خذلان

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

لي محدش اكلم عن الاشتياق " الاشتياق لمواقف كانت مع حد مبقاش معاك لكلام متعود تسمعو وفجاه مبقتش تسمعو مشاعر قريبه جداا وبتوجع عشان هي حاجه غايبه سواء كان الاشتياق دا لحبيب صاحب حد من اهلك بعيد عنك وكل منفكر اكتر نشتاق اكتر ونسأل هما بيشتاقو زينا كدة ولا احنا بس الي عايزة اقولو ان تخطي الشخص اسهل بكتير من تخطي المواقف الي بنا وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم فالعكننه الي انا فيها دي بسببهم فعرز الحر دا لا يكسبو ولا يربحو

حاسّة إن ربنا حاططني قدام اختبارات كتير الفترة دي. فجأة لقيت ناس لطيفة جدًا دخلت حياتي، كلمتني برايفت، وادّتني إحساس جميل بجد... لكن في نفس الوقت التراست إيشوز عندي مش سايباني في حالي. بقيت بخاف من أي حد يبقى كويس، كأني مستنية اللحظة اللي هيتغير فيها أو يجرحني. بقيت أستقبل أي نية حلوة بخوف بدل الفرحة. واللي مضايقني أكتر إني مش عايزة أظلم حد. مش عايزة أحاسب ناس جديدة على أخطاء ناس قديمة، ومش عايزة أبعد حد يستحق فرصة... لكن الخوف ساعات بيبقى أعلى من قدرتي إني أصدق. يمكن أكتر حاجة وجعتني إن كل اللي حصل غيّرني. أنا مكنتش كده. مكنتش بخاف من الناس بالشكل ده، ولا كنت بقعد أحلل كل كلمة وكل تصرف. بقيت داخلة أي معرفة جديدة وأنا مستنية الخذلان قبل حتى ما أستنى أي حاجة حلوة. بجد طاقتي مبقتش مستحملة خيبة جديدة. أنا أصلًا جمعت نفسي بالعافية، ومش عارفة لو اتكسرت تاني هقدر أقوم بنفس القوة ولا لأ لاني حساسه جدا واتأذيت كتير اوي اوي وأوقات بقعد أسأل نفسي: هو أعرف منين إن الشخص ده يستحق؟ إيه الكتالوج اللي أمشي عليه؟ إيه العلامة اللي تطمني لأن الحقيقة مفيش حاجة مضمونة، وده أكتر شيء مرعب. نفسي بس أقابل ناس أحس معاها بالأمان من غير ما أفضل مشدودة طول الوقت. نفسي أرتاح، وأتكلم من غير ما دماغي تفضل تقولي: "خلي بالك...هياذيكي يارب، لو الخير جايلي في صورة ناس، ارزقني راحة القلب وأنا معاهم، ولو في أذى مستخبي، أبعده عني قبل ما يتعلق بيه قلبي...

يمكن أكتر حاجة اتغيرت فيا مش إني بقيت قوية... لا، يمكن بقيت متعودة على حاجات اصلا مينفعش حد يتأقلم عليها متعودة أفضل لوحدي، ومتعودة أكتم واسكت، ومتعودة أقول "عادي" على حاجات كانت ومازالت بتكسرني....اتعودت على كتير اوي لأن حقي للاسف مش بيترد حتى لو فتحت بوقي...دايما بتكسر وصلت لمرحلة مرعبة من الاستغناء عن البشر. مش لأني مبقتش محتاجاهم... لكن لأن كل مرة كنت بقرب فيها، كنت برجع بخذلان جديد... الناس بتقولي: "اشغلي نفسك بنفسك." طب وأنا فعلًا كنت بعمل إيه؟ أنا لسه خارجة من فترة استنزفتني بكل معنى الكلمة، سهر وتعب وضغط نفسي مع مشروع التخرج، وكل اللي كنت محتاجاه بعد ده شوية راحة... مش معركة جديدة. أبص حواليا ألاقي ناس بتضحك، تخرج، عندها أصحاب وسند، وبسأل نفسي هو ليه أنا مش عارفة أعيش الإحساس ده؟ ليه كل محاولة مني تبقى نهايتها وجع؟ تعبت من الخوازيق، وتعبت من مشاكل البشر، وتعبت من إني أشوف حاجات كتير وأسكت، كأن السكوت بقى عادة. يمكن أكتر حاجة مزعلاني إني بقيت منعزلة وسطحية مع الناس وعايشه فعالم لوحدي، مع إن اللي يعرفني بجد يعرف إني طول عمري كنت حنينة، وبحب الناس بصدق، وبدي من قلبي. مش عارفة الدنيا لسه فاضل فيها إيه... بس اللي أعرفه إنها مكسرتش حاجة فيا إلا وجربت تكسرها. وأتمنى ييجي يوم أرجع أبص للحياة من غير خوف... ومن غير ما أبقى مستنية الوجع في آخر كل حاجة حلوة.

طيب وبعدين؟ يعني هفضل كدا لحد امتي؟ هفضل لوحدي كدا لحد امتي؟ هفضل اتاذي من ناس لحد امتي؟ هفضل احب ناس وتخذلني في الاخر لحد امتي؟ انا تعبت لي الناس اللي حبتها اذتني اوي كدا انا فيا حاجه غلط طيب؟ كل في الاخر اتوجع كدا؟ لي وصلت لي كدا؟ طيب انا كنت استاهل دا من نلس اللي حبتها؟ طيب هنفضل كدا لحد امتي؟

انا مابقاش عندي مشاعر من كتر الخذلان اللي شفته بقيت متوحد وقاعد بطولي من غير صحاب ومش عارف انجح في اي حاجه في الدنيا دي غير في الشغل وبس يعني انا معنديش حياه بره الشغل اصلا ولا عندي صحاب ولا اخوات ولا حتى اهل ومفيش اي حاجه باقيه تخليني متمسك بحاجه وكمان بقيت بشرب سجاير بشراهة والمصيبة اني دكتور وبحل مشاكل الناس كلها وعاجز عن حل مشاكلي

هوا ايه وصلنا لكده خلاص مبقناش واثقين فحد خالص حتا جينا هنا عشان نتكلم ونطلع من جوانا بس برضو لسا خايفين طب خايفين ليه ده لو الي هتحكيلو وحش كدا كدا تمامو بلوك بس هوا العقل بقي خايف يتعرض للخزلان حتا من حد ميعرفوش حاسس بكل حد بيخاف يتكلم

متضايقة من نفسي جدا، لأني معرفتش فمرة بس اختار صاحب كويس اقدر اتسند عليه، او عالاقل احس فصحبته بأمان و اني مش هتخذل فأي وقت من الأوقات، حتى لو كنت فالبداية حاسة انه كويس ف للأسف سرعان ما بتخذل بجد .. حاسة انها مشكلتي ان اختياراتي كلها غلط ..

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

أحيانًا بيكون إكرام الحب دفنه مش كل الناس تستحق الغفران وفي جروح مهما عدّى عليها العمر عمرها ما بتخف اوعى تسامح من سرق قلبك باسم الحب ولا اللي خلاك تتعلق بيه لدرجة انك بقيت تشوف فيه انه اصبح وطنًك ثم هدم هذا الوطن فوق رأسك ورحل اوعى تسامح اللى كان بيعرف نقاط ضعفك كلها ثم استخدمها ضدك بلا رحمه اللى كان بيسمع دقات قلبك ليه وسابك تتختق بوجعك لوحدك اللي كنت فاكر انه نعمه من ربنا فاكتشفت أنه أصعب اختبار مرّ على روحك علّمك ازاى تحبه وازاى تشتاق ليه وازاى تخاف عليه أكثر من نفسك و في لحظة واحده علمك ازاى يكون الهجر قاتلًا وازاى بيبقى الخذلان أشد من الموت من يحب بصدق لا يدمر قلبًا ائتمنه على مشاعره ولا يترك إنسانًا يجمع بقايا نفسه كل ليله لقد أخذ منك اشياءا لن يعود أبدًا ثقتك وطمأنينتك والنسخه البريئة منك وسيتركك وأنت تبتسم قدام الناس بس جواك حكاية وجع لا تنتهي

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

ازاي الواحد يبطل يحس كل حاجة بشكل عميق و مؤذي اوي كدة ، ازاي الواحد يموت مشاعره يعني بسمع عن ناس اتعرضت لصدمات و خذلان و اتجرحوا و اتعلموا يموتوا مشاعرهم ، انا مبقتش قادرة احس بكل حاجة بشكل مبالغ فيه كدة ... هي نعمة ف بعض الاحيان اكيد .. بس عذاب ف وسط العالم ده ..

لو زهقان Skip مش مجرد كلام بس دي حكايتي وعملت منها اسكربت " متلازمة جوسكا " مش عارفه ليه دايما بتخيل حاجات عمرها م حصلت وممكن السيناريو في دماغي يبقي أسوء حاجة ويكون كل التخيلات مساوء وأحزان وأقعد أعيط معرفش ليه بعمل كده 🤷🏻‍♀️ بس بحس إني برتاح بعدها سواء حزن أو فرح بحس إني بلاقي نفسي في التخيلات دي حاجات كان نفسي تحصل في الحقيقة بس محصلتش بتخيلها وأعيشها أنا في مخيلتي مثلاً حنين الأب عمري م جربته ، حضن الأب ، حب الأب ، شجاعة وحماية الأب كل ده عمري م شوفته ولا حسيته كان نفسي أكون زي البنات اللي بيقولوا بابا أول حب في حياتي بابا بلجئله وقت م بتضيق بيا الدنيا ، بابا اللي بيحميني ، بابا جابلي ، بابا بيخاف عليا ، بابا بابا بابا ، عمري م حضنته ، عمر م في صورة تجمعنا أنا وهو مع بعض علاقتنا مختلفه عن أي أب وبنته عايش بس مش عايش يعني " وجود زي عدم " كان نفسي ولو مرة واحده أشوف نظرة خوف في عيونه عليا لما اتعب كان نفسي أول واحد أجري في حضنه أول م يحصلي مشكله أقوله بابا حصل معايا كذا كذا وياخدني في حضنه ويطبطب عليا ويقول لي كل حاجه هتتحل سيبيها عليا أنا وهتصرف ، يهتم بيا وبتفاصيلي أنا متاكده لو جيت في يوم وسألته أنا عندي كام سنة مش هيعرف ، اي اكلتي المفضله ، طب اي لوني المفضل كل ده ميعرفش عنه حاجة مع إن دي أبسط حاجة بين الأب وبنته كان نفسي يكون في حوار بينا ، تفاهم ، إحترام للقرارات ميكونش بالغصب والإكراه علي كل حاجة في الحياة أعمل الحاجة من غير مقابل مش كل موقف وكل تصرف لازم يكون في تمن ليه إحساس بالعجز وانت شايف حاجات كتيييييرررر أوووووي نفسك تغيرها بس مش قادر ده صعب أوي يمكن ده أكتر شعور حسيته طول فترة حياتي ولحد الآن بعيشه طفولتي اللي مكانتش زي أي طفل عادي معرفتش يعني اي أمان الشعور ده غريب عليا عمري م حسيته رغم إني وسط بيئة المفروض هما دول اللي يوفرولي الإحساس ده بس ده محصلش ربنا بيعوض طبعا ومش كل الأشخاص زي بعضها منهم الطيب الحنين ، و منهم القاسي الجبروت اللي عمره م فكر في شعور حد يعني زي م أنا مصنفاهم كده في حياتي اللون الإسود و اللون الأبيض دول أكتر لونين معبرين ل حياتي أيام كتييييررر شوفتها باللون الاسود والكل بيقنعني إنها لمصلحتي اللي هعيشها في الأيام البيضاء بس لا عمرها م كانت بالأسلوب ده لمصلحتي ده إستغلال لمشاعري وتلاعب بيها كلمة سند الكلمة دي صعبه عليا لإني عمري م حسيتها عمري م لقيتها من الشخص اللي المفروض يكون ليا هو السند دايماً خذلان منه وبس كل م أحاول أصحح وجهة نظري فيه وأصلح اللي بينا يحصل حاجة تقفلني أكتر من الأول لما بفكر في قرار بفكر ليه مش 💯 مرة بس لا ده مليووووووون مرة يعني يوم م أختار هختار صح علشان ولادي ميعيشوش نفس اللي عيشته ولا اللي حسيته هختار شخص بيخاف عليا ، حنين عليا ، ميخذلنيش ، ميكسرنيش ، ميجرحنيش ، مهونش عليه أبداً ، كريييييييم جدا عليا ، بيحبني بجد من قلبه أي حاجه بيعملها ليا لإنه بيحبني مش مستني مني مقابل شخص يفهمني ، يسمعني ، يهتم بيا ، يثق فيا ، يخاف علي زعلي وميزعلنيش ، يكون مسؤوول بمعني الكلمة عني وعن بيته وولاده أكون أولوية عنده مش مركونة علي الرف ، يكون في بينا إحترام ، وتقدير ، مش إهانة ، وقسوة ، وذل ، وحرمان ، وكراهية ، وخناق ، وبخل ، وعدم ثقة ، وقلة تقدير بيا وبمسؤولياتي مش عايزه أكرر أخطاء وأعيد تجربة شخص إتأذي من كده وأنا إتأذيت أنا كمان معاه هختار صح من الأول علشان مندمش وأندم عيالي في يوم من الأيام علي إني م اختارتش من الأول صح يارب انت عالم بحالي قدرني أكون مطيعه ليك ولكلامك اللي وصتنا بيه في كتابك يارب نفسي انسي كل ده واتعايش عادي يارب بجد مش قادرة حسه اني خلاص قدرتي في التحمل كل ده انتهت مدني قوة واهدني يارب ودلني علي الطريق الصواب والصحيح يارب وحنن قلبي عليه وحنن قلبه عليا يارب ويحاول يصحح من اللي عمله معانا يارب أنا اتأذيت كتير وحسه إنك هتعوضني عن كل ده وانا صبرا ومنتظرة ده يارب مش عايزه عيالي في المستقبل يعيشو ولا يحسو شعور واحد من اللي حسيته وأنا صغيره يارب اختارلي الشخص اللي يرضيك ويرضيني ويكون خير ليا ويعوضني عن كل ده قولولي لو انتم مكاني هتتعايشو ازاي مع حاجة زي كده في كون إن الشخص اللي بيأذيك ده هو متواجد معاك ليل نهار متقدرش انك متحتكش معاه ومتتعاملش معاه ؟ وكل يوم بتتعرضوا للاذي النفسي منه ؟ وهل المفروض اروح ل ثيرابيست ولا لا مش محتاجه ؟ انا اتقفلت من الرجالة كلها وحاسه إن المفروض قبل اي قرار في حياتي وقبل م حد يدخل حياتي اكون اتعافيت من العقدة دي اقترحوا عليا المفروض اعمل اي ؟

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

لما عاملتهم بنفس الي عاملوني بيه واعطوني رد فات ردي الي رأوه مبالغة بمراحل، ولما ابتعدت لحتى اثبتلهم انو لو مبادرتش راح ينسوني واتضح اني كنت اكثر من يستحق هاذ الاثبات، وللاسف هم عمرهم مراح يعاملونا بنفس معاملتنا ليهم لذا يكفي انو نعامل الي حولنا بالي يستحقوه.

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

كنت قاعد مع نفسي وبكلمها ك العاده ووعود بقا بالتغيير والتوبه واني ابقا احسن من كدا وخطط وخطط وخطط ولقيتها بتعاتبني ف كتبت دي وَمَالَ قَلْبِي كُلَّمَا صَالَحْتُهُ غَصَّ، كَأَنْ لَمْ يَفْرَحِ. وَعَاتَبَنِي وَقَالَ لِي: أَوَكُلَّمَا عَاهَدْتَنِي بِالْمَتَابِ خَذَلْتَنِي؟ أَوَكُلَّمَا حَلَفْتَ لِي بِأَنْ تَزِينَ كَذَبْتَنِي؟ إِلَى مَتَى؟ أَسَأَظَلُّ دَوْمًا هَكَذَا؟ مُهْلَكٌ، مُتْعَبٌ، مَخْذُولٌ، مُحَطَّمٌ، مُكَذَّبٌ، مَعْدُومٌ. فَعَاهَدْتُهُ بِأَلَّا أَظَلَّ هَكَذَا، وَإِنْ كُنْتُ لَهُ دَوْمًا خَاذِلًا، فَهَذِهِ الْمَرَّةُ لَنْ أَكُونَ. حاسس المستوى نزل شوية بسبب انشغالي في الامتحانات بس عامة حبيت اطور الهوايه دي لما اخلص ان شاء الله ف اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكم وشجعوني 😂

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

الى ذلك الغائب وحشتنى جدا ووجعتنى جدا جدا ، مكنتش اتوقع انك شخص سئ كدا مكنتش استاهل منك كدا انا يعني اول حاجه قولتلك انا اتوجعت واتخذلت كتير ومحتاجاك تطمنى بقيت منهم ، دخلت ضمن الناس السيئه اللى وجعتنى كمان انا مش زعلانه عليك قد ما زعلانه من نفسي بجد اديتلك قيمه اكبر من قيمتك خليتك تدخل حياتى وتعرفها وانت متستاهلش تكون مجرد معرفه بس حسبي الله فيك بجد حتى مش طايقه اسمع عنك بس المشكله وحشني جدا مع انى عارفه انك متنفعليش بس انا غبيه بجد والله مكنش وقتك تبان حقيقتك بجد 💔

من فتره دخلت خناقه لواحد صاحبي وكانت مشكله كبيره في الامتحانات فالمهم انا كنت داخل باتخانقله وفالخر واحد جه وطيرلي النضاره فاقمت ماسك الواد. ده وعجنته ضرب قال مهم بعدها بيوم الواد الي انا ضربته جاب عيال وجاين يتخانقوا معايا وانا كنت عامل حسابي أن صحابي الي عمالين يطمنوني أنهم هيتخانقو معايه وقفو يتفرجو وخافو و واحد بس الي دخل كنا اتنين ضد تمانيه والحمد لله عدت بستر ربنا المهم دلوقتي ان انا العيال صحابي قعدو يعتزرو بعدها بس انا حاسس اني مش قادر اسامح وفي نفس الوقت مقدرش أجبر حد أنه يدخلي خناقه بس زعلان علي نفسي وعلي كل مره دافعت عنهم فيها

نفسي اوي اعيش لحظة ماعيني هتيجي في عين الشخص الي هكمل معاه حياتي واحنا قاعدين على البحر وهو بيقولي كنتي فين من زمان اسندي عليا وارتاحي من الدنيا وشيلي الزعل من قلبك وحطيه في قلبي انتي تعبتي كتير وزعلتي كتير والناس قست عليكي كتير اديتيهم حنية ادوكي خذلان واذى

صديقي من ١٢ سنه ساعدته يشتغل ف نفس شغلي راح للإدارة و قالهم انه الافضل يطردوني و قال عني حاجات مش حقيقية و لما سألته انت قولت كده فعلا قالي معلش انت واقف ف طريقي و انا هبيع ابويا لو وقف قدامي .

