بدأت احس اني اتحبست حبسة ما يعلم بيها الا الله انا شخص حر ومستقل برفض رفضا تام اني اتعلق باي شخص واني احب حد عامة واصلا ده شيء مش منطقي في ظروفي الحالية ومحدش يقنعني بده فانا للاسف لما حد اداني اهتمام ولو قليل فنفسي ولا مش عارفة مين الحمار الي جوايا الي بيفكر بالطريقة ديه المهم فعلا خلينا نقول انه حبه ومش بس اعجاب وانا بعرف افرق المشكلة اني مش عايزة اشوف نفسي بضعف وانا عارفة تتر النهاية ده غير ان علاقتي بربنا اهم من اي حاجه عندي فب حياتي كنت بحاول اقاوم ولكن اكتشفت حاليا انه تقريبا كده انا فعلا ضعفت ورحت في داهية بقيت بخاف وديما حاسة بالشعور المستفز بالضيق والكتمه وان فيه حد مسيطر عليا وعلى مشاعري وقرارتي من غير ما احس ومهما قاومت فهو هيفضل مسيطر لحد ما عقلي يقتنع ان ده غلط وطبعا هو مبيقتنعش غير لما كل حاجه تتقفل وللاسف عقلي مبيقبلش القصص المفتوحه فاعمل ايه ازاي اتحرر واكون مستقلة خلينا نقول اني كذابة وانا كنت بوهم نفسي بالاستقلال لاني لما فكرت حالا اكتشفت ان عقلي بيحاول يربط نفسه ويتعلق بيهم عشان يحس بالامان وانه محبوب حتى لو مفيش امل وان الأشخاص دول مسيرهم هينتهوا وللاسف انا مبخرجش من الدوامة ديه غير لما اتعلق بشخص تاني ومش شرط بتفكيركم لا ممكن صحبتي ممكن مدرس ممكن حد معرفوش المهم يكون اي زفت تعلق وخلاص من اي حد غلط غلطة حياته واداني حبة اهتمام مشكلتي الاكبر اني بتجاهل في الاول ولكن لو صدمت توقعاتي بعرف سعتها ان الحمار الي جوايا بدأ يقوم ويقولي سيبيني بقى اتعلق وادمر حياتي براحتي حاسة انه كلامي مس مفهوم بس المهم اني قات وطلعت الحقيقة بدون اي تزييف