ضياع

أنا بمر بفترة نفسية صعبة جدًا، وحاسس إن الموضوع مأثر عليا بشكل كبير و مــكتــْـئَـًَب. أنا اتجوزت من حوالي سنة، وبعد 3 شهور من الجواز قررت من نفسي أعمل تحاليل خاصة بالإنجاب. كانت الصدمة كبيرة لما عرفت إن عندي مشكلة صعبة جدًا في الموضوع ده. من وقتها وأنا مش قادر أتقبل اللي حصل، ولا عارف أتعامل مع المشكلة، ولا عارف أتخطاها. الموضوع مأثر على نفسيتي، وعلى تصرفاتي، وعلى علاقتي وحياتي بشكل عام. حاسس إني تايه ومحتاج أعرف أعمل إيه وأبدأ منين.

هو الواحد المفروض يعمل ايههههه في الاجازه و ازاي يرجع شغفه و يستمتع بالاجازة؟؟ عشان مللللللللللللللللللللللللل بجددد ف لو حد عنده افكار يقوللل🫩 و لو الواحد رجعله شغفه يعمل ايهه في حياته؟؟

حاليا حاسس اني تايه ودماغي مشتتة بشكل كبير اصوات كتير جوا دماغي بتسأل اسئلة ملهاش اي اجابات نهائيا عامل زي اللي بيدور علي حاجة بس مش عارف هو بيدور علي ايه يمكن بدور علي شخص يمكن بدور علي صديق يمكن بدور علي حب يمكن بدور علي راحة حقيقي شعور صعب انك تكون تايه والاصعب منه انك تايه لوحدك بدون ما يكون جمبك حد يدلك علي الطريق ؤ

الدنيا غريبة... و اريد نصيحة اي شخص بلييييز بليز والله ضايعة عندي مشكل رغم انني لازم ابحث عن ذا شي نفسيا لكن انا واعية بيه لكن معرف اتعالج... حاسة بالغبن و لحزن حاسة نفسي مقهورة.... انا ما اكلم اولاد و ابتعد عنهم لكن قبل خمس اشهر كلمت واحد وصار كلشي بسرعة... وورغم انني انجذب للعقل بدرجة اولى في اي علاقة لي مع اي انسان و ان مانت صديقة.... لكن رغم انه مش ذكي بل بالعكس حياته كله عبارة عن سوشل ميديا و افكار منها لو تناقشه تلقاه يجيب تعريفات من شاتجبت... حتى لما اعبر عن شي يضايقتي مثلا متابعته لبنات ثانيات كان يقوللي ان حبيبة صديقه متقول شي... ادري هو مش متلاعب فقط شخص غير ناضج.... لذا انفصلت عنه و يرجعلي يترجاني و كان حياته تدور حولي(ذا شي مش صحي) ثم اشوف نفسي اثار شفقتي و احس بمسؤوليتي تجاهه فارجع له لكن مرة اخيرة مقدرت و تركته قبل شهر ونص تقريبا .... بلكته وقبل ما ابلكه قال بينتظر ويشوف مع وقت رغم انني رفضت ينتظر لان ذا شي يخنق و ادري من اول مش مناسب لي لكن لقصر حيلتي حسبت انني انا اللي ابالغ بيني وبين نفسي... مكنت اقدر احكيله مشاكلي لانه كان رح يسوي نفسه قاضي بدل مايفهمني مكنت اقدر اخبره الشي اللي يفرحني لما اشتري مايكاب جديد لانني اشوفه مرات يفتخر بماله و تيشرت غالي اللي اشتراه وسيارة ابوه الي يحسدوه عليها .... لذا كنت تحس نفسي اراقب كلشي مرتين معاه... تعلمت اشياء و ادري ماراح ينتظرني بالعكس ميقدر يعيش بدون ما بنت تشوف فيه حياته كلها مبنية على. Validation كنت مسوية امل انه يكبر في عقله و يفهمني لكن كان كل ما يمر لوقت احس بالغربة و انفصال اكثر رغم ان هناك لحظات حلوة معه.... و لحد الان افكر فيه يوميا... ربما بسبب فراغ وقتي لكن حتى لما أخرج برا افكر.... اقول ربما بيتغير؟ او ربما كان عنده الحق انا اللي بين ليلة و نهار انهي كلشي وانا لوحيدة اللي انهاء علاقة او عدمها بين يدي؟ مدري وش اسوي انا جد ضايعة مدري اذا غلطتي او انا ابالغ كثير او انا اتفلسف بزيادة مثل ماكان يقوللي.... مدري اذا مشكل فيا او في ناس... مدري اذا كان يحبني او فقط يحب الامان و الحب اللي اعطيهم له... مدري اذا كنت احبه او فقط متعلقة... مدري اذا كان خايف اتركه او خايف ينقطع عليه مداد امان فقط ولا مرة حسسني انني مع رجل ناضج بالعكس دايما احس نفسي امه حتى في بديهيات.... ولما صارحته مرة في علاقتنا بذا شي انجرح و بديت اراضيه بدل ما نركز على مشاعري.... كالعادة...

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

يعم عادي يعم عادي هيحصل اي يعني قولي هيحصل اي طب هو انتو لما بتفوقو بتعملو اي طب لو عاوزين تفوقو تعملو اي انا مشتت جدا وحاسس ان دماغي ف خمستلاف حاجه ومش عارف احدد حاجه معينه انا عارف السبب اني بقيت بعمل ذنوب كتير بس اعتقد دا مش هيخليني متشتت كدا صح

كيف منقدر نتخطى سنييين من عمرنا ؟! مراحل عمري كانت سيئة ...وعلاقة حب استمرت لأكتر من 8 سنين وبالآخر تختفي و تروح وتتزوج ويصير عندها بنت وترجع تنفصل وترجع بحجة الصداقة وإنها تعرضت لضغط من الأهل حتى تتزوج ..ومع هيك من طيبة القلب قررت اعطيها فرصة تانية ورجعنا تعلقنا ببعض أكتر ووقتها كانت القاضية ..بعد ما حكينا فترة فجأة رجعت اختفت وبدون أي علم او خبر .. وشو السبب مابعرف !!!

لاحظت حاجة كذا مرة إني لما اقول هنا ادعولي بحاجة معينة سبحان الله ربنا بيحققهالي شكرا لأي حد كان بيدعيلي عايزاكم بقى تدعولي اظبط حياتي عشان كل حاجة عندي متلغبطة الانتكاسة طولت أوي أوي مش عارفة احفظ قرآن و العبادة بقت تقيلة عليا مش عارفة أطور نفسي مش قادرة اصلا و معنديش طاقة ،أنا عايزة بس مش قادرة ، بفكر اختفي فترة من كل حتة و ابعد عن الموبايل لأن متأكدة إنه السبب ف ادعولي اظبط حياتي و ارجع شغفي ، وقولولي اي الحاجة اللي اعملها استعيد بيها تركيزي و طاقتي حاسة إنها ممكن مشكلة فيتامينات بس مبحبش اقول لأهلي عايزة اكشف على حاجة أو اقولهم تعبي وكده ف مش عارفة ممكن احل دي ازاي و كان حد قايلي على فيتامين دال من الصيدلية بينفع في الحاجات دي بس مش عارفة حد جربه أو ينفع من غير دكتور ولا لا لو حد عنده تجربة مع الحاجات دي يفيدني و شكرا

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

🍩🍟انا بوظت نومي بوظت اكلي بوظت كل حاجه كنت بعملها بسبب اني بعمل موف اون و مش عارف فا لو حد عنده حل طريق ارجع بيها زاي الاول الي هو اروح انزل الجيم اروح اذاكر شويه انام و اصحي بدري بدل مواعيد نوم بايظه الي بنام كتيب اوي كدا و عامله إرهاق اكون شاكر لاني حرفيا ضايع 🍩🍟

ازيكم عاملين ايه محبطه أوي نفسيا انهارده اتفشخت كنت مكلمه دكتور هنزل عنده شغل بعد ما اخلص وعشمني وأكدت عليه عشان لو نس ناوي أشوف غيره قبل ما الاجازه تبدأ جاي دلوقتي يقولي لو فيه حد مشي هسلمك شغل يعني أنا استنى لما حد يمشي طب ما كنت تخليك صريح معايا الفكرة صعب أوي ألاقي شغل ف مجالي بجد عايزه أعيط كنت متعشمه أوي

حاسة بالملل والاحباط نفس الايام تتعاود مكانش حاجة جديدة وكانش حاجة نستناها مكانش حاجة راني متشوقة ليها حاسة حياتي حابسة في مكان واحد حاسة روحي عاجزة عندي الف حاجة حابة نوصل ليها بصح حاسة روحي عاجزة مكبلة مقيدة مشوشة ضايعة

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

سؤالى موجه لمواليد ٩٨ هوا احنا كنا بننبسط ازاى ولا اى إلى ممكن يفرحنا عشان نسيت وكمان ازاى عارفين تتأقلموا مع الموضه بجميع انواعها زى الاغانى والأخلاق والتواصل الاجتماعي الخ الخ الخ

انا تايهة اوي بجد في كل جوانب حياتي ، و كان نفسي اوي يبقى عندي mentor حد ارجعله و اخد رايه في حاجات كتير ، حاولت كتير ادور على الشخص ده بس محدش فاضي لحد و انا اصلا حد بيتحرج يطلب مساعدة في العادي .... و غير ده كمان انا بقالي سنة بعيدة جدا عن ربنا حتى الصلاة اللي عمري ما كنت بفوتها دلوقتي نادرا ما بعرف اعدي يوم مصلية ال ٥ فروض كاملين ، بجد مش عارفة الواحد هيرجع يستقر امتى عامة

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

تايهه في المواجع بعد منك قلبي ضايع بس عمره ما يبقي بايع حد عاش وياه حكيات وسكتت الحكاوي "وكلام رافض يداوي" انت فعلا كنت ناوي اننا نبعد "مسافااااات" وبغبائنا اتفارقنا الغرور لي كان سايقنا؟ كنا فوقنا قال حقوقنا "ادي كله اتهد فوقنا"

اني اكون شخص اجتماعي او محبوب علي الاقل او ناجح في شغلي ال انا لسا معرفلوش طريق ولا مهيأ له نفسيا وشكراــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ🤍

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

انهردا أنا اتخانقت مع اختي وامي ترضتني من البيت رحت عند بابا (هما منفصلين)المهم رحت وكان مش موجود ولما جه ضربني وطردني وجرسني في بيت العيله وانا كنت منهار ومش عارف اروح فين فرحت عند ستي ولما رحت كان بين عليا أن في حاجه وكمان الضرب علي وشي وخالي جه وقعد معايا وتكلمت معه وبعدين نزل مع صحابي شويه ورجعت تاني وانا قاعد دلوقتي معها ومش عارف اعمل ايه ياريت حد ينصحني تم استنزافها

النهارده بعد سنه و نص اهله رفضوا جوازه منه حاسه اني زعلانه اوي ضيعت من عمري كتير و اديته اكتر ف للاخر رجعت لوحدي تاني مش عارفه اعمل ايه انا قفلت حياتي عليه و مش لاقيه حد جمبي مش عارفه مزعلش حاسه نفسيتي ف الارض مش عارفه ابطل عياط قلبي وجعني اوي

يا جدعان يخريبت قله الكرامه اللى الواحد بقى فيها ايه ده ايه ده كله ليه يعنى ما انسان انسان اوله واخره انسان انسان حبيبي روحى مقدرش استغنى عنه يووووه شوفته كان مالى بس ياربى الفكره انو بحسنى بجى على كرمتى قوى اوف منى لازم يعنى يبقى معنديش كرامه كدا لازم!! ديما عاوزه اشوفه ديما عاوزه المسه ديما عاوزه يضحك ويحكى معايا عاوزه اشوفه بخير ناجح مرتاح صحته كويسه اهله كويسين دا كفايه بس لما قالى لو انت تمام فا انا تمام اعرفى طول ما انتى بخير انا بخير يخربيت الباطل حرام عليك هوا انا ناقصه نفسى يكون معايا صاحبه بنت من هنا بس بجد يا ناس هو كدا الحب فعلا ولا ايه!!

جماعه يريت لو حد ثانويه عامله من الدفعات الفاتت يرد أنا المفروض امتحاني انهارده و مروحتش علشان أنا يعتبر من شهر واحد مفتحتش كتاب فمروحتش انهارده و لحد انهارده الفجر أنا مكنتش اخد قرار اني اروح او لا و فعلا مش عارف أأجل ولا لا، و فعلا مش واثق انا هقدر اذاكر ولا هعمل ذي ما عملت اي سبب اني مكملتش مذاكره؟ أنا حقيقي معرفش أنا علمي رياضه وصلت اني بفكر احول ادبي، بصيت على اسمي الدروس، محسيتش الموضوع سهل ذي ما كنت فاكر شويه ابوس ايديكوا حد يدي نصيحه صح

الانسان بيرجع طبيعي ازاي يعني يرجع امتي يعيش سنه يرجع امتي يخرج يرجع امتي للضحك و الفرفشه بجد حاسس ان كبرت 60 سنه في اسبوعين كل اللي طالبه بس ارجع زي ما كنت قبل اسبوعين بس اسبوووعين قدروا يشقلبوا حياتي 🫥🫥🫥

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

كل ماتتحل من ناحيه تتعقد من الناحيه التانيه الكليه والتربيه العسكريه اللي مش عارفه ادخلها ومشاكل الورق بتاعت الشغل وفوق كل دا انا حتي مش قادره اجاهد اني اعمل حاجه والتدريب اللي كان نفسي أنزله ومحدش كلمني بجد انا فحالة ضياع

جماعه حد يحكي تجربته يمكن احس اني اقدر اعيش حد حياته كانت مدمره من كل النواحي واتغيرت وبقت حلوه ؟ قلت ده كتير بس بجد مش لاقيه مخرج حاسه اني في متاهه كبيره الحل الوحيد اللي بشوفه هيخلصني من الوضع هو الموت انا حاسه بالعار من نفسي عارفه ايه اللي هيكون بعد الموت لكن بحس انه الوضع هنا في الدنيا بقا كارثي مش عاوزه أفضل عايشه وحاسه بالشعور البشع ده

السلام عليكم اجازة ما قبل تالته ثانوي مش عارفه اعمل ايه حاسه اني عاوزه استغل الاجازة بس حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بس يعني في جفت (🎁) بيعمل ليك على البوستات القديمة و كدا طيب انت مش روش و مش مرعب يعني فـ كفاية😀

محتاج افهم ليه مفيش مستريس ولا مامي هنا بجد محدش حابب الموضوع ده ليه بس بقي ونملي باي حاجه ولفي بينا يادتيا دوخينا يادنيا هاتينا يمين شويه هاتينا شمال شويه مدوخانا و مش حافظ الباقي يادنياااا

سلام عليكم هو احنا هنا لي هنا علشان نسمع بعض؟ هل احنا هنا علشان ف ناس محناج مساعده فعلا؟ هل احنا هنا علشان الناس اللي محتاجه بورن وعاده سريه؟ هل احنا هنا علشان فعلا دا مكان محدش هيعرفك فيه فبتتكلم ف اي حاجه ممكن تتكلم فيها؟ طب اي هنفضل ف لوب حزين كدا لغيت مانمسح دا ولا اي؟ معتش متفهم اي حاجه

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

مضايقه جدا و فيه حاجات كتيره اوي ف راسي زعلانه لان بقا عندي19 و مكنش ده مستقبلي اللي رسماه طول طفولتي زهقانه من حاجات كتير اويييييييي و لو حد سألني بجد معرفش اقول اي و كله بيختفي... كان نفسي ف حاجات كتير اوي و مازلت و دايما وحيده و محدش فاهمني معنديش مشكله لو وحيده انا عايزه اعمل اللي احبه عايزه أكون انا مش حد تاني.. 😢😢🩷🩷 بجد كلامي عشوائي لان فعلا انا مش عارفه ارتب كل اللي ف دماغي♥♥

بجد ايه اللي الإنسان ممكن يعمله عشان يحافظ على النسخة الكويسة اللي وصلها، بعد تعب وتشتت طويل أوي، ورحلة فردية تماما، وقرارات متسرعة كتيرة، منها اللي ندم عليها اوي، ومنها اللي مبسوط جدا لانه أخدها وقرر يخوض التجربة جماعة الإنسان تايه أوي بجد، ولأول مرة أحس أن الأمور خرجت من إيدي وبقت صعبة كدا هو أينعم كل الأمور بيد الله، بس بناخد بالأسباب طبعا وانا تقريبا معدتش عارفة الطريق اللي المفروض أسعى فيه .. لإني لسه مش لاقية مكاني، أنا عارفاه بس مش عارفه ازاي أوصله، أو بمعني أصح معنديش الإمكانية الكافية للوصول للمكان اللي اتمناه. ادعولي ي جماعة، ادعولي ربنا يهديني، وينير بصيرتي وعقلي.

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

ازاي اخلي ف مساحات ف حياتي لنفسي حاسس اني متتابع بمعنى ان بعمل كل حاجة غلط اي حاجه انا عاوزها بعملها بس مضمر الفتره دي ونفسيتي وحشه وكل حاجه ف حياتي بتبوظ انا 19سنه مش صغير ومش كبير بردو بس المفروض ابقى عايش احلا ايام ف السن ده

محتاج مساعده حاسس اني محشور ف المستنقع ومش عارف اخرج منه مش عارف امشي من هنا مش عارف ابطل ذنب معين مش عارف ارجع زي ما كنت عاوز امشي من هنا وابدا من جديد وبرجع تاني لاني مبلقيش حد اكلمه فاهمين حاجه مش عارف اساعد نفسي فلو حد يقدر يساعدني

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

جماعه ممكن لو حد عنده معلومة يفيدني انه ازاي اقدر أثقف نفسي دينيا و اعرف حاجات اكتر عن الدين و كدا غير الصلاة قصدي الفقه و السيرة و كدا. بس مش عارفة اكتب ايه تاني مش عارفه اكتب ايه تاني ×2 مش عارفة

محتاجه اسمع وافكر ف اي حاجة بره حياتي انا .... احكولى اى حاجة عن نفسكوا ..شاركوا مزيكا او فيلم او صورة حلوة لو ده مسموح هنا ...لعل الوحدة دي تخف شوية وتهدي ..قد ايه ده شعور سخيف ومزعج وبيحسسك بالضياااااااااااااااع

انا، محاطة بالكثير من الناس بس أشعر اني بمفردي، ضايعة في أفكاري ،نادمة على كل شي سويتو فحياتي، مرات اقول في نفسي:"يعني ليش الناس يكرهوني لهي الدرجة؟ ليش الكل يتجنبوني؟ ليش مافي احد يعاملني زي ما انا أعاملهم؟" ،مافي أجوبة، الحين،اقضي حياتي بس استنا الموت، عشان ارتاح

محدش بيخسر دايماً الا لو هو حابب دور الخاسر ، اعتقد الكون مش هيسمح بفكرة ان شخص يستمر في المحاولة بجدية و يخسر باستمرار لازم تكسب حتى لو مكاسب وهمية بنت عر$ و بلا قيمة لكن انت عموماً بتخسر بإستمرار عشان بتحاول بنفس الطريقة الي انت عارف انها فاشلة او مبتحاولش كفاية و بتتعولق

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

دي اكتر فترة انا ضايع فيها،مليش غير شوية الاوزان اللي بفش غلي فيهم في الجيم وكام صاحب جدع بيواسوني هنا بليل،مبقتش متوقع اي حاجة حرفيا معرفش انا هبقي فين كمان ساعة نفسي ادوق الاستقرار نفسي ابقي مطمن

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

لدي 25 سنة لكن منذ حوالي 19 سنوات وانا ادور في حلقة مفرغة من نفس الامور اهمها الضياع وفقدان الرغبة في فعل اي شيء ان حاولت يوم اعود لانتكاسة صعبة اصبحت انهي اليوم نائمة فقط من اجل ان تمضي الايام واموت لدي رغبات انتحارية لكن بحكم ديني امتنع وشيء اخر تواصلت مع معالجين نفسانيين فترات قصيرة دون جدوى لاني لا اعرف التعبير عن حالتي ولاني كثيرة الضحك فلا يظهر علي المشاكل التي امر بها

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

خاطره اعطوني رأيكم فيها.(كتابتي) انظر ما آلت إليه قدمي بسببك.. انظر لحالي المزريه... انظر لعينيّ الضائعه... انظر لمرضي المزمن... أنظر إلى وأنا أكلمك... ألا تسمعني.. انظر لي ولو لقليلٍ من الوقت فأنا أُحَديثُك انظر لتعبي وضياعي انظر لنفسي ومستقبلي انظر لي!! أهذههِ أناا؟! أهذههِ هي الفتاة التي قابلتها قبلَ سنه؟ أنفسها التي تقفُ أمامك؟! أنفسُ البريقي في عينيها؟ نفسُ النشاطِ في عملها؟ نفسُ حُبِّها لحياتها؟!... لا أبداً فقد أخذتها وردةً زاهرة لترميها ذابله كما تقطفُ زهرةً من بستانٍ عابر لترميها في طريقك لمنزلك ناسياً تعبَ زارِّعها و ساقيها في إحيائها في هذه الحياة لتصبح ذكرهً منسيه فما عاد هناك من يَذكُرُها ولا من يحبها ولا حتى من يعتني بها فكلهم نسووها بسببِ يدٍ دخلت إلى جذورها لتقطفها من بين أحبتها لتختفي عن عالمها وأسرتها لتصبحه في مكانٍ ليس بمكانها واقعه بحُّبٍ مسموم... نعم أرادة تلك الزهرةُ الخروجه.. نعم أرادة يداً تلمسُها أرادة نظراً جديدة تنظر لها وكأنها الأجمل والاروع وكأنها العالم لناظرها نعم أرادة الإبتعاد لكن... إلى مكانٍ أفضل ليسَ.. إلى مكانٍ أقبح تُنسى فيه

انا كنت فعلاقة مع واحد الانسان لمدة عامين و تفرقنا دابا شي عام و نص لبارح خارجة معا ماما تلاقينا على غفلة و هو كان ف موطور ديالو سلمنا عليه من بعيد و مشا جيت لقيتو سيفط ليا ميساج قال ليا قولي ل ماماك تسمح ليا مسلمتش عليها كنت كنقول راني تخطيت و نسيت ولكن البارح فاش شفتو رجعو كاع هادشي لي كنت كنحسو و ليوما دوزت نهار كلو فبيتي فالظلام و البكى مفهمتش شنو هادشي شنو ندير عاونوني عفاكم .....

مش عارف لي بسيب الناس ف الواقع واسيب ناس بره بتحبني واجي هنا مع شويه فواكه مع اني عرفت ناس معظمهم مش نافعين لنفسهم بس بيجي شخص كده كل فتره يعرفني أنا هنا لي ، بس انا مبحبش القطط بحب الكلاب لأن الكلاب وفيه ومطيعه وبتسمع الكلام ومهما عملت فيها هتفضل جمبك وهي مش قادره تفهم وشايفه نفسها قطه بسض دي مش حاجه حلوه لأن القطط غدارة مهما عملت عشانها بتاكل وتنكر

فكره اني كل من احلم يضيع مني الحلم والمره الي كنت فكره فيها أن كل حاجه هتظبط كل حاجه باظت اعجبت وقلبي مال اعجبت بروحه وكلامه وكله بس لان البدايه كانت غلط من الاول كل حاجه باظت وباظت بسببي احساس بالذنب فظيييع ان ممكن كان كل حاجه تظبط المرادي بس انا السبب لاني بعدت

انا في سنه اولى في كلية والدكتورة اللي كانت بتشرح مكنتش بتحضر في الكلية وعندي امتحان كمان يومين والمادة اللي عندي تفاضل ومش فاهمه فيها كلمه حرفيا بجد والطلاب اللي في الكلية محدش مساعدني نهائيا

مساء الخير ايه السبيل وايه الطريق الصح وازاي الانسان يرجع للطريق اللي اتخلق ليه بعد التوهة، يجماعة انا محبطة اوي والفكرة انا بجد مش عايزة اشوف حد ولا اتكلم مع حد الموضوع صعب اوي يجماعة والاحساس دا مؤذي اوي

عندي مشكلة وهي إني حاسس إني يمكن دا مش مكاني والزمان دا مش زماني أو انا موهوم...يمكن خيالي وداني لدنيا أو لعالم تاني أو أنا مجنون...أو يمكن..أنا نجم بس مفيش سما عندي جناحات بس مفيش هوا..بس عامةً حاسس بالزهق وورايا مذاكرة موت بردو

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

انا مبقتش باااام و بقالى اسبوع منمتش اقسم بالله باجى انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادى ، يعنى صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمى بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

معلاباليش اذا غير انا لي نحس بلي معندي حتى هدف فحياتي ..كلش ضدي ..منيش تقرا وش ياغية و معنديش والدين داعمين ..نحس كلش محبسني ..حتى وليت منحوسش اصلا وش ندير ..معطانيش ربي هذاك الزين ولا العقل لي نقدر نقرا بيه (عندي adhd منقدرش نركز في حاجة منشوفهاش مهمة ) تقولولي حلي مشروع ..منين نجيب دراهمو ؟ ..نقولكم هك تحسبوني فقيرة ! لاااا لااا ا..تع الدار ميعطونيش ..تقولولي اخرجي اخدمي اي خدمة تع برا ..لا ممنوع ..قالك يشووك نبهدلهم ملقيتش وش نقول ..راني تعبت ..والديا صح يشرولي وش حبيت و غير لمليحة بصح راني كبيرة يا ناس !بغيت تكون عندي حياة ..راني تعبت من هذ الفراغ

انا حاسس انا ضيعت وبقيت حد تاني انا معرفوش خالص نفسي ارجع لزمان بس مش عارف امبارح اخويا كان عند مدرس العربي اللي بيديني في اعدادي ف سأله عليا قاله علا كليتي اللي هي مش كليه قمه قاله انا كنت متوقعله اعلا حاجه وكدا بس خير واللي فيه مش وحش وكدا لما بسمع الكلام دا بقول لنفسي هل دي كانت حياتك ؟!

قدامي يومين عالامتخان حاسس ان مش عارف اعمل المطلوب مش كدا لا. حاسس اني مستهلك دماغيا والمعلومات بتجري ورا بعضها والماده دي بحضرها من زمان وكشكول التحضير ضاع كنت ملخص وحالل اغلب الحاجات المسائل المهمه فيه ازاي مش عارف بس هحاول تاني 😔😔😔😔😔

احكي واقول اي اقول إن مش عارف ان مالى أو اي المضايقني اقول إني مش عارف سبب إني مش قادر ارجع اشتغل زي الاول او اتعامل زي الاول طيب قولولي مين لسه زي الاول متغيريش الحبايب بقو أعداء والقرايب بقو أغراب حتي انا مش عارف نفسي حاسس إني ديما في حاجة غلط بس قادر افهم اي هيا

السلام عليكم مين مين نبدا وشا نحكي وشا نخلي كانت الحياة جميلة والحمد الله خدام ونقرا (ماستر 2 حقوق عندي ميموار )وماشية اموري حتى جا نعار صرالي مشكل فلخدمة حبست الخدمة و في ذيك اليلة تصلطو عليا ناس دابزت تاني وكيما كان الحال رحت لدار برسكو نخدم بعيد على الدار قلت عندي مكتوب يمشيلي يامات ونلها للميموار تاعي!! المهم رحت فتران 🚃 رايح للدار جامي سرقوني سبحان هذي المرة سرقوني هههههه راح المكتوب لي هو معليش قلت كاين صاحبي مخلي عندو امانة نديها نبيعها تجيبلي كاش 4 ملاين تمشيلي لحال زاد هذاك الصاحب حشلي كرعيا الله لا تربحه باع الامانة وكلا دراهمها نعيطله ما يرفدش ظربة مور ختها دخلت في وحد لحالة لعدو وما تتمناهالهش والمشكل عندي ميموار لازم نكملها ومخي دخل في حالة صدمة مراهش يخمم صاي والله لا صعيب الحال وعلى كل حال مزال ما فشلتش ربي خلقني راجل راني نهمبر في شونطي باش نرفد روحي ونكمل ديك الميموار ومولاها ربي والحمد الله وقدر الله ما شاء فعل

والغريب بعد ده كله سكتت الحكاوي والكلام رااافض يداوي انت فعلا كنت ناوي اننا نبعد مساااافات وبغابئنا اتفارقنا الغرور كان ليه سارقنا؟؟؟ تايه في المواجع بعد منك قلبي ضايع بس عمره ما يبقي بايع حد عاش وياه حكايات

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

انا دلوقتي حاسس بحاجة ومش عارف دا طبيعي ولا اي بالزبط، انا دلوقتي مزاجي متغير جدا جدا بس الثابت اني نفسيا ضايع اوي،يعني ابقا مش عارف مالي بس حاسس بإحساس وحش ومش حاسس ولا مستمتع بأيه حاسس خالص مهم كانت اي هي وممكن اقعد خمس دقايق كده مبسوط وشغوف ولكن بعد ما يعدوا خلاص ازهق لدرجة لما احس بالخمس دقايق دول ارد على كومنت مثلا ولا ماسج ومبسوط ولكن وانا قاعد بكتبها اتعب وامسحه تاني

بدي ابكي واصيح ومابعرررف بس هيك نفسسي اقعد احكي احكي احكي مابعرف هل بدي الفهم؟ ولا بدي السمع وبس؟ مابعرف بس بدي احكي وبسس عشان الموضوع تأزم تأزم تأززمم بشكل مبالغ فيه واتعبنيي مابعرف انا بالجزء العقلاني مني ولا العاطفي؟

مبقتش فاهمني طيب هوا انا عاوز ايه عاوز اكون وحدي ولا عاوز ارتبط ولا عاوز اتجوز ولا عاوز اعمل مشروع حرفيا انا كل يوم بحاجة يعني من فترة كان نفسي افتح مشروع ولما قفلت فوشي قلت اجيب شقة واتجوز وفعلا جبت شقة بعدها نفسي قفلت قلت اكون وحدي بقيت مش فاهم في ايه والله اتجننت باين

احساس دائم بالغربه فى هذا الوقت من الليل ، ازاي ممكن الانسان يحس بان الامور هتكون باحسن حال و ان عادي اشطا هنتقدم و هنوصل او ازاي نتخطي ذكريات الماضي مع الامور ليست على ما يرام ذكريات الماضي مع النوستلجيا مع الاوفر ثينكنج كل ده وسط هذا العالم دنيا مش سالكه لا لينا ولا لحد مجانين يصحبي و تاييهين مع خلفيه مشغل اغنيه ليجسي اتنين باليل و فعلا انا ماشي لوحدي فى الشارع بشكيله حالي اتنين باللللليييلللللل

حاسه اني تايهه و فايتني كتير اوي اوي بس مش عارفه فايتني ايه حاسه اني ف الطريق الغلط و بغرق و مش عارفه اطلع و برضو مش عارفه اعمل ايه حاسه ان الكل لقي مكانه و عارف اهدافه الا انا تايهه و مستسلمه و ضايعه اوي حاسه اني مش عرفاني اتغيرت اوي عن من سنه بالظبط بقيت اخاف اكتر بقيت امشي ف الطريق حتي لو عارفه انه غلط بنطفي كل شويه عن اللي قبلها بحزن ع نفسي لما الاقي الكل لقي بيته الا انا

مخنوقه و من غير سبب احكوا اي حاجه حاسه بشعور تقيل اوي بس مش عارفه اعيط (هنكمل الحروف بأي حاجه) في حبك انت شوفت كل المعجزات و عرفت جيت الدنيا ليه و بقالي حد اعيش عشانه و ضهر اتسند عليه طب متقابلناش بدري ليه يا عيني علي العمر اللي ضاع

السلام عليكم هو اي يوصل الانسان انه يرتكب كبائر انا عارفه ان الضغوطات كتيير و الحياه صعبه و الدنيا بتمشي بالزق و ملغبطه و كلو تعبان و مخنوق و حاسس انه مُجهد و لوحده و محدش جمبه بس لي بجد دا يوصلك ل كبائر ترتكبها تدمر حياتك اكتر هو مش يمكن انت تعبان عشان بتعمل كدا مش يمكن ربنا مش مبارك ف حياتك عشان انت بتعصيه ي جماعه والله مهما الانسان بعد عن ربنا و انتكس مش هيعرف يرجع طول ما هو ف معاصي هترجع ازاي وانت بتعمل عاده و تتفرج ع بورن طب لي بجد اي يخلي بنت عندها شهوه او شب اصلا هي دي الامه الل سيدنا محمد بكي عشانها بجد احنا ازبل الامم و منستاهلش كدا بجد لي كل دا مهما الانسان تعب و غلط الا الحرام كل دا عشان لذه مؤقته وهميه تنسيه الحياه الل عاشها ي جماعه ربنا رقيب عليكم اذا مكانش حد شايفك من اهلك او اصحابك ف ربنا فين لي بتجعله اهون الناظرين ليك لي مش دا الل خلقك و خلاص بني آدم وهو الل بيرزقك و بيسخرلك كل حاجه ف حياتك هل اذيتنا كان قد اذيه الانبياء سيدنا محمد كان بيمشي ف الشارع قريش بيحدفو عليه طوب جسمه كلو بينزف و ماشي مُبتسم محتسبها عند ربنا، سيدنا ايوب قعد 18 مريض الفراش مستحمل مدعاش ربنا مره واحده فيهم يرفع عنه، سيدنا يعقوب قعد تقريباً 40 سنه بعد عن ابنه و فلذه كبده و كان صابر و محتسب جماعه احنا مين و لي كل دا و باقي الانبياء و الل حصل معاهم و دي مجرد مواقف حياتهم كلها كانت اذيه بس عمرهم ما قالو غير الحمدلله بجد الل بيبعد عن الحاجات دي بتعقدوه و توصلوه انو يجرب مينفعش والله ما ينفع انت واحد او واحده ربنا سترنا نفضح نفسنا دا مش مجرد مشكله يحبيبتي منك ليه دا جهر بالمعصيه و ذنبه اعظم ممكن من غير قصد حد يكتب حاجه زي كدا حد تاني يكون متعقد من الدنيا يجرب الل ينسيه مشاكله ولو ثانيه واحده و الناس الل بتتكلمي ع الانتحار كأنهم يتكلمو ع الرز بلبن ي اخويااا اتلهي انت عملت اي ف دنيتك عشان تموت كافر دا انت حياتك كلها ذنوب بقينا بنقلد بس مفيش غير سوشيال و اغاني و عاده و بورن و ناسيين الدين و ربنا ي جماعه فوقووو بقاا فوقووو انا دخلت هنا عشان الاقي مساعده و حل مشكله قولت يمكن حد يكون عنده حل و سبب ف شفائي من بعد الله بس هنا ذنوب و معاصي و بعد اكتر و واخدين راحتنا بقاا عشان مجهولين و محدش يعرفنا بجد عيييب والله عيييب اننا نجعل من ربنا اهون الناظرين لينا كدا عييب نتسمي امه محمد الل بكي و طلع من ربنا يكون شفيع لينا يوم القيامه و يشربنا من ايده احنا نسينا احنا بنعمل اي اصلا او جايين هنا لي كل واحد ليه امتحان لازم ينجح فيه خايفين من 3 ثانوي و مش خايفين من امتحان الاخره دا اي واحد او واحده رايجلي امتحان بيبقا قرفان و تعب و مذاكرش كويس و خايف و متوتر بس امتحان الاخره مش مهتم انت ضامن انك هتعيش ل بكرا و تروح الامتحان دا و تيجي انت ضامن تعيش دقيقه واحده اصلا والله عيييب ي جماعه والله كمان مره الواحد تعب ع تعبه اضعاف ع المناظر الل بنشوفها و الل بنسمعه و نقرأه والله ما تستاهل دي فانيه والله ما تستاهل ب جنيه واحد زعل عليها فوقوو و ارجعوو بقاا قبل ما الامتحان يتصحح عشان وقتها ي ناجح ع طول ي شايل ع طول والله لولا الجنه ما بقينا ثانيه دي فانيه والله الدنيا سجن المؤمن فين احترام الشهر الل احنا فيه و افضل ليالي السنه و احبهم ل ربنا سبحانه و تعالي كام واحد فيكو صام كام واحد بيجتهد عشان يختم كام واحد زود ف صلوان النافله كام واحد اتشجع انه يتم الفروض ف معادها متلاقيش 1% بس الباقي نايم تعبان بيتفرج ع بورن بيعمل عاده مش فاضي يعم صيام اي قرآن اي بيقول لوحده بس نسي ربنا و نسي يحكيله بيقول لوحده و ميعرفش ان القرآن خير رفيق بيقول مشاكل و ميعرفش ان قيام الليل بيحل مستحيلات روحله رب المستحيل موجود بيقول عايز بس بينسي الدعاء و الترجي و التوسل لله عز وجل فالح يشكي لده و يبكي لده و نسي ان الشكوي ل غير الله مذله مستنيين اي سيدنا سليمان قبضت روحه وهو ماشي و سنده عكازه من الوقوع لسه من كام يوم واحد مات ف الجيم هل كان يعرف والله ابدا لو كان يعرف مكانش راح لو كل واحد كان يعرف هيموت امتا مكانش دا بقا حالنا لو الل مات دا كان يعرف انه هيموت كان قضي اخر وقته بين ايد ربنا فوقو بجد والله ما تستاهل 💔💔💔.

امبارح تميت تلاتين سنه لسه بستوعب يعني ايه ؟؟ ومش فاهمه اي حاجه بتحصل ف حياتي موخرا وحاسه اني عايزه انام بس مش عايزه افهم ايه اللي بيحصل فقدت الشغف بطريقه مرعبه لدرجة اني بجد مش فارق معايا اي حاجه ممتنه لحاجات موجوده حواليا بس ف نفس الوقت حاسه اني كبرت وحاسه ان العمر جري وبيجري وحاسه اوي بكم الحاجات اللي طلعت من حياتي وانا دلوقتي ف مرحلة تانيه بطولي احساس غريب كانك ف اوضه مش عارف فيها اي حد ومش لاقي ناسك معاك وعمال يحصل احداث وتمر بظروف مع نفسك ممكن لسه متاثره بمشيان الانسان اللي كنت بحبه ومشيانه ساب فراغ جوايا واحساسي بالمشاركه والفرحه مبقاش زي الاول ؟ مش عايزه اعترف اني اتطفيت من بعده او من بعد مشيان اي حد حبيته لاني عايزه اكون كويسه من غيرهم بس بجد مش عارفه لسه اعمل ده بحاول الفتره الجايه نفسي الاقي شغل احسن عشان شغلي الحالي بقي متعب جدا وانا مش عايزه اوصل لده ف الشغل حاسه ان اجازة العيد جايه ف وقتها لاني بجد محتاجه راحه طويله اوي من كل حاجه وبذات من الناس اللي ف الشغل دول

بقالي فتره تايهه توهه جامده اوي رغم اني بحب الحياه والضحك والهزار ويعتبر جزء من شخصيتي وعندي شغف لكل حاجه وقليل لما احس نفسي فاقده حب اي حاجه حواليا بس دلوقتي حاسه إني تايهه وفي مكان لواحدي موش مرتبه اي أفكاري نهائي واللي يزعل اكتر واكتر ان مفيش حد حواليا حاسس باللي بمر بيه حتي أقرب أقرب ناس كنت اتمني حد يحسني من نظره عيوني من طريقه كلامي خصوصا انها متلعثمه الفتره دي بس للاسف .. ودا مخليني زعلانه جداً

احنا بنميل للإكتأب والاغاني الخزينه الخلفيات والهدوم السوده عشان ايه ليه بنعمل كدا فنفسنا ليه مش عايزين نرجع نسابق ف سباق الدنيا دا هل احنا خلاص اعتمدنا الضحيه دور ولا مش لاقين نفسنا فالحته احسن ؟؟ احنا مين وفين ولأمتي هتفضل كدا

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

بالنسبة للقلب اللي بعت كومنت ع البوست اللي اتمسح منزله بوست برايفيت من 4 ساعات اتفضل/ي أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

بوست برايفيت مش عارفه الحقيقة هنزلو كدا وخلاص محيرني زي اخر عشرة جنية بتفيض م الفلوس عارفين انتو الشعور دا لازم اتصرف فيه بسرعه 😂😂😂 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

مش عارف بصراحع اقول اي بس انا مش فاهم اي اللي بيحصل هو ف حاجه غلط كتير كمان بس حاسس اني دا مش جسمي ولا دي حياتي بس انا ف حد تاني وبشوف الدنيا ساعات احس اني فاصل عن الواقع بس صاحي وشايف مش عارف اي دا ولا دا اسمه اي بس اكيد ف حد شبهي يعني

حرفيا تايه ومحتاج نصيحة من حد محتار جدا ومبقتش عارف اختار ولا احدد أهدافى كنت شغال ق مجال الملابس 10 سنين وعندى خبرة كويسة بس كرهت المجال وسبته وقعدت ف البيت شهرين صرفت مبلغ كبير وبعد للغترة دى قعدت طبعا ادور ع شغل كتير موصلتش لحالك ف نزلت شغل ف فتح الله وحرفيا للشغل مش احسن حاجة وقت كبير ومرتب ضعيف6700 بالنسبة لصنعتى يس مبقتش حاببها ف حاليا قدامى شغل ع 8 مع مورد ملابس بيصنع شغل وكدة وشغل مكتب يعتبر هتابع الشغل والتسليمات واجيب عملاء وكدة بس مفيش تامينات ولا تريقات ولا زيادة يعنى شغل بالحب وكدة مش زى فتح الله وقدامى برضوا مكتب تخليص جمركي بس معرفش مرتب كام وفيها تامينات بس بعد سنة وفيها زيادة وكدة انا من اسكندرية عموما 27 سنة ومخلص ليسانس اداب ف مبقتش عارف اختار انهى شغل ولا استقر ع اى محتاج استقر عشان اعرف اشوف بنت الحلال وافتح بيت ف محتاج استقر ف شغلة عشان اكون قادر اتقدم لاى واحدة عندى شقتى واجهزتى عموما يس حتتة الشغل معطلانى

خدت اكبر صدمه فحايتي من الشخص الي كنت متماسكه بيه مش عارفه الكلام الي بيتحكي عليه ده صح و لا غلط بس للاسف المصدر الي جي منو الكلام الشخص ده انا واثقه فيه ميه في الميه مش عارفه انا مصدومه و لا انا تائها أنا متلغبطه أنا لسه كنت بتكلم بكلام كويس امبارح لحد امبارح كنت بدافع عنو أن هو سبني و أن كويس و انهارده الاقي العكس

لما الحاجه الصح تاجي في الوقت الغلط مش بيكون ليها لازمه وبتكون عديمه القيمه وبتخلي صاحبها بيتحسر مرتين مره عشان استنا ومجتش في وقتها ومره عشان شايفها ملهاش لازمه في وجودها دلوقتي اهو انا بقيت حاسس نفسي كدا ياربي بيقيت حاسس نفسي اعمى في صحراء في ليله ملهاش قمر وبدور علي اللي انا عاوزه وعلي كد صعوبه الشعور والملل والحيره علي كد الاستماته في اني هلاقي اللي انا عاوزه بقيت واقع في النص لا راضي استسلم و اعلن انهزامي ولا عارف اتلم علي اللي انا عاوزه ياربي لطفك

مش عارف والله بس انا عندي مشكله الكلام دا ايش استفدت دلوقتي طب لو عندي مشكله مين يساعدني يعني افضل زي المحنون كدا ولا اعمل اي حضرتكم اعمل اي يعني ياشويهه كويسسسين يعني اعمل اي دلوقتي كل دا كلام حلو ولا اي

يا جماعة انا في اولى ثانوي وعليا امتحان بكرة علوم متكاملة وانا صفر معلومات صفر منهج مكنتش بروح الدرس لسه ابيض خالص والله وعايزة الم العلوم المتكاملة النهاردة والمشكلة مش عارفة ابدأ منين ولا اسمع فيديو مين ويشرح ويحل في نفس الوقت وطبعًا ميكونش طويل وخطوات المذاكرة اعمل ايه ياريت بجد حد يساعدني لأن مينفعش ادخل الامتحان بكرة مفيش خالص كده وده اكتر امتحان خايفة منه اصلًا وادعولي اللي يشوف البوست يدعيلي حتى لو مش هيعرف يساعدني

في مشكله عندي عايز حد يكون مر بنفس تجربه و تجاوزها يتكلم معايا في موضوع ده شويه بس قبل ما إبداء مشكله مفروض كانت تنزل امبارح بس للاسف اخدت بان احب اعتذر لي دونت مخدتش بالي و مكنش قصدي ولله انهي الشات و حقك عليا نرجع بقا للمشكله امبارح كانت صلاه الجمعه و انا الصراحه موقف صلاه نهائي بقالي شهرين ما عدا الجمعة لاكن كنت داخل علي اسبوعين ساعتها مصليتش و انا قبلها بشهرين كنت بصلي أغلب فروض اليوم بس مش كلها و كنت في حوار ده سنه ونص المهم بقالي امبارح قولت خلاص انا لازم انزل اصلي الجمعه دي و مشكله اني بعد ما جهزت حصلت مشكله خارجه عن إرادتي خلتني معرفش انزل اصلي و حسيت ساعته أن دي علامة غضب الي هو مفروض الإنسان لما بيبقي في نيته ينزل يصلي باب بيتفتح انا لا و انا بجهز الاقي مشكله حصلت ليا خالتني معرفش انزل و مشكله بردك انا لسه مصليتش ضهر حاضر في البيت ولا صليت اي حاجه لحد دلوقتي فا ياريت اي مساعده لاني بجد بضيع

انا ٢٨ سنة وكام شهر ، مش قادر الاقي نفسي وحاسس اني مختلف عن اللي حواليا ومحدش فيهم فاهمني مش عارف اتعايش مع الوضع ده ازاي ؟ خايف العمر يعدي وانا في المكان الغلط مع الناس الغلط ، خايف مسبش اثر في الحياة

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

انا مضايق شويه لا مش متضايق انا مش عارف ابقي كويس ولا عارف اعمل ابسط الحاجات الي كنت بعملها زمان اكن الي كنت بعمله زمان وهمي بالنسبالي دلوقت ومحدش يعرف يعمله اكني كنت واحد وبقيت واحد تاني خالص ! ايه الحل اعمل ايه حتي عمري م سألت قبل كدا اعمل ايه لحد دايما كنت عارف انا بعمل ايه وايه الي المفروض يتعمل بس حاسس قلبي بيعيط و ف الbackground صوت النقشبندي وهو بيقول ” أعِدني لنَفسي، كَم تغرَّبتُ حائِراًأحِنُّ لضوْءٍ في سماءِك مُنعِمي“

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

هل انا ضعت؟؟ معرفش طب مين السبب هل فيه حد؟؟ معرفش بردو غالبا انا لوحدي السبب لاني معرفتش اتعامل واتصرف صح طب اي الحل ولا اعرف حقيقي انا لاول مرة اضيع كده مش عارفة كل محاولاتي باءت بالفشل يعني ليه اكون كل السنين كويسة واجي عند اهم وقت واعمل كده هل اقفل كل حاجه وابدا من الاول اعمل ايه انا عملت حجات كتير اوي والله العظيم بتحسر على نفسي والله حسبنا الله ونعم الوكيل

ايتها التفاحة هناك مشكلة عندك، لا ادري ما هي رد ف الكونتس ربما نجد حلا معرفش بتكلم فصحي لي بصراحه أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 🎀 حقيقي مش عارفه ابدا منين لكن ... عايزه اقول ان كل حاجه متلغبطه ومعرفش المفروض اعمل ايه او ابدا منين بجد مش عارفه اكتب كلمه ومعرفش حاجه اقولها غير اني تاااايهه

أُواسِي الجميعَ وأُخبِرُهُم أنَّ الأملَ لا يَزالُ مَوجودًا بينما في كلِّ ليلةٍ أَتَأمَّلُ خَيباتي وأَحلامي الضّائعه. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

الواحد مبقاش عارف يلاقيها من فين ولا من فين ولا من فين ولا من فين بجد بعد تجربتي انا بقيت ضد اي واحدة تتجوز وهي اقل من ٢٥ سنة مثلا والله نصيحة مني ل اي بنت عيشي حياتك بدل ماتبقي مكاني كدا وطالع عينك ف شغل بيت من ناحية واطفال وخنقة من ناحية بجد ليه ممكن حد يعمل ف نفسه كدا ويتجوز صغير انا اه عملت كدا بس خلاص حسيت ب لحظة ندم وكان نفسي اعيش حياتي اكتر من كدا

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

هو في اوسخ من كدا ؟؟ انت شايف نفسك بجد ، شايف انك عامل ازاي يعني واعي باللي انت بتعمله طب انت من اول ما صحيت اللي هو الساعه ٦ ونص المغرب وفوتت ظهر وعصر عملت ايه لحد دلوقتي الساعه ١ ونص اهي تقدر تقولي عملت ايه النهارده بلاش النهارده طب امبارح طب اول طب الاسبوع اللي فات انت واعي يلا باللي انت فيه واعي يعني ومستوعب انت حقييييييييييير لابعد درجه والله العظيم وفكك بقا من ان الناس شايفاك شيخ انا عارف وانت عارف انت على ايه انا راضي ذمتك دا يرضي ربنا ؟ فوق بقا الله يرضى عليك العمر بيجري بينا والله هتفوق امتا "اتجننت"

نفسي اوي اعيش كل لحظه في حياتي واستمتع بيها اتامل كل لحظه وكل دقيقه حاسه اني بضيع في عمري في افكار والخناقات اللي ف دماغي، ممكن تكون الدنيا صعبه فعلا وممكن اكون انا اللي مصعباها ع نفسي نفسي اعيش كل دقيقه واركز في الحاضر انا طول الوقت زعلانه ع الماضي او قلقانه ع المستقبل معتقدش ان عدى وقت عيشت الحاضر غير قليل اوي نفسي اعيش مبسوطه وابطل جري

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقيت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق و بقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

ساعات بشتاق لزمان، دلوقتي انا مين؟ حاجات بضيع قدامي، الاقيها انا فين؟ وداري اوجاعي وناسي ايامي وادور في القديم يمكن اعرف انا مين بسال نفسي في المرايا امتي تخلص الحكايه؟ صاحي يومها حد تاني غير اللي انا اختارته ناسي ليه مكاني؟ ناسي نفسي برضو!

لا خالص أعتقد ولا كنت هكون نفس الشخص ولا نفس الشخصية ولا مع نفس الناس ولا حتى ف نفس المكان برغم إن كلام الناس أوقات بيعرفنا حاجاتك احنا منعرفهاش عن نفسنا بس حقيقي احكامهم ونظرتهم لينا طول الوقت بتخلينا ناس تانية غيرنا اصلا

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

الجزائري كي يلحق لوحد النقطة في حياتو و يولي عارف واش راه باغي من هاذ الدنيا و واش هي أهدافه الحقيقية البعيدة عن الضغوطات المجتمعية و النفسية لي عايشها بشكل يومي .. ثم برك رح يتهنى ..غير هذا ماراح يتهنى لا ف الغربة ولا ف الجزائر .. يحرق ولا يقعد غير كيف كيف ..

عندي امتحانين يوم الجمعه و ضايعه شويه بصراحه و عماله اعيط بس و حاسه ان خلاص كده و اصلا دي اخر محاوله ليا و لو مجبتش مجموع مش هدخل الكليه الي انا عيزاها انا اهلي تعبو كتير اوي عشاني وانا عايزه افرحهم انا بجد مرعوبه ممكن لو حد شاف البوست ده يدعيلي لوسمحت شكرا

كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وانا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه، النهارده بص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

عايز اهرب من حياتي حرفياً بس مفيش حل والواحد عايز يرجع لربه بشده لانه من كتر البعد عايش ف كلام اب القيم رحمه الله المنتكس ف عذاب لا لذه العابدين ولا نعيم الجاهلين هل في حل اعمل اي نصايح مع مراعات عمري 20 سنه

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

مش عارف اقول اي صراحه بس مش حاسس بحاجه كانه وقت وبيعدي بس نو شعور نو اي شي معرفش حاسسها ميزة بس ف نفس الوقت عيب مش حاسس باي حاجه بقيمته اي حاجه حتي حتي الاكل عادي مش عارف حد هيفهم دا ولا انا بس اللي بهجص ولا اي مش عارف

مش عارفه اقول ايه بس.. اكيد كلنا عندنا مشاكل مش لاقين ليها حل او حابيين نفضفض مش عارفه حاسه ان كلنا تايهين او ممكن اكون انا الي تاييهه مش عارفه بس انا حاسه بتوهان غريب وحتى مش قادره اخلي حد يمد ايده يساعدني مش عارفه انا بحاول اساعد ع امل ان ربنا يساعدني

هسرد بعض الكلمات وانا استمع ل Theme رائع للعظيم هانز زميير عن لحن interstellar للعظيم ايضا كريستوفر نولان .... كيف يمكن للانسان الهروب من هذا الواقع، احساس اليم بحسه فى هذا الوقت من الليل ، شعور بالوحده المفرطه و الضياع اللامتناهي شعور بآن هذا العالم الكبير غير مرحب بي ، اشعر بآني عاجز تماما عن فعل اي شئ ، ممكن الكلام يبدو غير مفهوم بس اشعر ان الكينونه التي تحيط بي فى هذا العالم خرجت عن مسارها ، احساس ان انا لاشئ و ان الامور ليست على ما يرام ، فقدان اشياء كتير و كل حاجة راهنت بيها ، الضياع التام فى الملذات الدنيا و نسيان كل حاجة عن المستقبل، شعور بآن الفيشه مفصوله عن العقل و ان انا بلا عقل ، احساس غريب و غير مفهوم و لكن ارجو ان ارجع لصوابي لان كل شئ ينهار و كل حاجة تعبت عشانها هتضيع من ايدي و عمري هيضيع مني و هيتسرق يارب اهدني يارب اهدني يارب اهدني

اكتشفت ان انا غبي ، ااه والله غبي بضيع حياتي في فتره المفروض انها الزهور وان الفتره دي لما افتكرها في المستقبل اقول يااه كنت مرتاح كابتن انت عليك مسؤوليات وعليك ضغوطات وكل حاجه مقولناش لا ويمكن تكون اكبر من سنك بس فوق انت اهم شخصك اهم حياتك اهم مش عايز ابقا الشخص اللي كرس حياته للمذاكره او للشغل لدرجة انه نسي حياته وتخيل بعد كل دا انا ضيعتهم كلهم ، لا مني كسبت دا ولا دا ولا حتى نفسي ف هعمل توقف للحظه كدا لحياتي كلها ، لكل التاسكات لكل الاحلام لكل الانجازات لكل حاجه وهعتكف لحد ما ارتاح واظبط نفسي مش عارف الفتره دي هتستمر لحد امتا بس اتمنى متطولش وتجيب ثمارها بجد وكل فتره كدا هشارك مقتطفات منها ممكن تعبر البوست دا اشاره ليك برضو عشان تعدل حياتك دمتم سالمين ودعواتكم لي بالهدايه

مدايقة اوي ويمكن يبان للبعض انه موقف تافهة بس بجد مدايقة حاسة ان كل حاجة عكسي والله كل حاجة بضيع متي وتختفي ومش بلاقيها كان اخر مبلغ معايا وجبت كارت شحن ومدخلتوش وجيت احطه دلوقتي مش لقياه ومعرفش فين ومش عارفة لو روحت المكان اللي جبته منه ممكن يعرف يرجعهولي ولا لا اللي مدايقني انه مكنش مبلغ قليل وللاسف مش معايا غيره وقولت هجيبه بالمبلغ دا عشان مش كل شوية اروح اشحن

صدقنى انا جاى من ابعد حته ممكن تفكر فيها فى الاكتئاب و الضياع و بقولك انك مهما فكرت انك غرقت لسه فيه نور صدقنى عمرها ما ظلمت اوى الا لما نورت فى الاخر اعتبر دى رساله ليك و بطل تفكر ان الحياه مش عايزاك ده كلام هى بس بتوريك سواد عشان لما يجيى النور تقدره و تفهم

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا جماعة محتاج مساعدتكم أنا بجد حاسس إن البنت اللي بحبها هتضيع مني بسبب إنس حتي بتكسف اكلمها كنت في الأول ببصلعا بس حسيت أنها بتضايق مرة تحس انها متضايقة ومرة واحيانا بتسيب المكان كله واحيانا بتبقي موجودة هي محترمة جدا علي فكرة وكمان من البنات الللي بيلبسو خمار ف ممكن نصيحة اي علامات مثلا الاقيها او حاجة او حتي ابطل افكر في الموضوع لأنه مؤذي جدا

بكرة نظرة الشفقة اللي أي حد ممكن يبصهالي، بكره اني اتكلم في حاجة عشان ميتين أم الشفقة مش عايز اوصل لحتة ان اللي حواليا يبصولي بالطريقة دي، ف بضيع نفسي اكتر بيني وبين نفسي، كل يوم باخد كل القرارات اللي ممكن تضيعني انا سعيد بيا

الواحد عندو ملل في حياتو يوزعون علي مصر و الدول المجاوره يا جدعان أي القرف ده و اي الناس الي الواحد عايش معاهم دي بجد مش عارفين المشكله فينا و لا فيهم و لا ف مين و لا هي الحياه بقت كده ليه حد زيي و لا انا لوحدي الي كده

لدي طلب صغير منكم لكل اخ او أخت هنا من فضلكم بقا 2 ساعة على فجر دعولي براحة بال و هداية و تحقيق المراد الان ستهلكت نفسي و روحي و تعبت كثير وانا احاول ابني نفسي و لكن ااعود لنقطة صفر خايف من ضياع خايف من فشل من فضلكم دعوة واحدة من قلب ❤️ و شكرا اتمنى لكم كل خير

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

حاسس أن بقيت مجرد شخص مجبر على حاجات كتير مش بايده مش عارف يختار حاجه او مش لاقي حاجه يحاول عشانها ، كان دايما الشئ اللي بيحركني أن عندي هدف وشغف أن أوصل للحاجه اللي أنا عايزها دلوقت حقيقي مفيش اي حاجه لا شغف ولا هدف احاول عشانه وكل يوم من سئ الي اسوء ازاي أخرج من الدوامة دي او ألاقي حل لكل دا ؟

هو انا كويس؟ مش عارف. هو انا الشخص اللى كنت بحلم بيه؟ مش عارف . ليه وصلت لى المرحله دى؟ مش عارف. امتى وصلت لى هنا ؟ مش عارف بردو. هل فيه أمل أرجع تانى طبيعى؟مش عارف. كل اليوم بحاول افسر ليه عملت فى نفسك كده كل يوم نفس القاعده ونفس التفكير ويظل كما هو دون تغير أمتى هبدأ لى مره واحده صح ؟؟؟

انا كمان دخلت كليه مش بحبها بس الفرق اني معرفتش اكمل فيها ست سنين و انا لسه مش عارفه اعدي منها ، المشكله ان مبقاش ف مكان تاني ممكن اروحه. و لا ينفع أبدا من مكان تاني و لا ينفع اسيل كل حاجه و امشي علشان مش عارفه هروح فين .. .

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

سلام عليكم كل فتره بيجي عليا بكون عاوز اسيب الدنيا كلها وافصل اتكلم مع حد معرفوش اسمع حكايات ناس افصل عن حياتي بحس دايما انه انا لوحدي باجي علي نفسي في كل العلاقات علشان امشي الدنيا والحمد لله الحياه ماشيه شبه مستقرره بس دا في حاله عدم رضا مش عارف مفيش مشكله محدده حاطط ايدي عليها بس في مشاكل في كل حاجه دا حال الحياه عموما ومعنديش مشكله في دا بس بيجي عليا اوقات بحس اني عاوز اعمل كل حاجه غلط فالدنيا

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و الشغل اللي يخليني اوازن مع مذاكرتي

مستحيل انسا اخر رمضان ، اول رمضان بدون ماما و رمضان بدون منزل اللي بابا طاردني واعيش عند حبيبتي الي خطبتها بعد مشادة بيناتنا ، اخر رمضان كشف لي ان مستحيل يكون بيتها مثل بيتي مهما هي قالت ومهما هي كانت حبابة ، كنت اخرج من البيت اول ما اصحة من النوم اروح الجم وابقة بالجم من اول الصباح للضهر ومن الضهر للمغرب اني بالورشة مع اصدقائي, فقط على اساس ما يسقط الصيام ؟ بيني وبينها انا اصلا اشكك باسلامي ما اقصد بالدين اقصد بالتزامي كل الي اسويه اصلي الفرض واصوم الفرض بس لا اكثر ولا اقل ، وهية؟ هية ما فرق معاها لانها اصلا من الديانه الصابئيه

هل احنا فعلا كويسين ولا بنمثل ايه اكبر مشاكلكم الايام دي وايه اكتر الحاجات الي مزعلاكم أو ايه القرارات الي محتاجين فيها مساعده. كنت بقول مره في قصيدة أين أنتِ يا عزيزه القلب إني لولا القلب لكُنتِ الفؤاد

خواطر ليلية أنا مكاني مش هنا .. مكاني ..؟ هو أنا ليا مكان ؟ هو الإنسان بيحس ازاي ان المكان ده مكانه بجد ؟ أنا ماعرفش الإحساس ده ولا عيشته قبل كدة ونسيته ؟ بس اللي متأكدة منه ان لو الواحد بص حواليه لقى كل الناس ماشية عكسه ومش شبهه ولا هو شبههم يبقى المكان ده مش مكانه أنا عاوزة أنام عامة .. وبكرة هنصحى ندور على المكان كلنا 🫠

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

انا متاكد ان فيه جزء اساسي من الرحلة اسمه "الشعور بالضياع" ال هو بتقف كدا out of nowhere مش فاهم انت بتعمل ايه هنا وليه كل دا واخرتها ايه فعلا ولا اي جابك هنا وانت مين وبتعمل تي واحساس غريب مستفز

حسه بالوحدة لو حد حابب يفتح كلام ومواضيع مختلفه انا مستمع جيد ومحاور لطيف غالبا 🤍 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

Distracting and lose my self مالحقش احجج ماما وبابا وانقلهم نقلة اعلى ماديا او مااعرفش اعمل كدا واثبت للكل اني وصلت مالحقش اتجوزها او اترفض لانها ماديا اغنى عيلة في بلدها وابقى مش قد وعودي معاها واشوفها مع حد تاني بعدين او حتى لو اتوافق عليا ماقدرش اعيشها في نفس المستوى ومش عايز احس اني اقل ابدا

جماعه ازاي احسن نفسيتي انا عايش لوحدي ومش بتكلم مع حد ومغترب كمان واهلي اللي هما المفروض يكونو قريبين مني هما سبب زعلي اصلا ودايما في خناقات وللاسف مبقتش اطيقهم خايف حياتي تضيع من كتر ما بحاول

لو سمحتو حد يعرف دكتور نفسي شاطر بس يكون كويس و عن تجربه +تفتكرو ازاي الواحد يقدر يتخلص من شعور انه واقف ف مكانه و كل الناس للي حواليه عماله تتقدم و تشتغل و تنجح ف حياتها و هو لسه مش حقق اي حاجه و دي الحقيقه بصراحه يعني انا مش اشتغلت و حاسه اني مش بعمل اي حاجه ليها لازمه و كل للي قدي و كانو معايا اشتغلو و بيكسبو فلوس كتير ونا مش عارفه اغير التليفون للي باظ

لطالما كنتُ طالبًا متفوقًا ، يُخبره مُعلموه أنه سيُصبح شخصًا عظيمًا ، أحصل على أعلى الدرجات ، وباستطاعة نصف درجة أفقدها أن تُعكر مزاجي وتُفقدني شهيتي وربما تُبكيني ، والآن .. تغير كل شيء ، لم أعد هذا الطالب الذي كنتُ عليه ، فقدتُ قدرتي على المذاكرة ، لا أعرف كيف وصلت إلى هذه النقطة ، لكن بكل تأكيد أن الشخص الذي أنا عليه الآن ليس أنا .

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

كان يا مكان كان يا مكان كان يا مكان الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان مدفينا الحنان زارنا الزمان سرق مننا فرحتنا والراحه والامان الراحه والامان حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا بااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا يااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ انا الحب الي كان نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان انا الحب الي كان لي نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان ولا زمان ياهوي زمان ولا زمان ياهوي زمان

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

معرفش ليه مقدرش انساها مع انو هي لي حبت اننا ننفصل ب افعالها بس احس اني لسه محتاجها معايا احكيلها ايه لي فيا و احكيلها كلشي حولية و اشوف ضحكتها تاني تراني مشتاقلها والله ابي حل غير اني ارجعلها و كذا

م عارفه هتفهموني ولا لا لكن دايما بحس اني م انا يعني دي استحاله تكون انا، استحاله دي تكون حياتي استحاله دول يكونوا اهلي (اهلي كويسين معايا) م عارفه اشرح اللي بحسه لكن بحس ان دي م حياتي، بقعد اتأمل كل حاجه حواليا واقول كل الحاجات دي مش بتنتمي ليا، دي م حياتي اللي كنت اتمناها ومتسألونيش كنت بتمني ايه لأني م عارفه والله، دايما م فاهمه مشاعري حاسه اني تايهه فشخ، فاجأه بكره كل الناس وببعد عنهم واخد جمب، الفكره ان محدش بيتفهم مشاعري ولو جربت احكي بيقولوا انتي ايه اللي ناقصك انتي عندك كل حاجه!!

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

انا بضيع ي وديع … عندي امتحان بكره و مش عارفه ابدا مذاكره ابدا ازااااي عندي فيد عاليوتيوب ساعتين و لسه مفتحتوش باجي اشغله بنشغل و بفتح فيديوز تانيه حد عنده نصيحة عشان تفكيري مينشغلش و ابدأ🥲😭