ضغط

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

بجد حيرانة اكمل مذاكرة رغم الصداع اللي ماسك راسي ولا انام ساعتين لان لو كملت سهر هبوظ مواعيد نومي خالص بس مش جيني نوم اصلا و ورايا مذاكرة وفي نفس الوقت مش عارفة اكمل مذاكرة لاني مصدعة وبجد يعني حياتي بقيت مذاكرة وصلاة واكل وشرب مفيش ترفيه مفيش صحاب

كان عندي سؤال ومحتاج حد يرد عليا هو ليه لما اجيب حاجه لابني ليه اعايروا بها كل شويه في اي ساعه غضب ليه اخليه يندم علي اليوم يجي يتكلم معايا فيه ويصارحني بحاجه ليه دايما الاهلي بيفهموا الكلام غلط انا عندي 21 سنه وحيد ما عنديش اخوات خالص ليه انا حاسس وجود اهلي معايا زي مش موجودين دايما اي لحظه سعيده ببقى مش مطمن بنحسس ان في حاجه هتحصل هتبوظ كل حاجه اهم حاجه عندهم كفايه انا باكلك وشربك كفايه كيف انا بلبسك واي حاجه لما اطلبها ببقى انا اللي عامل الازمه رغم ان هم ملبسين نفسهم في حاجات ملهاش لازمه ومديونيه على الفاضي وانا في الواقع شغال مش قاعد في البيت وكل مرتبي بديهم له

طيب انا كنت بقالي 3 ايام فعليا براجع عضوية نص العضوية لان كان معايا امتحان وكان لازم الم افكارها و كان معايا حوالي 500 سوال ب500 فكرة حليت منهم 350 وفعلا الامتحان اكتر من نصه الافكار إللي حليتها المشكلة بقا انا جبت كام انا جبت 51 من 60 بصو بالنسبالي مش واحشة لان التلت ايام اللي فضلت اراجع فيهم كنت براجع بدموعي و سط اكتئابي فالنتيجة مش واحشة بس مش احسن حاجة يعني في غيري كتير هايقفل لان الامتحان الافكار مكررة و اللي يعتبر افكار جديدة 3افكار من اصل 60 بس الحمدلله انا راضية

عندي مذاكره كتير اوي و فصول تتراكم عليا و الدكاتره طبعا مش موقفين شرح و المشكله ان امتحان الميد قرب و انا تايهه و مش عارفه ابدأ منين ولا ازاي واقفه كدا ف النص و الوقت بيعدي مش فاهمه مالي كدا عملت كل حاجة تجددلي الشغف بس برضو مش عارفه اركز ولا عارفه اذاكر و فعلا عاوزه حل

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

حرفيا فاضل شهرين علي امتحانات تالته ثانوي انا مش قادره اصعابي تعبت انا كلمه مروعبه كلمه قليله انا مش قادره أتخيل أن شهرين و اكون قاعده في لجنه بمتحن كل ما اتخيل و انا رايحه اول يوم امتحان بحس قلبي مقبوض ممكن حد يشوف ده اوفر بس حقيقي انا تعبت انا اساسا بتعب قبل الامتحانات من و انا صغيره بنا اعرف ان الجدول نزل بتعب مليش نفس اكل دايما متوتره خايفه حاليا انا فعلا مش كويسه و خايفه من يوم النتيجة جدا مش قادره أتخيل انا ازاي خلصت السنه بي السرعه دي و أمتي خلصت و ازاي انا في شهر 4 دلوقتي انا عوزه اعيط و بس حقيقي تعبت

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

طموحاتي عالية اوي يا جماعه خايفة اتخذل ومحققش حاجه ده غير ان كل الناس الي حوالية شايفني بدون اخطاء واني شاطرة جدا من مدرسين لحد اهلي طب اعمل ايه انا خايفة اوي اخذلهم واخذل نفسي وحاسة اني بدات انزل وبحاول والله بس انا خايفة خايفة اوي وحاسة اني بدات احود من الطريق الصح في وقت مش مناسب ابدا

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

ماما وبابا انانين مش بيفكرو غير في نفسهم وبس وانا واخواتي مش مهمين عندهم الاتنين انفصلو وكل واحد فيهم اتجوز وشاف حياته وانا الاخت الكبيرة وشايله مسؤلية اخواتي كلها لوحدي لان احنا عايشين لوحدنا وانا تعبت معدش عندي طاقة وكل لما اتكلم مع حد منهم يقولي أنه مش مقصر ويرمي الموضوع علي التاني الكلام معاهم مش بيوصل لنتيجة اعمل اي

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

جماعة عايزة اسأل على حاجة عارفة إنه مش مكانه بس مش عارفة اسأل مين عليا امتحان ميد كمان ساعة بالظبط في مادة كيميا تحليلية حضرت اول محاضرة كانت حلوة و نظري بعد كده كنت للاسف بوصل متأخر ف الدكتور مكنتش بتدخل حد وراها و بعدين حصلي ظروف مكنتش بروح اصلا و دلوقت انا معكوكة في ام المادة دي مش فاهمة فيها أي حاجة الكتاب ملغبط كل حاجة و كمان كل شوية يقولوا فيه حاجات غلط و كانوا بيقولوا إن الدكاترة مكنتش بتشرح كانوا بيقروا من الكتاب و حاليا انا قاعدة مع ملخص طالب عامله هو مفهوم شوية بس كله نظري بردو و احنا عندنا مسائل مش فاهمة فيهم اي حاجة و قاعدة بتنطط في تولز الai سؤالي بقى هل لو حليت الامتحان باستعانة من ai هيبقى حرام في حالة اني مش عارفة اذاكرها؟ انا عارفة إن كده غش وحرام بس في الحالة دي هيبقى حرام بردو؟ محدش يقطمني الله يكرمكم انا فيا اللي مكفيني

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

عايزة اقول حاجه في ترند طالع من فترة انه البنات بتلبس واسع و فضفاض و انه قد ايه انا تقية نقية و (محترمة) و بينزلوا ده على السوشيال مديا سواء على اناشيد او اغاني و انه الشهص الي هيتحوزني مش هيتعب عشان يقولي البسي واسع غطي رقبت متبينيش شعرك متضحكيش بصوت عالي عشان برضوا تبين قد ايه هى تقية نقية (محترمة) معلش سؤال ؟؟؟؟؟ هو انت مستنية ايه من الناس عشان تنزلي صورك بلبسك الواسع الي دينك فرضوا عليكي عشانك مش عشان انت مستنية كلمة حلوة للناس و اصلا حرام ان النساء تظهر على السوشيال ميديا كده لازم يكون فيه ضوابط شريعية و حاجات تحلل ظهورك على السوشيال ميديا و محدش يقولي طب ما د/هالة سمير داعية اسلامية و مش عارف ابه دكتور هالة وجودها مهم و هى بتدرس في سبيل الله عشان كلمتها اقرب و احن للنساء من كلمة راجل ممكن تكون فيه قسوة شوية و كمان بكامل حجابها الي ربنا امرها بيها و مش طالعة توري الناس لبسها على السوشيال و تحط عليهغ اناشيد و تقعد تلف و تتدلع قدام الكاميرات و تنزل هى بتنصح بما يرضي الله و فقط و ليها دروس علم في جامعات و مساجد مسجلة يعني ده عمل و جهاد في سبيل الله لكن الي البنات على السوشيال و تلف و تتصور و تبين للناس الي هو قد ايه انا عفيفة بصوا لبسي ده مش صح ابدا فيابنات اتقوا الله و كونوا عفيفات لله مش للناس لان والله مهما عملتي برضوا هيتبصلك بصة شهوانية من الناس المرضى فانت متتدلعيش تحت ثوب العفة و تبوظي مضمونة بمناسبة اللبس الشرعي انا حجابي مش كامل و فيه نواقص كتير و انا مش بحب لبس الجيبة و بكرهه حرفيا من شهور عرضت الفكرة على اهلي و كان عندي استعداد رهيب اني البس النقاب و كنت حباه جدا و عرضت الفكرة على اهلي و انا مبسوطة و متحمسة و كنت متوقعة الموافقة لكن صدموني بردهم و بالاخص بابا بابا قالي انا عايزك انسانة ناجحة و اغلب المنتقبات لبسهم ليه بيكون بطريقة غير مقبولة و ازاي هتعيشي و انت سنك صغير و ليه تحكمي نفسك من دلوقتي و اغلب الدعاة مش بيلبسوا النقاب ما لو كان فرض كان هم اولى بيه و ليه كده و بتاع انا مش في دماغي كل ده و من ساعت منعهم و انا حبي ليه زاد اكتر لكن مجراتش اني اتكلم معاهم فيه تاني و لسه الموضوع في دماغي و ناوية اني أفاجأهم بيه و هيكون قراري قاطع بس الفكرة انا فعلا سني صغير و في حيرة جامد و نفسي البسه و مخنوقة من اهلي من ساعتها و مبقاش يهمني ابين جمالي قدام حد او اني اهتم لنظرات الناس ليا و بالنسبة ليا مش فارق اكون داعية او لا و ده مش النجاح فالدنيا عموما و ده مش الي انا شايفاه نجاح انا حاطة طريق تاني للنجاح و وقتها هكون مبسوطة جدا و كله هيكون بتوفيق ربنا ليا طبعا انا نجاخي الي بالنسبة ليا اني اكون عفيفة أطعت امر ربنا ليا اكون صالحة في اي وقت و مكان اكون موجودة فيه اكون ابنة بارك و زوجة صالحة و ام حضنها يكون ملجأء اولادها و شايفة ان النجاح الي منظور الناس التانية و منظور اهلي ده سعي و رزق و نصيب و توفيق ربنا و انا لو ليا اكون داعية او مؤثرة فده مش اختياري من البداية و هو توفيق ربنا حتى الان انا مش قادرة اتقبل رفض اهلي و مفهماهم اني خلاص اقتنعت و بالاخص بابا لان فكرتة عن النقاب وحشه و مش قادر اعمل حاحت و قالي لما تتجوزي او لما تهلصي جامعة و انا قدامي سنتين على الجامعة اضمن منين اني مموتش قبلها و كمان قولتلهم خلاص هاخدها واحده واحدة برضوا مصممين انهم يلبسوني على مزاجهم و البس جيب صك و ملبسش حاجه واسعه ساترية منغير تفاصيل عرضت عليهم كتير برضوا رفض رفض رفض اتخنقت و هم عايزين يلبسوني الي انا مش حباه و مش عابزة اقولها بس انا مريحاهم لكن مش راضية من جوايا و مش عايزة اقفل مره واحدة منهم و البسه مرة واحده و اخطهم قدام الاكر الواقع و ساعتها محدش يقدر يكسر كلمتي لاني لما بحط حاجه في دناغي بعند و بعملها غضب و مش من السهل اطلب حاجه و لما اطلب بكون بطلب بجد +عمري ما جربت اعند مع اهلي بس بجد شايفة ان منعهم مش منطقي 👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻

ماده رخمه بجد كلها حفظ وكله في الاخر علشان ٧ درجات ، ربنا يستر وتعدي علي الخير ونخلص الامتحانات دي بقي بس ده ميمنعش ان في اجواء لذيذه شويه و الحمدالله كل حاجه بدأت ترجع طبيعيه تاني ، تكمل ع خير ان شاء الله 🥰

مشكلتي اني بحب صاحبتي اوي بس المشكلة انها قالتلي احسن ومش احسن اننا نسيب بعض المهم يعني وافقتها الصراحة عشان العلاقة كانت فعلا ده احسنلها بس الفكرة اني كنت بحب الضغط اللي فالعلاقة للعلم انه كان مأثر عليا سلبيا بس بجد لنا الضغط بتاع العلاقة دي مش بيبقي موجود بحس ان في حاجة ناقصة

انا بحب حد فشخ ولظروف ما مبقناش نتكلم كتير وكونى over thinker الموضوع مسببلى ضغط كبير ومبقتش مركز فحاجه وبقيت اعمل كل حاجه بكفائه أقل مشاكل حياتى اكبر من سنها بكتير أنا فاهم دا اعمل اى انا 21 وهيا 17 لو الموضوع يفرق يعنى

السلام عليكم انا طالبة اولى بكالوريا محافظه كفر الشيخ تم اجبارنا على البكالوريا ومكانش عندنا حرية الاختيار عشان نختار ثانوي زي مالمفروض يحصل المهم اهي سنه اولى قربت تخلص وخلاص جيه الوقت اننا نختار مسار من الاربع مسارات (طب وعلوم الحياه_هندسه وعلوم الحاسب_اداب وفنون_اعمال) انا بميل للمواد الادبيه يجماعه فكان المسار الاحسن بالنسبالي اداب وفنون او اعمال وخلاص كنت هختار واحد منهم لحد ماشوفت الورقه والصدمه كانت ان كل الفصل مختار مسار علمي سواء طب وعلوم الحياه او هندسه....وقفت وفكرت فيها احنا ف زمن الواسطه والفلوس واللجان اللي بتتشرى والايام اللي احنا فيها..هكون انا لوحدي ادبي..مش هكون زيهم عشان حد يشتري لجنتي..قررت اني مش هقرر الوقتي عشان مندمش واجلت الموضوع فا ارجوكوا ساعدوني لان الفصل كله اختار من الاسبوع اللي فات وانا بقالي اسبوع بأجل لحد مالمدير بنفسه طلع ونادى على اسمي وقال خلاص اخر فرصه عندي هي يوم الخميس عشان اختار......ساعدوني

محتاجة اي وسيلة تشجعني ادرس لو عنكن لا تقصروا لو سمحتوا انا حاليا عم ادرس اونلاين هلق بعطلة عيد المسحيين عل الاسبوع والأسبوع الجاي وبعدين برجع دوام حضروي خميس جمعة وسبت باقي ٩٠ يوم على القد مشتتة مراكمة شوي رسبت بأمتحان نص السنة ما عندي حدا يشجعني عم حاول كتير ما عم اقدر التزم

الاكتئاب اللي بعد رمضان طلع اقوي من الاكتئاب اللي بعد الحمل فعلا 🙂 اول رمضان احس فيه اني مش متقبل فكرة انو عدي كدا بالسهوله والسرعه دي بعد ما البيت كان هادي وكل شخص فينا مسحول في عبادته ودنيته رجعنا للايام الطبيعيه المقرفه كل واحد ينزل شغله ويرجع مضغوط ويزعق ويطلع عصبيته علي غيره البيت بقا كلو خناقات وزعيق ديما وكمان شخصيتنا التانيه المختلفه اللي مش عارفه تتحكم في ذنبها مع وجود الشيطان كمان عامله شغل عالي وعشان عايزه استمر ولو حاجه بسيطه بقرأ قرآن مثلا وكإن حد بيشدني كدا لورا وخنقه وكإني مش عايزه اعمل كدا بس مضطره اعمل كدا حد فاهم حاجه !!؟ حاسه ان الحياه من غير رمضان موحشه جدا وحاسه اني بقيت عايشه ف غابه اول مره احس الاحساس دا ف حياتي بجد

ازيكم عاملين ايه انا حاسة ان المفروض الصح الكتمان بس انا فعلا مش بعرف و بحب احكي كتير فكنت حابة احكيلكم علي كذا حاجة اولا حابة اشكركم كلكم بجد و اي حد ساعدني و اتكلم معايا امبارح بجد فرق معايا جدا وانا الحمد لله امبارح لما رحعت من الامتحان قولت اعمل رياضة و اسمع قرآن و لغيت اوردر الفيب الحمد لله و كان في موقف حصل كان ممكن يخليني اضعف و اعمل حاحة غلط لكن الحمد لله عملت بلوك و كل شةية يطلعلي اعلانات فيب بجد 😂😂🤦‍♀️ حاسة اني مش بفكر كتير اوي زي قبل كده (عارفة التفكير هيرجع تاني ده يعتبراول يوم) لكن بردو لسة مشكلة الموبايل قاعدة بردو ماسكة الموبايل امبارح طول اليوم و صاحية من الساعة 7 ماسكة الموبايل و كل ده قاعدة بأجل المذاكرة و انا الامتحان عندي كمان ثلاث ساعات منهم ساعة علي ما اجهز و الطريق و كده و قدامي ساعتين او اقل كمان و يدوبك قرأت ملخص لأول محاضرتين من ال 6 و المادة ديه اصلا بجد كلها رغي و حاجة بجد رخمة اوي مش عارفة اعمل ايه انا عارفة ايه حلي بس مش قادره اعمله و اهلي مش بيشجعوني عليه انا مش بعرف اركز في البيت لاني بفضل نايمة علي السريرو لو ذاكرت علي السرير بردو فببقي مهمة او بنام او بلعب في الموبايل او بفكر في الاكل و اقوم ارزح كل شوية المطبخ لكن الحل اللي بيفرق معايا انزل اقعد في كافيه او working space بحيث يكون هادي و اقدر اركز و اذاكر من زمان كنت بروح تقريبا بذاكر طول الوقت ماعدا شوية صغيرين بريك مؤخرا ممكن اضيع وقت حتي لما اروح بس علي الاقل بحط تارجت و اخله حتي لو صغير و بردو ممكن بذاكر علي الاقل نصف الوقت لكن في البيت بجد لو ذاكرت نص ساعة ولا حاجة ده انجاز و اهلي يقعدوا يقولولي مثلا البيت فاضي او ايه مشكلتك فيه و اقعدي عادي و كل الكلام ده لكن بجد مش بعرف و بتشتت جدا و هما شايفين ان مش علي طول اروح اذاكر برا البيت انا هقرأ كل اللي هتقولوه بس الاكونت لسة restricted فمش هعرف ارد عليكم و ما تنسوش تدعولي بقي شكرا ليكم 🖤

انا ثانويه عامه وفي اول السنه كنت بذاكر كويس وانا طول عمري شاطره بس اخر تلت شهور انا فعلا بقيت حد تاني بسبب كل المشاكل اللى انا فيها ومبقتش اذاكر ولا بقيت مركزه في اي حاجه غصب عني وناقص شهرين حرام بعد سنين بذاكر اجي في اهم سنه احس اني بضيع مش عارفه ابدا تاني منين ولا اعمل ايه (لحد النهارده المشاكل عندي بتزيد وتعبي بيزيد ومش قادره اتخطى حاجه ف عشان كده كل ده بيأثر عليا)

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

مفروض اذاكر كيمياء قولت اخد بريك ودخلت في النص ساعة وبجد يعني مش عاوزه حاجة من الحياة غير اوضة كلها كتب اي ما كانت انواعها شعر سياسة تاريخ علم نفس اي حاجة واقعد اقراءة هو ليه فكرة اني امسك كتاب وأقرأ حاجة برا المنهج بقيت صعبة كده ياجدعان انا مش عارفة ادخل رواية البيت بيتعملي كمين ولا كان معايا حرز

مخنوق و مش عارف انا مالي بس تعبت بجد من كتر الحمل اللي بقي فوق طاقتي نفسي ارتاح بجد كل حاجة بعملها لازم تفشل ف الاخر تعبت من كتر محولات مش عارف مشكله فين او ف ايه بظبط و بحول كل مرة ابعد عن اللي حصل قبل كدا بالقي نتيجة اسواء من اللي قبلها حرفيا تعبت

مساء الخير انا مكسورة قوى دلوقتي ومقهورة بجد ع نفسي اوي اوي انا محدش كان شاطر قدي زمان محدش كان يذاكر قدي كله كان بيبصلى بصه انتي حد ممتاز اوي دلوقتي ف الجامعه انسانه بائسه لابعد درجه ومش بتذاكر وعادت سنه وف قمه حزنها وبؤسها بجد ومش بس كدة شلت مادتين الترم الاول يعني لو ماده تاني خلاص كدة انا شلت السنه المفروص اكون باكل الكتب وكمان معاب ميدترم كمان كام يوم والايام قبله قليله ولا متأثرة واليوم كله ع الفون ومش قادره افتح كتاب صعبانه عليا نفسي اوي اللى هو انتي مين !! تعبت بجد تعبت اوي اوي

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

احب اقول اني كلبه ديدلاين واستاذه فتراكم المواد و اشطر حد يطبق يومين + اشطر حد يغير اجابات فالكويز بعرف اضيع وقتي كويس اوي ممكن ادي كورس كمان لو حد يحب يعني تعبتتتت من نفسي والكلييه و يارب بكره يتلغي بسبب سوء الاحوال الجويه أو كارثه طبيعيه أو الحرب تقوم اي حاجه من ربنا حلوه

كل يوم في التوقيت ده لازم يبقا فيا اي بلاء مفيش يوم كامل يخلص طبيعي ابدا يعني اختي بتقولي ابقي قابليني لو فلحتي لمجرد اني عملت حاجة مش علي مزاجها الكلام ده مش بيضايقني علي قد ما بيحطني تحت ضغط مش طبيعي اقرب ما ليا مستنيني افشل مش طبيعة الشماتة دي يعني بجد مش طبيعي

السلام عليكم أولاً كتير تعبانة من و بالدراسة، ثانياً لو عندكن تطبيقات ممكن تتابع معي حالتي الدراسية بدون مقابل مادي وبشكل سري أو يعني بشكل مجهول لو سمحتوا انصحوني أو مساعدة للبحث عن هيك اشياء ما عم لاقي

أنا عايزة أتكلم في حاجات أنا مش مرتاحة خالص الفترة دي. أنا كان في ولد عرفته من فترة حوالي 6 شهور، عارفين بعض عرفته من جروب مشترك كان بنات وولاد، تمام، واحنا كنا بنتكلم عادي، احنا أصدقاء، ما فيش بينا أي حاجة. مع إنه بعد فترة من تعرفنا اعترف لي بحبه مرتين، وأنا رفضته، كنت بقول له خلينا أحسن أصدقاء علشان ما نخسرش صداقتنا، وأنا ما كنتش حاسة بأي حاجة تجاهه ولا أي حب ولا مشاعر ولا أي حاجة خالص، كنت شايفة إن احنا أصدقاء بس. المهم كان بيختفي ساعات، بيرجع تاني، بيقول لي إن حصل معاه مشاكل، فأنا كنت بقوله تمام، ما فيش مشكلة. المهم جه الفترة اللي فاتت دي، آخر فترة، كان بيفتح تاني معايا موضوع الارتباط، وإن هو بيحبني، وقال لي "أنا بحبك حتى لو أنت مش بتحبيني، أنا هفضل أحبك، وحتى لو أنت مش هتحبيني، أنا هخليك تحبني كده بالعافية". وأنا قلت له "ما فيش حاجة اسمها بالعافية"، قال لي "بس أنا بحبك وهفضل أحبك حتى لو أنت مش هتحبيني". المهم بعد كده، احنا حاليًا بنتكلم بس، أنا مش مرتاحة، أنا ماما كانت عرفت إن بتكلم معاه وقالتلي متكلميهوش وهو من المحافظة مختلفة عن المحافظة بتاعتي، فأنا كنت يعني حاسة إن هو عادي إن احنا بنتكلم، وإن مش هيحصل لي مشاكل علشان هو في المحافظة مختلفة، والكلام ده كله. بس أنا حاليًا مش مرتاحة، وحاسة إن علاقتنا مش عارفة هي هتروح على فين، حتى لو هو بيحبني وأنا مش بحبه، وهحبه مع الوقت، أنا مستحيل أهلي يوافقوا عليه كزوج مستقبلي، ولا أنا حتى مستحيل أخليه أبو عيالي لأسباب كتير، وأهمها إن هو كان بيشرب سج*اير و حشي** وأنا اللي خلته يبطلها، غير كده إن هو اتحبس في خناقه قبل كده وخرج منها. أنا بتكلم مع إن هو صديق مش أكتر، فعشان كده مش فارق معي كل الحاجات دي مع أنه طيب وكويس بس مشاكله كتير أنا مش عارفة علاقتنا هتمشي لحد فين، ولا إيه اللي هيحصل، بس أنا عايزة أبعد عنه، ومش عارفة، وخايفة أشيل زنبه، وفي نفس الوقت هو يعني أكسر قلبه أو حاجة زي كده، مش عارفة أعمل إيه. كمان أنا أتعرفت على شباب تانية احنا اخوات بس ، وأنا والله أخلاقي مش وحشة ومحترمه جدا وكل الناس بتحلف بأدبي واخلاقي ولا عمري اقف اتكلم مع ولد في شارع ولا حاجه ولا إن أنا بكلم ولاد كتير طول الوقت ولا الكلام ده كله، احنا من عيله محافظة جدًا، وأنا مش بحب إني أتعامل مع شباب طول الوقت. بس أنا ساعات بلاقي ناس بتدخلني جروبات غريبة كده، وعادي برتاح فيها مع الكلام مع الناس، والكلام ده كله، أغلبية الوقت كمان بيبقوا في مدن ومناطق ومحافظات مختلفة عن اللي أنا فيها، وساعات بلاد مختلفة. في شباب أنا عارفاهم حاليًا، هم معتبرين أخت، وأنا معتبرهم أخواتي، وما فيش أي حاجة بينا خالص، بس أنا برضو مش مرتاحة، يعني حتى وهم أخواتي، وما فيش حد فيهم معترف لي بحبه، ولا في حد فيهم بيحبني، ولا أي حاجة خالص، ولا أنا بحبهم، بس برضو أنا مش مرتاحة، ومش عارفة أعمل إيه، ومش عارفة أنسحب من كل الناس دي إزاي، وكل يعني ناس كتير قوي في حياتي. أنا لو بعدت عنهم هم يعرفوا يوصلوا لي تاني، ويعرفوا يجرعوا ويحاولوا يكلموني تاني علشان أنا يعني شبه بقيت شخص مهم جدًا في حياته، ما بقيتش عارفة أعمل إيه . اسفه علشان طولت عليكم

خطيبي في بلد تانيه وهو قريبي بس عمرنا ماتكلمنا غير كلام علي القد . اتخطبنا من اربع شهور ولحد النهارده مش حاسه منه باي مشاعر وحاسه انه قرر تبقا جوازه والسلام وحتي مافيش اهتمام . بيكلمني كل كام يوم مكالمه بحسها تقضيه واجب . بجد اتخنقت ومش عارفه اعمل ايه خصوصا انه قريبي و اهلي هيضايقوا الموضوع ضاغطني جدا جدا و ماثر علي نفسيتي وشغلي .

عارفين احساس ان وراكم كوم حاجات مفروض تخلصوها و قاعدين تضخكوا بس اهو ده انا بس انا بضحك علي خيبتي بقا وكستي يانهاري اسود عليا ده انا في البايظ خالص والمشكلة انهم فكرني في التمام يارب فكها عليا بقا

عارفين احساس انكم متعلقين بحد اوي و عايزينه اوي و بتحبوه اوي لكن كل حاجة تمنع انكم تكملوا مع بعض هي اصلا علاقة مستحيلة وانتوا معترفين بده و محشورين في situationship مش مفهومة بس علشان تكونوا مع بعض عارفين بقي احساس انكوا تكتشفوا ان الشخص ده كذب عليكم في حاجة فبقيتوا بتشكوا فيه شك مش طبيعي و مش عارفين ايه في كلامه كان حقيقية و بعدها ده يتبعه موقف غير ملهوش تفسير حرفيا غير انه الشخص ده ممكن يكون بيستغلك مع انه ما استغلكمش عارفين بقي احساس ان انتوا لسة مش عارفين تبعدوا و مش عارفين تكرهوا الشخص ده عارفين بقي كل ده وانتوا عارفين ان الشخص ده مضغوط و طالع عينه بس بردو عايزينه جنبكم و عايزين تبقوا جنبه بس هو عايز يفصل من كل الناس و بيعمل تصرفات مش مفهومة بوست ملهوش لازمة سلام عليكم يا شباب

مقولنا نمشي الدنيا ونلحق ياعم قعدت تقولي انت بتقول اي وناقص يشتمنا وبتاع اهو استفدنا حاجه وتلله لا عرغت اوصل برضو لا طب اي اعمل اي بقا دلوقتي اهرب ع فين ولا اوصل ازاي هو بؤس ببؤس بقا دا حاجه تشل

انا من فترة بسيطة عرفت أن صاحبتي حاولت الانتحار اكتر من مرة ولان كل واحد فينا انشغل ف حياته ماعرفتش غير من قريب ووقتها هي كلمتني انا محتاجة وجودي جمبها وانا عملت اللي اقدر عليه خرجنا وغيرنا جو وشغلت وقتها بس اخر كام يوم كان عندي امتحانات ومع الأسف انشغلت ومش عارفة اسأل عشان اصحى النهاردة على مكالمة من مامتها بتستنجد بيا اساعدها لأنها رافضة حتى تروح المصحة ومع الأسف ده الحل الوحيد والسبب ف كل ده شخص كان ف حياتها وكانت بتعتبره كل حاجة ومصدر الامان وهو فعلا شخص كويس بس مع اللي بتعمله ولوم أهلها ليه أنه ممكن يكون السبب مع أنه العكس هو انسحب ورافض رفض تام رغم محاولاتها كلها ومحاولتي معاها أنها تنسى بس هي تقريبا بقت مريضة بيه .. هل من الصح اني اتواصل مع الشخص ده مع اني عارفة الضغط اللي هو فيه ولا بلاش عشان ماياخدش رد فعل عنيف ويقلب نتيجة عكسية .. اعمل ايه بجد.

يا جماعة ، انا هموت من الرعب من فكرة انه ممكن امه تحب تستفزني او اخته و يروحوا يخطبوا له على طول عشان ينساني و يقهروني ، مش عارفة اعمل ايه لو عملوها وقتها ، انا بنجن لو حسيته اصلا ممكن يعمل كده ، انا نفسي يرجعالي اوي اصلا و المشكلة اننا ساكنين بنفس العمارة يعني مش هقدر اني اتجاهل الوضع

ي جماعه انا جايه أقولكوا ان كل حاجه بتحلل الحمدلله من عند ربنا و كله بيعدى و متبطلوش تدعوا و ربنا يناولكوا كل الى بتتمنوه فى موضوع كان شاغل بالي جدا و حاسه انى مستحيل مطلعش ب خساير كتيره يعنى كنت حاسه انى ملهاش حل بس الحمدلله ربنا حلها من عنده و رغم كل حاجه بجد حاسه ان فى جبل اتشال من عليا الحمدلله بجد🤍

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

عندي مشكله حطيت نفسي فيها ومش عارف أخرج منها أنا شاب في تالته ثانوي حاليا وفي بنت اصغر مني بسنه كنت عارفها شكلا وبتقابلني وانا ماشي في الشارع على طول لقيتها من فتره عملالي فولو انستا ودخلت كلمتني عن حب وبتاع وانا مكنتش حاسس بأي مشاعر ناحيتها نهائي المهم فكرت لقيتني مش عايز اكسرها لما قالتلي بحبك وكده عشان حرفيا كنت مكانها من فتره واترفضت لما اعترفت بحبي مش مشكلتنا دي بس في نفس الوقت مش عايز اكذب عليها فا قولتلها اني في فتره مهمه دراسيا ومش فاضي لكده خلينا صحاب لحد ما أخلص مش عارف ازاي هي فهمت كلامي موافقه على حبها وحب متبادل كمان حرفيا بتبعت كل يوم عايزه تقعد تتكلم وبتقعد تقولي يا حبيبي و يا روحي وانا مش بقول اي كلام من ده خاااالص عشان تفهم بس مفيش فايده والبنت حرفيا متعلقه بيا لحد الموت لدرجة اني حاسس انها ممكن تعمل حاجه في نفسها لو قولتلها حاجه زي اني مثلا مش ببادلها نفس الشعور او كده فا عايز حل بالله عليكو افهمها من غير ما اكسرها أو تزعل أو يحصلها اي حاجه عشان هي بصراحه محترمه ومشوفتش منها اي حاجه وحشه ومش عايز حد يقولي كمل معاها وحاول تحبها والله حاولت بس مش عارف خالص

انا مرتبطة بشخص علاقة شبه رسمية اخخخ مخنوقة بجد حاسة اني دخلت نفسي في دوامة مش وقتها و لا سني ملحوظة انا 20 وحشني جدا احساس اني انزل بموافقة امي بس انا ابويا متوفي مش عارفة اتاقلم على الوضع ولا على غيرته ولا على اني لازم اخد موافقته في حاجات كتير انا بحبه فعلا و عارفة انه بيحبني بس مش قادرة اتاقلم و بقيت بتخنق لمجرد احساسي ان في حد في حياتي اوي كدا و هو من النوع اللي بيهتم اوي دي حاجة حلوة بس ساعات بتخنق اللي هو خلاص يا حبيبي مش لازم بحبه اوي و استحالة اسيبه بجد اتعامل مع الاحساس اللي بيجيلي دا ازاي

الفترة دى مضغوطه جدا والتفكير فوق دماغى مش طبيعي حرفيا مش فاكرة اخر مرة امتى كنت كويسة وصحتى النفسية كويسة علىطول تعبانة ومرهقة ولو فصلت ثوانى عن المود بحس بالذنب حرفيا الفترة دى مشغولة علشان عايزة امتحن الميد وبقدم على كذا حاجه كورسات فى أماكن كويسة بعمل اى حاجه زى ما الناس بتعمل مش عارفه اى الاستفادة بس بعمل زيهم وخلاص بقيت بحس افكارى بقت مشوه بس خير كله بيعدى بس احسن خطوة فى كل ده بحاول اخد معاد مع دكتور نفسى كويس اونلاين احاول افهم مالى حبيت اشارك كدا يمكن احس انى تمام شكرا

هو انا المفروض اعمل اى لما الاقى كل شىء بقا فوق دماغى ومع انى عندى صبر شديد بس حاسه بكميه ارهاق مش طبيعيه من كتؤ المشاكل الى حواليا وكمان عايزه حل للفون علشان مبقتش عارفه اقعد من غيره ثانيه واحده

بقيت عايش مش عايش بنام فوق ال 10 ساعات وبصحى بستنى اليوم يخلص بفارغ الصبر علشان اهرب للنوم وكمان مبقدرش انام وبيبقى عندي ارق وده كلو في أهم سنة دراسية في حياتي تالتة ثانوي مع العلم انا مكنتش كدة خالص في بداية السنة لحد شهر 1 كنت بذاكر فوق ال 8 ساعات في اليوم دلوقتي لو فتحت الكتاب نص ساعة يبقى إنجاز فقدت الامل في كل حاجة

انا تعبت والله انت ليه بتعمل كده حتي لو انت مضغوط علي فكرة و انا كمان بس ليه الكذب ليه تفكر حتي لو عايز تبعد و تقعد لوحدك ليه تعمل كده طب لو انا بضغطك قولي عادي لكن ما تكدبش ما تختارش انك تكذب بدل من انك تقولي مثلا ما تتصليش او حتي نحدد وقت نتكلم فيه لكن ما تعملش كده زعلتني و ضايقتني اوي اوي بجد

محتاجة اتكلم في حاجة محدش يرد عليا غير اخواتي الثانوية العامة او الدفاعات القريبة اللي من اول 23 مثلا المهم انا ثانوية عامة علمي علوم يعني طموحة شوية فعاوزه كلية طب اهلي مش شايفني غير فيها ده اولا يعني اللي خلاني اكتب بوست اصلا ان ماما قالتلي لازم تذاكري وتجيبي مجموع عشان برستيجك 🥲🥲🥲 طيب ندخل في المهم واللي هو انا فين من المنهج اولا انا رجعت عربي علي مدارس الادب كلها رجعت شرح بدون ما احل حل زيادة علي اللي سبق وحليته النحو رجعت تقريبا علي 4 واحدت من اصل 8 وبحل تقريبا فيما يعادل الكتابين و اكتر اصلا بس خلينا نقول كتابين الكيماء بقا رجعت كهربية شرح وحل و حاليا في العضوية وبحل كتابين كيمياء ثابت الفيزياء مش مراكمة بس باخد مع عبدالمعبود وبحل كتابه بس والمفروض انه بيراجع كهربية مع الحديثة فانا رجعت علي اول بابين كهربية الاول شرح وحل والتاني شرح وبدات احل عليه احياء بقا رجعت علي الدعامة والحركة شرح وحل ومفروض اني هراجع علي الRNA عشان خلصنا المنهج شرح وحل وبحل كتابين و اكتر بش خلينا نقول كتابين الانجليش بقا كتاب واحد و pdf مجمع كتير بس مفروض اني هبدا اراجع الاسبوع ده انجليش فهل كده انا هدخل طب ولا هتخزوق لاني رغم اللي بعمله شايفة مستوايا ضعيف وبغلط كتير و بسبب كتر الغلطات نفسيتي تعبت وبدات احس ان اللي بعمله كل علي الارض ومفيش مادة علي الاقل مش بغلط فيها هو اه مع المراجعة غلطاتي قلت في اجزاء بس انه مش مطمئن خالص الغلط المستمر ده غير بعد ما كنت بذاكر من 7:8 ساعات غير الدروس بقيت بذاكر 5 ساعات بالميت و نو طاقة خالص بقا ومفروض اني اشد في الفترة دي بس الجنزير وقع وقع خالص بقا

انا محتاج اقولكم ان الحياة ابسط من كل الضغط اللي انتو حطين نفسكو فيه انا بكلمكم وانا راجع الجيش انا قوات خاصه صاعقة و مش هقولكو الدنيا عاديه لا الدنيا صعبه بس تخيل الضغط اللي احنا فيه و بنهون الدنيا علي نفسنا كبر دماغك و سيبها علي الله و الدنيا هتمشي اهم حاجه خد الموضوع ببساطه و هي والله هتتحل ربنا يسعدكم جميعا ❤️❤️

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

هاذا اول منشور اكتبه علا التطبيق ذا بس حرفيا اريد اقول لي فبالي _انا هسة باقيلي سنة واتخرج من ثانوي تمام وابغى ادرس بمنحة خارج.البلد وحرفيا كل واحد ايش يقول واحد يقول لازم اللغة الايطالية واحد لازم معدل 99(عندنا اقصى درجة 20/20)يعني ولازم مشاركات مرة يعني بيعملو توتر للواحد وانا هسة قلت بما انه لغتي الانجليزية مش ذاك الزود بعد البكلوريا يعني السنة لي بعد ما اتخرج فيها اقعد وادرس بس انجليزي واخذ شهادة ايلتس بعدين بقدم عالمنحة تفكيري صح؟

انا فاول سنه بدرس جغرافيا ومعرفش اغلب المنهج مراكمو والميد الاسبوع الجاي ده حد عندو طريقه الم بيها المنهج بجد الواحد نفسو يبطل مرقعه والله ونفسو البرنامج يبطل حوار ال١٥٠ كلمه محسسني اني بكتب برجراف

بكل بساطه انا مفتحتش كتاب من اول السنه وانا اصلا مأجل تلته ثانوي هخش تلت امتحانات بس فيزياء وكيمياء ورياضة وانا زي ما قولت مفتحتش كتاب وفاضل تلت شهور وعايز نصيحة في الوقت دا عشان متشلوحش

هاي حبيت نحكي على مشكلتي ولحكاية طويلة شوي انا اكبر وحدة في منزل وعندي اب بزاف متحكم بحكم انو وين نسكن مكان لازملو سيارة باش نتنقلو من لي كنت صغيرة وهو ياخدني ويجيبني لدراسة ولاي مكان وكان يخاف علي لاني مرضت بمرض مزمن في عمر صغير لكن كان يحب يتحكم باي حاجة مثلا فاصدقائي يقولي متحكيش مع هذه و هذه ويعسني لكان راني نحكي مان يدخل المتوسطة غير باش يشوفني لحكيت ويحاسبني واش نحكي مع صديقاتي في الهاتف ويقرى الرسائل المهم في الثانوية فتحت مواقع تواصل بالتخبية وكنت مخبيتهم وفي اخر عام لي فالثنوية قعد يجرب فباسوورد تاع تيليفوني حتى لقاه و فتش تلفوني وقرا رسايلي مع الجميع حتى مع اقرب صديقة ليا وقرا ايضا عن صديقها لي كانت تحكيلي عليه وعن خرجاتنا لي بالتخبية .. حتى وجد صور مع اشخاص صديقاتي وكدا مع طفل كنت نخرج معاه ومه صحبتي ايضا وقت الاولى ثانوي المهم هو ضربني هظاك الوقت وانا عادي يعني اخطأت و واقول هدا لكن زاد هبل اكثر ولا متحكم اكثر ولا يوصلني ويجيبني حتا في الجامعة (هو لا يعمل لكن عندو مدخل لكن ضعيف وحكاية طويلة عن عقده هو وعايلتو ) و عند خروجي مرة في الشهر مع البنات يقعد يحوس ويصمطهالي وايضا ماحبش يديرلي لبارمي وايضا لما اقلو اعمل في الصيف لاجل مصروف اشتري بيه اشياء لي ميقدرش يشريهم هو ميحبش وتاني ميحبش يشريهملي وميحبش يخدم تاني ويقولي متخدميش ولما اواجهه واقولو انو كل وقتو معمرو بيا وفقط على رغم من انو عند اخت وانو وليت منعرفش نتواصل ونهدر مع العباد وعندي خجل شديد يقولي هادا والو وتي حابة تخرجي من سيطرتي وانا باباك انا نتحكم انا بزاف تضغطت وحاسة روحي مخنوقة حتى انو شعري واضافري وشكلي وقعدتي يعلق عليهم وميخلنيش ندير اشياء بزاف على رغم عمري 22سنة كي كنت صعيرة مكنتش نحس بزاف لكن درك وليت حاسة روحي حنمرض ودارلي لكواون العصبي وايضا طلب روح لطبيب نفسي محبش ايضا

جماعة انا كنت مع واحد في ثلث سنين حبينا بعضانا في لافاك و مكانتش علاقة سيريو مع لول و مبعد تعلقنا بزاف ببعضانا و ولات اكثر من سيريو مي اومامتون انا عندي بزاف المشاكل فالدار و حبيت نخرج باي طريقة يعني مقدرتش نستناه و هو مزال مدارش حتى خطوة نحو المستقبل و زادو حكموه للارمي جات فترة ضعف و جا خطبني واحد قبلت بيه فلحظة ضعف و بقينا مخطوبين ربع اشهر و مبعد جاتني لحظة ادراك و حبست الخطبة و عاودت وليت مع لي نحبو مي ماجبسوش المشاكل هنا كل خطرة ولينا نتهاوشو خاصة انه مكناش موالفين بالمسافات كنا نتلاقاو كليوم مين كنا نقراو حتى ولينا بعاد بزاف على بعضانا و نحكيو غي فسوشل ميديا و ولينا ندابزو بزاف و ممكن انا درتله ضغط بزاف انه يدير خطوة و يجي يخطب بلي كان يعني يجمع دراهم قيس خاتم على الاقل يدير خطوة مي زادو داوه لارمي و زاد ولا الحلم بعيد واش ندير تعيشو قولولي حرت

عايزه اخد رايكم في حاجه ليا واحده صاحبتي قموره جدا جميله بطريقه المهم ان في واحد كان بيحبها وكانوا بيتواصلوا وجه يتقدم لها وبعدين في واحد جه غني ومسافر بره مصر وكده المهم الواد الاولاني ده اللي هي بتحبه نوع ما ما كانش بيقف جنبها وقت الشده مع انه كان بيموت فيها هو بيموت فيها وبيجيب لها هدايا غاليه جدا بس ما بيعرفش يقف جنبها صح وقت زعلها او كده بس الواد ده كان لسه قدامه تسع شهور ولا حاجه عما يخطبها عشان اخويا يخطب الاول المهم أن ام الواد ده كمان وليه خبيثه اوي مش طيبه نهائي وبخيله جدا حرفيا الواد الغني أمه طيبه اوي اوي وبتحب صحبتي جدا لانها صاحبه مامتها واتكلمو شويه والواد حرفيا بقا بيموت فيها بقا بيحبها جامد اوي وبعدين حصل موقف ف بعدو عن بعض بعدت عن الاتنين وقالت مش موافقه عليهم لأنها عايزة حد يكون فاهم دماغها فاهمين بس دلوقتي الاتنين مستعدين يعملو اي حاجه عشان ترجع تاني وبيكلمو اختها دايما واللي بيحاول اكتر هوا الواد الغني ويعيط حرفيا وامها ضغطه عليها تديه فرصه تانيه رأيكم أيه تاخد انهي

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

الميد تيرم بتاعي كمان أسبوع و مذاكرتش اي حاجه وعارف إن دا مش وقت صياح وشكوي سوو انا جاي اطلب حلول عمليه منكم اقترحو عليا techniques للمذاكره و الاهم تكون حلول مجربه ولها نتائج ملموسه طبعا

احساس ان الواحد مش كفاية دى احساس وحش اوى والفكرة انى عارف سببه بسبب السوشيال ميديا الى خلت الواحد دايما حاسس انه فى سباق وانه مهما حقق حاجة فدى مش كفاية وللاسف الواحد مش عارف يستغل دا بشكل مفيد كنوع من انواع المنافسة لا بالعكس بقا مصدر احباط مخلى الواحد مش عاوز يعمل حاجة

​"كلمة واحدة بس من قلبكم لشخص حاسس إنه استهلك كل طاقته في المحاولة وما بقاش عنده قدرة يواجه بكرة؟" اتمنه لو حد عندو نصيحه يقدمهالي علشان انا ولله مضغوط جدا الفتره دي يمكن من اتقل الايام الي عدت عليا وشكرا❤️

إيه أكتر حاجة حاسين إنها مأثرة على نفسيتكم أو تركيزكم الفترة دي؟ السوشيال ميديا؟ ،الضغط والتوتر؟ ، الاعتماد على الـ AI؟ ولا في حاجة تانية؟ كمان لو تقدروا تقولوا إيه المشاكل اللي بتواجهكم بسبب ده؟ (قلة تركيز – أرق – قلق – تضييع وقت -حاجه تانيه) بكتب انفجراف توعوي عن تأثير المشاكل دي علي المخ وحابه اسمع تجاربكم بليز❤️🙏

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

انا مخنوق انا شغال وشاب عندي ٢٧ سنة بس عملت غلطة ودخلت في موضوع فيزا المشتريات وللأسف بعد فترة عملت حادثة وبعدها عملية وقعدت من الشغل وللأسف بعد كدا لقيت البنك طالب المبلغ كله ي الدفع ي الحبس مش عارف اعمل اي وانا دلوقتي شغال بس مش مكفي المبلغ وال i score بتاعي مش احسن حاجة وكل حاجة اتقفلت ف وشي حتي الجمعيات ومليش اخوات ولاد ووالدي ع قده حد عنده تجربة اني اخلص ازاي او اخد مبلغ منين او يعرف حد يساعدني لأني بسبب التجربة دي دخلت ف اكتئاب صعب جدا وكل يوم بيجيلي تهديدات والموضوع بقي صعب تعبت نفسيآ

دايما باخد إستحقاقيتي من الإنجازات اللي بحققها غير كد بحس اني حد ميستاهلش عايشه طول الوقت في ضغط اني لازم اكون شاطره علشان استاهل اتحب بس انا تعبت من الدوامة د ومش عارفه المفروض تخلص ازاي

مشكلة عاوزة حلهااا الحكاية وماافيها اني من وانا صغيرة كنت معتادة اني ازاكر وقوي كمانن بس يعني كنت شايفة اهلي دايما كانوو عاوزبن اني اطلع الاولي امي خصوصا وعندينا ف القرية يعني ابقا فااشلة لو حد جاب اكتر مني يعني مصلا ف تالتة اعدادي مطلعتش الاولي المهم حسيت البلد كارهينا فاهمة وكنت كاره نفسي ساعتها المهم جينا ف ثانوي كنت بطلع برضو الاولي ف تالتة ثانوي برضو طلعت بس بعد اانتيجة كلو فضل يقولي حتجيبي طب ومجموعك حلو وبتاع المهم التنسيق رفع خالص ومجبتش اه اهلي معندهمش المقدرة يدخلوني خاص فدخلت اقرب حاجة بس المهم كلوو ف البلد بتاعتنا كانو بذلني ولى مدخلتيش وبتاع واتخنقت ومن ساعتها وانا كارهة نااس عندنا ومش بحب ادخل ف نقااش ومش عارفة من ساعتها وانا مش عارفة ارجع درااسياا بسبب اني بعمل حجات حرام وبسبب النااس وبحس اني دايماا فاشلة ومليش لازمة ومش حنجح يعني بقيت ادايق من اقل حاجة وبعدسن ارجع مبسوطة واتنكد تاني كدا علطول مش عارفة اي الحل وبعدت من ربناااا خالص مش زي مكنت ف الثانوي وقاطعة علاقتي مع صحاب ثانوي وكمان حتا اللى معاياا ف السكن مش متقبلاهمم خالص ولا متقبلة اهلي ولا حاجةة هوا معايااا مشاكل اكتر من كداا تاني بس انا بسبب المووضووع دا ببكي كل يوم😭

ازاي اقعد علي المذاكره اكبر وقت ممكن ، عندي امتحانات و مش عايزه اذاكر كأني اللي هحط الامتحان المشكله بستخدم الفون لأن بسمع ريكورد المحاضره لاني مبعرفش اكتب ورا الدكاتره يعني يا اسمع واركز يا اكتب و الفحالتين لازم اروح البيت اسمع الريك تاني لاني بنسي الطريقه اللي اتقالت بيها المعلومه و الفهم نفسه ، بس حاليا المشكله الأكبر اني مش بقعد علي المذاكره وقت طويل والمقصود بالوقت الطويل ده مثلا اربع ساعات او تلاته من غير موبايل و اكمل تاني مش عارفه اعمل كده

الواحد دخل الجيش حس ان في عالم تاني برا كنا متعلقين بالسوشايل مبقاش ليها لازمه حجات كير اتعلمتها الدنيا مش زي ما احتا فاكرين خالص عاوز اخلص الكليه وانا في الجيش عاوز اطلع من الجيش اقف علي رجلي و لسا هبدأ من الصفر

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

السلام عليكم يارب يريح قلوبكم يارب ويوفقكم ويرزقكم اللي تتمنوه انا ٣ ثانوي تايه شويه ومتأخر تنصحوني أأجل السنه ولا اهمل ايه مع العلم انا في العادي شاطر بس السنه دي وقعت جامد قولولي لو حد حصلوا ظروف غريبه في ٣ ثانوي انا السنه دي سبحان الله صادفت حاجات كتير صعبه قد اللي حصلي في حياتي كلها😭

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

كلنا بنسمع كلام زي غير حياتك في 24 ساعة اتعلم لغة في 5 أيام خليك ناجح في 3 خطوات وبنشتري الكتب دي وبنصدك زي الهبل أو على الأقل بنتمنى يطلع حقيقي بس الحقيقة في ايه ؟ محدش بيتغير فجأة ومحدش بيصحى يوم يلاقي نفسه نسخة جديدة خالص بلعكس ممكن نزهق بصوا التغيير الحقيقي بيحصل بهدوء واحدة واحدة عادة صغيرة النهارده قرار بسيط بكرة محاولة حتى لو مش كاملة ومع الوقت بتلاقي نفسك اتغيرت من غير ما تاخد بالك وانك تبطل تصيح تعرفوا تبطلوا تصيحوا ها تعرفوا ولو لمره تفوقوا لحياتكم وكفايه صياح وندب اعملوا حاجه ايجابيه ومفيده اعملوا حاجه بتحبوها تغيروا بيها المود شويه الفكرة مش إنك تغير حياتك في يوم الفكرة إنك تبدأ حتى لو بخطوة صغيرة جدًا والخطوه دي هتجيلك من اعماقك متستناش لما تقع او لما تغرق عشان في الآخر مش السرعة في انك عايز مره تعدي بسرعه هي اللي بتوصلك الاستمرار هو اللي بيعمل الفرق 💗✨فوق لنفسك انت/انتي محتاجك

كنت محتاج اخد رأيكم في حاجه من 8 شهور انا اتصاحبت علي واحد معايا في الشغل وعمل معايا كتيير خير ووقف جمبي وجينا اتفقنا أن احنا هنعمل شغل لوحدنا وهوا اداني مبلغ قولتله أن حتي لو الشغل خسر انا ملزم بفلوسه المبلغ كان 20الف واشتغلنا اول اول كام شهر والدنيا كانت جميله ومفيش اي حاجه وكنا بنكسب وتمام جه حصل دروب والشغل وقف وخسرنا 20الف وانا من الاكتئاب والي حصل رجعت بلدي تاني عدي علي الفلوس حوالي شهرين واحنا طول المده دي احنا كويسين خالص واخوات برضه لحد مره واحده لقيته مكلم ناس صحابي ومطلعني باوسخ صوره مفرقش معايا كلمته قولتله فلوسك في رقبتي بس اديني وقت اقف علي رجلي وعدي شهر علي الكلام ده وهوا حاليا بيضغط عليه بكلام وانا اتخنقت ومش عايز ارد عليه رد وحش وانا فعلا لو فإيدي اديله فلوس كلها هديهاله بس فعلا الوقت ده مفييش وهو مش مستوعب ده وفي نفس الوقت مش عايز ابطل ارد عليه عشان ميفكرش اني بهرب منه

انا كنت منزله قبل كدا مشكله حصلت مع مديري و بصراحة في ناس كتبتلي نصايح عملتها و كانت مفيدة جدا حبيت اشكركم عليها بس حصل مشكله تانيه عايزة اعرف رايكم فيها المكان الي بشتغل فيه اتيليه ، بضيق فساتين و اقصرهم حجات كدا ، انا بدأت شغل من شهر واحد و قلتلهم اني بعرف اضيق و اشتغل علي مكنه خياطة و انا فعلا بعرف اعمل الحجات دي بس انا مشتغلتش ف مكان تاني قبل كدا ، كان اول تسليم ليا فستان و كان واسع اوي علي البنت ، حرفيا البنت رفيعه اوي و كنت هضيق منه كتير ، لما ضيقته علي حسب المقاسات الي اخدتها انا و علقته المدير شاف الفستان و لقاه صغير و قالي ايه دا مفيش بني ادم بالرفع دا ، حاولت افهمه اني اخدت المقاسات علي البنت كدا لكن هو قالي انه غلط لدرجة اني حسيت اني غلط فعلا المهم فكيته و هو قالي اعمليه تضييق حاجة بسيطة و خلاص و سمعت كلامه ، المهم لما البنوته جت تاخدة لقيته واسع جدا و اتضايقت ، انا عملتلها تاني بسرعة و ادتهولها ، ولاني مكنتش مستعدة اني اعمل من اول و جديد اتاخرت اوي اني اروح للمعلومه صحبت البنوته الي هتاخد الفستان اصلا بتشتغل ف اتيليه تاني ف كانت واقفه معايا بتقولي اعمليه بطريقة معينه و انا مكنتش حابه دا بس عديت الدنيا و قولتلها ماشي و خلاص، اول ما خلصت الفستان قلتله انا لازم امشي و مشيت ، بعد كدا الدنيا كانت ماشيه تمام و مفيش حاجة حصلت ، للمعلومه انا اختي بتشتغل جنب الاتيليه الي انا فيه ، انا انهاردة مكملتش الشيفت بتاعي و روحت لاني تعبت جامد و بطني حرفيا كانت بتقطعني ، لما روحت اختي اتصلت بيا قالتلي انه صاحب الشغل زعلان مني اوي و كان عايزة يمشيني من الشغل ، و السبب الي بيقوله اني كذبت عليه اني بعرف اخيط و انا فالحقيقه مش بعرف و اني خليت صحبت البنت تعمل الفستان بدالي مع ان دا محصلش ، الموضوع كله مش مضايقني غير انه رايح يكلم اختي مش يكلمني انا ، لو هو متضايق من طريقة شغلي يجي يكلمني مش يروح يقول لاختي ، و لو مش عاجبك الي بعمله تعال قلي و اسيب الشغل و اريح دماغي من القرف دا ، انا بعمل شغلي كويس و لما بيقولي حاجة بعملها ، بس هو بيعاملني ف وشي ان مفيش حاجة و الدنيا تمام و يروح يشتكي لاختي من ورايا. ،انا بفكر اسيب الشغل لاني زهقت من حواراته ، قولولي اعمل ايه

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

مساء الخير انا مخطوبة بقالي سنتين من شخص يعتبر عرفاه من وانا طفلة والعيلتين اصدقاء في البداية الدنيا كانت كويسة مع بعض التحفظات إنه فجأة قالي اغير ستايل لبسي رغم انه مقالش انه معترض عليه ف اول مقابلة بس انا كنت مقتنعة وحابة اني اعمل كدا ومستنية الفرصة عشان اخد خطوة زي دي ف الموضوع مكنش مشكلة بالنسبالي بعد كدا ابتديت اتكلم ف حاجات تانية ليها علاقة بالمستقبل ومصروف البيت واني اشتغل ف الاول كان عنده اعتراض ع الشغل بس حاولت اقنعه وعدت بس بردو كان يقولي لو ظروف الشغل تنفع معانا بحيث ان اجازتي واجازته تبقى نفس الايام وانا شغلتي متسمحش بده بس قولنا هنبقى نشوف ولما اتكلمت ف الموضوع ده تاني قالي خلاص لو انتي يوم واحد اجازة هشوف اليوم التاني حاجة انا اعملها والموضوع عدا جينا لحوار مصروف البيت وكدا كان يقولي الفلوس هتفضل ف الفيزا منين ما نحتاج نسحب ولما قولتله على مصروف خاص بيا قالي فيما معناه اني لو بشتغل مش لازم اخد مصروف منه من فترة حوالي 3 شهور بقى يحصل اهمال لو انا متكلمتش هو ميتكلمش لو انا اختفيت هو يختفي ودايما في حتة انتي لو عملتي حاجة انا هعملها ولما اقوله مبحبش الطريقة دي يقولي ده العدل من وجهة نظره ان الانسان اللي عمل حاجة يحس بيها ولو ضايقته يبقى ميعملهاش تاني ولو لا يبقى هو مش هيتضايق لو اتعملت تاني ولما بقيت بعاتبه انه مبيكلمنيش لان انا بطبعي انسانة قلوقة جدا وخوافة وساعات بحس اني تقيلة ع اللي قدامي ف ممكن مبداش يقولي انتي مبتتكلميش وانا معرفش حاجة عنك وانتي عارفة كل حاجة عني مع العلم ان انا شخصية قليلة الكلام بقيت بحس انه بيدور على اقل حاجة عشان يجيبها مش عايز يعمل فرح عشان هو مش هيبقى مرتاح بس انا عايزة فرح اتفاقات كتيرة اتغيرت ومعترضناش بس ف الاخر شاف ان انا متنازلتش عن حاجة ومش عايزة اتنازل ده غير ان في تدخلات وكلام من والدته معظم الوقت ومقارنات بيني وبين واحدة تانية معرفتهم اخر فترة انا كنت طاقتي خلصت اني اعاتب او اتكلم وتوصلت لاني افسخ الخطوبة وبلغته قالي هديكي بريك تفكري براحتك من غير ضغط ف هل قراري صح ولا لا لاني بقيت محتارة جدا وخايفة اظلم لو مشيت او اتظلم لو فضلت اختصرت تفاصيل لان الموضوع كبير واسفة ع الاطالة

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

تعبتتت عندي مذاكرة ونايمة من امبارح وانا فتالتة وعايزة أطلع م اوائل الجمهورية ومراكنة شوية فيزيا محترمين وجيولوجيا وأحياء وخايفة أرجع افتح الفيزيا أحييه احييه احيه حد كبير يساعدني بليز اكبر بشوية صغيرين

بلشت عندي هذي النوبات فعام كان مليء بالضغط والحزن والكسر فبقيت اكبت فنفسي ما اتكلم ولا افضفض ولا ابكي فكانت تجيني على شكل نوبت بكاء لمدة تقل عن 5دقايق وتروح وتجي مع دوخة فشل مبشوفش منيح دنية بدور ومتضببة لكن اقوى نوبة حصلتلي فلمدرسة لما رحت اركض للمدرسة ووصلت الهث وبقيت الهث لساعات حتى بلشت ما اشوف ولا رجليا قادرين يشيلوني ولا اعمل خطوة مكنتش عارفة اتعامل معاها كانت مدتها طويلة حوالي 45دقيقة لكن الحمدلله تعلمت اتعتمل معاها شويا وصارت لما تجيني اقول لنفسي انتي مش بتموتي انتي بتخرجي كل لي كنتي مخبياتو جواكي واعمل تمرين 12345ولي هو ابحث عن 5اشياء مثلا بعيدة عني اشوفها واعدها بعدها 4اشياء قريبة 3اشياء حاسة بيهت 2حجات بسمعها وحاجة بشمها وماحاولش اسيطر عليها ولا على تنفسي ابدا لانو هذا يزيدها وبس كذا اتمنى افدتكم

طب هل أنا كده غالطانه ؟! أنا تعبت من اللي أنا عايشه فيه اهلي و بيقتلوا فيا كل يوم اكتر من اللي قبله ابويا بياخد الحاجه الوحيده اللي أنا بتخطي الواقع بسببها التليفون ابويا بيديني الفون ساعه واحده بس في اليوم زي كأني عيله صغيره و كل ما اتكلم يقولوا انت لطما عايشه تحت طوعنا تنفذي و بس يعني ايه ؟! يعني أنا روبوت بالنسبه ليهم ؟! و أمي جايه تزود كله عليا أنا تعبت مبقتش زي الاول خاالص و هما بيكملوا عليا ده لدرجه انهم شافوني نازله معيطه و مكلتش حاجه علي الفطار و نازله دايخه و عيني منفوخه و صاحبه السنتر اللي عرفاها من تيرم واحد بس اول ما لمحتني قالتلي ايه مالك في ايه؟! و ابويا اللي عرفني من ساعت ما تولدت قال الكلام ده ولا كأني كلبه و خلاني بطني توجعني كله عشان يفهم امي أنه مش هيسيب حد يزعلها و يقعد عادي و اليوم ده تعبت مووت أنا بقي بيستكتروا عليا النوم اللي بحاول بيه أن انسي الواقع المقرف و لما اتكلم ابقي بجادل و ابويا بقي بيمسك فوني يفتش فيه ده فيه ايه بتقول ولا تجسسوا !! انت متخيل ان الثقه ضاعت للدرجه دي هو أنا للدراجادي أنا وحشه ؟! اه انا مش ملاك يعني اه بعمل حاجات مستفزه كتيير بس والله مش بحب اضايقهم بس هما بيفتحوا فكل قديمه و جديده تخيل؟! اني وحشه في عينهم ازااااي ؟! لا و المشكله أنا مهما اعمل بنبص برا و يقوله قليله للدراجادي هنا اللي كل المدرسين بيحبوها و صاحبها بيتخانقوا عليها بيحصل فيها ايه في البيت ؟! يعني خارج من بيت بيتقالك فيه انت جموسه أو جحش يعني أنا لما يشوفوني بعيط بقيت اوڤر بس روكا لا روكا عيطت جري عشان يصالحها إنما أنا اقعد يومين اعيط ده عادي و يبقي عيني منفوخه و كل اللي يشوفني يقولي مالك و في ايه و هما مفيش حتي كلمه اسف أو اسفه بجد شكرا لابويا و أمي

أنا طالب في الثانوية العامة وكنت الفترة اللي فاتت مقصر بس بدأت وعملت شغل زي العسل والله بس حاسس بفتور غريب يذاكر بس في حاجة غلط اني مش قادر مش قادر اوقف الصوت اللي في دماغي اللي عمال يقول ان أنا السبب انت اللي عملت كدة انت مش هتعرف تطلع وبدأ الموضوع يصعب عليا مهمتي اية رايك تكون انت رسالة ربنا ليا اعني اعانك الله

السلام عليكم يا شباب اخباركم اى انا طالب فى أولى كليه الطب وعندى امتحان بكره وعندى ماده محاضراتها كبيره اوى وهما تلات محاضرات ومش عرف اعمل اى ومضغوط جدا حد عنده حل أن اقدر اخلصهم قبل الامتحان علشان دماغى هتفرقع حرفيا

اعندي مشكلة دلوقتي انا شخص بتحمل كتير و بكبر دماغي اكتر و ممكن اشيل مشاكل غيري و احلها لمجرد أنهم اهلي و مبشتكيش خالص بس حاسس اني اللي قدامي مش مساعدني غبي لدرجة أنها مش عايز ينفذ حاجة بسيطة في مستوي طاقتها هو بس يسكت أو يسمع كلامي (علشان ميعقدش الدنيا و يخلي الموضوع يكبر اكتر مش علشان انا مبسمعش حد غير نفسي) و حرفيا يسيب ليا الباقي هخرجوا من الموضوع كلو و مبسوط كمان بس ينفذ . لما ملقيش كدا بحس اني اللي قدامي ميستهلش و لو سبت الدنيا بلقيها بتبوظ اكتر و الحاجة التافهة بتكبر جامد انا حرفيا زي ركب في قطار ماشي علطول مش عارف انزل و له عارف اخد بريك انا مش عارف اعمل ايه...؟؟؟ للعلم انا سني مش كبير وسط اللي حواليا في اكبر مني و اصغر مني بس مش كتير

انا تفكيري اتشل وبقيت خايفه من كل حاجه ومبقتش اعرف اخد قرار ف حياتي وبقيت وحيده جدا مبقاش ليا أصحاب ولا حد يسمعني ياررب💔 وخايفه اتجوز رغم ضغوط الأهل فقدت الثقة في الناس كلها انا بجد مبقتش قادره اعيش بالطريقه دي ياريت تدعوولي

​"أصبحت القهوة هي مهربي الوحيد من ضغط الشغل والبيت والصحاب، بختار دايماً إني أنزل لوحدي وأكبر دماغي بدل ما أتكلم مع حد، وكأني في دايرة مقفولة.. حتي موضوع الارتباط الجواز والخطوبه مبقاش من أولوياتي هل دة هروب وانا بهرب من اى أنا كل ما أقول التوبة يا بويا ترميني المقادير

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

مش عارف بصراحة حاسس ان العيد مش عيد اوي يمكن لاني في تالتة ثانوي بس طول ايامه مكنتش مستمتع مع اني خرجت يجي خمس مرات و حاسس برضو بكتأب بس عمتا مش عارف اعمل ايه في المتراكم عليا حد هنا في تالتة.؟

فضفضة سريعة .. مش اوى ثانوية عامة وتقريبا انا من الشوية اللى اختاروا علوم وهما مش هدفهم كلية طبية مش كارهه الطب خالص ومهنة حلوة جدا وكفاية انك تخفف وجع حد لكن انا معترفة جداااا انى مش قد دراسته عايزة انجز واخلص سنتين الكلية واشتغل واستقر الطل كان زى حلم صغنن كدة وانا صغيرة بردو بس مكنتش متعلقة بيه .. مبتعلقش بحاجة اصلا😐 اختارت علمى علوم كدة كنت كارفة للرياضة سنتين وزهقت فقلت خلاص علوم وندمت شوية صغننين بردو بعدها لان اهلى بالنسبالهم علوم يعنى طب فبقيت امهد ان حتى لو جبت مجموعها مش عايزاها بصراحة نفسى فى كلية من كليات البرمجة حاسبات ذكاء اصطناعى اى حاجة من دول مش حب فيها قد ما انى عايزة حاجة مدتها قليلة واخلص واشتغل على طول نفسى اووى اوووووووووى الكلية تيجى برا المحافظة اللى انا فيهاا عايزة اهج من البيت اطفش بصراحة حتى لو هشتغل عشان المصاريف عادى عموما ربنا يكتب الخير باذن الله ايا كان فى اى مكان انا راضية الحمد لله

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

عالأغلب كلكن عارفين انو نحن بحر الحمدلله انا بعيدة بس اكيد الحرب مأثرة عليا اولهم دراستي صارت دراستي ٣ ايام بالأسبوع والحياة متلخبطة جدا تخيلوا الناس بتبلش عطلتها الخميس انا الخميس اول يوم دوام عندي مرقت بهيك فترة هيديك السنة وكانت انهيارات حرفيا صار معي انهيار عصبي ممكن مشاعدة لو سمحتوا لو في تطبيقات تساعد او تتابع معي العادات الصح خايفة ارسب لسا باقيلي ٣ اشهر للامتحان النهائي وانا مراكمة بس دارسة يعني عملت امتحانات وكنت دارسة بس رسبت يعني الواضح انو بأول فصل عندي فاقد تعليمي كبير ممكن مساعدة او امل انو اقدر انجح بهل الوضع لو سمحتوا

نفسي اعمل تغيير جذري من ناحية جسمي وحياتي ودراستي ونفسيتي بس الفكرة انو لسا باقي ٣ اشهر واسبوع لأول يوم تقديم ثانوية عامة حابة يكون في حدا بنت ينظملي اوقاتي مع التراكمات الدراسية كيف ؟ لو سمحتوا فيدوني

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

جماعه سوري و منغير تجريح و انا لسا صغير مش كبير باختصار أنا عندي مشكله مع النظافة الشخصيه و دا طبعا عاملي مشكله كبيره في البيت و برا البيت و مش عارف اتعامل خالص غير اني استحمى كل يوم او يمكن اكتر كمان ممكن حلول كامله و عمليه أنا اسف

هو اي المجتمع دا هو ف حاجه غلط ف الجو ولا انا علشان مختفي من فتره اي البؤس دا اي كل القرف دا متهدو اللعب شويه علشان الموضوع بدا ريحته تفوح والستر بتاعنا بدا يخلص والحل الوحيد اننا نهدي من كل الذنوب دي ولا اي رايكم

انا دلوقتي شاب وعندي 20 سنه بدرس بس نفسي الاقي شغل اقدر نفسي منو كل الشغل محتاج مهارات وانا لسه بتعلم نفسي اتعلم انجليزي واشتغل بيه بس المشكله ان ما فيش شغل مساعدني عشان اقدر اتعلم في سنتر وكمان الشغل بياخد كل وقتي حد يقدر يفيدني

ابن عمتى فاتح كلام معايا وبيرغي وانا مش عيزه احرجه لان انا مش بتكلم مع ولاد او كده وانا كل مااقفل كلام يرجع يفتح كلام ويبعت تاني يومم جماعه بجددد قولولي على حل من غير مااحرجه لان هو غالبا مفكرني شايفه الموضوع عادي وانه قريبي وبنهزر وكده وانا م شيفاه عاديي

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

"حد بيفهم medical microbiology؟ أنا بذاكر وبفهم الشرح بس لما أجي أحل بتلغبط جدًا، خصوصًا في الميد والفاينال قربوا ومش عارفة أطبّق المعلومات. حد عنده طريقة أو نصيحة تساعدني؟ 😭"

عاملين اية محتاج نصيحتكم, انا انسان فاضى ونفسى اكون ليا مهمه على الأرض واكون انسان له علاقات ويتكلم مع الناس ب اريحيه ميكونش مضغوط ونفسى الناس تتصل بيا واكون مهم

الفراغ اكبر مشكلة كبيرة بتواجهني وبتواجه الناس كلها تقريبا مهما كنت مشغول طول يومك اخر اليوم الفراغ يهجم عليك بسبب رتم الحياة السريع المتكرر مفيش حرفيا اي نشاط يتعمل يملأ الفراغ دا كان مفيش نفس لاي حاجة وكل حاجة بقت مملة الضغط وراك طول اليوم من الشارع لحد السرير

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى

مضايقة اوي بجد اني مش فرحانة بالعيد و حاسه اني فاقدة الشغف في كل حاجة بجد بكره كده و رجعت تاني بسلك لكل صحابي و بسمع منهم و اواسيهم و اخدهم على قد عقلهم و مش بقول لحد على مشاعري عشان هي كده كده مش هتتقدر ولا هتتفهم و ممكن اتذل بيها بعد كده بجد و مستوايا الدراسي وقع تحت الارض و دي يمكن الحاجة الي كانت بتميزني بقيت ضايعة فيها و مش عايزه يوم النتيجة اشوف الكسره ف عين والدتي هي متستحقش مني كده و رجعت متقبلش شكلي مع اني كنت بحبه اوي بس لما لقيت الدايره الي حواليا مختلفة حسيت اني مختلفه ب حاجه وحشة يعني و بضيع اي حاجه من ايدي ب غبائي بجد مش عارفة اعمل ايه

جماعة ازاي بتطلبو حقكم المادي بدون كسوف؟ يعني انا مثلا من وقت ما بدأت شغل وف حاجات كتير بعملها مجاني لاني بتحررج اطلب فلوس واما حصل وعملت كدا مع شخص كان استاذ ليا ف يوم من الايام كان مستني مني اني اعملها له ببلاش ف لما طلبت حقي بطريقة ذوق استنكر دا ف ادايقت لاني حسيت اني ممكن ابان مادية عارفه ان ف ناس تفكر دي سذاجة مني بس بجد والله غصب عني بحس الموضوع تقيل ع قلبي بشكل مش طبيعي ونا لولا ما اني بدأت اشيل نفسي ماديا لاني لسه متخرجة مكنتش ههتم بالنقطة دي بس حقيقي حقي بيضيع كتير بسبب كسوفي

ليه دايما كل حاجه بنعملها مش بتكون كفايه؟؟ ليه دايما في الاحسن في كل حاجه؟!؟ ليه كل ما اكون فرحانه بانجاز عملته لازم يبقى في احلى من كده؟ ليه غلطه واحده مهما كانت صغيره افضل اتحاسب و اتذل عليها طول الوقت؟؟ ليه لازم اكون في افضل حالاتي على طول و اتصنع الضحكه و الابتسامه في وش اي حد؟؟ ليه الدنيا مش عادله و مش بتدينا الاهتمام من اقرب الناس لينا

كان عندي ظروف ف منزلتش الكلية من اول رمضان و طبعا فايتني محاضرات و سكاشن ولحد دلوقتي حاسة بخمول مش عارفة ابدأ اي حاجة ف قوليلي اعمل اي ضروري عشان هنزل بعد العيد و الميد بعد العيد بردو ( كلية زراعة لو هتفرق)

انا ثانوية عامة تقريبا لسة مبدأتش ولما كنت ببدا كنت بقعد بعدها فترة كبيرة جدااا مزاكرش وانسى اللى زاكرته كله وتقريبا هبدا من الاول مش عارفة اعمل ايه وعندى برووووووود غبى يا جدعان ايه دة مفيش طاقة نهائى بجد كل ما احاول ابدا اقول بكرة وانام بناام كتيير اووى واهلى مفكرين انى مخلصة المنهج 20 مرة

جماعة انا تايهه اوي بجد حاسه اني ضايعه معرفش ف ايه بس رمضان بيضيع مني او يمكن ضاع انا تعبانه اوي بجد كنت عايزه اخرج من رمضان كويسه حاسه مفيش حاجة ماشيه و مضغوطه من كل حته مش عايزه ارجع للعلاج النفسي تاني و السيشنز لان بجد بتكون صعبه عليا خصوصا اني بعدي دا لوحدي مش عارفه اركز ف حاجة خالص حاسه كل حاجة ضاعت مني مش عارفه انا بعمل ايه بجد

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

أنا مخنوق قوووي المشكله ان حبيبي عاوزني اني مكلمش اصحابي واصحابي دول وقفوا معايا ف مشكلي كتير وزي اخواتي انهرضا بقوله فكنا من اصحابي قالي فكك مني وقفل وشي وارن يكنسل عليا اعمل اي

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔

عارفين لما الدنيا كلها تقفل مره واحده وكل حاجة تيجي في وقت واحد لحد ما متبقاش عارف تلاحقها منين انا كده حاليا اي حد يشوف دي يدعيلي بالله عليكو ادعولي ربنا يهديني ويدبرلي اموري

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

انا تالته ثانوي السنه دي علمي علوم ومراكم كتير في المنهج هل في امل اعرف اجيب مجموع عالي وهل في حد منكم شد في الاخر ودخل حاجه عاليه واللغات هل حسيتو ان فرق عن العربي في المجاميع لان انا الإنجليزي بتاعي مش اوي وانا لغات

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة

انا تعبان اوي يجماعه حاسس هيجرالي حاجه مش عارف فيا اي بقالي فترة كدة ضغط لا يوصف والله مليش نفس للاكل والشرب مليش نفس اعمل اي شئ ياريت لي يشوف الكلام ده يدعيلي ربنا يصلح حالي مش عايز اكتر من كده فضلاً.