مسؤولية

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

ماما وبابا انانين مش بيفكرو غير في نفسهم وبس وانا واخواتي مش مهمين عندهم الاتنين انفصلو وكل واحد فيهم اتجوز وشاف حياته وانا الاخت الكبيرة وشايله مسؤلية اخواتي كلها لوحدي لان احنا عايشين لوحدنا وانا تعبت معدش عندي طاقة وكل لما اتكلم مع حد منهم يقولي أنه مش مقصر ويرمي الموضوع علي التاني الكلام معاهم مش بيوصل لنتيجة اعمل اي

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

انا شايف انو بقا صعب الشخص يتعامل بحريه يعني مثلا انا لما بشوف بوست هنا وبفكر انصح حد بتخيل انو ممكن الشخص يعتمد كلامي ويعمل بيه طب ما يمكن الكلام الي هقولو ميتوافقش مع ظروفو ابقا كدا تحملت ذنبو؟ ف خلو بالكو

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

مع اني البنت بس كنت بعمل كل شي بالعلاقة واتحمل المسؤولية هو انسان طيب وحبينا بعض جدا بس للاسف كانت تصرفاتو زي طفل مدلل بدو اهتمام ازا صار خلاف وهو لغلطان بصير انا لبعمل مشاكل لانو انا لعترضت مايناقش ولا يتفاهم يهرب لحد ماتفقد الرغبة بالحكي لاناضج ولا واعي ولا اي شي مستسلم لدور الضحية وكتير شغلات كانت فوق طاقتي انهيتها بكل بساطة وحظرتو بدي انسان واعي وناضج اعرف اكلمو من الاول لازم نحب انسان لانو مريحنا مو نحب وبعدها نكتشف اننا مانتوافق اشتاق طبعا بس لنكون صريحين نحنا نحب الصورة المثالية لعملناها لهاشخص مو وضعو الواقعي لهيك مابندم بتمنى لاقي لارتاح معو 💗

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

التفريق بين الاولاد و اخلي اولادي يحملو مسؤولية اكثر من طاقتهم و نهدم شخصيتهم و ننقص من ثقتهم بنفسهم و الاهم و المهم عمر ولادي ما يعيشو مشاكل بيني و بين ابوهم المشكل يتهالج في الغرفة ويغلق مرحش نخلي ولادي يخرجو من المنزل و الدموع تفيض منخليش ولادي كي يشوفو ام تعامل بنتها مليح تجيهم غصة و يبكو

لو شخصك مفضل غائب وانت متعلق به و فور رجوعه طلب منك التخطي لأنه غير قادر على مسؤولية (هي بنت ) ذا يعني ايه؟ بتكرهني لو ايه؟ انا مستعد افعل اي شي عشانها وبعتبرها الكل فذي الدنيا طب لو هي عارفة لي تجبر بخاطري؟

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

مشكلتي بسيطه اني عاوز اتجوز بس مش عشان اتجوز اي واحده وخلاص لا انا الحمد لله بحاول اكون ملتزم ع قد ما بقدر والحمد لله مشكلتي اني عاوز واحده اقل شيئ يكون لابسه خمار وكمان بتصلي وبتخاف ربنا مع العلم ان حالتي الحمد لله مستوره معيا كل حاجتي وشقتي وعربيتي وكل ما ادخل بيت الاقي عكس الظاهر وانا اتخنقت وانا عاوز اتجوز مش عشان اكمل نص ديني لا عاوز اتجوز لاسباب كتير ومنهم واهمهم اني ااعف نفسي واشيل مسؤلية ويكون ليا ذرية صالحه وزوجه صالحه تعنني ع طاعة الله

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

بابا الله يرحمه كان شخص عارف يعني ايه مسؤلية وماما كمان والاتنين ع قدر من التدين ودا أثر في تفكيرنا وطريقة تربيتنا واكيد احي اعمل دا مع اولادى في المستقبل.. لكن مش هحب احسس ولادى انى مثالية او انى زى الاله من حقي أحاسبهم لكن هحب اعمالهم بإنسانيتي العادية وانى بغلط وهعتذرلهم لما اغلط وهتعلم منهم زمش حسسهم أبدا انى موضع تهديد او انى اخليهم يخافوا منى .. هقولهم طول الوقت انى هنا عشان اساعدهم مش أحكم عليهم وانى بحبهم مهما حصل بحبهم وبس من غير شروط انا بحهم من دلوقتي رغم انى مبعرفش هقابلهم امتى .. هساعدهم يكونوا نفسهم وانهم يعبروا ويجادلوا ويعترضوا ويقولوا لا من غير خوف.. هحضنهم كتير وهشبعهم حب .. هحاول طول الزقت افتش ف قلوبهم وافكارهم مش هسيبهم لدماغهم ابدا مش حسسهم بالغربة .. مش هتعامل معاهم بعصبية ولو حصل هعتذر واقول مبرري.. مش هكون موضع تهديد ديني ليهم ابدا واتهمهم بالعقوق .. هحفظهم قرآن من بدري قبل م يتعلموا انجلش وحهتم يلعبوا رياضة من صغرهم برضو .. هحاول اساعدهم ع اد م اقدر انهم يبنوا شخصياتهم المستقلة الواعية .. هشجعهم يجربوا كتير ويغلطوا كتير عشان يتعلموا عشان تطلع بنيتهم النفسية قوية وان مش عيب نغلط الغلط بجد اننا نخاف نحاول فمنوصلش لحاجة .. هعلمهم ميدوش الدنيا اكبر من حجمها وان نيتهم دايما تكون لله .. وانهم يكونوا جدعان ويساعدول الناس من غير انتظار مقابل.. هعلمهم يحبوا بعض اوى ويكونوا اصحاب هعلمهم انهم ملهومش غير بعض بجد مش هسكتهم لما يتخانقوا عشان محدش يسمع لا هسيبهم يتخانقوا وهقعد واتكلم معاهم واصالحهم ..مش هتجاهل الموقف واقول هيعدى.. هطلب منهم يسامحونى طول الوقت لو قصرت.. وانهم لمااموت يدعولى كتير .. هقولهم ان مخاوفي كتير انى مبقاش ام كويسة او انى اكون سبب اذية ليهم من غير قصد وانى طول الوقت هكون خايفة وانى ساعات كتير بدعى انى لو مش هكون ام كويسة انهم ميجوش..

والدتي كلمتني من حبة قالتلي اني اخلي بالي من اخويا و من والدي و من جدتي لو هي حصلها حاجة و ان دي وصيتها و كانت هتعيط وهي بتكلم و انا مش من عادتي اني ابين مشاعري او كده ف البيت و قالتلي كذا حاجة و وصتني على كذا حد وقالتلي كمان انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط او حرام و انا اخدت الموضوع بضحك و قعدت اقولها بعد الشر بس الكلام ده بيقطع ف قلبي والله و مش متخيلة فكرة ان هي متكونش موجودة و انا حتى مش هقدر اوصلها ده و حاسة اني مش قد مسؤولية اي حاجه هي قالتلي اني اخلي بالي منها بجد حاسه اني دلوقتي مليش لازمة طالما حتى دي مش عارفة اعملها و لما قالت انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط حسيت اني بجد جردل مايه ساقعه اتحدف عليا انا مش بعمل حاجة غلط او كده بس العادي بالنسبالي ساعات بيكون غلط بالنسبالها و مش عارفة اعمل ايه

من فتره مش كبيرة اوي لاحظت ان اختي بقت بتتصرف بطريقة غير عادتها ، يعني كانت مثلا بتخاف حد يمسك تيليفونها و كل شويه يجلها مكالمات ، المهم انا اكتشفت انها بتكلم ولد وقتها ، قعدت كتير مقولتش لحد علشان احنا معدناش اب و امي مش مسؤله و لو عرفت هتكلم خلاني و هيقتلوها ، يعني حرفيا هيقتلوها و انا مكنتش عايزة دا اكيد ، المهم وقتها بدأت المحلها ان الموضوع حرام و الكلام دا و لما لقيت انها مبطلتش كلام معاه صارحتها و اتخانقنا جامد و وصل اني مديت ايدي عليها ، كلمتها بالدين مره و بالتهديد اني اقول لخلاني مره و اني ازعق و بكل الطرق و هي مش شايفه انها غلطانه اصلا ، المهم وقتها انا كلمت الولد و شتمته و قلتله متكلمهاش تاني و هو طلع فعلا بايعها و مكلمهاش تاني ، انا قلت انها اتعظت و خلاص سكت و الموضوع عدي ، من اسبوع بدأت بنفس الحجات الي كانت بتعملها ، بتخاف حد يمسك الموبايل بتاعها و بيجلها مكالمات كتير من رقم هي مسجلاه حرف H بس المهم لما حست اني بدأت اشك غيرت الباسوورد بتاع تيليفونها و خلت الاسم من حرف ل اسم بنت hana المهم الموضوع مأكلش معايا يعني و امبارح و هي بتستحمي لقيت تيليفونها مفتوح ف اخدت الرقم الي بيكلمها دا و حطيته علي الترو كالر و لقيته ولد ، انا مصارحتهاش لاني مش قادرة اعمل معاها مشكله تاني ، هي المفروض اكبر مني و واعيه لكن هي بجد مش ناضجة خالص و انا عندي مشاكل تكفيني مش قادرة اكلمها و اتخانق معاها و اعمل مشاكل ، و المشكله اني حتي لو صارحتها و قلت لخلاني ممكن يعملوا فيها حاجة و اكون انا البنت الوحشه الي مسترتش علي اختها ، انا بفكر مقلش لحد و اسيبها مع نفسها بس هي اي حد بياكل بدماغها حلاوة و لو طلب منها حاجة مش تمام هتعملها و وقتها هنروح ف داهيه كلنا معاها ، عايزة اقتراحات اعمل ايه علشان بجد مش عارفة و بدأت احس بقرف منها بصراحة . اسفه للإطاله.

انا حاسة اني فاشلة ومش بعرف اعمل حاجة صح ولا اشيل مسؤولية اكتشفت ان اخواتي الأصغر عاقلين اجتماعيا وبيعرفوا يشيلوا المسؤولية اكتر مني مش عارفة اعمل ايه عشان اثبت اني مش فاشلة واني اقدر اشيل مسؤولية بس بلاقي نفسي بفشل فعلا بدل ما اشيل مسؤوليتهم هما اللي شايليني نفسي اعوضهم عشان اكتشفت اني اذيتهم حتى لو انا اذيتهم وانا مش مدركة اليوم واحنا بنتعلم على العربية، المدربة فضلت تحسسني اني فاشلة ومبعرفش اسوق مع اني المرة اللي فاتت وهي اول مرة كنت كويسة وروحت البيت وركنتها، واختي من كم يوم قالتلي مش هتعرفي تشيلي مسؤوليتها وانا خدت موقف وزعلت.. طلع عندها حق انا قليلة وقصيرة وبلبس واسع وشكلي صغير ومبحطش ميكب مع اني ٢٣ سنة فبحس ان محدش بيديني قيمتي بيعاملوني على اني طفلة وده مزود احساسي بالفشل روحت كورس تحاليل طبية مع اختي هي عرفت تسحب مني وانا شكيتها ٣ مرات ومعرفتش اسحب منها انا مش عارفة المفروض اعمل ايه عشان ابقى "كبيرة" واشيل مسؤولية واعرف اعمل حاجة فعلا

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

اصعب احساس لما تكون عايش و مسئول عن أسرة . و لكن حاسس بالوحدة اللي هو دايما بفكر اني لو موت حالا ايه هيحصل ؟ بحس اني كشخص مش ههفرق اوي مع حد. هيفرق معاهم اكتر الفلوس اللي بصرفها كل شهر

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا