عمل

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

كنت من شهر ١١ كدا نزلت هنا من حساب تاني معرفتش اجيبه ان فوني مشاكله كتيرة ومهببة وقارفني سخونة وتهنيج ومعايا لاب توب بتاع كلية بيعته قولت هنا اشتري فون ولا اجيب عجلة اشتغل طلبات وحد قال طلبات بجد متشكر جدا عشان خليتني ثقة ف نفسي ونزلت واشتغلت بس اول يوم فوني انسرق وفضلت اعيط ف الشارع وولاد الحلال جابولي فون احسن من اللي معايا ومع الشهور والايام جبت اغلب احتياجاتي وفاضل اني اجيب مكنة بس فاضل كام الف كدا ندعوا الله تكمل ع خير انا فعلا حياتي اتحسنت شوية من اول ما اشتغلت تسلم والله ياللي اديتني النصيحة ممتن ليك❤️❤️

انا مضايقه جدا المفروض ان انا ٣ شهور و ابقي مديره او بحاول ان اشتغل على دا انا ف شغلي ديما ف حالي و مش بتكلم كتير انا مبعرفس اتعامل مع الناس اوي بصراحه و انا بحاول اعالج دا جه فتره ف الشغل انا وقعت بسبب نفسيتي كدا و دخلت المستشفي المهم حصل مشاكل عندي ف السغل و الحمدلله حلتها فى بنت معايا ف الشغل طلعت بتوصل اي كلمه بقولها و النهارده لما بقولها تفاصيل الشغل بتاعها بتعمل ايه و كدا طبيعي اعرف كل حاجه بتحصل اتخانقت معايا و اتكلمت بطريقه وحشه جدا حسيت وقتها ان انا ملييش قيمه ف المكان و البنت دي جديده ف الشغل مش قديمه و حقيق يمخنوقه و مش عارفه المفروض اتعامل ازاب انا اشتكيت لمديري بس بجد متعصبه جدا لحد دلوقتي و مضايقه اوي

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

نفسي بجد الاقي شغل مناسب ليا او حتي الاقي شغل يكون ف محافظتي حقيقي الجزئيه دي بتخنقني و بتخلي عندي سخط ع المكان اللي انا عايشه فيه نفسي اساعد نفسي و اعتمد عليها بجد بقيت اكره كوني بنت علشان موضوع الشغل دا اه لسه بدرس بس دا ميمنعش ان من حقي اشتغل و اعتمد ع نفسي مخنوقه اوي بسبب الموضوع ده

انا عارفة ان محاولاتى مش كفاية وانى محتاجة أعمل مجهود أكبر وإن القصة كانت ممكن تبقى مختلفة تماما لو بس عرفت أبدأ بشكل صح.. من وانا طفلة ولفترة كبيرة من حياتى مكانش عندى أوبشن الاختيار او ع الاقل سؤال نفسك تعملى ايه ويلا نخطط نعمله ازاى.. دايما كنت بمشي ع خط مرسوملى زى مثلا المذاكرة والمدرسة انا عمري م فكرت وقتها نفسي أبقى ايه كل الى كان بيشغلنى هى الدرجات عشان بابا وماما مش حيهتموا بمجهودى إهتمامهم دايما كانت بالنتيجة وانا مكنتش نفس المستوى ف كل المواد .. المهم ان وقت المدرسة كله عدى من غير خطة وهدف بعينه.. دخلت كلية واتخرجت وبعدين إتصادمت بالحياة فهمت ان كل الى فات انا مستفدتش منه بأى حاجة .. محاولتش أشتغل بشاهدتى لانى مكنتش متخيلة نفسي ف الشغلانة دى بس كان لازم أملى فراغ انى أكون بعمل حاجة قدام أهلى ف إشتغلت فشركة ليها علاقة بالاتصالات بس مكملتش وبعديت اشتغلت ف شركات تسويق مكملتش برضو لانى مكنتش فاهمة انا بعمل ايه وبعمله ليه .. مكانش عندى هدف ف كل حاجة بعملها .. كنت دايما ف موضع مقارنة من بابا وماما بيني وبيم اختى لان هى كانت بتحب تخصصها وكملت فيه بعد كدا وبتعمل ماستر واشتغلت فيه لكن انا بالنسبالهم كنت كسولة .. مخى إتشتت ف سكك كتير من غير نتيجةلدرجة انى حسيت فعلا انى فاشلة وكسولة .. بس بعدها ركزت مع نفسي و اكتشفت ان عندى مواهب كتير وان ربنا ميزنى بحاجات زى زى اى حد لكن كنت دايما بدور ع نظرة رضا ف عين بابا وماما انى انسانة طبيعية وعندى مواهبي مش لازم اشتغل او اعمل ماجستير عشان اكون ناجحة.. انا حد بيحب البيت بيحب الحياة الهادية بعيد عن الناس ولو اختلطت مش بيكون مع ناس كتير ومش طول الوقت.. كنت بحلم بحياة هادية محسش فيها انى محتاجة اثبت فيها حاجة لحد.. لكن طول الوقت كنت مضغوطة تحت فكرة انى لازم أعمل حاجة .. أنا بحب الرسم وبقيت رسامة محترفة ونزلت اخدت كورسات ديكور ورسم زيت وسوفت باستيل وفحم وكنت عايزة اكمل بس كنت بحس انهم شايفني انى بعمل اى حاجة وان دى مجرد مواهب مش حاجة مفيدة ف وصلت لمرحلة انى قعدت فترة مش برسم.. حاولت أفتح براند حلويات وهما شجعونى بس بصراحة انا الى تعبت كان مجهود كبير عليا كنت بعمل كل حاجة لوحدى ايوا اتعرفت والناس حبوا حاجتى بس الموضوع كان مرهق جدا .. حاولت أحفظ قران حاولت أعمل حاجات كتير بس مبكملش لانى من الاول مكانش عندى طريق واضح .. كل الى حوليا بيقولولى انى لازم انزل اشتغل عشان اشوف الدنيا والناس حتى مش فكرة احتياج مادي بس هو انزلى وخلاص .. انا لما جربت اشتغل كنت بنزل الصبح بعيط حاسة انى متعاقبة ليه اقعد طول اليوم برا البيت عشان اخد شوية فلوس ايه الهدف .. ايوا شوفت بنات تانية بتحب الشغل ومستمتعين بيه بس انا معرفتش.. ساعات بقول فيها ايه لو عيشت حياة هادية من غير م اكون مضطرة اثبت لحد حاجة و كفاية الى فات من عمري.. انا بحب البيت وجو البنت وانى اقعد اعمل حلويات وارسم واكتب واهتم بالزرع بتاعى واتعامل مع الناس في أضيق الحدود نفسي اعمل دا وانا مرتاحة من غير م يحسسونى انى غريبة ..

What are the best High-Income skills? انا بقالي فتره بسأل عن الشيء دا بس اكتشف اني بسأل الناس الغلط وانا ملقتش حد مناسب اسأله فا حبيت اسال هنا لعل وعسي الاقي حد بيفكر زيي او عنده نفس اهتماماتي

المدير كان عامل مشاكل كتير لما رجعنا من العيد بيقول سامحني اللي عملت وكدا قولتلو تمام ف حاله مفيش مشاكل تاني انا هنا علشان اشوف شغلي بس انا مش قادره اسامح اي حد من اللي تعبني نفسيا ومش هقدر اسامح

هي مش مشكلة بس انا حبيت اكتبها في المكان دا احنا مئة مليون لو كل واحد فينا اعطي لواحد بس جنيه كل يوم هنبقا في حته تانية خالص بس اي اليمنع الناس تعمل كد مش ممكن عشان كد الكل هيكون عنده اكتفاء ذاتي فا محدش هيشتغل تاني وفي وظائف مش هتتعمل

أنا شخص كنت ف قصه هنقول أنها كانت حب من طرف واحد والطرف دا انا لكنها مظبطتش وانا لسه حاليا بحاول اتعافي أنها خلاص معدتش ليا لأنها اختارت تتخطب مع اني عرفتها اني عايز اخطبها ومدتنيش رد ولا حتي سبب رفض وأنها اهم سبب ليها أنها تبقي جمب مامتها لما تتجوز خصوصا أنا من محافظه وهيا من محافظه تانيه أنا سؤالي ان بيني وبينها شغل لسه مستمر لحد دلوقتي هل الصح ليا اني أوقفه مع أنه مصدر دخل ليا هفقده وهيأثر عليا اكتر ولا اكمل واستحمل بس بحس بوجع رهيب لما تتأخر عليا ف الرد حتي لو كان كلام شغل

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

ازاي اقدر الاقي شريك حياتي لو أنا راجل وشغلي كله رجالة وعمري مدخلت في أي علاقات ونفسي احقق ده لان عندي جفاف عاطفي بطريقة غير طبيعية وبسبب شغلي مش لاقي حاجة تساعدني وبحس بالوحدة لأني عايش اغلب الوقت لوحدي

الواحد حاسس بوحده جدا اوقات كتير جدا بحتاج لونس صوت معايا حد جمبي الواحد بيهرب من الوحده للشغل مش علشان حبا في الشغل لا عشان فيه ونس وصوت انا محتاج لما ارجع البيت الاقي حنيه احتواء حضن هدوء البيت جاهز مقمش اعمل حاجه حلمي معملش حاجه الاقي كل حاجه جاهزه اي حاجه اه والمصحف 😄 محتاج احتواء حنيه لطف وجود تواجد وانا بنام ولما اصحى وفي نص اليوم محتاج شريكة حياه من بتوع زمان ايام المسمى ده واكون ليها موجود ابادلها ده كل حاجه الوحده كتير بغباء مش حلوه بس الواحد بيتأقلم... بحاول لسه لحد دلوقتي

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا