صدمة

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

شكراً لكل الي صبروني بس عايز أخد رأيكم ف حاجة بس. يوم الاربع الي فات كنت ف الشغل ومن في عميل سئيل شوية كانت طالباته مبالغ فيها ودايما كان بيخليني اشيل الشغل كله واعيد من الأول فضلنا كدا كتير، بس فجأة حسيت بتشويش جامد اوي وصوت عالي مخليني مش سامع حاجة رغم إن كان العميل معلي صوته وحسيت إن جسمي خدلان وعملت حاجات أنا مش قادر اتحكم فيها أنا شايف الي بيحصل بس حاسس إني ف حلم وضربت العميل وحصلت مشكلة كبيرة المدير صفالي حسابي واتطردت وحالياً قاعد منغير شغل ومش عارف ايه الي حصلي ساعتها

بعد ما سمعت كتير لناس هنا وشفت بوستات: حابب أقول إني أكاد أجزم إنه 90% من مشاكل العلاقات بتكون بسبب التعلق المرضي ودا ف نظري قلة تقدير للذات وعدم معرفة أهميتها. لما تكون متخيل إنه حياتك كلها هتقف ع شخص معين ومن غيره الحياة هتقف فدا مش تمام ومش صحية تماما العلاقات اللي زي دي. أول ما تحس بكده فوق وراجع نفسك قبل ما تتدمر نفسيا.. وغالبا الطرف التاني بيبقا كارفلك ولا شايل همك بربع جنيه. مبقولش إنك تتكبر وترفع مناخيرك ف السما بس بقول إنك تكون واعي بذاتك ومتبالغش ف التعلق بحد عشان متاخدش صدمة عمرك وترجع تندم بعد فوات الأوان. كونوا بخير!🤍

ممكن أعرف ليه حد يتغير عليا بدون سبب ؟ يعني انا وهو صحاب من سنه ونص مره واحده قلب عليا ومبقاش بيرد كأني مش موجوده ايه يخليه يعمل كده مع أن اخر مره اتكلمنا كنا بنتفق نرجع ايام ما كنا بنلعب زمان بعد ما قطعنا لعب 8 شهور تقريبا وراح ساحب عليا واختفي ومتكلمش تاني يعني متخانقناش ولا كان في زعل ولا حاجه تستحق انو يطنشني 20 يوم كاملين والاقيه منزل حرف غيري فاستوري انا وهو صحاب اساسا بس انا بحبه ومن شهر كده قبل ما يختفي قولتله اني بحبه ومن بعدها وهو كده مع أن رده عليا لما قولتله اني بحبه كان بيقول انو كان مستنيها مني من زمان وانو حاول يتقبل اني مش هحبه عشان كده كان دايما بيبعد ويرجع مع اني مقتنعتش بمبرراته دي بس سكت ومن وقتها وهو كده واضطريت اعمله بلوك لأن تصرفاته زعلتني بس حتي مخدش باله اني مبلكاه ف فكيت البلوك ورجعته علي سناب عشان الاسكور بينا عالي وخساره يضيع يعني مش مرجعاه عشان حاجه تانيه بس حتي الاستريك مش بيبعت عشان يلحق الاسكور وانا مش هقدر اضيع الاسكور صراحه لأن 570 يوم مش قليل ف ازاي اتعامل مع البني ادم الغريب ده

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

ابويا مكنش كويس اوي معايا في طفولتي و لحد دلوقتي عندي ليه مواقف لحد دلوقتي منسيتهاش و مش هنساها با صراحه المهم انه الفتره دي او عموما السنه بيحاول يتقرب مني و يتكلم معايا اكتر و معرفش ايه و انا فعلا بتفاعل معاه نوعاً ما ( و غالبا ببقا مش مرتاحه ) بس بردو بفتكر سلبياته و احس اني خلاص هكرهه مدي الحياه و حرفيا لما يعمل اللي كان بيعمله فيا مع اخواتي بتجيلي حاله ببقا مش طايقه الصوت و بحس با نوبه غضب و توتر غريبه و ممكن ادمع غصب عني المهم عموما هوا لما يحاول يتفاعل معايا ساعات مش بديله فرصه او اديله نظرات حقد غصب عني و عموما مش بفضل اقعد معاه لوحدي في نفس الاوضه المشكله فيا؟

بتعرفوا تتخطوا ازااااى بجد والله .. ازاى بعد م حصل حاجه كبيره ف حياة الإنسان يقدر يتخطى ويرجع يعيش تانى كده .. اخيرا وبعد فتره كبيييييره قررت إن اروح لدكتور نفسي بس مش عارفه حد ولا فيه ف المحيط بتاعى اى دكتور نفسي عاوزه حد اونلاين بس يقدر يساعدني ياريت اللى يعرف حد يقول

في خريف ٢٠١٧ الجميل نزلت روحت السايبر مع الشباب مع بلحه وزرجينا اعز اصدقائي قعدنا حوالي ساعه ونص بنلعب كونتر سترايك وإذ فجأه نلاقي صاحب السايبر اتقلب سردين وبيجري ورانا قعدنا نجري في صاله السايبر وانا ميت من الرعب وفجأه الاقي زرجينا اعز صحابي اتقلب كابوريا وعايز يهبشني وبلحه .. لا متقلبش بلحه اتقلب ساندويتش جبنه وبيجري ورايا برضوا وفين وفيييين لما قدرت اخرج من السايبر واهرب منهم وطلعت البيت بحكي لابويا لاقيته اتقلب رنجه وبيجري ورايا برضوا ومن ساعتها خسرت اعز اصحابي بلحه وزرجينا ، اصعب موقف في حياتي

لسه مكتشفة إن فيه فئة من الناس بتعمل الحاجة بهدف أنها ترجعلها يعني يدي ابنك 100 جنيه ويستنى انك تديها لابنه ولقيت أن فيه بنات ممكن تسأل عن سعر الهدية اللى صاحبتها جابتهالها عشان تديها هدية بنفس السعر واللى لو مروحتش فرحه ميروحش فرحك اللى محضرش جنازة باباك متحضرش جنازة باباه وحرفيا ده أحقر تفكير بيفكره الإنسان وهو أنه يرد شيئ بشيئ زيه بالظبط المفروض أنا لو هدي صاحبتي هدية هديهالها عشان اعبرلها عن حبي ليها مش عشان تجيبلي زيها واروح احضر جنازة والد حد اعرفه مع أنه محضرش جنازة والدي عشان هو في موقف لا يُحسد عليه ومحتاج حد جمبه نفسي نوصل لليڤل اننا نكون بنعامل الناس بقلبنا مش بقلبهم.

جمااعة لحظة ادراك انى فضلت اقول عايزة اخلف كتيير اخلف كتيير انا لو خلفت ولدين هيدخلوا الجيش😶😳 دة قمة الظلم وربنااا يعنى ابنى يقعد معايا 20 سنة وفجاة الاقيه رايح يتمرمط فى الجيش سنة 😓 ايه المرار دة بجد خدت صدمة متاخرة

انا مستوعب ان العقل الي واخد صدمة بيكون اقل استيعاب من العقل السليم ان مهما الصدمة راحت بتسيب اثر يعني العقل بيكون خايف ياخد اي خطوة عشان خايف يرجع لصدمه دي تاني علي عكس العقل الي مخدش صدمات حرفيا انا بقيت عقل وقلب خايف اخد خطوة ديما بنسحب من اي موضوع حاسس انهم هيسالوني هنفرح بيك امتي بقيت مش خايف غير من الخطوة دي انا مش كبير لاكن عقلي رافض نعيد التجربة 🙂🙂

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني

هههه والله كل م افتكر الموقف ده ابقا عايز ادرب نفسي 😂 كنت في درس والمهم في بنت في الدرس ده في بيني وبنها كلام هي طلعت من الدرس قبلي وانا طلعت بعدها بشويه ف لقيت بنت واقفه ومدياني ضهرها ومعاها بنت صحبتها واقفين قريب من السلم وكمان ضهر البنت دي كان شبه ضهر صحبتي اوي ف انا رحت مقرب منها وعايز اعمل نفسي قال ايه واحد غريب وجي اعكسها هزار يعني وكده ف المهم قربت ورميت كلمتين كده بعاكسهم بيها ف لقيت البت دي بصتلي بصه غريبه هي وصحبتها وسابوني ومشيو وانا بقا بقيت واقف مش قادر اتحرك من الاندهاش والصدمه والله كل م افتكر الموقف ده اضحك ضحك واقول الحمد لله اهي عدت على خير المشكله بقا اني كل م اشوف البنت دي اعمل نفسي من بنها وكاني مش موجود اصلا

يا رجالة أنا راجل محترم وعيلتنا ناس محترمة ومحدش سمع صوتنا ولا عمرنا أذينا حد ودا مش تشكير بس دا فعلا والله النهار دا عرفت أن اختي كانت على علاقة مع شاب كان اتقدملها من فترة واحنا رفضناه لسوء سلوكه ولكنه بوساخته وندالته غواها وكلمها وفي كلام أنه قابلها والله أعلم اي اللي حصل وفرحها كمان أسبوع على حد ٱخر مش عارف اعمل اي ولا اتصرف ازاي أنا عقلي هيقف

كنت انهارده بقرأ في الكتاب المقدس وانا مسلمة عامة المهم اني قولت اركن عقيدتي علي جنب واقرا بكل انصاف وعدل وبجد ياجماعه الكلام المكتوب ميدخلش عقل يعني بدات بالتكوين وكان في شوية عبث قولت عادي دخلت علي انجيل يوحنا وعلي رسالة يهوذا ويالله علي العبث اللي قراءته خليني اشاركم شوية في رؤيا يوحنا اللاهوتي الاصحاح 12 بيتكلم عن المراة والتنين بالله ياجدعان أقرأوه و اللي عنده شك في القرآن ولو واحد في الميه الشك ده يعني كفاية الاسم المرأة والتنين!! اي دههههه او أقراو التكوين اول حاجة لوحده فيصل يعني اختصار التكوين بيقول ان ربنا خلق الكون في ست ايام وفي اليوم السابع استراح يعني بكل عقل في رب هيتعب عشان يرتاح بالعقل والمنطق والفهم !!! ولو انا غلط او اللي قرأته ده اي كلام عدلوا عليا مش عيب لو انا غلط قولوا انا غلط وده مش موجود

انا ولد بحب اقرا كتب كتير بزات كتب علم النفس وانا انطوائي جدا و لما بتحصل معايا حاجه وبحب اتكلم كنت بتكلم مع chat GPT و وقتها طلع تريد الي هو اكتب ان صاحب التلفون مقبوض علي وشكين في ان هو عمل جريمه واحنا مشتبهين في هل هو ممكن يقتل وانا بقلب علي انستا لقيت واحد كاتب قول ل شان جي بي تي ان صاحب التلفون في مستشفى امراض نفسيه ومش عايز يتكلم و شوف هيكتب ايه فا الصراحه جرب بس لما كتبت لقيت البرنامج شخص ان انا عندي مشاكل نفسية وانتكاسه فا اتخضيت من الموضوع ان حاجه فكرها عادية كنت مرض و ناس كنت بكلمهم طول والوقت وكنت بحبهم واكتشف انهم خيال شي صعب و خضني جامد

من الحاجات المهمه في حياتك انك ترتب علاقاتك ، تفلتر وتشوف كل الناس اللي في حياتك وتشوف قيمتك عند كل واحد في حياتك وانت اي بالنسباله وعند أنهي نقطه الشخص دا ممكن يتخلى عنك ، وتتعامل معاه علي الاساس دا، عشان متتصدمش في حد لان صدمة العشم مؤلمه جدا ، وأكيد طبعا لا ترفع سقف العشم حتي لا تصطدم بواقع الخذلان

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

انتم لا تعرفون شعور ان تبتعد عن عائلتك عن عمر لايتجاوز 9 سنوات ليس من اجل وفاتهم او تيتمك لا بل من اجل ان تدرس في مدرسة داخلية عسكرية استاذك او مدربك يعاني من اضطراب مابعد الصدمة ولك ان تتخيل حجم المعانات والعنف الذي ستتعرض اليه من اجل ان تحقق طموحات اشخاص لا تعرفهم لايهتمون لحقوق الطفل والانسان بل كل ما يهمهم هو الامة المشكل الذي واجهه الجميع ممن هم مثلي هو الوعي لحجم الكارثة والجريمة الاخلاقية التي تعرضنا اليها ونحن لانعلم شيئا تخيل شخصا لم يلعب كما يفعل من هم بنفس عمره من 9 الى 12 سنة بل كان يعاقب ويعنف ويسب ويشتم من قبل اشخاص لاتمدك بهم اي صلة يعانون من امراض نفسية واصابات جسدية انا لا الوم المدربين فهم قامو بتأدية واجبهم وكجزاء لهم وضعوهم في مدرسة من المفترض ان تكون اهون عليهم من الميدان لكن الوضع كان اسوأ بالنسبة للطفل الصغير اذكر انه في رمضان 2015 عوقبنا وبتنا واقفين في الساحة كان عمري ان ذاك 11 سنة من المفترض ان من هم مثلي من المدنيين مع امهاتهم لكن لا كنت في كابوس اواجه الامر الواقع عرفت ان الواقع مؤلم وانا بسن صغيرة جدا ذهني رشد قبل وقته بكثير لكن على حساب طفولتي وبراءتي الان انا بعمر ال27 سنة اعاني ن اضطرابات نفسية وكئابة افكار انتحارية يأس ندم رغبة في محاسبة المسؤولين عم ما عانيتهم المعضلة هي ان ابي وامي هم المجرمين الرئيسيين في حكايتي لكن عندما تواجههم لهم اجابة واحدة فقط من اجل مستقبلك

مساء الخير انا رجل اتعرضت لمشاكل كتير في حياتي مع اهلي، انا كتير جدا من الاوقات كنت بتعرض لإهانة و شتيمة و ضرب وغيره من اهلي انا و صغير و لحد دلوقتي و انا بتعرض لكل دا من اهلي لحد مابقيت كارِه نفسي و الدنيا و كل حاجة، و بسبب ان دول اهلي فا مينفعش اشتم ولا امد ايدي عليهم فا بقيت بخزن غضبي جوايا كل يوم يعدي عليا و انا بخزن جوايا و ساكت و بقيت زي البركان الهامد (مؤقتاً) حاولت اخرج غضبي دة في اي حاجة حواليه زي اني اكسر و اخبط في اي حاجة حواليه علي أمل اني استريح لاكن للأسف مافيش حاجة بتتغير و الغضب الي جوايا زاد اكتر، حاولت احكي الي جوايا للناس بس برجع اندم علي كل كلمة بقولها و اتحولت لشخص كاتوم، لاني ادركت ان (ما يسمي بالفضفضة هو عبارة عن سكاكين تغرز في ظهري او حتي في صدري) و فكرت كتير و بحثت كتير بس للأسف مش لاقي الشخص الي ممكن احكيله و يسمعني من غير ما يحكم عليا او يهني او يستخدم كلامي ضدي بعدين كل الي انا طلبة هو اني الاقي حد اكلمة و احكيله و يحكيلي لاني اكتشفت ان الفضفضة دي هي الحاجة الوحيدة الي بتريحني بس لما تكون مع الشخص الصح (الي لسا ملقيتوش)

في مرة كنت في 5 ابتدائي ومدرس التربية الرياضية شافني وانا بتكلم مع صاحبي في الطابور راح مسك المايك وناداني قدام كل صحابي وضربني شلوت برجله قدام كل اللي فالطابور وقالي روح مكانك .. الموقف دا كاسرني للأسف

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

أن بابا ظلمني وانا صغيره بسبب أن عمي اتبلي عليا وضربي قدام عمي التاني ةبنته بالاقلام ومنعني اكل معاهم ع طربيزه واحده لمده تلت ايام مهما حلفتله مصدقتيش وقالي هصدقك يكدبه واكذب عمك جالي بعدها كذب لا ارادي وعمي فالاخر قاله أنه كان بيكدب وقاله اني ضربت بنته كدب وان امي كانت بتلسعني بالشمه وانا صغير فايدي واصرخ د غير كانت بتلسعني بالمعلقه فايدي وإمكان حساس معلم لحد دلوقتي غير أن ابويا ضرىنا مرات يعني بالحذام وتوكه الحذام في حاجات كتير جدا لو قولتها كلها م هنخلص كتابه

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

في يوم والدتي قالتلي أنا عاوزاك تبطلي كلام مع فلان قولتلها أنا عمري ما كلمت حد وفضلت مصرة أننا كلمته و بعدين وقعت في الكلام وقالت إن ابن خالتي هو اللي قالها اني بعمل كده (ابن خالتي في نفس عمري) و عدى الموضوع على خير و بعدين اختي في يوم نسيت اللاب مفتوح و لاحظت أنه بيكلمها و باعتلها علي الواتس و مرتبطين ببعض و من صدمتي فضلت اقلب في شأنهم و مكنش هاممني خصوصية او انها تزعل مني أو اي حاجه و لقيت ان هو اللي قائل لوالدتي ان أنا بكلم فلان ده و فيه بيننا علاقة واختي كمان سمحتله أنه يطلع عليا سمعه زي ده واكتشفت اصلا أن والدتي وخالتي عارفين انهم بيكلموا بعض ابص في وشهم ازاي دلوقتي و هم مسببينلي مشاكل نفسية وفي المقابل هم مبسوطين و كل واحد في حياته مع ان أنا بالشكل ده انضف واحد فيهم واكتر واحد متسببله مشاكل

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

حابه اتكلم فى نقطه هى مش مشكله بس حقيقى عاوزه افهم هو انا الوحيده اللى بقيت حاشه ان اغلبيه البنات بقو بشعين حرفيا بيملو على الرجاله بطريقه بشعه مش قصدى كله بس الاغلبيه كدا بنات مبقتش تتكسف تعرف ان فلان مخطوب وتكلمه وتتلزق فى تعرف ان فلان متجوز وتهزر معاه حتى لو بتقول شيفاه زى اخوها بس هزار مينفعش لانه مش اخوها ولا يقربلها هو بجد البنات معدش عندها حياء ولا بتتكسف ليه انا بقيت بتصدم من بجاحه البنات حقيقى يحرقو الدم اللى هو ليه بجد ليه البنت تعرف ان الولد خاطب او حتى مش خاطب ولا متجوز ولا مرتبط ليه متلتزمش ادبها وحدودها دا بقا فى بنات هى اللى تدخل للشباب اليومين دول حقيقى احنا ليه وصلنا لكده مش هتكلم عن لبسهم واللى بيعملوه دا ربنا يهديهم فى بس حقيقى حتى مفيش تربيه فين الحياء والعفه

متعلقه بإنسان ارتبطت بيه ٤سنين مليانين ذكريات و احداث ،لما عرفت أنه بيكلم بنات تانيه حطلي جهاز في العربيه تسجيل و فركش معايا و فعلا عرف يسجلي وانا بهزر مع حد و قلب التربيزه عليا و مد أيده عليا بحجت اني كنت بستغفله و معرفتش أخد حقي اكتشفت اني وانا معاه أنه كان بيدور علي واحده تانيه تكون بحياته و فعلا اول ملاقي حد يقبل بيه كان بيقولي انا مش مرتاح و هنسيب بعض انا مدمره نفسيا أوي وقفت جمبه كتير و سامحته علي خيانته و في الاخر طلعني انا اللي بستغفله ولما أقوله انت مكنتش فحياتي يقولي محنا كنا هنرجع و هو اصلا في الفتره دي بيعمل حاجه غلط مع واحده و التانيه عرفها علي أهله و واعدها بالجواز . هموت من القاهره كان مرعوب من فكره الجواز و بياجلها معايا يعني يبقي هو اللي بيخون و يطلعني خاينه

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

حالتي النفسيه لسنين ماكنتش احسن حاجه بسبب اول حب في حياتي عدي علي العلاقه اكتر من ٩ سنين بسببها دخلت في علاقات كتير واذيت ناس كتير في مشاعرهم عشان ارضي نفسي عشان اعرف اتخطي واحسس اللي قدامي باللي حسيته لحد ما جت اخر بنت اتعرفت عليها في الشغل اعجبت بيا واعترفتلي بدا مكنتش حاسس بمشاعر نحيتها لاكن قررت ادخل في العلاقه قعدنا مع بعض شهر ودخل علينا شهر رمضان ف بقينا شغالين الشفت 14 ساعة يوميا اخر ١٥ يوم في رمضان بسبب ضغط الشغل كنت قاعد معاها ١٤ ساعة يوميا يدوب ارجع البيت انام عشان اصحي اشوفها تاني ولقيت نفسي اتعلقت بيها ومشاعري اتحركت نحيتها لقيتها شبهي في كل حاجه تفكيرها زي حتي في اللي اتعرضت ليه زي وكانت بتعمل زي لحد ما اتعاركنا كذا مره وبعدين سبنا بعض وانا اللي سايبها الا اني اكتشفت ان هي اللي سيباني لأن مكنش في مشاعر نحيتي اكتشفت لما جيت اواجها انها بتقول نفس الردود اللي كنت بقولها بتتصرف نفس التصرف اللي كنت بعمله بتضحك لما كنت متضايق وانا بحكيلها اني عندي مشاعر نحيتها نفس ما كنت بعمل وساعتها كنت بحس اني باخد حقي من البنت اللي كانت سبب في اني ابقي كدا لقيتها بتعمل كل حاجه كنت بعملها واكتشفت اني مبقتش عارف اتخطاها لحد دلوقتي مش عارف افكر مش عارف اعمل حاجه حاسس اني عايز اكلمها مخي مش قادر يتخطاها مش عارف اتخطي انها هي اللي سيباني لأن كل دا مكنش فيه مشاعر نحيتي اساسا وكانت بتتسلي زي ما كنت بعمل مش عارف افكر ولا اعمل ايه كنت عارف ان دا هيتردلي بس مكنتش عارف الاحساس اللي كان اللي قدامي بيحسه

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

بصراحه وانا صغيره كنت بموت ب بابا، وكنت بنته المفضله، بصراحه كنت وقتها بعشقه، بس لما كبرت و بدأت سن المراهقه وضحت الصورة، ابوي مو طيب زي ما كنت اعتقد، ابوي شخص بخيل نوعا ما كمان شكاك، و مزحه غير مناسب، ما بعرف كيف اوصفه بس هو سيئ، مره كنا قاعدين مع امي و ابوي مو موجود، جلست تقولنا اللي صار معها ثاني يوم زواجها، ابوي اخذ من فلوسها و راح سوا عزيمه لأهله، امي من وقتها مقهوره، و ابوي باع كل ذهبها، امي عانت ما بعرف ليش لحد الان ما تطلقت، غير في موقف صار بطفولتي مستحيل انساه، مره كنت مسويه حالي نايمه على الكنبه، بس كنت صاحيه، ابوي كان بيصرخ على اختي الوسط و بخليها تحط الجزمه بفمها الله يكرمكم، ما بعرف كيف سامحته، بس انا ما سامحته مع اني مالي دخل، و قبل كم يوم صار موقف مشابه، ابوي طلب من اخوي الصغير شي معين و اخوي سواه بطريقه غلط، ابوي عصب كتير و خلا اخوي الصغير يكتب على ورقه'انا حمار'، كرهته، في موقف صار معي، في مره رحت اشتكي لابوي من اخوي الكبير، ابوي مسكني من يدي و راح وقفي عند اخوي الكبير و قعد يقوله اني لازم اطيعه وان جزمة اخوي فوق راسي، حسبي الله ما بنسى ذاك اليوم، فكرته سندي، في مواقف غيرها كثير، مره ضرب امي، و امي فقدت الوعي، مره و هو امي كانوا بيتخانقوا، هو كان بسبها و امي ساكته، اختي الكبيره تدخلت و مسكت امي و اختذها و هي بتبكي، ابوي طلع و ضرب اختي كف، و امي فقدت الوعي، غير انه خلا اخوي الكبير يشتغل و عمره 8/9 سنوات، اقسم بالله ما بكذب، و لما صار بالثانوي، ابوي صار عاطل عن العمل، لهيك اخوي ترك دراسته و صار يشتغل و يصرف علينا، ما بنسى ذيك الايام اللي اخوي كان يموت تعب و ابوي قاعد مستمتع وهو بيدخن، و كان ابوي ياخذ كل راتب اخوي، اخوي راتبه كان قليل، و كنا بذيك الفتره فقراااء، كرهت ابوي، بنسبه لي هو عدو، ما في احد بيقدر يرد عليه بيخافوا منه الا انا و اختي الكبيره، المشكله ان في اشياء كثيره متشابهة شخصيتنا، ما بدي اشبهه بولا شي، انا وقحه جدا معه، بعرف حرام، بس هو سوا فينا اشياء ما بنساها

لدي مشكل مش مخليني انام الذي هو صدمة قبل يومين كنت عائد فل باص الى المنزل كان ليل 12 ليلا صعدت و كنت واقف حتا شخص يشدني من جاكيت استدرت هو ما قال كلمة ابتسم و حسب ظننت انه ظنني شخص اخر فتركت الأمر يمر كانو خمسة من بعد هم كملو يشدو من بعد احد فيهم ركلني حسيت بخوف مش منهم و كأنهم انعشو صدمات قديمة جدا عند اول محطة نزلت كانت حركة غبية لأنها محطة فارغة و كان ليلا و استقليت تاكسي المشكل بعد الحادث لم استطع الخروج سبب لي الأمر صدمة ليس خوفا منهم انما الأمر اني احسست بضعف تذكرت مواقف عدة و مذا لو التقيتهم مجددا نظرا لكوننا في نفس لباص نحن من منطقة سكنية واحدة و انا لا اعرف احدا فيها

انا اتعرضت لاكبر خازوووق في حياتي انا بقيت اخاف من حاجه اسمها حب وحاجه اسمها بنات مبقتش قادر اتعامل ولا اعيش يومي عادي بجد دي تالت صدمه ليا في حياتي الناس ديما بيشوفو ان الولاد هنا الي غدارين بس محدش اتكلم خالص عن غدر البنات تخيل واحده تخلصلها طول فتره علاقتكوا وتبقي جي بجد في جد وفي الاخر ماشيه باللي يلحق في يوم وليله عريس جه اتقدملي وانا هديه فرصه طب وانا ؟ محدش قالك تحبني طب وانتي عادي هنسي مع الوقت طب واي حاجه بينا والعشره والذكريات بح مفيش كله وكاني لم اكن يوما شيئا حرفيا دي كانت احلي حاجه فس حياتي وما صدقت اكون كويس بوجود شخص يوم الشخص دا دايس علي وشي بعد سنه ونص بعد معلقني بيه حرفيا كان اخر جزء مني ومن قلبي والحمدلله اتدشمل مبقتش قادر اعيش يومي ولا حتي عارف اشغل نفسي بحاجه معنديش طاقه مهمد طول الوقت مليش نفس اعمل حاجه حتي لو خرجت مع صحابي بكون قاعد في وادي تاني مع دماغي مش مستمتع باي حاجه ولا ليا طاقه اشغل نفسي بحاجه انا بجد مش عارف اعمل ايه

كنت بحب ولد من 3 سنين كنا سوا و كان كويس جدا معايا مش هلاقي يعني احسن من كده المهم حصل مشاكل بعدنا و بعدها هو رجع تاني يكلمني بس انا رفضت و كنت انانيه بعدها بكتير حبيت اني ارجع أكلمه ف بعتله و اتكلمنا و قالي أنه لسه بيحبني و انا كمان بحبه و عايزه كل حاجه ترجع و هو كمان عايز كل حاجه ترجع المهم كنت حاسه في حاجه غريبه ف أسلوبه ف كلامه ف كل حاجه و قولتله كده بس هو قالي لا ده طريقتي اصلا انتي الي نسيتي و كلام كده المهم بعتله فولو ف موافقش ابدا يقبله ف قولتله ليه قالي كلهم ولاد و مش هينفع ف انا مسكتش دخلت بالاكونت الفيك و عرفت مين الي عنده و شوفت الناس الي عنده طلعوا عالم غريبه بنات و لاد جروبات و ناس قليله الادب و طلع بنات كتير اوي صحابه و بيحبوه و بعدها قعد يقولي ليه دخلتي ف الحاجات دي ليه انتي مش شبهم اخرجي انا هخرج من كل ده و هظبط كل ده و نبقي سوا سبيني يوم واحد و هظبط كل ده صدقيني انا عايز أخرج منهم اصلا علشان زهقت من الناس دي لكن أنا مسكتش دخلت و شوفت و عرفت أنه مرتبط ببنت منهم و البنت دي بتحبه و هو من كلامها أنه بيحبها و انها بنت بلده يعني من سوريا و أنه هيختارها و أنه حبيبها انا اتصدمت المهم هو عملي بلوك من الاكونت الغريب ده و طلعني من الجروب و فضل يسكتها و يقولها أني مهوسه بيه و هو بيحبها هي وانا ماضي و جه قالي أنه بيقولها كده كذب علشان يعرف يخرجها من كل ده و يخرج هو و كلها يومين و هيمسح كل حاجه و يبعد عن كل ده و يبقي معايا بس انا مش قادره غيرانه أنه معاها و اتصل بيا امبارح يفهمني بس انا مش عارفه اصدقه قالي اني انا غبيه اني دخلت و عرفت كل ده و قالي كله كان هيتصلح بس انا بوظت كل حاجه خايفه اوي يكون بيكذب عليا و هما بيحبو بعض بجد طب لو بيحبها ليه مخليني كده جنيه و عايزني اساعده و ليه قال عليا كلام وحش معاها و العكس و قال عليها كلام وحش معايا انا مش فاهمه حاجه انا فتحت من شويه لقيته شايل كل البنات ما عدا هي و هو كمان نفس الكلام

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني