نجاح

بيقولوا إن المهندس الشاطر هو اللي بيعرف يبني فوق أي أرض مهما كانت صعبة.. بس مفيش حد علمنا إزاي نبني حياتنا لما تكون الأرض نفسها هي اللي رمتنا. أنا اسمي عبداللة، والنهاردة الناس بتقولي 'يا بشمهندس'، بيبصوا للبدلة، والعربية، وللمشاريع اللي باسمي، وميعرفوش إن كل طوبة حطيتها في مبنى، كان قصادها جرح في قلبي ملوش علاج. أنا الطفل اللي أهله استخسروا فيه اللقمة والغطا ورموه للشارع وهو لسه مش فاهم يعني إيه كلمة 'بكرة'. الشارع مكنش رحيم، بس كان أصدق من ناس كتير قابلتها. علمني إن اللي ملوش ضهر، لازم يصنع لنفسه ضهر من حديد. اشتغلت كل حاجة تتخيلها.. مسحت جزم، شيلت رمل، ونمت والجوع بياكل في معدتي، بس عيني كانت دايماً على الكتب. كنت بذاكر تحت نور عمود النور في السكة، وبحلم باليوم اللي هبني فيه بيوت مبيترميش منها بس ده كلو كوم والبنت الي حبيتها دي كانت سبب وقعتي 💔

تعبت من نفسي جامد جدا بجد بركز ف ادق ادق التفاصيل عملت فيديو دعائي لشركة ما وكام فيديو خطير وجاب ڤيو عالي جدا وكل الناس بجد قالت واووو الإ انا مركزة اتنهدت كام مرة اتكلمت بسرعة ف الجملة دي مخارجي حروفي هنا كان ممكن اقولها افضل وهكذا لغايت ماانفجرت وقعدت اعيط ومش عارفة اتبسط بالنجاح وبفكر امسح الفيديو بعد نجاحه ده كله تعبت من دماغي اوي مبفتش قادرة حتي افرح بالنجاح من كتر ماانا عايزة كل حاجة مثالية بالملليي

كلما اقترب الوقت أشعر أن التوتر يتضاعف داخلي وأن الخوف يزداد يوما بعد يوم أفكاري لا تهدأ تدور في رأسي بلا توقف هل سأنجح فعلا هل سأصل إلى ما أتمنى هل سأكون على قدر التوقعات أم أنني سأخذل نفسي ومن حولي أفكر كثيرا في أهلي هل سيكونون فخورين بي كما أتمنى أم سيسيطر عليهم الحزن والخيبة هذا التفكير وحده يرهقني أكثر من أي شيء آخر أحاول أن أتماسك أن أقاوم هذا الشعور لكن الحقيقة أنني لا أحب ما أفعله الآن ولا أجد فيه الراحة ومع ذلك أُجبر نفسي على الاستمرار لأنني أعلم أنه الطريق الذي يجب أن أسير فيه أحيانا أشعر أنني ممزقة بين ما أريده وما يجب علي فعله بين راحتي وبين مستقبلي رغم كل هذا ما زلت أحاول أحاول أن أهدئ نفسي أن أستمر خطوة بخطوة أن أقاوم الخوف الذي يتسلل إلي مع كل لحظة أعلم أن الطريق ليس سهلا لكنني أتمنى أن أصل في النهاية إلى مكان يجعل كل هذا التعب يستحق ويجعلني فخورة بنفسي قبل أي شخص آخر

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

امممم الاهل او العائلة شي أساسي عشان تكوين أفراد تفيد المجتمع والخ.. اشياء كلنا نسمعها عن الاهل والوالدين بس هو لو نحط نحنا بشخصياتنا وتفكيرنا الحالي في مكان اهلنا هل ممكن ننجح في لي نحن عليه الآن او نحسن او يمكن نزيد الوضع سوء في نظري اي ام مكافحة كل ام ناجحة كل ام رغم ضغوط تكون مع اولادها وتحاول بكل ماعندها الى اخر قطرة دم فيها انو تكون اطفال ناجحين وتفرحهم وتكون السند لي هي ممكن ماتكون لقته فيهم

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

دايما مخنوق وزهقان اني وحيد منغير صاحب او حبيب مع اني بقيت شخص ناجح ف مجالي و في شغلي وفي حياتي الماديه بس حياتي النفسيه والعاطفيه لسه زيرو محتاج ناس جمبي ومحتاج حد يسمعني ومحتاج احب واتحب واتجوز ممكن حد يسمعني ؟؟؟؟؟؟؟؟!

عليا امتحان لماده سهله وعارف انها سهله والدكتور قال كمان متقلقوش ، وانا مذاكرها قبل كدا وسامع كل المحاضرات مره تانيه ومبيض ورا الدكتور وملخص تلخيص عامله لنفسي كمان ، وبالرغم من دا قاعد متقدر ف ليله الامتحان وبذاكر زي اللي مذاكرش خالص ولا فتح الماده ، حاسس اني محبوس جوا دماغي وجوا المعتاد ، مدام الامتحان بكرا يعنني ذاكر جامد حتى لو مذاكر تاني ، المشكله اني بتدايق جدا ان بعد المجهود دا كله بلاقي ان معظم الامتحانات سهله واللي مذاكرش غير ليله الامتحان بيحل وطالع مبسوط ، واللي اصلا مش بيحضر حل ، واللي مش بيفهم الماده ده حل ، ف بندم على المجهود اللي بعمله وبتدايق جدا ، وف نفس الوقت مش عارف اخد قرار حازم واقول اني خلاص مذاكر ، حتى وانا براجع كل المعلومات عارفها بس برده الشك ماسك فيا ، والشك ده للاسف ف معظم جوانب حياتي بس الفتره ده عشان امتحانات ف بعاني منه فالنقطه ده بالتحديد ، وياعالم بعد الامتحانات هيطاردني ف انهي مكان تاني

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

يمكن دي لاول مرة هتكلم عن مشكلتي بجد وهي ان انا ديما بحارب لوحدي في اي حاجة مفيش حد بيقف جمبي او يساعدني او حتي يشجعني بكلمة حلوة وتديني امل جربت اكتر من مرة ان ادور علي صحاب جديدة تكون نفس الدماغ وتفهمني لكن كل مرة بتبقي نفس النتيجة وهي ان بنيجي عند نقطة معينة وبنختلف لاني ببقي مستني كتير منهم ولكن برجع بخيبة امل حتي الحب فشلت فيه مفتكرش في مرة ان في واحدة اتعلقت بيا ولما جيت اخطب خطبت واحدة مكنتش شبهي واضطريت اسيبها الاهل مبيسندوش وانا اترميت في وش المدفع لوحدي ديما قلبي مكسور وخايف وقلقان وبحس ان الوقت بيجري وعمري بيضيع في خيبة الامل والزعل وكل ده بيأثر علي تركيزي واني عايز انجح وابقي متقدم ديما

مش عارف اقول ايه وله ابدا منين اول مره اجرب احكي اي حاجه عني اوي مش بي الساهل احكي ديما معروف عني كاتم وديما الي بسمع وبحل وعندي حلول لمعظم المشاكل. بس ده تقريباً شعور الكتمان وكل ده من كتر الكتب الي قراتها بتاعت علم النفس وكدا. المهم انا مش سهل اكلم عن نفسي بس بجد عاوز ارتب حياتي وابدا من جديد في كل حاجة عاوز اكون بجد شخص جديد وناجح. عندي كتير افكار بجد كويسه جداً بس صعبه اني اعملها. حد زي كدا ؟؟!

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

لو عندي شيء معين كويس حصل لي ، زي حصلت على وظيفة او درجة عالية في اختبار مثلا و مش عايزه اقول لاشخاص لاسباب خاصة و الاشخاص دي لما بتسأل بتقول بالتحديد ، يعني لو درجة مثلا ف كام ؟ ازاي لما يسألني أرد عليه بذوق و من غير ما اقول له بردو

لما اتخدعت ف كل صحابي مرة واحدة حرفيا كلهم اللي هو يعني اي ٢٥ سنة وكل صحابي مرة واحدة كدا كانت صعبة اوي ابقي لوحدي ف زعلي وفرحي ولحد دلوقتي مفيش صحاب بس عرفت اني كنت محتاجة دا عشان اقف لوحدي وانجح ومبقاش مستنية ان حد يقولي برافو

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

في حاجات كتير اوي اتغيرت فيها نفسي ترجع تاني بس مبقتش عارف اكتر حاجات نفسي ترجع تاني هي اني اخاف علي مصلحتي زاي زمان اخاف ع نجاحي مذاكرتي حياتي مضحيش بيهم تقريبا الاحساس دا اتمنع من عندي تاني خاجه نفسي ترجع اني اعرف اقول لا للقدامي و ما احسش بالذنب و اجي علي نفسي

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

كلنا بنسمع كلام زي غير حياتك في 24 ساعة اتعلم لغة في 5 أيام خليك ناجح في 3 خطوات وبنشتري الكتب دي وبنصدك زي الهبل أو على الأقل بنتمنى يطلع حقيقي بس الحقيقة في ايه ؟ محدش بيتغير فجأة ومحدش بيصحى يوم يلاقي نفسه نسخة جديدة خالص بلعكس ممكن نزهق بصوا التغيير الحقيقي بيحصل بهدوء واحدة واحدة عادة صغيرة النهارده قرار بسيط بكرة محاولة حتى لو مش كاملة ومع الوقت بتلاقي نفسك اتغيرت من غير ما تاخد بالك وانك تبطل تصيح تعرفوا تبطلوا تصيحوا ها تعرفوا ولو لمره تفوقوا لحياتكم وكفايه صياح وندب اعملوا حاجه ايجابيه ومفيده اعملوا حاجه بتحبوها تغيروا بيها المود شويه الفكرة مش إنك تغير حياتك في يوم الفكرة إنك تبدأ حتى لو بخطوة صغيرة جدًا والخطوه دي هتجيلك من اعماقك متستناش لما تقع او لما تغرق عشان في الآخر مش السرعة في انك عايز مره تعدي بسرعه هي اللي بتوصلك الاستمرار هو اللي بيعمل الفرق 💗✨فوق لنفسك انت/انتي محتاجك

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

انا تخطيت العلاقة وانا لسه فى العلاقة امتى عرفت انها مؤذية مؤذية؟ لما لقيته الوحيد اللى مش فرحان بنجاحى بيتريق على طموحى بخيل عاطفيا وماديا بيشوف حقوقة بعيون صقر وحقوقى مش معترف بيها لما لقيته مش ناوى يتغير مش ناوى يحطنى أولوية شايف نفسه بس

انا لما وصلت 17سنة عملت اول مليون ولما وصلت 24كنت عامل رقم كويس ووقعت واقعة سودة والحمد لله حولت من تاني والتسهيل علي الله وربنا يسترنا ويحن علينا يارب ويبعد عنا الذنوب لأنها بتسلب الرزق والله

انا مخنوق جدآ معنديش اصحاب،،ومش بغمل اي حاجه مفيده انا مهندس 32 سنة ولسه مجوزتش وعايش كدا مش فارق معايا حاجه وعايز اتجوز واحده بردو الوهوا مش لازم نخلف ونعيش ننبسط كدا ونكون اصحاب وبنحب بعض وندفع بعض لقدام ونساعد بعض اننا ننجح بعض ونكون فخورين ببعض ونفكر مع بعض ،،

السلام عليكم هو انا محتاج رائيكم في حاجه انا شغال مدرس دي ثاني سنه بحس ان النجاح بعيد واني هتعب عقبال ما اتشعر ويبقي عندي طلبة كتيررر سعات بقارن نفسي بالي حوليا بحس اني متاخر قووووي واني عمري ما هوصل ده طبيعي ؟؟

لو حد شايفك بطريقه غلط مش لازم تثبتله.. سيبه شايفك بطريقه الغلط دي لحد ما هو فجاة كده وانت ناسي اصلا ناسيه شايله من دماغك هيبتدي يكشف ان هو كان غلطان فده عادي فانت مش لازم حد فاهمه غلط او فاهم حاجه عنك غلط او شايفك بصوره غلط تصححله الصورة دي وتفهمه ده مش دورك ده انت ما عندكش وقت تبرر اساسا ان ده المفروض لو انت بني ادم فعلا ناجح وعندك استعداد انك تبقي بني ادم بقي ناجح بجد وما ينفعش تحط في دماغك ده لازم كل حاجات دي ترميها وراك وتمشي في اتجاهك زي ما انت اي حد شايفك بصورة غلط حقودي بقي زعلان منك مش عارفه اي تمام بس سيبه زي ما هو كده في يوم من الايام هيبتدي يندم هيبتدي يكتشف بس مش لازم اليوم ده يبقي بكره ولا بعد اسبوع ممكن بعد 10 سنين فانت هتفضل قاعد لعشر سنين بقي بتحاول تثبتله ان الكلام اللي هو كان واخده عنك ده او الصورة اللي هو واخدها عنك دي غلط لا انت بتبتدي تشوف حالك وحياتك وعادي جدا بتنسي البني ادم ده وبتمحيه من علي وش الدنيا وبتبتدي تشوف حياتك انت مالكش دخل انسي اي مشكله وعيش اليوم بيومه يومك انهارده خلاص قضيته تمام شوف في اخر يومك انت عملت اي صح وعملت اي غلط بكره نفس الكلام عيش حياتك ودبر امورك لو انت اللي هتدبر امورك مين اللي هيدبرها معلش ربنا كده كده انا عارفه بس ربنا قالك اسعي وانا معاك اسعي و سيب الباقي علي ربنا فانت دبر امورك ومشي حالك وسيب الامور وسيب الباقي علي ربنا بس ده كل المطلوب منك لكن انك تقعد تحاول تثبت لحد صوره هو كان واخدها عنك غلط ينهار اسوح احنا مش مش فاضين لدا

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه