خوف

سلام عليكم ياخوان انا اجيت اتحدت عن مشكل او نعمة اعاقة حياتي عاطفية كالجبل لما كنت ادرس في ثانوية دخلت اساتدة ليست كبيرة كانت ملامها تقريبا في سني كنت 3تانوى سنتي اخيرة يا اخوان يوم دخلت وتلاقت اعيننا ضرب فيا برق ولله من يومها وانا هايم هته استادة درست شهرين وخرجت جائها عرض عمل في شركة وطنية كبرى مهم يوم ورى اخر وانتقلنا من منزلنا ودهبنا الي منزل اخر ولكن في نفس مدينة ويالحظي محظوظ سكنا بجانبها يوم ورى اخر اصبحت والدتي صديقة والدتها اصبحن جيران الأن اصبحت التقي بها كل اسبوع كلما التقي بها زاد تعلقي بها لدرجة لم اعد استطيع لن يمر يوم بدون ان افكر فيها مع مرور وقت اردت تعلم حرفة التقيت بها واستشرتها كانها ضليعة في تعليم والخره اخبرتني انها ستدخلني للشركة التي تعمل بها كي اتعلم هته حرفة وبالطبع ادخلتني الى شركة وهته شركة اكبر شركة في دولتنا لا علينا انا شاكرا لها وزاد حبي لها ولا كني لااستطيع بوح بهته مشاعر لضروف منها انها تضنني طامعا في مكانتها او في مالها او تضننمي مازحا عليها او انها تراني كأخيها الاصغر ولكنني لا ستطيع نوم دون تفكير فيها بالرغم من ان هنالك جدارا فاصلا بيننا الا انني اصبحت لا القاها كثيرا لدرجة انني اصبحت مجنونا بها هي فتاة ذكية ؤجميلة رائعة بهية جميلة خلابة 10/10 في كلشى مكانتها اجتماعية رفيعة .ميسورة حال .عكسي انا دون اي شيى خاوي فارغ من كل شيئ بدون مكان ولا مال ولا معرفة هي كالقمر وانا اسير على ارض قاحلة ارفع راسى من اجل ان ارها تنير ضلمتي عندما اراها لا استطيع حتى ان انام من دون لن افكر فيها ولا يمر على يوم لا افكر فيها لقد وصلت الى حدي لم اعد استطيع هي تكبرني ب6سنوات تبا للحالتي مادية ااااااااا حمدلله درستني وضفتني وانا لم اقدم لها اي شيى انا لا احبها بدافع انها درستتي بالعكس احبها الانها هيا فقط هي مختارة روحي انجدبت لها لا اعلم ادا كانت تبادلني هته مشاعر او لا ولكن على اقل اريدها ان تعرف لقد عشت حياة مزرية بما فيه كفاية من طفولتي الان لكي اتعدب بالحب او عشق مند ان اكن عمري 12سنة وانا اعمل لدى ناس تحملت كل انواع ذل فقط من اجل ان اكل و افطر طفولتي راحت سدااا والان لا استطيع حتى تعبير انا اعلم احبها حتى لو امرة ان اصارع عالم اصارعته ضاحكا امنيتي وحيدة اصبحت ان ارها مبتسمة او القاها وتباداني شعور للعلم انل عمري 19سنة بقي لي اشعر على20 لم اواعد غتاة طول حياتي كلها بل حتى الفتياة الاي كلمتهن يمكنك عدهم على اصابعك لدلك حتى لو اعترفت لها لا اعرف مادا اقول لها بعد دلك اريد فقط ان اصمت وابقى انضر الى عينها و هي تضحك لم اعد اتحمل وصلت الى حدودى سلام عليكم

في شتاء ١٨٤٤ الجميل قبل ما اتولد نزلت اكل اندومي في مسمط زرجينه في وسط ما باكل الاندومي قالتلي انت اتغيرت جامد انت اكيد بتخوني مع المكرونه بتاعه عمتك قولتلها انتي ازاي بتفكري فيا انا كده (انا فعلا خونتها مع مكرونه عمتي) مستحيل انا بحبك قالتلي مفيش منه لاقيت الاندومي اتحولت وحجمها بقي ضخم وبتجري ورايا وانا بجري ومرعوب طلعت البيت فا قاعد بحكي لابويا لاقيته فجأه طلع من بوقه اندومي كتير وبتجري ورايا روحت مديله واحده هوك طيرته من الشباك وطلعت اجري من الاندومي بس فجأه لاقيت البيت كله اتملي اندومي وعماله تكتر وانا بغرق وسطها مرعوب روحت مفعل تقنيه الشيف شيربيني شارينجان وفاتح بوقي وشافطها كلها ومن ساعتها وانا بخاف من المكرونه بتاعه عمتي

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

أنا خايف مني خايف اتغير وابقى نسخة اسوء من نفسي ولاسيما اني شايف نفسي بالفعل بتحول خايف اكون انسان غليظ وفظ مع ان عمري ما كنت بس بجد الفترة الأخيرة كل المؤشرات بقت بتقول كدا الآية بتقول و لو كنت فظاً غليظ القلب لإنفضوا من حولك وانا مش عاوز اكون وحيد وف نفس الوقت مش عارف ايه الي موصلني لكدا فربنا يهديني الانسان بقا وحش بجد

هوا ممكن الشك يقتل الحب؟ يعني حتي لو الولد مثلا بيحب بنت اوي وبعدين هوا راح شغل فيه بنات وكتير وهيا طريقتها معاه اتغيرت من الغيره وأنها خايفه أن ممكن بنت تحاول تلف عليه وكده لانه شخص حلو وسيم يعني بعيدا عن كل ده هل فعلا ممكن طريقتها معاه اللي تغيرت وكل يوم تنكد عليه وهوا راجع من الشغل تعبان طول اليوم وكده بس هوا عارف انها بتغير جامد فاهمين حاجه 🙂🙂

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

مين بورسعيدي يقول عن نفسه بصراحة انا بفكر في بنت called مايا وبحبها بس مش عارف اقولها فلو حد يعرف ازاي اعمل كدا ياريت تساعدوني بجد انا برتاح وانا بتكلم معاها بس مش عارف هل هي نفس الكلام معي ولا لا

خايفه من الجواز ، عمتا انا 20 سنه الخوف اللي عندي من الجواز دا بسبب بابا لانه بخيل في مشاعره في فلوسه في كل حاجه بجد خايفه اتجوز وبعد الجواز اكتشف انه شبه بابا في كده وكمان خايفه يكون بصباص مفيش حاجة بتملى عينه من فتره كان في واحد مركز معايا وعمال يحاول يجر كلام معايا وانا بصده وبعدين اكتشفت انه خاطب اصلا ف بجد خايفه من النوع دا وخايفه عمتا ادخل علاقه او يكون في حد في حياتي وصحيح حد يقولى اكتب بوست ازاي من غير ما اختار من التوبيك عشان غيرت التلفون والاك دا جديد والابلكيشن اتحدث كتير عن زمان ومش فاهمه حاجة 😂❣️

عندي مشكله كل ما اطلع ققدم حاجه قدام ناس لا اراديا جسمي بيبتدي يتعرعش وصوتي وبتهته في الكلام مع اني طلعت ققدم قبل كده بس برضو نفس الشعور بيجلي حد بيعاني من نفس المشكلة ؟ او علي الاقل عنده حل للمشكله

انا كنت مخطوبه من سنه ونص وفركشت خطوبتي لأسباب تافهه كل ماافتكرها بزعل اوي لاني كنت بحب الشخص ده ومازلت حاسه اني متعلقه بين ونفسي يرجعلي المهم اني من ساعه ما فركشت وانا بيتقدملي عرسان كتير اوي وانا برفضهم ساعات بيبقى أسباب منطقية وساعات برفض لأسباب تافهه عشان خايفه من حتته التعلق بالشخص واني احبه ومنكملش مع بعض في الاخر متقدملي اليومين دول عريس حساه شخص لطيف ومتفهم وحنين بس انا مش عارفه اتقبل شكله لانه مش وسيم ومش زي النوع اللى بحبه في الرجاله وخايفه اوافق عليه تروح عليا فرص جواز احسن من دي حاسه اني لو استنيت شويه هلاقي الشخص اللى نفسي فيه تنصحوني اعمل ايه

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

انا امبارح عملت تحليل و طلع TSH = 0,01 Free T4 = 3,3 و عملت Homa IR و طلع HOMA IR-INDEX (Insulin Resistance) = 4,5 Fasting Blood Glucose = 114 Insulin (Fasting) = 34,50 و عملت سونار على الرقبه عشان الغده و الدكتور قال ان في انتفاخ و لسه التقرير مطلعش بس انا سني صغير عارفة ان في كتير هيقولي اسألي دكتور بس انا عملت تحليل TSH Receptor Ab انهارده ولسه هيطلع كمان تلت ايام و متوتره اوي و خايفه ومش عارفه هل انا كده هل في احتمال ان الغده اخف منها ولا لا ولا ايه اللي هيحصل

جدعاان انا في ورطه انا في تالته ثانوي وبدأت في شهر ٨ بدأت نوعا ما كويس مش ١٠٠ ١٠٠ بس شغال و تاني شهر الي هو ٩ مشى عادي شهر ١٠ كروته مانا بدأت ازهق شهر ١١ كسلت وراكمت كتير وحتى الي بذاكره مش فاهم فيه حاجه ف بطلت اذاكر خالص لسه فايق دلوقت في شهر ٤ ان انا هدخل كليه وهقعد فيها ٤ سنين ولا حاجه طيب كدا كدا هروح يعني لازم اروح كليه كويسه مش كليه محدده بس تكون كويسه ونا حاليا ضايع و المذاكره صعبه عليا وحاسس اني عايز اعيد السنه وابدا جد وخايف اتخازل تاني واضيع سنه كمان ومش هسال اهلي عشان هما ميعرفوش حاجه عني انا متلخبط قوي قاعد شهرين على الامتحانات اعمل اي

حرفيا فاضل شهرين علي امتحانات تالته ثانوي انا مش قادره اصعابي تعبت انا كلمه مروعبه كلمه قليله انا مش قادره أتخيل أن شهرين و اكون قاعده في لجنه بمتحن كل ما اتخيل و انا رايحه اول يوم امتحان بحس قلبي مقبوض ممكن حد يشوف ده اوفر بس حقيقي انا تعبت انا اساسا بتعب قبل الامتحانات من و انا صغيره بنا اعرف ان الجدول نزل بتعب مليش نفس اكل دايما متوتره خايفه حاليا انا فعلا مش كويسه و خايفه من يوم النتيجة جدا مش قادره أتخيل انا ازاي خلصت السنه بي السرعه دي و أمتي خلصت و ازاي انا في شهر 4 دلوقتي انا عوزه اعيط و بس حقيقي تعبت

طموحاتي عالية اوي يا جماعه خايفة اتخذل ومحققش حاجه ده غير ان كل الناس الي حوالية شايفني بدون اخطاء واني شاطرة جدا من مدرسين لحد اهلي طب اعمل ايه انا خايفة اوي اخذلهم واخذل نفسي وحاسة اني بدات انزل وبحاول والله بس انا خايفة خايفة اوي وحاسة اني بدات احود من الطريق الصح في وقت مش مناسب ابدا

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

كلما اقترب الوقت أشعر أن التوتر يتضاعف داخلي وأن الخوف يزداد يوما بعد يوم أفكاري لا تهدأ تدور في رأسي بلا توقف هل سأنجح فعلا هل سأصل إلى ما أتمنى هل سأكون على قدر التوقعات أم أنني سأخذل نفسي ومن حولي أفكر كثيرا في أهلي هل سيكونون فخورين بي كما أتمنى أم سيسيطر عليهم الحزن والخيبة هذا التفكير وحده يرهقني أكثر من أي شيء آخر أحاول أن أتماسك أن أقاوم هذا الشعور لكن الحقيقة أنني لا أحب ما أفعله الآن ولا أجد فيه الراحة ومع ذلك أُجبر نفسي على الاستمرار لأنني أعلم أنه الطريق الذي يجب أن أسير فيه أحيانا أشعر أنني ممزقة بين ما أريده وما يجب علي فعله بين راحتي وبين مستقبلي رغم كل هذا ما زلت أحاول أحاول أن أهدئ نفسي أن أستمر خطوة بخطوة أن أقاوم الخوف الذي يتسلل إلي مع كل لحظة أعلم أن الطريق ليس سهلا لكنني أتمنى أن أصل في النهاية إلى مكان يجعل كل هذا التعب يستحق ويجعلني فخورة بنفسي قبل أي شخص آخر

بحس ان لكل واحد اختبار معين ربنا اداه لكل واحد من وسط كل الاختبارات دي الي حوالينا يعني انا مش فارق معايا الحجاب و اني اكون مش خباه مش فارق معايا الفلوس مش فارق معايا الجمال مش فارق معايا المنصب او السلطة او اني اكون احسن من خد مش فارق معايا المكياج مش فارق معايا الحاجات دي و مش شاغلة بالي زي الصبر على كم العلاقات المحرمة الي حواليا و بتبقى حلوة اوي و مع ذالك ماسكة نفسي قدر الامكان و ده مش معناه انه مش بيجي في بالي انه ليه انا معنديش كذا و كذا زي فلانة اه بيجي في بالي بس اكتر حابه نفسي اجربها اني احب و اتحب الحقيقة من كتر المخاوف الي عندي بقيت بترجم اي نظرة من اي ولد. انها تلاعب او نقص عنده او ايه حاجه المهم انه مخترنيش انا عشان انا عجباه بحس دايما بالخنقة من نظرة اي ولد بحس كلها كدب و خداع رغم انها تعجب بنات كتير لكن بجد بعيدا عن انها علاقات محرمة و انا رفضاها اصلا لكن بوصف احساسي بحس انه لا مقدرش اثق في اي حد مبين اعجابه حتى لو هو مش قادر يداري ده مدام هو ماخدش خطوة رسمية قدام ناس كبيرة و شهود و حاجات تدينة انه ربط نفسه بيا و لو سابني لازم يكون في تضحية منه مقدرش اصدقة و دي فكرة اتحقنت في دماغي و معرفش ليه لذالك انا رافضة العلاقات المحرمة و نظرات الولاد و تلقائي بترجمها انها كلها كدب و خداع مش قادرة اصدق حد

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

كنت بستغرب لما الاقي بنات بتقول أن الاكس بيرجع بعد مدة كبيرة زي ٤-٥ كده ومكنتش ببقى مستوعبة ازاي بيفضلوا فاكرين بعضهم اصلا لحد النهارده ما دا حصل معايا ولقيته بيكلمني بعد ٤ سنين تقريبا ولسه مش فاهمه هو عايز ايه برضو! ومش قادره ابطل افكر أن اللي انا عايزاه ممكن يرجع بس هيكون الاوان فات

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

هعمل كل حاجه اهلي عملوها معايا تاني بس يارب اقدر ع كده بشتغل علي نفسي عشان بس يبقي عندي نفس الصبر وطوله بال وتكبير دماغ اللي عندهم وبحاول اثقف نفسي عشان اكون مع اولادي زي ماهلي كانوا معايا خايفه مبقاش كفايه ليهم خايفه مقدرش احسسهم بكل الحلو خايفه اي صفه سلبيه فيا اطلعها فيهم ع قد ماانا بتمني يبقي عندي عيال كتير علي قد ماانا خايفه

لاحساس بالخوف الدائم وانك ممكن تخسر حاجه او تطلع حياتك كلها غلط إحساس بشع لما يكون قدامك اختيارات بتخاف تختار عشان متطلعش غلط ولو اختبارات بتقول طب ليه مختارتش لاختيار التاني دايمآ عندي فكرة ان حياتي كلها غلط واني في مكان مش مكاني قد أكون قدامي حل اني تتعايش على حياتي واسيبها تمشي زي ما هيا ماشيه بدون اي استنفار بس بقول ساعات ليه انا مش مبسوط حتى لو كنت. بضحك مبكونش حاسس الضحكه بجد مجرد تعبير بالوجه مش حاسس بيه قد يكون كلامي عبثي بس هوا عبثي زي مشاعري العبثيه وشكرآ لاي حد قرأ كلامي وكلن مهتم بيه للاخر

الخوف الرعشة الارتجاف التهويل من المشاكل الصغير عشان تزرعي خوف مزلزل في قلب طفل مكملش ال ١٦ سنة قلة القيمة التهزيق انا مش هوصم ولادي انهم غلابة وقدراتهم العقلية محدودة وانهم مجانين بس👍

بخاف من بليل بخاف اكون لوحدي حتي مجرد روح جمبي بيطمني ....عيلتي هي امي ...وانا عيلة امي ....اكيد بتحصل خلافات مابينا بس فالاخر انا مليش غيرها وهي ملهاش غيري...تعبتها كتير معايا بجد ......مش عارفه اقول اي بالضبط كلامي متلغبط وافكاري متلغبطه ....الحمد لله ...من الصعب اني استمر في علاقه حب او صداقه مع حد...عشوائيه جدا ....افكار ...نوم متلخبط .....حياتي بضيع قدامي ...مش عايزه اروح البيت بجد بس لابد منه.....

هل الحب الحقيقي فكرة خيالية وبس فالافلام وانه يجي فارس الاحلام من السما او البنت لازم تسمع كلام المؤثرات كيفية ايقاع الرجل الصح وسوالف الاغراء والجدب وسوالف مكياج ولبس مكشوف وتجاوزات يعني لازم تتعب عشان تلاقي هوا مش حينزل مسما مثلا يعني الواحد قاعد مايعلمش حاجة من ذول بس في شعور غيرة انا نفسي لكون كذا لو سويت كذا يمكن احصل كذا البنات الصيعات عندهم حظ اوفر والضحكة ماتفارق وجها ادري انه حرام وربي يجزي الصابرين والخبيتون للخبيتات والطيبات لطيبين اخاف حتى انا قاعدة ربي يرزقني بخبيث اخطط اقتله ومستحيل اطلق المهم كل الطرق تؤدي لروما

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

حد وقع من باص قبل كدا؟ وقعت من ست شهور وانا نازلة اتحرك مش عارفة وقعت ازاي ورجلي اتكسرت وايدي ووشي اتعور بقيت اخاف اركب موصلات ومش عارفة ازاي جالي كل الاصابات دي وكان عندي ارتجاج وكل ما حد يعرف يستغرب الوقعة وانا بقيت اتكسف عشان مفيش حد غيري حصله كدا وحسا اني متخلفة هو انا كدا معرفتش اخلي بالي من نفسي؟ هو اتحرك وانا بنزل وانا كملت وحطيت رجلي فالارض مش عارفة ليه كل حاجة حصلت بسرعة وانا كنت بنزل بسرعة وموجهة تفكيري ناحية النزول لما مشي مغرفتش اتصرف وبجلد نفسي عشان. بسبب كدا رجلب تعباني بس انا كنت نايمة ولسة صاحية ساعتها وكنت دايخة بجد انا مدايقة جدا

To Strawberry_7892 Dont worry u r not alone syd hada mtkhafich mno psk mchi rajl w la9tat hado mydaroch w mydir walo ghi yhdar w m3ndo mydir psk mchi rajl any way mtkhafich w ida kchma sra 9oly l ay wahk kbir f familtak alh ghalb lmohim be careful at yourself and ur famillyand dont worry kayn rabi w asta9way lsl mtkhfi mnach fi ghaba

انا معجب ببنت معايا ف الجامعه بس هي دايما مش ملاحظه ده حتى لما بلمحلها ودايما مسحوله مع صحابها وعندها بيست فريند ولد والولد ده صاحبي برضوا بس هو مسيحي وهي مسلمه ف قولت عادي بعد م نرتبط كل ده هيتغير ان شاء الله وحاولت كتير اني المح اني بحبها وبكلمها ع اساس اني معجب ببنت معانا وانها زي القمر بس البعيده عاميه والكلام ده بس بصراحه هي بتقولي اعمل اي وافكارها تحفه بس مش قادر انفذ هي بجد احلي بنت انا شوفتها♥️♥️♥️ اه وانا مرتبطش ف حياتي قبل كده

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

حصلي مواقف كتيره اوي مرعبه زي قبل كده بابايا كان بره البيت و رجع متاخر وانا الوحيده الي كانت صاحيه و فتحتلو ودخل البيت بس لما جيت اكلمو مردش عليا و دخل المطبخ و قعد كتير اوي جوه وبعد فتره كبيره دخلت المطبخ علشان كان بقالو نص ساعه جه بس ملقتهوش ولا في البيت كلو و بعد حوالي ساعتين كده لقيتو بيخبت علي الباب الشقه و دخل و قبل كده برضو شوفت قطط لونها اسود في الشقه و قدام الباب الشقه بس بلقيها بتختفي زي انها دخل جوه الحيطه مثلا و قبل كده في يوم من الايام صحيت في علي 11 الصبح كده و لما صحيت اتكلمت مع والدتي و دخلت بعدها اوضتي وبعد مرور ساعه كده طلعت من الاوضه و كنت بنادي علي والدتي و مش لاقتها في الشقه و حاولت اكلمها فون و لقتها بتقولي انها نزلت من 8 الصبح علشان كان وراها مشوار ومرضتش تصحيني 🙂

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

دلوقتي صاحبتي بقالها يوم و نص مختفيه و برن عليها الرقم مقفول و لما اتفتح مامتها اللي كلمتني و قالتلي ينفع اللي بنتي بتعمله ده و أن الاقي خالها مكلمني و بيقولي بنتك بتعمل تيك توك و هي مش بتنزل الحاجات دي public والله ي جماعه و سالتني علي شخص صاحبتي قالتلي عليه قبل كده بس انا قولتلها أنه بيلعب بيها و كده و نصحتها كتير و هي كانت ماسكه فيه اوي بصراحه بس بعدين قالتلي انها عملتله بلوك بس عرفت بالصدفه أنها فكته و لما مامتها سالتني عنه قولتلها كل اللي اعرفه بصراحه و قالتلي قوليلي علشان خالها و ابن خالها ظباط و كده ف قوليلي علشان م تلاقيش نفسك جايه بكره و الموضوع يكبر و فعلا هما في الاخر كان التعامل أصحاب بس و ده علي حسب اللي صاحبتي قالتهولي و لقيتها بتقولي أنها مش هتكمل في الكليه و ازاي دي منظر دكتوره و انا مصدومه و انا بجد ي جماعه خايفه عليها و في نفس الوقت خايفه علي نفسي اكيد ف قولولي اي نصيحه بجد

وانا في سنه اولى ثانوي كنت بحب بنت بس انا ما كنتش متاكد من مشاعرها ناحيتي بس انا كنت بحبها قوي بعد كده هي سافرت ودلوقتي انا في كليه وهي مش عارف حبت ولا ايه بس انا بحبها نفسي اعترف لها بس خايف اترفض هي ما حبتنيش او مش عارف هي حبتني ولا لا مش عارف اعمل ايه

ساعات بنحتاج مكان مستخبي نحكي فيه من غير ما نفكر في شكلنا قدام الناس هيكون إيه...لو في حاجة وجعاك أو سر تقيل على قلبك أو حتى حكاية عادية.. المكان ده ليك اكتب اللي انت عاوزه من غير خوف ومن غير خجل... إنك تخرج اللي جواك بصدق هو بداية الطريق عشان تفهم نفسك

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

خوفي ورهابي بيمنعني اعمل حاجات كتير بحبها قدام الاماكن العادية مثلا اصور تيك توك او اتصور قدام حد بجد نفسي في مرة اكون واقفة عند نافورة الكلية واقول تبا للجميع وتبا للمجتمع 😂😂 او اني اجيب الكمان واعزف قدام الكل او اني اغني او اقول شعر بصوت عالي الكل يسمعني ويصقف 😂 بس بجد اووووف

عندنا اسره من الجن المسلم عايشه معانا في البيت وديما كانو بيحركوا حجات في الشقه لحد ما فيوم اتفقنا اننا هنسمي على العظم عشان ترجع تتكسي لحم و يكلوها قصاد انهم يبطلوا رخامه وحصل فعلا بس لحد دلوقت لسه المرجيحه اللي في الصاله بتتحرك لوحدها بليل اكن حد قاعد عليها

طول عمري عندي قلق زايد و بعيش يومي كله حرفيا قلقانه و خايفه منغير سبب محدد و انا مش عارفه الدنيا عامله ازاي منغير شعور القلق و قلقي الزايد ده بقا بيأثر على علاقتي و دراستي و شغلي و صحتي انا مش عارفه اعمل ايه و حاسه اني بخسر كل حاجه بسبب قلقي و تفكيري الزايده اللي بيخليني بتجمد و مش بعرف اتصرف

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

ده أول بوست هشاركه هنا، والسبب اني عايزة أكون فعلاً حرة، حرة أقول اللي انا عايزاه من غير نقد وحتى لو فيه نقد اقدر ارد عليه، جماعة بجد دي حاجة اي حد بيبقى محتاجها، قيود كتير حتى مخلياك مش قادر تنصح حد في حياتك الواقعية، كنصيحة، انت مش قادر تتكلم ولا ترد علشان ماتفسدش صورة الناس رسمتهالك في مخيلتك، ولا حتى قادر تعمل حاجات كتير هتبقى وش مامتك وباباك مش انت لوحدك اللي هتبقى متحمل مسئولية الفعل ده، احتياجي للحرية بيزيد يوم بعد يوم، طالما مابأذيش حد مايتاهلش الأذية ولا بكلمة ولا بفعل🎀

كدا الندم علي الماضي انت مش هتقدر تغير حاجه هي حصلت خلاص يس انت تقدر تتعلم من اللي حصل ده الدروس اللي تقدر تخليك تتحرك لقدام حرر نفسك من الخوف من المستقبل انا عارفه ان احنا بنبقي خايفين من المستقبل علشان المستقبل بنسبالنا هو حاجه مجهوله بس خليك واثق في نفسك و صدق نفسك وفخور بنفسك خليك فخور بكل محاولاتك مش كل الاجازات بتكون ملموسه او احنا شايفينها بعينينا ممكن بكون اكبر الانجازات اللي انت اتعلمتها في اليوم لنك اتعلمت الصبور ممكن يكون اكبر انجاز حققته ان انت بقيت شخص رحيم باللي حواليك خليك فخور بكل حاجه انت بتحققها وخليك عارف ان انت هتقدر تتعامل مع اي حاجه في المستقبل بطريقتك انت

يعمل إيه الإنسان اللي محتاج ونس.. محتاج يفرغ طاقة حب عظيمة جواه لكنها مكبوتة ومش لاقية مجال أو مساحة آمنة وصادقة تطلع فيها.. يعمل إيه اللي خايف يقع في مطب يكون هو صادق جدا في مشاعره بس يتبهدل بسوء اختيار أو حد مش مناسب يتكعبل فيه.. فيدوني لو حد عنده نصيحة أو تجربة

أنا عايزة أتكلم في حاجات أنا مش مرتاحة خالص الفترة دي. أنا كان في ولد عرفته من فترة حوالي 6 شهور، عارفين بعض عرفته من جروب مشترك كان بنات وولاد، تمام، واحنا كنا بنتكلم عادي، احنا أصدقاء، ما فيش بينا أي حاجة. مع إنه بعد فترة من تعرفنا اعترف لي بحبه مرتين، وأنا رفضته، كنت بقول له خلينا أحسن أصدقاء علشان ما نخسرش صداقتنا، وأنا ما كنتش حاسة بأي حاجة تجاهه ولا أي حب ولا مشاعر ولا أي حاجة خالص، كنت شايفة إن احنا أصدقاء بس. المهم كان بيختفي ساعات، بيرجع تاني، بيقول لي إن حصل معاه مشاكل، فأنا كنت بقوله تمام، ما فيش مشكلة. المهم جه الفترة اللي فاتت دي، آخر فترة، كان بيفتح تاني معايا موضوع الارتباط، وإن هو بيحبني، وقال لي "أنا بحبك حتى لو أنت مش بتحبيني، أنا هفضل أحبك، وحتى لو أنت مش هتحبيني، أنا هخليك تحبني كده بالعافية". وأنا قلت له "ما فيش حاجة اسمها بالعافية"، قال لي "بس أنا بحبك وهفضل أحبك حتى لو أنت مش هتحبيني". المهم بعد كده، احنا حاليًا بنتكلم بس، أنا مش مرتاحة، أنا ماما كانت عرفت إن بتكلم معاه وقالتلي متكلميهوش وهو من المحافظة مختلفة عن المحافظة بتاعتي، فأنا كنت يعني حاسة إن هو عادي إن احنا بنتكلم، وإن مش هيحصل لي مشاكل علشان هو في المحافظة مختلفة، والكلام ده كله. بس أنا حاليًا مش مرتاحة، وحاسة إن علاقتنا مش عارفة هي هتروح على فين، حتى لو هو بيحبني وأنا مش بحبه، وهحبه مع الوقت، أنا مستحيل أهلي يوافقوا عليه كزوج مستقبلي، ولا أنا حتى مستحيل أخليه أبو عيالي لأسباب كتير، وأهمها إن هو كان بيشرب سج*اير و حشي** وأنا اللي خلته يبطلها، غير كده إن هو اتحبس في خناقه قبل كده وخرج منها. أنا بتكلم مع إن هو صديق مش أكتر، فعشان كده مش فارق معي كل الحاجات دي مع أنه طيب وكويس بس مشاكله كتير أنا مش عارفة علاقتنا هتمشي لحد فين، ولا إيه اللي هيحصل، بس أنا عايزة أبعد عنه، ومش عارفة، وخايفة أشيل زنبه، وفي نفس الوقت هو يعني أكسر قلبه أو حاجة زي كده، مش عارفة أعمل إيه. كمان أنا أتعرفت على شباب تانية احنا اخوات بس ، وأنا والله أخلاقي مش وحشة ومحترمه جدا وكل الناس بتحلف بأدبي واخلاقي ولا عمري اقف اتكلم مع ولد في شارع ولا حاجه ولا إن أنا بكلم ولاد كتير طول الوقت ولا الكلام ده كله، احنا من عيله محافظة جدًا، وأنا مش بحب إني أتعامل مع شباب طول الوقت. بس أنا ساعات بلاقي ناس بتدخلني جروبات غريبة كده، وعادي برتاح فيها مع الكلام مع الناس، والكلام ده كله، أغلبية الوقت كمان بيبقوا في مدن ومناطق ومحافظات مختلفة عن اللي أنا فيها، وساعات بلاد مختلفة. في شباب أنا عارفاهم حاليًا، هم معتبرين أخت، وأنا معتبرهم أخواتي، وما فيش أي حاجة بينا خالص، بس أنا برضو مش مرتاحة، يعني حتى وهم أخواتي، وما فيش حد فيهم معترف لي بحبه، ولا في حد فيهم بيحبني، ولا أي حاجة خالص، ولا أنا بحبهم، بس برضو أنا مش مرتاحة، ومش عارفة أعمل إيه، ومش عارفة أنسحب من كل الناس دي إزاي، وكل يعني ناس كتير قوي في حياتي. أنا لو بعدت عنهم هم يعرفوا يوصلوا لي تاني، ويعرفوا يجرعوا ويحاولوا يكلموني تاني علشان أنا يعني شبه بقيت شخص مهم جدًا في حياته، ما بقيتش عارفة أعمل إيه . اسفه علشان طولت عليكم

من وانا طفل كان السكوت عندى اهم من الكلام، وانا فالمدرسة مكنتش بحب ارفع ايدى ولا اقعد فأول ديسك ولا انى اشارك فى أنشطة جماعية، كنت بحب اكون لوحدى، حتى مكنتش الشخص اللى بيبدأ الكلام ومع الوقت كبرت وكبر جوايا السكوت مؤخرًا بدأت افهمه واعرف مصدره العيلة ممكن تخليك اكتر واحد بتعرف تتكلم وتعبر عن نفسك والعيلة ممكن تخليك اكتر واحد ساكت ركزت على المشكلة دى وحاولت اعالجها بنفسى ودلوقتى مبقيتش بتكسف نظرات عينيا ممكن تخلى اللى قدامى يسكت السكوت كمان انقذنى من مواقف كتير، بس مكنتش عارف إن فى حاجة جوايا محتاجة تطلع لبرا لو أنا دلوقتى قابلت نفسى زمان كنت هقول ليا (إتكلم، إنت صوتك مهم، كلامك مينفعش يكون جواك، انا عارف انك خايف على زعل اللى قدامك لو اتكلمت بس بلاش تخليه حاجز يمنعك تتكلم، اتعلم ازاى تعبر عن نفسك بشياكة، صدقنى الناس كلها محتاجة تسمع صوتك وتعرف إنت بتفكر فى إية، اوعى تبص لتحت وإنت بتتكلم، خليك جريئ وبطّل تخاف)

جماعه ما تحكوا عملتوا ايه في ثانويه عامه و يوم النتيجه كان عامل ازاي؟؟ و ال ناس ال جابوا مجموع مش عالي و بيقولوا اتظلموا هو ده بجد؟؟؟ لاني تالته ثانوي دلوقتي و مش عارفه ازاي حد ممكن يذاكر كويس ووفي الاخر ميجبش مجموع

في شتاء ٢٠١٦ الجميل نزلت اجيب لي كيس اندومي من عند البقال قالي انت عارف يبني قولتله ايه ياعم ثروت قالي انا كائن فضائي من جبال القوقاذ قولتلوا بجد ياعم يا ثروت قالي طب استني ، لاقيت عم ثروت شال وشه ولاقيت وش كائن فضائي قولتله يا ابن الايه ياعم ثروت طلعت كائن فضائي قالي شوفت بقي قولتله طب خش نام يا عم ثروت خدت بعضي وطلعت البيت دخلت الحمام لاقيت عم ثروت طلعت اجري عالمطبخ لاقيت عم ثروت برضوا واقف ومبتسم قولتله لااااااا عم ثروت وربنا هزعلك قالي تعالي معايا لكوكب القوقاذ قولتله طب مراتك فين ياعم ثروت قالي في كوكب زمرده قولتله طب خش نام ياعم ثروت وروحت داخل انام

عارفين احساس انكم بتحبو حد بجد و متأكدين من حبه ليكم و من حبكم ليه بس انتو الاتنين خايفين كل حاجه بتقول انكم بتحبو بعض كلام بالساعات بتحبو بعض فعلا هو عاوز يعمل مستقبل علشان يبقي قد الوعود بجد قبل ما يقولها و هي عارفه انه بيحبها لانها بتحبه بس خايفه يبقي دا احساس من ناحيتها هي بس مشاعر متلخبطه بس هي مشاعر حب

بقالي اكتر من 4سنين منعزل وعلي نفس الحال ومفيش جديد لا معارف لا صحاب لا اي حاجه وكل حاجه بتتكرر خايف العمر يجري بيا و في نفس الوقت مش عارف اتحرك مش قادر اتقبل شعور الوحده ومع اني وحيد بقالي كتير

صراحه يعني انا عندي مجموعه احلام غريبه تظهر فيها شخصيه بحكيلكوا اول حلم حلمته عن ذي الشخصيه الحلم كان عباره عن اني بالبيت و اعرف اني لوحدي و مافي غير اخي الي نزل يسويشئ ما اتذكر فرحت و انا جالسه بالحلم شفت ابوي يطلع من صاله البيت و انا اعرف اني لوحدي ف ظللت احدق فيه و كإن الي واخد شكل ابويا استوب و جري برواق الشقه و بعدها طلع اخي و انا اقوله مانت اخي لان اخي لسه نازل امامي اختفي تاني و ما اتذكر وش حصل بس قررت اطلع عليه البيت لاني حسيت انه طلع فيها و كان ينادي علي طلعت و لقيته بشكله الي اشوفه فيه اغلب الوقت و صرخت عليه و قلتله انت مين؟! قالي اهدي ما ابغي اخوفك اني بس ماقدر اظهر لكي بشكلي لاني ما ابغي اخوفك منه ف انا هديت بس كنت لسه خايفه فقرر يغير شكله لشكل بنت تاني و اصر ياخدني برا البيت نتكلم و يقولي عادي قولي لاهلك انك نزلتي مع صحبتك، اصريت اعرف اسمه لكنه رفض و قالي ما بعرفك اسمي غير لمن تتخطي خوفك مني من ساعتها احلم فيه و نسولف عن حياتي و انا اكلمه باللقب الي سويته له لحد ما يقولي اسمه مدري وش دخل قصتي بس حبيت اشارك و اسمع استفساراتكم عن الي يحصل

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

انا عندي رهاب مسرح و المشكله اني مطلوب من برزنتيشن في الكليه قبل كدا لما قدمت برزنتيشن سبت القاعه و مشيت و كنت بتنفض من الخضه دلوقتي دا عليه درجات و مش عارفه اعمل اي انا اجتماعية جدا بس غصب عني بخاف ان يبقا العين عليا كتير

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

يا جماعة ، انا هموت من الرعب من فكرة انه ممكن امه تحب تستفزني او اخته و يروحوا يخطبوا له على طول عشان ينساني و يقهروني ، مش عارفة اعمل ايه لو عملوها وقتها ، انا بنجن لو حسيته اصلا ممكن يعمل كده ، انا نفسي يرجعالي اوي اصلا و المشكلة اننا ساكنين بنفس العمارة يعني مش هقدر اني اتجاهل الوضع

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

عندي مشكله حطيت نفسي فيها ومش عارف أخرج منها أنا شاب في تالته ثانوي حاليا وفي بنت اصغر مني بسنه كنت عارفها شكلا وبتقابلني وانا ماشي في الشارع على طول لقيتها من فتره عملالي فولو انستا ودخلت كلمتني عن حب وبتاع وانا مكنتش حاسس بأي مشاعر ناحيتها نهائي المهم فكرت لقيتني مش عايز اكسرها لما قالتلي بحبك وكده عشان حرفيا كنت مكانها من فتره واترفضت لما اعترفت بحبي مش مشكلتنا دي بس في نفس الوقت مش عايز اكذب عليها فا قولتلها اني في فتره مهمه دراسيا ومش فاضي لكده خلينا صحاب لحد ما أخلص مش عارف ازاي هي فهمت كلامي موافقه على حبها وحب متبادل كمان حرفيا بتبعت كل يوم عايزه تقعد تتكلم وبتقعد تقولي يا حبيبي و يا روحي وانا مش بقول اي كلام من ده خاااالص عشان تفهم بس مفيش فايده والبنت حرفيا متعلقه بيا لحد الموت لدرجة اني حاسس انها ممكن تعمل حاجه في نفسها لو قولتلها حاجه زي اني مثلا مش ببادلها نفس الشعور او كده فا عايز حل بالله عليكو افهمها من غير ما اكسرها أو تزعل أو يحصلها اي حاجه عشان هي بصراحه محترمه ومشوفتش منها اي حاجه وحشه ومش عايز حد يقولي كمل معاها وحاول تحبها والله حاولت بس مش عارف خالص

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

انا ليا حبيبة ، مرتبطين بقالنا سنة اللا يومين ونعرف بعض من قبلها بشهر ونص فقط ، زميلتي ف الكلية ، شاطرة و مهذبة و حلوة جدا و طيبة جدا بس فيها مشكلة وهي انها عندها كبرياء مش بسيط و بتعند أحيانا وقعنا ف مشاكل كتير جدا و ف نفس الوقت كانت في فترات كويسة جدا ، واللي بحبه ف علاقتنا ان مشاكلنا مع بعض مشاكل راقية كده ، بنلاقي ان الهدف منها ان طرف وحشه الطرف التاني اوي وحاسس بالزعل لقلة التواصل مثلا او ظروف محيطة بتمنع التواصل زي امتحانات او اجازات من سفر (طلبة مغتربين ومش من نفس البلد) او شغلي الشخصي أو مشاوير البيت محتاجها لإني الولد الوحيد ويتيم الأب على طول بنسمع بعض باهتمام وعمري ماشكيت لحظة ف اخلاصها ليا ووقفتها جنبي وسط كل صعب وانا بعمل اللي ربنا يقدرني عليه وزيادة عشان ابقى بس استحق منها نظرة حلوة او كلمة طيبة ، وهي تستحق اكتر بكتير كمان المهم ان حصل مرة واحدة كده ف يوم كنا سهرانين بنتكلم كول والدنيا كويسة ، صحيت لقيتها زعلانة ومقفولة م العلاقة و حالتها النفسية مش كويسة وطلبت تبعد شوية ترتاح نفسيا ، لدرجة انها كل ماتفتكر اي لحظة حلوة تتضايق ، انا بحاول اعمل اللي المفروض ينعمل وهو اني ابعد بهدوء واطمن كل شوية طالما حل اني اسمعها ونتكلم جربته ومانفعش كذا مرة ف رضخت للحل ده ، بس بتوحشني ومتدمر جدا وهي بعيد وخايف انها تمشي ، حتى هي كمان بقت خايفة تبعد وخايفة ان الفترة دي تتملك منها ، تفتكروا ايه الحل؟

انا حاسه بالوحده وبعدم الامان والخوف من اي حاجه ممكن تحصل وده بسبب اني حاسه ان مليش ضهر بقيت طول الوقت حزينه وكئييه وده بسبب معامله بابا وماما ليا طول الوقت بيحسسوني امي قليله واني بنت وحشه وان مينفعش اعبر عن مشاعري بقيت بكتم مشاعري وده اثر عليا دلوقتي لما كبرت بقيت بنهار جوايا ومحدش حاسس بيا

تيتة كانت بتحكيلى ان بيتنا لما النور كان يقطع كانت تشوفهم بيمشوا قدامها وتقعد تقرا قران وتقولهم تعالوا 🙂 انا بقا من فترة سنة مثلا كنت فى المطبخ بعمل شاى بالليل وواقفة قدام البوتوجاز وفجاة لقيت حد شكل ابى بالظبط فى كل حاجة الا ان عيونه كانت كلهاا سودة مفيش فيهاا ابيض خالص واقف ورايا باين فى الازاز لفيت بصرخ طبعاا وملقتش حاجة لس انا كنت متاكدة انى شوفته اول حاجة جريت عند ابى لا يكون بيهزر بس طلع نايم عادى من يومها مبدخلش المطبخ بالليل🫣

انا لسه جديد بس ربنا يعلم وجع القلب الي وصلني هنا انا عمري مكنت اتخيل حاجة من الحجات الي حصلتلي انها تحصل انا حقيقي مخنوق ونفسي اتكلم لاكن خوفك من انك تحكي لحد وبعد كدا تختلفو ف يفضحك خلاني اخسر الاغلب عاوز اقول اني مخنوق من حياتي حقيقي او 😔

جمااعة لحظة ادراك انى فضلت اقول عايزة اخلف كتيير اخلف كتيير انا لو خلفت ولدين هيدخلوا الجيش😶😳 دة قمة الظلم وربنااا يعنى ابنى يقعد معايا 20 سنة وفجاة الاقيه رايح يتمرمط فى الجيش سنة 😓 ايه المرار دة بجد خدت صدمة متاخرة

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

هاااي انا عندي صديقة تطلع مع شباب عادي و انا ولا مرة طلعت مع شب هي ليوم اتصلت فيني و بدها مني اطلع معها و مع اثنين شباب ثانيين و مش عارفة كيف اقنعتني بدي رأيكم او طريقة عشان ما اروح لاني مش مرتاحة 💔💔

انا مخطوبه بقالي خمس شهور بظبط و عندي شك كبير ان خطيبي بيخوني لان كذا مره القيه مخبي تيلفونه مني و هو ماسكه او يقلب الموبايل على وشه لما حد يتصل او يبعت رساله ...او مغير باسورد الاكونتات بتاعته منغير ما يقول غير انه اكتر من مره يكدب عليا و يقولي انه فالشغل و اكتشف انه مش فالشغل ولا حاجه انا مش عايزه انفصل لاني بجد عايزه اتجوز الشخص ده لاسباب شخصيه و مش بحبه الحب الي يخليني اغير او اضايق من خيانه كل مشكلتي ان خايفه بعد الجواز احبه و هو يكمل خيانه اعمل ايه؟

ازاي اقدر اتخلص من الخوف والقلق لانهم بيأثرو عليا صحيا جامد لما بقلق او بخاف من حاجة مبعرفش انام وبحس بحرقان في ايدي الشمال وبتبقي تقيلة وخصوصا ان الخوف والقلق ده دايم + ان دماغي ديما مبتسكتش وشغالة تفكير

انا مستوعب ان العقل الي واخد صدمة بيكون اقل استيعاب من العقل السليم ان مهما الصدمة راحت بتسيب اثر يعني العقل بيكون خايف ياخد اي خطوة عشان خايف يرجع لصدمه دي تاني علي عكس العقل الي مخدش صدمات حرفيا انا بقيت عقل وقلب خايف اخد خطوة ديما بنسحب من اي موضوع حاسس انهم هيسالوني هنفرح بيك امتي بقيت مش خايف غير من الخطوة دي انا مش كبير لاكن عقلي رافض نعيد التجربة 🙂🙂

دلوقتي انا بحب بنت في اختلاف ف الدين بينا.. وللاسف احنا الاتنين متعلقين ب بعض جدا ومحدش فينا قادر يبعد عن التاني.. ومعنديش استعداد اكسرها بجد لأني فعلا بحبها جدا وهي كمان بتحبني ومع بعض لينا فتره ومستحملاني ف كل حاجة حتى مشاكلي شايلاني فيها وواقفه جمبي.. يعني حتى مفيش حجه اسيبها عشانها.. مش عايز اكسرها وف نفس الوقت خايف افضل معاها تتأذي بسببي

انا مش فاهم نفسى هل انا كويس ولا لا انا نفسى اتكلم مع البنات وش ل وش ولكن اللى بيحصل انى لما اشوفهم ادور وشى أو اهرب أو امشى من المكان واكون خايف وانا وبكلمهم انا نفسى اتجرا واكلمهم عادى زى الناس

انا حبيبي شخص جميل جدا وقمور يعني بس هوا بيحبني ومش شايف غيري وكده دلوقتي هوا هيروح شغل ف محل كبير وكده فيه اكسسوارات وغيره من الحجات يعني بس هوا عمره ماراح حاجه زي كده دايما شغله بيبقا عادي مش بيبقا فيه بنات خالص بس هوا مضطر عشان الفلوس انا خايفه من للبنات اللي هتروح تشتري والكلام ده تركز معاه الحجات دي بخاف منها اوي انا بغير عليه بطريقه وحشه قولولي ده عادي وان ده خوف زياده مش اكتر ولا رايكم ايه بس هوا فعلا ماشاء الله جميل الدفعه بتاعته كانت بتتخانق عليه والدفعه بتاعي واللي قبلي وغيره ف انا خايفه بجد أن بنت تحاول تلف عليه

بحاول والله قدر الامكان اني ابعد عن العلاقات المحرمة والله تعبت مش عايزة ادهل فيها و اغلط غلطة انا مش قدها و قلبي هيتكسر بس معرفش يمكن ده اختبار ربنا ليا اني هفضل قد وعدي و كلمتي معاه معرفش بس والله حاولت هحكيلكوا حاجه في ولد كان معايا السنه الي فاتت في درس انجلش و الولد حلو الامانة المهم الولد ده مقضيها نظرات و انا لو ولد بصلي اكتر من مرتين بي قصد بتوتر و كل ما يتحرك لازم عيني تيجي في عينه بكون اتوترت خلاص و هو عمل معايا كده السنه الي فاتت مره فضل باصص مدة و خلاص قولت سرحان و انا مبحبش اوهم نفسي بحاجه انا اخترعتها من دماغي عشان متعبش السنه دي بقى انا غيرت مدرس مادة تانية عشان مكنتش مرتاحه و المادة دي مدرسينها قليلين المهم اتعرفت في الدرس ده على صديقة ليا قديمة و كنا صحاب في مدرسة ما و خلاص بعدنا فترة و رجعنا تاني المهم الولد ده لقيته برضوا فالدرس قعد طول الترم الي فات مقديها نظرات و انا اضايقت و قولت يمكن معجب بالي جنبي و انا اسيبهم الاثنين بقى و بجد مش عايزة اعيش في وهم و من هذا القبيل و مش عايزة اعلق قلبي وخصوصا ان الولد حلو لكن ميعنينيش في حاجه قولت الترم ده اسيب المستر اوف لاين و احضر اون لاين و كنت مرتاحه الحقيقة و مبقتش اشوفه تاني المهم النهارده كان عندي درس نفس المادة الي هو كان فيها السنه الي فاتت انجلش مع نفس المستر و جيت متاخر دخلت لقيته قاعد جمب الباب و بيتكلم مع المستر فالي احنا اخدناه لانه كان سابه و رجع طول الحصه حرفيا نفس الي عملوا و انا اقعد اقول يمكن بيبص على حاجة تانية او على الشباك الي جنبي يمكن مش انا المهم مفيش غيري فالنحية الي هو بيبص فيها اصلا و المشكله مفيش حاجه تلفت نظرة انه كل دقيقه يبصلي لما يتعدل يبصلي لما يكون عادي يبصلي بجد بقى ايه ده و انا صدقوني مش عايزة لا اعجب بحد و ولا حد يعجب بيا و لا انا الفت نظر حد و ولا حد يلفت نظري عايزة اعيش لوحدي لحد ما ييجي وقتها و اتجوز بقى و اطلع مشاعري دي في وقتها مش عايزة لعب العيال ده لانه بجد ضحك على النفس بس بجد انا مش عارفه هو بيعمل كده ليه او هو عايز ايه ولا هو بيحب يبقى توكسك و يقعد يعلق قلوب البنات بيه ولا ايه دنيته في نهاره الزرق ده و مش حابه اقول لماما و اعمل حوار على الفاضي و بحاول مركزش بس بجد انا مضايقة جدا خايفة ارجع اعلق قلبي تاني و اقعد اوهم نفسي بي حاجات الطرف التاني اصلا مش داري عنها و بقعد اطلع مبررات غير انه ممكن يبقى معجب بس انا مش عايزه حد يعحب بيا والله عايزة ابقى في حالي مش عايزة اتقطع و اتعذب تاني اني اسلمت قلبي لحد مش داري عنه اصلا والله تعبت ياريته ما جه الدرس

أنا عندي مشكلة كبيرة، و هي أن أختي الكبيرة تغار مني تموووووت، و لحقت حتى لأن عاداتني و قالت لأختي الصغرى أنها لا تعترف بوجودي و أنا حبيبة أبيها و هو يحبني كثيييييرا، و في السابق كان يحبها أكثر لأنها كانت تحفظ القرآن و كذا، لكن هي لا تتقبل الانتقادات و تكره أبي منذ كنا صغارا، كانت تحرضني عليه و الآن صارت تكرهني أنا أيضا و تتحدث عني بسوء مع صديقاتها، و انا بصراحة صدمت عندما قرأت تلك المحادثات و كمية الغل و الكره فيها أخشى أن يتعدى الأمر مجرد الكره و تصير تآذيني بأفعال أو تحاول تشوهني أمام عائلتي، إذا عندكم حل لا تبخلو علي به لأنني تعبت حقا من الموضوع و صار يشكل لي هاجس و يؤثر كثيرا على نفسيتي، علما أنني لم أوذها أبدا من قبل 🥺💔

عايزة نصيحة فيه واحد مش من نفس محافظتي ما اعرف حتى اسمه بيضايقني من شهر 10 اللي فات الاول كنا بنتكلم على حاجة تبع الكلية و الكلام خلص كل شوية يبعت لما زهقت عملت بلوك كل فترة يدخل من ارقام كتير و يضايقني الجديد بقى امبارح حد رن عليا طلع واحد صاحبه و هو كان جنبه عملت بلوك لكذا رقم برده كل شوية من امبارح يدخل يكلمني من رقم شكل على كل حاجة تيليجرام بقى واتساب شوية الاقي مكتوب رقم من كندا و ارقام وهمية انا مش فاهمة و بجد مضايقة و خايفة لان مش عارفة هددني انه هيوصل لبيانات اهلي و ينزلهم فين مش عارفة و فيه احتمال انه يكون اخد اسكرين لصورة البروفايل الوقتي مش ممكن ينزل رقمي و صورتي على جروبات مش كويسة بجد بقيت قلقانة كل شوية لو الفون رن و لا رسالة و كمان هل ممكن يهكر الفون ولا حاجة

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

ارجوكو اقرأوا للآخر انا آسفة أن المسدج طويلة... انا معرفش ازاي اتخطي و لا المفروض اعمل ايه ف وضعي ده بس انا اللي دخلت العلاقة دي بنفسي انا اللي حبيت الشخص ده و اتمسكت بيه من الاول رغم كل العيوب اللي كانت ساعات بتظهر هو اه كان في الاول بيحاول يصلحها بس اخر فترة من الخطوبة قبل الجواز كان بقي واضح جدا و انا فضلت متمسكة بيه عشان بحبه اتجوزنا و بدأت عيوبه تظهر بقي نرجسي و بوظ علاقتي ب اهلي و خلاهم يتبرأوا مني و منعني اني أخرج م البيت و كان بيشك فيا ف اي حاجه مع ان عمره م شاف مني اي حاجه وحشة ابدا بقي بيهيني و يشتمني لو معملتش اي حاجه هو عاوزها و لو غضبت أو اعترضت كان بيضربني و يحبسني في البيت و ياخد الفون مني ده غير كل يوم كلام زي السم علي حاجات تافهة زي اني مرجعتش حاجه مكانها أو نسيت اعمل مقبلات جنب الاكل او اي حاجه ده غير أنه بيعاقبني ب اي حاجه مؤذية بالنسبالي علي حاجات من حق أي إنسان يعملها زي اني لو طلبت اي حاجه اون لاين لاني ممنوع أخرج اجيب بيعاقبني أنه ياخد فلوسها و ميخلينيش استلمها رغم أنه مش بيديني هو فلوس اصلا غير كل فين و فين مصروفي الشهري ٧٠٠ جنيه مش باخدهم كل شهر حتي و لو حوشت يقولي انتي متعاقبة ف كذا و كذا و يخصمهم بيحسسني بالذنب أني بطلب اي حاجه للبيت مع اني بطلب ارخص اكل و منظفات و بخاف اطلب حاجة غالية حتي اتجوزنا سنة و نص عمره م جابلي اي كسوة فيهم حتي يوم عيد ميلادي لما جابلي بالطو هدية بعدها بشهر ضربني و اخده مني و لما اعترضت فضل يضرب فيا لحد م جالي نوبة خوف و مبقتش قادرة اتحرك...هو مسكتش شالني و دخل اغتصبني مكنتش قادره اتحرك و لا اخد نفسي بس كنت واعية من وقتها و انا مبقتش قادرة المس جسمي و لا بقيت قادره اخد شاور حتي حاولت اروح اتعالج نفسيا بس هو مانعني من الخروج انا مريت بكل ده و انا حامل...انا حاليا في الشهر التاسع ممكن أولد ف اي وقت و هو رافض يجبلي أو يجيب للبيبي اي حاجه و لا نحجز مستشفى ولادة و لا نروح متابعة و معرفش وضعي أو وضع البيبي ايه بس انا مش هقدر اربي البيبي دي حتي انا مش هقدر اعمل اي حاجه انا محملتش فيها ب إرادتي حتي ليه اتحمل مسئوليتها دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه خايفة انفصل ملاقيش مكان اروحه و لا اعرف اصرف ع البيبي حاولت اعمل ستور اون لاين و اعمل محتوي ...بس حتي برغم اني بحاول اضغط على نفسي اكتر و اعمل ده عشان انجح ف اي حاجه هو بيهددني أنه ممكن ف اي وقت يمسحلي كل حاجه لو اتضايق من اي حاجه انا خايفة و مش عارفه اعمل ايه او ابدا ابعد و اتعافي ازاي ابدأ منين حد يقولي اي حاجه انا عارفة أن انا السبب و كل الناس اللي كلمتها تساعدني قالولي أن انا السبب بس انا غلطت مينفعش الغلط ده اصلحه ب اي طريقة؟؟

انا شايف انو بقا صعب الشخص يتعامل بحريه يعني مثلا انا لما بشوف بوست هنا وبفكر انصح حد بتخيل انو ممكن الشخص يعتمد كلامي ويعمل بيه طب ما يمكن الكلام الي هقولو ميتوافقش مع ظروفو ابقا كدا تحملت ذنبو؟ ف خلو بالكو

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

مع اني رجل لكننيي خايف ان العلاقة السامة انو تفسد ثقتي مع الناس الانو كنت مليح معاها ومعلت اي شي خاطى وسابتني هل هذا الشيء خاطى ام لا ام يعتمد على تعاملي مع الموقف والاشخاص محتاج اجابة صادقة

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

الحقيقة مش عارفة!! .. يمكن انا مكنتش عارفة أكمل ازاى إ كنت مستنية حاجة معينة تحصل عشان أعرف اكمل.. هو مكانش فيه حاجة من اختياري عشان أكملها. ولما بدأت أكبر وقالولى يلا اختاري خوفت معرفتش محدش عملنى او ادانى أدوات أكتر اتحرك بيها غير التشكيك ف تصرفاتى والخوف من اللوم.. يمكن حاجات بسيطة لو كانت حصلت كنت عرفت أبدأع الاقل ومكنتش وصلت لسن ٣١ سنة وانا لسه مش عارفالى طريق.. عارف لما الحاجات البسيطة متحصلكش كأنك متعاقب او كأنك اتنسيت او متنفعش ..الحياة ماشية بشكل ما إلا حياتك..

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

كنت بشوف و بسمع حاجات ف بيتنا القديم و بابا مكنش بيصدقنى نهائى و بعدين عرفت ان ليا عم اتوفى ف حادثه و بابا جاب هدومه بالدم و الاوراق و حطها ف الاوضه اللي بشوف شخص بيطلع منها و فعلا بيكون لابس بدله صيفى بنص كم قديمه اووى و فضلت الحاجات دي تظهر لينا كلنا الا بابا معرفش ليه و بردو مكنش بيصدق حد غير نفسه

انا نفسي بس افهم انا حاسه ب ايه عمري ما قدرت احدد مشاعري ناحية الناس او ناحية اي حاجه عامة ودايما مش عارفه انا عايزه ايه طول الوقت جوايا كل حاجه وعكسها ومتشتته بينهم دايما التفكير بيهلكني وعمري ما عرفت اوازن بين اي شعور وعكسه وطول الوقت حاسه اني خايفه مش من حاجه معينه خايفه وخلاص وعمري ما ظهرت ده ف دي كمان حاجة بتتعبني اوي

هقول حاجة وياريت محدش يفهمني غلط او يفكر بطريقة مش كويسه عشان الإنسان مش ناقص بجد بس بنتصرف ازاي لما بنكون محتاجين لحد نشاركة حياتنا بس مفيش حد، يعني حتى لو ف ناس بتحاول تتقدم وكدا مفيش حد القلب مرتاحله او حاسه انه أهل لدا، اوقات كتير ببقى عايزا أشارك حاجات كتير ل شخص معين مش اهلي او صحابي، بس بحس انه شي بعيد، بدعي كتير الاقي اللي ارتاح ليه بس بخاف يطلع زي اللي بنسمع عنهم وميبقاش كويس ويعقدني اكتر منا متعقدة،

عندي مشكلة غريبة، هي اني مش بعرف اتربط ببنت، بيبقا نفسي اوي بس ببقا خايف اخد الخطوة دي، بصراحة احترت اني احدد السبب.. زمان كنت بقنع نفسي اني علشان مش مقتدر ماديا وكدا .. لكن دلوقت الحمدلله الدنيا اتغيرت ١٨٠ درجة وجبت شقة ومعايا فلوس كويسة الحمدلله. بس نفس المشكلة ، معنديش الجرءة اني اكلم بنت واعبرلها عن مشاعري! مش عارف لية واي السبب ف كدا .. لما فكرة الفلوس أنها معطلاني اتشالت، بقيت بحس أن شكلي هو السبب! مع أني عادي مش وسيم ومش وحش يعني! بس مش قادر احدد السبب وحياتي واقفة وسني بيكبر كل شوية!

أقولكم سر؟ أنا بحارب من أول لحظة.. حروب صغيرة ع أد طفلة بتحارب وحش ضخم زمخيف بسيف خشب.. لسة كنت بتستوعب يعني ايه دنيا!!.. رتم الحياة كان سريع وانا كنت بحاول أجاريها وأجاري توقعات الى حوليا منى.. حاولت !! بس المحاولة مكانتش كفاية ف نظرهم بس مش دى القصة .. الفكرة انى مع الوقت مبقتش حاسة بالأمان أو يمكن معرفتهوش أصلا.. شعور الخوف هو أكتر شئ اتغلغل فيا وانى طول الوقت محتاجة افكر ازاى أعدى اليوم بغض النظر عن التفاصيل المهم أوصل لمرحلة النوم إنى أفصل عن العالم دا خالص إن جهازى العصبي يرتاح.. لحد م بعقلى الطفولى عملت عالم خيالى كان فيه كل شئ ناقصني ومحتاجة أعيشة.. ف بقيت بنام عشان انام وبنام عشان أعيش ف خيالى .. لكن الحياة الواقعية كنت فيها لان في ناس جابتني وقررت تشكلنى بشكل معين وانا مش طول الوقت كنت بقدر أكون عند حسن ظنهم ف كانوا بيوجعونى ..... الطفلة كبرت وكبرت أوى او كبرت ف عدد السنين لكن لسة طفلة مش فاهمة ومش عارفة الحياة هنا ازاى بتتعاش.. بقت زاهدة فيها أوى وبتفكر ف الاخرة بس هو مش الانسان عشان يوصل هناك لازم يعيش الاول حياة !!يتنفس ويروح ويجي ويعيش.. بكررها كتير لأنى مش فهماها حاولت أفهم كتير يعني ايه حياة معرفتش.. خصوصا ان كل حاجة حلمت بيها محصلتش.. أحلام عادية زى مثلا إنى أحس ف يوم بالامان .. بالاكتفاء ..انى .. أحس بالانتماء لمكان أو شخص! أن ملامح الانسان محتاجة حد تانى يكون محتاج يشوفها يشوف الملامح دى بالذات يكون مشغول بروح صاحبها وخايف عليه .. حالته المزاجية مرتبطة بيه.. الدافع.. الحافذ.. حد يستناك وتستناه روحك تكون مربوطة بروحه.. دا كان سري التانى وانا طفلة أنى مكنتش يشغل نفسي أبدا الى حوليا بيحبونى ولالا سواء أهل او صحاب كنت بفكر دايما ف معجزة هتحصل لما اكبر مش معجزة هو وضع بيحصل لكل الناس انها تقابل ناس تانية مش قرايب ويقرروا يكملوا معاهم بإرادتهم.. كنت بتخيل الشخص دا ي تري عايش فأنهى مكان قريب ولا بعيد.. شكله ايه أكيد لطيف.. يا تري هيلاقينى ازاى؟ لما أشوفه هحكيله انى كنت مستنياه من بدري.. إنى معشتش أجلت كل الحياة عشان اعيشها معاه ..بس ... فات وقت كبير اوى اوى هو مجاش وانا بطلت استنى كل خوفي كل كل خوفى انى أفضل مأجلة حياتى الى هتحاسب عليها قدام ربنا وانى مش فالدنيا عشان أحلم وبس.. بس مش عارفة إزاى أشرح ان جوايا حاجات كتير متعطلة من زمان وحاجات كنت المفروض أعيشها ومعشتهاش وحاجات اتأخرت وانا كمان مبقتش بستنى .. بس عارف ايه الوحش ان الناس بتعتقد انك لوحدك عشان انت عايز تكون لوحدك او انت بتتنمرد ع الاختيارات المتاحة بس أعمل ايه لو هو ولا واحد منهم ولا واحد فيهم كان هو !! طب تعرف إنى حاولت.. حاولت حتى أجرب أعمل عايشة عشان الحياة تمشي وهى فعلا بتمشي بس امن غيري ا ..انا لسة مكانى طفاة صغيرة بتحارب وحش ضخم و مخيف بسيف خشب

في حاجات كتير اوي اتغيرت فيها نفسي ترجع تاني بس مبقتش عارف اكتر حاجات نفسي ترجع تاني هي اني اخاف علي مصلحتي زاي زمان اخاف ع نجاحي مذاكرتي حياتي مضحيش بيهم تقريبا الاحساس دا اتمنع من عندي تاني خاجه نفسي ترجع اني اعرف اقول لا للقدامي و ما احسش بالذنب و اجي علي نفسي

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني

يا شباب انا عندي حد بيدمن فيديةهات التاروت و انا متأكدانها بتعت السحره ولاكن معنديش دليلو عايز ابعد الحد دي عنها لأني بحبو جدا فحد يديني نصيحه يقولي اعمل ايه معاه علشانميدمنهاش زياده عن كدا

ما بعرف عندي مشكلة و والله من التعب اني مستكسل اكتب نفسي احكي و المشكلة عارف ما في حل اصلا نفسي باشياء كثير وخائف من اشي معين ما يصير لانه هو أكثر اشي نفسي فيه بالدنيا هاي كلها اهم مني حتى ومش عارف شو ممكن اعمل

للاسف طبيعة الانسان البشرية السيئة بتظهر طول ما هو شخصه مش ظاهر علشان كدا تلاقى فى ناس هنا الواحد عمره ما تخيل انه يقابلهم فى حياته من مازوخيين لاصحاب تفكير شاذ وغيرهم كتير لدرجة ان الواحد بقا حاسس بالخوف انهم يكونوا حواليه فى الواقع وهو مش واخد باله

كتير اوي بيكون نفسي اسجل كل لحظة سعيدة في حياتي عشان اتفرج عليها كل لما اشتاق ليها بجد مهما كنت فاكرة اللحظة بكون مرعوبة جدا انها تضيع من دماغي بقيت بحاول انا و صحابي اي لحظة نصور من كام يوم حصل حاجة غريبة في الموبايل افتكرت انه باظ بجد كنت بنهار و هعيط كل اللي كان شاغل تفكيري الصور و الفيديوهات بفكر ديما عايزة لما اكبر و اكون عجوزة وحيدة في بيتي اتفرج على الذكريات دي و تونسني و برده كنا من كام يوم خارجين و الشارع فاضي و الجو حلو قعدنا نغني و نجري زي العيال بجد كان نفسي اللحظة دي ما تعديش ابدا بدأت احس بقيمة حياتي و انه اقدر كل لحظة

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

انا وحيد وحده بعشه برغم ان حوليا ناس بس عمري متكلمت مع حد وحسيت انه سامعني انا عندي ٣٠ سنه محستش قبل كده ان حد مهتم يسمعني لدرجه اني بقيت بكلم نفسي بصوت عالي وازعق و اتخيل سيناريوهات زي درويش بتاع النص كده ومراته نعمه انا بقالي ٨ شهور شغال لوحدي تماما ف مكتب مفيهوش غيري كل حاجه ف حياتي بتؤدي الي الوحده حاسس اني هموت لوحدي وبردو محدش هيسمعني انا تعبان اوي وتايه وخايف عندي ٣٠ سنه ولسه ف نقطه الصفر محققتش اي حاجه ولا بعرف اعمل اي حاجه انا ضيعت حرفيا وانتهيت من بدري

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

جماعه انا بقالي كتير بفكر اروح لثيرابست المشكله اني قلقان من حاجه واحده وهو اني مش عايز اشاركه كل تفاصيل حياتي خايف احكي من الاخر ممكن اللي راح قبل كده يشاركنا تجربته و يعرفنا بيحصل ايه في الجلسه

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

انا واحد من ضمن الناس بتمنى الاقي بنوته محترمه احبها و تحبني ، على الرغم من ان طباعي رخمه شويه و نفسيا انا مش مستقر و مريض بامراض نفسيه كتير بس ارعب حاجه بالنسبالي هي الرفض و ده الي بيخليني ما افكرش اتكلم مع اي حد ، الناس ساعات بيشوفوني غريب او وحش بطريقه زياده عن اللزوم بس الي انا عشته ممكن يكون هو الي غيرني مع العلم انا لسه ١٨ سنه و عارف ان كتير اوي هيكونوا قاعدين ورا الشاشه بيقولو دا لسه ما شافش دنيا بس الحقيقه غير كده تماما

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

عارفين فيه احساس كده دايما يخليك تشك ف كل حاجه يعني انا مثلا حد قريب مني قالي جمل تفرحني وان انا وصلت لمرحله ف قلبه حلوة اوي وقالها فجأه والمفروض تبقا مبسوط لانه من شخصك المفضل فجأه انت تحس ان ممكن بيلعب عليك لعبه أو حاجه خايف لو فيه حاجه دايما حاسه اني عايزة اعيط من الخوف دايما الاحساس ده عندي فرحانه مثلا ببقا مستنيه المشكله ف اي وقت نفسي احس بفرحه كامله

حصلي اعبث حاجة في الدنيا دلوقتي انا حاليا بسيب البنت اللي في حياتي وبنفركش بس مش عارف اوصلها عشان فونها باظ بقاله تلت ايام وبالمناسبه العلاقه مكانتش محرمه (مكناش بنتكلم) داخل اكتب كومنت عند حد لقيت كومنت ملهوش اي علاقه بالبوست بيقول بالنص كده "مينفعش تتقمص يمحمد + هيا لو عاوزاك وبتحبك هتدور عليك وتكلمك" انا اترعبت لأني فعلا ده اسمي وحسيته بيوصفني حرفيا

انا مش كويسه و مش عارفه ابقا كويسه وحاسه ان مفيش حد هيقدر يساعدنى لا دكتور نفسى ولا غيره انا فى حته وحشه اوى و بجد مبقتش قادوه اتحمل كل التعب دا انا بخاف بخاف من الناس كلها و بخاف من اى حاجه و حالتى وحشه اوى و عشان اهرب من دا بعمل حاجات اوحش

سؤالي للبنات اكتر انا دلوقتي عندي تاتاة شوية في الكلام او عدم طلاقة وبتعالج بس هي مش مشكلة عضوية اصلا يعني مش عيب خلقي او حاجة لا انا انسان عادي جدا فمش عارف ليه بحس انها هتمنعني من الارتباط حاسس مفيش بنت هتوافق فانا عايز افهم دماغكوا اكتر عاملة ازاي وهل لو شوفتوا حد كدة عادي تتقبلوه 🥲 والتاتاة بتزيد وبتقل علي مدار الايام يعني انا سعات بتكلم كويس عادي بس اغلب الوقت بتاتا فعايز اسمع بجد رايكوا

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش كلمت قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من المسش

كنت شخصيه مشاغبه. زرعوا الخوف ف قلبي من الناس و انى مخادش حقي و لو خدته دي اسمها قلة ادب ، و لازم احترم الكبير حتى لو هو ال غلطان بس ده الكبير و عادي يجي عليا لحد ما بقيتع بخاف اتكلم أو اخد حقي و اخاف من نظرة الناس ليا

بابا وماما اتخانقوا النهاردة أنا خايفة لما أتجوز أعمل الحاجات اللي بقول لنفسي دلوقتي اني مش هعملها أو إن رد فعلي هيكون نفس رد الفعل اللي أنا مش عاوزة أعمله، خايفة إني بشكل لاواعي أكون نسخة تانية من صفات ماما اللي مش حباها

مشكلتي ان في بنت انا معجب بيها جدا و لينا مع بعض ٣ سنين و اعترفتلها بحبي و قالت خلينا خوات ولاكن رجعنا صحاب مش خوات و انا بحبها ولاكن مش عارف اقولها و انا لسا مخلصتش تعليمي هل في نصيحه او حاحه ابدأ بيها

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

انا كان كل التعامل بتاعي مع ناش شواذ حرفيا في حياتي زمان حياتي اتغيرت شويه دلوقتي وبعدت عن تفكرهم وحياتهم شويه بس عندي مشكله دلوقتي انا معجب ببنت من وانا في درس زمان عرفها من 3 سنين وهيا عارفه اننا اصحاب بس والله واعلم بتفكر فيا ازاي بس انا حقيقي معجب بيها وعندي مشكله في اني ابين ده فا هل في نصايح ليا في الموضوع ده ؟

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

زهقت بجد😭😭 بدور ف تطبيقات غريبة ع حاجات متنفعش بتنقل من تطبيق لي تطبيق بحاول ادور ع حد شبهي بس ف نفس الوقت ببقا متردد وخايف لاني فكرة اني شايف نفسي مش متشاف بتخليني اعمل كدا انا مش زيي اي حد ومفيش حد زيي للاسف😭 محدش شبه التاني خالص

ازاي افهم نفسي ازاي اعرف انا بحب وبكره اي بجد حاسه اني تايهه فمتاهه لا فاهمه نفسي ولا عايزه اعمل اي فالمستقبل، انا دلوقت ف 1ث فالمفروض بكالوريا نزلو مسارات اختار منهم وانا خايفه ادخل حاجه م قدها واضيع وخايفه ادخل حاجه شايفه انها قدي بس تطلع مش حلوه ولا ليها مستقبل انا خايفه اوي اوي، حد ينصحني ويقولي هيا كليه ألسن حلوه ولا لا وفنون جميله واثار ال3 ليهم مستقبلهم ولا ايلهم من دماغي لان المسار بتاعي الهدخلو تقريبا دول ال3 الكويسين فيه لاكن لو دول مش كويسين هحاول ادور ع مسار تاني ادعولي بجد

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

اي حد نفسو يفضفض يتفضل او يحكي حاجة يجماعة يحكي حاسس محتاج اتكلم معوحد واسمعو عارف يمكن يكون بتخافو عشان مش بتحب يتقالك غلط وحران والجو ده وانكو بتبقو عارفين بس محتجين تخرجو النجتف انرجي انا بجد موجود لاي حد نفسو يحكي

طب بما انه تفكير ما بعد منتصف الليل 😅 ازاي اخليها تدي فرصة اننا نعرف بعض حتى لو هي قافلة ع الموضوع حاولت وبعتلها وهي مش متقبلة الموضوع ومبتردش وخايف ابان رخم او تقيل 😅وهي متعرفنيش ولا شافتني اي نصايح يا اخوانا لاحسن الحب ولع في الدرة😅

فيه شخص ف حياتي بحبه جدا جدا يعني وهوا بيحبني اوي وشخص محترم وكده وبيحاول يعمل المستحيل عشان ابقا مبسوطه بس عارفين فيه احساس خوف كده أنه يبعد عني أو مثلا ميبقاش من نصيبي ف الاخر خايفه اوي من دي والله خايفه بجد ساعتها هتدمر مش هعرف احب حد تاني رايكم ايه هوا ناوي ييجي بااذن الله بس هوا عشان لسه صغير شويه ف سنه كده بااذن الله أو 9 شهور ويدخل البيت بس فاهمين خايفه يشوف واحده تانيه تاخده مني ممكن ده من تأثير كلام حواليا وخوف مش اكتر بس فعلا ساعتها هتدمر جامد اوي هوا عموما والدتي عارفه أن احنا بنتكلم وواثقه فيه عشان هوا محترم جدا وقد كلامه واتكلمو قبل كده

السلام عليكم 🍃 قبل ما تقرأوا غالبا البوست فرط منى شويتين فاسفة لو طولت بزيادة ، وتقريبا هقسمه فى الكومنتات لانه مش هينزل كدة اكيد 😐 حقيقى كل حاجة اهلى عملوها معايا مش عايزة اعيدها مع ولادي في يوم وبدعى ربنا انه يقدرني على دة .. لان الانسان ابن بيئته .. وانا اتربيت في بيئة لا تفقه شيء عن الاحتياج المعنوى والنفسى ولا شايفين ان ليه اهمية اساسا ... ديما عندى نية انى اول ما اقدر اشيل مسؤولية نفسي واشتغل هتواصل مع دكتور و احاول اعالج اى اثر للبيئة دى جوايا معنديش مانع طول فترة طفولة ومراهقة ولادى ان كل خطوة تكون باستشارة اخصائي نفسي للطفل مش هقصر ابداا فى انى اظهر حبى وامومتي ليهم بالذات وقت العقاب او الزعل ... هرگز معاهم مع زعلهم مع الكلام اللى ورا الكلام والكلام اللى مش بيتقال هعلمهم حدودهم کویس وازای محدش یکسرها مهما كانت درجة قربه حتى لو الحد دة انا ... رااحة ولادي فوق اي حاجة في الدنيا، مش هجبرهم على حاجة طول ما هي مش حرام ولا هتضرهم او تضر حد ... عايزاهم يحسوا اننا بيئة الراحة والامان بالنسبالهم عمري ما هجبرهم على مكان مش مرتاحين فيه .. ولا ناس مش بيرتاحوا لتعاملهم ..... راحة ولادي رقم وااحد طول ما الحاجة اللى عايزينها دي في ايدي اني اعملها ...... مش هقول لأ غير لما افكر مليون مرة عشان مرجعش فى كلامى بعد كدة ويستهتروا بيه لو فضلنا نقول على كل حاجة لا عشان نريح راسنا وخلاص معدش هيفرق معاهم الحدود وهيكسروها اكيد غصب عنهم .. هعلمهم يطوروا من نفسهم وشخصيتهم ويحبوها، هقوى ثقتهم في نفسهم عشان مفيش حاجة في الدنيا تهزهم . اى حاجة فيها جهاد نفسى بالذات دینی هشجعهم عليها بس مش بحاجات مادية .. عشان يتعودوا ان الهدف تقوية الرابط بينهم وبين ربنا في قلوبهم مش حاجة تانية . هحاول يكون التشجيع بإن كلنا نساعد بعد وهعودهم لما حد يكسل عن طاعة الثاني يشجعه عشان الهدف الأول اننا نمسك ايد بعض للجنة . هحببهم فى دينهم واعلمهم عقيدتهم صح من طفولتهم عشان لما يكبروا ايمانهم ميتهزش ويضعفوا ، هحفظهم القران من صغرهم باذن الله وهحببهم فى الصلاة واعرفهم قيمتها وقدرها واصلى معاهم كل صلاة فى وقتها من اول ما يكملوا 7 سنين عشان تبقى عادى تتزرع فيهم ، ... وقبل كل دة لاازم قبل ما افكر اخلف حتى اكون صلحت علاقتى بربنا وقربت اكتر والتزمت وعرفت اكتر عن دينى عشان هماا مش هيتعلموا منى حاجة مش شايفينها . مش هقارن بينهم سواء بالحلو ولا بالوحش .. هحاول معاهم يعملوا اللى يقدروا عليه وهقدّر ان دى طاقتهم وانهم عملوا اللى عليهم والنتايج دى مش بتاعتهم .

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

حد يساعدني احل المشكله دي ارجوكو عشان انا بجد تعبت انا مبقتش عارفه اتعرف علي حد لو عرفت حد سوشيال ويقولي تعالي كول او نتقابل او سمعيني صوتك بجد مبعرفش مبحبش اسجل صوتي وابدأ بقا افكر انه لو سمع صوتي ممكن ميعجبهوش وميحبنيش ولو شافني ع حقيقه ممكن ميحبنيش وميحبش شخصيتي ومبعرفش بجد اكلم حد فون حتي امي بكلمها بالعافيه في الضروره القسوه مساعده بجد عشان مبقتش عارفه اسجل ريكوردات لصحابي وبكرهه صوتي بشكل ولما صحابي يقولولي ننزل اسكندريه او مكان نضيف احس انه لا م عايزه انزل عشان حاسه اني مش ملائمه للمكان او الناس هتشوفني غريبه ويجيلي بق افكار غريبه حاليا انا باظت مني علاقه بسبب انه طلب مني كذا مره كول ونا برفض رفض تامم عشان بحس انو مش هيحبني او هيحس صوتي غريب ولو أصر بدايق وازعل

مفيش حد عايز يبتدي من جديد مع حد تاني ميعرفوش و يحاولو يعرفو بعض و يشوفو اي الي ممكن يحصل حاسس اني عايز أخوض التجربه بعد ما انكسرت مره مش عايز أقف عند النقطه دي بس انا جاهز إن شاء الله تكون تجربه كويسه

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

الســـلام عليــــكم عايز اتـكلـم معـاكـو شويه عن موضوع كده دلوقتي انا كنت بحب بنت وانا كنت في اولي اعدادي كده كنت بتدرب اسكيت وشوفتها وفضلت افكر فيها وبقيت بفكر فيها طول يومي وهي مش معايا خالص ولا واخده بالها مني اصلا بس كنت كل شويه اشوفها في كل حته زي تلاقي ارواح كده وكان معايا رقمها بس كنت خايف ادخلها تحرجني ووالله انا محبتهاش بشكلها حبيتها بطيبتها باحترامها مبتكلمش ولاد المهم فضلت كاتم ده كلو جوايا وحبيتها من بعيد بس لحد ما وصلت تانيه اعدادي واختفت من حياتي خالص لمدة سنه ووصلت تالته اعدادي الترم الاول وكنت خلاص قربت انساها ويعتبر اتخطيت حبها . فيوم بقي شوفتها وانا في الجيم كانت واقفه بره بس ملامحها اتغيرت وبقت اجمل من اخر مره لما شوفتها . رجعت فكرتني بكل حاجه بكل حبي ليها ودورت لقيت لسه رقمها عندي وحاليا انا في تالته اعدادي الترم الثاني وخايف اخش اقولها اني بحبها علطول تعملي بلوك وفي نفس الوقت مش عايز اكتم جوايا تاني عشان نفسيتي بتتأثر . اسف لو طولت عليكو والسلام عليكم

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

محتاج رأيكم... انا نوعا ما شخصية needy، بمعني اني بحتاج اهتمام من الطرف التاني بنسبة كبيرة عن العادي، وانا مقدر ان محدش مطلوب منه يستحمل شخص كده، ف بضطر اخبي الجزء ده مني و اصلا بخاف اكلم حد او اتعلق بحد عشان لو اتعلقت هكون clingy جدا وطبعا محدش هيحب كده... لو حصل ولقيت شخص شبهي هيبقي حلم واتحقق بس هو ليه الموضوع صعب حاليا؟ ليه كلو عايز اهتمام غير محدود من كذا شخص، ليه مش بيكتفو بشخص واحد؟ انا بالنسبالي الاكتفاء بشخص واحد احسن بكتير من ابقي عندي علاقات متعددة، معتقدش ان فيه حاليا حد محتاج يكتفي بشخص واحد بس ومش قادر اصدقها اصلا...

مش عارفه هو انا لوحدي ولا لا بس انا عمري ما كان عندي ثقه لبابا في حياتي يعني مثلا لما ياخد من فلوس و يقولي هيرجعهم بس هو عمره ما بيرجعهم و لما يقولي هجيبلك حاجه في الاخر بيقعد يقولي معلش اصل مش عارف ايه و مش عارف ايه المشكله ان الفلوس دي انا سيباها عشان لو هجيب حاجه مع صحابي بعد الدرس و هم مبلغ يعني مش حاجه قليله و ماما لو عرفت هتفشخني و انا خايفه جدا اديله الفلوس

فى حد متقدملى وهو أقل منى علميا بس انسان طموح ومسئول انا خايفه اقبل واندم بعدين فى ناس كتيرة اتقدمت أعلى علميا واجتماعيا بس رفضت لان مرتحتش وكمان هتكون فى محافظة تانيه وانا حابة فكرة أن معيش فى القرية بس خايفة شوية من الغربة انا دكتورة وهو دبلوم مش بقارن والله بس خايفه من نفسي بعدين بقول لو انا وهو لوحدنا ومش حاطة كلام الناس فى بالى هختاره وبقول هو لو مكنش عنده صفات معينه زي مكان سكنة وطموحة مكنتش هوافق عليه انا فيا صراع جوايا مش فاهماه لسه مقعدتش معاه رؤية شرعيه بس دماغى مش بتفصل 😭

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

حاسه اني انسانه مقرفه من الي عملتوا عارفه ان كلنا عندنا ذنوب و عارفه ان كلنا عاملين حاجات نتكسف ان حد يعرفها و مع دالك متكسفناش من ربنا و عملناها قرفت من نفسي انا ممكن اقول ان السنه الي فاتت انا اتغيرت تغيير جذري بجد لكن الي عملتوا من سنه و نص انا لسه مش ناسياه هى حاجه ممكن تبان عادية و ممكن لا بالنسبة لماس كتير لكن بالنسبة ليا ده قرف مش عارفه ايه الي انا عملته ده بسبب واحد كنت معجبه بيه عكيت الدنيا و الحمد لله اني مكلمتوش و كان مجرد اعجاب دلوقتي لما ببص لصورته بقول ايه القرف ده انا ازاي عنلت كده عشان ده انا بجد كارهه نفسي بسبب الي عملتوا هى حاجه لا تمس الشرف بتاتا بكل انواعه بس انا شخص بيخاف على شكله اوي قدام الناس و الغكره ان كل الي حواليا ميعرفوش جتى اهلي و حاسه ان هم لو عرفوا هيكون شكلي خرا اوي و كل يوم بقطع نفسي حتت اني حاسه بالذنب حاسه اني كنت مغيبة عن الي بعمله بجد نفسي اموت او انسى الي عملته مش قادره اتخطى و المشكله اني بفتكر كل المواقف الي انا عكيت فيها و بقى هموت نفسي بفتكرها و انا بغسل المواعيين دايما في شخص معين نفسي امسك ايده و اقوله سامحني والله انا غبية بس اخاف اعترف و اقول اني عملت كذا و كذا و شكلي هيكون خرا اوي نفسي امحي الي عملته و حاجات كتير حاسه اني لابسه قناع الملايكه و انا اصلا شيطان بكون بتقطع لما بحس اني استغفلت اهلي اوي و حاسه اني انسانه مقرفه و والله انا اتغيرت لكن الماضي بيفضل نقطة سودة في حياة صاحبة 💔

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش علشان مريت بتجربة وحشه كلمت رقم قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من دكاترة المستشفى ممكن تشاركوا تجاربكم او تنصحوني اعمل ايه

مستحيل اخليهم يكرهو نفسهم ويحسو قد ايه هما ملهمش لازمه فالحياه وانهم نكره حرفياً وانهم ملهمش سند والي رايح والي جي يقول الي هو عايزه علي شكلهم علي لبسهم وانهم مصدر وسخرية القعده مستحيل احطهم ف مقارنه واخليهم يحسو انهم مش كفايه او انهم قد ايه مقدروش يحققو الي انا عايزه وان انا قد ايه بتمني انهم مكنوش ولادي مستحيل احرمهم من سماع كلام حلو ومن الحضن والحنيه عليهم وانهم يشوفو دا بره ويتمنو زيو ويتحسرو علي نفسهم

اي حد نفسو يفضفص يتفضل او يحكي حاجة يجماعة يحكي حاسس محتاج اتكلم مع حد واسمعو عارف ممكن يكون يكون بتخافو تحكو عشان مش بتحب يتقالك غلط وحرام والجو ده وانكو بتبقو عارفين بس محتجين تخرجو النجتف انرجي انا بجد موجود او اي حد نفسو يحكي

اخليهم يتعاملوا مع الناس بنفسهم عشان ياخدوا خبرة التعامل .. نفسي يكونوا ناصحين مش هبل زيي و أخليهم عندهم قوه نفسيا كده مش اي حد يأثر فيهم و يحبوه .. نفسي اعرف اخليهم يحبوا نفسهم و يبقى تقديرهم لنفسهم عالي

في العشر الأواخر كنت زعلانة ان رمضان هيخلص فطلعلي مقطع لمصطفى حسني كانت واحده كاتبه ان هي خايفه لما رمضان يخلص همتها تقل في العباده تاني زي الاول قال لها انه الاذكار و ذكر الله هو اللي هيساعدك انك تفضلي زي ما انت بعد رمضان كمان سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

انا عندي مشكلة كبيرة من زمان اوي زمش عارف احلها ازاي انا اغلب افكاري عن ان انا اصاحب او اتكلم مع بنت حاجه من نوعية انه مينفعش او عيب هي متقالتليش قبل كده بالمعني الحرفي ولا انا معقد او كان في تشدد فالنقطة دي بس كنت بحس بكده وده خلاني شخص مش عارف يتعامل مع البنات وكده يعني علي الرغم من ابتدائي واعداي كان مدرسة مشتركة لكن عمري ما صاحبت بنت فالمرحلة دي حتي والواحد فاعلي نشاط بظني وهرموني فثتدانوي بردو نفس المشكلة وحتي اما دخلت الجامعة كانت مجرد صداقة بيني وبين بنات كده ومكنتش انا بردو اللي بادي كلام كانو اصحابي هما اللي متعرفين ع بنات دي وكنت بحس اني طرف تالت معاهم فالموضوع او مليش لزمة فالقعدة لاني بعد كده بقي كل واحد فيهم ياما مصاحب واحدة منهم يا مرةبط بيها فكنت شبة عازول فالموضوع وانا لما باجي اتكلم مع بنت وخصوصا لو معجب بيها بتلجلج وعقلي بيتشتت وبحس اني هنجت ومش عارف احل الموضوع ده ازاي وانا حاليا فاواخر العشرينات وحاسس ان الموضوع ده هيبوظلي حياتي فاني اتعرف ع واحدة او كده فيما بعد

والدي الله يرحمه كان صاحبي وحبيبي وانا الولد الاكبر فاخواتي وبياخدني معاه مشاويرة وشغلة والقهوة وكل حتهبس للاسف الام كانت الشخص السي فالموضوع من ضرب حزام وعصيان وسلوك وجزم وطلعت خواف او جبان انا مش عارف اي السبب انا بخاف جدا وبقلق وبيجيلي نغزة فصدري كده م قلق

مشكلتي معايا من الطفولة اني وحيد و بعاني من الوحدة دلوقتي وصلت اني بجد صعوبة ف التفاعل مع الناس و طريقة التعامل و ببقي قاعد وسطهم خايف و قلقان من اني اعمل اييي حاجة تخليهم يبعدوا عني ..تعبت

أنا بخاف أخسر حد عزيز عليا من بعد وفاة والدي الله يرحمه تحديدا و أنا بخاف من اليوم الي لا قدر الله أمي هتتوفى فيه و تسيبنا الموضوع كل إما أفتكره بيوجعني آوي و ساعات بحسد الناس الي حواليا على أن عندهم أبوهم أو كدا و هم مش مقدرين كدا سواء من عقوق أو أبوهم مش عاجبهم بندم على أي مشكلة عملتها مع أبويا الله يرحمه أتمنى انه يكون مسامحني

تعبتتت عندي مذاكرة ونايمة من امبارح وانا فتالتة وعايزة أطلع م اوائل الجمهورية ومراكنة شوية فيزيا محترمين وجيولوجيا وأحياء وخايفة أرجع افتح الفيزيا أحييه احييه احيه حد كبير يساعدني بليز اكبر بشوية صغيرين

حرفيا انا بقى كل احلامى انى اتجوز واحد متدين ومحترم وهادى ويحبنى ويصونى يكون عاقل وشخصيته قويه ونكون اسره بسيطه عيشه بسيطه على القد اطفالنا ملتزمين وبيحبونا اربيهم التربيه الصحيحه دينيا نكون اسره هاديه والكل يحبنا حقيقى نفسى كل ده يتحقق خايفه اخد واحد مش زى ما بتمنى

لا تثق كثيرًا ..لا تهتم كثيرًا ..لا تحب كثيرا ... فهذا الكثير سيؤذيك كثيرا ابحث عن راحة بالك ولا تعاتب أحدا، فالجميع يدرك ما يفعله لا تنتظر شيئًا من البشر فالأشياء الجميلة دائما تأتي من الله لا تنس أن البشر يتغيرون مثل الفصول فكن حذرا قبل أن تمنح ثقتك لأحدهم لكل فعل ردة فعل فلسنا مجانين لنتغير فجأة لا تُجبر أحدًا عليك ولا تُجبر نفسك على أحد المشكله اني بعمل عكس كل ده علي شان الاقي حد يحبني ويسمعني ويقبلني بعيوبي وميشوفنيش مؤءزي ووحش بلاش تكونو زي بلاش محدش قالي الكلام ده بس انا بقولهولكم

حاسة ان ربنا غضبان عليا جامد وانا عامة مصدومة من نفسي لان بفصل الله انا فاهمه وواعية كفايا اعرف الصح من الغلط ولكن للاسف الذنب كان غريب وانا مش عارفة حتى الي بعملوا غلط ولا صح وايه الحل ممكن ابقى اكتب بعدين المشكلة بس حاليا نفسي لو حد عنده معلومة يطمني ان ربنا مش بيكرهني وان حتى والواحد لسة مبطلش الذنب ولكن بيحاول ربنا هيسامحه

حاسه اني خايفه اوي خايفه من الوحده طول اليوم لوحدي ومش بخرج الموضوع متعب اوي اوي لما تقعد بالايام كدا مش بتضحك مش بتتكلم ولا بتخرج اللي جواك والاوحش لما متلاقيش أمان هتقولوا فين اهلك هقولكوا مفيش حد عايش معايا غير انا وماما وكل واحد ف عالم تاني اصلا يااااارب ارزقني بشريك حياة انا تعبانه وحاسه بالوحدة والخوف وحاسه اني لوحدي اوي كل حاجه تقيله ع قلبي مش عارفه امارس حياتي طبيعي كل يوم اتقل من التاني كل يوم يعدي بصعوبه انا كان ف شخص ف حياتي بس سابني الحمدلله ع كل شئ

مساء الخير انا شخص كبير كنت عايز نصيحتكم بقالي فتره بتفرج وبقراء عن فكره الاسقاط النجمي والاثير الكامل وفكره الجاثوم علشان بتحصلي والفكره بتزن في دماغي اني اتدرب علي فكره الاسقاط النجمي بس خايف وقلقان يحصلي حاجه من اللي بسمعه عن الحالات اللي بتجرب اللي بينجح واللي بيفشل وبيبقي ليها نتائج مش لطيفه انا شخص مش صغير داخل علي ٤٠ سنة مش طفل شبطان في حاجه

جماعة دلوقتي احنا ٣ بنات وولد الولد ١٨ سنه المهم من سنتين فتحلي وشي ومعتذرش وكان فخور جدا وهدد يكررها وسالت الدكتور بتاعتي كان مراحلها قبل كده المهم وقالت بلغي عنه وماما اتحايلت عليه يعتذر وقالها مش هتاسف ومش غلطات المهم بعدها ماتعاقبش بس ماما اعتذرتلي بعدها وقالت انها معرفتش تعمل ولا ايه التصرف الصح المهم حصلتالمرادي بعد ماقطعت كلام وتعامل مع ماما خلته يسيب البيت ويروح بيتنا الي في البلد بس رجع تاني هو اصلا مبيحترمش حد ومفيش حد بيمشي كلامه عليه كله بمزاجه حتى لما ماما خلته يمشي كان بمزاجه ودلوقتي رجع بيهددها هيرجع البيت لو مدتلوش مفتاح العربيه وده طبعا هيعمل بيها بلوه فارفضت هي حاولت تمشيه بس منفعش المهم انا دلوقتي بقيت كارهاهم وكاره البيت ونفسيتخيل اكون موجوده لو هو عايز يضرب هيضرب متعصب يطلعها فينا عادي ومقهوره اوييي بجد ان ليه كل حاجة عايزها بتحصل بيشتم ويقذف في شرفنا وشرف ماما بيعدي ويشتم بابا ويقذف ويعدي يضرب ويقل أدبه في المدرسه وتعدي يحرق ويكسر ممتلكات وتعدي خناقة من شهرين وضربني انا واختي تاني بس

السلام عليكم انا كنت كاتبه امبارح اني انا طالبه ٣ث و يعاني من نوبات هلع و قلق و خوف شديد و ناس كتيره حق ربنا حاولوا يساعدوني بس نسيت اني اقول حاجه مهمه برده ان انا جالي فرط في النوم من كتر القلق و الخوف

ليه الكل بيخاف وبيبعد طيب ذنبي ايه هل الغلط فيا هل انت لدرجه دي وحشه مش عارفه اعمل ايه او اكون ازاي أو اغير ايه كل الناس فيها عيوب انا عيبي ايه عاوزه افهم لانه خلاص في جزء قرب يموت وانا مش عاوزه ده يحصل

اي حل نوبات القلق بحس بخوف رهيب و بعيط من غير سبب و مش بعرف اخد نفسي كحة شديدة و انقباض الصدر و الموضوع بيتفاقم كل يوم و بقيت كل ما احس بإي شعور سواء فرحة او حزن يتقلب كدا خايفة من كل حاجة و مبقتش حتي عارفة اسيطر علي تعبير وشي او علي نفسي زي الاول زاد مني و بقيت لازم ادخل الحمام او مكان لوحدي و اكح و اطلع في الروح و اعيط

لا اعرف ما يحدث معي بالضبط مرتين اغمي علي بعد هذا في مرات اشعر ان راسي ثقيل فتغمض عيناي وحدهما و في مرات لا لكن راسي دائما ثقيل يداي تتشنجان تصبحان باردتان اشعر كانه تيار يمر من كتفاي الى يداي قلبي ينبض بسرعة اشعر بوجود ككتلة في حنجرتي يمنع التنفس باريحية اعرف انه يجب ان اتحرك لكن لا استطيع ماذا يحدث معيي؟!! ضائعة

ازاي اقدر اركز ع نفسي و مستقبلي و انا عايشه في بيت توكسيك و أغلب الوقت متوتره و ضربات قلبي سريعه و مش عارفه اركز ع نفسي ساعات بفكر في ان الحل اني اتعلم طُرق اتعامل بيها معاهم بس لما بحاول اعمل كده بلاقي اني كده واهبه حياتي ليهم بدل ما اركز ع نفسي و كمان بيدخلني في صراعات بتأذيني و بتسرق عمري و بتضيع وقت المُذاكره ملحوظه / مينفعش اسيب البيت لأني مش بشتغل و ثانويه عامه و معنديش قرايب اقعد معاهم بفكر اقدم بلاغ اني بتعرض ل اذى نفسي أُسري بس خايفه من اللي هيحصلي لما يعرفو اني عملت كده و كمان لو محصلش اجراء قانوني حياتي هتبقى اصعب بعد ما ابلغ عنهم ياريت لو حد عنده حل يقول لي او حتى حل مؤقت لحد ما اخلص امتحاناتي

انا حبيت واحد من مجرد يوم اتعرفنا علي بعض بصراحه حبيته جدا ف كل حاجة وهو قالي نفس الموضوع حبني وقعد قالي علي كل حاجة كان ييعملها وحكالي كل حاجة عنه وانا حبيته اكثر وف مره قالي تعال نتخيل حاجات وقعد يقول كلام عن علاقه الجن**سيه وانا بصراحه انجذبت بس مقدرش عشان عارفه انه حرام لاقيته اديق مني وقالي خلاص ننام وبرضو فضل يحاول يقنعني ان الحاجه بتزود الحب بيننا انا المشكلة اني اقتنعت وللاڛف حصلت مش مره بس كذا مره بس ففون المشكله دلوقتي لو اتاخر عليا بقعد افكر انه اكيد كان عايز كدا وهيسبني وبعدين لما بتكلم معه بيحاول كذا مره يطمني بس برضو خايفه حاسه ان مكنش ينفع اعمل كدا بقيت خايفه يسبني اعمل اي

والدي مشكلتي مع والدي اني بحس أنه مبيحبنيش مبيفتخرش إن أنا ابنه ، ونا صغير كان بيضربني كتير ... طول عمره بيعامل اخواتي احسن مني حتى الآن بيهزر معاهم وبيضحك معاهم. والدي مبيستخسرش فيا فلوس خالص بالعكس اي حاجه ممكن اطلبها منه بيعملهالي ، لكنه دائما بيبصلي بصة ازدراء بيكذبني في كل حاجه بقولها حتى لو حلفت ، ضاغطني نفسيًا دائما شاكك فيا لا ثقتي في نفسي اتهزت بسبب ابويا عايش عمال اصحح حاجات في صحتي النفسية هو اللي اذاها انا بقالي سنين مبحسش براحة وهو في البيت ، بحس إن أنا متراقب دائما ، ايام إجازته بتكون تقيلة على قلبي عشان عارف إنه خيفضل دائما مبيعبرنيش اكني مش ابنه بس يفضل يهزر ويحد مع اخواتي انا ببر ابويا عشان الدين وعشان بيصرفف عليا بس انا مش عايز كدا أنا عايز ابره عشان بحبه عايزه يحترم رأيي وكلامي اي موقف يحصل لازم يسألني الأسألة اللي تحسسني أنه بيتهمني إن أنا بعمل حاجه شمال او غلط من كتر عدم احترام ابويا ليا احيانا مبحترمش نفسي انا عندي ٢٠ سنة م بخاف من حاجه قد ما بخاف من ابويا عندي حياة وعندي دراسة وعندي صحاب بس دايما بتيجي في الحتة دي وتتعبني نفسيًا للأسف بحس إن والدي نرجسي مستبد

من سنه كده او حاجه حد قالي في مره حاجه وما فهمتهاش كويس قوي غير قريب كده قالي لو ركبتي قطر غلط كل ما فضلتي عليه اطول الرحلة وانتي راجعة هتكلفك اكتر فخلي بالك لما تركبي قطر غلط ابقي انزلي في اول محطه علشان تلحقي ترجعي والرجوع ما يكلفكيش كتير لحد قريب قوي ما كنتش فاهمه قوي يعني هو اكيد ما كنش قصده القطر واكيد ما كانش قصده التيكت بس فهمت لما الاقي نفسي عملت حاجه غلط او اخدت اختيار غلط او حاسة انه المكان الغلط ده مش مكاني او المحيط دا مش محيطي اوعي تخاف ان انت تدفع تذكرة الرجوع لان كل ما طولت في المكان اللي مش شبهك ده كل مكان الرجوع تمنه اكتر واكتر

انا تفكيري اتشل وبقيت خايفه من كل حاجه ومبقتش اعرف اخد قرار ف حياتي وبقيت وحيده جدا مبقاش ليا أصحاب ولا حد يسمعني ياررب💔 وخايفه اتجوز رغم ضغوط الأهل فقدت الثقة في الناس كلها انا بجد مبقتش قادره اعيش بالطريقه دي ياريت تدعوولي

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

السلام عليكم انا اول مره ليا اكتب حاجه هنا بس حسيت اني في مشكله كبيره و انا مش مستوعبه كاني في غيبوبه انا طالبه ٣ث و في أهم سنه ليه طبعا لأنها الي هدخلني الكليه الي انا عيزاها . بس المشكله في أن انا مش عارفه اركز فقد الشغف و في قلق و خوف و اضطراب نفسي لدرجه وصل بيا الحال أن يجيلي نوبات هلع بالرغم اني بصلي و مقربه من ربنا الحمدالله ... كنت عايزه حل لو حد يعرف .. يبقا ربنا يباركلك بجد .. ( انا خايفه أن ملقيش حد ذي أو الاقي علي الاقل حل )

ازيكم يا شباب انا بحب بنت معايا في الكلية بس عمري ما كلمتها ومش ناوي اكلمها بس حسيت اني محتاج اقولكم 😂😅 تفتكروا ممكن تكون فعلا ليا ولا اللي مبيسعاش مبيوصلش واه انا من رابع المستحيلات اكلمه

مش عارف كنت بفكر لقية اعلان الاب دا المهم بفكر اروح لثيربي ! هل حد عنده تجربه سابقه وهل هي حاجه هتكون كويسه ولا مع العلم ان ديما كنت بقول لكل الناس اللي بيروح للناس دول والدكاتره النفسيه بيبقوا مرضى اكتر من الاول وبيصدقوا مرضهم 🙂 زي مثل الجراح كده الجراح لو ملقاش مريض يعمله عمليه هيعمل للممرضه 😅 فهل حد عنده تجربه مع الثيرابي عدله؟

هو انا الوحيدة الي بحس تواجودي هنا حرام معرفش ليه و بحد نفسي ابطل استخدمه لاني بقيت مدمنه المكان ده بس برضوا مش هقدر مبطلش لانه عاش معايا فترة تحول رهيبة معايا اربع سنين مش قليلين و اتودت اكتب اي حاجه تيجي في بالي هنا من غير خوف و مش هقدر ابعد عنه بصراحه بس بحس ان في حاجه حرام و لو حرام نفسي اعرف بحد لاني هخاف استخدمه بسبب السيئات او كان حرام و من نحيت انه ممكن يبقى حرام عشان الشات و كده و ولد و بنت فانا بقالي اربع سنين و مكامتش ولد بطريقة فيها حاجه خارجه او كده لاني بحسه استخفاف لاهلي او اني مستغبياهم و بصراحه البلوك هنا حل مشاكل كتير لان قبل التحديث كان في حد هنا بيضايقني فالشات و قاعد يكتبلي كلام مقزز و الريبورت مش بيفيد بحاجه نهائي و كده راحه اكتر الحقيقة

عاوزه اسال عن شعور عدم الأمان والاستقرار في الاسره أن هل لمجرد أن بيصؤف الأساسيات بتاعت البيت الي اقل كمان بيكون كده اب هل الاب الي يطرد عياله ويفرج الناس عليهم ويجيب في سيرتهم مع القريب والغيب هل ده اب هل الاب بيتعمد يبقي تافه وهايم قدام الناس ويتعمد يفضحك بطرقتو وأسلوبه هل ده اب لما كل حاجه تبقي بالخناق والمشاكل لما اب يسلط الاخوات علي بعضها ويكرهنا في بعض هل ده اب هل الاب الي تكون بتموت واخل عمليات ومتاح فلوس ويرفض يديك أو حتي يستلفلك هل ده اب هل الاب الي بيقول أن أولادكم وبناتكم فتنه فحذرهم هل ده اب انا حرفيا بقيت مكسوره من جويا وخايفه جوايا مشاعر كتير متلخبطه😓

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي