انا قعدت عازل نفسي سنين عزلة تامة بالمعني الحرفي بتاعها بعيد عن العالم عموماً .. وصلت لمرحلة ان محدش كان قادر ينقذني أو يعملي حاجة ومحدش حاول عموماً .. كل النصايح والكلام والزعيق وكل حاجة ممكن تعملها عشان تفوقني هي هتفشل ف الآخر عشان عقلي مش موجود أساساً .. أهلي بعد محايلة كتير اوي ودوني لدكتورة نفسية وحولتني علي اخصائي كدا ف بروحلها كل كام اسبوع او شهر وكنت بروح جلسات جنب العلاج .. بعد سبع شهور وزني زاد كتير وعرفت ان العلاج فيه كورتيزون وهي قالتلي مفيهوش ومكنتش بقدر اتمشي كتير عشان بدوخ ومبقدرش اقف ف كنت نايم طول اليوم مفيش اي حركة وبنام كتير اوي وبعد السبع شهور طلبت اوقف العلاج عشان حياتي واقفة وجسمي مش قادر يستحمل العلاج دا ف هي رفضت وادتني علاج اضعاف اللي كنت باخده واقوي منه مع اني قايلها جسمي مش مستحمل .. وخدت جرعة واحدة ووقعت من طولي بعدها بساعة وكان اليوم دا أبشع من اي حاجة شوفتها ف حياتي .. روحت لدكتور تاني وقالي لازم توقف و وقفت فعلاً وقررت اني هستحمل اعراض الانسحاب بس جسمي مستحملش .. بس روحي كانت بتقاوم لسة وقدرت اعدي بعد اسبوع مش لاقي لية كلمة توصفة من بشاعته بس بقيت اتمني الموت كل دقيقة .. وقومت تاني بعد شهر ومبقتش ادوخ وبقيت كويس بس اهلي رفضوا اني اكمل حتي لو جلسات ولو جلسة كل اسبوعين حتي .. اكتشفت بعدها اني اتشخصت غلط واتنصب عليا ولما حولت لأخصائي تاني غلوا عليا السعر الضعف وعرفت ان اللي كنت معاه عمل كدا عشان ملاقيش ارخص منه وارجعله تاني وعرفت ان كلهم شله مع بعض يعني .. انا مكانش عندي زمايل ولا صحاب وتيلفوني بيقعد شهور مش بيرن عادي ووقت الجلسات لقيت حد يفهمني وبقيت اتكلم بعد كل السنين اللي قعدت ساكت فيها واستنزفت كل طاقتي .. وملقتش حد بعدها ورجعت لنفس اللي كنت عليه ف وقعت تاني اكتر من الأول ون وقتها وانا خايف اقول بس اني محتاج مساعدة عشان أمي هتشمت فيا وتشتمني وانا مش صغير عشان استحمل اهانه من اي حد ف قاعد ساكت وكل يوم بسكت فيه ومش بقدر اتكلم او ألاقي مساعدة بتمني الموت فيه كل دقيقة وطلبت منهم مساعدة كتير اوي بس محدش سمعني ومحدش عملي حاجة وعمري ما حسيت انها أمي وطول الوقت حاسس اني غريب وسطهم ومش شبهي وانا الوحيد الغريب ف عيلتنا كلها ف البلد دي كلها محدش منهم شبهي ولا طباعهم ولا طريقة كلامي شبههم ولا روحي ولا عقلي ولا تفكيري مختلف عنهم ف كل حاجة .. مقدرتش أعوض الثرابي بشخص ف حياتي يكون جنبي سواء صديق أو أمي حتي وكنت نفسي تكون هي اللي جنبي .. بس لحد دلوقتي مقدرتش أسامحهم كلهم معرفش مين هيقرأ كل دا بس أنا عموماً محدش سمعني ف لو قدرت تقرأ كل دا ف شكراً جداً .. فعلاً مش لاقي كلام أقدر أشكرك بيه بس شكراً