مجتمع

السلام عليكم، الحقيقه حصل موقف معايا النهاردة في لجنة الامتحان وحابب اشاركها انا دخلت اللجنه بدري النهاردة اول شخص، وبعدين دخل الفراش(عامل النظافة) المفروض انه يكنس الفصل ولكن هو قالي السلام عليكم، مسح اول ديسك وقال كفايه كده ومشى، مش اول مره تحصل فراش اخر عمل كده، الحقيقه انه مش غريب على معهد المراقبين فيه منعدمي الضمير غشاشين وملهمش شخصيه سايبن الطلاب تغش، ويجي بقى النوع التالت والاهم ودا الطلاب، من اللجنه الي انا كنت فيها هيطلع دكتور ومهندس ومحامي وظابط وهيطلع كل المهن، ولكن بالغش، الي بيخلق مجتمع فاسد من أول الفراش مرورا بالمدرس ثم الطالب....ثم الي جميع بقاع المهن والمجتمعات.. لو قررنا نبص من منظور الطالب الغشاش هنلاقي انه بيقول اغش بس ادخل الكليه وبعدين هتوب وربنا هيوفقني، وهنا نجحت خطة الشيطان... هو كل ما يتزنق هيغش، في الكليه هيقول دي أول سنه واصعب سنه نغش بس المره دي والسنه الي بعدها ياااه منهج جديد يلا نغش.. والسنه التالته دي بيقولوا عليها اصعب سنه يلا نغش... وتمر السنين لحد ما يتخرج ويشتغل وبرضو هيغش دي اول سنه لي شغل هغش بس المريض دا واكتب له دوا اي كلام لحد ما إيدي تاخد في الشغلانه ومش هغش، دي اول مره امسك مشروع ليا استنى هغش بس المره دي لحد. ما اتعلم وابقا مهندس شاطر ولف يقا على جميع المهن هكذا، والحقيقه هو عمره ما هيتوب إلا بمشيئة الرحمان "ان الله لا يصلح عمل المفسدين" ومن هنا المجتمع الفاسد، يامدرس يلا سبته يغش هتروح تكشف عند دكتور غشاش وبيتك هيقع عليك بسبب مهندش غشاش.... "من غشنا فليس منا"

حقيقي من اكتر الحجات اللي بتخليني كنت اتمني ابقي راجل هي وقت الاحتفالات والخروج بليل والتجمعات الجامدة دي حقيقي بقول لو اليوم دا بس ابقي راجل 😂 وبعد كدا ابقي بنت تاني مرتاحة عادي خسارة بجد وعمتا يابختكم ياشباب

ازيكم ياافواكه اخواتي واصحابي والناس الي بحبهم منغير ما اعرفهم ولا يعرفوني بحبكم يااخواتي اقسم بالله هل بقا حد جرب يعمل حاجه غير مألوفه او مرفوضه من الناس والمجتمع وحس بلذت المغامره ولا كلكلم ميح ولا اي الدنيا معاكم 🤦🏼‍♂️

البنات حسين انهم متهضين في المجتبع بتعنا البنت بتاخد كل حاجه حلوه اهتمام حب حنيه فلوس الاب بيهتم بيها اخوها خطيبه جوزها مامتها بتعملها حساب وبرغم كل ده كلهم خينين وللاسف مش اهل لحد يثق فيهم انانيين بيحبو نفسهم عيزين كل حاجه مافيش بنت عرفتها او سمعت عنها لا لما تكون انانيا عيزه الكل يهتم بيها وتاخد الساحه لوحدها بحسهم شخصيات نرجسبه لي بجد

عندي مشكله كبيرههه . يعني انا عن نفسي شايف الرزق بيوصل للانسان في صورة علم او صحه او مال، مش عشانه هو لوحده، بمعنى، يعني اترزقت بعلم عشان انشر العلم دا وافيد بيه المجتمع والبشريه كلها مش احتقره ليا ولا لفئة معينه وبس، ثانيا الصحه، يعني لما اشوف حد بيتم الاعتداء عليه في الشارع مسكتش ومقولش وانا مالي، يعني انا من فتره كده كنت طالع مم الامتحان على اخري، وفجأه لقيت ست بتصوت بسبب ان ابنها ماسك خشبه كبيره والله، وبيضرب فيها هي وابوه تخيل! انا تلقائيا لقتني بجري عليهم ارفع البلاء دا عن الست وجوزها، حرفيا الولد ضرب ابوه، وامه دخلت تدافع عنه راح ضربها فوقعت من طولها في الارض، يمكن انا عقبال ما وصلت لانهم كانوا بعيد، كانت الناس لحقته، ومكنش شطاره من اني اتحرك دا انا لوحدي كده، ولما رجعت تاني لصحابي قالي وانت مالك، مش يمك ملكش دعوة، لا الحقيقه ليك دعوه ربنا خلاك انت بس الي تشوف دا، عشان انت الي تدافع، وانت الي هتتسأل يوم القايمه لو مقومتش بواجبك، سواء بقا شوفت بلطجه او سرقه او تحرش او اي حاجه من انواع الاعتداء عموما على البشر وعلى الحيوانات. ثالثا بقا، وهو المال، اقسم بالله الفلوس دي مش بشطارتك والله العظيم مش بشطارتك، دي رزق ربنا ليك وواجب عليك توزعها على عباده وتنفق على المحتاجين!، اي كان المبلغ الي بتقبضه طلع صدقه لله لانك عارف ان الرزق مش بإيدك وان في غيرك محتاااج وفي امس الحاجه. بس كده اتمنى لو انت عندك علم متبخلش ابدا بيه، وورثه لغيرك وعلمه لو شوفت اي حد بيتم الاعتداء عليه اوعى واياك تسكت حتى لو موقفك دا هيكلفك عمرك فبرضو اقف، لان وقتها هنحتسبك شهيد بيدافع عن اخوه المسلم ان شاءلله يكون معاك مال ، ووقتها متخليش في بيتك جنيه فايض عن مصاريفك الاساسيه واعرف انه لله ما أعطى ولله ما اخذ.

عندي مشكله كبيرة فعلا كنت محتاج أتكلم فيها ليه الناس بقا جواهم أو بعض الناس مش الكل بقا مفيش فيهم خير لبعض أو ناحيه بعض ودايما ممكن تلاقى حقد ومشاكل وكره وما إلى ذلك حتى مع الناس اللى هما مش عارفينهم

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

اسمحولي اخرج عن صمتي هو من امتى بقى الطبيعي ان احنا نكون اوبن مايند؟؟ لا بجد (انا مش احسن حد في الدنيا بالعكس ان اقل حد واكيد ممكن بعمل اي حاجه من الحاجات اللي هقولها دي بس على الاقل بحاول اتغير وبستر نفسي مش بمشي اقول لكل الناس ده انا عملت وعملت) ليه بقى الطبيعي ان واحدة تيجي تقولي انا ارتبطت بكذا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشجع بعض على اللبس الضيق واللي لا يليق مع الدين ليه بقى الطبيعي ان احنا بنتكلم في حاجات مش مناسبة مع سننا ليه بقى الطبيعي ان البنات تطلع شعرها ليه الطبيعي ان احنا نروح نعنل فيلر وبوتكس ونغير في خلقة ربنا ليه الطبيعي ان الصبيان تطلق بصرها (زي ما هي محاسبة على لبسها انت محاسب على اطلاق البصر) ليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم بالاب والام وليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم اصلا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشوف حاجه غلط ونسكت ليه بقى الطبيعي ان احنا نحهر بالمعصية ليه الناس بقت تنتقد اللي بيتكلم في الدين ليه الناس مبقتش تحب تتكلم في الدين بجد من كتر ما اتعاملت مع ناس هنا بقيت اكره اقول ان ده حرام عشان عارفة اني هاخد نريقة وقرف ليه وليه وليه.... حاجات كتير اوي بجد انا بجد مش بنظر على حد انا اقل خلق الله وربنا يعلم ان الانسان بيجاهد نفسه اد ايه في وسط كل المدعكة دي محتاجين نفوق بجد

ليه طول البنت دايما عامل أزمة؟ ليه البنت الطويله دايما مرعبه ولازم نبعد عنها؟ انا طويلة طولي ١٧٥ من و انا صغيرة دايما نقدر نقول بيتم إستبعادي، في المدرسة لازم اقعد في اخر ديسك عشان انا طويلة اوي، لو في عرض في المدرسة لا مش هينفع نختارك عشان انتي اطول من كل الي في العرض و شكلك هيبان مختلف فا مش هينفع. كبرت بقيت بيص للهيلز من بعيد كأنها حاجه حرام مقدرش ألبسها لان لو لبست كعب هكون طويلة اوي و هيبقا طولي مبالغ فيه بالنسبة لبنت. انا ذنبي ايه اني اتولدت في مجتمع ملئ بالبنات ال ١٦٠سم و ١٥٠سم مش قصدي إهانة ليهم، لاكن ليه لازم طولي حاجه استعر منها لاني اكتر من ١٦٠سم؟ لا و الجمله الاكثر إستفزاًز "متلبسيش هيلز يا حبيبتي عشان نلاقيلك عريس في طولك" ليه ملبسش هيلز عشان الاقي عريس بجد؟ هيفيد بأيه العريس لو هو اقصر مني اصلا؟! وليه امتنع عن حاجه بحبها عشان حاجه مش مضمونه؟ يعني اديني ملبستش هيلز و مفيش عريس جه يبقا كده انا ضيعت علي نفسي فرصه اني البس هيلز! و جملة "ايه زرافة معدية؟" ليه حاجه زي دي تتقال لطفلة؟ تخليها تكره نفسها و طولها؟ "ملقوش في الورد عيب قالوله يا احمر الخدين."

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

انا ولد عندي مشكلة ان شعري وقع منه كتير وبقا فيه فراغات ومحتاج اروح لدوكتور لكن كل اللي حوليا(حتي الدكاترة) بيبقو اللي هو ازاي تبقي ولد ومهتم بشعرك انت مش مظبوط يلا ولا ايه؟؟🤨 فا اتمني حد يديني اي حلول مفيدة انتصر بيها علي الصلع

عندي مشكلة عويصة في ردود الناس عليا نزلت بوست عني اني وحيد وبلا بلا بلا وكنت اعرف بنت وقاطعنا بعض والكل ساب كلامي كلو وبيسأل انت تعرفها من الابب ؟ هو انت عندك كان سنة ؟ انت اسمك اي ؟ انتو مرضى يجدعان ؟ واحد بيقولي انت ٣٥ سنة وبتكلم واحدة من هنا و و و عايز يلبسني تهمة شكلو ربنا يهديكو وبطلو تحرش بقا الله يستركو

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

ما تحسو كأن الحياة أعمق من انك تقعد فتلفونك وتحاول ترضي مجتمع و موجات وترندس؟ مدري دايما احس بغرابة بين ناس اللي اكلمهم في حياتي معظمهم يرددون شعارات ما يعرفو معنى اساسياتها كمثال يقول شعار ما او جهة ما ومسمياتها بدون مايفهمو.... و اكره ذا شي احسه سطحية مقدر اشرحها.... كأن كيف العالم اصبح يعتمد على مسميات جاخزة و اجابات من. Ai. بدل الايمان بها وبحث عنها

المطلقة مش بس بتواجه نظرة الناس، أحيانًا بتواجه حربًا كاملة جواها. خصوصًا لو معاها أولاد، بتصحى كل يوم شايلة مسؤوليات أكبر من طاقتها، بتحاول تكون أم وأب في نفس الوقت، وتخبي تعبها عشان ولادها ما يحسوش. ومع مرور الوقت بييجي شعور قاسي بالوحدة، لما تلاقي الدنيا ماشية والكل مشغول بحياته وهي راجعة لبيت هادي بشكل مؤلم، ومفيش حد يشاركها تفاصيل يومها أو يسمعها. والوجع بيكون أصعب لما تحس إن فرصتها في بداية جديدة بقت أقل، أو لما تبص لنفسها بعين قاسية وتفتكر إن شكلها أو سنها أو ظروفها ممكن يمنعوا حد يشوف قيمتها الحقيقية. لكن الحقيقة إن الإنسان مش بيتقاس بجماله ولا بحالته الاجتماعية، وفي ستات كتير شايلين مسؤوليات ضخمة وبيحاربوا كل يوم معارك ماحدش شايفها، ومع ذلك مكملين. وأحيانًا أكتر حاجة بتحتاجها المطلقة مش الشفقة ولا النصايح الكتير، لكن حد يشوفها كإنسانة تستحق الحب والاحترام والونس، ويشوف قلبها وتعبها وقوتها قبل ما يشوف أي حاجة تانية. ❤️

السلام عليكم غبت ورجعت اتوقع ما حدا رح يعرفني بس مش مهم المهم انو حاليا بأصعب فترة لأني ٣ ثانوي وبسبب الحرب يمكن افادة ويمكن امتحانات ويمكن نعمل امتحان ويمكن لا انا ما عم ادرس ما عم اقدر ادرس واسا المشاكل النفسية والتفكير والوحدة الي انا فيها والجفاف العاطفي خايفة خايفة من الفراغ الي ممكن يصير بالصيف شو اعمل خايف يكون في امتحانات وانا مش دارسة جماعة انا دارسة المنهج بس في اخر شي لا والباقيين لازم راجعهم بس عايشة على امل افادة (يعني تلتغى الامتحانات وانجح وصير جامعة ) مخنوقة اليوم صارت مشكلة خلتني اتمنى انو عنجد لو اني ما ولدت او لو وادت شب وقديش مجتمعنا دائما مع الذكر مهما كان معنا الحق نحن كبنات حرفيا كرهت كل الشباب كل ما شفت شب حس حالي قرفانة (قصة طويلة مش قادرة احكي بس لازم افش غلي شوي ) (اي انا من لبنان لا حد يعلق عالموضوع )

عايزه رد واعي من الدين من غير هبد بالله عليكم وبعيد عن رأي المجتمع المتخلف أو أشباه الرجال عندي سؤال بيجي في بالي دلوقتي لو في بنت غلطت مع شاب إذا كان كلمت شاب أو بزنى البنت دايما بيقولو أن الأب يقتل بنته عشان ضيعت شرفه وكدا وبيتكلمو في دا انو عادي مع أن الي اعرفه ان حتى الزنه عشان تطبق عقوبته لازم يبقي في شروط معينه وحتي لو اتوفرت الشروط دي ما بيكونش القتل بل بيكون عدد جلدات معينه وبيكون علي الولد مش البنت لاكن البنت لوحدها هي الي بيقولو ضيعت شرفنا ولازم تموت لاكن الولد غلطه وعادي فدلوقتي لو اب قتل بنته بحجه انو بينقذ شرفه مش دا كدا يعتبر قااااتل بالنسبه للدين وهل هيتحاسب عند ربنا وانو قتل بغير وجه حق والبنت كدا بتكون مظلومه عند ربنا طبعا دا ما يمنعش إنها عندها حسابها عند ربنا لو مكانتش تابت قبل ما تموت علي الي هي عملته بس بردو مين ادي الاب حق انو يقتل بنته بحجه الشرف والمجتمع يبقي شايف دا عادي مع انو قتل والقتل حرام ليه الحرام بيتجزء في حاجات وحاجات ليه مع ان ممكن تكون البنت كانت تابت توبه نصوحه من قلبها وربنا غفور رحيم دا القاتل ربنا بيسمحه هل مش هيسامح الزاني اكيد لو تائب من قلبه ربنا هايسمحه ف ليه بقي عمر ما لقيت ناس بتتكلم أن كدا الاب دا مجرم لانه قاتل وان كدا هيتحاسب عند ربنا لان مش هروح يقول لربنا كنت بدافع عن شرفي ما مفيش حاجه اسمها كدا مين اداك الحق ما يمكن البنت تابت الي ربها وندمت وكمان ممكن تكون مثلا مشيت مع ولد بس بدون زنى انا طبعا مش بحلل دا حرام اكيد بس بقول هل ربنا قال كل بنت مشيت مع ولد حق باباها يقتلها ولا يعتبر ظالم وحسابه عسير عند ربنا ؟؟؟!!!

هقول حاجه بس بلاش احكام ، اعرف واحد وبنتكلم انا وهو ، كويس اوي اوي بجد حاسه بيكمل حاجات ناقصاني لكن المشكله والفكره كلها أنه متجوز ، هو مش مصري ف موضوع الزوجه التانيه دا عادي جدا عندهم يمكن مفيش حد من اخواته مش معدد بس الفكره ف اهلي والمجتمع و ف نفس الوقت حاسه اني هدخل حياة بني ادم هو عايشها اصلا ، او اني دخيله فيها بيرفكت بالنسبالي باستثناء الشيء دا انا مرتاحه ،مرتاحه جدا بس مينفعش، هو انا كدا وحشه ؟

السلام عليكم 🌸. هي مش مشكلة كبيرة اوي، بس مشكلة. من شوية كده فتحت اتفرج على مسلسل، هي كيدراما، ف هي بتتكلم عن المدارس اللي منتشر فيها تنمر وكده، وعن انشاء منظومة تبع الشرطة عشان توقف الموضوع ده. اللي استفزني اوي ف اول كم مشهد، ان ازاي فيه شلة متنمرين، لمجرد بس ان اهلهم ذوي نفوذ، وان المدرسة مش عايزة فضايح، يتستروا ويرشوا التحقيق عشان يغطوا على انتحار طالب من شدة التنمر؟ المشكلة مش في كده كمان، المشكلة في مشهد تاني لطالب بيتعرض للتنمر، وبيتضرب ضرب قوي، ومحدش من التلامذة مهتم، واللي مهتم ف هو هيهتم لانه هيستهزأ ويضحك، ولما جه عضو الهيئة وضرب المتنمر، كله اتجمع وصور عشان قال ايه ينشروا ده ويرفعوا عليه قضايا انه ازاي يضرب طالب.. طب واللي كان شوية وهيتكل على الله من الضرب ده! المشكلة مش في دي بس، المشكلة ان كل ده بيحصل في حياتنا اليومية، الكيدراما حرفيا في الانترو بس وصفت كل حياتنا؛ بنتغافل عن اخطاء الكل بحجة انو طب واحنا مالنا؟ بس لما يتعلق الموضوع بالاكشن والترند لا احنا هنتدخل عادي. مجتمع عقيم اقسم بالله.

🍟🍩 انا عندي مشكله مع مجتمع كله علي افكار غريبه و فكره ليه احط رجل علي رجل تعتبر اهانه طول ما هي مش في وشك يعني علي حد علمي دينيا مش حرام لو هي حرام في حد يقولي حرام ليه يعني ابقي قاعد مستريحه في اوضه و حطت رجل علي رجل راجل يدخل عليا يديني كلمتنين و قد ايه موضوع عيب و ميسحش و انا اعتذر علشان بس هو أكبر مني 🍟🍩

#فضفضة_بسيطة ذكور جائعة جنسياً، وإناث جائعة مادياً حتي المشاعر بقت مؤقته مش بقول كله بقا كدا بس الاغلب ان الشب بقا يُقاس بما يملك في جيبه و البنت تُقاس بما تملك من مؤهلات جسدية، مجتمع انشغل بالمظاهر حتى نسي جوهر الإنسان، فغابت القيم وحضرت المصالح، وتراجعت الأخلاق أمام بريق المال والشكل، صار التقدير يُمنح لمن يملك أكثر، لا لمن يستحق أكثر، وأصبح الحكم على الأشخاص يتم من خلال ما يظهر للعيون لا ما تحمله القلوب والعقول. وعندما تختزل العلاقات في المنفعة، يفقد الصدق معناه وتصبح المشاعر سلعة قابلة للمساومة، فيعيش الجميع بحثاً عن الإشباع المؤقت بينما يزداد الفراغ الحقيقي اتساعاً. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في قلة اللي عندنا، يمكن كانت دايمًا في قلة اللي بقينا عليه المشكله ان الناس الحقيقية تاهت بجد وسط كل ده لما تلاقي شخص كويس بجد حاول تمسك فيه تحافظ عليه وراجع نفسك ديما ماشي ف طريق يرضي ربنا ويصلحك ولا رايح لمكان يهلكك اسال الله صلاح الحال لينا جميعا 💙

حاسس اني عايز اهرب من كل حاجه من ضغط دراسه و شغل و اهل و مجتمع و اقعد لوحدي بس معنديش وقت اقعد لوحدي حتي عندي كل دقيقه لو مش استغلتها حل حاجه بتبوظ و اكن في قطر مش بيقف و مينفعش أوقفه تعبت اوي مع اني في يوم من الايام كنت اتمني الوظيفه اللي انا فيها و الكليه و الناس أو المجتمع اللي انا حوليه بس بجد انا عايز اهرب مش قادر احارب اكتر من كده

بشرب جردل الايس كوفي بتاعي دلوقتي و حبيت اقولكوا بجد في ناس هنا كيوووت و لذاااذ موت بجد بفرح اوي لما حد بيقولي انه بيدور على بوستاتي او لو منزله حاجه وكده و لما برد على حد و يقولي مثلا مش بتنزلي ليه او لو حد فاكر لسه اني ثانويه عامه فيسألني عامله ايه في المذاكره وكده والله انتو ناس زي العسل 😂❤️❤️

عارفه ان في ناس كتير هتنتقدني عشان بتكام في الموضوع ده وان ازاي بنت بتتكلم عن الموضوع ده بس انا هخاطب ناس معينه عشان الناس ملهمش غير حل واحد بس المهم ربنا خلقنا اننا نميل للجنس الاخر و لو حد حس انه بيميل لنفس الجنس بتاعه فهو كده عنده مشكله و المشكله دي حصلت بسبب حاجات هو اتعرضلها زمان او على مدار حياته و حلها الوحيد انك تروح لدكتور نفساني زي مثلا ولد اتعرض زمان للتحرش من راجل كذا مره فهو بيحصل احتمالات كتير جداً منها انه ممكن في الاول يبقى كاره الموضوع و بعدين يبدا يحبه فيبدا يحس انه عايز يعمل كده فيتغير عنده الميول وممكن يعمل كده مع ناس تانيه او يفضل من جوا مش بينجذب غير للرجاله و قولت المثل ده عشان في ناس متعرفش ان الرجاله كمان بتتعرض للتحرش بس هما مش بيقولوا عشان مش ده المتعارف عليه انه يحصل و في حاجات تانيه بردو مش ده بس يعني مثلا البنات بردو اللي بتتعرض للاغتصاب لو مراحوش لدكتور نفساني لما يتجوزوا بيكون في مشاكل كتير اوي و بردو الناس اللي بتفضل تقول انا بحب اضرب اللي قدامي و و و و و الناس اللي بتحب تضرب انتوا بردو عندكوا مشاكل ما انتو بتيجوا اصلا تكتبوا كده و تقولوا هل انا كده طبيعي ولا لا ما طبعاً لاا وانت لو كنت شايف انه عادي مكنتش سألت اصلاً و كل حل الحاجات دي انك تروح لدكتور نفساني عشان لما كنت بقول للناس دي كده بيقولولي اصل انا مش بصدق بيهم اصل هو هيعملي ايه يعني ده هسمعنى بس الناس اللي شايفه ان اي حد بيروحلوهم مريض نفسي جامعه احنا كلنا اصلا مرضى نفسيين و اللي عايز ينتقدني ينتقدني

هوا ليه في ناس النجاسة عندهم سهلا بجد بزات الناس الكبيرة في السن يعني مثلا لو شافو واد وبنت بيسلمو علي بعض يتخيلو انهم استغفرالله حجات وحشه لو ولد وصحابو ولاد يقلو دول شواز لو بنت غضبانه يقلو بتخون جوزها ليه كل ده سهل هوما مثلا مش بيحسو ان ده كارثة

لا بجد ليه يعني ليه بحس أنك تعامل ناس بما يرضي الله و يرضي ضميرك ده غلط يعني هل امي غلطت لما ربتني يعني ليه مجتمع ده بيجبرك تبقي جاحد و عربجي ولا انا ساكن في مجتمع غلط و كل مناطق كدا هل علشان اعيش مش حاسس اني قليل او مش مظلوم افتري علي حد

هو ليه اليومين دول اللي بيتقدم لواحده او بيتعرف عليها بقي عندها expectations اعلي من الطبيعي في حوارات الجواز ؟ يعني ليه بتبقي عايزه كل حاجه حرفياً في الوقت اللي هي مش بتقدم في حاجه يعني عايزين متدين و غني و وسيم و طيب و حنين و بيتعامل كويس في الوقت اللي في ننهم اصلا مش بتعرف تعمل اساسيات شغل البيت و كمان تقولك انا مش مجبره اعمل دا

واحد من اكبر اسباب ان المجتمع بقا متقبل الحاجة الحرام هي اننا بطلنا نسميها بأسمائها الحقيقية .. الزنـ//ـى بقا اسمو فيزيكال تاتش و هاف فن و لاف لانجويتش .. المعصية بقت روشنة الشخص اللي مخالف لمعايير المجتمع وبيشتم ويشخر ويرفع سلاح بقا اسمو عريس الجـ//ـنة والعلاقة المحرمة بقا اسمها ريليشن .. الحاجات مسمياتها الاصلية مش من فراغ هي متسمية عشان ترهبنا وتبعدنا عن المعصية لاكن لما بقت خفيفة ع اللسان بقت برضو خفيفة ع القلب لحد ما مبقاش في حد مبيعملش المعاصي دي رغم انو عارفها كويس جداً

خلق انا السنة الماضية ولاول مرة حكيت مع شاب بس في إطار الدراسة فقط وانا يعني متحجبة ومحترمة وبحترم حالي وبحترم الناس اللهم لك الحمد وعائلتي كمان متشددة في الدين ولكن المشكل وين لما هو الشاب صار بيحكي عن شغلات مو موجودة في المدرسة وسمعتي بازت وصارو يحكو علي كلام كثير مثلا انت بتحبيي ايوب انت كذا المهم واخيراا خلصت السنة والشاب راح درس فمدرسة ثانية وانا رحت اعمل دروس زيادة دعم في مادة ماني يفهمها منيح فتلبصدفة هو كمان بيكون هنيك وانا ملحكيت معو ولا اي شيء بس فيوم شاب جلس بجانبي وسالتو على الدراسة لانو كنت كثير متأخرة والامتحان الكلوباال قرب فقلتلو اذا كان ممكن اسالك في الواتس وترسل لي الدروس اخذت رقمة عادي بس هو كمان طلع عليا كلام وقال انو بحب الناس المجتهدين ومدرسة شو ولك انا والله ما بحب حدا وأصلا ذا كلوو حرام فسؤالي للشباب انا شو سويت لقلهم وليش انتو بتسووو وبتقولو اشياء مالها موجودا اصلا وشكرا

انا خايف ااووي ليكون نصيبي مع حد شبه الناس الي ظهرت ف الشرkيه ومستغرب اووي من الي حصل في الشرkية ازاي كل الناس حصل معاه كدا معقوله برضاهم كمان دا وما خفي أعظم كمان يعني اي مكان بتتردد عليه الست يبقي محل شك انها بتعمل كدا ولا لأ والمجتمع كمان بيمجد في البطل

مجرد فضفضفه.. لي الدنيا كده لي احنا كده يعني لي بنحب اللي يوجعنه وياذينه بس مبنحبش اللي بيحبنا وبيبقي مينفعش نحبه المجتمع كل حاجه بتقول لا مينفعش اصلا اسوا شعور بجد بنقعد نفتكر الشخص اللي حبنها وهو اذنه وانو ياااه لو كان هو الشخص اللي بيحبنا كانت الدنيا هتبقي اسهل وحياتنا هتبقي اسهل واحسن بكتير اوي مكناش هنوصل لي كده ممكن مش عارفه اشرح اوي بس حاولو تفهموني وبس

للأسف هذي صارت أغلب مشاكلنا شفت كتابة ولفتتني.. صار أقصى طموحك يا إنسانه يا ضعيفه زوج حنون يحضنك قبل النوم ويلعب بشعرك ويقرأ ... عليك الأذكار وما يرضى أحد يزعلك ويتقهوى معك ويفضى لك لما الكل ينشغل يسمع لك ويشاركك يومك بحزنه وفرحه متخيلين أنها صارت أقصى طموحنا نستشعر اللي فاقدينه ب رجل ليه وصلنا ل هالضعف... ليه مانقدر نمتد هالأشياء من داخل بيتنا بدون مانتخيلها ب رجل الأحلام؟...

حقيقه واقعيه محدش بيعترف بيها لا البنات ولا الولاد ويمكن البنات اكتر الشكل مهم جدا جدا جدا للراجل وللست لو واحد شكل مش حلو يعني مش مهتم بي نفسو جيم ريحه نضافه شياكه كل حاجه دي معني الوسامه محدش هيبصلو يعني بالعقل كده واحد عجل ريحتو وحشه هدومو مبهدله حد هيبصلو عشان حتي يعرف شخصيتو الي بتقولو عليها اهم هي اه الشخصيه مهمه جدا بس الشكل العامل الرئيسي الي بيفتحلك العلاقات تبقا وجها كده وانت ماشي فا مظنش ان حد هيعترض علي الحقيقه دي

بشكل عام بمجتمعنا منربى على جلد الذات أنا شخصيا حسنت اتغلب على هالشي بالوحدة وأنا مدلل يعني الي حصانة بالتالي اقصيت كل يلي بحسسني بكره الذات وحتى أهلي ماعدت اعطي أهمية لكلامن حتى بطلو وبنيت مع الوقت آلية دفاعية بتحجم الكل من خلال التجاهل

"كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وأنا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه. النهارده ببص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟"

عايزه اعرف للناس دايما عندها مشكله مع شغل الست او انها تقول مثلا عايزه احقق ذاتي عايزة احقق ذاتي عايزة أنجز رغم ان ده كلام كويس ليه بناخده بسخريه او مثلا يقول لك لما الست تمسك فلوس في ايديها البيت يبوظ وان كده غلط رغم ان انا حاسه ان دي حاجه كويسة لان البيت مش بيقف بان الست الست مش معاها فلوس فمعتمدة على جوزها ليه حتى دينيا لازم مش ست تشتغل لما تكون محتاجه بس

محتاجه احكي وافضفض عن الي جوايا والي حاسة بية بس دايما لو البنت اتكلمت يقولو عيب وغلط هوه انا مش انسانه ومحتاجه حد جنبي الوحدة صعبه طول عمري لواحدي وياريت بنات عشان الموضوع محرج جداااا

انا اهاف ان اشارك مع الناس حبي لخلاقة شعر النساء يوجد من يقول ان هذه ليست رجولة عكس البلدان الاخرى تجد حلاق النساء مهنة جيدة و كريمة عندهم اريد ان اتعلم هذه المهارة دون علم من اعرف و انمي نفسي فيها

علاه متقدرش المرأة تخرج براحتها علاه دايمن كاين كلاب يتحرشو بيها زعما شا لفايدة كي تشوف مرأة وتضايقها بكلامك خليتونا نكرهو حياتنا ونكرهو دقيقا لي جينا فيها نسا كل واحد يتحرش ولا يضايق مرا برا انت مجد كلب ينبح فقط

ازيكم عاملين ايه ..... لية دايما في مجتمعنا بيحاولو يكبتو احساسنا وكلامنا الولد يقولو علية صايع البنت يقولو عيب وشمال ياعالم يامريضه طبيعي اي حد يحس ويعمل الي هوه عاوزة للاسف العيب ان الي لحق يتجوز ايام الرخص خلع من المدعكه احنا الشباب والبنات نعمل ايه الايام دي نعبر عن احساسنا ومشاعرنا ازاي

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

عشان تقدر تعيش في المجتمع دا بشكل خاص والعالم كله بشكل عام عندك حل من الاتنين يااما تتقبل العبث الي هتشوفه كل يوم وتحوله الي مادة للسخرية والضحك وتقلل من نفسك وتركن عقلك وتمشي ورا القطيع وتبقي نسخة منهم بدون اي ادراك لهويتك ولا لدينك والحل التاني انك تعيش في جحيم الوعي والنضج والتميز الي هيحسسك انك مختلف عن باقي الناس والناس مختلفة عنك وهتبدأ تشوف الحاجات بمنظورها الطبيعي وهتسمي الاسماء بمسيتها الحقيقية تبدأ تشمئز من كل شيئ حواليك وكل الناس هتحس انك لوحدك في العالم الي شايف مهازل محدش غيرك مستوعبها ومش مدركين المنحدر الي احنا نازلين فيه هنا هتقف في صراع كبير جواك صراع بين عقلك وبين هواك امشي ورا القطيع عشان محسش اني لوحدي ولا امشي ورا عقلي واعيش في جحيم الوعي دا لوحدي! وهنا يكمن الاختبار هل الانسان مخير ام مسير؟

كنت ماشي انا و صاحبي و شوفنا بنت بمعايير المجتمع مش جميلة و كمان من ذوي الهمم قولتله انا بتصعب عليا البنات اوي .. قالي انت منحاز ليهم و لو راجل مكانش صعب عليك .. الفكرة بجد أن زي ما بيقولوا ف المثل الراجل مش بيعيبوا غير جيبه .. طب هنيجي للبنت لازم تبقى عاملة افتكسات قد كدة عشان تعجب طب الي جمالها مختلف و مظبتش ع المعايير المتخلفة الي محطوطة نرفضها بقا و نرجمها.. يعني لو بنت وزنها زايد سيكا طب مهي لسة جميلة بطريقتها الخاصة لو بنت لون بشرتها مختلف طب مهي لسة جميلة لو بنت طويلة أو قصيرة أو ايا كان صفاتها مهي جميلة ربنا مخلقش حد وحش انتوا الي حاطين معايير فيك و أوڤر و ترجعوا ترفضوا الناس و تقعدوهم من شكلهم.. بجد عايز اقول لأي بنت فاقدة الثقة في نفسها بسبب الحاجات دي انتي جميلة بطريقتك و متفكريش بنفس طريقة الناس دي و من حقك يتم قبولك زي ما انتي مش تاخدي بواقي قبول أو حد يلزمك بقبول مشروط زي لما تخسي هنحبك أو لما تخسي هتبقي اجمل كل ده كلام عبيط

انا عندي مشكله بستمتع بيها بصراحه واظن كلنا عندنا نفس المشكله مع اختلاف التفاصيل انا شخص شه..وا..ني جدااا وده خلاني ابقا زي المجنون بعمل حاجات مجنونه ومش طبيعيه زي التحرر عن كل ما هوا مألوف انا حابب حياتي مع انها بايظه بس حابب كده ونفسي اجوز حببتي ونسافر اعيش بطريقه الي بحبها من لبس جرئ صحاب كتير علاقات متبادله كتير عشان طبعا احنا في مجتمع لو واحد شاف وحده لابسه لبس غير الي متعود عليها بيديقها 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️ اتمنى حد يفهمني ويجيش يحكم عليا

هوا عيب اكون راجل وحنين انا بس عاوز افهم دنا حاسس انو عيب فعلاً منكتر الي بشوفو الاكس خنتني عشان الاكس بتعها كان بيضربها ويهزقها فشارع واتعودت علي كدا وصحابي لما بيشفوني مثلا باكل قطه ولا كلب يطريقو عليا هوا عيب بجد اكون راجل وحنين

انا اكتر حاجه بعملها هي التغافل عن امور تكاد تؤدي للجنون اكتر سلاح بستخدمه عشان احمي نفسي وابقي بكامل قوايا العقلية في ظل وجودي في المجتمع دا والحياة دي هي التغافل وعدم الانتباه انا بشوف وبسمع كل يوم عن حوادث تشيب الرأس تخليني اتمنى الموت ولا اني اسمع خبر زي كدا الغريب واللي يجنن اكتر ان الاخبار دي بتمر على الناس مرور الكرام! ساعات بحس لو سبت دماغي تفكر في الامور والمواضيع دي كتير وادتها وقت اني افكر فيها كتير هكون على حافة فقدان العقل فبستخدم حيلة التغافل الناس ممكن تفتكرني اني عندي لامبالاة وانا بسكيب وعاملة نفسي مش مهتمة بس ميعرفوش ان كدا بحمي نفسي من الجنون لأمور تشيب الرأس

هاي ...... عندي موضوع عاوزة اعرفه من البنات لية دايما كل حاجه بنقولها او بنحس بيها بنتفهم غلط احساس اني عاوزة يكون حد جمبي لية اي حاجه يبقي عيب وغلط الراجل عادي البنت لا لية بجد ياريت الي يرد بنات عشان الموضوع محرج شوية

عرفت بنات من هنا كتير بجد مش زاي منتو فهمين يا جدعان انو عشان منعرفش بعض هتعمل الي عاوزو والجو ده بجد بلعكس البنات الي هنا محتارمين جدا يعني انا مصدفش اني لقيت بنت هنا مش كويسة بلكس بينصحو زاي اخواتك لاكن بشوف ولاد بتخش تشتم عادي يعني حابب بس اقول كلو راجع لتربية وشكرا

بوصوا انا مش عارف هو العيب بقا علي مين الاسرة ولا المجتمع اللي بيحاول يقلد الغرب تقليد اعمي وفعلا احنا في زمن القابض علي دينه كالقابض علي جمر من نار اللي بيحاول يعف نفسه بالحلال بيحاول المجتمع يكسره بالدهب والقايمة وزبالة الدنيا والبنات اللي بقا قلع اللبس اسهل من انها تغسل وشها فاربنا يحفظنا واياكم

مش هسمح لحد يحسسني إن ابتلائي إن ربنا ما رزقنيش بناس سوية هو “غلطتي”، ولا إني لازم أعيش لوحدي عشان “أنا مش محتاجة حد”. إحنا مش هنا عشان نكتم مشاعرنا… إحنا هنا عشان نعبر عنها بصدق، من غير خجل ولا تزييف. وبرضو مش هقبل نظرة الشفقة اللي بتقول: “يا عيني عندك المشكلة الفلانية "مسكينة” لأن الحقيقة إن كلنا عندنا ابتلاءات، والدنيا أصلًا دار ابتلاء. الناس اللي في قلبها خير بجد، بتختار تقف جنب غيرها، تساعد وتساند… لأن الحياة فيها جهاد، ومفيش حد فينا يقدر يمشيها لوحده. إننا نحتاج بعض، ده شيء طبيعي جدًا… ومفيهوش أي ضعف. ( مش بكلم ولاد)

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

عايزه اقول سر المعترضين يسكتو مش بحب التنظير لأن ده شعور جوايا نفسي اجرب اشرب سجاير بس اعمل ايه بجد مش عارفه ليه حكمو أن غلط البنت تشرب سجاير و المشكله اني لو رحت سوبرماركت اجيب سجارتين هتفضح لأن المحافظه بتاعتي صغيره مش عارفه اعمل ايه

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

هي الناس ليه؟؟ يا جماعة انا مستاءة جدا بجد، يعني ايه معيدة تغلط ف طالبة ازهرية بدون وجه حق غير انها ست مش محترمة ومعندهاش اخلاق ولا ضمير وتقولها الفاظ خارجة، يعني ايه بجد الناس لما ربنا يمكنها تفتري وتبجح وتغلط، يعني ايه اي حد ربنا حطه ف مكانة عشان يخدم الناس يبقا متكبر ومتعجرف ومفكر انه ملك زمانه، ياريت الناس تتقي الله وتعرف انه حتى لو اتخطينا والموقف عدى ربنا مش بينسى، انت مين عشان تقف كدا قدام ربنا وانت منيم حد مأذي انت مين بجد؟ وكلمة بقا للستات ربنا قال وقرن في بيوتكن خلاص يجماعة بلاش ستات تشتغل بلاش تنزلي من بيتك وتتولي امور واحنا غالي علينا العاطفة انتي لو حد مدايقك مش هتعرفي تتعاملي وهتكشري واحتمال تأذي وانتي مش واخدة بالك بلاش ننزل نواجه حاجة احنا مش قدها ومتخلقناش ليها ومش بتاعتنا ارجوكم كفاية عته وكل واحد يكون رقيب ع نفسه وتصرفاته

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

في قصه لذيذه مريت بيها من شويه خلتني افكر و قصه تافه و مش مهمه اوي و نصيحه أو الهدف ممكن يبان عبيط فا عادي لو عملت اسكيب المهم من شويه كنت جعان الصراحه و كنت مكسل انزل اجيب فطار فا ملاقيتش حاجه قصاده تتاكل غير الايس كريم فا تجاهلت شويه لأن الفكره الي جت في بالي اني اجيب رغيف عيش شامي من العندي و الفه سندوتش بالايس كريم لاكن رفضت لان الي جي في دماغي الافيه الشهير ده ابوك كان بيغمس الايس كريم بالعيش و كدا لحد ما عدت ساعة و استسلمت للجوع قمت عملته سندوتش الفكره من قصه أن في كلام انا كنت واهم نفسي بيه أنه غلط و هبان فلاح قصاد نفسي مع اني مجربتش يعني ولا حاجه دي حرام الي هو انا كنت خايف من وهم انا عملته لي نفسيه نتيجه أن المجتمع حكم بكدا من غير منطق و انا مشيت وراه من غير ما اشوف موضوع هيعجبني ولا لا الي هو ليه تمشي بكلام ناس من. غير ما تجرب و تحكم بنفسك ما دام مش حرام و بالمناسبه سندوتش طعمه كان حلو و شبعت الحمدلله و لو جربتوا الايس كريم بالفطير هيبقي أحلي و اتمني أي حد يكون استفاد أو فهم الفكره

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

جدعان انا عندي سؤال بجد البنت اللي بتحب تحط حدود ومش بتحب ترببط بشاب غير لما يبقا واخد خطوة جد وملهاش ف انها تقابل شباب وراه اهلها بالنسبالكم كشباب انها بنت منغلقة او طبيعي مفيش عرسان كتير بتجلها علشان هي قافله علي نفسها ولا شايفين انها ايه

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

انا أهلى بيفرقو بينى وبين اخواتى الولاد مامتى بتقول عليا مش محترمة عشان مرضيتش اعمل حاجة تافهة خالص لاخويا الكبير هو يقدر يعملها لنفسه وكمان لما قولتله لاء ضربنى بالقلم وبعمل مجهود كبير فى أقصى تعبى واخويا الأصغر منى لما بيتعب بشوية برد صغيرين خالص بيطلبو منى وبيقولو أنه تعبان مش قادر انا تعبت من التفرقة دى بجد المجتمع اللى عايشين فيه كله شايف أن المرأء قليلة وأنها خدامة للرجالة مع أن الرسول كان بيكرم منها وعمره ما مد أيده على حد من زوجاته ولا بناته ودايما بيعلى من قيمة النساء ليه الرجالة مش بتفهم دا ليه بس كل اللى فاهمينه أن الراجل بمد أيده وتقليله من البنت

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

عندي سوال بجد ؟ ليه كل شباب دالوقتي بقت عايزه تتجوز دكتوره ؟ بقيت بحس ان دكتوره دي بقت حاجه مقدسه اللي هو مش هينفع نتجوز غير دكتوره حته لو الشاب موهل متوسط بيتشرط يقولك عايز دكتوره طيب وبنات باقي المجالات هيعنسوا كده؟😂😂

الرجالة في مصر بيحبو في العشرينات العلاقة بتفشل بيخشو الجيش بیخرج عايز يبدأ حياته يبدأ حياته يلاقي نفسه بقا عنده ٢٧ سنة بيحس ان الحياة بتجري منه وصحابه اتجوزو هنشيل عيالك امتا احنا مش عايشنلك طول العمر بيدور على واحدة مناسبة عشان يرضي اهله ويحس انه مفاتوش حاجة بلا مشاعر بلا رغبة

• من راجل لـرَاجل.. ماتخلييهاش طيح بيك ولا تخلي جيبك فارغ، مقدرتش تبروفييتي و تتزوج و تشري طنوبييل و دار ؟ عييش بلا بيهم.. المهم مدخول يكفييك نتا وحدك، هكدا يبقى نيفك ديما فالسماء و واحد ما يتكسل عليك ولا يستشفى فييك، هكا حتى و تتقدر عليك تلقى باش تقابل و نتا دبر راسك

كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وانا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه، النهارده بص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟

ليه في المجتمع الحالي الزواج او انك تدخل في رليشن مع حد مطلق او ارمل سواء راجل او بنت بيبقا غريب ويتقال انه عيب وضد العرف والمجتمع وبحس انهم هيعملو حاجه فالي بيفكر في كده ايا كان سنه سواء كانو متقاربين في السن او فيه فرق

ممكن اخد رأيكو في حاجة انا ممكن اساعد حد يلاقي زواج يعني عندي قرايبي بنات مش مخطوبين وبلاقي ناس بتعمل جروبات كدا او بتنزل مواصفات عريس مثلا وفي جروب واتساب انا فيه بس مش عارفة اساعدهم ازاي يعني اقولهم ازاي في جروب كذا واحنا مش مترابطين اوي ان نعمل كدا او حساها حركة عيب يعني مش عارفة ولو سألت مثلا صحابي او كدا بردو حاسة انه غلط ولازم استنى لما حد يكون عنده ويقولي🥲

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

الواحد مبقاش فاهم حاجه خالص الناس الغنيه بتحاول تدارى فلوسها و تعيش عيشة الناس الشعبيه و الفقير بيحاول يبان انه اغنى حد فى الدنيا ليه كل بيدعى ليه مش كل الناس تعيش عيشتها و خلاص ليه الفزلكه اللى عند البشر دى

كوني مرتبطتش ولا مرة ولا حتى حد أبدى اعجابه بيا ولا حتى حد اتقدملي من ٣ سنين محسسني بنقص كبير جدا رغم اني على قدر حلو من كل المميزات و بحس بخذلان و انا شايفة كل اللي حواليا بيرتبطو بدون أي معايير من المجتمع فارضها

جماعه الانسان بجد ف صراع بين انه يعامل الناس بالمثل ولا انه يتعامل بتربيته هو و اصله يحافظ على الجزء الطيب اللى جواه ولا يتماشى مع الجو العام اللى حواليه وان هو حد مش مؤذى دى حاجة بتأذيه هو شخصياا اللى حواليا ممكن يفتكرو انى حد ضعيف وان سكوتى دا ممكن يكون ضعف احنا نعتزل الناس اسهل بقااا نتصرف مع المجتمع دا ازاى يا جماعه

هو اي يا خواتي دا ، يعني لي مثلا ابقا انا احترم الاكبر مني لو راجل كبير وهو ميحترمنيش ، لي اقول دا راجل كبير لازم احترمه وهو ميقولش اني شاب محترم هعامله بإحترام ، ومجتمعنا اساسا بيقف مع الراجل الكبير حتي لو مش محترم او هو اللي غلط ، ونا مش قصدي راجل كبير يعني عجوز ممكن سنه فوق الاربعين مثلا بس بالنسبالي اكبر مني ب عشرين سنه مثلا ، وطبعا بيقفوا معاه عشان ليهم مصالح معاه بس يقولولك انت بتكلم الراجل كدا لي او انت عيل قليل الادب ، طب ما هو اللي غلط ، لا انا برده اللي مش محترم ، يا إما تكبر دماغك خالص بس فالاخر هو مش محترم هياكل حقك ، ابسط مثال تلاقيه بيشوحلك وهو بيكلمك او بيكلمك بقرف وهو صاحب سوبر ماركت مثلا اللي هو انت جاي تشتري منه حاجه بفلوسك وممكن تقوله مش عايز وتمشي عادي ، دا نت لو بتشحت منه عالاقل هيقولك الله يسهلك مش هيشوحلك ، ف عايز افهم بجد ، مع اني ممكن اقل منه ومن اي حد يتشددله مش مهم بس برده بحترم نفسي

اكيد لأ، انا أكثر اشي مأثر علي هو رأي الناس عني و اكثر شي أفكر فيه قبل ما اسوي اي شي و رغما عني حتى لو ما بدي بلاقي نفسي أفكر هل ذا شي طبيعي بالنسبة لمعظم الناس لي بمجتمعي ولا لا ، و هل بيشفوه طبيعي لو سوتو وحدة زيي (لأني محجبة و عائلتي متدينة و محافظة)، طيب على الأقل الأشخاص المقربين مني بيشوفوه طبيعي و عادي؟ ذا كلو افكر فيه قبل ما اسوي اي شي ، او على الأقل الأشياء لي ماني مقتنعة في اني اسويها و ذا الموضوع مرة متعبني

بجد الو.لاد بقوا استغفرالله يعني كلهم عايزين يق.لوا ادب.هم هنا على الاب يعني انا مش فاهم هو حد قالكم ان الهنا داخلين عشان يتجو.زوا او يز.نوا معاكم انتم ع.بط بصحيح ربنا ياخ.دكم و يقلل من امثالكم يا رب بجد مق.رفين لأبعد الحدود والله بق.رف منكم اوي اوي

من افضع الحاجات السمعتها ومش قادره اتخطاها!! دكتور اسنان رن عليا من محافظه الجيزه اتصل عليا تليفونيا وقالي الحقي يا سيدنا الشيخ اخويا المهندس مضاني وبصمني ايدين ورجلين وانا نايم دكتور اسنان ومهندس؟؟؟ دكتور ومهندس؟؟ انا لما سمعت الكلام ده قولت طب السباك والمكانيكي يعمل اي اعلي تعليم في بلدنا قمه التعليم وقبه التعليم دكتوور ومهندس؟؟؟

نفسي اعيش في بيت لوحدي بعيد عن اهلي هل ده معناه ان انا بكرههم؟ لا اطلاقا بالعكس انا بحبهم جدا ومعرفش اتخيل حياتي من غيرهم رغم الخلافات كدا كدا مفيش بيت مفيهوش مشاكل انا بس حاسه اني نفسيتي هتتحسن لو انا عشت لوحدي هل دا معناه أنه انا عايزة ابعد عنهم لانى عايزة يكون عندى فرصه للانح راف مثلا و التحرر...الخ... لا اكيد مش كدا اولا الى يستحق الحريه هو اللي عارف حدوده وعارف الصح من الغلط ف مش عيب أن شخص بالغ يطلب أنه يكون حر ثانيا انا بس عايزة احس ب خصوصيه حتى ولو اوضه لوحدي مقفوله عليا لما احب افصل من كل حاجه ادخل المكان دا يبقي comfort zone بتاعتي بس طبعا دا مش موجود احنا الخصوصيه معدومه ف بيتنا بردو مش عارفه هعملها ازاى لو هعتبر نفسي دلوقتي انى مؤهله ماديا ل دا و اقدر اعتمد على نفسي هعملها ازاى ثقافه الاستقلال دى و فوق كدا انى بنت مش موجوده ف مجتمعنا الق ذر ف أخري احلم بس 😂

هو ليه الناس كلها بتدخل في حياه بعض وكل واحد بيعتبر نفسه واصي و هو فيه العبر .. انا زهقت من الحوار ده و عايش عازل نفسي عن ناس بقالي كتير بتاع 4 سنين وبردو ناس هي اللي بتحاول توقعني في الغلط ومش عارف اعمل ايه. انا مدمن متعافي من 7 سنين و 5 شهور والحمدلله ولا مره انتكست بفضل ربنا .. بس رغم اني قدرت اتعافي لوحدي بس لحد دلوقتي مش عارف اتعامل مع المجتمع ازاي ومنبوء و المجتمع مش متقبلني كأني خلاص طالما غلط مره زمان مليش حق في حاجه ولا اني اعيش زي الناس الطبيعيه طالما بطلت خلاص . 7 سنين ونص وانا بحارب عشان اعرف اثبت للناس ولاهلي اني شخص مختلف بس لسه لحد دلوقتي بحاسب علي فاتوره غلطه كنت عيل و اصلا هما كانو السبب فيها . انا علمت نفسي ازاي اتعافي بس فشلت اني اعلم نفسي ازاي اعيش مع ناس مصيرين يحبسوك في شخصيه انت بتكرها و مصدقت انك عرفت تطردها .

من اكتر الحاجات السخيفه اللي بسمعها ان البت مينفعش تشتم والولد عادي ليه ان شاء الله هو لما البنت تشتم هتاخد سيئات و الولد لما يشتم مش هياخد ياريت بجد الناس تبطل طريقه التفكير دي ونعرف ان البنت زيها زيي الولد الفرق ان البنت ليها اهتمامات والولد ليه اهتمامات اكتر من كده لا زيي ما الحاجه الغلط غلط علي البنت غلط كمان علي الولد

بصراحة شوفت فيديو لشخص بيتكلم عن إنه ساب بلده وسافر برّه لأنه اصبح بلا دين و حس إن هناك مساحة أكبر إنه يعبّر عن أفكاره بدون خوف من هجوم الناس عليه أو رفضهم ليه. وكان بيقارن بين المجتمعات العربية والمجتمعات الغربية، وإن الغرب بالنسبة له أكثر تقبلًا لأي اختلاف في الأفكار أو أسلوب الحياة. الكلام خلاني أفكر فعلًا في نقطة مهمة جدًا، وهي: هل معنى الحرية إن أي فكرة لازم الكل يتقبلها ويعتبرها شيء طبيعي؟ وهل أي شخص عنده رأي مختلف عن المجتمع أو الدين لازم المجتمع كله يقتنع بكلامه حتى يُعتبر “متفتح” أو “متحضر”؟ أنا شايفة إن فيه فرق كبير بين الاحترام وبين الاقتناع. يعني أكيد لازم نتعامل مع أي إنسان بأدب وإنسانية مهما كان مختلف عننا، لكن ده لا يعني إن أي شخص لازم يغيّر مبادئه أو يتخلى عن قناعاته الدينية عشان يثبت إنه متفهم أو متعلم. المجتمعات العربية والإسلامية ليها ثقافتها وهويتها الخاصة، ومن الطبيعي إن يكون عندها حدود وأفكار مختلفة عن الغرب. ومش أي اختلاف يبقى معناه تشدد أو كراهية. بالعكس، ممكن الإنسان يرفض فكرة معينة دينيًا أو فكريًا، وفي نفس الوقت يظل محترم في كلامه وتعاملاته. اللي فعلًا محيرني إن بعض الناس بقت تعتبر إن أي اعتراض على أفكارهم هو هجوم شخصي أو جهل، مع إن الاختلاف بين البشر شيء طبيعي جدًا من زمان. وفي النهاية، كل واحد حر في اختياراته، وربنا وحده أعلم بالناس وبقلوبهم، لكن برضه من حق أي مجتمع يحافظ على هويته وقيمه بدون ما يُتهم بالتخلف أو عدم الفهم. ربنا يهدينا جميعًا للخير ويصلح حال الجميع.

كل ما احاول اني اعامل الناس انهم مش بهايم بجد بفشل كمية ناس دمج في المجتمع وحوالينا مش طبيعية بقيت مبطيقهمش ومبطيقش نفسي ومبطيقش حد ولا أي حاجة حرفيا بدأت اتراجع في كل حاجة واوقف كل حاجة

عارفين الشعور المصاحب للتغير ده شعور انك بتمر فمرحله فيها هتتغير للأحسن أو الاسوأ أو هتختار تكون وحيد وتتكيف مع الوحده بس طبيعتك البشريه هتغلبك وهتنساق لبعض ميولك الخطيرة مين فينا مر بالشعور ده وتعايش معاه ازاي وتجنب أنه يتغير للأسوأ سواء ليتكيف مع المجتمع أو يمارس حياته اليوميه بسلاسه مثلا

احنا محتاجين نكون موجودين هنا مع بعض نساعد بعض نحل مشاكلنا سوا مش عاوزين ندوس ع بعض ولا نتريق ع بعض ولا نقلل من المشاكل الآخرين ولا مشاكلنا ولا مشاكل اي حد احنا فعلا محتاجين نكون جمب بعض لان كل الناس اللي هنا عندهم مشاكلهم بيهربوا من الواقع هنا ع امل يلاقوا حد يفهم ويكون قادر سساعدهم

عارفين شعور انكم عايشين بشخصيه قاسيه ف المجتمع بس من جواكم بتحاولو تساعدو اي حد وتقفو جنبو علشان بتشوفو نفسكم القديمه في وبجد بتساندوه بروحكم. انتو مش ملايكه بس برضو مش شياطين انتو قاسين بس مبتقدروش تشوفو حد بيمر بنفس مشاكلكم... مبقتوش عارفين انتو كويسين ولا وحشين 🖤🥀

ليه ياجماعه مفيش هنا امهات واباء عندهم ولاد مراهقين أو شباب أو متجوزين كمان يشوفوا اللي بيحصل لبنات الناس بسبب تربيتهم والولاد برضو بصراحه مش هكون fiminen وعنصريه بس بجد الاكتر بقو البنات ليه بجد متكونش أولياء أمور اسوياء نفسيا قبل ما تربوا طفل ؟ليه تربو واحد على أن الست دي ماهي الا ست تجيبلك اطفال وتخدمك وتعرف تطلع غضبك عليها زي مثلا العائلات الشائعه في مجتمعنا ده يااما الام بتكون هي المفتريه اللي بتتحكم في البيت والام مغلوب على أمره يااما العكس والاب يضرب مراته وعياله وفي الحالتين الابن أو البنت يخرجوا كارهين اهلهم أو يكونوا عاوزين يكملوا مسيره اهلهم المشرفه ومش مهم مشاعر الناس اللي هيكملوا حياتهم معاهم بجد يا جماعه ارجوكو ارجوكو بجد ربو ولادكم تربيه سليمه وخلو بالكو منها صدقوني انتو اللي هتتحاسبو على كل ده والأطفال حرفيا بيتعذبوا بسببكو

كان فى حد هنا اس مه ما.. نجو من فتره كبيره كان بيفضل يكتب كلام عميق وكلامه منمق ومنسق جدا وكان اكتيف جدا لسه موجود اصلا ولا اليو.. زر اتغير ولا كل الناس اللى كانت هنا اتغيرت ... اعتقد هو لو موجود هيعرف نفسه

والله بجد مبسوط من الناس الي بشوفهم هنا حقيقي تحس كل واحد ربنا حطو فمكانو يعني في الي بيسمع وينصح وفي الي تعبان وعاوز يحكي ومتلقيش مثلا المستمعين اكتر او المشتكين اكتر تلاقي ديما في توازن شكرا لكل حد بيساعد

لما بدأت استوعب اني لازم تعمل لدماغي اعادة مصنع، لما بدأت استعمل دماغي و افكر، لقيت اني عايشة في مجتمع مليان والأوهام، فقررت اني افكر بنفسي و احط لنفسي ثوابت جديدة في كل حاجه من الصح و الغلط و الي ينفع و ماينفعش، و افكر في كل شي حتي الدين و العلوم

وبعدين يجدعان بقالي ٤ شهور مخلص جيش ومش لاقي شغل جالي اكتئاب من كتر القاعده والتدوير علي شغل حاسس ان حياتي وقفت حتي الناس اللي كنت بشتغل معاهم قبل الجيش عاملين مش شيفني مش عارف ارجع زي م كنت من قبل

جماعه هوا احنا ليه منقولش للناس انهم متربوش في وشهم عادي وانهم عالم جلياطة كدا زمن غير ما نتحرج ونفضل نكتم في نفسنا علي الفاضي ونوجع دماغنا لما نفتح دماغهم والله اسهل واحسن بلاش قرف عشان الموضوع بقي ويرد اوي لما الي قدامك تبقي عارف ان الي قدامك مش هيعرف يرد عليك عشان محترم وزوق مش جلياط زيك وتجي عليه دا يبقي اسمه ايه ؟!

يوزر التي لي جر ام زي الاسم فوق أحيانًا يبدو هذا المجتمع وكأنه لا يخاف من الخطأ بقدر ما يخاف من الحياة نفسها، فيبالغ في المنع حتى يختنق المعنى، ويقدّس القوالب حتى يضيق على الإنسان، فيكبر الفرد وهو محاصر بين صورتين؛ صورة الناس في الخارج، وصوتهم المزروع في داخله، فيخاف مرتين، ويُحاسِب نفسه قبل أن يُحاسَب. في هذا المناخ، تُحمَّل الحرية أكثر مما تحتمل، وتُثقل المشاعر بقيود لا علاقة لها بصدقها، حتى أبسط أشكال القرب الإنساني تتحول إلى ساحة حسابات، كأن الفطرة تحتاج إلى تبرير، وكأن الرغبة يجب أن تمر عبر سلسلة طويلة من الخوف قبل أن تُعاش. والأثقل من ذلك أن المرأة تحمل نصيبًا أكبر من هذا العبء، تُربّى على الحذر من نفسها، وعلى الشك في مشاعرها، فينشأ داخلها صراع بين ما تشعر به فعلًا، وما قيل لها إنه يجب أن تكون عليه، فتحتاج وقتًا طويلًا لتثق بأن ما بداخلها ليس خطأ، بل إنساني. وهكذا، لا يعود اللقاء بين شخصين أمرًا بسيطًا، بل يتحول إلى معادلة معقدة، حسابات دقيقة، وخوف من العواقب، خصوصًا عليها، لأن المجتمع لا يوزّع حكمه بعدل، بل يثقل طرفًا أكثر من الآخر، فيجعل القرب مخاطرة بدل أن يكون مساحة أمان. ومع كل هذا، يصبح البحث عن علاقة صادقة مرهقًا، ليس لأن ما نريده معقد، بل لأن الطريق إليه محمّل بكل هذا الضغط، بهذا الخوف، بهذه العيون التي لا ترى الإنسان بقدر ما ترى صورته. وربما التعب الحقيقي ليس في الاحتياج، بل في محاولة عيشه داخل بيئة لا تسمح له أن يكون بسيطًا، ومع ذلك، يظل في الداخل إصرار هادئ على أن ما هو فطري لا يمكن أن يكون خطأ، وأن الإنسان، مهما ضاق عليه العالم، سيظل يبحث عن طريقة ليحيا كما يشعر.

لسه موجودين زي منتو لسه في صياح ولسه في مشاكل لا حصر لها لسه الكل بيعاني من الوحده لسه الكل بيعاني من مشاكل نفسيه مشاكل بيت مشاكل مجتمع مريض يعشق الخداع والكلام الي بيتقال وخلاص لسه في ناس عندها وحده والم زهق وخنقه لسه كل ده لسه عندكم امل في الواقع سوال لكن لي محدش بيواجه الحقيقه لي محدش بيقتنع لي كلو علي تلفونو وبس بيكتب وخلاص لي محدش بيواجه نفسو بالمشاكل والشهوات والعيوب الي فيه قدام نفسو ويشتغل عليها وبعدين يتكلم ويشوف راي الناس كده كده راي الناس مش هيقدم واله هيعمل اي حاجه كلو كلام وخلاص من وجهت نظر كل واحد فيكم لكن ده مش صح محدش فيكم في المشكله محدش فيكم عاش التجربه كامله علي شان يقول رائيو اي ضمنك اني الي هتقولو هيكون مناسب اي ضمنك انو هيكون حل اصلا وتعيبو وتلمو الواحد لما يبقا بيتكلم بدون قيود او خداع او نفاق تشفو عيب كخه لكن الي ينفاق ويخادع يبقا حلو رجعت بعد فترت غياب بس زي منتو بنفس حالكم

لي انا منبوذ من المجتمع هو أنا وحش ☹️ مش عارف افضفض ولا حتى هنا مش عارف لي خايف افضفض تقريبا لحد يتريق عليا انا مش عارف انا مش منبوذ من المجتمع اللي في الشارع أو المدرسة بس لا من مجتمع الاهل حتى

جماعه بجد واحد شفته منزل مشكلته انه 18 سنه ومش عارف يتعرف على واحده عشان يخطبها، دخلت أكلمه وافهمه انه مينفعش ولو نيته خطوبه لازم يروح يخطب من الاول بس هو لسه صغير مش هينفع قالي انه مكون نفسه يقدر يصرف على خمسه زيي( سبحان الله ايلون ماسك) المهم اني نصحته وقلت مينفعش برضو التعرف حرام ومحدش هيرضى ببنته تتخطب لواحد صغير لسه على. خبرات الحياه، قالي انه لو كده كان زمانه خطب أربعين واحده وأنه بيلاقي مشكله في دماغ اي بنت بيشوفها أو تنصحه نصيحه وتمشي والمشكله انه بيقول كمان انه لو ساب بنت خطبها هياخد ذنبها والمطلقه والارمله بيكونوا عيب في نظر الناس .. انا عاوزة اعقم عيني من التخلف الي انا قراته وفوق ده يعملي بلوك الاهبل 😭😭😭

بصراحة انا كشاب بعاني من قلة ادب البنات معرفش اي اللي يخليهم جريئين و سفلة للدرجة دي يعني ايه بجد مفيش حياء ليه ولا احترام قرف بحس اني عايش في زريبة اللي بتعرض واللي بتسوق فيها واللي تبجح واللي تشتم شتائم قذرة ليه انا اشوف الحاجات دي مع انهم عرب ومسلمين يعني لو هروح بلد كافرة انا هبقى عارف واخد حذري ومتقبل لكن انا في دولة مسلمة انا بخجل عنهم بصراحة مش عارف مش قصدي إساءة لحد بس دي مشكلة كل يوم بلاقيها وبتأثر فيا وانا مش بركز معاهم بس ببقي مجبر اشوف لان الموقف قدامي

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

يوزر t زي الاسم فوق في داخلي طبقات لا تُرى من النظرة الأولى، كأنني أحمل أكثر من صوت، وأكثر من حياة، لكن لا أحد يسمعها كاملة، لأن ما أُخفيه أعمق مما أُظهره، وما أعيشه في داخلي لا يجد دائمًا طريقه إلى الخارج، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كفراغ، بل كاكتظاظٍ بلا شاهد، كعالم ممتلئ لا يجد من يدخله دون أن يحاول تبسيطه أو اختزاله. أنا لا أبحث عن أنثى تملأ هذا الفراغ، بل عن إنسانة تستطيع أن ترى هذا الامتداد، أن تدخل هذا التعقيد دون أن تخافه، أن تشاركني أفكاري التي لا تنتهي، وأحلامي التي تكبر رغم كل شيء، ومشاعري بكل ألوانها، العاطفية منها والجسدية، كجزء طبيعي من إنسان يريد أن يعيش كاملًا، لا منقوصًا ولا مُراقَبًا. أرى المجتمع من حولي وكأنه يعاقب المرأة لأنها إنسانة، يطلب منها أن تشعر بقدر، وأن تفكر بحدود، وأن ترغب بصمت، كأن حريتها تهديد، وكأن وعيها خطر، فيُحاصرها بالعادات، ويُربّيها على الخوف، لا لتكون أفضل، بل لتكون أقل ظهورًا، أقل اختلافًا، أقل نفسها، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي شبه مستحيل، لأن العلاقة حين تُبنى على إنكار جزء من الإنسان، تظل ناقصة مهما بدت مكتملة. أنا لا أؤمن بهذا النقص، ولا أريده، أؤمن بعلاقة يُسمح فيها لكل شيء أن يكون صادقًا، الفكر حين يخرج دون رقابة، الشعور حين يُقال دون خجل، والرغبة حين تُفهم لا حين تُدان، علاقة لا تُقصي أي جزء من إنسانيتنا، بل تجمعها في مساحة واحدة، حيث لا أحد مضطر أن يُخفي نفسه كي يُحب. أنا مستعد أن أكون مع أنثى أختارها شريكًا حقيقيًا، لا دورًا مفروضًا، أن أشاركها عالمي كما هو، وأن أفتح لها مساحتي دون شروط، وأن أراها كاملة، لا من خلال ما فُرض عليها، بل من خلال ما هي عليه فعلًا، لأنني أؤمن أن المشاركة الحقيقية لا تأتي من التشابه، بل من الشجاعة في أن نكون أنفسنا معًا. وربما لهذا يبدو ما أبحث عنه بعيدًا، لأن الصدق في هذا العالم ليس سهلًا، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، لم تقتنع بما قيل لها، ولم تخف من صوتها الداخلي، تعرف أن داخلها حياة لم تُعش بعد، وتملك الجرأة أن تعيشها… مع من يفهمها، لا من يُقيّدها.

يوزر t زي الاسم فوق في داخلي ممرّات لا يعرفها أحد، أبواب تُفتح بصمتٍ ثم تُغلق على أسرارٍ لا تُقال، كأنني أعيش نصف حياتي في الخارج، والنصف الآخر في عالمٍ خفي لا يصل إليه إلا من يفهم كيف يُصغي لما بين الكلمات، هناك حيث تتكاثر أفكاري وتتشابك أحلامي وتتحول مشاعري إلى لغة لا تُترجم بسهولة، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغيابٍ للناس، بل كندرةٍ لمن يستطيع أن يرى هذا العمق دون أن يهرب منه. أنا لا أبحث عن أنثى كفكرة جاهزة أو كدورٍ محفوظ، بل عن روحٍ تقرأ ما لا يُكتب، تشاركني هذا الامتداد الداخلي، أفكاري حين تتمرّد، أحلامي حين تكبر أكثر مما يسمح به الواقع، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، بوصفها تعبيرًا صادقًا عن إنسانٍ يريد أن يكون كاملًا، لا مُجزّأ بين ما يشعر به وما يُسمح له أن يُظهره. أرى هذا المجتمع قاسيًا حين يتعامل مع المرأة كصورة يجب حمايتها بدل أن تُفهم، وكجسد يجب ضبطه بدل أن يُحترم، كأن إنسانيتها عبء يجب تقليصه لا قيمة يجب الاعتراف بها، تُسلب منها حرية الشعور، وتُراقَب رغباتها، ويُعاد تشكيلها لتناسب الخوف العام، لا حقيقتها الخاصة، وكأنها لا تملك الحق في أن تكون إنسانة كاملة، تفكر، وتشعر، وترغب، وتختار. في هذا العالم، تُدفن الكثير من الحقائق تحت مسمى “العيب”، وتُصادر أبسط حقوق القرب الإنساني تحت ضغط النظرة، لا لأن الإنسان لا يريد، بل لأنه خائف من أن يُرى كما هو، ولهذا صارت العلاقات باهتة، لأن ما يُعاش فيها ليس الحقيقة، بل نسخة مقبولة منها. لكنني لا أريد هذه النسخة، ولا أؤمن بها، أنا مستعد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة مختلفة، لا أملكها ولا تملكني، بل نتشارك، نتقاسم، نفتح لبعضنا ما أُغلق طويلًا، أعطيها حقها الكامل في أن تكون نفسها، بعقلها، ومشاعرها، ورغباتها، كما أسمح لنفسي أن أكون كذلك، بلا خوف ولا إنكار، لأنني أؤمن أن العلاقة الحقيقية لا تُبنى على التقييد، بل على الحرية الواعية. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا، لأن ما هو صادق دائمًا نادر، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكانٍ ما، لم تُقنعها الحدود، ولم تُطفئها القيود، أنثى تعرف أن داخلها عالمًا يستحق أن يُعاش، وتملك الشجاعة أن تفتحه، لا لأي أحد، بل لمن يستطيع أن يراه… ويشاركه بصدق.

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

خوفي ورهابي بيمنعني اعمل حاجات كتير بحبها قدام الاماكن العادية مثلا اصور تيك توك او اتصور قدام حد بجد نفسي في مرة اكون واقفة عند نافورة الكلية واقول تبا للجميع وتبا للمجتمع 😂😂 او اني اجيب الكمان واعزف قدام الكل او اني اغني او اقول شعر بصوت عالي الكل يسمعني ويصقف 😂 بس بجد اووووف

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.

انا متغرب وقاعد ف سكن بس الناس اللي فالمنطقه عندي معاملتهم وحشه معايا عشان عارفين اني غريب عن المنطقه ولسا ساكن جديد، اروح اجيب حاجه مالسوير ماركت واقوله السلام عليكم ميردش حتى السلام ويقولي عايز اي مش حتى اتفضل ، اروح لست بتاعت سوبر ماركت بس ابعد شويه عشان عدم الاحترام من الشخص الاول الاقي نفس المعامله ويمكن اسوأ تبصلي بتكشيره وتقولي عايز اي ،مع اني وشي بشوش وبمتسم ف وش الناس وعمري ما دخلت محل ومرمتش السلام او طلبت حاجتي بقله احترام ، دا حتى الباقي لما اخده بقول للبياع تسلم شكرا وامشي ، المشكله اني من صغري وانا متربي اني مرفعش عيني فالكبير ومهما يغلط دا برده اكبر منك ، ف لما بتعرض لحاجه زي ده وده مش مره ولا اتنين دا على مدار اليوم حرفيا كل ما اخرج اجيب حاجه بعمل نفسي مش واخد بالي من طريقه الكلام ، بس الموضوع زاد عن حده وانا عايز اخليهم يحترموا نفسهم معايا ، اعمل اي

سهرانين ليه طيب حد بيكلمكو عمالين تتخنقو فلمود انتو بطلعو النجتف انرجي علي بعض ليه طيب يا شباب احنا كلنا عندنا مشاكل هموم طيب انا مخوق اجي اتخنق معاكو بجد خلونا نساعد بعض عارف انو كلام بس فحيتكو مش طيبين خليكو هنا حلوين بجد واسف لو حد اضيق مني

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

هي مش مشكلة بس انا حبيت اكتبها في المكان دا احنا مئة مليون لو كل واحد فينا اعطي لواحد بس جنيه كل يوم هنبقا في حته تانية خالص بس اي اليمنع الناس تعمل كد مش ممكن عشان كد الكل هيكون عنده اكتفاء ذاتي فا محدش هيشتغل تاني وفي وظائف مش هتتعمل

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.

هاي يا شباب عاملين اية عمتا انا اول مرة اخش الابلكيشن دا و كنت حابباشركو بحاجة طالما هو بيئة كويسة يقدر اي حد يعبر فيها عن رئية و يقول الكلام اللي جواة بكل صراحة انا بقابل ناس كتير بحكم شغلي و دراستي بصراحة شوفت ناس كتير وحشة ناس تقول كلام عليك وحش و تكلم في ضهرك بدون ما تعمل حاجة ناس تقعد تبوظ صورتك قدام الناس ناس تتمني ليك الشر مع العلم ان لما رجعت نفسي ملقتش نفسي غلطان في حد هل دلوقتي دا بقا الطبيعي ان المجتمع بقا كلة شر ولا العيب فيا ولا اية بظبط

امتي نقدر نخلع القناع اللي احنه لابسينه ونظهر عحقيقتنا لاني بقيت شايف اغلبيه البني ادمين عبارة عن متقمصين لشخصيات لاسباب غريبه اللي بيعمل خير الامن رحم ربي بيصورة عالعموم حد فاهمني

السلام عليكم يا جماعه بحس ان في المجتمع في اي دوله الاخلاق الحلوه بقت بتخلي صاحبها الناس الي في سنه مش عارفه تتعامل معاه و مش لاقي حد عنده اخلاق ولا طموح حلو مش لاقي صديق يحتويني يسال عليا

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

هو اي المجتمع دا هو ف حاجه غلط ف الجو ولا انا علشان مختفي من فتره اي البؤس دا اي كل القرف دا متهدو اللعب شويه علشان الموضوع بدا ريحته تفوح والستر بتاعنا بدا يخلص والحل الوحيد اننا نهدي من كل الذنوب دي ولا اي رايكم

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط