كره الذات

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

كثير عم اتعب نفسيا بسبب افكار قاعدة تدور ببالي من فترة لفترة ,ما ادري لو هي بسبب الفراغ او بسبب الحسرة على اخطاء قد مضت , كمية التفكير الزايد صار يدفعني اعمل حجات مكنتش اتصور نفسي رح اوصل اعملها صار عندي تبلد و كره لذات ..... اتمنى احد مر بحالة مشابهة او معه خبرة او تجارب لاشخاص مشابهة يساعدني

مالك ياعم ف اي اي اتغيرت لي رجعت تاني اوحش لي هو الشخص لما يرجع للاوحش لكل حاجه وحشه ازاي يرجع كويس ازاي يفوق نفسه بقيت استحقر الناس من كتر القرف اللي بعمله ومن الناس ذات نفسهم مش عارف اي الحل واي الفكره

كنت في فتره في ثانويه عامه (اخرها ) كانت مليانه بجلد ذات واحساس ضخم بكره الذات والتقصير وحقيقي من ايامها وانا في حاجاه جوايا اتكسرت لاني كنت عارف اللي هيحصل ومجرد مستني انه يحصل كانت وحشه او بجد ف قرات دي وفي صُبحٍ وقفتُ أمام مِرآتي وقد بانت على وجهي خساراتي أرى شخصاً على المرآة يكرهني وما أقساهُ كُرْهَ الذاتِ للذاتِ وكنت كاتبها على ورقه وشوفتها قريب ولمستني اوي لاني كنت عايشها بكل تفاصيلها لدرجة كنت بتجنب المرايات عشان مواجهش نفسي والنهارده بعد ما خلصت اول سنه في الكليه واول ايام الاجازه وبجهز لرجلة تغيير جذريه كتبت دي أَتَكْرَهُنِي؟ مَا كَرِهْتُكَ، وَلَكِنْ كَرِهْتُ مَا جَاءَتْ بِهِ أَفْعَالِي، تَقْصِيرٌ فِي عِزِّ تَمَكُّنٍ، وَإِهْمَالٌ فِي عِزِّ قُدْرَةٍ، وَانْتِكَاسٌ فِي عِزِّ صَلَاحٍ. أَنَا وَأَنْتَ نَبْدُو كَشَخْصَيْنِ، فَاسِدٌ وَصَالِحٌ، فَمِنَّا مَنِ الرَّاجِحُ؟ أَتَمَنَّى أَنْ نَعُودَ كَمَا كُنَّا، أَوْ نُصْبِحَ كَمَا حَلِمْنَا، وَعِنْدَئِذٍ لَنْ تَرَى مِنِّي إِلَّا الَّذِي عَلَيْهِ تَعَاهَدْنَا. تشجيع بقا كتير ولو حد عنده نصيحه اطور الهوايه دي(الكتابه) ازاي هكون شاكر جدا دمتم في امان الله 🤍

المشاكل العائليه اكتر حاجه بكرها ليه لما يكون في خلاف بين ماما و بابا بابا بيدخلني في الموضوع و ماما بتقولي اطلع منه و المشكله ان انا ببقي مش عايزه عيلتي تبقي كده انا عايزه نكون زي اي عيله طبيعيه انا الخلاف ده خلاني بجد اكره نفسي و اكره اي خناقه و مش بحب الخناقات و المشكله ان انا موجوعه منهم هما الاتنين و هما الاتنين ملغبطني جامد لان انا مش عارفه اخد صف مين مش عارفه مين اللي غلطان فيهم و ده خلاني متلخبطه مش عارفه اصدق مين و اكدب مين

انا زهقت مني بكرهني و بكره حياتي وبكره شكلي شخصيتي ضعيفه وجبانه مبعرفش اعمل اي حاجه ف الحياه زهقت من الي انا فيه ومش عايزه افضل كدا طول عمري معرفتش اعمل صحاب و لا اعرف حد عايشه لوحدي واتخنقت من كل حاجه مش عارفه اطور من نفسي والاقي شغل حتي الحجات الي بحبها مبقتش احبها ولا الهوايات ولا اي حاجه معرفش انا ليه عايشه اصلا

انا نحفت كثير وماعم اقدر اكل بسبب انو مرضت وهيك فخلاص كرهت حالي حرفيا وحتى عندي عري عن قريب انو ماضل كصير كثير ممكن عالاكثر شهر وبدي اسمن لانو العرس رح يكون تبع خال خطيبي انو كل عائلة خطيبي رح تكون لازم اكون حلوة وانا جسمي رقيق💔بطلت اعرف ايش اساوي بليز ساعدوني اعطوني خلطات تسمين او مابعرف اي شييي حرفيا انو نوع فساتين ممكن ماتفصل كثير الجسم

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

حاسس ب احراج شديد و كسوف شديد من نفسب و من الي حواليا كنت فاتح حاجة مش ولا بود و حسيت ان حد شاف و الستر اتكشف من عليا مع اني كنت مبطل الموصوع محزن و سئ و محرج و مقرف بكره نفسي ساعات ملقتش حد احكيله جيت هنا

بشكل عام بمجتمعنا منربى على جلد الذات أنا شخصيا حسنت اتغلب على هالشي بالوحدة وأنا مدلل يعني الي حصانة بالتالي اقصيت كل يلي بحسسني بكره الذات وحتى أهلي ماعدت اعطي أهمية لكلامن حتى بطلو وبنيت مع الوقت آلية دفاعية بتحجم الكل من خلال التجاهل

مشكلتي مع كره الذات اتحلت 😁 كرهي لذاتي كان عبارة عن كرهي للناس في حين إني مش قادر أعبر عن كرهي ده فكنت بصب الكره ده كله لذاتي وكنت مستمتع جدًا بتعذيب نفسي من كل أنواع العذاب نفسي وجسدي وطبعًا فكرة الانتحار بعيدة كنت بستقوى على نفسي الضعيفة ربنا بعتلي حد ظهر في حياتي حسسني بقيمتي وقد ايه أنا شخص كويس وظالم نفسي في فترة قليلة من الدعم اللي اخدته منها وبعض التعديلات في سلوكي وتفكيري بقيت شخص تاني حنين مع نفسه زي ما هو حنين مع الكل لسبب ما أنا والشخص ده مبقاش بيننا تواصل دلوقتي وده اللي كنت خايف منه اني أرجع تاني زي الأول وأن دعم الشخص ده يكون مجرد مسكن بس ده محصلش الشخص ده مكانش مسكن الشخص ده غيرني بجد هفضل معترف بفضله عليا طول عمري

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

الناس اللي حواليا فاكرين اني بارد، بس انا من أبسط المواقف مش بعرف انام ومن ابسط المواقف بفضل افكر فيها اسبوع بجد كل اللي حواليا بيتعجبوا من برودي، بس انا اكتر حد جواه كمية عواصف مش طبيعية ومش بتهدأ انا بكرهني

بستغرب إزي انا بكره نفسي كدا و في نفس الوقت مش عاوزه اغير فيها حاجة يعنيي بكره شكلي بس مش عاوزه اغيره. و بكره شخصيتي بس مش عاوزه اغيرها فـ بجد انا مش فهماني ولا فاهمه انا عاوزه ايه 🤷🏻‍♀️ ساعات بحس إني شايفة كل عيوبي لدرجة أنسى أي حاجة حلوة فيا و ساعات بحس اني متقبلة نفسي(دا نادراً) الموضوع محير بالنسبالي

عارفين يا جماعه الجزء الاصعب ايه ؟ مش إني اتعرضت في طفولتي لحاجات اذتني ، الاصعب اني بقيت مسخ انا مقتنعه أني لازم أبعد عن أهلي عشان مأذيه منهم والسبب الرئيسي اني بقيت فظيعه دائما هجوم وشخط وعارفه أن تصرفاتي مؤذيه بس مش عارفه اتحكم فيها في النهاية هما اللي صنعوني هما اللي صنعوا الوحش ده بأخطائهم نفسي ابعد عنهم عشان اخواتي ميبقوش زيي وميلقتوش مني الهبل اللي بعمله انا عارفه اني لو مش موجوده في حياتهم الجو هيبقى هادي وهيبقوا هيبقوا عيله طبيعية لما انا وأمراضي نبعد عنهم بكل جديه بفكر انهي حياتي لكن زي ما قلت قبل كدا عارفه اللي هيحصل والعذاب اللي بيتعذبه المنتحر ساعات ببقى نفسي اختفي أو اروح لمكان بعيد هادي انا هعيش في هدوء وهما هيخلصوا من الوش والمشاكل انا بلوه لكن أنا مخترتش ابقا كدا

عارف لما تدخل في حالة كره وتبقى مش عايز تطلع منها؟ هو كدة انا بكره نفسي ومستمتع بكره نفسي، حزين وانا ببص على حاجات حواليا بتضيع مني وعلى مرحلة رايح لها وانا مش مستعد وعلى حاجات محتاج اخلصها وكل دة وانا عطلان بس لما بوصل للحتة دي بشد الفيشة، وبقول لنفسي انت السبب في كل دة، ف اكرهني اكتر طول عمري أعقل من فترة الانتحار وعمرها ما مسكت دماغي، بدأت الاحظ ان الفترة دي الفكرة بدأت تظهر كتير وتبقى متمكنة مني وانا تحت ضغط وحتى بعد زوال الضغط دة بفترة، انا خايف وبتابع مع ثيرابيست عادي

مش عارف انا عايز ايه، مش عارف عايز افضل أكره نفسي وخلاص ولا أصب غضبي على غيري وأكمل كره في الناس ولا المفروض اعمل ايه بفكر في مبررات للأفكار السلبية مش لاقي، دماغي سلبية تجاه كل شيء اكتر ناس بحبهم مبقتش قادر ابصلهم، من جلد الذات ممكن؟ بشوف ان دول كتير اوي عليا من الناحية التانية أهلي وقرايبي والناس اللي المفروض اني متربي معاهم ف أحبهم، بقيت ببغضهم فعلا بفضل مركز في كل واحد عشان اكرهه اكتر بستمتع بكرهه بعد يوم طويل مليء بالضغط النفسي الزبالة حرفيا انا قاعد مش عارف اعمل ايه لسة راجع مع برة ومن حرب طويلة اوي مع دماغي من اول ما فتحت عيني ازبل مني مفيش بجد حاسس اني عايز اعيط يمكن؟

بلشت بكره الذات لما كنت بعمر ال10 سنين كنت اسمع اكثر من كلمة مؤذية وضل الموضوع لحد عمر17 كنت اعاني من الموضوع صرت اقلد الناس لأنه ماعندي شخصية وصرت اهتم بأهتمامات ما بحبها عشان الكل يتقبلي وبعمر ال18 وهي سنة الثانوية العامة بلشت بعلاقة كسرتني بزيادة بس ما علبنا من بعد العلاقة هاي صرت اسوي الي بحبه وصرت اقول اذا الي حبيته ما حبني ليش اتعب حالي عالفاضي بالفترا هاي كان الكل ما يحب اسلوبي ولا يحب اشي مني بس لأني صرت اقله لا وارد عليهم بنفس القسوة والحمد لله هيني عايش احلى حياة وببساطة الي ما بعجبني ما بسويه

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

هو طبيعي الايام دي مش حابه نفسي ابدا ابدا ولا شكلي ف معرفش لي كرهاني مش حابه اي لبس عليا مع اني اهلي مثلا بيقولو حلو عليكي لكن انا مش متقبله شايفه نفسي وحشه اوووي اووووي بشوف كل ناس احلي مني لما حد مثلا بيقولي كلمه وحلوه لا بحسها انها بتجامل او بتقول كده وخلاص لكن انا طبيعي وحشه مش فاهمه فاهميني ولا لا بس زهقت قرفت مني خاااالص ماما كذا مره تقولي انتي وحشه انتي وحشه اووي من جوه لما اقعد اقولها لا ده انا الحمدلله ناس كتير بتحبني تقولي علشان ماقعدوش معاكي ماشفوش ع الحقيقه لغايت ما الفتره دي بقيت اكره نفسي عندي خوف من المجتمع رهيف عندي خوف من حكل حاجه كلامي متلغبط اسفه بس انا م عارفه اتكلم في انهيار فظيع

بصو انا هتكلم حد هيفرق معاه ويرد تمام هلاقي محدش عبرني مش مهم انا كرهت كل حاجه بقالي يجي ٢٠ يوم مكتبتش حاجه هنا انا مقروفه اوي اوي اوي انا اكتشفت شيء عن نفسي اول حاجه انا مبحبش نفسي ومحدش يقولي حبيها انا واحدة معفنة ومفيش فايدة فيا نفسي مبتسمعش ام الكلام اتصرف ازاي وممكن ربنا يدخلني النار بسببها الغبية المقرفة حسبنا الله ونعم الوكيل تاني حاجه انا مبحبش حد ادركت مؤخرا ان كل الناس البعيدة القريبة ايا كانوا فانا مش بحبهم ومش عايزاهم يكونوا حواليا دماغي بتعاملهم ك task الي هو هقعد معاهم دلوقتي وابان شخص حلو ل اخر اليوم وهفرح بانتهاء المهمة ولكن انا م هقدر تكون دي مهمة دائمة يعني من الاخر انا بفضل القعاد مع نفسي مهما ضغطت عليها اني ابات عند جدي مثلا واسهر معاهم مفيش فايدة علطول بحس بغدر من الي قدامي وديما مش واثقة فيه تالت حاجه انا مش لاقية حاجه احبها خالص انا بحب ربنا اوي ربنا الاهم ديما بالنسبالي ولكن نفسي واقفة عائق كبيييييييير جدا مبعرفش اتحكم غي نفسي عارفين لما تكونوا قاعدين مع حد وعايزين تقولوا حجات وحد يجي يقعد وسطكم بالعافية فمتقدروش تتكلموا اهو ده نفس الي بيحصل مع ربنا لما بشتكيلو علطول احس بشلل فالكلام ومش قادرة اقول حاجه ابدا انا اعتقد اني منزوعة الحب اخري اهتم لو الشخص جديد عني وفي الاخر كلو هيروح يعني ولا عارفة اتواصل مع ربي ولا حابة نفسي ولا حابة حد انا وحيدة اوي والله

نفسي ابطل تذمر، نفسي ابطل ابقى شخص انتقادي، نفسي ابطل ابقى انا انا مش راضي عن نفسي ولا شخصيتي 1%، انا بكره كل حاجة فيا وفعلا مستحقش حاجة من اللي انا فيها ببص لأهلي، قد ايه هما بيحبوني وبيعملوا كل حاجة عشان ابقى شخص كويس، بس للأسف مش انا الشخص اللي يستحق دة انا اسوأ من كدة بكتير انا زبالة

مش عارفه هل اللي عندي دا حاجه حلوه ولا لأ بس انا لو كنت مكان حد كنت هكرهني اوي للأسف انا بعترف مش ببقي علي وجود حد فحياتي مهما كانت درجة معزته فقلبي اه ممكن استفقده شويه عشان التعود بس لكن بعد كدا ومع الوقت يمكن مفتكروش أصلا ودي حاجه انا بكرهها فيا اوي في حين أني بشوف ناس حياتها بتقف علي ناس كانت تعرفها ومشت أو ماتو انا بكون كدا ودي حرفياً مخلياني قدام نفسي واحده وحشه لأقصي درجه

انا عايزة ارجع زي اولى ثانوي باي طريقة انا ربنا سابني لا محدش يقنعني انه العكس انا عملت كل حاجه والله وفضلت ادعي ربنا تلت سنين متواصلة يبعدني عن الفتن وكنت عارفاها ومحدداها والله وكنت بصلي سنن ومازلت انا عايزة ربنا انا مليش دعوة ليه ليه حصلي كل ده انا كنت اكتر واحدة متفوقة اي الي يحصلي ازاي دلوقتي م عارفة افتح كتاب ومعتمدة على فديوهات مراجعه بعد ما كنت انا الي بعملها لصحابي فين انا انا بكره نفسي دي مش انا فين ورد القرآن الي كنت بقرأه كل يوم وكنت مثبتاه مع المذاكرة عشان كنت بذاكر كل يوم دلوقتي ولا بقرا ولا بذاكر انا فاشلة انا والله بكره نفسي بشكل بشع انا كنت بدعي ربنا لو هضل اموت احسن بس واضح ان ربنا مستجبش انا حاولت حاولت وفشلت انا بكره نفسي لوي لا اله الا الله

يا جمااااعه انا اتجوزت من شهر ونص وللحق انا حد طول عمري بكره الجواز وسنينه بس اهلى طبعا ولاكن الظروف حطت قدامى الجواز علشان مكنتش هقدر استحمل العيشه فى فى البيت واه ده هروب انا معترفه ومكنش ينفع بس غصب عني ودى اول غلطه فا عملت ايه ايه علشان ازود الطين بله وافقت على بيت العيله اه انا عملت كدا وده تانى غلط علشان انا مش حد اجتماعى اساسا وفى بتنا كنت مش بطلع من الاوضه اصلا هوا حد كويس جدا عاوزه واحده تبقى زى امه كدا بيحب اللمه والعيله واهله كويسين الحق يقال الفكره عندى انا انا اللى مش مرتاحه مش حاسه بانتماء تجاهمهم واه معنديش مشكله فى الخدمه بس انا مبحبش تفاصيل حياتى تبقى مكشوفه كدا كله عارف كل حاجه عن كله وبتسال على ادق التفاصيل ودى حاجه خنقانى جدا وكمان علشان انا بيت منفصل عن البيت الكبير فا لازم اصحى بدرى البس واروح اروح على الضهر واجى على العصر ولو اقعد فى شقتى بعد العصر لازم يكون معايا غسيل كنيس مسيح بقا الفكره انا انا اصلا متجوزه من شهر ونص فاهمين وبجد صعبان عليا جوزى لانو انا من النوع اللى بيكتم مشاعره وخصوصا زعله وغضبه وانفجر عياط مره واحده وبتجينى نوبات هلع أحياناً وبخاف فا بصحيه او بيصحى على صوت عياطى ويحاول يهدينى وهو ملوش ذنب فى مشاكلى الزفت هو حد كويس كان عاوز حد زيه وهو مرتبط باهله جدا وبيحبهم جدا نفسى اعزل واعيش فى شقتى بس ده مستحيل لسببين الاول اعتقد لو اتحطيت فى مقارنه هخسر لانو بيحبهم وهنا مش قصدى انو يسيبهم او يبعد عنهم لا والله ابدا بس بقول كدا لانو انا مش مرتاحه والتانى لانو مش هاين عليا احرمه من اللمه بتاعت عيلته وانو ارجع بيتنا تانى دى حاجه مستحيله لابعد حد فا حاسه نفسى محاصرة لانو انا حتى ممعيش شهاده حتى فا اما استحمل بقا او ارجع للعذاب ده تانى واه انا كل يوم بحاول والله اتعود واندمج معاهم بس مش قادره مش عارفه اعمل ايه ربنا يعدلها يارب بكرهنى جدا يا عيال يارب اموت

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

مره كنت بتشاكل مع اختي وفنص الكلام قالتلي (عشان كدا محدش بيحبك وكل الناس بتكرهك) ومره مع ماما وقالتلي (انتي لازم تتعالجي نفسياً) مره كانت حياتي حرفيا بتدمر وعلاقتي كلها بتدمر وحكيت لصاحبتي وعشان نسيت حاجه كنا كاتبينها مهمه قالتلي (انتي تستاهلي كل الي بحصلك) المشكله ان مكنش ليا غيرها ساعتها كرهوني ف نفسي

أحياناً بنكون إحنا أصعب قضاة على نفسنا، بنحاسبها على الكلمة والنظرة والغلطة وكأننا مش بشر. بس الحقيقة إن كره الذات مش علامة على إنك شخص سيئ، هو مجرد "تعب" في الرؤية، زي الغبار اللي بيجي على المراية فبيخليك تشوف صورتك مشوهة. حاول تهدي السرعة شوية مع نفسك. مش لازم تكون مثالي عشان تتحب، ولا لازم تنجح في كل حاجة عشان تحترم وجودك. الغلطة اللي عملتها هي "فعل" مش "هوية"، أنت أكبر بكتير من مجرد موقف أو إخفاق. عامل نفسك كأنك بتعامل طفل صغير بيتعلم المشي؛ لو وقع مش هتشتمه، هتمسك إيده وتطمنه وتخليه يحاول تاني. الرحمة بالذات هي أول خطوة عشان تقدر تعيش بسلام، لأنك في النهاية الشخص الوحيد اللي هيكمل معاك لآخر الطريق، فخليك رفيق يهوّن السكة، مش عدو بيصعبها.

انا مش عارفة التزم مش عارفه التزم حقيقي وانا في أحوج ما يكون للاتزام الفترة دي فاضل شهر واحد بالظبط ع امتحاناتي ومراكمه اجزاء كتير في المنهج مش عارفه اخلي يوم واحد بس فيه انتاجية امبارح صحيت بدري زاكرت لحد 10 جيت من 10 مسكت الفون قلت نصايه بس هووووووب لحد الضهر جيت بعد الضهر نفسيتي ف الارض بقا م اللي حصل ف فضلت اتمرقع واتمرقع واتمرقع لحد المغرب انا لا بزاكر ولا بلعب ولا مرتاحه جبت بعد المغرب نمت صحيت بعدها ب ساعه ونص كل حاجة حواليا بتعمل صوت تششششش كد م الارهاق اللي ملوش سبب غير المرقعه ودلوقتي انا صاحيه كارهه نفسي الحقيقه انا عايزة التزم بجد وازاكر زي الناس مش ديما الفون بيبقا سبب التضييع اوقات ببعدو وبضيع ف اي حاجه تانيه

الهدف من الي هكتبه مش اني عايز رد علي قد ما انا عايز اطلع الي في قلبي عشان مكسوف من نفسي و انا عندي 23 و اسمي راجل و اروح اشتكي لحد انا كنت مع صحابي علي القهوه النهارده و مكرهتش نفسي فد النهارده لانهم مكانوش بيحفلو و خلاص عليا لا انا اتقال علبا اني عار و اتقال اني طفل صغير و اني عيل و اني غبي حتي لما كانو بيلعبوا و متقسمين لفرق واحد من الفرقه الي قدامي قالهم انا هبدل مع فلان(انا) عشان انتو صعبانين عليا اوي و كانت مجرد لعبه اساله حتي حاليا انا روحت قفلت عليا القوضه و منهار و كاره نفسي و كسرت المرايا لما بصيت فيها و حاسس اني وصلت لمرحله مش متقبل فيها ولا هما ولا نفسي و بالاخص اني كنت مستنقي اقرب حد ليا ف القاعده يدافع عني بس هو متكلمش و الي مستغرب اني مشيت بدري عن عادتي و هو حتي مكلمنيش و لا سالني لو اتضايقت بس الي حابب اقوله اني مش هعرف اشوف نفسي تاني زي ما شوفتها قبل النهارده. و رساله لاي حد منكو بلاش تهزرو كده علطول مع صحابكو احنا اه رجاله بس متحبش ان راجل يتقاله انت عار او يتقل منه اوي طول القاعده و بالذات لو علي نفس الشخص طول القاعده و اتمني مفكرش اي تفكير وحش اكتر من الكلام الي اتقالي و شكرا

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

هوة للناس الطبيعية المرتبطة مع شريك حياة ، هل هو طبيعي ان تخيب امال صاحباك وخطيبتك وتهز الثقة بيناتكم؟ ، هي اعطتني سقف ومأوى وقلبها انا اعطيتها القلق والكورتيزول والبكاء مش حقيقي قد ايش انا زعلان على موقف انها تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي لكثرة الثقة والمودة ، اكره نفسي حقيقي وأكره اني اجبن من ان انتقم منها اينما اذهب انا خطيئة

اكره حالي بسبب جسمي انا بنظري ان جسمي هو العائق لي بحياتي مافيني البس وش نحب ولا مانقدرش نجري برا كيما نحب حتى في الجلوس لازم نعس روحي انا مش سمينة بصح في نظري ان انا هكذ وفي بعض الاحيان نحس انا الناس ماتحكيش معايا خاصة بسبب جسمي فهمتوني؟

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

أول مرة آخد بالي من الموضوع ده ده أنا بكره نفسي فعلا مع انها غلبانة وهبلة والله وهو ده السبب .. اللي هو انشفي بقى شوية بهدلتينا معاكي وحساسة جدا وبتعلق بالناس حاجة متعبة أوي يعني بتخانق معاها كتير أوي أوي

مبحبش اكتب بوستات هنا بس يلا مش مشكله يمكن حد يفيدني في الموضوع ده قبل اي حاجة اللي يدخل ينصح ياريت يكون عنده اي علم بالموضوع اللي هقوله مش داخل يواسي ولا افضفضله. عموما انا من وانا صغيره وزني مناسب لسني وطبيعي جدا لكن كنت بشوف نفسي دايما تخينه منغير سبب. فكان بيترتب علي ده اني احرم نفسي من الاكل ساعات وانا اصلا بحب الاكل جدا فعلطول بفكر في الاكل وباكل كتير لكن لما بفوق بحرم نفسي. علاقتي بالاكل بايظه. ممكن طول اليوم ماكلش حاجة اجي اخر اليوم احس اني مش قادره فاكل كتير اوي. المشكلة الرئيسة اني عمري ما ارتحت لوزني. عمري ما شفت نفسي وزني حلو حتي لو الكل شايف كده. علطول ببص في المرايا واكون كارهه كل حاجة. حاسه حياتي هتتحسن لو خسيت مع اني لو خسيت ممكن اصلا شكلي يكون وحش لاني زي ما قلت وزني طبيعي فمش عارفه الصراحة اعمل ايه انا عايشه طول الوقت تحت ضغط اني اخس بدون سبب. عمري ما كنت overweight عشان اخاف اتخن مثلا. بس بجد انا عندي فوبيا من الوزن الزياده. بحدد الأشخاص بالوزن ودي حاجة غريبه انا عارفه بس لو واحده وزنها حلو بحبها منغير سبب. وبحاول اكون زيها. لما بخرج مع صحابي واقول اني عامله دايت (معظم حياتي دايت غير صحي اصلا) بيستغربوا ويفتكروا اني بمثل مثلا ويقعدوا يتريقوا. الموضوع مآثر فيا من سنين ومحدش واخد باله منكتر ما زهقت طلبت كبسولات تخسيس عشان اخس. حتي لو غلط علي صحتي اهم حاجة بالنسبالي اني اخس. انا عندي مشكله اني وزني ثابت حتي لو خسيت برجع لنفس الوزن ده تاني. آسفه اني طولت بس اتمني حد يفيدني

بعد كل التفكير دة توصلت ان فعلا حدث صغير اوي بيوصل لحاجات كتير اوي ونتايج كتير اوي وبعد كل التفكير دة توصلت اني بكره نفسي عشان مقدرتش أمنع الحدث البسيط دة من حدوثه في الأول ودلعني يا اوفرثينكينج بس انا وصلت اني بقيت بكرهني فعلا

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

فيه سؤال غريب بجد طول عمري بسالة هو ليه أنا مش مفضل عند حد مش مفضل عند صحابي أو عند اهلي اعند اي حد بس انا عمري ماكنت مفضل أو حتي متقبل عند حد مهما غيبت ماحدش بيحس اني كنت غايب اصلا واكيد اكون عند كل الناس هو مش متشاف أو محسوس بوجودي و السؤال اللي ع طول بسألة لنفسي هو أنا ليه مش محبوب او مش بيتحس بوجودي ف اي مكان لدرجة أن روحت اقول لواحد خطوبة اختي وهبعتلك اللوكيشن دلوقتي وهستناك يقولي لا ماتبععتش وماتستنانيش مع ان أنا بحاول ابقا شبه صحابي واتعامل زيهم عشان بس احس باهتمام واحس اني فارق مع حد فا اقتنعت أن أنا مستاهيلش حد يهتم بيا أو ابقا مفضل عند حد أو اتحب لشخصي فابقيت اكره نفسي اكتر واي فيها اذي ليا أو لنفسي بعملها واعاقبها واعاقب نفسي ع أنها هيا

السلام عليكم بفكر جديا اوقف علاج نفسي وابدأ اتعايش مع مشاكلي النفسية واتعامل معاها مع نفسي، جالي إحباط شديد من كتر ما انا مش قادر احكي حاجة للدكتورة ولا قادر اتكلم ولا قادر اطلع حاجة، زي ما يكون في حاجات مدفونة في عمق كبييييير اوووي جوة مش عارف ازاي اوصلها لها انا كرهت نفسي أقسم بالله

هممم هي مشكلة تافهة مقارنة بباقي المشاكل الموجودة في بنوتة جميلة لطيفة معايا في الكلية بعتلها آد ماقبلتهوش ف انا شخصنت الحوار بصراحة وبعتلها على كل المنصات وكالمتوقع ماقبلتش حاجة فيهم المشكلة اني مش عارف افكر في حاجة غيرها مع اني ماعرفهاش بس مشدودلها بطريقة مش طبيعية واكتشفت مؤخرا ان في كذا شخص عاملينلها فولو ورفضته عموما ف هي كدة مش رفضاني هي مش شيفاني من بابه وبقيت براقب الاكونت بتاعها بطريقة صعبة بصراحة (عملت بلوك لاكونت التيك بتاعي ف براقب من اكونت احطياتي ) حاسسني مهزق اوي بصراحة يا جماعة والحوار دة على كذا شئ اخر (عادات وحشة ، احساس اني عالة ، مابعملش اي زفت ) خلاني اطور كره لنفسي (انت ماتستاهلش حاجة ، انت مالكش كلمة مع نفسك ، كام مرة قولت اخر مرة وبترجع ، شتيمة ، شتيمة ، شتيمة ) بس ودي كانت مشكلتي التافهة التي ليس لها قيمة وياريت تعديها من غير ماتقراها حرصا على وقتك الثمين لاني ماستاهلهوش

دي اسوأ حاجه ممكن تحصل انت لما تكره نفسك محدش هيحبك ثقتك هتكون فالارض هتبقا منطوي مش عارف تعمل حاجه ولا تكمل حياتك حبو نفسكم بكل الظروف حتي لو اوحش حاجه فالدنيا محدش بيركز مع حد انا عارفه ان دي ملهاش دعوه بس بخلص ال 150

ازاي اتخطي حد كنت بحبه اكتر من اي حاجة ازاي وانا مش قادره اتحرك من مكاني وكان صعب احب او اوصل للمرحله دي عشان انا بقلق وكل حاجة مكنتش بسهوله انا انجري فشخ دلوقتي من الحب وبكره الناس ونفسي اكتر من الاول

انا بجد مش فاهمه هي ماما ليه مش مصدقاني خلتني اكلم صحبتي عشان تتأكد هو بجد كده بتثق في الاغراب و لاكن بنتها لا بجد مش فهماها و هي فكراني ان انا متقبله الدرجات بتاعتي و انا والله العظيم كاره نفسي و كارها درجاتي و كارها حياتي عمتا انا بخاف اتكلم معاها و بخاف اني اقولها الحقيقه انا مش عارفه هي ليه خليتنا نوصل لكده بجد

لو أنا بكره نفسي جداً جداً وشايفة نفسي اوحش حد في الدنيا وبقعد طول اليوم احاول أن مودي يكون كويس نوعاً ما بس مش بعرف، ومش عارفة ايه سبب أن مودي مش كويس ومش بقدر انجز حاجة ولا اذاكر و دايماً عندي احساس دائم بعدم الأمان هل محتاجة ثيرابيست؟ لأن ايه الاسباب اللي مخلياني كده انا مش عارفاها او لو فيه سبب بيبقى تافه مش كبير أوي ف هل محتاجة ثيرابيست ولا الموضوع مش مستاهل؟

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

أحل إزاي التسويف خصوصًا انه وصل لمرحلة كبيرة و من فترة مش قليله ، ازاي اتقدم و انا عندي إمكانية بس معدومة الاستمرارية انا بقيت بكره نفسي بسبب كده بقيت شخص بدون قيمة وده كله حصل معي بعد ما فقدت حلمي و الحياة وجهتني لطريق محبتهوش ، أنا مش عايزه اكون من غير فايده كده خصوصًا ان مفيش حد هيحارب عشاني او يسندني ، كنت ثانويه عامه و عملت كل الي عليا و مقصرتش في حق نفسي بس قدر الله و مدخلتش المجال الي كان شغفي فيه و دخلت مجال تاني ، على عكس اخويا الي كان عايش حياته و عمره ما تعب و مجبش مجموع و عيلتي دخلته خاص و كمان المجال الي انا كنت بحلم بيه مش كارهة لأخويا الخير و الله بس الإنسان بتصعب عليه نفسه مع ان الكل شاف اني تعبت و كمان كله كان شايف الشغف الي في عيوني و مع كده صمموا انه ينطفى ، و قالولي معلش كفايا علينا اخوك ، ومع ان المجال الي انا فيه سهل و سهل اني انجح فيه بس انا من افشل الناس فين عشان بسوف و مش بسعى خالص ، صعبانه عليا نفسي كنت من أشطر الناس و دلوقت فاشله في مجال مش احسن حاجة .

✨مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨مش طايبه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨👍🏻

بكره اوي ف نفسي اني مودي بيتغير بسرعه جدا حرفيا اقل حاجه تبسطني و اقل حاجه تدايقني ممكن يومي فجاه يقلب حلو لمجرد أن واحد صاحبي بعتلي سال عليا و قالي واحشني و ممكن برضو اليوم يقلب غم عشان صحيت متأخر شويه عن اللي كنت عايزه أو عشان لقيت اكله مبحبهاش هي الغداء او حد اتريق علي insecurity عندي اغلب اللي حواليا بيقولوا أنها حاجات تافهه و فعلا معاهم حق

انا جسمي تخن عن الاول و الموضوع دا مسببلي اكتئاب و بقيت باكل اكتر او اوقات مكلش خالص شايفه نفسي وحشه و اللبس كله وحش عليا مع ان انا مش تخينه الي هو تخينه لا انا ٩٠ ك و انا اصلا طويله و تخينه من مناطق الانثويه و دا مخليني مس عارفه البس براحتي و مخنوقه و بكره شكل جسمي و كل ما اعمل دايت مبخسش نزلت الجيم بعد فتره من ان مبطله رياضه مبخسش بردو مش عارفه اعمل اييه و كل الي حواليا يقولو تخنتي. تخنتي و الموضوع مأثر ف نفسيتي جدا و تعليقاتهم بجد سخيفه

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

انا مش قادر احب نفسي بكرهني شكلا و موضوعا بكره اني بني ادم ضعيف و اي حاجه بتأثر فيا و بحس كتير اني مثير للشفقه لأني مبعرفش اكتم مشاعري ببص دائما علي الناس اللي حواليا و بحس قد ايه هو أقوياء ف تعاملهم مع الضغط النفسي و مش بيسمحوا أنه يأثر علي حياتهم و بعدين ارجع أبص لنفسي و اكرهني اكتر لاني ضعيف و مش عارف اعمل زيهم

من كل اعماق قلبي اقسم بالله انا بكرهني ياريتني مجتش الحياه دي ياريتني كنت ولا شئ حرفيا حياه عبثيه اوحش ما فيها انا ربنا يحسن ختامي وبعدها ياخدني والله كفايه عليا كده وربنا يسامحني على كل القرف اللي عملته في حياتي مبقتش بتمنى غير كده والله

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

ازاي اننا ناخد ثقه في نفسنا برغم كل ماباخد ثقه ف نفسي واحب نفسي لكن بيجي كل من اقرب ناس ليا افقد تاني وبكرهني وبقعد ادعي عليا كتير جدا جدا بمرض او اني اموت اي حاجه من ده كلام كتير جوايا مش عارفه اطلع مش عارفه اتكلم من بعد رمضان وانا. مخنوقه قرفانه نايمه فون مش بعمل غير كده ومش عايزه اعمل حاجه تاني مافيش شغف اني اعمل حاجه ابدا ابدا بعيط دايما دايما قلبي وجعني لو فكيت بسمع كلمه من اهلي ارجع تاني لنفس الحاجه

هو ممكن يكون الاهل قاسيين لدرجه اني بقيت اخاف من كل الناس لو جه عريس عايزه اقبل بي علشان بس ابعد عن اهلي اوقات كتير بدعي ع نفسي بالموت اه هما مش اشرار اوووي بس في قساوه ف معامله مش زي اللي عيزاها المفروض انهم يبقو مصدر ثقه ليا لكن مش حاسه ده ابسط حاجه مثلا ممش يتقالي انتي مين هيرضا بيكي وانتي بالمنظر ده بسمع كلام منهم مجرح اوووووي بقيت بخاف من كل الناس بخاف حتي لما يجي حد ويقولي كده بقيت مقتنعه اني مش حلوه مش جميله زي الناس التاني دي مع اني انا حابه نفسي كده بس برضو. هما كرهوني ف نفسي بكره البيت اووووووي اوووي ولما بنزل وابقا مبسوطه جدا بره مثلا اول بس اقرب.عن البيت بتخنق وبحس اني ف حد بيخنقني مع اني الحمدلله بصلي بقرا قران بحاول ابعد عن اي ذنوب علشان ربنا بس مش عارفه لي بيحصل عكس ده

راني نعاني من متلازمة رائحة السمك بصح مش رائحة السمك سمك مرات حشاك رائحة زيقوا و ندوش ثلاث مرات في النهار والوا متروحش كرهت وين نروح ولا وين نقعد الناس تحكم انوفها و تحسس مني تعقدت.

هي الحياة ليها معنى ؟ ايه معنى الحياه ليه بنقوم من سريرنا ليه اعافر عشان اعيش اكيد مقصدش ام9ت من٠حر اقصد ايه اللي يخليني اخرج من اوضتي مفضلش فيها لحد ما يجي دوري انا بكره نفسي

انا بكرهني اوي لما بحب و بتعلق و بتبهدل بكرهني و بكره حبي للي بحبهم و بكره اني ابين حبي ليهم و بكره وجع قلبي لما بيسبوني بكرهني علشان بحبهم و بكره احساس الفقدان اللي بيبهدل قلبي معاهم