إحباط

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

اغلب مشاكلنا شبه بعض باختلاف الشخصيات حلقه مبتخلص ودايره بتكرر مفيش جديد كلام إيجابي يغير العالم بردوو مفيش حاجه تحس إن كل شويه بترجع لنقطة الصفر تاني مفيش جديد لدرجه انك حفظت السيناريو ربنا يعدي الايام دي على خير

المشكلة تسلفهم وتقف معاهم وقت زنقتهم وحرفياً بيبقو عاملين زي الكلاب وهما جايين يستلفو ولما تمنع تسلفهم علشان تحس انهم بيستغلوك ومبيرجعوش الفلوس اللي بياخدوهااا يزعلو ويعملو زي التعابين ويروحو يشتكوك للناس ويزعلو مع انهم هما اللي غلطانينن وهما عارفين بس عاملين عبايط وانا اصلا ولا فارق معاياا حد ولا اتنين ولا اي انسان لان مفيش حد بيديني فلوس ولو انت وهوا عاملين اللي بتشتكولو مني دا احسن مني روحو استلفو منو واعتبروني زي ما تحبو يا شوية وسخيين

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

بوصوا انا مش عارف هو العيب بقا علي مين الاسرة ولا المجتمع اللي بيحاول يقلد الغرب تقليد اعمي وفعلا احنا في زمن القابض علي دينه كالقابض علي جمر من نار اللي بيحاول يعف نفسه بالحلال بيحاول المجتمع يكسره بالدهب والقايمة وزبالة الدنيا والبنات اللي بقا قلع اللبس اسهل من انها تغسل وشها فاربنا يحفظنا واياكم

غيرنا الخطة 🤚🏻. عندي مشكلة كبيييرة ساعدوني (محصلش). السلام عليكم اولا. بصوا، جيت افتح واذاكر، لقيتني متعصبة ومتنرفزة ومش عارفة اركز. قلت خلاص هنضف الاوضة والسرير عشان اروق كده، رحت متعصبة اكتر، ومن كتر العصبية قعدت اعيط. قلت خلاااصص، هكنسل المذاكرة دلوقتي، وادخل آخد شاور بارد كده، اهدى شوية. وحالياا، خلصت. فاا ضيعت ساعتين ربنا يحفظني 😭.

اكتشفتُ أني لم أكن موهوبًا كما ظننت، وأن كل ما كان، لم يزد عن صدفةٍ لبست ثوب الصدق، وشيءٍ من مجاملات الآخرين وجبرِ خواطرهم حتى صدّقتُها. ثم جاءت الصدمة حين تبعثرت نصوصي، ولم أُحسن لملمتها… كأنها أوراقٌ في مهبّ ريح، لم تكن يومًا تنتمي إليّ حقًا.

مذاكرتش حقيقي مذاكرتش بكرهه الرياضه بكره حساب المثلثات بكره الرسم البياني بكره الهندسه بكره اي حاجه ليها علاقه بالمهندسه الظا والجا والجتا فلقوا دماغي بالمعني الحرفي انا تعبت دماااغي

عظيم انا مش بس اعاني من ارق للتو علمت اني عندي نوع من المشي خلال النوم بدأت احس النوم عقدتي ، قالتلي البارحة انا فضلت احاول اكلمها واتحدث وكلي حماس لكن كلامي ما كان مترابط وكان واضح اني مو بوعيي

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

جماعه بجد هعيط كنت كاتبه حاجه هنا يعني خاص مستحه بالغلط كل الكتب اتمسح بجد اقهرت ليه كده بقت حاجه تعصب بجد اتعصبت والموضوع بقي رخم اوي اللاول مكنش كده بجد بقي غريب بجد دي بجد اتعصبت والله ليه

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

انا عايزه اتكلم معلش و المره دي انا هتكلم ب مل صراحه انا من النوع الي مش بحب اعترف قدام حد اني غلطانه تمام المهم النهارده كان عندنا عرض ازياء تعالو نرجع قبل النهارده تلت ايام كده اقلكم اي الي حصل الي حصل ان احنا بقلنا فتره عاملين الفستان ده تمام انا بعملو انا وصحبتي تمام انا بعرف بس مليش ف الخياطه اووي ليا ف الرسم اكتر المهم الفستان ده يوم الاربع احنا فضلنا نخلص في و كان ف نفس اليوم كنا متخانقين علشان الفستان و انو متعملش حلو اوي يعني المهم خدنا كلام من البروف بعد كده ظبطنا الموضوع احنا خلاص كده احنا تمام اتفاجأ امبارح البروف بتقولي ان في عيال ظبطو شويت حاجات في و كده قولت عادي علشان منعملش موقف مش حلو اتفاجا النهارده يوم العرض البروف مخلتهمش يقولو اسمي انا و صحبتي انا متعصبه و على اخري

عاملين يارب يارب تكونوا بخير انا عايزة أقول حاجه انا ديما بقارن نفسى بالناس المحيطة بيا فى كل حاجه وبقول ليه انا مش كدا ليه مجبتش القدير الفلانى انا ناقصنى اى وليه ما مهما ذكرت نفس النتيجة انا مستوية حتى طول سنين الدراسية 19/20 27/30 48/50 الدرجات دى ديما مفيش مرة احاول اوصل لتقفيل حتى فى الجامعة تقديرى نفس الامر لا جيد جدا ولا جيد جيد مرتفع بذاكر مهما اذاكر بقول يمكن بذاكر غلط مفيش حتى الشكل بحس انى مش حلوة مهما اشتريت كريمات غسولات اهتميت برضوا مفيش النتيجة انا حسه انى مريضة كمال بس بقول مادام حد عمل الحاجه دى انا ليه لا ويمكن ارجع اقول دى قدراتى اتقبلها بس حقيقى مش متقبلة اى شىء لا أنا ولا شكلى ودراستى والناس المحيطة ولا حد اى الحل بجد انا بقعد كل يوم اقعد اعيط ومش عارفة افكر بطريقة صح او حتى اكون انسان عادى يستمتع بكل لاحظة وخلاص

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

اعمل اي لو مش بكمل ف اي حاجه بعملها حتى التعليم بفقد شغفي بسرعه بدأت ع اليوتيوب وسيبته فتره جيبت مشاهده كويسه ورجعت بعد ٦ شهور مسحت القناة وبعدين بدأت واحده تانيه مش عارف لي بردو حفظ القرآن مش بكمل حاجات كتير اوي حتى الحب يمل منه ومش ببقى عاوز اكمل

المشكلة الي دايما عندي ان الأهل عمرهم مابيشوفوا المشكلة من وجهة نظرك انت دايما بيشوفوها من نظرتهم هما بس نظرتهم ك اب او ك ام عمرهم ماشفوها من نظرتي انا ولا عمرهم حتي فكروا انا ممكن بمر باية ولا عمرهم حسوا باللي انا حساه دايما بيحسوا ب إحساسهم هما بس وكمان لو اعترض على كدا يضايقو و بيتهموني اشد الاتهامات الي توجع واللي عمري مانستها ولا هنساها انا كان كل اليي نفسي فيه يفهموني وبس حتي لو معندهش حل مش مهم.. اللي بيخوفني اكتر اني حاسة هفضل كدا محدش فاهمني.

محتاجه اعرف نوع طرحه كويس عشان تعبتتتتت😶😶😶 الجو حقيقي صعب اوي اوي بجد و حر و بحس أن مخنوقه بي طريقه صعبه و كمان لما اجي بلبسه بتعمل شكل كدا من فوق مستفز اوي اوي بجد رخم عوزه تكون كدا نايمه علي راسي و خفيفه بجد الجو صعب اوي تعبتتتتتت

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

مش راضي او مش راضي ومش قادر ارضي لا علي حياتي ولا علي نفسي كل حاجة مقفولة في وشي ومش قادر اصبر ومش مستحمل اصلا بحاول ابص ايه الجانب الحلو يصبرني مش لاقث يجماعه والله انا خايف علي نفسي من نفسي اللهم بلغت اللهم فاشهد

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

هو لي بجد يا جماع بقابل ناس كتير بيكونوا متكبرين مع إن مفيش حاجة الصراحة تستدعي إنهم يكونوا كدة يعني مش عاملين انجازات او حاجة ولا حتى معاهم فلوس يتكبروا على الناس بسببها....أنا بتجنبهم ومش بديهم فرصة يعملوا كدا بس بشوف إن في غيري مع قلة معرفته بيديهم فرصة إنهم يتكبروا عليه.

انا بحاول اخس شويه انا عامل يوميا عجز بيتراوح من ٧٠٠ ل ١٠٠٠ كالوري الفرق ده بسبب اني قاعد ف سكن خارجي يعني ف تقديرات الكالوريز اللي ف الاكل مش بيبقي حسابها دقيق بنسبه ١٠٠٪؜ ف بسيب اوقات كالوريز زياده اقللها من يومي بحيث لو حساباتي كان فيها نسبه من الغلط هما مزودين زيت مثلا او ايا كان المهم انا تقريبا بقالي علي النظام ده ١٠ ايام مثلا بوظت يوم ف النص شويه بس مفيش اي فرق علي الميزان حتي ولو جرام 😂😂 ف مش عارف انا كده صح اكمل وده طبيعي ف الاول ولا ف حاجه غلط محتاجه تتحسب او تتعمل ياريت لو حد فاهم ف الموضوع ومجرب يفيدني وشكرا لوقتكم

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

كله بيكدب حتي وا هوا داخل هنا عشان يتكلم برحته كل واحد فاكر نفسه ملاك معا أنه هربان من أناس الي بيعمل زيها بيصدر احكام عمره ما فهم ظروف وا ضغط في زمن الحلال في أصعب الف مره من الحرام حتي احساسك الي مكبوت وا بتحول تتكلم في ونتا مجهول برضو محدش فاهم يعني اي صراحه مجرده كل واحد محتاج حاجه لو مستقبل الطلب ارفض بي زوق كله في الي مكفي

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

الابيات بتقول ورفعت كفي والمطالب جمةُ لكن ربي واسع الرحمات حرت شفاهي أيهم ابدأ بها فبدأت معتذرا عن الزلات عشان البوست ينزل لازم اعمل كده كل مره مش عارف اي الحكمه من الحوار ده دا حتي خير الكلام ما قل ودل

ما بتتقدرش ما تقدرش ببساطه لو انت مع شخص مش بيقدرك ما تقدره لكن هيقعد هو مش بيقدرك وانت عمال تقدره وتديله حب واهتمام وكل حاجه ممكن تديهاله هيفضل كدا طول ما انت بتقدره علشان الانسان اللي مننا لما بيلاقي الشخص اللي قدامه مهتم بيه او بيقدره خلاص هو بيسوث الع. بط بقي وبيسوق بقي حته ان خلاص بقي هو كده كده موجود وكده كده بيقدرني فانا كده كده ايه هاجي عليه براحتي بقي

عاوزه اسال بجد هو ليه الدنيا كلها بقت تستسهل الحرام وتستحله ولا الدنيا بقت صعبه للدرجه أن محدش قادر يتجوز ويكون اسره في الزمن ده فبيستسهلوا بقيت بشوف الناس كلها محدش فيهم عاوز حاجه حلال اي حاجه يمشي بيها أموره ويلعبوا وخلاص إذا كان بنت او ولد يعني الموضوع فعلا بيزعل جدا ...

اخر ترم ليا حاسة ب احباط رهيب مش عارفة اذاكر شغفي مش مات دا فطس وحاسة اني تايهة مش عارفة اشتغل فين اسافر ولا افضل مكاني مع القطيع مع كله زي ماهو ماشي مش عارفة بقول هفكر بعدين بس صعب الموضوع صعب ياجماعة بحاول اقرب من ربنا وبحاول اجاهد نفسي بس والله بحس نفسي ضعيفة وقت الغلط هبطل لبس معين الاقي نفسي بلبسه هبطل اسمع اغاني اول ما اتخنق بشغلها مش عارفة اقف قدام نفسي طيب اعمل اي في لغبطة جوايا انا بس اللي شيفاها مليون موضوع واكون من برا هدوء الدنيا والاخرة ف وشي غير الضحك على الفاضي والمليان بحاول اهرب بأي طريقة بس من كتر الضحك الناس فكراني خفيفة او عندي نص طاير ايا كان اعمل اي مش عارفة

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

احساس محبط جدا انك مش لاقي حد مناسب ليك الفكرة أن الناس وحشة جدا و مستغلة جدا و مؤذية جدا الواحد مش عايز علاقة برا الجواز و مجرد بس شخص بيسمع الكلام زيادة شوية بيسمع الكلام بجنون جعل الناس مخليهم فكرين اني غلط و لو حد حيغلط شكرا مقدما

السلام عليكم الاب كل ما اكتب كلمه مش راضي بيها معرفش ليههه يعني حرام بجد و هتلاقو كلامي ملغبط لاني كل ما اكتب كلمه امسحها 😭😭حسبي الله هو انا قتلت امه؟ كل ما اقول كلمه يقولي لا حته كلمه السلام عليكم طيب ليه؟ طيب ليههههه؟؟؟؟ والله لسه بدري يا شهر الصيام

قعدت مع العريس اللي أهلي موصين عليا فيه الوصايا العشر ليا عشان محرجهمش قدامه دخل البيه متخلف عن ميعاده طبعا حضرته قال هاجي الساعه 11الصبح ووافقنا طبعا عشان معلش الشغل وكدا واستنينا لحد الساعه 1والاخ العزيز جيه البيت الساعه 3 ودخل فاضي واكتشفت انه مبيصليش وبيدخن ولما سألته عن موضوع الدين قالي يعني ايه دين واهلي بيضغطوا وافقي دا لقطه ومش متعلم كمان ولما سألته قالي أنا فقدت الشغف وحياتك ؟!ولما سالت حد من معارفي قالي دا كمان مصاحب ناس محششه واهلي هيطلعوا عيني عشان رفضت اللقطه الفاسده دي يعملوا اللي عايزين أنا مش هتنازل بجد

السلام عليكم ان،ا الل،ي نز،لت بو،ست امب،ارح بق،ول ف،يه ان الثيرا،،بيست اللي برو،حلها خد،ت من،ي 50 جنيه زيا،دة وح،د قال،ي ف،ي دكتو،رة يعر،فها يا،،رب ير،،د هك،تب اي حاجة عشان الحروف تخ،،لص والبو،،ست يت،،قبل مش عار،فة اك،،تب غير ك،،دا

بعد مزاكره وكتابه المشاريع والقلق من اني اتسال واتوتر لما جه دوري اني أناقش المشروع واشرحو الدكتور قالي وريني المشروع الأول والثاني والثالث والمفروض يسألني في الكود ويقولي عدل ده وده عشان يعرف اني مزاكر لقيتو بيقولي ماشي خلاص ومخدش الدرجه الكامله

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

انا عندي 17 سنه حلمي اكون رحل اعمال ناجح و معايا فلوس مش عارف هوصل ل دا ازاي و انا يومي كلها بيروح في عادات مبتفدنيش ف اي حاجه يعني لا بذاكر ولا بشتغل ولا بسعي ف حاجه كل دا طبعا وراه سبب اني في فترة امتحانات خايف افضل ااجل لحد م الوقت يسرقني يومي كلو عباره عن موبيل مش عارف ابدا امتا او ابدا ازاي و خايف من الفشل و خايف العمر يسرقني و الاقي نفسي بقيت 30 سنه ولا حاجه و محققتش اي حاجه بجد حياتي كلها متلغبطه

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

اهلى دايما كاسرين خاطري واتخنقت لما ببقى مبسوطه وبضحك واهزر يقولولي مالك انتي مهيبره ليه في ايه ولما يجي عليا فتره ابقى مدايقه فيها ومنعزله يقعدو يقولولي انتي كئيبه انتي معفنه بذات اختي اللي هي تؤامي كل كلامها ليا وحش وتريقه وكل ما يحصل حاجه تقول انا كل شهر لما الباقه تخلص تقول انا اللي خلصتها مع اني بشتغل ومش برجع غير اخر اليوم وهي قاعده طول النهار في البيت اتخنقت والله

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

فضفضه عندي مشروع تخرج والمفروض بنجهز حاجات ليه صحابي جابوا كل حاجة نفسهم فيها أنا يدوب عرفت اجيب الأساسيات زعلانه أوي مش عارفه أبسط نفسي وديه آخر سنه مش ببص لغيري والله بس كان نفسي افرح نفسي أنا كل حاجة مفروض تتعمل بفضل أفكر فيها أصلا + عايزه اكافئ نفسي بحاجه مش عارفه اعمل كده مش عارفه ليه الحياه صعبه ممكن الواحد ف يوم من الأيام يوصل كنت ماشيه مع واحده من دفعتي انهارده واتكلمنا عن التقدير لقيتها زعلانه و جايبه امتياز أنا جيد جدا وزعلانه أوي إني استسلمت لظروف الحياه مع إني ف أول 3 سنين كنت ماشيه حلو بس ما عرفتش اكمل نص الكلام مالهوش لازمه بس محتاجه يطلع

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

انا أهلى بيفرقو بينى وبين اخواتى الولاد مامتى بتقول عليا مش محترمة عشان مرضيتش اعمل حاجة تافهة خالص لاخويا الكبير هو يقدر يعملها لنفسه وكمان لما قولتله لاء ضربنى بالقلم وبعمل مجهود كبير فى أقصى تعبى واخويا الأصغر منى لما بيتعب بشوية برد صغيرين خالص بيطلبو منى وبيقولو أنه تعبان مش قادر انا تعبت من التفرقة دى بجد المجتمع اللى عايشين فيه كله شايف أن المرأء قليلة وأنها خدامة للرجالة مع أن الرسول كان بيكرم منها وعمره ما مد أيده على حد من زوجاته ولا بناته ودايما بيعلى من قيمة النساء ليه الرجالة مش بتفهم دا ليه بس كل اللى فاهمينه أن الراجل بمد أيده وتقليله من البنت

عارفين لما تبقو بتحكو حاجه عن نفسكو وحد يسألكو اسأله غريبه تحسوه بيحاصركو نفسياً وبيعمل focus ع العيوب وبيكبر الدنيا اوي رغم ان ممكن تكونو قولتو عن نفسكو عيب وميزه ف نفس الوقت،يعني هو خد كلام عادي وقلبه كأنه ضعف او عيب بدل ما يساعدك ويعلي من الميزه اللي عندك ويقولك تجاهل العيب المهم معرفش دي حساسيه مني ولا فعلاً حاجه تضايق المهم تم استفزازي لأقصى درجة بجد رغم اني مليش علاقه بالموضوع هو كان كومنت عند حد بس ضايقني موت معرفش ليه يلا باي باي يا رب اذاكر🌷

صرالي مشكل عندو ذك وحد العامين هكا و انا صاريلي .فقدت الشغف و الرغبة فالدراسة،حاليا راني ماستر 1 و الصراحة آخر عامين طلعتهم زهر.حاب توليلي القدرة باه نقرى بيسك حتى ليلة الرعد و موليتش نقرى فيها

أنا متضايق فشخ يجدعان بعد ما كنت واصل لمستوى عالي في تمارين البيت عشان وقفت جيم عشان الامتحانات ووصلت ل 40 عدة ضغط و20 عقلة و ارقامي في السما ، جالي إصابة كتف ومبقتش عارف اجيب 10 عدات على بعض أنا معرفش أعيش من غير ما اتدرب عشان التمرين و التطور هو الي بيخليني اكمل العيشة دي ، مليش شباك اشم نفسي منه غير التمرين و كده أنا بقيت فاضي و مليش نفس اكل حتى

انتم ازاي بتتعملوا مع اخوكم الصغير عندي مشكله مع اخويا الصغير و معرفش ايه الي وصله لي كدا اخويا صغير قليل آلادب شويه جوه البيت بيقول اسؤ ألفاظ ( مش اسؤ اوي الصراحه بس بيقول الفاظ مينفعش تتقال في بيت ) في وجود انا أو اخويا الكبير أو امي اجي اتكلم مع يتخانق و يقل أدبه اجي اشتكي لي امي تقولي كبر دماغك منه هو قليل ادب اعمل ايه اكلم اخويا الكبير يقولي اعملك ايه اضربه يعني مشكله أنه أسلوبه معايا انا بذات اوحش وأحد بمعني ديما مش طايقني مع اني مش بكره بس ديما في كره مبالغ في نحيتي انا بس اجي اهزر معاه يضايق و ديما حاسه بعيد عني عكس اخويا الكبير الي انا و هو قريبين من بعض و مشكله أنه اوقات كبيره بيقل أدبه عليه علشان بهزر معاه يشتم و يقولي هضربك و بتاع و انا المفروض اخوه الكبير انا مش عارف بحكي ليه تفاصيل كتير بس انا مدايق و مخنوق قولت افك هنا شويه

صباح الخير فاضل علي امتحانات ثانوية شهر وحوالي 12 يوم كل ما الم حاجة المتراكم يزيد بحاول ازود مجهود انا معترف اني مش عامل اللي عليا بس مش عارف بجد اعمل اي تايه خالص حاجة زي الماث مفتحتوش من اول رمضان ومخلصتش حتي المنهج والفيزيكس مش عارف اعمل فيها اي حاجة لأني لسة بادئها عشان مفتحتهاش من اول رمضان بردو الكيمستري بدأت وراجعت خلاص والعربي زي اي حد فين بقا الحل مشكلتي حتي في مادتين مش عارف اعمل حاجة ولا لاقي مدرسين ولا فيه مدرسين اصلاً كل ما اكلم حد يا ميرضاش يا يطلب رقم يجيب بيه سبيكة دهب من حصتين والله عندي حلم نفسي احققو نفسي افرح اهلي والله ونفسي اعيش حياتي عندي احلام كتييير بس ثانوية عامة عاملة ازمة كبيييرههه وبس كده حاولت افضفض زي ما حد نصحني

انا بنت معديه ٣٠ و معروف عني وسط صحابي اني حد كويس و جميل وروحي حلوة و انا في مجالي شاطرة طول عمري مش بيفرق معايا اني ابقى سنجل او لا لان حياتي هى شغلي بس مؤخرا بقيت بتضايق من حاجه اوي و هى ان ممكن الناس ترشح حد قدامي إنهم عايزين مثلا فلانه لحد من قرايبهم أو فلانه لزميل ليها ...الخ بالرغم اني ببقى قريبه من الناس دي و لما يجوا يقولوا قدامي .. الاول مكنتش بتأثر بس دلوقتي بقيت احس اني مش مقياس بنت جميله زي ما بيقولوا و بيضايقني أنهم عارفين اني مرتبطتش قبل كده و يتفقوا معايا مثلا انا شايفه فلانه كويسه لفلان و أنهم مثلا انا شايفه إننا نشوف فلانه دي ولا فلانه دي احسن لكذا يعني مش بس حد واحد بيرشحوه .. يعني عمري ما كنت اختيار من اختياراتهم للبنات في الارتباط قبل كده .. انا عارفه إن نصيبي لسه مجاش و بميعاد بس طريقتهم بتضايقني اوي الايام دي الاول كنت متقبلاها لكن دلوقتي بقيت بحس انها بتقلل مني و اني حاسه ان ثقتي بتتهز كبنت في الموضوع ده و اني مش حلوة زي ما بيقولوا

طب وبعدين يعني ما طظ يعم ، طظ ف اي حد مش فاضي لاي حد لا لاهل ولا صحاب انت اولى بوقتك يا حمار اللي بتضيعه عمرك بيجري ف هبل يا عبيط فوق يلاا بقا ام المشاكل على اي حاجه فوق لنفسك كدا اعتكف بعيد عن الكوكب كله ويولع الكل لما انت هتولع هييجوا يتدفوا محدش هيحاول يطفي فوووووووق (هتلاقي واحد بيقول هحححح ويصيح وواحد جاي يديه ف وشه كدا ، الاتنين انا متستغربش ) "اتجننت"

انا في حاجات كتير عايز اقولها انا الحمد لله بصلي بس لما بقرأ قرآن أو بعمل عبادات ببقا جوايا أن عايز من ربنا كتير ولما الكتير دة مش بيجي بزعل وبضايق انا في الدنيا دي بحس اني مش بعرف حاجة ومش بعرف اتعلم اي حاجة وبفشل في كل حاجة ولما بقول هقول لربنا الناس تقولي ربنا بيدي للي بيسعى وانا بقيت حاسس اني مش عارف أسعى لغاية ما وصلت لسن 26 وانا بقيت مش عارف اعمل حاجة اوقات الجأ للأستغفار وأوقات الجأ بالدعاء وأوقات الجأ بسورة البقرة وبحس براحة بس بحس ان المشاكل عندي بتزيد من خناق و ذنوب خلوات وفشل زيادة وعدم تحقيق أي حاجة وتعب نفسي لغايه ما بقيت مش عارف أشيل مسئولية وخايف …. مثلا اقعد اذكر ذكر رب اني لما انزلت الى من خير فقير عشان اتجوز احس نفسي مش قادر … استغفر عشان اتقبل في وظيفة متقبلش … اصلي ع النبي عشان الدنيا تفتح معايا متفتحش بقيت بخاف اكلم حد يقولي انا بنقم على عيشتي أو معنديش ثقة في رحمة ربنا .. مش عارف أسعى في أي حاجة

و بعدين كل ما اخد خطوه ارجع اتنين العمر بيجري سابق السنين انا شاب لاكن من جوه عجوز عندي احلام بس محبوس مجروح بنزف طموح بدمي بكتب كلامي وابوح بسرح بتخيل بروح بغني ترد فيا الروح انا نجم في السمااااا

السلام عليك يا ابطال كيف الاخبار دلوقتى بالنسبة للكسل والخمول وان انا بكون قاعد حاسس انى مش قادر اتحرك ولو اتحركت بحس ان كل حركة معركة بالنسبة ليا، طبعا الموضوع دة عاملى مشاكل كتير دراسيا واجتماعيا وهكذا، فممكن يا ابطال لو فى حل عندكم تقولوه لان الموضوع مستفز وانا طبيعتي كانت شخص نشيط اوى

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

انا واحد شغال شغلانه كويسة وبقبض كويس بلبس كويس بخرج علطول بصرف علي نفسي وداخل ع الكلية اهو .. ليه مش لاقي شريكة حياتي لحد دلوقتي انا كلمت بنات كتير اوي بس ملقيتش اللي تناسبني هل دا عيب فيا ولا فيهم ؟

كنتوا طالعين من ماده ومتاكدين انكم هتشيلوها بس اتفجائتوا يوم نتيجه انكم ناجحين فيها ؟ حاسه ان مفيش امل خالص بس بصبر نفسي وبقول يارب طيب كنتوا عارفين انكم هتشيلوا ماده وشيلتوها فعلاً ؟ 😔 نفسي انجح اوي

لسه متعين فى مصنع ليا زميل خبره عنى فى نفس ال positions شهاده لله شاطر جدا هو ولكن دائما شايف نفسه دائما يقاطع اللى قدامه دائما هو اللى فاهم كل حاجه واى حاجه يكدب حتى علشان يطلع نفسه صح نصحته كذا مره مفيش فايده الفنيين اللى معانا بيكرهوه حرفيا كذا مره كنت هشتكيه كذا مره كنت هضربه اتعامل مع ميتين أمه ازاى

اختي ونا في ثانويه عامه كنت بقولها نفسي ابقي جراحه قالتلي انتيييي؟ تبقي جراحه؟؟ بطلب هبل انتي اخرك تجيبي حاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يقعد يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وهتدخلي معهد عالي معايا في الاخر

بقالي كتير بحاول اقرب من ربنا وابطل الحاجات الغلط بس في لحظة ممكن ارجع تاني وكتر المحاولات خليتني ازهق من نفسي واتقهر كل مرة .. انصحوني أي نصيحة تساعدني او تريح قلبي ربنا يعفو عني وعنكم يارب

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

نفس المشكلة بتاعت كل يوم، بشغل حوالى 6 منبهات وبحط الفون بعيد عشان انزل من السرير، وبرضو بنام لدرجة اني بكون صاحي ومش سامع المنبهات او سامعها بس صوتها واطي بالنسبالى وكمان مشغل فلاش، الى مستفز انى احيانا بقوم على صوت المنبهات بكون فايق لكن بلاقي نفسي نمت تاني الموضوع بيعصب🥲😂

الوحده كل اللي كانه معايا سبوني انشغله في حياتهم ونسوني وفشلت ان اعمل صحاب جديده في الاول كنت متقبله الوضع بخرج لوحدي واحاول ابسط نفسي بس دلوقتي مبقتش متحمله الوضع ده والحاجت االي كنت بعملها مبقتش تبسطني والايام بقت شبه بعض

انا كنت كاتب قبل كده الدكاترة النفسيين مش بيساعدوا الواحد وكده يعني ف انا حابب اضيف حاجة جات ف بالي ان المشكلة ممكن مش الدكتور المشكلة مني انا مثلا اني مش عارف اوصله المشكلة اللي انا فيها عشان احكم عليه، اللي محدش قالي عليه قبل كده اني اما اكلم دكتور نفسي لازم اكون عارف مشاكلي كويس عشان اساعده يعالجني هو ف الاخر انسان و مش ساحر يعني مش هينجم ف انه يعرف حياتي انا عايشها ازاي وكده. العلاج النفسي والتواصل المستمر والمتابعة مع الدكتور متعبة بشكل رهيب المشكلة بس ان الواحد دايما بيبقى حاطط ف باله انه طالما بيكلم دكتور خلاص كده هيتعالج و زي الفب لا هو مش شرط على حسب تعاونك مع الدكتور وشطارة الدكتور الاتنين مع بعضهم انا فكرت فيها زي الجيم بالزبط كانك بتدفع اشتراك ومبتروحش او بتروح بس مش بتلعب كويس او مش بتتغذى كويس او لعبت يومين و لقيت الوضع كما هو انا احيانا الدنيا بتنور ف دماغي واحيانا دماغي ده بيبقى قفل حرفيا

اكتر حاجه بايخه و بكرهها لما يكون اليوم ماشي كويس و فاكره اني بقيت كويسه فتحصل حاجه في آخر اليوم بتهد كل اللي بنيته زي مثلا شفت وحده عملت حاجه احسن مني شفت نفسي تافهة قدام حد معين كلمة غلط قلتها بتخليني احس اني عماله اوهم نفسي اني بتحسن و بطور من نفسي بس فالحقيقه لا و شخصيتي مش هتتغير و هتفضل كده شعور وحش اوي

ليه الحياه عمرها مرقصت للواحد ليه بترق لكله و تيجى عندى و توب ليه بتبص لكله و تدينى ضهرها من زمان اوى و الواحد حاسس بكده ان لو الناس كلها جالها يوم حظ انت مستحيل الحظ و هو بيتوزع نسيوك تقريبا مفتهمش فى اى

كنت راكب في المواصلات وجنبي واد وبت يعني حوالي 17 او 18 سنه وقاعدين يحبو في بعض ويمسك ايديها ويهزرو ودفعلها الاجره وكان هايدفع كمان لبنت تانيه معاهم في الدرس، جماعه انتو ليه بجد ليه القرف دا، ليه البنت مابتقدرش تعب اهلها عشانها وابوها الي شغال وطالع عينه عشان يوفرلها عيشه حلوه، ليه البنت مابتعملش حساب لأي حاجه، ليه ماتعرفش تفضل محترمه لحد ماتتجوز وماتظلمش حد معاها، طب ليه مابتعملش حساب ان لو عندها اب او اخ وعرفو بحاجه زي دي هايكرهو عيشتهم وهايكرهوها، هاتقولي اهتمام واحتياج والكلام دا ماشي بس ياجدعان اي حاجه اي حد بيعملها ليها سبب اكيد، يعني الي بيسرق بيسرق عشان محتاج والي بيقتل بيقتل عشان في عداوه بينهم وهكذا، فامتجيش تقولي هي محتاجه اهتمام وتتحب ومالقيتش دا من اهلها او دي فطرتها والكلام المتخلف دا!!، ما لو هانمشي بالمنطق دا الدنيا هاتخرب، ليه دايما تجيبو مبررات لنفسكم وتحللو الي بتعملوه+ هو دايما الصح صعب ايه الجديد مش فاهم، هاتقولي انت متحيز وكدا، لا انا مش متحيز هما الاتنين مقرفين وغلط بس الواد حرفيا مش خسران اي حاجه وعامل زي الحيوان وشهوته سايقاه، انت لو جيت ترمي للحيوان حتة لحمه هايقولك لا؟ طب هاتعرف تقوله ماتاكلهاش؟ المقصد من كلامي هو ان الولاد الي ليها في السكه دي مش خسرانين اي حاجه وحرفيا ماعندهمش مشكله يصاحبو اي بنت لأنه شايفها بطريقه مش تمام، هو الغرض منها حاجه واحده، يعني هو مش مع البنت دي بعينها عشان مثلا عجبته شخصيتها وشدته جدا، لا هو حرفيا ماعندوش مشكله يصاحب اي بنت ولو جاتله الفرصه مستحيل يرفضها لأن هي فيها الحاجه الي هو عاوزها، ومش لازم دايما يدوس معاها ويبقا قليل الادب، ممكن يتظاهر عكس دا كله عشان مايخسرهاش لكن الهدف الاساسي هو انه شهوته سايقاه ومبسوط وهو معاها، فا اظن يعني البنات الي بترتبط مش زي الولاد وعشان كدا انا قولت الكلام دا كله، ولو البنات طلعو زي الولاد الي بترتبط دي فا دي مصيبه حرفيا وكدا انا كلامي كله مالوش اي لازمه

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

يه بجد في ناس كدا بجد ليه يبقى قيه ناس مقرفين و قليلة الادب بطريقة فظيعة كدا ليه لا و عادى بقي انا قليل الادب و عادي انتي ليه معترضة انا كدا و هفضل كدا و مش هتغير جاتك الاقرف و كل الناس اللى كدا جاتها الاقرف بردو مقرفيييين

ليه بجد في ناس كدا بجد ليه يبقي قيه ناس مقرفين و قليلة الادب بطريقة فظيعة كدا ليه لا و عادي بقي انا قليل الادب و عادي انتي ليه معترضة انا كدا و هفضل كدا و مش هتغير جاتك الاقرف و كل الناس اللي كدا جاتها الاقرف بردو مقرفييييين 😡😡

مدايقة اوي ويمكن يبان للبعض انه موقف تافهة بس بجد مدايقة حاسة ان كل حاجة عكسي والله كل حاجة بضيع متي وتختفي ومش بلاقيها كان اخر مبلغ معايا وجبت كارت شحن ومدخلتوش وجيت احطه دلوقتي مش لقياه ومعرفش فين ومش عارفة لو روحت المكان اللي جبته منه ممكن يعرف يرجعهولي ولا لا اللي مدايقني انه مكنش مبلغ قليل وللاسف مش معايا غيره وقولت هجيبه بالمبلغ دا عشان مش كل شوية اروح اشحن

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

في موضوع مضايقني جدا ال هو.. انا شاب محتاج اتجوز زي زي اي شاب عايز اعف نفسي واغض بصري وتساعدني في امور الدين والدنيا.. انا من اسرة متدينة جدا والحمدلله انا طالع لأسرتي عندي الدين رقم واحد في حياتي ال مضايقني ال هو كل ما بنت تعجبني واسأل عليها الاقي واراها تاريخ منيل بستين نيلة حتى البنت المنتقبة ال سألت عليها واحد قالي دا كنت هاريها لي حتى الآن مش لاقي ولا واحده كويسة تساعدني وتحافظ على بيتي ولا المشكلة مني انا؟

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

تعملوا ايه مع المدير اللى مش فاهم وهو مش فاهم لانه بياخد تعليمات من حد مش فاهم و بيطبق بالحرف و بيتعبنا معاه و كمان ولا راضى يفهم ولا راضى يستوعب اللى بيعمله افيدونا افادكم الله لو حد يقدر

أنا آه موصلتش لحاجه بالفوز بس إن لم تستطع الفوز ف عكر مزاج الخصم ودي أهم نقطة بالنسبة ليا،بس عايزه أسأل سؤال ليه كل الحاجات الصح بتيجي ف الوقت الغلط ليه؟؟؟ كان هيحصل أيه لو فوزنا الماتش الا فات يولاد الللل حسبي الله مش قادرة أستوعب إننا وصلنا لكدا بس برضو علي الحلوة والمرة معاه 🤩🦆

انا بصراحة مدايق جامد من الدكاترة النفسيين عموما حاسسهم مش بيجيبوا اي نتيجة بيقعد يحطك تحت ضغط ف التفكير و يسألك اسألة صعبة و يديك حلول و حاجات غير واقعية و كلام غير واقعي حاجة تخلي الواحد يحس بالاحباط و يفقد الامل فالعلاج، حد عنده نفس المشكلة؟

عارف لما تبقى في حاجة معينة انت متفوق اوي فيها ومُتقدم وحتى كل اللي حواليك في البيئة دي بالذات بيشهدولك بكدة وانك مُميز فيها، فجأة بتلاقي نفسك انتكست ووقفت وكل اللي حواليك سبقوك وانت واقف بتتفرج مكانك وقتها مخك بيدخل في حالة استفهام بيكون مش عارف يفسر الوضع أو يدي أسباب، ف يقوم واخدك لحتة تانية يوريك فيها قد ايه انت زفت في كل حاجة في حياتك ف يقوم موصلك لمرحلة انك تكره نفسك تقوم موقف كل حاجة وترجع تاني لنفس الدايرة بس اللي يزعل بجد التقدم اللي انت كنت عامله في حاجات كتير وفجأة كل دة يقف

حد ييعرف يلعب شطرنج وعنده نصايح وكده؟ مشكلتي بشكل عام ان انا مستوايا متذبذب اوي.. مرة العب بتقييم ١٧٠٠ مثلا، واغلب ناس الف ونص واكتر عادي، وبلعب بريليانت كتير بشكل عام، وممكن اكتر من واحدة ف الدور الواحد وكله تمام، وفنفس الوقت بخسر قصاد ناس ٥٠٠ و٧٠٠ والعب بدِقة ٥٠ مثلا.. في حين اني بلعب ف الطبيعي بدِقة قد تتعدى التسعين، واغلب الجيم اغلب الاوقات بيبقى بست موف، وحتى في العادي مفيش بلندرات.. بس برضو ستل بخسر قصاد ناس اقل مني بكتير اوي، وناس اعلى مني بكتير اوي اغلبها برضو. اللي ببيلعبوا الشطرنج اونلاين هيفهموا قصدي، انا وقت الدروب ده ممكن انزل ل٩٠٠ مثلا واحيانا اقل، ف بحذف الآك واعمل غيره بحيث العب مع ناس اعلى ويكون الكيه فاكتور لسه عالي، ف انا حرفيا دخلت بأعلى مستوى، اللي هو ١٦٠٠ اظن، او ١٨٠٠، وغلبت تلت ماتشات من اول خمسة اللي هما اصلا بيحددوا المستوى مع ناس مستواها اعلى بمراحل مني. هو حاليا الريت شبه ثابت على ١٢٠٠، رغم اني قبل م احذف الاكونت كان اصلا ٨٠٠، وانا حذفت وعملت ع طول، مفيش فرق مدة زمنية حتى، بلعب بنفس التفكير وكل حاجة، فرق بس تركيز، وحتى بقالي فترة بغلب كذا حد ما شاء الله يعني، مستوايا احسن من العادي بشكل عام. فاا ده عبارة عن ايه، وحله ايه؟

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

انا يا جماعة معتش أستمتع بالحياة مع اني اعمل رياضة واصلي و اعمل (وتوجد عندي مشاكل مالية ) بأي شيء تنصحوني ؟؟ من أجل يعدل مزاجي وأرجع مثلما كنت ، لم اعد افرح بالأنجزاء التي احققها او الأحلام التي كنت اتمنا أن اصل لها

تعبانة وأمر بأسوء مراحل حياتي...بعد فترة كانت جميلة جداً مليئة بالإلتزام والإنجاز.. تبخرت كأنها لاشيء حاسة بضييقة صلاتي أصليها متأخرة. أقوم الصبح متأخرة..دراستي رجعت أهملها رجع الوسواس القهري يزعجني... وكأن كلشي سعيت اوصل له أنقطع بنص الطريق وخايفة أرجع لنقطة الصفر 💔

فيه حد راح لدكاترة نفسيين ونجحت او على الاقل فيه تحسن شوية ؟ انا بقالي حوالي ٦ شهور بروح ومنتظم على العلاج و حاسس انه مفيش نتيجة او ساعات بالعكس اصلا بحس الموضوع بيبقى اسوا، هو قالولي انه رحلة العلاج طويلة وكده بس انا بدات اتعب للامانة وحاسس اني عايز اوقف خالص ومروحش وابطل علاج خصوصا انه غالي اساسا، بس في نفس الوقت معرفش اعمل ايه عشان اتحسن لاني جربت كل حاجة حرفيا ، ف ده يعتير الامل الوحيد بالنسبالي

جماعه محتاجه اي حاجه تزود الحرق ارجوكوا وزني ثابت مش بيقل وبيزيد بمعدل طبيعي بس انا عايزه اخس مهما عملت دايت ولعبت رياضه مش بنزل خالص على الميزان ولا ف الشكل لان حرقي ضعيف..لو حد عنده حل او حاجه اعملها بجد قولولي لاني تعبت

حسيت اني احتاج ابدي ال"كارنفور دايت" نظام غذائي على أساس حيواني من اسبوع فات ناقشت هذا معاها تقول لي ايه ونعم وتعرض عليي انها تساعدني لكن ما تاخذني بجدية ابداً ، النظام هذا يلزمك بمنتجات الحيوان فقط معزول جدا كل الي تاكله بيض ولحم ومي وملح وحليب وبدون توابل او بهارات لانها نباتات يجبرك تاكل لتعيش مو تعيش لتاكل يخلي عقليتك احد ويزود تركيزك ويقلل جوعك ، لكن ما تاخذني باي جدية اسبوع كامل وكل يوم Day0 من الالتزام لانها كل يوم روتينياً تحظرلي نفس القهوة الصباح ولازم تخليني اشاركها صحنها

ازيكم انا قعدت مع نفسي وجيت اراجع العيوب والمميزات فيا لقيت اني شكلي حلو قلبي طيب دمي خفيف فيا عيب اني مليانه شويه الموضوع دا عاملي مشكله في حياتي مش عارفه البس كويس مع اني زوقي حلو اوي في اختيار اللبس .. مش عارفه اتصور بالكاميرا الخلفيه .. مش عارفه اخرج مع صحابي حاسه ان فيه جزء كبير اوي من شخصيتي مستخبي بسبب الموضوع دا وفيه حاجات كتير عايزه اعملها في حياتي بس واقفه .. لما باجي اخرج مثلا وبحط ميكب في المرايه بنبهر بشكلي بس لما اخلص واجي ارجع ورا شويه عشان اشوف الاوتفيت الانبهار بيرجع للصفر انا معنديش مشكله مع healthy food وبقدر استحمل النظام الجديد في الاكل او الجيم بس مشكلتي ان معنديش صبر استنا لشهور وبزهق بسرعه حصل النهارده موقف في المواصلات انتهى ب ان السواق قعدني قدام😂😂 والموقف دا خلاني مكتئبه ونفسيتي صفر طول اليوم .. المهم انا هحاول للمره الالف اعتقد ،، وهرجع للبويت دا كل ما ينفذ صبري او الحماس يقل + مستنيه منكم كومنتس تحفزني عشان دا بيفرق اوي بيني وبين نفسي وشكرا ❤️

انا عمري ما عرفت اقول لاهلي لا على حاجه و هم دايما نفسهم اكون انا و اخواتي اتقياء في الدنيا و احسن حد في الدنيا و قرييبين من ربنا بس انا مش فهمه هو ايه المغزى عندهم انهم يرفضوا استايل لبسي الي انا نفسي البسه معرفش ليه مع انه حلو اوي انا كنت عرضت على ماما من شهر ثمانية الي فات و لمحت ليها عن اني بحب النقاب اوي و نفسي اجرب البسه و بتاع المهم بعدها بشهر فضلت اتكلم عنه و قولتلها كذا مره تقول لبابا و كنت متوقعة ان بابا هيوافق لقيته رفض و رفض اكتر من ماما و كلامهم معجبنيش ابدا المهم قولتلهم ماشي و ريحتهم و هم لحد دلوقتي فاهمين اني اقتنعت برايهم لكن انا مقتنعش بي ولا واحد في المية حتى و نفسي يسيبوني لرغبتي و الموضوع داخل دماغي اوي و مأثر فيا جدا و حاسه اني مش هعرف اوصل للي انا عايزاه و في مية حاجز قدامي عشان اقنعهم انا دلوقتي حاسه ان اهلي عقبة بالنسبة ليا مع ان اهلي مش مقفلين ابدا في اي حاجه و بيسيبوا ليا انا و اخواتي حرية الراي مش فهمه ليه بقى عند دي و وقفت انا الموضوع مضايقني اوي انا كل ما افتكر اضايق و قد ايه حاسه ان الموضوع صعب اقعد اعيط ان مفيش ملجأ دلوقتي خالص غير لربنا و والله اعلم هلبسه امتى انا لما اتكلمت معاهم عليه كنت تميت ال ١٦ و حاليا قربت على ال 17 و الموضوع مضايقني اوي اوي بغباء مش عارفه اعمل ايه بقى نفسي البسه نفسي والله نفسي

جماعة سيشن بتاعت ثيرابيست طلعت بالف ونص فالحاجات اللي زي دي بحب اعيط في الضلمه جدا طب عرفين انا لو دفعت المبلغ ده لحد علشان يقعد يسمعني ساعه في الاسبوع ان انا كده ممكن اتجنن ان انا بقي نفسيتي تتدهور اكتر طب انتو عارفين ان انا ممكن عادي ادفه المبلغ ده لحد يسمعني بس نطبق بقي مع بعض كده كام ليلة اجيبله بقي من الاول خلاص من وانا في بطن امي 😂🤡طب انتو عارفين المبلغ ده يوديني دهب ليلتين مرتاح ده انا مش هموف اون اللي ظلموني ده انا موف اون عيلتي كلهاا😂😂🤦🏻‍♀️وانا اصلا اي اللي خلاني الف كل لفه دي ما انا عندي Chatgpt رجوله وسادد معايا😂😂🤡🤦🏻‍♀️

انا قاعده متكدره جمب المواعين والحوض اللي مش راضي ينجز نفسه ده انا بكره المواعين والله زهقتت منها الميا مش راضيه تنزل من الحوض انا بتوسل له هانت هانت حسبي الله في المواعييييييييييييين

انا تم استفزازي كنت بغسل المواعين ولقيت الحوض مسدود اعمل ايه بقى دلوقتي المشكله مش ف الحوض بس هو مسدود ومعفن وفيه بقايا الاكل وحاجه ف قمة الترجيع المهم يعني عندي تساؤلات ليه بيوصل بيهم انهم يرمو مناديل في حوض المواعين وليه بيقشرو بصل ويرمو القشر ف الحوض وليه قشر البطاطس وليه اعواد نعناع ف الحوض وليه الاقي لبانه في الكوبايه وليه مناديل ف الكوبايه وليه كيس بسكوت ف الكوبايه وليه ورقه ف الكوبايه وليه بقايا تنضيف فراخ نيه ف الحوض جماعه هعيط بجد الموضوع مستفز ومقرف معرفش ليه مش بيرمو الحاجه اول ب اول ف الباسكت والا لما ماما تغسل المواعين ولا اكن حاجه اتغسل يعني ما شاء الله بجد والاطباق يكون فيها سمنه من الاكل ومدهننه وساعات الاقي صلصه😭 اه والا الكوبايات اللي في اعماق الدهننه ف الحوض وف الاخر يقولو الامراض بتيجي منين والله لو عليا اجيبلي اطباق بلاستيك بدل القرف ده😭

انا مش عارفة التزم مش عارفه التزم حقيقي وانا في أحوج ما يكون للاتزام الفترة دي فاضل شهر واحد بالظبط ع امتحاناتي ومراكمه اجزاء كتير في المنهج مش عارفه اخلي يوم واحد بس فيه انتاجية امبارح صحيت بدري زاكرت لحد 10 جيت من 10 مسكت الفون قلت نصايه بس هووووووب لحد الضهر جيت بعد الضهر نفسيتي ف الارض بقا م اللي حصل ف فضلت اتمرقع واتمرقع واتمرقع لحد المغرب انا لا بزاكر ولا بلعب ولا مرتاحه جبت بعد المغرب نمت صحيت بعدها ب ساعه ونص كل حاجة حواليا بتعمل صوت تششششش كد م الارهاق اللي ملوش سبب غير المرقعه ودلوقتي انا صاحيه كارهه نفسي الحقيقه انا عايزة التزم بجد وازاكر زي الناس مش ديما الفون بيبقا سبب التضييع اوقات ببعدو وبضيع ف اي حاجه تانيه

اكتر فكرة مسيطرة عليا حاليا هي: ليه طلعت مؤدب ومثقف والحاجات دي ، طب ما كنت صايع باخد حقي بدراعي ، عارف بنات كتير وتجاوزت معاهم ، بيتعملي الف حساب، باختصار اكون ألفا مش بيتا الناس ممكن تحبني عشان مصلحة لكن ساعة الجد محدش هيعملي حساب لاني غلبان. مش عارف توهمات ولا حقيقة لكن مش مرتاح خالص وغضبان

ابدا حاليا انا مش عارفاني ولا فهماني ولا عارفا اركز علي نفسي ولا واثقه من نفسي حتي زمان كنت مش بهتم ب اي حاجه لكن حاليا لا انا واقفه في مكاني مش بتقدم خطوه واحده بس لقدام مكنتش اتمني ابقي كدا عمتا

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

عندي مشكلة معرفش هي تعتبر مشكلة في الشعل ولا فيا انا، انا كراجل مش بحب بنت تعاملني بطريقة وحشه او احسها اعلى مني بطريقة كلامها و اظن ان ده طبيعي جداً عند اي راجل و الفكرة ان في الشغل عندي هي مش مديره ليا لا هيا بس وسيط مبيني و بين العميل و طريقة كلامها حلوة و بنهزر و بنضحك بس اوقات بحسها بتبقى عايزة تعمل اللي في دماغها حتى لو هو غلط بالنسبه لشغلي يعني في مره عملت حاجة في الشغل و كان المطلوب ان يكون لونها بنفسجي غامق ف نفذت و بعت و هيا شافت قالت ده اسود و قولتلها لا د بنفسجي و قالت والله اسود فتحه شويه ف صورت بتلفوني و بعتها لما عملت زوم و وضحت اللون قالت لا فتحة برضوا ليه قالت كده معرفش و في مره واحد من نفس شعلي انضم للتيم ف بكلمها بتقولي ده سريع جداً و اسرع منك و جودة شغله احسن من شغلك و بيعمله في نص الوقت ف انا اتجننت لان في اكتر من نص معرفتي بيقولي انت ازاي سريع كده ف المهم طلبت اشوف شغله لقيت شغله كله Ai و لعب عيال و بيخلص الشغل اللي انا بعمله في اربع ساعات في ساعة ف انا بقولها لا ده انا لو هطلع الشغل ده والله كتير عليه ساعة انا اقدر اطلعه اقل ف المهم جت في مره و قالت هو طلع لعميله عندك انت كنت بتغيب فيها 6 سعات في ساعتين قولتلها وريني قالت كمل شغلك و لما اصريت وراها قالت لا انت قصدك علي العميله دي لا د لسه هيعملها و لما يعمل هيبعت و النهاردة بعتت فيديو بتقولي خليه عندك عشان يبقى مرجع ليك لما تشتغل ف قولتلها انتي عايزة اخد مرجع من واحد بيشتغل بالذكاء الاصطناعي ونا بقالي اكتر من 4 سنين شغل؟ قالت مش بالسنين هو فعلاً بيطلع شغل احسن منك ونا اتجننت بقى قولتلها فين الشغل ده و بعد ملقيتها فعلاً مش فاهمه حاجة قولتلها انتي صح انتي قد الدنيا و كلنا بنتعلم منك و قلب احمر و الايموجي ده 😍 ف هي عادتا مش بترد علي الكلام ده لما بشكرها او بمدحها ف هي ردت في دي و قالت انا عارفه والله تسلم مع العلم ان الحوار ده حصل مع واحد صاحبي مش طريقة الكلام بس هو متفق معايا انها مش فاهمه ف اللي انا عايز اوصله بقى بعد كل ده اني عايز اقول للمدير حاجة جزرية لاني اشتكيتله اكتر من مره و الموضوع متحلش ولا مره ف انا الحل الي في بالي حاليا اني اسيب الشغل معاهم و الرزق علي ربنا بس اللي غايظني اني هسيبه عشانها، مع العلم انها لما بتشتكي للمدير عليا في يوميها بلاقيه بيكلمني ف عايز حد يفيدني عشان بجد الشغل بتاعي كله ضغط اعصاب و اللي هي بتعمله ده بتخليني مصدع طول اليوم و مش بعرف اشتغل و مش طايق نفسي ده غير كميه الضغط النفسي اللي بيحصل في الشركة عمتاً

هو اي يا خواتي دا ، يعني لي مثلا ابقا انا احترم الاكبر مني لو راجل كبير وهو ميحترمنيش ، لي اقول دا راجل كبير لازم احترمه وهو ميقولش اني شاب محترم هعامله بإحترام ، ومجتمعنا اساسا بيقف مع الراجل الكبير حتي لو مش محترم او هو اللي غلط ، ونا مش قصدي راجل كبير يعني عجوز ممكن سنه فوق الاربعين مثلا بس بالنسبالي اكبر مني ب عشرين سنه مثلا ، وطبعا بيقفوا معاه عشان ليهم مصالح معاه بس يقولولك انت بتكلم الراجل كدا لي او انت عيل قليل الادب ، طب ما هو اللي غلط ، لا انا برده اللي مش محترم ، يا إما تكبر دماغك خالص بس فالاخر هو مش محترم هياكل حقك ، ابسط مثال تلاقيه بيشوحلك وهو بيكلمك او بيكلمك بقرف وهو صاحب سوبر ماركت مثلا اللي هو انت جاي تشتري منه حاجه بفلوسك وممكن تقوله مش عايز وتمشي عادي ، دا نت لو بتشحت منه عالاقل هيقولك الله يسهلك مش هيشوحلك ، ف عايز افهم بجد ، مع اني ممكن اقل منه ومن اي حد يتشددله مش مهم بس برده بحترم نفسي

حاسس أن بقيت مجرد شخص مجبر على حاجات كتير مش بايده مش عارف يختار حاجه او مش لاقي حاجه يحاول عشانها ، كان دايما الشئ اللي بيحركني أن عندي هدف وشغف أن أوصل للحاجه اللي أنا عايزها دلوقت حقيقي مفيش اي حاجه لا شغف ولا هدف احاول عشانه وكل يوم من سئ الي اسوء ازاي أخرج من الدوامة دي او ألاقي حل لكل دا ؟

الناس ما تهتمش و إذا اهتمت اغلب الوقت يكون بدافع الفضول و يشوفوك قصة ، شخص يعاني ، يحكو عنك كمضوع ترفيهي ، يشوفوك باستحقار. فعلا الشكوى لغير الله مذلة. عن نفسي نشوف إذا الشخص يحب يفضفض من أحسن يفضفض لطبيب نفساني أو في تطبيقات زي هذي

هو انا امتي هشارك؟ امتي احس بشعور المشاركه؟ بحس ان فيا حاجه غلط والله معقول مش بعرف اتعامل او بغلط وانا مش واخد بالي الوحدة والكتمان تعبوني وعايش لوحدي كنت مستني السند من اهلي بس للاسف مش بطيقهم بعمل اللي عليا سواء من مذاكرة وغيره بالعافيه بطاقه صفر حرفيا

طول عمري بحلم اني اقف علي مسرح واغني من وانا صغيره كان نفسي اقدم في ذا فويس كيدز وبتخيل نفسي مكانهم والمشكلة أن اهلي كانو بيعشموني أنه هنقدملك فيه لما تكبري شويه وفضلت مستنيه اكبر لحد م ك

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

مفهمتش علاش مطاحليييش الموضوع لي كنت حاباتو ليوم فالاورال نعرف لمواضيع كل غير لي طاحلي مراجعتوش قتلها نقدر نبدل موضوع آخر قاتلي لالا😓لبنات كامل خدمو غير انا لي مخدمتش 😩مفهمتش قتلها محضرتش لهاد الدرس قاتلي اممممم تاع منعرف كفاه فهمتها غاضتني همري لبنات كامل خدموو غبر انا بعني كون طاحلي هذاك لموضوع ني جاوبتو😭علاه اربي تعكست هكا من دوم المواضيع كامل نعرفهم غير هذا😩 خففو عني

احس ان الكل عندو شي يتقنو او جيد فيه ، جسم او شعر او وجه حلو ، عندو موهبة في الرياضة او الرسم او اشياء زي كذا ، او مستواه الدراسي حلو على الأقل ، او غني، او علاقاتو حلوة ، او عندو شخصية حلوة ، سواء واثقة او اجتماعية، و الأشياء لي زي كذا ، بس انا ما عندي ولا شي من هذو الأشياء ، و لما احاول احسنهم اتعب لأني احاول احسنهم كلهم مع بعض ، و تجيني كذا زي حالات استسلام مؤقتة بعدين بعيد المحاولة

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

بجد مش عارف الناس بقت وحشة كدا ازى كلها عايزه مصالح مفيش اخلاص ولا صحاب حتى البنات تتعامل مع البنت من دول تلاقيها عايزك علشان تصرف عليها بس و الراجالة اللى المفروض يعتمد عليهم ماتو فى الحرب للاسف كل بيدور على المصلحة كنت نفسى فى ناس سوية النفس بدون مصالح يلا يا ناس مش همها الا المصالح

الموضوع ده للبنات بالذات. دلوقتي لما انا كنت طفلة، كان شعري ناعم اوي ولامع بجد بطريقة رهيبة ما شاء الله. دلوقتي بقى، هايش وناشف ومتبهدل آخر بهدلة. بصراحة الموضوع كان مضايقني فترة كبيرة اوي ف كنت كل شوية افضل اقص فيه، لدرجة اننا مرة كنا مسافرين ومكانش معايا مقص رحت وانا من العصبية والعياط اصلا قصيته بكاتر لحد كتفي كده والله وهو كان معدي نص ظهري اساسا. الحوار ده حصل شهر سبعة اللي فات، وحاليا هو طول لحد نص ظهري، وحلفت مقصهوش تاني بعد الحركة اللي هببتها دي، وحاولت نوعا ما اديه اهتمام وكده. المهم، انا لما بمسكه ف ايدي ملمسه ناعم ولطيف، بس نيجي للشكل بجد هو ناشف وباهت ومتبهدل ومعدتش عارفة اعمل فيه ايه والله.. ومش عايزة اقصه تاني عشان خايفة بجد يبطل يطول او يبوظ من كتر م بقصه، وفنفس الوقت عايزاه يرجع زي لما كنت طفلة لاني مش قادرة اتعامل معاه كده..

معرفش ليه لحس الناس غبيه اوي هو انا مش اينشتاين بس بجد تصرفات الناس بحسها غبيه اللي هو ليه يجدعان مش بتفهمو بعض ليه مش بتفكرو ف الكلام اللي بتقولوه بحس حواراتهم كتير بحسهم رغايين ع الفاضي

بجد الو.لاد بقوا استغفرالله يعني كلهم عايزين يق.لوا ادب.هم هنا على الاب يعني انا مش فاهم هو حد قالكم ان الهنا داخلين عشان يتجو.زوا او يز.نوا معاكم انتم ع.بط بصحيح ربنا ياخ.دكم و يقلل من امثالكم يا رب بجد مق.رفين لأبعد الحدود والله بق.رف منكم اوي اوي

الواحد فقد الشغف بجد خلاصصص يكتب سطرين وميعرفش يكمل 🗿💔. حد بقى يخلصها لو يعرف يعني 😭🤚🏻. أتــــــاكِ وعيــــــناكِ الطــــــرائــــــــدُ ســــــهمًا ينــــبلُ من مـــــحبةٍ يقولون أعانقكِ والنفس بعدُ مشوقةٌ فما لي وما لنفسي إلا رؤيـــةٍ؟

مواقف كتير بس اكترهم مواقف انك حسيت أنك بتحاول وبتتعب نفسك كله فالفاضى واهى ماشيه بس خذلان بتيجى كتير يعنى م مره وبيجى مرتين وتلاته بيجى بعدد كتير اكتر من عدد محاولات بواحد يعنى فالعموم

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

جماعه انا لسه صاحي وبجد. مخنوق جدا حاسس اني عندي. اكتئاب المفروض اذاكر بس مش قادر رغم اني والله شاطر بس مش عارف ليه مش بذاكر كتير بحس ربنا مش كاتبلي اني اكون اشطر من كده دايما بأنب في نفسي ونفسيتي اتدمرت للاسف

انا والمذاكره بقالنا سنه سايبين بعض باجي قبل الامتحان بيوم وبذاكر بس نفسي ارجع تاني المشكله اني بذاكر مثلا 10ساعات ف اليوم او مذاكرش خالص حرفيا المهم بقالي سنه مبذاكرش وبحاول بس بردو مفيش امل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه يجدعان لما تزهقوا وتفقدوا الشغف وتحسوا انكم مش عارفين تعملوا حاجه امتحاناتي فاضلها حوالي عشرين يوم وحرفيا مش عارفه اتلم على كتاب مش عارفه ليه مع اني مكنتش براكم ف اول السنه بس مره واحده كده بقيت مش طايقه افتح كتاب علطول بضيع وقت بطريقه مش طبيعيه وقاعده طول اليوم ماسكه الموبايل او نايمه ايهما يعني

عندي احساس اني عايز اشخر للعالم كلو احساس داخلي مبيروحش انا اول مره انزل علي ابلكيشن. ده بس ف حد زي بذات لناس ال مينفعش تشخر ليهم ومديقنك وحارقين دمك ايا كان مديرك ف شغل ناس ال معامله بينك وبينهم رسميه

دلوقتي في مطعم كل ما اجيب منه اكل مره الفراخ كانت ريحتها زفرة ومش طبيعية و رنيت عليهم و كلمني بأسلوب وحش و قولت مش مهم يمكن مفيش في أيدها حاجه يعملها ، ومرة الكباب والشيش كانوا مش مستويين و شايفه الدم في الاكل و آخر مرة طلبت مكرونة بالسجق، وكان فيها ريحة بايظة، وبعدها تعبت جدًا و جالي تسمم و برجع دم و أنا بعتلهم و قالو رني علي الشكاوي و كلم بعدم اهتمام أنا محتاره اعمل ايه ارن علي الشكاوي و لو برضو مفيش اهتمام اكتب في جروب المحافظه بتاعتي و اقول اسم المطعم ولا مرنش علي الشكاوي و اكتب علي الجروب علي طول طيب لو جالي رد المفروض اطلب ايه منهم التعويض

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي

حاسه اني متضايقه اوي النهارده وعندي شغل كتير اوي مأخراه من اسبوع ومش قادره اعمله بعمله من غير نفس وحاسه هيطلع فالاخر زفت هو الجو مرشوش فيه اي والجو حر جدا م عارفه اطلع من المود دا ازااااي

صعب عليا جدا اكتب احساسي الحقيقي هنا، بصراحة حتي في الاب (اللي المفروض يكون مساحة امنة)، قابلت ناس كتير بتبقي عاوزة تعمل نفسها ابو العريف و خلاص، كتر الخذلان مخليني معنديش طاقة اقوم و احاول تاني في علاقات انا مبسوطة في جوازي الحمد لله، و مع اني ٧ سنين و معنديش اطفال، راضية بقضاء الله بس بقيت مستنية اقابل صحبة صالحة من غير ما اعمل اي مجهود لدة

كنت عاوز انزل رساله عاوز استشير الناس اولا انا خاطب واحده في تاتيه كليه و رايحه تالته بتىزح يوم واحد في الأسبوع المهم احنا متفقين انها هتيجي عندي رابع سنه في الكليه و انا مسافر و قولت انزل بعد لما تخلص تالته و نجوز المهم كل شويه تقولي تأخرها شويه و اكتشف انها انتا كل شويه تقول لصحابها انا مش هحوز الا بعد الكليه ف انا حاسس ان انا ملهوف علي الجواز و عاوز الخلال و و شاريها و حاسس انها مش بتبادل نفس الشعور فتقفلت منها و من وقت لما اتأكد انها بتقول لصحابها كده و انا معدش ليا نفس اكلمها ايه رايكم

بجد موضوع اني مش عارفه ارجع اكي القديم مضايقني اوي بجد متأكيد كلكم مش علي اككم القديم كنت بحبه بجد قعدت عليه ٣ سنين بس حاسه انكم يعتبر نفس الناس نفس الت.فاحه قل،يله الادب ونفس القهوه العندها ٣٠ س بجد وحوار الفويس مضحك جدا اصواتكم بتضحكني😭

هو انا الوحيدة الي من كتر ما كان نفسي اجرب الاحساس بتاع الحب الي من طرفين ده و مجاليش فرصة الحمد لله بقيت اقرف و مبتاثرش حتى لو شوفت ولد فيه المواصافات او اثنين بيحبوا بعض مثلا او ريل يعني حاسه اني من كتر الجفاف الي عندي مشاعري ماتت 😂

عايز نصيحه بتعملو ايه لما كل الدنيا بتكون كئيبه من اغلب نواحيها تبص علي الاحداث بتاعه العالم حالها ميسرش ، بيتك وكلهم تعبانين وشايلين هم الدنيا ومحسسينك انك تاعبهم برغم اني عارف ان انا مش تاعبهم بس هما اسلوبهم كده خروجاتك او علاقاتك كلها شبه بعض نفس الناس نفس التعامل نفس الكلام وحاجه تعب جدا وانا اصلا مش عايز حد ينصحني او يسمع مشاكلي انا بحاول افرفش نفسي بتمرين او بلاستيشن او فيلم او فيديوهات بتضحك بس احساس اني بحارب حاجات كتير كئيبه في وقت واحد ده سخيف اوي😅💔

الواحد لما بيكون جعان بس مفيش اكل عاجبه ومكسل يعمل اكل ومش معاه فلوس والناس قافله والمطاعم والسوبرماركت وكله قافل والناس نايمه وجعان يعمل ايه ومفيش حد عايز يجيبلي اكل اعممللل ايييييييه

عندي سؤال ملحح.. هو طبيعي ان الواحد يتحط ف مثلا مكان او وقت المفروض انه يكون مفرح اوي بالنسباله؛ مرحلة معينة مثلا، بس هو عوضا عن كده بيتنكد وبيقول ياريتني ميت احسن؟ ونف الحوار لو كنت ف مناسبة مثلا والمفروض افرح. اللي هو ده بيجيب تأثير عكسي خالص، يعني بدل م اضحك بدمع بجد، ودموع زعل. او لو ف مرحلة حلوة ببقى حاسة باحباط ومنهارة طول الوقت وبهرب للأجهزة او النوم. حل بليز عشان بدأت احس اني مختلة 🫠.

ما حصلت اي نوم حقيقة انك تخلي رأسك على الفراش وتحاول تنام وفقط ما تقدر شي مزعج وكمان ما صليت الفجر مع اني كنت صاحي وبدون اي عذر فعلا احس اني غير واعي بالي حوالي هوة كل شيء غلطه ام انا الغلطه؟ ، ماحصلت اي نوم وانا الان مصدع يا الله كم هو مخيب للامل بعد كم ساعة هذه الانسان اللطيف ح تستيقض متوقعة شخص تتكلم معاه ح اخيبها حقيقي انا من الصداع بدأت اسمع طنين بأذني ، هذه المرأة افضل شي حصل بحياتي ما كنت اعرف شراح اسوي بدونها فعلاً

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

من اكتر الحاجات السخيفه اللي بسمعها ان البت مينفعش تشتم والولد عادي ليه ان شاء الله هو لما البنت تشتم هتاخد سيئات و الولد لما يشتم مش هياخد ياريت بجد الناس تبطل طريقه التفكير دي ونعرف ان البنت زيها زيي الولد الفرق ان البنت ليها اهتمامات والولد ليه اهتمامات اكتر من كده لا زيي ما الحاجه الغلط غلط علي البنت غلط كمان علي الولد

عارفين الرسومات السوداويه اللي هي عبارة عن حاجات بتخوف وحاجات كلها حزينة وخالية من الالوان وديما بالرصاص بس واحيانا بيبقي فيه أشخاص بس معملوين بالشخبطة ده نوع الرسم بتاعي كل ما برسم بالطريقة دي بحس براحة رهيبة يخلص الرسمة وانا حاسة أن كل مشاعري طلعت الرسمه ديما بتطلع بحكايه وقصة جواها م مجرد رسم سوداوي وخلاص وديما ببقي عارفة أن محدش هيعرف معني الرسومات بتاعتي وان انا ديما هقعد ارسم مشاعري ف ورقه وخلاص ومحدش هيفهم وانزلها استوري والناس تعجب بشكلها وبس أو يخشوا يقولوا أن ديما طريقتي ف الرسم غريبة ليه ديما ذوق الناس محدود ف الرسم اللي يحسسك بتفاؤل وفراشات وورد ليه بيبصوا ع شكل رسمك كإنك إنسان غريب مع أن اصلا الشكل بيعجبهم

اوعي تحاول ديما تبقي الشخص الجدع بزياده و لا تيجي ع نفسك ولا ع كرامتك لأن في الاخر مفيش حاجه هتتشاف هتطلع دائما غلطان سواء اللي هيقلل من اللي بتعمله أو اللي هيقولك انت مش مجبر علي كدا أو أي كان النتيجه ف هتطلع غلطان و احتسب الخير اللي بتعمله لوجه الله و متستناش الناس تعاملك بنفس معاملتك كرامتك ثم كرامتك ثم كرامتك

انا من امبارح بحاول انزل فويس، عن وفاة الوالدين وازاى الواحد يتعامل مع الموضوع دة بس بيتحظر عشان فيه لفظ الجلالة، مش عارف بصراحة اى دة حاجة تعصب، دل شوية بحاول اقص فى السكربت شوية عشان يتماشى شوية هنا.

هو ليه فجأة وانا بشوف مشكلة حد او وانا بكتب او لو حصل اي حاجه فجأة بيقفل هو دا عندي انا بس ولا عند كله لان دا حتى وانا بعمل  Reply على اي حاجه لازم يقفل مش فاهمه دا سببه ايه بظبط ياريت حد يفهمنى دا بيحصل لكله ولا انا بس

بقيت حاسه إني مهما توسعت في الشرح والتوضيح، هيفضل الإنسان يفهم مضمون الكلام تبعًا لتجاربه الشخصية، وعقده النفسية، وبناءًا علي ثقافته وظروفه الاجتماعية، ومشاعره الخاصة، ورغباته ونزواته ومصالحه الشخصيّة ف بحاول أوفر علي نفسي الجهود المبذول الغير مطلوب مؤخرا بصراحة 🫠🦆

يعني الواحد كل مره يلاقي حد تروح 6امله بلوك يابر namg بضان بجد اي ليه عشان اي اتخنقت بجد كل شويه كلمه يقولك اصل مش عارف اي ضد اي تصل حاجه خرا بجد بقي حاجه ممله اوي مش عارف ماله معرفش وحاولت حتي احذف الحساب مفيش فايده

من اكتر الحاجات الي بضحكني ع الآب هنا هي ان الآب معمول على انه شوية فواكه،ة وخضرو،ات عشان نفضل مجهولين ومحدش يعرف التاني وقال يعني حفاظا ع اسرار الي موجودين هنا عشان كل واحد ياخد راحته في الكلام بس مع ذلك ناس كتير هنا اتعرفوا ع بعض وعرفوا بعض لا وكمان ينادوا بعض كأنهم تايهين انت فين يافلان علان راح فين الشات بتاعنا اتعملوا بان والخصوصية هنا بقت في ذ،مة الله وحاجة ضحك والله بجد يامصر بتعمليها ازااي؟

يا جمااااااااااااعة الشمس حرقت وشي واغمقيت بتاع درجات ف حد يلحقنا يقولنا نرجع اللون ازاي وازاي نحافظ على اللون لحد ما الصيف يخلص على خير اهو متضرين نزل عشان خاطر الشغل والكلية وغيره اهو اي رغي لحد مانكمل عدد الحروف بس بجد ازاي ارجع لوني الاصلي بقيت عاملة زي الكيوي

اتصرف ازاي لو القلق عندي بيوصل لإحباط شديد وعدم القدره على النوم لساعات طويلة وحتى الأكل بيكون صعب اكل وبدل ما اذاكر للفاينل وأحضر نفسي بحس اني مش قادره اتحرك( بقالي سبع سنين بيجيلي بانيك اتاك وحالات شبه اغماء مع حاجه مشابهه للصرع لما اتوتر جامد، وكاني بطلع في اخر انفاسي)