تعب نفسي

السلام عليكم انا طالبة جامعية في خاص، من وانا صغيرة دايما مشاكل اسرية و اهانة بين بابا و ماما و كبرنا علي كدة و بابا مش بيجب يصرف علينا اخره كان بيجيب اكل للبيت و كبرت وانا شايفة ان ده طبيعي انه ميجبش لبس او يصرف علي تعليم او اي حاجة من دول او حتي نخرج ك عيلة سوا، من ساعة ما دخلت خاص وانا بعتمد علي نفسي، القرية الي انا عايشة فيها مفهاش شغل للبنات و لو لاقيت شغل بيكون المرتب الف جنيه بس و شغل 10 ساعات او 12،المهم انا دلوقتي الي معتمدة علي نفسي فيىكل حاجة سواء لبس، مصاريف جامعة رايح جاي و كل حاجة حرفياً، السنة كانت هتضيع عليا عشان مش، معايا المبلغ اني ادفع المصاريف و كنت منهارة بعيط و مدخلتش امتحانات الميد تيرم و ده كان في الترم الاول و نزلت في جروب الجامعة ان اي حد يعرف فاعل خير يبعتلي، المهم واحد معايا في الجامعة دفعلي العشرين الف كلهم عشان اقدر ادخل امتحاناتي، دلوقتي انا فالترم التاني و مش لاقية حد جمبي ولا عارفة اتصرف ازاي و كل ما اعيط لاهلي يقولوا سيبي الجامعة مش لازم تكملي وانا عندي حلم اكمل و اشتغل و اقدر اعيش شوية، مش لاقية حد جمبي ولا عارفة اعمل ايه و حاسة اني تايهة و مش عارفة اجيب الكتب، حتي لما حاولت اخد سكن جمب الجامعة عشان بيني و بينها 3 ساعات رايح و 3 جاي و كنت بتعب اهلي شتموني و قالوا الفاظ مش حلوة رغم اني كنت ناوية اشتغل حاجة حلوة بمرتب حلو هناك جمب الجامعة بس حتي اخويا قال عشان تروحي السكن و تيجي حامل، تعبت اوي و مش عايزة اخسر مستقبلي، اعمل ايه

صباح الخير , عندي كلام كتير جدا أقولة بس مش عارف أكتبة ولا أطلعة من دماغي و مليش نفس أصلا أعمل حاجة , بقالي فترة كبيرة مش أحسن حاجة, مش عارف أجبهالكم ازاي بس انا حاسس ان لوحدي , انا مش من اولوية حد عمري ما كنت من أولوية حد مع اني علطول بفكر في اللي حواليا وبعمل ليهم كل حاجة ومش برضى اقولهم علي حاجة لا, اكتشفت النهاردة بقي اني كنت بعمل كده علشان انا كان نفسي اتعامل كده بصراحة انا مش قادر أقول حاجة ولا أكتب حاجة بس اللي انا فية اكبر من اللي انا كاتبة ده بكتير أدعولي وخلاص

هقول حاجتين اول حاجة هو طبيعي اني احكي اننا اشترينا حاجة كبيرة واللي احكيله متقولش اللهم بارك ولا مبروك حتى؟ مش حاجة بس كنت فاكراهم صحابي ومهتمين لامري تاني حاجة مشروع التخرج مؤرقني، مش عشان صعب عشان مفيش حاجة الترم الاول عملناه بحث كوبي بيست وكانت حاجة تئرف بس خدنا درجات كويسة، بس اللي مضايقني اني عايزة اشتغل عملي واعمل مشروع محترم ويتنشر بس الدكاترة فاقدين الشغف واللي معايا عايزين يتخرجوا وخلاص انا مالي طيب؟ انا عايزة اعمل عملي واعمل بحث محترم واتعلم اي حاجة عشان متعلمتش حاجة في الكلية هل مش من حقي اني اطلب ده؟ هل مفيش وقت والناس كلها تعبانة نفسيا؟ فخلاص انسى؟ ما انا بقالي كم يوم بمُُت وعادي عايزة اتمسك بحقي

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

أوقات كتير بنكون محتاجين نفضفض بس مش عارفين نبدأ… بس الحقيقة إن الكلام بيريّح، حتى لو مع نفسك 💭 اهتمي بقلبك شوية، واستاهلي راحة البال 🌸 لو جواكي كلام كتير ومش عارفة تطلعيه، ده شعور طبيعي جدًا 🤍 كلنا بنعدي بلحظات بنحتاج فيها نرتب أفكارنا ونفهم نفسنا أكتر ونلاقي راحة بسيطة

بعد ما كنت حاسه اني بقيت كويسه دلوقتي حاسه اني برجع للصفر اذا مكنتش رجعت بحاول اجاهد ف نفسي، بحاول افضل صح، بحاول ابق كويسه، انا بحاول... يعني المحاوله دي هي اصعب حاجة حقيقي. انا احيانا بيبق انتصاري ف اليوم اني قومت من ع السرير. بس حقيقي المحاوله متعبه اوي.

انا بقيت فاقده شغفي من كل حاجه حاسه اني استنزفت كل طاقتي علي ولا حاجه دايما نايمه حتي كليتي مش بروحها ولا فتحت كتاب مع العلم اني زي مبيقولو صحابي دحيحه الدفعه جيت الترم ده حاسه ان طاقتي كلها راحت علي ولا حاجه من اهلي ومن صحابي ومن كله والله معتش فيا حيل

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

انا تالتة ثانوي تعبان مش قادر اكمل من ضغط الدراسة واحتراق داخلي وتعب نفسي وجسدي بقالي 5 شهور بقاوم وبحلول اقوم من تاني ومش قادر وفي نفس الوقت مش قادر استسلم محدش حاسس باللي جوايا مش عارف اعمل اي

المدير كان عامل مشاكل كتير لما رجعنا من العيد بيقول سامحني اللي عملت وكدا قولتلو تمام ف حاله مفيش مشاكل تاني انا هنا علشان اشوف شغلي بس انا مش قادره اسامح اي حد من اللي تعبني نفسيا ومش هقدر اسامح

أنا علاقتي بربنا بعدت اوي مبقتش اصلي ولا اقرأ قرآن ولا ادعي ولا اعمل اي حاجه رغم اني كنت قريبه جدا جدا من ربنا مكنتش بفوت فرض ودايما فاتحه قرآن ومبنامش غير عليه وبقرأ ورد يومي واذكار نفسيتي جت فتره وتعبت واكتئبت وكنت فاقده الشغف في كل حاجه حاليا عايزه ارجع علاقتي بربنا باي طريقه بس مش عارفه ابدأ منين وكل ما اعمل اي حاجه مش قادره انصحوني وراعو اني فعلا مرهقه نفسيا جدا

مش عارفه ابدأ منين بس عايزه اوضح الموضوع كله انا عرفت شخص بقالي تلت سنين سوشيال كل حاجة فيه حلوه ديما معايا وبيكلمني وبيخاف عليا اوي ولو فيا حاجة بيقلب الدنيا عشان ابقى كويسه ممكن يعمل اي حاجه لو عرف اني محتاجه حاجه او فلوس بيشتغل شغل مخصوص ليا في الاوقات اللي بيشوفني فيها تعبانه ويحولي عشان اروح اكشف ونفس الحاجة في الاعياد عشان يبعتلي العيديه وبيفضل يدورلي على دكاترة كويسين ويتصل يحجزلي ويفضل معايا على الفون من كتر خوفه ولما بنزل لوحدي يفضل معايا فون لحد ما اروح وبيغير عليا جدا بيركز في كل تفاصيله فيا بيعرف ويحس بيا جدا لو فيا اي زعل بس قدام دا كله مجاش شافني ولا مره كل واحد فينا في محافظة مش بعاد عن بعض بس مشوفتوش طول التلت سنين حتى في اعياد ميلادي بيبعتلي الهيديه على البيت انا دا تاعبني اوي تعبت ومرضت جامد بسبب الموضوع دا مكسوره منه اوي اتكلمت معاه كتير في كدا بكل الطرق كنت في الاول بستحمل عشان كان بيفضل يقولي هانت بعد ما يعمل حاجه في حياته هيجيلي يعدي فتره ويقول نفس الكلام وفتره جابت فتره وانا اتعشم في كل مره ولما احسن انها قربت كنت انزل الف واجيب طقم جديد واجهز لليوم دا واحط امل كبير اوي لحد ما تحصل حاجه تانيه ويقولي تاني بعدها لحد اهو السنه التالته الموضوع دا مرضني نفسيا وجسدياَ بشكل كبير اوي لدرجه اني دخلت عمليات فأجأه ولما عرف بعدها حصلت مشكله كبيره ما بينا بسبب اني بتعب في نفسي ودا اللي وصلني للعمليات وقالي انه جالي بس كنت مشيت من المستشفى لما رجعنا نتكلم تاني قالي هنتقابل لما تخفي على طول كنت بعمل كل حاجة عشان ابقى كوبسه واشوفه بس برضو محصلتش كنا كل ما نتكلم في الموضوع يقولي انا بحضر لمقبلتنا بطريقه مختلفه وكبيره هتخلينا مبسوطين مش عايز اجيلك وانا مش معايا اني اخليكي مبسوطه واعملك كل اللي انت عايزاه واجبلك كل نفسك فيها بس انا منفسيش في اي حاجه غيره نفسي اشوفه بس حتى لو دقايق عيني بس تشوفه حياته لسه متظبطتش بس انا مش قادره اتحمل تكنر من كدا رجعت اتعب تاني تعب جامد اوي والعمليه باظت تاني بسبب تعبي النفسي دا تعبانه اوي نفسي قلبي يرتاح ويبطل يستناه نفسي اخد نفسي نفسي بقى ضيق اوي مش قادره اتتفس طبيعي حاسه نغزه في قلبي هتموتني بعد كل دا انا مش قادره ابعد عنه ولا بقدر على يوم واحد من غيره انا واثقه فيه وفي كلامه وكل حاجه كان بيقولي عليها عنده انا متاكده منها ومن كل حاجة تخصه متاكده بيها اخر كلام انه بقى فاضل حاجه بسيطه وفي اقرب وقت هيبقى فاعد مع بابا ونبقى سوا قدام الناس كلها انا بس مش عارفه ابقى طبيعيه استنى تاني ولا قادره ابعد عنه عشان روحي فيه لاهقدر على بعده ولا هقدر في يوم يبقى في حياتي حد غيره

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

للاسف دا الي حاسه من يوم ما فهمت من زمان اوي ودا بسببلي تعب نفسي ومشاكل كتير اوي، يعني انت فاهم ان دا. بيضحك عليك عشان انت لسه طفل، او دا الي بياخدك على قد عقلك ومفكر ان عقلك اخره كده، الشخص الي مفكر نفسه مفيش اذكى منه، بس انت ممشيها بس عشان معنكدش طاقه تواجهه

انا مخنوق انا شغال وشاب عندي ٢٧ سنة بس عملت غلطة ودخلت في موضوع فيزا المشتريات وللأسف بعد فترة عملت حادثة وبعدها عملية وقعدت من الشغل وللأسف بعد كدا لقيت البنك طالب المبلغ كله ي الدفع ي الحبس مش عارف اعمل اي وانا دلوقتي شغال بس مش مكفي المبلغ وال i score بتاعي مش احسن حاجة وكل حاجة اتقفلت ف وشي حتي الجمعيات ومليش اخوات ولاد ووالدي ع قده حد عنده تجربة اني اخلص ازاي او اخد مبلغ منين او يعرف حد يساعدني لأني بسبب التجربة دي دخلت ف اكتئاب صعب جدا وكل يوم بيجيلي تهديدات والموضوع بقي صعب تعبت نفسيآ

غريب جدا انك تنفصل عن شخص مؤذي و مرمطك و انك تعبت منه فعلا و قررت انك تبعد و حتي بعد ما عملت كده لسه مش قادر تتعافي و يقوت شهور و لسه دماغك بتفكرك كل يوم ب كمية الأذي و انك فعلا مكنتش تستحق الأذي ده و حتي لما كنت تعاتب كان يترد عليك ب برود و قلب الترابيزة عليك انك انت الي عملت .. ناس متستحقش تتعاتب حتي .. تعب و ارهاق بدني و نفسي بسبب ناس متستحقش حتي كلمة .. حسبي الله ونعم الوكيل

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

السلام عليكم انا كنت كاتبه امبارح اني انا طالبه ٣ث و يعاني من نوبات هلع و قلق و خوف شديد و ناس كتيره حق ربنا حاولوا يساعدوني بس نسيت اني اقول حاجه مهمه برده ان انا جالي فرط في النوم من كتر القلق و الخوف

انطفاء وبقيت مش عارف اتبسط حتى من الحاجات الي كانت بتبسطني زمان انا عندي adhd وده بيخليني افقد تركيزي واسرح كتير اوي مبقتش قادر اشرح لكل الي حوليا لو حد عندو فكره اتعامل مع الموضوع ازاي يقولي

بقالي ٦ سنين مكتئبة حاولت اتعالج ٣ مرات كل مرة بزهق من الادوية وأثارها الجانبية وابتديت اتعب نفسيا والبيريود تتلغبط بقيت بتمنى الموت افكاري بتعذبني معرفش بجد ايه الحل والله تعبت امبارح كان عندي نوبة غضب صعبة بجد

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

مساء الخير .. عندي ٢٩ سنه .. كنت حبيت بنت وقربت منها جدا ( كان في فرق بيني وبينها مش كبير اوي ولا قليل ) احنا قربنا من بعض بسرعه جدا بس حبينا بعض بعد ٤ شهور تقريبا من بدايه معرفتنا .. المهم كنا يعتبر كملنا مع بعض سنه .. بس هي جت فيوم قالتلي انت مش شبهي وانا مش شبهك وانت ليك اهتماماتك وانا ليا اهتماماتي ومش هينفع نكمل ... انا حرفيا بقالي شهرين ( من ساعت ما بعدت ) انا منطفي بشكل مش طبيعي .. انا مش كويس نهائي ومش عارف ابقي كويس واستغلتها فرصه وقربت من ربنا بس انا still تعبان نفسيا ومش قادر اتخطي الموضوع .. ممكن حل عشان الموضوع بدأ يأثر بشكل كبير علي تمريني وشغلي واكلي و انا حرفيا مش هينفع اقع خالص الفتره دي

انا واحد مبعرفش اعمل صحاب بسهولة وبحس اني وحيد دايما فلما حد يخش حياتي جديد والاقي فيه تفاهم ف الاوب بحاول اعمل كل الي اقدر عليه ف سبيل العلاقة دي بس الشخص ده بيجي بعد فترة صغيرة ويتغير ويقعد يتحجج ويحاول يبعد وبرغم الحجج ببقا عارف ومتأكد انه فيه سبب تاني مش راضي يقوله المهم انت قلبي بيوجعني بسرعة من الحاجات دي ونفسيتي بتتعب بسبب ان كل الي بيدخلو حياتي كده ومش عارف ابطل احتك مع البشر مش قادر وتعبت بجد وقلبي واجعني وحاجة زي الزفت

الفترة دي أنا غالب عليا إحساس توتر وخوف من غير سبب واضح ومش قادرة أحدد مالي حتى الحاجات البسيطة بقيت تقيلة عليا وبحاول أقوم أعمل أي حاجة أو أذاكر بس مش بعرف أركز حاسة بتعب وإرهاق طول الوقت ومش فاهمة أتصرف إزاي ولا أخرج من الإحساس ده

كل سنة وانتم طيبين جميعا عيد مبارك ربنا يفرحكم ويبعد عنكم كل سوء دعواتكم انا مش بخير خالص بس الحمد لله دعواتكم انا تعبان نفسيا بس لله الامر من قبل ومن بعد دمتم بخير عيد مبارك

كل المشاعر اللي موجوده في خانه ال feelings تقريبا مش فيها واحد حلو ، يعني غالبا المشاعر الحلوه مكانها مش هنا وياريت كنت أفهم كده من بدري بس ما علينا يعني اهو 😔 😔 😔 😔 😔 نو 😔 😔 😔 😂 😡

عندي مشكلة مع الانجليزي والله بجد حاولت كتير اتعلمه و مش عارفه يعني جربت اخد كورس برايڤت برضو منفعش جربت اتعلم لوحدي من علي اليوتيوب و شويه برامج كدا و برضو لا مش عارفه اعمل ايه تاني صلو علي النبي 🤍 يا جماعه انا خليت البوست برايڤت و معرفش ايه اللي حصل المهم انا بجد تبعت من الاب دا اقسم بالله

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع

حاسه اني مكتومه بشكل بشع حياتي واقفه بس عامله كويسه وعايشه وبعمل مليون حاجه ف يومي بس جوايا فجوه وفراغ بجد وحشين اوي مبقتش عارفه اقف ولا اكمل ولا اتعافي من الفراغ دا ازاي ولا عارفه اوقف دماغي عن التفكير

السلام عليكم ورحمه الله انا آسفة لو طولت عليكم بس دى حاجات فى خاطرى وعايزة نصيحة مفيدة بجد : " أنا اتربيت في بيئة صعبة جدًا، كان فيها عنصرية وتفرقة وكلام جارح بشكل مستمر عن شكلي وطريقتي وحتى أحلامي وطموحاتي. طول الوقت كنت بحس إني أقل أو إن لازم أعمل حاجة علشان أستحق التقدير مع الوقت بقيت بستنى الثناء من الناس على أي حاجة بعملها، وبقيت محتاجة دايمًا حد يقولي إن أنا كويسة الإحساس ده وصل حتى لعلاقاتي وبقيت أتمسك بأي مكان أو شخص يديلي كلام حلو حتى لو كان غلط ليا دلوقتي أنا بحاول أحسن من نفسي وأتغير لكن الحقيقة إن جوايا تعب كبير أبدأ حاجات كتير بحماس بسيط لكن بسرعة بفقد الطاقة وبسيبها لا لغة كملت فيها ولا خطوات حقيقية أخدتها للسفر أو لمستقبلي بقيت حاسة بنوع من اللامبالاة كأني واقفة مكاني ومش قادرة أتحرك وفي نفس الوقت بضغط على نفسي جدًا لأن الوقت بيعدي وأنا حاسة إني قربت أتخرج ولسه معملتش حاجة أفتخر بيها الخوف من المستقبل بقى بيكبر جوايا كل يوم أكتر حاجة جوايا إني نفسي أحب وأتحب بصدق ويبقى ليا حياة أسرية دافئة ومستقرة حياة مختلفة عن اللي اتربيت فيها لكن أحيانًا بحس إن ده كمان صعب جدا "

الاكتئاب بياكل يومي و تفاصيل حياتي بجد مش متشجعه انظم حاجه ولا اهتم بحاجه و محبطه و مخنوقه و مش عارفه انا عايزه اي او اي هيخليني احسن انا بس نفسي اعيش حتي حياه عاديه و اهم حاجه اخد بالي من نفسي واكمل بس مش عارفه بجد

حاسة اني بقيت تعبانة و مش مرتاحة و بينا حاجة مش مفهومة كأنها حيطة سد مبقاش في بينا لغة حوار او تفاهم و كل م اجي اتكلم ف حاجة معاه يعمل حوار و مشكلة مبقتش قادرة احكي او اتكلم معاه و كل مرة ف اي كلام او حوار بقوله يتعصب و يزعل و يقولي بتتصرفي من دماغك او خلاص مكنش ليه لزوم تحكي و انا فعلا مبقتش اعرف احكي بقيت اخاف يحصل حوار و يمشي و نسكت تاني ف بقيت اجل اي حوار اقوله بعدين اما احس اني عايزة اقول مش بعرف اسكت لأن ببقي عايزة احكيله بس بقي صعب بجد مش عارفه اعمل ايه

انا في تالته ثانوي وانا شاطر واهلي عارفين كده وبذات اني قاعد 24 ساعه في اوضتي وهما فاكريني بذاكر بس الحقيقه اني مش عارف افتح كتاب حرفيا أقسم بالله كنت بادء السنه كويس جدًا وكنت بذاكر بس حاليا مش عارف افتح بس الكتاب كل حاجة تقيله على قلبي حتى الدروس حتى المدرسين نفسهم بقو يبصولي بصة اللي هوا انت اي وصلك ل كده بصه لوحدها بتقتلني حاسس بحاجه تقيله كاتمه على نفسي مخلياني مش عارف اتحرك

بما انه كل حاجه راحت ومبقتش معروف هناا زي قبل التحديث فا اظن انه هقدر اخد راحتي في الكلام انا من ساعة منزلت الاب مكنتش بنزل مشاكل و بقدر اتعامل مع مشاكلي و مسيطر اللي حدا ما لكن النهارده حاسس انه ف حاجه غلط فيه حاجه انا مش عارف اوصلها وعرف مصدرها اول مره احس دا ديما كنت عامل كنترول ع اللي ناقصني و المشاكل و الحلول و عارف ومدرك وعندي وعيي تام باللي انا فيه و بشوف نفسي من برا بس مش عارف اليومين دول حاسس اني خارج النطاق ! مش عارف اوصف اول مره كد اكون حاسس دا انا ديما عارف وفاهمني و ف اسوء الاوقات كنت بحلها بقعده شويه مع نفسي لكن دلوقتي مش فاهمني بمعني الكلمه واللي مضايقني انه انا مش كده حاسس اني من كتر التعب هتحرر من كل حاجه هبدء اتعدي ع الحدود و دوس ع المبادئ دماغي بتودي وتجيب اللي هوا خربانه خربانه دوس و زي متيجي بس لابعد الحدود حاسس ان قلبي مات مفيش طعم بحاجه بقيت جاخد و دايس ع قلبي وحارق مشاعري بس انا كان هدفي انه مقعش او ميبقاش ليا نقطه ضعف لكن دلوقتي انا بضيع انا لو موت دلوقتي فنا لو اتنعمت فقبري فدا هيكون كرم من ربناا وعفو كبير جداااا كلنا هندخل الجنه بكرمه وعفوه بس قصدي مليش عين ادعيه حتي انا لما بفطر بقعد اضحك والله لما اجي اقول وثبت الاجر ان شاء الله بقول لنفسي اي اجر اجر اي بس مشكلتي الكبيره اني عاوز احس اني طفل عاوز الاقي حد حكيم فعلا زي والدي الله يرحمه ك حاجه بحسبها وخطط و شوفها من مليون منظور بس كنت اجي عنده اسيبله القلم ورمي الحمل دلوقتي مفيش حد اسيبله القلم لما تكون عارف اللي فيها و جايب اولها من اخرها دا متعب ع الاقل لما تقابلك مشاكل بتبقي محتاج تسال و تلاقي حل لكن لما تبقي عارف انه الحلول كلها و الاجابات مش هتبقي اعلي او بعد اللي انت وصلتله يعني انا بنزل البوست دا وعارف انه هيترد عليا بايه وكام شخصيه هتدخل ترد وكل واحد هيقول اي وهيترد عليا باكتر من منظور فاللي هوا الموضوع مهلك ومش عارف انا انهي الخير ولا الشر مره احس انه انا لا فعلا استاهل كل خير ومليون مره اشوف اني قليل جداا واقل من العادي ومليش لازمه و عاله عندي إمكانيات تخليني اعلم ع اللي قد عمري مرتين لكن انا باخد متعتي و الدوبامين ديما من الحماس بتاع الافكار مش التنفيذ ودا بيخليني عندي ملايين الافكار الغير مكتمله وخاليه من التنفيذ عندي القدره ع فهم كلام وافعال يمكن غيري مبيوصلهاش وديما ف اي قعده وسط مجموعه ببقي انا اللي باخد بالي من سوء التفاهم او اي حاجه من هذا القبيل ودا لدرجه اني ببان للي قدامي اني غبي لانه اي كلمه بتتقال بسال معناها اي لاني ببقي شايفها باكتر من معني ع الاقل انك يكون عندك اكتر من منظور دا جحيم حرفيا مع فرط التفكير و تبدء تتشعب وتوهه في كميه الاحتمالات للموقف الواحد كل دا بيهلك لكن بحسه مسكن ديما انا مش عارف لي عايش دلوقتي و مش عارف عاوز اييي البوصله ضاعت ومش عارف الاقيها زي كل مره مشكلتي باخد بالاسباب و بركز ع اللي قدامي وف ايدي و المنطقيه و النتائج وبنسي انه فيه دعاء وفيه رب يدبر الامر ودا اكتر حاجه بتدمر الواحد اسف ع اني طولت

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله