صمت

أعرف أني قليل الظهور وكثير الغياب.. أعرف أن الحياة تفرض واجبات لا يمكن الفكاك منها أو التملص، وأن الأعذار حينها تكون أقبح من الذنوب أعرف ولكن العبء ثقيل، أن تعرف إنسانًا يعني أن تكونَه، وأن تحب أحدًا يعني أن تمنحه روحك. أعرف.. لا أستطيع المواجهة ولا أقبل الهروب، أحتاج فقط إلى الصمت، أفتقده وأبحث عنه.. عندي ما يكفي من البكاء ولا تذرف عيني دمعة.. الحب وحده يكفي أو لا يكفي نسختان فقط من كل صورة واحدة تضيء في النار والأخرى تغيب مع البحر. الصمت وحده يعرف كل شيء، وأنا وحدي أعرف الرحيل..

انا قربت على ال ١٧ خلاص كلها كام شهر و اكون وصلت للسن ده الحقيقة مكنتش اتخيل اني اوصل السن ده رغم انه يبان صغير جدا دلوقتي مش زي زمان خالص بس انا دايما بتعامل من بنات اكبر مني بسنين و كنت شايفة ان سنهم ده عشان اوصله محتاج مني كتير اوي الصراحة مبسوطة اني بكبر بقيت اقدر اتعامل بحرية اكتر من ما كنت طفلك اهلي كانوا متحكمين فيا و معرفش انا كمان سبع سنين هكون اتغيرت للي انا عايزاه ولا لا دايما لما كنت بسمع حد يحكي عن حلمه و يقول نفسي اكون كذا او اعمل كذا و و اهدافي كذا كنت استغربه هو بجد فيه حد ممكن يبقى عنده عزيمة لكده و كنت من و انت طفلة بفكر في حاجه واحده بس و نفسي تبقى عندي و اكاد اكون ادركت ان دي غايتي و مقصدي معرفش ليه دي الحاجه الوحيدة الي بفكر فيها من ساعت ما كنت سبع سنين و عشان اكون واضحة نفسي اجرب اتحب من ولد لانه بيحبني و شايفني مختلفة دايما ده مقصدي و هدفي مش اني احبه الاول لا هو الي يحبني و يختارني معرفش يمكن عشان فضلت من سبع سنين لحد ١٣ سنه بحب نفس الشخص او يمكن بعدها فضلت سنتين احب برضوا شخص ثاني او يمكن عشان فضلت سنه بعدها احب شخص ثالث و بعدها قعدت ست شهور احب شخص رابع و حاليا عندي خامس هو الحقيقة المشاعر بدات معايا من و انا طفلة و كل دول محدش يعرف بيهم او هم نفسهم كانوا عارفين دايما مشاعري دي الي هى الاعجاب كانت بيني و بين نفسي حاليا معرفش ازاي فضلت السنين دي كلها و انا ساكته حاسه انه مكنش حقيقي اصلا انا كنت بحب كل واحد لانه كان الي قدامي وقتها كان مميز بالنسبة ليا يعني مش عيني زايغة المهم اتعودت دايما ان الحب ده حاجه عمرها ما كانت ليا و عمري ما هكون جذابة بالنسبة لولد مش عشان انا وحشة بس شايفة ان في احسن مني بمراحل و في الي تلفت الانتباه غصب اتعودت اني انا الي بحب و بختار و بتعذب مع نفسي في صمت تام لذالك بحس كتير ان الحب ده حاجه خيال اصلا مش قادرة استوعب ان كلها اربع سنين من حياتي و اهلي هيغيروا كلامهم من عيب انتِ ازاي تكلميه و اظبطي حالك و اقعدي عدل لي هنشوفك عروسة امتى و يفكروا في فلان ليا و يهتموا و يسمعوا ليا لو حد لفت انتباهي هو اه مبقوش بيقولوا ده دلوقتي لاني اثبت ليهم انا و اختي اني معترضة على فكرة الحب اصلا في سني اختي اكبر مني بسنتين* بس انا عندي مشاعر حاليا تجاه شخص بس ممكن اقول انها مشاعر ذبلانة مثلا مستنزفة شايفة انها هتكون زي الي قبلها مفيش منها امل او خطوة من الطرف الي انا مختاراه عارفة الي هيحصل هفضل احب مع نفسي و ارسم سيناريوهات و احبه عليها و هو شايف حياته و انا بتعذب لمجرد اني ساكته و رغم قوة الثقة الي بيني و بين اهلي الا اني لسه عندي الخوف و الرهبة اني احكي لاهلي عن حبي لشخص معين شايفة انه هيروح لحالة و اني عارفة ردهم الي انا فهماه و ان المشاعر مش بايدي بس مش عايزة اشغل بالهم الحقيقة بحاجه انا عارفة آخرها لذالك انا نفسي اوصل للمرحلة الي اقدر اعبر عن مشاعري فيها بكل حب و منغير قيود الي اقدر استوعب اني لقيت الشخص الي اقدر اقوله بحبك الي عمري ما قولتها لحد و اقدر استوعب انه الحب حقيقي و اخيرا بقى ليا من الحُب نصيب معرفش الي مكتوبلي حاله ايه دلوقتي بس اتمنى ان قصة حبنا الي هتبتدي بالحلال يكون ليها لقاء و يكون هو مختارني و نحكي لاهلنا احنا قابلنا بعض ازاي و ان النصيب اقوى من اختيارنا الف مره الحقيقة حاسة ان الشخص الي في قلبي حاليا ممكن يكون القدر خلانا نكون في اللحظات دي عشان احنا لينا نصيب من بعض و ارجوا من الله ده و يصلح احوالنا قبل ما نتقابل تاني بعد عدد من السنين الله اعلم بيه❤️ انا شايفة فيه حتة شبهي حتى لو هو مش نفس تربيتي و عجباني الحقيقة اوي و هى انه مش اي هلس بيحصل من دفعته او المدرسة عموما بيروح يقلده و بيعجبني فيه اوي انه شايف دفعته و هى بتعمل الseniors تقريبا بتتكتب كده .. قدام عينه و مع ذالك مرحش رشق فيهم عجبتني دماغه و اختياراته و انه انا كمان كده معملتش مع دفعتي كده ( احنا ثانوي) و هو اكبر مني

"انك تصل إلى مرحلة من النضج تجبرك على الصمت، ليس لأنك لا تملك كلمات، بل لأنك أدركت أن الشرح لم يعد يغير شيئاً.. تحزن بهدوء، وتنعزل بهدوء، وتواجه العاصفة في قلبك وحدك، دون أن تطلب من أحد أن يكون لك مظلة.."

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

ازاي أحل مشكلة السكوت اللي سبب فيها الرهاب الإجتماعي انا مش بتكلم خالص اغلب الوقت ساكت في الشغل ومع اغلب الناس مفيش غير صحابي القريبين مني اللي بكون علي طبيعتي معاهم وبتكلم هل فيه تمارين اقدر اطبقها علي ارض الواقع عاوز اكون علي طبيعتي وانا بتكلم واتخلص من الإنطواء اللي انا فيه ده

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

بس مش عايز احس بالم الفراق بس نسبة جوازنا شبه مستحيله وانا مش مازوخي كله الا كرامتي لما اسيب فهفضل اتالم في صمت عليها وعلى حبنا فاهم وبرده خايف افضل معاها تتعلق بيا اكتر واكتر +اختها الكبيرة وجودها بيعمل مشاكل وحتى لو مابيعملش مابقيتش مرتاح وفي حد داخل في خصوصيتنا وبيقرا شاتاتنا+خايف اسيب وبقيت في دايرة صعبه اوي

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

لقد بلغت من العمر ما يكفي لأدرك أن الحياة بدون مشاركة حقيقية هي مجرد أيام تمضي، وأن العمل لا يملأ فراغ القلب". لم أعد أبحث عن الحب الصاخب، بل أبحث عن كتفٍ أرتاح عليه، وعينين تفهمان صمتي قبل كلامي"

مع كتر محاولاتي للتبرير تتعب أحيانًا من الشرح، من التبرير، ومن محاولة أن تعيد تعريف نفسك أمام عيون قررت مسبقًا من أنت. كأنك تقف أمام أبواب مغلقة، تطرقها وأنت ممسكًا بحقيقتك، بينما لا أحد ينوي النظر أصلًا. ومع الوقت، تفهم أن صوتك مهما علا ليروا الحقيقة، لا يغير شيئًا. وأنك كلما بالغت في إثبات نفسك، خسرت جزءًا منك في الطريق. ليس لأنك أقل، بل لأن بعض القلوب لا ترى بوضوح حتى لو رأت كل شيء. فتتوقف، ليس استسلامًا، بل محاولة للنجاة.

يعني فيه حجات مينفعش اطلبها مينفعش اجي اقولك كل شويه انت ليه مختفي انت ليه مقصر في حقي ليه مش بتبادلني نفس اهتمامي بيك في حجات لو مقلتهاش تلقائي من الي قدامك هتتقفل منه ولو طلبتها هتحس انك تقيل عليه وبعد محاولات وكلام مكتوب هتبعد

"في وجع كدة ملوش صوت، زي الخرسانة اللي بتتحط فوق القلب وبتستنى منك تعيش وتنتج وتضحك وأنت أصلاً 'مبني' من جوه على أنقاض. أصعب حاجة لما تضطر تكون 'مهندس' شاطر في ترميم حياتك قدام الناس، وأنت من جوه لسه شايل طفل اترمى في الشارع واتقال عليه فاشل. الشهادة جت، واللقب جه، بس الوجع لسه محجزش مكان يمشي منه. سؤالي.. هو ليه اللي بنحبهم هما أكتر ناس بيعرفوا يكسرونا بجد؟"

نكبر ويكبر فينا الصمت، وتستولي علينا الرغبة في العُزلة.. يصبح حديث المرء لداخله أكبر مما يتفوَّه به مع الناس من حوله. يوقنُ أنَّ مساحات الاختلاط تؤذي أكثر مما تنفع، وأنَّ نفسه لا تتحمَّل أذىً إضافيًّا ليجاهد فيه ويصبر عليه، وأنه يكفيه دائرته التي يأمنها ويرتاح لها، وأنَّ عليه نفسه وخاصته.. نكبر ولا تكبر معنا الدوائر، بل تنكمش؛ ليدركَ الإنسانُ أنَّه لا شيء يساوي بابًا مغلقًا عليه بجوار أحبَّته، لا يعلم شيئًا عن العالم ولا يعلم عنه العالمين شيئًا.

ماما وبابا بيقولولي احنا ملاحظين تغيير فيكي بقيتي احسن ونفسيتك احسن شوفتي انك كويسه من الاول وكنتي بتوهمي نفسك (ميعرفوش اني تابعت مع ثيرابيثت ومع دكتور مخ واعصاب وباخد مضاد اكتئاب وبدأت رحلت علاجي في صمت عشان كده الحمدالله بقيت احسن ودا اكبر سر عندي لدرجه اهلي ميعرفوش )😂🙆‍♂️

"فيه مرحلة كدة بتوصل لها، بيبقى السكوت فيها أوجع من الصريخ.. بتبقى مخنوق لدرجة إنك مش لاقي كلام يوصف اللي فيك، بس في نفس الوقت مش قادر تكمل كدة. أنا النهاردة بكسر صمتي وبقول أنا محتاج مساعدة.. مش عايز حد يقولي 'معلش'، أنا محتاج حد يفتح معايا مجال للنقاش ويقولي إزاي بنهزم السواد اللي بياكل في أيامنا ده؟"

هوا احنا هنا ليه كل واحد اول معرف ان في مكان تحكي ننغير محد يعرفك اتحمس للفكرة لاكن بسبب ان ممكن يكون حكينا مره واتهجمنا بحرام وغلط وحسينا نفسنا وحشين خفنا نحكي الحكاية كامله انا انهاردة مهتم اسمع كل حد عايز يحكي حاجة وجعا حاجة تعبا نفسيتو حرفيا احنا شباب نفسيتنا مشوها مهتم اسمع لو حابين تحكو وشكرا

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

سبب صمتي وكتماني هو عجز الكلمات عن وصف شعوري حاسة ان حتى لساني مش حاسس بيا ومش قادر يعبر بتغلبني الضحكة ونا بعبر وتلقائيا بلاقي لساني بيعبر عن الموضوع كانه خفيف وعادي لكن والله ان قلبي يحترق وروحي تذبل

حبيت اقول حاجه جوايا كفضفضة يعني ان من مخاوفي العشوائية اني ارتبط بإنسان صامت كتوم وانا واحده بتحب تسمع اكثر ما تتكلم ف بحتاج لحد دايما يرغي معايا عن أحلامه أفكاره، خيالاته حتى تفاهاته يفضل هو الي يفتح معايا في مواضيع من غير مانزهق ودي حاجة انا بلاحظها في نفسي اني برتاح اكتر مع الناس الرغاية الي بتتكلم بعفوية وتلقائية يمكن في ناس بتشوفهم انهم مزعجين شوية لكن انا بشوفهم معبرين اكتر ومريحين الرغي معايا بيديني احساس بالاطمئنان للي قدامي لكن الشخص الكاريزما التقيل الي دايما صامت وكتوم عمري ماهطمنلوه

تعبت جدا من كتر ما بحاول اعمل صحاب ومش عارف نفسى الاقى حد يسمعنى واسمعه ، معقول كل العلاقات مقدر ليها انها تنتهى يوما ما ، وان الناس كلها فترات فى حياة بعض ناقشونى فى الموضوع دا ، اوقات بلاقينى بفضل العزلة عن البشر وانى افضل ساكت متكلمش هو دا طبيعى ؟!

مش عارف بقا دا جنان ولا ايه بس هي جت كدا انا مغفل او عبيط يعني وانا السبب باجي على نفسي عشان الناس انا بكتب ل دفعتي المحاضرات كلها وبعمل ملخصات وبعمل كمان فيديوهات شرح تخيل العبط ااه بساعد وناس بتدعيلي دعاوي وحاجات حلوه كدا النهارده الدكتور كان واخد مننا اسئله وحلينها المحاضرة اللي فاتت وقال هينادي الدرجات المهم جه لما نده اسمي وقال ٧ من ١٠ (مش فارق معايا الدرجه خالص كدا كدا ملهاش لازمه) لقيت كله ضحك ضحك غير مبرر كدا (البنات كلهم تقريبا) قولت يمكن بيتهيالي لقيت كذا واحد بيقولي هو الناس كلها ضحكت كدا ليه يسطا اي الغل دا اتقفلت بقا ومكملتش اليوم ومشيت وانا كنت مبضون اصلا (كانت اول محاضره من اربعه) المهم فاضل ٢٦ او ٢٥ يوم على الفاينال وقررت اعيشهم في صمت تام ولا ملخصات للناس ولا شرح ولا حاجه وفي هدوء كدا لحد السنه ما تخلص وكدا كدا بيفضل ٥ ايام بين كل ماده والتانيه هبقا اكتب فيه للي محتاج حاجه عشان بجد الناس متستاهلش والله الا من رحم ربي

ارتبط بها في حاجه الى اخر كلام مع اني ما اقدر اقول لك في البداية كانت اي حاجه لحد لما تروح وترجع بالسلامه مكنتش ناوي الرحيل من غير ما ذكرت الكلام الي يسد النفس ده الي خلاني اعشق جنونك من غير ما يعرف

(دي مش مشكلة دي فضفضه) جوايا كلام كتير و اسأله اكتر بس مش عارفه اتكلم امبارح كنت بعيط كل ما ادخل اوضتي ع فرط العطاء اللي بتخليني اخد بالقلم ف كل مره و علي قد ايه انا صعب او يكاد يكون مستحيل اتحب بالطريقه اللي محتاجاها لكن دلوقتي انا ساكته سوا لوحدي او قصاد حد ساكته يمكن دا تقبل اللي حصل او صدمه مش عارفه بس المهم ان كل حاجة ساكته معادا دماغي

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

الشعور بالخذلان من حاجه، ومعرفتك انه مجرد إنك تقول لحد دا مش هيخلي الحوار نفسه يتغير وكأنه محصلش، ومش دائما هتلاقي رد الفعل اللي مستنيها حتى... فدا يحسسك انه مجرد انك تحكي دا مش هيشيل عنك الهم حتى بالعكس دا ممكن يزوده، فادائما بفضل اني احتفظ بمشاكلي ومشاعري السلبية لنفسي...

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

وجعك حقيقي، والكلام اللي بيتحبس جوه الصدر بيبقى أتقل من أي حمل ممكن الواحد يشيله. دي كلمات بتلمس نفس الحالة اللي بتمر بيها، وكأنها مراية للي حاسس بيه: "أصعب شعور هو إنك تكون محتاج تتكلم، بس مفيش كلمة قادرة توصف اللي جواك، فبتختار السكوت مش لإنك معندكش كلام، بس لإن الكلام نفسه مابقاش كفاية." "فيه لحظات بتمر علينا بنكون فيها 'غرباء' حتى عن نفسنا، بنبص في المراية ومش عارفين الشخص اللي قدامنا ده زعلان ليه، أو إمتى هيبطل يحس بالتقل ده في قلبه." "تعبت من كوني القوي اللي دايما بيسمع للكل، ولما جه الدور عليا عشان أحكي، ملقتش غير المخدة تشيل دموعي، والليل يداري انكساري." "الوجع مش في الهجر، الوجع في إنك كنت فاكر إنك غالي، ولما وقعت اكتشفت إنك كنت بتحارب لوحدك، وإن وجود الناس حواليك مجرد زحمة مابتطبطبش على القلب." "الهروب للنوم مبقاش حل، لإني بقيت بحلم باللي هربان منه، وبصحى وتعبان أكتر، وكأن الروح هي اللي محتاجة تنام مش الجسم." "ساعات بنكتب عشان نطلع 'السم' اللي جوانا في شكل حروف، مش عشان حد يقرأ، بس عشان القلب ميفجرش من كتر الكتمان."

فكرة إني فقدت اكتر إنسانة كانت فارقالي فحياتي خلتني اسكت، أصل دي البنت اللي كنت بعمل علشانها كل حاجة فبنيت حياتي كلها عليها وبقيش حد او حاجه فارقالي ، فلما هتكلم هقول ايه؟ وهقوله لمين؟ كلهم مش فارقينلي ولا حتى فارق يسمعوني

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

م عارفه ليه بجد بتنازل عن حقوقي نفسي اعرف ادافع عن نفسي اي حاجه بتحصلي بسكت وخلاص بس انا م عايزة كداااا وكمان مبعرفش اعتمد علي نفسي اوي ومبعرفش ابدأ بالكلام انااااا بجدددددد بكره دهههه

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

ان محدش اصلا مهتم يسمع ف العموم بحس اني دايما الطرف اللي بيسمع و مش المفروض انه اصلا يتكلم ف بفضل السكوت خصوصا ان بجد محدش قادر يفهمني و لو حد فهمني مش هيحس بنفس اللي حساه وهيستهون بالحاجه

لما بقي مش مسموحلي اتكلم، لما اتكلمت بيكون في ردة فعل وحشة فا اتعلمت اسكت، عشان اتجنب حاجات كتير لما بقي كل كلمة محسوبة عليا. عدم الكلام بقي راحة و محدش مهتم عمتا، خلينا ساكتين علي طول احسن لينا و ليهم.

تعودت أن أستمع بدل أن يُستمع إليّ، تعودت أن أسمع الانتقاد لأني لم أكن أجيد تشكيل الجمل جيدا فأسمع ضحكات الاستهزاء من اخوتي، تعودت على سماع فضفضات أمي بالساعات دون أن احكم عليها او اخبرها انها مخطئة لأني لو انتقدت ما أقول ستغضب و تنسى أني الوحيدة التي قد تجلس معها لساعات تستمع لها دون ردّ أو نقد ، تعودت على كلمة أنت شاطرة و صغيرة أيّ هموم تملكين ؟ ، ربما المشكل أني لم أكن أجيد التعبير و هم لا يجيدون الاستماع و اصبحت الآن مرتعبة من أن أحكي أو أن لا أجد من يستمع اليّ.. العائلة لا تعلم أنك تعيش حياة غير الحياة التي تعيشها معهم ..

ساعات الحروف بتجمع قلوب، ونظرة عين بتكفي عن ألف مكتوب.. بدور على روح تطمن في الزحام، تكسر صمت الكلام وتبدأ حكاية ماليها الود والاهتمام اوقات صدفة بتغير ملامح ايام فاهماني ولا ارجع بالزمان.

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

انا ع طول بفهم غلط لما حد يبعتلي كلام بفهمه غلط وبزعل اوي عليه وممكن اقعد ساكت كتير وشايل جوايا من الشخص ده وقولت التمس ليه عذره ويمكن ده مش قاصده بس كل حاجه ييقولها بترجم غلط فمبقتش عارف افهمه غير كده قولت اهدي ومنفعلش واساله الاول انت قاصدك ايه لاقيت رد فعله هو انت كل شويه تفهم غلط هو كل شويه مش عارف تفهمني م عارف تفهم انا بقول ايه انا بقيت مش عايز اتكلم معاك بجد وكل مره ع نفس رده الفعل

دايما بيحسسوني ان زعلي تافه و مش يسمعوني زي ما بسمعهم و ف بطلت احكي لحد حاجه لان انا عايزه احكي و تسمعوني مش من اول ما ابعت اول مسدج الاقي الرد ان تخطي الموضوع مش مستاهل لا الموضوع يستاهل مادام مزعلني انت بس جيت في أول الزعل علشان تعرف ايه الموضوع و تمشي، و بعد كده مش من حقي ان احس اي احساس تاني يرجعني ل نقطه الصفر ل مجرد ان الموضوع خلاص خلص انا معنديش زرار يمسح زعل كل الي عملو فيا

عارف الإحساس اللي بييجي فجأة كده؟ لما تبقى ساكت بس جواك كلام كتير.. حنين لحاجات عدت واشتياق لحاجات لسه ما جتش… بتحاول تبان تمام بس الحقيقة غير كدا ..الفكره إنك محتاج تهدى شوية مع نفسك وفي آخر الليل دا لما كل حاجة بتهدى بنواجه نفسنا بصدق ونفتكر اللي فات واللي ما اتقالش بس وسط كل ده بييجي إحساس هادي يقول يمكن بكرة يكون اهدى ويمكن اللي جاي يعوض كل التعب… وكل حاجة بتيجي في وقتها..

المشاعر لا تعرف الصح م الخطأ كثير من الاحيان نكون نعلم كل شئ ولكن المشاعر يكون لها رأي اخر لذلك من تحكم ف مشاعره وتفهمها وتقبلها سيصبح ملكا ع العالم ليس كل ما نشعر به حقيقي وليس كل شعور يجب ان نتفاعل معه احيانا علينا ان ننصت لمشاعرنا لنعرف الرساله فقط وندعها تمضي ف صمت.. ،!

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

ايوا ايوا مش عارفه انام من التفكير في الموضوع... قعدنا قعدة تعارف وقبل ما يمشي قال لبابا انه هيكون في اتصال.. والنهارده عدى سادس يوم من وقتها وصمت💀 تاني حاجة، ليه طالما انت مش حابب تكمل بتعشم اللي قدامك، حصلت مع صحابي كذا مرة

من وانا طفل كان السكوت عندى اهم من الكلام، وانا فالمدرسة مكنتش بحب ارفع ايدى ولا اقعد فأول ديسك ولا انى اشارك فى أنشطة جماعية، كنت بحب اكون لوحدى، حتى مكنتش الشخص اللى بيبدأ الكلام ومع الوقت كبرت وكبر جوايا السكوت مؤخرًا بدأت افهمه واعرف مصدره العيلة ممكن تخليك اكتر واحد بتعرف تتكلم وتعبر عن نفسك والعيلة ممكن تخليك اكتر واحد ساكت ركزت على المشكلة دى وحاولت اعالجها بنفسى ودلوقتى مبقيتش بتكسف نظرات عينيا ممكن تخلى اللى قدامى يسكت السكوت كمان انقذنى من مواقف كتير، بس مكنتش عارف إن فى حاجة جوايا محتاجة تطلع لبرا لو أنا دلوقتى قابلت نفسى زمان كنت هقول ليا (إتكلم، إنت صوتك مهم، كلامك مينفعش يكون جواك، انا عارف انك خايف على زعل اللى قدامك لو اتكلمت بس بلاش تخليه حاجز يمنعك تتكلم، اتعلم ازاى تعبر عن نفسك بشياكة، صدقنى الناس كلها محتاجة تسمع صوتك وتعرف إنت بتفكر فى إية، اوعى تبص لتحت وإنت بتتكلم، خليك جريئ وبطّل تخاف)

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

judging الاهل للاسف... مش فاكر امتي بصراحة بس حصل نقلة كده انعزلت عنهم ومبقتش احب اتكبم ولا اظهر مشاعر قدامهم نهائيا... لحد دلوقتي ببقي عايز اتكلم بس ببقي عارف انه ملوش فايدة ف بسكت. بس ده مش معناه اني مش، رغاى، انا رغاى مع الناس الي برتحلها بس وبيكون ف الغالب بيكون شخص واحد بس.

كنت شخصيه مشاغبه. زرعوا الخوف ف قلبي من الناس و انى مخادش حقي و لو خدته دي اسمها قلة ادب ، و لازم احترم الكبير حتى لو هو ال غلطان بس ده الكبير و عادي يجي عليا لحد ما بقيتع بخاف اتكلم أو اخد حقي و اخاف من نظرة الناس ليا

هل طبيعي شخص بحبو يبقي بقالو اربع ايام ميكلمتيش ولا يرن عليا واقولو مالك يقولي عاوز ابقي مع نفسي مع ذلك احنا كنا قبلها بيوم كويسين مع بعض وخارجين وجيبلي هديه بس الوقت الي هو مش بيتصل بيا فيه لو فاتحين لعبه ببجي بيبعت ونلعب سوا انا مش قادره احدد موقفو اي وانا تعبانه من الي بيحصل ولما بعتبو بيرد ببرود قاسي

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

اهلي دايما كانو متجنبين لينا مجرد بيادو واجبهم في توفير الاكل والشرب واغلب الوقت برا البيت يا اما في البيت بس محدش بيتكلم مع حد ودا خلانا او خلاني انا بالذات وسط اخواتي منعزل ومش بحب اكلم حد ودا اثر على علاقاتي الاجتماعية وبقالي حوالي كم سنه كدا حاسس بالوحده