ذنب

بتعملوا اى بعد ما بتطلعوا من ريليشن مش فاهمين سبب انتهاءها وخصوصا انها كانت رسمى وبتحسوا انكم تايهين اوى بتتصرفوا ازاى او بتقللوا احساس الذنب اللى جواكم وانكم ممكن تكونوا السبب ف داا؟

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

السوال الولاد والبنات ايه اكتر حاجه وحشه عملتها في حياتك أو كنت هاتعملها ولازلت حتى الآن مكسوف منها ومتقدرش تحكيها لاى حد مهما كان قريب منك اوى وياترى عملتها تانى ولا لا ومأوى توقفها ولا لا

انا عندي 16 سنه و من فتره حبيت واحد و في الواقع العلاقه دي كل حاجه فيها بتدل انها علاقه تافهه يعني مثلا ارتبطنا بسرعه ارتبطنا من قبل م يشوفني اصلا و دي حاجه في قمه الغباء ممكن اعملها بما اني مش البنت البيرفكت الي بيتمناها اي راجل... بالعكس انا كلي عيوب، الفكره اني حبيته اوي كان بيفهمني و بيسمعني بيضحكني كان كل حاجه ان نفسي فيها فيه، بس من بعد م بعتله صورتي و هو بدا يتهرب بابشع طريقه، لدرجه اني اتمنيت انه يقولي انه عايز يبعد و خلاص، بس لا هو اختار يكدب و استغل ان علاقتنا سوش و بدا يقول انه قال اي تعبان اي بنت هتسمع البق دا هتهرب اصلا بس انا بما اني بحبه صدقته هو بعد و قال انه ادى الاكونت لصاحبه و انا كنت بتطمن عليه كل فتره و فضلنا كدا لمده شهرين كان فاكر اني هبعد، هو فاكر اني لازقه و انتو كمان اكيد هتفتكروا كدا بس الفكره اني كنت حاسه بالذنب رغم كل حاجه بتدل انه كداب و كنت بشك فيه كنت حاسه بالذنب و خايفه يطلع ليه حق و انا الي شكاكه.... فضلت ادخله من اكونتات فيك عشان لو هو فعلا اعرف و كل م اوصل لطرف الخيط يقولي انه عارفني و انه صاحبه و كدا طب لو صاحبه هو عرفني ازاي؟ عمر م الفكره دي جت ف دماغي و للمره الاخيره دخلتله من الاكونت الفيك التالت و فعلا كشفته بس هو غلوش ع نفسه و قال انه صاحبه كدا و كان بيهاودني و المهم اتكلمنا بعدها شويه و الكلام سحبنا و قلت لصاحبه انه ريد فلاج لصاحبه هو مش ليهه بس هو بقا اخد ان الكلام دا ليه و كان بيتحجج و بلكني من كل مكان فضلت شهر تقريبا تعبانه، انا من النوع الي بيتعلق اوييي بالناس يعني لو عندي صاحبه واحده بكتفي بيها هي بس و بديها كل الحب، تخيلوا ان دا بقا كان اول حد اجرب معاه شعور الحب اول حد يفهمني اول حد اقدر افضفضله عن كل. حياتيي بجد، فقررت اني اراقبه من اكونت فيك ف عملتله فولو عشان اكونته برايفت بس هو بدا يكلمني و انا مقدرتش اقاوم و فضفضنا ساعتها حكالي عني و اكتشفت انه سابني عشان لسه بيحب الاكس بتاعته و بيتعالج نفسيا بسببها انا كنت عارفه دا من علاقتنا زمان (كان مصورلي الادويه ف غالبا مش كداب) ساعتها قالي انه محبنيش و كان بيحبني بنسبه 1 و انا بحبه بنسبه 10و كل م بيحاول يبعد انا بفضل موجوده ف اضطر يبعد و يبكلني من كل مكان عشان ميأذنيش اكتر من كدا(كل دا فاكرني البنت الغريبه) المهم ان اخر حاجه واجهته و بعدنا من ساعته و داخلين ع 3 شهور و انا بصراحة مبقتش عايزه اعرف عنه حاجه، بس الفكره اني لحد دلوقتي حاسه ان مش دا السبب و ان شكلي هو السبب و دا مكرهني ف نفسي جدا لدرجه اني بقيت اكرهه ابص ف المرايه بقيت اكرهه اهتم بنفسي زي زمان، مش عارفه ايه الي ممكن تقدموا بس انا فعلا كنت محتاجه احكي عشان هموت وجع، اسفه عشان طولت

كنت بتكلم انا وبنت ك أصدقاء ومفيش اي حاجه بينا اتكلمنا 3 شهور بس تقريبا كنا بنحب بعض واحنا مش حاسين في يوم لقيتها زعلانه وتقولي نفسها تموت حرفيا بعدها ب كام ساعه ماتت انا مش. عارف انساهاا اعمل اييه؟؟؟؟ 💔💔💔

نفسي ابطل احس بالذنب ناحيه كل حاجه بحس بالذنب وضميري بيأنبني حرفيا ع كل حاجه سواء انا السبب فيها او لا بدور ع اي سبب يوصلني لاني اكون انا السبب فيها ف ضميري يأنبني تعبت اوي م التفكير وم ان ضميري بيأنبني ع طول واني دايما حاسه اني السبب ف كل حاجه حد عنده حل او بيمر بنفس الحاله كدة ؟

انا اسفة لو البوست طويل بس ياريت تقولولي انا غلطت ف حاجة ولا لا علشان اريح ضميري جماعة انا كنت مرتبطة بواحدة ليا شهور وهو من محافظة وانا من محافظة واحنا قد بعد ف السن المهم اني سبته بسبب شئ عمله وانا كنت بتصرف برد فعل هو ف اخر ايام بينا كان يبعتلي مسدج وانا كنت برد عليه ويختفي باقي اليوم وممكن اليوم الي بعده ويرد عليا تالت يوم وبعدها كنت بسئل عليه بقوله فينك رد بعد فترة وقالي انه تعبان وصاحب مرض واختفي من تاني وانا من اول ما قالي انه تعبان كنت ببعتله اتطمن عليه كل شوية وكل ساعة بس هو كان مختفي ومش بيرد عليا وف نفس الوقت الي كان مختفي فيه ومش بيرد كان بيقعد ينزل استوريهات ولما عدي وقت طويل مردش عليا قولتله عايزة اتكلم معاك راح رد عليا بعد فترة برضو قالي تعبان نفسيا وسافرت اشم هوا وسألته هو في ايه وحصل معاك حاجة ولا ايه راح قالي انه نفسيته تعبانة وعنده مرض بشع وظروفه وحشة ف انا دعيتله ان ربنا يشفيه ويعينه ويخفف عنه وقولتله يطمني عليه كل شوية ودعيتله ان السفرية تفرق ف نفسيته وتكون احسن شوية بس مردش عليا خالص بعدها ولقيته بعدين منزل استوريهات وصور وخروجات وبعدين بليل بعتله اذا كان اكل ولا لا واديتله وقت يرد بس مردش عليا برضو ف مسحت الرسالة ومعدتش دقايق لقيته بيقولي علي فكرة انا علي فكرة انا شوفت الرسالة ومش فاهم بتمسحي ليه ودي حركة بتعصبني وانا نفسيا متدمر ومش بكرف ولا الجو ده ف رديت عليه قولتله انا مسحت لما اديتك وقت ترد وانت مش بترد عليا وبتتجاهلني بتتعامل كأني هوا وفي الوقت الي انت شايفني قلقانة هارية نفسي وبتطمن عليك انت مش بترد و مش قادر ترد عليا ولا تتكلم معايا تقولي مالك بس عندك الطاقة انك تنزل استوريهات ولا هي كده معاك ف انا مش عايزة اضغط عليك وكان طبيعي اني اسحب رسالتي راح قالي والله؟ الي شايفاه اني بتجاهل مش ان نفسيتي متدمرة وغير كده انا شايف برود منك وفين قلقك ده بس اشطا وافتكري انك كنتي كده معايا ف وقتي الصعب ف رديت قولتله انا كنت كل شوية ادخل اشوفك رديت وطمنتي ولا لا ومبعملش حاجة ف يومي غير اني مستنية رد منك وكنت بدعيلك دايما ف الاخر تقولي فين قلقك ده وطول ما انت مش بترد انا بلاقيك بتنزل استوريهات وسايبني لوحدي وانا لو مش قلقانة كنت من اول مرة مردتش عليا فيها انا مكنتش بعتلك تاني بس انت شايفني هارية نفسي مسدجات بتطمن عليك فيها وانت مش بترد عليا غير لما تفتكر بس راح شاف رسالتي ومردش تاني خالص واديته ايام علشان يرد فيها واكون عملت الي عليا ومردش خالص ف عملتله بلوك ، هو انا كده غلطت ف حاجة ؟

أنا بكره بابا أنا عمري في حياتي ما كرهت حد بس بجد بابا اكتر حد بكرهه في الدنيا وحسي مستحيل اسامحه أنا بمسك نفسي ومش بدعي عليا بس بجد حسي شويه وبطل اقدر امسك نفسي أنا بمر بحاجات كتير جدا صعبه بسببه مش قادره افهم ليه الأهل ممكن يكونوا انانين للدرجه دي بجد سؤال ام او اب ..... محتاجه اعرف هو انا كدا حرام عليا كدا أنا عاقه وهتحاسب ؟

انا وشخص صحاب بقالنا سنه مع الوقت حبينا بعض وهو اعترفلي من يومين وطلب مني رد وانا قولتله أن ده شعور متبادل بس اول ما عرفنا بعض حصل موقف خلاني اقوله أن انا اكبر من سني بسنه مكنش قصدي اخدعه ولا كان في نيتي اي حاجه بس انا مكنتش متخيله الموضوع بينا يتطور لكدا خالص قالي أن هو هيكلم اهلي ويجي يتقدملي بعد شهر وأهله عارفيني وبيحبوني واهلي عارفينه والدنيا كويسه جدا وانا حاسه بالذنب ومش عايزه ابان بالطريقه دي قدامه أن انا ضحكت عليه طول الفتره دي او كذبت خصوصاً عشان هو بيكرهه الكذب بس حقيقي انا ندمت أن انا عملت كدا ودي الحاجه الوحيده اللي كذبت عليه فيها بس هو من الأشخاص اللي لو صارحته هيفتكر أن طول الفتره دي كنت بحور وبكذب عليه وفعلا انا حبيته ومعنديش استعداد يشوفني بطريقه تانيه أو اخسره ازاي ممكن اصارحه هو مش هيبقا عنده مشكله في السن احنا بينا4سنين وهو قالي بالصدفه انه مش حاسس بمشكله في فرق السن بينا بس فكره الكذب نفسها هتعمل مشاكل كبيره بينا أنا عارفه

اخواتى وحبايبى اللى فضهرى انا قعدت مع صاحبى فسكن من يومين بالظبط دا تالت يوم ليا هو قاعد فشقه ملكه مش بيدفع ايجار ورافض كل الرفض ياخد اى ايجار منى حاولت معاه بكل الطرق ورافض تماما اقدر اعمل اى اعوض بيه دا عشان محسش انى متقل عليه ( ممكن ادفع باقه النت والكهربا ) اقدر اعمل اى تانى ؟

السلام عليكم انا الصراحه الوحيدة ف حياتي ان اقدر اتكلم هنا لان مفيش حد يعرفني المهم انا بعمل ذنب بقالي فتره كبيره ع اوقات متقطعه انا شخص المفروض قالي ان هو بيحبني وعايز يكلم بابا وخد رقم بابا بس بعدها بقينا نتكلم واتعرفنا عادي الكلام ف الحدود انا عارفه انه ولو طبعا دا حرام بس دي كانت اول مرة حد يقولي انه بيحبني المهم فضلنا فترة وبعديها بدا يقل اهتمامه ويتشغل ف الكليه ومش عارفه كذا حاجه مبقاش فاضي انه يسال عليا انا اللي بسال وكل ماكلمه يتاسف ويقول عنده ظروف ومش بيحكيلي اي الظروف وفضلنا ع الحال دا فترة انا حسيت انه مش جد عملت بلوك رجع اتكلم تاني من رقم تاني ورجعنا واتاسف ونفس الحال وفترة هو بعد وبعدها رجع اتكلم انه كان عنده مشاكل المهم المفروض كنا متفقين انه هيكلم بابا الفترة دي واكد عليا ملاقيتوش كلم بابا وقال ان عنده مشاكل ونا عملتله بلوك ورجع يرن ويبعت تاني هل ارد عليه ونا فعلا ظلماه ولا لا ممكن حد يفيدني لاني تعبانه جدا خايفه اكلمه اكون بقلل من نفسي حد يرد يقولي اعمل اي لو بعت ارد ولا لا

انا مش هقول انا شيطان ولا ملاك بس انا انسان عاصي انا بغضب ربنا وبعيد عنه بس بقالي فترة كدا الاقي لسانه لوحده عمال يقول اذكار ويصلي علي النبي معرفش هل دا ممكن يكون بسبب دعوات الوالدين لاني فعلا بساعدهم ماديا ومش بخلي في نفسهم حاجه فاممكن يكون دا ممكن من اسباب توفيق ربنا او صدقه عملتها مش فاهم

برضو مازلت عندي نفس المشكله والمشكله هنا ان كل التطبيق هنا بيدعم الانثي فقط انا راجل الحمد الله مش بحب الشكوى بس اكتر شيئ منزعج منو اني نفسي الاقي نصيبي الحلال مش عاوز علاقات محرمه والسبب اني عاوز اتجوز اشياء كتير واهم شيئ فيها اني خايف اتفتن واقع في ذنب انا مش قدو وكتير بكون قاعد لوحدي بتجيلي افكار شيطانية والحمد لله بتغلب عليها ولاكن انا تعبت بجد عاوز اتجوز لان نفسيتي صفر انا عندي 24 سنه الحمد لله عندي بيتي وشغلي وحاجتي بس واقف ع بنت الحلال ومش شرط تكون هيا جاهزه المهم تكون بتصلي وبتلبس واسع وبتخاف ربنا ودي اكتر مسكله انا بوجهها لاني بشوف ف الشوارع مناظر عليهن غضب من ربنا الي بتلبس لبس وحش اوووي والي مطلعه نص شعرها برا وبقينا مسلمين ب الاسم وده السبب الرئيسي الي معطلني عن الجواز

مهما كبرت و بقول عادي هي دي الحياة جوايا عيلة صغيرة نفسها تعيش عادي من غير ما تشيل الهم و تخلي بالها من كل حاجه و هي الي تخلي بالها من حواليها و تشيل ذنب أخطاء مش اخطائها. عيلة صغيرة مش عايزا تشيل مسئولية. انا مش مضايقة بس متوقعتش اشيل هم حاجات كتير في سن صغير اوي.

معرفش ليه لما بحكى لحد بيبقى الموضوع عادى بالنسبه لهم مع انى ببقى زعلانه جدا بس اللى جرب بس هيفهم كعادتى لما صحيت حطيت اكل ل قطى سيمبا و لعبت معاه شويه و دخلت الأوضه اذاكر و مخدتش بالى أن البلاكونه مفتوحه عدا ١٠ دقايق بالظبط طلعت ابص عليه ملقتوش دورت تحت الكنب لانه بيحب يستخبى ببص جمبى لقيت البلاكونه بدأت انهار و دخلت اشوفه لقيته فى الشارع مش قادر يتحرك نزلت أجرى لما نزلت انا فضلت واقفه شويه بستوعب اللى انا شيفاه هو عمال يطلع صوت غريب خدته وجريت على اقرب دكتور قالى أنه للأسف خلاص مات انا مروحه و بيه عشان ادفنه كنت منهاره الناس كلها بتبصلى بأستغراب بجد كان نفسي الحياه تقف شويه دفنته و طلعت اعيط فى الشقه انا لحد دلوقتي بفكر لو كنت خدت بالى منه ١٠ دقايق بس كان اكيد قاعد معايا دلوقتى انا بكتب و انا بعيط عمتا لأن هو بجد كان كل حياتى

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

بكره لما أتعب و محدش يسأل فيا ولا يعبرني و يلوموني لو قصرت في حاجه و لما حد فيهم يتعب لازم انا اهتم بيهم و اقدر انهم تعبانين و اساعدهم و اهتم بيهم (بتكلم عن ماما و اخواتي) مثلا اول يوم عيد تعبت و سخنت و كنت دايخه ، محدش دخل يتطمن عليا وانا نايه، وانا الي كنت بروح لماما بقولها جسيني انا تعبانه مش قادره المشكله لحس بالذنب لما بشوفهم بيعملولي حاجات تانيه في اوقات تانيه مثلا يفاجأوني في يوم ميلادي، او مثلا اخواتي يجيبولي هديه بدون مناسبه او ماما تعملي الاكله الي بحبها او تخرجني و تدفع كتير عشان تفرحني بحس اني بظلمهم بس فعلا محدش بيهتم بيا، مش بقول كدا عشان متضايقه منهم، لا لا ، ده الي بيحثل فعلا محدش بيعبرني وانا تعبانه و مريضه بحاول اكون ايجتبيه على قد ما اقدر بس تعبت...

كنت قايلة قبل كدة انو فيه حد اتعرفت عليه وهكذا وانى مش مرتاحة معاه وحسيت انو بخيل ف المهم قولت مش هكمل معاه ف بعت ليه ما يُعنى كدة بس مضايقة حاسة انى سيبته فى اكتر وقت محتاجنى فيه بس ما قدرتش استنى اكتر من كدة.... علشان كان كل مرة بقول فيها مش هينفع نتكلم تانى بيرجع يتكلم وانا بتكلم عادى بس مش عارفة انا ليه مضايقة.. ليه زعلانة.. رغم انى اللى عملته دا الصح

امبارح شوفت صوره بنت عمتي مع جوزها وبنتها حسيت اني ظلمتها وعلشان كدا ربنا رزقني بحب واحده ومطلعتش ليا واتعذبت ف حبها ومش قادر انسها بس هي كانت ف محافظه تاني خالص وغصب عني حبيت غيرها ممكن ظلمتها وانا مش اخد بالي او ممكن هي كان عندها طموحات اعلي مش عارف بصراحه بس حسيت وجع قلبي ف البنت اللي حبتها وحزني دا كان بسبب بنت عمتي بس اللي متاكد منه اني توبت ودعيت ربنا كيتر انه يسامحني ع اي حاجه عملتها غلط سواء بقصدي او م غير قصدي ودلوقتي الحمد الله كل واحد فينا بقي عنده حياته وبيته واسرته وربنا يسعد الجميع والحمد الله ع قدر ولطف ربنا

أولا أنا متخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الموضوع ثانيا أنا مختلفة عن قصتكم شوية لأني شايفة أنه أنا الشخص المؤذي في العلاقة أنا عندي ابن عمي سننا متقارب فرق بينا بس سنتين وأنا معنديش أخوات أولاد ف هو كان بالنسبة ليا أخويا الكبير اتربينا مع بعض وكنا في المدرسة مع بعض يعتبر بتحامى فيه أنه أخويا الأكبر مني معاي ف المدرسة بيحميني من أي حاجة وكل حاجة كان بيجيبلي أي حاجة عايزاها من غير ما أطلبها حتى.. لغاية ما كبرنا ووصلنا الجامعة كنا في نفس الجامعة وعلاقتنا ما زالت زي ما هي حلوة وبما أنه هو أكبر مني كان دائما بيساعدني في أي حاجة مش عارفة أذاكرها أو مشروع مش عارفة أخلصه يعني كان بيسهل عليا الدنيا حتى فترة ثانوية عامة هو أكتر حد كان مهونها عليا لكن للأسف آخر فترة لاحظت طريقته اتغيرت معايا بقى بيتعامل مش بطريقة الأخوات اللي متعودة منه عليا حسيت أنه بيتقرب مني بشكل تاني وبيلمح لأنه بيحبني وعايزنا نرتبط ف أنا بوظت العلاقة عشان مديهوش أمل بأنه في مجال لكدا لأنه هو بالنسبة ليا أخويا وبحبه كأخويا مش زي ما هو بيفكر فيا أنا جرحته اوي وحاسة إني مؤذية اوي بالذات أنه هو عمره ما أذاني بس حسيت لو علاقتنا استمرت زي ما هي ده هيديه أمل أنه ممكن يكون بينا حاجة بعدين أو أنه يحبني أكتر مش عارفة أتخطى اللي عملته وكد ايه أنا كنت مؤذية معاه

انا عندي 16 سنه كنت بحب شخص من 3 سنين عارف لاسف أنها حاجه غلط بس بجد كنت بحبها اوي بعد الامتحانات الشخص ده اداني بلوك وانا من ساعتها مش عارف ليه زهقت و ازيت ناس كتير بسبب الموضوع ده و عايز اخلص منو حاسس اني بقيت انسان وحش

اتعرفت علي بنت من فترة وكنت انا و هي صحاب جدا و كنا بنتكلم كتير مكناش نعرف شكل بعض حتي احنا كنا صحاب والي انا حسيته اتجاها شعور ارتياح لوجودها في حياتي مكنش ارتباط مثلا هي كانت طيبة و كيوت كانت بنت بجد انا اختفيت فترة غصب عني لظروف مينفعش هي تعرفها و خوفت اقولها لما رجعت اي السبب انا كنت مصدقت اني الاقي حد اطمنله و اتكلم معاه هي بجد كان فارق وجودها معايا انا مفتقدها جدا و لو اعرف غيابي كان هيعمل كدا والله ما كنت فرط فيها انا بجد اسف

سعات بستغرب ليه بقول امي امي امي دايما هعوض امي عن التعب وعن الدنيا وناسي ابويا اي نعم كدا كدا هعوض ابويا بس ابويا راجل يعني هيتصرف 😂 بس الحقيقه امي تستاهل كنوز الدنيا امي متجوزه بقالها ١٩ او ٢٠ سنه متهنتش فيهم ابدا يدوب ٥ شهور وحملت فيا 😂 شافت كتييير اوي واللي مجنني ان عمرها محسست حد بحاجه ستي من يومين بتقولي امك بقالها كتير منزلتش هي تعبانه ؟ سرحت حبه كدا واتكسفت عشان انا مش عارف فعلا ان كانت تعبانه ولا لا انا اسف بس عمري ما كنت اعرف ان البنات بيحصلهم وجع وقت الحيض لان عمري عمرها ما قصرت معانا ف لحظه فالوقت دا وبتتعامل كانها عادي مهما كانت وجعها عمري ما شوفت امي راقده في السرير كدا زي الناس اللي بتتعب كدا وحد يقعد حوليهم حتى امبارح بقولها متعيشي المرض يا امي يعني عادي لما تتعبي ارقدي شوية او اقعدي كدا عشان البيت يميل ونحس وردها انها ضحكت بحبك والله يا امي وربنا يبارك فيكي ويحفظك ويرزقني اعوضك عن كل لحظه تعبتي فيها عشانا واحققلك كل اللي نفسك فيه عشان انتي بجد تستاهلي كنوز الدنيا

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

بسال نفسي كتير هل انا انسان جيد وطيب مع اني مش بزعل حد يبقى كدا انا كويس وبفكر طب لو انا كويس لي بيحثلي كدا اكيد لا يبقى انا شخص وحش عشان يحصلي المشاكل اقتد اقول انا مستحقش يحصلي هو انا اذيت حد وبعدها افكر يمكن فعلا اذيت حد ومعرفش فربنا بيعاقبني

بما ان مجال شغلى فى الاسنان وبما ان الحرام كتير اوى فى المهنة دى زى قلة التعقيم وقلة الضمير انا عاوز اقول ان اكتر من 80% من العيادات مفيهاش تعقييم يرضى ربنا وبما ان الفرص مش كتير فللاسف دا المتاح والواحد مبقاش عارف ينزل الشغل ويقلل الحرام الى بيحصل،بس مش هيمنعه طبعا لان مفيش امكانيات ولا منزلش اصلا واسيب الدكاترة تعبث فى الناس

الفترة دى مضغوطه جدا والتفكير فوق دماغى مش طبيعي حرفيا مش فاكرة اخر مرة امتى كنت كويسة وصحتى النفسية كويسة علىطول تعبانة ومرهقة ولو فصلت ثوانى عن المود بحس بالذنب حرفيا الفترة دى مشغولة علشان عايزة امتحن الميد وبقدم على كذا حاجه كورسات فى أماكن كويسة بعمل اى حاجه زى ما الناس بتعمل مش عارفه اى الاستفادة بس بعمل زيهم وخلاص بقيت بحس افكارى بقت مشوه بس خير كله بيعدى بس احسن خطوة فى كل ده بحاول اخد معاد مع دكتور نفسى كويس اونلاين احاول افهم مالى حبيت اشارك كدا يمكن احس انى تمام شكرا

انا عندي مشكله غريبه شويه انا اتعرفت من يومين تقريبا علي واحد علي الفيس بوك وهو امريكي هو لطيف وشخصيته جميله جدا واكبر مني ب 8 سنين وانا في اولي جامعه ومش هكدب اني انجذبت له بس المشكله طبعا في فرق الديانه والثقافه فبالتالي كان بيقول كلام بالنسبه لهم عادي وطبعا مش مقبول بالنسبه لنا فأنا وضحت له دا انهارده وهو بصراحه من تعاملي لغايه دلؤتي هو حد محترم وتقبل دا وانا افتكرته انو بعد او بينسحب يعني بس بعدين لقيته باعتلي تاني انهارده فأنا مش فاهمه انا كنت فاكره هيبعد بسبب اني حطيت حدودي ووضحت أن في حاجات مش مقبوله بالنسبه لي فبجد انا مشاعري متلخبطه وحاسه بالذنب ومش فاهمه طبيعه مشاعره وهل انا تصرفي معاه دا كان غلط

خايفه اكون اذيت حد اعجب بيا او حبني من طرف واحد...انا مش عارفه حقيقه مشاعري عشان اثبت على قرار واحد معرفش ان كنت اعجبت بيه ولا لا معرفش ان كنت حبيته ولا لا بس بعد ماقررت اقطع سبل التواصل نهائي شوفتوا واضح عليه الزعل وانا حسيت بالذنب....بس انا موعدتوش بحاجه ولا قولت اي حاجه تدل اني اختارته خلاص بس برغم كل ده هو كان عنده امل اني بحبه انا بجد وحشه اوي قدام نفسي لانه شخص كويس وكان بيحاول معايا منغير مايدايقني ومحترمني جداااا لأبعد مرحله عمر ماحد اتعامل معايا كده بس برغم دههه انا مش عارفه انا مالي او ليه عملت كده رغم ان كان ممكن لو حاولت احبه انا بجد بكره شعوري المقرف دههه

مهما عدا من الوقت عمري ما هقدر افهم علاقه الصحاب يعني خساره صديق ليك بحسها حاجه اكبر من ان حد يستحملها ومش ببالغ بس دي حقيقه فعلا والاسوأ انك تعافر عشان العلاقه تكمل بس فجأه يجيلك تبلد ومش قادر تكمل في علاقتك بصحابك مع انك اجتماعي اوي بس تبلد المشاعر عامل شغله والانيل بقى الاحساس بالشفقه ع اللي قدامي انه الشخص المتفاعل في العلاقه وانت العكس هو اللي بيعافر وانت قاعد مكانك هو يعمل المستحيل عشان مش عايز غيرك وانت مش هامك حاجه..

