استسلام

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

لما الحاجه الصح تاجي في الوقت الغلط مش بيكون ليها لازمه وبتكون عديمه القيمه وبتخلي صاحبها بيتحسر مرتين مره عشان استنا ومجتش في وقتها ومره عشان شايفها ملهاش لازمه في وجودها دلوقتي اهو انا بقيت حاسس نفسي كدا ياربي بيقيت حاسس نفسي اعمى في صحراء في ليله ملهاش قمر وبدور علي اللي انا عاوزه وعلي كد صعوبه الشعور والملل والحيره علي كد الاستماته في اني هلاقي اللي انا عاوزه بقيت واقع في النص لا راضي استسلم و اعلن انهزامي ولا عارف اتلم علي اللي انا عاوزه ياربي لطفك

كل يوم وانا بحاول نفسيتي بتستنزف كل يوم وانا بحاول ارجع ازعل اكتر من الاول مبقتش قادر ابص للجانب الحلو اللي في الحياه ده لو كان في أصلا بقيت عايز اعمل خطوة انا مش عايزها بس غالبا هعملها وهستسلم..

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

ان الكلام ملوش فايدة ولا لزوم قولتله زي مقولتوش و كترة الشرح ولا هتقدم ولا هتفيد .. اللي اهم من الكلام الشخص اللي هيفهم و يقدر الكلام ولا اي حد هيفهمك ولا هيقدرك . . جالي حالة مبقتش قادرة احكي ولا اشرح ولا احاول مع حد مش قابل ده ف مبقتش بتعب نفسي . و بقيت مش قادرة امسك ف حد عايز يسيب ولا حد عايز يمشي عادي كل واحد بهواه و انا مبحكمش علي حد . اللي عايز يقعد مش مستني حد يمسك فيه ولا يتحايل عليه بالعكس هو لو عايز هيمسك فيك اكتر منك . ف الاخر اديني بتظاهر ب ده في ناس بفتهحلهم قلبي و اكون مبسوطة بوجودهم او عايزاهم يفضلو موجودين بس يخسارة مش كل اللي ينعوزه بنلاقيه و اليومين دول لو حاولت تمسك ف حد او تبينلو حبك ليه بيتنطط عليك طب و علي ايه هي مش ناقصة ، ف الواحد بياخدها من قصيرها و ميمسكش ولا يتحايل علي حد . بس هنعمل ايه هنفضل ع الحال ده كتير ؟ هنفضل نخسر كتير ؟ الحقيقة معرفش بس ف الاخر كلو خير و ان شاءالله ميجيش الا كل الخير ..

احس اني ابي استسلم بشكل كثير وانا اذا استسلمت ارتاح وافرح اكثر من اذا بذلت جهد وفزت ماادري ليه في كثير احيان احس اني مستحق الفوز مع اني وحده متقبله ذاتي واحب نفسي بس مدري ليه بس لو اشوف واحد نجح او فاز بشي اقدر انا اسويه افرح له اكثر من اذا انا سويته

احس ان الكل عندو شي يتقنو او جيد فيه ، جسم او شعر او وجه حلو ، عندو موهبة في الرياضة او الرسم او اشياء زي كذا ، او مستواه الدراسي حلو على الأقل ، او غني، او علاقاتو حلوة ، او عندو شخصية حلوة ، سواء واثقة او اجتماعية، و الأشياء لي زي كذا ، بس انا ما عندي ولا شي من هذو الأشياء ، و لما احاول احسنهم اتعب لأني احاول احسنهم كلهم مع بعض ، و تجيني كذا زي حالات استسلام مؤقتة بعدين بعيد المحاولة

دايما كنت بحس اني فاشل حرفيا الاحساس كان موجود جوايا لفترة طويلة لحد ما اقتنعت بحاجة مهمة جدًا إني حكمت على نفسي بالفشل على الرغم إني محاولتش اعمل حاجة فهو حرفيًا حكم مش صح لاني حتى مجربتش أو حاولت عشان افشل واللي اكتشفته إن انجح الناس هما اللي حاولوا مرة واتنين وعشرة لحد ما وصلوا للهدف اللي هما عايزينه يعني حتى بعد المحاولة لو وقعت مينفعش تقول انك فشلت الحالة الوحيدة اللي ينفع تقول انك فشلت فيها هي الاستسلام وهنا عرفت إن الاستسلام هو الفشل الحقيقي وإن الظروف هي الشماعة اللي بنعلق عليها فشلنا

تعبت اوي و مش مرتاحه خالص نفسي اكون طبيعية ٢٤ ساعة في صراع مع نفسي مش عارفه انا لو اتعرضت لمشكلة هتصرف ازاي من كتر الضغوطات اللي انا محملاها لنفسي بدأت احس اني هستسلم و بدأت طباع جديده و سلوكيات وحشه تدخل شخصيتي انا مكنتش كده ومش عارفه ايه اللي بيحصل

احساس غريب دايما بيمتلكني بحس اني خسرت كل حاجة حتي اقرب الاشخاص خسرتهم و الاستسلام التام للاحساس ده، انا عارف ان الدنيا عمرها ما هتكون عادله ك شخص بيكره النهايات و الوداع عموما و تقبل فكره رحيل شخص ما ، حاسس ان فقدت كل مشاعري انسان بلا روح عايش و خلاص بيعدي ايامه ، للعلم انا فى الجيش فى اخر ايامي عموما احساس استسلام لكل شئ و فقدان الطاقه و الشغف و كل حاجة ملامح باهته مش قادر اتخطي اي حاجة و كل حاجة عايز اتحرك عايز اكمل اي حاجة مش قادر و مش عايز ، افكار سيئة و سحله ف دماغي شعور غير متزن كإن حد فصل الفيشه فى دماغي كنت اتمني الدنيا تكون اهدي احسن اخف ولكن انها الحياه ربنا يهون

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

انا تالتة ثانوي تعبان مش قادر اكمل من ضغط الدراسة واحتراق داخلي وتعب نفسي وجسدي بقالي 5 شهور بقاوم وبحلول اقوم من تاني ومش قادر وفي نفس الوقت مش قادر استسلم محدش حاسس باللي جوايا مش عارف اعمل اي

الحقيقه هو انا انا اول شخص هيتلام لا اهلى اللى غلطونى ولا لوموا عليا اول مغلطت فى اى حاجه فى حياتى ولا حتى الناس اللى كان وقتها مؤقت فى حياتى انا اللى هلوم نفسى انا اللى واقفه مكانى عشان مستسلمه وعارفه ومتاكده محدش هيطلعلنى من اللى انا فيه غير نفسى وبرده واقفه مكانى ومش بتحرك انا هبله وبضحك على نفسى وعارفه انى بضحك على نفسى

مرهق كل م احاول ف اتحاه احسه مش بيكمل لاي ظرف مبطلتش احاول حاليا انا فعلا مرهق من للمحاوله بس مش عارف اقتنع اني ابطل احاول قلبي مش قادر يصدق اني لازم استسلم طب لو استسلمت هعمل ايه مش عارف بس