دعم

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم."

الفترة دي بقيت بفكر في حاجة كتير. هل فعلًا الإنسان يقدر يعيش لوحده طول الوقت؟ أنا طول عمري تقريبًا بقنع نفسي إني لازم أعتمد على نفسي، وإن الاحتياج لحد ضعف، وإني لازم أكون قوي مهما حصل. لكن بصراحة... وصلت لمرحلة حاسس فيها إن الوحدة نفسها بقت بتستنزفني. من فترة قصيرة كان فيه ناس في حياتي، مجرد كلام عادي، حد أفضفض معاه، حد يسمعني، حد يقولي: "إزيك؟" الغريب إن وجودهم فرق معايا جدًا. كنت أهدى، وأخف، وحاسس إن الحمل اللي جوايا مش كله على كتفي. ولما مشوا... رجعت أقنع نفسي من جديد: "متحتاجش حد." "اعتمد على نفسك." "أنت كويس لوحدك." لكن الحقيقة إني مش عارف. أنا مش بطلب إن حد يشيل عني حياتي. ولا بدور على علاقة أهرب فيها من وحدتي. أنا بس أوقات ببقى محتاج حضن... أو كلمة تطمن قلبي... أو حد يربت على كتفي ويقولي: "أنا معاك." وأول ما أعترف بالإحساس ده، ألاقي نفسي ألومها وأقول: "لا... مينفعش... استحمل." فأفضل عايش بين صوتين. صوت بيقول إن الإنسان محتاج ناس. وصوت تاني بيقول إن لازم تكمل لوحدك. يمكن عشان كده أنا تعبت. مش من الوحدة نفسها... لكن من إني طول الوقت بحارب احتياجي الطبيعي لأي دعم أو احتواء. وبدعي ربنا إن يرزقني في الوقت المناسب ناس صادقة، أكون بينهم على طبيعتي، من غير خوف، ومن غير ما أحس إني حمل على حد. لحد ما ييجي الوقت ده... هحاول أكمل، حتى لو بخطوات صغيرة. وربنا يهون على كل قلب بيحارب في صمت.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من المشاكل اللي شوفتها حاليا ادركت ان والدي الله يرحمه كان مهتم جدا بنفسيتنا وصحتنا و متطلباتنا ومشوفتش منه ضغط او توبيخ ف اي حاجه دنيويه او ملهاش علاقه بالدين او الاخره او بالمستقبل وصحه وكد غير كد لا دراسيا ولا اي حاجه من دي كان بيعملنا كابوس فيها بالعكس كان بيشوف اللي يريحنا و بيدعمنا فياريت ك واحد يشوف دا يدعيلو بالرحمه و المغفره وانه يجعل قبرة روضة من رياض الجنه و يسكنه فسيح جناته ويعلي قدرة و يبدل ذنوبه حسنات و يعوضه عن ك لحظه شقاء بعوضه ويكرمه بكرمه و يجعله ف الفردوس الاعلي يارب العالمين و الهدايه ليا و ربنا يهدي اي اب او ام مش مدي مدركين النقطه دي

السلام عليكم، عاملين اي.... كنت بس حابب ابين قيمة الكلمه بموقف انا مريت بيه شخصيا، انا عندي الصراحة رهاب اجتماعي والحمدلله منتظم في صلاتي الفروض في المسجد، فيوم من الايام قدمني واحد صلاة العصر، وعشان اول مره يعتبر كانت اصلي بعدد كبير فخوفت اوي ودخلت ولكن ركبي كانت بتخبط في بعضها وكنت سريع جدا في الصلاة وانا مكنتش مدرك كل دا، الحقيقه بعد ما خلصتي جه الشحص صاحب الكلمه الشريره وزعقلي، قالي يااستاذ انت مستعجل لي هو انت وراك حاجه لو وراك متجيش تصلي، انا وقتها ادركت خطأي وقولتله حصل خير وعديتها، حد في حالتي كان قال والله العظيم انا مش داخل الجامع تاني ولكن لا روحت في صلاة المغرب ووقفني هناك (عم فرج وذكرت اسمه عشان تدعوله) وقالي ياعم احمد انت مدايق لي ما انت عارف عقليات الناس هناك هي غريبه عنك، انت بس استعجلت شوية والمره الجايه تبقا احسن، تاني يوم في صلاة المغرب تقريبا قدمني واحد صلاة ووقتها قلت الرهبه، ودخلت وقدرت وقتها افرض قدراتي، من اتقان للقرأة الحمدلله وصوت كويس، وقتها خلصت ووندى عليا راجل كبير(عم سعد ادعوله) وقالي هو انت الي كان بيزعقولك امبارح قولتله ايوا، قالي طيب ما انت حلو اهو ما شاءلله وربنا طارح فيك البركه وحط ايده على ضهري كده وارتحت نفسيا وقتها، وتاني يوم كذلك دخلت وقرأت وابدعت (كانت في صلاة جهريه)، االحمدلله وقتها وقفني (عم رزق) وقالي ما شاءلله عليك اهو بقيت افضل عاوزك تعلي صوتك كده وقالي نفس الكلمه ربنا طارح فيك البركه، الحقيقه الاربع اشخاص بأربع كلمات مكلفتهمش ابدا ستين ثانيه حتى، ولكن في الي قال كلمه طيبه صدقه كما قال رسول الله "االكلمه الطيبه صدقه" وفيهم الي قال كلمه ولكن خبيثه كانت ممكن تخليني مروحش الجامع ابدا ولا اصلي تاني حتى.

النهارده اكتشفت قد إيه الكلمة الطيبة ممكن تفرق. دخلت هنا وأنا مضغوط جدًا، وبعد كلام بسيط مع أحد الأشخاص حسيت إن نفسيتي هديت، وافتكرت إن الدعم الحقيقي ممكن يبدأ من جملة صادقة. شكرًا لكل شخص بيخصص من وقته عشان يسمع غيره أو يخفف عنه. يمكن إحنا منعرفش كل واحد بيحارب إيه، لكن أكيد نقدر نكون سبب في إن يومه يبقى أخف. ربنا يجزي كل إنسان بيزرع كلمة طيبة في قلب غيره.

حد عنده صر مجنون او مُصيبًة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ او ميول او اي حاجة ميقدرش يصارح فيها حد ف الواقع محتاجة طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

جماعه بجدد عايزه اعبر عن شعور حساه عايزه اشلح رداء القوه واقول بجدد شعوري من غير ما اخاف هيتقلي اي وشعوري هو انا خايفه انا محتاجه حد يكون جمبي ف كل حاجه فحياتي احكيله كل حاجه، انا بتعرض للعنف النجتمعي م عارفه ارد ولا عارفه ادافع عن نفسي وبقابل ناس بتاكلني اقسم بالله حتي ف ناس من صحابي صعبيين اوي واحده بتقولي انها ضربت صحبتها يلهووي بجد يعني هي كد ممكن لو اتخانقنا تضربتي😭😭😭😭💔💔💔 انا م بعرف ارد ع الكلام ال بيجرحني ولو رديت برد بأدب مبالك لو حد مد ايده عليا يلهوي يلهوي 💔💔 م عارفه احكي لاهلي عن الجامعه بتاعتي واد اي هي فيها حاجات وحشع وناس غريبه اول مره ف حياتي اشوفهم ملحوظه انا بقول بقول شعور جوايا بس بفضفض عشان الكلام د م هعرف اقوله لحد اعرفه ولكن انا ف الحقيقه بواجه كل د لوحدي تخيلو من لما دخلت الجامعه شوفت حاجات غريبه جدا ومرعبه بس انا م بعرف اتصرف عااا تعبت بجدد مكبوته وخايفه ادعولي اخلص ع خير💔💔💔💔😭

انا متضايقة بجد ف الاوقات الصعبة بكتشف ان مليش اهل او هو فعلا انا مليش اهل مش عارفة بفكر دايما او بحس اللي هو انا لو ف يوم لقدر الله اتطلقت او اي حاجة هروح فين ولا هعمل اي وانا مليش حد خالص والله الموضوع مرهق نفسيا بطريقة محدش يتخيلها وانا بحاول ابين ان مش هاممني وعادي

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

حابب اتكلم عن الناس اللي في الآب ده ١_الناس اللي عندها مشاكل في العلاقات الاجتماعية سواء اهل او صحاب انطوائيين ومش لاقيين حد يسمعهم او اجتماعيين فبيتئذوا كتير وغالبا بتبقى بنت ماعندهاش اخ او اخوها مؤذي او هي الاخت الكبيرة او احد الابويين مات ولما تلاقوا بنت كدا ي جماعه ارجوكوا ماحدش يقلل منها او ييجي عليها هي محتاجة دعم واحساس الاخ ااجدع اللي في ضهرها ٢-المشاكل العاطفية وده انسان سواء ماجربش الارتباط وبيشوف الناس كلها بترتبط وعنده فضول او حد ارتبط واتأذى او هو المؤذي بس شايف انه اتاذى وفي الحالتين مش عارف يتخطى وده مش بيدور ع حد يقوله ركز في مستقبلك قرب من ربنا انزل الجيم رغم ان كل ده حلو بس هو عايز حد يسمعه ويطبطب عليه ومحتاج يكون مع حد ثقة فعلا ويقوله عادي مش لازم يجيلك تراست اشو في اولاد كتير كويسين او بنات كتير كويسين بس انتي مش شايفه ده دلوقتي ٣_مشاكل الادمان وفي نوعين مخدرات وده غالبا حد عااش معاناه صعبه اوي وفقد الامل في الحياة واحيانا بتوصل لافكار انتحارية والنوع التاني إدمان عادة او الفعل نفسه وانا هنا حد عالج شخص في اخر مراحل المخدرات انه يتعافى وبنصح بان لازم طبيب نفسي في الحالات ده والمشكله ان مين هيروح يقول لاهله انا عندي ادمان او افكار انتحارية وعايز اروح لطبيب والموضوع صعب انا عارف ٤_وبحذر من الولاد اللي بتستغل بنات في الآب ده ماتديش ثقتك لاي حد بسهولة انا عارف انك محتاجه تتكلمي وتفضقضي مع حد بس اتعرفي عليه واتاكدي انه حد يستاهل ثقتك ويقدر يقدملك قيمة او حل فعلا ٥-طبعا تجاهلوا بوستات السوالب وماحدش يدخل يشتمهم عشان الريتش بتاعهم مايوصلش لناس اكتر عامة الملحوظ في الآب ان احنا جيل واعي كل واحد بيحاول يحسن حياته او يغير نفسه للأحسن بس ينقصنا الطريقة او التسويف او فقدان الثقة في نفسنا بنخاف نفشل من كتر مابنفشل وعايزين نفضل في الكومفرت زون انا ١٩ برده نفس حوارات انا تايه وقدامي مليون كورس والمفروض نشوف شغل في الاجازة وادعوا جميعا لدفعه ثانوية عامة او ازهرية لان فعلا بيعانو نفسيا وادعوا لدفعه ٢٠٢٧ اللي لسا داخلة وخايفة وربنا يوفقنا جميعا يارب

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞

مساء الخير بتتعاملو ازاي مع شعور الوحده و انكم لوحدكم و مافيش دعم من اي حد الواحد تعب من أنه لوحده جدا انا كمان مش صغير انا دكتور و عندي 25 سنه و الحمدلله شغال بس الفكره إن الواحد لوحده و الموضوع بيكون صعب بتتعاملو ازاي مع الحوار ده

سلام عليكم هو احنا هنا لي هنا علشان نسمع بعض؟ هل احنا هنا علشان ف ناس محناج مساعده فعلا؟ هل احنا هنا علشان الناس اللي محتاجه بورن وعاده سريه؟ هل احنا هنا علشان فعلا دا مكان محدش هيعرفك فيه فبتتكلم ف اي حاجه ممكن تتكلم فيها؟ طب اي هنفضل ف لوب حزين كدا لغيت مانمسح دا ولا اي؟ معتش متفهم اي حاجه

انا شخص ملول جدا بشكل غبي لدرجة اني ممكن ف فترة احتاج ادخل حد حياتي عشان ببقى محتاجة حد يساعدني ويشجعني ولما بزهق ببقى عاوزة امشي ومش عاوزة اكمل مش عاوزاه يعرف عني حاجة عاوزة بس دعم لمجرد الدعم من غير مشاعر زيادة انا عمري ما عرفت احب حد مش عارفة عشان لسه ملاقيتش الشخص اللي بالمواصفات الخارقة اللي انا عاوزاها ولا انا اصلا معنديش مشاعر ؟ بجد مبحسش باي حاجة تجاه أي حد معرفش دا اسمه ايه بصراحه الموضوع مرهق جدا على فكرا

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

مشكلتي إني بقضي معظم وقتي لوحدي، ونفسي يكون عندي صديقة نتكلم بشكل مجهول، نسمع بعض ونشجع بعض ونساعد بعض نعدي الأيام الصعبة. هل ده شيء طبيعي ولا أنا بطلب حاجة نادرة؟ مشكلتي إني بقضي معظم وقتي لوحدي، ونفسي يكون عندي صديقة نتكلم بشكل مجهول، نسمع بعض ونشجع بعض ونساعد بعض نعدي الأيام الصعبة. هل ده شيء طبيعي ولا أنا بطلب حاجة نادرة؟

مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه. مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه.

معلاباليش اذا غير انا لي نحس بلي معندي حتى هدف فحياتي ..كلش ضدي ..منيش تقرا وش ياغية و معنديش والدين داعمين ..نحس كلش محبسني ..حتى وليت منحوسش اصلا وش ندير ..معطانيش ربي هذاك الزين ولا العقل لي نقدر نقرا بيه (عندي adhd منقدرش نركز في حاجة منشوفهاش مهمة ) تقولولي حلي مشروع ..منين نجيب دراهمو ؟ ..نقولكم هك تحسبوني فقيرة ! لاااا لااا ا..تع الدار ميعطونيش ..تقولولي اخرجي اخدمي اي خدمة تع برا ..لا ممنوع ..قالك يشووك نبهدلهم ملقيتش وش نقول ..راني تعبت ..والديا صح يشرولي وش حبيت و غير لمليحة بصح راني كبيرة يا ناس !بغيت تكون عندي حياة ..راني تعبت من هذ الفراغ

انا هنا علشان عندي شغف وافكار كتير بس خبرتي غير كافية لتنفيذها والبيئة ال انا فيها صعب عليهم يفهمو دماغي او يساعدوني فلو حد هنا عندو نفس مشكلتي او عنده افكار محتاج مساعده ممكن نساعد بعض

المره دي مش مشكلتي مشكلة واحد صاحبي عايز اطلعه منها هو دلوقتي معزول ممكن يكون اكتر مني كمان انا بحاول اطلعه وابقى طلعت انا كمان من حتت العزله دي المهم بحاول افكر في مكان هادي ومنغير صوت عالي علشان هو مبيحبش الصوت العالي بس يكون لوحده علشان هو مش عايز يخرج مع حد ف ممكن حد يقترحلي اي حاجه اعملهاله

بجد لما تكلمو حد وكده وتلقو مثلا سنو صغير بلاش تستهونو بمشكلو لان انتو عملتو تروما لكل حد سنو صغير بقي ديما خايف حتا يقول هوا كم سنه او يحكي مالو لان الي سنهم صغير والله العظيم بيتعرضو لحجات احنا منستحملهاش بيبق ضغط من الاهل والدراسه ولو دخل قصة حب فشله ده غير تنمر وتحرش بجد اي حد سنو صغير بيبق محتاج يتكلم وبيضيق لما حد يقلو دنتي عيله او انت لسا عيل انا مهتم اسمع ليكو بجد اخوكو موجود

من اربع خمس سنين كده كنت بكره نفسي اوي لحد ما انا الي بصيت لنفسي اه كان الموضوع متعب وكان غريب ومؤلم بس انا البصيت لنفسي المره ديه انا عرفت اني مش لازم حد يحبني واني انا الي احب نفسي وده مش بسببي مش انا الي عملت كده ده الفضل كله لاقرب ناس لقلبي كانو سبب في اني اقدر اعيش مره تانيه ومستسلمش لدماغي

أوقات كتيره اوي بحس إني طيبه بشكل مبالغ وع نياتي من كتر طيبتي. وعمري ما كان ف قلبي اذه او شر اتجاه حد ودايما بسامح إلا ف حاله واحده لو اتأذيت جامد مش بسامح..ببقا جدعه اوي مع اي حد يطلب مني ابقا موجوده بقف جنب اي حد ومخذلش حد ابداً او اغدر بيهم ع رغم كل دا بحس إني لوحدي ومحدش جنبي وعمري ما طلبت من حد انه يبقا معايا ويطبطب عليا او حته يسمعني بَفضل ابقا لوحدي افضل ليا... عمري ما طلبت من حد طلب عشان محسش اني تقيله..بفضل ابقا ساكته عشان متقلش ع أهلي او احسسهم إني مسؤلية عليهم بحاول اشيل مسؤوليه نفسي واشيل مصروف لنفسي عشان مطلبش منهم حاجه ...مش عارفه ليه دايما بحس بتأنيب ضمير وعندي ذمه فظيعه لو حد قالي ليا عندك كذا ف ذمتك ميرتاحليش بال الا لما آسد دا مش فاهمه انا ليه كدا الطيبه الزايده دي مش كويسه وكويسه ف نفس الوقت فالزمن دا، انا بتدايق من نفسي أوقات إني كدا وبقول لنفسي بردو انتي احسن من غيرك وان عندك الجانب دا

عمرك جربت تعالج جرح، وتلاقي البيئة اللي حواليك هي اللي بتلوثه كل شوية؟ دي تقريباً ملخص معافرتي الحالية: محاولات مستمرة: بقالي فترة بـتعالج وبحاول أتجاوز كمية سلبيات ومواقف صعبة عديت بيها في حياتي. التحدي الأكبر: المشكلة مش في العلاج، المشكلة إنك لو حاولت تنسى، بتلاقي ناس حواليك بتصمم تفكرك وتصحّي الوجع فيك من تاني. الواقع: البيئة السلبية بتبلع أي تقدم بتعمله وبتخلي النتيجة تتأخر. الكلام ده مش لطلب الشفقة، بس ساعات الواحد بيحتاج يفضفض ويقول إنه لسه بيحاول ولسه واقف على رجله رغم كل حاجة بتسحبه لتحت. الكلمة الحلوة والدعم بيفرقوا.. متنسونيش من صالح دعائكم."

ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعادة. يمكن الفتره الاخيره جاتني رسايل كتير جدا عن الخنقه والاحساس بالوحده وانعدام الاهتمام وعدم الرغبه في اي حاجه. سيبها على الله واتكلم وفضفض وخرج اللي جواك.

أنا اسفة اني معرفتش ارد ازاي بطلت عشان الريستريكت و لما يتفك هرد إن شاء الله علي كل الناس و اقولهم ازاي و عملت ايه و الرحلة كانت عاملة ازاي و ياخدوا بالهم من ايه بالظبط و ايه سهل و ايه صعب و كدا

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

مش هسمح لحد يحسسني إن ابتلائي إن ربنا ما رزقنيش بناس سوية هو “غلطتي”، ولا إني لازم أعيش لوحدي عشان “أنا مش محتاجة حد”. إحنا مش هنا عشان نكتم مشاعرنا… إحنا هنا عشان نعبر عنها بصدق، من غير خجل ولا تزييف. وبرضو مش هقبل نظرة الشفقة اللي بتقول: “يا عيني عندك المشكلة الفلانية "مسكينة” لأن الحقيقة إن كلنا عندنا ابتلاءات، والدنيا أصلًا دار ابتلاء. الناس اللي في قلبها خير بجد، بتختار تقف جنب غيرها، تساعد وتساند… لأن الحياة فيها جهاد، ومفيش حد فينا يقدر يمشيها لوحده. إننا نحتاج بعض، ده شيء طبيعي جدًا… ومفيهوش أي ضعف. ( مش بكلم ولاد)

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

هوا احنا هنا ليه كلنا اتحمسنا لحتت اننا نحكي منغير محد يحكم علينا او يفهمنا غلط بسىبمجرد مجربنا خفنا انا مهتم اسمع كل حد عاوز يحكي ومكسوف او خايف انا هسمعك بس انا حقيقي فاهم كل حد بيقلب دلوقتي عشان يحكي وخايف يتفهم غلط

وحش اوي شعور فقدان الشغف في وقت مينفعش فيه فقدان الشغف ولازم ابذل أقصى مجهود عندي بس بجد حاسه بعد كل التعب دا مش هوصل لحاجه ومش هحقق اللي انا عايزاه خوف مش طبيعي من تالته ثانوي وكل م الم ماده الاقي الماده التانيه باظت خالص هل دا طبيعي ولا انا بفكر بزياده وخوفي دا ملوش لازمه بجد محتاجه نصايح ودعم كتير ومش لاقياه ياريت تدعولي بجد في الأيام دي احقق اللي بتمناه واجيب المجموع اللي يرضيني ومحدش يشمت فيا🥲

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

ازاي اقدر اتعامل مع اهلي بطريقه كويسه او بحنيه بمعني اصح عاوزه اتعامل بطريقه كويسه بس مش عارفه كلي غضب وبعاملهم بطريقه صعبه غصب عني ومش عارفه ابطل دا جوايا غضب وحزن اني مشوفتش منهم اي حنيه ولا دعم وكنت لوحدي دايما ومازلت بالعكس بيزودوا عليا ويصعبوا الدنيا عليا اكتر وبيستنزفوا طاقتي اني استحمل انانيتهم لما ابقي ام مش هخلف اطفال وانا مش جاهزه ومعرفش يعني ايه امومه مش هخلف اطفال تحققلي احلامي واتحكم فيهم بحكمي اني ام لو مش هقدر اوفرلهم حياه كويسه مش هخلف عشان هما اللي يحسنولي حياتي بكل نطاعه وانانيه مش هطلب منهم حنيه وانا مدتهمش اي حاجه لا دعم ولا حب ولا ثقه في نفسهم ولا حتي امان بربع جنيه مش هخليهم يوصلوا لمرحله اني ببقي بموت قدامهم وهما مش عارفين يلمسوني ولا يقربوا مني عشان عمري ما حضنتهم ولا قربت منهم مش هكسر نفسهم ولا ثقتهم ف نفسهم عشان ارضي نرجسيتي واحس بتسلطي عليهم مش هقلل منهم قدام حد عشان اضحك اللي قاعدين ع خفة دمي بتريقتي ع عيالي مش هبقي ام غير لما اعرف يعني ايه امومه كويس

من شهور كان عندي مشكله وصدفه لقيت البرنامج كتبت مشكلتي والناس ساعدتني وتكلموا معايا واختفوا بعدها لكن في شخص فضل مكمل معايا الحكايه شهرين بعدها وبعدين الظروف شائت ان يحصل اختفاء من الشخص ده وبصراحه نقدر نتواصل تاني بس في خوف ان انا احاول اتواصل ويحصل رفض للتواصل ده او رد بطريقه ممكن تضايقني... خبرايه ... يمكن الشخص يفهم انا اقصد ايه واتمنى لو الشخص ده موجود دلوقتي وبيقرا اللي انا كاتبه.. يا اصدقائي هل احاول ولا احترم الغياب واسكت

حقيقي لو كنتو جاين عشان تفضفضو منغير محد يحكم عليكم ومع الوقت بقيتو مش واثقين تحكو من الي بتشفو هنا منتو مش محتجين تثقو لان احنا منعرفش بعض يعني لو انا مستمع مش كويس بلوك وخلاص يعني انا حاسس بيكو بجد

ليش افتح هذا التطبيق ، اوف اشوكت فقط انام ، مرة أخرى مع ساعة متأخرة الكل فيها نايم الا انا ، اليوم حصل الي توقعته يعني استيقظت هيا وتعرف انا نا نمت الليل وكانت هي عارفة ممكن انام النهار باي لحظة وأنها ح تقضي اليوم وحدها فقط ضمتني لها وقالت براحتك ارتاح الان وقالت هي انها تشعر بالاسى لقلقي الي خلاني سهران الليل كله وقالت هي تحب اننا نعمل عليه ونحله لو انا شاركتها ايش هو ، وانا؟ يعني انا واقف هنا بهذا ال اب فخور اني ما اشاركها مشاكلي؟ بجد كيف يعني ممكن حد يقول مشاكله لأمرأته هي ما تقدر تحلهم فقط ح تشيل همها وهمك انا الخيبة الي اقف مكتوف ما اقدر احل شيء ما اقدر اقوللها شي اخاف من ردة فعلها اخاف من قلقها ، والاسوء بالحالتين انا اراه امامي كل يوم جيد اني ما ضيعت اليوم كله صحيت بالظبط قبل صلاة الجمعة وقبل ما اخرج للجامع اللبستني ساعة هدية خلتني ابكي الخطبة كلها والناس تضن اني من الخشوع

الصُحبه غيرتني خلو نظرتي لنفسي فيها ثقه وثبات كدا بقيت بشوف نفسي بعنيهم بفرح وبحس قد اي انو ربنا أكرمني بيهم في حياتي علشان يساندوني ويقوو مني لما ببقي محبطه وزعلانه علي حاجه يقولولي مبتقفش يا بنتي متزعليش من من قيمتك متتعلقيش دا مش انتِ أنتِ غاليه عن أن الدنيا اللي ملناش مكان فيها تزعلك احنا جينا نزرع بس وهنحصد قريب متتعلقيش بيها لا بصحاب ولا علاقات ولا بأماكن متتعلقيش

انا عايز اقول حاجه مضيقاني لما حد يشتكيلك من حاجه ايا كانت متقعدش تهاجمه او تحكم عليه ايا كان كفايه انه وثق فيك لازم تسمع الناس و تحتويها ولو هو غلطان ممكن تفهمه يعمل ايه بدل ما تهاجمه بلاش ت judge ❤️

حسيت اني احتاج ابدي ال"كارنفور دايت" نظام غذائي على أساس حيواني من اسبوع فات ناقشت هذا معاها تقول لي ايه ونعم وتعرض عليي انها تساعدني لكن ما تاخذني بجدية ابداً ، النظام هذا يلزمك بمنتجات الحيوان فقط معزول جدا كل الي تاكله بيض ولحم ومي وملح وحليب وبدون توابل او بهارات لانها نباتات يجبرك تاكل لتعيش مو تعيش لتاكل يخلي عقليتك احد ويزود تركيزك ويقلل جوعك ، لكن ما تاخذني باي جدية اسبوع كامل وكل يوم Day0 من الالتزام لانها كل يوم روتينياً تحظرلي نفس القهوة الصباح ولازم تخليني اشاركها صحنها

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

هوا احنا هنا ليه كل واحد اول معرف ان في مكان تحكي ننغير محد يعرفك اتحمس للفكرة لاكن بسبب ان ممكن يكون حكينا مره واتهجمنا بحرام وغلط وحسينا نفسنا وحشين خفنا نحكي الحكاية كامله انا انهاردة مهتم اسمع كل حد عايز يحكي حاجة وجعا حاجة تعبا نفسيتو حرفيا احنا شباب نفسيتنا مشوها مهتم اسمع لو حابين تحكو وشكرا

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

ان شاء الله تكونو بأحسن حال متأكده ان كلنا وفي حاجه مضايقانا ممكن مش عارفين نعبر بيها مع الي حوالينا انا معاكم هحاول اساعد مش هنطلع غير نحلها ان شاء الله وربنا يا رب يجبر كم ويطبطب ع قلوبكم 🤍

المانجا 14128 انا عندي حل المشكلتك الحوار مش كبير وياريت ميكبرش اکثر يا مانجو من كده .... مش هنضيع الدنيا كلها عشان خاطر حوار زي ده کده المشاكل بتخلص وهتتحل وكلناااا بنمر بحاجات زي كده اعقل بس اهم حاجه

محتاجين نطلع الي جوانا و نتكلم حتى ولو كلام فاضي او مش مهم لغيرنا ف هو ممكن يكون امل لينا او بسبب الكلام و النصيحه شفنى حاجه مش كنا واخدين بالنا منها في مواضيع كتير و اي حد عاوز يتكلم اني موجود

مختلف مقفول جدا من الحياه وبمر بظروف نفسيه سيئه علي أكثر من صعيد محتاج نصائح من حد انثي تحديدا نصائح تساندني امر بالظروف دي ومتكونش طفله انا بتكلم في نطاق سن ٢٥ ل ٤٥ مثلا ياريت الي يقدر يكون معايا ميتأخرش عن انه يكتبلي رايه

ضغط من ثانويه و ضغط من انه هنلحق ولا ما هنلحق و حرب و عم نداوم تلات ايام بالاسبوع كنا نداوم اربعه ساروا تلاته و يوم اونلاين الاونلاين ما عم بفهم شي ابدا و اهم ماده العليها ١٠٠ علامه مني فتحتها ..ما بعرف كتير وضع صعب. ده كلام صحبتي مش عارفه ادعمها او انصحها بأيه كلام عملي و مفيد اقترحوا ❤️

انا عايزه اتكلم مع حد عشان حاسه اني تايهه ولو حد محتاج مساعده انا معاه جدا وهسمعه واحاول احل معاه المشكله يا رب يوفقكم ويجبر بخاطركم ويعوضكم عن أي حاجه وحشه مريتو بيها🤍 مستنياكم مش عارفه اقول ايه

احنا محتاجين نكون موجودين هنا مع بعض نساعد بعض نحل مشاكلنا سوا مش عاوزين ندوس ع بعض ولا نتريق ع بعض ولا نقلل من المشاكل الآخرين ولا مشاكلنا ولا مشاكل اي حد احنا فعلا محتاجين نكون جمب بعض لان كل الناس اللي هنا عندهم مشاكلهم بيهربوا من الواقع هنا ع امل يلاقوا حد يفهم ويكون قادر سساعدهم

عارفين شعور انكم عايشين بشخصيه قاسيه ف المجتمع بس من جواكم بتحاولو تساعدو اي حد وتقفو جنبو علشان بتشوفو نفسكم القديمه في وبجد بتساندوه بروحكم. انتو مش ملايكه بس برضو مش شياطين انتو قاسين بس مبتقدروش تشوفو حد بيمر بنفس مشاكلكم... مبقتوش عارفين انتو كويسين ولا وحشين 🖤🥀

جماعه انا امبارح والنهاردة جاتلي نغزات في قلبي هل الزعل الجامد هو السبب ولا ايه... وللعلم انا عايش لوحدي اصلا يعني حتي ربنا قافلها في وشي ومعرفش حد اتكلم معاه مش عارف اعمل ايه حد يهون عليا ربنا يكرمكم

دلوقتي انا عارف ان كلنا هنا تعبانين وزهقانين وبندور ع الدعم من الناس كلنا هنا عندنا مشاكلنا ومينفعش مينفعش خااالص أن نقلل من مشاكل الناس اي كانت المشكله لو بالنسبه ليك تافهه في بالنسبه لصاحبها أو صاحبتها كبير هتقدر تساعد يبقي كتر خيرك مش هقدر يبقي خلاص منزودهاش

طيب دا جماعه هروح انام وانا متضايقه بس هصحي الصبح الاقي كل الكومنتات ايجابيه و كلام تحفه تصبحوا علي خير (هكمل بأي كلام ) مبقولش ليه خاني و باع بقول ياريت كمل خداع معقوله خلي اختاري ما بين الام و ما بين خدوع

اخواتى فى الله مخنوق من الدنيا كلها ، يا ريت كلكم تهونوا عليا ، بجد هتفرق معايا حاسس انى محتاج اتكلم فى اى حاجة مع حد لمجرد احس انى عايش حتى لو هنتكلم فى اى موضوع مش هتفرق وشكرا مقدما ليكم يا اخواتى

استاذه زلابيه احب اقول لحضرتك انك سبت فراغ كبير ومستحيل يااصحبي حد يملاه انشاء الله تشوفي رسالتي مهو ده الوقت الي بتبقي فيه مش كويسه بس احب اقولك اني جنبك وقت ما تحتجيني انتي عارفه هتلقيني فين مهو انا بصرااحه مهنش عليا اعمل الي قولتلك عليه 🤷🏼‍♂️ ربنا معاكي ويوفقك في امتحانك اصبح ويريح بالك وقلبك يا انضف حد عرفته في حياتي 🤍

ممكن اتفق معاكم على اتفاق لو انا جيت اعمل عادة سيئة او مش كويسه بالنسبالي او حاجه مسيطره عليا هاكلم معاكوا ينفع ولا لا وحاجه كمان حوار ان الاب هنا كلوا عارف بعضوا دا مزاولني عشان ما اجيش انزل والاقي حد بكلمه بعدها عرفني أو يفضحني 🙂

صاحي النهاردة حاسس اني سعيد ومبسوط ف قررت يعني اساعد الناس اللي عندها مشكلة او حابب يفضفض اساس انقله ولو جزء بسيط من الطاقة الايجابية ف ربنا يسعدكم ويهنيكم كده ويبعد عن قلوبكم الحزن وشكرا

اي حد محتاج يحكي حاجة او محتاج مساعدة احكي براحتك وانا هسمعك ونساعد بعض نبقى أحسن كل واحد عنده مشاكله اللي مابتخلصش وهي دي الدنيا بس بنبقى محتاجين نتكلم مع حد ونفضفض ونطلع اللي جوانا ساعات بيبقى انك تحكي بس هو الحل اللي يطلعك من خنقتك

اي اكتر حاجةسر او افجر ة او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول وبس كدا

اي اكتر حاجة فجور او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول بالمناسبة قد مامتكوا

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

انا ديما شايف هنا سن ال 20 فقط هوا سن ال 30و 35 راح فين يا جماعه مش موجودين ولا موجودين وعاملين نفسكم صامت اتمني تكونو بخير واللي عايز يتكلم انا موجود تحت امره في اي موضوع او مشكلة مش عارف يحلها يمكن اقدر اساعده

لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

محتاج ب.ن.ت نكون صحاب واخوات لبعض نساند بعض وقت الشدة والضعف نكون ساب.ورت لبعض هي تضايق من حاجه تحكيلي و العكس ونستشير بعض في المواقف ونوصل لحل يكون مفيد للمشكلة وما الي ذلك هل ممكن الاقي حد كده ؟

المشاعر لا تناقش من هذا الباب الي عنده مشاعر او اي طاقة مش عارف يطلعها ممكن نتكلن ونعبر عن مشاعرنا هنا نحكي الموقف الي هو عب ثقيل علي روحك متشلش هم كله هيروح ممكن لو خايف نزل هنا بوست الكل بيفيد وبيحل والله ليا مده هنا مشفتش حد بيجرح فيك ولا يقلل من مشاعرك وانا هنا اسمع

اي اكتر حاجة فجور او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول بالمناسبة قد مامتكوا ٤٢

بشكر لتاني مره الناس اللي ساعدوني و اتمني يكون موجودين و شايفين كلامي و انا عنده مشكله هنزلها كمان شويه و اتمني انكم تشوفها و تلاقوا ليا حل بجد انا بعدي بفترة صعبه و مقدرش اعديها لوحدي لاني مش هعرف

بقالي فترة مش بنزل حاجة واغلب البوستات مش نصيحه خاصة وبحس لما بعلق تعليق بيروح وسط الي كاتبين ومبعرفش ارد حتا ف الي عندو مشكلة او محتاج حد يسمعو بجد انا هنا عشان كدا انا حرفيا محتاج اسمع الي عاوز يحكي ❤❤

والله بجد مبسوط من الناس الي بشوفهم هنا حقيقي تحس كل واحد ربنا حطو فمكانو يعني في الي بيسمع وينصح وفي الي تعبان وعاوز يحكي ومتلقيش مثلا المستمعين اكتر او المشتكين اكتر تلاقي ديما في توازن شكرا لكل حد بيساعد

كل واحد هنا اكيد مر بتجربه انه خسر شخص او اتخلي عنه شخص ما ف للافادة كل واحد يقول اتخطي الشخص دا وشعور الخذلان ازاي مع الاسف بعد محطيت نفسي ف علاقه دامت اكتر من ٨ سنين الشخص التاني قرر يتخلي ف نص الطريق افيدوني افادكم الله

حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ محتاجة طاقة و دوبامين وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

ليه كل الناس بقت حزينة و باين عليها الاكتئاب الواحد مش عارف يفضفض 😂 لازم نعمل ل كل واحد يكون يقول اللي عاوزه و مضايق منة و باقي الاسبوع يسمع غيره و نهون علي بعض و الا كدا كلنا هنحتاح لثرابيثت قرايب 😂😂

جماعه محتاجه حد بيفهم في التغذيه لاني محتاجه اقل وزن شويه مش كتير او لو حد بيمر بنفس الحاجه ممكن نبدا سوا عشان محتاجه حد يشجعني الصراحه ابدا بجد لو حد بيفهم ممكن نتكلم سوا ونشجع بعض وكدا ممكن مساعده ؟🥲❤️❤️

المشكله مش مشكلتي هي مشكله صديقه ليا.......كل حاجه بدأت من تالتة اعدادي وكانت دحيحة ما شاء الله لحد ما ظهرت نتيجه الترم الاول ولقت ان جموعها كان قليل(مش قليل ان يأثر تدخل ثانوي ولالا بس اخوها من الاوائل في ثانوي عام فهي بتقارن نفسها) من يوم النتيجه وهي شايفه نفسها فاشله جدا ومع ان دخلت ثانوي بمجموع عالي بس لحد الان شايفه نفسها فاشله وبتكره المدرسه كره مرضي وبتعيط كل يوم ومتوتره بسبب او بدون سبب وده ماثر علي حياتها اليوميه لدرجه ان بقت مش بتحب تضحك او تخرج لان شايفه نفسها متستحقش ده وان هي فاشله وشكلها وحش وتخينه (انا بقولها العكس) ممكن الموضوع يبان تافه بس انا عشت معاها سنتين او اكتر ومريت بكل ده معاها وبفضل اكلمها يمكن للفجر عشان احيانا بحس ان هي وصلت لمرحه ان تعمل في نفسها حاجه لان علطول بتدعي بده...... مش عارفه اعمل معاها ايه ووضعها مزعلني جدا لان بدأ يأثر علي مستواها وهي هتدخل سنه تحديد مصير فمينفعش تفضل حاطه نفسها في الضغط النفس ده كتير

عماله بشتت نفسي لحد ما المشتتات زهقت مني ومش بقت شغاله مين مشتت ومش عارف يرجع اوي يقف حتى انا مش عارفه كل اللي مش بعمله ده نابع من ايه المشكله انو مش عاوز اطلب مساعده حد مش عاوز حد يكون مدى تقصيري نفسي تغيري ينبع قراره من جوايا عندي هاجس اني مش عاوزه حد يشاركني الشعور ده في نفس الوقت برغم حاجتي الشديده لده وان يكون معايا حد حوليا يشدني كل اما اقع حد فاهم حاجه ؟؟ أتكلموا معايا بجد لازم اوصل لحل مش عاوزه اضيع نفسي وعمري كده بالشكل ده

لو حد محتاج يتكلم انا موجود دلوقتي عشان اسمع حقيقي حاسس في ناس كتير بتخاف تحكي عشان متتفهمش غلط بس انتو هنا عشان كدا كلنا هنا عشان كده انا مهتم اسمعم كل حد شايل جوا حقيقي احكي ولو الي بيسمعك وحش بلكو مهتم اساعد عشان لما كنت موجوع محدش سعدني

عملت تغيير كبير جدا في حياتي علي الاقل بالنسبالي نضفت الدايرة الي حواليا من الاشخاص الي ملهاش لازمه وبحاول اقرب من ربنا وبحاول دايما اكون كويس بس احيانا كتير بيبقي نفسي في حد يسمع كل حاجه جوايا ويقف جمبي

هو المفروض لو عندي وحده صحبتي بتمر ب ظروف مش كويسه و هي مدايقه اووي بسبب الموضع دا اعمل اي يعني بعد عامله اي و الحمد لله و الكلام دت المفروض اقول اي و اعمل اي بردو علشان اخرجها من المود دا ممكن حد يساعدني

نفسي الاقي حد يسمعني واسمعه من غير حكم على حد زي ما بسمع الناس ومش بحكم عليها احكوا الي نفسكوا فيه او مخبيينه ومحدش يعرفوا عنكوا ونفسكوا تحكوه ومش لاقيين حد نسمع بعض ونفضفض ونشوف حل لكل مشكلة ونرتب الافكار ونسمع بعض بجد من غير حكم على حد

بجد انا مبسوط وانا بشارك التوبة والرجوع لي ربنا خطوة بخطوة معاكو بجد في ناس كتير شجعتني حتا لما قلت اني مخنوق ناس فضةت تقولي هوا الشطان بيحاول يضعفك متضهفش انا وحتا الان الحمدلله مرجعتش لحياة القرف الي كنت عيشها بلعكس لما بفتكر نفسي بقرف حقيقي انا كنت وحش جدا

جماعه حاسه اني عاوزه اتكلم مع حد يفهمني ويفهمني نفسي علشان انا مش فاهماها! حياتي بايظه بجد والمشكله اني ساحله نفسي في مليون حاجه علشان مفكرش في حاجه عارفه ان كده غلط اني بتجاهل مشاعري لدرجه اني بقيت متبلده المشاعر

محدش بيسأل الراجل هو تعبان ليه كل اللي الناس شايفاه إنه لازم يبقى ثابت وخلاص محدش شايف الضغط ولا الخوف ولا القلق اللي بيخبيه عشان بس يبان قوي قدام الكل بيضحك وهو شايل هموم تكفي بلد و بيسند ناس ومفيش حد بيسنده. ولما يتكسرمرة الكل يستغرب ازاي ده وقع مع إن الحقيقة إنه كان واقع من زماااان بس ساكت سؤالي بقى. هو ليه الراجل لما يتعب لازم يتعب لوحده الراجل اللي بيحاول طول الوقت ومحدش بيقوله شكراً ليه محدش بيهتم بمشاعر الراجل زي ما بيهتم بمشاعر البنت؟ الراجل اللي بيخسر نفسه عشان يرضي الكل امتى الراجل يبقى له حق يتعب؟

يعني هو انا المفروض اودي كل المشاعر دي فين؟ و الحاجات اللي محتاجة احسها اعمل فيها ايه ؟ انا فعلا مش عايزه اعمل اي حاجة حرام بس بجد الموضوع صعب اوي طبيعي اكون عايزه احب و اتحب صح؟ يعني احس ان حد جمبي او حد حنين عليا حد فاهمني بيساعدني كل دي حاجات عايزه احسها غير ان جوايا مشاعر حب كتير اوي اوييي بس مش عايزه اضيعها ف الحرام بجد تعبت مش عارفه اتعايش كدا و شاغله كل وقتي بس برضو بفكر ف دا و محتاجاة جداو

انا عارف انتم في ظروف مش تمام اللي نحب اتكلم انا هنا عشان اسمع و لاي حد لو في حد عاوز يتكلم على حاجه تعالى مش تخبيها تعالى ضحكي اللي في نفسك وانا ان شاء الله هحاول اساعدك اكثر طريقه ممكنه ربنا يسهل

I can fix him ؟ نزلت بوست وقلت ان البحبه ضعيف بجوانب كتير و ٩٠ فالميه او اكتر الردوا قالوا اساعده يتغير طلامه بنحب بعض طب ما اساعد نفسي الاول عارفين مصطلح القوامه للراجل؟ هو مش اعلي مني او زيي انا هعليه ازاي مش يمكن نقل؟

صباح الخير بجد انا بشكر وهفضل اشكر كل حد ساعندي بكلمه حلوة انتو ناس جميله بجد وكلو بيحب يساعد ويشجع انا انهارده ممكن اكون حد تاني حرفيا انا بطلت كل حاجة انا تقريباً من اسبوع كنت نسخه من ابليس انهارده انا مبسوط منفسي اوي وعاوز اقول لاي حد خد الخطوة وتوب التوبة طعمها حلو اوي بتحس قلبك خفيف ومرتاح اول الطريق انك تعترف بكل حاجة بس يكون غرضك التوبة

اتمنى ان اجدك مرة اخرى لو ترى منشوري الان 😊 افضل صديق 🫰شكرا على استماعك لي لا اعرف ما سيجلب مستقبل لاكنك شخص راىع يا عمر و لم اكن لاجد شخض مستمع افضل منك .هناك اشخاص مستعدون ليستمعو لك بلا مقابل . انهم ملاىكة