر من كدا ولو حتي بس بني آدم واحد انا مش طالب من العالم أكتر من كدا

مره كنت بتشاكل مع اختي وفنص الكلام قالتلي (عشان كدا محدش بيحبك وكل الناس بتكرهك) ومره مع ماما وقالتلي (انتي لازم تتعالجي نفسياً) مره كانت حياتي حرفيا بتدمر وعلاقتي كلها بتدمر وحكيت لصاحبتي وعشان نسيت حاجه كنا كاتبينها مهمه قالتلي (انتي تستاهلي كل الي بحصلك) المشكله ان مكنش ليا غيرها ساعتها كرهوني ف نفسي

ازيكوا أنا ع الابلكيشن بقالي كام يوم عندي 30 سنه منفصله من شهرين ونص نزلت كذا بوست وسمعت نصايح منكم بس انا محتاجه اتكلم مع حد محتاجه اتكلم عن اللي مريت بيه محتاجه اتكلم وبس حتي لو هيقولي معلش محتاجه حد يسمعني اللي حواليا مقصروش بس الوقت عدا على الانفصال وكل واحد ملهي ف حياته أنا اللي رجعت لوحدي ل اكتر حاجه كنت بخاف منها ومكنتش بفكر ف الانفصال بسببها انا مش عايزه ارجع ولا عايزه الشخص ده ف حياتي تاني أنا بس محتاجه اتكلم انا ميبانش عليا اللي انا فيه ولا حد يعرف عني حاجه ولا كل يوم بمر ب ايه هما شايفيني كويسه مش عايزه حد يحكم عليا مش عايزه حد يقولي انتي موقفه حياتك

في طبعي كتومه م بحب حد يعرف عني حاجه او يعرف اني متضايقه حتي اهلي كنت بجيب ورق واكتب اللي مدايقني واقطعه او احرقه وبعدها بقي عندي شجاعه غريبه معرفش جبتها منين ولما اتكلمت محدش محدش فهم قصدي مكنش في حد بيحبني اوي لدرجه انه لما اقول حاجه يفهمني من غير ما اتضطر اشرح ممكن ده اقوي سبب خلاني محكيش لاي حد حاجه عني لانه في النهايه بردو م هيفهمني حكيت مره وحده وندمت لانه مفهمنيش شافني غلطانه ف بقيت احكي واشكي همي لربنا لان متاكده انه الوحيد اللي عارف وفاهمني اكتر من لي حد ف نصيحه قرب من ربنا وهو هيطبطب علي قلبك

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

انا بيجي عليا الليل بكون فعلا عاوز انام مصحاش بجد ديما كل اللي بيحصلي بيطلع في دماغي وافضل صاحي والتفكير ياكل فيا وفي دماغي بجد أنا مبعرفش انام واشبع نوم ولا بعرف اضحك ولا بعرف اكون مبسوط حتي الصحاب مش موجودين الدنيا مشاغل انا نفسي انام وارتاح واكون سعيد ومبسوط وكل ده بسبب ابويا ايوه ابويا هو سبب كل الوحش اللي في حياتي هو السبب إن مش عارف اعمل اي حاجه حسبي الله ونعمه الوكيل فيه وفي جوز امي حسبي الله ونعمه الوكيل

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

انا نفسي اعيط بجد نفسي افضل اعيط كتييير جدا زي زمان عادي ولكن انا مش عارفة العياك مبقاش بيكمل تلت ثواني بمجرد ما عيني تدمع كل حاجه بتنتهي ده غير اني بقيت اخاف من صوت العياط وده بخليني اوقف اسرع قبل كده جبت توكة ولسعتها فوجعتني ومع ذلك بردو العياط مكنش موجود حد عنده حل

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

ازيكوا عاملين ايه انا شايفه ان هنا المشاكل كتير و حسه ان في حلها الموضوع صعب لانها عباره عن الم نفسي و معاملات سلبيه و من الطبيعي انها تاثر فينا انا بجد وقفت كتير ادامها حاسه بالعجز ربنا معاكوا

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

الناس كله بتحاول تتخطه علاقات حب سمه و تعبتهم نفسيا تعرفو ان التختي العلاقات دي بيكون اسهل و لاكن الاصعب لمه تحولى تتخطي حد كان كل حاجة حنينه ليكي في يوم من الايام و البعدتكم هي الايام بس

حسيتوا مره ان الأهل ممكن يفرقوا ما بين أولادهم خصوصا لو ولد وبنت طبعا الاب والام بيطلع منهم تعامل خاص كدا ، حب اكتر ، تقدير اكتر ، احساس بشع لما تكون مستني من باباك يعاملك بنفس الطريقه اللي بيعامل بيها اخوك بنفس حتي نبرة الصوت بنفش بشاشة الوجه ، ياااااه لو شافوا نفسهم كيف بيفرقوا ما بينا انا اتقالي كلمه مش ممكن انساها من بابايا (انا هاخد منك ايه) برغم أن عدي علي الجمله دي ٣ سنين إلا أنها واجعه قلبي كل ما ببص في وجهه بحسه بيقولها ، طب كنت جبتني ليه للدنيا لما انت عارف مش هتاخد مني حاجه ، كنت كبرتني ليه وسمعتني الكلام دااا. جايز انا رافضه فكره الارتباط والزواج بسبب الجمله دي ، وكل دا ليه ! علشان كنت حابه اكمل تعليمي وأمسك شهاده عاليا، كنت بدعي ربنا من كل قلبي علشان ادخل كليه قمه علشان ارفع راسك يا بابا لكن للاسف بسبب كلامك الؤذي نفسيتي انكسرت واطحطمت قد ايه قلبي مكسور وواجعني من الجمله دي حقيقي ي بابا انت طلعت بنت مشوهه نفسيا ، معندهاش ثقه ف نفسها ، داخله ف حالة اكتئاب ، ولسه بتسألهم في البيت هي مالها ، ليه منعزله ووقتها كله نوم ، للدرجادي انت مش عارف؟؟ بجد من كل قلبي ي رب اخدني انا من حياته لانه مش هياخد مني حاجه يا ريت ما تفرقوش ما بين أولادكم لانكم مش بتكونوا شايفين دا ، لكن بيكون واضح لينا جداا حبوا وافهموا وشجعوا أولادكم ما تعملهوش علي أساس أن دا ولد يبقي دا افضل أو احسن من البنت لأن النفسيه لما بتتكسر من الأهل مش ممكن تداوي ابداااااا . دعواتكم ليا

كنت فاكرة أن الابلكيشن ده هيساعدني اني اتخلص من وحدتي أو الاقي اصدقاء زيي بنفس اللغبطة الي حاساها أو الاقي ثيرابي يساعدني ازاي اتخطي كل الألم النفسي الي حساه وعيشاه بس شكلي كنت غلطانه وبفكر احذفه