ضغط نفسي

السلام عليكم دلوقتي انا كان عندي تعب نفسي خلاني انزل سنة في الكلية فانا حاليا في رابعة هندسة واهلي يفتكروني باقيلي شهر واتخرج لاني معرفتهمش اني اتاخرت سنة فانا دلوقتي مش عارف ايه الحل كنت بقول هتتحل في وقتها بس جه وقتهاا اهو ومش عارف ايه الحل

أنا الفتره دي مريت بكذا موقف صعب كانوا اكتر حاجتين لسه جداد عليا عمري ممريت بحاجه زي كدا اولا بنت كنت معجب بيها وبينا شغل اتخطبت وانا مقدرتش حتي اخد خطوه ناحيه أهلها ورضيت وقولت مش نصيبي عل الرغم اني لحد دلوقتي والحوار بقاله اكتر من شهرين مش عارف أتجاوز انهارده كان آخر يوم ليا ف الشغل سيبته مفاجاه كدا بسبب اونر معندهوش اي مهاره اداره شركه ربنا يسامحه أنا راضي برده وبقول الحمدلله بس أنا جوايا خنقه مش عارف اتخلص منها من الحوار الاول ودا جه زود الضغط عليا بدور عل ذنب عملته يخليني دا كله يحصل فيا وهل دا ابتلاء ربنا بيختبر صبري ولا عقاب من ربنا ليا ازاي اعدي المواقف دي واي الادعيه الي تخلي ربنا يرجعلي البركه ف حياتي تاني

عندي مشكله مع ابويا ابويا زمان كان عنده ارض وارثها وباعها ف الرخص من١٣ سنه تقريبا بس بمبلغ ساعتها كان كويس المهم المبلغ دا هو خلال ال١٣ سنه حاطه ف البنك ومعيشنا علي فوايده طول السنين دي بناكل وبنشرب وبنتعلم منها انا مش جاي اتكلم ف الفوايد وانها حرام ولا حلال انا جاي اتكلم ف حتت انه مكنش عنده فكر اقتصادي ب ٢ جنيه ولا مثلا طلع جزء من الفلوس حطه ف دهب ولا جابلنا شقق لما كانت برخص التراب من ١٣ سنه وكان حط جزء ف البنك وصرف بيه علينا معملش حاجه خالص من دي وخرفيا لما حسبت سعر الفلوس دي لو كان جاب بيها دهب ساعتها وسعرها دلوقتي حرفيا ثروه ضخمه جدا دلوقتي بس عليه العوض بقا المهم كل ما اتكلم معاه ف الموضوع دا يحسسني اني بغتته بالكلام ومش عايز يقول انه غلطان وعمال يقول هي دي حياتي ومش هاخد خطوه ف حاجه انا مليش فيها خبره مش فاهم اي الخبره اللي الواحد محتاجها عشان يجيب دهب او شقق ولما فكر يجيب شقه جاب شقه ف مكان معفن لسا متعمرش من ٣ سنين وبيسدد اقساطها من الفوايد كل ما اتكلم معاه انا وامي يزعق مش عايز يقول انا غلطت ويقعد يقولنا هسبلكم البيت وانتو هتموتوني لي كل دا عملناله اي كل دا عشان انا زعلان علي مستقبلي انا واخويا اللي المفروض نبنيه من الصفر بنفسنا وكان عندنا فرصه لو ابويا استثمر فلوسه ف اي حاجه زمان عقار او دهب كانت بدايتنا هتبقا احسن بكتير وهنتجوز اسرع ونعيش عيشه احسن كل اللي عليه يزعقلنا ويقول لو اتكلمتو معايا تاني هسيب البيت وبيعامل امي اوسخ معامله واوسخ طريقة كلام علي اقل المواضيع مش الفلوس بس لي كل دا !! بس ف نفس الوقت هو كويس ف البيت وجايبلنا كل اللي مختاجينه ومش مخلينا محتاجين حاجه بس حرفيا كده مش هيبقا فيه حاجه للزمن انا هايف علي مستقبلي انا واخويا هنطلع للدنيا هنبني نفسنا من الصفر وانا لسا بدرس ف اخر سنه واخويا داخل علي ال٣٠ وفاتحله دكان صغير عندنا كده مشروع حرفيا ملوش لازمه ولا بيكسب وكل شهر ينزل يجيب بضاعه ومبيحسبش هو هيبيع ولا لا وفي بضاعه بتتركن وابويا جايب سواق بقاله معانا داخل ف ٥ سنين بيشتغل بياخد شهريا راتب لو حسبناه ف ال٥ سنين يجيبو مبلغ محترم ومش عايز يسيبو مع ان انا بسوق بحجة مش هنعرف نصلح العربيه ومين يروح للميكانيكي طب ما نتعلم عادي ادينا الفرصه ابويا بيعمل كل حاجه غلط ممكن تضيع الفلوس وتاثر علي مستقبلنا حرفيا وانا تعبت منه ومن اسلوبه وتفكيره دا مبقتش عارف اعمل اي تعبت نفسيا

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

انا مخنوقه جدا انا عايشه لوحدي من ٢٠٠٩ بعد ما ابويا مات عمامي باعو بت جدي الي فيه شقة ابويا ومن ساعتها وانا بقعد في ايجار جديد انا مقتدره الحمد لله بس مش بلاقي شقه بسهوله محدش بيرضي يقعد بنت لوحدها وبيقلوا ادبهم عليا اكن انا الي اخترت اهلي يموتوا متجوزش انا والله في حالي وماشيه جمب الحيطه نفسي اموت واخلص من كل الضغط النفسي الي بعيشه في لحظه تدوير علي شقه

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

هكلم معهم واحول اني متخنش مع بابهم ولو عندي بنت اخلية تحب نفسة وعمرة متخفش مني انا عمري ما قلت لي ماما حجة حتة لما اعمل مشكلة في المدرسة كنت بستنة المدرسة تتكلمة ولمة التلهم انا عيزة اروح دكتور نفسي عشان انا تعبنة الو الى النا بدلعة وديمن بابا باقولي الي انا تخينة انا تعبنة جدا

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

هكون ليهم نسخه الام اللي اتمنيتها و هبقي سبب دعم و قوه ليهم و دايما هشجعهم و اطور منهم و اسمعلهم و اكون صديقه ليهم باذن الله و مظهرش مساوىء اللى حواليا او الطرف التانى ختى لو هضغط على نفسي و اخليهم يحسوا بدفا العيله و الاحتواء و وجود اب يكون سند ليهم و مش هدخلهم ف مشاكلى باباهم هم بره ده و مش هيحصل قدامهم صوت عالي او خناق هحاول اعيشهم اللى كان نفسي اعيشه كله

انا مش قادر احب نفسي بكرهني شكلا و موضوعا بكره اني بني ادم ضعيف و اي حاجه بتأثر فيا و بحس كتير اني مثير للشفقه لأني مبعرفش اكتم مشاعري ببص دائما علي الناس اللي حواليا و بحس قد ايه هو أقوياء ف تعاملهم مع الضغط النفسي و مش بيسمحوا أنه يأثر علي حياتهم و بعدين ارجع أبص لنفسي و اكرهني اكتر لاني ضعيف و مش عارف اعمل زيهم

هل المرتب الكويس مبرر اني اكمل في وظيفة مش مريحة ومأثرة عليا نفسيا ؟! مع العلم ان بيئة العمل وحشة ومفيش تعاون وكمان حوار المرتب الكويس ده ممكن ينقص بسبب الخصومات اللي هي في الاساس بسبب اخطأ مش مباشرة مني ؟!

والدي مشكلتي مع والدي اني بحس أنه مبيحبنيش مبيفتخرش إن أنا ابنه ، ونا صغير كان بيضربني كتير ... طول عمره بيعامل اخواتي احسن مني حتى الآن بيهزر معاهم وبيضحك معاهم. والدي مبيستخسرش فيا فلوس خالص بالعكس اي حاجه ممكن اطلبها منه بيعملهالي ، لكنه دائما بيبصلي بصة ازدراء بيكذبني في كل حاجه بقولها حتى لو حلفت ، ضاغطني نفسيًا دائما شاكك فيا لا ثقتي في نفسي اتهزت بسبب ابويا عايش عمال اصحح حاجات في صحتي النفسية هو اللي اذاها انا بقالي سنين مبحسش براحة وهو في البيت ، بحس إن أنا متراقب دائما ، ايام إجازته بتكون تقيلة على قلبي عشان عارف إنه خيفضل دائما مبيعبرنيش اكني مش ابنه بس يفضل يهزر ويحد مع اخواتي انا ببر ابويا عشان الدين وعشان بيصرفف عليا بس انا مش عايز كدا أنا عايز ابره عشان بحبه عايزه يحترم رأيي وكلامي اي موقف يحصل لازم يسألني الأسألة اللي تحسسني أنه بيتهمني إن أنا بعمل حاجه شمال او غلط من كتر عدم احترام ابويا ليا احيانا مبحترمش نفسي انا عندي ٢٠ سنة م بخاف من حاجه قد ما بخاف من ابويا عندي حياة وعندي دراسة وعندي صحاب بس دايما بتيجي في الحتة دي وتتعبني نفسيًا للأسف بحس إن والدي نرجسي مستبد

بصراحه لسه منزل البرنامج وعندي مشكله اني لما بقعد مع دماغي اخر الليل ببقا كاره الناس ونفسي ابعد عن الكل بس م بعرف طول اليوم بحث اني مبسوط طول محوليا ناس اول لما بقعد لوحدي بقعد جاد في ذاتي برغم اني بنجح في حياتي بشكل كبير بس دايما عندي مشكله اني م راضي عن حالي وحياتي م حببها بس طول انا مع ناس بكون كويس وبضحك ومفيش حاجه أما انا ببقا قاعد لوحدي بكلم نفسي م طايق نفسي م عارف هل حياتي دي ايه م راضي عن تصرفاتي ولا حياتي وم حابب حد في الدنيا حتي اهلي صحيح اني بتعامل حلو مع كل الناس بس بجد نفسي اغير رقمي وابعد عن كل الناس بس للاسف م هعرف ولا هينفع بسبب شغلي وكليتي وحياتي عمتا بس بجد انا بكره كل الناس لما بكون لوحدي ونفسي معرفهمش لما بكون معاهم بكون عادي وبضحك وتمام وفي نفس الوقت عليا ضغط كبير في حياتي وعندي جلد وات رهيب بصراحه م عارف اقول ايه بس حاسس اني ممكن اكون احسن لو اتكلمت

ليه دايما بنبقي مضغوطين و مستهلكين نفسيا و مش قادرين نعمل حاجة برغم اننا عارفين السبب ومنقدرش نغيرة خصوصا لو متعلق بالبيئة؟ يعني علي سبيل المثال ليه الشخص يكون هدفه في الحياة هو انه يبعد عن البيئة بتاعته (اهله و ناسه) بأي شكل ممكن عشان يرتاح بس في نفس الوقت بببقي فيه ضغط و تعب داخلي انك ازاي هتبعد و تسيبهم دول اهلك ولكن في نفس الوقت انت متعرض لأذي كبير جدا و انت معاهم و متقدرش تغير الأذي ده لأنك طول ما انت معاهم هتتأذي ف الحل انك تبعد. بس هل بعد ما تبعد هتبقي مبسوط؟ خصوصا لو انت طول حياتك كان نفسك يبقي عندك عائلة.

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

ملي قفلت11 سنة وانا نعاني مانحسش بلي انا فتاة كي الباقي منحسش بلي عندي والدين لي يخمم على جال مصلاحتو ولي مامعاملنيش اصلا كاني بنت و دايمن محسسني بنقص الحنان و اصلا منحسش بالراحة كي نبقى معاهم ، قلة الثقة بدون سبب مع اني مش منحرفة ولا حتى بنت عادية، كثرة الشكوك بلا اي اصل صرامة و قلب قاسي فالتعامل مع اني انا اصغر فرد لكني نتعرض للتفرقة بيني وبيني الاخ الاكبر مني ،يكرهني بشكل غير طبيعي تهديدات مستمرة بلا سبب ،النفسية تعبانة اكتئاب على الابواب ضغط😮‍💨

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا