مشاعر سلبية

بتعملوا اية لما تحسوا بالعجز ؟ دوامة مش عارفين تخرجوا منها بتصحوا من النوم مش قادرين ولا عايزين ولا نفسكوا تعملوا حاجة مع إن المفروض تعملوا و تتحركوا مش عارف أوصف اوي بس أتمنى أكون قدرت أوصل اللي اقصده و للعلم مكنتش كدة و دي مش طبيعتي

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

محتاج اسال سؤال دلوقتى هو انا لوحدى اللى حاسس ان التعامل مع البشر صعب و مبقتش فاهم البشر عايزين اى و بقيت شايف ان اذاهم اكتر من الطيبه اللى بتيجى منهم و بقوا مرعبين هو المشكلة فيا دلوقتى ان مش عارف اتعامل مع البشر و بقيت بفضل الوحده ولا فى ناس زى عشان بجد مبقتش فاهم و ساعات بحس ان انا المشكلة

حاسس انه انا غلطت كتير و تعبت اوي من ده مش عارف اقول غير انه كان نفسي ابقى انسان كويس نفسي كنت احس اني كافي اني راضي عن نفسي كان نفسي احس انه انا قادر اتحب على طبيعتي كان نفسي ابطل امثل كان نفسي اكون شخص قريب من ربنا شاب صالح نشأ في الخير حاسس اني بقيت اسوء نسخه مني كان فعلا نفسي احس انه انا راضي عن نفسي كان نفسي احب و اتحب حاسس حبيت الناس كلها قدمت كل الناس عليا و حاولت ارضي الكل و مع ذلك عمري ما لقيت حد بيعاملني بنص حتى قدر معاملتي ليه انا فعلا عرفت اكسب و ابسط ناس كتير بس خسرت نفسي قاعد مستني الموت بسعاله و بعمل كل حاجة بتهور عشان ممكن تيجي بلصدفة او بالغلط او حادثة عشان خايف اعمل ده في نفسي عشان اخرتي شكرا لكل حد قرأ كل ده و اسف لو كنت كتلة مشاعر سلبية ربس ده جزء لا يتعدى ال ١٠ في المية من اللي بعيشه و محدش عارف اي حاجة من ده

جماعه أنا مبقتش عارفه أعيش و دايما مكتئبه و ده للأسف بيطلع ع الناس اللي حواليا مع اني بحبهم بس لازم لما اخرج و احس باكتئاب بحس ان انا مش طايقه حد من اللي حواليا يتكلم بس هم بيحبوني و ده بيأثر عليا اني بعاملهم كده لدرجة قلت لناس ف أهلي متحبونيش عشان انا شخص سيئ و مستاهلش الحب ده انا عندي اكتئاب و مش قادره اطلع م البيت و لا اشوف ناس و مش عارفه أعمل اي و بطلت اخد الدوا من كام شهر

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

كنت مسحت البتاع ده وهمسحه تاني عادي بس حاولت اطلع الي جوايا بشتى الطرق ومعرفتش عشان كده قررت اعمل غلطة صغيرة احسن من غلطة كبيرة وهي الكتمان والكتمان بيجيب عصبية وبلا بلا بلا من الاخر كده انا قررت خلاص اروح لاي مستشفى جامعي واعمل استشارة عندهم لاني فعلا في حالة مزرية وانا تعبت انا كل شيء بفكر فيه حتى لو مش مقتنعه ففيه ناس جوا دماغي مقتنعين عادي يا جماعه انا عايشة لوحدي في عالم تاني حرفيا انا عايشة ديما في خيالي انا كاني مش مع حد سواء كنت مع اهلي مثلا قي مناسبة او كده ولكن دماغي مش معاهم انما هي مع سناريوهاتها الوهمية لانها شايفة ان الحياة مملة جدا والناس رخمين وكمان شايفة ان مفيش حاجه مهمة غير اني اعبد ربنا وحرفيا كل يوم بيتعد لحد ما اموت ايوة انا الموت بالنسبالي حاليا بقى من اكبر الاهداف بكره كل الناس ومفيش غير حد واحد في بالي نفسي قررت تستعمله ضدي فانها تكرهني في عشتي وتكتر السناريوهات على قد ما تقدر وانا اساسا مش في الكدر سعات الوعي الزيادة بيودي للجحيم فعلا وانا ناس كتير جدا شايفاني كده وانا منكرش ده ومنكرش اني فاهمه نفسي ولكن للاسف انا بردو فاهمه ان الدنيا ملهاش قيمة امام الحياة الاخرة وده ليه مميزات وعيوب والعيوب اني actuallyمش قادرة اعيش اساسا وعايشة في عالم اخر مفيهوش شفقة حتى انا بكره كل حاجه ونفسي اموت ولكن guess whatانا مش شايفة نفسي مؤهلة اني احقق الي نفسي فيه واكون من اهل الفردوس الاعلى ولسة محتاجه شغل اكتر ولكن الزمن ده مقرف والناس مقرفة مش برمي غلكي على الناس ولكن صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم (القابض على دينه كالقابض على جمرة من نار )

أهلي كويسين جدا، بس انا فعلا كل يوم بتمنى انهم يموتوا، ممكن عشان احساسي بالذنب تجاههم يقل ويهدى، كل ما حد منهم بيتعب او أي حاجة بتمنى ان دة التعب يكون بداية طريق موته، نفسي اووووي كلهم يموتوا واعيش لوحدي مش عايز اقرب حد مني انا بكرهني وبس

نعمل ايه في حالة استحقار وكره الذات بتاعت بليل، مش لاقي لها حل وحاسس اني اتحبست جواها وخايف اني اسيب نفسي ارجع ادخل في الوضع دا ومش بخرج منه غير بعد يومين تلاتة، اعمل ايه ابطل استحقر نفسي ازاي

كنت براجع دفتر قديم ليا كنت بسجل فيه احداث لفترة مراهقتي. احساس غريب وانا ببص على مشاعري وأفكاري وأسلوب تعبيري عنهم وانا عندي ١٥ سنة. لاحظت اغلب المشاعر سلبية ونظرة محبطة لكل حاجه ومعرفش ليه كل دا بس اكيد المشاكل كانت متناسبه لسني وقتها. الغريب اني مشاكلي كبرت وبقت معقدة اكتر بس نظرتي بقت إلى حد ما إيجابية اكتر. كمان خمس سنين وانا براجع اللي كتبته في هذه الفترة من حياتي يا تُرى هقول نفس الكلام وهشوف الماضى ازاي

اني ارد على الناس و اجرحهم بالكلام زي ما بيجرحوني و اشتمهم زي ما شتموني لو رجع بيا الزمن والله العظيم ما كنت سكت لحظه وحده ودي مش مره الا اتنين دول جرح اكتر من ٩ سنين بجد احساس وحش اوي اوي انك نفسك ترد ومتقدرش

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

عندي مشكلة كبيرة جدا ومش عارف احلها ( محصلش أو حصل عادي ) انا مبطــيقـش الس..تات بجد، رغايين ودوشة وصداع وشكوى طول الوقت وضحك على حاجات مش بتضحك ودمهم تقيل اوي، مش عارف هما ازاي بيحبوا نفسهم مفيهمش حاجة تتحب بصراحة رغايين بطريقة بجد مقرفة يارب يسكتوا ادعولي اخلص من اللي انا فيه دة واروح

حاسس اني متاخر، كل صحابي اتجوزوا وانا لسه مع العلم اني قادر ماديا، بس الفكرة ان شغلي مش بيسمحلي اقابل ناس جديدة و وقتي ضيق جدا.. انا شخص الى حد كبير لطيف و بهزر وبحب المزيكا والفن والحفلات والسفر والخروج و قادر اشيل مسئولية.. بس مشكلتي اني مش بقابل ناس جديدة..

اي اكتر حاجة لو مش فيك هتبقي مبسوط وزي الفل وحاسس ان حياتك افضل بكتير او الفعل اللي بتعمله بتحس انك مش كويس بعدها اي الحل طيب عاشان نبقي احسن من رأيك وحاسس انك لو عملته هيفرق نغاك جدا وف حياتك

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

خوفي هو شعور الغيرة الذي ينتابني والذي بدء يسيطر علي ،تجاه اي شخص اقابله ، لم اعد امدح مزايا الناس كما كنت ، بل فقط اغار منهم ، خاصة المهارات الاجتماعية ، اكثر ما يقلقني هو مهاراتي الاجتماعية السيئة

انتي معيوبة ومحدش هيقبل بيكي، انتي قفل وراجل في نفسك واتطبعتي بطبع الناس الي حواليكي وبقيتي شبهم، انتي معندكيش شخصية وغبية وما بتفهميش، انتي معندكيش زوق ومابتعرفيش تلبسي وما بتعرفيش تبقي بنت

مش عارف انا عايز ايه، مش عارف عايز افضل أكره نفسي وخلاص ولا أصب غضبي على غيري وأكمل كره في الناس ولا المفروض اعمل ايه بفكر في مبررات للأفكار السلبية مش لاقي، دماغي سلبية تجاه كل شيء اكتر ناس بحبهم مبقتش قادر ابصلهم، من جلد الذات ممكن؟ بشوف ان دول كتير اوي عليا من الناحية التانية أهلي وقرايبي والناس اللي المفروض اني متربي معاهم ف أحبهم، بقيت ببغضهم فعلا بفضل مركز في كل واحد عشان اكرهه اكتر بستمتع بكرهه بعد يوم طويل مليء بالضغط النفسي الزبالة حرفيا انا قاعد مش عارف اعمل ايه لسة راجع مع برة ومن حرب طويلة اوي مع دماغي من اول ما فتحت عيني ازبل مني مفيش بجد حاسس اني عايز اعيط يمكن؟

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

الشيى الوحيد الذي يجعلني اكره نفسي هو لحظات ضعفي التي تظهر للاخرين ، حين لا استطيع الرد بعد اهانتي ، حين يعجز لساني عن نطق حرف امام من اهانوني ،بل اكتفي بالابتسام ،وفي تلك اللحظة اعلم انني ساعاتب نفسي طوال الليل على ضعفي.

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

العيد جه لا اتخطبنا زي اللي اتخطبوا ولا خرجنا زي اللي خرجوا ولا راجعنا للاختبار زي اللي راجعوا ولا عارفين ننام زي اللي ناموا لله الامر من قبل ومن بعد اشعر بالملل والزهق والغضب وقليل من الاستفزاز [ربنا يسعد كل الناس ]

هو طبيعي الايام دي مش حابه نفسي ابدا ابدا ولا شكلي ف معرفش لي كرهاني مش حابه اي لبس عليا مع اني اهلي مثلا بيقولو حلو عليكي لكن انا مش متقبله شايفه نفسي وحشه اوووي اووووي بشوف كل ناس احلي مني لما حد مثلا بيقولي كلمه وحلوه لا بحسها انها بتجامل او بتقول كده وخلاص لكن انا طبيعي وحشه مش فاهمه فاهميني ولا لا بس زهقت قرفت مني خاااالص ماما كذا مره تقولي انتي وحشه انتي وحشه اووي من جوه لما اقعد اقولها لا ده انا الحمدلله ناس كتير بتحبني تقولي علشان ماقعدوش معاكي ماشفوش ع الحقيقه لغايت ما الفتره دي بقيت اكره نفسي عندي خوف من المجتمع رهيف عندي خوف من حكل حاجه كلامي متلغبط اسفه بس انا م عارفه اتكلم في انهيار فظيع

بصو انا هتكلم حد هيفرق معاه ويرد تمام هلاقي محدش عبرني مش مهم انا كرهت كل حاجه بقالي يجي ٢٠ يوم مكتبتش حاجه هنا انا مقروفه اوي اوي اوي انا اكتشفت شيء عن نفسي اول حاجه انا مبحبش نفسي ومحدش يقولي حبيها انا واحدة معفنة ومفيش فايدة فيا نفسي مبتسمعش ام الكلام اتصرف ازاي وممكن ربنا يدخلني النار بسببها الغبية المقرفة حسبنا الله ونعم الوكيل تاني حاجه انا مبحبش حد ادركت مؤخرا ان كل الناس البعيدة القريبة ايا كانوا فانا مش بحبهم ومش عايزاهم يكونوا حواليا دماغي بتعاملهم ك task الي هو هقعد معاهم دلوقتي وابان شخص حلو ل اخر اليوم وهفرح بانتهاء المهمة ولكن انا م هقدر تكون دي مهمة دائمة يعني من الاخر انا بفضل القعاد مع نفسي مهما ضغطت عليها اني ابات عند جدي مثلا واسهر معاهم مفيش فايدة علطول بحس بغدر من الي قدامي وديما مش واثقة فيه تالت حاجه انا مش لاقية حاجه احبها خالص انا بحب ربنا اوي ربنا الاهم ديما بالنسبالي ولكن نفسي واقفة عائق كبيييييييير جدا مبعرفش اتحكم غي نفسي عارفين لما تكونوا قاعدين مع حد وعايزين تقولوا حجات وحد يجي يقعد وسطكم بالعافية فمتقدروش تتكلموا اهو ده نفس الي بيحصل مع ربنا لما بشتكيلو علطول احس بشلل فالكلام ومش قادرة اقول حاجه ابدا انا اعتقد اني منزوعة الحب اخري اهتم لو الشخص جديد عني وفي الاخر كلو هيروح يعني ولا عارفة اتواصل مع ربي ولا حابة نفسي ولا حابة حد انا وحيدة اوي والله

بكرهني بكره نفسي بكره شكلي بكره شخصيتي مهما ابين اني بحب نفسي كل دا كدب بحس نفسي مش كفاية لاي شخص بحس نفسي قليلة و مستحقش اي حاجه حلوة مهما احاول اعلي ثقتي في نفسي مفيش فايدة اكيد اللي هيجوزني امه داعية عليه لانه هيتجوز شخص بالبشاعة دي ليه الانسان ممكن يبقى سئ كدا مفيهوش اي حاجه حلوة؟

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

الوحدة وحشة دايما حاسس اني لوحدي ومش لاقي حد اكلمه حاولت كتير وجربت كتير بس كل مرة بفشل اني اكون اصحاب يستمروا معايا .. الحجج كتير والاعذار اكتر والمشاغل اكتر واكتر .. فعلا في حاجات لا تشترى ..

جدعان انا نفسي امسك البني ادمين وافضل اضرب فيهم للصبح هستمتع اسوء كائن البنب ادم ده طبعا المحترمين ملهمش علاقه بالكلام ده عندي رغبه قويه امسك الناس اضرب فيهم الكلام الي جي دي اي كلام عشان اعرف انشر

انا عنصري وبكره الناس، مبحبهمش مش بحس ان فيهم حاجة حلوة تتحب، طول ما انت بشر زيي ومش ملاك نازل في السماء ف انت مش قد المقام ( مقام ولا آنسة ههه ) عامةً انا سعيد بكدة بس مش سعيد عشان في ناس حواليا، العيد بقا وسفر ومقابلات وبتنجان تقريبا الشخصية الوحيدة اللي ممكن مكرههاش هي مراتي في المستقبل ( مش أكيد ) بس حاسس اني محتاج اتجوز واحدة معاقة ذهنياً شبهي عشان اقدر اكره الناس في العلن في نفس الوقت بحس ان هما ميستحقوش مني دة، أعتقد دة perfectionism مش اكتر بس هو مسيطر على فكرة العلاقات عندي بشكل كبير، عشان كدة من برة لبرة انت حبيبي هنبدأ نتعامل اكتر ههينك في نفس الوقت بتعاطف مع بعضهم، رغم اني لو اتعاملت شوية هكرهه عادي بس مخابرش بجا تباً لك ولي وربنا ياخدنا جميعاً على خير انا عارف اني معاق مش محتاج حد يأكد لي

ازبل من كدة مفيش، شخصية فاشلة في كل حاجة فعلا شخصية معفنة وزبالة في حاجات حلوة كتير في حياتي انا فعلا مستحقهاش، بحاول اتطور وابقى أحسن، بس صدقني بحاول ابقى كويس وانا شخصية اصلا زبالة من جوة

نفسي ابطل تذمر، نفسي ابطل ابقى شخص انتقادي، نفسي ابطل ابقى انا انا مش راضي عن نفسي ولا شخصيتي 1%، انا بكره كل حاجة فيا وفعلا مستحقش حاجة من اللي انا فيها ببص لأهلي، قد ايه هما بيحبوني وبيعملوا كل حاجة عشان ابقى شخص كويس، بس للأسف مش انا الشخص اللي يستحق دة انا اسوأ من كدة بكتير انا زبالة

انا مش حاسس حاجه دلوقتي بقيت بكره نفسي و حاسس ان عمر ما حد اخترني مكنتش رقم واحد عند اي حد ببذل مجهود و افشخ نفسي عشانهم في الاخر جزائي اني اتباع البشر مؤذيين دايما انانيين طمعين و محدش بيقدر اللي بيتقدمله انا عايز اموت خلاص

عارف انك هتتجاهل كلامي بس انا مش كويس وده بجد مش الي هوا تعبان لا انا شخص مش كويس خالص 🙂 ولو حد بيتابع بوستاتي هيعرف ده بسهوله كل كلامي عن التحرر والحاجات دي طبعا لازم نكمل الحروف اصل دول مش ١٥٠ حرف لا اقل فا بكملهم بكلام ده ولو وصلت للاخر صلى على النبي يااحب حتى في سرك مش هرخم واقولك اكتبها كسبني ثواب 😉

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

بجد مخنوق حاسس كل حاجة مقفله في وشي ولا حب ولا صحاب ولا اهل بس انا حرفيا مش هقول اني ملاك انا مليان عيوب ويمكن بسبب الفترة الي كنت فيها وحدي الوحده خدت جزء كبير جدا من شخصيتي لدرجه لما حد بيخش حياتي ويهتم وكده بتخنق و ببقي عاوز ابعد بجد مخنوق اوي

انا بكره نفسي و بكره حياتي بجد انا لازم اموت مش هينفع اعيش تعبت محدش يبعت حاجه أنا هنفجر لو مقولتيش اللي جوايا مش عايز حد يسمعني انا مش هنتحر كفايه الجحيم اللي عايش فيه مش عايز اعيد ده تاني

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

هو ليه انا دايما شايف نفسي قليل مع ان كل حاجه بتقول عكس كدا وانا عارف بس مع ذالك دا مش بيغير النقطه دي عندي وبرضو حاسس اني قليل اوقات كتير مش ببقا طايق نفسي وشايف اني اقل من حاجات كتير بتحصل حوليا

طب وبعدين يعني ما طظ يعم ، طظ ف اي حد مش فاضي لاي حد لا لاهل ولا صحاب انت اولى بوقتك يا حمار اللي بتضيعه عمرك بيجري ف هبل يا عبيط فوق يلاا بقا ام المشاكل على اي حاجه فوق لنفسك كدا اعتكف بعيد عن الكوكب كله ويولع الكل لما انت هتولع هييجوا يتدفوا محدش هيحاول يطفي فوووووووق (هتلاقي واحد بيقول هحححح ويصيح وواحد جاي يديه ف وشه كدا ، الاتنين انا متستغربش ) "اتجننت"

زعلان من كل حاجة حواليا حتي من نفسي ببذل حهد ف كل حاجة ومش موفق وزعلان اني زعلان من دا وحاسس اني مش راضي وان وضعي احلي من نناس كتير بس انا مش راضي بيه ولكن بدول نكران شئ من نعم ربنا فهل انا كده منافق وفي اثم عليا

اسوء كلمها اتقالت من شخص مش صحبي اصلا في مشكله بيني وبين صحبي قال هوا ده صحبي هوا ده الي دخلناه بيتنا وامنااه على اهلنا وفي حد تاني غالي عندي قالي انتا مريض لازم تتعالج هوا فعلا انا مريض انا شخص ستوكر جدااااا

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

بجد مش عارف الناس بقت وحشة كدا ازى كلها عايزه مصالح مفيش اخلاص ولا صحاب حتى البنات تتعامل مع البنت من دول تلاقيها عايزك علشان تصرف عليها بس و الراجالة اللى المفروض يعتمد عليهم ماتو فى الحرب للاسف كل بيدور على المصلحة كنت نفسى فى ناس سوية النفس بدون مصالح يلا يا ناس مش همها الا المصالح

لو حد مهتم يسمعني عشان ميسبنيش لدماغي ياريت حقيقي محتا اتكلم بس ياريت حد يكون بيفهم انا مخنوق لسبب معين وهوا اني ديما بحس اني وحش حتا لو مضيقتش حد بجد مخنوق وهاين عليا اكسر كل حاجة قدامي من العصبية واسف ليكو

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

جماعه انا مخنوق جدا مبتلي من كل النواحي بحاول ابطل اي حاجه غلط قدر الامكان مش عارف بحس اني عندي مرض المثاليه انا فيا قبول مظهرا وابتسامتي حلوة بس مش بشوف الحلو فيا ولا في حياتي خالص بحس اني عندي اكتئاب وعايش لوحدي كمان يعني الوضع صعب جدا والله

السلام عليكم انا بكره نفسي انا بجد فاشل، حرفيا فاشل في كل حاجة مفيش حاجة انا كويس فيها انا شخصيا زبالة وزي الخرا في كل حاجة انا بعمل كل حاجة ممكن تضيعني وحرفيا أقسم بالله مفيش حاجة في حياتي بعملها صح والحاجة اللي بعملها صح بعملها بطريقة غلط انا زبالة اللهم أحيني إن كانت الحياة خيرا لي وأمتني إن كان الموت خيرا لي

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

أول مرة آخد بالي من الموضوع ده ده أنا بكره نفسي فعلا مع انها غلبانة وهبلة والله وهو ده السبب .. اللي هو انشفي بقى شوية بهدلتينا معاكي وحساسة جدا وبتعلق بالناس حاجة متعبة أوي يعني بتخانق معاها كتير أوي أوي

اه عادي نفس الحياه بنفس الطريقه لأن للاسف انا اللي بحكم علي نفسي وانتقدها واذمها عمري ماتقالي كلمه وحشه من حد دايما انا اللي بقول لنفسي دايما بحس انا في زياده اكمله لسه بدري لا مش كفايه و

السلام عليكم، عندي مشكلة بتضايقني جدًا في الفترة الأخيرة، وأتمنى أسمع تجاربكم ونصايحكم. أنا بتدايق أوي لما أكلم حد (في أي أبليكيشن أو حتى في الواتساب) ويأخر في الرد، أو يرد بكلمات قصيرة جدًا، أو يعمل نفسه تقيل ومش مهتم. المشكلة إني بقت أحس إن الناس كلها بتسلكلي في الكلام، كأنهم مجبرين يردوا عليا، أو كأنهم شايفيني "مثير للشفقة" ومش عايزين يعاملوني طبيعي. حتى لو الشخص ده صاحبي أو بنت بحب أكلمها، لما يتأخر في الرد أو يرد برد بارد، بيجي لي إحساس مزعج جدًا إني "ثقيل" أو "محتاج" أو إن محدش بيهتم بيا فعلاً. الغريب إني عارف إن ده ممكن يكون تفسيري الخاص، بس مش قادر أسيطر على الإحساس ده، وبيأثر عليا نفسيًا. عايز أسألكم بصراحة: حد بيحس بنفس الإحساس ده لما الناس تتأخر في الرد أو تبقى باردة؟ إزاي تتعاملوا معاه؟ هل ده خوف من الرفض؟ ولا حساسية زيادة؟ أتمنى تساعدوني بتجاربكم الحقيقية، لأني فعلاً تعبت من الإحساس ده. شكرًا لأي حد هيرد.

عندى مشكله انى طول الوقت حاسه انى وحيدة وسط اهلى ووسط صحابي في شغل دايما وحدى الاحساس دا بقا يكبر ويسيطر عليا الفترة الاخيرة لدرجة انى بقيت مديقه من كل زمايلى في الشغل حد جرب احساس الوحده دا ! وازى اسيطر عليه حاسه ؟ انه بقا بيبوظلى حياتى

الشعور بالخذلان من حاجه، ومعرفتك انه مجرد إنك تقول لحد دا مش هيخلي الحوار نفسه يتغير وكأنه محصلش، ومش دائما هتلاقي رد الفعل اللي مستنيها حتى... فدا يحسسك انه مجرد انك تحكي دا مش هيشيل عنك الهم حتى بالعكس دا ممكن يزوده، فادائما بفضل اني احتفظ بمشاكلي ومشاعري السلبية لنفسي...

مهما اعمل واطلع الحاجه بيرفكت بشوفها قليله واقول عادي بقا كل حاجن بتتعبني وفي الاخر اقول عادي اي يعني لا وكمان اقول كان ممكن تتعمل احسن من كدا ودايما بحس بجلد ذات وتققصير رغم اني بعمل اقصي ما عندي

انا متعصب اوووي ومش طايق اتعامل مع حد ومش طايق اي كلمة من حد وحاسس اني عاوز اقوم اكسر اي حاجة مش عارف في ايه .. بقالي ايام ع كده ومش عارف اعمل اييييييه مش طايق نفسي بلعب رياضة وبشغل وقتي مع شغلي وبرده مفيش فايدة

دي اسوأ حاجه ممكن تحصل انت لما تكره نفسك محدش هيحبك ثقتك هتكون فالارض هتبقا منطوي مش عارف تعمل حاجه ولا تكمل حياتك حبو نفسكم بكل الظروف حتي لو اوحش حاجه فالدنيا محدش بيركز مع حد انا عارفه ان دي ملهاش دعوه بس بخلص ال 150

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

انا عندى مميزات كتير فعلا بس مش فاهمة ازاى فى نفس الوقت بتعامل على انى عبئ مع انى بقدم كتير إلى قدامى يمكن علشان اتعودت اركز على السلبيات اكتر من الإيجابيات بقيت بحس اصلا أن لوحدى احسن لان مقابلتش حد شبهى مش عارفة هل علشان انا عندى مشاكل ولا علشان هما اللى كدا بس مقابلتش حد كدا حسيت أنه مش بيحسبها بالواحدة أو يمكن اصلا علشان انا مش بقدم اللى قدامى محتاجه فمش عارفة ازاى حد ممكن يقابل صحاب ويبقو شبها لأن معنديش اى علاقة صداقة عميقة ممكن برضو علشان انا اللى بحط حواجز بينى وبين الناس دائما حتى لو عارفة أنهم كويسين ومش بقدر اتخطاها حتى لا عاوزة ولو حاولت بحس بالقرف كل ما بفكر انى هكون قريبة من شخص أو مش بالقرف بس احساس مزعج بس ساعات بقول لنفسى انو علشان مش متعودة على كدا واكيد مع الوقت هتعود اتعامل مع صحابى بأريحية بس برضو مش بقدر

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

يجماعه انا بجد حاسس اني متدمر ومزاجي وحش دايما نفسي ابقا سعيد ومرتاح البال نفسي احب الحياه يعني مثلا لو حد مات او عمل حادثه وانا معرفهوش حتى ليه احس اني مذنب او غلطان او ان انا الي كنت المفروض اكون مكانه دماغي مليان افكار سلبيه كتير اوي واي حاجه بتخليها سلبيه ومزاجي وحش وحاسس ان حياتي ناقصه بسبب بنت بعشقها حرفيا من ٥ سنين مش بحبها بس ،بس دا حب من طرف واحد هي مش بتحبني انا اعترفتلها كتير اوي وحاولت معاها وهي مش عايزاني معرفش ليه مع اني حلو من جوانب كتير وقدمتلها كتير اوي ومحدش يقولي نصايح من المعتاده بتاعت التخطي وحب واشغل نفسك او باقي النصايح الكتير دي عشان انا مهما عملت برضو بتفضل في دماغي ومش شايف اي بنت غيرها وحياتي من ساعتها بايظه وحاسس بحزن في اغلب يومي واني عايزها تكون جمبي ومش عارف اشتغل ولا اذاكر كويس خالص معرفش مثلا هل في دوا او حاجه طبيه بتقلل المشاعر او بتقتلها عشان اعرف اركز في حياتي وانساها انا عمري ما ارتبطت بحد اصلا حرفيا معلق نفسي بالبنت دي بس واصلا كاره كل البنات وكرهت مشاعري اوي اصلا مشاعري ومزاجي طاغيين على حياتي مش مخليني اركز ولا اشوف طريقي صح بجد لو حد عنده اي حاجه طبيه او دوا تنفع في كدا ياريت يقولي انا حتى بدأت اشرب سجاير من فتره عشان احاول انساها بس مع كل نفس سيجاره بفتكرها اصلا مش عارف اعمل ايه هي مش بتحبني ليه وانا ليه كل الحب دا في قلبي ليها ليه يعني ليييه بجد يحصل فيا كدا مش عارف 😢😢 حرفيا مشكلتي في دماغي وقلبي الي بيضاعفوا اي حزن مهما كان صغير

لما تحكي متبينش ضعفك لحد حقيقي كلو هيستغل ضعفك حتا الي بيسمعك ولما تعمل خير متكرروش هي مره واحدة لان هتتعلق ب الهوا بجد كلو بيبق عاوز مصلحه انا قرفان من اي حد بيستغل ضعف الي بيحكي عشان عايز مصلحه حقيقي حاجة تقرف

مش عارفه بصراحه عايزه اقول ايه بس انا حاسه اني تايهه بجد ف حاجات كتيير حاسه اني ضايعه الفتره دي بجد حاسه اني مرهقه بطريقه مش طبيعيه مش عارفه افكر مش اذاكر مش عارفه اركز بقى من احد انجازاتي اني اقوم واتحرك من على السرير يعني اني اخد الاستب واقوم دي حاجه تحفه دلوقتي مش عارفه انا عايزه ايه ولا بعمل ايه مش عارفه اي حاجه

هو انا لي حاسس اني عاله علي الكل سواء اهلي او صحابي او اي حد عموما الشعور دا مش قادر اتخطاه ساعات بيروح بس بيفضل موجود انا في الجيش ممكن علشان كدا ولا هي فتره كدا ولا اي طب اي حل الموضوع دا او ازاي اتخظاه او اتعامل معاها كويس ياريت حد يقولي

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

✨مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨مش طايبه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨👍🏻

فيه حاجه محسسانى انى شخص وحش لما بشوف جروب صحاب متجمعين او عيلة وخارجين مع بعض وكده بحس بغصه فى قلبى عشان للاسف عندى مشاكل مع عيلتى كتير ومش بتعامل معاهم ومعنديش صحاب فا بحس بانه نفسي اعمل ده بس مش عارف فا بحزن بفضل ادعيلهم واذكر الله عشان محسدهمش بس فى نفس الوقت ببقى زعلان هل حد يعرف ازاى اتعامل عادى واتخطى ده

هو حل لمشكله ما هي خايبه بس بعمل كل دا علشان اجمع ناس اكتر صراحه واضيع وقت لازم اضيع الشويه اللي فاضلين دول ف اي حاجه مش هيفنع يفضلو كدا فالحل الوحيد اني اقول اي كلام واكلطم ناس واضيع وقت مفيش غيره

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

يا جماعه حد يلحقني من اللي انا فيه انا فقدت الشغف في كل حاجه بقيت قاعد في السرير ٢٤ ساعه بقيت عايش زي الحيوان بصحي اكل وانام ويومي بقا ضايع عالتيكتوك والنت كل حاجه بقت تقيله علي قلبي مش بقدر اقوم اصلي مش بقدر اروح الكلية مش بقدر اعمل اي حاجه وقفت كمان رياضه جسمي باظ ،بطلت انزل مع صحابي حاسس اني في سجن او حاسس اني ميت مش عارف ايه اللي انا فيه ده بقيت حاسس ان حياتي خلاص مبقاش ليها لازمه وعايش عاله علي اهلي تعبت من اللي انا فيه ومش قادر اغير حاجه

يعني ايه سعادة ايه مفهوم السعادة بالنسبالكم بقالي فترة مش حاسة اني مبسوطة مهما عملت ف يومي حاسة ان مفيش حاجة قادرة تخليني سعيدة ابدا مع ان يومي بيعدي بسلام وبعمل حاجات مفيدة جدا بس زهقانة ومخنوقة ومش مبسوطة خالص

حرفيا دى اكتر فترة حاسة انى منطفية فيها مش متقبلة كلام من حد وبيكون كلام عادى اصلا.. مش قادرة اذاكر زى الاول.... حاسة انى فقدت نفسى بتاعة زمان مش عارفة ليه!!! من فترة كبيرة بحاول ارجعها بس مش عارفة.. وفى نفس الوقت مش عارفة اعمل ايه تانى!!؟ احيانا كتير بفكر ي ارى ايه السبب وايه اللى وصلنى ل كدة بس مش بلاقى اى رد وبرجع لنفس النقطة من تانى.

El wehda haga wehsha awy ya gma3a nefsy akhrog menha ashan bahes b el malal menha had ye2oly 3ala tare2a aksar beha el wehda de w el malal da ashan zhe2t meno awy w mesh tay2o khalas tany

يجماعه انا حد الدنيا كلها مش بطيقنى ولا كانى عدوتهم دا غير انى كل ما باجى اكلم حد ف جروب او كده بلاقى بعد ما كان الحوار حماسى محدش بيتكلم زى ما يكون كملو كلامهم ف الجروب التانى بتاعهم ولا ايه بقى حسه انى عايزه اعيط بس بكابر 😢

بقيت احس اني مريضة نفسية من اللي بشوفه بقيت محتاج للدكتور اوحد معرفنيش اتكلم معه عن كل حاجة من غير مايحكم عليا ومن غير مااقعد افكر او اندم اني حكيت الواحد يعمل اي معندوش ثقه ف اي حد خايفه من اي حد يدخل حياته

هل طبيعي اني قلبي يبقي قاسي لدرجه دي ،مبقتش عارفه اسامح و اكره الشخص الي قدامي من اول غلطه حصلت بينا،مع اني مكنتش كده و كنت اطيب من كده و بسامح عادي ولا بعدي عن ربنا هو الي قسى قلبي لدرجه ديييي

عندي مشكله اني وحيد ومحتاج حد اتكلم معاه طول الوقت حد يكون موجود لما اقع ويكون موجود لما اقف على رجلي تاني ويساعدني كمان حد يستحملني ويكون جنبي حد اضمن وجودو

احساس الوحده وحش واللوحش انك تحس انك لوحدك بين اهلك وبعيد جدا حتي خطيبك مش معاكي وسيبك لوحدتك يعني برتبك عشان القي الي اشاركه ملقتهوش الوحده والفراغ اصعب عدو لانسان وبسوح دماغه في كل حاجه زفت 😏😏 ممكن حد مر بالاحساس ده يقول حله اذي ويخرج من المشاعر دي

من كتر الاكتئاب لمدة ٦ سنوات وصل وزني ل١٦٧كيلوا ومش عارف اعيش حرفيا وفقدت شغلي وحياتي فازاي الواحد يطلع نفسه من المرحلة دي وعشان اخس محتاج سنتين على الأقل عشان ابقى بني ادم طبيعي تاني

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله

جماعه عندي مشكله صغيره اني بقيت فاقد الشغف للحياه في كل حاجة يعني الحاجات الكنت بحب اعملها دلوقتي مبقتش بستمتع بيها خالص و حتى هواياتي مبقتش عارف بجد دا ايه