عجز

بتعملوا اية لما تحسوا بالعجز ؟ دوامة مش عارفين تخرجوا منها بتصحوا من النوم مش قادرين ولا عايزين ولا نفسكوا تعملوا حاجة مع إن المفروض تعملوا و تتحركوا مش عارف أوصف اوي بس أتمنى أكون قدرت أوصل اللي اقصده و للعلم مكنتش كدة و دي مش طبيعتي

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

ساعات بتمر على الواحد فترات بيلاقي جسمه وصحته بيخذلوه، وتعب مش عارفله أول من آخر، ولا لاقيله حل مريح لحد دلوقتي. الإحساس بالعجز قدام المرض بيبقى تقيل أوي على النفس، وبيخلي طاقة المقاومة تقل تدريجياً. أنا بمر بالفترة دي حالياً، وحاسس إن الشغف والمجهود بدأوا يهربوا مني، ومحتاج طاقة إيجابية وكلمة حلوة تخليني أقوى وأقدر أكمل وأقاوم التعب ده. دعواتكم ليا بالشفاء العاجل، وأي كلمة تشجيع منكم ممكن تفرق معايا جداً وتديني دافع أعدي الأزمة دي.. شكراً لقلوبكم الجميلة مقدماً. ❤️

كان بقالي عشر أيام او اسبوع كويس اوي، كنت بدأت اتحسن والوضع ماشي كويس وفي حاجات بنجزها والدنيا تمام، الوضع رجع أسوء من الأول وفي يوم وليلة والمشكلة انا عارف اني مش هخرج من دة قريب ولا بسهولة وهضيع كتير اوي عشان أخرج عشان انا عارف الوضع دة هو بالظبط كإنك قاعد بتتفرج على حاجة وهي بتنهار وانت معندكش سُلطة انك تتدخل وتلحقها مش عارف اعمل ايه بس انا تعبت تاني

انا مابقاش عندي مشاعر من كتر الخذلان اللي شفته بقيت متوحد وقاعد بطولي من غير صحاب ومش عارف انجح في اي حاجه في الدنيا دي غير في الشغل وبس يعني انا معنديش حياه بره الشغل اصلا ولا عندي صحاب ولا اخوات ولا حتى اهل ومفيش اي حاجه باقيه تخليني متمسك بحاجه وكمان بقيت بشرب سجاير بشراهة والمصيبة اني دكتور وبحل مشاكل الناس كلها وعاجز عن حل مشاكلي

"هو إحنا امتى بقينا بالقسوة دي؟ وامتى الدم بقى مية؟! أنا بقالي فترة بـعافر وبتعالج من جلطة في رجلي.. المرض لوحده كفيل يهد جبل، وقلة الحركة بتكسر النفس. بس كل وجع الجسد ده كوم، والضغط النفسي والكلام اللي زي السم اللي بشوفه من قرايبي كوم تاني خالص! بدل ما ألاقيهم سندي، بقيت بسمع منهم كلام يوجع ويذبح ويحسسني بالعجز وأنا في عز ضعفي، وكأن المرض ده ذنب أنا اخترته لنفسي! مفيش إيد واحدة اتمدت، ولا حد رفع سماعة تليفون يطمن بكلمة، وفعلاً قسوة القريب بتوجع وتكسر أكتر من المرض بمراحل. أنا مش مستني من حد منة ولا جميل، كان كفاية عليا كلمة حنينة تهون عليا قعدة السرير.. بس الشكوى لغير الله مذلة. بفضفض معاكم هنا عشان حقيقي طاقتي خلصت والنفسية تحت الصفر.. مش محتاج غير دعوة صادقة من قلبكم بالشفاء العاجل، وإن ربنا يقويني ويصرف عني أذى اللي حواليا."

انا وحيد جدا بكل المقاييس مفيش حد بمعني مفيش حد معايا، ممكن اقعد بالساعات ساكت ومتربي علي كده من صغري، ياريت محدش يقعد يحكم ويقولي انت كذه كذه .. عشان انا الوحده وخداني في حته وحشه اوي اللي عنده حل ياريت يقول

حاسة بالملل والاحباط نفس الايام تتعاود مكانش حاجة جديدة وكانش حاجة نستناها مكانش حاجة راني متشوقة ليها حاسة حياتي حابسة في مكان واحد حاسة روحي عاجزة عندي الف حاجة حابة نوصل ليها بصح حاسة روحي عاجزة مكبلة مقيدة مشوشة ضايعة

حاسه اني عجزت فكرة اني اكمل منتصف العشرينات محسساني اني عجوزه اوي مع ان الحمد لله فالشكل بيفكروني لسه طالبه ف ثانوي ومش بيصدقو اني خريجه وكدا بس بيني وبين نفسي بحسني عجزت بس أن... مش عارفه بس شعور مش عارفه اوصفه وكان في محطه مهمه اوي فحياتي فاتتني مع اني مش عارفه اي هي .

شعور العجز ان تبذل كل جهودك اتجاه الأشياء ثم تكتشف انك لم تحصل على اي شئ لم تنجز شئ تشعر ان الحزن سكن في جوفك مهما حاولت جاهدا ان تتخطاه يظل محفور في القلب والذاكره اكره تفكيري العميق بالاشياء وتعلقي بها

الغربة أو السفر دى اوحش واسوء حاجة فى الحياة فعلاً الدنيا مش بتدى كل حاجة تديك سفر تاخد عمرك تديك فلوس تاخد صحتك انا والدى كان مسافر بقالو 12 سنة ومنزلش ولا مرة بسب أنه كان عنده مشاكل فى ورقو وعقبال ما صحح الغلط وخلص ورقو نزل نزل بعد 12 سنة بعد عمر انا كنت طفل 10 سنين رجع وانا شاب 22 سنة اول ما روحنا نستقبله من المطار اول ما شوفته كانت ماسك الدمعة بالعافية ابويا كبر وعجز اوى ابويا اتغرب بعيد عنا على مفيش فى الاخر ابويا اتحرم مننا واتحرمنا منه سنين ابويا عمره ضاع فى شغل وللأسف هو عايز ينزل إجازة ويرجع تانى وكلما رافضين أنه يرجع خلاص ابويا كبر مينفعش أنه يمشى يقعد ويرتاح بقى من سنين الشقى ده بس هو مش راضى خالص انا كل ما ابص فى عينه امسك الدمعة بالعافية انا بكره الدنيا دى يارب ما تكتبها على حد يارب

انا كنت بتمشي النهارده وكدا ف لقيت اتنين قاعدين والولد مقرب من البنت جدا جدا وحاطط ايده علي كتفها وكان بيتحرش بيها انا حسيت انها بتحاول تبعد ايده وكدا بس لما شفت الموقف انا قلت ان البنت هتديله بالقلم دلوقتي وكنت هروح اكمل ضرب فيه لكن هي معملتش حاجه حاسه ان كان المفروض انصحها فكرت اني اروح اتخانق معاه بس قلت هي نفسها متكلمتش انا مالي انا صح اني متدخلتش

اني ارد على الناس و اجرحهم بالكلام زي ما بيجرحوني و اشتمهم زي ما شتموني لو رجع بيا الزمن والله العظيم ما كنت سكت لحظه وحده ودي مش مره الا اتنين دول جرح اكتر من ٩ سنين بجد احساس وحش اوي اوي انك نفسك ترد ومتقدرش

كنت خارج النهاردة و اشتريت حاجات كتير اوي بس في حاجات مقدرتش اشتريها زي الشخص اللي هيطلب مني اوريله كل حاجة اشتريتها واقعد احكيله انا اشتريتها ليه والحاجات اللي بالكو فيها دي يلا الحمدلله احسن من غيرنا انتو عاملين ايه بقا؟

نفس الدوامة كل مرة هل في جديد؟ لا مفيش الدوامة دي لما بتشتغل حرفيا لو الدنيا كلها اتشقلبت مستحيل تخرج منها، محتاج بقا تخليها متشتغلش من الأول ازاي بقا معرفش افتكرت ضياء العوضي وهو بيقول علاج جرثومة المعدة هو استئصال المعدة، لما الجرثومة متلاقيش معدة مش هتجيلك اصلا دلوقتي علاج الموضوع هو استئصالي انا شخصياً من الحياة

عايزه رد كويس يساعدنى ارد على حد حرق دمى عشان انا بجد من كتر ما انا مضايقه مش قادره ارد و لا افكر فى رد صح يحرق دمه عايزه رد كويس يساعدنى ارد على حد حرق دمى عشان انا بجد من كتر ما انا مضايقه مش قادره ارد و لا افكر فى رد صح يحرق دمه

السلام عليكم يا جماعة.. بكتب هنا وقلبي تقيل ومش عارف أبدأ منين. أنا بمر بفترة صعبة جدًا؛ حاسس إن أقرب الناس ليا "أهلي" مش حاسين بيا ولا بيحبوني، ويمكن يكون ده بسبب المقارنة بين زمان ودلوقتي. زمان كنت حاجة تانية خالص، كنت متفوق وقادر ومكمل في طريقي، لكن بسبب "المرض" كل حاجة اتغيرت.. حاسس إني عاجز ومش عارف أكمل حياتي ولا أرجع زي الأول، وطاقتي خلصت. مش طالب غير نصيحة من حد مر بتجربة شبه دي وقدر يقف على رجله، أو دعوة صادقة بظهر الغيب إن ربنا يشفيني، ويربط على قلبي، ويغير حالي لأفضله. شكراً ليكم

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول اول مرة احس اني مرهقة كده من التفكير نفسيا وبدنيا ذكرى واحدة عمالة تتعاد ادام عيني من فترة كبيرة ومش راضية تتمحى مش مأثرة على حياتي على اد ما هي مأثرة عليا وعلى نفسيتي وعلى دماغي مبقتش قادرة اسكت اكتر من كده سر بقاله اكتر من اربع سنين لو اكتر مكرهني في شخص بتعامل عادي بس انا جوايا كارهه او مش قابلة الاجازة مهلكة عليا وعلى دماغي بجد حصل فيها كمية احداث متعبة بجد انا ساكتة بقالي كتير اووي وكل حاجه اتراكمت عليا بجد قبل اي حاجه انا مش عايزة احكي انا بنقل احساسي دلوقتي احساس العجز من انك مش قادر تتكلم واحساس التعب من انك خلاص جبت اخرك اقسم بالله حاسة بجبل على صدري مش قادرة اتحرك ولا قادرة اتكلم ولا قادرة ابطل عياط طول عمر الموضوع في دماغي بس كنت بشغل نفسي بحاجات كتير بس دلوقتي انت ودماغك بس في الفترة دي اكتشفت حاجات كتير اوي عن نفسي انا مكنتش اعرفها اولها اني كنت بتناسى الذكرى دي كانت في دماغي بس طول عمري بقول اني ناسية وان اللي حصل ده حصل في دماغي بس وان ده مش حقيقي لحد ما قابلت شخص عنده نفس المشكله رجعت لنقطة الصفر اللي انا اوردي عندها بس انا مش مقتنعة واكتشفت عني اني عمري ما حكيت بجد عمري ما حكيت مشكله حقيقة كل مشاكلي كانت صغيرة بتداري حاجات كبيرة وراها اكتشفت ان صحابي بيحكولي حاجات كتيره وانا عمري ما تجرأت وحكيت بحكي البارت اللي انا عيزاه بس واسيب الباقي لنفسي لحد ما اكتشفت اني بجد محدش يعرف عن حياتي حاجة انا لو في نقطة تحت الصفر فا انا عندها بجد مش بأفور الفكرة اني بعد كل ده بصحى عادي جدا امارس يومي وبضحك وبهزر وانا اللي معروف انها بتعمل اجواء في المكان وبعمل كده اقسم بالله ببقى كاتمة العياط بالعافية

لية ديما بعرف احل مشاكل الناس وبنصحهم واغلب الاوقات بتكون حلولى ونصايحى بتكون صح بس لما باجى على مشكله ليا بحس انى بتصرف غلط اكتر الاوقات بتكون غلط او بحس انى مقيد مش عارف احل المشاكل ونصايحى لنفسى 90 ٪ منها غلط

جماعه عندي واحده صحبتي محتاره ف حاجه وانا مش قادره اساعدها ومحتاجه رأيكم هي بتقدس الجواز عن حب وبتفضله عن الصالونات وبكتير بس هي حد عاقل جدا جدا ومش ممكن تدي قلبها ومشاعرها لشخص وخلاص لحد لما صاحبه مامتها شافتها وصاحبه مامتها دي عنده ابنها ف هي قررت أنه يتقدملهااا بس هي رافضه تقعد معاه خالص وف نفس الوقت بتقول لي أنه مفيهوش غلطه بس انا مش عايزه اتجوز صالونات ، انا حاولت أقنعها أنه طب جربي ، ف قالتلي يعني تخيلي كدا لولا مامته شافتني ماكنتش هييجي ويتقدم انا حقيقي مش عارفه اديها حل

لما أمي تقف تعمل لي الاكل اللي انا بحبه وتهتم بكل العناصر الغذائية اللي فيه وفي الآخر مقدرش أقوم اكل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما الشيخ بتاعك يقعد يحفظك ويبذل معاك مجهود جبار عشان هو شايف انك تعبان ومرهق ومش قادر تحفظ لوحدك وفي الآخر متعرفش تعمل حاجة ولا تحفظ ولا تتنيل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما ابوك يبقى نفسه يشوفك فرحان وبتضحك ونفسه يشوفك بتندمج معاهم وانت مش مخليه يحس الإحساس دة ومش مخليه يحس انه عنده ابن تبقى ايه؟ تبقى نطع الحجج الفاضية المعفنة بتاعتك دي متسميهاش أسباب دي وساخة فكرية، كل الناس مفشوخة نفسياً مش مضغوطة بس ومش بيحسسوا اللي حواليهم بحاجة إلا انت كل حاجة مأثرة على كل حاجة في حياتك وهل انت عايز تتعالج؟ انت بتتعالج غلط حتى انت مش عارف تتعالج صح انت بتعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة مليون مرة ومنتظر ان النتيجة تتغير دة عند أمك انت عارف انك بتعمل كل حاجة بطريقة غلط وانت عارف انك مش هتسلك كدة وانت عارف ان اخرة دي ان مستقبلك رايح منك وانت لسة زي ما انت عشان نطع، مهزق ومش شخص يستحق الحاجات دي بجد انا اوسخ بكتير اوووي من الحاجات اللي بتحصلي دي مستحقش كل دة حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

متضايق من العجز المحيط فيني اب عاجز ام غائبة مافي حياة حالياً ومتضايق من الانحلال الأخلاقي والانحدار الفكري متضايق انو شبابي عم يضيع ومنقول قضاء وقدر وكأنو اكرم الاكرمين مالك الملك سيبخل على عباده متضايق من تمجيد الماضي والتاريخ وهالترهات وننسى المستقبل الانو متعب متضايق من عقلي بدي استئصال كيف ما دخلني

عندي مشكلة كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي وحاسة اني بنهار (محصلش). سـلامٌ عليـكم اولًا 🍧. عارفين الشخص اللي بييجي يشتكيلك من حد عشان تقعد تشتم معاه في الشخص ده مش تنصحه؟ هو جاي على اساس افضفض وانصحني ومدري ايه، بس هو actually عمره ما هيتقبل انك تغلطه لو هو اللي غلطان فعلا وممكن يقلب عليك، ولو فيه تفسير او مبرر لتصرف اللي قدامه وانت واجهته بيه هيقلب برضو، او حتى لو قولتله مش عايزين نغتاب او ننم هيقولك الشيخ وطاهر القلب ويتريق، ولا هيقبل نصيحتك اصلا لو نصحته، هو جاي على اساس ساعدني بس هو بس عايز يشتم في فلان مع حد ويحس انه كده انتصر على الشخص ده لما شتمه وخلى الناس تشتمه من ورا ظهره. الناس دي غالبا بتكون الغلط، جبانة وضعيفة ومعندهاش شخصية، وفوق كل ده احب افكرك ان انت لو شتمت اي حد معاه، ف هو برضو بيشتم فيك مع ناس تانية من ورا ضهرك، او هيعمل كده مع اقل خلاف، ده لو مش فارق معاك ميزان سيئاتك اصلا؛ اللي بيَثقُل مع كل كلمة بتغتاب بيها الشخص ده. فاا اللي من الفئة دي انتوا بتتعاملوا معاهم ازاي؟ خصوصا لو حد ملازمك زي صديق بتشوفه بشكل يومي ومش هتعرف تبعد عنه (هيقلب ويتكلم عليك ويشوه سمعتك لو بعدت عنه باي ذا واي). ووو للفئة دي؛ بليز انقرضـوا 🫶🏻.

حصلي موقف كدة غريب وساحلني بصراحة ، في بنت كانت بتعيط بحرقة ، انا معرفهاش ، المهم صعبت عليا قولت احااول اقدملها مساعدة واهديها ، هي كانت تلقائية جداا وكانت بتحكيلي ادق تفاصيل عنها وفعلا هي حرفيا واقعة في مصايب ومش عارفة داا ، مصايب وصلتها للانتحار وممكن دا يتكرر تاني عادي في اي وقت ، هي من الي حكيتهولي انها مكانتش كدة ، هي بقت نسخة جديدة من الي حصل فيها ، المهم اتفقت معاها اني هساعدها تخرج من الي هي فيه داا ، تاني يوم صحيت لقيتها اختفت ، ملهاش وجود ، حاولت اوصلها وفعلا عرفت اعمل كدة ، بس حسيت ان وجودي غير مرغوب فيه وانا محسستهاش ان وجودها فارق معايا مع اني بجد مش بفكر في حاجه غير فيها وفي مشاكلها ، خايف عليها يحصلها حاجه خصوصا ان الفترة الي جايه هتحدد مستقبلها ، مش عارف اعمل اية هي قررت تختفي خالص وانا ضميري بيأنبني ، حاسس اني متكتف ومش عاارف اعملها حاجه ، انا معرفتهاش غير ساعات والله بس هي فعلا صعبانة عليا وكنت بجد عاوز اساعدها لحد ما تقف علي حيلها ، بعتذر اني طولت بس بجد كنت محتاج اني احكي يمكن ارتاح شوية

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

ليه بنقدر نفهم مشاكل اللي حوالينا وتفك تعقيداتهم ونيجي عندنا نتنح بجد ليييش يعني لاحظت اني اقدر اتوقع تصرفات اللي قدامي وافهم طريقة تفكيره وبالتالي اقدر في مشكلة اجيبله حل يناسبه انما مشاكلي انا وتعقيداتي انا بقعد اعيط جنبيها 🤡🤡

مش عارف انا عايز ايه، مش عارف عايز افضل أكره نفسي وخلاص ولا أصب غضبي على غيري وأكمل كره في الناس ولا المفروض اعمل ايه بفكر في مبررات للأفكار السلبية مش لاقي، دماغي سلبية تجاه كل شيء اكتر ناس بحبهم مبقتش قادر ابصلهم، من جلد الذات ممكن؟ بشوف ان دول كتير اوي عليا من الناحية التانية أهلي وقرايبي والناس اللي المفروض اني متربي معاهم ف أحبهم، بقيت ببغضهم فعلا بفضل مركز في كل واحد عشان اكرهه اكتر بستمتع بكرهه بعد يوم طويل مليء بالضغط النفسي الزبالة حرفيا انا قاعد مش عارف اعمل ايه لسة راجع مع برة ومن حرب طويلة اوي مع دماغي من اول ما فتحت عيني ازبل مني مفيش بجد حاسس اني عايز اعيط يمكن؟

الشيى الوحيد الذي يجعلني اكره نفسي هو لحظات ضعفي التي تظهر للاخرين ، حين لا استطيع الرد بعد اهانتي ، حين يعجز لساني عن نطق حرف امام من اهانوني ،بل اكتفي بالابتسام ،وفي تلك اللحظة اعلم انني ساعاتب نفسي طوال الليل على ضعفي.

اوكي مش عارفه حزينه والحزن بداخلي ليس إلا لا اعرف إذا انتقل لملامح وجهي البائسه ما اريد قوله أنني لست ذلك الشخص الذي يُحكي انه لطيف الطباع والشكل وكل ما يخصه لا يوحي بسوئه يعلم الله وحده ما بي داخليا مكنتش بقول اني تعبانه بس تعبانه بجد جسديا عاوزه انام كتير لفتره طويله حاسه الدنيا متعبه مع اني مش بهتم شبه معدومه المشاعر آمل أن الفتره الجايه هتغير للأفضل كان نفسي اتاسف ل امي واتاسف لكل الكون عشان من طبعي بحب اتاسف انا عيطت ف مش هعرف اعيط مره تاني مش عارفه الي انا فيه بسبب تراكمات من طفولتي أو اي كان نفسي كمان اروح ل ثيرابي بس معرفش حد ف منطقتي خالص مش قادره .. ودي حاجه كافيه للتعبير عن الي انا فيه حاليا مش قادره اعبر مش قادره اقوم مش قادره اعمل اي شئ عاوزه انام بس حتي النوم مش قادره تاني انام المشكله الأسوأ أن حتي للغريب هكره اقول كل مساوئي بجد صعوبه ف ده عشان كده عاوزه اروح ثيرابي

مكنتش حابه اكون كدا ومش عايزه اكون كدا بس للأسف دا هو ما أنا عليه حالياً مافيش مفر من الاعتراف بيه وماينفعش الإنكار والحل؟؟... انا... انا مش عارفه انا عايزه ايه، ولا اللي انا فيه دا هيتحل إذاي، وبسرعه أدركت أنها حياتي مش هتتغير الا بحاجتين الموت أو اني افضل لوحدي وللأسف انا أجبن من اني اعمل اي حاجه فيهم ف مقداميش غير السكوت لحين يجيلي الحل لوحده عارفه أنه كلامي مالوش معني بس للاسف اللي جوايا مطلعش غير كدا مجرد "كلام ملوش معني" ويمكن دي اكتر حاجه تحزن فالموضوع كله

رهب الأجتماعي ده مخليني حاسس اني عبيط شويه الي هو يعني حاجه خايف و انا بتكلم مع الي شغاله في دانكن و راجل بتاع الشاورما قولتله عايزه كذا لاقيته معملش نفي الي عايزه خفت ارجعله اكلمه أقوله لا طلبت مفهوش كذا حطه ليه

"العيد دايما بيبقى فرحة ولمة وحركة، بس السنادي ربنا قدر لي قدر تاني خالص.. بقالي فترة بمر بوعكة صحية شديدة جدًا بسبب جلطة في رجلي، والوضع صعب ومؤلم لدرجة تزهق، والتعب مخليني مش عارف أعيّد ولا أعيش حياتي الطبيعية، ومقيد الحركة تمامًا. المرض اختبار صعب، والإحساس بالعجز في وقت زي ده بيبقى تقيل على النفس.. أنا داخل هنا وسطكم بطلب منكم الدعم والسند بالدعاء. محتاجكم تدعوا لي بالصبر والشفاء العاجل، لعل دعوة بظهر الغيب من شخص ميعرفنيش بس حاسس بيا تكون هي السبب في إن ربنا يرفع عني البلاء ده ويشفيني. ادعوا لي ربنا يربط على قلبي ويشفيني شفاءً تاماً لا يغادر سقماً.. شكراً لكل حد هيقرا وهيفتكرني في دعائه، وعيدكم مبارك وسعيد عليكم وعلى حبايبكم."

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

بتتعاملوا ازاى مع التنمر الجماعي وخصوصا لو من اهلك او صحابك او ناس قريبة او في كلية او كورس مش هتقدر تتكلم مع حد وحش ومش هتقدر تواجه كل دول ومش هتقدر تتقبله او تتعايش معاه واى كلمة ممكن تاثر فيك وتقضي باقي اليوم معيط

حاسه انه موضوع تافه بس هحكي عشان متضايقة اوي وانا نازله من العربيه انا و اخواتي ركب معانا عمي بالصدفه علاقتنا كده كده سطحية و احنا مش بنحب عيلة ابويا اصلا بس كويسين مع بعض فالعموم المهم هو و نازل مقاليش انه هيدفعلي ولا اي حاجه تدل ع كده ف انا استنيته يدفع على اساس بيدفع لنفسه و بعدين جيت ادفع ليا و اخواتي راح اتعصب و بصلي و قال قدام السواق ايه مالك انتي و بعدين ضحك باستهزاء و قالي تعبانه انتي شكلك و مشي و هو بيقول يعني ازاي هدفع انا و اسيبكم انا زعلت جدا و معرفتش اقوله ايه بجد ارتبكت حاسه اللي كان مضايقني هو ردة فعلي اني معرفتش ارد عليه اكتر من قلة ذوقه و كلمة تعبانة دي حسيت بالاهانة جدا الموضوع زعلني اوي اي رأيكم انتو

انا لحد دلوقتي مش حاسه ان اقدر اتحمل مسؤوليه يعني مفروض اهلي تعبانين و سنهم كبيرر مفروض اساعدهم فكل تفاصيل الحياه بس انا اتربيت تربيه متدلعه الهو مبعملش حاجه معاهم بس كله جه علي دماغي دلوقتي وانا مبعرفش اعمل حاجه يدوبك عايشه فكارهه نفسي بجد

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي

السلام عليكم انا شاب في أولى جامعة وانا صغير كنت طفل هادي و غلبان ومش بعرف اكون صداقات ودي صفات مينفعش تتصف فيها في مدرسة حكومية فكنت بتعرض للتنمر كتير وكنت بنضرب اكتر وبتتاخد سندوتشاتي وبيسرقوا نظارتي ومقلمتي يعني كل حاجة ممكن تكره الواحد في عيشته في مرة كنت نازل اجيب حاجة من البقال اللي جنب البيت ٢ جم ضربوني علقة وقعت منهم في الأرض كملوا عليا برجولهم وتفوا عليا وانا كان أول مرة اشوفهم ساعتها واخر مرة لاني مشوفتهمش تاني المهم عدت الايام ودخلت الثانوي وعملت اصدقاء ومعارف الحمد لله ودخلت الجامعة وهكذا ومن تعاملي الناس كلها بتحبني وبتحترمني ونادرا لما يحصل مشكلة مع أي حد مشكلتي لما تحصل مشكلة مع أي حد سواء اعرفه او لا ببقى خايف ومرعوب ورجلي مش شايلاني وممكن بنسبة كبيرة أتنازل لو ليا حق لمجرد اني خايف اخش في مشكلة أو في خناقة احساسي لسه من جوايا اني هتضرب زي وانا صغير احساسي لسه ان لا انا مش قد اللي قدامي بغض النظر انا فعلا قده او لا بس الاحساس صعب احساس العجز رغم ممكن مكونش عاجز واقدر اخد حقي بس خوفي بيمنعني احساس صعب جدا وبيخلي الواحد يضايق من نفسه جدا وساعات بيجي في بالي اني لازم اخش مرة في خناقة عشان اثبت لنفسي اني اقدر اخد حقي عادي دائما بتراجع في آخر لحظة دايما شجاعتي بتحركني لحد اخر لحظة ومش بقدر اكمل احساس مضايقني اوي برغم قلة المشاكل في حياتي دلوقتي الحمد لله بس مفيش حياة بتخلوا من المشاكل ولو مفيش دلوقتي احتمال يكون في بعدين وللاسف غالبا مش هقدر اعمل حاجة برضه

بجد نفسيا مش احسن حاجه الحمد لله على نعمته بس انا بجد بقيت حاسه اني مفيش امان في حياتي بلجأ لربنا بس انا نفسيا بقيت حاسه اني مش في أمان نهائي وكمان بتحصلي وقعات كتير احنا مربيين قطط حرفيا كل شويه انا مش ملاحقه على تعبهم عمليات تعب نزلات معويه للامانه مش انا الي براعيهم بس جو تعبهم ده بيبقى كأن إنسان عندك تعبان هما مصدر تنفيسي عن تعبي طول اليوم فلما بلاقيهم تعبانين بزعل اوي عليهم ليا ٤ قطط ماتوا و كلهم اتعلقت بيهم و كانوا موتهم بيزود قلقي و احساسي بعدم الأمان اكتر واكتر و كمان في ناس معينه لما القطط بتظهر قدامهم مش بيجوا قدام ابدا و بيظهروا قدامهم بالصدفه مش بقصد نبينهم ابدا والله مشكلتي اني بقيت حاسه ان اى حد يقولي الله حلو ده الله جميل الي انتي لابساه ده او حد يبدي إعجابه بحاجه فيا حتى لو طبعي برجع الاقي حد من القطط تعبان فجأة و تعب شديد يتتطلب عمليات طبعا بحس أن ده جهل مني بس هل مثلا نظرة الاعجاب الغبط اعتقد بتتسمى تأثر على الاليف بتاعي من باب أنهم بيفدوني ولا مفيش الكلام ده و في نفس الوقت انا مش عارفه ابطل احس بعدم الأمان لدرجة أن قلبي بقى بيوجعني

حوار كل ليله وزعل اخر الليل. الحوار فيه كميه حزن وخنقه وزعل زعلان علي نفسك وعلي حياتك وعلي كل خاجه حوار انك محقتش اي حاجه ف حياتك وعايش راضي بحالك ولكن ما باليد حيله هنعمل اي بس. واكتائيبك رد بابك.. سيبت كل الناس وغبت 🙃🙃

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

هسرد بعض الكلمات وانا استمع ل Theme رائع للعظيم هانز زميير عن لحن interstellar للعظيم ايضا كريستوفر نولان .... كيف يمكن للانسان الهروب من هذا الواقع، احساس اليم بحسه فى هذا الوقت من الليل ، شعور بالوحده المفرطه و الضياع اللامتناهي شعور بآن هذا العالم الكبير غير مرحب بي ، اشعر بآني عاجز تماما عن فعل اي شئ ، ممكن الكلام يبدو غير مفهوم بس اشعر ان الكينونه التي تحيط بي فى هذا العالم خرجت عن مسارها ، احساس ان انا لاشئ و ان الامور ليست على ما يرام ، فقدان اشياء كتير و كل حاجة راهنت بيها ، الضياع التام فى الملذات الدنيا و نسيان كل حاجة عن المستقبل، شعور بآن الفيشه مفصوله عن العقل و ان انا بلا عقل ، احساس غريب و غير مفهوم و لكن ارجو ان ارجع لصوابي لان كل شئ ينهار و كل حاجة تعبت عشانها هتضيع من ايدي و عمري هيضيع مني و هيتسرق يارب اهدني يارب اهدني يارب اهدني

فعلاً ما اعرف شسوي بعد ، خطيبتي اول مرة تمرض مني على الاطلاق فقط التفكير رؤيتها هكذا بالالم فقط ما اعرف اتعامل مع الموقف او معها او مع نفسي والطامة الأكبر المحرجة هي تعرف هذا جداً ، لما تدهور اعصابي لهول الموقف خاصتي هية تحضني فقط لتهديني مع انه هي المريضة مش انا ، كيف الناس تتعامل مع هذا

ما حسيت بهذا الضعف من قبل غير مرة واحدة من كنت احاول قتل نفسي وما قدرت لان خفت من هذا ، كل هذا غير مهم الان ، الان اشعر بالعجز حقيقيي اليوم ، لما رجعنا البيت ك اي يوم طبيعي ورة ما كنا خارجين او اي شيء كانت تسعل وبساعات قليلة اشتد سعالها وصار وجهها اصفر وديتها لطبيب وكتبلنا لها حقن وادويه وهي الان تسعل وحيدة اعطيتها الحقنه بنفسي قبل نص ساعة بجد احس روحي عاجز

ليش افتح هذا التطبيق ، اوف اشوكت فقط انام ، مرة أخرى مع ساعة متأخرة الكل فيها نايم الا انا ، اليوم حصل الي توقعته يعني استيقظت هيا وتعرف انا نا نمت الليل وكانت هي عارفة ممكن انام النهار باي لحظة وأنها ح تقضي اليوم وحدها فقط ضمتني لها وقالت براحتك ارتاح الان وقالت هي انها تشعر بالاسى لقلقي الي خلاني سهران الليل كله وقالت هي تحب اننا نعمل عليه ونحله لو انا شاركتها ايش هو ، وانا؟ يعني انا واقف هنا بهذا ال اب فخور اني ما اشاركها مشاكلي؟ بجد كيف يعني ممكن حد يقول مشاكله لأمرأته هي ما تقدر تحلهم فقط ح تشيل همها وهمك انا الخيبة الي اقف مكتوف ما اقدر احل شيء ما اقدر اقوللها شي اخاف من ردة فعلها اخاف من قلقها ، والاسوء بالحالتين انا اراه امامي كل يوم جيد اني ما ضيعت اليوم كله صحيت بالظبط قبل صلاة الجمعة وقبل ما اخرج للجامع اللبستني ساعة هدية خلتني ابكي الخطبة كلها والناس تضن اني من الخشوع

اوقات زي الفترة ديه كدا بكون مش قادرة استحمل إحساس اني لوحدي تقريبا انا طول عمري لوحدي حتى وسط اقرب الناس ليا بكون لوحدي مش قادرة استحمل فكرة اني طول عمري محتاجة احس بمشاعر طبيعية وعمري ماحسيتها مشاعر المفروض انها أبسط حقوقي زي اني أكون متشافة ومتقدرة انا حقيقي مش كويسة ومبقتش قادرة اتعايش مع أي حاجة بتحصل حوليا

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب

دلوقتي انا اخويا للاسف دخل في سكة القروض و لما كان ليعجز عن السداد كان للاسف بيجيب قرض تاني وهكذا لحد ما دخلنا كلما معاه في دوامه ملهاش اخر و كلنا ينحاول نساعد معاه بس للاسف كل ده مش مكفي برضو حد عنده اقتراح او رأي ممكن يساعد في الموضوع ده

الواحد لما بيكون جعان بس مفيش اكل عاجبه ومكسل يعمل اكل ومش معاه فلوس والناس قافله والمطاعم والسوبرماركت وكله قافل والناس نايمه وجعان يعمل ايه ومفيش حد عايز يجيبلي اكل اعممللل ايييييييه

سبب صمتي وكتماني هو عجز الكلمات عن وصف شعوري حاسة ان حتى لساني مش حاسس بيا ومش قادر يعبر بتغلبني الضحكة ونا بعبر وتلقائيا بلاقي لساني بيعبر عن الموضوع كانه خفيف وعادي لكن والله ان قلبي يحترق وروحي تذبل

كنت بدخل الابلكيشن هنا احل مشاكل الناس وكمان كنت بلاقي ناس جمبي بس انا حاليا حاسه اني مش تمام لدرجه اني بقيت بقرأ قصص الناس وبتأثر بيها جدا بس مش عارفه انصحهم بحاجه ولا اساعدهم انا نفسي بقيت بهرب من مشاكلي بالنوم بنام كتير جدا ولا عارفه اساعد نفسي ولا اساعد الناس ❤️‍🩹

بحاول اغير نمط حياتي وبدل ما حياتي تتحسن وتبقى كويسه بدات تدمر اكثر نفسيتي بقت زى الزفت مبقتش قادرة اعمل حاجه مش قادرة اقوم مش قادرة افكر مش قادرة اذاكر مش قادرة اتكلم مع حد بجد مش قادرة بدخل ف نوبات غضب فظيعه و غالبا مش بخرج الغضب دا برا ديما بحبسه جوايا أو يخرج بطريقه غلط بس منغير ما اذي حد

​"يقولون إن العين ترى ما في القلب، لكن ماذا لو كانت عيناي ترى تفاصيل الجمال في العالم.. وفي قلبي لا شيء؟ ​أعيش في عالم من التقنيات والفنيات التي لا تخطئ، لكنني أقف عاجزاً أمام 'غدر' المشاعر. لم أحب يوماً، ولم يلمسني شعور الطرف الآخر، وكأنني أراقب العالم خلف زجاج عازل. هل هذا نقص فيّ، أم أن العالم أصبح يفتقد الصدق الذي يستحق أن نقع في حبه؟" ​الخيار الثالث:

بعد كل التفكير دة توصلت ان فعلا حدث صغير اوي بيوصل لحاجات كتير اوي ونتايج كتير اوي وبعد كل التفكير دة توصلت اني بكره نفسي عشان مقدرتش أمنع الحدث البسيط دة من حدوثه في الأول ودلعني يا اوفرثينكينج بس انا وصلت اني بقيت بكرهني فعلا

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

ايه الزهق ده أنا زهقت مني بجد حاسة اني قعدت مع نفسي كتير أوي لغاية ما زهقت منها وفي نفس الوقت كرهت الناس وبقيت خايفة منهم عاوزة أفضل نايمة أو الدنيا تخلص ونرتاح كلنا مش قادرة بقى على مستقبل وأحداث وحوارات تانية كلام مالوش لازمة كالعادة يعني .. ماتاخدوش في بالكم 🫠🫠

عارفين اوقات كتير بحس اني لوحدي جداا رغم ان ممكن دا ميبقاش صح بس اغلب الوقت بقي دا الشعور الي ديما في بالي وبجد حاولت اتغلب عليه كتير لكن للاسف بلا فايده مبلاقيش حلول بحاول اسحل دماغي اوقات

هو ازاي ربنا ميزنا بالنسيان وانا مش عارفه انسي ازاي ف كل مره تحصل حاجة مشابهه لنفس التجربه الاولي بفتكرها بالظبط كأني مش بنسي ليه مش عارفه انسي ليه اتمني لو كل يوم اصحي ناسيه انا عملت ايه اليوم اللي قبله

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

بنتعامل ازاي بجد مع الإرهاق والتعب النفسي اللي بيرهق جسدك ويخليكِ مش قادر تمارس حياتك الطبيعية ولا قادر تعمل أي حاجة من اللي عليك ، ولا نزول جامعة ولا مذاكرة ولا أي شيء ، حتى النوم مش عارف تنام مطبق وعيونك وجعاك ومش قادر تنام برضو ، بجد بتتصرفوا ازاي في الحالة دي ونعمل إيه عشان نخرج من الدايرة دي

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

لما بيعدي عليا كلام عن الاكتئاب و اعراضه بلاقي بيعبر عن كل حاجه بمر بيها بقالي كتير بس فكره ان مش عارفه اواجه لا نفسي ولا ناس الحواليا وحتي يوم ملقيت حد جمبي كان معاه شعور احساس بالذنب وكل يوم بفكر هبعد عنه ازاي و بقول هبعد بس مش عارفه

في سؤال هيموتني بيقولو ان الألم والخذلان بيعملو الانسان الحكمه وحجات كتير انا اتعلمت ايه من كل الألم ده ؟ ولا شئ لا عشت حياتي مع اللي عاشو في نعيم الجهل و لا حصلت حكمه جحيم الوعي الحياه وقفت لومت القدر ولومت كل شئ بس الحياه وقفت عند لحظه العقل اتشل مش قادر يترجم جرح الماضي ولا قادر يعيش المستقبل الايام بتعدي ودماغي مش فيا كاني في حلم بيتكرر ومستنيه اصحي استعيذ واقول ده كابوس الالم شل جسمي وعقلي بس خفي الذكريات لسه ورايا حياه بتجبرني اقوم واصحي كل يوم بس الحياه اتلونت بالاسود مش تشاؤم بس انا تفائلت وعلي حجم املي اتقتلت قتلت ذرات الامل لاني لو مقتلتهاش هتفتح ابواب جهنم من تاني مش المفروض ابقي هنا مش المفروض ابقي لسه شابه وبعيش الوجع ده مستاهلش ده من الدنيا بس كالعاده الدنيا مش بتقف لو اتقتلت قدامها هتمشي وتسيبك من غير ذره رحمه مش من العدل اني ابقي اتولدت عشان اتفرج بس اموت وانا عايشه بشوف الحاجه اللي دمى فيها بتروح مني وانا عاجزه وعيد السيناريو لحد ما نقتل روحها قفلت ابواب الامل ثورت وحاليا تقبلت فكره مريحه اني ابدا ابص للالم كانوا الشئ الوحيد اللي باقيلي على الاقل الوحيد اللي ممشيش وفكره قبول حياتك بكل مأساويتها أجمل اخر واسوء سيناريو لسه في دماغي ربنا ياخدني من الدنيا قبل ما اشوفه

هو انا امتى زي الناس كده هحس اني بني ادم انا نسيت بتكلم ازاي بجد نسيت بحكي ازاي نسيت عايش ليه معدتش قادر دايما سرحان ووحيد محدش في حياتي ولا حد بيكلمني ولو حد كلمني مش بيدوم بجد انا ٢٣ سنه ومش قادر اكمل حياتي فكرت كتير اخلص حياتي بس مش بقدر برجع ااني والله تعبت

عندي مشكله ك راجل مش ليها حل نهائي انا ضعيف اوي قصاد الصوت العالي و الاسلوب الوحش عموما و عندي نقطه ضعف تقتل يعني ك خلاف لو حد استخدمها ضدي ببقي خاضع له و ماليش اي رد فعل عموما انا الخناق الجسدي ما بحبوش و لا بعرف ادافع عن نفسي بس في الغربه اكتشفت انه الاوامر بطريقه معينه ببقي صعب عليا اوي اني اقول لا ابتدي اتكلم او اعمل ببقي عدواني لكتير و اسكت خالص ببقي مداس و الحقيقي انه الغربه عرتني نفسيا و جسديا لحد النهارده مش قادر اواجه اي حاجه صغيره

احممم احممم انا دلوقتي عندي مشكلة يعتبر بتواجه أغلبية الشباب الا وهي الرهاب الاجتماعي والموضوع ده واقف في طريقي بطريقة وحشة بيخليني معبرش عن اي حاجة خالص حتي وصلت اني ممكن اخفي اعجابي ببنت علشان خاطر خايف علي شكلي وده اصلا بيحصل حاليا

انا محتاج حد افضفض معاه و احكيله كل حاجة انا مخبيها عشان ارتاح لاني بجد مش قادر استحمل الي انا في ده و التفكير المفرط الي انا فيه مش عارف انا صح ولا غلط حلو ولا وحش اتحب ولا لا فقد الاحساس بجد

ازاي اقنع نفسي اسيب التليفون و انغمس في الواقع بس الواقع اللي بيثير اهتمامي مش الواقع اللي بيتعبني و يخليني امسك التليفون تتني عشان اخفف عن نفسي ، بس حتي لو سبت التليفون هعمل اي احيانا بكون عايز اكتب بالقلم بس مش عارف اكتب اي مش بحب اكتب انا عملت اي النهارده و او افضفض بالكتابه دي مش حاجه بحبها و ممكن اتعب منها و كنت برسم حلو بس في فتره كل اللي حوليا عيزيني ارسمهم و تعبت و سبت الرسم و كل ما ارجعله القيه ممل و مش حاجه بقت تعجبني ، و مش الكوره برضو بقت ممله و كلها خناق مع كل شخص و حاليا محدش بقي بيلعب كوره اساسا من صحابي كلهم ، بفكر اتمرن بس التسويف مش مخليني عامل حاجه كل شويه اقول لنفسي تعبان و اتمرن بكره و بكره اقول نفس الكلام و مش بعرف برضو ، مبقتش عارف اعمل اي كل حاجه بقت ممله حتي التليفون مليش نفس افتحه كل اللي بفكر فيه اني انام و حتي النوم مش بعرف انامه كويس .

مش عارف اكتب اي وله اقول اي لكن مشكلتي بكل اختصار اني عندي افكار قصص كتير ووقناه على اليوتوب بس مش عارف اكتب اي حاجه وله أنفذ اي حاجه عندي كسل بطريقة غير طبيعه فا حد لو عندو نصحيه أو يعرف حد يساعدني ازي هكون شاكر لي جدا

عندي مشكلة اني كل ما احاول اني ابقى كويسة وحالي يتصلح بحس نفسي ببعد أكتر واكتر تعبت من كتر ما بقع بحاول اقوم واكمل بس ف النهاية بقع بردو تعبت وحاسة اني عمري مهخلص من القرف الي انا فيه ! مش عارفة أعمل حاجة ف حياتى وحاسة بعجز رهيب و وحدة قاتله ومش عارفة اعمل اي حاسة اني تايهة وجهدي مش كفاية لاي حاجة

البرود كلامها بقي بارد مع اني حاولت 5 مرات بس كل مره بحس اني بكلم واحده تاني غير الي كنت بكلمها وحده تانيه غير الي كنت بحبها الي كان كلمها زمان حرفيا بيطلع قلوب منه في الشات دلوقتي كلام بارد ده من ساعه ما سبنا بعض حاولت 5 مرات في سنتين ونص بعد كده حسيت اني خلاص مش قادر تحاول تاني مع اني لسه بحبها

انا مش بلاقي حد يفهمني نهائي ببقي بتمني حد يفهمني من غير ما احاول اشرح و اوضح حاوليا ناس كتير جدا و اهلي الحمد لله بس مش بقدر اعبر عن الجوايه بحريه و الاقي حد يتفهم بالبقوله و ميفهمش كلامي غلط ولا يستخدمه ضدي

فيه غلطه ف حياتي دايما بكررها بحاول اتفاداها ، او مش بحاول انا بس بقلل الطرق المؤديه ليها بس دايما بخلي باب مفتوح مأثره عليا اوي و نفسي تنتهي بس مش عارفه انهيها ازاي مرجعلهاش متقولوش قربي من ربنا لاني فعلا بحاول على قد ما اقدر بس الفكره اني مش قادره دايما بحس اني مستحقش اي نعمه هو منعم عليا بيها عاوزه اتوب توبه عامه من كل الذنوب بس مش قادره حاجه جوايا بتمنعني ، سمعت كذا بودكاست ، قرأت كذا كتاب بقرأ قران بس فعلا انا مش عارفه حتى اني اخد الخطوه واشغل نفسي وحياتي

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه

الواحد مش عارف ازاى ممكن يربى اطفال فى المجتمع ابن النضيفة دا دا الواحد مش عارف يربى نفسه هيربى اطفال كمان ربنا يسترها علينا والله ويرحمنا من الى احنا بنشوفه دا وبلاش موبايلات قبل سن ال٢٠🙂 يا جماعة الوضع بقا خطر

اكتشفت مؤخرا او تفشت نفسي ان انا يركز مع الشخص اللي قدامي نظرته معناه ايه إحساسه ايه شيفني ازاء باتري قصدو اذا كان زعلان فرحان عايز يديفتي أخذ باله ان إعلانه ولا لا تحليل كامل ديما في اي موقف أو اي كلام ومركزشرع انا حسه ايه أو حتي أعبر عن اللي جويا باي شكل اذا كان حب زعل انا مش قادرة أعبر اكثر من كده بس ده ليه واليه الصح

حزينه اوي بحس ان الدنيا بتضيق بيا وبزعل وبزهق عايزه انام طول الوقت ومعملش حاجه مودي وحش ومضايقه ومش ببقا عوزه اتكلم بس نفسي ف اهتمام وحب لكن مش بعرف الاقيه كل حاجة حواليا واقفه مهما احاول اتحرك الدنيا بتوقف

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ازيكم أتمني تكونو بخير ي شباب لو حد يعرف طريقه اعرف الزم بيها نفسي ع الحاجه يعني اخلص من التسويف مفضلش اماطل ف الحاجه كتير اوي اوي ومتى فقدان الشغف اكون شاكره

انا عايشة ف عيلة مشيلاني مسؤولياتهم هما كل شوية الملم ورا حد مسؤولياته اللى رماها و جري حرفيا و يوم ما اقول عاوزة اشيل مسؤولية نفسي يتقالى لالالا ماتقدريش ماتعرفيش مش قد مسؤوليات كذا ماعرفش ايه كبير عليكي و صعب 🫩 طيب و بعدين يعني و من حيث مسؤولياتكم طيب اللى ماشية الملمها و اشيلها دي ايه طيب ؟! اما بشيل الهم مع عيال دي و حاجات دي و مشاوير لامي و بيت و اتنين و تلاتة بساعد فيهم من كله حرفياً و ف الآخر لالالالالا انتي شكلك صغيرة..، لالالالا مابتعرفش تتحمل مالهاش خلق بالها بتتعصب بسرعة ده انتوا اصلا حملكم مافيش اصعب منه مابعرفش اتحمل ايه اكتر بالظبط ده انا شايلة الهم اقسم بالله و حاسة اني عجزت بسببهم حاسة اني بجد جوايا عجزت و مش قادرة لاى حاجة لنفسي مش عارفة افكر ليا انا مش عارفة اكون انا مش عارفة اعمل حاجة تبقى ليا انا .. و اصلا لا فيه شغل عدل ولا فيه علاقات كويسة و التعليق ف الاخر منهم انتي اللى مش بتاعة شغل انتي اللى مش حمل زفت حاجة خرا بجد و ياريت ماحدش يعلق بكلام مستفز عشان ماغلطش ف حد و انا اصلا بفرغ طاقة بدل ما اقوم اولع ف نفسي ف اللى مش عاجبه كلامي كأنه ماقرأوش و خلاص 😬

بتعملو ايه لو حاسين انكو لوحدكو ف الدنيا وملكوش حد ودي الحقيقه للاسف وف نفس الوقت ملكوش اهل وف نفس الوقت ببص ل حياتي بعدين ببقى عارفه اني هتبهدل ف المستقبل لوحدي ف الدنيا ومحدش بيشيل حد وهلاقي نفسي ف الشارع مع الزمن وبحاول اعمل حاجه ل قدام ومش عارفه حاسه ان حياتي متدمره ف المستقبل ومش هلاقي مكان اعيش فيه وهتبهدل نفسيتي تعبانه اوي واتظلمت ف الدنيا كتير اوي حاسه اني هعيش طول عمري لوحدي وهموت وانا متبهدله ولوحدي بردو مش عارفه اعمل ايه بجد نفسيتي تعبت اوي منا لو فضلت مفكرش ف اللي جاي مش هبقي تعبانه اه بس للاسف دي الحقيقه حاسه اني هتشرد وهتبهدل ف المستقبل و ف نفس الوقت عامله زي العاجز مش عارف يعمل حاجه ل نفسو رايكو اعمل ايه علشان اكون كويسه بس حتى ابطل افكر ولا اعمل ايه لنفسي مش عارفه

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

انا تعبت من كل حاجة حرفيا كله جاي مع بعض بقطع علاقتي بناس ناس بتبعد عني تقريبا مبقاش عندي صحاب اصلا مشاكل وضغوطات في البيت حرفيا حاسه بكميه ضغط واني لوحدي ومش عارفه اعمل ايه وتقريبا انا المشكلة مش عارفه

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

بتعملوا ايه علشان تسكتوا دماغوا او توقفوا overthinking?? و اقصد هنا ان يكون ال ،overthinking قوي لدرجه بياثر في يومكوا جامد لدرجه ان ساعات الجسم بيدخل في panic mode و مش عارفين تسكتوا دماغكوا ب اي طريقه حرفيا جربت كل حاجه و مفيش حل

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

بصراحة مش عارفة ابدأ منين غير ان الانسان ضعيف وهش من جوا وأي كلمة وأي ذكرى قادرة تهلكه، وإن احساس العجز دا أوحش وأقذر احساس ممكن تحسه، وبجد مفيش حاجة بتعدي مفيش حاجة بنعرف نتخطاها ولو حصل بيبقا مجرد وهم لكن الجرح نفسه معلم والذكرى نفسها مش بتختفي والألم مش بينتهي هو بس بيتسكن، أنا حزينة خالص من الدنيا ونفسي، زعلانة إن مجرد كلمة بتهدني، مخنوقة عشان مش ببطل استنى ولا ببطل اتعشم ولا بعرف اتخطى او اتصالح مع أي حاجة، ا الدنيا طلعت صعبة بجد صعبة أوي

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

عايزة اقول حاحة بس مش عارفة هي ايه جوايا كلام كتير بس مش عايز يطلع معرفش هو ايه او عايز مني ايه تعبت و مش قادرة افكر كنت فاكرة اني تعبت من التفكير لكن طلعت مش بفكر طلعت شخص غريب و مؤذي لنفسي و بتخانق و بتخنق و بتعصب من مفيش بخسر علاقتي بأهلي بخسر علاقتي بنفسي و بربنا بخسر دراستي و بخسر حياتي انا بس عايزة اخذ gap year اتعافي نفسيا و ابقي لوحدي عايزة اكون في مكان علشان اتعالج بس تعبت نفسيا و جسديا و مرهقة و مكتئبة طول الوقت عايزة ابعد عن البشر و ارجع لما ابقي كويسة بردو العكس رجعت افكر تاني في موضوع الفيب و بفكر اجيبها و بقول كان قرار غلط اني لاغيت الاوردر بحاول ابقي كويسة بس مش قادره مفيش طاقة جسمي تقيل مش قادره اتحرك تعبت تعبت تعبت و قاعدة بغلط و رجعت تاني اكلم ناس

انا معجب ببنت معايا ف الجامعه بس هي دايما مش ملاحظه ده حتى لما بلمحلها ودايما مسحوله مع صحابها وعندها بيست فريند ولد والولد ده صاحبي برضوا بس هو مسيحي وهي مسلمه ف قولت عادي بعد م نرتبط كل ده هيتغير ان شاء الله وحاولت كتير اني المح اني بحبها وبكلمها ع اساس اني معجب ببنت معانا وانها زي القمر بس البعيده عاميه والكلام ده بس بصراحه هي بتقولي اعمل اي وافكارها تحفه بس مش قادر انفذ هي بجد احلي بنت انا شوفتها♥️♥️♥️ اه وانا مرتبطش ف حياتي قبل كده

بقالي فتره حاسه اني مش بعمل حاحه غير بعدي الايام بعدي كل حاجه بضاقيني حاسه اني حامله تقل كبير وهم وجع وكلام وعضب وقله حيله بس لابسه ماسك العادي مع اني مفيش حاحه عادي يعمل ايه الانسان لما يكون واصل ل حاله اليأس اني بقي حاسس اني مستحيل حاحه تتغير ياريت اقدر اعبر عن اللي اناً فعلا حاسه بيه وياريت اقدر بس اقول انا بقيت عامله ازاي عارف احساس انًً حتي نفسك محتاج حد يجي يفههما عشان انت مش فاهم حاحه بتحصل سواء كانت جواك او براك 🖤

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

بقيت مهمله جدا في نفسي مش قادره اعمل اي حاجه انا بحب الحياه وبحب اطلع واروح واجي دلوقتي لا مش عارفه اكون مبسوطه مش عارفه اكون فرحانه مش عارفه ادي مش عارفه اسمع حد ومعنديش طاقه اسمعه قفلت كل السوشيال ميديا بعمل كل حاجه بالعافيه عندي ميد و بقالي خمس ساعات بحاول اركز مش عارفه نهائي حتي شغفي في حاجات كتير 🙍🏻‍♀️ موضوع واحد بس اثر عليا بالشكل

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

الشخصية فرولاية مش عارف ارد عليها اللي ادتني دعم كبير شكرا بجد يارب يتقبل منك و بجد انا كنت اتمنى ان اكمل شكوى بس الشات كان له راي اخر ..انا حتى مش عارف ارد على الكومنت بتاعك بس معرفش ازاي احكي معاك تاني للاسف ...انا بجد معرفش حكيت ازاي كل ده..يارب يوفقك ويريح بالك وقلبك

انا بكره الاستغلال يعني مثلا جايين انهرده في الموصلات سعر الاجره الاساسي 80 بعد غلاء البنزين السواق قال قبل ميطلع 100 بقولوا كام علي اساس الناس اللي موجوده تكلم وكده لقيتو بيقولي السواقين كلهم مركبين بمية ولقيته وقف ومحدش اكلم من الناس سكت لاني في ناس كتير واقف وعايزين يركبوا غيري فا معرفتش اقول اي الصراحه

ارجوكو اقرأوا للآخر انا آسفة أن المسدج طويلة... انا معرفش ازاي اتخطي و لا المفروض اعمل ايه ف وضعي ده بس انا اللي دخلت العلاقة دي بنفسي انا اللي حبيت الشخص ده و اتمسكت بيه من الاول رغم كل العيوب اللي كانت ساعات بتظهر هو اه كان في الاول بيحاول يصلحها بس اخر فترة من الخطوبة قبل الجواز كان بقي واضح جدا و انا فضلت متمسكة بيه عشان بحبه اتجوزنا و بدأت عيوبه تظهر بقي نرجسي و بوظ علاقتي ب اهلي و خلاهم يتبرأوا مني و منعني اني أخرج م البيت و كان بيشك فيا ف اي حاجه مع ان عمره م شاف مني اي حاجه وحشة ابدا بقي بيهيني و يشتمني لو معملتش اي حاجه هو عاوزها و لو غضبت أو اعترضت كان بيضربني و يحبسني في البيت و ياخد الفون مني ده غير كل يوم كلام زي السم علي حاجات تافهة زي اني مرجعتش حاجه مكانها أو نسيت اعمل مقبلات جنب الاكل او اي حاجه ده غير أنه بيعاقبني ب اي حاجه مؤذية بالنسبالي علي حاجات من حق أي إنسان يعملها زي اني لو طلبت اي حاجه اون لاين لاني ممنوع أخرج اجيب بيعاقبني أنه ياخد فلوسها و ميخلينيش استلمها رغم أنه مش بيديني هو فلوس اصلا غير كل فين و فين مصروفي الشهري ٧٠٠ جنيه مش باخدهم كل شهر حتي و لو حوشت يقولي انتي متعاقبة ف كذا و كذا و يخصمهم بيحسسني بالذنب أني بطلب اي حاجه للبيت مع اني بطلب ارخص اكل و منظفات و بخاف اطلب حاجة غالية حتي اتجوزنا سنة و نص عمره م جابلي اي كسوة فيهم حتي يوم عيد ميلادي لما جابلي بالطو هدية بعدها بشهر ضربني و اخده مني و لما اعترضت فضل يضرب فيا لحد م جالي نوبة خوف و مبقتش قادرة اتحرك...هو مسكتش شالني و دخل اغتصبني مكنتش قادره اتحرك و لا اخد نفسي بس كنت واعية من وقتها و انا مبقتش قادرة المس جسمي و لا بقيت قادره اخد شاور حتي حاولت اروح اتعالج نفسيا بس هو مانعني من الخروج انا مريت بكل ده و انا حامل...انا حاليا في الشهر التاسع ممكن أولد ف اي وقت و هو رافض يجبلي أو يجيب للبيبي اي حاجه و لا نحجز مستشفى ولادة و لا نروح متابعة و معرفش وضعي أو وضع البيبي ايه بس انا مش هقدر اربي البيبي دي حتي انا مش هقدر اعمل اي حاجه انا محملتش فيها ب إرادتي حتي ليه اتحمل مسئوليتها دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه خايفة انفصل ملاقيش مكان اروحه و لا اعرف اصرف ع البيبي حاولت اعمل ستور اون لاين و اعمل محتوي ...بس حتي برغم اني بحاول اضغط على نفسي اكتر و اعمل ده عشان انجح ف اي حاجه هو بيهددني أنه ممكن ف اي وقت يمسحلي كل حاجه لو اتضايق من اي حاجه انا خايفة و مش عارفه اعمل ايه او ابدا ابعد و اتعافي ازاي ابدأ منين حد يقولي اي حاجه انا عارفة أن انا السبب و كل الناس اللي كلمتها تساعدني قالولي أن انا السبب بس انا غلطت مينفعش الغلط ده اصلحه ب اي طريقة؟؟

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

حرفيا دى اكتر فترة حاسة انى منطفية فيها مش متقبلة كلام من حد وبيكون كلام عادى اصلا.. مش قادرة اذاكر زى الاول.... حاسة انى فقدت نفسى بتاعة زمان مش عارفة ليه!!! من فترة كبيرة بحاول ارجعها بس مش عارفة.. وفى نفس الوقت مش عارفة اعمل ايه تانى!!؟ احيانا كتير بفكر ي ارى ايه السبب وايه اللى وصلنى ل كدة بس مش بلاقى اى رد وبرجع لنفس النقطة من تانى.

الحقيقه هو انا انا اول شخص هيتلام لا اهلى اللى غلطونى ولا لوموا عليا اول مغلطت فى اى حاجه فى حياتى ولا حتى الناس اللى كان وقتها مؤقت فى حياتى انا اللى هلوم نفسى انا اللى واقفه مكانى عشان مستسلمه وعارفه ومتاكده محدش هيطلعلنى من اللى انا فيه غير نفسى وبرده واقفه مكانى ومش بتحرك انا هبله وبضحك على نفسى وعارفه انى بضحك على نفسى

الكثييير والكثيييير من الأمور يلا ورقة وقلم وركزوا معي: 1.لا تفرقة بين الابناء، لأن أمر من الله أولا 2.المسؤولية لا أحد يتحملها غيرك، لا ابنتك الكبيرة ولا ابنك الكبير، لأنه لا يزال طفل ولا يمكنه ان يتحمل ولو تحمل لتزوج إذن! 3.خلافات الوالدين تؤثر في شخصية الطفل ف ابقي خلافاتك بعيدا عندهم 4.الضرب لا يجوز، الا في شيء كبير والضرب كما اخبر به الرسول صلى الله عليه وسلم 5. لما ابنك يعتذر اقبل اعتذاره هو ليس كلب حتى يذل نفسه لك، علمه الاعتذار وعزة النفس 6.عندما تخطئ كوالد او والدة اعتذر كذلك لست معصوما 7.لاتقارن ابنك بأبناء الناس لانه ابنك وهم ابناء غيرك 8.لاحظ انجازات ابنك وامدحها لا تكن صم بكم عمي 9.النقد يهدم الثقة ويبني حب المثالية وهو عذاب، ف قلل نقد ولا تعتقد انه يساعد على بذل المزيد من الجهد 10. لما يخبرك احدهم انه متعب او مريض، وان كنت طبيبً لا تتجاهل ما يقول حتى تكتشف متأخر ان عنده امراض قلب عجزت اتفكر الباقي ودموعي هربت مني، هكذا حتى لا يتأثر اطفالك بمشاهدة اباء وامهات الناس وهم يعاملون اطفالهم بحنان

انا عندي مشكلة كبيرة من زمان اوي زمش عارف احلها ازاي انا اغلب افكاري عن ان انا اصاحب او اتكلم مع بنت حاجه من نوعية انه مينفعش او عيب هي متقالتليش قبل كده بالمعني الحرفي ولا انا معقد او كان في تشدد فالنقطة دي بس كنت بحس بكده وده خلاني شخص مش عارف يتعامل مع البنات وكده يعني علي الرغم من ابتدائي واعداي كان مدرسة مشتركة لكن عمري ما صاحبت بنت فالمرحلة دي حتي والواحد فاعلي نشاط بظني وهرموني فثتدانوي بردو نفس المشكلة وحتي اما دخلت الجامعة كانت مجرد صداقة بيني وبين بنات كده ومكنتش انا بردو اللي بادي كلام كانو اصحابي هما اللي متعرفين ع بنات دي وكنت بحس اني طرف تالت معاهم فالموضوع او مليش لزمة فالقعدة لاني بعد كده بقي كل واحد فيهم ياما مصاحب واحدة منهم يا مرةبط بيها فكنت شبة عازول فالموضوع وانا لما باجي اتكلم مع بنت وخصوصا لو معجب بيها بتلجلج وعقلي بيتشتت وبحس اني هنجت ومش عارف احل الموضوع ده ازاي وانا حاليا فاواخر العشرينات وحاسس ان الموضوع ده هيبوظلي حياتي فاني اتعرف ع واحدة او كده فيما بعد

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

مش عارف اتعايش عندي كذه نقطة في حياتي موقفني اول حاجة ذنب بعملو اتكسف اقولو تاني حاجة علاقتي مع اهلي تالت حاجة شفغي او طاقتي مش عايزين يرجعو ودا بسبب اول حاجة حياتي واقفة اهم سنة في حياتي مش عارف اعمل فيها حاجة مع اني انا اللي شايف انها اسهل حاجة مش عارف مش عارف مش عارف ومش فاهم ومش عارف افكر

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته حياكم الله عندي امي مريضة وسواس لا اعرف كيف اتعامل معها...حتى انها اصبحت تبدي كرها لنا و ترى اننا لا نحبها و كذا .... لم اعد اعرف التعامل معها (ترفض المتابعة عند اخصائية نفسية)

طيب 😶يجماعة حد يقترح عليا أي حاجة واحدة صحبتي كانت مخطوبة وبتحب خطيبها د واتعلقت بيه وهو كويس جداً وكل حاجة جميلة لحد م اهله جوم عندهم مرة وكده وبعدها قالو كل شئ نصيب هي دلوقت في فترة سيئة أوي ومش عارفه اخرجها منها ازاي حتى وحاسة الدنيا بتعك أوي وأنا مش عارفة اشرح قصدي بردو

طول عمري اسمع عن الاكتئاب لحد لما ابتليت بيه الحمدلله علي كل شئ ...بس احساس صعب لما ابقي مشخص (بالاكتئاب المبتسم) ابحثوا عنه بس اعرضاه مش بتبقي ظاهرة لحد ومش قادر اطلب مساعدة من حد ولا حد عارف باللي بمر بيه وحياتي واقفه تماما

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اليوم قابلت واحدة تعز عليا جدا وهي مش من النوع اللي بيشتكي لكن النهارده حصلت حاجه مميزة وانها فتحت ليا قلبها وحكت ليا مشكلة حصلت معاها في البيت المشكلة اني ...معرفتش اهديها ... انا اصلا مبعرفش اكون الشخص اللي يقولك معلش انا شخص بيدي حلول لكن المشكلة انها ذكية بما فيه الكفاية انها تحل مشاكلها بنفسها هي كانت عايزة حضن مش اكتر كانت عايزة حد يهديها وانا فشلت في دا يمكن لاني مريت بنفس مشكلتها ومعرفتش اتخطاها او يمكن دا عيب في شخصيتي احساس اني مقدرش اساعد حد بحبه بيخليني احس اني بجد مليش لازمه . فرحت جدا لما كلمتني حسيت اني مهمة عندها ...اتمني ان غبائى مياثرش على علاقتي بيها ...

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله