صدمة

أنا بمر بفترة نفسية صعبة جدًا، وحاسس إن الموضوع مأثر عليا بشكل كبير و مــكتــْـئَـًَب. أنا اتجوزت من حوالي سنة، وبعد 3 شهور من الجواز قررت من نفسي أعمل تحاليل خاصة بالإنجاب. كانت الصدمة كبيرة لما عرفت إن عندي مشكلة صعبة جدًا في الموضوع ده. من وقتها وأنا مش قادر أتقبل اللي حصل، ولا عارف أتعامل مع المشكلة، ولا عارف أتخطاها. الموضوع مأثر على نفسيتي، وعلى تصرفاتي، وعلى علاقتي وحياتي بشكل عام. حاسس إني تايه ومحتاج أعرف أعمل إيه وأبدأ منين.

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

انا في موقف بايخ سعدوني من حوالي اسبوعين كدا في بنت معايا ف الشغل هي تعملها مع الفون بسيط ومش بتفهم وجت مره بتقولي ان الصور بتعتها كلها اتمسحت وكده قتلها ممكن تكون علي الجميل قلتلي يعني ايي ف خت الفون فتحت جوجل وفجات من المنظر بجد

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم."

مكنتش عايزة أحكي، ومش عارفة ليه قررت أكتب دلوقتي، بس يمكن علشان محتاجة أطلع اللي جوايا. أنا موضوع الأب مأثر فيا جدًا، نفسيًا وعاطفيًا. والدي كان موجود بالجسد، لكن عمره ما كان موجود في حياتي فعلًا. كان قاسي وجاف معانا في كل حاجة؛ في المشاعر، وفي الدعم المادي، وحتى قدام الناس كان دايمًا يصغرنا ويقلل مننا. كنا عايشين أنا وإخواتي ووالدتي في بيت عيلة، وأي حد عاش في بيت عيلة ممكن يتخيل جزء من اللي كنا بنمر بيه. كان فيه تسلط، وضرب من غير سبب، وإهانة من غير أي داعي. حتى قدام الضيوف. كانوا يخلونا ناكل في المطبخ، وممنوع نطلع نسلم على حد، وكأننا مش موجودين. كنا بنستخبى. فاكرة مرة حد من قرايبهم جه، واتقال محدش يسلم. وأنا طالعة على السلم شوفته، اتوترت جدًا، جريت، ووقعت كل اللي كان في إيدي. ولحد ما هما مشيوا، الراجل استغرب جدًا وسألني: "إنتِ ليه مشيتي؟". وقتها حتى معرفتش أجاوب. كل ده أثر فيا بشكل كبير. بقيت أسمح بدخول ناس في حياتي ملهاش أي لازمة. ممكن العلاقة تبدأ صداقة عادية، وفجأة الطرف التاني يحس بمشاعر، وحتى لو أنا مش حاسة بأي حاجة، بلاقي نفسي مش قادرة أرفضه. بخاف أحسسه بالرفض... يمكن علشان أنا اتربيت على الإحساس ده. ولما أحس إن العلاقة داخلة في اتجاه مش مناسب، أعمل بلوك وأختفي. لكن بعدها أفضل ألوم نفسي وأسأل: ليه عملت كده؟ وليه زعلت؟ وكأن الشخص خد حتة من قلبي، رغم إنه غالبًا ما يستحقش. يمكن فيه شخص واحد بس حسيت فعلًا إنه كان كويس. لكن العلاقة كانت طول الوقت "شوق ولا تدوق". يقرب ويبعد، وكل مرة يرجع كنت برجع أتكلم عادي وأقول: اللي فات مات. لحد ما في يوم حسيت إني تعبت بجد، وعملتله بلوك. والغريب إنه حتى ما حاولش يرجع يتكلم أو يصلح أي حاجة. أنا عارفة إني طولت، بس حاسة إن كل ده مرتبط ببعضه. بحس إني مش بعرف أتعامل مع أي راجل بشكل طبيعي، وكأن جزء جوايا لسه طفلة، مش عارفة تحط حدود، ولا تاخد قرارات بحكمة، ولا تعرف إمتى تتمسك وإمتى تمشي. مش عارفة إذا كان حد هيكون عنده نصيحة، لكن حتى لو مفيش... فأنا مبسوطة إني قدرت أطلع جزء صغير كان محبوس جوايا. شكرًا لكل حد كمل قراءة، وشكرًا إنكم سمعتوني.🥰

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

العقل الي واخد صدمة بيبق ديما عندو خوف من انو ياخد اي خطوة وبيفضل يفضل سابت مكانو علي عكس العقل الي مخدش صدمات يعني هتحس ديما كل متيجي تاخد خطوة جديدة عقلك يفكرك ب الصدمة الي خرجت منها بلعفية حقيقي احنا بنعاني 💔🙂

احيانا نضع امالا علي ما لا نملك نشعر بشيئ من الفرحه باشياء لا نملكها بعد ثم نصطدم بالواقع ليسقط علينا سقف التوقعات و نكتشف انه مجرد حلم جميل ينسينا و لو لثواني الواقع المرير فقط هي التوقعات ما يجعلنا نرفض الواقع اتامل ان تتذوق الملح اليوم لتجده اصبح سكر انت فاهم كويس ولا مش فاهم كويس

ي جماعه مش عارفه اعمل اي من ساعه امتحان العربي وانا عندي حاله صدمه و تعبانه بشكل مش طبيعي و بعيط علطول و علطول عايزه انام بجد بنام كتير جدا نفسيتي مدمره حرفيا و مش عارفه اذكر ماده الي جايه كل ما اقعد اذكر ببقا هموت و انام و بجد اليوم كله بيضيع في نوم مش عارفه اعمل اي

المُحزن في الحوار دا كُله إن الحياة مدتلناش فُرصة نستوعب أننا بنكبر ، ولا ادتنا فُرصة نتعود ، الدروس جات على فجأة ، فجأة نتخذل ونتصدم ، وفجأة نشيل مسؤليات ، وفجأة يروح مننا شخص عزيز علينا ، وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة ، وكُل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا مصدقين إننا كبرنا ولا قادرين نتأقلم ! فربنا يصبر قلوبنا ويعينا على الناس والحياة ، ويدينا المقدرة والطاقة علي تقبل الأمور اللي مش هنقدر نغيرها ومضطرين نعيش ونكمل بيها .

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

أنا طلعت أكبر كداب في الدنيا وكنت بشتغل نفسي لما أقول إني نسيت وتخطيت صحابي وخلاص بقيت تمام شفتهم في الشارع صدفة جيت على كرامتي ودوست على قلبي وسلمت وعملت فيها الواد الجبل اللي مبيتهزش بس أول ما مشيت اتفضحت قدام نفسي قلبي مكنش ملاحق من كتر الدق وكأنه هيقف وإيدي فضلت ترعش ووجع مش قادر أسيطر عليها الضربة طلعت لسه بتعلم والوجع لسه طري وبيموتني من جوه وأنا لسه واقف في نفس النقطة ومش عارف أتحرك خطوة واحدة ومفيش أي حاجة اتنست

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

أشعرُ بغصّةٍ في قلبي شيءٌ ما كان يُقيِّد دموعي عن الانهمارِ إذ فجأةً، سيلٌ من الدموعِ لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلال وأطيافٌ چديدةٌ من البشرِ لم أعتدها من قبل لماذا كلُ هذا الكم من الأذى؟ 🥀 NiGht Coffee🍷

اكتر حاجه بكرها هي شعور التوقع و التخيل بعدها الفوقان على صدمة الواقع بجد يعني مع كل شخص حبيته في حياتي إذا كانت حب عمري أو إذا كانت امي يعني مثلا أنا رغم أن امي عملت موقف استفزني اوي و فضلت تقول كلام يحرق الدم و أنا حد عصبي اوي بالاخص ناحية اي حاجه ليها علاقه بالنقطه دي و هي عارفه كده و اني بكره اوي اوي المهم هي لما عملت كده و انا اتعصبت و كان صوتي عالي بس بعدها ب ثواني اتدايقت من نفسي جدا أنه ايه الي بعمله ده و عيب و حرام و زعلت و قولت هي اه أسلوبها ياخد 0 من عشره و انها فضلت تحرق في دمي و أن دي مش طريقه و أن ده الي بتعمله ده تقليل ليا و كلام مينفعش يتعمل ولا يتقال المهم اني اه اتدايقت جدا من نفسي و أن ده عيب و حرام و مينفعش اعمل كده مهما كان دي امي و اه هي فضلت تحرق في دمي و شافت عصبيتي اني على الحوار نفسه فارقلي اوي مش علشان الي عملته هي مينفعش و تقول اه ما انت تتحمق على ده إنما امك لا ف ده عبث طبعا يعني مفيش حاجه اسمها كده هي طريقتها و أسلوبها في التعامل غلط مليون الميه بس استل بعدها ب ثواني والله سبت كل الي في أيدي و نزلت سحبت فلوس مخصوص و جبتلها شيكولاته و ايس كريم ميجا الي بتحبه علشان هي بتحب الشيكولاته عامتا المهم و انا نازل كنت مبسوط اوي من نفسي و بتاع اني هصالحها اه بتكسف اعمل كده بس قولت دي امي و انا غلطان و لازم و كده و كنت مبسوط اوي اني بعمل كده ف اول ما طلعت و دخلت عليها الاوضه ليقتها بتكلم خالتي في الموبيل و بصتلي بقرف كده ف بقولها ب ضحك اقفلي معاها ف قفلت و بعدها اديتها الي أنا جايبه و كده و بضحك معاها و بقولها حقك عليا و اني اتعصبت و مش بحب كده تروح هي بكل برود تقول والله ما هاكل والله ما احطها في بقي و تقول بقا نفس الكلام الي دايقني و ب اختصار فضلت تدي فيا كلام و صدتني ولا ضحكت معايا حتى ولا حسيتها فرحت ولا اي حاجه عامتا حرفيا كسرت خاطري و في نص ما بحاول افتح معاها كلام راحت خالتي رجعت رنت و هي ردت عليا و كملت كلامها عادي جدا معاها و هي مبسوطه جدا و عاملتني بجد ب قرف اوي بس الفكره طب ليه ما انتي اختي الاصغر بتعمل اسوء من كده و مش بتفكر تراضي ولا تعتذر بالعكس انتي يا امي الي بتروحي تصالحي فيها و هي بتصدك اصلا ليه بجد تصدني كده و ليه تكسر فرحتي كده و ليه تصدني و انا كان كل الي نفسي فيه تبتسملي انا متوقعتش فرحه زياده ولا حضن ولا حاجه كبيره ولا كلام حلو حقيقي حسيت كأني جايب ورد ل وحده و اترمى في وشي بجد مش عارف المشكله فيا و في توقعاتي ولا في الي حواليا بس الي اعرفه أنه كان موقف اقسم بالله يوقف الدم و ياريتني الأرض بلعتني ولا اتصديت كده و زقت أيدي و انا بأكلها الشيكولاته ب نفسي و سؤال مهم اوي يهمني إجابته لأنه من واقع تعاملي مع كل حد حبيته هل هو الي بيعاملنا وحش اول ما يعمل حاجه حلوه بالغلط نطير من الفرحه لكن الي متوقعين منه الحلو ف ده عادي بقا مش مهم بالعكس لو جه منه غلط نمسك في الغلط ده

اتقالي اني بنت فاشلة وصاحبة فاشلة وهبقى ام وزوجة فاشلة. لمجرد ردة فعل عصبية جدا مني على فعل بجد أذاني !! مريت بالاسوء من كل دا كمان لدرجة حتى اتقالي اني عار وعالة عليهم! بس حابة اقول ان انا اتعافيت وبشدة كمان وقدرت اوريهم الحلو اللي فيا وبقو يحبوني ومتعلقين بيا اكتر احيانا الكلام ي اما بيقوي ي اما بيوقع وانا اختارت أقوم..

انا بتعرض لصدمة حضارية بين الدراسة والشغل على أرض الواقع، مكنش في فرق كبير زي ما كله بيقول بس مش قادره افهم ولا اتحمل كمية الأخطاء اللي اتعملت قدامي وحيث اني اصغر منهم والمفروض بتعلم منهم ف مش هينفع اعدل عليهم بس بجد مخي مش قادر يستوعب اللي بيعملوا. بس عامة تجربة تحفه وانا بشوف وبجرب كل حاجه على أرض الواقع ولقيتني عارفه وفاهمه حاجات كتير جدا.

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

لطالما طاردني حلم طفولي غريب؛ أن أسكن كل البيوت، أن أتقمص أرواح البشر، وأعيش تجاربهم يوماً بيوم. كنت أظنها مغامرة، لكنني أدركت متأخراً أنها كانت فكرة مستحيلة، بل ومرعبة. اليوم، أيقنت أن خلف كل باب مغلق قصة لا تشبه غيرها، وأن لكل إنسان -حتى الأخوة تحت السقف الواحد- 'ابتلاء' خاصاً صُنع على مقاس صبره. دفعتني 'لعنة الفضول' للبحث والتنقيب، ولم أكن أعلم أن الجهل في بعض الأوقات نعمة. ليتني تركت الأيام تكشف أسرارها بتمهل، ليتني لم أستعجل المعرفة؛ فالحقيقة حين تأتي دفعة واحدة تكون كالصدمة التي تخرس اللسان. لماذا يحصل كل هذا؟ ولماذا الآن؟ الإنسان كائن شديد الغرابة، لغز متحرك. بت أتساءل: هل العيب فينا؟ أم في الزمن الذي تبدلت فيه المعايير؟ أم في النفوس التي تلوثت؟ كل يوم يمر، يسقط قناع جديد، وأكتشف حقيقة أفضع مما سبقتها. تعلمت الدرس القاسي: أن الطعنة قد تأتيك من أقرب الناس، وأن الغدر لا يعرف قرابة دم أو عهد حب. لقد سقطت سذاجتي للأبد. أدركت أن الابتسامة العريضة قد تخفي خلفها أنياباً من الخبث، وأن الوجه الصبوح قد يضمر خيانة لا تخطر على بال. هذا الوعي المفاجئ جعلني تائهاً في منتصف الطريق.. وقفت عارياً أمام حقيقة البشر، لا أعرف أين أذهب، ولا كيف أبدأ من جديد، ولا كيف أرمم ثقتي التي تحطمت

اكتر حاجه أكدتلي ده يووووه كتير أولهم إن أول فرصة تيجي لحد انت شاريه و فارشله الأرض ورد بيخونك و يبيعك و يختار غيرك رغم أن غيرك ده بيأذيه و مطنشه و بيجره لحاجات غلط بس برضو بيروحله و يتزلله

صديقي من ١٢ سنه ساعدته يشتغل ف نفس شغلي راح للإدارة و قالهم انه الافضل يطردوني و قال عني حاجات مش حقيقية و لما سألته انت قولت كده فعلا قالي معلش انت واقف ف طريقي و انا هبيع ابويا لو وقف قدامي .

انا عندي مشكله أن طليقي هيوصلمي الوسواس القهري خلا كل القريبين مني يبعدو عني وفي ناس خلاهم جواسيس واللي اكتشف ده اختي مش انا عندي صدمه كبيره من اللي حواليا قفله على نفسي خايفه يجلي رهاب

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

تراكمات كتير اوي وانا صغيره كنت بعيط كتير اوي من حاجات بسبب اهلي واجي اعيط في شقه تانيه تبع شقتنا لوحده واقعد اكتم في صوت العياط لدرجه ان انا ساعات كنت بحلم اني بصرخ بس مفيش صوت بيطلع ليا وكنت اقوم من النوم عادي وحلم عادي مش كابوس واصحي اجرب صوتي وببقي نفسي اصرخ علشان اجرب صوتي بس مكنتش بقدر هو انا ممكن اكون مكبره الموضوع

انا محمل ال app ده علشان بجد المشكله دي قرفاني في حياتي مبدئيا بس انا ADHD وشخص ذكي جدا ومجتهد اوي في الحاجه الل بحبها وطالما انا عوزت الحاجه ف هجيبها يعني هجيبها وهوصلها كده كده وده أثر عليا في علاقتي مع البنت الل حبيتها كنا سوا ٣ سنين ولحسن الحظ دخلنا نفس الكليه والجامعه وقولت بس خلاص كده الخليه ضحكتلي وهنخش نفس القسم ونبقي مجتهدين سوا ونكمل حياتنا بره والحاجات اللطيفه دي واتفاجا انها اتغيرت مره واحده ودخلت قسم غير قسمي ومعاملتها اختلفت خالص وبقت بتقعد مع شله كده فيها ولاد ومره واحده قالتلي نبعد وانا من كتر الصدمه لحد م عدي سنه ونص مش عارف اتخطي ، ازاي انسي الل كان بينا طيب مع اني من ساعه م سيبتها وانا انجزت حاجات جاحده ف حياتي حرفيا بس قلبي بيوجعني كل م تيجي سيرتها وخايف لو رجعت تجر ناعم معايا نرجع تاني بعد الل هيه عملته وهيه كده مكنتش بتحب ولا هتقدملي نفس الل هقدمهولها ممكن حل يا جدعان بالله والبنات ممكن يفسرولي الل هبه عملته ده ايه ؟

كنت بمر بفتره من الصدمه كانت صعبه حقيقي وممزوجه بالكثير والكثير من تأنيب الضمير وانك كنت تقدر كنت...... وتخيلت اني بمر من قدام كليه احلامي او اللي كانت يعني ف كتبت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. وبعدين استوعبت انه هتفضل كدا ؟ هتفضل كل ما تشوف حد مفرح اهله يجيلك نغزه وتنهيييده ؟ هتفضل كل ما تشوف دكتور او مستشفى ت اوفرثينك؟ فكتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. موضوع ربط الكتابات ببعض طلع جامد اوي بجد وبدات احس انهم شخصين واحد بيصيح والتاني عاقل بيوجهه ف شكلي هعمل كدا كتير الفتره الجايه

في فترة عشت فقدان الام و الاب (عندما فقدت ابي و امي ايضا ماكانت موجودة) و لحد الآن مازالت فيا الصدمة و ماقدرت نتجاوزها هي صح نضحك العب و ادرس عادي بس في نفسيتي كل ليل ابكي لما اتفكر تلك الفترة اصعب فترة فاتت عليا و يا ريت تنمحى من ذاكرتي و الله ماعرفت اذا الوقت ينسي ولا راح ابقى طول حياتي هيك

قعدت قعده مع جوز ماما طلعني كافره وعايزه اغير ديني وبكلم عفاريت وجن وملبوسه كنت باخد شاور ،ف العموم اه ساعات ماما او لي حد بيخبطو عليا زي اي حد بتحصل معانا كلنا عادي المره دي لما خرجت كان الموضوع غريب شويه جوز ماما قالي ابقى تعال عايزك ، اصلا ولا بطيقه ولا بطيق امي دخلت الاوضه وقعدت قالي بصي قبل اي حاجه انا زي ابوكي وانتي زي بنتي وبعدين بدأ بقى قالي هو انتي ايه مشكلتك ،قولتله ايه مشكلتي مش فاهمه ،قالي انا قاعد معاكي قعده فضفضه قولي اللي انتي عايزاه ،قولتله لا نقيش حاجه كررها كذا مره وانا ع نفس ردي قالي يعني انتي تمام قولتله اه قالي انا لو كنت عارف ان مفيش مشكله مكنتش قولتلك تيجي قولتله انت شايف مشكلتي فين ،ف حاجه دينيه وكده (ده عشان هو راجل دين وكده ف قولت كده) قالي قولي اي حاجه انتي شايفاها مشكله قولتله لا بصراحه مش عارفه قالي طب ف العقيده انك مقتنعه ان في ربنا ومؤمنه، قولتله اه الحمدلله ،حسيت انه دخلتني ف سكة كفر معرفش ليه يعني مع اني تمام يعني مفيش اي مشكله المهم خدني ف سكة الدين دي وحقق معايا شويه ومعني كلامه طب انتي مش عايزه تكفري ولا تغيري دينك ولا شاكه فيه ولا حاجه ،وانا ع نفسي ردي ان انا تمام ومستغربه اصلا كلامه بعدها راح قالي طب مشكلة الحمام قولتله مالها قالي انتي مش شايفه انك بتتاخري جوا قولتله هو عادي يعني مش مشكله كبيره وبعدين لا مش بتأخري ف العموم يعني ف قالي انتي بيحصلك فقد زمن جوا قولتله لا قالي طب ابقى احسبي بتقعدي قد ايه قولتله انا فعلا ببقى عارفه الوقت قد ايه وخصوصا لما بكون بذاكر ببقى واخده بالي من الوقت قالي بس ابقى احسبي بردو وشوفي نفسك هتخضي من الوقت ولا هتحسيه عادي قولتله طيب مع اني مستغربه كل اللي بيقوله ده قالي احنا هنتكلم بصراحه انتي بتشوفي جن؟ في جن ف الحمام؟ انا اتصدمت هنا ضحكت كده بتريقه وقولتله اكيد لا(انا بجد يجدعان مش فاهمه كلامه،هو بيتكلم بجد وبثقه) قالي طب مفيش جن ف الحمام قولتله معرفش والله انا مش بحضر عفاريت جوا قالي يعني انتي متأكده مش بتشوفي جن او كده قولتله لا بعدها قالي طب حاجه تانيه باب اوضتك ميتقفلش قولتله انا مش بقفله الا لما انام عشان النور اللي برا ف الصاله قالي بردو متقفليهوش قولتله يعني هتلبس مثلا قال اه ممكن تبقى ملبوسه وانتي مش عارفه ،قولتله تمام كنت ماسكه دموعي من الكلام الغريب اللي بيتقال وانهارت لما خرجت، الفكره محدش مهتم قاعدين يضحكو ويهزرو مع بعض وانا بنهار لوحدي طب هو بجد في حد يقول لحد كلام زي كده وانت حاسس اصلا كلامك مؤذي ازاي معرفش مبقاش عندهم دم ولا انا بحس بزياده ولا ايه انا كنت بدافع عن نفسي وبقوله لا يعني بفهمه انه كلامه غريب ومفيش حاجه من دي بس هو كان مصمم ان هو صح، وفضل لاخر لحظه مصمم انا حسيتني مجنونه هما شايفين حاجه انا مش شايفاها مثلا،ومفيش اي حاجه تدل اني بكلم عفاريت ولا اني ملبوسه ولا اني عايزه اغير ديني انا مش مصدقه انه بيسألني الاسئله دي ،ومش فاهمه هو عايز ايه بجد انا كان نفسي ارد عليه اقسى من كده، انا نفسي يبطلو يعاملوني زي الحيوانه ،معنديش مشاعر انا يعني!! انا حاسه بعدم الانتماء بجد

لما اكتشفت اني عشت في وهم مع شخص كنت بحبه جدااا عرفت انه مكنش بيحبني اصلا هو بس كان بيموف اون بيا وتلقي لما كان بيخلص كلام معايا بيروح يعيط علي حبيبته القديمه+ اكتشفت برضوو انو خااني اتكلم مع بنت تانيه وارتبط بيهاا ولما عرفت دا انه خاني وارتبط بنت تانيه وكان بيموف اون بيا اصلا وعمره ما حبني مش قادره انسي الموضوع ولا عارفه اتخطها وكل مره بفتكر الموضوع دا بحس بنفس الوجع

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

من فتره مش بعيدة ليا واحدة صحبتي قالت جملة خلتني اشوفها بشكل تاني غير اللي انا كنت شايفاها بيه كنا خارجين من امتحان هي في الطبيعي اشطر مني وبكتير بس اناطلعت مبسوطه وهي طلعت مش عاجبها المهم براجع معاها لما لقت اني حليت احسن منها لاول مرة (هو انتي ليه عايزه دايما تحسسيني اني قليلة؟) انا كنت بتعامل بشكل تلقائي ومصدرش مني أي حاجة تحسسها بالقلة جمبي وسابتني ومشيت فضلت اتسائل هو فيه ايه؟ امال لو كنت اشطر منها بجد؟

انا خايف ااووي ليكون نصيبي مع حد شبه الناس الي ظهرت ف الشرkيه ومستغرب اووي من الي حصل في الشرkية ازاي كل الناس حصل معاه كدا معقوله برضاهم كمان دا وما خفي أعظم كمان يعني اي مكان بتتردد عليه الست يبقي محل شك انها بتعمل كدا ولا لأ والمجتمع كمان بيمجد في البطل

احاول اني منخليش روحي نحس، اني نفهم روحي بلي كنت علابالي بلي حا تجي من عند هاد الإنسان، و اني منشغلش نفسي نخمم لاه دار هكا، بالعكس نرغم روحي منخمم و نخلي كلش يفوت، وليت حاجة متأثر فيا ، و وليت متوقعة كلش من الجميع حتى من نفسي

وانا عندي 18 اكتشفت ان دول مش اهلي واني متبنى وكماان مش عارف مكان اهلي وفوق كل دا حرفيا كل الى احتجتلة او حكيتلة وجعى اول ناس داسوا عليا واولهم الى كانت خطيبتى انا بجد محتاج اتكلم ع كل حاجة

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

السلام عليكم من فضلكم من حوالي شهر كدة لقيت صاحبي بيرن عليا ودي مش عادته اصلا يعني مبيسالش خالص وخالص دي يعني مبيسالش خالص بجد هوا لما بنشوف بعض بالصدفة بس او انا اللي برسله بسال غير كدة مفيش فكلمته لقيته بيقولي مزنوق في مبلغ ومحتاجه فالصراحة انا كنت مستني انو يسال بس ف اتفاجئت انو بيسال علشان مصلحته المهم انا قولت يمكن هوا مزنوق فعلا واديته المبلغ مع انو هوا لو راح طلب المبلغ دا من حد حتي لو من اللي قريبين منو وبيسال عليهم هيتحججولو باي حاجة ومش هيرضو يدولو ف انا اللي ضايقني اكتر انو اخد المبلغ ومبقاش يسال ولا اكنه يعرفني حتي انا الحمد لله يعني في جامعة خاصة وميسورين الحال يعني مش مستني منو سؤال ولا حاجة بس انا اللي مزعلني اني حاسس ان دا استغلال وبس فهل اطلب منو المبلغ ولا اسيبه ولا ايه

اختلفت مع واحدة صاحبتي بسبب انها قالت حاجة عن حد من اهلي مش احسن حاجة وفهمتها إني اتضايقت هي اتضايقت وقعدت تقولي كلام صعب وأني مش هعلمها تتكلم ازاي وانها مش باقية علي حد وإن ده دوري مجتش عليا انا اتصدمت ولسه مصدومة فطرت بجدية اقطع معاها واشيلها من كل حاجة ومن حياتي بس مش عارفة مش عايزة اخد قرار وانا متضايقة

جماعه محتاجه تفسير ل داا انا حد ليا اي وكأنه مش موجود اصلا ، كان بيزعق ويضرب ويشتم من صغري ف كنت بعد كل موقف من دااا كنت بتأثر وازعل منه جامد وممكن تقعد ب الكتير قوي متكملش معاه لكن دلوقت العكس تماما ، بعد ما يشتم اوسخ الشتايم ويضرب ويزعق وكمان يتهمني ف حاجات محصلتش مع العلم أنه ملهاش حق ابدأ ف كدا هو بس السبب الوحيد أن انا بنت وهو هياخد مني ايه هي دي فكرته عني ، واللي زاد عليه اني مكمله تعليمي وحابه دا ف هو دائما كان بيقولي هاخد منك ايه متغوري بعيد عني هتنفعيني ب ايه انتي ومن دا كتير هو بس المفرح دلوقت ف الموضوع واللي مش مفهوم ب النسبالي إن ازاااي انا مش بتأثر بكلامه القذر دا ولا شتايمه ولا حتي الضرب زي زمان وبقيت بتعامل معاه تاني يوم عادي جدا

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

انا الحقيقة لحد اليوم من 6 سنوات اتوفت جدتي المشكلة الي محيراني اني مازعلتش او دقات قلبي زادة وانا احبها كثير وعزيزة علي مرات أقول ماعندي مشاعر حتى اخوي في مرة صارله جرعة زاىد وتوقف قلبه شوية قدامي ولا اديت ردة فعل واحدة كانو محصلتش حاجة هذا الموضوع كثير يقلقني والله الي عندو إجابة ياريت يبعثلي

السلام عليكم مين مين نبدا وشا نحكي وشا نخلي كانت الحياة جميلة والحمد الله خدام ونقرا (ماستر 2 حقوق عندي ميموار )وماشية اموري حتى جا نعار صرالي مشكل فلخدمة حبست الخدمة و في ذيك اليلة تصلطو عليا ناس دابزت تاني وكيما كان الحال رحت لدار برسكو نخدم بعيد على الدار قلت عندي مكتوب يمشيلي يامات ونلها للميموار تاعي!! المهم رحت فتران 🚃 رايح للدار جامي سرقوني سبحان هذي المرة سرقوني هههههه راح المكتوب لي هو معليش قلت كاين صاحبي مخلي عندو امانة نديها نبيعها تجيبلي كاش 4 ملاين تمشيلي لحال زاد هذاك الصاحب حشلي كرعيا الله لا تربحه باع الامانة وكلا دراهمها نعيطله ما يرفدش ظربة مور ختها دخلت في وحد لحالة لعدو وما تتمناهالهش والمشكل عندي ميموار لازم نكملها ومخي دخل في حالة صدمة مراهش يخمم صاي والله لا صعيب الحال وعلى كل حال مزال ما فشلتش ربي خلقني راجل راني نهمبر في شونطي باش نرفد روحي ونكمل ديك الميموار ومولاها ربي والحمد الله وقدر الله ما شاء فعل

انا مش عارفه ابدا كلام من فين انا متجوزه ليا 8 سنين و معايا طفلين و حياتي كانت ماشيه زي الفل لحد من سنتين فاتوا مشاكل كتير كترت بيني و بين جوزي و السبب اخته من ساعه ما سكنت معايا في نفس العماره و المشاكل ما بتخلصش بينا حرفيا و جوزي واخد صف اخته و انا دايما الي غلط و كل شويه مشاكل بينا لحد من سنه فاتوا حصلت مشكله بيني و بينه و طبعا كا العاده دخل اخته بينا بس المره دي الموضوع مش مجرد شد كلام او خناقه عادي لاء اخته اتدخلت و غلطت فيا و هانتني في بيتي و مدت ايدها عليا و هو واقف يتفرج عليها وبعد كدا قالي شيلتك و شليها مليش دخل مع ان الغلط منه هو و سبب المشكله اصلا اني مسكته متلبس بيخوني مع واحده زميلته في الشغل و كانت بتكلمه فديو شات ولابسه لبس مش محترم خالص و هو مبسوط و بيضحك معاها في الفون و انا معملتش مشكله ولا خناقه انا كل الي قولته ليه لو مش مرتاح نطلق بدل ما تعمل حاجه حرام بعد الكلام ده لقيته مد ايده عليا و ضربني و خاله اخته اتدخلت و غلط فيا و مدت ايدها عليا انا روحت بيت اهلي و حاليا ليا سنه هناك بي عيالي لا هو طلقني ولا هو جه رجعني ولا غير من نفسه و صلح غلطه ده بالعكس غلط و زود غلطه راح غير كالون بيتي و طردني منه انا و عيالي و قاعد فيها هو و ابوه و اخته و راح رفع عليا قاضيه طاعه و السنه دي كلها لا بعت مصاريف ليا ولا لي عياله ولا سال عليهم ولا اي حاجه و عايش حياته بيخرج و بيسافر و بيتفسح و مبسوط و كاننا مكناش في حياته اصلا انا بكتب علشان مخنوقه و مستغربه ازاي هو تخطي كل ده و العشره و العيال و عايش مبسوط ولا كانه يعرفنا اصلا ازاي مش حاسس بي حزن ولا زعل زي ما انا بحس بي كدا و عايزه الناس تنصحني اتخطهاه هو ازاي لاني بحبه اوي و اتخطي الي حصل ده ازاي لانه ماثر عليا و علي عيالي اوي

ممكن تفسير للموضوع ده مثلًا انا معجبة بواحد جدًا بس معرفوش معرفة شخصية ولا اعرف صوته ولا شخصيته ولا حركاته يعني بشوفه في الشارع ماشي بس وبشوفه في الصور السؤال هنا ليه لما مثلًا فتح لايف وسمعت صوته وشفته بيتحرك بقى زي الناس ومن قريب اشمأذيت مش معنى كده ان مثلًا صوته وحش خالص ولا ان حركاته رخمة خالص بجد ولا حاجة من دي بس معرفش الاحساس ده بيجيلي ليه أنه بيقل من نظري انا مش فاهمة ليه بجد

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

بلاش لو شوفنا حد بيعمل حاجه وحشه او بيعمل حاجه غلط نتريق او نعيب فيهم او نغلط لان حرفيا الزمن هيدور وهيجي عليك وقت تلاقي نفسك بتعمل نفس الحاجه وقتها هتبقي قصاد نفسك اللي هو هيحصلك هو "الذهول". فجأة بتلاقي شريط كلامك القديم، أو نظرة الاستعلاء اللي كانت في عينك وأنت بتعيب، بتتعرض قدامك زي المراية. الصدمة هنا مش من الذنب نفسه، الصدمة من أنا؟ معقولة أنا بقيت الشخص اللي كنت بنتقده؟

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

عاوزه اتكلم يا جماعه عن كذا حاجة مش قادره افهمها انا اتخطبت قبل كدا لشخص كنت شايفه انه مناسب جدا ليه من كل حاجه وهو كان شايف كدا الخطوبه كانت صالونات كان فيه عيوب كتير عادي لكن كنت متقبلاه والجزء اللي يضايقني بحاول اخده بصدر رحب المهم الشخص دا من ساعه ما خطبني اهتم بيا يومين حرفيا ف الاول بعدها برود مميت وكأن مغصوب عليه طب مالك مفيش ابعتله واتس ميردش مره قفل موبايله قلقت عليه كلمت اخته قعد يزعق ويقلي مش عيل صغير كان بيخليني اخر حاجه ف كل حاجه لة عزمني او خرجنا بيشوف اقل مكان واوقات كتير كان بيجيب اكل الشارع سندوتشات كبده التعبانه دي وانا مكنتش بكسفه مع انه مقدر ماديا ومعاه فلوس كتير وانا كنت كويسه معاه وواضحه جدا حاولت اتكلم معاه مبيسمعنيش خالص يقلي انة راجل مشغول احكي لصحابك ولا اخواتك حتي ف الاوقات الصعبه وقالي متستنيش مني حاجه اللي عليا اديكي فلوس وبس ويقلل من اهميه كلامي او يقاطعني او يقلي تعبان مشغول مش قادر وبعد محاواات طاقتي خلصت وقررت اسيبه رجع اعتذر وقال هنخرج نتصالح حاولت اكلمه بردو بيهرب من الكلام يغني يقلي بصي التيشرت بصي الراجل اي حاجه بعيدا عن انه يسمعني جينا ندخل مطعم يسألنيةكتير نروح المعم دا اعزمك ع مشوي قلتله كلت مش جعانه ولما قعدنا سوا سألني تاني كتير قلتله ماشي بردو بعد ما قلتله ماشي كانه مستخسر يعزمني ومش عاوز يروح وراح مغير المكان وقالي دا احسن والمكان قدامنا وراح جاب سندوتشات كبده وقالي اصل جعان اوي مش هقدر استني لحد ما يجيب الاكل وبعدها دخلنا وبردو ع مضد قررت يومها ان هسيبه لا محاله وسيبته فعلا بعدها عرفت انه خطب ودفع اللي وراه واللي قدامه وحتي عزمها ف يوم انا موجوده فيه كان تجمع ف الشغل وقعدو يتكلمو جايب وعامل ودافع اكتر من ٥٠٠٠ ومكنتش مهتمه اعرف اخباره لكن عشان كنا ف نفس المكان كان الناس بتيجي تتكلم قدامي وجم قالو دا فسخ الخطوبه خطيبته دفعته اللي وراه واللي قدامه لحد ما كانت عاوزه عفش بارقام خياليه فقرر يسيبها اللي عاوزه افهمه هنا هل ان كوني طيبه وواضحه وبقدر شريك حياتي ان التعامل معايا يكون بالسوء دا وهل المفروض نكون متلاعبين نفسيا بالراجل عشان يتعامل بشكل كويس لان الاغرب ان اتقدملي حد تاني كانه نسخه منه بالظبط يبدا من برا طيب حنون هعملك اللي عاوزاه هسمعك هعمل واسوي ويومين اتتنين وتلاقي برود فظيع اصل مشغول اصل مش فاضي اصل مضغوط هكلمك بالليل طب الصبح اصل ف الجيم اصل صاحبي اصل ابويا عاوزه افهم هل انا بتعامل غلط يعني ولا الشخصين اللي عندهم مشكله وليه كانو بيعملو معايا كدا رغم ان الشخص التاني كان خاطب قبل كدا وخطيبته طلعت عينه وهزت ثقته بنفسه وكان بيجري وراها لحد ما اكتئب وانعزل وبعد كدا تعافي خلال سنين ليه لما بتكلم بوضوع وصدق بيقابولوني كدا انا اصلا دكتورة مشاوله وعندي نشاطاتي وبهتم بنفسي لبه بيتعاملو معايا كدا وليه هما بالذات انا من بعيد بطمن لما احس بالقبول واحس ان الشخص محترم وهكذا بعدها بلاقي صورة تانيه وعقلي بيفضل متعلق بالصورة الاولي اللي رسمها

اكتشفتُ أني لم أكن موهوبًا كما ظننت، وأن كل ما كان، لم يزد عن صدفةٍ لبست ثوب الصدق، وشيءٍ من مجاملات الآخرين وجبرِ خواطرهم حتى صدّقتُها. ثم جاءت الصدمة حين تبعثرت نصوصي، ولم أُحسن لملمتها… كأنها أوراقٌ في مهبّ ريح، لم تكن يومًا تنتمي إليّ حقًا.

خدت اكبر صدمه فحايتي من الشخص الي كنت متماسكه بيه مش عارفه الكلام الي بيتحكي عليه ده صح و لا غلط بس للاسف المصدر الي جي منو الكلام الشخص ده انا واثقه فيه ميه في الميه مش عارفه انا مصدومه و لا انا تائها أنا متلغبطه أنا لسه كنت بتكلم بكلام كويس امبارح لحد امبارح كنت بدافع عنو أن هو سبني و أن كويس و انهارده الاقي العكس

"قبل فرحنا بـ 7 أيام بالظبط، كشفتها وهي بتخوني مع واحد تاني.. الوجع مكنش مجرد زعل ويعدي، الوجع هدّ صحتي وجسمي لدرجة إني من بعد الصدمة دي وأنا بعاني من مرض مزمن ملازمني. خانتني وضيعت فرحتي، والزعل ضيع صحتي.. بس أنا راضي بقضاء ربنا، وعارف إن الابتلاء ده تطهير ليا، والحمد لله إن ربنا كشفها قبل ما أدخل بيتي. دعواتكم ليا بالشفاء."❤️🥀🥀

انت لما بتقولي كلمه وانا اصدقها علشان ده الطبيعي مش علشان انا طيب وبصدق أي حاجه، علشان الكدب مش هو الحاجة اللي المفروض تبقى سايدة، لما تيجي تحلفلي بربنا، انا عمري ما هكدبك ولا هفكر انك بتضحك عليا، علشان انت بتحلفلي باللي مفيش أعظم منه علشان انا اتربيت على أن مينفعش حد يحلف بربنا كدب، فمتخلوناش على طول نسأل نفسنا هو ياترى اللي قدامنا ده كداب ولا صادق

ي جماعه هو الاطفال حصلها اي بجد 😶كنت رجعه من المدرسه انهارده وماشيه عااادي خالص القي طفل في ابتدائي كده صغير يعني بيعاكسني وانا ماشيه😶🤡يعني بجد الاطفال حصلها اي امال لما يكبر شويه و يدخل الثانوي هيعمللللل اي بجد 😂🤡 انا لما حد بيفكر يعاكسني بهزقو علشان بيبقي واحد مهزق بس دااا طفل يعني كنت اقفل اتخانق معاها ولا اسيبو وامشي😂🤡بس في الاخر مشيت وانا مصدومههه بجد 😶

نفسيا متدمر حصلي حاجات كتير في طفولتي ماثرة عليا جدا لحد دلوقتي بسبب معاملة والدي ليا كان دايما يطردني من البيت ويجبرني انزل الشارع وانا عندي 10 سنين !! مكنش بيضربني بس بيطردني ويقولي متدخلش البيت تاني مش عايزك والدتي كانت بتسيبه يعمل كدا ولو كانت اعترضت كان بيطردها معايا وجت فترة انفصلوا اتبنت طفولتي كلها ساعتها ودا ضيعني دلوقتي بقيت شخص جاحد وبارد مابقيتش اتعاطف نهائيا مع اي حد كل الي فيا بقا قسوة وبرود مش طبيعي ريليشنز كتير باظت بسبب دا ولحد الان عدي عشر سنين علي الموضوع ووالدي بيحاول يقرب مني ويصلح الي هببه مش عارف اديله فرصه وقرفان منه ومش طايق اكلمه حتي ولا ابص في وشه دا زائد اهمالة ليا وكنت اطلب منه اتمرن مثلا مايرضاش يديني فلوس او دروس او اي اهتمام عموما مش عارف اعمل اي انا تايه وبتعذب نفسيا

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

ايه اللى اقدر اقوله او اعمله بحيث اخلي مشاعري تجاه اى حاجة تهدا و ماتبقاش مرعوبة من اى جديد زي ماهي مرعوبة حالياً كدة ازاي ابطل كل ما احس بربع مشاعر كويسة كوييييسة مش حلوة حتى و الله لا كويسة عادي جدا يحصل ايه بقا تقلب فى مخي كل اللى فات و تفرشه كدة قدام عيني و كأنها بتقولي بصي كدة و شوفي بعينك و قارنى .. هتلاقي زمان كنتى مبسوط اكتر ازاى هاه و بعد فرحتك دي اتدشملتي ازاي ؟! و رجعتي بخيبة امل و اتخذلتي خذلان معلم فيكي لحد اللحظة دي 🙂💔 و دلوقتى هتبدأي اهوه تبتسمي ابتسامة بداية 🙂لحاجة او حاجات غلط تبسطك و نهايتها هلاك بقا المرة دي مش كسر بس تؤتؤتؤ لا هلاك خالص بقا 🫩 ده غير ان انتي اصلا عارفة كويس ان الحاجات اللى مبسوطة بيها دي حتى انبساط خفيف عبيط زيك هى فى الآخر ماتنفعش 🙂🤷🏻‍♀️ و مافيش اى نسبة امل و لو بسيطة انها تنفع تكون ليكي ف ليه من الاول اصلا تفرحي بحاجة غلط مابنتعلمش بقا ولا ايه 🙂 ف عاوزة تفرحي ليه شوية عشان ترجعى تنتكسي تانى و المرة دى بقا بموتة صح مش بمجرد كسر كام سنة 🤦🏻‍♀️💔

انا خدت قرار اني ابعد عن شخص كان مؤذي بالنسبالي وبعدت عنه لاسباب كتيره وانا مش عارفه انا خدت الخطوه دي ازاي مش عارفه اتعود على عدم وجوده وحاسه كاني في صدمه او جمود بجد مش بأفور هو كان حرفيا كل حاجه ليا ولا كان ليا صحاب ولا ليا حد قريب وكان عندي مشاكل كتيره ف حياتي وهو الوحيد اللي كان جنبي بس الصح اني كنت اسيبه بس انا حاسه بفراغ كبير اكبر من اللي كنت فيه والحقيقه اني مش قادره اعمل ايه حاجه تخليني انساه ولا ليا طاقه لحاجه اشغل نفسي بيها

كنت خاطب واحده وانا عرفت ان البنات بتحب الميك اب والكوزمتكيس والكلام ده ف كنت بجيب ليها حاجات كوزمتكس وبادي سبلاش وبادي سبراي وبرفيوم وبوكس ميك اب وساعات كنت اجيب تشوكليت بس مش كتير بصراحه فجاءه بدون اس مقدمات فسخت الخطوبه وقالت مش مرتاحه ومصممه مش عايزه تكمل ونا احترمت رايها وقولتلها تمام خلاص بس سمعت من ناس برا انها بتقول انها فسخت عشان بتقول بيجي حاجات هو مفكرني معفنه ولا ايه وانا انصدمت من الكلام ده وبجد مبقتش فاهم البنات بتفكر ازاي وايه الصح

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

انا العكس مش عارفه زاي جدي لما مات انا منزلتش دمعه عليه حتي بالعكس قعدت اضحك وعادي جدا لبست اسود و روحت الجنازه وشوفته في العنايه لما كان بيطلع في الروح تلاجه الموته وشوفته وهو علي طرابيزه الموتي ومتأثرتش خالص وفضلت ابص لاهل جدي وهم عمالين يعيطو عليه ومستغربه ونا حفيته منزلتش دمعه عليه مع العلم هو اللي مربيني يمكن اكثر من اهلي وطفولتي وذكرياتي كلها معاه مش عارفه هل انا مش مستوعبه ولا ده اي ، مش قصدي حاجه والله بس عندي فضول اعرف لو حد في علتي بعد الشر مات هل هيبقي ظه رد فعلي برضو ولا اي؟

هل عادي ان حد يبقا جدع جدا مع صحابه يعني بيتعامل مع صحابه اكنهم اهله يعني لو حد في فعليه صحابه عنده مشكله تلاقي واقف معاهم و مهتم بيهم . انا حاسه ان الجدعنه بقت حاجه غريبه بالنسبالي من كتر ما اتصدمت فناس

جماعه صحبتي سرقتني! كنت سايبه 2500 علي الكومدينو جمب سريري وهي اجت خبطت عليا هي جارتي قالتلي هعمل شعري عشان خطيبي جاي هعيد عليه بس وانا من ثقتي فيها سبتها ف اوضتي ودخلت اعمل حاجه ف المطبخ دخلت الاوضه تاني ليقت البيبي ليس ف الكهربا والباب البيت مفتوح ومخدتش بالي ان الفلوس اختفت الا تاني يوم الصبح انا مش زعلانه علي الفلوس المبلغ مش كبير بس انا دي كانت من اقرب الناس ليا ولو كانت طلبت مني فلوس سلف كنت اديتها ولو اخر فلوس معايا محدش دخل غيرها البيت والفلوس قلبت عليا البيت مش لقياها وهي مكنتش قبضت ومعهاش فلوس خالص علي كلامها لقيتها بتجيب هديه لحماتها انا مصدومه فيها وبحاول اكدب نفسي وادور علي الفلوس تاني اعمل معاها ايه

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

انا عندى ٢٥ سنة من وانا عندى ١٩ ظهرت عليا اعراض اكتئاب وروحت لدكتور وشخصنى اضطراب ثنائى القطب واضطراب شخصية حدية واضطراب ما بعد الصدمة وروحت لكذا دكتور شخصونى كلهم نفس التشخيصات من وقتها وانا حياتى شبه متوقفة وبعانى كتير جدا جدا كل حاجة فى حياتى بعملها بصعوبة بشوف الحياة باهتة من غير الوان قررت انتحر كذا مرة وكل المحاولات بتفشل مبقتش عايز اعيش وبستنى الموت فى كل لحظة

مره كنت بتشاكل مع اختي وفنص الكلام قالتلي (عشان كدا محدش بيحبك وكل الناس بتكرهك) ومره مع ماما وقالتلي (انتي لازم تتعالجي نفسياً) مره كانت حياتي حرفيا بتدمر وعلاقتي كلها بتدمر وحكيت لصاحبتي وعشان نسيت حاجه كنا كاتبينها مهمه قالتلي (انتي تستاهلي كل الي بحصلك) المشكله ان مكنش ليا غيرها ساعتها كرهوني ف نفسي

انا مش عارف في صديق ليا فريب مني جدا انا عارف انه عاقل جدا و ذكي و شخص كل ما احتار غي حاجه اروح و اسأله ان رأيه غالبا يكون صح بس المشكله اني عرفت انه اخيرا خب بس ازكي اخواته بيحب شخص بيكرهه ايوه كده بيكرهه طبعا صديقي ده شخص محبوب و بسبب كده ليه ناس مش بتحبه مره واحده حب حد من الناس دي المش بتحبه فيهم نفاق اعمل معاه ايه المشكله انه عارف ان الشخص الهو بيخبه بيكرهه كل ما اقوله غلط يقولي ها اغيره اعمل معاه ايه وهل ده شعور طبيعي ام مرض نغسي ناجم عن صدمه خصوصا اني اعرف صديقي ده من زمان و طفولته ماكانتش الطف حاجه

هاي ، اتمنى انكم بخير ، كيف تتعاملون مع القلق و الضغط في الدراسة و التاخر الكبير و خاصة الخوف لان عندك تجربة فاشلة من قبل ، و التفكير الزائد في الفشل مرة أخرى و المقارنة بالآخرين كل مرة تحاول التركيز ...يعنى عندي شهر اريد اني اوصل و خايفة منوصلش و اتعرض لصدمة أخرى ( شهر يمكن يكون ليس كافي لكن لا اريد ان ابقى بدون أن ادرس على الأقل إذا فشلت لن احس بتأنيب ضمير و ....)

الدنيا كانت ماشيه لحد ما جت انت طلعت اللى مكنتش عارف انه عندى طلعتيه من غير ما اختار و كنت دايما بقول هو ده اللى انا بتمناه و مفكر نفسى بصيرتى واحد لحد ما طلع كل ده فيك و طلع كل الجمال اللى شوفته وش مستخبى ورا المكياج و ان كل ده بصيرتى كانت معميه

هو كان بيتحايل عليا افضل لما كنت همشي و هو مش عامل حاجة كبيرة عشان بس كان بيتخانق كتير و انا تعبت ، دلوقتي هو غلطان فيا غلط كبير و سايبني بقاله ٤ ايام من بعد ما عملتله بلوك معبرنيش، فين اللي كان بيعيط و يترجاني ارجع ، ايه اللي حصل؟

الوالد تاعي انسان يخوف هوا اكثر حاحة تخوف صراتلي في حياتي لدرجة وليت نخاف من كلش هوا الحاجة لي عمري لارح ننساها بنادم لوحيد لي خلاني نخاف نحب ونتقبل الحب من الناس لبادم لي بسبتو فقدت الشغف في حياتي

انا صدمت فيه الشخص اللي وعدني وطلع كداب كان متجاهلني وهو اونلاين كنت برد بيقفل في وشي ومبيردش علي مسج معرفش ليه بيعمل كدا م قد الوعد متوعدتش مكنتش تكلم اهلي حاسه بخيبه امل كبير مبقش عندي ثقه في حد حصلي تروما

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

الهدف من الي هكتبه مش اني عايز رد علي قد ما انا عايز اطلع الي في قلبي عشان مكسوف من نفسي و انا عندي 23 و اسمي راجل و اروح اشتكي لحد انا كنت مع صحابي علي القهوه النهارده و مكرهتش نفسي فد النهارده لانهم مكانوش بيحفلو و خلاص عليا لا انا اتقال علبا اني عار و اتقال اني طفل صغير و اني عيل و اني غبي حتي لما كانو بيلعبوا و متقسمين لفرق واحد من الفرقه الي قدامي قالهم انا هبدل مع فلان(انا) عشان انتو صعبانين عليا اوي و كانت مجرد لعبه اساله حتي حاليا انا روحت قفلت عليا القوضه و منهار و كاره نفسي و كسرت المرايا لما بصيت فيها و حاسس اني وصلت لمرحله مش متقبل فيها ولا هما ولا نفسي و بالاخص اني كنت مستنقي اقرب حد ليا ف القاعده يدافع عني بس هو متكلمش و الي مستغرب اني مشيت بدري عن عادتي و هو حتي مكلمنيش و لا سالني لو اتضايقت بس الي حابب اقوله اني مش هعرف اشوف نفسي تاني زي ما شوفتها قبل النهارده. و رساله لاي حد منكو بلاش تهزرو كده علطول مع صحابكو احنا اه رجاله بس متحبش ان راجل يتقاله انت عار او يتقل منه اوي طول القاعده و بالذات لو علي نفس الشخص طول القاعده و اتمني مفكرش اي تفكير وحش اكتر من الكلام الي اتقالي و شكرا

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

محتاره جدا وضايعه ومبوسطه ومصدومه وقلبي هيخرج من مكانه فجأة قالي انه بيحبني ، انا حاساها برضو ، ومصدومه قبل ما يقولها اصلا ، مش عارفه اتصرف ايه بجد . هو كدا كدا ما ضغطش عليا وكان حريص بس اني ما ازعلش ... هل منطقي حد يحب حد باسبوعين؟ ادعولي الله يراضي قلبي ويعوضني وما انكسرش

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

انت محتاجة تروحى كتاب مش بتعرفى تقرأى دى دى خايبه كلام من مدرس لطفله كسر فيها حاجة لحد التخرج مش عارفة تداويها انت تخينه من شخص المفروض انه امانى انت ما بتنسيش وبتشيلى من شخص شاركته احزانى

فضفضه قبل النوم تجيب اجل دماغك ع تعرف تنام وتحلم بكوابيس كويس عارفين لما يكون الشخص فاكر انوا محبوب من اهلوا او وهوا بيتربي كان فاكر ان دا الحب والتربيه الصح... وهنا بقي تيجي الصدمه لما تلاقي حد من اخواتك بيتعامل بشكل مختلف اللي هوا الله اي الحب دا.. طلعت التربيه ف وجود الحب حاجه جميله وتحسهم كدا مهتمين بيك وبمشاعرك حتي لو بيشدوا عليك او بطبيعتهم م عارفين يشدوا عليك ع هما بيحبوك.. شعور تحفه كان نفسي اكون فيه م بتفرج عليه من بعيد واقارن

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

اتعرفت علي ناس كتيرة اوي في حياتي وكلهم طلعوا فيك وفجأة لقيت نفسي لوحدي لكن انا حابب اتعرف علي ناس جديدة واكيد في ناس زيي ملهاش صحاب لكن نضيفة من جوا والله اتصدمت لما لقيت صاحبي اللي بعتبره اخويا واقرب واحد ليا بيبعد من غير مبرر حتي فقررت اعمل صحاب جديدة

كنت رايح اقابلها امبارح ف المهم وانا راكب ف السكة قالتلى واقفة مع صحابها البنات ف المهم وانا معدى شوفتها وكان معاها بنتين وشب وبعدها ب شوية شوفتها طالعة البيت عشان تغير هدومها وتنزل تقابلنى وكدة ف المهم وهيا ف البيت كانت بتعمل نفسها بتكلم اخوها وأنه قاعد معاها فوق مع انى مسمعتش صوته المهم اتمشيت شوية لحد المحل بتاعهم وانا يكلمها لحد ماتنزلى لقيت اخوها اللى عامله نفسها بتكلمه واقف قدامى حرفيا انصدمت ومبقتش مصدق أنها تعمل عليا الفيلم دا المهم وانا يكلمها بعد ما شوفت اخوها قلتلها انا ماشى وبكرة ابقى اشوفك قالتلى لا نازلة اهو وقالت لاخوها أنها نازلة مع أنه لسة شايفة. ف الشارع ومتأكد أنها لوحدها ف البيت ف لما نزلت وقفت معاها حبة وواجهتها باللى كانت واقفة معاه هيا وصحابها أنكرت وقعدت تحلف وتقولى لو هقف مع حد هقولك مكانى لى وواجهتها بموضوع اخوها دا تحلف ايمانات الله أنه كان فوق وانا مسمعتش صوته اصلا وهوا كان قدامى ق الشارع ولما قلتلها انى شوفته قدامى وهيا بتكلمه فوق تحلم وتقسم أنها قافلة الاوضة ع نفسها وبتكلمه من ورا الباب ف مبلعتش الكلام وختها روحتها قولتلها لما تبقى صريحة وأوضح من كدة ابقى قررى عايزة اى وكلمينى وروحتها ومشيت لقيتها بتتصل بيا بليل وبتقولى مش حابة اخسرك ومش عارف اى وبرضوا مصرة أنها صح وانها مكنتش واقفة مع حد قلتلها ماشى يمكن نظرى ضعيف طب واخوكى دا اللى كان قدامى تقولى لما كلمته قالى أنه نزل وطلع تانى طب نزل أو طلع بتكلميه ازاى وهوا ق الشارع وانا قدام بيتك مشفتوش ازاى وهوا نازل أو طالع والمحل بعيد عن البيت اصلا شوية المهم من هنا لهنا وعماله تحلف أنها مبتكدبش ولا بتخبى عليا حاجة كبرت دماغى والمفروض هنتقابل كمان ساعاتين عشان نصفى الموضوع دا بس انا حاسس أن فى حاجة مش مظبوطة

عمري ما كنت سيئ النية لحد واكتشفت مؤخرا لما حصلي ابتلاء ان في ناس كتير اوي فرحت فيا واللي قالي كدة حد من اللي فرحوا فيا وقالي انه عايز يخلص ضميره وقالي انهم قبل ما يحصلي كدة كانوا بيقعدوا يقولوا انهم عايزني يعني يحصلي كدة هو الحمد لله ان ربنا برضه منولهمش مرادهم وصرف عني الابتلاء بحاجة تاني بس اول ما حصل كدة لاقيتهم داخلين يكلموني ومستغربين وعمالين يسألوا انا ازاي محصليش كذا وانا كنت مستغرب لانه اللي جه حكالي ده مكانش لسة حكالي فكنت مستغرب هما ليه مهتمين اوي كدة وزي ما يكون زعلانين انا حتى بعد ما عرفت عمري ما عاملتهم وحش ولا قولتلهم كلمة واحدة بالعكس كنت اشوفهم الاقي تعاملهم معايا منتهى العجرفة والوقاحة مش فاهم في ايه

فضلت ساكته لما اخدت صدمة ورا التانية مكنتش فاهمه ليه بيحصلى كدا و ليه محدش اشترانى و الكل باعنى حتى اقرب الناس ليا و ده خلانى افكر اكتر ف ليه انا متحبتش من اى حد خالص مع أن شكلى حلو و بفكر فى كل اللى حواليا قبل ما افكر فى نفسى

من افضع الحاجات السمعتها ومش قادره اتخطاها!! دكتور اسنان رن عليا من محافظه الجيزه اتصل عليا تليفونيا وقالي الحقي يا سيدنا الشيخ اخويا المهندس مضاني وبصمني ايدين ورجلين وانا نايم دكتور اسنان ومهندس؟؟؟ دكتور ومهندس؟؟ انا لما سمعت الكلام ده قولت طب السباك والمكانيكي يعمل اي اعلي تعليم في بلدنا قمه التعليم وقبه التعليم دكتوور ومهندس؟؟؟

رأي أي حد مهما كان مختصر هيفرق معايا الموضوع تاعبني انا وشخص صحاب من سنه وحبينا بعض رغم رفضي للحب واقتناعي التام اني مليش نصيب فيه وأنه بيطفيني مهما كانت العلاقه كويسه من شهر تقريباً وقولنا لبعض وهو من قبل ما ده يحصل حنين اوي عليا وجميل معايا والمرات اللي زعلني فيها يتعدو وفي كل صفات الرجوله سواء من جواه أو سطحي وكويس جدا من جواه وغلبان لدرجه انه دايما بحس أنه بيصعب عليا ومش عايزه حد يقول جنبه حرف يضايقه بيصد اي واحده تكلمه بدليل وغير رقمه من غير ما اقول بيراضيني حتى لو هيولع في الدنيا وأهله عرفو وهيجو نقرأ فاتحه قريب بخاف اتكلم عليه مع حد من صحابي علاقتنا تتحسد حقيقي من كتر ما هو كويس بالصدفة واحنا بنتكلم افتكرت الفتره اللي اول ما عرفته فيها والشات بتاعنا معايا من ساعتها واكتشفت أن انا في الاول الشخص ده كان مستحيل اتخيله جوزي وان تفكيره كان وحش جدا ودماغه شمال علي طول حتى في الكلام العادي لأعلى درجه بطريقه رهيبه بجد وأنه بيهزر مع البنات والدنيا معاه هلس بس انا مكنتش شايفه لأن وقتها كان زي اخويا ومش فارقلي اللي بيعمله كنت ساعات بغيير بس مش غيره حب وبقوله ونشد مع بعض رغم أنه كان بيقولي أنه مش بيتضايق وانا مش بعرف اسيطر علي نفسي وتاني يوم اعرف أن هو هزر مع واحده جديده اخر ما زهقت قطعت علاقتي بكل حاجه ممكن توصلي موضوع أن هو هزر مع بنت او اتكلم معاها حتى صحابنا المشتركين لأن الموضوع بدأ يكبر معايا ودمي يتحرق واعيط من غيرتي عليه وقتها وريحت دماغي وقولت علي الاقل معرفش فا ابقا مرتاحه والدنيا مشيت كويسه جدا بعدها لدرجه اني نسيت خالص أن ده كان بيحصل في يوم اصلا كان شخص غير امين عليا نهائي لأنه كان حتى ألفاظه ودنيته مش مناسبه معايا من ساعتها وانا مقريفه وخايفه انا حتى معرفش هو ممكن يكون بطل ده امتى وبطل ولا لا بس هو قدامي بيحصل أن بنات من اللي كان عارفهم يبعتولي أو يبعتو لصحابه عشان ياخدو رقمه بيصد اي واحده مهما كانت مين بالطريقه اللي ترضيني وشايلني في كل حاجه بس تخيلت كل ده يطلع تمثيل عليا وشخصيته الحقيقه اللي عرفته بيها انا عندي استعداد اسيبه لواحده غيري بس متصدمش فيه قدام انا متعلقه بيه جدا ومش فارق معايا علاقتنا قد ما خايفه اكتشف أن هو شخص تاني هو ممكن حد يمثل فتره كبيره كدا؟وهل ممكن يكون اتغير فعلا انا بتعب جامد في الموضوع ده مش هستحمل اتصدم في ده بالذات أو يتغير عليا ويرجع كدا بعد ما يضمني ممكن وقتها اعمل حاجه في نفسي للأسف اتعلقت بيه بشكل مش طبيعي رغم أنها فتره قصيره انا عايزه الحق الدنيا قبل ما الموضوع يكبر انا حاسه ان هما شخصين مختلفين تماماً انا نسيت الشخص اللي كنت عارفاه بيه والله لما افتكرت قعدت استوعب

احد هنا في الاب متابع يوميات حياتي هنا؟ ابشركم اليوم صديقي صدمني بالحقيقة المروعة ، من بين كل اصدقائي الحقراء الي عادي عندهم كل شيء حتى السرقة وعلاقتنا ببعض علاقة تنافسية بحتة هذولي الحقراء الي مستحيل يضحكون فقط الا كان عليك انا واحد منهم مئة ف المئة ادير معاهم نفس مشروعنا المشترك بمحل التصليح هذا واستحقر نقاط ضعفهم مثل ما همة يفعلون هذا لبعض ومعي ، لكن صديقي حمادة رجل اللتقي فيه قليل وهو مش من هذه الشلة خرجت معاه هذه الليلة لانه كان بالمدينه جلسنا على سفح النهر وين كنا نصطاد سمك لكن ما كان غير صوت السيارات وضلام الليل حكيتله كل شيء قالي انتا تحاوط نفسك ب "جيلان"(خطيبتي) و ب "لندا" (الفتاة الي اعرفها من سنتين واكرش عليها وعطتني فرصة بعد ما تروطت مع باباها ) قال لي انتا تحاوط نفسك فيهم لأنك خسرت مامتك وصدقني لو سمحتلك الفرصة لغير بنت كان حاوطت نفسك اكثر ، من الصدمه قمت من مكاني ما اعرف ايش اقول نكرته ونكرته وقلت عنه غلطان لكنه كل الصح

كان فيه بوست قبل دا كنت بتكلم فيه عن اكتشافي لخيانة بابايا، بس نسيت اقول حاجه مهمه بابا الحمدلله كويس جدا معانا يعني مش وحش زي ما معظمكم ممكن يفتكر، ودي ما كانتش اول مره حصل قبل كدا بس انا كنت صغيره والموضع اه خد وقت بس اتلم يعني وهو قال انه مش هيعمل كدا تاني وعدى سنين و خلاص الدنيا كانت تمام وهو اربعيني كدا يعني مش صغير، لحد من سنتين كدا كنت انا في أولى ثانوي تقريبا حسيت انه لسه بيكلم حد وكدا بس ما كنش عندي دليل وا كنت متأكده فسكت وكان على مدار سنتين من بعد ما حسيت بحاجه كل فتره كدا كنت بشوفه بس برضو مش ببقى متأكده لحد من يومين بس شوفت الشات بعيني واتأكدت وبقى معايا دليل بس معرفش علاقتهم واصله لفين بس الاكيد والي متأكده منه ان فيه حاجه بينهم وانا ما شوفتهاش ولا اعرف اسمها ولا حتى اعرف اذا كانت هي نفس البنت بتاعة المشكله الاولى او لأ، من ساعة ما شكيت وانا بفكر اقول لاخواته بس حسيت الموضوع هيكبر اكتر ما هو كبير و قولت خلاص هحوال اواجهه انا بس انا أجبن من اني اعمل كدا دي تقريبا المره التانيه خايفه اتكلم تحصل مشكلة وتوصل للانفصال !!! مش عايزه انا كدا، وانا دلوقتي في تالته ثانوي يعني الموضوع مستمر بقاله تقريبا تلت سنين الله واعلم بقى قبل التلت سنين كان فيه حاجه ولا لا. تنصحوني اتصرف ازاي.

عندي اضطراب الشخصيه الحديه (BPD) كنت بشوف كتير بوستات بتتكلم عنو بس دايما كنت بطنشها او بمعني تاني بكدبها واقول لا اصلي مش عندي الحته دي اصلي مش بعمل كذا لا لا انا كويسه وبعد ماتأكدت لسه مش قادرة اصدق لازم اتعرض علي دكتور عشان اعرف لانهي درجه وصله ف الاضطراب المشكله اني حاسه اني ف دوامه وانا مكبرة الموضوع عشان دا جزء من الاضطراب عندي فعلا بس انا طلعت بأذي الا حاوليا من غير ما احس والهجر هو واسلتي ف اي مشكله بالنسبالي حلها الهجر .. زعلانه اني طلع عندي فعلا بس بقا عندي تفسير لحاجات كانت مبهمه بالنسبالي ..

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

حقيقي بقيت احس ان ربنا بيبعتلي ناس يدخلو حياتي عشان يديني درس ومعرفش دي كانت صدفه ولا كان معروف انها هتحصل بس عموماً هي صدفه مش حلوه خالص لاني مستفادتش منها باي حاجه حلوه من اللي انا اتصدمت منه ف النهايه او لا مش مصدومه كنت متوقعه اي حاجه تحصل من اي حد وحلوه في نفس الوقت عشان اكدتلي اني مينفعش اثق ف اي بني ادم غير سوي ومريض غير نفسي وبس وان مش اي حد يقولك كلمه حلوه تفرح ع طول ربنا عارف نوايا الناس دي كويس واعوذ بالله منها من براهم يبانو كويسين وخايفين عليك وبيهتمو بكل تفصيله ف يومك وجواهم مليان غدر واذي ف خلق الله بس صدقوني الناس دي ربنا لا هيكرمها ف حياتها لا ف دنيا ولا ف اخره وربنا عادل ومبيسيبش واللي بنعمله ف خلق الله هيترد عاجلا أم اجلاً ، وانا مش مسامحه ليوم الدين ع اللي حصل ده نصيحه متصدقوش حد غير نفسكووو وبس

التغيير ممكن نتغير ازاي يعني الانسان لما بيحب حد مش عرفه يعمل علشان اي ويجي يخدعو صدمه هنا يعمل اي هنا لاتغيير صح انا والله مش عارف اعمل اي ﴿آمَنَ الرَّسولُ بِما أُنزِلَ إِلَيهِ مِن رَبِّهِ وَالمُؤمِنونَ كُلٌّ امن

(دي مش مشكلة دي فضفضه) جوايا كلام كتير و اسأله اكتر بس مش عارفه اتكلم امبارح كنت بعيط كل ما ادخل اوضتي ع فرط العطاء اللي بتخليني اخد بالقلم ف كل مره و علي قد ايه انا صعب او يكاد يكون مستحيل اتحب بالطريقه اللي محتاجاها لكن دلوقتي انا ساكته سوا لوحدي او قصاد حد ساكته يمكن دا تقبل اللي حصل او صدمه مش عارفه بس المهم ان كل حاجة ساكته معادا دماغي

نفسيتي تعبت جدا بسبب بسنت والي حصلها اول مصحيت بفتح الفون لاقيت الفيديو في وشي طبعا الم رهيب لحد دلوقتي مش قادرة اتخطى صوتها وهي بتوقعع ربنا يصبر بناتها حقيقي حاجه صعبة جدا وتوجع القلب

مشكلتي إني باخد وقت كتير عشان اتخطي مشاعر عندي زي مثلا خبر جالي وحش أو قلقان أو مضايق مش بعرف اسيطر على نفسي طول اليوم حتى لو المشكل اتحلت من كام ساعه شوفت لايف واحده بترمي نفسها من البلكونه انا مش قادر اتخيطي اخر نظره منها لي كدا لي بنوصل بعض لكد عشان اي وليه واخدين منها اي لدرجاتي ميتن شيطانا سايقنا بجد الواحد بيدعي يموت انهارده قبل بكرا انا بقيت بيجلبي خنقه كل شويه من غير سبب من كتر ما الواحد بيشوف في يومه لي منيقاش رحماء ببعض ليه إن الله وإن إليه راجعون

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

زمان كنت في سن المراهقه كلمت شخص واهلي عرفو باللي حصل ده وطبعا دخلت في حاله نفسيه وحشه جداا بسبب صدمه اهلي فيا بس الحمدلله ربنا كرمني وبعدت عن الطريق ده بس من ساعتها وانا بقيت بخاف من اي حد

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

عارف احساس انك تبقى مقفول من حاجة و معندش شغف للحياه . احساس اللى هو كأنك مت و انت عايش . في ناس كايرة بتقول مهما الناس عملت فيك متقعش بس لا بجد الناس بقت قاسية جدا و بنتصدم في اقرب الناس لينا كأن حد اداك قلم على وشك و انت مش عارف نفوق ، و بردو الإنسان لو اتصدم من اقرب شخص ليه بيبقى زعلان و متضايق بيبقى عايز يترمي في حضن اللى ضايقه ، جنون بجد

ف تفاصيل مش قادره انساها انسى ازاي! مش قادره اصدق ان اقرب حد ليا بقا اكتر حد غريب عني وكمان بيحب حد تاني هو سابني اصلا علشان الشخص التاني سبني لوحدي ازاي هونت عليه كدا مش قادره اصدق ان الموضوع كان سهل بالنسبالو لدرجه اني مكنتش موجودة ف تفكيره حتى

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

ياه بقيت احس ان موضوع اني احب من طرف واحد ده بقي مكتوب عليا احب بنت مبتحبنيش اول حب فحياتي كان كدا ولما عملت غلطاط كتير وتوبت واتغيرت حبيت وحبها نضف قلبي بس هي كانت فاكره اني توكسيك وبحاول اوقعها موثقتش فيا وده حقها بس مازلت عني تروما من الحب منطرف واحد

من المواقف اللي عمري ما تخطيتها ولا عارف اتخطاهي و عمري ما حكيتها لحد لانها مسببة ليا اذي كبير اوي من زمان انا حاليا ٢٥ سنة و الموقف دا حصلي و انا عندي ١٦ سنة كان عندي صحاب و اتفقت معاهم يوم العيد نخرج كلنا سوا في مكان ما نزلت من البيت رحت للمكان دا و لما رحت هناك ملقيتهمش كلمت واحد فيهم بسأله انتو فين قالي بالحرف بصراحة محدش حابب انك تقعد معانا رحت مروح تاني عالبيت مكسور معرفش العيب كان فشخصيتي ولا فين ساعتها بس من وقتها و انا مش عارف اتخطي ولا ناسي منظري و انا واقف مبسوط عشان هقابلهم و اكتشفت انهم كانو صحابي بس انا مش صاحبهم 🙃

جماعه بجد واحد شفته منزل مشكلته انه 18 سنه ومش عارف يتعرف على واحده عشان يخطبها، دخلت أكلمه وافهمه انه مينفعش ولو نيته خطوبه لازم يروح يخطب من الاول بس هو لسه صغير مش هينفع قالي انه مكون نفسه يقدر يصرف على خمسه زيي( سبحان الله ايلون ماسك) المهم اني نصحته وقلت مينفعش برضو التعرف حرام ومحدش هيرضى ببنته تتخطب لواحد صغير لسه على. خبرات الحياه، قالي انه لو كده كان زمانه خطب أربعين واحده وأنه بيلاقي مشكله في دماغ اي بنت بيشوفها أو تنصحه نصيحه وتمشي والمشكله انه بيقول كمان انه لو ساب بنت خطبها هياخد ذنبها والمطلقه والارمله بيكونوا عيب في نظر الناس .. انا عاوزة اعقم عيني من التخلف الي انا قراته وفوق ده يعملي بلوك الاهبل 😭😭😭

مقدرتش اتخطى ..كل حاجه سايبه علامه مبتتمحيش و بلاقيني بتصرف تصرفات بقعد افكر فيها اقول ااه دا بسبب الموقف الي حصل معايا و انا صغيره هو الي خلاني خايفه كده و هو الي خلاني اعمل كده .. كل حاجه سايبه علامه ع روحي بتظهر ف خضتي و رعبي من اي صوت عالي أو اي حد بينادي عليا او حتى رساله ع الواتس مش عارفه سببها كل دا بيخوفني و بيخليني اتسائل انا عملت اي غلط هما اكيد هيزعقولي او هيحصل مشكله دلوقت .. نومي خفيف و دايما قلقانه و بصحى من النوم قلبي واجعني عماله اردد جملة انا خايفه انا خايفه معرفش انا خايفه من اي ولا اي الي خلاني اصحى وانا حاسه ان فيا كل الحزن الي ف العالم انا بس عارفه ان جوايا طفلة صغيرة خافت كتير و اتأذت كتير و لسه لغاية دلوقت خايفه من شبح ملهوش وجود ..

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

جماعه هونو عليا عشان هعيط بجد لما جبت نتيجه اتصدمت يعني اي ماده متاكده اني حله فيها كويس واجيب تقدير دا وناس تانيه عشان بس واخدين فيها كورسات جابو امتياز فيها يعني دا بجد عدل ليه ممكن كليه تحطم الواحد كدا الحاجه وحيده اللي مهوني عليا شويه اني بقيت مواد تقديرات حلوه فيها الحمدلله وسؤال لو في ماده جايبه ضعيف فيها يعني بتبقي اي معناها و بنمتحنها امتي وازاي شكرا 💗

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

شكراً لكل الي صبروني بس عايز أخد رأيكم ف حاجة بس. يوم الاربع الي فات كنت ف الشغل ومن في عميل سئيل شوية كانت طالباته مبالغ فيها ودايما كان بيخليني اشيل الشغل كله واعيد من الأول فضلنا كدا كتير، بس فجأة حسيت بتشويش جامد اوي وصوت عالي مخليني مش سامع حاجة رغم إن كان العميل معلي صوته وحسيت إن جسمي خدلان وعملت حاجات أنا مش قادر اتحكم فيها أنا شايف الي بيحصل بس حاسس إني ف حلم وضربت العميل وحصلت مشكلة كبيرة المدير صفالي حسابي واتطردت وحالياً قاعد منغير شغل ومش عارف ايه الي حصلي ساعتها

ممكن أعرف ليه حد يتغير عليا بدون سبب ؟ يعني انا وهو صحاب من سنه ونص مره واحده قلب عليا ومبقاش بيرد كأني مش موجوده ايه يخليه يعمل كده مع أن اخر مره اتكلمنا كنا بنتفق نرجع ايام ما كنا بنلعب زمان بعد ما قطعنا لعب 8 شهور تقريبا وراح ساحب عليا واختفي ومتكلمش تاني يعني متخانقناش ولا كان في زعل ولا حاجه تستحق انو يطنشني 20 يوم كاملين والاقيه منزل حرف غيري فاستوري انا وهو صحاب اساسا بس انا بحبه ومن شهر كده قبل ما يختفي قولتله اني بحبه ومن بعدها وهو كده مع أن رده عليا لما قولتله اني بحبه كان بيقول انو كان مستنيها مني من زمان وانو حاول يتقبل اني مش هحبه عشان كده كان دايما بيبعد ويرجع مع اني مقتنعتش بمبرراته دي بس سكت ومن وقتها وهو كده واضطريت اعمله بلوك لأن تصرفاته زعلتني بس حتي مخدش باله اني مبلكاه ف فكيت البلوك ورجعته علي سناب عشان الاسكور بينا عالي وخساره يضيع يعني مش مرجعاه عشان حاجه تانيه بس حتي الاستريك مش بيبعت عشان يلحق الاسكور وانا مش هقدر اضيع الاسكور صراحه لأن 570 يوم مش قليل ف ازاي اتعامل مع البني ادم الغريب ده

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

بتعرفوا تتخطوا ازااااى بجد والله .. ازاى بعد م حصل حاجه كبيره ف حياة الإنسان يقدر يتخطى ويرجع يعيش تانى كده .. اخيرا وبعد فتره كبيييييره قررت إن اروح لدكتور نفسي بس مش عارفه حد ولا فيه ف المحيط بتاعى اى دكتور نفسي عاوزه حد اونلاين بس يقدر يساعدني ياريت اللى يعرف حد يقول

في خريف ٢٠١٧ الجميل نزلت روحت السايبر مع الشباب مع بلحه وزرجينا اعز اصدقائي قعدنا حوالي ساعه ونص بنلعب كونتر سترايك وإذ فجأه نلاقي صاحب السايبر اتقلب سردين وبيجري ورانا قعدنا نجري في صاله السايبر وانا ميت من الرعب وفجأه الاقي زرجينا اعز صحابي اتقلب كابوريا وعايز يهبشني وبلحه .. لا متقلبش بلحه اتقلب ساندويتش جبنه وبيجري ورايا برضوا وفين وفيييين لما قدرت اخرج من السايبر واهرب منهم وطلعت البيت بحكي لابويا لاقيته اتقلب رنجه وبيجري ورايا برضوا ومن ساعتها خسرت اعز اصحابي بلحه وزرجينا ، اصعب موقف في حياتي

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني

يا رجالة أنا راجل محترم وعيلتنا ناس محترمة ومحدش سمع صوتنا ولا عمرنا أذينا حد ودا مش تشكير بس دا فعلا والله النهار دا عرفت أن اختي كانت على علاقة مع شاب كان اتقدملها من فترة واحنا رفضناه لسوء سلوكه ولكنه بوساخته وندالته غواها وكلمها وفي كلام أنه قابلها والله أعلم اي اللي حصل وفرحها كمان أسبوع على حد ٱخر مش عارف اعمل اي ولا اتصرف ازاي أنا عقلي هيقف

كنت انهارده بقرأ في الكتاب المقدس وانا مسلمة عامة المهم اني قولت اركن عقيدتي علي جنب واقرا بكل انصاف وعدل وبجد ياجماعه الكلام المكتوب ميدخلش عقل يعني بدات بالتكوين وكان في شوية عبث قولت عادي دخلت علي انجيل يوحنا وعلي رسالة يهوذا ويالله علي العبث اللي قراءته خليني اشاركم شوية في رؤيا يوحنا اللاهوتي الاصحاح 12 بيتكلم عن المراة والتنين بالله ياجدعان أقرأوه و اللي عنده شك في القرآن ولو واحد في الميه الشك ده يعني كفاية الاسم المرأة والتنين!! اي دههههه او أقراو التكوين اول حاجة لوحده فيصل يعني اختصار التكوين بيقول ان ربنا خلق الكون في ست ايام وفي اليوم السابع استراح يعني بكل عقل في رب هيتعب عشان يرتاح بالعقل والمنطق والفهم !!! ولو انا غلط او اللي قرأته ده اي كلام عدلوا عليا مش عيب لو انا غلط قولوا انا غلط وده مش موجود

انا ولد بحب اقرا كتب كتير بزات كتب علم النفس وانا انطوائي جدا و لما بتحصل معايا حاجه وبحب اتكلم كنت بتكلم مع chat GPT و وقتها طلع تريد الي هو اكتب ان صاحب التلفون مقبوض علي وشكين في ان هو عمل جريمه واحنا مشتبهين في هل هو ممكن يقتل وانا بقلب علي انستا لقيت واحد كاتب قول ل شان جي بي تي ان صاحب التلفون في مستشفى امراض نفسيه ومش عايز يتكلم و شوف هيكتب ايه فا الصراحه جرب بس لما كتبت لقيت البرنامج شخص ان انا عندي مشاكل نفسية وانتكاسه فا اتخضيت من الموضوع ان حاجه فكرها عادية كنت مرض و ناس كنت بكلمهم طول والوقت وكنت بحبهم واكتشف انهم خيال شي صعب و خضني جامد

من الحاجات المهمه في حياتك انك ترتب علاقاتك ، تفلتر وتشوف كل الناس اللي في حياتك وتشوف قيمتك عند كل واحد في حياتك وانت اي بالنسباله وعند أنهي نقطه الشخص دا ممكن يتخلى عنك ، وتتعامل معاه علي الاساس دا، عشان متتصدمش في حد لان صدمة العشم مؤلمه جدا ، وأكيد طبعا لا ترفع سقف العشم حتي لا تصطدم بواقع الخذلان

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

انتم لا تعرفون شعور ان تبتعد عن عائلتك عن عمر لايتجاوز 9 سنوات ليس من اجل وفاتهم او تيتمك لا بل من اجل ان تدرس في مدرسة داخلية عسكرية استاذك او مدربك يعاني من اضطراب مابعد الصدمة ولك ان تتخيل حجم المعانات والعنف الذي ستتعرض اليه من اجل ان تحقق طموحات اشخاص لا تعرفهم لايهتمون لحقوق الطفل والانسان بل كل ما يهمهم هو الامة المشكل الذي واجهه الجميع ممن هم مثلي هو الوعي لحجم الكارثة والجريمة الاخلاقية التي تعرضنا اليها ونحن لانعلم شيئا تخيل شخصا لم يلعب كما يفعل من هم بنفس عمره من 9 الى 12 سنة بل كان يعاقب ويعنف ويسب ويشتم من قبل اشخاص لاتمدك بهم اي صلة يعانون من امراض نفسية واصابات جسدية انا لا الوم المدربين فهم قامو بتأدية واجبهم وكجزاء لهم وضعوهم في مدرسة من المفترض ان تكون اهون عليهم من الميدان لكن الوضع كان اسوأ بالنسبة للطفل الصغير اذكر انه في رمضان 2015 عوقبنا وبتنا واقفين في الساحة كان عمري ان ذاك 11 سنة من المفترض ان من هم مثلي من المدنيين مع امهاتهم لكن لا كنت في كابوس اواجه الامر الواقع عرفت ان الواقع مؤلم وانا بسن صغيرة جدا ذهني رشد قبل وقته بكثير لكن على حساب طفولتي وبراءتي الان انا بعمر ال27 سنة اعاني ن اضطرابات نفسية وكئابة افكار انتحارية يأس ندم رغبة في محاسبة المسؤولين عم ما عانيتهم المعضلة هي ان ابي وامي هم المجرمين الرئيسيين في حكايتي لكن عندما تواجههم لهم اجابة واحدة فقط من اجل مستقبلك

في مرة كنت في 5 ابتدائي ومدرس التربية الرياضية شافني وانا بتكلم مع صاحبي في الطابور راح مسك المايك وناداني قدام كل صحابي وضربني شلوت برجله قدام كل اللي فالطابور وقالي روح مكانك .. الموقف دا كاسرني للأسف

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

أن بابا ظلمني وانا صغيره بسبب أن عمي اتبلي عليا وضربي قدام عمي التاني ةبنته بالاقلام ومنعني اكل معاهم ع طربيزه واحده لمده تلت ايام مهما حلفتله مصدقتيش وقالي هصدقك يكدبه واكذب عمك جالي بعدها كذب لا ارادي وعمي فالاخر قاله أنه كان بيكدب وقاله اني ضربت بنته كدب وان امي كانت بتلسعني بالشمه وانا صغير فايدي واصرخ د غير كانت بتلسعني بالمعلقه فايدي وإمكان حساس معلم لحد دلوقتي غير أن ابويا ضرىنا مرات يعني بالحذام وتوكه الحذام في حاجات كتير جدا لو قولتها كلها م هنخلص كتابه

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

في يوم والدتي قالتلي أنا عاوزاك تبطلي كلام مع فلان قولتلها أنا عمري ما كلمت حد وفضلت مصرة أننا كلمته و بعدين وقعت في الكلام وقالت إن ابن خالتي هو اللي قالها اني بعمل كده (ابن خالتي في نفس عمري) و عدى الموضوع على خير و بعدين اختي في يوم نسيت اللاب مفتوح و لاحظت أنه بيكلمها و باعتلها علي الواتس و مرتبطين ببعض و من صدمتي فضلت اقلب في شأنهم و مكنش هاممني خصوصية او انها تزعل مني أو اي حاجه و لقيت ان هو اللي قائل لوالدتي ان أنا بكلم فلان ده و فيه بيننا علاقة واختي كمان سمحتله أنه يطلع عليا سمعه زي ده واكتشفت اصلا أن والدتي وخالتي عارفين انهم بيكلموا بعض ابص في وشهم ازاي دلوقتي و هم مسببينلي مشاكل نفسية وفي المقابل هم مبسوطين و كل واحد في حياته مع ان أنا بالشكل ده انضف واحد فيهم واكتر واحد متسببله مشاكل

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

متعلقه بإنسان ارتبطت بيه ٤سنين مليانين ذكريات و احداث ،لما عرفت أنه بيكلم بنات تانيه حطلي جهاز في العربيه تسجيل و فركش معايا و فعلا عرف يسجلي وانا بهزر مع حد و قلب التربيزه عليا و مد أيده عليا بحجت اني كنت بستغفله و معرفتش أخد حقي اكتشفت اني وانا معاه أنه كان بيدور علي واحده تانيه تكون بحياته و فعلا اول ملاقي حد يقبل بيه كان بيقولي انا مش مرتاح و هنسيب بعض انا مدمره نفسيا أوي وقفت جمبه كتير و سامحته علي خيانته و في الاخر طلعني انا اللي بستغفله ولما أقوله انت مكنتش فحياتي يقولي محنا كنا هنرجع و هو اصلا في الفتره دي بيعمل حاجه غلط مع واحده و التانيه عرفها علي أهله و واعدها بالجواز . هموت من القاهره كان مرعوب من فكره الجواز و بياجلها معايا يعني يبقي هو اللي بيخون و يطلعني خاينه

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

حالتي النفسيه لسنين ماكنتش احسن حاجه بسبب اول حب في حياتي عدي علي العلاقه اكتر من ٩ سنين بسببها دخلت في علاقات كتير واذيت ناس كتير في مشاعرهم عشان ارضي نفسي عشان اعرف اتخطي واحسس اللي قدامي باللي حسيته لحد ما جت اخر بنت اتعرفت عليها في الشغل اعجبت بيا واعترفتلي بدا مكنتش حاسس بمشاعر نحيتها لاكن قررت ادخل في العلاقه قعدنا مع بعض شهر ودخل علينا شهر رمضان ف بقينا شغالين الشفت 14 ساعة يوميا اخر ١٥ يوم في رمضان بسبب ضغط الشغل كنت قاعد معاها ١٤ ساعة يوميا يدوب ارجع البيت انام عشان اصحي اشوفها تاني ولقيت نفسي اتعلقت بيها ومشاعري اتحركت نحيتها لقيتها شبهي في كل حاجه تفكيرها زي حتي في اللي اتعرضت ليه زي وكانت بتعمل زي لحد ما اتعاركنا كذا مره وبعدين سبنا بعض وانا اللي سايبها الا اني اكتشفت ان هي اللي سيباني لأن مكنش في مشاعر نحيتي اكتشفت لما جيت اواجها انها بتقول نفس الردود اللي كنت بقولها بتتصرف نفس التصرف اللي كنت بعمله بتضحك لما كنت متضايق وانا بحكيلها اني عندي مشاعر نحيتها نفس ما كنت بعمل وساعتها كنت بحس اني باخد حقي من البنت اللي كانت سبب في اني ابقي كدا لقيتها بتعمل كل حاجه كنت بعملها واكتشفت اني مبقتش عارف اتخطاها لحد دلوقتي مش عارف افكر مش عارف اعمل حاجه حاسس اني عايز اكلمها مخي مش قادر يتخطاها مش عارف اتخطي انها هي اللي سيباني لأن كل دا مكنش فيه مشاعر نحيتي اساسا وكانت بتتسلي زي ما كنت بعمل مش عارف افكر ولا اعمل ايه كنت عارف ان دا هيتردلي بس مكنتش عارف الاحساس اللي كان اللي قدامي بيحسه