ضغط نفسي

انا عندي تصلب لويحي و حابة نصايحكم في الموضوع و خاصة كيف اتغلب عن القلق و كيف اواجه الضغط من عند الناس اللي بخاف على مشاعرهم و اللي هو السبب في مرضي، ما عرفت كيف اتخطى هاد الشي و ما بدي تتطور الاعراض اكتر 😭😭

هو لي اي خناقه او اي مشكله حتي لو مش معايا بتخليني اتوتر و اخاف ولو معايا مبعرفش ارد غير بعدها ببقي متوترة خايفه عايزة اعيط عايزة اهرب اتعامل مع ده ازاي بجد انا شغلي كله القرف ده ٢٤ ساعه ولبخ بحس انه تكبير دماغ اوقات بس لا انا مبعرفش اخد حقي وده بيخلي ناس تتمادا عليا

ازاااي اشجعه يبطل تدخين ازاي حد ممكن ياخد خطوه دي و اكيد فاهمه بتكون صعبه بس مفيش اهم من صحه بجد وانا عارفه انه هيحاول بردوا علشاني بس مش عايزه اضغطه اكتر مهو مضغوط وفي نفس الوقت خايفه عليه

انا لحد دلوقتي مش حاسه ان اقدر اتحمل مسؤوليه يعني مفروض اهلي تعبانين و سنهم كبيرر مفروض اساعدهم فكل تفاصيل الحياه بس انا اتربيت تربيه متدلعه الهو مبعملش حاجه معاهم بس كله جه علي دماغي دلوقتي وانا مبعرفش اعمل حاجه يدوبك عايشه فكارهه نفسي بجد

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

يا جماعة أنا طالبة في ثانوية عامة، وبمر بفترة صعبة جداً ومش عارفة أتصرف. بقالي فترة حاسة بـ (تجميد ذهني) تام أو إنهاك فكري شديد، لدرجة إني مش قادرة أركز ولا أستوعب المذاكرة خالص، وتعبت نفسياً من الإحساس ده والوقت بيجري وخايفة جداً من الامتحانات والمستقبل، بكون عايزه اذاكر بس لما بحاول أبدا مش بعرف وسواء بدأت او لا بحس اني كل ما بقدم خطوه برجع ورا.. وللأسف التواصل مع طبيب نفسي صعب حالياً في ظروفي، وأهلي مش مستوعبين حجم الضغط اللي بمر بيه. أنا حاولت كتير وعملت كل اللي عليا ومش عايزة أستسلم، بس بجد طاقتي خلصت.. مش محتاجة كلام إنشائي أو نصائح تقليدية، أنا محتاجة كلام واقعي وتجارب حقيقية تخليني أعرف أتحرك من مكاني وأكسر حالة التجمد دي. كمان في حاجة مسببالي رعب وتوتر حقيقي ومأثرة على أعصابي، وهي رهبة اللجان وأجواء الامتحانات والتفتيش.. أنا بسمع كلام مرعب بيقلقني جداً، فلو بنات من دفعات سابقة يطمنوني بشكل واقعي: إجراءات التفتيش للبنات بتم ازاي جوه اللجنة؟ وإزاي أهيأ نفسي نفسياً للأجواء دي عشان متوترش وأنا أصلاً ملتزمة ومش معايا أي حاجة؟ وازاي في بنات اعصابها بتكون بارده وعادي؟ وممكن بلاش الرد اللي هو متفكريش. أتمنى متتجاهلوش البوست ومحتاجة ردودكم الواقعية بجد، وشكراً

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

يا جماعه انا عايش ومش عارف انا عايز اي انا مخنوق جدا جدا وتعبان وموجوع من جوايا والله ألم وضيق صدر لا يعلم بيه الا الله وخوف بدون سبب معرفش من اي هل من الامتحانات اللي جايه ولا من اي بالظبط مش عارف بس انا حاسس اني مستنزف جدا مبعرفش احكي لحد انا حاسس ب ايه انا عندي ٢٢ سنه انا ولا مره ف حياتي جبت حد وقولتله انا مخنوق ومضايق وحاصل معايا كذا كذا معنديش صحاب كتير واحد من ايام ثانوي وواحد ف الجامعه ولا اتنين ومبعرفش اكسب حد مبعرفش اتكلم او اتصاحب علي ناس مبعرفش ابدا طول عمري من ابتدائي وانا كده لحد الجامعه المهم اني دلوقتي موجوع وقلقان ووحيد وحزين جدا مش عارف اذاكر ولا قادر اسافر للجامعه عندي سكاشن بكره والأحد عندي امتحانات عملي ومش طايق اعمل حاجه وقاعد ف صمت وسكوت ومستني السكاشن والامتحانات تيجي وتخلص حاسس اني معنديش طاقه بربع اقاوم بيها اللي دا غير الفاينل اللي بعد دا غير الفاينل اللي هيبدأ اخر الاسبوع انا تعبت يجماعه تعبت ضغط نفسي وعصبي انا مش مستحمل

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

مشكلة مختلة كعادة كل مشاكلي 🤚🏻. كنت نزلت بوست من قريب، بقول فيه ازاي ابطل عصبية وكده، فاا قررت احكيلكم تبعات العصبية دي، واهو بالمرة تدوني حل. انا فيا رد فعل دفاعي لما بتوتر او بزعل، وهو اني بقعد اضحك مع اللي حواليا وكده، لحد ما الموجة دي تتكبت تماما وتروح، او حد يعصبني وقتها ف اطلع كل اللي جوايا من توتر وقلق عليه. المهم، اول امبارح بالظبط، انا كنت كده من كتر التوتر واللود اللي فوقي، ف كنت بعمل مع ماما كده وقاعدة اضحك واهزر معاها. المهم انها زعقتلي وقالتلي بطلي سخافة واستفزاز، وخلاص وانا سكتت وكتمتها جوايا برضو. تاني يوم بقى؛ اللي هو امبارح، كنت خلاص فصلت حقيقي وساكتة وهادية وبذاكر اصلا، ف لما جه بالليل، كانت هي مزاجها حلو، وانا عمالة اذاكر ومش طايقة حقيقي نفسي، المهم فضلت تضحك وتحاول تستفز فيا بهزار يعني، وانا كان باين عليا والله انو لا مش وقته، وحاولت والله امسك اعصابي وافهمها بالراحة انه مش وقت هزار خالص، بس هي فصلت مصممة بزيادة والله وانا خلاص بقى كنت فصلت، ف اسلوبي كان تحفة ما شاء الله. هي قامت وانا عرفت انها زعلت من تعابيرها، بس للأمانة مديتش رد فعل، مفيش طاقة ولا مجهود ولا اصلا ذهن حاضر بجد عشان اروح اراضيها. فاا انهاردة الصبح، صحيت طبعا على زعيق وبهدلة وقالتلي انها مش هتتعامل معايا تاني لاني قليلة الادب واسلوبي زفت وكلام كتير من النوعية دي. انا سكتت ومرديتش الا مرة واحدة بس وخلاص وعدى الموضوع، ودخلت آخد شاور. المهم اني من كتر الاجهاد والتوتر استفرغت اكرمكم الله، وكان فيه بوادر اغماء واسوداد في الرؤية وحقيقي حالتي كانت زفت، وكل ده من ورا الضغط بس. فاا دلوقتي انا كده كده هعتذرلها، بس هي حاليا بتتكلم في التلفون. بلس وده الاهم، عايزة اعرف والله انا غلطانة ولا لا، وازاي اسيطر على اعصابي، وازاي افهمها اني حقيقي مش بيبقى عندي سيطرة على ردود افعالي لما بوصل للمرحلة دي؟ وبسس شكرا.

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

خريجة إلا كام يوم.. اقنع نفسي ازاى ان اذاكر بما ان الرحلة كده كده هتنتهي مع آخر يوم امتحان، مفيش اى طاقة او مش عارفة أبدأ ازاى او ب اى مش عارفة اى حاجة حاسة انى متاخرة اوى بمجرد ان شايفه صحابي بدأوا في المادة ونا لسه شايفه ان الوقت كتير عليها اصل بجد اسبوع كتير ف انا بستغل الوقت ده مع مادة تانية من ضمن المواد اللى للأسف قدامها يوم او اتنين، و ليه الوقت ده من كل سنة بكون في مرحلة ضعف و ارهاق، زى دلوقتي السنة اللى فاتت برضو كنت بنفس الحالة و نفسية تحت الظرف، ليه أيام الامتحانات بتيجي في وقت غلط، معقول ربنا شايفنى قوية لدرجادي💔

الواحد بجد زهق من الضغط النفسي الي بيمر بيه مفيش اي حاجه قادره تطلعني من المود دا جربت حاجات كتير وبرضو نفس القصه محدش عنده حل اصل بجد الواحد زهق ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الواحد عنده كميه طاقه سلبيه وغضب كبيره اوووي مش عارف ف ايه بجد الدنيا مش احسن حاجه وكميه ضغط وتفكير حاجه ف منتهي وجع القلب بس الحمدالله فتره وهتعدي وانا متاكد انا ربنا مش بيجيب حاجه وحشه ممكن الفتره دي مش احسن حاجه بس الحمدالله كل حاجه بتعدي ان شاء الله ربنا يكرمني ويعوضني خير ممكن لو كان عند الواحد صاحب يثق فيه كانن ممكن اتكلمت مع ممكن اكون بقيت احسن بس فكره انك مش عارف تتكلم ولا تطلع اللي جوايا دي حاجه رخمه اوووي بجد اوقات كتير بحس اني معنتش بعرف اتعامل مع الناس حاسس ان فيا حاجه غلط اوقات تانيه بققي كويس والدنيا جميله بس الفتره دي بجد تقيله اوووي والناس بقت وحشه اوووي محدش بيعمل خير ف حد او حتي النفوس تحسها مش صافيه ليه الناس بقت انانيه اوي كدا ووحشه ليه بجد

انا بس عندي سؤال علشان انا عايزه اتأكد بس انا انا بتضايق اوي أو لما بتضغط نفسيا بحس بتقل علي صدري و ضربات قلبي بتزيد في الغالب وسعات برده مع الأعراض دي ضغطي بيوطى وممكن ميحصلش كل دا وبيبقى مع الخنقه وضربات القلب ببقى منهاره من العياط وببقى مش عارفه اوقف هل هي دي ال panic attack؟

علاقتي ب بابا الفتره دي مبقتش حلوه خالص وبقي في مشاكل كتير جدا بيني بينو لأني فجاءه اتقفلت منو جدا كا شخص هو وماما من ساعت ما اتجوزو من زمان مش متفاهمين خالص ومن واحنا اطفال بنشوف مشاكل كتير اوي قدام عنينا اخر فتره تقريبا أدركت الوضع الي بابا معيشنا فيه وابتديت أدرك مدى اذيتو لماما جسدياً ونفسياً وماديا كل حاجة تقريبا فا اتقفلت منو قفله صعبه مبقتش طايقه التعامل معاه وبقيت دايما في صف ماما لما تحصل مشكله لاني كنت دايما في صف بابا وباجي على ماما جدا😂كان مكرهني في ماما بطريقه وظلمتها كتير اوي زمان فا كان بيحبني جدا وكنت دلوعته بقي اول ما بقيت بوقف مع ماما الأحوال كلها اتشقلبت وبقي شايفني مفتريه زيها وظالمه وكل حاجة طبعا هو شخص نرجسي جدا ومبيطلعش نفسو غلطان ولازم كل حاجة تمشي على مزاجو وطبعا بقي يأذيني انا كمان سواء بالكلام أو بالافعال ده لمجرد اني بقيت منحازه لماما بس كل شويه دماغي بتفضل تفتكر مواقف كنت نسياها طول عمري بجد عملها في ماما كاني دوست على زرار وكل شويه بيضايق واتقفل منو اكتر ومعاملتي بتكون وحشه معاه غصب عني اوي اوي والله انا بجد من جوايا مبقتش صفيالو يعتبر وكل كا بحاول اكون احسن واعمل اسكيب لاي حاجة فاتت بيعمل موقف جديد يوجعني اكتر وآخرهم قالي انتي عويله وانا بصرف عليكي يبقي تقعدي بادبك واحترامك هنا😂 حقيقي انا معملتش اي حاجة غير اني وقفت في صف الحق ودافعت عن ماما بقي يسمعني اسوأ الكلام ويحاول يشكنني في نفسي وفي مبادئ وقد ايه انا كده هفشل في حياتي لو اعتبرت أن كده صح من كتر المشاكل دي انا بقيت في ضغط نفسي رهيب وبقيت خايفه وجاسه أن مممكن يجي يوم ويكرهني او يتقفل مني وميبقاش بيحبني ونوصل لحاله من الجفاء كده فا باجي على نفسي عشان اكون احسن بس بجد كل شويه الوضع يبوظ انا بجد مبقتش طايقه حتي اللمسه بتاعتو انا عموما مش بحب اللمس بس هو بالذات مبقتش احبو يقرب مني ولا اي حاجة ومبقتش عارفه اتعامل بجد خالص

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

السلام عليكم انا حاسة ان الدنيا اتقلبت كلها عليا انا وجوزي في بينا مشاكل كتير رغم ان والله انا بحبه وهو بيحبني وبجد حياتنا كانت كويسة مرة واحدة اتقلبت وكانت هتوصل للطلاق انا مبقيتش عارفة اعمل اي والله مضغوطة من كل النواحي ومبقتش عارفة اتصرف ولا عارفة اشتكي ممكن تنصحوني علشان انا مليش حد ينصحني

مش عارف اقول اي بس انا تعبت إني بفهم اي زي ما بتقروو كدا انا بقيت بفهم الناس الي قدامي بطريقه تتعبني في كلامهم قصدو اي وحركاتهم وومين بيحبني ومين لا أو مين كويس أو مين لا دماغي بتضعط عليا لدرجه بيجلي صداع

طب وبعدين يعني ما طظ يعم ، طظ ف اي حد مش فاضي لاي حد لا لاهل ولا صحاب انت اولى بوقتك يا حمار اللي بتضيعه عمرك بيجري ف هبل يا عبيط فوق يلاا بقا ام المشاكل على اي حاجه فوق لنفسك كدا اعتكف بعيد عن الكوكب كله ويولع الكل لما انت هتولع هييجوا يتدفوا محدش هيحاول يطفي فوووووووق (هتلاقي واحد بيقول هحححح ويصيح وواحد جاي يديه ف وشه كدا ، الاتنين انا متستغربش ) "اتجننت"

هحححح عايش وسط اهل مبيعرفوش يربوا كويس اب متحكم وشايف انه دايما صح اخوات مشافوش ربايه وخناق كل يوم ومدخنين وابويا زعيق وشتيمه ضوااااااااااااائق ماليه متربي عليها تقريبا وسط كل دا ومتشاف من العيله كلها اني انا المدلل بتاع البيت وقال ايه ابويا بيسايسني وانا خبيث وبعمل كل حاجه ومداري ( بشرب كل حاجه وبتاع نسوان واي حاجه تتخيلها بقا ) وسط عيله بتحقد عليك لمجرد ان انت ابن احمد اللي فشخوه لحد ما جابوه الارض حقد وغل بلا هدف وبلا سبب طلعت بقا من كل دا بتحاول تبقا سوي نفسيا عشان الغلبانه اللي هتتجوزها ملهاش ذنب ف دا لا هي ولا ولادك مستقبلا (مش عايز ابقا زي ابويا ) مطلوب مني اعيش ازاي وسط دا انا مش فاهم والله تعبت وقرفت وحاجه قمة الغم والله ومطلوب بقا تطلع من وسط دا عالم مثلا ولا رجل اعمال غني ولو مطلعتش حاجه عدله يبقا انت اللي مقصر يارب عفوك عشان جبت اخري والله لسه امبارح ابويا متخانق معاهم (اخواتي) وشتيمه باوسخ الألفاظ وطردهم من البيت وامه (ستي) مشجعاهم وفرحانين ف ابويا طبعا ان عياله باظوا (حقد غير مبرر) وصعبان على العيله كلها ان انا كويس وبينخوروا وهيموتوا ويطلعوا فيا حاجه بس مش لاقيين ودا اللي مجننهم بقا هحححح 😂 مش عارف اقول ايه ممكن تعتبرها فضفضه بس انا اتجننت عموما

هل مبرر كافى للانفصال أنه بيشك فيا ليل نهار وميقدرش ساعات ينام من كتر الشك والموضوع بقى ضغط عليا من كتر التبرير والتفتيش والمراقبة وأنه بيمد أيده وأنه علطول محتاج ارد عليه على التليفون يشتكيلى من مشاكل شغله أو إحساسه بعدم الراحه وكل يوم او يومين تهديد بالطلاق وكلام فى تفاصيل الطلاق وفى ساعة الجد يرجع فى كلامه مع العلم أن دى جوازتى التانيه وهو شايف أنه الست كده كده هتتحمل عشان دى جوازتها التانيه مينفعش تتطلق تانى .

السلام عليكم اولا قبل اي شيء ادعولي يا جماعة ربنا يفك كربي وحالي يتحسن -- ممكن اعرف بتتعاملوا ازاي لما حالكم يتقلب؟ يعني انا حالي بقا بشع بشع بشع، عمري في حياتي ما وصلت لكده فعلا، انا طالبة طب ف سنة اولى، وكنت على مدار ١٢ سنة اللي فاتوا متفوقة موت وبعرف احفظ كويس وذاكرتي كويسة وكل حاجة فيا كانت تحفة فعلا، اول ما دخلت الجامعة مش عارفه احفظ وبنسى بشكل متخلف ورحت كشفت وكان عندي انيميا ونقص زنك، جماعة بعيدا عن اي شيء الضغط النفسي اللي انا فيه صعب انا بقيت اعيط كل شوية بشكل هستيري وفجأة، امبارح عيطت في العربية لمجرد بس اني افتكرت حالي بقا عامل ازاي انا بجد زعلانه اوي على نفسي ومش عارفه اعمل ايه؟ اللي عنده اي نصيحة بالله يقول، الوقت ضيق والامتحانات بعد شهر بالضبط والكمية بجد كبيرة وانا مش عارفه احفظ ، امبارح كان عليا امتحان حرفيا عكيت فيه كل معلوماتي نسيتها ده غير ان اصلا امتحانات الموديول الاول والتاني اللي امتحنتهم من ٣ اسابيع وكنت عاكه فيهم برضو علشان نسيت لسه مأثره فيا وانا محتاجة اعوض فعلا في اللي جاي فهل حد عنده نصيحة؟ + ادعولي بالله بالله ادعولي ومتنسونيش من دعواتكم.

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

فقط كيف هي ذكية عاطفياً كذا ، تلاحظ التغيير بالتعابير وعدم الارتياح ، لهذا هي تعرف سبب تصرفي وذعري جنبها وهي تمر في مرضها لهذا هي تعرف شكد اني احبها لهذا هي تعرف انا امر بمشاكل ما اشاركها معاها وضغط و ارق ، حقاً ما اعرف شنو سبب او حل هذا الارق

مشاكل تافهه بتحصل دايما ف البيت وبتكبر ف الفاضي بحس انهم بيستنو الدنيا تبقى هاديه و يعملو مشكله من العدم وبالذات والدتي حرفيا على اي حاجه او اي كلمه تتقال مشكله وزيد من الشعر بيت اتا تالته ثانوي ف الموضوع بالنسبالي زياده عن اخواتي وانا قرفت وزهقت ف بفكر اسيب البيت مع اقرب فرصه بعد الامتحانات حد عنده فكره اعمل اي بعد خطوة اني اسيب البيت ؟

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

أنا واحدة من الناس الزعل بيأثر علي صحتي، و ده بجد مش كلام الزعل او الضغط او الحزن بيتعب أعصابي دايما ايديا مهزوزة عيني بترف من غير سبب او تحكم مني مبقدرش اتحكم في حاجة محتاجة دقه او سينس، لأن ايديا مش ثابتة، خصوصا الشمال احيانا بحس كتفي كله متكهرب انا مش اتنشن و لا مهتمه حد يتعاطف معايا بالعكس انا لجأت للابلكيشن ده عشان مضطرش اقول لحد عارفني لان مبحبش حد يُشفق عليا

انا اعمل في وظيفة تأثر على صحتي نفسية و اريد ان اتركها لاكن ابويا و امي يقولون لا تتركها بتضيع مستقبلك وانا اصبحت مضغوط من وظيفة بسبب طبيعتها سامة و مش عارف اعمل ايه ف اريد نصيحة اكمل فيها او اترك الوظيفة

صباح الفل اخواتي الفواكه يارب يومكم يبقى لذيذ ماذا يفعل الانسان لما يكون في امس الحاجة انه يروح لثيرابيست بس معندوش الرفاهية دي دلوقتي ف الواحد يعمل ايه يساعده ميتجننش لحد ما يروح و اللي راح قبل كدا خد الخطوة ازاي لاني اوقات بحس مش هقدر اعملها حتى لما يجيلي الفرصة رغم اني محتاجاها جدا

اليوم قطعت أكثر علاقة مؤذية و اللي نحس أنو معندهاش أي لازمة ، علاقتي بعمتي اللي كانت جد مرهقة و مؤذية. عمتي هذي حاولت تعيش بيا احساس الامومة كونها ما عندهاش اطفال ، عيشتني جحيم، خلت اسراري عند الناس الكل ، سمحت أنو نتعرض للمضايقات من كل افراد الاسرة، اسلوبها كان خرا معايا و مع صديقاتي..... باختصار كانت ضغط كبير.االلي مقلقني ذرك أنها راح تمشي تحكي فيا للناس و أنا كرهت و تعبت من التفاهات هذي+ أنو لما قطعت معاها علاقتي ما قلتش كل اللي في داخلي .

جماعه عايزه حاجه تفوقنى لنفسى كدا عشان حاسه ان كل حاجه وحشه حصلتلى راجعه افكر فيها دلوقتي ( عندى امتحانات وهو فعلا مش وقته ) واد اى انا متحبتش و اتخانت من اقرب الناس ليا ومين عاملتنى بأسلوب مش عارف اى واى اللى ممكن يحصل لو ف حاجه خايفه انها تحصل حصلت انا بجد اتضايقت منى ومش عارفه اعمل ايه

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

عندي مشكلة معرفش هي تعتبر مشكلة في الشعل ولا فيا انا، انا كراجل مش بحب بنت تعاملني بطريقة وحشه او احسها اعلى مني بطريقة كلامها و اظن ان ده طبيعي جداً عند اي راجل و الفكرة ان في الشغل عندي هي مش مديره ليا لا هيا بس وسيط مبيني و بين العميل و طريقة كلامها حلوة و بنهزر و بنضحك بس اوقات بحسها بتبقى عايزة تعمل اللي في دماغها حتى لو هو غلط بالنسبه لشغلي يعني في مره عملت حاجة في الشغل و كان المطلوب ان يكون لونها بنفسجي غامق ف نفذت و بعت و هيا شافت قالت ده اسود و قولتلها لا د بنفسجي و قالت والله اسود فتحه شويه ف صورت بتلفوني و بعتها لما عملت زوم و وضحت اللون قالت لا فتحة برضوا ليه قالت كده معرفش و في مره واحد من نفس شعلي انضم للتيم ف بكلمها بتقولي ده سريع جداً و اسرع منك و جودة شغله احسن من شغلك و بيعمله في نص الوقت ف انا اتجننت لان في اكتر من نص معرفتي بيقولي انت ازاي سريع كده ف المهم طلبت اشوف شغله لقيت شغله كله Ai و لعب عيال و بيخلص الشغل اللي انا بعمله في اربع ساعات في ساعة ف انا بقولها لا ده انا لو هطلع الشغل ده والله كتير عليه ساعة انا اقدر اطلعه اقل ف المهم جت في مره و قالت هو طلع لعميله عندك انت كنت بتغيب فيها 6 سعات في ساعتين قولتلها وريني قالت كمل شغلك و لما اصريت وراها قالت لا انت قصدك علي العميله دي لا د لسه هيعملها و لما يعمل هيبعت و النهاردة بعتت فيديو بتقولي خليه عندك عشان يبقى مرجع ليك لما تشتغل ف قولتلها انتي عايزة اخد مرجع من واحد بيشتغل بالذكاء الاصطناعي ونا بقالي اكتر من 4 سنين شغل؟ قالت مش بالسنين هو فعلاً بيطلع شغل احسن منك ونا اتجننت بقى قولتلها فين الشغل ده و بعد ملقيتها فعلاً مش فاهمه حاجة قولتلها انتي صح انتي قد الدنيا و كلنا بنتعلم منك و قلب احمر و الايموجي ده 😍 ف هي عادتا مش بترد علي الكلام ده لما بشكرها او بمدحها ف هي ردت في دي و قالت انا عارفه والله تسلم مع العلم ان الحوار ده حصل مع واحد صاحبي مش طريقة الكلام بس هو متفق معايا انها مش فاهمه ف اللي انا عايز اوصله بقى بعد كل ده اني عايز اقول للمدير حاجة جزرية لاني اشتكيتله اكتر من مره و الموضوع متحلش ولا مره ف انا الحل الي في بالي حاليا اني اسيب الشغل معاهم و الرزق علي ربنا بس اللي غايظني اني هسيبه عشانها، مع العلم انها لما بتشتكي للمدير عليا في يوميها بلاقيه بيكلمني ف عايز حد يفيدني عشان بجد الشغل بتاعي كله ضغط اعصاب و اللي هي بتعمله ده بتخليني مصدع طول اليوم و مش بعرف اشتغل و مش طايق نفسي ده غير كميه الضغط النفسي اللي بيحصل في الشركة عمتاً

مش عارفه هل هيكون فى حل او لا بس حبيت اعبر لان نفسيا هتعب ومش عايزه كده الصراحه المهم اهلى ابويا وامى طول الوقت فخناق من بعد ما بابا نزل من السعوديه واستقر هنا والمشاكل مش بتقف تقريبا كل يوم من غير مبالغه خناق على الفلوس ومتخانقين بقالهم تلات شهور والله ما فاكره حتى امتى اخر مره اتصالحوا الصراع الة جوايا ده مفيش حد فيهم عاجبه حاجه اتكلم مع ده التانى يزعل غير ان امى فعلا والله بقت تكره ابويا وتكرهنى انا كمان فيه لان مبقاش يصرف عليا وكده وهو بيفضل يشتم بطريقه بشعه محدش يستحملها ولو سبنا ممكن يضرب انا بجد زعلانه ومهما بحاول احسن نفسيتى والله ما قادره من جوايل متكسره جامد وزعل الدنيا فقلبى انا بكره اروح البيت بعد الشغل بس هروح فين ...

محتاجه ٣ شهور ٣ شهور بس اقعدهم لوحدى مكلمش حد مقابلش حد انا اقعد مع نفسي كدا بس حاسه انى هرتاح شويه كل الكلام الى جاى دا ملوش لازمه في حاجه ماسه الى اخر مشاركه بواسطه البريد الالكتروني الخاص بي ايه مواضيع جديده في قسم الاول

انا حاليا ف 3 ثانوي و باقي 55 يوم علي امتحاني و انا مش مذاكر نص المنهج و ده جزء كبير منه بسبب اهلي، انا ابويا و امي منفصلين بسبب الاختلفات و المشالكل المديه و قررو للسنه دي بدون اخذ رائي اني هروح اقعد عند ابويا، و امي وافقت رغم انها عرفه عيوبه زي انو سكير و انو عايش ف شقه صغيره جدا43 متر حرفيا و انو عجوز 66سنه و صعيدي اي متحكم جدا و مش بيغير رايه و اكيد بالتابعيه سليط اللسان، و رغم كل القرف ده انا عشت معاه و صبرت و استحملت من17/8/2025 كنت بروح ازور امي خميس و جمعه بس كل اسبوعين، و علي النظر التاني امي برضو مش مريحه بس الاسوء انها غير مباشره زي ابويا لا هي ممكن تشتم ف نص الكلام ف متعرفش تعترض و حتي لو دخلت معاها جدال او خناقه بتستخدم اسليب وحشه زي ان احنا بنتعلي عليا بسبب فرق التعليم الي ف صلحنا و حاجات زي دي كتير، انا كنت صابر اخلص امتحنات و ارحع اعيش تاني عندها لحد ما جت القشه التي كسرت ظهر البعير، و مع بداية النراجعات طلبت منها اني ارجع استقر عندها بما ان مدرستي اقرب ليها و هي قلت لي بمنتهي الوقحه لا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، مكدبش انا قلبي اتكسر رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متوقعه ب الطريقه دي. بعيدا عن كل ده انا عايز مساعده هل انا لو دخلت جامعة ف محافظه هل هيكون الوضع احسن ولا لا اصل امي ف القاهره و ابويا ف الجيزه ف سهما حرفيا فقلب الشغل و الموصلات و الحاجات دي ف انا مش عارف هل لو رحت محافظه تانيه هل هيكون الوضع كويس ولا لا اقعد هنا و خلاص مع العلم اني ناوي انزل شغل من اخر ايام الامتحنات ف اكيد الشغل هيكون هناك احسن من المحافظات، ده عير ان هما اصلا كنا عيشين ف بدر بس بعد الطلاق ابويا راح الجيزه و عشت انا و امي و اختي ف بدر كام سنه تاني و حياتنا كانت مستقره بشكل كبير او علي الاقل حياتي كنت اعرف صحابي شوارعي مدرستي لكنه مره واحده عزلو من تانيه ثانوي يعني مكملتش مع المدرسين الي اعرفهم و رحت بقا السلام تانيه كلها و قاعد ف الجيزه ثالثه كلها، بس لحسن الحظ انا لسه مع تواصل قوي مع اصحاب بدر لانهم عشرة عمر، ف من رائيكم اروح خحافظه جديده خالص ولا اقعد و حياتي برا البيت هتساعد. و شكرا ليكم

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

صاحبتي بتكره خطيبي اوي و بتحاول دايما تعمل اي مشكله معاه او تتخانق و دايما بتقول انه مش كويس و بتنقل كلام عنه انه وحش و اني استحق احسن منه و خطيبي بحكم انه خاطب يعني و ان دي بنت ف بيتعامل معاها بجدية و هي فاكرة انه كدا بيكلمها باسلوب وحش مع انه كويس اوي و مش بيتعامل مع اي بنت بطريقة حلوة غيري انا بس هي مصرة انه مش كويس و اني لازم اسيبه و وصلت لدرجة انها كانت هتقطع علاقتها بيا عشان انا مش راضية اسيبه و انا الموضوع دا ضاغطني نفسيا و تعبت منه بجد

بحس دايما أن أبسط موقف بيتعبني ويرجع في دماغي ذكريات كل المواقف المؤلمة وحاولت اقنع نفسي ان ده ملوش علاقة بده بس أقل موقف بيضغطني بيفكرني بكل المواقف الصعبة وده بيخليني أحس باليأس كنظرة تشاؤمية عامة عن الحياة خصوصا اني كان عندي ارتجاع مرئ وحرقان في المعدة بسبب التوتر ل ٥ سنين وده كان لوحدو عامل ضغط نفسي قوي بسبب ألم الحرقان المستمر خلاني ابص دايما للحياة انها مكان مؤلم . بقيت بحاول اصور مفسي في لحظات السعادة عشان اقنع نفسي ان الحياة فيها جزء سعيد ... بس لغاية دلوقتي منجحتش في ده

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

عايز نصيحه بتعملو ايه لما كل الدنيا بتكون كئيبه من اغلب نواحيها تبص علي الاحداث بتاعه العالم حالها ميسرش ، بيتك وكلهم تعبانين وشايلين هم الدنيا ومحسسينك انك تاعبهم برغم اني عارف ان انا مش تاعبهم بس هما اسلوبهم كده خروجاتك او علاقاتك كلها شبه بعض نفس الناس نفس التعامل نفس الكلام وحاجه تعب جدا وانا اصلا مش عايز حد ينصحني او يسمع مشاكلي انا بحاول افرفش نفسي بتمرين او بلاستيشن او فيلم او فيديوهات بتضحك بس احساس اني بحارب حاجات كتير كئيبه في وقت واحد ده سخيف اوي😅💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عايز أعرف لما بتدخلوا في حالة ضغط من كل حاجة ازاي بتفرغوها، تفريغ الضغط عندي كان بإني انزل اتمشى بليل متأخر واقعد اصور كل حاجة ويبقى معايا الايربودز، بس بقيت حاسس ان حتى دة مرهق وتقيل عليا عايز حاجة تبقى جوة الأوضة مش اكتر وأكيد مش مستني حد يقول لي اعمل حاجة بتحبها لإن لو كدة كنت عملت عادي بس حتى لو الضغط اتفرغ بحس ان دة شيء مؤقت زيادة عن اللزوم، اللي هو بعدها بدقيقتين برجع تاني، عقلي بقا سودوي اوي ومش بيركز غير على السلبيات حاسس ان دماغي بتتآكل من كتر الأفكار السودوية والمُحبطة

بجد محدش بيحس قد ايه صعبه تكون لسه مخلص شهاده و داخل علي سنتين شهاده و مع العلم انك مصاب بصداف نصفي معاك علي طول كل شويه لازم تتهزق لان درجاتك وحشه و مش عاجبه اهلك و هم ميعرفوش انك مضغوط نفسيا و حلمك بيضيع قدام عينك 😥

خارج من علاقه مكنتش متوقع اني اخرج منها واخر فتره قبل منبعد كنت متعلق بزياده والي كنت معاها لسه عندي ومعملناش بلوكات علي امل ان ممكن الدنيا تتظبط قدام في المستقبل بما اننا لسه صغيرين دلوقتي ومش عايزين نعلق بعض بزياده ومش عارفين المستقبل شايلنا ايه بدون دخول في تفاصيل بس من ساعتها وانا مش كويس وعلي طول بفكر وكنت كل شويه اخش اشوف فاتحه ولا لا حتي عارف ان لو فاتحه مش هنتكلم بحاول انسي ممكن اقعد يومين كويس وناسي او عامل نفسي ناسي بعدين اقوم مفتكر واقعد اجلد في ذاتي ودورت اني انزل اتعرف علي ناس جديده واغير جو بدل القعده دي وبالمره انسي بس مش عارف و واصل لمرحله اني مفيش اي حاجه ليها طعم ومفيش حاجه بتديني دوبامين المفروض امتحاني كمان شهر وده اخر ترم ليا واتخرج مش قادر اعمل حاجه ولا ليا شغف حتي اقوم اشوف الي ورايا يمكن مش ده الي مضايقني وتراكمات عليها ومشاكل نفسيه كتير بس اخر حاجه دي علشان مكنتش متوقعه فهي بهدلت معايا الدنيا المشكله اني متضايق من اني زعلان كده وليه ازعل علشان حد وفي الحاله دي حاسس انه مينفعش ازعل كده بس برضو مش عارف مزعلش

مبحبش اكتب بوستات هنا بس يلا مش مشكله يمكن حد يفيدني في الموضوع ده قبل اي حاجة اللي يدخل ينصح ياريت يكون عنده اي علم بالموضوع اللي هقوله مش داخل يواسي ولا افضفضله. عموما انا من وانا صغيره وزني مناسب لسني وطبيعي جدا لكن كنت بشوف نفسي دايما تخينه منغير سبب. فكان بيترتب علي ده اني احرم نفسي من الاكل ساعات وانا اصلا بحب الاكل جدا فعلطول بفكر في الاكل وباكل كتير لكن لما بفوق بحرم نفسي. علاقتي بالاكل بايظه. ممكن طول اليوم ماكلش حاجة اجي اخر اليوم احس اني مش قادره فاكل كتير اوي. المشكلة الرئيسة اني عمري ما ارتحت لوزني. عمري ما شفت نفسي وزني حلو حتي لو الكل شايف كده. علطول ببص في المرايا واكون كارهه كل حاجة. حاسه حياتي هتتحسن لو خسيت مع اني لو خسيت ممكن اصلا شكلي يكون وحش لاني زي ما قلت وزني طبيعي فمش عارفه الصراحة اعمل ايه انا عايشه طول الوقت تحت ضغط اني اخس بدون سبب. عمري ما كنت overweight عشان اخاف اتخن مثلا. بس بجد انا عندي فوبيا من الوزن الزياده. بحدد الأشخاص بالوزن ودي حاجة غريبه انا عارفه بس لو واحده وزنها حلو بحبها منغير سبب. وبحاول اكون زيها. لما بخرج مع صحابي واقول اني عامله دايت (معظم حياتي دايت غير صحي اصلا) بيستغربوا ويفتكروا اني بمثل مثلا ويقعدوا يتريقوا. الموضوع مآثر فيا من سنين ومحدش واخد باله منكتر ما زهقت طلبت كبسولات تخسيس عشان اخس. حتي لو غلط علي صحتي اهم حاجة بالنسبالي اني اخس. انا عندي مشكله اني وزني ثابت حتي لو خسيت برجع لنفس الوزن ده تاني. آسفه اني طولت بس اتمني حد يفيدني

يا جماعه انا بقالي فتره مضغوط وتعبان نفسيا ومش لاقي حد يفهم اللي جوايا وجربت اسال في محرك البحث عن حاجات مضايقاني وطلع لي ردود بجد ريحت قلبي اوي وخلتني اطلع كل الطاقه اللي مش كويسه فكنت عايز اسالكم حد جرب قبل كدا يفضفض مع المساعد اللي موجود في جوجل وبجد حس انه بيسمعه وبيحل له مشاكله ولا انا بس اللي حاسس بكدا عشان بجد الموضوع فرق في نفسيتي اوي وخلاني هادي

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

اكتر علاقات سامة هي اللي في الجواز مبتقاش تهرب من الهم و الضغط النفسي ولا تكمل عشان الطلاق وحش و نظره الناس وحشة 😭😭😭 لية الناس طبعها وحشة و دماغها صعبة بجددد التفااهمم راااح فييين ربنا ياخد الرجالة الوحشة

انا من فتره قررت اسيب شغلي وصلت لمرحله معندش عارفه اشتغل رغم ان دي مش طبيعتي كنت علطول بهرب بالشغل بس كنت خلاص بقي تعبت والدوشه في دماغي مش مبطله مش هنكر اني مرتاحه جدا دلوقت لما بنزل اروح شغلي القديم منطقة الراحه بتاعتي ايام كده لما يبقي في ازمه وببقي مبسوطه بس انا عايزه اشتغل واطلع من الحاله اللي انا فيها دي بس معندش شايفه حل غير اني ابعد عن كل واي مصدر ضغط نفسي ليا لمده بسيطه اشحن شويه طاقه وارجع بس تايهة 🥺

برضو مازلت عندي نفس المشكله والمشكله هنا ان كل التطبيق هنا بيدعم الانثي فقط انا راجل الحمد الله مش بحب الشكوى بس اكتر شيئ منزعج منو اني نفسي الاقي نصيبي الحلال مش عاوز علاقات محرمه والسبب اني عاوز اتجوز اشياء كتير واهم شيئ فيها اني خايف اتفتن واقع في ذنب انا مش قدو وكتير بكون قاعد لوحدي بتجيلي افكار شيطانية والحمد لله بتغلب عليها ولاكن انا تعبت بجد عاوز اتجوز لان نفسيتي صفر انا عندي 24 سنه الحمد لله عندي بيتي وشغلي وحاجتي بس واقف ع بنت الحلال ومش شرط تكون هيا جاهزه المهم تكون بتصلي وبتلبس واسع وبتخاف ربنا ودي اكتر مسكله انا بوجهها لاني بشوف ف الشوارع مناظر عليهن غضب من ربنا الي بتلبس لبس وحش اوووي والي مطلعه نص شعرها برا وبقينا مسلمين ب الاسم وده السبب الرئيسي الي معطلني عن الجواز

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه يا شباب نوتيلا عادت من جديد اكتشفت حاجة جديدة فاكرين لما قولتلكم اني حاسة اني مبسوطة اني اشتغلت حاسة ان نفسيتي بقت احسن اكتشفت اني ربطت ده بالسعادة يعني الاسبوع اللي اخذته اجازة علشان الميدترم و اجازة العيد رجعت تاني مكتئبة و نفسيتي وحشة ممكن لاني كنت اتعودت خلاص اني بقيت بشتغل و اني بعمل حاجة"بحس اني انجزت حاجة" فبتكون نفسيتي احسن و اكتشفت اني بردو عاملة نفس الموضوع من زمان في البيت ان البيت ده مكان للنوم و الاكل بس فمش بذاكر فيه مس عارفة اعمل ايه و ده غلط اني اقعد اربط كل حاجة كده لان وارد يحصل اي تغيير في الحياة عادي و ابسط مشكلة وقت امتحانات العملي و الفاينل بردو هضطر اخذ اجازة من الشغل ده غير بردو ان الشغل ده مؤقت فوارد اسيبه في اي وقت و خايفة المشكلة ديه تكبر معايا و مش عارفة اعمل ايه

هو انا لي حاسس اني عاله علي الكل سواء اهلي او صحابي او اي حد عموما الشعور دا مش قادر اتخطاه ساعات بيروح بس بيفضل موجود انا في الجيش ممكن علشان كدا ولا هي فتره كدا ولا اي طب اي حل الموضوع دا او ازاي اتخظاه او اتعامل معاها كويس ياريت حد يقولي

جماعة بتعملو اي لما بتفقدو الشغف مرة واحدة يعني بتبقي عايزا تعملي حاجات كتير بس مرة وحدة مخك وقف مش بتعملي حاجه غير صلاة واكل وشرب وفون وشغل وبس كل الخطط اليوميه كل الحاجات اللي كانت متراكمة لبعد العيد مش قادره أبدا فيها حاسه اني مكسله بشكل غريب لو حد عنده تفسير او حل لدا ياريت يفيدني لاني نفسيا الموضوع مأثر عليا جامد

السلام عليكم دلوقتي انا كان عندي تعب نفسي خلاني انزل سنة في الكلية فانا حاليا في رابعة هندسة واهلي يفتكروني باقيلي شهر واتخرج لاني معرفتهمش اني اتاخرت سنة فانا دلوقتي مش عارف ايه الحل كنت بقول هتتحل في وقتها بس جه وقتهاا اهو ومش عارف ايه الحل

النهاردة سبت مكان كنت فيه من اربع شهور كنت شغاله دينتال اسيستنت في عيادة أسنان وانا اصلا بدرس تمريض وبحب اوي الاسنان من صغري بس انا قررت أن دا يكون اخر شهر ليا هناك لان الامتحانات قربت فاضل بس شهر قلت اقعد في البيت علشان المزاكرة وكدا . اخدت خبرة كبيرة من المكان دا حبيت المكان جدا لاني كنت هناك من يوم الافتتاح عرفت كل حاجه موجودة تقريبا اعترفت على ناس حفظت المكان كويس اوي عن حب والله لا انا كنت مجبره اني اشتغل أو حاجة بس انا بجد كنت حابة اوي . هل انا ساعات كنت بحس أن وقتي ضيق اوي ؟ اه هل كنت ساعات بحس بضغط نفسي ؟ اه هل ساعات كنت بحس أنه كان قرار غلط من الاول ؟اه هل كان ساعات بيحصل مشاكل ؟ اه هل انا بحب المكان دا ؟ اه اه اه 💔❤️‍🩹 بحبه بس مش عارفه عندي احساس بيقول اني لو كملت فيه هندم ولو كملتش بردو عندم 😖 كل اللي بس عايزة اقوله اني جمعت ذكرايات حلوة اوى بالمكان دا ❤️‍🩹❤️‍🩹🥺

عندي مشكله مع ابويا ابويا زمان كان عنده ارض وارثها وباعها ف الرخص من١٣ سنه تقريبا بس بمبلغ ساعتها كان كويس المهم المبلغ دا هو خلال ال١٣ سنه حاطه ف البنك ومعيشنا علي فوايده طول السنين دي بناكل وبنشرب وبنتعلم منها انا مش جاي اتكلم ف الفوايد وانها حرام ولا حلال انا جاي اتكلم ف حتت انه مكنش عنده فكر اقتصادي ب ٢ جنيه ولا مثلا طلع جزء من الفلوس حطه ف دهب ولا جابلنا شقق لما كانت برخص التراب من ١٣ سنه وكان حط جزء ف البنك وصرف بيه علينا معملش حاجه خالص من دي وخرفيا لما حسبت سعر الفلوس دي لو كان جاب بيها دهب ساعتها وسعرها دلوقتي حرفيا ثروه ضخمه جدا دلوقتي بس عليه العوض بقا المهم كل ما اتكلم معاه ف الموضوع دا يحسسني اني بغتته بالكلام ومش عايز يقول انه غلطان وعمال يقول هي دي حياتي ومش هاخد خطوه ف حاجه انا مليش فيها خبره مش فاهم اي الخبره اللي الواحد محتاجها عشان يجيب دهب او شقق ولما فكر يجيب شقه جاب شقه ف مكان معفن لسا متعمرش من ٣ سنين وبيسدد اقساطها من الفوايد كل ما اتكلم معاه انا وامي يزعق مش عايز يقول انا غلطت ويقعد يقولنا هسبلكم البيت وانتو هتموتوني لي كل دا عملناله اي كل دا عشان انا زعلان علي مستقبلي انا واخويا اللي المفروض نبنيه من الصفر بنفسنا وكان عندنا فرصه لو ابويا استثمر فلوسه ف اي حاجه زمان عقار او دهب كانت بدايتنا هتبقا احسن بكتير وهنتجوز اسرع ونعيش عيشه احسن كل اللي عليه يزعقلنا ويقول لو اتكلمتو معايا تاني هسيب البيت وبيعامل امي اوسخ معامله واوسخ طريقة كلام علي اقل المواضيع مش الفلوس بس لي كل دا !! بس ف نفس الوقت هو كويس ف البيت وجايبلنا كل اللي مختاجينه ومش مخلينا محتاجين حاجه بس حرفيا كده مش هيبقا فيه حاجه للزمن انا هايف علي مستقبلي انا واخويا هنطلع للدنيا هنبني نفسنا من الصفر وانا لسا بدرس ف اخر سنه واخويا داخل علي ال٣٠ وفاتحله دكان صغير عندنا كده مشروع حرفيا ملوش لازمه ولا بيكسب وكل شهر ينزل يجيب بضاعه ومبيحسبش هو هيبيع ولا لا وفي بضاعه بتتركن وابويا جايب سواق بقاله معانا داخل ف ٥ سنين بيشتغل بياخد شهريا راتب لو حسبناه ف ال٥ سنين يجيبو مبلغ محترم ومش عايز يسيبو مع ان انا بسوق بحجة مش هنعرف نصلح العربيه ومين يروح للميكانيكي طب ما نتعلم عادي ادينا الفرصه ابويا بيعمل كل حاجه غلط ممكن تضيع الفلوس وتاثر علي مستقبلنا حرفيا وانا تعبت منه ومن اسلوبه وتفكيره دا مبقتش عارف اعمل اي تعبت نفسيا

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

انا مخنوقه جدا انا عايشه لوحدي من ٢٠٠٩ بعد ما ابويا مات عمامي باعو بت جدي الي فيه شقة ابويا ومن ساعتها وانا بقعد في ايجار جديد انا مقتدره الحمد لله بس مش بلاقي شقه بسهوله محدش بيرضي يقعد بنت لوحدها وبيقلوا ادبهم عليا اكن انا الي اخترت اهلي يموتوا متجوزش انا والله في حالي وماشيه جمب الحيطه نفسي اموت واخلص من كل الضغط النفسي الي بعيشه في لحظه تدوير علي شقه

هكلم معهم واحول اني متخنش مع بابهم ولو عندي بنت اخلية تحب نفسة وعمرة متخفش مني انا عمري ما قلت لي ماما حجة حتة لما اعمل مشكلة في المدرسة كنت بستنة المدرسة تتكلمة ولمة التلهم انا عيزة اروح دكتور نفسي عشان انا تعبنة الو الى النا بدلعة وديمن بابا باقولي الي انا تخينة انا تعبنة جدا

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

انا مش قادر احب نفسي بكرهني شكلا و موضوعا بكره اني بني ادم ضعيف و اي حاجه بتأثر فيا و بحس كتير اني مثير للشفقه لأني مبعرفش اكتم مشاعري ببص دائما علي الناس اللي حواليا و بحس قد ايه هو أقوياء ف تعاملهم مع الضغط النفسي و مش بيسمحوا أنه يأثر علي حياتهم و بعدين ارجع أبص لنفسي و اكرهني اكتر لاني ضعيف و مش عارف اعمل زيهم

هل المرتب الكويس مبرر اني اكمل في وظيفة مش مريحة ومأثرة عليا نفسيا ؟! مع العلم ان بيئة العمل وحشة ومفيش تعاون وكمان حوار المرتب الكويس ده ممكن ينقص بسبب الخصومات اللي هي في الاساس بسبب اخطأ مش مباشرة مني ؟!

والدي مشكلتي مع والدي اني بحس أنه مبيحبنيش مبيفتخرش إن أنا ابنه ، ونا صغير كان بيضربني كتير ... طول عمره بيعامل اخواتي احسن مني حتى الآن بيهزر معاهم وبيضحك معاهم. والدي مبيستخسرش فيا فلوس خالص بالعكس اي حاجه ممكن اطلبها منه بيعملهالي ، لكنه دائما بيبصلي بصة ازدراء بيكذبني في كل حاجه بقولها حتى لو حلفت ، ضاغطني نفسيًا دائما شاكك فيا لا ثقتي في نفسي اتهزت بسبب ابويا عايش عمال اصحح حاجات في صحتي النفسية هو اللي اذاها انا بقالي سنين مبحسش براحة وهو في البيت ، بحس إن أنا متراقب دائما ، ايام إجازته بتكون تقيلة على قلبي عشان عارف إنه خيفضل دائما مبيعبرنيش اكني مش ابنه بس يفضل يهزر ويحد مع اخواتي انا ببر ابويا عشان الدين وعشان بيصرفف عليا بس انا مش عايز كدا أنا عايز ابره عشان بحبه عايزه يحترم رأيي وكلامي اي موقف يحصل لازم يسألني الأسألة اللي تحسسني أنه بيتهمني إن أنا بعمل حاجه شمال او غلط من كتر عدم احترام ابويا ليا احيانا مبحترمش نفسي انا عندي ٢٠ سنة م بخاف من حاجه قد ما بخاف من ابويا عندي حياة وعندي دراسة وعندي صحاب بس دايما بتيجي في الحتة دي وتتعبني نفسيًا للأسف بحس إن والدي نرجسي مستبد

بصراحه لسه منزل البرنامج وعندي مشكله اني لما بقعد مع دماغي اخر الليل ببقا كاره الناس ونفسي ابعد عن الكل بس م بعرف طول اليوم بحث اني مبسوط طول محوليا ناس اول لما بقعد لوحدي بقعد جاد في ذاتي برغم اني بنجح في حياتي بشكل كبير بس دايما عندي مشكله اني م راضي عن حالي وحياتي م حببها بس طول انا مع ناس بكون كويس وبضحك ومفيش حاجه أما انا ببقا قاعد لوحدي بكلم نفسي م طايق نفسي م عارف هل حياتي دي ايه م راضي عن تصرفاتي ولا حياتي وم حابب حد في الدنيا حتي اهلي صحيح اني بتعامل حلو مع كل الناس بس بجد نفسي اغير رقمي وابعد عن كل الناس بس للاسف م هعرف ولا هينفع بسبب شغلي وكليتي وحياتي عمتا بس بجد انا بكره كل الناس لما بكون لوحدي ونفسي معرفهمش لما بكون معاهم بكون عادي وبضحك وتمام وفي نفس الوقت عليا ضغط كبير في حياتي وعندي جلد وات رهيب بصراحه م عارف اقول ايه بس حاسس اني ممكن اكون احسن لو اتكلمت

ليه دايما بنبقي مضغوطين و مستهلكين نفسيا و مش قادرين نعمل حاجة برغم اننا عارفين السبب ومنقدرش نغيرة خصوصا لو متعلق بالبيئة؟ يعني علي سبيل المثال ليه الشخص يكون هدفه في الحياة هو انه يبعد عن البيئة بتاعته (اهله و ناسه) بأي شكل ممكن عشان يرتاح بس في نفس الوقت بببقي فيه ضغط و تعب داخلي انك ازاي هتبعد و تسيبهم دول اهلك ولكن في نفس الوقت انت متعرض لأذي كبير جدا و انت معاهم و متقدرش تغير الأذي ده لأنك طول ما انت معاهم هتتأذي ف الحل انك تبعد. بس هل بعد ما تبعد هتبقي مبسوط؟ خصوصا لو انت طول حياتك كان نفسك يبقي عندك عائلة.

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا