قلة ثقة

ليه التفكير في الماضي كل ما بنكبر في السن وكمان الزعل ع قرارات اكتشفت دلوقتي انها غلط وبقي فيه خوف من القرارات الجاية و كمان قلة ثقة في النفس...والليل بقي اسوء وقت لانه بيكون فيه التفكير بزيادة وبالتالي قلة نوم ...

اعمل ايه مع احساس اني مش كفاية من زمان بحس بالاحساس دا من و انا طفلة طيب اعمل ايه مع احساس اني مش متقبلة نفسي بحس نفسي وحشة لدرجة البشاعة لدرجة اني مش بحب اطلع من البيت اتغلب ازي على الشعور دا لاني لو فضلت كدا الحياة مش هتبقي حلوة

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

انتي معيوبة ومحدش هيقبل بيكي، انتي قفل وراجل في نفسك واتطبعتي بطبع الناس الي حواليكي وبقيتي شبهم، انتي معندكيش شخصية وغبية وما بتفهميش، انتي معندكيش زوق ومابتعرفيش تلبسي وما بتعرفيش تبقي بنت

مش عارفه ليه كل ما أنزل حاجه البرنامج ميخليش أن حد يعلقلي يارب المره دي م يعمل كدا تاني أنا بجد حاسه بطاقه سلبيه اوي حاسه اني مش جميله وكل اللي حواليا حلوين شكلا وجسمهم حتي الأصغر منييييي

فضفضه كم مره قولنا هنبدأ مزاكره من أول بكره ومبدأناش ولا عملنا حاجه كلها كلام تريح بيه نفسك وضميرك عشان تتمرقع براحتك وفي الآخر كلو بيجي عليك ايام الامتحانات وها أنا الآن المفروض ازاكر منهج كامل في يومين مثلاً المشكله مش هنا أبدا أنا ممكن اجيب امتياز عادي المشكله اني مش هبقى فاهم زي الي جاب امتياز وهوا فاهم مش حافظ ملحوظه أنا مستوايا مش وحش وأنا فاهم الحمد لله وبزاكر بس دايما ببص للي احسن مني واحس اني قليل

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

بتتغلبوا ازاي ع قلة الثقة في النفس واضرارها اكتشفت اني كل اما اكبر في السن بواجه قلة ثقة في القرارات ومشاكل في الشغل ومشاكل زوجية حتي النوم بقي قليل ومزاج سئ باستمرار ـــــــــــــــــــ

كل فترة بلاقي نفسي بطولي، مش عارفة احكي لمين اللي حاسة بيه حتى اقرب حد ليا، لدرجة بسأل نفسي، هل هي فعلا اقرب حد ليا؟ ازاي وانا مش عارفة احكيلها! خايفة اسمع كلمة تضايقني! ما علينا من يومين روحت فرح، كل البنات هناك قمر ما شاء الله، كنت قاعدة وحاسة اني قليلة اوي، ووحشة اوي، عشان كدا مش بروح افراح عادة حاسة اني مش موجودة، حاسة بحاجات كتير كلها اسوأ من بعض

أنا طالبة ف تالتة ثانوي المفروض زي مابيقولو إنها سنة مهمة جدا هيا فعلا سنة مهمة بس أنا مش لاقية أي حد يفهمني من البيت خالص كلهم يعني دايما عادي دي سنة عادية مافيهاش أي حاجة مش شايفين كمية الضغط اللي بمر بيه كمية الرعب اللي أنا حاسة بيه دايما بيفضلو يجلدو ف ذاتي بالكلام الوحش والسلبي ومافيش أي ثقة خالص فيا دايما بيحصلي حاجات كتير وحشة ف حياتي ومش بيتأثرزا خالص بحس اللي هو انتو ليه بتعاملوني كده بشوف معاملتهم مع اخواتي ومعاملتهم معايا بجد بستغرب طب ليه هما بتعاملوهم كده وأنا بتعاملوني وحش طب أنا عملتهم إيه علشان يعملولي كده بكون سهرانة طول الليل بذاكر ويدوب تيجي فترة نومي الاقيهم بيصحوني يلا قومي شوفي اللي وراكي قومي اعملي كذا وكذا طب أنا لسه منمتش لأ مالناش دعوة حد قالك ماتناميش وتفضلي طول الليل بتذاكري طيب ده مستقبلي أعمل إيه بقيت أحس ف الفترة الأخيرة بفقدان الشغف لابقيت أذاكر ولا بقيت أعمل أي حاجة أهملت دروسي ومذاكرتي وكل حاجه مش عارفه أرجع طبيعية خالص بطلع برا البيت مش بكون عايزة أروح وسط استغراب اصحابي كلهم من ليه أنا بكره فكرة البيت ومش بحب أروح مش عارفه أعمل إيه عايزة أرجع أذاكر تاني امتحاناتي خلاص باقي عليها أقل من تلت شهور مش عارفه دايما يفضلو يوصفوني بإني فاشلة بكون متكرمة ف الدروس المفروض يكونوا فرحانين لأ بيقولولي وإحنا ايه يخلينا نصدق إن المستر اللي مديكي دي مش إنتي اللي جيباها

اجمل حاجه هنا.. ان مهما كان الواحد حاسس.. بيلاقي ناس كتير يا اما مرت بنفس المشاعر و اتخطوها خلاص.. يا اما لسه حاسين بيها و بيتخطوها.. فكرة اننا ننقل تجاربنا و نحاول نتواصل مع بعض صح.. دا الهدف بجد.. اه عايزين ننصح.. بس مش دا اللي بنبقى محتاجينه.. بسبب اننا مرينا بقلة ثقه كبيره في مراحل كتير من حياتنا.. بس اللي محتاجينه فعلا.. حد يحس بينا او يفهمنا.. ربنا جعلنا اسباب لبعض..🩵🩶

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..