أمان

أسوأ حاجة عملتها الفترة دي إني قررت أطلب نصيحة أو أفضفض برا///يفت. كنت فاكرة إن الناس هتسمع وتساعد، لكن اتفاجئت إن في ناس استغلت ضعفي وزعلي كفرصة للتعارف، أو لمحاولات مش مريحة، أو لكلام خارج تمامًا عن سبب رسالتي. ولما أعمل بلوك، يرجعوا بحسابات تانية. بجد حاجة مرعبة ومزعجة. أنا مش داخلة أدور على تعارف، ولا ارتباط، ولا أي نوع من أنواع العلاقات. أنا بنت من حقي أطلب نصيحة، أو أتكلم عن اللي مضايقني، من غير ما أحس إني مستهدفة أو مضطرة أدافع عن نفسي كل شوية. المشكلة مش في إني اتكلمت، المشكلة في اللي بيستغل ضعف أي إنسان عشان يحقق مصلحة لنفسه. حسبي الله ونعم الوكيل في كل شخص شايف إن حزن الناس أو احتياجهم فرصة للاستغلال. هو إحساس الأمان بقى صعب للدرجة دي؟ وليه البنت تبقى مضطرة تخاف كل مرة تفتح فيها باب للكلام أو تطلب نصيحة؟ لحد إمتى هنفضل ساكتين عن النوع ده من التصرفات؟؟؟

النفسُ إن لم تُدرِك أن الله هو الصاحب الحقيقي في هذه الحياة، ظلت تبحث عن الأُنس في الناس وحدهم، وعن الأمان في وجودهم، وعن القوة في قربهم، وستبقى خائفة كلما غاب أحد، أو تبدلت الأحوال، أو تغيّرت الوجوه. ولهذا ليس السؤال الحقيقي: من معك؟ بل: من الذي تستند إليه حين لا يبقى معك أحد؟ فالله هو الصاحب في السفر والغربة، والصاحب في الإقامة والاستقرار، والصاحب في أوقات القوة والضعف، وفي لحظات الفرح والانكسار. ومهما اجتمع حول الإنسان من أهلٍ وأصدقاء وأحباب، يبقى في داخله مكان لا يملؤه إلا الله، واحتياج لا يُشبعه إلا قربه، ووحشة لا يزيلها إلا أنسه، فالإنسان بطبيعته يحتاج إلى ملجأ يهرب إليه حين تثقل الحياة على قلبه، ويحتاج إلى صدرٍ آمن يضع فيه همومه دون خوفٍ من سوء فهم أو خذلان أو رحيل. وهنا تأتي صحبة الله. صحبة لا تنقطع بمسافة، ولا تتأثر بظرف، ولا تنتهي بخلاف، ولا يغيب صاحبها مهما تبدلت الأيام. فكلما ضاقت الدنيا، اتسع باب الله، وكلما أثقلتك الحياة، وجدت في ذكره راحة، وكلما شعرت أنك وحدك، تذكرت أن الله معك، يسمعك، ويراك، ويعلم ما في قلبك قبل أن تنطق به. ولهذا ليست الطمأنينة الحقيقية في كثرة من حولك، بل في يقينك أن الله معك. وليست القوة في أن تجد من يحمل عنك الطريق، بل في أن تستمد قوتك ممن بيده الطريق كله. فقد تمر عليك أيام تشعر فيها أن كل شيء مضطرب من حولك، لكن يكفي أن يعود قلبك إلى الله، حتى يستعيد شيئًا من سكينته، ويأخذ نصيبه من الأمان الذي لا تمنحه الدنيا لأحد. لذلك لا تجعل قلبك متعلقًا بصحبةٍ قد تغيب، ولا بأسبابٍ قد تزول، واجعل نصيبك الأكبر من الأنس بالله، لأنه الصاحب الذي لا يرحل، والسند الذي لا يضعف، والملجأ الذي لا يُغلق بابه أبدًا. اللهم إنك أنت الصاحب في كل خطوة، وأنت الأُنس في كل وحشة، وأنت الأمان في كل خوف، وإليك نلجأ في كل أمر. د. قمر ريشي

كان نفسي اسيب كل د وامشي والله، كان نفسي الحياه تبقي اسهل ع قلبي وترحمه، كان نفسي افضل احس بالامان ومفقهدهوش، كان نفسي طاقتئ وشغفي واحلامي ميموتوش، كان نفسي افضل وسط الناس ال بحبهم وميموتوش، كان نفسي افضل اتمني واحلم زي اي شاب وشابه ف سني بيحلمو وبيدعو احلامهم تتحقق لكن انا احلامي ماتت وشغفي مات وروحي انطفت

الفترة اللي فاتت كنت فاكر إن أي مساحة للدعم النفسي هتبقى مكان آمن أقدر أتكلم فيه من غير خوف. يمكن عشان كده بحزن لما أشوف إن أوقات الهدف الأساسي بيضيع. أنا شخصيًا وجود الاحترام والحدود بيفرق معايا جدًا، لأنه بيخليني أحس بالأمان وأنا بتكلم. أتمنى كلنا نحافظ على المعنى الجميل للمكان ده، لأن فيه ناس داخلة وهي فعلًا محتاجة حد يسمعها.

هو انا لى بجد مش لاقيه راجل مناسب اقدر اكمل معاه، مش لاقيه راجل يكون بيحسسنى بالأمان، احس معاه إنى مطمنة، مش عايشة فى قلق أو خوف من ردود أفعاله أو إنه يختفى فجأة، يكون محترك و يحترمنى فى كلامه مش شخص بيدور على شهوته و ملزق، يكون بيعرف يشيل مسؤولية نفسه، شغله، وقراراته، وميهربش من المشاكل، يقول الحقيقة حتى لو كانت صعبة، ومايبنيش العلاقة على الكذب، يعرف يتكلم ويحل الخلافات، مش كل مرة ينسحب أو يقفل الباب، يقدر يسمعنى و يفهمنى، يخلينى واثقة إن مكانى محفوظ عنده، ميخليش كل مشكلة تبقى نهاية الدنيا، ويعرف يفرق بين وقت العصبية ووقت الحل لى بجد مش لاقيه حد يكون كدا....؟!

هو ازاي بجد الواحد يقدر يتغاضي عن كل الاذي اللي ف البيت اللي المفروض يكون مصدر الامان والراحة بالنسبالي ازاي اقدر اخرج للناس اضحك واهزر والابتسامة والضحك ميفارقوش وشي ازاي اكون صداقات من غير تفكير وبسهولة ازاي اقدر اعيش ببرود بمعني اصح

بس انا كان نفسي الاقي نفسي شبهي تفهمني م ناس تشوفي مريضه نفسيًا لمجرد ان د شخصيتي وان د تفكيري وان د حياتي!! حاسه اني فقدت الثقه ف نفسي م عارفه لي، كنت محتاجه بابا يكون موجود ويقولي انتِ زي الفُل انت تمام كملي، بس انا كنت محتاجه احس بأمان، نفسي افهم اي المُنكر ف شخصيتي ولي ف ناس بتكرهني مع اني م بأذيهم انا شخصيتي كد عندي حدود مبحبش حد يتخطاها، عندها تفكير واعدادات مسستماها ف مخي مبحبش حد يتجاوزها وف حاجات م بقبلها ف الاشخاص ال قدامي اي المشكله فيا لب محدش بيتقبل د 💔

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

حاسه إني وصلت لمرحلة فيها ضغط وخوف كبير كملت 25 سنة وكل اللي حواليا بيكبروا وأنا حاسة إني واقفة مكاني. نفسي أعيش حياة مستقرة وألاقي الشخص الصح، بس في نفس الوقت بقيت خايفة من فكرة الارتباط بعد ما اتوجعت قبل كده. أنا مش مشكلتي إني مش بعرف أحب، بالعكس لما بحب بكون صادقة وباهتم بالتفاصيل، بس تعبت من الإحساس إني بدور ومش لاقية الأمان اللي نفسي فيه. مش عارفة أتعامل مع الخوف ده إزاي… هل ده طبيعي ولا أنا مكبرة الموضوع؟

لو زهقان Skip مش مجرد كلام بس دي حكايتي وعملت منها اسكربت " متلازمة جوسكا " مش عارفه ليه دايما بتخيل حاجات عمرها م حصلت وممكن السيناريو في دماغي يبقي أسوء حاجة ويكون كل التخيلات مساوء وأحزان وأقعد أعيط معرفش ليه بعمل كده 🤷🏻‍♀️ بس بحس إني برتاح بعدها سواء حزن أو فرح بحس إني بلاقي نفسي في التخيلات دي حاجات كان نفسي تحصل في الحقيقة بس محصلتش بتخيلها وأعيشها أنا في مخيلتي مثلاً حنين الأب عمري م جربته ، حضن الأب ، حب الأب ، شجاعة وحماية الأب كل ده عمري م شوفته ولا حسيته كان نفسي أكون زي البنات اللي بيقولوا بابا أول حب في حياتي بابا بلجئله وقت م بتضيق بيا الدنيا ، بابا اللي بيحميني ، بابا جابلي ، بابا بيخاف عليا ، بابا بابا بابا ، عمري م حضنته ، عمر م في صورة تجمعنا أنا وهو مع بعض علاقتنا مختلفه عن أي أب وبنته عايش بس مش عايش يعني " وجود زي عدم " كان نفسي ولو مرة واحده أشوف نظرة خوف في عيونه عليا لما اتعب كان نفسي أول واحد أجري في حضنه أول م يحصلي مشكله أقوله بابا حصل معايا كذا كذا وياخدني في حضنه ويطبطب عليا ويقول لي كل حاجه هتتحل سيبيها عليا أنا وهتصرف ، يهتم بيا وبتفاصيلي أنا متاكده لو جيت في يوم وسألته أنا عندي كام سنة مش هيعرف ، اي اكلتي المفضله ، طب اي لوني المفضل كل ده ميعرفش عنه حاجة مع إن دي أبسط حاجة بين الأب وبنته كان نفسي يكون في حوار بينا ، تفاهم ، إحترام للقرارات ميكونش بالغصب والإكراه علي كل حاجة في الحياة أعمل الحاجة من غير مقابل مش كل موقف وكل تصرف لازم يكون في تمن ليه إحساس بالعجز وانت شايف حاجات كتيييييرررر أوووووي نفسك تغيرها بس مش قادر ده صعب أوي يمكن ده أكتر شعور حسيته طول فترة حياتي ولحد الآن بعيشه طفولتي اللي مكانتش زي أي طفل عادي معرفتش يعني اي أمان الشعور ده غريب عليا عمري م حسيته رغم إني وسط بيئة المفروض هما دول اللي يوفرولي الإحساس ده بس ده محصلش ربنا بيعوض طبعا ومش كل الأشخاص زي بعضها منهم الطيب الحنين ، و منهم القاسي الجبروت اللي عمره م فكر في شعور حد يعني زي م أنا مصنفاهم كده في حياتي اللون الإسود و اللون الأبيض دول أكتر لونين معبرين ل حياتي أيام كتييييررر شوفتها باللون الاسود والكل بيقنعني إنها لمصلحتي اللي هعيشها في الأيام البيضاء بس لا عمرها م كانت بالأسلوب ده لمصلحتي ده إستغلال لمشاعري وتلاعب بيها كلمة سند الكلمة دي صعبه عليا لإني عمري م حسيتها عمري م لقيتها من الشخص اللي المفروض يكون ليا هو السند دايماً خذلان منه وبس كل م أحاول أصحح وجهة نظري فيه وأصلح اللي بينا يحصل حاجة تقفلني أكتر من الأول لما بفكر في قرار بفكر ليه مش 💯 مرة بس لا ده مليووووووون مرة يعني يوم م أختار هختار صح علشان ولادي ميعيشوش نفس اللي عيشته ولا اللي حسيته هختار شخص بيخاف عليا ، حنين عليا ، ميخذلنيش ، ميكسرنيش ، ميجرحنيش ، مهونش عليه أبداً ، كريييييييم جدا عليا ، بيحبني بجد من قلبه أي حاجه بيعملها ليا لإنه بيحبني مش مستني مني مقابل شخص يفهمني ، يسمعني ، يهتم بيا ، يثق فيا ، يخاف علي زعلي وميزعلنيش ، يكون مسؤوول بمعني الكلمة عني وعن بيته وولاده أكون أولوية عنده مش مركونة علي الرف ، يكون في بينا إحترام ، وتقدير ، مش إهانة ، وقسوة ، وذل ، وحرمان ، وكراهية ، وخناق ، وبخل ، وعدم ثقة ، وقلة تقدير بيا وبمسؤولياتي مش عايزه أكرر أخطاء وأعيد تجربة شخص إتأذي من كده وأنا إتأذيت أنا كمان معاه هختار صح من الأول علشان مندمش وأندم عيالي في يوم من الأيام علي إني م اختارتش من الأول صح يارب انت عالم بحالي قدرني أكون مطيعه ليك ولكلامك اللي وصتنا بيه في كتابك يارب نفسي انسي كل ده واتعايش عادي يارب بجد مش قادرة حسه اني خلاص قدرتي في التحمل كل ده انتهت مدني قوة واهدني يارب ودلني علي الطريق الصواب والصحيح يارب وحنن قلبي عليه وحنن قلبه عليا يارب ويحاول يصحح من اللي عمله معانا يارب أنا اتأذيت كتير وحسه إنك هتعوضني عن كل ده وانا صبرا ومنتظرة ده يارب مش عايزه عيالي في المستقبل يعيشو ولا يحسو شعور واحد من اللي حسيته وأنا صغيره يارب اختارلي الشخص اللي يرضيك ويرضيني ويكون خير ليا ويعوضني عن كل ده قولولي لو انتم مكاني هتتعايشو ازاي مع حاجة زي كده في كون إن الشخص اللي بيأذيك ده هو متواجد معاك ليل نهار متقدرش انك متحتكش معاه ومتتعاملش معاه ؟ وكل يوم بتتعرضوا للاذي النفسي منه ؟ وهل المفروض اروح ل ثيرابيست ولا لا مش محتاجه ؟ انا اتقفلت من الرجالة كلها وحاسه إن المفروض قبل اي قرار في حياتي وقبل م حد يدخل حياتي اكون اتعافيت من العقدة دي اقترحوا عليا المفروض اعمل اي ؟

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

بقيت حاسة إن مواصفات الإنسان الكويس بقت شبه خيال أكتر منها حقيقة. إنسان صادق من غير لعب. حنين من غير ما يستغل ضعفك. يفرح لنجاحك بجد من قلبه. يحترم غيابك قبل حضورك. يخاف على مشاعرك حتى وقت الخلاف. يكون سند مش عبء. ويختار الرحمة وهو قادر على الأذى. زمان كنت فاكرة إن دي حاجات عادية، وإنها أقل حاجة المفروض نلاقيها في الناس. لكن كل ما كبرت واتخبطت أكتر، اكتشفت إن الحاجات البسيطة دي بقت من أندر الحاجات اللي ممكن تقابلها. بقيت أشوف الكذب بيتقال عليه ذكاء، واستغلال الناس بيتقال عليه شطارة، والأنانية بقت حق مكتسب، واللي عنده ضمير بيتعامل كأنه ساذج. فبقيت بسأل نفسي: هو أنا بطلب المستحيل؟ ولا الدنيا فعلًا بقت صعبة للدرجة دي؟ كل اللي كنت بدور عليه هو إنسان أحس معاه بالأمان. إنسان لما أتكلم يسمع، ولما أتوجع يحس، ولما أغيب يسأل، ولما أوثق فيه ميكسرش الحاجة الوحيدة اللي اديتهاله. لكن بعد خبطات كتير، بقيت مش عارفة إذا كانت المشكلة في الناس... ولا فيا إني لسه مصدقة إن النوع ده موجود أصلًا

ليه بتحكمو علي الناس في المكان الوحيد الامن اللي اي حد يقدر يقول فيه كل اللي هو عايزه المكان ده معمول علشان تقول اكتر حاجه متقدرش تقولها بره سيب الناس تطلع اللي جواها مش هي دي حياتهم كلها لا كلنا عندنا شغلنا و حياتنا و اللي بيدرس بيدرس بس في جزء من شخصيته مينفعش حد من اللي يعرفوه يعرف عنه حاجه ف بيقوله هنا

بحب المبدا ال انا وهو مسستمين علاقتنا عليه يعني لو حد فينا مكانش عايز الطرف التاني يعمل الشي دا يكلمه براحه ونحترم بعض ونمنع الشي دا حبا لرضي الطرف التاني ولو حد فينا زعل من التاني بنبقا زعلانين من الكلام بس عمرنا منزعل من بعض نفهم بعض من نبره صوتنا بيجبلي هدايا كتير اي بوست اعمل لاف عليه علي الانستا في اقرب وقت الاقيه جايبهولي افتكر مره عجبني ارنوب صغنن ف بهزر معاه وبقوله عايزه النونو دا اول م شافني لاقيته جايبهولي بجد دا عندي ب الدنيا والله ❤

رساله الى احدهم حبيبي ونور عيني عارفه انى مرخمه عليك جدا ويمكن خنقاك من كتر ما بقلك وحشتنى ونفسى اشوفك بس علشان حبيتك واتعلقت بيك تعلق تقدر تقول عليه مرضى انا واحده مفرطة فى المشاعر واحده خايفه وجيت طمنتها ساعات بحسك مش بتحبنى قد ما انا بحبك وساعات تانيه بقول لو مش بتحبنى ليه هستحتمل عياطى المستمر ٣شهور من سبب وخضتك عليا فى كل مره مالك اهدى طيب كفايه علشان خاطرى احكيلى اللي مضايقك طيب حضنك اول مكان يسعنى ويطمنى اهلى معذرونيش بس انت تقبلتنى عمرى ما انسى لما رنيت على امى علشان كنت منهاره لأقصى درجة وانت مكنتش موجود عمرى ما انسى كلامها وقتها وقد ايه عنفتنى بعدها رنيت عليك وقولتك تعالى بسرعه علشانى جيت وانت خايف عليا حضنتى سعتها اهدى اهدى مالك بس مالك يا حبيبتي وقتها فضلت حضنى لغايه ما هديت شويه وانت مش مبطل ايه اللي مضايقك ايه اللي مزعلك طيب عاوزه حاجه وقتها فضلت تحاول تضحكنى وتقولى اتجوزت عيوطه ولا ايه كفايه يا حبيبتى اصريت انى اغسل وشى واقوم احط ميكب وانت واقف حوليا وبتقولى نكت وتهزر بس علشان ابقى احسن شويه كل مره بعيط فيها واكون حضنك وبشد جامد فلينتك بكون جوايا شعور بالرعب اللي حقيقي مش عارفه سببه بس بحس انى كدا فى امان خايفه خايفه جدا يا حبيبي تزهق او تمل منى خايفه تيجى فى يوم تقولى مش قادر استحمل اعيش معاكى بس حتى لو حصل كدا عمرى عمرى ما هنسى انك بقيت حنين مخصوص علشانى انو اهلى متقبلونيش بس انت تقبلتنى شكرا من كل قلبى مش عارفه لو يوم هعرف اردك الجميل ده

ف عتمة السماء بين النجوم دائما ما كنت أخاف من كل شيء يقترب أكثر مما ينبغي، لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن لتفصيلة صغيرة أن تترك أثرًا لا يرحل. لذلك كنت دائمًا أهرب قبل أن أتعلق، وأبتعد قبل أن يصبح الشيء جزءًا مني كنت اصنف كبارد الاشخاص ولكن لم يفهمني احد بما فيه الكفايه ف كنت اميل دائما الابتعاد والوحدة. ومع الوقت لم يعد خوفي من السقوط نفسه، بل من الشعور بالأمان. كل مرة ظننت أنني وصلت إلى مكان آمن، خرجت منه أكثر انكسارًا، حتى أصبحت أتردد أمام الطمأنينة وكأنها فخ ينتظرني. شعورا لم استطع ان اصفه ولكنه دائما ما يحدث حقا. وربما لهذا السبب أصبح عقلي مزدحمًا أكثر مما يجب. أبحث خلف الكلمات، وأرهق نفسي بمحاولة فهم كل ما لا يُقال، وأمنح المواقف أكبر من حجمها لأنني أشعر بها بعمق لا أستطيع إيقافه. أدور في دوائر من التفكير لا تنتهي، فقط لأجد لحظة سلام لا تأتي. وفي النهاية أدركت شيئًا متأخرًا... أنني كنت أخوض كل هذا وحدي. أخاف وحدي، أفكر وحدي، وأحارب تلك المعارك الصامتة وحدي. لم يكن أحد يرى حجم ما يحدث بداخلي، ولا عدد المرات التي جمعت فيها نفسي بعد كل سقوط. ومع ذلك استمريت. لذلك إذا بدوت قويًا يومًا، فلا لأن الحياة كانت سهلة معي، بل لأنني اعتدت أن أنقذ نفسي بنفسي، حتى في اللحظات التي كنت فيها بأمسّ الحاجة لأن ينقذني أحد. كنت مع الله وكفي بالله وكيلا ...

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

بقالي ساعة بعيط ومش عارفة أهدي ولا حتى أعرف أوصف اللي جوايا. الوجع لما ييجي من الأب بيكون مختلف لأنك طول عمرك مستني منه الأمان والحنية والسند لكن تلاقي مكانهم قهر وحزن وخذلان. تعبت من إني كل مرة أقول يمكن المرة دي تبقى مختلفة ويمكن المرة دي يحس بيا لكن كل مرة برجع مكسورة أكتر. أصعب حاجة إنك تكتشف إن الشخص اللي كان المفروض يهون عليك هو نفسه سبب دموعك. أنا مش بزعل عشان موقف واحد أنا بزعل على سنين من الاحتياج وعلى كلام اتقال وسكوت وجع أكتر وعلى إحساس إن قلبي كل مرة بيحاول يتمسك بأمل صغير وبيرجع مكسور. بقالي ساعة بعيط ومش مستنية حد يصلح اللي اتكسر جوايا أنا بس كان نفسي مرة واحدة أحس إن ليا أب يحتوي وجعي بدل ما يكون هو سببه. :::

ان مبقاش في حد عارف انا مين بجد من غير ما اشرح كل الناس اللي كانوا عارفني فعلا من غير اي كلام او مجهود وبيفهموني بس من صوتي او من طريقتي مشيوا ….. بقيت بسكت عشان بقيت بحس بغربه وسط اي حد جديد قابلته بعد كده مبقتش برتاح مع حد ولا حاسه بونس وراحه زي زمان مع حد برده ولا عارفه ادي الامان تاني لحد حتي لما بلاقي حد ممكن فيه امل بحس اني هبقي تقيله عليه ف مش بقدر احكي ابدا ولو قررت ف مره احكي بجد بلاقيني ندمت بعدها ندم مش طبيعي واحس اني بصيح واللي قدامي مش ناقص مع ان الناس اللي كنت بحبها مكنتش بحس معاهم بكل ده مش عارفه بس مش لاقيه ناسي اللي بجد

سؤال موجود في دماغي بقاله فترة... إزاي الواحد يتعامل مع إحساس إنه كان محتاج أمان واهتمام واحتواء في مرحلة معينة من حياته وملاقاهوش؟ مش قصدي اهتمام عادي، قصدي الإحساس إن في حد مطمنك، سامعك، وموجود جنبك وحاسس بأمان وقت ما تكون محتاج ده فعلًا. وإزاي منخليش النقص ده يفضل مأثر علينا بعد سنين؟ لأن ساعات بحس إن الإنسان ممكن يكبر، وتتغير حياته، لكن جزء جواه يفضل مستني الحاجة اللي فاتته زمان وكأن الوقت موقفش عند اللحظة دي. وهل فعلًا الحاجات دي بتتعوض بعدين؟ ولا في بعض الاحتياجات لما بتتفوت في وقتها بتسيب فراغ بيفضل موجود جوانا حتى لو حاولنا نملاه بحاجات تانية؟ بجد حابة أعرف الناس بتتعامل مع الموضوع ده إزاي، وهل حد حس إنه قدر يتجاوز الإحساس ده فعلًا؟

خرجت لوحدي و وانا مرحوه اتمشيت . كنت قلقانه اغلب الوقت فده قلل من استمتاعي يعني كان نفسي اكون مبفكرش فحاجه و زهني صافي و بفصل خالص و انشغل بالمكان و الخروجه . ازاي اتعود اتبسط لوحدي منغير تفكير فأي حاجه وان بفضل ابص حوليا علشان اتجنب اي اذي.

كيف أتعامل مع محيط العائلة السام؟ لا أحس بالأمان في منزلي. كسر الخواطر، الشتم، الضرب، البكاء بصوت عالي. قلبي يتمزق ببطئ و روحي منهكة. ليس لدي مكان أذهب إليه، و لا حتى لعدة أيام فقط. أريد حداً لحياتي بقدر ما أريد أن أعيش بأمان.

بجد الإنسان بيبقى أحلى وأخف وفيه ناس بتحبه ومستعدة تحارب علشانه وبتقدره بتحبه علشانه هو مش علشان اى حاجة تانية لما الإنسان اللى تبقى جمبه جهازك العصبى يهدا يسكن يطمن تبقى مش شايل هم ربنا يرزقنا أيام خفيفة ع قلوبنا مبهجة لا تحمل إلا الخير ويمسح عنا كل ذرة حزن

ان اخواتي ميكنوش مصدر امان ليا و أذوني كتير دي حاجه بتضايقني و بخاف ان ده حصل واهلي عايشين و وسطنا امال لو بعد شر مش موجودين هيحصل اي . بجد زعلانه اوي كان نفسي نكون صحاب و حبايب . بدعي ربنا يجعل بينا موده ورحمه بس بقالي سنين و بعدين طيب ما اصل شخصيات هتتغير ازاي و هعمل اي تعبت بجد لي منخليش حياه احسن لبعض مش العكس

بقيت حاسس ان الجواز حاليا ظالم و خطر كبير عليا ك راجل مش حاسه الامان ولا السكن اللي رسولنا قال عليه انا المفروض اتجوز واحده عشان تخفف عني ضغوط الحياه ولا تكون مصدر قلق اكبر صراع مبينتهيش وقوانين ظالمه عارف ان فيه اشباه رجال كتير ظلمو بنات الناس معاهم و ميعرفوش حاجه عن الرجوله بس بجد انا اتعقدت من فكرة الجواز من اللي بسمعه و اشوفه بيحصل مع الناس الجواز دلوقتي بقي سبوبه للبنات تطلع بيها بكل اللي حيلة الراجل اللي معاها الا من رحم ربي طبعا غير التكاليف المهوله اللي شاب زيي محتاج يجمعها عشان يقدر يتجوز فهل التعب اللي بتعبه ولسه هتعبه عشان اكون نفسي وابني بيت يستاهل النتيجه دي

إتولدت في ضلمة فطلعت شمعة ممكن أبقى نور وممكن أبقى ولعة الدنيا إختبار وإحنا زي النار هنور ولا هنحرق إحنا اللي بنختار أنا جوة مني فكرة عايزة تحبسني الدنيا إدتني قلم غير الألم اللي في جسمي مسكت بإيدي القلم غرزته جوة نفسي رسمت بيه لوحة ومضيت تحتها إسمي إسمع ...... غرزت جامد جوة نفسي بغرق بحفر في اللاوعي بحاول أدرك نفوخي شجرة عمرها 100 سنة كل مدى بتتفرعن بقرب للسما جذوري بتدفن بنسي مين انا بحاول افتكر والذكريات مؤلمه بخدر في الضمير بسكن في النفوخ جوا مني اساله كتير محاوطها خوووف بحبك ولا دي كدبة عايشها من زمان يمكن أناني بحب نفسي عشان إنتي الأمان بشوف نفسي بعيني ولا بعيون الناس يا ترى أنا كداب ولا صادق في الإحساس مهدئات مسكنات بتشطب على الأسئلة الدنيا هيروين والشخصية مدمنة بحود شمال يمين عشان أهرب من التروما بس كل الطرق بتأدي ل روما... بحاول ومش بإيدي أنا عارف إنك مش حقيقي تبا بجد

معرفش في حياتي شخص كده ولا لا بس بتخيل لو فعلا في شخص واحد صادق يكون حبنا بكل عيوبنا و مشاكلنا و ظروفنا و نفضل قاعدين ساكتين بس المهم التواجد نفسه و منتكسفش نعيط مع بعض نعيط و حضن طويل وبس اعتقد كده هيهون كتير من ضغط و الزعل. موضوع بسيط جدا بس الفكره الصعبه ان ياتري مين فحياتنا كدا

اعمل إيه لو ف حياتي شخص عنده تعلق تجنبي وده مبوظ العلاقة هو مقالش أنه عنده بس باين من تصرفاته وانسحابه وانا عارفة الشخصية دي بتبقي عاملة ازاي وحاولت إن انا اديله الامان يتكلم بس برضو لاا

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

جماعة انا فى رقم من ايطاليا كل شوية يتصل عليا عملت بلوك وكل شوية يتصل أو يبعت مسدج انا مش عارفة مين ده وعايزة اعرف مين ده وازاى جاب رقمى يبعت مسدج ويمحسعا والفكرة ولا مرة انا شوفت المسدجات دى وهل ده نصاب ولا اى انا مش عارفه

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

لاحظت اني مبقتش عارفه ادي الامان لحد بمعني اني علطول منتظره الشخص اللي معايا يخون او يسيب او يغدر بقيت بصنف اي حركه حتي لو عاديه انها لا دا اكيد بيخوني دا اكيد بيقول عليا كذا حقيقي مش عارفه اتخلص من النقطه دي ازاي لاني حاسه انها مأثره عليا اوي

في مقولة لجلال الدين الرومي بتقول: " ‏أريد لمن أحب ان يكون حراً حتي منّي..! ‏أتدري من الذي إذا علمته الطيران ، طار ، وعاد إليك؟ إنه الذي وجد فيك حريته.. " حقيقي مفيش أجمل وأحن من إنك تشوف الامان في حد او حد يشوفه فيك بالشكل ده

مش قادره افهم حته ان كلنا بندور علي الامان و الاستقرار و الحب الصادق ف حياتنا طيب طول ما كلنا بندور علي نفس الاهداف ليه لما ف اتنين بيكونو مع بعض ممكن ميلاقوش دا مع بعض رغم ان الهدف واحد المشكله هتبقي ازاي ف الاختيار و الهدف مازال واحد؟

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

أنا موجع.. ومهموم بهم مبيتشالش بلقب ولا بفلوس. النجاح ده مكنش رفاهية، ده كان 'خناقة' مع الدنيا عشان أثبت لنفسي إني مش زي ما قالوا. بس السؤال اللي بياكل في قلبي كل يوم: ليه كان لازم أتكسر كدة عشان أوصل؟ وهل في نجاح في الدنيا يقدر يرجعلي الأمان اللي ضاع مني وأنا صغير؟ فتحت قلبي ليكم لأني تعبت من التمثيل، وتعبت من إني أكون قوي قدام الكل وأنا من جوه لسه طفل خايف من الشارع."

أنا من الأشخاص اللي مبثقش في حد خالص ووحيد لدرجه كبيره ومعنديش حد في حياتي نهائي المشكلة اني برتاح وانا لوحدي بس في نفس الوقت عاوز حد في حياتي حد مش أي حد كدا وخلاص بس صعب الحد ده يكون موجود حد يكون قريب منك وحنين عليك وعارفك كويس وميفهمكش غلط مهما حصل لانه عارف معدنك من الاخر أنا مش أي حد اسمحله يدخل حياتي لأني بني آدم صعب جدا لاني صعب اتطمن لأي حد وده حصل من كتر الخيبات اللي مرت عليا في حياتي بس أنا زهقت من حياتي والله أنا بني آدم فاقد الأمان في كل حاجه وكل حاجه اتخلت عني وانا هتخلي عن كل حاجه

لما اكتر ناس كنا عشره لسنين اختفوا من حياتي كانوا اكتر ناس عارفيني ولما بحكي بيفهموني كويس وعارفين مين انا من غير ما افضل اشرح كتير .. بطلت احكي لما بقيت بحس ان الناس كلها غرب عني حتي صحابي الجداد .. بدات الجأ لربنا وبس لما اعوز اتفهم فعلاً وهو عارفني امتر من اي حد انا نفسي احس بوجوده اكتر واعرفه اكتر لان كل ما بعرف ربنا اكتر قلبي بيتملي بحبه كل ما بحس انه بيحبنا ازاي اكتر من نفسنا حتي .. مش عايزه اتعلق تاني بناس مع ان الفكرة بنسبالي بجد صعبه لاني بحب الونس والصحبه دايما والمشاركه .. بس اكيد ده اختبار ومحاولاتي ف القرب من ربنا هو احلي حاجه ف الاختبار ده لان ربنا بس هو الامان الحقيقي بجد محتاجه اصدق ده رغم احتياجي دايما لونس وناس قريبين .. الحمد لله

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

ليه دايما الناس المؤذية عندها دايرة علاقات كبيرة؟ و عندها صداقات كويسه جداً مع ان انت ممكن تكون عارف حقيقتهم و عارف قد ايه هما ناس مؤذيه بتساءل أحياناً ازاي ممكن حد يشوفهم علي حقيقتهم و يقرر يكمل معاهم او ممكن هما لسه مظهروش؟ حقيقي انا بحس بالخطر لما بحس ان ممكن حد من صحابي يبقي حواليهم بحس ان هم هيسرقو مني حبايبي زي ما سرقو حاجات حلوة جوايا، الموضوع ده عاملي ازمة فظيعة انا مش عارفه انا امتي هبطل احس بالخطر و التهديد

يا جماعة والله العظيم في راجل غريب أوي أنا عارفه وكل مرة يلزق فيا ويخضني بطريقته. أول مرة كنت بعت رسالة في جروب الشغل، لقيته اتصل بيا الساعة ٤ الفجر وقالي: "فلان الفلاني معايا؟؟" قولتله أه خير؟ قالي بسرعة: "اغسل وشك وقوم في مصيبة كبيرة عندك!" اتخضيت جامد وعملت اللي قاله وأنا مرعوب. بعدين قالي: "إيه رأيك في العيال اللي بتحدف صواريخ في الشارع؟" قفلت في وشه على طول رغم أنه معاه لغتين. مرة تانية اتصل وقالي: "أنت جاي النهاردة المكان الفلاني؟" قولتله أه. قالي: "هاتلي قميص بسرعة واركب عربية وتعالا". مردتش عليه. نزلت من الميكروباص رايح أصور شغل، أول ما نزلت لقيته قدامي في وشي، وشعر صدره طالع من القميص كله. اتخضيت أوي، والمنطقة كانت مليانة أمن، حتى الظابط قالي: "عندك حق تتخض، أنا شايف اللي أنت شايفه". قولتله يا فندم والله أنا مستغرب جداً. وبعدين كنت طالع مداخلة في برنامج صباحي، صاحي بدري أقول كلمتين وأنام، لقيته رن عليا وقالي: "سامعااااك.. سامعااااك.. رسالة عايز أوجهها لك.. أوعى تشرب حاجة مسكرة على الصبح" وكررها تلات مرات وقفل في وشي رغم أنه معاه لغتين. يوم ماتش قالي: "اسم القهوة اللي بتقعد فيها إيه؟" قولتله اسمها. قالي: "أنا راكب وجاي". قولتله مش هقدر أستقبل حد أنا جاي من سفر. قالي: "بقولك أنا جاي ولا أنت بخيل؟" جه فعلاً، معرفش عرف المكان إزاي أصلاً، أنا بس قولت اسم القهوة وفي مصر مليون قهوة بنفس الاسم. قعد ورايا وسط تلات رجالة: واحد أسمر وبدقن ونضارة، واحد دقنه صفرا مصبوغة وبجلابية، وواحد أسمر وبشنب وعنده مكنة. والراجل ده معاه لغتين، بيتكلم فرنساوي كمان، كلم الناس فرنساوي وكله اتضايق. طلب حلبة حصا سكر برا، وكنت قليل الذوق معاه ومحاسبتش رغم أنه معاه لغتين. مشي، قولت أكيد مش هيتصل تاني. لقيته بعتلي على الواتس "مانجا مانجا مانجا مانجا مانجا" وبعدين اتصل بليل. عملت بلوك من المكالمات. كلمت صحابي قالولي: "عارفينه، دماغه تعبانة، ابعد عنه" وأنا مشيت على كلامهم. مرة تانية قالي عايز كورس في مجال معين، دليته على المكان. قالي بكام؟ قولتله 6000. قالي: "عندي بـ7000 عسل، ينفع أبدل؟ اتوسطلي عندهم". قولتله لا مليش علاقة. عملت بلوك واتس ومن كل حاجة. بس هو بيدخل من أرقام تانية وبيتكلم عادي، حتى مسألش عن سبب البلوك، وبيبعتلي رسايل منفردة زي "محمد" "أحمد" "أشرف" وأنا مش عارف أعمل إيه. دلوقتي عملت بلوكات كتير أوي وبيخش من أرقام جديدة كل شوية. مش عارف أعمل إيه تاني يا جماعة، نصيحتكم إيه؟

محتاجة آخد رأيكو في موضوع بجد، عشان أنا محتارة ومش عارفة أفكر لوحدي. أنا مرتبطة بواحد بقالنا سنتين، وعدّينا بحاجات حلوة كتير، بس الفترة الأخيرة بقيت حاسة بعدم راحة. حاسة إني مش حاسة بالأمان الكفاية في العلاقة، ومش عارفة ده طبيعي ولا أنا ببالغ. في شوية تصرفات بتخليني أحس إن الاهتمام مش كفاية أو مش بالشكل اللي مريحني، وكمان موضوع الغيرة مخليني محتارة، لأن أوقات بحس إنها مش نابعة من اهتمام حقيقي. حاولت ألمّح له بكذا طريقة عن الحاجات اللي مضايقاني، حتى في الحاجات البسيطة زي الاهتمام أو الهدايا، بس دايمًا بيرد إني فاهمة الموضوع غلط، فبقيت أشك في إحساسي نفسه. أنا مش عارفة أكمل كده ولا ده ممكن يتصلح، فمحتاجة رأيكو بصراحة… أنا كده ببالغ ولا فعلاً في مشك

عاوزه اقولك انك لما تحسس شخص بالامان وتطمنه وفجاه تغدر بيه دي من ااكترر الحاجات المؤذيه اللي ممكن تعملها في اي بني ادم انت متخيل ان في بني ادم هيفضل طولل عمره مش عارف يطمن بسببكك انت متخيلل ده عقابها عند ربنا ايه ان بني ادم طول عمره عايش مش هيحس ان هو متطمن في حياته بسببك

كان يا مكان كان يا مكان كان يا مكان الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان مدفينا الحنان زارنا الزمان سرق مننا فرحتنا والراحه والامان الراحه والامان حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا بااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا يااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ انا الحب الي كان نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان انا الحب الي كان لي نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان ولا زمان ياهوي زمان ولا زمان ياهوي زمان

معلومة متهمش حد بس لو عندك أولاد شوفها أغلبية الي بين**تحرو في تالتة ثانوي نسبة كبيرة منهم بتعمل كده بسبب ضغط الأهل مش الحلم الي ضاع ولا المجموع القليل، ابنك او بنتك لو حاسين بالأمان و انهم مش هياخدو ردة فعل وحشه منكم بسبب النتيجه مش هيعملوا كده

جماعه اذيكو .. اتعرضت للخذلان كتير اوي لخذلان من الاشخاص والموضوع فطقلب معايا في اني مبقتش اثق في حد خالص خالص ودا مأثر عليا بالسلب في التعتمل مع الناس انا موش حاسه اني عايزه نصيحه من حد او حد يقولي اعمل ايه او كدا انا مخنوقه حاسه ان بقيت اخاف أدي امان للناس

أحياناً بتمر لحظات هدوء طويلة بنحس فيها إننا محتاجين روح قريبة تشاركنا التفاصيل الصغيرة، قلب يسمع اللي مبيتحكيش ويفهم السكوت قبل الكلام. الوحدة مش مجرد غياب ناس، هي احتياج لـ ونس حقيقي، لحد يكون شبهنا لينا في أفكارنا واهتماماتنا. نفسي ألاقي الشخصية اللي تكون بمثابة أخت وصديقة، إنسانة رقيقة بتفاصيلها، عندها قدرة على الاحتواء والمشاركة في كل لحظة حلوة أو صعبة. الصداقة اللي بتبدأ بكلمة وتتحول لـ رابطة قوية بتخلي للحياة طعم تاني، بعيداً عن زحمة العالم، مجرد روحين متفاهمين بيلاقوا في بعض الأمان والرفقة الطيبة. هل في حد لسه بيؤمن بالصداقة العميقة دي؟

أوقات بمشي في الشارع ببص على وشوش الناس بتشوف حكايات و مواضيع كتير مواضيع كتير اووي اكتر حاجه بحبها ونا ماشي لو لاقيت حد شكله مضايق بكلمه اقولو نكته اضحك في وشه بحس إني كان مستني كلمه او ضحكه زينا بردو اوقات بنتحتاج كلمه ضحكه بصة امان

اي رايكم كل واحد يحكي حاجة حلوة حصلت معاه النهارده مش شرط تكون واو ممكن مثلا شربت قهوة حلوة شوفت حد بتحبه خلينا نفتكر الحلو في حياتنا ونا هبدا في طفل نام في حضني في الحضانة وكان شبه الملايكة فكرة انه حاسس معايا بالأمان جميلة اوي

والله اقصي احلامي يبقي عندي ذكاء اجتماعي بس انا ذكيه عادي بس الفكره مش بفهم كل حاجه وبتخدع كتير بجد واول ما بحس بالأمان مع حد بحكيله قصة حياتي نفسي افهم انا منتظره ايه من الشخص بجد مش فاهمه الموضوع صعب والله بس بقول بردو عشان انا لسه صغيره ف مش فاهمه كل انواع الناس ولا تفكيرهم ولا بيشوفوني ازاي مش عارفه المفروض اعمل ايه ولا اتعامل ازاي حتي ساعات بسأل صحابي يعني ده كان كذا او كذا مش عايزه اتعرض لمواقف هي الي تعلمني عايزه اتعلم قبل ما اتعرض لمواقف تأذيني بسسسس

زهقان جدا وبجد مفتقد جدا الاب الي فات اه كان غير امان الي حد ما بس بردو كان الذ واحسن مش بقول الي حاليا حلو بس عادي سيب كل واحد براحته والغلط فينا من الاول أننا ادمناه عشان هو كام الملاذ الأخير لينا كلنا من الاخر كنا بنهرب في حته كانت مش امان اه حاليا أمان بس مطفيه وكلنا كنا حابين الكلام عشان كنا بنلاقي الي يفهمنا بسرعه بس حاليا مش عارفين نتكلم عشان نلاقي اصلا وشكرا

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت

تمام، ده بوست بأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

عندي اعتمادية عاطفية بشكل كبير اوي مخدتش اي حنية من اهلي وطول الوقت خايفة ف حرفياً جعانة حنية واهتمام ف بشبع ده عن طريق بكلم ناس مجهولة كتير واحاول احس بالأمان عارفة ان ده غلط ومفيش اي مبرر للي انا بعمله بس مش عارفة اعمل ايه بجد محتاجة حد يساعدني

أعمل إيه لما أحس اني محتاج ونس محتاج حضن دافي محتاج مساحة أمان مساخة صدق مساحة قرب واهتمام وشعور عاطفي.. لما الإحساس دا دايما يسيطر عليا بشكل يخليني معرفش أركز في أي حاجة في حياتي لأن شعور الاحتياج مسيطر عليا وقافل عليا مساحات التركيز في أي حاجة تانية

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

ازاي الواحد يتحرر من الماضي ويبدأ بدايه جديده مع نفسه خاليه من اي حاجه وحشه قد حصلت وكل اخطائه وكل صدماته وكل المشاكل اللي واجهها ويبقي بني ادم ناضج بجد وعلي خلق اوي ونضيف زي الناس اللي بنرتاح ف وجودهم ونحس بجد جمبهم بالونس والأمان والراحة والسكينه ودا بجد عايزه حد يقول مش يهبد اي كلام وخلاص

يعمل إيه الإنسان اللي محتاج ونس.. محتاج يفرغ طاقة حب عظيمة جواه لكنها مكبوتة ومش لاقية مجال أو مساحة آمنة وصادقة تطلع فيها.. يعمل إيه اللي خايف يقع في مطب يكون هو صادق جدا في مشاعره بس يتبهدل بسوء اختيار أو حد مش مناسب يتكعبل فيه.. فيدوني لو حد عنده نصيحة أو تجربة

ده بوست أطول وبأسلوب يدي إحساس بالأمان لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

عندي احساس رهيب اني عايزة ارتبط بأي واحد معرفش ليه يعني لو اي واحد كلمني دلوقتي ممكن اوافق عادي و ممكن بعدها اسيبه عادي لانه في الاغلب يا عنده فراغ عاطفي يا هيكون عايزني بهدف الشهوة بس و انا مش كده و مش هسمح لحد يتجاوز حدوده معايا بس انا مش عايزة ابقي كده مش عايزة يبقي بالنسبة ليا عادي اني اعرف ناس و ارميهم وقت ما ازهق يعني تقريبا لو اي حد قالي ابعتيلي هبعتله عادي حتي اللي كنت مرتبطة بيه بعتلي و مش عارفة اعمل ايه و انا عارفة اني لو رجعتله غالبا هستغله و انا مش عايزة كده و احلي حد في حياتي كنت اعرفه هو ممكن مش احلي حد في الشكل ولا حتي حاجات كتيرة بس انا شايفاه احسن حد و عايزة افضل معاه مع ان علاقتنا ديه مستحيل يكون اخرها جواز لكن بجد مش عارفة ابعد عنه ولا عارفة ابعد تفكيري عنه اكتشفت ان مشاعري اه فيها اعجاب و قوي بس مش دلوقتي الحب القوية لكن بحس معاه بالامان و الاحتواء و الراحة عايزاه معايا علي طول و عايزة اكون جنبه الفترة ديه لانه مضغوط و بيمر بظروف صعبة بس مش عارفة اعمل ايه لانه حتي مش قادر يرد علي حد حتي بيرد كل فترة يطمني بس انا محتاجاه جنبي الفترة ديه و عايزة اكون جنبه و عايزاه بردو يكون جنبي بس مش عايزة اكون بضغطه بجد ده اكتر حد مش عارفة اشيله من بالي و مش قادرة ابعد عنه ده غير اننا مختلفين انا شايفاه مختلف عن اي حد و هو كذلك

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

حاسه اني خايفه اوي خايفه من الوحده طول اليوم لوحدي ومش بخرج الموضوع متعب اوي اوي لما تقعد بالايام كدا مش بتضحك مش بتتكلم ولا بتخرج اللي جواك والاوحش لما متلاقيش أمان هتقولوا فين اهلك هقولكوا مفيش حد عايش معايا غير انا وماما وكل واحد ف عالم تاني اصلا يااااارب ارزقني بشريك حياة انا تعبانه وحاسه بالوحدة والخوف وحاسه اني لوحدي اوي كل حاجه تقيله ع قلبي مش عارفه امارس حياتي طبيعي كل يوم اتقل من التاني كل يوم يعدي بصعوبه انا كان ف شخص ف حياتي بس سابني الحمدلله ع كل شئ

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

احكي حاجة عمري ما قولتها ولا حتي اعترفت بيها قدام نفسي ومعتقدش ان هيجيلي الجراة واقولها لحد دايما بداري دا اكتشفت ان خايفة اتجوز ومرعوبة مش من الاسباب اللي بقولها لا اكتشفت اكبر سبب ودا الاساس علاقة بابا وماما مع بعض خايفة اتجوز ابقي كدا مش عايزة اعيش دا تاني باي شكل بقا جوايا رفض غريب للفكرة مع ان انا كان نفسب يكون عندي بيت دافي وحلو بس معدش قادرة اتخيل الصورة دي يمكن انا محتاجة احس بحنان وامان ويمكن دا مش متوفر ف بيتنا بس مش هقدر اخده من بره عشان خايفة انا كنت عمري ما ارتبط وكنت شايفة ان اللي بتعمل كدا متربتش وانا ان بقيت مش متربية انا مش وحشة ولا عمري كنت شايفة ان دا صح وحرام انا كنت بيعدي عليا ايام بعيط لربنا بس عشان عارفة ان دا غلط بس كنت اول مرة احس ان ممكن حد يحبني ويخاف عليا ويسمعني ويحتويني اه الشخص دا كسرني بس البداية كنت فرحانة بيها اوي عارفة اني غلطانة بس مكنش بايدي كنت محتاجة حد جمبي وعملت كدا بسببهم وبسبب بابا اللي لو كان موفرلي كل الحب والأمان ومكنتش هستني كلمة حد من بره💔

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت