أنا فكرت كتير جداً قبل ما أكتب الكلام ده بس قررت أكون صريح ومكشوف تماماً ومن غير ما أجمّل في الحقيقة لأن الوجع اللي جوايا بقاله سنين ومحتاج نصيحة حقيقية، أنا شاب عندي 19 سنة عشت طفولة صعبة جداً بعد ما أمي توفت من 6 سنين وبعدها بسنة توفت جدتي اللي روحت اعيش معاها لأني مكنتش قادر اقعد ف بيتي اللي مبقاش فيه امي، واضطريت أرجع أعيش مع أبويا وإتفاجئت إنه اتجوز، عشت في بيت عيلة في وسط أذى نفسي وضغط كبير جداً وفي غياب تام للتوجيه، أمي متوفية وأبويا في شغله ومش مركز معايا خالص ومفيش أي قدوة في حياتي تقولي فين الصح وفين الغلط بسبب الضغط ده، لجأت لمهرب سئ جداً وهو إدمان الإباحية اللي كان منتشر بين المراهقين وصحابي ولصغر سني وقتها (كان عندي 15 سنة) وضعف عقلي المتغذي بالأفلام دي صدقت الأفكار الفاسدة اللي بتعرضها لدرجة إني عملت تصرفات غبية جداً وبدون أي احترام لخصوصية مرات أبويا في البيت وكنت فاكر بغبائي إنه دا عادي بسبب تغذية دماغي بالقرف دا، طبعاً هي واجهتني وعملت رد فعل قوي وبلغت عيلتي، وأنا من خوفي كدبت كتير وقتها لما كبرت شوية ونضجت، عرفت بشاعة اللي عملته، ولحد دلوقتي عايش في ندم وبقيت انا اللي مسؤول عن نفسي وحتي انا اللي يعتبر بربي نفسي وروحت اتأسفتلها وبقيت بتعامل معاها بأحترام وبحاول أحسسها بالأمان وأكتسب ثقتها فيا المشكلة إنها مش متقبلة أسفي لحد النهارده وبتتعامل كإني مش موجود وكلامها دايماً فيه تجاهل ورد على القد، انا مش بلومها طبعا لكن اتمني تكون مسمحاني حتي لو هي دايما بتتعامل بطريقه مش احسن حاجه معايا ف انا مقدر ليه بتعمل كدا، المهم إن من كتر التعامل ده كل يوم منها ومع محاولاتي إني اخلي عيلتي ترجع تبقي عيله بجد مش عيله متفككه مبتتجمعش علي الأكل حتي لكن للأسف بقابل دا بالرفض وبجلد ذات رهيب وبحس إني سبب كبير ف دا وحاسس إني بشحت التقبل منها عكس شخصيتي في الحقيقه اللي كل الناس بتحترمني الحمدلله لكن بيجيلي افكار اني منافق ومستحقش التقبل من الناس وجلد ذات دايما مع إني بجد دي اكتر حاجه انا ندمان عليها ف حياتي، بقيت بفكر هل أنا أستحق العقاب طول عمري على حاجة عملتها وأنا صغير وندمت عليها وتُبت عنها، وإزاي أقدر أسامح نفسي؟