ارجوكو اقرأوا للآخر انا آسفة أن المسدج طويلة... انا معرفش ازاي اتخطي و لا المفروض اعمل ايه ف وضعي ده بس انا اللي دخلت العلاقة دي بنفسي انا اللي حبيت الشخص ده و اتمسكت بيه من الاول رغم كل العيوب اللي كانت ساعات بتظهر هو اه كان في الاول بيحاول يصلحها بس اخر فترة من الخطوبة قبل الجواز كان بقي واضح جدا و انا فضلت متمسكة بيه عشان بحبه اتجوزنا و بدأت عيوبه تظهر بقي نرجسي و بوظ علاقتي ب اهلي و خلاهم يتبرأوا مني و منعني اني أخرج م البيت و كان بيشك فيا ف اي حاجه مع ان عمره م شاف مني اي حاجه وحشة ابدا بقي بيهيني و يشتمني لو معملتش اي حاجه هو عاوزها و لو غضبت أو اعترضت كان بيضربني و يحبسني في البيت و ياخد الفون مني ده غير كل يوم كلام زي السم علي حاجات تافهة زي اني مرجعتش حاجه مكانها أو نسيت اعمل مقبلات جنب الاكل او اي حاجه ده غير أنه بيعاقبني ب اي حاجه مؤذية بالنسبالي علي حاجات من حق أي إنسان يعملها زي اني لو طلبت اي حاجه اون لاين لاني ممنوع أخرج اجيب بيعاقبني أنه ياخد فلوسها و ميخلينيش استلمها رغم أنه مش بيديني هو فلوس اصلا غير كل فين و فين مصروفي الشهري ٧٠٠ جنيه مش باخدهم كل شهر حتي و لو حوشت يقولي انتي متعاقبة ف كذا و كذا و يخصمهم بيحسسني بالذنب أني بطلب اي حاجه للبيت مع اني بطلب ارخص اكل و منظفات و بخاف اطلب حاجة غالية حتي اتجوزنا سنة و نص عمره م جابلي اي كسوة فيهم حتي يوم عيد ميلادي لما جابلي بالطو هدية بعدها بشهر ضربني و اخده مني و لما اعترضت فضل يضرب فيا لحد م جالي نوبة خوف و مبقتش قادرة اتحرك...هو مسكتش شالني و دخل اغتصبني مكنتش قادره اتحرك و لا اخد نفسي بس كنت واعية من وقتها و انا مبقتش قادرة المس جسمي و لا بقيت قادره اخد شاور حتي حاولت اروح اتعالج نفسيا بس هو مانعني من الخروج انا مريت بكل ده و انا حامل...انا حاليا في الشهر التاسع ممكن أولد ف اي وقت و هو رافض يجبلي أو يجيب للبيبي اي حاجه و لا نحجز مستشفى ولادة و لا نروح متابعة و معرفش وضعي أو وضع البيبي ايه بس انا مش هقدر اربي البيبي دي حتي انا مش هقدر اعمل اي حاجه انا محملتش فيها ب إرادتي حتي ليه اتحمل مسئوليتها دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه خايفة انفصل ملاقيش مكان اروحه و لا اعرف اصرف ع البيبي حاولت اعمل ستور اون لاين و اعمل محتوي ...بس حتي برغم اني بحاول اضغط على نفسي اكتر و اعمل ده عشان انجح ف اي حاجه هو بيهددني أنه ممكن ف اي وقت يمسحلي كل حاجه لو اتضايق من اي حاجه انا خايفة و مش عارفه اعمل ايه او ابدا ابعد و اتعافي ازاي ابدأ منين حد يقولي اي حاجه انا عارفة أن انا السبب و كل الناس اللي كلمتها تساعدني قالولي أن انا السبب بس انا غلطت مينفعش الغلط ده اصلحه ب اي طريقة؟؟

انا تعبانة اوي مهما قعدت احاول اطلع الي جوايا مبيطلعش مش بعرف اعيط وانا باكل فكأة بتقرف من الاكل وبسيبه مع ان بيبقى عندي شعف اني اكل في الاول مقروفة من كل حاجه وحاسة ان ربنا غاضب عليا لاني كنت فوق اوي لحد ما فجأة بدأت اذنب ومش عارفة اتصرف لاني اول مرة اتعامل مع ذنب وفتنه جديدة كده ومهما اتنصحت ونصحت نفسي مفيش فايدة بقالي تلت شهور بحارب وبدعي كنت بكلم ناس في الاول قبل ما الموضوع يتفاقم لحد دلوقتي مبقتش عارفة اكلم حد عشان هيتقال عني مغفلة ولكن انا زهقت انا مش عارفة اتكلم مع حد ولا قادرة حتى اتكلم مع نفسي نفسي اقعد في مكان هادي مع حد فاهمني ويفضل يطبطب عليا ويقولي اني معملتش حاجه وكل حاجه هتبقى حلوة وانه عارف اني كنت رافضة اي شيء غلط واني بحب ربنا اكتر من اي حاجهزفي الدنيا او حتى نفسي اعيط اسفه اني طولت

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

في حاجات كتير اوي اتغيرت فيها نفسي ترجع تاني بس مبقتش عارف اكتر حاجات نفسي ترجع تاني هي اني اخاف علي مصلحتي زاي زمان اخاف ع نجاحي مذاكرتي حياتي مضحيش بيهم تقريبا الاحساس دا اتمنع من عندي تاني خاجه نفسي ترجع اني اعرف اقول لا للقدامي و ما احسش بالذنب و اجي علي نفسي

للاسف اهلي كونو شخصيه عندها اغلب الامراض النفسيه و mammy issues و daddy issues من اول الطلاق و انا عندي سنه و غياب الاب تمام عن حياتي و بقي عندي ام نرجسيه دايما بتتحكم فيا في كل حاجه و تقولي بسبب ان بتحميني و دايما تحسسني بالذنب و ان من غيرها هموت و محدش هيعرفني و لازم دايما ابقي مطيع ليها و مرفضش طلب ليها خلقت جوايا شخص نرجسي و ميكافيلي بسبب تربيتها و دايما تستغلني عاطفيا بسبب انها امي و الاب كده كده مش موجود

انا انسان غريب انا داخل البرنامج ده واى برنامج سوشيال علشان اهرب من ربنا انا مش بصلى ليا فترة ولا بقرا فى الكتاب المقدس ومن اول ما نزلت البرنامج ده احيانا بكدب علشان محتاج تفاعلات علشان احس نفسى انى مهم وانا فى الاساس ( الواقع ) مهم الحمد لله بس مش بحب الواقع اللى انا فيه وبحب حياة الموبايل انا عارف ان ده غلط ومش بحياة السوشيال هبقى كويس ولكن بعمل زى السجائر لما بتتشرب ده علشان الفرحة المؤقته انا حياتى كده فى السوشيال انا اتمنى من ربنا أنه ياخدنى أو يلمنى أنى اقعد معاه بس زى زمان. انا نفسى ابكى ونفسى ابقى كويس انا عارف ان الموبايل بالنسبة إلى وحش ولكن بستعمله علشان بهرب من وجه الله ( من الصلاة والكلام له ) انا مش هقدر ارد علشان معمول بأن بكرة هرد أن شاء الله

حصل معايا موقف واحده كلمتني وتعرفنا قعدنا نتكلم قالت لي انا بحبك ونفسي نبقى مع بعض كانت بتحبيني بطريقه انا ما كنتش متخيلها بس انا ما فيش مشاعر من ناحيتها فصرحتها ما بحبش الكذب صح ولا غلط

انا دلوقتي بكلم بنت لكن انا بطلت احبها وبقيت بتجنب الكلام معاها وبتحجج كتير ان انا كنت نايم مشفتش الرساله وهيا بتحبني جدا ومتعلقه بيا ومش هقدر ان انا اسيبها بسهوله عشان انا سبتها مره وهيا ادمرت حرفيا بسببي رجعنا تاني ومن ساعتها وانا عايش بالزنب ده اني يا ريتني كنت سيبتها اول مره وخلاص عشان انا دلوقتي مش عارف انهي معاها خالص اعمل ايه

كنت محتاج اخد رأيكم في حاجه من 8 شهور انا اتصاحبت علي واحد معايا في الشغل وعمل معايا كتيير خير ووقف جمبي وجينا اتفقنا أن احنا هنعمل شغل لوحدنا وهوا اداني مبلغ قولتله أن حتي لو الشغل خسر انا ملزم بفلوسه المبلغ كان 20الف واشتغلنا اول اول كام شهر والدنيا كانت جميله ومفيش اي حاجه وكنا بنكسب وتمام جه حصل دروب والشغل وقف وخسرنا 20الف وانا من الاكتئاب والي حصل رجعت بلدي تاني عدي علي الفلوس حوالي شهرين واحنا طول المده دي احنا كويسين خالص واخوات برضه لحد مره واحده لقيته مكلم ناس صحابي ومطلعني باوسخ صوره مفرقش معايا كلمته قولتله فلوسك في رقبتي بس اديني وقت اقف علي رجلي وعدي شهر علي الكلام ده وهوا حاليا بيضغط عليه بكلام وانا اتخنقت ومش عايز ارد عليه رد وحش وانا فعلا لو فإيدي اديله فلوس كلها هديهاله بس فعلا الوقت ده مفييش وهو مش مستوعب ده وفي نفس الوقت مش عايز ابطل ارد عليه عشان ميفكرش اني بهرب منه

حاسه اني انسانه مقرفه من الي عملتوا عارفه ان كلنا عندنا ذنوب و عارفه ان كلنا عاملين حاجات نتكسف ان حد يعرفها و مع دالك متكسفناش من ربنا و عملناها قرفت من نفسي انا ممكن اقول ان السنه الي فاتت انا اتغيرت تغيير جذري بجد لكن الي عملتوا من سنه و نص انا لسه مش ناسياه هى حاجه ممكن تبان عادية و ممكن لا بالنسبة لماس كتير لكن بالنسبة ليا ده قرف مش عارفه ايه الي انا عملته ده بسبب واحد كنت معجبه بيه عكيت الدنيا و الحمد لله اني مكلمتوش و كان مجرد اعجاب دلوقتي لما ببص لصورته بقول ايه القرف ده انا ازاي عنلت كده عشان ده انا بجد كارهه نفسي بسبب الي عملتوا هى حاجه لا تمس الشرف بتاتا بكل انواعه بس انا شخص بيخاف على شكله اوي قدام الناس و الغكره ان كل الي حواليا ميعرفوش جتى اهلي و حاسه ان هم لو عرفوا هيكون شكلي خرا اوي و كل يوم بقطع نفسي حتت اني حاسه بالذنب حاسه اني كنت مغيبة عن الي بعمله بجد نفسي اموت او انسى الي عملته مش قادره اتخطى و المشكله اني بفتكر كل المواقف الي انا عكيت فيها و بقى هموت نفسي بفتكرها و انا بغسل المواعيين دايما في شخص معين نفسي امسك ايده و اقوله سامحني والله انا غبية بس اخاف اعترف و اقول اني عملت كذا و كذا و شكلي هيكون خرا اوي نفسي امحي الي عملته و حاجات كتير حاسه اني لابسه قناع الملايكه و انا اصلا شيطان بكون بتقطع لما بحس اني استغفلت اهلي اوي و حاسه اني انسانه مقرفه و والله انا اتغيرت لكن الماضي بيفضل نقطة سودة في حياة صاحبة 💔

حاسه اني من اول الترم التاني ده وانا مذاكرتش حاجه و بعيده عن ربنا و حاسه ان ربنا عمال يديني فرص عشان اذاكر و اعمل الي عليا و اقرب منه زي رمضان و بردو انا معملتش ده ف رمضان كنت بحاول اجاهد و اقرب من ربنا بعدين جيت ف الاخر معدتش بنزل دروس و بغيب و جه بعدها العيد و الدروس اتلغت و كان قدامي فرصة الم كل الي متراكم عليا و معملتش ده بردو و انا حتى مش قادرة احاول و مش عارفة فعلا ايه الي بيمنعني و جه تاني حوار الجو ده و الدروس اتلغت و انا بردو معملتش حاجة من الي عليا وانا حاسه بالذنب اوي و كل يوم اقول اني هلم الي عليا بكره و معملش كده والفكره انا ف سنه المفروض اجيب مجموع لو حد عنده حل يفيدني انا فعلا مش عارفة ابدا ازاي

حاسة ان ربنا غضبان عليا جامد وانا عامة مصدومة من نفسي لان بفصل الله انا فاهمه وواعية كفايا اعرف الصح من الغلط ولكن للاسف الذنب كان غريب وانا مش عارفة حتى الي بعملوا غلط ولا صح وايه الحل ممكن ابقى اكتب بعدين المشكلة بس حاليا نفسي لو حد عنده معلومة يطمني ان ربنا مش بيكرهني وان حتى والواحد لسة مبطلش الذنب ولكن بيحاول ربنا هيسامحه

مش عارف اتعايش عندي كذه نقطة في حياتي موقفني اول حاجة ذنب بعملو اتكسف اقولو تاني حاجة علاقتي مع اهلي تالت حاجة شفغي او طاقتي مش عايزين يرجعو ودا بسبب اول حاجة حياتي واقفة اهم سنة في حياتي مش عارف اعمل فيها حاجة مع اني انا اللي شايف انها اسهل حاجة مش عارف مش عارف مش عارف ومش فاهم ومش عارف افكر

بنت اسمها شهد كانت بتحبني وكانت بتعمل المستحيل عشاني لاكن مكنش فيه مشاعر نحيتها فضلت معاها وابعد وارجع ومهتمتش بمشاعرها لاكن مكنش قصدي تدور الايام وارتبط ببنت اسمها شهد وعيشتني اللي كنت معيشه للبنت الاولانيه حاسس ان مش عارف اتخطي

انا مش بطيق الدفعه بتاعتي بس لما اشوف حاجه مضحكه بضحك ف في واحد زميلنا قال حاجه من منظوري انا تضحك و كل البنات شايفين العكس ف عملت رأكت تضحك ف واحده قتلت انك ازاي تعملي كده كده اناغلطانه او لا

ليه الكل بيخاف وبيبعد طيب ذنبي ايه هل الغلط فيا هل انت لدرجه دي وحشه مش عارفه اعمل ايه او اكون ازاي أو اغير ايه كل الناس فيها عيوب انا عيبي ايه عاوزه افهم لانه خلاص في جزء قرب يموت وانا مش عاوزه ده يحصل

شوفت بنت بتقول أن ربنا هيفضل يحطنا في نفس التجارب والمواقف لحد ما نتعلم الحكمة والدرس، جملة صح جدا ومؤلمة برضو لما أدركت اني عديت بكل دا كذا مرة بس اتعلمت لما اتوجعت اكتر وفعلا مكنتش اتعلمت من قبل كده. دايما بقول اني بفهم احسن بالتكرار بس في تجارب الحياة مكنتش لقيت الرابط المشترك بين كل الناس دي ولما لقيته فهمت أن المشكلة مش كلها مني ولا الذنب كله عليا

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

عندي مشكلة لو في حد يتكلم معايا فيها علشان احساس التوهان والضياع بسببها والاحساس بالذنب كبير ومعنديش حد اكلمه فيها لو في حد يسمعني ويقولي رأيي وهل انا كنت صح ولا غلط ولو غلط ف ايه الغلطد

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

اسوء احساس بتحسه هو الخنقه الي بتجيلك بعد ما تعمل حاجه غلط و انت عارف انها غلط بس وقت ما عملتها كنت حاسس انك مغيب و مفكرتش حتى قبل ما تعملها و بعديها تستوعب قد ايه انت مقصر في حق نفسك و في نفس لحظة الادراك دي تحس قد ايه انت بعدت عن ربنا و بقيت شخص تاني احساس الخنقه الي بتجيلك و تخليك مش عارف تاخد نفيك و خايف و قلقان طول الوقت و قد ايه تحس انك مشتاق لأيام ما راحة البال كان الطبيعي و مفيش اي هموم !!

ممكن ذنب واحد يحول بيني و بين استجابه و مغفره ؟ نعمل اي فالذنوب القلوبنا متعلقه بيها من شروط التوبه الندم علي ذنب و العزم علي ان لا نعود بس انا من جوايا مش عارفه اوصل لكده

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع

لو كنت بحب واحده وانا صغير اواخر اعدادي مثلا ولما كبرنا شوية بطلنا نتكلم بسبب اختلافاتنا الفكرية وأننا مش شبه بعض ودلوقتي احنا في سن الجواز ومفيش بينا اي تواصل بس انا مش حابب اكون في علاقه معاها بسبب اختلافنا زمان علي حاجات أساسية بالنسبالي , وفي نفس الوقت حاسس بالذنب لأنها كلمتني وقالتلي اديني فرصه تانية وأنها اتغيرت ولكن أنا رفضت لاني مكنتش جاهز وقتها للجواز , دلوقتي انا اخدت قرار اني أخطب , ايه التصرف الصح هنا هل اتقدملها رغم اني مش متقبلها بسبب تصرفاتها زمان , او اتقدم لحد تاني مناسب ليا ؟ مع العلم أن الاحتمال الأكبر اني اترفض من أهلها لو اتقدمتلها عشان حاطين توقعات عالية .

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة