نفسي

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

صعبة ديه لما حد يفكرك او يدخل في حياتك حاجه انت عارف انها غلط ولكن عقلك نفسوا فيها بنكون زي الاطفال الي بتشبط في اي حاجه قدمها مش عارفين او عارفين بس بنستهبل بيفكرك انك لوحدك وانك نفسك في اهتمام يخليك تتمنى من جديد وتحلم وانت عارف انك هتكمل كده كده لوحدك

اخواتى المفركشين والى عندهم اكتئاب والمرضى النفسيين ولا عذاء للمازوخيين 😂 اى اكتر حاجة ممكن تغير مودك للاحسن فى ظل الاوضاع البشعة الى بنمر بيها ياريت افكار برا الصندوق علشان جربت كل الحاجات المعروفة تقريبا

انا مشكلتي اني مش عارفة مشكلتي حاسة ان اهلي كانوا كويسين معايا و حياتنا المفروض انها الحمد لله كويسة اللهم بارك لكن مش عارفة انا ليه بعمل كده و ليه كل التفكير الغلط ده و ليه كل الحاجات ديه و ليه بعمل في نفسي كده

مكنتش اعرف ان عندى اكتئاب لكن كان كل فتره يحيلي شويه تعب و ارح اكشف كتير و تحاليل و اشعه و ف الاخر يقولوا نفسي و يكتبولى علي عللج للاكتئاب بقالى دلوقتى ٧ سنين او اكتر بتعالج. علي فترات كل مره لسبب مختلف و بترسى على علاج للاعصاب و منوم و حاجات للاكتئاب كتيره بحارل محفظش الاسامى عشان مكررش العلاج تانى لكن اللي بلاحظه ان كل الادويه فيها نسبه ادمان و في اعراض انسحاب و لازم نبطلها بالبطىء عشان منتعبش

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

ما بعرف عندي مشكلة و والله من التعب اني مستكسل اكتب نفسي احكي و المشكلة عارف ما في حل اصلا نفسي باشياء كثير وخائف من اشي معين ما يصير لانه هو أكثر اشي نفسي فيه بالدنيا هاي كلها اهم مني حتى ومش عارف شو ممكن اعمل

انا عندي كره جامد جدا لناس كتير مش هارفة افهم ده سببه ايه بس فجأة بقيت بكره ناس كتير ومش عايزة اسمع صوتهم + اني مبقتش احب نفسي زي الاول وفي نفس الوقت بحب ناس غريبة عني والمشكلة ان ولا الحب ولا الكره بايدي حاولت اقاوم اني احب اكتر من مرة بس بفشل والاقي نفسي مهتمية وحابة جدا بشكل كبيرر اوي وكان الشخص ده سحب كل الحب الي عندي لدرجة انه خلاني اكره الناس كلها

انا عندى مشكلة عويصة وهيا انى باكل ومبحسش بنفسى انا وباكل لحد ما ب تتملى بطنى وبحس انى مش كويس وعايز اخس وهكذا كل يوم. اعمل ايه انا مخنوق من نفسى انى طفس وباكل كتير