توتر

السلام عليكم ممكن تدعولي أحل كويس في الإمتحان انهارده وإنه يعدي على خير هو عملي والصور كلها شبه بعضها وأكتر من مادة وكله داخل في كله فأدعولي إني أحل كويس والإمتحان يكون حلو وربنا يعديه على خير

هو لي اي خناقه او اي مشكله حتي لو مش معايا بتخليني اتوتر و اخاف ولو معايا مبعرفش ارد غير بعدها ببقي متوترة خايفه عايزة اعيط عايزة اهرب اتعامل مع ده ازاي بجد انا شغلي كله القرف ده ٢٤ ساعه ولبخ بحس انه تكبير دماغ اوقات بس لا انا مبعرفش اخد حقي وده بيخلي ناس تتمادا عليا

جماعة ادعولى بكرا ورايا امتحان مادة صعبة اوى اوى ادعولى انى اعدى بجد والامتحان يكون سهل واجيب تقدير فيها يارب بجد ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️

غيرنا الخطة 🤚🏻. عندي مشكلة كبيييرة ساعدوني (محصلش). السلام عليكم اولا. بصوا، جيت افتح واذاكر، لقيتني متعصبة ومتنرفزة ومش عارفة اركز. قلت خلاص هنضف الاوضة والسرير عشان اروق كده، رحت متعصبة اكتر، ومن كتر العصبية قعدت اعيط. قلت خلاااصص، هكنسل المذاكرة دلوقتي، وادخل آخد شاور بارد كده، اهدى شوية. وحالياا، خلصت. فاا ضيعت ساعتين ربنا يحفظني 😭.

مش من النوع البيحب بكبر المواضيع أو يديها اكبر من حقها بس انهارده كنت في مكان، المكان دا كنت بروحه دايما مع اعز صحابي كان اكتر من اخويا المهم احنا بقالنا سنتين باعدين عن بعض فلما روحت المكان دا (كنت مع ماما) كنت متعصب شوية (و انا اصلا مش بتعصب خالص حرفيا) و كنت بتلفت حواليا خايف الشخص دا يجي أو يبقى موجود (علشان المكان قريب من بيته) و مش مركز في ولا حاجة متوتر شوية و كدا و فوقت اول ما طلعت من المكان و بعدت عنه خالص انا كنت ببعد عن المكان دا خالص بالمنطقه كلها علشان مكنتش عايز افتكر حاجة بس اصريت انهارده أننا نعدي عالمكان يعني علشان اشوف هل فعلا تخطيت ولا لا فانا بعد الحصلي دا مش عارف بس بحاول أوهم نفسي أن أنا اتخطيت، و يمكن يكون الوهم دا حقيقه اصلا و شكرا

ما لو حد بيعرف يذاكر وهو صايم يقولنا بيعملها ازاي 😭 طاقة وتركيز صفر بجد والامتحان بكرا والمحاضرات كتير وباقي ٣ ساعات على المغرب ممكن ألم فيهم جزء كبير ومعنديش طاقة خالص للمذاكرة ولا عارفة أركز حاسة مخي فصل

حاسس بشعور غريب ووحش اوي الساعه دلوقتي 4 الفجر وعندي امتحان بكره و حاسس بحاجه وحشه اوي مش مخلياني اعرف انام ومش غارف ايه هي ومش عارف ايه دا تفكيري كلو سلبي و تبتخيل حاجات اتمنا متحصلش و بجد مش عارف ايه دا

بتعامل مع حد بجد مشفاهمه مشفاهمه نهائي ودا عاملي مشكلة لا فاهم هو عايز ايه وشوية يبقا حاجة وشوية تانية يبقا حاجة ومتوهني ومش دي المصيبة بس المصيبة إنه نفسه مش فاهم نفسه (غالًب اتجنن) (وغالبًا هيجنني)

عمركو حسيتو ان الشخص الغلاوي بجد مبيعرفش يخبي غله خالص وبيبقى فاكر ان مخدش واخد باله انه مش فرحان لفرحة اخوه نظرته و رد فعله على الخبر وكلامه وانه بيحاول يسم بدن الشخص اللي غيران منه وبيبقى فاكر انه مش باين هو بجد دا كدا بيستغبى اللي قدامه ولا دا ايه؟ لو حد حصل معاه موقف مشابه يحكيه

ماده قد الفيل حرفياً وكل مااحس اني لميتها تبوظ من حيث لا اعلم المهم دعواتكم ليا يا فواكه أن بعد بكرا افتكر حاجه من كل الروزم اللي كتبتها دي ودماغي تتغابي فأكتر وقت مش مطلوب فيه غير تشغلها وبفكر نفسي وبقولها أن دي اخر فرصه ومش هيجي بعدها تاني وعلي قد تعبك دلوقتي حتي لو كانت المحصله قليله بس علي الأقل لازم تعرفي ترفعي راسك... شكرا 🤍

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكتر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

سلامٌ عليكمم 🌸. فيه مشكلة خطيرة موتت؛ وهي اني قدامي دلوقتي لحد الساعة 11 بكرة، اراجع فيهم عربي بالكامل واحل عليه، ف انا هقسمه على حسب الاولوية. يعني؛ النحو والبلاغة اول حاجة، عشان ابقى في كامل تركيزي، وبعده الادب بقى وحل شوية نصوص وقطع متحررة، وبعدين ادخل على الشوامل. فاا ادعولي بالتوفيق يا سكاكرر.

يا جماعة أنا طالبة في ثانوية عامة، وبمر بفترة صعبة جداً ومش عارفة أتصرف. بقالي فترة حاسة بـ (تجميد ذهني) تام أو إنهاك فكري شديد، لدرجة إني مش قادرة أركز ولا أستوعب المذاكرة خالص، وتعبت نفسياً من الإحساس ده والوقت بيجري وخايفة جداً من الامتحانات والمستقبل، بكون عايزه اذاكر بس لما بحاول أبدا مش بعرف وسواء بدأت او لا بحس اني كل ما بقدم خطوه برجع ورا.. وللأسف التواصل مع طبيب نفسي صعب حالياً في ظروفي، وأهلي مش مستوعبين حجم الضغط اللي بمر بيه. أنا حاولت كتير وعملت كل اللي عليا ومش عايزة أستسلم، بس بجد طاقتي خلصت.. مش محتاجة كلام إنشائي أو نصائح تقليدية، أنا محتاجة كلام واقعي وتجارب حقيقية تخليني أعرف أتحرك من مكاني وأكسر حالة التجمد دي. كمان في حاجة مسببالي رعب وتوتر حقيقي ومأثرة على أعصابي، وهي رهبة اللجان وأجواء الامتحانات والتفتيش.. أنا بسمع كلام مرعب بيقلقني جداً، فلو بنات من دفعات سابقة يطمنوني بشكل واقعي: إجراءات التفتيش للبنات بتم ازاي جوه اللجنة؟ وإزاي أهيأ نفسي نفسياً للأجواء دي عشان متوترش وأنا أصلاً ملتزمة ومش معايا أي حاجة؟ وازاي في بنات اعصابها بتكون بارده وعادي؟ وممكن بلاش الرد اللي هو متفكريش. أتمنى متتجاهلوش البوست ومحتاجة ردودكم الواقعية بجد، وشكراً

عندي امتحان مساحه ماده زفت خلصت النظري بتاعها بلعافيه ولسه بذاكر في المسائل وامتحاني الساعه 12 مش عارف هلحق ولا لا واعصابي تعبانه لوحدها لو حد عدت عليه الماده دي يقولي اتعامل ازاي معاها

هل هلحق اذاكرهم ؟؟ تصحيحا للخطأ امتحاني ٩ مش ٦ كان فاضلي المحاضرة ٧، ٨، ٩ بس كان بقا 😂 الحمد لله بفتح في التاسعه اهو ، حاسس اني بكروت سيكا بس لا يعني هخلص التاسعه وبعدين اراجع عليهم كلهم تاني من الاول وهمسك الاسئله اللي الدكاتره هيجيبوا زيها في المواصلات نص ساعه هصمهم اللهم لك الحمد وباذن الله الماده دي تعدي بس

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

شكولاته ب ١٥٤٠٨ ج بجد انا طول اليوم اشوف وصلت ولا لسه ملاقهاش ف جوايا تساؤلات كتير مش عارف اعمل ايه يعني مضايق ان فرصة ان لقيت حد محترم اضففض معاه خايف تكون شافتني وحش عشان فضفضت ف شاورت عقلها وقالها لا بلاش ..بس انا طول اليوم نفسي اكلمها

مفيش وقت للصياح ذاكر وانت بتعيط 🥲 ربنا يهديني والله امال هعمل ايه في باقي المواد يتم افتتاح المحاضرة الخامسه من ٩ يعني فاضل ٥،٦،٧،٨،٩ الله اكبر مفيهاش نوم النهارده 🙂 حسبي الله ونعم الوكيل في اي حاجه والله ما هكررها تاني ف يارب عديهالي الترم دا بس يارب اللهم اني اتبرأ اليك من حولي وقوتي والتجأ الى حولك وقوتك اللهم انصرني ولا تنصر على واعني ولا تعن على واهدني ويسر الهدى لي اللهم استجب دعائي ولا تقطع رجائي اللهم اني اسالك التيسير في الامتحان اللهم الهمني الصواب في الجواب يارب العالمين 🤍

في حاجه غريبه بجد مش عارفه اي ده بجد بجد فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش

مشكلة مختلة كعادة كل مشاكلي 🤚🏻. كنت نزلت بوست من قريب، بقول فيه ازاي ابطل عصبية وكده، فاا قررت احكيلكم تبعات العصبية دي، واهو بالمرة تدوني حل. انا فيا رد فعل دفاعي لما بتوتر او بزعل، وهو اني بقعد اضحك مع اللي حواليا وكده، لحد ما الموجة دي تتكبت تماما وتروح، او حد يعصبني وقتها ف اطلع كل اللي جوايا من توتر وقلق عليه. المهم، اول امبارح بالظبط، انا كنت كده من كتر التوتر واللود اللي فوقي، ف كنت بعمل مع ماما كده وقاعدة اضحك واهزر معاها. المهم انها زعقتلي وقالتلي بطلي سخافة واستفزاز، وخلاص وانا سكتت وكتمتها جوايا برضو. تاني يوم بقى؛ اللي هو امبارح، كنت خلاص فصلت حقيقي وساكتة وهادية وبذاكر اصلا، ف لما جه بالليل، كانت هي مزاجها حلو، وانا عمالة اذاكر ومش طايقة حقيقي نفسي، المهم فضلت تضحك وتحاول تستفز فيا بهزار يعني، وانا كان باين عليا والله انو لا مش وقته، وحاولت والله امسك اعصابي وافهمها بالراحة انه مش وقت هزار خالص، بس هي فصلت مصممة بزيادة والله وانا خلاص بقى كنت فصلت، ف اسلوبي كان تحفة ما شاء الله. هي قامت وانا عرفت انها زعلت من تعابيرها، بس للأمانة مديتش رد فعل، مفيش طاقة ولا مجهود ولا اصلا ذهن حاضر بجد عشان اروح اراضيها. فاا انهاردة الصبح، صحيت طبعا على زعيق وبهدلة وقالتلي انها مش هتتعامل معايا تاني لاني قليلة الادب واسلوبي زفت وكلام كتير من النوعية دي. انا سكتت ومرديتش الا مرة واحدة بس وخلاص وعدى الموضوع، ودخلت آخد شاور. المهم اني من كتر الاجهاد والتوتر استفرغت اكرمكم الله، وكان فيه بوادر اغماء واسوداد في الرؤية وحقيقي حالتي كانت زفت، وكل ده من ورا الضغط بس. فاا دلوقتي انا كده كده هعتذرلها، بس هي حاليا بتتكلم في التلفون. بلس وده الاهم، عايزة اعرف والله انا غلطانة ولا لا، وازاي اسيطر على اعصابي، وازاي افهمها اني حقيقي مش بيبقى عندي سيطرة على ردود افعالي لما بوصل للمرحلة دي؟ وبسس شكرا.

ازاي أحل مشكلة السكوت اللي سبب فيها الرهاب الإجتماعي انا مش بتكلم خالص اغلب الوقت ساكت في الشغل ومع اغلب الناس مفيش غير صحابي القريبين مني اللي بكون علي طبيعتي معاهم وبتكلم هل فيه تمارين اقدر اطبقها علي ارض الواقع عاوز اكون علي طبيعتي وانا بتكلم واتخلص من الإنطواء اللي انا فيه ده

جماعة شخص عرفاه كشغل بس .. أما شافني فضل يعدي من قدامي كل شوية رايح جاي قريب مني جدا كمسافة يعني و يقولي انتي بتتوتري بسرعه و مرة تانية يقولي موبايلك هيقع من جيبك شيليه ده ماله بقي حد عنده تفسير

انا بضايق اوي من طريقه كلامي انا يعتبر لدغه و في نفس الوقت لا و ده في كل الحروف يعني دلوقتي بيقت اتلغبطت جدا في حرف ش و س و الموضوع ده مضايقني اوي و بكون متوتره جدا جدا لما بجي اتكلم مع حد لازم اركز في كل كلمه و برضو مشكله كمان أن صوتي واطي مش عشان بتكسف و كدا عشان بكون متوتره اوي اوي حرفيا مش عارفه اعمل اي

النهردا يومي كان مؤلم نفسيا جدا وتوتر في ولد في الحضانة في الفسحة كان بيلعب راسه خبطت في الحيط ونزل دم كتيرمنظر الدم خوفني اوي تفكيري اتشل والعيال كلها طلعت متخربشة وجايبة دم من وشها ومناخيرها برضه مع اني عيني عليهم طول الوقت في الي لحقت افصلهم عن بعض وفيه الي خربشو بعض ولما رجعت البيت بابا وماما اتخانقو جامد ولما طلعت اريح بعد الحضانة خبطت الترابيزة وكسرت برطمان قزاز وقعدت الم فيه

بما أنكم دعيتولي قبل كده في امتحان الميكرو و الحمدلله كان حلو عايزاكم تدعولي لامتحان الاحصا كمان خمس ساعات و المادة قد الجاموسة و الدكاترة مش سهلين و ناويينلنا اصلا ف ادعولي بقى😔✋ يارب اعلي الGPA

السلام عليكم أنا لسه في بداية إني أكون صداقات جديدة، وأكتر حاجة بتخليني أتردد إن الشخص اللي عايزة أتكلم معاه بيكون وسط مجموعة من أصدقاءه، فببقى محتارة إزاي أدخل الكلام من غير ما أحس إني بقاطعهم أو داخلة فجأة. خصوصًا إنهم بيبقوا منسجمين في الكلام، وفي ناس في المجموعة أنا مش عارفاهم كويس أو مش مرتاحة لهم، ومش عارفة صفاتهم زي صفاتي ولا لا. وكمان بيضايقني إني أكون قاعدة ساكتة وهم بيتكلموا. وفي نفس الوقت صديقتي بتكون معاهم ومندمجة، فأحيانًا بفكر أكلمها لوحدنا في لحظة هدوء، بس بخاف أقطعها عن أصحابها أو أحرجها، وخايفة ده يأثر على صداقتنا إني مش ببادر. وكمان شفتها أيام الامتحانات ماشية مع صحابها ومش سألت عليّا، وحاسة إنهم بيتقابلوا سوا . وكمان أنا مش بعرف أفتح كلام بسهولة، ومش بعرف أشارك في الضحك والهزار.

بعد مزاكره وكتابه المشاريع والقلق من اني اتسال واتوتر لما جه دوري اني أناقش المشروع واشرحو الدكتور قالي وريني المشروع الأول والثاني والثالث والمفروض يسألني في الكود ويقولي عدل ده وده عشان يعرف اني مزاكر لقيتو بيقولي ماشي خلاص ومخدش الدرجه الكامله

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

مساعده ضروري... دلوقتي عيد ميلاد صحبي النهارده و انا بقالي شهرين بجهزله و متفق مع الشله بتاعتنا علي كل حاجه و كان المفروض هنحجز ملعب النهارده و ننزل عادي و نفاجاه بالتورته بس انا مش عارف اوصل لاي حد من الجروب و مش عارف حجزو الملعب ولا و هل هينزلو ولا اصلا انا جيبت التورته و جبتله هديه كان نفسه فيها انا دلوقتي محتار لو محدش نزل و مفيش غيري الي نزل و صحبي ميعرفش حاجه اروحله بالتورته و انا لوحدي ولا افكس التوتره و اروح بالهديه بس و عوض عليا ربنا ؟

الورقة الاولى طلعت تحفة 🤚🏻. للي مش عارف؛ ف انا بقالي كم يوم بستعبط ومش فاتحة الA lvl من اول السنة اصلا، وده انجلش بس مستوى رفيع عامة، وراجعته امبارح مراجعة سريعة كده (على مسرحية كينغ لير بس حرفيا)، بس المهم ان الورقة الاولى حلوة. لسه بقى الورقة التانية دي بيبقى فيها الجرامر والستوري وكده، بس عاتي عاتي ده انجلش يعني 👽.

عندي فاينل لغة المانية مستوى رفيع الصبح .. المهم يعني مش لامم اوي فيه فـ هلجئ للصلاة وبعض الادعية واقعد انقذ ما يمكن انقاذه يعني و حاسس مش هجيب فيها مجموع واو مع اني مقفلها في الميد تيرم بس مش هامنني اوي لأني مش فارق معايا دراستي لأني عارف كويس ان شهادتي مش هتفيدني غير ع الورق في البلد دي بس برضو هطمح اتخرج من كلية كويسة

كل ترم اراكم زي مانا عامله كده ومش عارفه الم حاجه السنه الجايه ثانويه عامة والبعدها كمان خايفه اعك بجد خايفه اوي كمان بعرف الم نفسي علي اخر لحظه بس برضو السنه الجايه اكيد مش هينفع كده بجد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش عايزه اطول عليكم انا امتحاناتي الاسبوع الجاي كمان اسبوع خلاص هكون في اول امتحان والمشكله مش هنا المشكله اني مش عارفه كلمه في المنهج كله حرفيًا مش ببالغ ودلوقتي عايزه اذاكر المنهج كله انا عايزه اذاكر بس اللي هو احل اي حاجه في الامتحان عادي بس برده ببقى نفسي احل كويس يعني لان انا طول عمري شاطره المشكله مش هنا خالص المشكله ان انا مثلا لو بتفرج على فيديو مراجعه سبع ساعات مثلًا الربع ساعه اللي بتفرج عليها في الفيديو بتاخد مني ثلاث ساعات في الحقيقه يعني عشان اعدي ربع ساعه بس في الفيديو ده محتاج مني ثلاث ساعات بماطل بشكل غبي ولو اتفرجت مثلا على نص ساعه بس وبالكتير اوي اوي ساعه ممكن تاخد مني اليوم كله طبعا ده مستحيل ينفع معايا في الايام دي وانا مش عارفه اعمل غير كده انصحوني اعمل ايه علشان اكمل الفيديو زي الناس انا مش عارفه اعمل ايه الحقوني الحقوني الحقوني في امتحان اخر السنه بيقول لك انك لو حليت ست اسئله صح بس في الورقه تنجح بس انا حتى مش عارفه الست اسئله دول هحلهم ازاي من كتر ما انا مش عارفه حاجه خالص ارجوكم ما تتخطوش البوست وانصحوني اعمل ايه لاني فعلا فعلا متوتره جدا وعايزه احل المشكله الرخمه اللي انا بعملها دي ومش عارفه اسيطر على نفسي خالص

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

ورايا مذاكرة كتير واتخنقت والامتحان بكرة ولسة بكتشف المادة كل حبة تجيلي افكار اللي هو تولع سيب المذاكرة واهرب زي مابتهرب من كل حاجة حاليا مفعل مود التلاوة العطرة علشان اخد فكرة عن اكبر قدر ممكن الامتحان اونلاين بس الدكتورة قالت انه محدش يغش وضميري مأنبني اغش بصراحة ف انا بحاول الم اللي اقدر عليه علشان ماغشش بس لو مالحقتش هاضطر ادفن ضميري واشغل جيميناي ربنا يستر

عندي فراغ عاطفي بقالي سنين مش عارف اعمل فيه ايه انا شاب عايز ارتبط بحد بجد من غير سرمحة ولا اضحك على حد بس للاسف كل اما احاول الاقي رفض بطريقة تتعبني من قبل ما الموضوع بيبدا يمكن بتوتر جامد لما بعبر عن اللى جوايا ودا اللى بيقلق البنت اللى بحاول اكلمها بس بيبقي ناتج عن خوف ان انا اذي حد او احرج البنت اللى بكلمها فهل دا له حل وممكن ارتبط فعلا والاقي البنت اللى احبها وتحبني؟ الموضوع صعب وتعبت من التفكير فيه

ليه دايما خايف ومتوتر وعندي خوف كبير من المستقبل حاسس ان تايه وحياتي مش مرتبه صح رغم اني بسعي وبجتهد بس برضوا لسه مش حاسس بالاستقرار جوايا وحاسس دايما اني قلقان خايف من المجهول مش عارف بصراحه اعمل اي 😔

أمانة حقيقي اللي بيروح لطبيب نفسي وبياخد علاج يكلمني , او راح مرة ومكملش عايزة اسمع تجربة حقيقية فعلا ، انا عندي حاجة فاكراها مشكلة أو عيب انا الحمدلله بقدر احكي المشكلة بتوتر بس بحكي .. بس وقت الجلسة بيكون قليل ربع ساعة او نص ساعه او اقل واقل اقل لدرجة الدكتور بتقولي بس خلاص مينفعش عشان غيرك .. او توقفني وتقولي امشي علي علاج كذا وتيجي بعد كذا.. يعني بيكون عندي تساؤلات .. او بيجي وقت دماغي بتقف وبنسي اللي بكون عايزة احكيه ليها لدرجة ان انا بكتب المهم وباختصار وبكون ماسكه الفون وبقرأ منه بسبب قلة التركيز والنسيان حد فاهمني هل طبيعي ان الجلسة بحسها صغيرة مع ان هي بتسمعني فعلا.. ولما هي تيجي تتكلم بكون عايزة اوقفها وعايزة انا اتكلم بس مش بلحق او بحس انه اللي قولته مش كفاية .. بحس بالتقصير منها مش المفروض محسش كدا ؟ ولا كل حالة بتفرق ! بكون خايفه الوقت يخلص هل كل الدكاترة كدا ولا اي بحس اني عايزة ساعه العيب في مين حاسه انه فيا طب وبعدين حد فاهمني ، اللي مر بالتجربة فقط يكلمني بلاش بجد عايزة فعلا استفادة حقيقية واقعيه بالله.

تالتة ثانوي صعبة كده فعلا؟ يعني انا خلاص فاضل تقريبا ٤٥ يوم علي الامتحانات و دلوقتي الي بدأت اتوتر و بتوتر بطريقة وحشه و الحوار جاي عليا بالسلب اوي، و حاسه مش عايزة ادخل الامتحان. ناس كتير مستنيه نتيجتي و لو مجبتش مجموع هما اول ناس هيعايروني.

عندي مشكله مش عارف هي ينفع تتحكي ولا لا بس قولت افضفض لانه مضياقني ممكن ابقي احسن خصوصا لما تتقال النصائح القصه بتبداء انا قربت علي 25 سنه طول حياتي و فتره الدراسه مكنتش بصاحب غير ولاد و انا بطبعي مكنتش بصاحب لاني كنت زاي متقول كدا متوحد يعني قعدت فتره ابتدائي مكنتش بتكلم غير معاهم في مدرسه مفيش مره كنا بنخرج أو بخرج معاهم بعد المدرسه زاي ما تقول من بيت لي مدرسه و كدا بعدين دخلت اعدادي و ثانوي كانت مدرسه ولاد فقط بس حمدالله عالجت شويه رهب الاجتماعي الي عندي و توحد و عرفت ناس كتير قعدت معايا اكتر 6 سنين بتوع الدراسه و فيه الي مكمل لحد دلوقتي في جامعة علشان كنت جامعة خاصه مكنش ليها نظام حضور و غياب مكنتش بروح غير فتره معينه اقعد فتره و امشي فتره فا مهم ده خلق عندي خوف و رهبه من البنات عموما يعني بدأت اخد بالي أن بتوتر و بخاف لما اتكلم معاهم خصوصا لو في حاجه بسيطه بمعني أنه قابلت موظفه في سني و انا عايز حاجه من شغل بتاعها بترعب و بتوتر معرفش ليه علي سبيل مثال في بنت بتقدم خدمه معينه انا كل شهر لي أغلب بروح اعملها هي ديما موجوده علي يومي و حظي باين بشوفها بتوتر و خايف لا يكون وشي بيحمر مع اني ولا معجب ولا عايز اي حاجه منها غير الخدمه تتم هتقولي لما تنزل شغل مشكله هتتحل انا لاسف اول كام شغل اشتغلته كان مفهوش حريم يعتبر يوم ما كان فيه و كلام ده من قريب مكنتش بتكلم معاهم يعني احنا شغالين في نفس مكان قعدت اشهر معاهم و مفتحتش معاهم مواضيع قبل كدا ولا هما هتقولي فكره اول ما ترتبط الموضوع ده هيقل انا اصلا متوتر اني اتكلم مع واحده ارتبط بيها و اصلا انا مش مقتنع بفكره الارتباط عموما يعني لو انا مش جهاز ماديا الي يخلينا نرتبط و انا عارف اخرتها أن ممكن يجي حد جهاز يكون ده نصيبك ده غير اصلا أنه حرام و ما بني علي باطل فا هو باطل ده غير اصلا مرضهاش في حد من قرايبي انا عارف اني طولت عليكم بس حرفيا انا مش عارف ليه كل ما اشوف بنت بتكلم أو انا هي في نفس مكان بيجيلي توتر و مقدرش ابص علي عليها ببقي باصص في ارض و اقعد اتجاهل علي قد ما اقدر و ابص في تليفون و خوفي لو اخدت بالي اني وشي احمر يعني 25 سنه و بتكسف من أقل حاجه موضوع مستفز انا اسف اني طولت عليكم تاني ياريت حد يديني حل

انا ضعيف وعارف كدة ونفسي اتغلب ع الموضوع ده اقل مشكلة بتحصل معايا بتخوفني وببقي قلقان ومتوتر ومش بعرف انام ولا باكل ولا اشرب وكمان بيبان ع شكلي وبخس كمان .. نفسي تكون اعصابي باردة واخد الامور بسهولة بس مبعرفش وللاسف ده كمان بيخليني اعمل حاجات مش كويسة ظنا مني ان هنسي ومزاجي هيبقي كويس

كان في مشاكل عندي في البيت بين أسرتي و عيلة أبويا و مكدبنا في حاجات و بيغيروا كلامهم كل شوية وكده الموضوع ده من فترة و كان سكت خالص وكل واحد في حاله بس حاليا كل يوم يطلعوا بحاجة جديدة و يكدبونا فيها بقى جو البيت وحش جدا وأنا بتأثر بأقل حاجة لأني متعلقة بالعيلة و مش حابة فكرة الخلاف بينا وكده و حاليا بدأوا يوقعوا بين أسرتي و دول نقطة ضعفي مبقيتش عارفة اتصرف ازاي انا لو عليا هسمع و اطنش لكن شايفة أفراد أسرتي كل واحد متأثر جامد باللي بيحصل كل شوية اقولهم طنشوا بس زعلانين اوي لا بقيت عارفة أخرجهم من اللي هما فيه ولا عارفة ابعد عنهم المشاكل ولا عارفة حتى ابطل اتأثر باللي حواليا و دلوقت انا في فترة امتحانات مش عارفة اذاكر خالص و مبقيتش اعرف اذاكر برا البيت هل في حلول اقدر اقدمها لأسرتي عشان الحوارات اللي بتحصل دي متأثرش على علاقتنا ببعض و متأثرش بردو على نفسيتهم مبقيتش قادرة اشوفهم متحسرين كده

حصل مشكلة و مش مهم ايه هي بس دمي محروق جدا و متعصبة حاسة اني دماغي هتنفجر اقسم بالله ومش عارفه انام ولا عارفة اذاكر وعندي امتحان بكرة ومش عارفة اعمل ايه ولا اهدى ازاي لو حد عارف يقولي الله يخليكو

جماعه حد عنده تفسير ل احساس القلق والتوتر المستمر مع أن مفيش حاجه تدعي ل كداااا بس انا دائما قلقانه وخايفه ومافيش سبب واضح ل دااا انا حد بيحب الهدوء جدا جدا ، بس دا بقي يبسببلي قلق لدرجه اني ممكن اكون قاعده علي اعصابي مع أن مفيش حاجه تدعي ل كدا انا بجد اعصابي تعبت ومابقتش عارفه دا اي سببه

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

ازاي الم المنهج في ٢٤ ساعه حاسه اني مش هلحق ومتوتره معني ماده صغيره مش كبيره لدرجه بس امتحان مقالي ومحتاج رغي وكتابه كتير وانا من النوع اللي بختصر كلام اصلاً وبحفظ قليل ب قليل لان ذاكرتي سمكه

حاسه اني بحب حد عرفته بسبب شغلي وخدنا علي بعض بسرعه اوي بنتكلم كل يوم معايا علطول وكده ومهتم وكل الحاجات الحلوه دي وبعدين كان بيفتح البيزنس الجديد بتاعه وانشغل عني ةمن وقتها معدناش بنتكلم زي الاول جماعه انا كنت بحسه بيبادلني نفس الحاجه حتي هو ال كان بيبارد ويقول وحشتيني مثلا ويفلرت والحاجات دي بس دلوقتي لما مبقيناش بنتكلم رجعت شكيت في كل حاجه تاني ومش عارفه اتعامل معاه ازاي؟ جيت علي نفسي كلم مره وكلمته انا اطمن عليه وكده اتعامل معاه ازاي مبانش اني مدلوقه وفي نفس الوقت اكون جنبه

انا الحمدلله ربنا كرمني و خطبت من قريب بس عندي مشكلة إني في اوقات كتييير ببقى مضغوط في الشغل و في الحياة عموماً و تجهيزات الشقة و كده ببقى عاوز اكون لوحدي افكر مع نفسي و اشوف هعمل ايه و اتصرف إزاي ولو خطيبتي حاولت تفضل معايا تسمعني و تحاول تستحملني العصبية دي بتطلع عليها و ده بيضايقمي من نفسي اوي والله و مش عارف اعمل ايه

أنا شخص أحب النظام واتباع القواعد داخل المنزل، وأشعر بالراحة عندما تكون الأمور منظمة وواضحة. لذلك أتوقع من الأشخاص الذين يعيشون معي أن يحترموا هذه القواعد أيضًا. عندما يتم تجاهلها أو عدم إعطائها أهمية، أشعر بقلق شديد وتوتر وعصبية قد تصل أحيانًا إلى الانهيار العصبي. وعندما أحاول التعبير عن انزعاجي أو أدخل في نقاش معهم، غالبًا أبدو أنا المخطئة، ليس لأن كسر القواعد أمر طبيعي، بل لأنني أجد صعوبة في توصيل فكرتي بسبب ضعف شخصيتي وعدم قدرتي على التعبير بشكل جيد، وهذا الأمر سبب لي ضغطًا ومشاكل نفسية.

مفهمتش علاش مطاحليييش الموضوع لي كنت حاباتو ليوم فالاورال نعرف لمواضيع كل غير لي طاحلي مراجعتوش قتلها نقدر نبدل موضوع آخر قاتلي لالا😓لبنات كامل خدمو غير انا لي مخدمتش 😩مفهمتش قتلها محضرتش لهاد الدرس قاتلي اممممم تاع منعرف كفاه فهمتها غاضتني همري لبنات كامل خدموو غبر انا بعني كون طاحلي هذاك لموضوع ني جاوبتو😭علاه اربي تعكست هكا من دوم المواضيع كامل نعرفهم غير هذا😩 خففو عني

عايز احكيلكوا يجماعة وال مرة بنفس التجربة يقول كان في بنت اتعرفت عليها فترة قصيرة شوية وهي كان في قابليه جدا منها وكان في اعجاب فالاول حتي هي كانت بتكلمني بشكل دايركت عن الحب ف علاقتنا وكدة لحد م واحنا بنتكلم مرة واحدة لقيتها قفلت ربع ساعة كدة ورجعت مسحت الشات كله قولتلها في حاجة حصلت ولا ايه قالتلي لا معلش انت كلامك غريب كلكوا زي اخواتي ف انا مفهمتش بردو ليه مرة واحدة واحنا بنتكلم فالنص وعمالين نضحك ونهزر تعمل حركة زي دي ليه اصلا ف بفكر اكلمها في تو فيس بقا احاول افهم ايه ال حصل بدل م هي سايباني لدماغي كدة وجوايا الف موضوع داخل ف بعض

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

من صغري وانا مش بعبر عن مشاعري خاصه لو مشاعر مش حلوه او لو عندي مشكله بفضل أحلها لوحدي بس اخر فتره بقي جسمي يتعب بسرعه وادوخ لو حاجه ضايقتني وبقيت اتوتر كتير اوي ومشاعر خنقه من لا شئ ده غير أن أوقات ممكن اكون فاكره أني عديت حاجه معينه بس مجرد ما احاول اتكلم عنها احس بوجع في جسمي وزعل كتير واهرب بالنوم وحاسه كتم المشاعر ده هو السبب ، مش عارفه في اي او اي الحل 🙂

عندي واحده صاحبتي من زمان انا بحبها بس كنا مع بعض قبل كده خارجين وشدينا علي اني مش عارفه اصورها وهي صورتني حلو وهي عارفه اني بجد مبعرفش اصور ومس بركز يعني انا شخصيا لما بيكون فيه اي حاجه هي اللي بتظبطلي نفسي او شكلي وانا لسا كنت بتعالج من السوشيال انكزايتي اليوم ده فضلت تقولي اني مش عايزه اخليها حلوه او اصورها حلو وهي بتحاول تخليني حلوه وانا فعلا ولله ما بركز ولا ببقا قصدي وحاسه بالذنب بجد حاولت افهمها بس مقتنعتش مفروض اتصرف ازاي؟

كبرت والله علي الامتحانات والبهدله دي 🙂💔 بقالي كتير اوي بمتحن و بقالي كتير قاعده بذاكر عندي امتحان بعد تلات ساعات و حاسه مفيش حاجه فدماغيي لو مقفلتش هعيط والله بس عامه انا استاهل لاني بسيب المواد لحد الديدلان 💔💔💔

لحظة ادراك اني عملت مصيبة بعد يوم طويل في الحضانة قاعدة في امان الله افتكرت اني علمت العيال يكتبو رقم ٣ معكوس عكست مكان عصاية ال ٣ حرفيا ربنا يسترها عليا اولياء الأمور ومديرة الحضانة هيعملوني كفتة انا متعودة اكتب الارقام بالانجليزي من صغري ف الماث عندي تمام انما الحساب يختااااااي يارب استرها🥲

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

السلام عليكم، ابي اكلمكم عن شي صالي فتره افكر فيه وابي وجهت نظركم عنه قبل اسبوعين تقريبا كنت يوميا في الفسحه(الصرفه) اجلس مع خويتي من الفصل الثاني يوميا نجلس نسولف طبيعي بعدين مره جت سلمت علي ومشت مع خويتها اللي هم بعد خوياتي بس من نفس فصله طبيعي ماكان شي غريب واليوم اللي بعده سوت نفس الحركه سلمت ومشت مع اني لاحظت بس ماقلت شي كان عندي سوالف بس قلت بكرى ان شاء الله بس بكرى مرت سلمت ومشت؟! طيب طبيعي خله كيفه اللي بعده نفس الحركه؟؟ انا بديت اشك بنفسي هذي خويتي مرره احبها واعرف انه تحبن مره فهذا الشي خلاني مرره افكر واتوتر ليه ماتسولف معي هي بالعاده ماترد علي اذا تواصلت معه خاص الا بعد مده وانا اعرفه واعرف ظروفه فكنت افضل اتكلم معه اذا تقابلنا بس الحين هي ماتجلس معي واذا ارسلت له ما ترد وانا اخاف اواجه وعلاقتي معه من 3 سنين مو بسيطه ومااعرف اسوي علاقات زي العلاقه الي انا معه اسولف معه عن اشياء كثيره ويعني هي بايخه السوالف بس معه تحلى، انا بديت اشك فيني هل انا سويت شي ازعجه هل انا ضايقته بكلمه او حركه؟ طيب يمكن المشكله منه اكييد عنده ظرف وكانت تتجنبني بسبته، المهم انا صار ببالي كييف سنريوهات وخفت كثير وخايفه تجي تقولي نقطع العلاقه من بعض وكل واحد يمشي بطريقه الزبده تهاويل لدرجه اني فكرت انه اهله تطلقوا وهي تمر تمشاكل نفسيه بسبته وما تبي توريني ذا الجانب منه، بعد فتره الي هي قبل كم يوم كانت المدرسه مسويه فعاليات وحاطه ركن بيع وفيه اهداء (تعطين شخص داخل المدرسه هديه تكون من مجهول الركن يعطيها اياه) وانا جاني اهداء ففكرت بخوياتي وشكيت انه هي بعد ف رحت سألته فلانه وش مسويه، ابي اشوف هي او لا وبقدرت قادر ردت علي بعد كم دقيقه كانت فاهمه غلط وجايه تقولي لا والله ما سويتي شي بس فلانه وفلانه كانوا يبوني امشي معهم واستحيت اردهم، مااوصف لكم كميه الفرحه اللي شعرت فيها يوم درت غير انه تكلمت عن ذا الموضوع الزبده سولفنا شوي وبس يعني امم مدري وش اقول صراحه، ابي اعرف وجهت نظرك في الموضوع حبا لو انتي بنت وابي اقول يعني في بعض الاحيان نكبر موضوع معين ويكون ابسط من مايبدوا بسنين ضوئيه ¯\_(ツ)_/¯ لحضه 1430 حرف؟!؟ شكلي زوته شوي؟😭😭😭

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

بحس دايما أن أبسط موقف بيتعبني ويرجع في دماغي ذكريات كل المواقف المؤلمة وحاولت اقنع نفسي ان ده ملوش علاقة بده بس أقل موقف بيضغطني بيفكرني بكل المواقف الصعبة وده بيخليني أحس باليأس كنظرة تشاؤمية عامة عن الحياة خصوصا اني كان عندي ارتجاع مرئ وحرقان في المعدة بسبب التوتر ل ٥ سنين وده كان لوحدو عامل ضغط نفسي قوي بسبب ألم الحرقان المستمر خلاني ابص دايما للحياة انها مكان مؤلم . بقيت بحاول اصور مفسي في لحظات السعادة عشان اقنع نفسي ان الحياة فيها جزء سعيد ... بس لغاية دلوقتي منجحتش في ده

لا انا اقدر اشاركها مشاكلي و افكاري واللي امر فيه ولا هي تقدر تشيل من دماغها انا ما ادري هي تعرف وتنتظرني اقول لها من عندي او لا ، الي حصل فقط نقص ثقة انا اللي بنيته بيناتنا طوال اكثر من اربع شهور انا اعيش عندها انام معاها اواعدها تشاركني كل افكارها ومشاعرها حتى هي اشترت لنفسها ال Ukulele الموسيقية فقط ل تجاري شغفي بالموسيقى واعلمها انا ، طوال كل هذا الوقت ما حدثتها أبدا عن الوضع في اسرتي كيف وليش بابا طردني وفين امي فقط ما كنت احجيلها هي كانت تدري كل هذا بأول اسبوع فقط تنتظرني اقوللها وما قلت غير اكاذيب غبية فقط بيوم عشوائي مر وراح صارحتني هي تعرف بكل شيء وفقط تنتضرني اقول من نفسي وفقط قلقة ان انا ما اثق فيها وفقط تضن انني ما انفتح لها من اي ضغوط او قلق اواجهها وتقول هي فقط انها تبغى تكون جنبي ومعي خلالها وتضن وضنها صحيح ان ك اي انسان امر بمشاكل أخرى وأيضاً ما اقوللها ، وهي الان بسبب ضنها الصحيح تعطيني مشاعر القلق والنقص والتوتر ، لانها تعرف انا اكذب عليها مرة من المرات نادتني وهي تبكي لهذا السبب وقالت هي تبكي لانها تعرف اني ماراح اقوللها حتى لو هي بكت

خااايفه جدا جدا جدا مش قادره احفظ حاجه مش عارفه عندي توتر شديد وامتحاني يوم الاربع مش عارفه اعمل ايه خااااايفه خالص بعيط كل مابس افتح المصحف مخنوقه جدا متوتر جدا جدا بتمني اني ربنا ياخدي بجد انا تعبت

اول مره احب كده بتوتر لما بشوفها ببقي عايز اعمل كل حاجة عشانها كل حاجة هي عايزاها انا مقولتلهاش ولا هي غالباً تعرف اني بحبها بس هي قمر بشكل غريب وحلوة حلاوة ربنا يبارك من كتر حبي ليها خايف اقولها بجد متخيلين الموضوع واصل لأيه ومعنديش حتي جرأة اقولها ولما كانت بتكلمني عشان موضوع معين معرفتش افتح كلام الموضوع غريب متستغربووش بس غريب شوية بس بحبها

كنت بلاخظ اني بفتكر حاجات مبحبهاش لما بشم ريحة معينة او بسمع حاجة معينة بس كنت بحاول اعدي بس مؤخرا كنت في عزا اغلي حد في حياتي مجاش ف بالي اني ربط الوفاة بصوت القرآن ولما بسمع صوت القران بنفس صوت الشيخ ا اللي كان بيقرء انا برجع لنفس الحالة اللي كنت فيها وبقيت بتوتر وبعيط لما بسمعه حتي لو نايمة وانا للاسف معرفش حتي اسم الشيخ اللي انا ربطة الحدث بصوته عشان احاول اتجنب سماعه بس مش عارفة ابرر دا بايه يعني ازي اقول لحد لو صوت الشيخ دا اتفتح اقفل القران هيفكرني ملبوسة بس انا مش بعرف اسيطر ع دموعي واني افتكر وانهاردة حصل نفس الموقف بس كنت مع اصحابي والصوت كان واطي فحاولت مركزش ومتكلمش عشان معيطش وياخدو بالهم بس كل العياط كنت كتماه ومكنتش قادرة اتنفس وفضلت ضاغطة ع اعصابي لغاية ما الصوت اتقفل

حد متقدملي تقريبا هرفضه منغير ما اشوفه او اعرف عنه حاجه . اول سؤال ينفع ا pass it لحد تاني ؟😂 بصراحه بحب حد بس بنتكلم قليل جدا لحد ما ظروفه تظبط فتره دي و يتقدملي . المهم عندي فضول اعرف رد فعله فينغع احكيله ان حد عايز يتقدم ولا هبقا رخمه و بوتره مثلا

اتصرف ازاي لو القلق عندي بيوصل لإحباط شديد وعدم القدره على النوم لساعات طويلة وحتى الأكل بيكون صعب اكل وبدل ما اذاكر للفاينل وأحضر نفسي بحس اني مش قادره اتحرك( بقالي سبع سنين بيجيلي بانيك اتاك وحالات شبه اغماء مع حاجه مشابهه للصرع لما اتوتر جامد، وكاني بطلع في اخر انفاسي)

جماعه انا بجد نفسي ابطل اتوتر بسرعه يعنيمثلا لو عليا امتحان حصه عادي ببقا متوتره موت لدرجه بحس قلبي بيدق بسرعه وايدي بتترعش ونفسي كمان ابطل اتاثر بأقل كلمه وازعل من اقل حاجه في ناس كتير قالولي اني حساسه ونفسي بجد ابطل اعمل ايه

فكرة انك فاشله ده احساس صعب اووووي اووووي ومخيف اني صحابي كلهم ببتخرجو وانا لا دي اصعب واصعب ليا سنه مش قادره اتخطي الموقف ده مش قادره اتاقلم مصدومه من كل حاجه زعلانه ع كل حاجه ندمانه تعبانه من كل حاجه كل حياتي غلط ف غلط الحمدلله وكل حاجع بس مش قادره اتخطا المفروض اني نتيجه الترم الاول ظهرت من زمان اووي بس خايفه اجيبها متوتره وعايزه اعرف ايه النتيجه وفي نفس الوقت خايفه والخوف ماثر عليا اوووووي عندي قران الاسبوع اللي جاي وده كمبيوتر مرعبه منه متوتره جدا جدا مش عارفه احفظ مش عارفه اراجع كمان ماحدث يقولي هدي التوتر لاني مش عارفه اعمل ده مضيعه نفسك قبل كده بفضله لكن برضو مش حاجه اكون حد.عادي مش عارفه اثق مافيش حد يخليني اني اثق طيب اهلك لا برضو صحابك لا مافيش والله مافي 😭😭 ادعولي طمنوني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازي اعمل ا_ك جديد غير دا انا فعلااحاولت احذفه بس رجع تاني بصو انا رحت دوست علي حذف الاك وبعد كدا جيت ادخل تاني راحو مرجعين الاك دا تاني الخلاصه عاوزه اخذفه علشان بجد الموضوع دا معصب 😾😾

جماعة كنت نزلت بوست قبل كدة عن حدود الاختلاط بين الولاد والبنات انا لو عندي صاحبة مثلا وعايزة انصحها عن الاختلاط ازاي اعمل كدة من غير ما تتضايق او تحس مثلا اني بنتقدها مش بنصحها قوليلي افكاار

صباح الفل انا عندي مشكلة نفسية محتاج من اخواتي صحاب الخبرة انهم يساعدوني لما بكون في الشغل حرفيا انا بأعد الدقائق والساعات على ما يجي معاد الانصراف...ببقى عامل زي نهار رمضان واحنا مستنيين اذان المغرب ..ولما يكون فاضل ساعتين مثلا بقول خلاص فاضل ساعة والساعة التانية هتعدي علطول ...رغم اني لما بروح مش بيكون ورايا معاد مثلاً او مشوار ، لا البيت عادي جدا. ف انا نفسي اوصل لمرحلة ان الشغل جزء من الحياة زي ما البيت جزء من الحياة واتعامل طبيعي من غير الشعور ده .. صباحكم خير

جماعه بجد انا اي حاجه بتحصل سواء مشكله صغيره او اي حاجه بحس بضغط كبير اوي في دماغي والله بجد ببقا هنفجر مش بستحمل خالص حد يعرف ايه السبب او ممكن احلهااااااا ازاي عشان بجد مشمستحمله كل دههه

جه على بالي ذكرى اول ايام الاكتئاب وانا ولا اهلي كنا عارفين ان عندي اكتئاب ووسواس قهري كنت في فاينل ٣ كليه تربية قسم بيولوجي وكل المواد صعبة مش عارفة اذاكر ولا عارفة احفظ واول مرة افتح معظم المواد الذاكرة صفر وضيق الصدر في السما كنت بقرا سورة البقرة كل يوم حرفيا وممكن مرتين في اليوم كمان عشان اهدى بس كنت بهدى بنسبة بسيطة جدا ووداني كانت بتحمر ووشي بيسخن واروح اقيس الضغط يطلع واطي وكل يوم كدا مكنتش باكل ولا ببلع خسيت ١٥ كيلو في اسبوعين ووقتها كنت بتقلب على الأرض وانادي اخواتي واخبط دماغي في الأرض بسبب التوتر والوسواس القهري و كنت خايفة مجبش امتياز زي كل مرة لدرجة ان في يوم مادة معرفتش اذاكرها خالص بسبب الي بيحصل دا كنت بموت حرفيا وماما ضربتني عشان اذاكر ونا قاعدة خايفة عشان الامتحان الصبح وانا مذاكرتش وتجيبلي اكل بحبه ومعرفش اكل فتضربني 💔كنت بقول ابدأي وابدا وبنسى مش عارفة احفظ حتى حرف بس مكملة كنت بقعد ساعات في ٥ صفحات وبرضه انسى واجي الصبح اراجع قبل الامتحان ناسية كل حاجة كنت ببقى مرعوبة واروح الامتحان احل مش عارفة بحل صح ولا غلط واجي على المقالي انسى كل حاجة كنت بكتب اي حاجة تساعدني وارجع مش عارفة حليت ولا هشيل المادة و لما خلصت امتحانات ورحت للدكتور النفسي قالي انتي ازاي سيبتي نفسك كدا دا وسواس قهري شديد أدى للاكتئاب

انا عايزه اتكلم في موضوع حصلي امبارح وبجد عايزه رأيكوا واحل الموضوع ده ازاي انا في رمضان كده كنا بنروح نقعد انا ومامتي في مكان وفي مره لقيت حد في المكان ده مركز معايا جدا بس مأخدتش في بالي خالص ومروحتش اصلا بعدها تاني بس جيت يوم التلات اللي قبل اللي فات روحت تاني ويمكن بشكل يومي كنت ببقا هناك لحد ما لقيت ان الشخص ده لسه مركز معايا وحاول مره يكلمني وانا ماشيه بس انا مردتش عليه بس جه امبارح قعد معايا علي الترابيزه وقالي انه محتاج يكلمني وهاتي رقمك ومش عارف ايه انا بصراحه كنت خايفه حد يشوفنا ومتوتره جدا ومكنتش عارفه اعمل ايه ف اديته الرقم عشان يبعد عني وبعدها وانا ماشيه لقيته وقفني وخدني قعدنا في مكان وفضل يقولي اني اديله فرصه ونتكلم ونتعرف بس انا دي مش سكتي خالص ولا بتعرف من ورا اهلي وخروجات وكلام من ده مش عشان متشدده او حاجه بس عشان ده الصح المهم انه عايز يتعرف وانا شايفه ان دراستي واهلي وربنا اهم من اننا نتعرف منغير ما حد يعرف ونبقى خايفين ومتوترين وانا حاسه انه داخل يلعب بصراحه وفي نفس الوقت انا مش عارفه اقوله لا ازاي وابعد ازاي منغير ما احس ولا احسسه باحراج وكمان قبل ما الموضوع يكبر ويطول عن كده وانا كمان حاسه بمشاعر من نحيه حد تاني وحاسه اني كده خاينه ليه وانا مبحبش اشوف نفسي كده ف بجد عايزه حل او كلام اقوله عشان بجد مش عارفه اسفه لو كنت طولت عليكوا.....♡

السلام عليكم دلوقتي انا في اعراض ساعات بتحصلي وانا مش عارفه ليه زي مثلا بيجي التوتر فجاة بدون اسبا زي بطني بتوجعني بخس اني عايزه لرجع قلبي بدوق بسرعه وكده واعراض تانيه الموضوع ده كان بيحصل معيا كتير اول من ينتين تقريبا بس دلوقتي هو بيجي بس عادي بس برضو بيبقي فجته من غيراي مقدمات انا مش فهمه ده عادي ولا ايه

نفسي اووي تبقا قدامي دلوقتي بجد متعصب ومتغاظ ومش طايق نفسي انا انا حرفيا بغلي اي ده بجد اي ددددددده هوا في كده 🤦🤦🤦 يخرب بيت الي اخترع حوار ال١٥٠ حرف ده كمان كان بيفكر ب....... وطبعا انتو فاهمين الباقي

بتعملوا ايه لما تحسوا ان في تقل على قلبكوا كده يعني عارفين احساس انك حاسس بتقل ده؟؟ مع رعشه الجيم والايد والتوتر من اقل حاجه لو صوت عربيه معديه مثلا اتخض اقل صوت حتى صوت فتح الباب بقى يوتر كل حاجه بجد هل ده طبيعي

رحت النهارده انترفيو شركه اجنبيه لكن للاسف منجحتش اتوترت في الفيرست انترفيو ودرجتي كانت ضعيفه وانا بجد محتاج شغل بمرتب مناسب وبيئه عمل محترمه .. رجعت بقول لامي متقبلتش زعقتلي وبالتالي خلاص معدتش تقدم في الشركات دي تاني وانا مش هقول لابوك على فلوس المواصلات اللي اتصرفت عالفاضي عشان هو مسافر ومقالتلوش اني مسافر انترفيو .. أنا بتعرض لأنواع انتهاك كتيره كفايه اني بتمنع اشتغل كمان الشغل اللي بحبه غير الضرب والسب وال OCD

انا بتعب بسرعه جسديا من أقل مجهود حرفيا و مش بقدر أعمل حاجه كاملة لازم أريح في النص لأني بكون تعبت جامد و مش بأفور لا بكون تعبت اوي و مش قادرة أقف و بدوخ ولا بقدر اتنفس كويس، و روحت لكذا دكتور بيقولوا ده مجرد stress و توتر و خدي فيتامينات بالرغم اني معنديش أنيميا او اي نقص في الفيتامينات. حد عندو حل او علاج للموضوع ده؟ لأن أهلي بقيوا بيتخانقوا معايا كتير بسبب الموضوع ده و اني باخد وقت كبير لحد ما اخلص حاجه بسبب اني بريح في النص.

غلطت ليوم فحصة لونقلي 😭💔انا طالبة انجليزية سنة اولى بصح ارتكبت خطئ فادح درنا ليوم اورال تاست ايا ودخلتنا 3مع بعض تسقسينا وتفهمنا، غلطت في زوج حوايج 😭مهم ، ستريسيت قتلها doesمع l 😭😭😭😭😭😭مالقري علبالي بلي مع do قاتلي الاستاذة مع do!!!!!!! قتلها مع do بصح كيشغل نام طفلة سماتلي زعما نطقت معايا بعد حسيت وكأنو خطأ تاع doesمع do يعني à ce point وش ندير معاهم فلونقلي هي كي ولات هذي غلطة حسيت انو زوج بنات لي كانو معايا تاني كي شغل انا مبغيتش خطأ كيف هذا ومع لبنات معايا 🙂🙂تاع انا راني outtttولا يولو يضحكو مالقري ماضحكو موالو والاستاذة ولا تشوفني ضعيييفة ومنعرفش خلاص 😭💔صحصح كرهت من تخصص اونجلي كي درتو كل وين تكون présentation ولا اي شي يقدموهولنا نديروه، لازم يصراو عفاييس كيما هك ايا قوللولي كفاه جاتكم، احكيولي صراحة؟؟؟؟؟

السلام عليكم، عندي مشكلة بقالي فترة طويله ومش عارف أحلها. أنا خايف جدًا من فكرة الشغل نفسه. كل ما أفكر أشتغل أو أبدأ أدور على شغل، أحس بتوتر شديد وقلق وأحيانًا ضيق تنفس. حتى لو الشغل بسيط أو جزئي، دماغي بيبدأ يفكر في أسوأ السيناريوهات: "هتعب، هصحى بدري، مش هعرف أنام كويس، هفقد حريتي، اتفاعل مع ناس ...الخ الخ الخ" الغريب إني مش خايف من الشغل نفسه بس، أنا خايف من الروتين، من الصحيان بدري، من إني أقعد ساعات في مكان مش مريح، ومن إني أفقد الوقت اللي بعمله في حاجات أنا بحبها (حتى لو دلوقتي مش بعمل حاجة أصلاً). جربت أقنع نفسي كتير، وقلت "هجرب يومين بس"، بس التسويف والخوف بيغلبوني كل مرة. حتى لما أشوف إعلانات شغل، أقفلها على طول. عايز أعرف: حد مر بنفس الخوف ده ونجح يبدأ شغل؟ إزاي قدرت تتغلب على الخوف من الروتين والصحيان بدري؟ فيه نصيحة عملية جربتها ونفعت معاك؟ أنا فعلاً محتاج أسمع تجارب حقيقية، لأني واصلت لمرحلة إني خايف حتى أفكر في الموضوع. شكرًا لأي حد هيرد.

ليه الناس بتتكلم عن أذى البشر بس محدش بيتكلم عن أذى النفس ؟ اغلب الوقت اعصابك مشدودة، ضربات قلبك سريعة، نومك متلخبط، اكلك عشوائى، الحركة بتاخد منك مجهود كبير كل واحد بيتكلم عن إنه مرهق من علاقة/شغل/اهل بس محدش بيتكلم عن الإرهاق اللى يخليك مش قادر تحدد اسبابه.. كل يوم بيعدى كإنه مراية لليوم اللى قبله.. والمشكلة إننا حاسين إننا كويسين

انا بتوتر وبحاول كل مره ان توتري ميبانش ابدا طب محتاجه اشرح يعني ايه بتوتر او انا نفسي مش عارفه احدد اذا كان ده توتر ولا هبل المهم ان من غير اي سبب واضح او صريح بتفضل دماغي متسوحه في موضوع لا دي غلطتك لا انتي غبيه لا انتي فاشله انتي مش كويسه لا دمك تقيل اسكتي حاحه في منتهى الزهق عارفين الكرتون اللي نسيت اسمه ده ولما البنت اتوترت في الجزء التاني انا ببقى نسخه منها قلبك بيضيق عليك ونفسك بينهدم ورجلك الاتنين بيتحركوا وبتبدأ تحاول تهدي نفسك وتنكر انك غبي وانك وانك وانك الموضوع ده بيستنزفني فااا محتاج معرفش بس حاسس اني لازم احكي الحوار ده

عندي مشكله انا بخاف جدا من نظره الناس ومن كلام الناس وديما باخد راى ال حوليا ف اى حاجه عمري م اعتمدت على نفسي وبقعد ارجع كل المواقف مهما كانت تافه ولما بغلط بقعد بجلد ذاتى كتير على مواقف من زمان ومواقف عاديه جدا والله انا ممكن يحصلى موقف واتوتر فى بقعد يمكن تلت او اربع ايام مش عارفه اذاكر او اعمل اى حاجه بسب الموقف ال بكون متاكده ان الناس نسيتو من زمان بس معرفش ليه بيحصل كده عايزه اوصل لسلام النفسي وانى احاول تركيزى على نفسي مش عارفه ازى

انا حرفيا عندي مذاكره كتيييير اوى ومش عارفه اعمل اى ولا الم المتراكم ازاى وكمان عندي امتحانات بعد اسبوع وبشرب قهوه كتير كدا لدرجه ان بقى عندي خلل ف النوم ومفيش تركيز كمان يعني لا بقيت اعرف انام ولا بقيت اعرف اركز

اهرب ازاي من حد ملزق بشوفه ممكن كذا مره فالاسبوع ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يوم جديد بمشكله جديده 😮‍💨 انا السنه الجايه ٣ ثانوي بحس اني متوتره اوي و مش قد المرحله دي و ان السنه هتكون تقيله عليا و مش هقدر اذاكر حابه اسمع تجربيتكم و ازاي السنه دي عدت و هل همل و هحس بالوقت ولا اي الدنيا

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

مشكلتي هي عدم الثقة و دائما مهزوز و بتوتر بسرعه من الناس و بخاف اقعد معاهم مش عارف ده مكتسب من موقف قبل كده و لا انا اصلا كدا الحقيقة انا بقيت ببص لنفسي في المرايا بحس نفسي وحش اوي و عايز حل و ياريت اللي يكتب حل يكون مجربه بالله عليكم

طيب صليت والحمدلله قيامي وعاوزه افضفض شوية قبل ما شوف المدعكة اللي ورايا في الحقيقة ياجدعان لو حد سالني نفسي في اي دلوقتي هاقوله كوباية حمص شام علي الكورنيش مع الحجة و نفسي جدا جدا ارخم علي بابايا بقالي مدة طويلة منعزلة في اوضتي كل يوم والدي يسالني اخبارك اي اقوله كله تمام يقفل الباب اشد في شعري لان بصراحة بحرق بنزين كتير في المذاكرة والفايدة بتكون قليلة ده اللي لاحظته و مضايقاني بكره فكرة اني اذاكر حاجة واخرج بفايدة 60% تايهة اوي ومش عارفة هاعمل اي الفترة دي امتحاناتي قربت ومواعيد نومي بايظة وحاسه مراجعتي نص كوم بس في نفس الوقت وسط كل الاحاسيس بلاقي ان درجاتي مش بطالة بس برضو مش احسن حاجة بس كله هيعدي ان شاءالله

طبعا كلنا اما بنتدايق او نتوتر او كدا بيبقي عندنا عادات او تصرفات بنعملها بتهدينا او تريحنا ممكن نكون متعودين عليها عمتا ، بس حد جرب ان هو يبقي العاده اللي بيعملها دي تبقي الاكل بس زيادة عن اللزوم، هو انا لما ابقي كل ما بتوتر او بزهق ممكن اكل كميات كبيرة جدا لدرجه ان بطني توجعني و ابقي هرجع بس اكمل اكل لاني حاسه اني محتاجه كدا؟ انا المشكله دي مكانتش مأثرة فيا اوي لاني كنت بلعب رياضه كتير جدا (ساعات في ايام كنت بتمرن مرتين في اليوم) بس في تغيرات حصلت في حياتي و رفضت الرياضه اللي كنت بلعبها من و انا صغيرة جدا لاني كنت بكرهها اصلا و مضغوطه اني العبها ف قللت عدد التمارين و بقيت بلعب رياضه تانية تمارين اقل ف بدأت المشكلة تظهر و زدت في الوزن حبة بس مش كتير و بدات اعمل دايت مع ان كل اللي يشوفني يقولي اني مش محتاجاه اساسا، بس انا اصلا ببوظ الدايت دا اوي يعني و مشكلة الاكل لسه معايا، بس انا حاسة اني مكبرة الموضوع، الاكل عامل معايا مشكلة كبيرة جدا مش قادرة اسيطر عليها، ممكن تقولولي نصايح علي ازاي اقدر اوقف دا؟ ولا المفروض اروح لاخصائي نفسي ولا لا؟ ولا انا مكبرة الموضوع و دي عادة و خلاص؟

اخيرا اقدر اقول ان بعد 3 ساعات اللي فضلت احاول فيهم ابعت الملفات وصلوا كنت فقدت الامل وقولت بناقص وهاروح انام بس جربت محاولة اخيرة وظبطت بس مش ده الموضوع انا فضلت قدام 4 شاشات 3 ساعات بحالهم ويمكن اكتر فصدعت فاللي عنده حاجة ممكن اعملها للصدع ياريت يقترح عليا وبسرعة عشان وقتي بيضيع 😭😭😭 ملحوظة وصلوا للتابلت الابتوب لسه في الباي باي

بحس ان فيه واحدة في الشغل معايا بتكرهني وبتكره زاميلي فيا من تجنبهم التعامل معايا . في ايام بتقعد في المكان اللي انا فيه عادي وتتعامل معايا وفي ايام تانيه بحس انها بتجنب تواجدي عمدا وتنزل تشوف حد تتكلم معاه المشكلة اني لما بحس بالرفض بتوتر جامد وببدأ اتكلم في اي حاجه حتي لو انا مش عايزة اتكلم فيها مع اي حد موجود وبتعقد من نفسي بعدها ومعرفش اكل او اصلي او اعمل اي حاجه غير اني اندم

هل لو حد معجب بحد بيتجنب التعامل معاه على قد مايقدر؟ ولا الي انا فيه دا يبقي اسمه ايه عشان مش قادرة احدد في حد ما معايا في الشغل من اول مره شفته فيه لفت نظري جدااا بس بنتعامل ع خفيف بنشوف بعض كل فين وفين ع حسب يعني الشغل وقولت في نفسي عادي دا لفت نظر مش اكتر وحاولت اكدب مشاعري بس لاحظت في نفسي اني بتوتر جداا لما اتعامل معاه على حاجة في الشغل مثلا وبتوتر ومعرفش اقول كلمتين ع بعض وببقي عبيطة اوي المشكلة بخاف جداا يبان عليا فقولت لنفسي احاول ع قد مقدر اتجنبه تماما حتي لما بلاقيه ماشي من مكان بلف من الناحية التانية علطول عشان حتى مسلمش عليه بحاول اكدب نفسي واكدب مشاعري اقول لا دا مش اعجاب انا بكره نفسي جدا لما احس ب اي مشاعر لاي حد مبحبش الاحساس دا ومش عايزة أحسه وبضايق من نفسي لما احس اني معجبة بحد علطول بكدب وببرمج دماغي واشيل الشعور دا علطول بحس ان كدا احسن وانا من زمان بعمل كدا بخاف من احساس الحب عشان كدا عمري ما حبيت ولا عمري دخلت في علاقة بكنترول نفسي علطول فانا مش عارفه دا يبقي اسمه ايه وهل انا كدا صح ؟

اعمل ايه فى مشكلة القلق و التوتر انا شخصية متوترة جدا و بفكر فى كل حاجه حرفيا و مبقدرش اكل و لا لشرب و لا انام غير لما الموضوع اللى موترنى ده يخلص ده غير انى ف العلاقات عرفت انى متعلق قلق و ده بيأثر على نفسيتى جدا بفكر اخد ادوية تهدى التوتر و القلق بس خايفة انه يأثر عليا بالسلب و معنديش إمكانية انى اروح عند دكتور نفسى ..ف حاجة مهمه اوقات من كتر التوتر ضغطى بيوطى جامد و بدوخ و بحس بغثيان ..لو ف حد مر بنفس المشكلة و اتحلت ياريت يفيدنى

يجدعاااان عندي برزنتيشن بكره وبتوتر اوي وبترعش وبتهته في الكلام لنا باجي اطلع عاوز حل بجد لو حد عنده حل للمشكله ديه يقول انا قدمت قبل كده كذا مره بس نفس الاحساس بيجلي بس بيبقا متفاوت فا بليز حل

هوا ممكن الشك يقتل الحب؟ يعني حتي لو الولد مثلا بيحب بنت اوي وبعدين هوا راح شغل فيه بنات وكتير وهيا طريقتها معاه اتغيرت من الغيره وأنها خايفه أن ممكن بنت تحاول تلف عليه وكده لانه شخص حلو وسيم يعني بعيدا عن كل ده هل فعلا ممكن طريقتها معاه اللي تغيرت وكل يوم تنكد عليه وهوا راجع من الشغل تعبان طول اليوم وكده بس هوا عارف انها بتغير جامد فاهمين حاجه 🙂🙂

عندي مشكله كل ما اطلع ققدم حاجه قدام ناس لا اراديا جسمي بيبتدي يتعرعش وصوتي وبتهته في الكلام مع اني طلعت ققدم قبل كده بس برضو نفس الشعور بيجلي حد بيعاني من نفس المشكلة ؟ او علي الاقل عنده حل للمشكله

دلوقتي في بت بتعدي كل يوم عليا ف مكان شغلي وهي رايحه دروسها ، البت دي كل مره بتبصلي بطريقه غريبه أنا مش فاهمها وساعات تقف تعدل هدومها مثلا او تعمل اي حركات هبله كده بجسمها يعني ، الموضوع ده من شهور وهي كل يوم نفس النظام مع العلم اني لاحظت انها مش بتبص علي حد وهي ماشيه في الغالب باصه في الأرض ، المهم ان بقالها كام يوم كده بتعدي ومش بتبص خالص ، في الاول الموضوع مكانش ف بالي ومكنتش واخد بالي منها اصلا بس لما خدت بالي ف الفتره الاخيره دي بقيت مستغرب هي لي كانت مركزه معايا اوي كده ولي مبقتش بتبص خالص ولا اكنها شايفاني دلوقتي ؟ المشكله انها بقت ف دماغي بطريقه غريبه بفكر فيها كتير وبستناها تعدي كمان ومش فاهم السبب !! حد يفهمني حاجه لاني مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اكلمها

يا شباب انا كنت مرتبط ببنت ٣ سنين ومكنتش بكلم حد غيرها حرفيا ومخلص بزياده اوي لدرجه اني كنت مخليها هيه الجنس الآخر في حياتي ومكنتش بحب اتعامل مع البنات في التعاملات الحياتيه العاديه اختصارا ....كان فيه مشاكل بينا وسيبنا بعض تانيه جامعه وهيه بالمناسبه معايا في نفس الكليه المهم ان مشكلتي حبيت اني بحس اني مرتبك او متوتر علي خفيف او(بعمل تصرفات وبقول لنفسي بعدها ازاي انا يطلع مني كده انا ليه مش بكون مركز او حتي طبيعي) لما اجي اتعامل مع بنات مش عارف احل المشكله دي ازاي

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

السلام عليكم يا جماعة انا مبعرفش اتعامل مع اي راجل في الدنيا واكتشفت اني عندي مشكله نفسية مش خجل بس لا هي مشكله وتعباني نفسياً وموقفه حالي ب نفسي لأني بقالي سنتين برفض رفض تام أي راجل يتعامل معايا وبتوتر جدآ لو اضطريت بقعد اتلجلج وصعب عليا انا مش عارفه احكي ل مين الدايره المحاطه بيا عمرهم ما هيفهموني ومش عارفه اتجهه لثيرابي ولا لا بس حقيقي الموضوع مؤذي نفسياً وتعبت

كتبت المشكلة بس اتمسحت ف هقولكم تاني كنت حاكية ليكم اني كنت بحب حد وهو كان حد عزيز عليا لانه كان بيفهمني وكان شخص مناسب ليا بس جه في اول السنة اتغير وبقي يعمل كل حاجه بتضايقني واتكلمنا كتير وديما كان خناق انه محدش بقي مستحمل طريقة التاني المهم انا قولتلكم اني من اخر مرة بعت مبعتش تاني المرة دي كانت ساعة عيد ميلاده وبعتله قولت اني بس علشان مقولش اني ظالمة او اني وحشة زي ما ديما بحس ده ولما مردش قولت تمام حطيت الشات في الارشيف ومبعتش تاني ليه جه امبارح كنت قافلة نت لما صحيت فتحت لقيته باعتلي خمس رسايل مضمون الكلام انه بيشكرني وانه اهله مش بيعملوا زي ما عملت ولا بيهتموا يبعتوا وقالي بعيد عن التبريرات انه بيشكرني اني كنت موجودة جمبه لما هو مكنش موجود المهم انا مكنتش عايزة ارد بس قولتله العفو وهو عمل ريأكت ومتكلمش الفكرة اني كنت بحاول ارجع طبيعي ومفكرش فيه بس حرفيا رجعت لنقطة الصفر وقعدت افكر كتير اوي انا مش فاهمه ليه بعت دلوقت لو كان عايز ينهي مكنش بعت وكده كده مكنش موجود او يقولها صراحة معرفش ليه حتي متأسفش لو شاف كل اللي عملته وهو مش موجود ليه بعت دلوقت علي موضوع عيد ميلاده او في العموم وهو مش بيرد من قبلها بكتير بجد مش عارفة ابطل تفكير وهو اصلا مش مصري وهو شخص المفروض اكبر مني بكام سنة ف ناضج المفروض بس هيكون شغل مراهقة ويعني ك سن قريب من بعض اني في نص العشرينات معرفش بجد ف حد عنده اي حل او حرفيا اسكت دماغي ازاي علشان هرجع الوم نفسي واشوف نفسي السبب

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

كل يوم في التوقيت ده لازم يبقا فيا اي بلاء مفيش يوم كامل يخلص طبيعي ابدا يعني اختي بتقولي ابقي قابليني لو فلحتي لمجرد اني عملت حاجة مش علي مزاجها الكلام ده مش بيضايقني علي قد ما بيحطني تحت ضغط مش طبيعي اقرب ما ليا مستنيني افشل مش طبيعة الشماتة دي يعني بجد مش طبيعي

محتاجه تفسير ورأي ف نفس الوقت ي اصداقائي هو زميل دراسه بس اكبر مني ب 4 سنين مفيش بنا اي كلام ولا اي تواصل من اي نوع بس مؤخرا كنا بنتقابل ف المواصلات بحكم دروسي وهو بحكم كليته كان فيه نظرات من ناحيته هو حتي لما كنت باخد بالي وابصله برضو كان بيفضل باصص ومش بيشل عنيه .. بصراحه انا قلت دا هبل خصوصا أن انا شايله فكره الارتباط من دماغي اصلا مكنتش بركز اصلا الموقف دا اتكرر كذا مره لكن اليوم حصل موقف تاني صدفه غريبه جمعتنا انا وهو وأستاذ دا كان بيدرسلنا فجأة أول لما شاف وجهي ما بصليش زي كل مره ممكن علشان الاستاذ كان واقف وخاف ياخد باله ؟؟. مش عارفه . بس كله اللي عمله بصلي كدا واول لما عرف أن دي انا اتوتر كداااااا وبقي يبص الناحيه التانيه وحساه كان عايز يهرب وكان بيقصر في الكلام ما بيني وبين الاستاذ علشان يخلص وكل واحد يمشي ف انا مش عارفه دااا ايه حد عنده تفسير ل دااااا هو عمره م حاول حتي يكلمني أو يلمح ب حاجه انا ما بقتش فهماه.

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

عرفت واحد من شهرين بس هو كان عارفني من زمان اوي وانا مكنتش اعرفو وبعدين لقيتو بدأ يلمح انو معجب بيا وانا كمان كنت معجبه بيه ف فمره اتخانقنا عشان اغنيه نزلتها انستا كانت طالعه ترند ومكنتش اعرف انها هتضايقو كده ف مسحتها وفهمتو اني مكنتش عارفه انها هتضايقو وبعدين وهو بيكلمني قام نام وانا مش فاهمه حاجه ومستغربه اتضايق من ايه وهو سابني لدماغي وهو عارف اني عندي اوفر ثينكينج وبسبب كده مش بعرف انام وكنت م صدقت الفتره دي أن الأوفر ثينكينج خف شويه بس ساعت اليوم ده منمتش خالص ولما صحيت قالي انو لسه صاحي وفضل يصالحني بس قفلني منو عشان هو قالي قبل كده انو عمرو م هيسبني لدماغي خالص ولما شاف اني مش هتصالح بسهوله قالي انتي ليه شايفه الحياه كلها حواليكي انتي وبس قولتلو هو انا كده قام سكت قولتلو انا كنت حاطه احتماليه أننا ممكن نرتبط ف يوم من الأيام بس خلاص شلتها من دماغي قالي انتي مره تقولي انت اخويا ومره نبقا حلوين مع بعض ومره تقولي ممكن يبقا في بينا نصيب انتي عايزه ايه قولتلو انت دلوقتي بقيت اخويا الكبير اتقمص وقالي ماشي وسكت قولتلو احنا هنتكلم طبيعي بس انت هتبقا اخويا عادي عمال يقولي انا هروح بكره اشقط تلت بنات عجبني وبعدين قالي انا عايز اشوفك بكره هو ده طبيعي ولا ايه الي بيحصل ده

صباحكم طيب او ليلتكم سعيدة، الصراحة مدري هل الوقت يعتبر وقت استيقاظ او نوم، يوم امس كان يوم متعب جدا ليا حرفيا جدا جدا من التوتر والقلق كنت متعبة وانتظر لحظة انهاء التزاماتي حتى اروح انام، ولان اختي الصغيرة كانت مريضة ف ما نمت حتى الساعة 12 بالليل، الان كم الساعة يا جماعة؟ الرابعة إلّا ربع... وش نوضنيييييي! والمشكل مهوش اول مرة، كل مرة هك نكون عيانة بزاف ونسنا لحظة النوم بفارغ الصبر، انا نرقد برك نلقا روحي نضت على الثلاثة ولا الربعة امبعد يا اما نرقد يروحلي الفجر يا نبقا فاطنة ونخرب نهاري بالنوم جتى الظهر...وشنو الحل؟؟، علما اني نبعد الهاتف عليّ وما كان حتى قطرة ضوء في غرفتي، نشرب الماء جيدا حتى لا استيقظ بسببه...ما فهمت وين المشكلة

هاذا اول منشور اكتبه علا التطبيق ذا بس حرفيا اريد اقول لي فبالي _انا هسة باقيلي سنة واتخرج من ثانوي تمام وابغى ادرس بمنحة خارج.البلد وحرفيا كل واحد ايش يقول واحد يقول لازم اللغة الايطالية واحد لازم معدل 99(عندنا اقصى درجة 20/20)يعني ولازم مشاركات مرة يعني بيعملو توتر للواحد وانا هسة قلت بما انه لغتي الانجليزية مش ذاك الزود بعد البكلوريا يعني السنة لي بعد ما اتخرج فيها اقعد وادرس بس انجليزي واخذ شهادة ايلتس بعدين بقدم عالمنحة تفكيري صح؟

إيه أكتر حاجة حاسين إنها مأثرة على نفسيتكم أو تركيزكم الفترة دي؟ السوشيال ميديا؟ ،الضغط والتوتر؟ ، الاعتماد على الـ AI؟ ولا في حاجة تانية؟ كمان لو تقدروا تقولوا إيه المشاكل اللي بتواجهكم بسبب ده؟ (قلة تركيز – أرق – قلق – تضييع وقت -حاجه تانيه) بكتب انفجراف توعوي عن تأثير المشاكل دي علي المخ وحابه اسمع تجاربكم بليز❤️🙏

انا زهقت من وجع الدماغ ومن اهلي كل واحد م همه غير نفسه ولما بفكر ف نفسي بطلع البنت العاق نفسي ابعد عنهم ابويا ودمر نفسيتي ببعده وخلاني اتعلق بأي حد واكلم مع اني همري ما فكرت اصلا ف ده وامي بتقولي كلام صعب عمرها ماقالتلي كلام يخليني اثق ف نفسي ودايما عايشه دور الضحيه وبتقلب الترابيزه وم بنحب تعترف بغلطها دايما شايفه اننا شبه ابونا وهما منفصلين فاكل واحد بيعاملنا كأنه بياخد حقه من التاني بقا يجيلي بانك اتاك واعصابي بتسيب مبقتش اذاكر ولا اركز ف دراستي زهقت فعلا دايما حاسه بتوتر تجاه اي حاجه

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

انا تالته ثانوى وبجد مش عارفه اذاكر خااالص قدامى بس ٣ شهور وانا مش عارفه المنهج كله بيقول ايه انا ادبى بس اصعب حاجه قدامى حاليا الانجليزى والعربي وحرفيا لا اعلم فيهم شيئ ومش قادره ابدأ خالص كل م اقول هبدأ انام اقعد ع الفون المهم انشغل ومذاكرش وحاسه انى بضيع خالص ومش عارفه ابدأ عربي ولا انجليزى منين حد عنده حل؟

عندي مشكله في فرط التفكير في اي شئ حتي لو صغير واني لازم اجيب الحاجه لنهايتها وساعات بيوصل بيا الحال اني ممكن منامش لمجرد التفكير بس ومبحبش اخد ريسك خالص لازم اشوف ناس جربت السكه واعمل زيهم و ده مخليني اضيع من ايدي فرص كتير اه كله خير وبتاع ربنا بس الموضوع ده تاعبني جداً حقيقي وفي الفتره الاخيره بقي مأثر علي نفسيتي وشغلي كمان مخليني مش عارف اركز ولا اعمل اي حاجه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا انا ولد عندي ٢١ سنه وخلاص قربت اتخرج من الجامعه انا دايما كل علاقتي في الحياه عباره عن صداقه مع زمايلي عادي عمري ما دخلت في علاقه عاطفيه ولا عمري حتي كلمت بنت ولا جربت حتي اني اكلم بنت هل كدا انا صح ولا غلط وهل كدا انا بظلم الانسانه الي هرتبط بيها مستقبلا عشان معنديش خبره في التعامل مع البنات وكدا ولا ايه ؟

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

اهلي باختصار قنبلة امراض نفسية، محدش فيهم ناضج فكريا وبيتصرف ك بني ادم طبيعي، بيحبوا التزمجر والتوتر ونشر الطاقة السلبية وانا ايقنت كده من بدري جدا واختارت اني مقعدش معاهم نهائي وده احسن قرار اخدته اني مختلطش بيهم، كنت طول الوقت هربان بلعب video games.

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

يا شباب انا كنت مرتبط ببنت ٣ سنين ومكنتش بكلم حد غيرها حرفيا ومخلص بزياده اوي لدرجه اني كنت مخليها هيه الجنس الآخر في حياتي ومكنتش بحب اتعامل مع البنات في التعاملات الحياتيه العاديه اختصارا ....كان فيه مشاكل بينا وسيبنا بعض تانيه جامعه وهيه بالمناسبه معايا في نفس الكليه المهم ان مشكلتي حبيت اني بحس اني مرتبك او متوتر علي خفيف او(بعمل تصرفات وبقول لنفسي بعدها ازاي انا يطلع مني كده انا ليه مش بكون مركز او حتي طبيعي) لما اجي اتعامل مع بنات مش عارف احل المشكله دي ازاي