انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني