مستقبل

حصل معيا موقف هاوز اعرف رئيك كنت ماشي مع حد في الشارع وفي طفل صغير سلم عليها بيقول يعني هاااي وبيهزر وهي هزرت معاه فهي بصيت لي وانا عملت نفسي مختش بالي من الموقف تمام فانا عاوز اعرف في المستقبل لما بقا ماشي بقا معا خطيبتي او مراتي اي احسن حاجه اعملها ؟ اسئلها مثلا مين ده او كدا ولا لا انا في الموقف ده استنتجت يعني ان هو حصل ما بينهم موقف قبل كده او هزروا مع بعض قبل كده فقلت تمام يعني ما اسالش بس (عايز اعرف بقى ايه الصح المفروض اعمله من وجهه نظر كل واحد وليه)

ممكن اعرف الدهب ده اللواحد لما يجي يتجوز هيجيب دهب ازاي بالسعر ده واي المهر اللي متفقين عليه الناس حاليا يعني الواحد بيفكر هيتجوز ازاي في الاسعار دي مجرد الفكره الواحد اضايق منها مبالك لو دخل في الموضوع بجد

لو سمحتوا حد هنا هو نفسه أو يعرف حد كمل حياته لوحده للأبد انا اتجوزت مرة وبفكر اكمل حياتي لوحدي كل الناس بتقولي ان سني لسه صغير انا 36 سنة وفترة جوازي كانت بسيطة بس انا مش قادر اقرر اكنل لوحدي ولا اتجوز ولا اعنل ايه

انا كنت مخطوبه من سنه ونص وفركشت خطوبتي لأسباب تافهه كل ماافتكرها بزعل اوي لاني كنت بحب الشخص ده ومازلت حاسه اني متعلقه بين ونفسي يرجعلي المهم اني من ساعه ما فركشت وانا بيتقدملي عرسان كتير اوي وانا برفضهم ساعات بيبقى أسباب منطقية وساعات برفض لأسباب تافهه عشان خايفه من حتته التعلق بالشخص واني احبه ومنكملش مع بعض في الاخر متقدملي اليومين دول عريس حساه شخص لطيف ومتفهم وحنين بس انا مش عارفه اتقبل شكله لانه مش وسيم ومش زي النوع اللى بحبه في الرجاله وخايفه اوافق عليه تروح عليا فرص جواز احسن من دي حاسه اني لو استنيت شويه هلاقي الشخص اللى نفسي فيه تنصحوني اعمل ايه

جدعاان انا في ورطه انا في تالته ثانوي وبدأت في شهر ٨ بدأت نوعا ما كويس مش ١٠٠ ١٠٠ بس شغال و تاني شهر الي هو ٩ مشى عادي شهر ١٠ كروته مانا بدأت ازهق شهر ١١ كسلت وراكمت كتير وحتى الي بذاكره مش فاهم فيه حاجه ف بطلت اذاكر خالص لسه فايق دلوقت في شهر ٤ ان انا هدخل كليه وهقعد فيها ٤ سنين ولا حاجه طيب كدا كدا هروح يعني لازم اروح كليه كويسه مش كليه محدده بس تكون كويسه ونا حاليا ضايع و المذاكره صعبه عليا وحاسس اني عايز اعيد السنه وابدا جد وخايف اتخازل تاني واضيع سنه كمان ومش هسال اهلي عشان هما ميعرفوش حاجه عني انا متلخبط قوي قاعد شهرين على الامتحانات اعمل اي

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

كلما اقترب الوقت أشعر أن التوتر يتضاعف داخلي وأن الخوف يزداد يوما بعد يوم أفكاري لا تهدأ تدور في رأسي بلا توقف هل سأنجح فعلا هل سأصل إلى ما أتمنى هل سأكون على قدر التوقعات أم أنني سأخذل نفسي ومن حولي أفكر كثيرا في أهلي هل سيكونون فخورين بي كما أتمنى أم سيسيطر عليهم الحزن والخيبة هذا التفكير وحده يرهقني أكثر من أي شيء آخر أحاول أن أتماسك أن أقاوم هذا الشعور لكن الحقيقة أنني لا أحب ما أفعله الآن ولا أجد فيه الراحة ومع ذلك أُجبر نفسي على الاستمرار لأنني أعلم أنه الطريق الذي يجب أن أسير فيه أحيانا أشعر أنني ممزقة بين ما أريده وما يجب علي فعله بين راحتي وبين مستقبلي رغم كل هذا ما زلت أحاول أحاول أن أهدئ نفسي أن أستمر خطوة بخطوة أن أقاوم الخوف الذي يتسلل إلي مع كل لحظة أعلم أن الطريق ليس سهلا لكنني أتمنى أن أصل في النهاية إلى مكان يجعل كل هذا التعب يستحق ويجعلني فخورة بنفسي قبل أي شخص آخر

اتمنى ان اجدك مرة اخرى لو ترى منشوري الان 😊 افضل صديق 🫰شكرا على استماعك لي لا اعرف ما سيجلب مستقبل لاكنك شخص راىع يا عمر و لم اكن لاجد شخض مستمع افضل منك .هناك اشخاص مستعدون ليستمعو لك بلا مقابل . انهم ملاىكة

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

انا حزين جدا طول عمري بشتغل وبصرف على نفسي وبجيب اللي انا عايزه وعمري ما كنت بحوش فلوس عشان بشوف ان لو ما انبسطتش دلوقتي هنبسط امتى يعني.. بس من سنتين كدا بدأت أغير الفكرة دي وقررت أحوش فلوس وفعلا بدأت أشيل فلوس شهر ورا شهر عملت رقم محترم جدا وجبت دهب وشيلته وكملت تحويش وفي رمضان قررت أخطب وشفت بنت محترمة وأهلها محترمين وخدت أهلي واتقدمنا وما رضيتش حتى أتواصل معاها من وراهم عشان ربنا يباركلنا بس للأسف النهاردا ردوا علينا وقالوا مفيش نصيب.. 🥹🥹

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

انا مش كويسه ومش عارفه اتصرف اتقدملى شخص اهلى موافقين عليه بس من اول مشوفته وانا حسه انه مش هو ده الشخص الى عوزه اكمل معاه حياتى المهم بعد ظغوطات عملت قرايه فاتحه وحاليا بتعرف عليه هو كويس وبيحاول يراضينى مش هكدب بس هو مش التيب بتاعي وساعات مهتم وساعات لاء ودي حاجه موتراني اوي ومش عارفه اخد قرار هل اكمل ومش عارفه هتبسطت بعدين ولا لاء ولا ابعد من دلوقتى واضيع حد محترم وخصوصا اني ف ارياف وبالنسبالهم اني سني كبر فمش من حقى اختار خلاص

ازاي اختار يعني حاليا علمي علوم ولا رياضه معنديش حلم معين بس في نفس الوقت عايزه ادرس حاجه مختلفه مميزه فريده مش عارفه انهو احسن في الكليات التنسيق الشغل في نفس الوقت انا محتاره بين علوم ورياضه ومش عارفه المفروض هحدد كمان اسبوع انا كويسه في الرياضه و كويسه في الفيزيا بس الكيميا لا و احنا مش بناخد احياء

محتاجه نصيحه عشان بجد انا مخنوقة. ومعلش مقدماً عشان الكلام كتير. دلوقتي انا خلصت الثانوي من سنه ومجموعي كان وحش جداً(كنت بعيد السنه دي)+(مكنش عايزه ادخل ثانوي اصلاً من البداية)، فكان قدامي خيارين يا ادخل جامعه خاصه، يا اقعد واتعلم انجليزي وبرمجه او جرافيك ديزاين. ف انا عملت استخاره لو جتلي الجامعة اللي انا عيزاها ان شلء الله هدخلها ولو مجتش هكمل كورسات، الاول عملت تنسيق وجالي معهد ومش معتمد، حاولت اغير فمنفعش ولسا هستنى للسنه الجايه، فقولت لبابا مش لازم جامعة وهضيع اربع سنين على الفاضي وفي الآخر مش هشتغل، فأنا هاخد كورسات واشتغل بيها من البيت، وبدأت كورس انجليزي بعد الكلام دا بعد حوالي تلت شهور من المحايله عليه عشان هو مش عايزني اكمل تعليم ولا اخد كورسات ولا اي حاجه ويفضل يقولي البنت ملهاش الا بيت جوزها والكلام دا. المهم كورس الإنجليزي عشان اتمكن منه الموضوع محتاج سنه رحت اربع شهور والشهر دا مرحتش عشان محتاجه استريح شويه + احوال الطقس مش كويسة خالص.دلوقتيانا ولا بدرس ولا بخرج وصحابي مش بشوفهم غير مره في السنه حرفياً ومفيش تواصل بينا اصلاً، فأنا زهقانه ومخنوقه جداً وقاعده في البيت 24 ساعه مبعملش حاجه غير شغل البيت وباقي الوقت نايمه، وكل شويه حد إذا كان من اخواتي او قرايبي يقولولي انتي ملكيش لازمه مبتعملش حاجه غير النوم وكلام كتير. فانا قولت لماما اني هقول لبابا اني عايزه اشتغل ( واسهل حاجه في حصانه)( انا قولت لبابا اكتر من مره ويا يرفض او يماطل ويفضل يقولي بعدين بعدين وفي الاخر يقولي لاء، و في حاجات كتير مش الشغل بس). وهي قالتي لاء وانه هيرفض وهيقولك معنديش بنات تشتغل، لو عايزه تفكي عن نفسك روحي مقرأه يا كدا يا لاء. وانا مش عايزه اروح مقرأه عشان مش عايزه اخد تجويد ولا قراأت ولا تحفه ولا الحاجات دي وكل المقارئ بيدو الحاجات دي الزامي (ماما راحت وقعدت خمس سنين وفي الآخر محفظتش غير عشر اجزاء). فأنا بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اقنعه ازاي، دا حتي موبايل مش راضي يجبلي واحد ليا لوحد يقولي هتعملي بيه اي، اقوله طب عايزه لابتوب عشان اشتغل عليه يقولي في حاجات اهم محتاجينها، ومن زمان العاده دي فيه، اقوله عايزه حاجه يقولي استني شويه شهر شهرين ويراضيني زي العيال الصغيرة ولما استنى واجي اكلمه تاني يقولي لاء هو انتي لسا منستيش. مع اني بفضل اعشم نفسي بأمل كدب واقول يمكن يصدق مره ويفرحتي وميخذلنيش بس برضو دايماً بتخذل. الموضوع بقى لدرجه اني مبقتش بطلب اي حاجه خالص. ولو قولتهم انا مش بطلب حاجه يقولولي محدش منعك ولو طلبت بيرفضو. حالياً بابا مسافر من كذا سنه عشان بنبني بيت (احنا حاليا قعدين في إجار) بعد البيت هيقولي اخوكي عايز يتجوز وبعد أخويا هيقولي انتي خلاص داخله على جواز فسيك من الكلام دا وكلام فارغ. فبجد بجد والله انا تعبت وزهقت من الوعد الكدابه ومبقتش عارفه اعمل اي ولا اتصرف ازاي.

انا مش عارف اشتغل اية/اتخصص فى اية شخصيتى معقدة جدًا ودماغى بتفكر فى تفاصيل ملهاش لازمة احيانًا ومتقلب المزاج على قد ما انا كدة بس بعرف كويس اختار المكان المناسب من الغير مناسب حاليًا بدور على Career يحتوى سلبياتى 😂 انا بتخض ياجماعة لما بدخل اى شغل… بحس الناس مركزة اوى زيادة عن اللزوم وطافحة الكوتة اه والله بيبان على وشهم وبحس بردو ان الشغل ده للناس الاجتماعية وانا مش اجتماعى بطبعى اروح جمصة فى ليلتى المهببة دى ولا اعمل اى ؟

انا عاوزة رايكم ف حاجه انا دكتورة اطفال عمري ٢٧ اتجوزت ٤ شهور جوازه كانت صعبه جدا وانفصلت بدون اولاد وبدون حتي ما اخد لبسي الحمد لله على كل حال اتقدملي من قريب شاب هو شكله مش وسيم يعني وظيفته وتعليمه مختلفين شويتين ولكن دماغه كويسه ولهجته مش قاهريه خالص ودخله يعني علي القد انا محتاره هل اوافق عليه وخلاص ولا استني حبه واشوف حد انسبلي للعلم بيحبني جدا واتقدم لاهلي ورفضوا وعاوز ييجي تاني وتالت ومصر عليا

عندي مشكله مع ابويا ابويا زمان كان عنده ارض وارثها وباعها ف الرخص من١٣ سنه تقريبا بس بمبلغ ساعتها كان كويس المهم المبلغ دا هو خلال ال١٣ سنه حاطه ف البنك ومعيشنا علي فوايده طول السنين دي بناكل وبنشرب وبنتعلم منها انا مش جاي اتكلم ف الفوايد وانها حرام ولا حلال انا جاي اتكلم ف حتت انه مكنش عنده فكر اقتصادي ب ٢ جنيه ولا مثلا طلع جزء من الفلوس حطه ف دهب ولا جابلنا شقق لما كانت برخص التراب من ١٣ سنه وكان حط جزء ف البنك وصرف بيه علينا معملش حاجه خالص من دي وخرفيا لما حسبت سعر الفلوس دي لو كان جاب بيها دهب ساعتها وسعرها دلوقتي حرفيا ثروه ضخمه جدا دلوقتي بس عليه العوض بقا المهم كل ما اتكلم معاه ف الموضوع دا يحسسني اني بغتته بالكلام ومش عايز يقول انه غلطان وعمال يقول هي دي حياتي ومش هاخد خطوه ف حاجه انا مليش فيها خبره مش فاهم اي الخبره اللي الواحد محتاجها عشان يجيب دهب او شقق ولما فكر يجيب شقه جاب شقه ف مكان معفن لسا متعمرش من ٣ سنين وبيسدد اقساطها من الفوايد كل ما اتكلم معاه انا وامي يزعق مش عايز يقول انا غلطت ويقعد يقولنا هسبلكم البيت وانتو هتموتوني لي كل دا عملناله اي كل دا عشان انا زعلان علي مستقبلي انا واخويا اللي المفروض نبنيه من الصفر بنفسنا وكان عندنا فرصه لو ابويا استثمر فلوسه ف اي حاجه زمان عقار او دهب كانت بدايتنا هتبقا احسن بكتير وهنتجوز اسرع ونعيش عيشه احسن كل اللي عليه يزعقلنا ويقول لو اتكلمتو معايا تاني هسيب البيت وبيعامل امي اوسخ معامله واوسخ طريقة كلام علي اقل المواضيع مش الفلوس بس لي كل دا !! بس ف نفس الوقت هو كويس ف البيت وجايبلنا كل اللي مختاجينه ومش مخلينا محتاجين حاجه بس حرفيا كده مش هيبقا فيه حاجه للزمن انا هايف علي مستقبلي انا واخويا هنطلع للدنيا هنبني نفسنا من الصفر وانا لسا بدرس ف اخر سنه واخويا داخل علي ال٣٠ وفاتحله دكان صغير عندنا كده مشروع حرفيا ملوش لازمه ولا بيكسب وكل شهر ينزل يجيب بضاعه ومبيحسبش هو هيبيع ولا لا وفي بضاعه بتتركن وابويا جايب سواق بقاله معانا داخل ف ٥ سنين بيشتغل بياخد شهريا راتب لو حسبناه ف ال٥ سنين يجيبو مبلغ محترم ومش عايز يسيبو مع ان انا بسوق بحجة مش هنعرف نصلح العربيه ومين يروح للميكانيكي طب ما نتعلم عادي ادينا الفرصه ابويا بيعمل كل حاجه غلط ممكن تضيع الفلوس وتاثر علي مستقبلنا حرفيا وانا تعبت منه ومن اسلوبه وتفكيره دا مبقتش عارف اعمل اي تعبت نفسيا

محتاجه رايكم في حاجه دلوقتي أنا مرتبطه ب شاب و هو فعلا شاب كويس جدا و محترم و راجل بمعني الكلمه بس احنا لسه بندرس يعني صغيرين علي أننا نخلي الموضوع ده حلال ، ف بابا عرف اني بكلمه و اتصل عليه و قاله اتفضل و اقعد معايا و هو بالفعل تاني يوم قعد مع بابا وملخص كلام بابا أننا لسه صغيرين و من وجهه نظره أن كلها سنتين تلاته و يزهق و يسيبني ف كان رأي بابا أننا نبعد و لما يكون جاهز و لسه عايزني يجي و يتقدم عارفه أن بابا معاه حق و أنه كلام مظبوط جدا بس المشكله في قلبي ، مش قادره ابعد عنه ولا اتخيل يوم وهو بعيد عني بجد انسان محترم اوي و داعم كبير ليا و انسان متفهم جدا و واعي يعني ماشاء الله ف دلوقتي هو عايز قرار مني أنا لو هبعد عنه ولا هعمل ايه وانا مش عارفه اعمل اي خايفه اختار بقلبي و اندم و في نفس الوقت رافضه فكره اني ابعد ف ياريت تقولولي رايكم في الموضوع وانا هعمل بالنصيحه بجد و شكرا

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

انا الاكونت بتاعي restricted فمش عارفة ارد عليكم بس انا للاسف لاقيت ان من اكبر المشاكل اللي بنواجهها اننا فعلا مش عارفين ديننا و الدين مادة برا المجموع فأنا كنت عايزة اتعلم اكثر فلو ممكن تثولولي اعمل ايه و امشي ازاي علشان اتعلم في كله زي الفقه و العقيدة و الاحاديث و تفسير القرآن و السيرة النبوية و كل ده وبجد يا جماعة ديه حاجات مهمة لازم كلنا نتعلمها لان لما نتحوز لما يكون الاهل مش عارفين كل ده اولادنا هيعانوا و هيغلطوا لانهم مش عارفين لان نعرف بنعمل كذا ليه و نفهم اكثر تعاليم الله و الرسول صلى الله عليه و سلم

كدا الندم علي الماضي انت مش هتقدر تغير حاجه هي حصلت خلاص يس انت تقدر تتعلم من اللي حصل ده الدروس اللي تقدر تخليك تتحرك لقدام حرر نفسك من الخوف من المستقبل انا عارفه ان احنا بنبقي خايفين من المستقبل علشان المستقبل بنسبالنا هو حاجه مجهوله بس خليك واثق في نفسك و صدق نفسك وفخور بنفسك خليك فخور بكل محاولاتك مش كل الاجازات بتكون ملموسه او احنا شايفينها بعينينا ممكن بكون اكبر الانجازات اللي انت اتعلمتها في اليوم لنك اتعلمت الصبور ممكن يكون اكبر انجاز حققته ان انت بقيت شخص رحيم باللي حواليك خليك فخور بكل حاجه انت بتحققها وخليك عارف ان انت هتقدر تتعامل مع اي حاجه في المستقبل بطريقتك انت

انا بجد مبقتش عارفه اعمل ايه انا مهندسه بس مرتبى ضعيف جدا مع انى شاطره و بعرف برامج كتير قولت يلا معلش دخلت فى مشروع بس للاسف زياده البنزين عطلت الدنيا قولت الحمد لله دخلت فى مشروع تانى و دفعت كل اللى معايا قفوا المحلات من 9 طب اعمل ايه انا عارفه انى لسه صغيره انا 25 بس كان نفسى احقق حاجه قبل ما اكبر .. اعمل ايه انا دلوقتى 🥺

أنا عايزة أتكلم في حاجات أنا مش مرتاحة خالص الفترة دي. أنا كان في ولد عرفته من فترة حوالي 6 شهور، عارفين بعض عرفته من جروب مشترك كان بنات وولاد، تمام، واحنا كنا بنتكلم عادي، احنا أصدقاء، ما فيش بينا أي حاجة. مع إنه بعد فترة من تعرفنا اعترف لي بحبه مرتين، وأنا رفضته، كنت بقول له خلينا أحسن أصدقاء علشان ما نخسرش صداقتنا، وأنا ما كنتش حاسة بأي حاجة تجاهه ولا أي حب ولا مشاعر ولا أي حاجة خالص، كنت شايفة إن احنا أصدقاء بس. المهم كان بيختفي ساعات، بيرجع تاني، بيقول لي إن حصل معاه مشاكل، فأنا كنت بقوله تمام، ما فيش مشكلة. المهم جه الفترة اللي فاتت دي، آخر فترة، كان بيفتح تاني معايا موضوع الارتباط، وإن هو بيحبني، وقال لي "أنا بحبك حتى لو أنت مش بتحبيني، أنا هفضل أحبك، وحتى لو أنت مش هتحبيني، أنا هخليك تحبني كده بالعافية". وأنا قلت له "ما فيش حاجة اسمها بالعافية"، قال لي "بس أنا بحبك وهفضل أحبك حتى لو أنت مش هتحبيني". المهم بعد كده، احنا حاليًا بنتكلم بس، أنا مش مرتاحة، أنا ماما كانت عرفت إن بتكلم معاه وقالتلي متكلميهوش وهو من المحافظة مختلفة عن المحافظة بتاعتي، فأنا كنت يعني حاسة إن هو عادي إن احنا بنتكلم، وإن مش هيحصل لي مشاكل علشان هو في المحافظة مختلفة، والكلام ده كله. بس أنا حاليًا مش مرتاحة، وحاسة إن علاقتنا مش عارفة هي هتروح على فين، حتى لو هو بيحبني وأنا مش بحبه، وهحبه مع الوقت، أنا مستحيل أهلي يوافقوا عليه كزوج مستقبلي، ولا أنا حتى مستحيل أخليه أبو عيالي لأسباب كتير، وأهمها إن هو كان بيشرب سج*اير و حشي** وأنا اللي خلته يبطلها، غير كده إن هو اتحبس في خناقه قبل كده وخرج منها. أنا بتكلم مع إن هو صديق مش أكتر، فعشان كده مش فارق معي كل الحاجات دي مع أنه طيب وكويس بس مشاكله كتير أنا مش عارفة علاقتنا هتمشي لحد فين، ولا إيه اللي هيحصل، بس أنا عايزة أبعد عنه، ومش عارفة، وخايفة أشيل زنبه، وفي نفس الوقت هو يعني أكسر قلبه أو حاجة زي كده، مش عارفة أعمل إيه. كمان أنا أتعرفت على شباب تانية احنا اخوات بس ، وأنا والله أخلاقي مش وحشة ومحترمه جدا وكل الناس بتحلف بأدبي واخلاقي ولا عمري اقف اتكلم مع ولد في شارع ولا حاجه ولا إن أنا بكلم ولاد كتير طول الوقت ولا الكلام ده كله، احنا من عيله محافظة جدًا، وأنا مش بحب إني أتعامل مع شباب طول الوقت. بس أنا ساعات بلاقي ناس بتدخلني جروبات غريبة كده، وعادي برتاح فيها مع الكلام مع الناس، والكلام ده كله، أغلبية الوقت كمان بيبقوا في مدن ومناطق ومحافظات مختلفة عن اللي أنا فيها، وساعات بلاد مختلفة. في شباب أنا عارفاهم حاليًا، هم معتبرين أخت، وأنا معتبرهم أخواتي، وما فيش أي حاجة بينا خالص، بس أنا برضو مش مرتاحة، يعني حتى وهم أخواتي، وما فيش حد فيهم معترف لي بحبه، ولا في حد فيهم بيحبني، ولا أي حاجة خالص، ولا أنا بحبهم، بس برضو أنا مش مرتاحة، ومش عارفة أعمل إيه، ومش عارفة أنسحب من كل الناس دي إزاي، وكل يعني ناس كتير قوي في حياتي. أنا لو بعدت عنهم هم يعرفوا يوصلوا لي تاني، ويعرفوا يجرعوا ويحاولوا يكلموني تاني علشان أنا يعني شبه بقيت شخص مهم جدًا في حياته، ما بقيتش عارفة أعمل إيه . اسفه علشان طولت عليكم

عارفين احساس انكم بتحبو حد بجد و متأكدين من حبه ليكم و من حبكم ليه بس انتو الاتنين خايفين كل حاجه بتقول انكم بتحبو بعض كلام بالساعات بتحبو بعض فعلا هو عاوز يعمل مستقبل علشان يبقي قد الوعود بجد قبل ما يقولها و هي عارفه انه بيحبها لانها بتحبه بس خايفه يبقي دا احساس من ناحيتها هي بس مشاعر متلخبطه بس هي مشاعر حب

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

مرحبا، كيف يكون حالك ادا عرفت انو شريك حياتك حابب يعيش كل يوم بيومه و ماعاطي هم للمستقبل ، يحكي انه قلقان و حابب نكونو مستقبل و مشروع لاىق لكن لا يقوم بمجهود من ناحية الاقتصاد يعني كل يوم لازمه مصروف القهوة والسجائر اللتي يدخنها بكمية كبيرة

عمري 23 نقرى في جامعة جامي كانت عندي علاقة ولا خرجت مع وحدة من طلعت لي ليسي و انا مركز غير مع قراية مي عامين بديت نسيي ندير مدامة و ما صلح لي والو في لول كنت نقول كيما جديد و ما عنديش خبرة و مع وقت تتريقل مي درك بديت نتوسوس زعما انا عندي مشكلة ولا عيب علميا أني طويل القامة و ملامح وجهي حسنة اسكو كاين لي مر بمرحلة هكذا في حياته و بواش تنصحوني

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

عندي احتياج عاطفي غير عادي اهلي صعبين معايا وعمري ما اخدت حنية وقاعدة بضيع نفسي ومستقبلي وبدل ما اذاكؤ واشوف مستقبلي واتطور قاعدة بحاول ادور على اي حاجة تسد الجوع العاطفي اللي عندي ده اعمل ايه بجد حاسة ان الموضوع مش هيتحل غير لو فيه حد في حياتي بجد جربت كذا حاجة وبردو برجع محتاجة حنية وحب واهتمام وحد يكون شايفني وفاهمني بس ده غير مشاكل كتير تاني بعاني منها وبجد تعبت اوي ومش عارفة اعمل ايه عشان مندمش قدام على مستقبلي اللي ضيعته عشان كنت محتاجة اهتمام وسايبة مذاكرتي وحياتي

انتوا بتعملوا ايه لما تكونوا في سن انتو مينفعش ترتبطوا فيه و رافضين اصلا الفكرة و عايزين من المشاعر دي الجزء الصح منها الجواز يعني و في نفس الوقت انتوا مش معجبين بحد و ولا حتى مع نفسكوا كده حد شاغل بالكوا بحس اني كتير بفتقد حد معين في حياتي لكن معرفش هو مين بحس اني محتاجه اروح اتكلم معاه حاسه انه كان في حياتي حد مختلف عن كل الي حواليا لكن انا معرفوش مقبلتوش قبل كده زي ما يكون تواصل روحي او حاجه زي كده كتير بحس انه موجود معايا و بحس بيه و كتير بحس انه بعيد عني حاجه زي شخص هتعامل معاه فالمستقبل بس انا معرفوش او اني هكون مترابطة بيه اوي فالمستقبل كتير بحس الاحساس ده و انا داخله في شهر حاسه بكده و بقى ميلفتش نظري حد نهائي و مش عايزة اركز مع حد لان بالفعل في حد واخد تفكيري بس معرفش هو مين كتير بحس بالشخص ده حواليا بس عن طريق حاجات انا بستخدمها زي سريري البطانية مخدتي او حتى كتبي تلفوني اي حاجه متعلقة بيا بحس انه بيتواصل معايا بيها صدقوني مش عارفه اجبها ازاي بس دي الحاجه الوحيدة الي اقدر اشبهه بيها رغم اني معرفش هو مين والله 😭😭😭 كتير بحسه بيفهمني و بيحس بيا اكتر من الناس الي حواليا

بفتكر ايام الكلية لما كنت طالب غلبان فى سنة أولى أو تانية كنت اطلع على السلم الحلقلى سكشن ولا محاضرة كنت اطلع الاقى الشاب والبنت من دول بتوع تالتة ورابعة قاعدين على السلم وقاعدين جمب بعض والواد من دولة هجمة كدا وحبيبته قاعدة جمبه ومعاه ساندوتشات الجبنة فى العيش الفينو ( الكيزان ) وتقعد اقول فى نفسي يا بختهم ودارت الايام وخلصت جامعة واللى ساب صاحبته سابها واللى اتجوز اتجوز واللى سافر سافر وانا خرجت من الكلية زى ما دخلتها وانا مش مرتبط حتى لا وكمان كان فيه بنت كانت بتقول عنى رايح بواحدة وجاى بواحدة ما كسبتش غير السمعة بس ..... ومعرفش امتى هخطب وهتجوز.

What are the best High-Income skills? انا بقالي فتره بسأل عن الشيء دا بس اكتشف اني بسأل الناس الغلط وانا ملقتش حد مناسب اسأله فا حبيت اسال هنا لعل وعسي الاقي حد بيفكر زيي او عنده نفس اهتماماتي

انا عندى ٢٣ لسة مرتبطش لحد دلوقتى ولا مرة و معنديش صحاب بنات بشتغل كتير على حياتى المهنية و الاجتماية و المادية بس انا شايف ان حياتى العاطفية حتأثر على دول فمنعها و الفكرة اوقات بحس انى عايز ارتبط و اوقات بحس انى مش محتاج احيانا بحس انى محتاج دعم عاطفى و احيانا لا يعنى من الاخر احيانا بحس ان مفروض تكون فيه حته طرية فى حياتى بدل مهى ناشفه 😂😂 بس الموضوع دة بيدخلنى فى مسؤوليات انا مش قدها دلوقتى انا عايز ابنى مستقبلى كويس و اصلا مستقبلى انا محتار فيه و مش عاؤف اللى انا بعمله دلوقتى دة هو اللى حيوصلنى للى انا عايزه ولا لا

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

هاذا اول منشور اكتبه علا التطبيق ذا بس حرفيا اريد اقول لي فبالي _انا هسة باقيلي سنة واتخرج من ثانوي تمام وابغى ادرس بمنحة خارج.البلد وحرفيا كل واحد ايش يقول واحد يقول لازم اللغة الايطالية واحد لازم معدل 99(عندنا اقصى درجة 20/20)يعني ولازم مشاركات مرة يعني بيعملو توتر للواحد وانا هسة قلت بما انه لغتي الانجليزية مش ذاك الزود بعد البكلوريا يعني السنة لي بعد ما اتخرج فيها اقعد وادرس بس انجليزي واخذ شهادة ايلتس بعدين بقدم عالمنحة تفكيري صح؟

اتخنقت من كل النااااس مش عارفه اثق ف حد ولا حتى أهلي شعور التخلي من كل اللي حواليا بسبب مشكلة في حياتي دمرتني دمروا حياتي ونفسيتي ومستقبلي اعمل ايه نفسي اموووووت او يطلع كل ده كابوس يخلص

انا شاب ٢٠ سنة، بحب بنت فوق الحب الطبيعي و هي كمان نفس الكلام من سنة ونص، الحب حقيقي من الطرفين وفيه نضج واضح. المشكلة إن البنت من بيئة محافظة جداً، لو أهلها عرفوا بأي علاقة قبل الخطبة هخسرها للأبد و طبعا مش هينفع اقول لاهلي عشان اهلها هيعرفوا. هي دلوقتي في تالتة ثانوي وبعد مستخلص الهو بعد اربع شهور يعتبر أو اقل أهلها هيبدأوا يضغطوا عليها عشان تتجوز، و هي بالعافية اقنعتهم أنها مش هتتجوز الا بعد متخلص تالتة ثانوي. انا عارف إن الحل إني اخطبها رسمي و من اول يوم اعتراف و انا عندي استعداد اروح اخطبها. بس عندي عائق واحد رئيسي: مش شغال ومش عندي دخل و لسة هبدأ اكون نفسي من تحت الصفر يعتبر، يعني مش قادر اتقدملها، سبب إني مش شغال إن مهاراتي دلوقتي محدودة في سوق الشغل، يدوبك انجليش b1+. وأهلي بيرفضوا فكرة إني اشتغل قبل ما اخلص جامعة. و أن الجامعة ديه منهجها ضعيف جدا على اني التخرج منها و اعرف اشتغل في مجال الويب ديڤيلوبمنت كويس، بيدوا مادتين لغة بس، و التفاهم في المجال عارف ان py, java و من غير مشاريع مش هتلاقي و لو بقى هيبقى بطلوع الروح على مرتب تعبان جدا. عندي إمكانيات حقيقية لو استغلها، بس واقع في شلل بسبب الضغط النفسي من اهلي والبيئة السلبية في البيت و الخوف من ضياعها مني. انا عارف هعرف اوصلها اذاي و عامل خطة، بس انا محتاج بس ابدأ شغل عشان ابقى على اول الطريق هو شغلانة مرتكبها يبقى ١٠ آلاف مثلا. عشان بمصاريفي، محتاج على الاقل مرتب ب٧ آلاف جنيه، و في الاخر مش هيبقى معايا الف جنيه حتى احوشها من المرتب دة. فانا محتاج حاجة أعلى شوية شهرين تلاتة اجمع فلوس كورس و ابدأ على طول في طريقي لخطبتها أن شاء الله. فحد عندوا حل او نصيحة في حوار الشغل دة أو عندوا فرصة شغل تناسبني؟ اي حتة في القاهرة و الجيزة عادي. و زي ما انتوا شايفين وقتي ضيق جدا. و انا كل فترة ادخل في اكتئاب بسبب خوفي عليها و اني تخسرها و قلقي الدايما عليها عشان قافلين عشان ربنا ( أو بنحاول نقفل ) و بسبب ضغط اهلي سواء في الدراسة أو الكلام السلبي المبيخلصش أو كمية الخناقات البيتخانقوها معايا لاي سبب و التحمات البيتحكموها فيا اختصارا، بيعاملوني على اني عيل صغير و عبد عندهم و حتى بيزلوني بكل قرش بيتصرف و كل لقمة بطفحها و امي كذا مرة تتخانق معايا تقولي مش عاجبك امشي و غور في داهية و معرفش ايه، و انا ببقى عايز اعمل كدة بس معنديش مصدر دخل اعتمد عليه و بسبب قعدة البيت و انتوا عارفين قعدة البيت للرجالة بتقلب اذاي و انا شوفت اعلان التطبيق دة على الانستا، فدخلت عشمان اني الاقي حل او وسيلة اني ابدأ طريقي ليها. فأتمنى نصيحة في حل بجد و الدعاء ليا ان ربنا ييسر لي اموري و يجعلها من نصيبي أن شاء الله ❤️‍🩹 وأنا مش بدور على كلام عاطفي، بدور على حل عملي فعلاً في حوار الشغل.

جماعة انا كنت مع واحد في ثلث سنين حبينا بعضانا في لافاك و مكانتش علاقة سيريو مع لول و مبعد تعلقنا بزاف ببعضانا و ولات اكثر من سيريو مي اومامتون انا عندي بزاف المشاكل فالدار و حبيت نخرج باي طريقة يعني مقدرتش نستناه و هو مزال مدارش حتى خطوة نحو المستقبل و زادو حكموه للارمي جات فترة ضعف و جا خطبني واحد قبلت بيه فلحظة ضعف و بقينا مخطوبين ربع اشهر و مبعد جاتني لحظة ادراك و حبست الخطبة و عاودت وليت مع لي نحبو مي ماجبسوش المشاكل هنا كل خطرة ولينا نتهاوشو خاصة انه مكناش موالفين بالمسافات كنا نتلاقاو كليوم مين كنا نقراو حتى ولينا بعاد بزاف على بعضانا و نحكيو غي فسوشل ميديا و ولينا ندابزو بزاف و ممكن انا درتله ضغط بزاف انه يدير خطوة و يجي يخطب بلي كان يعني يجمع دراهم قيس خاتم على الاقل يدير خطوة مي زادو داوه لارمي و زاد ولا الحلم بعيد واش ندير تعيشو قولولي حرت

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

هو أنا عندي 15 سنه بس طموحه يمكن زيادة عن اللزوم، ممكن تدوني نصايح او حاجات اتعلمها تفيدني في المستقبل، وحاجات انتم عملتوها ومش عايزيني اغلط فيها و كده، ولو مثلا رجعتو لسنين ورا وقت سني حاجات كنتم هتعملوها

يجماعة خلاص اتخنقت اتخنقت يسطا اتخنقت وتعبت مفيش حاجة عدلة في حياتي صحح هتقولولي صلي هقولكو الحمدالله ملتزم وبخشوع كمان وحافظ القرآن وديني جداً يعني خلاص الوحدة زبالة مبقتش عارف ابقي لوحدي حاولت اقرب من اهلي بس بيني وبينهم حيطة مش عارف اهدها يجدعااان تعبتت تعبتتت تعبتتتت خلاص بقا مبقتش عارف اللي يتعمل مبقتش عارف اي الصح من اي الغلط مبقتش عارف اكلم حد مبقتش عارف المفروض اكلم مين ومكلمش مين زهقققتتتت انا مش بكتب هنا كتيييير بس بفضل استحمل استحمل استحمل لغاية ما اجي افضي هنا الكبت كلووو وبردو مفيش نتيجة اي بقا اي بقا مفيش حاجة هتتعدل حتي ثانوية خراا لغاية دلوقتي مفتحتش كتاب مفيش حاجة منعاني معرفش مالي في اي معرفش اي اللي موقفني بس بردو مش بفتح كتاب وليا زفت حلم ليا زفت مستقبل عايزو مش عارف طيب مش عارف اعمل حاجة مش عارف حتي ازعل ولا اتخنق كل حاجة بحساب حرااام نفسي في حاجههة صحح حاجة واحدة بسس هتجنن وقسماً بالله نفسي اظبط حاجة بقا

ايه تصوركو عن الاسره السويه اللي محتاجين تعيشو فيها او ناويين تبنوها فالمستقبل ان شاء الله ؟ انا مثلا عندي تخيل اني يكون عندنا اجتماع كل يوم جمعه بعد الصلاه بعد ما الاب والولاد يرجعو من الصلاه نكون انا والبنات مجهزين كيكه او حلويات ومشروبات ونعمل اجتماع عائلي كل واحد يتكلم فيه عن اي حاجه يحبها او حاجه مضايقاه من اخوه او حاجه عجبته فيشكره عليها او عنده مشكله نحلهاله عشان محدش يحتاج لحد من بره ونبقي كلنا شايفين بعض وبنحب بعض مش محتاجين يدخلو فعلاقات تانيه عشان يلاقو اهتمام ورعايه من بره 🥰

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

ازاي افهم نفسي ازاي اعرف انا بحب وبكره اي بجد حاسه اني تايهه فمتاهه لا فاهمه نفسي ولا عايزه اعمل اي فالمستقبل، انا دلوقت ف 1ث فالمفروض بكالوريا نزلو مسارات اختار منهم وانا خايفه ادخل حاجه م قدها واضيع وخايفه ادخل حاجه شايفه انها قدي بس تطلع مش حلوه ولا ليها مستقبل انا خايفه اوي اوي، حد ينصحني ويقولي هيا كليه ألسن حلوه ولا لا وفنون جميله واثار ال3 ليهم مستقبلهم ولا ايلهم من دماغي لان المسار بتاعي الهدخلو تقريبا دول ال3 الكويسين فيه لاكن لو دول مش كويسين هحاول ادور ع مسار تاني ادعولي بجد

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

أنا عندي 28 سنه و اخر مره ارتبط فيها كانت من ست سنين طول المده دي مرتبطش و لا كان فيه حد مناسب بس انا دائما بفكر في الجواز و الارتباط و نفسي و اغلب اللي حواليا بيقول لي بطلي تفكري في الجواز اعمل ايه بجد عشان ابطل زي ما هما بيقولوا دائما نفسي بجد ارتبط و ألاقي حد مناسب ليا في كل حاجه بس بجد مش عارفه ابطل تفكير و لا اني اقول انه قدر زي ما بيتقال لي ممكن اعرف بجد بتعملوا ايه و لو فيه نصيحه اعمل ايه اصلا حسه اني بقيت مهووسة

عندي ١٨ سنه ف تالته ثانوي هدخل ف الموضوع دايركت فيه شخص ف تانيه ثانوي اعترفلي بحبه الحقيقه دي مكانتش اول مره احنا قد بعض هو اعترفلي اول مره واحنا ف تالته اعدادي وبحكم اني عقلي اكبر من سني كنت شايفه ده لعب عيال وموافقتش حاول كتير جدا طول تالته اعدادي واولي وتانيه ثانوي لحد ما حكي لاخته الكبيره وهي كلمتني تفهمني انه بجد متعلق بيا جدابقا فيه بينا كلام اخته مكنتش راضبه اوي عن الموضوع بس حاليا مع بعض بقالنا سنه ونص بيحبني جدا عمره ما بص لبنت غيري وده بشهاده كل اللي حواليا حتي اهلي بيقرب من اهلي ادرجه انه بقا صاحب خالتي وبينه هو وماما كلام احنا حاليا داخلين ع لحظه هتبقي فارقه ف حياتنا لو مجابس الكليه اللي عاوزينها احتمال ان بابا يوافق هيبقي صعيف جدا وانا مش عاوزه غيره بس لسه هستناه حوالي ٦ او ٧ سنين لحد ما يخلص ويجهز شقته هي موجوده بالفعل ابوه الله يرحمه بناها له عندي كذا سؤال ممكن نكمل فعلا؟ احارب عشانه ولا استسلم لو حصل حاجه مش عارفه لجد اعمل ايه ياريت لو حد مر بنفس التجربه او شاف حاجه مشابهه يفيدني

فيه شخص ف حياتي بحبه جدا جدا يعني وهوا بيحبني اوي وشخص محترم وكده وبيحاول يعمل المستحيل عشان ابقا مبسوطه بس عارفين فيه احساس خوف كده أنه يبعد عني أو مثلا ميبقاش من نصيبي ف الاخر خايفه اوي من دي والله خايفه بجد ساعتها هتدمر مش هعرف احب حد تاني رايكم ايه هوا ناوي ييجي بااذن الله بس هوا عشان لسه صغير شويه ف سنه كده بااذن الله أو 9 شهور ويدخل البيت بس فاهمين خايفه يشوف واحده تانيه تاخده مني ممكن ده من تأثير كلام حواليا وخوف مش اكتر بس فعلا ساعتها هتدمر جامد اوي هوا عموما والدتي عارفه أن احنا بنتكلم وواثقه فيه عشان هوا محترم جدا وقد كلامه واتكلمو قبل كده

انا الدنيا معايا بعد الجواز باظت تماما مش عارف السبب فين الدنيا سيئه ف كل حاجه لدرجه اني بقعد بره البيت لحد النوم مش عايز اروح ودا بيتسبب ف ان مستقبلي مبقاش زي الاول لاني مقصر ف كل حاجه حتي المصاريف مبقتش تكفي لاني القعده بره البيت طول اليوم ف اكتر من مكان مكلفه اكل وشرب وكل حاجة لان البيت دايما مفهوش حاجة ودايما الحجه اصلي تعبانه ومش قادره اعمل اكل ولا تروق الشقه وكمان عايزاني اجيب اكل من بره لانها طبعا مكلتش واتكلمت بهدوء وعملت خناقات واحتويت وف الاخر خالص اتكلمت مع اهلها لان الوضع صعب جدا وطبعا علشان موضوع تعبانه دا كشفت وعملت تحاليل عند كل الدكاتره تقريبا وتكلفه كبيره جدا ٤ سنين بعاني وكل دا بحاول اتقي ربنا لدرجه اني فكرت اكتر من مره ادور علي حد تاني يدخل حياتي وفكرت ف جواز عرف اقضي اليوم هناك علي الاقل هلاقي خد يحسسني انو مهتم بالراجل الي عمل مستقبلو من الصفر وبقي حاجة كل دا بقي بيضيع قدام عيني بسبب الحاله النفسيه حتي اني الاقي حد تاني فشلت وقولت احسن مش نصيبي مبقت عارف اعمل ايه الوضع بقي صعب ولا يطاق والتاثير طال نفسيتي وشغلي وحياتي

جماعه انا دلوقتي في تالته اعدادي (عارف ان في ناس ممكن تتريق بس انا زهقت) المهم انا مش عارف اذاكر نهائي بحاول كتير ادوس على نفسي بقول يمكن تعفن دماغ بس بجد مش قادر زهقت وجاب درجه زي الزفت مش عارف اعمل ايه بجد حاسس ان اعفن انسان علي الدنياه دي بجد انا مش بعرف حتي نفسي اذاكر و بحب اذاكر بس مش قادر حولت بي كل الطرق صليت دعيت عيط خلا مش قادر تعب و اهلي مش حسين بيا فاكرين أن بتمرقع وانا والله مش قادر حاسس مستقبلي بيضيع وكمان جايب درجه وحشه اوي في العلوم وانا اصلا مش بحب العلوم مش عارف اعمل خلاص انا تعبت

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

انا محتاج بنت كويسه و بنت ناس اخطبها و اتجوزها فى الحلال تكون زوجه صالحه و تقف جمبي و تدعمنى خصوصاً انى متلغبط و حاسس ان عمرى بيعدى و انا مش عارف اتحرك ولا اتقدم نفسي ربنا يرزقنى ببنت الحلال

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا انا ولد عندي ٢١ سنه وخلاص قربت اتخرج من الجامعه انا دايما كل علاقتي في الحياه عباره عن صداقه مع زمايلي عادي عمري ما دخلت في علاقه عاطفيه ولا عمري حتي كلمت بنت ولا جربت حتي اني اكلم بنت هل كدا انا صح ولا غلط وهل كدا انا بظلم الانسانه الي هرتبط بيها مستقبلا عشان معنديش خبره في التعامل مع البنات وكدا ولا ايه ؟

فى حد متقدملى وهو أقل منى علميا بس انسان طموح ومسئول انا خايفه اقبل واندم بعدين فى ناس كتيرة اتقدمت أعلى علميا واجتماعيا بس رفضت لان مرتحتش وكمان هتكون فى محافظة تانيه وانا حابة فكرة أن معيش فى القرية بس خايفة شوية من الغربة انا دكتورة وهو دبلوم مش بقارن والله بس خايفه من نفسي بعدين بقول لو انا وهو لوحدنا ومش حاطة كلام الناس فى بالى هختاره وبقول هو لو مكنش عنده صفات معينه زي مكان سكنة وطموحة مكنتش هوافق عليه انا فيا صراع جوايا مش فاهماه لسه مقعدتش معاه رؤية شرعيه بس دماغى مش بتفصل 😭

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

ايه الاخبار انا اول مره عموما اتكلم أو حاول اوصف إلى انا فيه انا عندى 23سنه فشلت في كل حاجه حب او صحاب ولسه ف الكليه المشكله اني الفتره حاسس نفسي فاشل جداا المشكله اني مش عارف نفسي عاوز ايه مش بشتغل ومش عارف انزل شغل معنديش معارف لو علاقات مع الناس معارفى يادوب ناس قليله خالص ومش عارف بجد افكر أو اعمل اي حاجه انصحوني اعمل ايه

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

ازيكم ، هحاول اتكلم عن مشكلتي ف اكتر من رسالة لو ينفع والدي رحمه الله كان بعيد عننا معظم الوقت و انا كنت مع والدتي بعمل كل حاجه وبتحط ف مواقف اكبر من سني من ونا 10 سنين لحد الآن 21 سنة لما حصل وجالي كلية بعيدة و بدأت حياتي تتشكل ظهرت مشاكل البيت وفكرة اني بختار وبحاول اصمم حياتي لنفسي ، اللي هو ازاي يعني عايز تعمل مشروع جنب كلية الطب ، و ازاي انت بتذاكر جامد و بتتعب بس مش بتظبط جامد (مرة A مرة B) و ازاي ارتبطت بحد وعايز يبقى بينكم مستقبل واحنا ماختارناهاش (زميلتي ف الكلية ومشهود ليها بالاحترام والتفوق ، والشخص الوحيد اللي بيسمع مشاكلي وبيهتم بيها و بيراعي شعوري "اللي اصلا ماحدش عمره اتكلم معايا فيه من البيت ولا سأل عن حالتي النفسية اللي زي الزفت") و دلوقتي امي مقاطعاني و بتتلكك لعمل مشاكل و بتذلني بالمصروف اللي باخده عشان الكلية والسكن والسفر ، بالرغم من ان الكلية اختيار والدي و هو اللي قال روح وانا هصرف ، بس هي معاها طبعا المرتب بتاعها و معاش بابا الله يرحمه و انا قافل ع نفسي باب الاوضة بقت تقف عند الباب تزعق و تشتم الفاظ قذرة جدا وتشتم حبيبتي و تقذفها قذف محصن دلوقتي انا اعمل ايه

وهو الانسان هيعوز ايه من الحياة غير حياة هاديه ومستقره ربنا يكون راضى عنه يكون اسره كويسه حقيقى بتمنى كتير انى اكون ام صالحه لاولادى واعلمهم فى الدين ويلتزمو عارفه اعلم ولادى الشباب يكونو رجاله وبادب واخلاق مش الرجوله فى طوله السان او قله الادب واعلم بناتى يكونو ملتزمين يحافظو على نفسهم ولبسهم واحببهم فى النقاب ويلبسوه زي

حرفيا انا بقى كل احلامى انى اتجوز واحد متدين ومحترم وهادى ويحبنى ويصونى يكون عاقل وشخصيته قويه ونكون اسره بسيطه عيشه بسيطه على القد اطفالنا ملتزمين وبيحبونا اربيهم التربيه الصحيحه دينيا نكون اسره هاديه والكل يحبنا حقيقى نفسى كل ده يتحقق خايفه اخد واحد مش زى ما بتمنى

انا كانت قصتي غير هو حبني و قعد يحلفلي انو بيحبني و عايزني في الحلال و كان بيقسم حصلت حاجات كتير و كنا بتسيب بعض و بنرجع قبل الاخيره سبنا بعض علشان حرام وكد بس رجعنا تاني بعد كد سبنا بعض بهدوء المرادي و لما قولتلو ليه فجاءه قالي و الله انا مش كدبت في اي حاجه انا قولتلها ولكن علشان اول حاجه حرام تاني حاجه علشان تشوفي مستقبلك و انتي تستاهلي حد غيري و الكلام ده فا خلاص من ساعتها مش بقينا نكلم بعض نهائي و بقالنا فعلا فتره طويله اوي داخلين عل سنه مش بنتكلم افتقدوا جامد بس مش عارفه اذا كان فعلا بيحبني ولا لا ولا كان بيتسلي و اكيد كد كد مش هبادر و الشغل ده بس حاسه ان في حاجه غلط في حاجه مفقوده تايهه بس

كيف تتعاملو لما تكون هناك مشاكل بين اهلكم وتحسو انها تاثر عليكم مستقبلا ونفسيا وشخصيا؟ يعني لام تقول الرجال كلهم مثل بعض وانا ادري مش كلهم مثل بعض لكن تحس انو هذي لفكرة تتغرس فيك لا اجباريا وتشوف ابوك يستهزء وينقص من قيمتك وقيمت امك قدامك بدون متتكلم وكيف لازم اتعامل اثناء شجارهم ماما تقول دافعي عني او حتى لما يهدا ابوك وقليلو انت كنت غلطان فكذا وكذا بس انا مقدرش حتى اطلب منو يجيبلي سيالة وحدة مقدرش اطلبها منو

بالله دعواتكم بفكر في كذا حاجه منهم كام خطوه كبيره هتفرق معايا جدا مستقبلا وارجو اكتمالها لو عندك اي نصيحه فالعموم كدا هكون شاكر جدا يعني (بحاول اخرج نفسي من مود لو سبت نفسي فيه هضيع وهضيع كل حاجه )

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

ياجماعه ازاي نتعالج نفسيا م غير دكتور نفسي حياتي واقفه م عرفه اتصرف ازاي حياتي كلها حرفيا وقفه مافيش حاجه كامله عندي حياه عيله أصحاب أهل نسيت انا عايزه اي بحب اي اعمل اي اكون مستقبلي ازا

انا انطوائيه وملياش علاقات .. بتتجوزوا ازاى ؟ حتي مش عندى كلام كتير اقوله هنا ... بترجوا مثلا ولا بتعرفوا ناس اونلاين ولا بتعملوا ايه بعد التخرج لو مش اشتغلتوا لسه ؟ حاسه تاخرت وحاسه مفيش جديد ومش عارفه بعمل ايه

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

مرهق كل م احاول ف اتحاه احسه مش بيكمل لاي ظرف مبطلتش احاول حاليا انا فعلا مرهق من للمحاوله بس مش عارف اقتنع اني ابطل احاول قلبي مش قادر يصدق اني لازم استسلم طب لو استسلمت هعمل ايه مش عارف بس

فضفضة سريعة .. مش اوى ثانوية عامة وتقريبا انا من الشوية اللى اختاروا علوم وهما مش هدفهم كلية طبية مش كارهه الطب خالص ومهنة حلوة جدا وكفاية انك تخفف وجع حد لكن انا معترفة جداااا انى مش قد دراسته عايزة انجز واخلص سنتين الكلية واشتغل واستقر الطل كان زى حلم صغنن كدة وانا صغيرة بردو بس مكنتش متعلقة بيه .. مبتعلقش بحاجة اصلا😐 اختارت علمى علوم كدة كنت كارفة للرياضة سنتين وزهقت فقلت خلاص علوم وندمت شوية صغننين بردو بعدها لان اهلى بالنسبالهم علوم يعنى طب فبقيت امهد ان حتى لو جبت مجموعها مش عايزاها بصراحة نفسى فى كلية من كليات البرمجة حاسبات ذكاء اصطناعى اى حاجة من دول مش حب فيها قد ما انى عايزة حاجة مدتها قليلة واخلص واشتغل على طول نفسى اووى اوووووووووى الكلية تيجى برا المحافظة اللى انا فيهاا عايزة اهج من البيت اطفش بصراحة حتى لو هشتغل عشان المصاريف عادى عموما ربنا يكتب الخير باذن الله ايا كان فى اى مكان انا راضية الحمد لله

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

السلام عليكم انا ديت باك 2025 ب16.42 وللاسف موصلتش لحلمي لي هو الطب وباخذ بالاراء درت صيدلة وانا منحبهاش ضرك بلوكيت العام وسجلت للباك وقلت اذا موصلتش الطب ندير باراميديكال لانها الاقرب للمجال واش رايكم ؟

انا شاب عندي 20 سنه ولسه بدرس ما عنديش مهارات والشغل ولا مخلينا اتعلم مهارات وانا مديني وقت نفسي الاقي شغل كويس اقدر استفاد منه واتعلم مهارات يا ريت حد يفيدني مش طالب اكتر من كدا

ورايا انترفيو مهمه جدا قريب اتمني ادعولي كتير بجد لانها خطوه مستنيها بقالي كتير وبجد توتر كبير اوي عشان هي خطوه كبيره في حياتي وبجد هتفرق معايا وكل ما اقرب بتوتر جدا

انا دلوقتي شاب وعندي 20 سنه بدرس بس نفسي الاقي شغل اقدر نفسي منو كل الشغل محتاج مهارات وانا لسه بتعلم نفسي اتعلم انجليزي واشتغل بيه بس المشكله ان ما فيش شغل مساعدني عشان اقدر اتعلم في سنتر وكمان الشغل بياخد كل وقتي حد يقدر يفيدني

الوحدة والوحدة والكثيييييييييييييييير جدااا من الوحدة ... الفكرة يا جماعة انى مش كارهه انى لوحدى ولا كارهه ان معنديش اصحاب كتير وان كل ما بقرب واعمل صحاب غالبا فى الاخر انا اللى ببعد ولا ان اخواتى ولاد واصغر منى فطبيعى فى حاجز ولا حتى كارهه انى مش بحس بألفة وسط اهلى ولا بحس ان بيت اهلى دة بيتى ولا ليا حرية فيه كل دة انا عايشاه كواقع طول عمرى واتأقلمت عليه اعرف نااس بالهبل ومع ذلك ممكن بالشهور مكلمش حد عندى 18 سنة ومخرجتش مع واحدة صاحبتى قبل كدة اخواتى بيحاولوا يكونوا حواليا كتيير بس اناا اللى بقفل على نفسى بقعد مع اهلى كتيير نسبيا ومع ذلك مش بحس انى مرتاحة بزهق لما اقعد لوحدى وبردو مش بحب اقعد مع حد حيااة فاضية وفراغ غبى وملل عندى مسؤوليات قد كدة ومفيش طاقة حتى ابداا مش كارهه اللى انا فيه خالص وعارفة ان صعب اووى يتغير زى ما انا عارفة ان غلط اعلق املى فى الجواز او ان اللى يكسر الوحدة دى يكون جوزى مستقبلا يعنى هو مش جاى يعالج مشاكلى بس الموضوع شاغل بالى اووى بصراحة ☹️😓

حد هنا career coach🤔 عندى مشكلة كبيرة فى مستقبلى ومحتاج حد متخصص يساعدنى ⛔️تحذير: ده موضوع حساس بشدة وشاغلنى من فترة طويلة جدًا، فمحدش يعلق الا وهو عنده خبرة فعلية (ولو عندك sense ذكاء عن البشر والشغل هحب اسمع رائيك) بإختصار انا محتاج حد يرسملى خطوط عريضة عن الشخص اللى بحلم اكون عليه بناءًا على شخصيتى وخلفيتى المهنية واهدافى وصفاتى الشخصية (وبما إن محدش يعرفنى ومفيش اى وسيلة استخدم بيها body language/expression عنى فهحاول اوضح كل شيئ عنى) خلفيتى الدراسية والمهنية: انا حديث تخرج تجارة إنجليزى قسم محاسبة بتقدير عام جيد جدًا مع مرتبة الشرف اخدت كورس عن Digital Marketing وكورس عن الماليات والبنوك (الإتنين مع ناس رواد فى مجالهم ومعروفين جدًا فى مصر) اهدافى: عايز اصحى الصبح كل يوم احس بأمل ومسئولية فى شغل بيئة عمل مُحترمة مُعترفة بـ نظام متكامل واضح الكل ملتزم بيه انا مش مركز على مجال معين انا مركز على البيئة أكتر، وعلى زمايلى، والمرؤوسين (الناس اللى انا معاها اهم من طبيعة الشغل نفسه) بحلم إن الناس تقول عليا "ده كان بيخاف ربنا، وكلمته سيف، ومبيتأخرش عن حد فى حاجة" صفاتى الشخصية: ‏INFJ, انا مرن وجاهز اشتغل أى حاجة بشرط، يكون ليا دور واضح ومؤثر فى المكان اللى انا فيه العشوائية وعدم النظام اكتر حاجتين يطفشونى من اى مكان عندى ذكاء عاطفى بفهم المشاعر ولغة العيون اكتر من اللسان فاشل فى التعبير والتواصل بدور على ناس تفهمنى وافهمها (بيتكلموا عربى يعنى😂) خلصت لو قريت كلامى ومش عارف تساعدنى ازاى بس عندك النية فتقدر ترشحلى برامج او صفحات انشر فيها الكلام ده لناس تساعدنى وتدلنى على الطريق شكرًا جدًا على وقتك كل سنة وإنتوا طيبين وعيد فطر مبارك عليكوا 🌹🌹

هل الزواج بعد الانفصال صعب زي ماانا بفكر؟ انا اتزوجت شخص قاسي وغي مريح بالمرة، بخيل بمشاعرة وفلوسة ومرمطني كتير واخيرا بنفصل عنه انا مش معايا اطفال الحمد لله لما لاقيته كدا قررت امنع الخلفه ع شان مش هينفع اجيب ولاد امرمطهم مع اب نرجسي وسيء كدا، ف انا شخصية ناجحة الحمد لله معايا ليسانس وقريبا هقدم ماستر يعني ابحمد لله كله تمام، لكن الفتره دي تفكيري بيموتني اللي هو مش عايزه اتحط في تفكير المجتمع وإني مش هينفع احب واتحب من تاني واعيش حياة كويسة واقابل فتى احلامي اللي يصوني ويقدرني ومش لازم يكون متجوز قبل كدا، ليه المجتمع بيبص للبنت اللي اتجوزت قبل كدا إنها ماينفعش تتجوز واحد عادي كدا لسه ماتجوزش قبل كدا بجد ايه بيحكموا علينا وهما مايعرفوش اتبهدلنا قد ايه مع ناس ماتستاهلش انا لسه ٢٣ سنة يعني لسه مادخلتش دنيا لسه ماعشتش الحياة بس نظرة المجتمع وحشة اووي، ياريت أي حد مر بتجربة او حاسس باللي بقوله ينصحني ويقولي هل هلاقي الشخص دا ولا هيتحكم عليا بالإعدام والعيشة مكسورة الخاطر 😭💔

بابا الله يرحمه كان شخص عارف يعني ايه مسؤلية وماما كمان والاتنين ع قدر من التدين ودا أثر في تفكيرنا وطريقة تربيتنا واكيد احي اعمل دا مع اولادى في المستقبل.. لكن مش هحب احسس ولادى انى مثالية او انى زى الاله من حقي أحاسبهم لكن هحب اعمالهم بإنسانيتي العادية وانى بغلط وهعتذرلهم لما اغلط وهتعلم منهم زمش حسسهم أبدا انى موضع تهديد او انى اخليهم يخافوا منى .. هقولهم طول الوقت انى هنا عشان اساعدهم مش أحكم عليهم وانى بحبهم مهما حصل بحبهم وبس من غير شروط انا بحهم من دلوقتي رغم انى مبعرفش هقابلهم امتى .. هساعدهم يكونوا نفسهم وانهم يعبروا ويجادلوا ويعترضوا ويقولوا لا من غير خوف.. هحضنهم كتير وهشبعهم حب .. هحاول طول الزقت افتش ف قلوبهم وافكارهم مش هسيبهم لدماغهم ابدا مش حسسهم بالغربة .. مش هتعامل معاهم بعصبية ولو حصل هعتذر واقول مبرري.. مش هكون موضع تهديد ديني ليهم ابدا واتهمهم بالعقوق .. هحفظهم قرآن من بدري قبل م يتعلموا انجلش وحهتم يلعبوا رياضة من صغرهم برضو .. هحاول اساعدهم ع اد م اقدر انهم يبنوا شخصياتهم المستقلة الواعية .. هشجعهم يجربوا كتير ويغلطوا كتير عشان يتعلموا عشان تطلع بنيتهم النفسية قوية وان مش عيب نغلط الغلط بجد اننا نخاف نحاول فمنوصلش لحاجة .. هعلمهم ميدوش الدنيا اكبر من حجمها وان نيتهم دايما تكون لله .. وانهم يكونوا جدعان ويساعدول الناس من غير انتظار مقابل.. هعلمهم يحبوا بعض اوى ويكونوا اصحاب هعلمهم انهم ملهومش غير بعض بجد مش هسكتهم لما يتخانقوا عشان محدش يسمع لا هسيبهم يتخانقوا وهقعد واتكلم معاهم واصالحهم ..مش هتجاهل الموقف واقول هيعدى.. هطلب منهم يسامحونى طول الوقت لو قصرت.. وانهم لمااموت يدعولى كتير .. هقولهم ان مخاوفي كتير انى مبقاش ام كويسة او انى اكون سبب اذية ليهم من غير قصد وانى طول الوقت هكون خايفة وانى ساعات كتير بدعى انى لو مش هكون ام كويسة انهم ميجوش..

انا وحيد. اوي ومكتئب اوي اوي اوي مش عارف دا العيد. الكام الي يعدي عليا بس انا عارف ومتأكد ان بينهم حاجه مشتركه الوحده والاكتئاب ومحدش حاسس بيا، عارف ان دا. من شعائر الله ولازم. نعظمها ولكن انا بجد بكره اني ابقا الوحيد الي قاعد قي البيت علي تلفونه وكل الناس بتخرج. بره حتى امي او ابويا كل واحد عارف ناس واهله بيروح لهم انا الوحيد الي ببقا ساكت ونايم او قاعد بكره حياتي وكمان زاد الاكتئاب اكتئاب اني في تالتع ثانوي ومراكم زحياتي ادمرت مستقبلي كذلك

بقالي شهور بحاول أقنع نفسي بالوضع اللي انا فيه وأن ده اختيار ربنا ودعوتي أنا كمان لحد ما ييجي حته حلم يهد كل ده فوق دماغي ، عارفه أنه مجرد حلم وغالبا هيكون تخريف من دماغي وخلاص بس خايفه برضو وحسيت شعور تقيل هواجهه كده كده في المستقبل لي أحلم بيه هو بالذات ولي دلوقتي ، بجد ليه ربنا يشفيه ويبقي كويس يارب ، ادعوله لوسمحتم 😭

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

انا انسان مودي فشخ متقلب المزاج ف ربنا يكون ف عون اللي هتبقا مراتي بلاقي نفسي صاحي من النوم مش طايق حد ولا طايق نفسي ولا طايق حاجه هو عادي ادعي على نفسي بالخراب ربنا يسامحني بس والله راودني ادعي على نفسي بالنار لو ما عوضت امي انا اتجننت امي شافت كتير اوي ف حياتها وانا مقهور اوي بسبب دا وسمعت منها الكلمه بقا كانت بتشتكي مع ستي على ان اخواتي مش بيذاكروا وبتاع وانا كنت فالاوضه وامي قالتلها اذا كان اللي كنت ميته عليه (انا ) دخل تجاره ، يدخلوا زيه وخلاص قهر قهر قهر وقرف قرف قرف قرفان من نفسي ومش طايق نفسي الفكره اني ف اوشخ فتره ف حياتي واهمها انا لو ظبطت الفتره دي هظبط مستقبلي كله وبضيع مني انا بضيع مني والله ما عنت قادر يارب كرمك عشان بضيع

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

عمري 19 كيما سبق وقلتلكم ،العام لي قبل لي فات2024 جبت الباك تاعي ب 13 ،مع العلم كنت خباشة وكنت قادرة نديه 18 لكن مقريتش والدار لي عايشة فيها ،تاع الصح معمرة أمراض نفسية مكنتش نقدر نقرا ،الحس والعياط طول في الدار ، و مكانش تشجيع ،كنت تاعبة نفسيا لواحد الدرجة تاع الصح كبيرة ، طلعت درت هندسة في ولاية غير ولايتي غير باه نبعد على الدار ونرتاح شوي ، طلعت مع صاحبتي لي كنت حاسباتها اكتر من اختي ، بعد كي طلعت معاها صرات بروبرلم ونفارقنا ؤ بقيت وحدي فولاية جديدة ما نعرف والو ، و العيلة تاعي ماهيش قابلة اني نطلع نقرا ،خلاوني مقرا بسيف ، مهم بدا العام الدراسي ، رحت اليومين الأولى للفاك ، وبعد وليت منروحش ،وليت غير نقعد فلإقامة ، نلعب ولا نكونكتي ونرقد ، نروح كل شهر نقعد يومين فدار وبعد نرجع للإقتمة ،عام كامل فات عليا ونا في الشومبرا تاع الاقامة وحرفيا ما درت والو يصلح ، تعبت نفسيا لأبعد درجة ،وليت كي نخرج كنعرفش نحكي مع الناس ووليت انطوائية لأبعد حد ، تم العام وباينة بلي مطلعتش العام تاع لافاك ، رجعت للدار و الهدرة تاع بابا والرخس لي ديتو وياسر حاجات منحبش نذكرهم ، مع انو كان مش موفىيلي والو الف مايمدهاليش ، صراحة حتى و مطلعتش العام محكمنيش تأنيي ضمير ، قعدت في الدار وقررت نعاود الباك العام هذا باه ندي 18 ونوصل للحلم تاعي و هو ذكاء اصطناعي ، قريت المرة الأولى ب حماس ،كنت متحمسة بعدا فشلت ، حابة نقرا ليكور في الميكانيك ، قلت لبابا قلي منمدش ، ني غير قاعدة فنقطة وحايرة وش لازم ندير ، في الوقت الحالي ملنيش نقرا ومانيش نرقد وماني ندير في والو ، برك نخمم في المستقبل وخايفة ، خايفة من كلش حرفيا ، من روحي ، من عيلتي ، من قراراتي ،مني .

هو انتو ازاي بتعرفوا ان ده حب يعني لو تحسوا ايه تعرفوا انكوا بتحبوا و ده الشخص اللب عايزين تكملوا حياتكوا معاه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عملتو ايه بعد التخرج انا في سنه رابعه خلاث في اخر ترم عاوز اعرف بتعملو اصحاب ازاي بعد سنين الدراسه ما خلصت بالنسبالي معضلتي حاسس اني الناس اللي كنت بقابلهم في الجامعه مش هقابلهم تاني وحاسس ان فتره ما بعد التخرج هبقا لوحدي اكتريه الوقت بسبب ان كل واحد هيركز علي الكاريؤ بتاعه وانا مبحبش العزله خالص

عندي سؤال فضولي وعايز اعرف اجابته دلوقتي انا متوسط الحال وبحب دايما اجيب الحاجه المتوسطة يعني مثلا تليفون كويس بس مش غالي وعربيتي متواضعة موديل قديم بس حالتها كويسة ومتعايش معاها وفي بالي ان حتي لو بقيت غني مش هصرف ببزخ واجيب مثلا ايفون ١٧ او هجيب عربية مرسيدس كل سنه لا انا بحب الحاجه البسيطه يعني اجيب تليفون ب ١٠ الاف مثلا كويس وحلو وهيمشيني وعربية ب ٢٠٠ الف بدل ٢ مليون ....سؤالي هنا هل فعلا لو اتغنيت وجهه نظري هتتغير ناحيه الحاجات دي؟ وهصرف ساعتها ببزخ؟ وهل اللي بفكر فيه ده بخل ؟

سني ٣٣ سنة مهندس ومش متجوز او خاطب للاسف عايش وحدي شغلي مقدرتش اعمل منه غير مبلغ متواضع جدا بالعكس بيقل ومش هيساعدني علي الجواز في الاسعار المجنونة دي من ناحية الشقة والخطوبة والخ وكل لما بفكر ارتبط بحس اني طالما مش جاهز ماديا يبقي ماينفعش علشان مظلمش حد حاسس اني كبرت خلاص ومش هتجوز او يبقالي اسرة حتي اني قولت اغير الشركة اروح لمرتب اعلي وبسعي وبدور بقالي كتير بس للاسف مش متوفق هل اتنازل عن الفكرة ولو كدا ايه الهدف من الحياة اللي مناسب للمرحلة دي غير الجواز

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة