مشاعر

إحنا بقينا عايشين حياة كلها “توقيتات” و“مراحل” و“لازم”. لازم تنجح في السن ده. لازم تلحق قبل العمر ده. لازم تبقى جاهز، مؤهل، مستقر، متزن، فاهم، ناضج، منتج. ولو تعبت؟ يقولك عادي. ولو انهرت؟ يقولك كلنا كده. ولو قلت إن روحك خلاص اتخنقت؟ يقولك: “هي دي الحياة”. هو اي الحياة اللي بقت بالشكل القاسي ده؟ إحنا بقينا روبوتات فعلًا. بنتحرك ببرامج محفوظة، وبنكرر نفس الجمل، ونطارد نفس الحاجات، ونلبس نفس الأقنعة، ونخاف من نفس التأخير، ونقيس قيمة نفسنا بنفس الطريقة المريضة. حتى الحزن مبقاش حر. لازم تحزن بوقت معين وقصير وتقوم بسرعة عشان تلحق تكمل ومتضيعش اكتر ما انت ضايع !! لازم تتعافى بسرعة عشان تبقى “شاطر”. لازم تسكت وجعك عشان الإنتاج ما يقلش. كأن الإنسان بقى مطلوب منه يدفن روحه بنفسه عشان يعرف يعيش وسط الخراب ده. والمخيف أكتر إن الناس نفسها بقت تتكلم بيأس مُقرف، كأنهم حفظوا الهزيمة وبيرددوها لبعض كل يوم “الراحة فالجنه” “الدنيا مفيهاش راحة.” “عيش وخلاص.” “هي كده.” فيه إيه يا جماعة؟ إيه اللي حصل للناس؟ إيه اللي حصل للإحساس؟ إزاي بقى الطبيعي إن الإنسان يعيش مطفي ومضغوط ومُنهك طول الوقت؟ كل حاجة بقت لازم. لازم تثبت نفسك. لازم تنتقم بنجاحك. لازم تبقى نسخة غير قابلة للمنافسة. لازم تبقى أقوى من إحساسك. لازم تبرر كل حاجة. حتى مشاعرك لازم يبقى ليها سبب منطقي ومقبول ومناسب للواقع. فين الإنسان وسط كل ده؟ وأيوه… يمكن لأول مرة في حياتي أبص للزمن ده وأحس إني غريب عنه. أحس إني اتولدت في عصر مفيهوش روح. عصر سريع زيادة عن اللزوم، بارد زيادة عن اللزوم، قاسي زيادة عن اللزوم. وأنا مش عايش في عالم مثالي، ولا مستني مدينة فاضلة. بس الدنيا فعلًا ما كانتش بالشكل المشوّه ده. زمان كان الإنسان لسه بيعرف يحس من غير ما يتحاسب على إحساسه. يعرف يتعب من غير ما يتحول لآلة. يعرف يعيش من غير ما يبقى طول الوقت بيجري وكأن فيه سوط فوق رقبته. دلوقتي كل حاجة بقت استنزاف. وكل ما الزمن يجري، الإحساس بيقل، والروح بتبهت، والناس بتقسى أكتر. والمؤلم إننا بقينا معتبرين ده “تطور”.

جماعه انا قلبي واجعني اوي ، مش صغير انا و مش كبير بردو بس شايل هموم ما يعلم بيها إلا ربنا هو انا ليه بقيت شخص تافهة كده راحت فين الاحلام اللي كنت بحلم بيها و كان نفسي اعملها ليه بقيت مشتت ليه بقيت ناسي مشاكلي و فاكر دايما وجع القلب ، باختصار انا خاطب واحده مبحبهاش هل هي وحشة ؟ لا زي القمر هل بتكرهني لا بتعشقني هل هي مبتغرش عليا لا بتغير عليا لدرجة تخنق بس كل ده وانا بردو حاسس اني مبحبهاش طب خطبتها ليه ؟ عشان غلطنا زمان سوا أسأل الله أن يغفر لي وليها غلطنا وانا كنت بحبها مكنت بضحك عليها اقسم بربي بس اتخانقنا جامد و المشاكل كترت و هي غلطت في حقي جامد و سبنا بعض سنه ونص في السنه ونص دي كنت اتعرفت على بنت تانيه و اتخطبنا (البنت دي بقى) اللي غيرت نظرتي عن كل حاجه كانت منتقبة و متدينه و كانت حقيقية اوووووي كل اللي قدمتهولي كان قليل اوي بس كان حقيقي كانت اصغر مني ب٤ سنين بس كانت ذكية اوي واهلها ناس كويسين ومتدينين من الاخر كنت بتمني افضل معاها العمر كله و ربنا يعلم باللي في قلبي بس حصل ظروف و القدر جمعني بالاكس تاني مش عشان انا بحبها بس عشان الموضوع اتعرف بينا و لازم له من حل و اني اتجوزها و كسرت قلب البنت اللي انا حبيتها و هي ذنبها الوحيد انها حبتني و بعدت عنها و رجعت للاكس وعايش معاها و خاطبها حاليا بس من جوايا مش مبسوط و مش مرتاح و على طول موجوع لما بفتكر اللي مريت بيه و غير كده حاسس اني بقيت مجبر وممسوك من ايدي واني لازم اتجوزها مش هكدب عليكم احيانا بحس اني لما اتجوزها أطلقها بس بقول لنفسي هتبقى خسارة كبيرة ليا و اني ممكن فرصي بعد كده في الجواز من انسانه محترمه تقل

بس على فكرة احساس صعب انك توصل في الاخر لفكرة انك متستاهلش متستاهلش اي حاجة حلوة اي حب احتواء تقدير او حتى معاملة بالمثل متستاهلش حد يفرح لفرحك ويشيل همك لو حزنت كأنك مالكش أي قيمة بجد وهو ليه أصلا طب محتاجين ايه تاني عشان تحسوا بقيمتي عندكم ولا هو كل ما الواحد بيدي أكتر ويبقى متاح كل ما بيرخص في نظركم ويبقى مايستاهلش لما بتكلم عن الموت بحس انه ده الحدث الوحيد اللي الناس بتحس فيه بقيمة البني ادم فعلا بيحسوا انهم فقدوا حد غالي .. سبحان الله لازم يروح مايرجعش عشان تعرفوا قيمته هي الناس مابقتش تحس ولا هو فيه ايه بجد !!

صباح الخير فاكرة لما كنت عايز اخطبك في اولي ثانوي واهلك قالو لما تخلص دراسة نشوف الموضوع دا ؟ انتي دلوقتي في 3 ثانوي وقربتي تخلصي امتحاناتك اهو اول ما تخلصي هجيلك واخدك من وسط اهلك كلهم بحبك

حاسس إني بقيت مدمن على الإحساس بالمتعة وده بدأ يدمر حياتي فيه مشكلة بقالها معايا فترة، وكل يوم بحس إنها بتكبر أكتر بقيت بدور على أي حاجة تديني متعة سريعة ومبقتش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء مع الوقت بقيت باخد قرارات غلط وأعمل حاجات أنا نفسي بعد كده أندم عليها بس وقتها كل اللي بيكون في دماغي هو إني أهرب من الإحساس ده أنا كمان عندي ADHD وده بيخليني ساعات حتى وأنا قاعد من غير ما أعمل حاجة أحس بصعوبة في التركيز أو بعدم راحة زمان كنت فاكر إن ده طبيعي وهيعدي لكن دلوقتي بقيت حاسس إنه مأثر على كل جوانب حياتي الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان أكلة بحبها خروجة مكان مفضل حتى قعدة هادية مبقتش تحسسني بأي حاجة كأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحياة الطبيعية وبقيت محتاج دايمًا حاجة أقوى عشان أحس بأي إحساس كل يوم بدخل في نفس الدائرة أحاول أتغير أرجع أقع أندم وأوعد نفسي إنها آخر مرة وبعدين أكرر نفس الغلطةأنا مش بكتب الكلام ده عشان أشكي أو أتعاطف معايا حد أنا بكتبه لأني بجد عايز أفهم إيه اللي بيحصلي وهل في حد مر بنفس التجربة وقدر يطلع منها؟ لو عندك أي نصيحة أو حتى تجربة شخصية ياريت تكتبها ممكن كلمة منك تكون سبب في إن حاجه تتغير ولو معندكش نصيحة... ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح وبس 🤍

كله بيتكلم عن الوحده و قد ايه هو احساس صعب طب حسيتوا قبل كدا ب الوحده وانتو معاكم ناس يعني عندي صحاب عندي زمايل في ناس عارفه انها بتحبني عندي شغل و دراسه عندي تمرين كل دا و لسه حاسه بفراغ لسه حاسه اني لوحدي مفيش حد ولا حاجة عرفت تملى الفراغ دا ديما في حاجة ناقصة مش عارفه ايه هي ديما في حاجة انا لسه محتجاها

كتير بحس إن الشخص إللي بيقعد يعلق على إللي حواليه و إللي هو بهايم في كل مكان و مش عارفه إيه بيكون هو غالبا انسان سطحي جداً و عنده جمود فكري و غالباً بيقول على حاجات هى فعلاً في إللي قدامه و فيه بردو لكن مش بيصلحها إلا من رحم ربي

عايز اعرف امتى بتحسوا بالرضا عن نفسكم، انا عن نفسي لما بخلص كل اللي عليا واكون ماشي كويس في إنجازاتي ومجهز لكل حاجة المفروض وقتها احس اني تمام، بس برجع اجلد في ذاتي اني معملتش اكتر واني كان لازم ابدأ دة من بدري وهكذا ازاي بتهربوا من جلد الذات بالرضا

محتاج ابعد واخد مساحتي الشخصية ةفكىة ده خيحصل لم دخلة ورشه كلهFunولعب وتعلم باسلوب مسلي بس مكنتذ عارف اندمج وحسيت اني نرد في العادة بضحك اي حد يقف معايا لكن معرفتش اتجمع ولا اقول حاجة صوتي واطي علي طول بجد بقيت مء فاهم هل انا انطوائ ولا بحب الناس محتاج كلام كتير قبل ما كل ينتهي

انا فضلت محافظ علي قلبي مرتبطش لحد متميت 20سنه وسعتها ارتبط ببنت حرفيا كانت اجمل سنه في حياتي بس جت لحظة كدا شكيت في مصدقية كل لحظة حلوة عشتها معها المشكلة اني عالجت الغلط بغلط من بعد مسبتها دخلت علقات كتير جدا مع بنات من كل الاعمار حرفيا كنت بعرف اخلي الي قدامي تحبني بس كنت بعملها وحش بعد متحبني انا انهارده تعبت وقرفت من نفسي بجد علي الي عملتو انا ضعت في الخاطية بجد

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

اي شعور الانسان وسط ناس شايفه جوهره وجماله الداخلي ولمساه وبتعبرله عن حبها ليه واعجابها بيه ومآمنه بيه!! م قادره اتخيل شعوري ف يوم وسط ناس بتقولي اين حد جميل لاني فعلاً جميله مثلاً، لكن ف ناس هي مبتشوفش فيك الحاجات الحلوه وبتشوف عيوبك وبتعمل عليها هايليت وتقولك بص بص!! طبيعي كلنا عيوب لكن الحاجه ال الانسان صعب يتخطاها انه يكتشف انه الناس ال بيحبها بتسلط الضوء ع عيوبه وم شايفه فيه حاجه حلوه لمجرد انه انسان طبيعي، انا لما بزعل طبيعتي بتعصب وبتخنق وم بحب اتكلم ولو اتكلمت بكون غضبانه وبحتاج حد يطبطب عليا بكلامها ويلتمس اني م بعرف اتحكم ف غضبي يعني م كتومه لما بزعل بتكلم فبحس الناس ال تعرفني بتقولي اني د حاجه وحشه فيكِ وغيريها ومحدش هيتقبلك يعني لو انا فيا عيب زي د لي اكتم وامثل اني شخص كتوم عشان اراضي ال قدامي وانال اعجابهم م فارقلي غير اني اتعامل بطبيعتي انا بحب افرغ ال فقلبي اول بأول لو شلت من حك قلبي بيتقل هل د عيب فيا؟

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

مسائكم لذيذ اخواتي الفواكه ازاي ابطل اشيل هم كل حاجة و هم الناس اللي معرفهمش و اعرفهم و مشاكلهم ومشاعرهم وعواقب افعالهم اكتر منهم اصلا عشان الواحد مش عارف يعيش والله حرفيا بعيش انا الحاجة مكان الشخص و بتأثر بيها كأنها حصلتلي انا و افضل شايلة الهم و بفكر ف بجد تو ماتش عايزة اعيش ازاي مبقاش بحس

دايماً كنت بفكر، هو فيه أجمل من إن الواحد يلاقي حد يشاركه أفكاره، أسراره، وحتى لخبطته، من غير ما يحس إنه مضطر يتجمل أو يخاف من نظرة حكم؟ ​أنا عن نفسي محتاج حد يكون 'مساحة آمنة' في حياتي، وأتمنى كمان أكون نفس الشخص ده لأي حد حابب نكون أصدقاء بجد.. حد حقيقي، يسمع من غير ما يحكم، ويشارك من غير ما يلوم. لو حد حاسس بنفس الاحتياج، أنا موجود

مش عارفه بس انا مش بيرفيكت مش عارفه لو البعض قال هنا إني قليله زوق وما الي ذلك هل انا مهتمه معتقدش بس ف العموم انا اسفه لو كنت كده مع حد يعني أنا مش ف وضع يخليني اتعامل مع بشر أنا ف أسواء حالاتي يمكن ف بس مش برد ع حد ودي حريتي الشخصيه مش قله زوق بس عادي حريتيي اني اقول الي احبه وحريتك انك تاخد عني الفكره الي تحبها ف تعادل بس الاكيد اني مش كده مع اي حد يعني بمعني قله الزوق

نفسي يكون عندي بنت نكلم و نحكي لبعض اسرار بعض من غير خوف حد يحكم علي التاني او ان حايتها عامه تحكيلي ماشيه ازاي مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد الاقي البنت اللي ترتاخلي و انا عامه رغاي بحب احكي كتير مع شخص عنده نفس الشغف في الحكي و الرغي

اكبر مشكلة عند الانسان و اللي اغلب الناس اللي هنا موجودة عشانها هي التعلق الناس اغلبها بتتلغبط بين الحب و التعلق التعلق مش انه يحب حد لكن انه يربط راحته وسعادته بوجود الشخص ده ولما الشخص يبعد يحس ان حياته كلها وقفت التعلق بيخليك تستنى اهتمام ورسالة وكلمة وتفضل مستني حاجة من حد ممكن ميكونش شايفها بنفس الطريقة والحقيقة ان مفيش حد هيكمل النقص اللي جواك غيرك انت ولما تتعلم تكون مبسوط بنفسك هتعرف تحب من غير خوف وتسيب من غير ما تنهار وساعتها العلاقات هتبقى اختيار مش احتياج و ساعتها هتفدر تفرق بين التعلق و الحب و دا هيكون حل لاغلب المشاكل اللي سببها انسان تاني

انا فحيرة ، تعرفت على واحد من سنة ف التلفون وصارله فترة يريد يتقدم لي بس انا رافضة لأنه مو "My type" شكله مايجذبني وانا أهتم للشكل الصراحة مع المقومات الأخرى كالمال و الاخلاق ...الخ وصارحته بأنو ماراح يكون بيننا نصيب مع ذلك قرر يضل معي ومايبعد، ماقد جاب سيرة السوالف+18 ولا طلب مني ابعث صوري ولا أفتح كاميرا ، بعثت له صور من رغبتي وحدي ...مع العلم لساته يضل بين فترة وفترة يجيب سيرة الزواج ف انا محتارة الصدق بإيش تنصحوني مع العلم انو مبدئي ينص على عدم الزواج من اي انسان تعرفت عليه فالتلفون او حدث بيننا تعارف أيا كان عشان لاتصير مشاكل بعدين من قلة ثقة وغيره.. ماابغى اتزوجه من دافع شفقة وأندم بعدين وهو من النوم اللي يتكلم ويعبر عن مشاعره ف هو مغبون وحزين ويدعي كثير انه ياخذني واكون من نصيبه ، ماادري ليش الإنسان اللي يحب من قلبه يلقى رفض من المحبوب ...أريد رأيكم

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

عايز طريقه ابلغ بيها خطبتى واهلها انتى اتجوزت من اسبوعيين ومش عايز خطبتى عشان مش بحبها وانا اخترت الشخصيه اللى مرتاح معها وبحبها بس من غير مشاكل انا حولت اوقبل الموضوع واعديه بس معرفتش اكمل مع خطبتى

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

مش عارفه ابدا منين بس ف العموم مش حاسه ب سوء أو فرح بس انا مش بعرف احب بجد حاسه ده دايما أو يمكن حاسه كده لان شايفه أن لسه مفيش حد يستحق اقدم شئ عشانه ف بضطر ابعد مش لازم يكون مسمي حب عادي صداقه انا ببعد دايما وقت م احس بالخطر أو أن محدش نفس جوي و بمل بسرعه من صحابي وعلاقتي الجديده يعني ممكن اصاحب بنت ف الوقت ده تكون طاقتي full وبعدها بفتره خلاص مش حابه ابادر أو اتكلم اشوف الشات واخرج أو مردش واعلق الشات مبحبش اكون شخص سئ ف حياه حد ف بعتزر دايما تناقض شئ بداخلي مش هامه بس ان ذا سيم تايم بكره اكون اثر سئ ف حياه حد عادي وما الي ذالك ومش مهتمه برأي حد بس استيل بكره اقول اشيائي السيئه حتي لو بقول اني كائن سئ بس لو هحكي الحقيقه انا معرفش انا ايه انهي جانب مني انا مش حوار اني تايهه والله انا مش تايهه انا فعلا معرفش انا ايه بس ف العموم مبقتش احب حاجه ابسط الاشياء الي كانت بتبسطني عادي بتبسطني بردو 😃بس برجع تاني مش تمام أو مش بمعني مش تمام الي هو طيب واي الي بعده بقا ك طبيعه بشريه مش اي كلام مقتنعين بيه وبنقوله ممكن نطبقه ف بس مش عارفه مفروض اي

انا عمري ما ارتبط ببنت وللاسف لما بتعرف علي بنت بقولها اني كنت مرتبط وكده عشان متشوفنيش خام انا حقيقي بحاول احافظ علي قلبي اني متجرحش ولا اخش في دومات وجع قلب وخيانه لان ده بقي موجود كتير اوي انا اه ممكن كان عندي صحبة بنت بس عمري ما ارتبط حقيقي مش عارف انا صح ولا غلط وهل كان المفروض اخد الخطوة دي بدري انا 24سنه لسا قلبي نضيف متعلمش يكره حتا بسامح اي حد

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدائرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا أكثر

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

بحاول افهم اللي انا في دلوقتي ده اكتئاب ولا فقدان شغف ولا توحد ولا دي شخصيتي الجديده ولا ايه اللي انا في دا بجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ولله ي جدعان اكتشف متأخر ان الوحده احسن من الزحمه يعني ديما كنت خايف من الوحده وكنت ممكن اجي علي نفسي علشان و مشاكل و حورات لاكان بقا عندي قدره علي ان عيش لوحدي اكل لوحدي اخرج لوحدي بقيت ساكت مفيش حاجه بتخليني زعلان ولا مبسوط مش بحب ولا بكره يعني وممكن انا هنا علشان محسش بي الوحده لاكان عادي ممكن امسح البرنامج واكتفي بنفسي

مفيش احساس اصعب من انها تقسي عليك بعد ما كانت بتحبك، فمتبقاش قادر تظهرلها حبك تاني، ما هى قسيت ومش قادر تنسي وتبعد، عشان هى بنت، وطفلة فى نظرك مش عارفة مصلحتها، فمش قادر تكرهها ولا تنساها ولا قادر تحبها وتكون معاها

لبه بنشوف التغيير اللي الإنسان وصله ومش بنشوف الأسباب اكيد كلنا بنتغير واوقات محدش بيختار التغيير اللي وصله بس ليه بدل م نحس باللي قدامنا بنأذيه بكلام او افعال يعني مثلا عشان انت طيب وبتستحمل ف هنفضل نضغط عليك نضغط عليك لحد ما تنفجر وتقول كلام مش علي هوانا وبعدين نبدأ نظهرك للناس في صوره وحشه ويأمه تفضل مأذي من الموقف اللي حطيناك فيه و وتستحمل الاذيه اللي احنا سببها يأمه هتمشي وتبقي ساعتها انت اتغيرت ووحش ومتستاهلش تتعاشر

عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه

هاي كلما وقت يمر احس انني غريبة او معقدة، اعقد دنيا و احاول افهم كلشي بدل ما افرح باشياء بسيطة و ذا شي مرات يعجبني لكن كثير من الوقت احس نفسي اعقد دنيا و اخاول اعيشها وفقا لمبادئ و قيم بينما الشخص سطحي يتم تقديسه... و يعيش حياته عكسي...

عندى ميول اتجاه البنات السمره بحس انهم طيبين ومشعرهم صدقه وطيبين اكتر من البنات اللى شيفين نفسهم بحس ان السمره زوق في كلامها حنينه طيبه مش بتاعت مصلحتها مش بتكون شيفه نفسها ولا مغروره ده غير ان معرفتهم كلها محترمه ومش بيجيبو الفقر والنكد للشخص اللى معاهم ومش نكدين عكس البنات البيضه وللى بشرتهم فتحه بحس انهم تنكين وشيفين نفسهم وبيتباهو بجملهم واجسمهم

مساء الخير محتاج من حد يأكدلي بس اني صح هي كل البنات بتاعة مصلحتها يعني مفيش بنت بتبقي فعلا مشاعرها حقيقة يعني أنا اي بنت دخلت حياتي خدعتني واكتشف في الاخر أنها ليها عرض تاني او مصلحة اللي تطلع بتموف اون بيا اللي تطلع عايزاني بس عشان تستنزفني ماديا وجسديا وانا للأسف مصدق أن في مشاعر حقيقة ولاجي وقت الجد ملاقيش حد جنبي وقلبي خلاص مبقاش عارف يدي الامان او الثقة لاي بنت ليه معظم البنات بقت كده ليه بجد كده وايه يوصلهم لكده يعني ليه لما يكون الشخص ده راجل وعنده مبادئ وفعلا بيحافظ عليها تلعب بيه ولما يكون عيل شمام بيلعب بيها تموت فيه وتعلمه ألف حساب ايه السبب هل البنت بتحب التوكسيك المؤذي والنضيف المتربي ده ملوش مكان عندها غير شوية وقت بس للتسلية وهل النوع ده هيفضل مكتوب عليه بيضحك عليه ولا لازم يجي عليه يوم ويتحول ويبقي اسوأ من اسوأ حد عشان يلاقي اللي نفسه فيه ؟!!!!!

عندي اعجاب ناحيه شخص الايقو بتاعه على ومغرور ومعندوش شخصيه او يعني عنده وابن أمه انا 20 وهو 23 واصلا معندوش مسئليه رغم سنه ده بس انا بحب كيف بيتعامل أمه واخته وشخصيته اللي تناسبني ومظهره وأنه كاريزما ويعرف يتصرف وكل الحاجات دي وحصلت ما بينهم مناوشه صغيره بس أحسها سابت انطباع سئ عني اكره أن سعات اعجابي ده بيبان الصراحه سعات بتبقى مواقف عاديه وسعات بيبقى واضح جدا اكره كدا بجد خصوصا أنه شخص مغرور انا اصلا مفهمه أخته اني بحب واحد تاني بس أخته تعرف كويس اني زيي واحد من السوش فأكيد فاهمين شعورها ومتأكده اني معجبه بأخوها والله معارفه اعمل ايه

عمومًا جالسة أكتب ومدري وش بلاني بس عندي غيرة مدري هي طبيعية ولا مبالغ فيها وما أحب أحد يقولي إني جالسة أبالغ لأن ذا شعوري فيني غيرة مو غيرة حسد وحقد بس أحس ما أحب مثلاً أنا وأختي قاعدين مع بعض يدلعو أختي ويسحبوا علي مو لأني ما أحبها بس شعور بداخلي ف أخوي متردد عندنا يروح ويجي ف حاسة إنه يدلع أختي ويهتم فيها أكثر مني شوفو والله الله يسعدهم ويهنيهم ولا يغيرهم على بعض ماشاء الله اللهم بارك بس تحز بالخاطر مثلاً أقوله نسوي الشي الفلاني يقول أستني فلانة ولما يكون معاها ينساني ولما ولاحظ زعلي وغيرت الغرفة وبعد بوقت يمكن ربع ساعة وعليها جا وراضاني ولما رحت لقيت أختي شبه نايمة يعني هو ما حس على غيابي إلا بعد ماهي رقدت؟.. ودوم يلخبط اسمي بأسمها وكذا موقف أدري المحبة من الله بس ماحب التفرقة ماحب لدرجة لما راضاني رحت معه على طول لأن الدمعة حرفيًا تكة وتنزل والحين بيشوفني أوڤر وغيورة عمومًا مشاعري مع نفسي وبس اهلكتني..

أوقات بتحس إنك خلاص noo وبعدين 8 و 2 و 7 هتلاقيني علي ال يليت ، وصلت لمرحلة مش فارق معاك حاجة لا الناس، ولا الكلام، ولا حتى اللي بيحصل حواليك. مش لأنك ارتحت، بس عشان التعب خلّى كل حاجة جوهك تسكت.. نفسي اسيب البيت واروح البحر عشان تعبت اوي

كنت بلعب دومنا مع صحابي واتخنقت منهم علشان مش مركزين وقاعدين كل شوية يبصوا علي الماتش وهما اصلا معيرفوش الكورة مربعه ولا مدورة بس احنا بنضيط وخلاص... المهم بعد الماتش ما خلص علشان ارخم عليهم زي ما رخموا عليا كنت قاعد مش باصص ف الورق ولما يجي دوري بلعب اول ورقه تلعب من ع اليمين وخلاص لدرجة كان معايا ٥ دوو .. نزلت دوه وكسرت عليها وانا معايا الدوباره والجوزه اصلا .. وبعدين نزلت بدو تاني ولعبت عليه تاني.. المشكلة اننا كسبنا التطبيقة بردوا ومحدش خد باله اني بلعب الورق بالترتيب وخلاص.. الواحد مش عارف يقول ايه بصراحة ع الناس الي قاعد معاهم 🫪

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. طبعا الفترة اللي فاتت كانت فترة بشعة جدا يعني بس تقريبا طلعت بدون اصابات مميتة وكده، ربنا يحميني والله. المهم بقى دلوقتي، انا فيه حرفيا صراع ف عقلي مش قادرة ابطل تفكير بطريقة فعلا مستفزة، اللي هو انا اصلا اوريدي عندي فرط تفكير، اول ما بدأت آخد الأدوية زاد اوي بقى بجد، انا بقيت مش بنام خالص تقريبا بسبب الحوار ده. برضو، مش عارفة احكم بين عقلي ومشاعري ولا عارفة اسيطر ولا افهم حاجة، كلها تخمينات مش اكتر ومش قادرة اقتنع بأي واحد فيهم فعلا من كتر الجهل بيهم، فاا بس بقى. لو حد عنده نقاش مفيد ياريت والله بما اني زهقانة وفاضية وكده.

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

عندي والدين ما يحبوني لاني لا اعمل شي فحياتي و خاصة بعد ما حبيت اكمل دراستي في تخصص مش عاجبني و رفضت اعمل مع بابا لانو عمل مرهق و لا يناسبني احس اني سيئة جدا حنى ماما لا تكلمني من اسبوع ذهبوا فرحلة ولم يسالوا علي و لا مرة و هذا كله بسبب انو لدي 5 اخوة لم مش هك لكنت عزيزة و يحبوني

جماعة في مواقف كده غريبة بتحصل معايا زي اني حكيت مثلا لحد اني بحب النسكافيه ف الاقي الناس اللي حواليا فجأة حبوه ويشربوه قدامي و الاقيهم يقلدوا مشيتي و طريقة لبسي وف نفس الوقت يحاولوا يتريقوا عليا يعني أنا آنسة يرموا كلام اني متجوزة ومعايا عيال ومرة يلقحوا بكلمة عيلة و مرة تانية الاقيهم بيلقحوا بأني رايحة اقابل حد ولا ايه ف مش عارفة دول مالهم و يتقصدوا يتباردوا ف السلام ف ايه ده ؟؟🙄🙄

عندي مشكله هنا كبييييره كنت حابب أكتب البوست ده لأننننييي عندي مشششكككلللله أو مشكله أو حاجه هنا بتضايق أو بتزعل فعملت ده هنا نقول اللى فى بالكم وفى بالي برده وممكن نلاقي حاجات كتير نتكلم فيها

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

ازيكم ياافواكه اخواتي واصحابي والناس الي بحبهم منغير ما اعرفهم ولا يعرفوني بحبكم يااخواتي اقسم بالله هل بقا حد جرب يعمل حاجه غير مألوفه او مرفوضه من الناس والمجتمع وحس بلذت المغامره ولا كلكلم ميح ولا اي الدنيا معاكم 🤦🏼‍♂️

صباح أو مساء الخير علي الجميع كنت حابب اتناقش في حاجه كده بفكر فيها شويه هو أن كل لما اجي افكر اني هعمل ايه في خطوة الجواز الاقي حاجات كتير بتقولي مش هيحصل زي موضوع القايمه ده بقا مرعب اوي بالنسبالي لان سعات كده وانا قاعد بباقي فيديو طلعلي فجاه بيتكلم عن مشكله حصلت بسبب القايمه و عريس مضى علي نفسه حاجات كتير عشان الحب انا مش عاوز أبقا كده مش عاوز في يوم من الايام ابيع اللي حيلتي عشان خاطر ورقه و كمان تاني حاجه انا محدش بيحبني ولا حد حابب اني اكون في حياته أو نعمل ذكرايات سوا فا يعتبر كده مقفله و كده مقفله

بحس دايما بالوحدة حتى لو حواليا ناس.. مثلا صحابي كلهم في جروبات مع بعض محدش مدخلني فيها ولما طلبت واحد قالي مش هينفع في حاجات خاصة بينا ممكن اعمل جروب جديد وادخلك فيه حسيت اني ضيف تقيل رفضت لما بقعد بحس اني كمالة عدد بفضل قاعد وهما مش مركزين معايا وأوقات بيروحو من غيري بالإضافة إلى اني مليش خالص دائرة محددة يعني هما في جروبات وخروجات مع بعض أنا كل فترة بخرج مع حد شكل وللاسف بحس اني زي مقولت كمالة عدد هل ده طبيعي؟ لأني بحس اني معرفهمش حتى وهما معايا بحس اني مليش صحاب حتى لو خارج مع صحابي فاهمين؟ وحتى ليا واحد بيعاملني بمزاجه بيقاطعني ويرجع وقت مهو عايز يقاطع يرجع اعزمو ويعزمني بعدها يقطع على اي سبب معرفش انا لية كده وحرفيا بلاقي اي شلة في جروبات الا انا

الدنيا صعبة اوي بجد والواحد تعبان ومش قادر يعمل حاجة عايزة افضل على السرير طول الوقت كدة وخلاص معنديش قدرة اني اطلع حتى من الاوضة بجد بقيت بطلع عشان ادخل الحمام مش اكتر مبقتش متحملة حتى أن حد يدخل عليا الاوضة وبكون متنرفزة اوي بجد ومش عرفة اعمل ايي ومفيش حاجة تخليني مرتاحة الواحد تعب بجد

انا ك راجل مش بارد بس بجد يعني بحسني مختلف يعني مش سهل حد ياثر عليا الي هوا اه ياعم عندي شهوة بس بعرف اتحكم فيها الي هوا لو محبتش مستحيل اسخن من الاخر الي هوا بجد انا عمري محبيت غير بنت واحدة ومفيش غيرها عرفت تحرك مشاعري الفكرة اني اتعرفت علي واحدة قلتلي اني بارد 😂 هل انا بارد كدا 😂

لما توصل لدرجه انك مش حاسس بأي حاجه ده معناه ايه؟ الأكل ملوش طعم، مبتجيبش اي حاجه لنفسك عشان مش مهتم، ولا بتحب تخرج ولا تروح ولا تيجي في اي حاجه وشك مبقاش ليه غير تعبير واحد وهو العبوس .. يبقي انت كده وصلت لإيه؟ ناقص ابطل احس بالألم الجسدي ويبقي كده انا مبحسش بأي حاجه فعليا ..

أنت الآن بارد.. ليس بهدوء، بل بانطفاء. لا تتحمّل الحديث، ولا المجاملة، ولا الأصوات الزائدة. مزاجك معكّر في أغلب الوقت، ليس لأنك غاضب، بل لأنك سئمت. تجارب كثيرة نزعت منك الرغبة، وسحبت الفضول، وحوّلت القرب إلى عبء. لم تعد تُجامل، ولا تُفسّر، ولا تحاول أن تكون مفهومًا. القسوة ليست خيارك، هي النتيجة. صرت حادًا، مباشرًا، تختصر الطريق حتى لو آذى ذلك الآخرين. وأنت تعرف هذا عن نفسك، ولا تحاول تغييره، لأنك تعلّمت أن اللين كلّفك كثيرًا.

حوار بين اب وابنوا الكبير ☺️ ي اباه النت خلص واستسمحك تسيبلي فلوس ع لو خرجت مع زمايلي او حصل ظروف(وهنا انا باتحرج اقولوا ي بابا والكلام ده مش عارف حتي اسجلو ايه ع الموبايل وحكايه الفلوس دي ربالي عقده الذنب بحس بتانيب ضمير لو طلبت منوا حاجه) ☺️كل مره اشحن لدين ابوكو ثم هتعملو بيه ايه(متعود انا ع الاهانه وسب الدين والشتايم عادي وييجي بعدها يرفض اني اشتغل ويقول باشتغل عشانكم) ☺️ هتابع بيه شهاده الجامعه ولو هقدم تمريض عسكري لتاني مره زي م انت عارف وباستخدمو ف حاجات تانيه غير دي (مبعرفش اتكلم معاه وباتحفظ ف الكلام بيتريق علي اسلوبي) ☺️رديت تاني وقلتلوا انا حاسس اني محرج (دي فعلا اول مره احس اني باطلب من شخص غريب لانه فضل ف الشات متابع كل كلمه باكتبها وبيرد ف نفس الوقت حسيت اني محرج) ☺️مني انا رديت عليه وقلتلو لا وقلبتها بضحك اني مثقف وكده وانت بتتريق علي كلامي رد عليا وقالي انت وامك واخوك نفس الاسلوب ☺️ ده اختصار لجزء من معاناتي لفهم علاقتي انا وابويا لسه العلاقه -10000000

السلام عليكم ورحمة الله يخواتييي الحقونا لا الحقونا بجد🙆‍♀️ دلوقتي انا ليا صديقه من سيليلنكا من سنه تقريبا وصحاب اوي اوي دلوقتي هي عرفتني على اخوها الكبير وبقينا صحاب برضو المهم هو حبني وللامانه انا كمان وفيها كلام جد وجواز وكده وهو كبير وعيلتهم غنيه ومعاه شهاده حلوه كمان يعني فى كل حاجة انا عيزاها فى مشكله بقا انو بوذي😂 اه والله انا بقنعو انو مينفعش والبيه مش مقتنع بيقولى لا الزمن اتغير وانا هقنع اهلك وكلام كتير انا واختو بنقنعو انو مينفعش وهو مصمم حتي بعد عنو عشان انهي العلاقه دي مسبنيش برضو بيزن كتير ومش عارفة اعمل ايه 🙂

مشكلة المحادثات الكتابيه ان الانسان يكتب وفق حالته النفسية، بينما الطرف الآخر يقرأ وفق مشاعره هو ، وخبراته وحساسيته في تلك اللحظه.. قد تكتب كلمه بشكل عابر أو بنبرة عادية ، لكنها تصل للطرف الآخر كجرح ، تجاهل ، أو برود لم تكن تقصده اصلا .. وهنا يبدأ سوء الفهم وتتحول ابسط العبارات الي ثقل عاطفي غير مقصود .. الرسائل لا تنقل نبرة الصوت ولا تعابير الوجه ولا الاحتواء الحقيقي خلف الكلام ، لذلك يسهل أن تفسر بطريقه مختلفة تماما عن نيتك .. بعض العلاقات لم يفسدها سوء النية ، بل سوء القراءة

اعرف منين أن عندي اكتئاب لأن انا اخر فتره تحديدا بسبب حاجات كتير حصلت معايا حاسه اني مش طبيعيه بزياده بجانب اني حاسه اني عايزه الذي نفسي وحاجات كتير حاسه بيها برده زي الخنقه ف ايه ياريت اللي يقدر يساعد ميتأخرش

هو ليه دايما الشخص الطيب الهادي في حاله بيتحول فجأة لواحد شرير لما يقرر يقفل الباب في وش الناس كلها انا عملت كدا النهاردة وحاسس براحة غريبة بس خايف اكون غشيم زيادة عن اللزوم حد جرب الشعور دا قبل كدا ويقولي صح ولا غلط

بيصعب عليا فكرة اني اكون عاملة قيمة لحد او خايفة علر زعله لكن لما بشوف العكس و ان زعلي مش فاؤق بسمع صوت قلبي و هو بيتكسر حرفيا 💔 مش عارفة بس حقيقي زعلانة على قلبي و زعلانة انه بيشيل ناس دايما بتثبتلي انها متستاهلش ..

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

انا منفصل مش مطلق بقالي سنه تقريبا حاولت ادور ع واحده تكون معايا بشكل شرعي لكن مش هينفع رسمي ، المهم مش لاقي ومش عارف ادور فين ف ياريت لو حد يقولي اعمل ايه جربت ابلكيشن زواج و لايفات التيكتوك و كله مفيش حاجه جايبه فايده واما بيتسلوا او جايه تعمل ثروة من ورايا ... ممكن حد يفيدني؟!

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

مش عارفة اكتب ايه، بس حاسة قلبي تعب من كتر الجري، الجري ورا احلام مبتتحققش، الجري ورا نفسية نفسي تتصلح، الجري ورا ناس ملهاش لازمة و بكتشف دا للأسف متأخر، الجري ورا اني احل مشاكل و احل حاجات بتحصل مليش ذنب فيها، بتمنى لو نقدر نعيش زي الروبوت بدون مشاعر، حاسة كدا هرتاح ..

نفسي ابطل ازعل علي حاجة مستاهلش يعني انا بقيت اتعلق بالناس ليه بجد والله مكنتش كدا بقيت ازعل علي حد ارتحت معاه ف الكلام ومشي او انا اللي مشيت وبقيت دايما بحس بعدم الراحه لو حد اتصل بيا. بس لما حد بيحتاج حاجة مهم بحب أقف مع اللي يستاهلو مش عاوز اكون راجل بتتحكم فيه مشاعره اعمل اي وفي نفس الوقت انا بحب اختار الوقت اللي مثلا نخرج او انزل القهوة او اروح لزمايلي ف الشغل القديم بحب اكون مرتاح كدا ف قراري بس الحوار ده عايد عليا ب اني باخد قرارات سريعة برضو انا مش فاهم حاجه من نفسي بس حاسس اني خرجت اللي في دماغي اكتر حاجة بتخليني اقل في نظر نفسي لما الشه9ة تعميني واريلاشن مع بنت شات ولا كول بنام واصحي اكني كنت مضروب علقة مع اني انا اللي بضرب وبهين والقرف ده بس بكون متضايق اوي بس حوار القعدة مع نفسي والله بالدنيا 😂

سؤال تاني ازاي ابطل نقد وكره واضطهاد كل حاجة في حياتي، بفضل انتقد الناس في دماغي وتصرفاتهم ببقى هفرقع منهم، وتصرفات عادية مفيهاش أي حاجة ممكن اكره حد بسبب حركة ايده بسبب نظرة عينه أي حاجة انا تعبت تاني

لي بقا الحيوانات اكتر شئ بتخفف الاكتئاب لانهل بتشيل الطاقه السلبيه وتقدم مشاعر وحجات كتير مش بقول كلو يربي اللي معاااااااه بس اصل ديييي روووووووووح ولازم نهتم بيها ونحلفظ عليهاااااا

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

لا اشعر فعلا حقيقي لا اشعر بشيئ في حجات كتيره بتحصل وحصلت حواليا مش قادره ادي مشاعر او احس بحاجه تجاه اي شيئ عارفه ان الانتحار مش حل بس انا حاطه ديت لليوم الهنتحر في وكل يوم بحس ان دا قرار منطقي بس مش عارفة مجرد شويه فضفضه

جماعة ليه اهلنا عايزين مننا نكون مثاليين ولو قلينا عن توقعاتهم درجة واحدة يبقى احنا اوحش ناس ف الدنيا يعنى ليه مش عايزينا نكون كويسين و مبسوطين بس و يحبونا عادى زى ماحنا بنحبهم من غير حاجة و من غير ما يكونوا مثاليين و جامدين جدا بنحبهم اوى ليه بجد و نعمل اى عشان نصلح الوضع دا طبعا لو فشلنا نكون مثاليين

انا مرتبطه بشخص بس المشكله ان سني لسا صغير و هو اكبر مني باربع سنين و شغال و كدا لو علاقتنا حلوه و فاهمين بعض اوي و دايما بنخلي بعض احسن و بشجعه ع الشغل و الصلاه و بنناقش بعض و بنحب بعض جدا و كش عارفين نبعد عن بعض هو مش قادر يسيبني انا قدرت اعملها مرتين وللايف رجعتلو تاني بالصدف يعني حرفيا كان بيحصل مواقف و حوارات هي الي ترجعنا لبعض انا كنت بسيبه عشان حرام و ثقه اهلي و كدا دلوقتي بجد قربنا من بعض اوي مبقتش عارفه ابعد طب هل اكمل و يمكن ربنا يكتبلنا نصيب مع بعض و دا شيء مبشر جدا بيه دلوقتي و خصوصا ان احنا كملنا مع بعض نص سنه و كويسين اوي هل اكمل ولا احاول اقطع تاني بجد مش قادره اتقبل اني بغضب ربنا مع العلم كل واحد كن بلد مختلفه و مش بنتقابل ولا كدا

قالي انت معندكش ضمير ومش بتفهم وانا مش زي الناس انا الطبيعي مشكله من سمعي اعتبر انا فهمت الشعور الناس وانا مش زي اي حد ....يبقي كنت حاسس اي حد كان زعلان انا فهمت هو زعلان كذا واي شعور انا فاهم وهما مش عاوز يحكي وكدا انا مش زي اي حد ...

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

ازيكم؟ عاملين ايه؟! حابب احكي ومش مهم حتي حد يعلق انا شخص بهتم جداا بالتفاصيل بهتم بادق التفاصيل بحب جداا اخر كل يوم يبقي ليا حد احكيله عن تفاصيل يومي اشتكيله وبالمناسبه IAM GOOD LISTNER بحب اسمع برده واسمع. ونتفرج ع افلام ونحللها ونحلل كل شخصيه فيها وابعت ريلز ويترد عليا بريلز وهكذا جايز بهتم بالتفاصيل بسبب ظروف شغلي بس انا بحب كدا جداا وكان ليا صديقه فعلا كنت بعمل معاها كدا بس هي بقالها سنه او اكتر تدخل تقول صباح الخير وبالليل تقولي تصبح ع خير بس كدا حرفيا. وجات ف فتره بعتتلي لان كان عندها مشكله وبحكم شغلي برده الحمد لله حليت المشكله ورجعتلها حق بمكالمه فون وبعد كدا مبقتش ابعت عشان عارف انها كانت عايزه دا بس. هل انا كدا غلطان وهل شعوري واهتمامي بالتفاصيل دي غلط ولازم اتعود اني لوحدي ولا لا

فيه زميل شغل لفت انتباهي، بينا تعامل كويس وهزار خفيف جداً في حدود الشغل. حابة أعرفه أكتر، بس من غير ما أبقى تقيلة أو أبان إني بجري وراه. أعمل إيه؟ انا بس عندي فضول ناحيته وهو كمان بس مش عارفة ممكن اتعامل ازاي خصوصاً اني بتعامل مع الكل عادي وساعات بنهزر بس هو بيفضل يبص والتعامل بينا اقل من باقي الزمايل بس ساعات لو مش حوالينا حد ممكن يقول حاجة او يهزر هزار خفيف

السلام عليكم عندي واحدة صحبتي قريبة مني اوي بتحب تتريق على اي حاجه بعملها سواء كبيره او صغيره هي كويسه معايا و كل حاجة بس الموضوع دا بيضايقني اوي يعني ممكن تتريق عليا على حاجة هي بتكون بتعملها عادي و اه اتكلمت معاها كتير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صراحة مش عارفه ابدأ ازاي أو أقول ايه لكن حقيقي محتاجه حد يسمعني أو على الأقل يحاول يفهمني ويفهم أنا عايزه اقول ايه ، أوقات كتير مبقدرش اتحكم في كلامي خاصة في البيت ودا اللي هيجنني ، يعني أنا برا البيت اسلوبي كويس والناس كلها تشهد بكدا لكن في البيت حقيقي مش عارفه ليه اسلوبي بيبقى حاد بالشكل دا خاصة مع بابا والموضوع حقيقي مزعلني اوي ، يعني أنا أوقات بكلمه بأسلوب وحش ( أنا والدي من ذوي الاحتياجات الخاصه ، عنده إعاقه معينه مش حابه اذكرها ) فأغلب الوقت بيبقى محتاج مني مساعده فبروح أنا أرفض واعاند ولو رد عليا اعلي صوتي وازعق حتى مش قادرة اقبل من انتقاد حد ليا ولما الموضوع يخلص مبكملش كام دقيقه وبقعد اعيط عشان بيصعب عليا ويبقى مش عارفه ومستغربه أنا ايه رديت كدا وليه عملت كدا ، أنا طول عمري نفسي اكون حنينه وبحب الحنيه لكن أوقات بيراودني شعور وأفكار وحشه اوي وعدوانيه وهي إني لو شوفت حد ضعيف قدامي أو أنا كنت السبب في ضعفه بلاقيني بقول في نفسي يستاهل وكلام من دا وخاصة دا بيحصل مع الناس اللي بحبهم اوي وحرفيا لو اطول اديهم عيوني مش هستخسر ، لكن ليه بتصرف كدا وليه الأفكار دي بتيجي في بالي معرفش والموضوع بيأذيني بجد أنا مش عايزه ابقى كدا ، ومش عايزه اعمل أهلي كدا ، ازاي اكون بارة بيهم وازاي مزعلهمش وازاي اتحكم في تصرفاتي وكلامي كويس وازاي اكون حنينه اصلا . حقيقي اتمنى محدش يجرح فيا بالكلام عشان فعلا أنا زعلانه اوي بجد .

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

ليه مش قادره افرح بالإنجازات اللي بعملها!!!! لما جت لحظة مهمة واشتغلت وتعبت لحد ما وصلت لها حسيت اني خلصت التاسك المطلوب فقط بس محستش بالفرحة. اه حاسه بالامتنان لفضل ربنا والنعم المحيطة بيا بس مش قادرة ابقى مبسوطة، لا دا كأنه يوم عادي مفيهوش حاجه مميزة ولا مهمة مع أني استنيت اليوم دا لمدة طويلة جدا والحمد لله وصلت إلي انا عايزاه. اعتقد برضو لو مكنتش حققت الهدف مكنتش هعرف أظهر زعلي وكنت هتعامل عادي برضو.ومش عارفه ايه العبث دا كله

ازاي الانسان بيكنترول السكرولينج وتضييع الوقت ويبقى بروداكتڤ بجد ؟ نفسي ارجع احسبها بالساعه بس مش قادره او مش عايزه بس نفسي استغل وقتي وفآخر اليوم ابقا حاسه انه اه الحمدلله النهارده انجزت وكده ،معقول جه الاوان الي انت عادي لو شوفتني فمكان هتشوفني ماضي وتسيب ايام زمان بتضيع قصادي وتكسرني؟

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

قبل كده كان عندي مشاعر غضب وحزن و كره للذات ومع الوقت كل ده بقي اهدي واحسن و غريبه اني حاسس دلوقتي بالفراغ لدرجة انه noo و 827 هيتجمعو ويبقو مع بعض و هتلاقيني موجود.. اتمني اكون نصحتك شوية شوية

الموقف اللي هحكيه يبان تافه اوي واللي هو في ايه يعم مش للدرجة دي، ومش عارف انا ساعات ابقى بارد وساعات ابقى حساس اوي المهم يعني اللي حصل اني كنت بكلم خدمة عملاء الخط بتاعي بقالي ساعتين حرفيا وحصل كام مشكلة وقرف المهم يعني كنت متعصب فشخ انا كلمتهم في الساعتين دول تلت مرات حد رد عليا، المرة الاخيرة كانت بنت هي اللي ردت عليا وكانت محلتش المشكلة بس يعني ادتني حل مؤقت وفي الاخر هي ملهاش ذنب في حاجة المهم انا من كتر العصبية وهي لسة بتقول مع السلامة مكملتش الجملة قفلت في وشها وضميري من ساعتها بيأنبني بطريقة مش طبيعية بفكر والله اكلمهم تاني ولو هي اللي ردت اعتذر بس في الاغلب حد مختلف اللي بيرد دا لو ردوا اصلا مش عارف بجد بس جالي كذا فكرة بردو بعد الموقف دا عاوز اشاركها منها اني حطيت نفسي مكانها وتخيلت بجد اني اكون بنت وبشتغل كول سنتر (متأكد ان دي من ابشع الشغلانات اللي ممكن بني ادم يشتغلها عموما) وقد ايه هي اكيد بتستحمل في اليوم ناس كتير متعصبة بقى وبتزعق ف اجي انا وازود عليها مكنتش احب انها تيجي مني خالص بجد، معلش لو مطول وعارف اني بجد مأڤور بس يعني يا رب حد يفهمني

معرفش ليه بقيت انسان مش عاجبني حاجة مش مرتاح في حاجة حاسس اني ورايا حاجات كتيييييير اوي واني لازم ابدا بس في نفس الوقت كنت في الفترة اللي فاتت مزنوق في حاجات كتير ومصدقت خلصت وعايز اجازة معرفش بقيت ليه هادي كدا مش عايز اخرج من الاوضة ولا عايز اعمل اي حاجة ويمكن دا بيخليني افكر كتير وساعات بلجأ لحاجات مش الطف حاجة كمان بحس ان عندي جفاف كدا من كل النواحي مجرد كلام فضفضة بس

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

هو طبيعي أزعل ان شخص عملي بلوك عشان بقيت باردة معاه ومبسألش فيه واتأثر جدا بدا؟ مع العلم ان الشخص دا كان كويس أوي في الاول وبدأت معاملته تبقى باردة تدريجيا لحد ما بقى شخص مزاجي جدا شوية يبقى كويس وشوية يبقى بارد وبيكلمني وقت ما يحب(وغالبا بيكون بالليل يعني بيملى وقت فراغه) ويبعد وقت ما يحب أكني لعبة في ايده واحيانا كتير كان بيعمل حاجات قلتله اكتر من مرة انها بتضايقني، وبيحب دايما هو يعاتب بس لما يتعاتب يقعد يقفل الموضوع ، لما معاملتي اتغيرت معاه بقى هو الي بيسأل على طول لكن بردو في نفس وقت الفراغ بتاعه وبيعاتبني كتير عشان مبسألش ومبردش عليه وبيتابع اي حاجة بنزلها كتلميح عشان ادخل اكلمه بس معملتش كدا لحد ما عمل بلوك وانا اتضايقت أوي عشان دا معناه انه مش هيسأل ولا يجري ورايا تاني وحاسة اني فقدت جزء مهم بالنسبالي.

هو الجيش ممكن يخلي الراجل يبطل يحب اللي معاه ولا ايي عشان مش فااهمه حاجة وانا حرفيا مش عارفة ده ضغط ولا هركـب قطر ستة الا تلت ولا فيه ايي ده نا مرة بكلمه لقيته بيقولي انتي مريضة نفسية وفضل يضحك عديتها حاليا بق يقول انتي بتقرفيني بنكدك ، كل ده عشان بقوله انت ليه بتقولي متصدعينيش ، مكلم اهلي ومتفقين ييجي بعد الجيش حاليا لما قولتله هبعد عنك بعد الجيش عشان حرام لغاية ما تيجي ، هتبعدي عني سنه سنتين تلاته اربعه !!! الفكرة ان نفسي عزيزة عليا ووالله جميلة قلبا وقالبا والرجالة مالية الدنيا فانا م فاهمه ده ضغط جيش ولا ايي، م بيشوف نفسه غلطان باجي ابعد يرجع زي الاول ويقولي ضغط ، مبيحكيليش عن مشاكله غير لما بتحايل عليه بقى يسيبني بالايام لدماغي انا مش فاهمه حاجة وحاسة جـ يميـ ناي زهق من كتر ما باخد رايه فمعلش حد يتكرم يفهمني فيه ايي لاني والله ما حابة افتح الموضوع لاهلي عشان صعبانه عليهم حالتي لان كل حاجة حاطة عليا ؟

​يا جماعة عايز اخد رايكم في حوار طويل عريض وتعبلي دماغي لما تكون بتكلم واحدة وطريقتها عجيبة اوي معاك ساعة تنكشك وتقول لك يا حبيبي وساعة تانية تحسسك انك اخوها وحاطاك في خانة الصديق واللي يجنن اكتر ان في شخص تاني في الموضوع حبيبها او مرتبطين وانا شغال اطّفش فيه من ناحيتها وهي برضه لسه متمسكة ومسائسة الحوار والكلمة اللي تكسر المقاديف دايما لما تقول لك لو كنت جيت الاول بس الغريب بقى لما بنفتح كل وبنتكلم بليل صوتها بيبقى حنين جامد وفي طبطبة كدا مش محسساني خالص اني صاحبها ولا صديقها ولا اي حاجة من دي.. انتوا فاهمين حوار الصوت الحنين دا بيعمل ايه في الدماغ يوم تسهرك معاها وتقول لك استنى للساعة 2 بليل عشان نتكلم ويوم تاني تقلب وتتقل ولما تقفش عليها تروح مبررة ومسايسة الكلام بضحكة وتثبتك طب لو انا غالي عندك وصوتك معايا كدا.. ليه الفرملة دي وليه شغل حامي بارد ساعة تحسسك انك كل حاجة وساعة تانية تحسسك انك مش في بالها اصلا بجد انا مش فاهم الدماغ دي ايه انا بعتذر لاي بنت هنا لو كلامي فيه حاجة غلط او عيب بس انا داخل اخد نصيحتكم كبنات بالذات عايز اعرف منكم ومن خلاصة تجاربكم بكل صراحة من غير لفت ودوران دماغ البنت دي ايه وبتحبني ولا بتتسلى عشان اعرف ارسي على بر واقفل الحوار دا لو مفيش منه رجا

بقولكم ايه بجد إزاي تعرفوا إن الشخص دا بيحبكم بجد ولا لا ولو مثلا انتوا عرفتوا إن دا حرام وهو اصلا حرام بس الطرف التاني مش مستعد انه ينهي العلاقه دلوقتي وفاكر انك بتخزوقيه أو حاجه زي كدا نعمل ايه

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

وبعدين ؟! انا حاليا ف فترة تغيير تماما عن حياتي القديمه.. حتى البيت اللي كنت ساكنه فيه اتغير حرفيا انا كنت حاجه وبقيت حاجه تانيه خالص وطبعا للاسوأ بس مش السوء اللي يوصل للكبائر بس انا خايفه اوصل لأسوأ من كده كان عندي صاحبه وطبعا الخزوق اللي خدته منها وصلني لمرحلة اني مكنتش بقدر اقوم من السرير رغم اني مكنتش من النوع ده..! وحجات كتير طبعا حصلت فحياتي وصلتني لمرحلة اني مستحيل اثق فأي انسان مهما كان مين وحوار صحبتي ده نبذه منه بس انا قاومت وفوقت بس للاسف حاسه اني مبقتش انا بقيت بخرج واعرف ناس جديده واعمل حجات جديده فحياتي ومش حاسه بأي شعور من كل ده كأني عايشه بجسمي بس واروح واجي وكله شايف اني اجتماعيه جدا وبعرف اتعامل بس انا فعلا مبقتش قادره احس بحاجه غير الفراغ !!

انا شخص مبحبش الحر وبفرهد جداا وبحس طاقتي فعلا مهدورة ف الحر دا. وتحسني بكره الناس ف الحر جااامد ومش طايق اتكلم مع حد هو بيسمحلنا امتا بالنصيحه ال خاصه واحنا بنفتح ازاي النصيحه. عشان حااسس موضوع معقد

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

هو ازاي بجد الواحد يقدر يتغاضي عن كل الاذي اللي ف البيت اللي المفروض يكون مصدر الامان والراحة بالنسبالي ازاي اقدر اخرج للناس اضحك واهزر والابتسامة والضحك ميفارقوش وشي ازاي اكون صداقات من غير تفكير وبسهولة ازاي اقدر اعيش ببرود بمعني اصح

سنة عدت مكنتش متخيل اني هكون النهاردة عآدى ومش منهار سنة كاملة عدت حاجات كتير حصلت فيها وحاجات بدأت وانتهت وحاجات كتير اتغيرت بس مستغرب اوي اني ما حستش زي ما كنت متوقع اني هكون ف اليوم ده كنت متخيل انه هيكون يوم صعب وكله انهيار بس الحقيقة انه يوم عادي جدا مشاعري عادية جدا مبقتش زي الأول يمكن فيه جزء جوايا مستغرب انى مش زعلان بس فيه جزء ولو بسيط فرحان اني ما انهارتش واني ما رحتش لجأت للكحول واني محافظ ع نفسي متعافي مبسوط بجد اني ما خربتش الدنيا وان مشاعري اللي طول عمرها ع اعلي حاجه لسبب ما هادية لسبب انا مش عارفه انا هادي واليوم عآدى و ومفيهوش قلق ولا اوفر وهنا اتأكدت ان افضل قرار خدته كان المصحة واني اتعالج وابقي شخص نضيف لليوم فقط اول مرة من فترة كبيرة او يمكن من سنة تبقي مشاعري عادية اول يوم احس فعلا اني حر وهادي ورايق ومفيش تعب اعصاب حتي لو مودي مش واو بس ف نفس الوقت مش خارب الدنيا ولا عمال اعيط وادبدب ف الارض وزعلان لأول مرة فرحان بنفسي واني ع الاقل لو عندي انتصار النهاردة ف هو اني ما بشربش يمكن لو هقول حاجه لنفسي ف هقول اني فخور بيها اني ع الاقل النهاردة ما شربتش زي ما كنت مخطط من شهرين مثلا كنت بفكر ان اليوم ده هاخده اجازة و اقضيه شرب وعياط وندم بس الحقيقة ان النهاردة مختلف عن ما كنت ببص زمان انا مش مستسلم للوجع ولا حتي فيه وجع بالعكس بحمد ربنا انها انتهت من سنة ومبقتش بدور ع اسباب او تفسير بقيت بقول قدر الله وما شاء فعل الحمد لله وخلاص مبقتش بفكر كتير زي الأول مبقاش بيجيلي نوبات بانيك واهرب واعيط وانا كبير كدا يمكن دي أكبر نعمة

الثلاثينيه و ما اجملها فعلا معرفش ان كانت مشكله او لا بس انا 22 سنه و بحب جدا اصاحب التلاتينات او بدايه 40 بحسهم انضج و دمهم خفيف اكتر وانا بحب الحد الخفيف عامه علي القلب وفيهم شويه رزانه فيها حدود انما الجيل عامه العشريني اللي فيه حاسسهم بنات خايبه كدا او يعني الحلو قليل منهم و الاغلب طايش بس عامه هحب لو حد يثبتلي العكس و ان الاغلب ناضج مستنيكم

عندي مشكله ميعادي للشغل الساعه ٧.٥ وللاسف منمتش وشكلي هروح مطبق او ممكن انام الساعتين دول على حسب لو لقيت رد يعني بالله ادعولي يكون الشغل دا كويس وارتاح فيه لسه بكرا اول يوم ندخل في الموضوع انا الحمدلله بقالي اسبوع اهو نازل الجيم ف عندي مشكله محدده بقا عايز حل ازاي اواجه احساس اني متاخر او احساس الاحباط يعني انا بلعب مع واحد صاحبي وبيشيل تقريبا ماشاء الله ضعف اوزاني ف بحس بزعل سيكا كدا انه كل مجموعه انزل الاوزان ليا واحطهاله وهكذا مش حقد ومش بقارن نفسي بحد وعارف ان الكل بدايته كانت قليله عادي محدش بدا كبير وعارف اني لو صبرت شوية هوصل عادي بس احساس غير مببر بقا نفسي اخلص منه عشان ميتمكنش مني اخر حاجه محتاج نصايح للجيم والاكل عموما انا وزني ٥١.٥ بالظبط وطولي من ١٧٠ ل ١٧٥ ف محتاج ازيد بتاع ١٥ كيلو ف محتاج نصايحكم للموضوع دا واني ازود وزني واتطور في الجيم وكدا وجزيتم خيرا 🤍

معرفش صراحه حسس عمري ما حبيت ولا جربت شعور حب بس وقت في ذنوب لا تعقل وي صحبت كتير اوي بس يعني يا ترا هل حب حلو زي ما بيقولو ولا خصلي تبلد مشاعر زهقان ادعولي اتجوز يا جماعه 😔😔 علي لأقل بدل ما اكتب كدا كان زماني في حضنها

أنا مبقتش فهماني بقيت أتعب نفسي علي أي موقف بسيط النهارده حصلت حاجة عادية (مش عايزه أحكي أي مشاكل) أتعصبت وفضلت أصوت وطبعا صوتي عدي الشارع بمراحل 🙂 وأعيط وشغل الجنان دا معرفش ليه والله ومعرفش بقيت أعبر عن اللي مضايقني كدا ليهههههه مكنش علشان الموقف دا علشان مشاكل تبان تافهه يمكن بس بقيت أتعب من الكلمة ولما حكيت متفهمتش أو أنا مش فاهمه فيا ايه كدا مش نافع والله 😭😭

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مجرد مناقشة لموضوع محيرني وانا اعتقد اني شِبه واخدة قراري لكن هعتبر كلامي نقاش مفتوح عامةً . رأيكوا في جواز القرايب "وفلاحين ، مش بعيب فيهم دول على عيني والله لكن اقصد المكان والمعيشة اكتر"؟ فلان قريبي متقدملي يعني تقريبًا ليه كذا مره وبرفض لكن عطيته فرصه واتكلمت معاه وهكذا بس كلامه وأفعاله بصفه عامه شخص كويس لكن بصفة خاصه ليا مش لاقيه اللي أنا عايزاه أو بمعنى أصح هو فيه حاجات من اللي بتمناها أكيد لكن الحاجات اللي نفسي اعيشها فعلا واعملها مش حساها معاه ولا حاسه اني هلاقي نفسي معاه بس اهلي وعيلتي شايفين لا مناسب وابن حلال وكل الكلام دا بس محدش فاهمني ، مش حاسه ان دا الشخص اللي هو اقدر اتكلم واعتبر بأريحيه عن كل اللي نفسي فيه رغم أنه من كلامه معايا في المره اللي حصلت كان باين أنه متفهم بس مش حساه ، مش حاسه ان دا اللي اقدر آجي اشاركه اهتماماتي ويفهمني ، مش حاسه ان دا اللي هيفهم شعوري المتلغبط ووصفي اللي غير واضح للأشياء اللي جوايا أو اللي عايزه اعبر عنها ، وكمان مش حاسه عيونه حنينه أو مش العيون اللي هرتاح وقت ما ابصلها "اتمنى محدش يتتريق عشان حقيقي بركز في العيون جدا يعني فوق الوصف" ، جماعه عارفين الحياه أو الشعور اللي تحس لونه بني ودافئ كدا؟ اهو دا اللي نفسي فيه اتمنى حد يفهمني بجد مش عارفه أعبر😭 ف من كتر كلام أهلي حقيقي بقيت حاسه مثلا اني عبيطه أو تفكير عبيط وطفولي وإني مش هلاقي شخص كدا وإني اختار اللي بيحبني وشاريني احسن وكل الكلام دا فحقيقي حاسه بِحيره مش طبيعيه بجد

الثلاثينيه و ما اجملها فعلا معرفش ان كانت مشكله او لا بس انا 22 سنه و بحب جدا اصاحب التلاتينات او بدايه 40 بحسهم انضج و دمهم خفيف اكتر وانا بحب الحد الخفيف عامه علي القلب و فيهم شويه رزانه فيها حدود انما الجيل عامه العشريني اللي فيه حاسسهم بنات خايبه كدا او يعني الحلو قليل منهم و الاغلب طايش

​أحياناً، يكون سبب مانمر به ليس الآخرين، بل عدم قدرتنا على تفكيك سلوكياتهم. نمر في طريق التعافي بتساؤلات مؤرقة: هل كانت تلك المشاعر صورة رسموها أمامنا أم هي حقيقتهم وطبيعتهم؟ - ضرورة التمييز بين الشخصية والطبع : ​حين ندرك أن "الطبع غلاب" وأن "الطبع يغلب التطبع"، سنتوقف عن لوم أنفسنا لأننا "لم نُحسن التأقلم"، وسنتوقف عن محاولة تغيير ما لا يمكن تغييره في الآخرين. ​الشفاء هو أن تختار أن "تكون نفسك" بكل عيوبك وميزاتك، وأن تمنح نفسك السلام بالابتعاد عن العلاقات القائمة على "التطبع" المزيف. التصالح مع الطبيعة البشرية هو أولى خطوات الطمأنينة. H-007

🍟🍩 طب ايه طب ايه الي حصل و انا عملت ايه غلط مش فاهم يعني اختفاء مفاجئ ده غريب و يقلق و خليك ترسم سيناريوهات وهمية كتير لي يا ترا كان ايه سبب ولا ده غصب عنه ولا حصل ليه حاجه مبقتش فاهم ولا عارف اعمل ايه و بكتب و خلاص 🍟🍩

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

بص عايز أقولك كلمتين الواحد لازم يحب نفسه ويحب أهله وإخواته علشان يكسب كتير في الدنيا وعمره ما يحس بالوحدة، وأنا عارف إن فيه ناس في الأهل ممكن يكونوا وحشين بس في نفس الوقت فيه ناس تانية حلوة جداً فخليك مركز مع الناس الحلوة دي وبلاش تحرم نفسك من السند أنا عن نفسي مش عارف أعمل ده

في شخص في حياتي اذاني كذا مره و بقول عادي مكنش قصده و أزعل شويه وارجع تاني و يرجع اوسخ من اول و يفضل يعمل حورات و يطلع عني كلام محصلش . حوار حصل بتاع ٤ او ٥ مرات . فقررات اخد جانب مرضتش اذيه . مهم كانت نهاردا خطوبته طلب اني اقف جانبه و نا رفضت . من غير اذيه. فصحابي بيقولو ليا انا كدا غلطان . لما افكرهم بالي عمله فيا و يقولوا عادي حصل خير و نت لسا فاكر دنت قلبك اسود . نسيت اقول حاجه مره عمل فيا حركه عطيت فيها من كتر زعل . مع علم اني ولد و عندي ١٩ سنه هل كد نا غلطان ؟

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

في بنت معايا في الشغل معجب بيها و شوفتها مرتين و دخلت اتكلمت معاها اسبوع تقريبا و بعدين اتصلت بيها اعترفتلها اني معجب بيها و عايز اجي اتقدملها اخدت يومين بتفكر و انا ساكت، و دخلت كلمتني قالتلي انها لسه مش عارفه تفكر و هتصلي استخارة و اليومين اللي بعد كده فضلت تتكلم معايا و نرغي اكن مفيش اي حاجة انهاردة قالتلي على قرارها، انها شايفه انها مش عارفه تاخد قرار و لسه متعرفنيش و مش عايزة تظلمني معاها انا بقولها طيب ما احنا ممكن نتعرف عادي و تاخدي وقتك انا معنديش مشكلة ، قولتلها صارحيني هل مفيش امل و ابعد خالص ولا في امل ١٪ لو عرفتيني و ساعتها انا هعمل المستحيل عشانك هي ردها انها معندهاش مشكلة معايا كشخص بس تفضل اني ابعد ، عشان مش عايزة تعلقني بيها و تشوف في الاخر اننا مش شبه بعض و تسببلي تروما و تشيل ذنبي دلوقت انا اعمل ايه، عقلي بيصورلي انها محتاجة مني اثبتلها اني متمسك بيها فعلا و اكمل و اخليها تعرفني ولا خلاص كده ابعد و مفيش نصيب خالص

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

Iam man لي كل حد فينا بيقدم تنازلات عشان حد يحبه او يهتم بي او يعمل شئ خطااااا بدافع بس يكون شايفه مبسوط يجماعه والله اللي بيحب بجد هيصون ويحافظ ع الشخص اللي معاه ايا يكن مين ويحترمو مشاعر بعض ده الحب الحقيقي والمعروف

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

طبيعي يوحشني حد انا بعدت عنه بإرادتي؟ انا اللي مكنتش مرتاحه وبعدت وهو سكت بس الايجو بتاعي مش قادر يتقبل ازاي سكت ومحاولش ولا مرة يتكلم أو حتى يسأل. عدى دلوقتي شهر وكنت هضعف كتير واكلمه بس دا محصلش ومش هيحصل بس الفكرة مش بتطلع من دماغي

في كل محاولات ادعاء القوه و الاستقرار تمثيل الهدوء رغم الانهيارات الداخليه محاولات اقناع الناس بانك علي ما يرام ياتي موقف واحد او رساله او حتى سيرة احدهم في وسط الحديث فتنقلب حياتك راسا على عقب و ترجع لنقطه الصفر و تبا لمن يلاحظ و تعلنها صراحة انا لست بخير انا فقط اتعايش 💔

انا المفروض اعمل اى دلوقتي بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 انا بجد شارياه و عايزاه بس مش عارفه اعمل اى بصي يابنت الناس انا فى البدايه كدا مش بس بحبك انا والله بموت فيكي و روحي فيكي و متعلق بيكى زي ما روحي متعلقه ب امي كدا، بس هل الحب بتاعي دا هيعمل حاجة لوحده اكيد لا كانوا بيقولوا الحب لينا والنصيب لغيرنا و انا محستهش بالجمله دى غير النهارده و انا بقراء الرساله بتاع ان فى حد جالك و أنتِ رفضتى عشانى، وربنا مسكت نفسي بالعافية وانا في الشارع بمجرد ما تخيلتك مع غيري بس مش معني كلامي انه انا بقولك ياسهيلة استنيني ومتوفقيش علي حد انا ياسهيلة مش عايز حاجتين الاولى انى اتاخر عليكى والتانيه انى مضيعش حياتك معايا انا لسه مقولتش بسم الله و بسببلك ضغط من اهلك اومال بقا لما اخد امتياز وادخل كلية بعد المعهد واكون نفسي واحاول اجيب اوضتين وصاله لقيت الموضوع محتاج بعد كرم ربنا عليا وقت كبير اوي،و هتكوني انتي ذات نفسك كبرتي معايا وانت مستنيانى فانا مسببلك ضغط من قبل ما كل دا يبداء هل هيبقا عندي عين اقولك لا استنيني يبقا حرام عليا علشان كدا بظلمك معايا لما دعتلك يوميها دعتلك من قلبي انه ربنا يكرمك بانسان احسن مني انتي ممكن تشوفي انه دا تخلي عنك بس انا عمري ما هعرف اعوض شعرايه منك في يوم من الايام ياسهيلة بس مش عاوز اظلمك معايا يابنت الناس دا انا كل ما ادخل مرحله اكبر كل ما الدنيا بتبان اكتر واكتر انتي ممكن تقولي لا ياحمد انا هفضل جنبك ومش هسيبك ومش هكون لغيرك ووثقة فيك طيب ساعتها لازم تكوني فاهمه أحمد ع ما يخلص ويشتغل باذن الله هيجي علي طوال الاجابة لا مش هاجي علي طوال علشان مش هدخل بيتكم غير وانا علي اساس علي الاقل خالص شقة وشبكة طيب انا محتاج قد اي علشان اجيب شقة بس، مش اقل من خمس ست سنين علشان اقدر اجيب شقة، طيب لقدر الله احمد فشل و هو بيحاول يوصل،هتكونى أنتِضيعتى عمرك و ضيعتى من ايدك فرص كتير طيب لقدر الله انا اتغيرت عليكى تاني وزعلتك مني وجيت عليكي، هتقولي هو انا اي اللي مصبرني علي كل دا، لا انا اشوف حياتي احسن انا مش خايف انك تشوفي حياتك اكتر ما انا خايف عليكى انك تخدي قرار زي دا في وقت تكوني زهقتى فيه مني، لانه غالبا هيبقى اختيار غلط خالص و هتستعجلي وهترمي نفسك في التهلكه انا فكيت البلوك علشان افوقك لنفسك مش علشان اوهمك ومهما ياسهيلة كنتي فين انا هفضل احبك ولما تجي فى بالي هفضل ادعيلك واضحك واحمدربنا انه بعتك في حياتي لانك علمتيني كتير اوي اوي واهم درس اتعلمته انه محبش تانى اه والله محبش تانى مش ندمان علي حبي ليكي اللي ندمان عليه بجد بعد ما فهمت كويس انه علقتك بيا وان انتي كمان علقتينى بيكي

دلوقتي انا عندي مشكله انا حنينه جدا و اسلوبي حلو ف الطبيعي بس ساعات لما بتعصب أو اللي قدامي بيستفزني مش بعرف ازوق كلامي ولا اخلي كلامي احسن حاجه يعني مش يزعق أو بعلي صوتي أو بتكلم ب طريقه وحشه بس الكلام نفسه بيكون صريح و رخم فا ب التالي بيضايق اللي قدامي حتى لو هو اللي عمال يجرح فيا كلامي بيطلعني غلطانه و كنت بحاول احل الموضوع ده و موضوع كمان اني مثلا احاول أتمالك اعصابي مع اللي قدامي و اكون بارده عشان مكونش بدمر مثلا علاقات ب نفسي او كده و أن اخلي طبعي واحد مع ان مفيش انسان ع طول مثالي بس بجد بيكون تحت ضغط بيكون اللي قدامي عمال يضغط فيا عشان اطلع اوحش ما فيا مش عارفه اعمل اي بجد

في بنت معايا في الشغل معجب بيها شوفتها مرتين و اتكلمت معاها شات اسبوع تقريبا و بعدين اعترفتلها بكل حاجة و قولتلها اني دوغري و مش بتاع لعب و عايز اتقدملها و هي طلبت فرصة تفكر لان هي وافضه الجواز دلوقت و في ناس من الشغل اتقدمولها و هي رفضت بس مش عايزة تظلمني ف هتفكر انا فضلت ساكت تماما و بعدها بيومين امبارح دخلت كلمتني انها لسه مفكرتش و معندهاش وقت تفكر و هتصلي استخارة و لو محصلش نصيب مش عايزة حساسية بيننا في الشغل و كده و اليوم اللي بعده اللي هو انهاردة دخلت تتكلم و ترغي معايا عادي زي الاول قبل ما اصارحها ف انا مش فاهم ده كده معناه ايه و اعمل ايه انا قولتلها الصراحة بدري عشان مبحبش الارتباط او حتي الصداقة و انا جوايا مشاعر و في الاخر ميبقاش في نصيب بينا و قلبي يتكسر عشان كده اتقدمتلها بدري قبل ما اتعلق بيها و دلوقت داخله ترغي عادي و ده ممكن يعلقني بيها و يعشمني و قلبي يتكسر برضه لو مفيش نصيب

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

هو طبيعي الواحد يفضل طول عمره بيحاول يفهم نفسه؟ كل فترة بحس إني عرفت نفسي وبعدين أكتشف إن لسه في حتة جديدة أول مرة أشوفها وساعات ببقى فاهمة نفسي جدًا لدرجة تخوف مش دايمًا بعرف أوصف اللي جوايا بس دايما بحسه لقيتني هنا بشوف نفسي ف ناس تانيه نفس طريقه التفكير احيانا نفس الاسئله بشوف او انا ف مرحله ما كنت فيها زمان كل واحد شايل نسخه مختلفه من نفس المشاعر واكتشفت إني طول الوقت مستنيه مستنية حاجة تحصل عشان أبقى أحسن عشان أبدأ عشان أرتاح عشان أحس إن الدنيا ماشية وكل مرة الحاجة دي بتحصل بلاقي نفسي مستنية حاجة تانية كأن حياتي كانت مؤجلة لوقت أنسب ومفيش وقت أنسب بييجي والأسوأ إني عارفة إن الدائرة دي مبتخلصش لأن المشكلة عمرها ما كانت في الحاجة اللي بستناها المشكلة إني متخيلة إن اللي جوايا هيتغير لما اللي برا يتغير ويمكن عمره ما كان كده شخص مليان تناقضات عندي فضول أعرف كل حاجة وفي نفس الوقت طاقتي بتخلص قبل ما أوصل لنص الطريق و بفتكر التفاصيل الحاجات اللي الناس بتنساها بسهولة انا غالبا بفضل شايلاها معايا مع أن مش فارقلي حاجه بس استيل مش بنسي

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

النهاردة عرفت قد ايه الاب مهم مهم جدا وفعلا بياثر فينا سواء للاحسن او للاوحش وعرفت ان ناقصني دور الاب في حياتي وعمري ما هعرف اعوضه هو موجود مش متوفي ربنا يحفظه بس موجود ومش موجود حد فاهم حاجه موجود بس تقريبا هو اكتر. اذاني اذاني علشان هو مش بيادي دوره ك أب انا راضيه بس اكيد بيجي عليا وقت واقول ليه طيب لما بخرج او اشوف حد مع بنته انا بحس بغيره او بحس بالنقص و والله مش بحسدهم ولا اي حاجه ولا بحقد علي حد اكيد هو انا كدا غلط علشان بغير او برطز مع حد لو مع بنته ؟ بس بجد هو في آباء كويسه يعني بيكون تعاملهم ازاي مش عارفه ايه التعامل الكويس انا راضيه في حاجات كتير ممكن مقدرش اتكلم فيها او احكيها بس الحمدلله بفضل الله ثم صديقه ليا انا بنت كويسه ومحافظه علي نفسي وعلي كرامة ابويا واهلي بس اكيد مفيش حاجه تعوض الاب صح المشكله مش في اني اعوضه كمان المشكله فيه هو وجوده مشكله

عمري ما حسيت بالانتماء لأي حد في حياتي فعلا حتى مع أهلي انا اجتماعية و بتعامل مع الكل بطريقة كويسة و مش بحب اني اكون ذكرى وحشة في حياة حد و رغم كدا عمري ما لقيت راحتي مع اي بني آدم فعلا مهما كان حد كويس انا مش بحس اني مرتاحة و مش مستنزفة الا وانا لوحدي.. وفي نفس الوقت انا بكره اني ابقى لوحدي مش عارفة المفروض اعمل ايه بس وانا لوحدي أحسن بمليون مرة من لما اكون مع اي حد و يقعد يستنزفني و يخليني مرهقة

Hi 👋🏻 انا بنت ٢٩ سنة و كنت رافضة تماما الدخول في علاقة جدية مع اي شخص لأجل اني احمي نفسي مع العلم لم يسبق لي الارتباط الرسمي من قبل جه الشخص اللي شقلب حياتي مرة واحدة و جه و طلبني و فيه كل شي جميل اه مافيش شي كامل و لكن في عيوب خطيرة بتظهر و المشكلة مش فيها قد ما المشكلة فيا انا من مكملناش تلات شهور و لسه في حلاوة البدايات و اصبح دائم الانشغال عني لدرجة أن تواصلنا بقى قليل جدا و انا بقيت اسكت قلبي واجعني و مش عارفه أقرر اتعامل ازاي مرة زي النار و مرة تلاجة و انا مش قادرة علي الاضطراب دا قلبي ارق من الوجع دا و بينهار من اقل شي و محتاج ديما الهدهدة لانه تعب جدا

علاقة جوز اختي الكبيره معانا كويسه جدا جدا لانه اصلا من نفس العيله وبنعتبره اخونا الكبير لدرجة اني يعتبره اخويا اكتر من اخويا نفسه ويعرف حجات اخويا نفسه ميعرفهاش كنا قاعدين من شويه انا و اختي و عيال اخواتي كلهم لاني اخواتي كلهم متجوزين ف بنت اختي الوسطانيه كانت ماسكه الموبيل ورن ف ادته لي اختي و بعد ما خلصت المكالمه اختي مخدتش بالها و ادته لي ابنها ف بنت اختي عيطت و جات اشتكتلي ف انا رحت لي ابن اختي الكبيره و قولتله تقعد انت و بنت خالتك مع بعض على التلفون قالي لا مش هديهولها انا اخدته خلاص ف جيت بسحبه منه لقيت جوز اختي بيقولي بيزعيق ليه نزعل عيل على حساب عيل تاني و بصوت عالي ف انا زعلت و اتكسفت دلوقتي انا غلطت ولا لا ولا مين الي غلطان عشان انا زعلانه منه بس مقولتش اني زعلانه منه لي حد

شخص دخل حياتي وبدأ يقرب ويهتم ويشاركنى تفاصيل يومه ويكلمنى معظم الوقت ولمح لموضوع الخطوبة بهزار ف خدت الموضوع بهزار وللعلم مكنتش بجري وراه ولا ابعتله ولا اى حاجة وفجأة بدون اى أسباب بدأ يبعد ويتجاهل وميهتمش خالص ولا بقا يسأل خالص طب اى السبب معرفش أو لى يتصرف كدا انا مش مبينة انى متدايقة او حاجه ولا ببعتله بس الموضوع أثر عليا نفسيا اوى لان كنت بدأت أتعلق بوجوده وخانقني

مش كل رسالة محتاجة رد، ومش كل حكاية محتاجة حل. أوقات الواحد بيبقى محتاج يرمي اللي جواه وخلاص، زي واحد شايل حمل تقيل من فترة، او مجرد فضفضة عابرة وأول ما نزله حس إنه أخف... رغم إن الحمل نفسه ما اتغيرش. Fresh Lemon

عندي جفاف عاطفي وياريت مش كل من يشوف الكلمه دي يفكرني عاوز شهوة ولا جنس والله العظيم ابدا انا بس حد مفتقد حنية مفتقد اهتمام مفتقد حد يحسسني بقيمتي الي هوا لو شخص واحد بس يقدر انو يفرحني وانا فعلا جواية مشاعر اهتمام كتيره اوي انا بجد عندي كبت مشاعر

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

طيب احنا مش هينفع نكمل مع بعض ليه عشان مش هقبل اكمل مع حد اقل مني انا مهندسه طيب يا بنتي مانا مدير ف شركه كويسه وقبضي بالدولار لا طيب هو انتي خريجة اي زراعه وبشتغل موظفه ف شركة الميا عاااااا ونعمه

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

ايه حل اللى عايز يبدا يطور من نفسه وشتغل على شخصيتة ويبقي عنده هوايات ومش عارف ايه حل تنظيم الوقت ايه حل فهم المشاعر والتعامل معاها ايه حل ان الواحد يبقي عنده غيره على حياته ويبقي عايز نفسه احسن للاسف متعودتش اعمل حاجة مفيدة من وانا صغير او ابدا حاجة واكملها للاخر بسبب ظروف عائلية ودا للاسف مأثر عليا لغاية دلوقتي ومش عارف اتخطاه ازاي الوقت بيتنظم وعايز طرق حقيقية حابب اخد اراء مختلفة لان في حاجات كتير في حياتي متوقفة علىىدا ومبتحركش بردة تفسي اتعلم حاجات كتير واطور من نفسي ويبقي عندي هوايات ومش عارف بلغبط ومش عارف ارتب كلامي بس اتمني اتفهم صح والاقي حل حقيقي

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

أنا طلعت أكبر كداب في الدنيا وكنت بشتغل نفسي لما أقول إني نسيت وتخطيت صحابي وخلاص بقيت تمام شفتهم في الشارع صدفة جيت على كرامتي ودوست على قلبي وسلمت وعملت فيها الواد الجبل اللي مبيتهزش بس أول ما مشيت اتفضحت قدام نفسي قلبي مكنش ملاحق من كتر الدق وكأنه هيقف وإيدي فضلت ترعش ووجع مش قادر أسيطر عليها الضربة طلعت لسه بتعلم والوجع لسه طري وبيموتني من جوه وأنا لسه واقف في نفس النقطة ومش عارف أتحرك خطوة واحدة ومفيش أي حاجة اتنست

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

انا بحب ريحه البنت بدون برفيوم او شاور لو اتجوزت هكون حابب مراتي متاخدش شاور كتير او متغيرش هدومها كتير مش عارف اي سبب دا بس هل ممكن يكون عادي بالنسبه للبنات او يكون في بنات عادي بنسبالها دا مع العلم انا نضيف جدا

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

هل لو فى اتنين بيحبوا بعض اوى، بس حصل بينهم خناقات زى اى اتنين مرتبطين عادى، موصلتش لمشاكل كبيره و لا خيانه مثلا، بس فى اخر خناقه احنا الاتنين غلطان فى حق بعض و دا بسبب ان احنا الاتنين اتكلمنا فى وقت كنا متعصبين فيه، و لما حسيت انى غلطانه فى حقه، روحت و حاولت اصالحه وفضلت اربع ايام بحاول اوصله اصلا و هو مكنش بيرد، و اليوم اللى جه يرد فيه، هو حرفيا قعد يكتب كمية رسايل مش طبيعيه و توضيح لكل حاجه مزعلاه بس نهى الكلام ب انه كل واحد يروح ل حاله و عمل بلوك، فهل اصلا لو هو مش باقى عليا كان قعد يكتب كل دا؟ و انا صراحه وقتها الكلام ضايقنى فروحت بعتله من مكان تانى انه اه احسن خلينا نبعد و كدا بس انا دلوقتي بجد مضايقه اوى و مش مقتنعه اننا سيبنا بعض و مش عايزه دا، هل هينفع اكلمه او ابعتله تانى و لا كفايه كدا لانى حرفيا مسحت بكرامتى الارض و انا بحاول اوصله، يعنى انا عايزه مثلا راجل يحط نفسه مكانه و لو انا راجعه ابعتله انى عايزاه بعد كل دا، هيكون اى احساسه...؟!

هو ازاى اقدر افهم نفسي اكتر واتحكم فى تصرفات وردة فعلى كمان ازاى أوجهه المشاعر بتاعتي فى مكنها الصح عندي مشاعر كتييير اوى اوفر بس مثلا فى موقف محتاج جديه تلاقيني بضحك فى موقف محتاج انى اكون متعصب اكون عادى ازاى افهم مشاعر مثلا زي مشاعر الحب وما الى ذالك ازاى اكون طبيعي !!!!!

في واحده قريبتي حاولت تقرب مني اوي وهيا بتحبني لدرجة قالتلي هات حضن في الشارع بس انا كنت قبلها في بنت كنت بحبها وكنت هتقدملها بس محصلش نصيب وقريبتي دي لقيتها بتحبني اوي بس مفيش توافق بين اهلي واهلها فا محتار معرفش اتبع قلبي ولا عقلي

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

لما عاملتهم بنفس الي عاملوني بيه واعطوني رد فات ردي الي رأوه مبالغة بمراحل، ولما ابتعدت لحتى اثبتلهم انو لو مبادرتش راح ينسوني واتضح اني كنت اكثر من يستحق هاذ الاثبات، وللاسف هم عمرهم مراح يعاملونا بنفس معاملتنا ليهم لذا يكفي انو نعامل الي حولنا بالي يستحقوه.

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

انا اتعرفت،علي واحده من فتره و هي بتحبيني و انا معرفتش احبها و هي حاليا بتموت فيا و انا عاوز اخرج من حياتها اقولها اهي هي صعبانه عليا و مش عاوز ازعلها اهي الحل و اقولها ايه و انا مش عاوز اشيل زنب بها

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

أنا مش عارفه ابدأ منين أو ازاي بس كل الموضوع إن في شاب اتعرفت عليه من حوالي 5 سنين يمكن عمرنا م اتكلمنا فترة كبيرة كان دايما اي الأخبار تمام الحمد لله وبس علي كده الشات بيقفل علي كده لحد م جي وقت الثانوية العامة قفلت بعدها سوشيال نهائي ومظهرتش فيها غير شهر او شهرين اتكلمنا فيهم حوالي مرة واحده وكان نفس الكلام اي الاخبار تمام الحمد لله وخلصت علي كده مرة واحده طولنا شوية في الكلام وكان بيسأل اي اخبار المواد والمذاكرة فيهم وبس كده وقفلت بعدها تاني لحد م جيه وقت دخول الكلية انا في الوقت ده بعد نتيجه الثانوية فتحت سوشيال تاني وكنت حذفته من عندي من الفريند هو بعت وقت دخولي الجامعه وهو مش من الفريند بعت مسدج وقالي عملتي اي وبقيتي في كلية اي المسدج وصلت عندي وخدت بالي بعدها بحوالي أسبوعين أو شهر تقريباً لأنه كان في الشات ومظهرش عندي رديت عليه اول م شوفتها واتكلمنا شوية وبعت ادد وقبلته وفضلنا بعدها نتكلم يوم ورا يوم لحد م قربنا من بعض اوي وبقينا لازم كل يوم نتكلم حبيته وحبيت اهتمامه دايماً فاكر كل التفاصيل ولو معلومة صغيرة بيكون فاكرها مش هقول قد اي هو كان كويس معايا ومحترم وعمره م قال اي حاجه مثلاً تخليني اخاف أو اقلق منه في اماااان معاه حسيته وعمره م اتعدي حدوده أبدا لحد م في يوم حسيت إن شعور من جوايا بيقول إن ده مينفعش وده غلط أولا حرام كلامك ده معاه آه حتي لو في حدود بس حرام برضو وكمان فكري في اهلك انتِ بعدتي فترة ليه رجعتي كلمتيه تاني م كنتي شيلتيه مرة من الفريند ف لومت نفسي وقتها وكمان حسيت بشعور تجاهي من ناحيته خدت وقتها قرار البعد عنه وبعتله قولتله مش هينفع نتكلم تاني وقفلت معاه وفعلا بعدت شيلته تاني من الفريند ومعدناش بنتكلم اتعذبت في الفترة دي جامد ببعدي عنه بس كنت بقول دايماً من ترك شيئاََ لله عوضه الله خيراً منه دام البعاد لمدة 10 شهور او ازيد شوية وبعدها هو دخل كلمني وبعتلي كان الأول كلامنا متقطع يعني يبعت وارد عليه ونفضل اسبوع من غير كلام ويرجع يبعت تاني وارد عليه علي قد السؤال وبس لحد م في يوم رجع كلامنا تاني زي الاول ويوم ورا يوم وكلامنا رجع يكتر تاني وقتها سألته ليه رجعت كلمتني تاني قالي إنه كان داخل يطمن عليا م صدقتش اوي بس قولت امم ماشي وخلاص مفيش بعدها بيومين تلاته واعترف بحبه ليا م انكرش اني كنت مبسوطة وطايرة من الفرحة بس قولت وبعدين اخرتها اي مهو كده مش نافع انا سبب بعادي كان شعوري ده اصلا وبعدها هو سال عن شعوري مردتش ومجاوبتش وهو باين من كلامه إنه بجد واحد ناوي خطوة جد وبدأ يسأل عن عايزه اقعد فين وصلي استخارة وعرفيني وصور يوريها لأهله وكل ده المهم هو بيسافر وكده عشان شغله ف كان صحي متأخر اليوم اللي كان هيوري فيه الصور لأهله ف مشي علي طول وأهله مشافوش الصور وقال لما ينزل اجازة هيكلمهم المهم هي لما عرفت إن في شعور متبادل منه هو كمان بطلت كلام معاه تاني وهو لاحظ ده وطلب مني مرة أعمل فولو ليه علي اكونت وكده انا رفضت وقولت مش عايزه يكون بينا اي اضافات او اي حاجه من دي غير لما الأمور تكون أوضح من كده وطلبت منه يمسح رقمي ولو في نصيب بينهم الأمور تمشي طبيعي زي اي حد لما يجي يتقدم ياخد الرقم من بابايا وبس يعني وقتها هكون مش حاسه إني بعمل حاجه غلط عمل لاف علي المسدج ومردش بعدها ب اسبوع بعت تاني لينك للاكونت وعايزني اعمل فولو سألته قولتله انت لسه ممسحتش الرقم قال عايزاني امسحه يعني قالتله مش قصدي بس توقعت تمسحه بعد كل كلامي اللي فات ده قالي ده كلام عيال اللي فات ده آه فرحت إنه ممسحش الرقم ولسه متمسك بيا بس في نفس الوقت انا مش مبسوطة كده انا عايزه اعرف آخرة الطريق اي قولتله اعتبرني عيلة وامسح الرقم ولا اقولك اعمل بلوك قالي براحتك كده كده مش مسجل الرقم واللينك بعته بالغلط قولتله تمام انا بس بحاول م اعملش غير الصح قالي انا مش عايزك ولا عايز حاجه غلط قولتله مش فاهمه انا عارفه انك مش عايز حاجه غلط بس انا دايما بمنع نفسي من اني اكلمك أو اقول حاجه ميكونش وقتها إنها تتقال ف منعا لكل ده منتكلمش لحد م نشوف اي الدنيا فاهمني قالي آه فاهمك م انا بقولك اعملي بلوك واقفلي باب الشيطان قولتله لا اعمل انت قالي اعمل اي قولتله بلوك فضل يومين تلاته مفتحش المسدج وبعدها شافها ومعرفش عمل أو لا أنا دلوقتي معرفش اتصرفت صح ولا غلط أنا عارفه كلامنا من الاول كان غلط بس كلنا بنغلط مفيش حد مبيغلطش بس الغلط اننا منفوقش ونفضل مكملين في الغلط وانا بحاول بكل الطرق أصلح ده واقرب من ربنا اكتر وادعي ربنا يسامحني عشان عصيته وكسرت ثقه أهلي فيا والحمد لله بقالنا شهر مش بنتكلم بس بجانب ده بتعذب كل يوم احساس صعب لما تكون بتحب حد وعارف إنه بيحبك بس مفيش بينكم تواصل وحشني كل حاجة كانت بينا عمري م دعيت ب اسم حد معين في صلاتي من يوم م حبيته وانا كل فرض بصليه وكل ركعه لازم اذكره في دعائي لو فيه خير ليا ربنا يجمعنا في الحلال وكده بس خايفه يجي اليوم واكون مستنياه كل ده وحبه يروح ويختار بنت تانيه غيري 😔 قولولي اتصرفت صح ولا لا و اي المفروض اللي كنت اعمله أو اي اللي المفروض يحصل انا تايهه جداً 🥹

صعبت عليا نفسي لما علقت قلبي وبحاجه مش ليا وحبيتها جدا لدرجه اني حطيت كل طاقتي ومشاعري وشغفي فيها وفالاخر اكتشفت انها مش بتاعتي وعمرها ما هتكون بتاعتي ومينفعش اصلا تكون بتاعتي بس لسه متعلقه بيها وقلبي مش عارف ينسها

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

يا جدعان يخريبت قله الكرامه اللى الواحد بقى فيها ايه ده ايه ده كله ليه يعنى ما انسان انسان اوله واخره انسان انسان حبيبي روحى مقدرش استغنى عنه يووووه شوفته كان مالى بس ياربى الفكره انو بحسنى بجى على كرمتى قوى اوف منى لازم يعنى يبقى معنديش كرامه كدا لازم!! ديما عاوزه اشوفه ديما عاوزه المسه ديما عاوزه يضحك ويحكى معايا عاوزه اشوفه بخير ناجح مرتاح صحته كويسه اهله كويسين دا كفايه بس لما قالى لو انت تمام فا انا تمام اعرفى طول ما انتى بخير انا بخير يخربيت الباطل حرام عليك هوا انا ناقصه نفسى يكون معايا صاحبه بنت من هنا بس بجد يا ناس هو كدا الحب فعلا ولا ايه!!

جماعة عايزة احكى موقف وانتوا احكموا بصوا انا فى تيم أو حروب فى الكلية هو كلنا 10 بنات 5بنات صحاب وشلة و3بنات شلة وصحاب اكتر وانا وبنت تانية بعدين عن كل ده وحتى انا وهى مش صحاب خالص تمام انا دخلت التيم علشان كنت شايفة أنه كويس وكدا بس ديما لما بنتجمع مش بكون مرتاحة خالص وبحس بالوحدة وحاولت اقرب من اى شلة فيهم كنت بحس نفس الشعور وأنهم صحاب مع بعض جامد بس كانوا نوعا ما اهون من 3 التانين البنات التانية بجد اسلوبهم مش بيعجبنى وديما تريقة وتنمر ويحرجوا الناس وكدا المهم انا مش بتكلم كتير عن الجروب شوفتهم من امبارح بيتكلموا عايزين يجبوا حاجات علشان نحتفل اخر يوم امتحانات وكدا أما مردتش غير النهاردة وبس بالاستيكر ديما بحس بشبة البنات 3 بأسلوب تجاهل ليا وأسلوب مش لطيف فى انا قولتهم يسألهم هتكلف كام وكدا مردوش عليا وردوا على اللى بنات التانية بتتكلم فيه يبان موقف عادى بس انا مخزنة ومش عارفه اعبر عن كل حاجه المهم بفكر ابعت اقولهم انا أوت خصوصا مش هعرف أستمتع باى حاجه انا نفسى والله بس مش حسه مع دول انتوا اى رايكوا

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

يعني ايه يكون من اقل من اسبوع باعتلي رسالة مجهول يقولي فيها وحشيتني وبعدها يرتبط بعد الرسالة دي ده تفسيره ايه بجد علشان مش عارفة افكر نهائي عارفة انكم هتقولولي خلاص طلعي الموضوع من دماغك بس انا بجد عايزة افهم اللي هو خبرة في الحياة يعني مش علشانه والله كده كده انا خلاص يعني مش بفكر فيه (ملحوظة عمري ما كلمته ولا عمره كلمني ولا ارتبطنا ولا اي شيئ بس هو كان معجب بيا وانا معجبة بيه وبنلمح لبعض وخلاص بعدها عرفت حاجة رحت مبلكاه ومن ساعتها مشلتش البلوك ولا بفكر اشيله

انا في بنت بتحبني جدا وانا معرفتش ابادلها نفس الشعور ومش مقتنع اننا نكون سوا لسبب اني مش مقتنع فيها بكل صراحه احيانا بفكر فيها وبقول ليه ما اخدهاش وهو مين يلاقي حد يحبه كده واحيانا اقول هظلمها معايا وانا اصلا بتمنى اتجوز واحده ابص عليها اتبسط مش واحده اقنع نفسي فيها ،مرضتش اخش معاها بالجد عشان حاسس اني هظلمها وهبص عغيرها ومش هتكون ماليه عيني هل انا تفكيري غلط ولا تصرفت صح؟

امبارح بالليل نهیت اکثر علاقه كنت بحبها ومتعلق بيها انا كنت مع واحدة هي أصغر مني انا لافف كتير وعندي خبرات كتير كانت لما بتغلط بسامحها كنت بحتويها بعرفها غلطها مش بحب حد يزعلها كنت بعاملها زي بنتي كنت بحبها اووي بدرجه كبيرة وهي كان حبها ليا كتر اووي بس غلطت كتير لحد ما انا زهقت و معرفتش اسامح في الغلطة الاخيره فقولت اسيبها مش عارف انا حاسس بإيه بس مدايق اووي

يكون مش مهتم فوجودي زي لما نكون فتجمع واحس وجودي زي عدمه اكني مش شايفني مش متقدر والي ابعتلو ميردش والمتكبر والمتغطرس جدااا صفات سيئه والي اخلاقو وحشه وضيقه بيحسسني بتوتر ومبحبش اقربلهم

دلوقتي انا عندي ٢٠ سنه في بنت بحبها من حوالي سنتين هي عارفه اني بحبها من زمان حاولت كتير معاها لكنها دايما تقولي مبررات انها مش عايزه تحب حد دلوقتي او تدخل في علاقه ومش عايزه تثق بحد ويخذلها مع انها متأكده اني بحبها ودا اعتقد بسبب انها كانت في علاقه قبل كدا واتأذت المهم انا بحب البنت دي اوي و مش عايز غيرها احنا الفتره دي بنتكلم عادي في الشات مثلا اخش اكلمها كل يومين ٣ كدا اطمن عليها ونتكلم وهي الفتره الاخيره بدأت احس انها بتستجيب معايا شويه وبدأت تحب تتكلم معي فأنا الفتره الاخيره اغلب كلامنا كان في دراسه وكدا عشان احنا الاتنين في هندسه لكن الامتحانات خلصت وانا دلوقتي بواجه صعوبه سيكا في اني افتح كلام معاها مع ان في مواضيع و كلام بس مش بكون عارف اتكلم فيه ازاي وازاي كمان اخليها تبدأ تحبني من كلامي

هو ليه بجد انسان يفضل معلق انسان جنبه شهور تحت مسمي الصداقه ( الاستهبال) ولما تيجي تواجهه او تعترفله بحاجه يطلع انه ظهر حد في حياته علشان كده هو اتغير معاك ليه بجد حد اتعلقت بيه من كتر مانت لتكلمه كل يوم تشاركه تفاصيلك وتفاصيل يومك وهو نفس الحاجه وعايش معاك فليرتنج والدنيا حلوه ويجي حد تاني وياخد معاه خطوه رسمي وانت لا مع انك كنت اولي ومع انك متأكد انه بيحس ناحيتك يإعجاب زي مانت بتحس ناحيته

ليه بتحكمو علي الناس في المكان الوحيد الامن اللي اي حد يقدر يقول فيه كل اللي هو عايزه المكان ده معمول علشان تقول اكتر حاجه متقدرش تقولها بره سيب الناس تطلع اللي جواها مش هي دي حياتهم كلها لا كلنا عندنا شغلنا و حياتنا و اللي بيدرس بيدرس بس في جزء من شخصيته مينفعش حد من اللي يعرفوه يعرف عنه حاجه ف بيقوله هنا

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

طول عمري حاسة اني لوحدي ومحدش جمبي الظروف حكمت عليا ميكونش ليا حد واللى موجود يبقي بعيد المشكلة ان الوحدة دي سبب اغلب مشاكلى سبب وجعي وخلتني اشوف ف صحابي اخوااات عشان معنديش اخوات بس كنت كل محب حد واتعلق بيه اوي كانو بيسبوني بردو وبيتغيرو كنت دايما الطرف اللى بيحبهم اكتر ومش قادرة اتخطي كل احساس حسبتو بسبب اني لوحدي او اني كنت بحب اوى عشان بردو لوحدي

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

مش عارفه فقط المزيد والمزيد من السكون عملت حجات بحبها النهارده كمان نزلت من بياتي الصيفي ف فيه تحسن حتي لو صغير مش عارفه بس حاسه ان الجو حلو دلوقت ولسه شاربه ايس كوفي ف شعور لطيف بالنسبالي جو يحسسك أن العالم وقف للحظه وانت بس مستمتع ب هوا شبه بارد صالحت بنت خالتي لعدم ردي ع رسائلها مؤخرا 😵‍💫اوكي اوكي انا شبه غلطانه عشان مش برد بس وقت ادايق مش بعرف اعمل ده بس اوكي دي حركه بتدايقها ف مش هكررها ان شاء الله يعني .ف العموم بكتب بلا هدف لاني حابه اعمل ده وبس مش عارفه بتيجي الاجازه وشبه بختفي عن علاقاتي ب صحابي سوشياال ومش برد ع حد حركه سيئه مني معرفش ليه بردو بس يعني صحبتي قالتلي ذات مره الدنيا تلاهي وملاهي وصدقت بعدين معناها بس لكل منا حياته الخاصه ومساحته الخاصه ونتايج قراراته كمان بالنسبالي بحب الناس لما احسهم هي قبول ف النهايه مش متقبله حد مش هتعامل معاه الحياه سهله وللاسف مش هعرف اعكس نظرتي هو مش حكم بس احساسي بيوجهني خلينا نسميها كد اختلاف المواضيع عندي :) مهم بتمني كل الخير ل اي حد شاف البوست أو مشافش بتمني الدنيا تكون اسهل ع الكل وربنا يجبر خاطر الجميع

هل شايفين في مبرر للخيانة؟ اه ليه و لا ليه؟ انا بحس لا مفيش مهما حصل مفيش مبرر للخيانة حضرتك مش مرتاح في العلاقه دي أنهيها و شوف عايز تعمل ايه بعد كده لاكن متبقاش مع اتنين في نفس الوقت. اصل ليه نعمل في بعض كده اصلا؟

جماعه فى حاجه انا قلقانه منها اوى دلوقتي انا كان فى حياتى شخص لمدة خمس سنين، احنا متربين سوى "كنا جيران و من سن بعض، احنا الاتنين دلوقتي عندنا ٢٠ سنه" بس احنا حاليا بقا بينا مسافات لان احنا نقلنا ل محافظه تانيه من سنه بالظبط فمش بنشوف بعض خالص و فى اخر خمس سنين دول كنا بنحب بعض واللى هيسال هو لى طول الخمس سنين مخدش خطوه رسمى فهو بسبب الظروف " و الاهل كانوا على علم بان احنا بنحب بعض " المهم يعني مؤخرا انا و هو حصل بينا خلافات كتير و بعدنا عن بعض، مش من كتير بس انا لسه مش عارفه اطلع حبه من قلبى و حاسه انه لسه بيحبنى برضو وحقيقى انا بنيت حياتى كلها ع الشخص دا بس انا مؤخرا بقيت حاسه اننا خلاص حتى لو رجعنا فهنتخانق تانى و هنبعد عن بعض تانى و اخرتها مش هنكون من نصيب بعض و دا مجرد احساس يعنى فالسؤال اللى انا جايه عشانه بقا هل هقدر اتخطى الشخص دا و احب حد تانى بعده فعلا و لا هظلم اى حد تانى هيجى ل حياتى بعده انا خايفه افضل احس مع كل حاجة مثلا بعملها مع اى شخص تانى غيره، اللى هو انا كنت عايزه اعملها مع احمد و افتكره و ازعل اننا مكملناش فكدا هكون بظلم الشخص التانى دا انى معاه و بفكر فى حد تانى ياريت اى حد مره بالتجربه دى يقولى انا فى عريس متقدم و خايفه اوافق بسبب الاحساس دا

مشكلتي مش إني مش بعرف أحب أنا لما بحب بحس بجد وبهتم بالتفاصيل، وبكون صادقة جدًا في مشاعري لدرجة ممكن تخلي اللي قدامي يحس إن أنا الأكثر اهتمامًا مع اني مش بكون اوفر يعني مش بفرض نفسي طول الوقت مش بتدخل في تفاصيل كثير مش بتكلم طول الوقت بس لما بتكلم باخد بالي وبهتم فعلا وبعرف احتوي بس انا بحس اني مع اني مش بفرض نفسي الا لمجرد اني مريحه المشاعر ناحيتي بتقل وده شئ بيوجعني مش بحس اني استحق ده في نفس الوقت، لما أحاول أختار بعقلي وأقول مثلا اختار حد كويس كا فكره الصالونات بحس إن المشاعر تقيلة عليا، وبحس بذنب، وبحس إني مش مرتاحة للحياة دي، وكأني بعيش حاجة مش شبه قلبي. وفي كل مرة بحاول أوازن بين الاتنين، ألاقي نفسي تايهه يا إما إحساس قوي مش بعرف أسيطر عليه، يا إما محاولة سيطرة بتخليني مش قادرة أكمل بحس ان انا مش نافعه في اي نوع من انواع الارتباط أنا مش عايزة أبقى زيادة عن اللزوم، ومش عايزة أبقى بارد أنا بس عايزة أفهم نفسي وأعيش مشاعري من غير ما أظلم نفسي أو أظلم حد معايا

ربمآ هنآك من يرغب في التحدث إليك ، من يرغب في أن يكون حتى صديقاً لك ، لكن خوف البدايات يقلق ، ووجع النهايات يقلق أكثر ، يظل الاحتفآظ بالشعور الجميل ، وإن كآن مؤلماً ،أكثر فتنةً من الحصول عليه ثم فقدآنه ، الخوف يجعلنآ نكتفي بأقل من نصف الأمنيات .... ونسير ونمضي وربما نرحل ويكون الود سيد الحاضرين

انا لسة في الكلية وفاضلي سنتين على التخرج وانا معجب ببنت معايا في الكلية .. هل فيه معنى اني اروح اكلمها واعترفلها باعجابي بيها دلوقتي ؟ .. انا ببقى عايز اعمل كدة جدا بس بحس ان ماذا بعد ؟ ايوة ماذا بعد اني اعترفلها باعجابي .. علشان كدة شايف ان الخطوة دي ملهاش معنى طالما انا لسة متخرجتش وبقى عندي مسار وكارير واضح اقدر اني من بعده اخد خطوة زي دي شاركوني رايكو المفروض اعمل ايه

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

رساله الى احدهم حبيبي ونور عيني عارفه انى مرخمه عليك جدا ويمكن خنقاك من كتر ما بقلك وحشتنى ونفسى اشوفك بس علشان حبيتك واتعلقت بيك تعلق تقدر تقول عليه مرضى انا واحده مفرطة فى المشاعر واحده خايفه وجيت طمنتها ساعات بحسك مش بتحبنى قد ما انا بحبك وساعات تانيه بقول لو مش بتحبنى ليه هستحتمل عياطى المستمر ٣شهور من سبب وخضتك عليا فى كل مره مالك اهدى طيب كفايه علشان خاطرى احكيلى اللي مضايقك طيب حضنك اول مكان يسعنى ويطمنى اهلى معذرونيش بس انت تقبلتنى عمرى ما انسى لما رنيت على امى علشان كنت منهاره لأقصى درجة وانت مكنتش موجود عمرى ما انسى كلامها وقتها وقد ايه عنفتنى بعدها رنيت عليك وقولتك تعالى بسرعه علشانى جيت وانت خايف عليا حضنتى سعتها اهدى اهدى مالك بس مالك يا حبيبتي وقتها فضلت حضنى لغايه ما هديت شويه وانت مش مبطل ايه اللي مضايقك ايه اللي مزعلك طيب عاوزه حاجه وقتها فضلت تحاول تضحكنى وتقولى اتجوزت عيوطه ولا ايه كفايه يا حبيبتى اصريت انى اغسل وشى واقوم احط ميكب وانت واقف حوليا وبتقولى نكت وتهزر بس علشان ابقى احسن شويه كل مره بعيط فيها واكون حضنك وبشد جامد فلينتك بكون جوايا شعور بالرعب اللي حقيقي مش عارفه سببه بس بحس انى كدا فى امان خايفه خايفه جدا يا حبيبي تزهق او تمل منى خايفه تيجى فى يوم تقولى مش قادر استحمل اعيش معاكى بس حتى لو حصل كدا عمرى عمرى ما هنسى انك بقيت حنين مخصوص علشانى انو اهلى متقبلونيش بس انت تقبلتنى شكرا من كل قلبى مش عارفه لو يوم هعرف اردك الجميل ده

كنت بحب بنت جدا لما كنت في ثانوية عامة أيامها كانت نظام سنة واحدة المهم البنت كانت عسولة وبشوشة وبريئة كدة واجتماعية شوية وكانت بتحسسني إني أهم واحد في حياتها وفي فترة قبل امتحانات الثانوية العامة بتاعتي بشهر تقريبا هي قالت ليا بشياكة إنها مش بتحبني بمعلومية إني عمري ما قولت ليها بصراحة بحبك لكن هي فهمت من اسلوبي معاها واهتمامي بيها وبصراحة اتكسرت جامد وقتها... وبعد أول سنة كلية عملت ليها بلوك من ع كل حاجة ع الرغم من حبي ليها بس كنت عاوز ابطل تفكير فيها انا اتخرجت من الكلية من سنة تقريبا وحاليا بشتغل وهي اتخطبت من شهر تقريبا وأنا مش قادر اتخطى الموضوع وبالمناسبة بعد ما عملت ليها البلوك بسنة هي حاولت كتير ترجع تكلمني لكن كنت أنا مصدر الوش الخشب بسبب وجعي منها لكن دلوقتي بقول لنفسي لو كنت قبلت رجوعها كان زمانك دلوقتي اسعد أنا آسف على الإطالة، أنا عندي تفاصيل اكثر اقولها لكن كفاية كدة انصحوني اعمل ايه بقالي حوالي ٦ سنين مقابلتش بنت تخطف قلبي زيها ومش عارف اعمل ايه او انساها ازاي ساعات بصبر نفسي وبقول ممكن خطوبتها تتفسخ ويبقى ليا نصيب معاها

دخلت حياتي ناس كتير اوي كأصدقاء او زمايل او ارتباط لان عاوزه اي حب او مجرد ناس اتكلم معاها بحس انه مرض انا لازم اكلم ناس بزعل لما اصحا ملاقيش حد باعتلي رساله و نتيجه لده كميه احداث عبثيه و خساير مشاعر و قت و جهد وحجات كتير اوي لان معظم الناس بتشوفني ممله و محدش بيختارني عموما ل اي حاجه عندهم حفله خروجه حتي مكالمه بيختارو حد تاني انا مجرد شخصيه ذكيه جدعه بس مش من مفضلاتهم خالص يعني الموصوع مؤلم و الوحده حاجه سخيفه بدء الموضوع يبقي شبهه مرض انا لازم اتكلم مع ناس لازم الاقي عليا اقباال غير كده مزاجي وحش مع ان بعمل كل النشاطات الطبيعيه

مشكلتي اني مش قادر احدد نهائي انا عاوز ايه من البنت اللي عاوز اتجوزها و اختارها علي اي اساس بتشتغل ولا مش بتشتغل محجبة ولا لا بيضة ولا سمرا بتدرس ولا مخلصة دراسة مفيش اي تفضيل لأي شئ و مع كل دة عاوز اتجوز وبقول للناس دورولي علي عروسة مواصفاتها ايه؟ ماعرفش

في ايه ربنا سبحانه وتعالي قالها "وَتِلْكَ الأَيَّامُ ندَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ" ضواره الايام بتلف ومن اصعب الحاجات اللي ممكن تيجي عليك وانت فاكر نفسك معملتش حاجه انك تاذي بني ادم في مشاعره او ضحك علي بني ادم او تستغل مشاعر بني ادم علشان انت مثلا عندك فراغ عاطفي او قاعد فاضي بتقعد تقنع بني ادم انك هتكمل معاها وتبني مستقبلك معاها وفي يوم من الايام تختفي فجاه وتسيبه علشان بس سبب تافهه انت اصلا مكنتش واخد الموضوع جد زي الحلو بيبان في المواقف الوحش برضو بيبان بدرجات يعني لو انت شخص زي دا سابك افرح قدام هيبان اسوا اكتر من كدا بكتير والله الايام بتلف واللي اذي بني ادم في يوم من الايام وبذات في مشاعره هيجي يوم من الايام وشخص تاني هياذي نفس الاذي بلعكس ممكن يبقي اصعب كمان وكفايه انو بينه وبين نفسه عارف انو اذي بني ادم ف افرح انت مكنتش عارف اصلا لو كملت مع الشخص دا اي كمان اللي كان هيحصل

نزلت النهردة اعمل انتر فيو في عيادة علاج طبيعي كـ مدير تسويق ودعاية ونا قاعد برا مستني الدكتر سمعت صوت المريضة اللي جوا بتعمل جلسة ريكفري لرجلها بمسدس المساج والصوت شبه الشينيور وهي عمالة تصوط ونا قاعد برا مفشوخ ضحك وبفتكر اللقة بتاعت الراجل العجوز الصيني في فلم فول الصين العظيم وهو بيقول لمحمد هنيدي شينيييووورر شينيووور 😂😂

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

انا 32 سنة و اكتشفت اني بحب الستات الكبيرة اللي هي 40 سنة فما فوق، يشوف ان فيهم خبرة مفقودة للبنات اللي اصغر مني واللي الطبيعي اكون بفكر فيهم للزواج هل يوجد ستات في السن دة و بترغب في الزواج من سن اصغر ولا الموضوع صعب بل يكاد يكون مستحيل؟

حقيقي الساعتين الي عدو دول كان حرفيا كل كلمه بسمعها بتعلم فروحي جدا عارف لما تتوب بس ربنا يحط في طريق توبتك يوريك انت كنت بتعمل ايه بجد الموضوع صعب وتقيل اوي بجد انا اسف لكل حد كان ضحية بسبب حاجة ملوش ذنب فيها بجد اسف

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

هاي يا شباب حابب اتكلم معاكم عن كذا معايا أول مشكلة ........ الواحد في حيرة من أمره في المشكلة دي علشان تعب من الزهق والعطلة دي 🥲😑 في مجالي شغلي في نوعين من الناس أو العملاء أول نوع مش عايز يدفع أو مش فاهم أصلا الموضوع ولو دفع يبقى آخره أرقام حرفيا لا تذكر النوعية التانية فاهمة وشغلهم حلو جدااا وفلوسه أحلى بكتييييييييييير بس المشكلة في نادر تلاقي العميل دا وصعب خصوصاً إني أنا بشتغل as Freelancer يعني مش تحت مظلة شركة العميل من النوعية التانية بيتطلب أحياناً أكون تحت مظلة شركة ودا بيغلي السعر والتكلفة وبيخلي الموضوع يدخل في اتفاقيات بين شركتين وفين وفين لما الموضوع يخلص ويتم ونبدأ شغل .... ووراد الشغل أصلا ميتمش وميجيش ودا طبيعي أصلا في أى بزنيس الحيرة بقى يا اما أصبر على النوع التاني يا إما اشتغل بالنوع الأول بس علشان أجيب مصاريفي ودا هيضرني فيما بعد أصلا المشكلة التانية هحاول اختصر فيها تتعلق بالارتباط .... في حد انا معجب بيها جدا جدا وشخصيتها شايفها مناسبة ليا بس فيه مجموعة عواقب كتيييير واقفه سد في الموضوع دا أولها أهلها مش مناسبين معانا .... عادتهم تقاليدهم ثانيا احتمال تسافر أصلا من مصر وخلاص كدا نوت: هي متعرفش خالص ولا من أساسة اني معجب بيها هل أخد خطوة مع أهلي هيرفضوا دا حاليا ؟ وأقف قصاد أهلي انا هل أخد خطوة علشان أضمنها لأنه بيجيلها عرسان كتيير وهي بتفرض وبس كدا 🙃 ولو وصلت/ي لهنا فأنا بشكرك جدا

لم يعد عقلي يسأل: هل سيعود؟ بل صار قلبي يسأل: متى سيتوقف هذا الاشتياق؟ ولا أملك إجابة فبعض المشاعر لا تنتهي لأنها ضعيفة بل لأنها كانت صادقة ما زلت أقاوم رغبتي في أن أطمئن عليك أن أرسل رسالة قصيرة أو أن أطرق الباب مرة أخيرة لكنني أعرف أن بعض الأبواب مهما اشتقنا إليها لا ينبغي أن نطرقها إذا لم يعد خلفها أحد ينتظرنا

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

عاجبني شعور اني بتفرج علي الخلق من غير صوت حركه بس ودا مخليني فعلاً مش عايزه اسمعهم مجرد عايزه ابصلهم كدا معرفش حد هيفهمني ولا لأ بس انا حابه شعور اني بخمن الموضوع من تعبير الوش أو ردود افعال حتي لو هقرأ شفايفهم بتقول اي لحد مابيرجع صوتهم يغزو عالمي من تاني وساعتها بتنتهي راحتي

ليه مبناخدش الحاجه اللي احنا عايزينها؟ ليه بنحب حد مبيحبناش وليه لما حد يحبنا بقى احنا اللي منحبوش. ليه كل التعقيد دا ما نخلي الوضع اسهل والدنيا بسيطة والحياة حلوة ونعيش اليومين اللي فاضلين ونخلص

مش عارفه بس ف العموم وحشني نفسي زمان ضريبه النضج وحشه جديي انك تبقي فاهم ده أسوأ شئ ممكن تمر بيه ادري اني لسه قدام لسه اكيد تجارب مخضتهاش بس متاكده أن مدايقه من الي وصلتله انا حتي مبقتش احب احكي حاجه مش عشان مش عاوزه احكي انا معنديش الطاقه الي تخليني اعمل ده ومش كـ كلام بس انا مش فارقلي حاجه بالشكل الحرفي للكلمة منهكه من غير سبب هل تراكمات مش عارفه بس الاكيد اني يوما ما اتمنيت اكون هنا بس لما جيت مش حابه اعتقادي دلوقت اوقات أن يكون عندك مشاعر أن حتي يكون فارق معاك شئ جميل

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

في واحده كانت صحبتي فضلنا اصحابي لمدة طويلة من غير ما نكون مرتبطين بقالنا سنتين مش بنتكلم وقطعنا مع بعض بس كل فترة بحلم بيها حلم يكون الحلم فاكره جدا وببقي متأثر جدا وكاني لسه عارفها ومعجب بيها برغم من ان محدش فين في الحقيقة اعترف للتاني انه بيحبو ليه انا دايما بحلم بيها لحد دلوقتي

محتاج افهم ليه مفيش مستريس ولا مامي هنا بجد محدش حابب الموضوع ده ليه بس بقي ونملي باي حاجه ولفي بينا يادتيا دوخينا يادنيا هاتينا يمين شويه هاتينا شمال شويه مدوخانا و مش حافظ الباقي يادنياااا

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازى متعلقش بناس بسرعه نفسي اشغل وقتى بس مش عارفه حاسه ان حياتى فاضيه رغم ان فى حاجات كتيره مفروض اعملها يعني مثلا شخص مش بيبادر بنفس الاهتمام انا بهتم اضعاف الاهتمام ده حتى مع صحابي ممكن تكون انسانه بتعتبرنى صحبه عاديه وانا اكون حاطه ف مكانه البست دى حاجه مضايقنى اوى

اللى انا عملته غلط كبير ومش حلو وكنت بعارض الفعل دا لغاية اما عملته ومش عارف دلوقتي اصلحه ازاي كان في بنت من التطبيق هنا بكلمها والبنت دي كويسة ودماغها حلوة وفعلا بعتبرها اختي وكنت عايز افضل جمبها واسندها واطمن عليها حصل خلاف من فترة كبير وكلمتها باسلوب مش حلو وصالحتها بس هي كانت لسه متاثرة بالمشكلة بس بسبب اختلافي معاها في طريقتها قررت ابعد فجاه وقلت علشان متحصلش خلافات بينا تاني وماتكلمش معاها باسلوب وحش تاني زي في الخلاف الاول الفعل جبان وندل وعارف رايكوا فيه هيكون ازاي بس بجد انا زعلان من جوايا وندمان على اللى حصل دا ومتضايق جدا ان انا كنت سبب زودت اللى عندها بدل ما اساعدها زي ما قلتلها حقيقي انا لسه بحبها وبعتبرها اختي وعايز مصلحتها وصعب اوي اصلح الموقف ويكاد شبه مستحيل بالنسبالها لان دا كان تاني موقف والاول كان بردة تقيل مش سهل مش عارف اصلح دا ازاي وبجد زعلان علشانها وان انا كنت سبب زودت بيه اللى عندها انا اسف ليكي بجد ونفسي حتي لو مش هتكلميني تاني تبقي احسن وكويسة وتعرفي انك غالية وبنت زي الفل وتستاهلي ناس احسن في حياتك يقدروكي ويشيلوكي جوا عنيهم مش هطول عليكوا اكتر بس حتي على الاقل عايز اهديها واطمن عليها من غير ما اكون بزود شعورها الوحش ارجوكوا عرفوني ممكن اعمل ايه

في بنت كنت متعرف عليها من مكان كورسات والمهم بطلنا نشوف بعض علشان الكورس انتهي وطبعا مسجلين بعض المهم كل لما افكر اكلمها بكبر دماغي انا بحبها وهي بردو متجاوبة معايا بس الفكره دايما بتخليني انا ابادر ف علشان كدا فكستلها وبطلت ابعت مع العلم لما بلعت بترد بسرعه بس الفكره اني بفكر فيها بردو بس بقول لعقلي متبعتش ف مش عارف اعمل ايه رغم عندي خيارات تاني بس هي عجباني 🙂

عارفين المثل بتاع العيبة تلهيك وتجيب الي فيها فيك اهو ده بظبط الي موجود هنا بجد يعني تلاقي حد بينصحك بحجات هوا محتجها يعني مثلا تلاقي حد حد اعمي بيقولك ركز كويس او تلقي حد تخين يقولك حاول متكلش كتير بجد قبل متنصحو اسمعو بلاش النصايح المعتاده بجد ملهاش قيمه انتو مش بتحسو بحد بجد

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

عندي مشكل التفكير المفرط و كذلك في مشكلة صغيرة ابي اتحدث اذا في مجال ممكن اناقش الموضوع مع شخص ما فقط اريد ارضاء مختلفة حول الموضوع لاني فكرت كتييير في كيف شخص ممكن يبين أنه يحبك بس ما يتواصل معك و يشتاق لك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

بقالي يومين مخنوق والمشكلة معظم اللي حواليا مش فاهمني جوايا كلام كتير عايز اقوله بس مفيش حد وممكن كمان عشان معظم اللي بيحصل معايا مش بحكيه لحد ف دا مخليني مخنوق أكتر حاجات كتير بتحصل معايا بس مش بحكي ل حد ولما أجرب أكلم حد بندم اني اتكلمت

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

أنا حاسس إني شايل جوايا حاجات كتير مش مترتب أفكار ومشاعر داخلة في بعض، ومش دايمًا عارف أحدد أنا حاسس بإيه بالظبط فيه أوقات ببقى عايز أفهم نفسي أكتر، كأني بدوّر على إجابة أو معنى لحاجات مضايقاني ومش واضحة أنا مش بتكلم لمجرد الكلا أنا غالبًا ورا كل كلمة بقولها حاجة حاسس بيها ومش عارف أطلعها بشكل مباشر يمكن جوايا شوية قلق، أو ضغط، أو حتى حيرةإحساس إني مش ثابت على حالة واحدة وفي نفس الوقت، أنا واعي إن فيه حاجة جوايا محتاجة تتفهم عايز أوصل لنقطة أكون فيها فاهم نفسي ومشاعري بدل ما هي مبعثرة كده أنا محتاج أرتب اللي جوايا ومحتاج حد يفهمني من غير ما أشرح كتير.

عارفين انا حلفت كدب تالت مرات... لما قولت مستحيل تيجي منهم "وجات".... ولما قولت والله مستحيل اعمل كده وابقي زيهم" وعملت وبقيت اوحش منهم"... ولما قولت الشخص ده بزات عمرنا ما هنسيب بعض " وسيبنا بعض".... ـــــ

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

مش عارف بقول الكلام دا ليا و لحد ممكن يكون محتاجه بس جه في بالي فقولت اكتبه و هو أن انا (انت) حد صاحبك بعدتوا و قطعتوا ايا كان السبب و عدا فتره و عملت موف اون فمش لازم أي حد تتعرف عليه جديد تحكيله إن كان في شخص كنتوا قريبين و حصل و حصل و حصل الا لو انت كنت عايز تحكي في الموضوع يعني بس اقصد هو كان فتره و راحت و مش لازم تفتكره ولا تفكر فيه حاسس ان دي مرحله أعمق شويه انك حتى متحكيش لحد عنه ولا تاخده حجه لحالتك دلوقتي و كدا و افهموني مش قصدي انك تنكر كل الحصل بينكوا بس القصد انك تكون مش مهتم تتكلم عنه ذي باقي العدوا عليك

ليه بنضعف مع اللي بنحبهم لدرجة ممكن نعمل حجات مينفعش نعملها واحنا واعيين ونتنازل كتير ونيجي علي نفسنا .. الحب بيخلينا ضعاف و valunrable قصاد كل حاجه والحمد لله بطلت احب من زمان بس ليه برضو؟

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

بدات افهم وافكر في. الادراك مش ميزه اوي برضو. يعني انك تسبك سنك وتفكيرك بكتير اوي ده ميزه اه بس برضو غلط. الافراط في الوعي و التفكير و الادراك ده برضو حاجه صعبه معن ممكن يكون سنك شاب او شابه عاقل وبالغ بس الافراط في التفكير و الوعي ملوش سن محدد. وغالبا بيجي من كتر الضغك الي علينا.

عندي مشكلة وهي الخيال انا حرفيا بعيش حياتي كلها فخيالي كل حاجة نفسي فيها بعملها فخيالي وده مخليني طبعاً مخزن مشاعر حب ورومانسية عاليه جدا وخايف اوي اني لو خطبت او ارتبط اندفع بمشاعري ف تفتكر اني كداب او مدلوق وقلقان اوي بجد

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي