عيشت مع ام نرجسيه بابا توفي ونا صغيره مكملتش دراسه بسبب ماما اتعرضت بسببها للتحرش ولما اتكلمت مصدقتنيش عيشت ف صدمه وخوف وتوتر وقلق طول الوقت مش بعرف اتكلم لو حاجه مضيقاني بخاف اتكلم بخاف من كل حاجه كبرت ونا كل شويه باخد صدمه ف صدمه بقيت مشوشه اتجوزت صغيره كان شخص كويس بيحبني قولت اخيرا هعيش حياه سويه واعمل اسره سويه ويبقي في استقرار مكنش ف نيتي حاجه بس اكتشفت اني دخلت سجن اكبر مفيش حاجه اسمها ليا راءيي أو شخصيه مفيش خروج مفيش أصحاب مفيش قرايب حتي مفيش خروج لينا سوا مفيش حاجه اسمها اكمل دراسه حتي من البيت كان بخيل بيمد ايدو ديما بيقلل مني بعيد عني مش حياه زوج وزوجه ف بدايه عمرهم وف الاخر اكتشفت انو كان بيكلم حد عليا ومطلوب مني م اتكلمش أو اعمل مشكله واعدي الموضوع عادي فضلنا ف مشاكل كتيره ومعايا بيبي واحد عشان اعرف اتعايش عندي حياه تانيه ف دماغي بعاني من الصداع بقالي 7 سنين بس معنديش حاجة تعبت من امي النرجسيه ومعاملتها ليا شايفه اني علشان عاوزه انفصل ابقي بكلم واحد تاني او عايزه ابقي واحده مش كويسه استسلمت وانتحرت بس ربنا كتبلي عمر جديد حاولت أصلح الدنيا تبقي اهدي بس معرفتش بعدت عن اهلي وزوجي فتره كام شهر وكان البيبي معاه معرفتش اخدو بس فشلت خرجت لقيت عالم غير اللي اتخيلتو كل اللي قابلتو طمعان ف بنوته صغيره وحلوه بس معرفتش اتوفق ف شغل انا عمري م اشتغلت قبل كده او اتبهدلت ف شغل كنت بتابع مع دكتوره نفسيه كنت هبقي احسن بس اتسرعت وهربت من الحياه اللي اخترتها ب ايدي اخترت ارجع لجوزي تاني وقولت خلاص يعني انا عاجزه بس مش قادره اتقبل الواقع واعيش طبيعي بعاني من صداع وقلق وخوف وتوتر طول الوقت مش بعرف انام غير لما اتخيل اني حره عايشه كويسه ، معرفتش ارجع اعيش ف بيت اهلي لأن امي اكتر واحده اذيتني ودمرتني مقدرتش ارجع
إنتي شفتي كتير أوي فوق طاقة أي حد وطبيعي إن عقلك يهرب للخيال عشان يحميكي من الوجع ده بس الخيال للأسف مسكن مش علاج والهروب بيخليكي تحسي بالعجز أكتر ابدئي بخطوات صغيرة عشان تستردي نفسك لو في إمكانية لشغل بسيط أو إنك تنمي مهارة بتحبيها ده هيخليكي تحسي بكيانك أكتر ربنا نجاكي عشان لسه ليكي نصيب تعيشي حياة أحسن ف متبخليش على نفسك بالفرصة دي وربنا يصلح حالك وييسرلك أمورك
والله هي دي الدنيا ربنا قدم الصبر علشان هي دار ابتلاء والصلاه هي سبب ان اي حد مطمن وكمان مفيش حاجه بتفضل على حالها ابدآ
واستعينو بالصبر والصلاه