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

عندي خنقة رهيبة من نفسي ومن كل حاجة بحاول ابقي احسن ومش عارف حاسس نفسي مبعرفش اقدر نفسي ولا فاهمها وبحاول اجي على نفسي علشان اللى قدامي وبقدره زيادة بس في المقابل بلاقي اللى قدامي مش مقدر حاجة من اللى بعملها ودا بيأذيني ومببقاش مرتاح معاه وعندي سؤال، ممكن نغلط غلطات تزعل الشخص اللى بنتعامل معاه جامد بس هل لو قدرت الزعل دا وفهمت هو ليه زعل واعتذرت عنه كذا مرة والشخص يفضل قافل بردة هل دا طبيعي معترف ان الغلطة كبيرة بس اعتذرت عنها وبينت غلطي ويعتبر شبه اتذللت علشان الشخص يسامحني وفي الاخر اتعامل معايا بهدوء وبرود كاني مبحاولش ومن غير تقدير لخوفي على زعله انا بجد تعبت اوي ومبقتش عارف اتصرف ازاي

من صغري كنت من نوع الصحاب المتمسك جدا و بتعشم بسرعه تحت مسمى طبيعي ادي حب هلاقي حب ولو حصل مشكل لو الزعل طول هروح و أنا إللي اشتري خاطر إللي قدامي و بعدين نتعاتب بس مش عارفه ليه كل مره بيمشوا

السلام عليكم انا ف تالته ثانوي وانا ف شهر ٤ كان المدرسين قربو يخلصو المناهج ويشهد ربنا ان انا من اول السنه بحاول مقصرش وبعمل ال اقدر عليه وتعب وسهر وشفت سنه مايعلم بيها الا الله وكله متاكد اني هبقا دكتورة ان شاءالله المهم انا طلع قدامي ناس بتعمل سيشن تنظيم مذاكرة ومنزلين اسكرينات لناس بتشكر فيهم واد ايه هما شالو من عليهم الضغط وساعدوهم وبقو بيذاكرو احسن ومستواهم اتحسن وكدا المهم لما المدرسين خلصو المنهج انا بطلت انزل دروس وقلت هراجع ف البيت وهشرك مع الناس دول وفعلا اشتركت وكانو كويسين وكل حاجه وقولتهم ان انا ازهر وامتحاناتي هتكون بدري وقدامي شهر بالظبط اراجع فيه واحل الكتب ال عندي قالولي هتراجعي وتحلي شوامل كتير جدا المهم بعدها بشوية حسيت انهم بيحطولي تاسك صغير اوي ف سالتهم انا هخلص امتا قالولي يوم 25/5 ف قلت كويس يعني مش مضغوطه وهخلص بدري بعدين لحد يوم 19/5 لاقيت ان انا لسا مخلصتش مراجعه اكتر من نص المنهج وقولتلهم قالولي مش لازم تخلصي بدري المهم تحلي كتير قولت ماشي ولحد ما خلاص شهر 5 بيخلص ولاحظت انهم مش عاملين جدول اصلا وبيحطو تاسك ف منتهى العشوائية حرفيا وحتى مش فاكرين انا راجعت ايه وايه لا وانا ال كنت بقولهم وقالولي هنظبطلك دلوقتى المواد الاولى ونكمل ف ليالي الامتحانات ف قلت ماشي وبعدين بدأت امتحانات والامتحانات تقيله وانا قلقانه من المواد ال متراجعتش ولما برجع من الامتحان بيقولولي عملتي ايه بس وواحدة منهم نزلت على الجروب احنا وقفنا شغل ازهر! يعني ايه بجد وانا كمان دفعت فلوس شهر وكمان شهر الامتحانات عشان يسالو عليها بعد الامتحان؟؟؟ اعمل ايه بجد انا حاليا بحاول مضيعش مجهود شهور بسبب ناس بتتعامل من غير ضمير انا طلعت من كل الجروبات وبعت للادمن بقول على كل ال عملوه مردش حتى

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

ليس كل حزن يُرى، فهناك حزنٌ يستقر في أعماق القلب حتى يُرهقه. والخذلان ليس مجرد رحيل شخص، بل أن تمنح من صدقك واهتمامك ما استطعت، ثم تجد نفسك في النهاية وحيدًا تحمل ثقل كل ما حدث. أما القهر، فهو أن تمتلئ الكلمات في صدرك ولا تجد القدرة على البوح بها، وأن تبتسم للآخرين بينما ينهار شيء في داخلك بصمت. ما أقسى أن تستيقظ كل يوم محاولًا أن تبدو بخير، بينما روحك مثقلة بما لا يُحكى. وما أصعب أن يتركك الحزن تتساءل مرارًا: هل كنت قليلًا؟ أم أن كل ما قدمته لم يكن كافيًا؟ ثم تكتشف أن بعض الأسئلة لا تجد لها جوابًا، وأن بعض الجراح لا يراها إلا من يحملها. ورغم ذلك، يبقى القلب صابرًا، يحمل ألمه في صمت، ويأمل أن يأتي يوم يخف فيه هذا الثقل الذي طال بقاؤه.

بقالي ساعة بعيط ومش عارفة أهدي ولا حتى أعرف أوصف اللي جوايا. الوجع لما ييجي من الأب بيكون مختلف لأنك طول عمرك مستني منه الأمان والحنية والسند لكن تلاقي مكانهم قهر وحزن وخذلان. تعبت من إني كل مرة أقول يمكن المرة دي تبقى مختلفة ويمكن المرة دي يحس بيا لكن كل مرة برجع مكسورة أكتر. أصعب حاجة إنك تكتشف إن الشخص اللي كان المفروض يهون عليك هو نفسه سبب دموعك. أنا مش بزعل عشان موقف واحد أنا بزعل على سنين من الاحتياج وعلى كلام اتقال وسكوت وجع أكتر وعلى إحساس إن قلبي كل مرة بيحاول يتمسك بأمل صغير وبيرجع مكسور. بقالي ساعة بعيط ومش مستنية حد يصلح اللي اتكسر جوايا أنا بس كان نفسي مرة واحدة أحس إن ليا أب يحتوي وجعي بدل ما يكون هو سببه. :::

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

مرة واحدة اكتشفت ان كل اللي بيمثلو انهم جنبي بيكرهوني او عايزين مصلحتهم بس اهلي كلهم صحابي حتى الناس اللي كنت بعتبرهم اغلى ما عندي ناس كتير كارهة نجاحي في سن صغير كله بيحاول يستغلني وكل حاجة حصلت مرة واحدة من كل الناس

خذلان خيبات الأمل المتكررة من الأشخاص اللي نعزهم او الأشخاص لي نقول انهم غير الناس الباقية....خيانات..كلام يوجع...ولي يجي من عند الأهل او الوالدين هو الأكثر صعوبة وألم لا يمكن تخطيه بصعوبة اا

هى مش خيانة قد ما هى خذلان خذلان بيخليك تحس انك كنت بتحاول تزرع بمياه مالحة المشكلة هنا أن انت معاك الثمرة ومحتاج مياه تزرع بيها فانا واقف ف منتصف الطريق لا قادر اسامح ولا قادر اتخطى ولا قادر اهاجر

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

عايز اعرف ازاي حد يقدر يتعايش مع فكرة انه عمل كل حاجه تتعمل ومقصرش لدرجه ان أقرب الناس ليه والطرف التاني كانو بيلوموه وبيحاولو يفهموه ان كدا كفاية وهو بردو مكمل ورافض يسمع لاي حد لغاية ما ف الأخر اكتشف ان كل الناس دي كانت صح؟

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

أحيانًا السكوت بيكون احسن من ان اننا نتكلم، عشان لما بنتكلم بنكتشف ان محدش طايقنا او مستحملنا و بنطلع تقال جدا، مع أن بيكون قصدنا بس اننا نتكلم مع حد تاني. أبسط حاجه واحده قريبه مني بدأت تختفي بالأيام و بترد عليا ياريت بعد ساعات لا بترد بعد أيام و المبرر بعد كده انها مضغوطة، بالرغم ان في عز الايام الي بكون فيها تعبانه و مش قادره و مضغوطه بحاول اكون موجودة عشانها. تقريبا انا الغلطانه بردو و انا السبب.

بقينا بنفقد الشغف بسرعة جدًا. حاجات كنا بنحبها زمان بقت تقيلة، والطموح اللي كان بيصحينا بدري بقى محتاج مجهود عشان حتى نفتكره. الغريب إنك ممكن تكون ماشي في حياتك بشكل طبيعي جدًا من برّه… شغل، كلام، ضحك، خروج… لكن من جواك مطفي. هل السبب ضغط؟ تكرار؟ خذلان؟ ولا إحساس إن كل حاجة بقت سريعة ومستهلكة؟ إيه أكتر حاجة خلتك تفقد شغفك مؤخرًا؟ وإيه الحاجة اللي ممكن ترجعه تاني؟

بوست كل يوم 🩵 ربنا يكتبلنا قصص حب صادقه دائمه. ربنا يعوضنا عن كل آلم وعن كل وجع وعن كل خذلان مرينا بيه. ويكرمنا بالذريه الصالحه النافعه . ويعوضنا خير عن كل كسره قلب مرت علينا 🥺 البوست امبارح اتحظر 😪

كميه الوجع الي جوايا بجد متتوصفشي شايله شيله كبيره اوي عليا ومضطريه استحمل دي غير اني فشلت في اني اكون صاحبه واحده علي الاقل فشلت في الحب فشلت في اني يكون عيلتي يحبوني بس هما الي بيمشوا بجد مع اني بدي كل الي جوايا للي قدامي كده كده فاقد الشيئ بيعطيه وانا والله بدي لو حبيت الي قدامي وارتحتله بس في الاخر بيمشوا ويسيبوا جرح كبير اوي وعلي فكره انا مش كبيره علي دي انا صغيره جدا بس الحياه وقفت بدري بس الاكيد انوا كله خير

مساء الخير. ازيكم عاملين اي🌺 عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط، لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام، خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا، هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح؟

يا رب احب واتحب انا وكل من قال امين. ربنا يكتبلنا قصص حب صادقه دائمه. ربنا يعوضنا عن كل ألم وعن كل وجع وعن كل خذلان مرينا بيه. ويكرمنا بالذريه الصالحه النافعه . ويعوضنا خير عن كل كسره قلب مرت علينا🥺🥺

احيانا تأتينا انتكاسة وضعف شغف ورغبة فالحياة لكن لا ندري لماذا احيانا نشعر بالخذلان من أبسط فعل يقوم به المقربون نكون حساسين عاطفيا واي شي يمس تلك الوحدة التي فينا يوقضنا ويملأ يومنا لكن العيب في هذا انه قد يدخل شخص خطأ لتلك الحياة الكئيبة يزرع فيها وردة ويقطف عشرة ثم يغادر البستان تاركا وردته الحمراء وسط أرض جرداء صاحبها لا يدري ايقطفها او يكمل زراعتها بأشباهها لكنه يدري دائما أن تلك الوردة لن تزرع اخرى مثلها. اتمنى ان تفهموا ان قلوب الناس ليست لعبة فعلى الاقل إن ترحل لا تقطف من بستاننا بل اترك فيه شتى الورود حتى نتذكرك ونقول انه كان إنسانا ترك فينا البسمة والسرور🌹🫂

موقف يبان إنه عادي بس مكنش عادي!! امبارح كان فرح أخت صاحبتي رنت عليا قبل المغرب قالتلي تعالي معايا السيشن علشان هتكون لوحدها في العربيه قولتلها ماشي فضلت معاها لعند وقت العشا ركبت معاهم ووقت الزفة برضو كذلك ووقت ماوصلنا مكان الفرح اخدت حاجتهم معايا وقعدت وعادي معنديش مشكله وفرحانه وواقفه جنبهم طول الفرح جت بنت صاحبتها هي لسه عارفاها من سنتين بس بقوا قربين أكتر مني أنا وهي مع إني قولتلها من الأول قالتلي لا محدش هيكون زيك وأنا تمام المهم لما البنت دي جت طلعت جابتها من بره ووقفت معاها وأنا أعرف البنت دي برضو وبجبها عادي معنديش مشكله معاها المهم طلعت دقايق بره قالتلي ماتتأخريش علشان الشنط والحاجه ماتفضلش كده رجعت لاقيتهم بيصوروا فيديو مع بعض تمام برضو وقت ما العروسة خلصت وجه وقت التصوير بالكاميرا كنت قاعده أنا والبنت دي على نفس الترابيزه هي شاورتلها تتصور معاها ومابصتليش!! وفضلت قاعده معاها شويه وسايبه العروسه والناس والفرح وأنا ولا كإني كنت معاكِ من أول اليوم لعند الساعه 12 بالليل تقريبًا وقبلها بيوم كانت الحنه وروحت برضو علشان ماتبقاش لوحدها وصاحبتها دي مكنتش موجوده فاللي هو ليه؟!! ماضايقنيش حاجه قد حوار الصوره ده كانت بتتصور مع بنتين صحابها تانيين وقامت شاورت لدي وأنا كإني شفافه آسفه إني طولت بس كنت محتاجه أتكلم

انى حاولت كتير اوى وهو دايس عليا ومش فارق معاه كل كلمة اتقالت منى استخدمها ضدى بره إطارها ومفرقتش معاه ولا حاول يتمسك كان نفسي يبصلى بنفس العين اللى ببصله بيها بس هو ما شافنيش للأسف خالص

ازاى بعد ما تديهم كل حاجه و و تبقى كويس معاهم و تبقى على طول الطرف المضحى و المعطاء مع اول فرصه تجيلهم و اول خناقه يرموك عادى ولا كان حاجة حصلت مع انك ياما استحملت عشانهم بس فعلا مينفعش حد الايام دى يبقى الشخض اللى بيضحى لان اللى بيضحى بيتفهم غلط و مبياخدش اى خير فى الاخر تقعد تسمع مشاكلهم و تقدملهم حب و مساعده و كل حاجه و فى الاخر و لا كانك كنت كويس لخمس ثوانى و الغريب اللى معملش عشره فى الميه يتقارن بيك و يتقال احسن غريبه الدنيا

محتاجه اتكلم اوي بجد مخنوقه موت تعبت بجد من القرف دا محتاجه حد يفهمني يمكن دلوقتي الموضوع تافهه بس الفكرة أن مش اول مره يحصل دا كل مره بتخذل يمكن الموضوع المره دي البنات اكتر ناس هيبقوا فهمينه بجد انا زهقت ليه لازم انت تقدرهم بس هما لا ليه بجد ليه لازم نخاف على مشاعر الناس وهما يولعو فينا بي احنا لازم نقدر زعلهم واحساسهم

احساس غصه شديد جدا كإن الحزن خلاص سكن في القلب ومش عايز يطلع تيجي تسند ع حد مش بتلاقي لا أهل ولا صحاب ولا اي حد بتلاقي الي قدامك يا يستغل ضعفك يا يدوس عليك عارفه ان كل حاجه تتحل بالقرب من ربنا وان ربنا بياخد مننا الحاجات الي بنحبها عشان نلجأله لانه بيحبنا بس الغصه كبيره لما تلاقي كل حاجه ضاعت منك فجأه كده خصوصا لما تكون متعود انك دايما قوي وفجأه تحس انك محتاج مساعده

اوجع حاجه انك تدي حد كل اللي نفسك حد يديهولك انت تحتويه وتطمنه وتسمعه وتستحمله وتفضل حاضر معاه بكل قلبك وفي الاخر تكتشف ان كل ده اصلا مش الشيء اللي كان محتاجه ساعتها تبدا تسال نفسك الغباء كان على مين عليه لانه اخد ومقدرش ولا عليك لانك كنت بترمي مشاعرك في المكان الغلط وعلى امل ان اللي هتديه يرجعلك يوم بس الحقيقه ان المشكله مش في قيمه اللي اديته المشكله ان القيمه بتختلف من شخص للتاني احيانا انت تدي حب عميق لشخص كل اللي كان محتاجه مجرد اهتمام وقتي فتفضل تبذل اكتر واكتر وهو اصلا اكتفى من بدري او عمره ما كان بيدور على نفس الشيء اللي انت بتدور عليه واصعب شعور انك تكتشف انك كنت داخل بقلب كامل وهو كان داخل بحاجه اقل بكتير

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

السلام عليكم المهم انا صحابي قليلين جدا واعزهم عند حصل منه مواقف غريب انا وهو كنا فترة ست سبع شهور صحاب جدا ومع بعض في اي حته وفجأه لقيته بيبعد واحده واحده ومن معزته عندي بقيت بسأله ايه يسطا مش كنا متفقين علي خروجه يقولي اصل كنت في مشوار مع(خلينا نسميه واحد)واحد دا كان صاحبه من ست سنين تقريبا وحصل بينهم مشكله واتخاصمه ولما اتصالحو بعد عني ودا شئ ماقبله عادي اصلي مش هتحكم في حياته كل واحد وراحته المهم لما ناقابل او نقعد مع بعض يقعد يشتكيلي من (واحد)وانه قد ايه بتاع مصلحته و اهم حاجه اللي هو عايزه وبس اقوله طب انت ايه اللي جابرك مش عاجبك ابعد عنه يقولي اصله صاحبي من زمان واهله يعرفو اهلي وحجاج مش مقنع و مثلا من قريب بقوله طب مش يلا ننزل نجيب لبس العيد يقولي ماشي وبعدها القيه بيقولي بقولك ايه انزل انت انا خلاص جبت لبسي مع (واحد) وعلي هذا الوضع في اي حاجه

دايماً كنت بفتكر تواريخ ميلاد الكل، وبفرح لفرحهم وبحاول أكون أول واحد يطبطب أو يهني.. بس النهاردة في عيد ميلادي، التليفون ساكت تماماً، مفيش أهل افتكروا ولا صحاب عشمي فيهم كان في محله. درس جديد من دروس الحياة في يوم ميلادي: متستناش قيمة نفسك من حد، ومتتعشمش بزيادة عشان متزعلش لوحدك. الحمد لله على كل حال، وسنة جديدة أتمنى تكون ألطف عليا من اللي فاتوا."

حصلي موقف محرج واتضايقت منه،،،،، صحاب الثانوية العامة بقالي 3 سنين مكلمتش حد فيهم ولا اعرف حاجة عنهم وانا حاليا 3 كلية،، جمعت ارقامهم اللي ضاعت وقولت لكل حد ابعتلي رقم فلان وجمعت الأرقام عملت جروب بعت رسالة قولت ازيكو وكل ده وسلمت عليهم وقولت عايزين نتجمع محدش فينا يعرف حاجة عن التاني راح كله شاف الرسالة مردش، لية حاجة زي دي حصلت ؟

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

اني اعيش في سلام ده أقصي طموحي في وحده و هدوء و ياريت لو مش لوحدي زهقت من الوحده عموما بخاف علي نفسي من اللي جاي مبقش فيه شغف اوي للحياة حاسس أنه النهايه السريعه اقل الم بكتير اتخذلت كتير في حياتي اتمني الجاي لا

يعني ايه اسأل انهاردة بنت صديقة مقربة، احكيلها عن قصتي وتقولي عادي بتحصل، يعني ايه واحده تعلق واحد وهي نفس البنت تختفي،، اتضح انه امر شائع ومرضي جدا،، يعني مطلعش ابوها السبب؟!،، يعني انا اتغفلت،، اتقالي انهم بيحبو يمشو ضحايا عشان ميتنسوش وتفضل فاكرهم،، اتقالي انها متعة مرضية عند البعض،، طب وبعدين، الواحد يعيش ازاي وسط الاوغاد دي كلها،، البعد عن الناس نجاة مش مجرد غنيمة.

جماعه انا اكتشفت ان صاحبة عمري بتغير مني وبتكره ليا الخير الغريب ان حياتها مرفهه عن حياتي اهلها مهتمين بيها زيادة ربنا يخليهم لهايا رب وكل اللي نفسها فيه اوامر ودا شيئ حلو جداً طب ليه بنت حياتها كدا تغير مني انا ونا مش بحسد والله ربنا يزيدلها ويبارك لها بس انا يمكن اقل منها مادياً بكتير حياتي فيها صعوبات ومش مرفهه خالص انا شايلة بيت لوحدي ومامتي سايباني انا شوفت ايام كتير في حياتي صعبه وهي اكتر واحدة عارفه دا ليه لما تعرف خبر حلو حصلي تتجاهلني ووشها ينقلب وحرفيا متعرفش تبين فرحتها مقارنتها بيا بتبان في اقل الكلمات زي انها تقولي انتي ليه دايماً عايزه تحسسيني انني قليلة عشان كنا بنراجع امتحان ونا كنت حليت كويس وهي مش واثقه مع انها بردو متفوقه عني بكتير ودلما طلعت الأولي بجد كنت فرحانة بجد وهي زي ما يكون مش مصدقه اني فرحانه ليها عمري ما تجاهلت ليها انجاز ولا استكترت عليها نعمة وهي مع انها عارفه حياتي والصعوبات اللي مازلت بمر بيها من صغري ما شفتش راحة وبتستكتر عليا اي فرحه وتفسدهالي بطريقتها.

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

فضفضه واسف على الاطاله انا عملت حاجه النهارده متخيلتش اني ممكن اعملها وهي اني دخلت واحد صاحبي امام بدالي انا حلمي من وانا صغير اصلي امام بالناس مهما تقولي بقا هتشيل ذنب اللي وراك ولا اي حاجه كنت منشف دماغي وحلمي دا اتحقق يوم ٤/٤ السنادي اللي هو من شهر تقريبا يومها منمتش من الفرحه ومكنتش قادر اخد نفسي امام المسجد كان بيحبني جدا من وانا صغير حتى لما بيسلم عليا بيقولي يا حُذيفة على عكس كل الناس بتقولها بال ز بعد اليوم دا اتغير تماما مبقاش يسلم ويعمل نفسه مش شايفني حتى بعد الصلاه ابصله ميسلمش قولت براحته هعمل ايه بسلامه انا بس كنت عايز افهم ليه صاحبي اللي دخلته دا انا دخلته لسببين الأول اني سعات بحس اني مرائي وباخد الموضوع ناحية الرياء شوية والتاني اني شايف انه احق مني بالامامه هو راجل خاتم من زمان بقاله اكتر من ٥ سنين بعيدا عن التجويد انا لا افقه فيه واكيد عندي وعنده غلطات جيت في الصلاه في السجود بقول سبحان ربي الاعلي وبعدين جيت ادعي لقيتني اتخنقت واللي هو هحححح انا زعلان اوي على عمري اللي ضيعته دا من غير حاجه وحافظ من كل جزء حته وخلاص اللي هو كان ناقصني ايه وليه انا مش خاتم هحححح انا شايف اني بجد ابطل اروح المسجد دا الفجر عشان مدخلش وايا كان مين يدخل عشان انا بجد مستحقش الامامه دلوقتي ولما ابقا مؤهل اروح وبالمناسبة الشيخ بيغير من اللي الناس تحبه عشان كدا مش بيسلم عليا وعمل مشكله مع صاحبي دا ورجع صالحه وكمية حقد وغل بين شيوخ البلد عندي لا تطاق والله انا عايز اعيش في سلام كدا واحفظ واختم في هدوء والاجازه ابقا اخدها من شيخ برا البلد ولو برا المحافظه كلها المهم يكون كفؤ مش عارف بقا اقول ايه انا حبيت افضفض شوية لاني بجد مخنوق من موضوع عمري اللي ضيعته وبجد مستحقرني اوي

مجرد فضفضه.. انا مفيش حاجه والا اتخذلت فيها بجد مفيش حاجه بتكمل معايا خالص عارف لما بتحب ناس معينه اوووي بتبقي شايفهم كل حاجه في حياتك بتبقي حاسس انهم عوضوك علي كل حاجه وحشه شوفتها في حياتك عمتا وفجاه تكتشف انهم غلط يفضلو في حياتك اللاسف علشان بياذوك ف خلاص تمام بعدت عنهم وانت قلبك مكسور وبتحاول تبقي لوحدك بتحاول تقرب من ربنا علشان الناس دي بعدوك عنو وتمام بتحاول تتعايش فجاه مره واحده يحصل موقف قدامك تكتشف تااااني😂💔انهم كانو انت بنسبلهم ولا حاجه شخص عادي اكتشفت انهم مكنوش بيحبوني يعني استغلوك باوحش اسغلال انهم عاوزين بقي مصلحه انهم كانو بيعملو موف اون بيا عاشو عادي من غيري وانا ما انهم اذوني جامد بس، كنت بفكر فيهم كل يوم وهما عادي نسيني اكتشفت اني مغ... فلة اني ممكن يضحك عليا عادي انا كنت عايشه في كدبه كبيره اووي فعلا اكتشفت ان الناس قد اي فعلا وحشه واني لي عايشه في دنيا اصلا مكدبش عليكم بفكر في انت.. حار ديما 🙂💔

جماعه معلش ممكن رأيكوا في حاجة دلوقتي لو بكلم حد و الحد دا انا استأمنتوا على مشكله عندي و حكيتهالوا من باب اني واثق فيه انا حصلي مشكله اني قطعت مع اعز صحابي أو بمعنى أصح هو القطع معايا و بعيدا عن التفاصيل حياتي اتدشملت و إلى آخره فبعد لما حكيت للشخص قالي بس فيها ايه يعني دا انا عديت عادي و كملت حياتي و نجحت و فهمت الشخص دا أن انت كدا بتقلل من الموضوع حتى لو هو قليل من وجهة نظرك بس من وجهة نظري فلا و جه انهارده و هو حكالي موقف يعتبر فراق برضه شخص عزيز، و بعيدا عن التفاصيل برضه كنت بواسيه فقالي لا انت مش فاهم و انت وقفت حياتك لما حصلك الموقف دا أما أنا كملت فدي تاني مره كدا استنيت مش عارف ساعتين قولت ممكن يبقى الشخص دا متعصب أو زعلان جيت دلوقتي بعتله و قولتله أن دي كدا تاني مره و كدا فقالي انت مش فاهمني و مفيش حد هيفهمني فقولت طب ما تفهمني و كتبت الهو بعته و قولت اشرح يلا فهمني فقالي أنا قولت كدا علشان بحبك فقولتله يعني علشان أنا بحبك فاقولك أن فكك من الشخص الفارقك دا و كمل حايتك عادي؟؟ و كنت لسا بكتب اهو دا نفس الاحساس الأنا حسيت بيه بس طبعا انت هتقلل من مشاعري و هتقول إن الموقف دا مش ذي دا فقالي خلاص انا هبعد و ملحقتش ابعتله اخر سطر و عملي بلوك و حاجه اخيره أنا قولت للشخص دا و فهمته أن حياتي مش واقفه و انا بعافر كل يوم اسف اني طولت بس كنت محتاج اتكلم علشان مع كامل احترامي للشخص بس هو ايه الهو بيعمله دا

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

اغلب اللي بيقوله انهم لوحدهم دول اكتر الاشخاص اللي حوليهم ناس لكن ممكن يكونوا تخذلوا كتير و سمعوا كلام وحش اكتر او مش لقيين نفسهم وسط الناس دول... و بصراحه الوحده احسن لان مش هيبقي في حد تعرفه نقط ضعفك و لما يتخانق معاك يدوس عليها ... مش هيبقي في حد هتبقي قدامه كتاب مفتوح.... مش هيبقي في حد تسمع منه كلام وحش و يتحكم في مودك و الاحسن ان يبقي مفيش حد...... 💔

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

انا كنت مخطوبه. ملهوش كلمه. ولا. راي في اي شئ مامته الي. بتمشيه وأخواته بنات عرفت منه ان مامته كانت. بتضربه وهو. صغير. هو. ولد الكبير. و الوحيد مامته صعبه وبتخوف بتتكلم ب نظرات مهم. مامته قالت انه يسيبني وفعلا. سابني. مع انه الي جاي. اتقدم علشان عارفني من الدرس من ٦ سنين. يعني. هو الطرف الي. بيحبني اصلا المهم. بعد مرجعتله حاجته. بعد اسبوع بعتلي. طلب علي فيس. ومسدجات ويتصل علي موبايل بعتله علي الفيس. ان. مش. هقبلك علي اي حاجه انت الي. نهيت العلاقه وخليك في حالك. وانا في حالي فضل يقول. انه تعبان نفسيا ومش. مبسوط. وطلب. مني. طلب غريب ان امشي في جنازته حسيت ان هيعمل حاجه في نفسه. بعت. لي اخته جمله خلي بالك من اخوكي. لانه. قال جمله امشي في جنازته. ولا. قلت انه عمال. يبتعلي. ويحاول. بكل طرق مهم. رديت عليا بتقولي هو انتي ازي. لسه بتتكلمي معاه واني. معنديش كرامه وان هو قالهم انو مش عايزني. ولا عايز. شئ بنا في المستقبل. وبتقولي. مترخصيش من نفسك اكتر من كده روحت بعتلها. اسكرينات ان عمال. يبعتلي. طلب من كل تطبيقات ومسدجات ان بيتحايل. عليا. ان ارد عليه انا مش. مضايقني. غير. جمله. مترخصيش من نفسك أكتر من كده طب هو. عيل. ومش قد كلمته. وبيخاف. يواجهه تصرفاته. جه. ليه واتقدم. وعارف اني. عندي. شخصيه. وهو مفيش انا ايه ذنبي

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

انا ديما حاسه ان بيتنا فيه طاقه سلبيه محدش فسه بيحب حديما خناق مع بعض كلنا كارهين بعض. بنضحك ف المناسبات لاكن مبحسش بوجود حب صادق ابدا مبينا معرفش لي ومعرفش من اي سبب بابا مثلا ةلا ماما ولا احنا الغلط فين م عارفه رغم دعائي ديما ان ربنا يؤلف مبين قلوبنا الا ان منقمسين احزاب حزب بنتين بيكرهوا الولدين واب بيكره البنات وشايف ان الولاد حاجه عاليه ع الرغم اننا ناجحيت اكتر منهم وام اتربت ع ان الولد الاول والبنت بعدين ومبين تفريق مبين الولد الاخير ف المجمل وباقي اخواته. هوا بابا كان بيكره اخواته البنات انا كنت فكراهم وحشين لحد مكبرت ولقيت ان اصلا عماتي عندهم حق يكرهوا عمامي من تصرفات بباهم.. حاسه الزرعه نفسها من جزوره وحشه الفروع م راضيه تتصلح.. الانسان قاعد ف كم خذلان رهيب والله ما بين ام بتحبها وبتحرق نفسك عليها وخيا كل مبتكبر سننا بتختار الولاد رغم انهم مش كويسين معاها ومابين اب شايف ان الولاد كل حاجه ومبين اخوات ولاد م سند اصلا.. هل الانسان بيحرق بنزين ع الفاضي. الانسان تعبان والله عقد العالم فيه.. ومع ذلك بيفضل يحرق ف نفسوا ع يحبوه والحب بيروح لحد تاني ع الجاهز وهوا م بينول حاجه غير انوا لو غلط اوووه ع حبال المشنقه.. انا م عاوزا اتجوز.. ومش عاوزا اكمل باقي عمري هنا ببكي ع وضعي وحالي وخايفه والله افضل ف الحال دا او يزداد سوء كل ما بابا وماما يكبروا

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

كوني مرتبطتش ولا مرة ولا حتى حد أبدى اعجابه بيا ولا حتى حد اتقدملي من ٣ سنين محسسني بنقص كبير جدا رغم اني على قدر حلو من كل المميزات و بحس بخذلان و انا شايفة كل اللي حواليا بيرتبطو بدون أي معايير من المجتمع فارضها

عندى مشكلة ان اخويا الغالى بيقف فى اوقات مينفعش يقف معايا فيها ومن اقل حاجة ومش اى وقفة بيقف على اخره وبيبقا باين اوى قبل كدا كنت فى الشغل وعندى فى المكتب اتنين بنات شغالين معايا ساعتها مره افتكرت حاجة خلته مش عايز يهدا خالص والبنت واحده منهم لاحظتنى

هقولكم حاجه مضيقاني بجد اوي لدرجه مش عارفه حتي اتخطاها عارفين احساس انكم تكونوا طول حياتكم منعزلين وفجأة يبقا معاكم أصحاب حاجه حلوه وجميله طبعا بس بقا لما يكون مجرد سد خانه مش أكتر اللي هو أنت معانا عشان محتاجين مصلحه مش أكتر غير كدا لا صاحب ولا زفت حتي بعدها تشك في نفسك ليه أنا مش بيعاملوني زي ما بيعاملوا بعض هل أنا ضايقتهم وطلع العيب فيا ومش فيهم الموضوع قهرني بجد لدرجه الواحد مش عايز يرجع يكون لوحده زي الجثه اللي بتعيش من هوا ولا هو مجرد رقم اضافي بتتعاملوا ازاي في المواقف دي

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

هي الرجالة ليه بجد ليه مقززين و مقرفين كدة ليه بيحبوا يلعبوا ببنات الناس و مش بيحترموا مشاعرهم ليه بجد ليه ممكن واحد يدخل يكلم واحدة و يحاول يكلمها و يفضل يحاول و يزن علشان يقولها كلام مقزز زيه ليه ممكن واحد يخوض في عرض واحدة ميعرفهاش الرجالة ليه بجددد

انا ولدي و ولتي منفصلين بسبب مشاكل كتير لكن اهم حاجها فيهم انو سكير، و انا ف 3ثانوي قررو اني اروح اعيش معاه اجبار و لما سكت و استحملت علي امل انها سنه و تعدي و لما جت المراحعات من فتره طلب اني ارجع استقر عندها تاني لان المدرسه بتاعتي كانت قريبه منها ف ردتلا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متخيله هيجي بالطريقه دي و حاليا واخد وعد علي نفسي ان المعامله تكون علي القد زي الغريب بظبط و مش هروح ليها زيرات تاني

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

ليه اول راجل في حياتي يكون بالشكل ده المشكله انو ابويا يعني ياريت اقدر ابعد عنو او اقطع علاقتي بيه حتي لو سبتو و مشيت اسمو هيفضل ملازمني باقي حياتي. و مش لاقيه حد يساعدني مليش حد في حياتي بجد تعبت و زهقت هو بيعمل كده ليه مش المفروض الأبهات دول سند اول راجل مثالي في حياة البنت، ليه لازم اكون سند نفسي و لوحدي و هو المفروض عايش و أب ليه مش بيعمل زي ما باقي الابهات بيعملوا؟

‏مش شرط أكون زعلانه بسبب حد ممكن أكون زعلانه على نفسي على كل حاجه عاوزها ومبتحصلش على كل وقت بحس فيه اني لوحدي ومحدش حاسس بيا على مواقف كتير محطوطه فيها ومش بمزاجي على الخذلان اللي بحسه من أقرب الناس ليا على حياتي اللي متلغبط ممكن أكون زعلانه على نفسي عادي

مواقف كتير بس اكترهم مواقف انك حسيت أنك بتحاول وبتتعب نفسك كله فالفاضى واهى ماشيه بس خذلان بتيجى كتير يعنى م مره وبيجى مرتين وتلاته بيجى بعدد كتير اكتر من عدد محاولات بواحد يعنى فالعموم

فضلت ساكته لما اخدت صدمة ورا التانية مكنتش فاهمه ليه بيحصلى كدا و ليه محدش اشترانى و الكل باعنى حتى اقرب الناس ليا و ده خلانى افكر اكتر ف ليه انا متحبتش من اى حد خالص مع أن شكلى حلو و بفكر فى كل اللى حواليا قبل ما افكر فى نفسى

صعب عليا جدا اكتب احساسي الحقيقي هنا، بصراحة حتي في الاب (اللي المفروض يكون مساحة امنة)، قابلت ناس كتير بتبقي عاوزة تعمل نفسها ابو العريف و خلاص، كتر الخذلان مخليني معنديش طاقة اقوم و احاول تاني في علاقات انا مبسوطة في جوازي الحمد لله، و مع اني ٧ سنين و معنديش اطفال، راضية بقضاء الله بس بقيت مستنية اقابل صحبة صالحة من غير ما اعمل اي مجهود لدة

جاء الشخص الذي تم خذلانه من الجميع 😆 مش عارفه خذلانه دي صح ولا غلط حقيقي حاسه اني بقيت عايشه حياتي عامله كدا 😐 حرفيا مش عارفه اروح فين زهقت من البيت مش عارفه ولا قادره اعيش فيه تماما انا بقيت اتعامل فيه معامله قاس.يه جدا مش قادره استحملها تماما علاقتي لصحابي سيئه عندي رهاب مبوظلي حياتي حرفيا مش عارفه اتعامل نهائي مع الناس بسهوله (انا عندي رهاب اوفر لدرجه اني بشيل هم لو حد من قرايبنا ال بينا علاقه قريبه يجي عندنا جاي يزورنا) حاسه اني بجد بقيت من كتر الحاجات ال حصلتلي بقيت توكسيك مش حاسه انا متأكده فكل علاقه دخلتها جديده بقيت اشوف نفسي مؤذيه وتوكسيك مع الأشخاص ال حوليا الناس القريبه مني للأسف اكتشفو اني اكتر حد بيحس بالذنب فالدنيا على حاجات هو ملوش ذنب فيها بقو يستخدمو دا ضدي ويتعاملو معايا بطريقه (الابت.زار العاطفي) طريقه تعبيري عن ما أشعر به في بدايه كلامي ف هو احساس حقيقي 100٪ مش عارفه ولا قادره اتعامل معاه دا غير اني شايفه ان حياتي ملهاش لازمه روتينيه تخيل حد علاقته ب اهله وصحابه تكاد تكون منعدمه ملوش حد حرفيا!! احيانا بحس وانا لوحدي مرتاحه بس بحس اني غريبه ومريبه جدا شكرا لحسن استماعكم انا بخرج ال جوايا مش اكتر كمل اسكرول 💐 الله يوفقكم وندخل الجنه

الخذلان من اقرب الناس ليا واللي بذلت عشانهم كتير واللي اتعشمت فيهم كتير واللي قربت منهم كتير بقيت نسخه مني مش حباها ومحتاجه فترة كبيره عشان اتعافي من الاخر وللاسف لو قررت تبعد عن الناس ومتقربش وتاخد حذرك حياتك مش حيكون ليها طعم وحتحس بوحده مهوا مفيش حد بيعيش لوحده ولو قربت وقولت حختار كويس المرادي طبيعتك حتغلبك وحتسلم وحتأمن تاني وحتلاقي نفسك بتكرر نفس الخذلان وترجع تلوم نفسك وتكرر نفس الدايره لا انت مرتاح بالقرب وبتتوجع ولا انت مبسوط بالوحده اللي انت عايشها بقيت نسخه مستهلكه ومستنزفه مني ومع ذلك مكمله بالسعي رغم انعدام الشغف

اصعب حاجه ان حد بتحبه يسيبك لي دماغك بتبقي صعبه اوي بجد بتحس انك ولا حاجه بنسباله بتحس بخذلان ان ازاي الشخصص دا يسيبك كده لي دماغك لي افكارك لي تيخلاتك هو عارف ان دماغك دي اكبر عدو ليك و مع ذالك بيسبك بيسلمك لي دماغك بتحس انك مش عاوز الشخص دا علشان اذاك بكل الطرق اللي تتخيلها و اللي مبتخيلهاش بس كل مره لما بيكلمك تاني و بيوعدك انها مش هتكرر تاني بترجعلو وانت عارف انها هتتكرر تاني و تالت ورابع بس اللاسف انت بتحبه و بتعلق بيه اووي

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

مش مسامحه في اي حد اذاني في يوم من الايام مش مسامحه اللي عشمني و اذاني في الاخر مش مسامحه في اللي اداني امل في الحياه وبعدها خذلني مش مسامحه حد كسرني مش مسامحه في اي حد اتكلم عليا وحش مش مسامحه في اللي ناس اللي اذوني و فكرين اني انا اللي اذتهم و عيشين في دور الضحيه لو هما هيدخلو النار بسببي علي الذنب اللي اذوني بيه برضو مش هسامح مش مسامحه في اي حد خلاني انام معيطه و وصلني لي الحاله دييي

في سؤال هيموتني بيقولو ان الألم والخذلان بيعملو الانسان الحكمه وحجات كتير انا اتعلمت ايه من كل الألم ده ؟ ولا شئ لا عشت حياتي مع اللي عاشو في نعيم الجهل و لا حصلت حكمه جحيم الوعي الحياه وقفت لومت القدر ولومت كل شئ بس الحياه وقفت عند لحظه العقل اتشل مش قادر يترجم جرح الماضي ولا قادر يعيش المستقبل الايام بتعدي ودماغي مش فيا كاني في حلم بيتكرر ومستنيه اصحي استعيذ واقول ده كابوس الالم شل جسمي وعقلي بس خفي الذكريات لسه ورايا حياه بتجبرني اقوم واصحي كل يوم بس الحياه اتلونت بالاسود مش تشاؤم بس انا تفائلت وعلي حجم املي اتقتلت قتلت ذرات الامل لاني لو مقتلتهاش هتفتح ابواب جهنم من تاني مش المفروض ابقي هنا مش المفروض ابقي لسه شابه وبعيش الوجع ده مستاهلش ده من الدنيا بس كالعاده الدنيا مش بتقف لو اتقتلت قدامها هتمشي وتسيبك من غير ذره رحمه مش من العدل اني ابقي اتولدت عشان اتفرج بس اموت وانا عايشه بشوف الحاجه اللي دمى فيها بتروح مني وانا عاجزه وعيد السيناريو لحد ما نقتل روحها قفلت ابواب الامل ثورت وحاليا تقبلت فكره مريحه اني ابدا ابص للالم كانوا الشئ الوحيد اللي باقيلي على الاقل الوحيد اللي ممشيش وفكره قبول حياتك بكل مأساويتها أجمل اخر واسوء سيناريو لسه في دماغي ربنا ياخدني من الدنيا قبل ما اشوفه

جماعه اذيكو .. اتعرضت للخذلان كتير اوي لخذلان من الاشخاص والموضوع فطقلب معايا في اني مبقتش اثق في حد خالص خالص ودا مأثر عليا بالسلب في التعتمل مع الناس انا موش حاسه اني عايزه نصيحه من حد او حد يقولي اعمل ايه او كدا انا مخنوقه حاسه ان بقيت اخاف أدي امان للناس

حابب أنوه بس عن حاجه أنا فتى فتن بالشعر واستساغ سماعه وقرائته وانشاده ولربما حاول جاهدا أنا يقرض بعضه ففشل كثيرا و من الله عليه أن نجح بضع مرات فما يكتبه ما هو إلا خطراته وبنات فكرة و التي لطالما أرقت ليله و هزت مضجعه فكان يسلي نفسه محاولا اعادة صياغتها في هيئة بضع ابيات عسى أن تخفف عنه شيئا مما بداخله حين يقرؤها ختاما أقول لست بشاعر و عندي من الأخطاء الفادحة الكثير فإن استحسنت ما كتبت فجزيت خيرا والا فلا فشكرا لوقتك والسلام ... يَا وَحْشة الروح مَاذَا قَدْ جَنَى قَلْبِي المُعَنَّى كَيْ يَذُوقَ مِنَ الضَّنَى أَلَمٌ عَلَى أَلَمٍ أَلَمَّ بِلُبِّهِ أَمَا لَهُ أَنْ يَسْتَرِيحَ مِنَ العَنَا مِنْ الفِرَاقِ وَالخِذْلَانِ هَذَا حَظُّهُ ضَرْبُ السُّيُوفِ وَذَاكَ طَعْنٌ بِالقَنَا وَلَكِنِّي عَلَى جَهْدِ البَلَاءِ لِصَابِرٍ فَوَاللهِ مَا كَانَتِ الدُّنْيَا بِدَارِنَا لِلَّهِ أَشْكُو مَا أَلْقَى مِنَ الوَرَى وَحَسْبُنَا اللهُ أَنَّهُ هُوَ رَبُّنَا "DOC" لو حد محتاج يعرف معني حاجه او حد عنده نصيحة او رأي يتفضل

كل واحد هنا اكيد مر بتجربه انه خسر شخص او اتخلي عنه شخص ما ف للافادة كل واحد يقول اتخطي الشخص دا وشعور الخذلان ازاي مع الاسف بعد محطيت نفسي ف علاقه دامت اكتر من ٨ سنين الشخص التاني قرر يتخلي ف نص الطريق افيدوني افادكم الله

الشعور بالخذلان من حاجه، ومعرفتك انه مجرد إنك تقول لحد دا مش هيخلي الحوار نفسه يتغير وكأنه محصلش، ومش دائما هتلاقي رد الفعل اللي مستنيها حتى... فدا يحسسك انه مجرد انك تحكي دا مش هيشيل عنك الهم حتى بالعكس دا ممكن يزوده، فادائما بفضل اني احتفظ بمشاكلي ومشاعري السلبية لنفسي...

انا كنت مرتبطه بواحد من زمان اوي كنا بنحب بعض اوي بس بنت عمي الي هيا بيستي كانت بتحبو وانا عشان هيا اغلي عندي منو اساسا وانا الصراحه مكنتش بحبو ساعتها قولتلها هسيبو وانتي كلميه ولو كلمك يبقي خديه هو مرضيش يكلمها وجه يحكيلي ورجعنا ومن ساعتها بتكرهني انا وهو وكانت عايزه توقع بيني وبينو بأي طريقه وانا كنت لما بقابلو بجيبها معايا عشان كنت بحبها اوي الصراحه ، للاسف انا كنت بتطرد من البيت كتير اوي لاسباب غريبه عشان مامتي مكنتش بتحبني او بسبب مشاكل ، مره اتطردت عادي لقيتها كلمتو وبتحكيلو كل دا وزودت وقالت اني لما اتطردت روحت عند واحد شقتو وقعدنا سوا وكدا ، انا حسيت شكلي قدامو بقي وحش اوي والاوحش انها بنت عمي الي بتقول ف هو صدقها وكلمني وكان بيزعق انا اضايقت اوي انو صدقها هيا ومسألنيش حتي عملت كدا ولا لا! رحت عملتو بلوك من غير م ابرر حاجه وهيا مسبتهاش وفضلت معاها عشان بحبها بس زعلنا من بعض فتره ، المهم ان هيا قالت لأولاد كتير وفي منهم قعد يدور علي اكونتاتي وقالي لو معملتيش معايا كدا هقول لاهلك وعملولي مشاكل كتيره اوي لدرجه ان الموضوع وصل لوالدتي وكشفت عليا عند دكتوره وملقتش حاجه طبعا الموضوع معداش كدا واتضربت جامد جدا وانا من ساعتها مش بتكلم معاها بسبب الي عملتو بس هيا اعتذرت اكلمها تاني ولا اي ؟

يجدعان انا اتضحك عليا للاسف واحده كانت بتموف اون بيا وياريتها عملت موف ان ده رجعت لحبيبها تاني انا كبير ٢٦ سنه بس عشان مليش علاقات ف كنت حقيقي وصادق معاها وهي ايه كلمة شيطانه قليله عليها بعد عاطفه واهتمام وتجاوزات معايا وبمبادره منها في كل حاجه رجعت لحبيبها تاني خلوا بالكم ي شباب البنات فجرت والله

اما بنت عندي أربعين سنه شكلي مقبول بشتغل مستوايه كويس عندي عربيتي و شقه باسمي اجوزت شهر من ١٠ سنين وانفصلت و امي اللي كانت كل حاجه في حياتي اتوفت بعدها علطول المشكله ان احساسي بالوحده صعب عليا أوي خلاني الفتره اللي فاتت مرتبطه بإنسان مش مناسب كنت فرحانه أنه متعلق بيه و مهتم و معايا علتيفون علطول و اي حاجه محتجاها منه كان بيعملهالي عرفته وانا ٣٦ سنه و انفصلت عنه وانا ٤٠ سنه مكنش عايز ياخد خطوه جواز و كان بيتحجج بكذا حاجه مثلا خايف علشان ولاده كانوا معاه لما طلقته اخدتهم كان خايف علشان المصاريف ربنا كرمه فشغله جيدا و جاب بدل الشقه اتنين بعد مربنا فتحها عليه و رغم أنه كان بيصبرني أنه عارف أنه جه عليا و هيعوضني ، لقيته بيتلككلي وارتبط بالسكرتيره اللي معاه في الشغل لحد معرفت أنه عمل معاها حاجه غلط ادمرت نفسيا مكنتش بعرف انام مكنتش بعمل حاجه غير اني اعيط لحد مرجعلي مكنتش قادره اقله لا من كتر متعلقت بيه و بقه ابويا و اخويا وحبيبي وكل حاجه ليا فالدنيا بس عرفته اني عرفت أنه غلط بقي كل اللي فدماغه أنه يقلب الترابيزه عليا و يثبت أن هو مش وحش دلوقتي خلاص مستحيل نرجع لانه ظلمني كتير و مكنش عايز ياخد خطوه رسميه معايا غير أنه انكشف قدامي و بقيت عارفه انه بيغلط و دا مش علي هواه و آخرها مد أيده عليا انا زعلانه من الوحده اللي انا فيها اللي خلتني اقبل حاجات كتير متلقش ليا خالص زعلانه اني متقدرتش بعد موقفت جمبه كل دا زعلانه أنه جري ورايه كتير و لما اتعلقت بيه و حبيته باعني كان ديما مخليني جمبه لحد ميلاقي بديل و دلوقتي سابني بردوا علشان في واحده تانيه بموت من الوحده بخروج لوحدي و في البيت لوحدي ومش عايزه ارتبط و خلاص و اضيع وقت تاني حاسه ان المشكله في بصت الناس للمنفصله او كل مقابل حد ميبقاش جد وانا مش اجتماعيه خالص فلازم الناس هي اللي تيجي تتعرف عليا نفسي اعيش حياه سويه زي صحابي و اخواتي حتي طليقي معايا في الشغل مبوظ شكلي طبعا علشان يوقف حالي مع أنه اتعالج و تجوز و خلف كمان ساعات بحس أن مليش لازمه في الدنيا و مفيش هدف اعيش علشانه الايام كلها شبه بعضها ادعولي ربنا يصلحلي حالي !

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

لو عاوزه اهرب من دماغي اعمل اية ؟؟؟ مريت ب اكتر من شعور سئ. بقالي سنة في صدمات و حياة مش شبهي و مش بتاعتي و مع ناس كان الظاهر بتاعهم حلو بس طلعوا ممثلين ازاي ما امنت لشخص علي حياتي يخذلني بقالي خمس شهور و انا حياتي فوق تحت انا حياتي بقت عبره للناس!!!

السلام عليكم انا دلوقتي في الجامعه وبدرس وكدا وانا شلت مادتين وخطيبي قاعد يقولي فين النتيجه وانا بقولو لسه مش جبتها وبصراحه مش عايزاه يعرف اني شلت مواد وكدا علشان هوا الي كان بيقولي ذاكري ومش تشمتي حد فينا وانا دلوقتي خذلتو ومش عارفه اقولو اي بصراحه

معرفتش اتعامل مع ولا مرة حسيت فيها بخذلان كنت بكتم جوايا وافضل مش مصدقة ولحد دلوقتي مش عارفه اصدق وكل ذكريات الخذلان اتخزنت تحت سقف " ليه ؟! " هو انا قصرت في حاجة ؟ طب عملت حاجة ؟! . كنت يستقبل الخذلان بضحكة استنكارية بعدها سيل من العياط وبرضو مش بصدق

لم استطع ان اعطي اي رد فعل حقا، الشيء الوحيد الذي فعلته هو الضحك وقتها، كنت سأتخطى الامر و اتعامل كأني لم اعلم ابدا لكن قررت فحسب مواجهتها و الامر الذي قابلني كانت مجرد جملة "لم يجبرك احد على مصادقتي" هذا وحده يمنعني حتى من الشعور بالخذلان، فلا احد يستحق مشاعرك حقا لذا ها انا ذا اليوم بدون اي انسان بجانبي و انا بخير من ذلك

كنت بحب شخص وهوا كان بيحبني ولا كان عامل نفسو بيحبني راح اتعرف علي صحبتي وقعد يحب فيها وهيا قالتلو انو يبعد عني وهوا فعلا عمل الي هيا عايزاه وبعد عني باع عشره سنتين علشان خاطر وحده عرفها في اربع ايام

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

لفين يروح الانسان لمن الكل يخزله؟؟ مدري لكن امر بفتره جدا صعبه و الاشخاص الي حوليا بدال ما يكونوا عون لي صار اغلبهم مشاكل مدري وش يحصل بس بدأت اخد حالتي بشكل جدي من لحظه ما صارت تجيني نزعات بالقلب بس ابغي اختفي لفتره...

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

"احنا مش ناقصين ناس تعرف تتكلم… احنا ناقصين ناس تقصد اللي بتقوله. اللي بيقولك “لو احتجتني أنا موجود”… أول ما تحتاجه يبقى أوفر أكتيف على آخر بوست شافه مش على آخر وجع حسّيته. أنا مبقتش أزعل من حد بيبعد… أنا بزعل من نفسي إني كنت فاكره قريب أصلاً. اسيبك؟ لأ… بس هسيب عندك آخر موقف… والباقي هيتصرف لوحده."

سؤال يا بنات لو اكتشفتي أن كل حاجه بتحكيها لأختك بتوصلها لجوزها وأهله بأدق التفاصيل والكلام و ف نفس الوقت تلاقيها واقفة ف صفهم بالرغم أنهم غلطوا ف حقك بالجامد و ذلوكي و برضه واقفة ف صفهم وبتبررلهم غلطهم تعملي معاها ايه بالظبط ؟؟؟

اتعرفت ع واحد سوشيال كان لطيف جدا وكنت مبهوره ان بتكلم معاه ليل نهار ودماغه متناسبه مع دماغي واسلوبه لطيف حكالي عن كل حاجه تخصه في حياته كل حاجة حرفيا احنا للاسف علاقتنا تجاوزت الحدود حبه بالذات لما اتقابلنا اخد فتره بيقولي ضغط شغل ومش عارف يكلمني وبقيت انا اللي ارن وانا اللي ببعت هو بيرد بصراحه بس بقيت حاسه انا اللي بقيت ببذل مجهود انا كنت خلاص تأقلمت ان الشخص دا هو اللي هعيش معاه باقي حياتي لحد للاسف من يومين قولت بما انها اجازه العيد يبقا اهو هيكلمني انا اللي كنت ببعت لا وبالعكس هو كان بيرد بعد ساعات ويقول اصل معاهم لحد ما استنيت يمكن يخلص معاهم راح نام ملقتش نفسي غير ان بكتب رساله عريضه وبعمل بلوك رده فعله بهرتني انا شخصيا مرنش كل مره كان لما يحصل خناقه يرن ويراضيني المره دي معملش اي حاجة لحد ما ايقنت ان طلعت ولا حاجه غصب عني من قهرتي بعتله ماسدج تاني بعاتبه ان ميستاهلش اي حاجه عملتها معاه وان غيرت مبادئي عشانه كنت بردو قراها ومردش انا حاسه هيجرالي حاجه الي هو طب ليه انا معملتش حاجه وحشه وف نفس الوقت بقول يمكن زهق من كل شويه يبررلك مش عارفه انا متلخبطه اوي ومخي تعبني اوي

جدتى و انا صغير كتبت كل حاجة لخالى بعدها تعبت لما كبرت و بردو رحنا خدمناها انا و والدتى و ساعتها وعدتنا انها رجعت كل حاجة ليها و بعد وفاتها طلعت كدبت علينا و خالى طردنا من البيت حاسس بخذلان فظيع و مش قادر اسامحها و بسال نفسى هى عملت فينا كدا ليه محبتناش ليه طب ليه خالى مكانش حد طبيعى يقوم بدور الخال بجد اللى نستقوى بيه

مخنوق ومضايق من نفسي واني اتعشم في ناس غريبة لسه معرفهوش وازعل من ردت فعلهم شعور بالخذلان من نفسي ومن اهل ومن الناس تعبت من الوحدة وقعدتي مع اي مجموعه وابقا شارد دماغي مش في راسي

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.