تعب

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

انا قربت على ال ١٧ خلاص كلها كام شهر و اكون وصلت للسن ده الحقيقة مكنتش اتخيل اني اوصل السن ده رغم انه يبان صغير جدا دلوقتي مش زي زمان خالص بس انا دايما بتعامل من بنات اكبر مني بسنين و كنت شايفة ان سنهم ده عشان اوصله محتاج مني كتير اوي الصراحة مبسوطة اني بكبر بقيت اقدر اتعامل بحرية اكتر من ما كنت طفلك اهلي كانوا متحكمين فيا و معرفش انا كمان سبع سنين هكون اتغيرت للي انا عايزاه ولا لا دايما لما كنت بسمع حد يحكي عن حلمه و يقول نفسي اكون كذا او اعمل كذا و و اهدافي كذا كنت استغربه هو بجد فيه حد ممكن يبقى عنده عزيمة لكده و كنت من و انت طفلة بفكر في حاجه واحده بس و نفسي تبقى عندي و اكاد اكون ادركت ان دي غايتي و مقصدي معرفش ليه دي الحاجه الوحيدة الي بفكر فيها من ساعت ما كنت سبع سنين و عشان اكون واضحة نفسي اجرب اتحب من ولد لانه بيحبني و شايفني مختلفة دايما ده مقصدي و هدفي مش اني احبه الاول لا هو الي يحبني و يختارني معرفش يمكن عشان فضلت من سبع سنين لحد ١٣ سنه بحب نفس الشخص او يمكن بعدها فضلت سنتين احب برضوا شخص ثاني او يمكن عشان فضلت سنه بعدها احب شخص ثالث و بعدها قعدت ست شهور احب شخص رابع و حاليا عندي خامس هو الحقيقة المشاعر بدات معايا من و انا طفلة و كل دول محدش يعرف بيهم او هم نفسهم كانوا عارفين دايما مشاعري دي الي هى الاعجاب كانت بيني و بين نفسي حاليا معرفش ازاي فضلت السنين دي كلها و انا ساكته حاسه انه مكنش حقيقي اصلا انا كنت بحب كل واحد لانه كان الي قدامي وقتها كان مميز بالنسبة ليا يعني مش عيني زايغة المهم اتعودت دايما ان الحب ده حاجه عمرها ما كانت ليا و عمري ما هكون جذابة بالنسبة لولد مش عشان انا وحشة بس شايفة ان في احسن مني بمراحل و في الي تلفت الانتباه غصب اتعودت اني انا الي بحب و بختار و بتعذب مع نفسي في صمت تام لذالك بحس كتير ان الحب ده حاجه خيال اصلا مش قادرة استوعب ان كلها اربع سنين من حياتي و اهلي هيغيروا كلامهم من عيب انتِ ازاي تكلميه و اظبطي حالك و اقعدي عدل لي هنشوفك عروسة امتى و يفكروا في فلان ليا و يهتموا و يسمعوا ليا لو حد لفت انتباهي هو اه مبقوش بيقولوا ده دلوقتي لاني اثبت ليهم انا و اختي اني معترضة على فكرة الحب اصلا في سني اختي اكبر مني بسنتين* بس انا عندي مشاعر حاليا تجاه شخص بس ممكن اقول انها مشاعر ذبلانة مثلا مستنزفة شايفة انها هتكون زي الي قبلها مفيش منها امل او خطوة من الطرف الي انا مختاراه عارفة الي هيحصل هفضل احب مع نفسي و ارسم سيناريوهات و احبه عليها و هو شايف حياته و انا بتعذب لمجرد اني ساكته و رغم قوة الثقة الي بيني و بين اهلي الا اني لسه عندي الخوف و الرهبة اني احكي لاهلي عن حبي لشخص معين شايفة انه هيروح لحالة و اني عارفة ردهم الي انا فهماه و ان المشاعر مش بايدي بس مش عايزة اشغل بالهم الحقيقة بحاجه انا عارفة آخرها لذالك انا نفسي اوصل للمرحلة الي اقدر اعبر عن مشاعري فيها بكل حب و منغير قيود الي اقدر استوعب اني لقيت الشخص الي اقدر اقوله بحبك الي عمري ما قولتها لحد و اقدر استوعب انه الحب حقيقي و اخيرا بقى ليا من الحُب نصيب معرفش الي مكتوبلي حاله ايه دلوقتي بس اتمنى ان قصة حبنا الي هتبتدي بالحلال يكون ليها لقاء و يكون هو مختارني و نحكي لاهلنا احنا قابلنا بعض ازاي و ان النصيب اقوى من اختيارنا الف مره الحقيقة حاسة ان الشخص الي في قلبي حاليا ممكن يكون القدر خلانا نكون في اللحظات دي عشان احنا لينا نصيب من بعض و ارجوا من الله ده و يصلح احوالنا قبل ما نتقابل تاني بعد عدد من السنين الله اعلم بيه❤️ انا شايفة فيه حتة شبهي حتى لو هو مش نفس تربيتي و عجباني الحقيقة اوي و هى انه مش اي هلس بيحصل من دفعته او المدرسة عموما بيروح يقلده و بيعجبني فيه اوي انه شايف دفعته و هى بتعمل الseniors تقريبا بتتكتب كده .. قدام عينه و مع ذالك مرحش رشق فيهم عجبتني دماغه و اختياراته و انه انا كمان كده معملتش مع دفعتي كده ( احنا ثانوي) و هو اكبر مني

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

لما بكون تعبانة او زعلانة باخد جمب و اكون لوحدى و لو مش متاح اعمل كده، بهدى هدوء غير طبيعي، لو كلمتنى هسمعك، و ممكن يكون عندى رد على كلامك، بس فعلا من كتر التعب مش بكون قادرة اكلم لأن بيكون تقيل على قلبى زى ما النفس اللى بخرجه تقيل على قلبي كده..

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

حاجة عبيطة بس حابب أصيح عالامتحانات حاسسني كبرت عالمذاكرة والصياح والعبط دا بس الموضوع أوفر حاليا ف أسبوع العملي والمفروض بنبدأ مذاكرة العملي الأسبوع اللي قبله مثلا جم قالوا عاوزين ناخد الجودة ومزلونا الأسبوع كله الجامعة بمحضراتع بسكاشنه ببريزنتيشناته بأكتيفيز بتاعته وكل حاجة بنص درجة اللي هو يخربيت الذل ف ملحقناش نذاكر كويس للعملي لأن الواحد بيرجع من الجامعة ميت ويصحى تاني يوم يعيد نفس اليوم وف نفس الوقت حاطين العملي أسبوع كامل ورا بعضه من غير فواصل والفكرة إننا السنادي معظم العملي كلام نظري ومحتواه كبير ودششش مش مثلا تجربة هنحفظها (غير مادة واحدة) ف الحمد لله وادعولي أجيب تقدير كويس الترم دا بكرم ربنا🙏

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

سلام عليكم كلمتين عايز اقولهم وقولتهم في كل المواقع مش هنا بس حسبي الله في المدرسين كلهم وحسبي الله في كل مدرس مستغل وحسبي الله في كل مدرس مش مراعي حد وحسبي الله في كل مدرس مش قد المسؤولية وحسبي الله في كل مدرس يشيل الطلبة غلط غيرهم المدرسين واخدنها بيزنس في اهم سنة في حياتنا

عندي امتحان ومش عارفه اركز ولا اذاكر وحاسه اني مشتته وكل شويه افتح الموبايل وبتيجي ف دماغي ذكريات قديمه بتخليني اسرح وحاسه اني عايزة اعيط مش عارفه اعمل اي وانا امتحاني فاضل عليه يومين تعبانه اوي ومش قادرة اعمل حاجه انصحوني بجد

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

ايه يا جماعة هي الدنيا مش جت عليا اوي؟😭 يعني حر، تلزيق، امتحانات، سحب تلفون، مذاكرة كده متعرفش آخرها فين، حرابيق، مديرة بتصوت كل يوم في المايك او منغيره؛ في الحالتين صوتها يصرع، زهق طبعا، فقدان شغف، مفيش باور اذاكر، وامتحانات محافظتنا صعبة، والمفروض اني استحمل كل دااا. آسفين ع الكرنج الجاي ده، بس انا بجد قلبي الصغير لا ولن يحتمللل.

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

انهارده كان عندي امتحان فزيا اكتر مادة ذاكراتها من اول السنة اكتر مادة حطيت فيها مجهود طول السنة بجد بس حاسة اني عكيت فيها حاسة اني مش قادرة اكمل اللي باقي حاسة اني فقدت طاقتي في اني اذاكر لاي مادة تانية مش عارفه هقدر اكمل ولا لا هو عدى الصعب وفاضل المستحيل حرفيا بس انا طاقتي خلصت بجد عندي بكرة تطبيقية مادة زبالة هي كمان بذاكرها ومش بعرف احل عليها حاليا بجد مش بعمل حاجه غير اني قاعده على السرير عمالة اعيط وخلاص لا مني بذاكر ولا اي نيلة

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

الفينل بكرااااا وبقالي تلت ايام بلم في الماده مش بتتلم ينهار ابيض ال يشوفني وانا بقول تتلم بكوبايه قهوه ميشوفنيش ونا صاحيه لها من خمسه علشان تتلم ماراضيه 🥲 اتلمي ي ملكه هضيييععع وربناا

مذاكرتش حقيقي مذاكرتش بكرهه الرياضه بكره حساب المثلثات بكره الرسم البياني بكره الهندسه بكره اي حاجه ليها علاقه بالمهندسه الظا والجا والجتا فلقوا دماغي بالمعني الحرفي انا تعبت دماااغي

عايشين بنمثل علي بعض أننا بخير مين ممكن يلاحظ الخراب الداخلي ف حد بيتظانر أنه بخير دائما وهو عكس كدا تماما انا حقيقي تعبت، جبت اخري من الدنيا دي ناس منافقه ، دنيا مفيهاش عدل ، ولازم نكون تمام طول الوقت، غير كدا هيكون فيكي حاجه ليه ؟؟؟ علشان انتي بنت والبنت ما ينفعش تزعل ماينفعش لما يطلع عينها ف رداستهااا ومتجبش نتيجه تتعامل عادي زي الاول ، عالم جااااهل ، علشان حزينه ودائما قاعده لوحدي ومش بخرج وكمان علشان بنت لازم اكون عامله مصيبه يعني حتي ممنوعه من اني ازعل علي تعبي اللي ضاع ف الأرض انا تبعت ، ومش قادره ولا عارفه اكمل انا قرفت منهم

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

عارفين احساس الفراغ النفسي والعاطفي دا، محتاج اتحب محتاج اهتمام محتاج حضن من حد مهتم ليا ولوجودي، مش شرط الحب ولا الاهتمام ولا الحضن برضو من بنت ممكن يكون من اخ من صاحب من وام من اي حد بس يكون فعلا بيحب وفعلا مهتم لمشاعرك، محتاح لكلمة انا معاك وبدعمك وسط قلق وخوف محتاج لكلمة فاهمك وسط حيره وتعب، معتقدش حد ابدا حد غي الدنيا مهتم ولا بيفكر في كده مع اني العكس تمام مهتم بي كل الناس حرفيا الي اعرفه ولي معرفوش ديما بدعم وبكتب كلام عشام بس احسس الشحص انه مش لوحده بس انا لوحدي

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

تتم المرقعه الامتحان الاربع والماده مذاكرها وتمام فاضل محاضره واحده بس الامتياز يطبخ على نار هادئه بس هموووووت وانام بجد مش عارف ليه مع اني نمت تمام يعني بتاع ١٠ ساعات ف عايز حل للموضوع دا يا اما هنام واقوم بالليل واطبق بقا مش عارف ولا ننسى الافيه الايقوني 👇🏻

الجو حر بشكل فظيع المفروض نتصرف ازاي في الحر ده الواحد مش عارف يذاكر ومش عارف ينام ومش عارف يعمل اي حاجه في حد درجه الحراره في منطقتو اكتر من 45° واي أفضل حاجه تتعمل في الجو ده اللهم اجرنا من حر جهنم

انا صاحبي دايما واقف علي حيله ومش بينام حتي بعد عدد ساعات شغل كتير لدرجه انه بيسخن ويعيي، بحاول اهديه وانيمه واقوله كفايه وقفه مفيش بردو بيفضل واقف شغال علي رجله مش بيهدي وانا خلاص تبعت مفروض اعمل اي؟

الواحد تعب من الحيات سويت كل شي بس علشان أوصل لمرحلة اني انساه صج كل لحظه افكر فيه وكل ثانيه يطري على بالي جربت حتى اروح لدكتور نفسي بس صج مافي فايده انا شنو ذنبي لاني حبتها من كل قلبي ؟شنو سويت بدنياي علشان أوصل للمرحلة هذي ؟ ليش كنت اجي على نفسي بسببها ؟ الواحد تعب صج طول الليل شرب دخان وسهر حتى طلعت الشمس حزن وعذاب

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

مش عارف بصراحه انا برجع هنا تاني انزل لي ، أنا هنا من زمان اوي من قبل كل التحديثات دي وكنت اعرف ناس كتير حلوه وقريبين من بعض جدا بس وجودنا كان هنا علي اساس انه دايم بس مفيش حاجه بتدوم ، بس برضو برجع تاني علي امل احس الي كنت بحسه هنا زمان بس كل حاجه اتغيرت للاسف ، لو حد موجود قديم هيعرفني كويس ولو محدش يعرفني أنا مبقاش عندي طاقه اعرف حد جديد كله شبه بعضه يا شويه فواكه بتبوظ بسرعه

الناس اللي بتعمل كات... نج او بتاذي نفسها باي طريقه سوا كات.. نج او حته بتخد منومات او وقفه حياتها بسبب شخص معين دخل و مشي عاوزه اسالك سوال استفد ايه؟ بجد والله يعني انت بتاذي نفسك بسبب ناس تلقيهم عايشين حياتهم بشكل طبيعي وانت لسه واقف في نفس النقطه كلنا بنمر بفتره صعبه بس لي اذي نفسي.. احنا اصلا مخلقوين علشان ربنا يمتحنا ف ردك لي الامتحان تاذي نفسك مش تحاول تدور من نفسك؟! هنفضل وقفين في نفس النقطه؟! لا اكيد قوم حط خطه لي نفسك شوف عاوز تعمل اي لي نفسك عاوز تكمل حياتك ازاي تفكر تصلح علاقتك ب ربنا ازاي تبدا تبقي شخص ناجح في حياته بس متاذيش نفسك علشان ناس مشيت و سبتك ومفكرتش فيك وانت عمال تفكر فيهم

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

ســــــلامٌ عليـــــككم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه ولا احلها ازاي، ف ياريت تدوني حل (محصلش). المهم، انا نمت الساعة حوالي خمسة الفجر، وخلاص بقى ف بالي اني هصحى كده كده عشرة ويادوب افطر وآخد شاور والبس وانزل. فاا المهم، لقيتني صحيت لوحدي الساعة 8. بعيدا عن اني حاولت انام تاني عشان حسيتني هبقى شبه المقاتيل ف الامتحان -معرفتش كده كده-، ف احــــــب ابشركــــــم اني خلــــــصتت. انا كنت قاعدة بتدلع اصلا وبقول مش هلحق ومش هتفرق، بس والله فتحت الكتاب مفيش اقل من ساعة وكنت مخلصة. هو انا طبعا محليتش للاسف، بس حصل خير يعني، المهم راجعنا. فاا بس، وتسلموا على دعواتكم الحلوةة 🌸.

يا جماعة، ادعوا لي من قلوبكم ربنا يحقق لي اللي بتمناه بجد ويجبر بخاطري.. أنا تعبت قوي ونفسي ربنا يفرح قلبي، ويارب يحقق لكم أنتم كمان كل اللي بتتمنوه ويوفقكم ويسعدكم زي ما بتمنوا لي الخير. اللهم افتح لنا جميعاً أبواب رزقك وتوفيقك، ولا تجعل بيننا شقياً ولا محروماً، واجمعنا دايماً على الخير. قولوا آمين وادعوا لنفسكم دعوة حلوة ♥️♥️

رجعنا تاني لموسم الامتحانات ، يعني خلاص لازم ابطل هروب ومع المواجهه بييجي احساس الندم كده كده علي الوقت اللي ضاع وإحساس التعب لاني فعلا مرهقه بجد والاحساس الاصعب والسبب في كل ده هو اني في مكان مش شبهي ، مش ده المكان اللي هكون واو ومتميزه فيه زي ما اتعودت اكون دائما ، صياااااااح بجد ربنا يستر وتعدي علي خير

لحد دلوقتي منمتش، بزاكر بس عمالة أفكر هو ربنا هيديني ع تعبي ف ال 20 يوم اللي قبل الامتحان دول كإني مقصرتش قبلهم. ولا كل مزاكرتي دي دلوقتي مجرد هتلحقني، لكن مش هاخد اللي انا عيزاه لإني قصرت ف مستاهلش. هل ربنا هيديني عشان تعبي ف الايام القليلة دي ولا هيعاقبني ع تقصيري ف اللي فات مهما عملت دلوقتي. مش عارفه... مقصدش محسنش ف الظن ف الله بس حسه اني مستاهلش، او يعني انا فعلا قصرت ف لي ربنا يديني، حتي لو تعبت ف الاخر مش عارفه.

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها وبعاني منها خلاص فقدت الأمل💔 ( لا عادي مفيش حاجة بس لازم اكتب مقدمة كلها صعبانيات عشان ال Ai moderator هنا ) المهم، رقبتي بقالها كام يوم قافشة عشان بنام غلط واصلا بقالي كام يوم بنام قليل عشان الفاينل ف رقبتي عاملة معايا الواجب اعمل ايه

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

إتخنقت من الوحده وبقيت محتاج افرغ عن نفسي شويه من بعد وفاة ستي، مبقتش عارف اعمل ده ومبقتش قادر اكمل حياتي كده، محتاج ارجع تاني عادي عشان اقدر اكمل حياتي عشان كده الواحد مبقاش قادر يكمل كده

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

مش عارفة أرجع زى ما أنا ولا عارفة أكون ب أحسن نسخة مني، الطريق صعب و وقعت و قومت اكتر من مرة، حاسة انى مبتعملش من اخطائي و انى ساذجة اوى، مع آخر مرة حاسة انى فقدت معاها كل حاجة مشاعرى انتهت و بقيت حاسة انى قلبى مات، حاسة ان كل حاجة بتبوظ قدام عيني ونا مش عارفة اعمل اى، لأول مرة أحس انى فعلا محتاجة حد يكون معايا في الطريق و يطمنى و يقومني و يكمل معايا الطريق، مش عارفة لحد امتى، بس كالعادة هي أكيد مجرد فترة و هتعدى و ابقى احسن من الاول..

عندي امتحان بعد بكرا وانا مخلصه الماده كلها الحمد لله بس ناقص حفظها جربت اكتب وافهم فهل حد يعرف طريقه حلوه وكويسه للحفظ عشان بجد دماغي وجعتني وياريت تقولي طريقه غير الكتابه عشان مخي ورِم حرفياً

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

حقيقي مش فاهم ازاي حد حياته كلها خرا في خرا وكل حاجه مقفله معاه وعمره ما اتوفق في حاجه ومع ذلك يفضل مؤمن بوجود ربنا!! يعني ازاي تبقا انت مسلم ومؤمن بوجود ربنا ومش وحش ومش بتإذي حد وربنا يعمل فيك كدا!! هاتقولي ابتلاء حلو ليه بقا بيبتلي الناس؟ عامة كل الاجابات علي الاسئله دي مابتكونش مقنعه ابدا بس الناس بتصدق الي عاوزين يصدقوه وفي الي بيردد علي عما

بعد ما حكيت قصتي الطويلة اللي محدش عارفها معررفتش اكملها ..فضلت باصص للسما والسحاب و سرحان يا ترى كان ممكن يتم النصيحة ب ايه مش عارف ...بس خير انا بس نفسي ربنا يتمم على خير للموضوع ده لاني اتكسرت

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

محتاجه اعرف نوع طرحه كويس عشان تعبتتتتت😶😶😶 الجو حقيقي صعب اوي اوي بجد و حر و بحس أن مخنوقه بي طريقه صعبه و كمان لما اجي بلبسه بتعمل شكل كدا من فوق مستفز اوي اوي بجد رخم عوزه تكون كدا نايمه علي راسي و خفيفه بجد الجو صعب اوي تعبتتتتتت

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

مفيش حاجة سهلة كله ليه ضريبة لا السفر والغربة سهلة ولا سحلة الشغل جوه البلد بسيطة ولا قلة الشغل مريحة ولا الجواز سهل ولا العزوبية جميلة ولا خلفة العيال والتربية بسيطة ولا عدم الخلفة مريح ولا إنك تفتح شركتك سهل ولا كونك موظف بسيطة ولا الحفاظ علي العلاقات سهلولا قطع العلاقات مع الناس شئ جميل ولا تجميع الفلوس بيشبّع ولا قلتها موتت من الجوع فيه ناس كانت بتوهمك بالمحبه وهي اصلا فعلا مش كده الدنيا كلها شقى وتعب وكل واحد حر في إختياره خليك راضي عن نفسك وقراراتك وقول الحمد لله وتوكل و كمل مشوارك

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

انا بكره نفسي و بكره حياتي بجد انا لازم اموت مش هينفع اعيش تعبت محدش يبعت حاجه أنا هنفجر لو مقولتيش اللي جوايا مش عايز حد يسمعني انا مش هنتحر كفايه الجحيم اللي عايش فيه مش عايز اعيد ده تاني

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم

انا دايما وحيد ومحدش جمبي محدش بيسمع مشاكلي عمري ما لجأت لاني اتكلم مع مش عشان انا كتوم ولا كده بس عشان اصلا انا معنديش حد احكيله معنديش الحد اللي اثق فيه لدرجة اني ابكي واجيب كل اللي ف قلبي قدامه والله الكتمان بياكل الروح انا مش عارف اتكلم ولا اعبر عن احساسي مش عارف اروح ل مين واقوله عاللي انا فيه مين هيسمعني مين هيحس بيا وباللي بعيشه كان نفسي ف حد من غير ميتكلم ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا كفايه اني ابقي متأكد انه حاسس ب وجعي انا تعبت ومش لاقي طريق يخرجني انا واثق ان ربنا حنين قوي وشايف تعبي اللي انا مش عارف احكيه لحد شايف الدمار الشامل اللي جوايا شايف كسر قلبي وشايف وحدتي وشايف كسرة نفسي وانا مش لاقي حد اتكلم معاه ولا حتي ارفع سماعة تلفون ع حد واشكيله ربنا الوحيد اللي شايف قد اي انا ضعيف ومستهلك شايف كتمة دموعي وبتعامل عادي وانا موجوع كأن سيف تلم دخل ف قلبي وماشي ب وجعه ربنا عالم باللي فيا مهما إتداري ومهما كتمته جوايا عال ب خنقتي وب قلبي المكسور وروحي اللي حاسسها هتطلع مش عارف اقول حاجه تاني غير اني تعبت اتهلكت ومبقتش قادر استحمل انا جبت اخري بالمعني الحرفي ل كلمة جبت اخري

يا جماعه انا عايش ومش عارف انا عايز اي انا مخنوق جدا جدا وتعبان وموجوع من جوايا والله ألم وضيق صدر لا يعلم بيه الا الله وخوف بدون سبب معرفش من اي هل من الامتحانات اللي جايه ولا من اي بالظبط مش عارف بس انا حاسس اني مستنزف جدا مبعرفش احكي لحد انا حاسس ب ايه انا عندي ٢٢ سنه انا ولا مره ف حياتي جبت حد وقولتله انا مخنوق ومضايق وحاصل معايا كذا كذا معنديش صحاب كتير واحد من ايام ثانوي وواحد ف الجامعه ولا اتنين ومبعرفش اكسب حد مبعرفش اتكلم او اتصاحب علي ناس مبعرفش ابدا طول عمري من ابتدائي وانا كده لحد الجامعه المهم اني دلوقتي موجوع وقلقان ووحيد وحزين جدا مش عارف اذاكر ولا قادر اسافر للجامعه عندي سكاشن بكره والأحد عندي امتحانات عملي ومش طايق اعمل حاجه وقاعد ف صمت وسكوت ومستني السكاشن والامتحانات تيجي وتخلص حاسس اني معنديش طاقه بربع اقاوم بيها اللي دا غير الفاينل اللي بعد دا غير الفاينل اللي هيبدأ اخر الاسبوع انا تعبت يجماعه تعبت ضغط نفسي وعصبي انا مش مستحمل

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات

قاعدة من صباح ربنا عمالة اذاكر وجاية احل حاسة اني بهيمة بجد مش عارفة ايه ده فقدت الشغف بجد ومش عايزه اكمل انا بجد من بدريي وانا بذاكر بجد نفسي اغمض وافتح كده الاقي اسبوع الامتحانات ده خلص وبقينا ف الاجازة

انا في مشكلة كبيرة اوي الترم اللي فات انا ما كنتش مزاكرة برضو بس على الاقل كنت باخد دروس عديت والحمد لله الترم ده انا ما روحتش دروس من الاساس وكسلت و قعدت من الدروس اغلبيتها. يعني يعتبر ما كنتش بروح. انا يا جماعة عايزة انجح كنت بروح بس حرفيا يعني طول الوقت انا ما كنتش بروح وكنت قاعدة من من درس التاريخ وكنت قاعدة يعتبر من العلوم كنت بروح حصة واغيب عشرة يعني اصلا ماكنتش بفهم حاجة بروح والحصة اللي كنت بروحها مكنتش بفهم وعمري ما زاكرت حتى في امتحانات الشهر عمري ما زاكرت ما فتحتش المنهج او اعتبروني ما روحتش دروس ولا فتحت ولا كتاب في الترم خالص اعتبروني كمان مجبتش كتب بس هي معايا يعني. انا عليا امتحان خلاص بكرة يعنى انهاردة ليلة الامتحان انا مش عارفة اعمل ايه. حتى العياط مش عارفة اعيطه انا مش عارفة ازاكر يعني انا دلوقتي قدامي اني ازاكر ليلة الامتحان والم المادة كلها فيها وانا عندي 6 مواد انجليزي وعلوم متكاملة وعربي وفلسفة ورياضة وتاريخ بالترتيب وكلهم ورا بعض على طول يعني محتاجة اذاكر كل مادة في يوم واحد يا ريت لو حد عارف ازاي الم المادة كلها في ليلة الامتحان يقولي انا والله العظيم خايفة جدا جدا جدا See less💔💔💔💔💔

هو طبيعي انا اللى لازم في كل مرة أبعت و اسأل، ليه يعنى منا بنى آدم و عندى مشاعر برضو، يعني لو مسألتش يبقي خلاص مش جدعة؟! أنا فاهمة جدا انهم فى غربة و اكيد وراهم مسؤوليات كبيرة و الله عارفة و ممكن كمان يكونوا تعبانين و ميقولوش علشان منقلقش عليهم فاهمة، بس انا برضو مش عاوزة احس انى لوحدى، ماهو لحد امتى هفضل احس انى لوحدى و انهم يعتبر مش موجودين ولا حتى حد يعرف عنى حاجة.. كان نفسى بجد يكون عندى اخت بنت زيي، بس و الله الحمد لله انا راضية و فاهمة ان ماليش نصيب و ان كان ممكن انها تكون شر ليا او لو كان عندى كانت هتكون شر او مش بتحبنى، الحمد لله راضية، بس بجد تعبت من احساس انى لوحدى دايما..

ده أنا ده أنا حتى بقيت تعبت من كتر ما بحاول أوصل الكلام بطريقة محدش ياخد باله منها 😅 بس اللي بيفهم التلميحات الصغيرة أكيد هيعرف أنا قصدي إيه من وسط الكلام. في حاجات مينفعش تتقال بشكل مباشر هنا، فـ أوقات الواحد بيحاول يسيب علامة بسيطة أو كلمة معينة اللي المفروض الشخص الصح بس هو اللي يفهمها 👀

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

السلام عليكم شباب أنا عندى فكرين نفسي أنفذهم من زمان وشغال عليهم الاتنين بس تعبت لانى مش عارف اكمل مع الاتنين فعايز رائيكم انا مصمم جرافيك وعايز افتح بزنس اونلاين بيقدم تصميم وطباعة بجميع انواعها واشتغلت علي الصفحه عشان أكبرها وبنفس الوقت بعمل محتوى عن التغذيه والصحه عشان بقالى ٦ سنين بلعب حديد والاتنين بحبهم مش عارف اكمل فى اي 🫠

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

حاسس اني فاقد القدره علي الكلام مخنووووووووق جدا جدا ومش عارف اروح فين ومش فاهم السبب لو حد سألني مخنوق من اي مش هعرف ارد انا لما ببقي كده بيبقي جسمي كله سايب مش ب نفسي ولا بجسمي رامي دراعاتي وببقي مش عايز اتحرك بحس اني لو جيت احرك ايدي مش هعرف انا مخذول من كل حاجه حتي من نفسي انا مفيش حد بيأذيني اكتر من نفسي معرفش انا محتاج اي هل انا محتاج حد احكيله طب انا والله ما عارف اتكلم لو اتكلمت هحكي اي ولا ولا اي انا مش قادر اقول غير اني تعبت ويأست وانا مليش حد معنديش صحاب انا مخنوق وممكن لو عوزت انزل معنديش حد اقوله تعالي انزل معايا معنديش اقوله انا مخنوق اوي تعالي اسمعني معنديش صاحب انا محتاج وجودك جمبي كل الناس اللي ف حياتي مفيش ولا واحد اقدر ارفع عليه سماعة تلفون اقوله انا مضايق ومخنوق عمري ما حكيت لاي عن اللي جوايا ولا عمر حد سمعني انا دلوقتي شخص صامت كل اللي حاسس بيه الم ف صدري الم بين ضلوعي وزعل وعيني مليانه محتاج افرغ كل دموعي وكل اللي حاسس بيه ف حضن حد يسمعني حد بيحبني انا مبيحبش اي حاجه انا فيها انا مبقتش فاهم اللي انا فيه ومبقتش عارف اعبر عن احساسي انا مش فاهمني مش فاهم حاجه حرفيا تعبت اوي ومش شايف مخرج من اللي انا فيه

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي

داخل امتحان برمجة كمان ساعة ونص وداخل كل تفكيري ان البنت اللي كنت بحبها سابت البيت وجاتلي وانا اللي رجعتها البيت خايف عليها ابوها مفكرها بتقابلني و ده محصلش معرفش هي عايشة ولا ميتة وابوها منعها من الدراسة وكل تفكيري فيها من امبارح وتعبت والله

بجد نفسيا مش احسن حاجه الحمد لله على نعمته بس انا بجد بقيت حاسه اني مفيش امان في حياتي بلجأ لربنا بس انا نفسيا بقيت حاسه اني مش في أمان نهائي وكمان بتحصلي وقعات كتير احنا مربيين قطط حرفيا كل شويه انا مش ملاحقه على تعبهم عمليات تعب نزلات معويه للامانه مش انا الي براعيهم بس جو تعبهم ده بيبقى كأن إنسان عندك تعبان هما مصدر تنفيسي عن تعبي طول اليوم فلما بلاقيهم تعبانين بزعل اوي عليهم ليا ٤ قطط ماتوا و كلهم اتعلقت بيهم و كانوا موتهم بيزود قلقي و احساسي بعدم الأمان اكتر واكتر و كمان في ناس معينه لما القطط بتظهر قدامهم مش بيجوا قدام ابدا و بيظهروا قدامهم بالصدفه مش بقصد نبينهم ابدا والله مشكلتي اني بقيت حاسه ان اى حد يقولي الله حلو ده الله جميل الي انتي لابساه ده او حد يبدي إعجابه بحاجه فيا حتى لو طبعي برجع الاقي حد من القطط تعبان فجأة و تعب شديد يتتطلب عمليات طبعا بحس أن ده جهل مني بس هل مثلا نظرة الاعجاب الغبط اعتقد بتتسمى تأثر على الاليف بتاعي من باب أنهم بيفدوني ولا مفيش الكلام ده و في نفس الوقت انا مش عارفه ابطل احس بعدم الأمان لدرجة أن قلبي بقى بيوجعني

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

جماعه بجد مش عارفه اقرر هو عايزني والا لا او انا بالنسبه ليه اصلا مش عايزه اسأله تاني عشان بجد تعبت عايزه حد ياخد القرار بدالي بس المشكله محدش هيفهمني محدش عاش الانا عيشته معاه صحيح سنة وكلها شات بس حرفيا بس بجد مش هتفهموني

أوقات الواحد بيبقى بيحاول بكل طاقته… يراضي ده، ويقف جنب ده، ويسكت عشان ما يزعلش حد، ويعدّي مواقف كتير على حساب نفسه… وفي الآخرالناس للأسف ما بتشوفش غير الغلطه، وغير الوحش اللي جواك، كأن كل الحلو اللي عملته ما كانش موجود أصلًا.بس الحقيقة إنك مش مطلوب منك تبقى كامل عشان تتحب ولا مطلوب تفضل تبرر نفسك لكل حدفي فترات الضيق أهم حاجه ما تخسرش نفسك وأنت بتحاول تكسب رضا الناس لأن رضا الناس عمره ما كان غاية بتوصلها ارحم قلبك شويةوكفاية عليك إن ربنا عالم بنيتك، وعارف قد إيه حاولت ومهما حاولت وعملت عشان تراضيهم مش بيتراضو بس بيتفكرو والغلط اللي صدر منك وقت ضيقك وينسو كل الحلو بكل الطرق بيغلطوك....

انا بنام نوم السنة كلها في اسبوع الامتحانات ده بس والله مش عارفه ايه ده 🫠 يعني ابسط مثال انهارده مثلا انا كان عندي امتحان رحت وجيت نمت لحد الساعة خمسه وصحيت ذاكرت للدرس ونزلت وجيت نمت ولسه صاحيه وهنام تاني عادي جدا(صاحية اخد بريك من النوم) محتاجين حد يتبرع ويدخل الامتحانات مكاني والله عشان الوضع كارثي

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

تعبت وانا كل شوية بتكلم في الموضوع دا وكل يوم يزيد عن حده بس غالبا اتعودت يعني انا اتكلمت كذا مره عن صحبتي ودايما بحس في غيرة حصل موقف انهارده بردو كنت بعتالها حاجة ع الواتس وكدا بقولها ايه رأيك وعجباني اوي وبتاع المهم هي حرفيا معملتش اي ريأكشن او مدحتني بربع جنيه بعدها راحت قالتلي انا كمان عندي زيها والله مش فاهمه في ايه يعني دا فعلا غيره ولا انا بيتهيقلي ولا انا اللي بفتري عليها يجماعه يريت حد يقولي عشان بدأت اشك في نفسي اني بظلمها وهي تعاملها معايا عادي!!!

لا رغبة لا حياة لا شيء أصبح كل شيء ضبابي غارق في سواد الحياة أصبحت كالموت بالنسبة لي لا فارق هذا نتائج ما مررت به في حياتي التي اتمني أن تنهي اسرع لأني سئمت حقا مش عارف بكتب لغة عربية ليه لكن كده كده مش عارف اعبر عن اللي جوايا باي كلام مش مهم و لا فارق بصراحه خلصت

امتحاني الساعه واحده وبقالي من ٣ الفجر بنمثل اني نايمه واقنع نفسي اني نايمه حرفيا حسيت اني نمت مع اني كنت واعيه معرفش ازاي بجد كنت واعيه بس مسمعتش الفجر بجد و بعد الفجر وعيت بالوقت شويه ما هذا الهراء

الكوابيس رجعتلي تااني مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭 مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭

معرفش اكتب ايه عمتا بس زهقانه جدا والحياة مش احسن حاجة وضغك مذاكرة ومشاكل صحاب وحاجة يعني نيلة فادعولي يا جماعة اني انجح واجيب درجات كويسة وان تعبي ميروحش هدر ننننتزنبنبعيوبتبوبنبي

تعبتُ وما لهذا الدربِ آخرُ كأنّي في صحاري التِّيهِ سائرُ حملتُ من الهمومِ جبالَ صخرٍ على كتفي أتعبتْها الخواطرُ أريدُ النومَ لا كالنومِ يومًا ولكنْ راحةً تشفي الضمائرَ سكتَ الصبرُ حتى ملَّ مني وخابتْ الروحُ خلفَ المظاهرِ

هو ليه انا دايما شايف نفسي قليل مع ان كل حاجه بتقول عكس كدا وانا عارف بس مع ذالك دا مش بيغير النقطه دي عندي وبرضو حاسس اني قليل اوقات كتير مش ببقا طايق نفسي وشايف اني اقل من حاجات كتير بتحصل حوليا

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

تخيل كدا فيوم وليله تخلص كل حاجة وحشة فحياتك وربنا يهديك وتبق بتصلي تخيل تلاقي بنت زاي منفسك بتصلي ومتدينه وحقيقي تنفع ام لي اولادك وتنفع تكمل حياتك معاها تتجوزو وربنا يرزقق بطفل او طفله وربنا فتحها عليك من وسع ومرتاح فحياتك طيب هوا سعتها بجد الواحد يقدر يعمل حاجة غلط او في غلط يتعمل بعد كل الرضا ده هوا انا بحلم طيب

سلاماً على القلوب التي تُجاهد لتبقى ثابتة بينما هي من الداخل تميل، ورفقاً بكل روحٍ أتعبها الجفاء فالله وحده يعلم ثقل ما تحمله الصدور، وهو وحده الكفيل بجبر ما تَهدّم وإنهاء هذا الألم العميق 💔 Skip ..

يارتني زاكرت من اول السنه والله المطلوب مني دلوقتي اذاكر اربع لغات برمجه واعمل مشاريع باللغات ديت ومش مشروع واحد ده مشاريع السنه كلها اللي انا كنت ماجلها واكون فاهم كل كلمه عشان هتسال فيها وغير كده همتحن لسه امتحان العملي وليله كبيره سعادتك دي حرب مش مزاكره

بتتعاملو ازاى لما توصلو لمرحله ان معندكوش طاقه تكلمو حد او تسمعوه وازاى بتقدرو تحددو اللى قدمكو دا ممكن يكون جد اصلا او مش بيمثل او بيدعى المثاليه فى شيئ ما ...اما بالنسبه للناس اللى داخله تتسلى نفسى اعرف بيجيبو باور لاهدار الطاقه فى اطار التسليه قمه العبث والمرض وقله ثقه فى النفس رهيبه

تعبان ومخنوق وزهقت من كل حاجة كل المصايب ورا بعضها وكل القرارات غلط استغفر الله العظيم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الواحد نفسه ينام وانام كتير اوي واتخرج يااه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

راح نسويسيدي صراحة حتى الهدرة وموليتش حاب نهدر بسك فرغت عشت قريت سافرت خدمت جربت صوالح بزاف مكله يجي بنادم يقترح عليا حاجة ولا فكرة على اساس مجازتش عليا من قبل ومكنتش نعرفها وجامي خممت فيها ناس تخمم غير في سطحيات الامور ادنى ذرة من الذكاء العاطفي مكاش عموما منحبش نحكي وحتى هنا لعامة الناس اي هدرة بسك تروح بشكل سطحي كما راني نشوف والشي ذا اذا حتى ومنفعش رح يضر ويزيد يغم كثر مهم ن.مها وصاي

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

انا أهلى بيفرقو بينى وبين اخواتى الولاد مامتى بتقول عليا مش محترمة عشان مرضيتش اعمل حاجة تافهة خالص لاخويا الكبير هو يقدر يعملها لنفسه وكمان لما قولتله لاء ضربنى بالقلم وبعمل مجهود كبير فى أقصى تعبى واخويا الأصغر منى لما بيتعب بشوية برد صغيرين خالص بيطلبو منى وبيقولو أنه تعبان مش قادر انا تعبت من التفرقة دى بجد المجتمع اللى عايشين فيه كله شايف أن المرأء قليلة وأنها خدامة للرجالة مع أن الرسول كان بيكرم منها وعمره ما مد أيده على حد من زوجاته ولا بناته ودايما بيعلى من قيمة النساء ليه الرجالة مش بتفهم دا ليه بس كل اللى فاهمينه أن الراجل بمد أيده وتقليله من البنت

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه يشباب حابه اصيح شويه بس ✋ امتحاناتي هتبدأ يوم الاتنين اتفجأت بجد ادركت اد ايه انا كنت مقصرة بطريقة فظيعه مع اني كنت بذاكر بس مكنش كفايه حصلي ظروف ف اول الترم ورااكمتتت كتتير اوي قعدت من الدروس اصلا ف اني ارجع الم كل اللي اتراكم عليا كان صعبب اعر اداء دراسي ممكن اكون قدمته ف حياتي الفكره ان انا مثلا مش حاسه بالذنب او كده لا خالص انا كل اللي عيزاه حاليا اخلص واخد الاجازة واخرج وانام وبسس يلا تصبحوا على خير يشباب

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

يا عياال، إزااي بترجعوا تظبطوا نومكم من تاني؟؟؟ من ٥ سنين كنت مظبطاه ولكن فجأة مبقيتش زي الأول وبقى أرق دائم ودا مأثر عليا في حاجات كتير وصعب أرجع بسهولة بجد، فـ إيه الخطوات البسيطة اللي ترجعني

والله العظيم ي جدع طب هنعمل ايه طيب والله العظيم دنيا غريبه والله انا قهرانة ي ابو سليم زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة خمسة زعلانة في وش العدو ايه ي راجل ده مكنش عيش وملح كان عيش و زعتر

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

عندي سؤال ازاي اقدر احدد لو كانت المشكله فيا ولا في اللي قدامي هل انا اللي مريضه و محتاجه علاج ولا مجرد مش مفهومه او يعني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا للمعلومية كلمه مريضه دي سمعتها كتييير اوي من نفس الشخص و مش قادره اعرف هل انا اللي مريضه و لو حتى طلعت فعلا كده مش عارفه ايه الحل انا حقيقي محتاجه اعرف لاني تعبت و زهقت

عندي فراغ عاطفي بقالي سنين مش عارف اعمل فيه ايه انا شاب عايز ارتبط بحد بجد من غير سرمحة ولا اضحك على حد بس للاسف كل اما احاول الاقي رفض بطريقة تتعبني من قبل ما الموضوع بيبدا يمكن بتوتر جامد لما بعبر عن اللى جوايا ودا اللى بيقلق البنت اللى بحاول اكلمها بس بيبقي ناتج عن خوف ان انا اذي حد او احرج البنت اللى بكلمها فهل دا له حل وممكن ارتبط فعلا والاقي البنت اللى احبها وتحبني؟ الموضوع صعب وتعبت من التفكير فيه

ممكن ميكنشحد صاحي بس الي صاحي ممكن اي حد يدعيلي أن ربنا يريح قلبي و عقلي و ربنا يحقق لي كل الي انا عايزه بجد لأن أنا مش مرتاحه هو الحمدلله بس ممكن ربنا يستجيب انا محتاجه اي حد يدعيلي بجد و أن شاء الله لكم المثل و اكتر يارب

كل يوم بغسل و اروق و امسح و اكنس و مش بعمل ده تفضلا بعمله عادي لأنه بيتي، بس مضغوطة اليومين دول بسبب الشغل و الامتحانات و عندي دور برد مخليني زي الفسيخة، مقدرتش غير على الأكل بس و يا دوب كنست، جالي كمية شتايم و دعا بالموت و المرض من أهلي و مفرقش معاهم و أنا بعيط من ألم الكلمات و إني مستاهلش الأكل أو البيت اللي أنا عايشة فيه، أنا بقالي شهرين بتحايل عليهم يخلو أختي تساعدني بس لا هي عندها إعدادية و مش بتغسل حتى طبقها، أنا تعبت.

مش عارف اقول اي بس انا تعبت إني بفهم اي زي ما بتقروو كدا انا بقيت بفهم الناس الي قدامي بطريقه تتعبني في كلامهم قصدو اي وحركاتهم وومين بيحبني ومين لا أو مين كويس أو مين لا دماغي بتضعط عليا لدرجه بيجلي صداع

مش نافع اني اكمل كل حاجه باظت و انا عديت بكل ده و حاولت افضل زي ما انا لكن مقدرتش اتغيرت اوي و مبقتش عارف نفسي بتمني الم/وت أو أنه اتبخر و كل ده ينتهي مفيش مساعده أتوقعها او حاجه تحصل ابقي احسن

ساعات ببقا نفسي اعيش يوم كبنت حلوه واحس أن ليا قيمه ، بكره شكلي ، ملامحي ، جسمي ، بكره نفسي اوي مش ربنا قال لقد خلقنا الانسان في أحسن تقويم .؟ طيب ليه انا شكلي مش حلو وجمسي مش حلو ولا احسن تقويم هنا مقصود بيه ايه ، لما بشوف بنت جميله جمال ملفت بحس اني حشره جنبها اشمعنا ربنا خلقها كدا وخلقني كدا ليه فيه حد شكله جميل ، معاه فلوس ، حواليه ناس بتحبه ، بكامل صحته، سليم نفسياً ، هيخش الجنه ، سعيد في حياته ومعندوش اي ابتلاء ، وفيه حد عنده عكس ده تماماً هو ده عدل ؟ عارفه أن ده بيكون ابتلاء عشان ربنا يرفع الإنسان درجات أو يختبر صبره لكن أنا مش فاهمه ربنا مش محتاج كل ده أصلاً ، ليه اتخلقنا ما دام ربنا عارف مصيرنا ومين هيخش النار ، ايوه إحنا مخيرين بس ربنا لما خلقنا ادانا الفرصه دي مع أنه عارف ان في ناس هتعصيه وليه في ناس مضطره تحسب كل لقمه وتحرم نفسها طول الحياه عشان تتخلص من الوزن وناس بياكلوا براحتهم عادي ليه مفيش حاجه بتتغير مهما دعيت ليه مضطره اعيش الحياة ايه ذنبي انا تعبانه تعبانه اوي ومش لاقيه الراحه في اي حاجه

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

السلام عليك يا ابطال كيف الاخبار دلوقتى بالنسبة للكسل والخمول وان انا بكون قاعد حاسس انى مش قادر اتحرك ولو اتحركت بحس ان كل حركة معركة بالنسبة ليا، طبعا الموضوع دة عاملى مشاكل كتير دراسيا واجتماعيا وهكذا، فممكن يا ابطال لو فى حل عندكم تقولوه لان الموضوع مستفز وانا طبيعتي كانت شخص نشيط اوى

الدنيا دي صعبة بشكل لا يحتمل بجد بكم ابتلاءات رهيب أنا حقيقي تعبانة أوي وبنهار جسديا ونفسيا ومحتاجه بس الدعاء من فضلكم شكرا لا اله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد يحيي ويميت وهو على كل شيءٍ قدير

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

هحححح عايش وسط اهل مبيعرفوش يربوا كويس اب متحكم وشايف انه دايما صح اخوات مشافوش ربايه وخناق كل يوم ومدخنين وابويا زعيق وشتيمه ضوااااااااااااائق ماليه متربي عليها تقريبا وسط كل دا ومتشاف من العيله كلها اني انا المدلل بتاع البيت وقال ايه ابويا بيسايسني وانا خبيث وبعمل كل حاجه ومداري ( بشرب كل حاجه وبتاع نسوان واي حاجه تتخيلها بقا ) وسط عيله بتحقد عليك لمجرد ان انت ابن احمد اللي فشخوه لحد ما جابوه الارض حقد وغل بلا هدف وبلا سبب طلعت بقا من كل دا بتحاول تبقا سوي نفسيا عشان الغلبانه اللي هتتجوزها ملهاش ذنب ف دا لا هي ولا ولادك مستقبلا (مش عايز ابقا زي ابويا ) مطلوب مني اعيش ازاي وسط دا انا مش فاهم والله تعبت وقرفت وحاجه قمة الغم والله ومطلوب بقا تطلع من وسط دا عالم مثلا ولا رجل اعمال غني ولو مطلعتش حاجه عدله يبقا انت اللي مقصر يارب عفوك عشان جبت اخري والله لسه امبارح ابويا متخانق معاهم (اخواتي) وشتيمه باوسخ الألفاظ وطردهم من البيت وامه (ستي) مشجعاهم وفرحانين ف ابويا طبعا ان عياله باظوا (حقد غير مبرر) وصعبان على العيله كلها ان انا كويس وبينخوروا وهيموتوا ويطلعوا فيا حاجه بس مش لاقيين ودا اللي مجننهم بقا هحححح 😂 مش عارف اقول ايه ممكن تعتبرها فضفضه بس انا اتجننت عموما

انا تعبت ف حياتي كتير قبل كده ودلوقتي وحاليا خطيبي بعد بقاله خمس ايام مش بيكلمني بسبب أننا اتخانقنا ونا نفسيتي تعبت وحتي ف البيت مش مستقره اخويا مريض فصام وبيشك فينا كلنا وحياتي عذاب محدش هيحس باللي حساه

لم اجد وصفا ً يليق بهذه الأيام سوي انها ايام ثقال تنخر في الروح قبل الجسد معاذ الله اني ما يئست... ولكنها ايام ثقال..! الحمداللهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

عندي مشكلة كبيرة مع احساس الذنب و العار ، اليوم ضاع مني مبلغ بسيط احساس الذنب راح يقتلني ، كي نروح للطبيب و إلا gym و إلا نشري snack نحس أنو تبذير، تعبت من الاحساس راه يقتل و بدا يأثر عليا بشكل سلبي لدرجة أنو خلاني نخاف تجرب أي حاجة خوف من الخسارة.

عندي امتحانين يوم الجمعه و ضايعه شويه بصراحه و عماله اعيط بس و حاسه ان خلاص كده و اصلا دي اخر محاوله ليا و لو مجبتش مجموع مش هدخل الكليه الي انا عيزاها انا اهلي تعبو كتير اوي عشاني وانا عايزه افرحهم انا بجد مرعوبه ممكن لو حد شاف البوست ده يدعيلي لوسمحت شكرا

والله ما علاباليش وش نقول، راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة، كلش مخلوط وما قدرتش نعبّر. تعبت بصح، تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا. مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش راه يرهقني. ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية، بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية. إذا تقدر، ادعيلي برك، هذا واش نحتاج درك.

أنا متزوج من ٨ سنين، والله كنت بحاول اكون زوج كويس بس مع الوقت تصرفات زوجتي بدأت تقفلني منها اكتر و بقيت اتحول لشخص سيئ من يومين كنت تعبان و احتمال اعمل عملية، كنت قاعد بفكر ازاي لو هعمل العملية مخليهاش تحضر و اعمل العملية من وراها علشان بس مش عاوز احس اني محتاج ليها و دائما بدعي ربنا اني محتاجش ليها الكلام سهام يا جماعة و ركزوا في علاقتكم في كلامكم بتقولو ايه و ازاي علشان ممكن متوصلوش في لحظة أن شريك حياتكم يبقى مش عاوزكم جنبه في تعبه و مشاكله

علاباليش وش نقول راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة كلش مخلط وما قدرتش نعبّر تعبت بصح تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش قاعد يرهقني ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية إذا تقدر ادعيو ربي يهزني وخلاص هذا واش نحتاج درك

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

خمول وقلة نوم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

حد عنده حل لوجع الرقبة عشان انا شوية وهنهار، كل مرة يكون عندي امتحان وابقى منزلة دماغي عشان اكتب حتى لو لربع ساعه بقعد طول اليوم في صداع و وجع رقبة و وجع في الفك لحد وممكن معرفش انام ولا اتعامل بقية اليوم من الوجع وعملت كمادات ماية سخنه وخدت باسط عضلات وحصل تحسن نص ساعه وخلاص

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

مع كتر محاولاتي للتبرير تتعب أحيانًا من الشرح، من التبرير، ومن محاولة أن تعيد تعريف نفسك أمام عيون قررت مسبقًا من أنت. كأنك تقف أمام أبواب مغلقة، تطرقها وأنت ممسكًا بحقيقتك، بينما لا أحد ينوي النظر أصلًا. ومع الوقت، تفهم أن صوتك مهما علا ليروا الحقيقة، لا يغير شيئًا. وأنك كلما بالغت في إثبات نفسك، خسرت جزءًا منك في الطريق. ليس لأنك أقل، بل لأن بعض القلوب لا ترى بوضوح حتى لو رأت كل شيء. فتتوقف، ليس استسلامًا، بل محاولة للنجاة.

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

فقط كيف هي ذكية عاطفياً كذا ، تلاحظ التغيير بالتعابير وعدم الارتياح ، لهذا هي تعرف سبب تصرفي وذعري جنبها وهي تمر في مرضها لهذا هي تعرف شكد اني احبها لهذا هي تعرف انا امر بمشاكل ما اشاركها معاها وضغط و ارق ، حقاً ما اعرف شنو سبب او حل هذا الارق

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

عندي مشكله كبيره ان كل يوم بقوم من ع السرير مش بتحرك على طول ومهما نمت مش بحس ان نمت كويس او كفايه دي مشكله بقالها فتره طويله ياريت لو في حلول علشان انا كده بضيع بسبب المشكله دي ياريت تفيدوني في حل المشكلة دي؟

عارف لما تبقى سايق وتتفاجيء بعد ما توصل انك كنت سايق وتفتكر انك سرحت الطريق كله بيبقى موضوع صعب اوووي وخصوصا لما عينيك تدمع ف الطريق وبتقد تقول لنفسك دة هوا الطريق وبتاع ليه حياتنا بقت صعبة كدة

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

ليه تاني ليه تاني نتكلم و يتقالي كلام يضايق ليه ما كنا خلاص خلصنا موضوع و خلص حاجة و خلصناها خلاص ليه تاني نفس الحاجة و نفس الكلام ليه هنستفاد ايه يعني لما نضايق بعض يعني هنستفاد ايه ولا حاجة 🙂

ليه الحياه عمرها مرقصت للواحد ليه بترق لكله و تيجى عندى و توب ليه بتبص لكله و تدينى ضهرها من زمان اوى و الواحد حاسس بكده ان لو الناس كلها جالها يوم حظ انت مستحيل الحظ و هو بيتوزع نسيوك تقريبا مفتهمش فى اى

رحت بعد سبع سنين مشوه نفسياً مرمي ف سريري وحابس نفسي لا قادر اروح دروس ولا مدرسة حتي الامتحانات بروح بالعافية ولما طلبت اروح عند دكتور بعد محايله سنين امي ودتني عند دكتورة لينا سوابق بشعة معاها وكانت سبب تأخر اخويا الصغير وبالرغم من انها عارفه كدا بس ودتني وقعدت سبع شعور اخد علاج غلط وبطلت مرة واحدة واستحملت اعراض الانسحاب وكنت هروح فيها ومقومتش غير بعد اسبوع من السرير ولما سألتها ليه مشوفتيش حد كويس لقيتها بتقولي اصلي ملقيتش بمنتهي البرود .. ولما جيت من اسبوع احكيلها كل حاجة وقالتلي هنحاول نتغير ونعملك اللي انت عايزة ونعمل اللي علينا قدام ربنا بعد يومين تلاته لقيتها قلبت عليا بطريقة ابشع من القديمة وطلعت فيا عيوب الدنيا وقالتلي لا تقولي حطلي أكل ولا تطلب مني فلوس ولا تطلب من اخواتك يعملولك حاجه وشيل نفسك .. مش كفاية انها من فترة لما حصلت مشكله قالتلي لو الحكومة جت احنا ملناش دعوه لا اعمامك ولا اخوالك ولا حد هيقف جنبك لأ دي رمتني كأني مش ابنها وحالياً انا مش قادر اقرب من مخلوق ولو قربت لمجرد اني سمعت منه كلمه ضايقتني بهرب واختفي وببلكه من كل حته وكأني كنت وهم ومكنتش موجود أساساً .. بس أنا مش مسامح عشان حتي مبقاش عندي طاقه اني احاول اخرج منها وعامل زي الميت بس انا سامع وحاسس بكل حاجه بس وصلت لمرحلة مش هرجع منها لوحدي حتي محدش يقدر يجي يحط ايده علي وجعي ولا حد هيجازف بروحه عشان ينقذني بس انا لو اتكتب ليا قومه تاني مش هنسي كل اللي عملوه ولا هنسي الأذي اللي شوفته من الناس اللي ف حياتي ولو قريب قررت امشي من العالم كله ف هسيبلهم رسالة علي كل جدران اوضتي بدمي " قتلوه ظلماً بغيرِ قتالِ " وهقوم أصلي وأمشي من العالم البشع دا واهرب من بيتنا ومعاها تنتهي كل اوجاعي اللي مش قادر اشيلها او حتي ألمسها عشان أعالجها .. حالياً بحاول أقوم تاني وبطلب من امي تكون جنبي بس حاسس اني بكلم نفسي وانا مش محتاج اي حاجه غير انها بس تساعدني واللي مصعب فكرة اني اقوم اني لوحدي طول السنين دي كلها وانا كبني آدم مخلوق ضعيف مقدرش اعيش لوحدي اكتر من كدا ولو حتي بس بني آدم واحد انا مش طالب من العالم أكتر من كدا

جماعه ممكن حد يساعدني بقالي كام يوم مش بنام خالص غير يمكن ساعه او ساعتين واصحي مش عارف ليه الأرق دا بس بجد تعبان جدا وعدم النوم دا مأثر عليا جدا محتاج حد ينصحني اعمل اي أنا عملت كل حاجه ممكنه علشان اقدر انام كويس مش عارف

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

حد يعرف باغة التابلت بتاع الثانويه بكام اخويا قعد عليه تنا الهاوسينج وكسر الباغه وفي نقط بسيطه في الشاشه محتاجه ضروري اوي بذاكر عليه وامي شغاله منه وادعوا لاخواتي ربنا يهديهم بالله عشان تعبت

انا ديما حاسه ان بيتنا فيه طاقه سلبيه محدش فسه بيحب حديما خناق مع بعض كلنا كارهين بعض. بنضحك ف المناسبات لاكن مبحسش بوجود حب صادق ابدا مبينا معرفش لي ومعرفش من اي سبب بابا مثلا ةلا ماما ولا احنا الغلط فين م عارفه رغم دعائي ديما ان ربنا يؤلف مبين قلوبنا الا ان منقمسين احزاب حزب بنتين بيكرهوا الولدين واب بيكره البنات وشايف ان الولاد حاجه عاليه ع الرغم اننا ناجحيت اكتر منهم وام اتربت ع ان الولد الاول والبنت بعدين ومبين تفريق مبين الولد الاخير ف المجمل وباقي اخواته. هوا بابا كان بيكره اخواته البنات انا كنت فكراهم وحشين لحد مكبرت ولقيت ان اصلا عماتي عندهم حق يكرهوا عمامي من تصرفات بباهم.. حاسه الزرعه نفسها من جزوره وحشه الفروع م راضيه تتصلح.. الانسان قاعد ف كم خذلان رهيب والله ما بين ام بتحبها وبتحرق نفسك عليها وخيا كل مبتكبر سننا بتختار الولاد رغم انهم مش كويسين معاها ومابين اب شايف ان الولاد كل حاجه ومبين اخوات ولاد م سند اصلا.. هل الانسان بيحرق بنزين ع الفاضي. الانسان تعبان والله عقد العالم فيه.. ومع ذلك بيفضل يحرق ف نفسوا ع يحبوه والحب بيروح لحد تاني ع الجاهز وهوا م بينول حاجه غير انوا لو غلط اوووه ع حبال المشنقه.. انا م عاوزا اتجوز.. ومش عاوزا اكمل باقي عمري هنا ببكي ع وضعي وحالي وخايفه والله افضل ف الحال دا او يزداد سوء كل ما بابا وماما يكبروا

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