مشاكل عائلية

باركولى يا جماعة حصل مشاكل جامدة عندنا ف البيت ف بابا و ماما جابوا الغلط على بعض و بعدين جابوا عليا أنا و اختى ف اختى جابت الغلط عليا و طلعت أنا المشكلة و اوحش حد ف الدنيا 😂😂🤭 يعنى أنا مشكلة بيت من ٧ أشخاص و كلهم حلوين طبعا يعنى أنا لو مت هيرتاحوا و الدنيا هتبقى جميلة 😂😂😂😂

من كام سنه بالظبط كنت كويس شكليا و جسديا جيم و خروجات لبس كويس و فلوس و بيت هادي و كله بيحب بعضه كان في وحده بتحبني و كنت ناوي خير والله كان في صحاب كتير و جدعان "أو انا كنت فاكر كده " كنت برسم و كله عارفني فنان كان في روح جوايا دلوقتي حرفيا وحيد بائس يائس مفيش شغل مفلس مليش حد بقيت اخرج من الغضب و ضغط البيت امشي في الدنيا مش عارف اروح علي فين ولا اجي منين حتي مفيش صاحب أكلمه اللي شغال و اللي مش فاضيلي واللي نسيني واللي كرفلي و الي خطب واللي اتجوز وانا قاعد بتفرج حتي البيت بقي اوسخ و ازبل بيت في الدنيا اخرج من قواضي و محاكم و قرف بين ابويا و امي و يادوب نهدي شوية يطلعوا بمشكله تانية و عايزين يتطلقوا احاول اهدي ما بينهم و نعمل قعدة و التانية والتالته و الحمد لله يتلموا شوية الاقي البيت بقي مزبلة أختي الصغيرة تضرب في أمها و اخوها و تخليني اضطر اضربها بالقلم منظر عينها و هي بترجف بعد القلم مخلياني عايز اصرخ اموت نفسي اجري في الدنيا زي المجنون دي بنتي و حبيبتي و اختي وصلنا لكده ازاي و اخ لا بيحترمني ولا شايفني اصلا كنت زمان بحب الافلام اوي و المسلسلات كان زوقي حلو سمعت كل الافلام الماستر بيس في العالم كان نفسي اكون زيهم ، كان نفسي ابقي بطل في حياتي اعمل حاجة تحسسني اني كويس و ابص لحياتي و اضحك اني عديت بكل ده و الحمد لله انا دلوقتي كويس بس انا دلوقتي في الحضيض حرفيا

انا مخنوقة بطريقة مش طبيعية بسبب البيت انا رايحة تالتة ثانوي كنت ناوية الاجازة دي اني اخرج وابسط نفسي على اد ما اقدر بس هما مفيش خروج مفيش نت مفيش نوم (عايزين اقوم من بدري غالبا هقوم ابيع لبن) مفيش اي حاجه يجدعان تعبت بجد طول عمري عندي مشاكل معاهم (بالذات مع ماما) بس الفترة دي كتير عليا والله جوايا كلام كتير لو قلت ليهم نصه بس والله هتكرش من البيت 😂 انتي واخدة الاجازة تعملي اكل وتروقي (انا بعمل والله ومعنديش مشكلة بالعكس كنت بقول لماما اقعدي انتي وانا هعمل انتي اللي بتعملي كل حاجة طول الدراسة وبتاع بس فكرة اني لو قصرت) ولو قصرت يوم بقى القيامة تقوم حرفيا انتو مهملين انتو مش بتعملوا اللي عليكوا عشان احنا نعملكوا حاجة ايه اللي عليهم الاكل والشرب انما انتو عليكوا تعملوا الاكل وتروقوا تقوموا بالشقة كلها ونتضف مكانهم اقسم بالله مفيش حد منهم بيعمل اي حاجه بيوسخوا بس ولو احنا معنلناش الدنيا تقوم متقعدش يرموا كلام زي السم بجد ولا بيهتموا باللي ادامهم ده عامل ازاي اصلا ولو رديت انت كده فجرت بقى كل تفكيري اخرج برا البيت حرفيا مش عارفة اروح فين بس امشي كويس ان احنا عايشين معاهم في البيت اصلا الفكرة انهم مكانوش كده (خالص بجد ممكن كنت انا وماما في خناقات علطول بس حاليا مع بابا) لما اخواتي كانوا رايحين ثانوية عامة لازم يبقوا كويسين نفسيا قبل السنة كنا بنخرج وبنتفسح ونروح مصيف حتى دي مش موافقين لازم قبل ما يدخلوا وبعد ما يطلعوا من السنة نطلع مصيف او نخرج على الاقل بقالي اكتر من شهر واخدة الاجازة مخرجناش ولا مرة وانا نفسيتي بتتأثر بسرعة بجد محدش مهتم محدش عارف حاجة محدش بيسأل بقيت واصلة لمرحلة صعبة بجد حرفيا كنت واقفة اروق المطبخ دلوقتي اخويا مش بيحلاله الاكل غير دلوقتي (كنا الساعة تلاتة بليل 😂) مش قادرة ادوس على رجلي من التعب بجد تعبانة جدا الفترة دي ومش بقولهم حاجة بقعد لقول بهزار كده بس حرفيا انا جسمي متدمر ادعولي ربنا يهون عليا

انا كيما اي إنسان عندي اهداف و احلام حابة نوصلهم حتا و يكونو اشياء بسيطة بصح نحب ننجز فحياتي منيش حابة نكبر و انا غير فالدار من غير القرايا معنديش حياة حرفيا لكن المشكل انو انا طفلة فمجتمع عربي و حتا نتحا المجتمع منقدرش نتحدا والديا ولا ندير حاجة بتخبية عليهم سما راني نشوف الحياة لي رسمتها فراسي مستحيلة و راني نقول نقطع الامل من دك منبقاش نطمع فالمستقبل بلي راح تتبدل حياتي منيش حابة نكبر هكا أيدا محققتش ابسط الاشياء دكا و النشاطات تع الرفاهية و الرياضية و التطوع و بزاف تجارب حابة تسييهم راني نقول خلاص نقبل بالامر الواقع و نعيش هكا و خلاص لانو تعبت مالامل الزائف هادا بش حياتي تتبدل و فوق كل هادا و انا محبوسة فالدار كاين مشاكل عائلية ملقيتها منين رح نهبل كيما خممت بش نبدل حياتي مقدرتش يمكن تقولولي جربي انشطة فالدار جربت كلشي بش ننسا الوضع بصح مافاد فاشي

دلوقتي انا شاب و مريت بمشاكل كتيرة في حياتي معظمها بسبب اكبر اخواتي و لما وعيت عرفت انو مضطرب عقليا بس عقلو شيطان لو حط حد في دماغو و ام متوفيه و ابويا رمينا و انا اصغر اخواتي و احنا 5 بيا و كل واحد من اخواتي ساب البيت بشياكة بس اخواتي الولاد بيرجعو عشان الفواتير بس انا الوحيد اللي عايش معاه و صحيح انا كل شوية عملل استوعب اكتر و اكتر انو بيتلذذ في انو يأذيني ، انا مش فاهم بردو تفسر بي اي واحد عرف عن اخوه الصغير غلطة لا مش يجي يواجهو و يقولو انك غلط و واحد اتنين تلاتة ، لا ياذيه الاول و يخليه يشد في شعرو من اللاعيب النفسية اللي بيعملها و بعدين يقولو بعد 7 شهور او سنة من الجنان انك غلط في الحاجة الفولانية دي حاجة بسيطة من اللي كان بيعملو معايا و معلومة عني ناس كتيرة من صحابي و معرفي بيقولو انك متوتر بدون سبب طول الوقت و وشك في علامات الفزع و متضايق ، بالله عليكم اتصرف ازي عشان بجد اخويا عقد اخواتي كلهم و شغال عليا و مع العلم انو 32 سنة و مش شغال

نفسي امشي م البيت ده انا تعبت منهم بجد مبقتش عارفه استحمل هفضل كده لحد امتي اوقات كتير بفكر امشي بس ازاي اعمل كده ازاي اعمل كده ف اهلي ولا اصلا همشي فين ولا ازاي ولا اعمل ايه ،بحاول ادور ع شغل حتي عشان مفضلش قاعده معاهم 24 ساعه او حتي عشان متذلش عشان اخد فلوس منهم مش لاقيه انا تعبت ليه كل حاجه مش بتظبط معايا

اتمني تكمل او تكملي كلامي للاخر ومتملش يمكن تفيديني انا محتاج نصيحه بجد معلش اعذروني لو كلامي مش مرتب بس هحاول اهدي واجمل زمام اموري. دلوقتي انا بكره هيكون اخر يوم ليا ف امتحانات اول سنه ليا ف الكليه، مشتغلتش قبل كده غير مرات معدوده واللي كان بيقف فيها هو ابويا تحت مسمي انه مش عايزني اتبهدل بس مش مكفيني بيقول اللي عايزو بس مش بيدي ومش مديني حقوقي وكل م يتكلم يقول انا باشقي وباتعب عشانكم وف الاخر ولا بنشوف منوا حاجه ولا حتي زيو زي اي حد بيخرج الصبح يرجع الفجر لو جه بيبقي عند امو لو فيه مناسبه عيد ولا اي حاجه مع امو ف رمضان بياكل مع امو احنا اختصاص انه يدينا فلوس وينام ويغير هدومو وبس مش من حقي اني اتعامل معاه ع انو غريب؟؟ كل م يتكلم يقول مش بتسئلو طب م انا من ساعه م وعيت ع الدنيا ومشوفتكش بتسئل علينا حاليا حاسس بقله لو دخلت بين شله ف الحامعه مثلا الاقيهم بيتتريقوا ويتنمروا حاسس اني ضعيف شخصيه ومبعرفش ارد بابقي عاجز بافضل العن الدنيا والعنوا لانه السبب عايزني اعبد امو واختوا افضل جنيهم اخدمهم وبس يقولي دي مهمتك اسئل عليهم وروحلهم حاليا طبيعي اني احاول اعبر عن نفسي بقيت غضبان ليل ونهار ولو امي كلمتني ازعق ده. كلمني مش طايق منوا كلمه مش حاسس اني ليا قيمه مكنتش بالبس زي الشباب وده كان عاملي عدم ثقه لما حس اني هاشتغل بعد م اخلص قالي خد فلوس وانزل والفلوس ظهرت هليه ولقيتوا بيقولي عشان متفكرش تشتغل قدمت تمريض عسكري وربنا مكرمنيش عايز يقدملي تاني بس انا عايز اعبر عن نفسي عايز اخرج واتعامل مش عايز فلوس عايز افك عشان العقد دي تروح عندي عقد كتير واكترهم عقده الخيانه اللي سببهالي بقيت بخون اي حد ادخل معاه علاقه ف انا مش عارف اعمل ايه كنت هسيب البيت وامشي بسبب اني قررت اشتغل وقلب عليا وقالي امشي من بيتي ومكنتش هاعرف اشوف امي انا عارف انه هيضغطني ولميت الموضوع وجيت ع نفسي والفتره الجايه دي هيبقي فيه حرب بيني وبينوا وانا خلاص تمردت عليه وعلي اسلوبوا وطبيعي نخوتي تضغي عليا ف تايه ومشتت ومش عارف اعمل ايه

السلام عليكم يا شباب أنا كنت نزلت بوست إمبارح بتكلم فيه عن زعلي من أهلي فى أمور كتير فى أفعالهم وكلامهم أنا يمكن النهارده أهدى ولكنى واخد جنب منهم خالص وفى حالي لوحدي وفى نفس الوقت أنا لا أنكر أبداً فضلهم فى أمور كتير لأن على الأقل ربوني وعلمونى والمواقف والدنيا هى اللى كونت الشخص اللى بيتكلم حالياً لكن مازال جوايا زعل فعلاً أنا زعلان ومضايق وفى نفس الوقت فيه أمور نفسي فيها واقفينلي فيها بسبب تدخلات أو رؤيات مختلفه وما إلى ذلك هل فيه حد كان ليه تجربه سابقه شبه دي ونجحت وعمل إيه خصوصاً لو الأهل ناس عنيدين شكراً ليكم

الأجازة صعبة أوي بجد وانا مقضياها مع أهلي عبارة عن مشاكل و خناقات بس حرفيا و قيود بطريقة صعبة انا مبطلعش من اوضتي يعتبر ببدأ يومي لما هما بيناموا علشان أي حاجة بعملها بيتعلق عليها مش هنسى وقت لما نتيجتي ظهرت وانا كنت بحاول طول السنة أعمل الي اقدر عليه و زيادة علشان اجيب درجات كويسة و في الآخر يوم النتيجة ولا أكن في اي حاجة ولا اكني عملت حاجة ولا حد كان مهتم انه يجيبها زعلت اوي والله وانا تعبي كله كان علشان أرضيهم و أجيب مجموع يفتخروا بيه والله قبل ما يكون علشان نفسي بجد العيشة في البيت علطول صعبة انا عارفة حدودي و عندي مبادئ فا انا لو بقيت لوحدي هقدر عادي اتعايش من غير ما اعمل حاجة غلط فا ليه كل دا بجد و بتجنبهم بأني أفضل ف اوضتي 24 ساعة و دا بيخليني مش عارفة اعمل حاجة فحياتي أصلا أنا عارفة انهم مش لازم يكونوا ناس وحشة واني ممكن اكون شايفاهم غلط بس عمر ما حد حاول يديني مشاعر او يفهمني انا الحاجة الي ربطاني بيهم بس الفلوس يعتبر مفيش بيننا أي مشاعر بجد انا جالي تبلد مشاعر بسبب دا

انهردا أنا اتخانقت مع اختي وامي ترضتني من البيت رحت عند بابا (هما منفصلين)المهم رحت وكان مش موجود ولما جه ضربني وطردني وجرسني في بيت العيله وانا كنت منهار ومش عارف اروح فين فرحت عند ستي ولما رحت كان بين عليا أن في حاجه وكمان الضرب علي وشي وخالي جه وقعد معايا وتكلمت معه وبعدين نزل مع صحابي شويه ورجعت تاني وانا قاعد دلوقتي معها ومش عارف اعمل ايه ياريت حد ينصحني تم استنزافها

انا بحب وحده زملتي اوي و انا السنه دي تنيه اعدادي و حاليا انا في اجازه الصيف و داخل تلته اعدادي و انا بحبها من اواخر سنه سته كده يعني في سنه 5 و بحبها اويو مستعد اعملها اي حاجه بس انا معترفتلهاش اني بحبها عشان ربنا و حرام و كده و عشان اسباب تنيه بس ده اقواهم قولت لاتنين صحابي قبل كده و هما الاتين قلولي قلها و اعترفلها بس واحد قلي كده و هو عيزني بقا اقبلها و كده و التاني شيخ جامع و هو في اوله ثنوي قلي كده و قورلتلو انا كونت متوقع تقول العكس و قولتلك عشان تقول العكس قلي ان هو كمان حب وحده و بسبب انو مقلهاش ضاعت منو و لو رجع بيه الزمن هيقولها كانو بيحجزها من غير صحوبيه يقولها و يكمل حياتو كان محصلشحاجه فهل انتو في رايكو اقولها ولا لا و اه سبب من الاسباب الي منعاني ان امها صحبت ماما باباها مدرسي فلو حصل مش متاكد بس ممكن يحصل مشاكل

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

المشاكل العائليه اكتر حاجه بكرها ليه لما يكون في خلاف بين ماما و بابا بابا بيدخلني في الموضوع و ماما بتقولي اطلع منه و المشكله ان انا ببقي مش عايزه عيلتي تبقي كده انا عايزه نكون زي اي عيله طبيعيه انا الخلاف ده خلاني بجد اكره نفسي و اكره اي خناقه و مش بحب الخناقات و المشكله ان انا موجوعه منهم هما الاتنين و هما الاتنين ملغبطني جامد لان انا مش عارفه اخد صف مين مش عارفه مين اللي غلطان فيهم و ده خلاني متلخبطه مش عارفه اصدق مين و اكدب مين

كنت هنام وقفلت الباب راحت ماما جت فتحته روحت قفلته راحت جت تاني فتحته وبتقولي بتفتحيه ليه قولتلها نور المظبخ جاي في عيني وقفلته راحت جت فتحته وبتزعق وبتقولي ما انتي مش هتقفليه الا لما تكوني بتعملي حاجه(شك بطريقه مش طبيعيه) قولتلها اه انا بعمل حاجه راحت قالتلي يبقى تغوري من هنا وراح جوزها نادلها قالها تعالي قولتلها ماشي انا هغور بكره هروح عند تيتا ومش هشوف اشكالهم تاني بجد بكرههم بيعملو مشكله ع اي حاجه المهم جوزها بيقولي لو روحتي منغير اذني مش هتدخلي بيتي تاني طز فيه بجد هما ليه بيذلوني عشان معنديش اب هدور ع شغل واقعد عند تيتا يا رب الاقي

اهلا أنا عندي مشكله أنا من صغري مبحبش أبوي هو مريض بأعصاب من صغري كنت أشوفو يكسر ويعيط ويقول كلام مؤذي جد حد اليوم هو أحنا موش سلمين من كلمتو جرحه انا نكره جد واي أنسان نحسو بش يءذني مثل أبويا لي يكسرلي تلفوني وقطعلي شهايدي يوصفني بفشل في كل مجال وضغط لي يعملو ابويا لماما هي كمان تردو ليا أنا وتصرخ على اي سبب تفه انا وليت نخاف نحكي نخاف نتكلم مع شكون وشعور لكره مسيطر عليا

اول مره في حياتي اوصل للمرحله اللي انا فيها حاليا و رغم كل التجارب اللي مريت بيها كانت صعبه جدا بس الفتره دي انا مش قادر اتعامل مع اي حد ولا عارف اتعامل مع الناس .. ط حصلي مشاكل مع اختي الوحيده ويمكن الشخص الوحيد اللي كان لسه بتعامل معاها كويس بسبب حاجات انا معملتهاش و حاجات اول مره اسمع عنها حصلت مني ومشكله أن محدش عايز يصدقني وده مشكلتي طول حياتي بسبب اني مدمن متعافي من 7 سنين ورغم اني مبطل و الحمدلله اني منتكستيش ولا مره بس بردو نفس المشكله لحد ما اخدت قرار السفر بره مصر و هعيش هناك وكده كده مش فارقه

بقيت بكره اهلي جداااااااااااا عندي اااااااااااااسباب كتير اوووووووي ،عاوزه امشي من عندهم، اااااااااااااعيش لوحدي، مؤذيين جداااااااااا كرهوني في نفسي وفي الحياه ،مش عارفه اروح فين بجد

لما البيت يكون دايما فى خناق ومشاكل كتير والصوت عالى حتى لو فى الضحك ودا مش بيحصل فى الشارع كله الا عندنا 😂 تفتكرو دا سبب كافى فى ان حد محترم كان هيتقدم والناس قالتله لأ ودى مامتها عصبية ومتحكمة انه يقلق ويمشى ولا دا عبط زى مانا بقول انا بصراحة بشوف ان الراجل بجد اللى بيبقى شارى حد أو كدا بيقبله بعيوبه ومميزاته بس عندنا فى البيت مقتنعين برأى الناس طبعا حاسة انى انا كدا اللى بقيت معقدة ولا ايه

انا تعبت اوي بجد وجبت آخري ماما وبابا متخانقين مع بعض وبينتقمو من بعض فينا ماما مش راضية تطبخ وبابا مش راضي يجيب اكل من برا وانا شغالة في حضانة وطالع عين امي فيها لاني بدي فصل تمهيدي ٤٠ طفل ومسؤوليتي اخد بالي منهم والجو صعب اوي ف انا تعبت بجد بقالي يومين برجع ميتة وملاقيش اكل غير الجبنة ولما جيت اقوله ملناش ذنب ونا بقالي يومين جعانة وباخد ادوية نفسية مش عارفة اخدها بانها محتاجة تتاخد بعد الغدا وتقيلة راح مديني فلوس وقالي انتي لا بنتي ولا اعرفك ساب البيت ومشي ومسبش فلوس خالص وكمان انا تعبت من الحضانه ونفسي اسيبها بسبب المجهود الجبار ومرتبي ١٠٠٠ في الشهر نفسيا وجسديا مبقتش قادرة وفي نفس الوقت قعدة البيت غلط عليا نفسيا اعمل ايه

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

بتعملوا ايه لما بتسحوا انكوا بجد خلاص عايزين تطلعوا من بيت اهلكوا ب اي شكل ؟؟ حد جرب انه يطلع ويعيش لوحده وده كان تبعاته ايه ف كل حاجه بتكلم لو بنت ؟ عندي اسباب قويه جدا اولها ان حالتي النفسيه والعقليه بجد بقت ف اسوء حال وانا وسطهم السبب الاساسي ابويا اللي مشالش اي مسؤلية تخصني وهمشني طول حياته وخلي احتياجاتي كلها ملغيه ولا ليها لازمه ف بقيت مضطره اني اشيل مسؤليتي بالكامل وده بعد ما عدي عليا سنين مستحمله ارهقني جسدياً ونفسياً برده بقيت عايزه ارتاح بس مفيش مفر حاليا تواجدي معاه ف نفس المكان بيإذيني بشكل غريب وبذات كل ما بكبر ف السن وهو لسه طبعه بيزيد وحاشه وافتري عليا انا وامي مقدمش الخير ولا بنسلم من شره انا نفسي امشي من البيت جدا من سنين من وانا طفله ده حلمي لان كابوس ابويا ده مبدأش من قريب ده من طفولتي فكرة اني امشي مستحيلة لاني مش فاهمه يعني ايه امشي واسيب اهلي وف نفس الوقت وجودي وسطهم بيدمرني وبيستنزفني لان مشاكلهم ملاحقاني وبيشيلوني دايما لانهم شايفين اني بشيل عادي بس بجد مبقتش قادره وبالتحديد ابويا مش قادره اسامحه ومش عارفه اتعامل معاه حتي وهو بيعمل فتافيت الخير بتاعته عشان يريح ضميره نفسي امشي ويبقي ليا بيت اعيش فيه مكنش خايفه من حاجه ولا متوتره من صوت رجل حد وهو داخل عليا اعيش الحاجات الطبيعيه ويكون ليا خصوصيه اللي اتحرمت منها طول حياتي بسببه حاولت مع نفسي كتير امشي الدنيا واطلع الكلام ده كله من جوايا بس مش عارفه اسامحه وبذات وهو حواليا طول الوقت بيتعامل وعايش عادي وبيطالب دلوقتي بحقوقه هو انه يتسمع ويتشاف عشان كبر بس انا مش قادره. اعمله اللي هو معملهوش عشاني صعب اوي بجد بتمني كل واحد مننا يروح من طريق ومقابلوش تاني ف حياتي مع ان الطفله اللي جوايا اللي لسه كان نفسها ف حبه هتموت من الزعل بس انا كبرت والواقع بتاعي مفيهوش رحمه ومفروض عليا اتقبله زي ما هو واكتم جوايا واكمل نفسي اطلع من كل العبث ده بجد وعندي القدره لده بس هيتعمل عليا حرب وبذات عشان انا بنت كان نفسي يكون عندي الشجاعه الكافيه اللي تخليني اقدر اختار نفسي واختار اكون الشخصيه بجد الحقيقيه مني واعيش سعيده بس انا دلوقتي اتحولت لواحده ف قمة التعاسه عشان بسمع كلام انسان عمره ما اهتم بحياتي اصلا وفاكر نفسه اب بجد حاسه باستسلام ومش قادره اكمل اي حاجه ف حياتي ومش فاهمه هطلع من تحت رحمة النرجسي اللي اسمه اب ده امتي وامتي هبطل اسمع شتيمة امي واهانتها وبخله الشديد علينا انا مش حابه اعلق نفسي بفكرة الجواز لاني مبقتش مقتنعه ان في حد منقذ بس لو مفيش مخرج بجد من البيت ده ف انا كده هدفن اللي باقي من عمري معاهم لان ديه مش حياه وهو نفسه تعيس بس ده بنساله عادي هو اصلا بيتغذي علي المشاكل والشكوي والكلام علي الناس والشتايم طول الوقت والضعف طول الوقت بشوفه اضعف انسان ربنا خلقه لانه عمل كل حاجه تقلله من نظرنا كلنا المصيبه اني مريت بحاجات صعبه جدا معاه كلنا ف البيت مش انا بس لما حد بيجي دلوقتي يعرفني مش بيهم سعات انا شخصيه الي حدا ما مكتئبة كده ليه وانا مبقتش عارفه اشرح او اوضح حتي دلوقتي انا مش قادره احكي اللي بيحصل بجد واني كنت عايشه مع شيطان مش اب مع اني برجع ازعل من نفسي اني اتكلمت عنه كده لكن برجع اقول انتي هتحاسبي نفسك حتي انك بتعبري بس عن مشاعرك !!! بعد كل اللي حصل وبيحصل حتي ديه بتلومي نفسك عليها ؟!! وليه تتكسفي من كلامك عنه وهو متكسفش من نفسه لما عمل كل اللي عمله فينا اللي بيخليني مستقره شويه ان ربنا شايف كل اللي حصل بالمللي ف كل يوم وكل خناقه وكل مره كسرنا فيها وجيه علينا بزياده ف حتي لو صوتي مبقاش طالع ربنا عارف كل حاجه

عارفين يا جماعه الجزء الاصعب ايه ؟ مش إني اتعرضت في طفولتي لحاجات اذتني ، الاصعب اني بقيت مسخ انا مقتنعه أني لازم أبعد عن أهلي عشان مأذيه منهم والسبب الرئيسي اني بقيت فظيعه دائما هجوم وشخط وعارفه أن تصرفاتي مؤذيه بس مش عارفه اتحكم فيها في النهاية هما اللي صنعوني هما اللي صنعوا الوحش ده بأخطائهم نفسي ابعد عنهم عشان اخواتي ميبقوش زيي وميلقتوش مني الهبل اللي بعمله انا عارفه اني لو مش موجوده في حياتهم الجو هيبقى هادي وهيبقوا هيبقوا عيله طبيعية لما انا وأمراضي نبعد عنهم بكل جديه بفكر انهي حياتي لكن زي ما قلت قبل كدا عارفه اللي هيحصل والعذاب اللي بيتعذبه المنتحر ساعات ببقى نفسي اختفي أو اروح لمكان بعيد هادي انا هعيش في هدوء وهما هيخلصوا من الوش والمشاكل انا بلوه لكن أنا مخترتش ابقا كدا

حاسه اني معتش بحب اهلي ، دايماً البيت ف حاله عصبيه محدش طايق حد بحاول ابقا هاديه اخواتي بيعصبوني ووالدي من اقل حاجه بيزعق و يعصب، اه هو بيشتري لنا الي نفسنا فيه بس من اقل حاجه البيت يولع و بقيت اكره اصحي ابص ف وشههم و اكرهم اليوم قبل ميبدأ بيعاملنا علي مزاجو و هو مش قريب مننا اصلا و مسافر و بيجي كل فين و فين و مامتي بتحب بابا بتمشي ورا كل كلامو عمرها مفهمتنا حاولت اتغير عشانهم و اساعدهم بقو اخواتي و اهلي مشيلني مسؤوليه البيت كلو و ابقا وحشه لو حاجه واحده نقصت من الشغل مش بيشوفو تعبي او مجهودي ، انا تايهه مش عارفه اتعامل معاهم ازاي..

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

صباح الخير عيدكم مبارك بإذن الله وكل عام وأنتم بخير الإنسان حزين ومن ساعة ما صحيت النهارده معملتش أى حاجه وحاسس بحزن ووحده وأمور كتير وذلك بسبب مشاكل عندي فى البيت وما إلى ذلك ومضايق ومش عاوز أعمل حاجه العيد ده. مع إن ده مش من عادتي وأنا فى العيد بتحرك وبروح أزور لكن العيد ده أنا حزين جداً للأسف

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

يا جماعه اعمل ايه في ضغط اهلي دا اهلي عايزني قاعد عالكتاب ٢٤ ساعه واكيد دا مستحيل يعني ولما بس اقعد ٥ دقائق بس افك في اي حاجه يتعملي مشكله كبيره وخناقه ملهاش اخر غير الزعيق طول النهار والليل غير المشاكل اللي عندي اللي مستحيل اعرفهم دماغي مليانه ٦٠٠ حاجه مش ناقصه كمان مشاكل معاهم

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

أنا محتاره بجد مش عارفه اعمل ايه والمشكله عندي رهاب من موضوع الجواز دا لان حصلت معايا مشاكل كتير بصوا بقا متقدملي واحد مش مكمل تعليمه ومش منتظم في الصلاه وبيدخن بحاول اقنع اهلي إن دي حاجات مهمه ومينفعش اوافق عليه بسبب كدا بس هو الصراحه كويس بس لما عرفت الحاجات دي بدات أتردد اعمل ايه

مشاكل تافهه بتحصل دايما ف البيت وبتكبر ف الفاضي بحس انهم بيستنو الدنيا تبقى هاديه و يعملو مشكله من العدم وبالذات والدتي حرفيا على اي حاجه او اي كلمه تتقال مشكله وزيد من الشعر بيت اتا تالته ثانوي ف الموضوع بالنسبالي زياده عن اخواتي وانا قرفت وزهقت ف بفكر اسيب البيت مع اقرب فرصه بعد الامتحانات حد عنده فكره اعمل اي بعد خطوة اني اسيب البيت ؟

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

مش عارفه هل هيكون فى حل او لا بس حبيت اعبر لان نفسيا هتعب ومش عايزه كده الصراحه المهم اهلى ابويا وامى طول الوقت فخناق من بعد ما بابا نزل من السعوديه واستقر هنا والمشاكل مش بتقف تقريبا كل يوم من غير مبالغه خناق على الفلوس ومتخانقين بقالهم تلات شهور والله ما فاكره حتى امتى اخر مره اتصالحوا الصراع الة جوايا ده مفيش حد فيهم عاجبه حاجه اتكلم مع ده التانى يزعل غير ان امى فعلا والله بقت تكره ابويا وتكرهنى انا كمان فيه لان مبقاش يصرف عليا وكده وهو بيفضل يشتم بطريقه بشعه محدش يستحملها ولو سبنا ممكن يضرب انا بجد زعلانه ومهما بحاول احسن نفسيتى والله ما قادره من جوايل متكسره جامد وزعل الدنيا فقلبى انا بكره اروح البيت بعد الشغل بس هروح فين ...

انا مش عارفه اعمل ايه صاحبتى و اختى بتمر ب اسوء فتره في حياتها تقريبا و ساكنه بعيد عني وعندها مشاكل في البيت و مذاكره ثانويه عامة و عايشه اصعب عيشه بجد و بتمر ب اكتأب وحاله نفسيه زفت ومع ذالك لو اي حد قعد معاها عمره ما يقول ان الانسانه دي عندها مشكلة في حياتها واكبر مشاكلها ان صاحبها سابها مثلا بس بجد البنت قويه لدرجة انها استحملت حاجات كتيره اوي وفي وقت واحد بس خلاص هي مبقتش مستحمله البنت كل ما بقعد معاها بكتشف بالصدفه مره انها كانت في اوبر و اغمى عليها و راحت الطوارئ وقلبها وقف و عملولها صعقات علشان يرجع تانى و مره اكتشف انها حاولت تنتحر و عملت كده بالفعل و كل شويه تحصلها مصيبه وانا مش قادره ابقى جنبها خالص نفسي بجد الاقي حل عشان احسسها انى معاها

انا ولدي و ولتي منفصلين بسبب مشاكل كتير لكن اهم حاجها فيهم انو سكير، و انا ف 3ثانوي قررو اني اروح اعيش معاه اجبار و لما سكت و استحملت علي امل انها سنه و تعدي و لما جت المراحعات من فتره طلب اني ارجع استقر عندها تاني لان المدرسه بتاعتي كانت قريبه منها ف ردتلا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متخيله هيجي بالطريقه دي و حاليا واخد وعد علي نفسي ان المعامله تكون علي القد زي الغريب بظبط و مش هروح ليها زيرات تاني

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

انا في تالته ثانوي ومعدش ليا طاقه للحياة مش بس المذاكره ومش عارف انا لي مكمل في حياتي لحد دلوقتي يعني انا عائلة كلها مشاكل ومفيهاش حاجه تفرح ابدا ولا حد فيهم بيسمعني من اول ما بدات السنه ولا حد بيقولي حاجه كأني مش موجود مش حاسس من ابويا بالامان، يعني لو مجبتش مجموع ممكن يعاملني ازاي او ابقا بالنسبه ليه وقتها اي، من وانا صغير وانا افتقد وجود ابويا وامي مع انهم موجودين، معلومنيش حاجه تنفعني يعني معنديش احلام ومش محترف في حاجه اي نعم عندي هويايات كتير لكن مفيش حاجه منهم انا قوي فيها، مليش صحاب والكانوا جنبي في فتره من الفترات كان سبب اذاي فمليش، مش عارف لو جبت مجموع هعمل بعديها اي طول ما انا معنديش حلم، ولو مجبتش هروح فين وانا مش بعرف اعمل حاجه ومش متعود على الناس ولا الشغل ولا الزحمه انا حرفيا زيرو على الشمال وعمري ما نجحت في حياتي ابدا ومن بداية الثانوي الناس الي انا اشطر. منهم بيرتبوا عشر الاواىل كل سنه وانا بجيب درجات زفت مع اني ببقا حالل وكل حاجه تمام انا بتخارب من كل. حاجه ويارب انا مليش قيمه ولا لازمه

عندي طاقة رغي رهيبه يجماعه عاملين ايه الاول يلا انتو مش غرب هحكيلكوا قصة حياتي بصوا يجماعة امبارح اتخانقت مع ماما اسألوا ليه عشان شايفه اني بنام كتييير اووي بس انا in fact يعتبر مش بنام اصلا الفتره دي بسبب كام حاجه علطول دماغي شغالة مش بعرف انام خالص وكمان بنام واقوم انام واقوم بصحى متكسرهه ومش قادره اتحرك ولا اي حاجه بقعد زي قلتي طول اليوم قدموا حلول سريعة يشباب قبل م اطفش من البيت

انا ولد مشاكلي قليله ماشي في حالي مش بشتم كتير لما بقعد في تجمعات العيله والناس تهزر معايا بشتايم بيبقا عادي لكن لما انا اهزر مع حد بنفس الطريقة بيتبصلي كاني انا الواحيد الي قولت حاجه عيب وكل ما اعملهم بلمثل يقولو وعملنا فيها محترم واللهي عمر ما كان الاحترام صعب لكن الناس هي الي بتصعبو

بلكت أمي انهاردة، قرار صعب لكن أظن اني أبعد عنهم أفضل، كنت كل الي عاوزه أسمع صوتها، لكن دايما لازم أخش في مشاكل انا في غنى عنها، ممكن أكون مش فارق فعلا بالنسبالهم، هأجل مسألة رجوعي البيت لفترة، بالرغم اني تعبت وبالرغم ان الوحدة صعبة لكنها أفضل حل

سلام عليكم انا طفل عندي 20 عام نقرا فلفاك جيت نحكيلكم عل حالة لي راني فيها وتمدولي نصيحة. انا عندي مشاكل عائلية ملي كنت صغير وانا نشفا غير پاپا يدرب يما ولعياط فدار كي لحقت لعمر 7 سنين طلقو ولديا وراني عايش معا يما وختي وپاپا عاود زواج، ويما عندها مرض نفسي لي هوا وسواس قهري موسوسة من كلش يني نعس وش راني نهدر باش منديرش مشاكل وهاد لحاجة خلاتني منحكي والو معا يما من غير اساسيات تع دار مثلا وش نشري وش كاين لعشا لفطور يعني عفايس بسيطة وهاد لحاجة خلاتني نحس روحي وحيد بزاف مكاش معامن نحكي ومكاش ليمن نشكي خليت كلحاجة مخبيا في قلبي مكاش حنانة تع ام مكاش اب لي يوقف معيا حتا وليت نحس روحي مرضت نفسيا وفقدت شغف تع لقراية و فقت شغف تع ندير اي حاجة نفسيتي دهورت بزاف ، حياتي كامل وانا عايش فل مشاكل ومكاش ليمن نحكي ومكاش لي يوقف معيا حتا حسيت قلبي تعمر وبعض مرات نبكي كي طفل صغير فليل مل غمة لي تحكمني من لمعيشة لي راني عيشها وزيد حتا باش نرفه على روحي منقدرش ملي كان عندي 16 عام وانا نقرا ونخدم وكي يلحق صيف نبقا نخدم منخرش نحوس والا خرشت نروح غير 3 مرات ولا 4 لبحر من غير هادو مكاش وش ندير فصيف ومبعد يعاود تولي لقراية ونبقا نطبع روحي بسيف فلقراية ، والله يخاوتي ني حاس كرهت بزاف من هاد دنيا

الواحد بعد اللي مر بيه من تجارب فاشلة نفسه في قصة حب ينسى بيها اللي حصله من مشاكل عائليه او نفسيه.. مش عارف الاحساس دا عادي ولا دا مجرد جفاف عاطفي بس انا محتار حد عنده حل من غير فلسفة بالله عليكوا عشان انا بعيش ايام صعبة

محتاج حد يتواصل معايا عنده خبرة لحل المشاكل العائلية وخصوصا العند محتاج إقناعهم بحاجة بالنسبة ليا حياة أو موت وحاولت كتير بس فشلت معلش انا محتاج للمساعدة بجد في الموضوع ده ضروري بالله عليكم

يا ولاد متقدملي عريس صالونات مهذب ومتربي وميسور الحال وخاتم القران،اتعرفنا ١٠ ايام شات وفون،قالي انه منفصل بعد عقد ومش حابب يحكي تفاصيل غير اما نتقابل قابلته بعد استخاره،حكالي انه عنده طفل ومراته علي ذمته ورقيا وانه من اسره مرت بمشاكل مع الحكومه بسبب السياسه طبعا انا اتخضيت جدا انه مقالش كل الكلام ده بس يعني ما احنا بردوا نعتبر ف الاول محتاره ومش عارفه اعمل ايه ما بين كونه حد محترم جدا ومابين ظروفه العجيبه دي مع العلم انه معندوش مشكله يطلق رسمي بكره الصبح عادي وانا واللله ماليا علاقه بالامر اصلا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه عندي سؤال هما ليه بيعملوا كده بجد ليه اهلنا بيعملوا معانا كده بجد ليه بيتعاملوا معانا كده جماعه انا هرغي كتير معلش وهحكي مواقف كتييير اولهم انهارده انهارده حصل موقف عادي جدا غلطه ممكن تحصل من اي حصل رأكشنهم قالوا كده بالحرف انا كرهت العيشه معاكوا وكرهتوا دي حياه ايه الارف ده مرقف تاني ماما وبابا سافروا السنة اللي فاتت تقريبا حوالي شهر كده انا جايه اقول ان ده كان اسعد شهر ف حياتي بجد مع انهم مكانوش بيسألوا والله كنت ف الفتره دي تعبانه اصلا وكنت علطول عند دكاتره وكده مكنوش بيسألوا لو اتصلوا حرفيا مكالمه لا تتعدى الخمس دقايق بس الحمد لله كنت عايشه من غير مشاكل مكنتش متخيله اني هقول كده بجد بس ده احسن شهر عدى عليا المهم موقف تاني كانوا راجعين بقى من السفر وكده واحنا قبلناهم وكان معانا صاحب بابا المهم هو بيسأل ماما العيال موحشوكيش قالتله بالحرف والله ابدا طب احنا موجودين طيب راعينا شويه اي حاجه الفكره انها كانت بتحكي الموقف ده لحد وبتضحك ووخداه joke وهي مش قادره تستوعب ان بجد الموضوع يضايق بحس اني بشحت منها الاهتمام بقيت منعزله عنهم اي حاجه برا البيت بالنسبالي احلى بكتير اوي حاجه تانيه انها علطول بتقلل مننا ادام اي حد دول مش بيعرفوا يعملوا حاجه دول مش نافعين ف حاجه بجد الموضوع بيضايق جدا بجد مش قادره تستوعب ده كمان يجماعه بقعد كتير اوي شيلاها اكيد بيجي عليا وقت واقصر بسبب مذاكرتي وان انا اصلا بتعب بسرعه ف ببقى مش قادره اعمل اي حاجه والله بس بقوم وبعمل عشانها مش بتقدر ده بجد مش بتقدر اي حاجه بنعملها اقسم بالله بتقعد تقولنا انتو بنات انتو يبقى عندي بنات وانا اللي اقف واعمل ده انا النفروض اقعد وانتو تخدموني وكلامي هنا مش قصدي انها تخدمنا ولا الكلام ده والله بس تراعينا ان احنا عندنا مذاكره ودروس وبنيجي حرفيا من الدروس هلكانين محتاجين نرتاح لا ندخل نلاقي نكد ف البيت الواحد مبقاش عارف يقعد ف البيت من كل الارف اللي فيه بجد حاجه كمان بجد ودي مستفزه جدا عندي اخوات صبيان مهملين جدا يعني بطبيعه معظم الشباب وكده حرفيا بيهدلوا الدنيا ويوسخوا واحنا بنروق مكانهم ومش بيعجبها لما نقولها م هما مش هيبهدلوا واحنا نلم ومكانهم وبجد بهدله مش طبيعيه وفي الاخر لو مروقناش مكانهم احنا اللي ناخد التهزيق كله بجد الوضع بقى مقرف بجد مبقتش قادره اتعايش ف البيت اسفه على الاطاله بس بجد انا زهقت

انا والدى و والدتى انفصلى بسبب مشاكل و طريقه تعامله الوحشه معانا و ان هو مش بيقدرنا و على طول شتيمه و زعيق و سب دين على اى حاجه تافهه و المشكلة انهم انفصلوا قبل كده و بعدها رجعوا لبعض تانى و انل كنت الوسيط انهم يرجعوا لبعض عن طريق انى وعدت مامتى انه اتغير لانها لما مشيت من البيت هو فعلا اتغير بقى بيصلى و بطل شتايم بس برضوا كان على طول بيتهضنى لانى كنت واقف فى صف مامتى و على طول كان بيفرق بينى و بين اختى لأنها مكانتش بتقول رأيها فى الموضوع فكان بيبهدلنى بأنه يفزعنى من النوم كل ما يرجع من الشغل فى حين ان اختى لو نايمه و هو اتخانق معايا على حاجه تافهه كالعاده و هى بس صحيت كان بيخش يعمل نفسه نايم علشان ميزعلهاش او ميبينلهاش انه بيبهدلنى علشان متزعلش منه ده كله لأنها مبتقلش رأيها و لما رجعوا لبعض اكتشفنا انه متغيرش مبقاش بيصلى خالص و على كول متعصب لدرجه انه وصلت بيه انه مد ايده على مامتى فى عدم وجودى ده طبعا غير اللى كان بيعمله فى وجودى بس انا كنت بحميها و دلوقتى احنا مشينا مع مامتى و قعدين فى بيت جدتى مامة مامتى و هو على كول يقعد يشتم فى مامتى و اهلها و يقعد يقلنا انهم هما اللى بيحردونا على عقوقه و ه مش بيحصل و على طول يقعد يقلى انت بغبغان و ماشى وراهم و خلاص لأنى بعارضه و بقله انه غلطان و هو بيصرف عليا انا بس دروسى لانى فى تالته ثانوى و اختي حتى جامعتها مامتى اللى بتدفعها اللى هى برقم مع انه عارف ان والدتى شغلها ميديهاش الرقم ده بس انا بقيت بكدب عليه فى فلوس الدروس و ازود فيها شويه يمكن اقدر اساعد مامتى علشان بجد الرقم صعب عليها انها تدفعه لوحدها و فعلا قدرت اساعدها من الفلوس الزياده اللى باخدها منه فانا عايز اعرف دلوقتى هل انا كده غلطان انى باخد من والدى فلوس زياده ولا لأ ؟

هاي اريد تحدث عن موضوع ابي مرة تانية ، اكتشفت انو ماحضر ولادتي و ولادت اختي. هذا الموضوع استفزني كثير كثير ، وانا حائر ليش امي خبت علي هذا ، المشكلة انو عرف انها هتولد لكان عندما قالتلو انها على وشك الولادة تجاهلها وراح للعمل ، ولي اكثر استفزني انو ماتكلم معي ابدا عن خصوص حياتي ، يتكلم معي الا عندما يريد افعال المشاكل ضدي حتى في اتفه المشاكل

انا تربيت في بيت مليان مشاكل واب نرجسي م بهتم الا بنفسه ومعظم اخواني طلعو زيه وحتى الطلعات انا واخواتي مانعنها منا ودا الشي المخليني اكره جميع الرجالة وكل م يتقدملي واحد ارفضه خوفا من انه يكون زيه اعل ايه بجد مش عارفة اطلع من الجحيم دا ازاي

دلوقتي يا جماعه انا مريض بالوسواس القهري وكمان مريض هرمونات من صغري وتخطيت سن الثلاثين فحصل خلاف بيني وبين ابويا فحاول يضربني وانا كبير كده فاتهجمت عليه وضربته وجم اخواتي وامي كتفوني وهو كمل عليا ضرب .. اتصرف ازاي

في مشاكل بين اهلي ابويا وامي يعني بس حسب ما انا شايف ان امي اللي غلطانه وهي دايما بتقول الكلام قبل ما تفكر يعني الكلام مش بيعدي علي دماغها وتقوله علطول دبش كده والمشاكل اتطورت جامد وانا طبعا واقف مع ابويا علشان هو الصح وامي مش فاهمه هي بتقول اي مع ان مفروض تكون واعيه وفاهمه وهي كبيره مش صغيره ومتعلمه بس مش عارف اي دا مش عارف دا سحر ولا حسد ولا اي دايما البيت في نكد كل يوم وانا ف كليتي ومغترب ف بطلت ارجع البيت عشان كده علشان انا ف مره اتعصبت جامد علي امي ومكنتش عارف امسك اعصابي ف كنت هضربها (انا عارف ان دا غلط وقعدت طول الليل ابكي ف ان ازاي افكر ف كده اصلا واتعصب وازعق وكل دا ) بس دا غصبا عني والله امي صح بتقول كلام غريب ظايما فاهمه ابويا غلط ف كل حاجه ودايما حساه عايز يغيظها مع ان ابويا والله مش كدا وابويا كبير يعني خلاص غلط عليه العصبيه والكلام ده خصوصا ان عنده السكر والضغط يعني غلط خالص عليه الكلام ده احنا ٤ اخوات وابويا قالي والله لولاكم انتو كنت بعدت عنها . انا بحب الاتنين والله ومش متحيز ولا حاجه بس فعلا امي غلطانه وهي مش معترفه بده وبرضو دايما تفهم غلط انا عارف ان ف كل البيوت في مشاكل بس مش بتبقى كل ده دا ابويا بيطلع عن شعوره ويشتم ويتعصب دا كان سعات بيبكي والله مش عارف مفروض انا اعمل اي عشان اصلح ولا خلاص مفيش تصليح والمفروض خلاص اخر الحكايه دي انفصال ولا اي مش عارف والله انا تعبت ولما بروح البيت بتنكد كده وبيجيلي تشنجات من العصبيه وانا عندي ٢٠ سنه يعني مش صغير ولا كبير وفاهم كل حاجه بس ليه كده واي السبب واي اللي حصلان مش عارف والله

انا كل همي فالحياه طفولتي لو طفولتي كانت كويسة مكنش دا بقا حالي دلوقتي وكان نفسيتي زمانها كويسة ماما كانت تعبانة مع بابا واهل بابا كانو وحشين فكانت بتقعدني وتقعد تحكيلي مشاكلها وساعات كانت تطلب مني حلول كمان وتاخد راي كل دا وانا خمس ست سنين وكانو طول الوقت يتخانقو قدامنا وزعيق وبابا لغته زعيق بس وتريقة علي اى بعملها من وانا صغيرة ومواقف كتير مش قادرة انساها لو فضلت اكتب لبكرا مش هنخلص نفسي اكون مبسوطة

طول عمري كاتم و ساكت مش بعرف اعبر و مش بعرف اطلع الكلام و دايما برضي بحاجات عشان مجرحش اللي قدامي و باجي علي نفسي حتي لو الحاجة دي انا مش حابب اعملها الموضوع دا مسببلي مشاكل كتير مع اهلي و مع صحابي و عاملي مشاكل نفسية و عاملي مشاكل مع خطيبتي مع خطيبتي عشان شايفة اني كدا معنديش شخصية و اوقات ممكن تقولي كلام بيوجع فالموضوع دا لما بنتخانق

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

سلام عليكم، انا محمله الأبلكيشين ده عشان افضفض عن ال جوايا مش اكتر يمكن عشان مش لقياه حد افضفض معاه؟.. مش عارفه بس كل ال طلباه منكم تسمعوني وتدوني رأيكم واو مش عوزين مش مهم اسمعوني وبس.. انا بنت عندي مشاكل كتير اوي في حياتي واتحملت المسئوليه من بدري عندي مشاكل عائليه مخلياني كره نفسي وكره كل حاجه فيا حرفيا ماما عمرها ما قلتلي كلمه حلوه دياما شيفاني اسوء وحده لو حكتلها على موضوع واكون انا مش غلطانه فيه لازما تطلعني غلطانه لازما ديما تقراني بكل الناس تقولي ابقي قبليني لو عرفتي تعيشي مع حد ولا حد عرف يستحملك بتحسسني ان انا اوحش انسانه في الوجود انا مش وحشه اوي للدرجادي.. ده موضوع من ضمن المواضيع ال مأثره على نفسيتي جامد وبجد بلاش تقولوي هي عوزهمصلحتك بس مفيش ام بتقول لبنتها "ربنا يخدك" ولا امته تغوري من هنا ومنشوفش وشك تاني.. مش مشكلتي الوحيده بس بجد مأثره فيا اوي..

جماعة، انا حبيت ان خطبتي تكون في السر، ما حبيت احد من العائلة يعرف،مصداقا للحديث "اسروا الخطبة وغعلنوا النكاح" خصوصا اني كل مرة نهدر عل ىحاجة في حياتي قدام لافامي تتبطل وما تفراش ولا تجيني حاجة تفسد عليا...وتاملو كاين المشاكل بين نسا عمومي بالذات محبيتش ندير فتنة، دك رجال جايين من عائلة خطيبي، جدو من الام والاب، خالو الكبير، عمو الكبير بحكم انو باباه متوفي، ف بابا قالي نجيبو من فاميلتنا انا مقدرتش نقولو لالا، قالي نجيب زوج عمومك جبنا القراب لينا فالسكنى، وماما مكاش كيفاه متجيبش من فاميلتها جبنا جدي وعمي الثاني...دك امي غفلت عليها لقيتها قالت لكامل خالاتي وبناتهم كل سامعين، قتلها ودك ابي كيف كيف يقول لعمومي وخلاص افضحوها قاتلي منقولوش...انا منحبش التفرقة هذي، يا ما نقولوش كامل يا نقول، ما داوش رايي من اللول ما خباوش وحبو يجيبو ناس كيما خطيبي جاو ناس قالك باش يبان بلي عندنا لكتاف امبعد نولي في الفتنة وعرضو عمي ومشي عمي لوخر، علما انو المعاندة هذي والمحاسبة غير من جهة عائلة ابي، مع انو جامي خرجنا للعيب وحاسبناهم ما يعرضوناش جتى للعرس تع ولاد عمومي وبناتهم...لا نرد السيئة بالسيئة بصح والله ما هك....مفهمتش وش ندير ولا كيفاه نتعامل الآن

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

مامتي وبابايا انفصلوا من وانا صغيره وساعتها انا مكنتش فاهمه ولا حاسه بحاجه غير بخوف وقلق من زعيقهم مع بعض و عياط ماما وقت طلاقهم بس مع الوقت كبرت وفهمت أن ده كان الصح عشانا كاولادهم بس المشكله كانت أن في فتره ماما اتجوزت واحد علي سنة الله ورسوله طبعا واهلها كانو عارفين بس احنا (انا واخواتي) مكناش نعرف وبعدها بفتره جت تاخد رأينا ف أن هي عايزه تتجوز بس مقالتش أنها كانت متجوزه اصلا المهم احنا وافقنا عليه وكل ده من غير ما بابا يعرف لأن لو كان عرف مش بعيد كان يقطع علينا الفلوس الي بيديهالنا كل شهر المهم عدى سنين وبابا عرف وحصلت مشكله كبيره وكلم ماما وشتمها وبقا بيكلمني انا واخواتي وبيقولنا انتو كنتو عارفين وكدبتو عليا ازاي متقولوش علي حاجه زي دي انتو كنتو بتتفقو مع بعض عليا وكلام من ده وكمان جه فتره وقطع الفلوس لحد ما قولناله أننا هنوقف دروس عشان يرجع يبعت الفلوس وبعدين قالنا أن ماما كانت متجوزه من غير ما تقولنا واهلها كمان كدبو عليه مع أن علاقتهم بيه كانت كويسه حتي بعد الانفصال المهم كان شرطه أننا منروحش لاهل ماما خالص ومنشوفهمش الا لو هما الي جم عندنا البيت بس طبعا بالنسبالي كان مستحيل اقدر اعمل ده لان خالاتي وجدتي دول اقرب ناس ليا وخصوصا خالتي الصغيره وكمان انا مش مقتنعه أن هو فجأه يحطنا في مقارنه بينه وبين اهلنا ويضغط علينا بالشكل ده بس بعد كلام كتير بالشهور كانت علاقتنا بيه اسوء حاجه الأمور اتحسنت واتكلم معايا وقالي أنه فعلا مكانش عايز يحطنا في الموقف ده ومش عايزنا نحس أنه بيبخل علينا أو أنه اناني بس هو كان عايز يحس أن احنا بنحبه ومستعدين نضحي علشانه وانا اتفهمت ده جدا والموضوع اثر فيا جدا وحاليا عندي مشاكل مع اخويا الكبير مع أنه اقرب واحد ليا ومحتاجة نصايحكو جدا ملحوظه:عندي 13 سنه

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

طول الوقت بتخانق مع أهلى هما منفصلين و كل واحد فيهم اتجوز تانى فى واحد بيقول انو بيحبنى بس احنا مش مرتبطين بنستهبل نفسى احكى لمامتى عنه بس الدنيا مش احسن حاجة عندى مشاكل مادية كتير و طول الوقت حاسة انى أقل من صحابى و كل الناس اللى حواليا و بعدت اوى عن ربنا الفترة اللى فاتت بطريقة وحشة بقيت استغفر الله مش قادة اتكلم ولا حتى اسمع حد بيتكلم فى الدين بطلت حتى احس بذنب لما اعمل حاجة غلط كتير بفكر فى الموت

كيف تتعاملو لما تكون هناك مشاكل بين اهلكم وتحسو انها تاثر عليكم مستقبلا ونفسيا وشخصيا؟ يعني لام تقول الرجال كلهم مثل بعض وانا ادري مش كلهم مثل بعض لكن تحس انو هذي لفكرة تتغرس فيك لا اجباريا وتشوف ابوك يستهزء وينقص من قيمتك وقيمت امك قدامك بدون متتكلم وكيف لازم اتعامل اثناء شجارهم ماما تقول دافعي عني او حتى لما يهدا ابوك وقليلو انت كنت غلطان فكذا وكذا بس انا مقدرش حتى اطلب منو يجيبلي سيالة وحدة مقدرش اطلبها منو

ليه ممكن حد. من الاهل يأذى اولاده نفسيا بسبب تفضيله لشخص واحد منهم بس و لما بتاعتبه ينكر ده تماما مع ان واضح ل الكل الظلم اللي بيعمله ده الموضوع بقى مؤذى نفسيا جدا اوقات بسبب مشاكلهم تفكيرى بيكون فعلا سلبي جدااا و مش عارفه اتعامل مع الناس حتى بسببهم

انا بنت وليا اختي الكبيرة من ساعة ما اتجوزت وهي حرفيا كل مادا بتبعد عني بسبب جوزها دايما يوقع بيننا واحنا من زمان متعودين أما حد مننا بيجيب حاجه جديده بيوريها للتاني لكن دلوقتي بقت بتخبي مني الحاجة وأما اشوفها لابسة حاجه جديده تخبيها تقولي اخاف حد يشدها مني أو ديه مقفولة والقفل ف البيت وبتحسسني اكني حرامية أو هسرقها وموقف تاني كنت بنضفلها اوضتها واول ما جيت ف درج الدهب جريت و اخدته من قدامي بسرعه وخبته .. انا حرفيا وقفت مصدومة و مش عارفه انسي الموقف ده بالذات .... هو كل ده طبيعي ؟! والمفروض اتعامل معاها ازاي بعد كدة

انا بجد كرهت البيت الي انا عايشة فيه ابويا كان مسافر و مرتاحين من قر//فه نزل مصر امبارح و انهادة قعدو يتخانقو مع اختي و ضربوها و اخويا الصغير لقيته قاعد بيعيط و انا مبقيتش حملهم يعني كل شوية مشاكل و خناقات و اهانة و كلام يوجع بس يعني ابويا نازل اسبوع المفروض يتلمو او اي حاجة دول قعدو يلعنو و يشتمو كتير و انا اقسم بالله خلاص انا شوية و هتجنن منهم و ييجو يقولو لي محتاحة دكتور نفسي و كل واحد بقى يشخص على مزاجه و انا الي عايزاه بحد اني اقعد ف مكان هادي قلبي يكون متطمن فيه مش اصحى من نومي مفزوعة انا والله لسة من قريب امي اتخانقت معايا جامد و جت تصحيني انا صحيت قلبي كان هيقف و قعدت اصوت و اعيط و مبقيتش عارفة انام ولا اذاكر و بكرة علي امتحان و حاجة بجد مقرفة نفسي اخرج من البيت ده بجد