نفسي

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

بالنسبة للقلب اللي بعت كومنت ع البوست اللي اتمسح منزله بوست برايفيت من 4 ساعات اتفضل/ي أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

السلام عليكم يا فواكه يارب يومكم يبقى لذيذ المهم بقى لو حد هنا طلع عمرة من فلوسه يقولي بقى عملها ازاي و ازاي احوش و كدا(عاطلة عن العمل اهلي بيصرفوا عليا)بس المهم الاصرار لاني نفسي اروح جدا جدا ف اقرب وقت و ربنا يرزقني و يرزقكم يارب

غالبا والدتي ست نرجسيه برضو مقدرش اجزم ١٠٠٪؜ بس انا بقيت بتاذي نفسيًا و جسديًا بسببها و مش عارفه اتعامل معاها ، انا بنت عندي ٢١ سنه و داخلة في ال٢٢ ان شاء الله مشاكلي مع والدتي كلها ليها علاقه بالمطبخ و شغل البيت مش عشان انا مش بعرف اعمل الحاجة لا لا خالص المشكله في الطريقه و انها عايزه كل حاجة تتعمل حالًا في نفس ذات اللحظه انا لما ببقي فاضيه بساعدها حقيقي بس انا ببقي مشغوله بدراستي لاني في سنه تالته علاج طبيعي و كمان جامعة خاصه و في منحة لازم اجيب سكور معين عشان افضل محافظه علي المنحة عندي اخ ٢ ثانوي و اخت ٤ ابتدائي مش هطول عليكم بمشاكلنا بس اقرب مشكله كانت اول امبارح ظبطت منبهي عشان اصحي قبل الجمعة اخلص محاضره و اكسب وقت لان المنهج كبير صحيت يادوبك صليت ركعتين لله و بسرح شعري لقيتها باعته اختي الصغيره تقولي اقوم اعمل معاها الفطار انا مش مشكلتي في المساعده قد ما مشكلتي في الوقت اني نايمه قليل عشان اصحي اذاكر و مسهرش كتير بليل لاني بفصل بعد ٢ بليل روحت المطبخ بكل هدوء بقولها يا ماما هو المساعده دي هتاخد وقت قد ايه؟ لقيتها بتزعق و بقولك ايه تقفي تساعديني ولا هتقرفيني لو كده امشي انا قولتلها انا بس بسال عشان انا المفروض صاحيه اذاكر لو كده كنت نمتهم افضل لاني صابح عندي امتحان لقيتها بتقولي طب اتق الله و ساعديني يمكن تاخدي دعوه فانا سكت كده قالتلي المساعده هتاخد ساعة اتنين عشرة تاخد اللي تاخده قولتلها منا اعمل الفطار و اصلي الضهر و اغسل المواعين و اعمل الشاي انا كده هبدا مذاكره علي ٢ الضهر لقيتها زعقت اكتر و غوري من وشي و قامت حدفتني بالشوكة اللي في ايديها في بطني من الجنب هي حاليًا سايبه اثر زي دايرتين كده ليها قشرة علي جلدي المهم اني دخلت اوضتي اعيط فضلت تقول انتي م.و.ت.ك اهون و اسكتي عشان م.و.ل.ع.ش فيكي فسكت و مفطرتش و قعدت اعيط في اوضتي كل اللي شاغل تفكيري اني خايفه ربنا يسحب مني التوفيق بسبب عدم رضاها روحت اعتذر مقبلتش اعتذاري و فضلت تقول نفس الكلام امي مقتنعة انها ام و معاها تصريح تعمل اي حاجة عمرها ما اعترفت بغلطها حتي في مشاكلها مع والدي دايما شايفه انها ام و مينفعش تعتذر ولا حتي تبين اتعا غلطت مع انه ده والله هيزيدها في عيني زي ما بابا بيعمل معايا امي شايفه اني عشان تعليمي اعلي منها فده بيخليني ارد عليها و ابجح زي ما بتقول مع اني والله مش بعمل ده ولا بيصدر مني ده مع الغربب حتي و كل الناس تحلف بادبي و اخلاقي حتي لما بتكلم معاها بعد ما المشكله تهدي بتقلبها خناق والدي يجي يكلمها تتخانق معاه هو شخصيًا و تقعد تقوله لازم نكسرها و كده مش هيبقي ليها كبير بس والله انا بكبر لابويا امي مش مقتنعة انه كلامها بيكسرني و مش عارفه ازاي اعبر عن نفسي معاها خالص رغم كل ده و اعتذاري مش بتكلمني برضو و حتي اتصلت بعد الامتحان زي ما متعوده مفكرتش حتي تسالني عملت ايه قالتلي طلبات البيت و قفلت في وشي و مسالتش عليا ولا علي امتحاني ده حقيقي موقف بسيط بيني و بينها انا معرفش المفروض اتصرف ازاي و اكيد يا جماعه ربنا مش بيرضي بالظلم ولا معني انها ام انها تكسر عيالها كده اكيد ربنا مش هيدي للامهات التصريح ده عشان يكسروا عليهم و اجي علي نفسي واراضي و اطبطب وانا مأذيه بسببها للعلم امي اخر ٦ سنين بطلت تصلي البيت كله كلمها و بتقول ادعولي بهدايه بتصلي غالبا الجمعة بس انا اعمل ايه محتاجة نصيحة لاني فعلا تعبت محدش يقولي اتجوزي عشان هي بترفض عرسان من بره بره و تقول لسه بدري لما تخلص كليتها و فاضل علي كليتي سنتين و سنه امتياز

بعد ما حكيت قصتي الطويلة اللي محدش عارفها معررفتش اكملها ..فضلت باصص للسما والسحاب و سرحان يا ترى كان ممكن يتم النصيحة ب ايه مش عارف ...بس خير انا بس نفسي ربنا يتمم على خير للموضوع ده لاني اتكسرت

يا عنب من الأشياء الى اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شریکه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما ترتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

نفس المكان بسرح وبفتكر زمان لو نسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني علمني محبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما تنساني اهه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبو بدموع ويمكن بكره اصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتيلي نرجععع تاني خلاص بعتبروو بااب مقفولل

ايتها التفاحة هناك مشكلة عندك، لا ادري ما هي رد ف الكونتس ربما نجد حلا معرفش بتكلم فصحي لي بصراحه أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

أُواسِي الجميعَ وأُخبِرُهُم أنَّ الأملَ لا يَزالُ مَوجودًا بينما في كلِّ ليلةٍ أَتَأمَّلُ خَيباتي وأَحلامي الضّائعه. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

اهلا يا شباب مشكلة كدة وعايز ليها تفسير، هى مش عائق اوى لكنزلافضل لو تتحل هى إني عندى تركيز عالى فاى حاجة بعملها وفنفس الوقت الى بيحصل انى بتشتت بسرعة فأوقات كتير. والغريبة فنفس الوقت احيانا بعمل حاجاتين مع بعض بحسن ادارة، فأى التفسير لكدة

ساعات كتير بسأل نفسي ليه كتسا ليه حصل كتسا ليه عمل كتسا ليه عملت كتسا ليه هونت كتسا ليه حقيقي ليه بجد؟؟؟ مالي الدنيا عليا اا بالحب والهنا نسيت مين انا طب ليه كتسا ليه بجد كتسا عشان ليه عملت ايي

ساعات ببقا نفسي اعيش يوم كبنت حلوه واحس أن ليا قيمه ، بكره شكلي ، ملامحي ، جسمي ، بكره نفسي اوي مش ربنا قال لقد خلقنا الانسان في أحسن تقويم .؟ طيب ليه انا شكلي مش حلو وجمسي مش حلو ولا احسن تقويم هنا مقصود بيه ايه ، لما بشوف بنت جميله جمال ملفت بحس اني حشره جنبها اشمعنا ربنا خلقها كدا وخلقني كدا ليه فيه حد شكله جميل ، معاه فلوس ، حواليه ناس بتحبه ، بكامل صحته، سليم نفسياً ، هيخش الجنه ، سعيد في حياته ومعندوش اي ابتلاء ، وفيه حد عنده عكس ده تماماً هو ده عدل ؟ عارفه أن ده بيكون ابتلاء عشان ربنا يرفع الإنسان درجات أو يختبر صبره لكن أنا مش فاهمه ربنا مش محتاج كل ده أصلاً ، ليه اتخلقنا ما دام ربنا عارف مصيرنا ومين هيخش النار ، ايوه إحنا مخيرين بس ربنا لما خلقنا ادانا الفرصه دي مع أنه عارف ان في ناس هتعصيه وليه في ناس مضطره تحسب كل لقمه وتحرم نفسها طول الحياه عشان تتخلص من الوزن وناس بياكلوا براحتهم عادي ليه مفيش حاجه بتتغير مهما دعيت ليه مضطره اعيش الحياة ايه ذنبي انا تعبانه تعبانه اوي ومش لاقيه الراحه في اي حاجه

اختي دائما بتلعب دور الضحية و مبتعترفش بغلطها أبدا و لما واجهتها معترفتش و قالت إن انا ال كدا و دائما طريقة كلامها ..انا بردو ال كدا ؟؟.. يعني مثلا هي ال عملت الفعل و انا عملت رد الفعل مين الغلط هي لا هي مش شايفة دا نهائي و بتهاجم و انا بدأت اشك فنفسي حتي لو معايا حق بسبب طريقتها انا قرفت و مش عايزة عقلي يتلعب بيه

نفسي ابطل ابقي كلاون بجد قولت اني م هبقي زي الاول تاني وهتغير وم هعمل حاجه عشان حد تاني وواجي ع نفسي والناس هنا قالولي نفس الكلام بس فعلا معرفتش اتغير ودي حاجه انا م حاباها عايزة ابعد عن اي حد بيزعلني حتي لو بكلمه

عندي مشكلة كبيرة مع احساس الذنب و العار ، اليوم ضاع مني مبلغ بسيط احساس الذنب راح يقتلني ، كي نروح للطبيب و إلا gym و إلا نشري snack نحس أنو تبذير، تعبت من الاحساس راه يقتل و بدا يأثر عليا بشكل سلبي لدرجة أنو خلاني نخاف تجرب أي حاجة خوف من الخسارة.

انا مستمع جيد بفهم وبساعد والحمدلله بقدر احس بكل اللي حواليا بطريقه عاليه جدا وبعمل ده وانا حابب مش مرغم خالص ومش بيفرق معايا اللي قدامي مين بغض النظر عن سنه او جنسه او دماغه بعرف اتعامل مع الكل في سبيل اني اهرب من دماغي بس مش اكتر

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

ليه صعب عليا الاقي نفسي واصاحبها ولما بلاقي نفسي بتكون في المكان الغلط أقصد بكلامي اني يلاقيها مع الإنسان الغلط مش بعرف صاحب نفسي كده غير معاه ازاي اقدر أبطل الموضوع ده محتاجة اكتفي بنفسي واحتويني من غير ما اعبر ليا من خلاله

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

واحشني نفسي أوي وأنا طفلة على فكرة كنت طفلة لطيفة ومؤدبة وخجولة جدا وحساسة جدا فوق الوصف وكنت بحب اتدلع أوي وكنت شطورة أوي أوي وكنت بحب اللبس والتوك والشراب الأبيض والجزمة السودا ولبس العيد كنت بفرح بيه أوي وكنت بخاف من المراجيح واحشني أوي اللعب والعرايس كنت بحب العرايس أوي وبحب البلالين كمان وغزل البنات نفسي أقابل نفسي وأنا صغيرة وأحضنها كدة مش عارفة بكتب ليه يعني بس بكتب وخلاص Skip 🙈

شعور داخلي بالوحدة، اللامبالاة، أو "ثقب أسود" نفسي، لا يُملأ مهما انشغل الشخص حتى في وسط الأهل والأصدقاء. تبقا زي الزومبي عدم المشاعر و ميت عاطفياً. لا اعرف ما احتاج ولا حتي عايز حلول بس كتبت فراغ وا ملل

هو ليه دايما احنا الجيل الوحش ليه ديما بيجو علينا وبيحسونا ان احنا موفهين مع ان احنا شايلين بجد احمال كبيرة قوي وتعبانين كلنا بجد تعبانين نفسيا الجيل ده كله تعبان نفسيا كلنا عندنا مشاكل مش بنحكيهالكو علشان انتو مش هتفهمونا في سنانا الصغير ده شوفنا حاجات كتيرة قوي ممكن تشيب الراس وماحكش يعرف اي حاجه من دي غيرنا بنفكر كتير قوي وبنتعب وبنتضايق وبنكتئب مش علشان كلنا فراخ كده خلاص الدنيا تمام يعني نفسي اهلينا حسو بينا شويه و يحسسونا اننا متشافين وموجودين يحسسو ان احنا بجد لينا قيمة

نفسي اوي ابطل حركة ال " احنا هناخد nap صغيرة ساعة مثلا و نصحى نعمل كذا " عشان واضح اوي انه جسمي مش بي identify كلمة nap ولا صغيرة، انا جسمي ميعرفش غير نومة اهل الكهف ومش فاهمة برضو ايه سر علاقة الحب الغربية الا بيني وبين الحب الفترة دي ( أكتر فترة مضغوطة وبخلص فيه مليون حاجه وبطفح حرفيا التخرج ) يارب أنت عالم بقي هونها قبل ما أنهار 😭😭😭😭😭😭😭😭🦆

معتقدش اني كنت عايزه ابقي كده بس معتقدش برده اني هستسلم للي وصلت ليه عشان مش ههدي لحد ما اكون راضيه عن نفسي وعن حياتي تاني واعيش حياه تستحق تتعاش بجد لان الصوره اللي بشوفها لنفسي اللي بجد كانت طول الوقت نضيفه وعلطول بتحاول تستحق تعيش حياة تليق بيها

تعبت من نفسي .. كمن يساق إلى الموت و هو مخمور غير خائف ولا يرتعد .. عقل في جسد صنم لا ينفع ولا يضر .. لازال يشاهد خيباته و الوقت يمر .. أظهر معاناته على المسرح للعامة من أجل التسقيف و التعاطف و ليس من أجل العلاج

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب

اللي بيحاول يحل مشاكل غيره ، اما انه متخصص وغالبا هوا مش بيعرض ولكن الناس بتبحث عنه . النوع التاني وهوا اللي عنده نفس المشاكل ولكن بيحاول يحلها عند غيره ودي طريقة دفاعية . الحقيقة انا من النوع التاني ولكن بدرس دبلومة عشان اكون عندي معلومات زي النوع الاول ودي خطوة كويسة اني فهمت نفسي . هل بقدر اساعد غيري؟؟؟ اعتقد اه لاني بستمع كويس ودا بيساعد اي حد انه يفرغ مشاعره وهوا بنفسه ممكن يكتشف حلول لمشكلته 🙈🙈

‏رزقك كامل 24 قيراط تاخذهم اثنين ثلاثة فلوس...علي أربعه خمس عيال وصحة ... أب وأم وعيلة.. علي شوية صحاب جدعه وقعده حلوة علي البحر ونفس بتاخذة من غير وجع... ضحكة من القلب .. سلام نفسي ورضا غير كدةملكش دعوه بال 24 التانين بتوع اللي جمبك ربك عادل بيديك اللي أنت محتاجه وبس أرضي بنصيبك.. وقول الحمد لله انت متعرفش ورا كل نعمه حصل ايه.

بعد ما قطعت علاقتي بالبنت بقيت بمتلك وقت اكتر لنفسي ولمستقبلي ولشغلي ودراستي احساس ان وقتك كله بقى لنفسك مش أنانية بس كل واحد محتاج وقت يبني ويخطط لنفسه ومستقبله بعدها يفكر في الارتباط والعلاقات وكدا مش قصدي ان البنت مش مناسبة لكن الوقت هو اللي مش مناسب لاي حاجة أدركت اني محتاج افكر واخطط لمستقبلي لأن دا اللي يستاهل كل الوقت اللي بضيعه بس في نفس الوقت فقدت إمكانية اني اتكلم مع شخص قريب مني

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

حقيقي معنديش مشكله بس زهقان ملان قرفان مخنوق تعبان عايز انزل و اخرج اطلع من البيت عموما بقا نفسي ارجع اعمل رياضه تاني او على الاقل اجري زي زمان نفسي ارجع اصلح الماضي كنت معمي أو مبسوط بزياده فمشوفتش حاجة أنا جيبت أخري

انا محنوق خنقه غريبة تعبان اقسم بالله حاسس. اني بنهار نفسي اصرخ مش عارف اعمل حاجه متكتف وحاسس اني فااااااشل او انا فعلا فاشل انا مش بطلب من حد يقولي اهدا ولا يقولي كلام ايجابي انا فعلا شخص فاشل في كل حاجه انا بس بكتب كلمتين جوايا نفسي اصرخ واقولهم 😓😓😓

انا مخنوقة جدا و داخلة انام بس عشان اليوم يخلص مقفولة من الشغل و من البيت و من كل حاجة و مقفولة من كمية النفاق و مصدومة في اغلب اللي حواليا نفسي اكون احسن في است وقت و اتخطي و ابقي مع نفسي عايزه مبقاش مستنيه اي حاجة من اي حد و يبقي عندي خطة ليومي مفيهاش اي بني ادم

المشكله مش مشكلتي هي مشكله صديقه ليا.......كل حاجه بدأت من تالتة اعدادي وكانت دحيحة ما شاء الله لحد ما ظهرت نتيجه الترم الاول ولقت ان جموعها كان قليل(مش قليل ان يأثر تدخل ثانوي ولالا بس اخوها من الاوائل في ثانوي عام فهي بتقارن نفسها) من يوم النتيجه وهي شايفه نفسها فاشله جدا ومع ان دخلت ثانوي بمجموع عالي بس لحد الان شايفه نفسها فاشله وبتكره المدرسه كره مرضي وبتعيط كل يوم ومتوتره بسبب او بدون سبب وده ماثر علي حياتها اليوميه لدرجه ان بقت مش بتحب تضحك او تخرج لان شايفه نفسها متستحقش ده وان هي فاشله وشكلها وحش وتخينه (انا بقولها العكس) ممكن الموضوع يبان تافه بس انا عشت معاها سنتين او اكتر ومريت بكل ده معاها وبفضل اكلمها يمكن للفجر عشان احيانا بحس ان هي وصلت لمرحه ان تعمل في نفسها حاجه لان علطول بتدعي بده...... مش عارفه اعمل معاها ايه ووضعها مزعلني جدا لان بدأ يأثر علي مستواها وهي هتدخل سنه تحديد مصير فمينفعش تفضل حاطه نفسها في الضغط النفس ده كتير

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

اخواتى المفركشين والى عندهم اكتئاب والمرضى النفسيين ولا عذاء للمازوخيين 😂 اى اكتر حاجة ممكن تغير مودك للاحسن فى ظل الاوضاع البشعة الى بنمر بيها ياريت افكار برا الصندوق علشان جربت كل الحاجات المعروفة تقريبا

انا مشكلتي اني مش عارفة مشكلتي حاسة ان اهلي كانوا كويسين معايا و حياتنا المفروض انها الحمد لله كويسة اللهم بارك لكن مش عارفة انا ليه بعمل كده و ليه كل التفكير الغلط ده و ليه كل الحاجات ديه و ليه بعمل في نفسي كده

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

ما بعرف عندي مشكلة و والله من التعب اني مستكسل اكتب نفسي احكي و المشكلة عارف ما في حل اصلا نفسي باشياء كثير وخائف من اشي معين ما يصير لانه هو أكثر اشي نفسي فيه بالدنيا هاي كلها اهم مني حتى ومش عارف شو ممكن اعمل

انا عندى مشكلة عويصة وهيا انى باكل ومبحسش بنفسى انا وباكل لحد ما ب تتملى بطنى وبحس انى مش كويس وعايز اخس وهكذا كل يوم. اعمل ايه انا مخنوق من نفسى انى طفس وباكل كتير