أول حاجة، أنا عندي بابا وماما عايشين مع بعض، بابا بيحب ماما حب مش طبيعي ومخليها تعمل كل اللي في دماغها. ماما أصغر من بابا بـ 12 سنة، وعاشت حياتها يتيمة الأب والأم، أمها توفت وهي عندها 7 سنين. المهم عاشت عند خالتها ومع أختها الكبيرة وأخوها.. أخوها كان بيموت فيها وحنين عليها جداً، بس أختها كانت شريرة وما اعتناش بيها، ولما راحت تعيش عند خالتها، كانت خالتها بتفرق بينها وبين ولادها، تحب ولادها وتكره ماما وخالي.. دي كانت حياة ماما وهي صغيرة. لما كبرت وبقى عندها 19 سنة، اتجوزت بابا. بابا كان بيعشقها، بس هي مكانتش بتحبه، كانت بتحب المظاهر وبس، وبابا كان على قد حاله وعايش في ريف، وهي كانت عايشة في المدينة وعيلتها معاهم فلوس، مش زي عيلة بابا. المهم، هي اتظلمت كتير من حماتها (جدتي) ومن نسوان عمامي وعماتي عشان كانت أصغر منهم وأحلى منهم، وبابا كان بيمشي ورا كلامها في كل حاجة. خلفوا أخويا الكبير، وده بقى "الحب العظيم" بتاعها، بتعشقه حرفياً، ومهما يعمل بتسامحه. بعد 4 سنين، جيت أنا الدنيا.. ويا ريتني ما جيت! نقلنا لبيت أحسن، بس حياتي كانت عبارة عن تفرقة رهيبة بيني وبين أخويا. عشت في تنمر عشان أخويا طالع أبيض لماما، وأنا طالعة لبابا. لما كبرت وبدأت أعقل، لقيت ماما عصبية بزيادة وكنت بخاف منها جداً. كنت ألعب برا ولما أتخانق مع البنات، يقولولي يا "شمبانزي"، ولما أروحلها أقولها يا ماما بيقولولي كذا، مكانتش بتعمل حاجة. كنت بعيط كتير لأني كنت طفلة حساسة ومتعلقة بالتلفزيون، كانت تقفل عليا التلفزيون ولما أعيط تقولي "بس بقى بلا هبل إنتي كبرتي". كنت أروح الصالون، أتوضى وأفرش السجادة وأحكي مع ربنا وأنا لسه صغيرة.. مكنتش أعرف وقتها يعني إيه قيام ليل بس كنت برتاح لما أشكي لربنا. كل ما بنكبر، أمي بتبعد عني وبتميل لأخويا أكتر، وأنا أتعلق بالتلفزيون والقصص أكتر. الشخص الوحيد اللي كان بيفهمني وبحس معاه بالحنان والدفا هو خالي. بابا مكنش بيضربني بس مكنش حنين برضه. لما أخويا كان بيضربني، كانت هي تقف في صفه، ولما أدافع عن نفسي تقولي "إنتي مش متربية وبتعلي صوتك على أخوكي". لحد دلوقتي لسه بتقولي الكلمة دي! أنا والله طبيعتي بحب أوضح الأمور، أخويا لما تضربه يعيط ويسكت، بس أنا بحب أفهمها وجهة نظري، فتقولي "أنا بحب أخوكي عنك عشان هو عاقل وإنتي لا". كبرت وأنا جوايا غل من أخويا وبغير منه، مش كره، بس كان نفسي في الحنان اللي بياخده ده. اتعرضت للتحرش من أخويا، أيوة أخويا، ومن ابن خالة ماما، ومن بنتين جيراننا، ومن بنت خالتي.. ومن خوفي محكيتش لماما. ناس كتير استغلت سكوتي وخوفي لأني كنت طفلة بريئة وعاقلة وبحب الضحك وبحب الخير للناس، وكان حلمي أعيش قصة حب زي الأفلام. بعد 8 سنين اتولدت أختي "، وماما برضه كانت بتعاملها أحسن معاملة.. وأنا لا. بقيت بغير من أخويا وأختي، أنا كنت حرفياً "مهمشة". عشت وحيدة جداً، أغلب وقتي يا تلفزيون يا قاعدة بكلم الحيطان. في المدرسة الأساتذة والجيران كانوا بيحبوني عشان كنت شاطرة ودايما من الأوائل، بس صحابي مكنوش بيحبوني رغم إني كنت باخدهم يتغدوا عندنا عشان بيوتهم بعيدة. لما نقلنا لمدينة "تانية"، مكنتش أعرف حد، وشربت المر عشان أتأقلم، بس بعد كدة بقيت محبوبة وشاطرة وجبت معدل 17 في تانية متوسط، وتخيلي ماما مفرحتليش ولا جابتلي كادو! حتى جارتنا استغربت وقالتلها "دي لو بنتي كنت عملتلها حفلة". بدأت حكاية 5 سنين دمار في حياتي، وكل ما أكبر كرهي لماما وإخواتي يزيد، وخصوصاً أخويا. جالي انهيار عصبي كذا مرة، ومرة اتخانقت مع ماما وطلعت كل اللي في قلبي وقلتلها "حني عليا، ليه بتكرهيني؟" قالتلي "أيوة بكرهك وبحب اخوك عليكي، وموتي بغيظك يا غيارة". آخر انهيار جالي السنة اللي فاتت لما مخدتش الباك، كنت مدمرة وببكي، وتقابضنا (اتخانقنا) سوا، وانفجرت فيها وقلتلها "حني عليا"، وبست رجلها وقلتلها "أنا محتاجاكي"، وهي تضرب فيا وتقولي "قومي بلا تبهليل، إنتي مش عايزة تذاكري، إنتي عايزة الرخص". وفضلت تضرب تضرب لحد ما كل حاجة جوايا وقفت.. انهرت تماماً ومحدش حس بيا. من وقتها يئست إني أطلب منها حنان. هي خلتني أعيش من غير ثقة في نفسي، وخلتني ضحية للي يسوى واللي ميسواش. كانت بتطلع همها ودمارها النفسي فيا.. ولادها في كفة وأنا في كفة تانية لوحدي ممكن مساعدة عشان بجد زهقت من عيشة الي انا فيها لو في دكتور نفسي اني او كذا تعبت بجد من عيشتي دي