مشاكل عائلية

مشكلة مختلة كعادة كل مشاكلي 🤚🏻. كنت نزلت بوست من قريب، بقول فيه ازاي ابطل عصبية وكده، فاا قررت احكيلكم تبعات العصبية دي، واهو بالمرة تدوني حل. انا فيا رد فعل دفاعي لما بتوتر او بزعل، وهو اني بقعد اضحك مع اللي حواليا وكده، لحد ما الموجة دي تتكبت تماما وتروح، او حد يعصبني وقتها ف اطلع كل اللي جوايا من توتر وقلق عليه. المهم، اول امبارح بالظبط، انا كنت كده من كتر التوتر واللود اللي فوقي، ف كنت بعمل مع ماما كده وقاعدة اضحك واهزر معاها. المهم انها زعقتلي وقالتلي بطلي سخافة واستفزاز، وخلاص وانا سكتت وكتمتها جوايا برضو. تاني يوم بقى؛ اللي هو امبارح، كنت خلاص فصلت حقيقي وساكتة وهادية وبذاكر اصلا، ف لما جه بالليل، كانت هي مزاجها حلو، وانا عمالة اذاكر ومش طايقة حقيقي نفسي، المهم فضلت تضحك وتحاول تستفز فيا بهزار يعني، وانا كان باين عليا والله انو لا مش وقته، وحاولت والله امسك اعصابي وافهمها بالراحة انه مش وقت هزار خالص، بس هي فصلت مصممة بزيادة والله وانا خلاص بقى كنت فصلت، ف اسلوبي كان تحفة ما شاء الله. هي قامت وانا عرفت انها زعلت من تعابيرها، بس للأمانة مديتش رد فعل، مفيش طاقة ولا مجهود ولا اصلا ذهن حاضر بجد عشان اروح اراضيها. فاا انهاردة الصبح، صحيت طبعا على زعيق وبهدلة وقالتلي انها مش هتتعامل معايا تاني لاني قليلة الادب واسلوبي زفت وكلام كتير من النوعية دي. انا سكتت ومرديتش الا مرة واحدة بس وخلاص وعدى الموضوع، ودخلت آخد شاور. المهم اني من كتر الاجهاد والتوتر استفرغت اكرمكم الله، وكان فيه بوادر اغماء واسوداد في الرؤية وحقيقي حالتي كانت زفت، وكل ده من ورا الضغط بس. فاا دلوقتي انا كده كده هعتذرلها، بس هي حاليا بتتكلم في التلفون. بلس وده الاهم، عايزة اعرف والله انا غلطانة ولا لا، وازاي اسيطر على اعصابي، وازاي افهمها اني حقيقي مش بيبقى عندي سيطرة على ردود افعالي لما بوصل للمرحلة دي؟ وبسس شكرا.

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

ازاي ابطل عصبية؟ لو حتى حاجة متخصنيش مثلا، بتعصب جامد ولازم ارد، اخويا الصغير لو عمل حاجة غلط، بتعصب جامد عليه واقعد ازعقله رغم انه لسه طفل، حتى مرات بوصل لمرحلة اني من كتر العصبية اقعد اعيط وافقد اعصابي تماما. الموضوع مُستنزِف جدا، كان بقالي كمان فترة والله هادية وبحاول وبهرب للاجهزة عشان اتجنب الواقع اصلا، بس برضو حصل موقف انهاردة قمة ف العبط والله وولا يستاهل، خلاني اتخانق مع اخويا وابهدله جامد وماما اتخانقت معايا بسبب كده، وحاليا بحاول اسيطر على اعصابي بجد واهدى. المشكلة اني كمان وصلت لإن الاصوات نفسها بتعصبني، بقعد اعيط بجد جامد منها ومش قادرة اسيطر تماما على اعصابي، ببقى كل اللي عايزاه ان الصوت ده يقف بأي شكل، ف ببقى في حالة من العصبية رهيبة بجد، وده حتى لو الصوت عادي اوي، حد بيتكلم او عصافير حتى، برضو ببقى بنهار.

عندي مشكله اني مش بحب ابويا كان بيضربني من وانا عندي ٥ سنين مثلاً بأي حاجه سلك ماشي خرزانه ماشي أو حتى حطب مش قادره افهم تفكيره أو وجهة نظره وهو ماسكني وانا يدوب واصله لركبته ويضربني هو مكنش بيضرب ضرب عادي لأ ضرب انتقام اللي هو بيسيب الجسم كله الوان الضرب كان على اي حاجه وكل حاجه لو اتعورت أو اتأخرت في اللعب أو رديت رد مش عاجبه كل ده وانا طفله فأتمنى من الشباب اللي هنا اللي بيفكروا بنفس تفكيره أو بمعنى أصح اللي شايفين الضرب أسلوب تربية وتقويم اتمنى تقولولي دماغكم بتجيبكم لكدا ازاي واللي مر بنفس تجربتي شاركوني تجاربكم

اهلى دايما كاسرين خاطري واتخنقت لما ببقى مبسوطه وبضحك واهزر يقولولي مالك انتي مهيبره ليه في ايه ولما يجي عليا فتره ابقى مدايقه فيها ومنعزله يقعدو يقولولي انتي كئيبه انتي معفنه بذات اختي اللي هي تؤامي كل كلامها ليا وحش وتريقه وكل ما يحصل حاجه تقول انا كل شهر لما الباقه تخلص تقول انا اللي خلصتها مع اني بشتغل ومش برجع غير اخر اليوم وهي قاعده طول النهار في البيت اتخنقت والله

علاقتي ب بابا الفتره دي مبقتش حلوه خالص وبقي في مشاكل كتير جدا بيني بينو لأني فجاءه اتقفلت منو جدا كا شخص هو وماما من ساعت ما اتجوزو من زمان مش متفاهمين خالص ومن واحنا اطفال بنشوف مشاكل كتير اوي قدام عنينا اخر فتره تقريبا أدركت الوضع الي بابا معيشنا فيه وابتديت أدرك مدى اذيتو لماما جسدياً ونفسياً وماديا كل حاجة تقريبا فا اتقفلت منو قفله صعبه مبقتش طايقه التعامل معاه وبقيت دايما في صف ماما لما تحصل مشكله لاني كنت دايما في صف بابا وباجي على ماما جدا😂كان مكرهني في ماما بطريقه وظلمتها كتير اوي زمان فا كان بيحبني جدا وكنت دلوعته بقي اول ما بقيت بوقف مع ماما الأحوال كلها اتشقلبت وبقي شايفني مفتريه زيها وظالمه وكل حاجة طبعا هو شخص نرجسي جدا ومبيطلعش نفسو غلطان ولازم كل حاجة تمشي على مزاجو وطبعا بقي يأذيني انا كمان سواء بالكلام أو بالافعال ده لمجرد اني بقيت منحازه لماما بس كل شويه دماغي بتفضل تفتكر مواقف كنت نسياها طول عمري بجد عملها في ماما كاني دوست على زرار وكل شويه بيضايق واتقفل منو اكتر ومعاملتي بتكون وحشه معاه غصب عني اوي اوي والله انا بجد من جوايا مبقتش صفيالو يعتبر وكل كا بحاول اكون احسن واعمل اسكيب لاي حاجة فاتت بيعمل موقف جديد يوجعني اكتر وآخرهم قالي انتي عويله وانا بصرف عليكي يبقي تقعدي بادبك واحترامك هنا😂 حقيقي انا معملتش اي حاجة غير اني وقفت في صف الحق ودافعت عن ماما بقي يسمعني اسوأ الكلام ويحاول يشكنني في نفسي وفي مبادئ وقد ايه انا كده هفشل في حياتي لو اعتبرت أن كده صح من كتر المشاكل دي انا بقيت في ضغط نفسي رهيب وبقيت خايفه وجاسه أن مممكن يجي يوم ويكرهني او يتقفل مني وميبقاش بيحبني ونوصل لحاله من الجفاء كده فا باجي على نفسي عشان اكون احسن بس بجد كل شويه الوضع يبوظ انا بجد مبقتش طايقه حتي اللمسه بتاعتو انا عموما مش بحب اللمس بس هو بالذات مبقتش احبو يقرب مني ولا اي حاجة ومبقتش عارفه اتعامل بجد خالص

أنا محتاره بجد مش عارفه اعمل ايه والمشكله عندي رهاب من موضوع الجواز دا لان حصلت معايا مشاكل كتير بصوا بقا متقدملي واحد مش مكمل تعليمه ومش منتظم في الصلاه وبيدخن بحاول اقنع اهلي إن دي حاجات مهمه ومينفعش اوافق عليه بسبب كدا بس هو الصراحه كويس بس لما عرفت الحاجات دي بدات أتردد اعمل ايه

مشاكل تافهه بتحصل دايما ف البيت وبتكبر ف الفاضي بحس انهم بيستنو الدنيا تبقى هاديه و يعملو مشكله من العدم وبالذات والدتي حرفيا على اي حاجه او اي كلمه تتقال مشكله وزيد من الشعر بيت اتا تالته ثانوي ف الموضوع بالنسبالي زياده عن اخواتي وانا قرفت وزهقت ف بفكر اسيب البيت مع اقرب فرصه بعد الامتحانات حد عنده فكره اعمل اي بعد خطوة اني اسيب البيت ؟

كان في مشاكل عندي في البيت بين أسرتي و عيلة أبويا و مكدبنا في حاجات و بيغيروا كلامهم كل شوية وكده الموضوع ده من فترة و كان سكت خالص وكل واحد في حاله بس حاليا كل يوم يطلعوا بحاجة جديدة و يكدبونا فيها بقى جو البيت وحش جدا وأنا بتأثر بأقل حاجة لأني متعلقة بالعيلة و مش حابة فكرة الخلاف بينا وكده و حاليا بدأوا يوقعوا بين أسرتي و دول نقطة ضعفي مبقيتش عارفة اتصرف ازاي انا لو عليا هسمع و اطنش لكن شايفة أفراد أسرتي كل واحد متأثر جامد باللي بيحصل كل شوية اقولهم طنشوا بس زعلانين اوي لا بقيت عارفة أخرجهم من اللي هما فيه ولا عارفة ابعد عنهم المشاكل ولا عارفة حتى ابطل اتأثر باللي حواليا و دلوقت انا في فترة امتحانات مش عارفة اذاكر خالص و مبقيتش اعرف اذاكر برا البيت هل في حلول اقدر اقدمها لأسرتي عشان الحوارات اللي بتحصل دي متأثرش على علاقتنا ببعض و متأثرش بردو على نفسيتهم مبقيتش قادرة اشوفهم متحسرين كده

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

هو انا ببقي تمام لحد ما يجي الحوار لحد اهلي و بذات ابويا ، هما كده كده ولا بيحبوني ولا بيفضلوني ولا بيميزوني ولا مديني الثقة الكافية مع اني استاهل كل ده انا الوحيدة اللي معاهم و بحاول اقرب منهم و اثبتلهم ده حتي بس عادي كل ده ع الارض ولا بيجي بأي فايدة ولا اي حاجة كل مرة اكرههم و ف الاخر برجع اسامح و ارجع اتكلم عادي معاهم تاني عادي خالص و برضو برضو ، بتخنق منهم بجد اما الاقيهم بيعاملوني بالطريقة دي و بكره لما اضطر اطلب منهم حاجة انا نفسي اكون مسؤلة عن نفسي و اشتغل بس مش عارفه اشتغل ايه و هما بيضطروني ل ايه !! يعني الولد اللي قادر يشتغل يدوله عادي من غير اي حاجة و انا يستخسرو فيا اي حاجة مع اني البنت انا لاحول ولا قوة ليا ، انا بجد مبستخسرش فيهم حاجة حتي لو لسه واخدة مصروفي و هي طلبتو ف فلوس البيت و الله ولا بقولها اي حاجة و بديهملها و مش لازم اخدهم منها عشان اقول مش مهم مادام انا ف البيت مش محتاجة حاجة بس ليه كده بجد ليه يعاملوني بالطريقة دي لازم ذل يجدعان انا اصلا مبعرفش اطلب ولا ليا طلبات و اتخانقت معاهم كذا مرة بجد انا مبتكلمش غير لما اجيب اخري و برضو يسيبو كل الموضوع و يجو بقا ف انتي بتعلي صوتك انتي متربتيش انتي متستاهليش كل الكلام الوحش بجد مش عارفة اتعامل معاهم ازاي ولا اطلب ازاي ب الادب مش نافع ولا ب قلة الادب طب اعمل ايه بجد و مش لاقية شغل حتي بجد اتخنقت انا مببصش لحد و الله حتي اخواتي بجد انا بحبهم و مش بحقد عليهم ولا علي حد ولا بغير منهم ولا من حد بس بخاف اني اقع ف كده غصب عني مع اني و الله مش بعمل كده خالص كل واحد ايه ظروفه و انا ليا ظروفي بس هي مش ظروف انا لما اخويا بيطلب او كده بتطلع الفلوس انما ليا انا مفيش معيش كلو بقا حتي لو انا طلبت ف وقت مفيش طب متشليلي بعدين فلوس ، انا دايما اقل واحدة ف صحابي مع اني بحاول مبينش ده بس هو باين يجدعان و كفاية اني انا نفسي عارفة عايزين يوصلوني ل ايه بجد ، كل ما اجي اطلب منهم فلوس عشان اجيب لبس تعملي حوار و بسكت ، بس انا بروح جامعة و معنديش لبس حلو ولا كفاية ولا اي حاجة يجي اخواتي يقولولي هو انتي مبتلبسيش غير ده ليه معندكيش هدوم ليه بتضايق اوي و بيصعب عليا نفسي و انا غصب عني كده مش عارفه ايه الحل ولا اعمل ايه بجد انا مخنوقة اوي بجد و الحوار بوخ اوي بجد كل ما اجي اطلب تتعمد تعملي حوار عشان مطلبش باين و دي مش حاجة تستهونو بيها ياريت محدش يستهون بالموضوع و لو حد عنده نصيحة ليا ياريت يفيدني

مش عارفه هل هيكون فى حل او لا بس حبيت اعبر لان نفسيا هتعب ومش عايزه كده الصراحه المهم اهلى ابويا وامى طول الوقت فخناق من بعد ما بابا نزل من السعوديه واستقر هنا والمشاكل مش بتقف تقريبا كل يوم من غير مبالغه خناق على الفلوس ومتخانقين بقالهم تلات شهور والله ما فاكره حتى امتى اخر مره اتصالحوا الصراع الة جوايا ده مفيش حد فيهم عاجبه حاجه اتكلم مع ده التانى يزعل غير ان امى فعلا والله بقت تكره ابويا وتكرهنى انا كمان فيه لان مبقاش يصرف عليا وكده وهو بيفضل يشتم بطريقه بشعه محدش يستحملها ولو سبنا ممكن يضرب انا بجد زعلانه ومهما بحاول احسن نفسيتى والله ما قادره من جوايل متكسره جامد وزعل الدنيا فقلبى انا بكره اروح البيت بعد الشغل بس هروح فين ...

انا مش عارفه اعمل ايه صاحبتى و اختى بتمر ب اسوء فتره في حياتها تقريبا و ساكنه بعيد عني وعندها مشاكل في البيت و مذاكره ثانويه عامة و عايشه اصعب عيشه بجد و بتمر ب اكتأب وحاله نفسيه زفت ومع ذالك لو اي حد قعد معاها عمره ما يقول ان الانسانه دي عندها مشكلة في حياتها واكبر مشاكلها ان صاحبها سابها مثلا بس بجد البنت قويه لدرجة انها استحملت حاجات كتيره اوي وفي وقت واحد بس خلاص هي مبقتش مستحمله البنت كل ما بقعد معاها بكتشف بالصدفه مره انها كانت في اوبر و اغمى عليها و راحت الطوارئ وقلبها وقف و عملولها صعقات علشان يرجع تانى و مره اكتشف انها حاولت تنتحر و عملت كده بالفعل و كل شويه تحصلها مصيبه وانا مش قادره ابقى جنبها خالص نفسي بجد الاقي حل عشان احسسها انى معاها

انا ولدي و ولتي منفصلين بسبب مشاكل كتير لكن اهم حاجها فيهم انو سكير، و انا ف 3ثانوي قررو اني اروح اعيش معاه اجبار و لما سكت و استحملت علي امل انها سنه و تعدي و لما جت المراحعات من فتره طلب اني ارجع استقر عندها تاني لان المدرسه بتاعتي كانت قريبه منها ف ردتلا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متخيله هيجي بالطريقه دي و حاليا واخد وعد علي نفسي ان المعامله تكون علي القد زي الغريب بظبط و مش هروح ليها زيرات تاني

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

انا في تالته ثانوي ومعدش ليا طاقه للحياة مش بس المذاكره ومش عارف انا لي مكمل في حياتي لحد دلوقتي يعني انا عائلة كلها مشاكل ومفيهاش حاجه تفرح ابدا ولا حد فيهم بيسمعني من اول ما بدات السنه ولا حد بيقولي حاجه كأني مش موجود مش حاسس من ابويا بالامان، يعني لو مجبتش مجموع ممكن يعاملني ازاي او ابقا بالنسبه ليه وقتها اي، من وانا صغير وانا افتقد وجود ابويا وامي مع انهم موجودين، معلومنيش حاجه تنفعني يعني معنديش احلام ومش محترف في حاجه اي نعم عندي هويايات كتير لكن مفيش حاجه منهم انا قوي فيها، مليش صحاب والكانوا جنبي في فتره من الفترات كان سبب اذاي فمليش، مش عارف لو جبت مجموع هعمل بعديها اي طول ما انا معنديش حلم، ولو مجبتش هروح فين وانا مش بعرف اعمل حاجه ومش متعود على الناس ولا الشغل ولا الزحمه انا حرفيا زيرو على الشمال وعمري ما نجحت في حياتي ابدا ومن بداية الثانوي الناس الي انا اشطر. منهم بيرتبوا عشر الاواىل كل سنه وانا بجيب درجات زفت مع اني ببقا حالل وكل حاجه تمام انا بتخارب من كل. حاجه ويارب انا مليش قيمه ولا لازمه

عندي طاقة رغي رهيبه يجماعه عاملين ايه الاول يلا انتو مش غرب هحكيلكوا قصة حياتي بصوا يجماعة امبارح اتخانقت مع ماما اسألوا ليه عشان شايفه اني بنام كتييير اووي بس انا in fact يعتبر مش بنام اصلا الفتره دي بسبب كام حاجه علطول دماغي شغالة مش بعرف انام خالص وكمان بنام واقوم انام واقوم بصحى متكسرهه ومش قادره اتحرك ولا اي حاجه بقعد زي قلتي طول اليوم قدموا حلول سريعة يشباب قبل م اطفش من البيت

نشرت من يومين اني محتاج نصيحه كنت هسيب البيت بسبب ابويا بس رجعت ارتضاءا لامي المهم حاليا ابويا قاكع عني كل مصادر الحياه نت وانا باكتب من نت هديه عادي وقاطع عني فلوس اللي كنت باخدها عشان جامعه او غيروا بس بمشي اموري وحاليا الجامعه انا مش بروح مخاضرات ف المقابل فيه سناتر باشترك معاها عشان اوفرلوا ودي لوحدها عقده من وانا صغير بسببوا بس ملناش علاقه بيها المهم حاليا انا ولا فلوس ولا نت ولا مذاكره ولا اي حاجه وحالف عليا بالطلاق اني لو خرجت مادخل بيتوا انا نش عايز اضحي باخر طلقه لانها الاخيره حرفيا من كميه المشاكل اللي عاصرتها من صغري مع المشاكل العائليه ف انا حاليا قدام ٣ خيارات الاول اني اسرقوا والتاني اني اخرج واخرب البيت او اهرب والتالت اني اصالحوا الكل بيضغط عليا عشان اصالحو بس هو عندوا اهلو امو واخواته اهم مننا لو صالحته هيقولي انزل بوس ع رجل امي واختي وطبطب عليهم واتحايل عليهم وانا مرضي قصدي يعني لازم اتحنحن عليهم عشان يرضي عني مع انه ولا اكل بياكل معانا ولا قعاد ولا بشوفوا بالايام يعني كانو شخص غريب انا ممكن ازوغ من حته امه واختوا اللي بيقولها امي دي بس فكره اني اصالحول غريبه حاسس اني قرفان مليش انا ف جو اتحايل عليه لا احضنوا ولا ابوس راسوا او ايدوا الموضوع مش قابلوا نهائي ف انا مش عارف اعمل ايه وامتحاناتي بقالها 20 يوم وانا يعتبر معرفش حاجه لاني باكره كليتي بس مجبر اعدي عشان احول السنه الجايه اعمل ايه

انا ولد مشاكلي قليله ماشي في حالي مش بشتم كتير لما بقعد في تجمعات العيله والناس تهزر معايا بشتايم بيبقا عادي لكن لما انا اهزر مع حد بنفس الطريقة بيتبصلي كاني انا الواحيد الي قولت حاجه عيب وكل ما اعملهم بلمثل يقولو وعملنا فيها محترم واللهي عمر ما كان الاحترام صعب لكن الناس هي الي بتصعبو

بلكت أمي انهاردة، قرار صعب لكن أظن اني أبعد عنهم أفضل، كنت كل الي عاوزه أسمع صوتها، لكن دايما لازم أخش في مشاكل انا في غنى عنها، ممكن أكون مش فارق فعلا بالنسبالهم، هأجل مسألة رجوعي البيت لفترة، بالرغم اني تعبت وبالرغم ان الوحدة صعبة لكنها أفضل حل

سلام عليكم انا طفل عندي 20 عام نقرا فلفاك جيت نحكيلكم عل حالة لي راني فيها وتمدولي نصيحة. انا عندي مشاكل عائلية ملي كنت صغير وانا نشفا غير پاپا يدرب يما ولعياط فدار كي لحقت لعمر 7 سنين طلقو ولديا وراني عايش معا يما وختي وپاپا عاود زواج، ويما عندها مرض نفسي لي هوا وسواس قهري موسوسة من كلش يني نعس وش راني نهدر باش منديرش مشاكل وهاد لحاجة خلاتني منحكي والو معا يما من غير اساسيات تع دار مثلا وش نشري وش كاين لعشا لفطور يعني عفايس بسيطة وهاد لحاجة خلاتني نحس روحي وحيد بزاف مكاش معامن نحكي ومكاش ليمن نشكي خليت كلحاجة مخبيا في قلبي مكاش حنانة تع ام مكاش اب لي يوقف معيا حتا وليت نحس روحي مرضت نفسيا وفقدت شغف تع لقراية و فقت شغف تع ندير اي حاجة نفسيتي دهورت بزاف ، حياتي كامل وانا عايش فل مشاكل ومكاش ليمن نحكي ومكاش لي يوقف معيا حتا حسيت قلبي تعمر وبعض مرات نبكي كي طفل صغير فليل مل غمة لي تحكمني من لمعيشة لي راني عيشها وزيد حتا باش نرفه على روحي منقدرش ملي كان عندي 16 عام وانا نقرا ونخدم وكي يلحق صيف نبقا نخدم منخرش نحوس والا خرشت نروح غير 3 مرات ولا 4 لبحر من غير هادو مكاش وش ندير فصيف ومبعد يعاود تولي لقراية ونبقا نطبع روحي بسيف فلقراية ، والله يخاوتي ني حاس كرهت بزاف من هاد دنيا

الواحد بعد اللي مر بيه من تجارب فاشلة نفسه في قصة حب ينسى بيها اللي حصله من مشاكل عائليه او نفسيه.. مش عارف الاحساس دا عادي ولا دا مجرد جفاف عاطفي بس انا محتار حد عنده حل من غير فلسفة بالله عليكوا عشان انا بعيش ايام صعبة

محتاج حد يتواصل معايا عنده خبرة لحل المشاكل العائلية وخصوصا العند محتاج إقناعهم بحاجة بالنسبة ليا حياة أو موت وحاولت كتير بس فشلت معلش انا محتاج للمساعدة بجد في الموضوع ده ضروري بالله عليكم

يا ولاد متقدملي عريس صالونات مهذب ومتربي وميسور الحال وخاتم القران،اتعرفنا ١٠ ايام شات وفون،قالي انه منفصل بعد عقد ومش حابب يحكي تفاصيل غير اما نتقابل قابلته بعد استخاره،حكالي انه عنده طفل ومراته علي ذمته ورقيا وانه من اسره مرت بمشاكل مع الحكومه بسبب السياسه طبعا انا اتخضيت جدا انه مقالش كل الكلام ده بس يعني ما احنا بردوا نعتبر ف الاول محتاره ومش عارفه اعمل ايه ما بين كونه حد محترم جدا ومابين ظروفه العجيبه دي مع العلم انه معندوش مشكله يطلق رسمي بكره الصبح عادي وانا واللله ماليا علاقه بالامر اصلا

عندي مشكله بسيطه وانا عندي حلها بس حابب اثبت ع قراري من اي حد يشدني انا حاليا اولي جامعه 19 سنه بالمعني الحرفي باتكسف اطلع برا البيت من شكلي واهتمامي زهقت باكره نفسي طلبت اشتغل ع احاول اشوف نفسي بس للاسف قراراتي ضعيفه ضميري بيقولي لازم اشرك ابويا ف كل حاجه لاني هابقي اب كل م يكلمني يقولي مش راضي عنك وهو ف الحقيقه مبيعملش حاجه عشاني باكرهوا من كل قلبي بس بحبوا بيماطل انه يشغلني لمجرد انه مش عايزني اتمرمط زي م هو اتمرمط قبض ابويا اقتصاد دوله بس فين الله اعلم مش بنشوف منوا حاجه كل اللي اعرفوا انه خايف اني اشتغل لابعد عنوا وهو ده اللي هيحصل طول حياتو مش هامه غير امه واخواته لحد م كرههم فينا وكرهنا فيهم عمروا م اكل معانا ف طبق انا وامي واخواتي ف عزله يبقي قاعد مع اخواتوا وامو وعيالهم واحنا فوق مش قادر اكمل معلش بس مش من حقي اني اشتغل واتمرمط عشان اشوف نفسي ولا افضل محاوط نفسي بهالتي اللي الكل بقي شايفها

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه عندي سؤال هما ليه بيعملوا كده بجد ليه اهلنا بيعملوا معانا كده بجد ليه بيتعاملوا معانا كده جماعه انا هرغي كتير معلش وهحكي مواقف كتييير اولهم انهارده انهارده حصل موقف عادي جدا غلطه ممكن تحصل من اي حصل رأكشنهم قالوا كده بالحرف انا كرهت العيشه معاكوا وكرهتوا دي حياه ايه الارف ده مرقف تاني ماما وبابا سافروا السنة اللي فاتت تقريبا حوالي شهر كده انا جايه اقول ان ده كان اسعد شهر ف حياتي بجد مع انهم مكانوش بيسألوا والله كنت ف الفتره دي تعبانه اصلا وكنت علطول عند دكاتره وكده مكنوش بيسألوا لو اتصلوا حرفيا مكالمه لا تتعدى الخمس دقايق بس الحمد لله كنت عايشه من غير مشاكل مكنتش متخيله اني هقول كده بجد بس ده احسن شهر عدى عليا المهم موقف تاني كانوا راجعين بقى من السفر وكده واحنا قبلناهم وكان معانا صاحب بابا المهم هو بيسأل ماما العيال موحشوكيش قالتله بالحرف والله ابدا طب احنا موجودين طيب راعينا شويه اي حاجه الفكره انها كانت بتحكي الموقف ده لحد وبتضحك ووخداه joke وهي مش قادره تستوعب ان بجد الموضوع يضايق بحس اني بشحت منها الاهتمام بقيت منعزله عنهم اي حاجه برا البيت بالنسبالي احلى بكتير اوي حاجه تانيه انها علطول بتقلل مننا ادام اي حد دول مش بيعرفوا يعملوا حاجه دول مش نافعين ف حاجه بجد الموضوع بيضايق جدا بجد مش قادره تستوعب ده كمان يجماعه بقعد كتير اوي شيلاها اكيد بيجي عليا وقت واقصر بسبب مذاكرتي وان انا اصلا بتعب بسرعه ف ببقى مش قادره اعمل اي حاجه والله بس بقوم وبعمل عشانها مش بتقدر ده بجد مش بتقدر اي حاجه بنعملها اقسم بالله بتقعد تقولنا انتو بنات انتو يبقى عندي بنات وانا اللي اقف واعمل ده انا النفروض اقعد وانتو تخدموني وكلامي هنا مش قصدي انها تخدمنا ولا الكلام ده والله بس تراعينا ان احنا عندنا مذاكره ودروس وبنيجي حرفيا من الدروس هلكانين محتاجين نرتاح لا ندخل نلاقي نكد ف البيت الواحد مبقاش عارف يقعد ف البيت من كل الارف اللي فيه بجد حاجه كمان بجد ودي مستفزه جدا عندي اخوات صبيان مهملين جدا يعني بطبيعه معظم الشباب وكده حرفيا بيهدلوا الدنيا ويوسخوا واحنا بنروق مكانهم ومش بيعجبها لما نقولها م هما مش هيبهدلوا واحنا نلم ومكانهم وبجد بهدله مش طبيعيه وفي الاخر لو مروقناش مكانهم احنا اللي ناخد التهزيق كله بجد الوضع بقى مقرف بجد مبقتش قادره اتعايش ف البيت اسفه على الاطاله بس بجد انا زهقت

انا والدى و والدتى انفصلى بسبب مشاكل و طريقه تعامله الوحشه معانا و ان هو مش بيقدرنا و على طول شتيمه و زعيق و سب دين على اى حاجه تافهه و المشكلة انهم انفصلوا قبل كده و بعدها رجعوا لبعض تانى و انل كنت الوسيط انهم يرجعوا لبعض عن طريق انى وعدت مامتى انه اتغير لانها لما مشيت من البيت هو فعلا اتغير بقى بيصلى و بطل شتايم بس برضوا كان على طول بيتهضنى لانى كنت واقف فى صف مامتى و على طول كان بيفرق بينى و بين اختى لأنها مكانتش بتقول رأيها فى الموضوع فكان بيبهدلنى بأنه يفزعنى من النوم كل ما يرجع من الشغل فى حين ان اختى لو نايمه و هو اتخانق معايا على حاجه تافهه كالعاده و هى بس صحيت كان بيخش يعمل نفسه نايم علشان ميزعلهاش او ميبينلهاش انه بيبهدلنى علشان متزعلش منه ده كله لأنها مبتقلش رأيها و لما رجعوا لبعض اكتشفنا انه متغيرش مبقاش بيصلى خالص و على كول متعصب لدرجه انه وصلت بيه انه مد ايده على مامتى فى عدم وجودى ده طبعا غير اللى كان بيعمله فى وجودى بس انا كنت بحميها و دلوقتى احنا مشينا مع مامتى و قعدين فى بيت جدتى مامة مامتى و هو على كول يقعد يشتم فى مامتى و اهلها و يقعد يقلنا انهم هما اللى بيحردونا على عقوقه و ه مش بيحصل و على طول يقعد يقلى انت بغبغان و ماشى وراهم و خلاص لأنى بعارضه و بقله انه غلطان و هو بيصرف عليا انا بس دروسى لانى فى تالته ثانوى و اختي حتى جامعتها مامتى اللى بتدفعها اللى هى برقم مع انه عارف ان والدتى شغلها ميديهاش الرقم ده بس انا بقيت بكدب عليه فى فلوس الدروس و ازود فيها شويه يمكن اقدر اساعد مامتى علشان بجد الرقم صعب عليها انها تدفعه لوحدها و فعلا قدرت اساعدها من الفلوس الزياده اللى باخدها منه فانا عايز اعرف دلوقتى هل انا كده غلطان انى باخد من والدى فلوس زياده ولا لأ ؟

هاي اريد تحدث عن موضوع ابي مرة تانية ، اكتشفت انو ماحضر ولادتي و ولادت اختي. هذا الموضوع استفزني كثير كثير ، وانا حائر ليش امي خبت علي هذا ، المشكلة انو عرف انها هتولد لكان عندما قالتلو انها على وشك الولادة تجاهلها وراح للعمل ، ولي اكثر استفزني انو ماتكلم معي ابدا عن خصوص حياتي ، يتكلم معي الا عندما يريد افعال المشاكل ضدي حتى في اتفه المشاكل

انا تربيت في بيت مليان مشاكل واب نرجسي م بهتم الا بنفسه ومعظم اخواني طلعو زيه وحتى الطلعات انا واخواتي مانعنها منا ودا الشي المخليني اكره جميع الرجالة وكل م يتقدملي واحد ارفضه خوفا من انه يكون زيه اعل ايه بجد مش عارفة اطلع من الجحيم دا ازاي

دلوقتي يا جماعه انا مريض بالوسواس القهري وكمان مريض هرمونات من صغري وتخطيت سن الثلاثين فحصل خلاف بيني وبين ابويا فحاول يضربني وانا كبير كده فاتهجمت عليه وضربته وجم اخواتي وامي كتفوني وهو كمل عليا ضرب .. اتصرف ازاي

في مشاكل بين اهلي ابويا وامي يعني بس حسب ما انا شايف ان امي اللي غلطانه وهي دايما بتقول الكلام قبل ما تفكر يعني الكلام مش بيعدي علي دماغها وتقوله علطول دبش كده والمشاكل اتطورت جامد وانا طبعا واقف مع ابويا علشان هو الصح وامي مش فاهمه هي بتقول اي مع ان مفروض تكون واعيه وفاهمه وهي كبيره مش صغيره ومتعلمه بس مش عارف اي دا مش عارف دا سحر ولا حسد ولا اي دايما البيت في نكد كل يوم وانا ف كليتي ومغترب ف بطلت ارجع البيت عشان كده علشان انا ف مره اتعصبت جامد علي امي ومكنتش عارف امسك اعصابي ف كنت هضربها (انا عارف ان دا غلط وقعدت طول الليل ابكي ف ان ازاي افكر ف كده اصلا واتعصب وازعق وكل دا ) بس دا غصبا عني والله امي صح بتقول كلام غريب ظايما فاهمه ابويا غلط ف كل حاجه ودايما حساه عايز يغيظها مع ان ابويا والله مش كدا وابويا كبير يعني خلاص غلط عليه العصبيه والكلام ده خصوصا ان عنده السكر والضغط يعني غلط خالص عليه الكلام ده احنا ٤ اخوات وابويا قالي والله لولاكم انتو كنت بعدت عنها . انا بحب الاتنين والله ومش متحيز ولا حاجه بس فعلا امي غلطانه وهي مش معترفه بده وبرضو دايما تفهم غلط انا عارف ان ف كل البيوت في مشاكل بس مش بتبقى كل ده دا ابويا بيطلع عن شعوره ويشتم ويتعصب دا كان سعات بيبكي والله مش عارف مفروض انا اعمل اي عشان اصلح ولا خلاص مفيش تصليح والمفروض خلاص اخر الحكايه دي انفصال ولا اي مش عارف والله انا تعبت ولما بروح البيت بتنكد كده وبيجيلي تشنجات من العصبيه وانا عندي ٢٠ سنه يعني مش صغير ولا كبير وفاهم كل حاجه بس ليه كده واي السبب واي اللي حصلان مش عارف والله

انا كل همي فالحياه طفولتي لو طفولتي كانت كويسة مكنش دا بقا حالي دلوقتي وكان نفسيتي زمانها كويسة ماما كانت تعبانة مع بابا واهل بابا كانو وحشين فكانت بتقعدني وتقعد تحكيلي مشاكلها وساعات كانت تطلب مني حلول كمان وتاخد راي كل دا وانا خمس ست سنين وكانو طول الوقت يتخانقو قدامنا وزعيق وبابا لغته زعيق بس وتريقة علي اى بعملها من وانا صغيرة ومواقف كتير مش قادرة انساها لو فضلت اكتب لبكرا مش هنخلص نفسي اكون مبسوطة

طول عمري كاتم و ساكت مش بعرف اعبر و مش بعرف اطلع الكلام و دايما برضي بحاجات عشان مجرحش اللي قدامي و باجي علي نفسي حتي لو الحاجة دي انا مش حابب اعملها الموضوع دا مسببلي مشاكل كتير مع اهلي و مع صحابي و عاملي مشاكل نفسية و عاملي مشاكل مع خطيبتي مع خطيبتي عشان شايفة اني كدا معنديش شخصية و اوقات ممكن تقولي كلام بيوجع فالموضوع دا لما بنتخانق

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

سلام عليكم، انا محمله الأبلكيشين ده عشان افضفض عن ال جوايا مش اكتر يمكن عشان مش لقياه حد افضفض معاه؟.. مش عارفه بس كل ال طلباه منكم تسمعوني وتدوني رأيكم واو مش عوزين مش مهم اسمعوني وبس.. انا بنت عندي مشاكل كتير اوي في حياتي واتحملت المسئوليه من بدري عندي مشاكل عائليه مخلياني كره نفسي وكره كل حاجه فيا حرفيا ماما عمرها ما قلتلي كلمه حلوه دياما شيفاني اسوء وحده لو حكتلها على موضوع واكون انا مش غلطانه فيه لازما تطلعني غلطانه لازما ديما تقراني بكل الناس تقولي ابقي قبليني لو عرفتي تعيشي مع حد ولا حد عرف يستحملك بتحسسني ان انا اوحش انسانه في الوجود انا مش وحشه اوي للدرجادي.. ده موضوع من ضمن المواضيع ال مأثره على نفسيتي جامد وبجد بلاش تقولوي هي عوزهمصلحتك بس مفيش ام بتقول لبنتها "ربنا يخدك" ولا امته تغوري من هنا ومنشوفش وشك تاني.. مش مشكلتي الوحيده بس بجد مأثره فيا اوي..

جماعة، انا حبيت ان خطبتي تكون في السر، ما حبيت احد من العائلة يعرف،مصداقا للحديث "اسروا الخطبة وغعلنوا النكاح" خصوصا اني كل مرة نهدر عل ىحاجة في حياتي قدام لافامي تتبطل وما تفراش ولا تجيني حاجة تفسد عليا...وتاملو كاين المشاكل بين نسا عمومي بالذات محبيتش ندير فتنة، دك رجال جايين من عائلة خطيبي، جدو من الام والاب، خالو الكبير، عمو الكبير بحكم انو باباه متوفي، ف بابا قالي نجيبو من فاميلتنا انا مقدرتش نقولو لالا، قالي نجيب زوج عمومك جبنا القراب لينا فالسكنى، وماما مكاش كيفاه متجيبش من فاميلتها جبنا جدي وعمي الثاني...دك امي غفلت عليها لقيتها قالت لكامل خالاتي وبناتهم كل سامعين، قتلها ودك ابي كيف كيف يقول لعمومي وخلاص افضحوها قاتلي منقولوش...انا منحبش التفرقة هذي، يا ما نقولوش كامل يا نقول، ما داوش رايي من اللول ما خباوش وحبو يجيبو ناس كيما خطيبي جاو ناس قالك باش يبان بلي عندنا لكتاف امبعد نولي في الفتنة وعرضو عمي ومشي عمي لوخر، علما انو المعاندة هذي والمحاسبة غير من جهة عائلة ابي، مع انو جامي خرجنا للعيب وحاسبناهم ما يعرضوناش جتى للعرس تع ولاد عمومي وبناتهم...لا نرد السيئة بالسيئة بصح والله ما هك....مفهمتش وش ندير ولا كيفاه نتعامل الآن

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

مامتي وبابايا انفصلوا من وانا صغيره وساعتها انا مكنتش فاهمه ولا حاسه بحاجه غير بخوف وقلق من زعيقهم مع بعض و عياط ماما وقت طلاقهم بس مع الوقت كبرت وفهمت أن ده كان الصح عشانا كاولادهم بس المشكله كانت أن في فتره ماما اتجوزت واحد علي سنة الله ورسوله طبعا واهلها كانو عارفين بس احنا (انا واخواتي) مكناش نعرف وبعدها بفتره جت تاخد رأينا ف أن هي عايزه تتجوز بس مقالتش أنها كانت متجوزه اصلا المهم احنا وافقنا عليه وكل ده من غير ما بابا يعرف لأن لو كان عرف مش بعيد كان يقطع علينا الفلوس الي بيديهالنا كل شهر المهم عدى سنين وبابا عرف وحصلت مشكله كبيره وكلم ماما وشتمها وبقا بيكلمني انا واخواتي وبيقولنا انتو كنتو عارفين وكدبتو عليا ازاي متقولوش علي حاجه زي دي انتو كنتو بتتفقو مع بعض عليا وكلام من ده وكمان جه فتره وقطع الفلوس لحد ما قولناله أننا هنوقف دروس عشان يرجع يبعت الفلوس وبعدين قالنا أن ماما كانت متجوزه من غير ما تقولنا واهلها كمان كدبو عليه مع أن علاقتهم بيه كانت كويسه حتي بعد الانفصال المهم كان شرطه أننا منروحش لاهل ماما خالص ومنشوفهمش الا لو هما الي جم عندنا البيت بس طبعا بالنسبالي كان مستحيل اقدر اعمل ده لان خالاتي وجدتي دول اقرب ناس ليا وخصوصا خالتي الصغيره وكمان انا مش مقتنعه أن هو فجأه يحطنا في مقارنه بينه وبين اهلنا ويضغط علينا بالشكل ده بس بعد كلام كتير بالشهور كانت علاقتنا بيه اسوء حاجه الأمور اتحسنت واتكلم معايا وقالي أنه فعلا مكانش عايز يحطنا في الموقف ده ومش عايزنا نحس أنه بيبخل علينا أو أنه اناني بس هو كان عايز يحس أن احنا بنحبه ومستعدين نضحي علشانه وانا اتفهمت ده جدا والموضوع اثر فيا جدا وحاليا عندي مشاكل مع اخويا الكبير مع أنه اقرب واحد ليا ومحتاجة نصايحكو جدا ملحوظه:عندي 13 سنه

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

طول الوقت بتخانق مع أهلى هما منفصلين و كل واحد فيهم اتجوز تانى فى واحد بيقول انو بيحبنى بس احنا مش مرتبطين بنستهبل نفسى احكى لمامتى عنه بس الدنيا مش احسن حاجة عندى مشاكل مادية كتير و طول الوقت حاسة انى أقل من صحابى و كل الناس اللى حواليا و بعدت اوى عن ربنا الفترة اللى فاتت بطريقة وحشة بقيت استغفر الله مش قادة اتكلم ولا حتى اسمع حد بيتكلم فى الدين بطلت حتى احس بذنب لما اعمل حاجة غلط كتير بفكر فى الموت

كيف تتعاملو لما تكون هناك مشاكل بين اهلكم وتحسو انها تاثر عليكم مستقبلا ونفسيا وشخصيا؟ يعني لام تقول الرجال كلهم مثل بعض وانا ادري مش كلهم مثل بعض لكن تحس انو هذي لفكرة تتغرس فيك لا اجباريا وتشوف ابوك يستهزء وينقص من قيمتك وقيمت امك قدامك بدون متتكلم وكيف لازم اتعامل اثناء شجارهم ماما تقول دافعي عني او حتى لما يهدا ابوك وقليلو انت كنت غلطان فكذا وكذا بس انا مقدرش حتى اطلب منو يجيبلي سيالة وحدة مقدرش اطلبها منو

ليه ممكن حد. من الاهل يأذى اولاده نفسيا بسبب تفضيله لشخص واحد منهم بس و لما بتاعتبه ينكر ده تماما مع ان واضح ل الكل الظلم اللي بيعمله ده الموضوع بقى مؤذى نفسيا جدا اوقات بسبب مشاكلهم تفكيرى بيكون فعلا سلبي جدااا و مش عارفه اتعامل مع الناس حتى بسببهم

انا بنت وليا اختي الكبيرة من ساعة ما اتجوزت وهي حرفيا كل مادا بتبعد عني بسبب جوزها دايما يوقع بيننا واحنا من زمان متعودين أما حد مننا بيجيب حاجه جديده بيوريها للتاني لكن دلوقتي بقت بتخبي مني الحاجة وأما اشوفها لابسة حاجه جديده تخبيها تقولي اخاف حد يشدها مني أو ديه مقفولة والقفل ف البيت وبتحسسني اكني حرامية أو هسرقها وموقف تاني كنت بنضفلها اوضتها واول ما جيت ف درج الدهب جريت و اخدته من قدامي بسرعه وخبته .. انا حرفيا وقفت مصدومة و مش عارفه انسي الموقف ده بالذات .... هو كل ده طبيعي ؟! والمفروض اتعامل معاها ازاي بعد كدة

انا بجد كرهت البيت الي انا عايشة فيه ابويا كان مسافر و مرتاحين من قر//فه نزل مصر امبارح و انهادة قعدو يتخانقو مع اختي و ضربوها و اخويا الصغير لقيته قاعد بيعيط و انا مبقيتش حملهم يعني كل شوية مشاكل و خناقات و اهانة و كلام يوجع بس يعني ابويا نازل اسبوع المفروض يتلمو او اي حاجة دول قعدو يلعنو و يشتمو كتير و انا اقسم بالله خلاص انا شوية و هتجنن منهم و ييجو يقولو لي محتاحة دكتور نفسي و كل واحد بقى يشخص على مزاجه و انا الي عايزاه بحد اني اقعد ف مكان هادي قلبي يكون متطمن فيه مش اصحى من نومي مفزوعة انا والله لسة من قريب امي اتخانقت معايا جامد و جت تصحيني انا صحيت قلبي كان هيقف و قعدت اصوت و اعيط و مبقيتش عارفة انام ولا اذاكر و بكرة علي امتحان و حاجة بجد مقرفة نفسي اخرج من البيت ده بجد