فقدان الشغف

من بعد ما خلصت ثانويه عامة وانا شخصيتي بقت غريبه بقيت بكسل اعمل اي حاجه بقيب بكسل اذاكر حرفيا مش بعمل اي حاجه ف حياتي تقريبا انا طول حياتي مش بعمل حاجه غير المذاكره معنديش صحاب ولا عمري كان عندي صحاب كل اللي اعرفهم اشخاص محدودين ومعرفه سطحيه او سلام وبس ويمكن يكون عندي رهاب ،الحقيقه مش عارفه بس بردو مش بخاف من الناس بالعكس كان نفسي يبقى عندي صحاب عندي مشاكل مع اهلي دايما بيقولي اني غريبه واني دايما غلط مع اني كل مشكلتي معاهم اني نفسي افهم بيعملو كده ليه سواء من اوامر او طلب او نهي ولما اسألهم هدفهم او ليه مثلا بيعملو كده بلاقي رد مش منطقي ومش مقتنعه بيه بحس انهم بيسطرو وخلاص وللعلم بابا وماما منفصلين بس انا عايشه مع ماما انا واخويا ماما بتحب اخويا موت وكل الناس عارفين ده بس طبعا هي مش معترفه بتقول ان احنا الاتنين زي بعض اخويا بيمشي ع طريقها جدا ونفس تفكريها يمكن عشان كده بتحبه من اول ما اتولدت وانا بتلام اني طلعت شبه بابا ونفس شخصيته الوحشه(ماما هي اللي شايفاني كده وبتقول كده) من اول ما ماما انفصلت عن بابا وانا عيشت اسوء حياه وده من وانا عندي3 سنين شوفت كل حاجه وحشه منها معامله تنمر بتحسسني دايما اني شخص وحش دايما كلام وحش انا بقيت اخاف من صوتها من وجودها انا بصحى من النوم ع زعيقها ليا تخيل تصحى من النوم يوميا او معظم الايام ع شخص بيفكرك بكل حاجه وحشه عملتها ف حياتك وبيقولك انت عمرك ما هتنجح عمرك ما هتبقى كويس ف دراستك ولا ف حياتك حقيقي فقدت الشغف وكل يوم بحس اني بموت ومش عارفه الحل او ايه ممكن يحصل انا مبقاش عندي القدره اعمل اي حاجه وخصوصا اني كنت بضغط ع نفسي جامد وانا ف ثانويه عامه مع انعدام الشغف عشان مستقبلي وبس كده

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

انا مقبلة على اهم سنة دراسة في منوالي الدراسي كله ومحتاجة نصيحة عملية وفعلا تغير شيء طول سنواتي الدراسية كنت طالبة متوفقة. مااحتجت ابدا اني اضغط على نفسي في الدراسة لاني كنت ادرس عن حب وشغف، مؤخرا في آخر سنتين في الثانوية تعرضت لظروف سيئة خلتني افقد الشغف والحافز لكل شيء، طول السنة الماضية حابسة نفسي بغرفة مااطلع الا اوقات الحاجة، حياتي اصبحت عن اكل ونوم ادمنت الشاشات والمسلسلات وصحتي تدهورت حتى الاشياء الي احبها كرهتها وتوقفت عن ممارسة هواياتي وحتى علاقتي مع الله ضعفت، وهاذي السنة طول الاشهر الماضية احاول اني ارجع مثل قبل ادرس لكن كل مرة الاقي القلق والحزن اكل نص يومي وانا مادرست شيء والآن تبقى حوالي شهرين لامتحان البكالوريا وانا جدا ضائعة واشعر بالاسى على نفسي لاني اعلم ان قدراتي عالية... 🙁

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

الانسان بيعمل ايه علشان يرجع شخصيته الي كان عليها زمان بعد م فقد حاجات كتير حلوة وشخصيته اتغيرت 180 درجة ؟!!!! نفسي ارجع ادي طاقتي كلها في المذاكرة وبس واشوف مستقبلي وابطل عادات كتير وحشة واولهم ادمان التلفون والسهر بلا سبب عايزة ارجع شغفي للحياة عموما حاسة ان ملهاش طعم واني عايشة وخلاص لمجرد العيشة مش حاسة ان حياتي ليها لازمة حاسة اني مشتتة بغباء معرفش انا عايزة ايه اصلا

ايه الحل بقالي فتره بنام بليل ١١ مثلا او قبلها بشويه صغيريين بس الغريب اني بصحي ١٢ بليل منغير سبب وبصحي فايقه مبعرفش انام تاني و مشاكل نوم عموما بتبوظ يومي و صحتي و نفسيتي اكتر مهي بايظه .. تعبت محدش جمبي حاسس ولا فاهم البمر بيه وانا فقدت شغفي فالحياه بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه لما تلاقوا نفسكوا فقدتوا الشغف لكل حاجه بجد مبقتش قادره اعمل اي حاجه عايزه اخليني طول اليوم مكاني متحركش ف السرير بس مكنتش كده انا بحب التنطيط الخروج والكلام مبقتش قادره اعمل اي حاجه من دول كان عندي مناسبة مهمه من فتره مروحتش او اتنين كمان حتى دروسي بقيت بكسل ومش بنزل صحابي بيتحايلوا عليا عشان اخرج مش قادره اعمل اي حاجه بجد بيجي اكيد كل فتره الموضوع ده بيحصل معايا بس بيبقى يوم او اتنين بالكتير حاسه ان الموضوع طول اوووي الفتره دي مبقتش حابه كده اهملت جدا ف مذاكرتي او بقعد بالساعتين كأني معملتش اي حاجه بجد بجد الموضةع مؤذي اووي مش عارفه بصراحه كل ده من ايه...

انا شخص بيفقد الشغف مهما كان بيحب او مهتم ب الحاجة الى بيعملها .. يمكن دا بسبب التشتت الى حصلى ف كذا إتجاة بين إنى اعمل الحاجات الى بحبها حتى لو مش مهمة ف نظر الى حوليا وبين إنى اعمل الحاجات الى تخلى شكلى بعمل حاجة مهمة قدامهم ..ايوا انا بتأثر بكلامهم كنت بتأثر بشكل أكبر زمان دلوقتي لا.. يعنى انا مثلا طول فترة التعليم مكانش ليا إختيار فأى حاحة حتى الكلية الى دخلتها مكنتش بحبها ولا شايفة نفسي فيها بس المهم إتخرجت حاولت أشتغل ف كذا حاجة عشان بس أتشاف انى بعمل حاجة ايوا انا كنت بحتاج أحس انى متشافة من أهلى .. جربت اشتغل ف شركة ليها علاقة بالاتصالات وشركات تسويق حتى انى نزلت اشتغل ف صيدلية .. كنت ببقى تايهة بجد ومش عارفة اتعامل ولاأكون علاقات مع اى حد ف الشغل كنت ببقى ف حالى غير انى مكنتش بطول نفسي مكانش طويل .. انا كمان ف العلاقات الانسانية بعيدا عن الشغل نفسي مش طويل سواء صداقة أو لو مشروع إرتباط مجرد م بحس انى مش بتعامل المعاملة الى استحقها مش بعافر كتير وببعد.. دلوقتي انا عندى ٣١ سنة مفيش حاجة بكمل فيها حتى لو بحبها او ع الاقل مش بركز فيها لوحدها أنا رسامة نزلت كذا كورس من ديكور ل رسم زيت وباستيل وفحم بس مثلا لما نزلت فنون جميلة رسم زيت الدكتور الى كان بيدربنا قالنا اننا لو إشتغلنا ع نفسنا جامد هيخلينا نشارك في معارض .. انا كان عندى مشكلة مع الالوان بحب الابيض والاسود اكتر ف هو خلانى اتدرب كتير ع انى استخدم الالوان وقالى انى هيطلع منى حاجة كويسة بس فجأة فقدت الشغف وقررت مروحش حتى أغلب ادواتى كنت سيباها ف مكان مرجعتش اخدتها.. ف نفس الوقت كان عندى براند حلويات وكنت اتعرفت وسط الناس وكان عندى بيدج وبعت كتير بس تعبت ف لحظة ومكملتش بدون مقدمات.. بعدها لقيت شغفى ف الكتابة ف نزلت قصر الثقافة والكاتب مدح طريقة كتابتي بس برضو مكملتش.. بعد كدا بقيت بحب أصور أكتر أصور كل حاجة ومع التصوير إهتميت بالكاترينج بحاول اعمل أكل او حلويات ف البيت وأصورهم بشكل لطيف وانزل الصور مش فكرة شغل ع اد م انى بعمل حاجة بحبها لكن برضو مش بعمل دا طول الوقت.. حاجات كتير برضو زى مثلا انى كل فترة بحاول احفظ قران وفجاة مش بكمل .. نزلت الازهر انا وماما ناخد دبلومة ف العلم الشرعي فضلت لقبل الامتحانات ومكملتش .. بيكون نفسي كتير مثلا انزل اخد كورس إنجلش لانى مش بمارس اللغة بقالى كتير فحاسة ان حاجات كتير وقعت منى وأكلم مكان وابقى عايزة احجز بفقد الشغف فجأة .. وانا مش من النوع الى بيخرج كتير ولا بتكلم مع حد كتيى تواصلى مع الناس قليل اوى مع انى لما بكون وسط ناس بتفاعل عادى وبهزر وبضحك بس انا بحب اكون لوحدى. أكتر.. بحب البيت وجو البيت وبحب يكون ليا أوقات اقعد فيها لوحدى أهتم بالزرع أعمل حاجة حلوة أعمل نسكافيه زاقعد أقرأ او اتفرج ع حاجة ومعنديش مشكلة اكمل حياتى كدا بس دايما الى حوليا محسسني انى كدا فيا حاجة غلط.. ولما بحاول أعمل حاجة مش ببقى عارفة اعمل ايه بالظبط لان رتم حياتى من الاول كان كله تشتت وطريق مرسوملى بمشي عليه فلما إتحطيت ف موضع إختيار بقيت مش عارفة المفروض أعمل ايه او أنهى الصح ف مبقتش بكمل فأى حاجة..

بقيت مهمله جدا في نفسي مش قادره اعمل اي حاجه انا بحب الحياه وبحب اطلع واروح واجي دلوقتي لا مش عارفه اكون مبسوطه مش عارفه اكون فرحانه مش عارفه ادي مش عارفه اسمع حد ومعنديش طاقه اسمعه قفلت كل السوشيال ميديا بعمل كل حاجه بالعافيه عندي ميد و بقالي خمس ساعات بحاول اركز مش عارفه نهائي حتي شغفي في حاجات كتير 🙍🏻‍♀️ موضوع واحد بس اثر عليا بالشكل

ازاي اقدر اتغلب علي فقدان الشغف والانهزامية ؟ ازاي ااغير فكرة اني مبقدرش اعمل حاجة وانا مقفول منها لاني للاسف مضطر ده حاليا ؟ ازاي اتقبل اني اتعامل مع ناس غير سوية لفترة معينة عشان مبقاش دمرت حياتي ؟

انا بقيت فاقده شغفي من كل حاجه حاسه اني استنزفت كل طاقتي علي ولا حاجه دايما نايمه حتي كليتي مش بروحها ولا فتحت كتاب مع العلم اني زي مبيقولو صحابي دحيحه الدفعه جيت الترم ده حاسه ان طاقتي كلها راحت علي ولا حاجه من اهلي ومن صحابي ومن كله والله معتش فيا حيل

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

عندي فقدان شعدغف رهيب جدا جدا يمكن علشان انا وحيد ومفيش اصحاب يمكن علشان عندي طاقة رهيبة ومش عارف اتخلص منها محتاج اراكم بس اللي انا متاكد منه انا مش هطول في كدة والموت قريب جدا جدا جدا جد

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

يا جماعه حد يلحقني من اللي انا فيه انا فقدت الشغف في كل حاجه بقيت قاعد في السرير ٢٤ ساعه بقيت عايش زي الحيوان بصحي اكل وانام ويومي بقا ضايع عالتيكتوك والنت كل حاجه بقت تقيله علي قلبي مش بقدر اقوم اصلي مش بقدر اروح الكلية مش بقدر اعمل اي حاجه وقفت كمان رياضه جسمي باظ ،بطلت انزل مع صحابي حاسس اني في سجن او حاسس اني ميت مش عارف ايه اللي انا فيه ده بقيت حاسس ان حياتي خلاص مبقاش ليها لازمه وعايش عاله علي اهلي تعبت من اللي انا فيه ومش قادر اغير حاجه

جماعة انا تايهه ومش عارفة ارجع لنفسي وبعدت عن ربنا اوي ودراستي بقت تحت الصفر بعد ما كان حلمي اني اتفوق في كليتي بقيت بتمني اعدي صافي بس لسه الفرصة مضاعتش لكن مش عارفة افوق وارجع تاني وتايهه اوي وحتي مش عارفة ارجع لربنا تاني انا بصلي الحمد لله بس حاسه اني قلبي بقا بعيد اوي مبقتش حاسه بطعم اي طاعة بعملها خالص لو حد عنده نصيحة يقولي اعمل اي

انا مش قادرة اذاكر طاقتي خلصت وحرفيا فقدان الشغف بقا ملازمني وبقيت طول الوقت عاوزه انام وانا امتحاناتي بعد شهرين وحرفيا انا في اهم سنه في حياتي فبجد الي عندو نصيحه ارجع بيها الشغف يقول

ممكن نحاول نبقى حنيين شويه فى الكلام مع الناس اللى فعلا محتاجه كلمه طيبه نطبطب لما يشتكوا مش بس نقعد ندى فى نصايح عشان نطلع نفسنا البريمو وأننا جامدين مووت وبننصح منقولش حاول تنزل أو تنزلى تشتغلى حاول أو حاول تلعبوا رياضه انتوا بتعملوا اى مين مستنى حاجه زى دى تفتكروا مفكروش فى الحلول دى فكروا بس يائيسين ياريت لو نعرف نتعامل ونتفهم أن فعلا فى ناس فاقده الشغف من كل حاجه فى حياتها ومش ده اللي هيساعد فقدامك حل من اتنين يا تمدله ايدك وتساعد يا تسمعه وبس على الاقل يخرج اللى جواه لكن متقعدش تديله فى نصائح وهو واعى لكل حاجه وكل نصايحك وعارف كل حاجه انت مبتزودش حاجه غير انك بتخليه يندم أنه اللى كان جوايا خرج وإتشاف للناس

فقدان الشغف الحقيقي مش الهو دلع و كلمه بتتقال وخلاص لا فعلا ان ابقا مش قادره اتعايش عادي و اكمل وده مش مود او فتره مؤقته حياتي بقت كده للاسف غالبا اكتئاب. ثانيا بعيدا عن حوار ده انهارده شجعوني انزل اخرج شويه 🥺

أحس أنني غير مهم عندهم ، شخص شفاف ، بتكلم يقاطعوني ، مافي مجال أحكي مشاعري أو أعبر عن مشاعر أو إهتمام أو أي شيء ، ولما أصر و أتكلم يقولون عني أني أبالغ و يستهزؤون بي ، الآن أصبحوا يستهزؤون يسخرون يضايقون و يقولون كلام جارح و لما أدافع عن حالي يقولون أني لا أتحمل المزاح ، الآن أصبحت أكثر عزلة عن العالم ، كنت شخص رياضي و الآن توقفت بسبب مضايقتهم ، تركت الدراسة و مات كل شغفي في الحياة.

أنا طالبة ف تالتة ثانوي المفروض زي مابيقولو إنها سنة مهمة جدا هيا فعلا سنة مهمة بس أنا مش لاقية أي حد يفهمني من البيت خالص كلهم يعني دايما عادي دي سنة عادية مافيهاش أي حاجة مش شايفين كمية الضغط اللي بمر بيه كمية الرعب اللي أنا حاسة بيه دايما بيفضلو يجلدو ف ذاتي بالكلام الوحش والسلبي ومافيش أي ثقة خالص فيا دايما بيحصلي حاجات كتير وحشة ف حياتي ومش بيتأثرزا خالص بحس اللي هو انتو ليه بتعاملوني كده بشوف معاملتهم مع اخواتي ومعاملتهم معايا بجد بستغرب طب ليه هما بتعاملوهم كده وأنا بتعاملوني وحش طب أنا عملتهم إيه علشان يعملولي كده بكون سهرانة طول الليل بذاكر ويدوب تيجي فترة نومي الاقيهم بيصحوني يلا قومي شوفي اللي وراكي قومي اعملي كذا وكذا طب أنا لسه منمتش لأ مالناش دعوة حد قالك ماتناميش وتفضلي طول الليل بتذاكري طيب ده مستقبلي أعمل إيه بقيت أحس ف الفترة الأخيرة بفقدان الشغف لابقيت أذاكر ولا بقيت أعمل أي حاجة أهملت دروسي ومذاكرتي وكل حاجه مش عارفه أرجع طبيعية خالص بطلع برا البيت مش بكون عايزة أروح وسط استغراب اصحابي كلهم من ليه أنا بكره فكرة البيت ومش بحب أروح مش عارفه أعمل إيه عايزة أرجع أذاكر تاني امتحاناتي خلاص باقي عليها أقل من تلت شهور مش عارفه دايما يفضلو يوصفوني بإني فاشلة بكون متكرمة ف الدروس المفروض يكونوا فرحانين لأ بيقولولي وإحنا ايه يخلينا نصدق إن المستر اللي مديكي دي مش إنتي اللي جيباها

هو عادي نكون فقدين الشغف ف كل حاجه مش عايزه اعمل اي حاجه حتي الفون زهقت منه مش عايزه حد يحكي او يسال حتي عليا زهقت من كل حاجه بحاول ارجع طاقتي بخرج وارجع مثلا تاني البيت يجي نفس الخنقه دي حتي من اهلي مش عايزه اكلم حد فيهم ولا صحابي ولا اي حاجه بعيط كتير دايما ضلمه وحابه الوحده اوووي مع اني ماكنتش كده

مساء الخير يا شباب انا اول مره في حياتي احمل ابلكيشن و اتكلم مع ناس في حاجه تخصني مش عارف انا صح ولا غلط عموما بس انا حاسس اني بفقد الشغف و المشاعر و الاهتمام بنفسي و مش عارف انا بيحصلي و لما قرات لقيت إن الي انا فيه ده اسمه ( survival mode ) الي هو وضع البقاء و هو الي خلاني كده المشكله اني مبقيتش حاسس بأي حاجه تفرحني أو تزعلني كان نفسي احس الصراحه اني محبوب و اني مفضل عند حد لكن للاسف اتكتب عليا اكون لوحدي دايما اسف علي الكئابه دي يا شباب بس قولت اجرب اقول الكلام ده يمكن يغير حاجه

نفسي افهم ايه سبب الزعل من غير سبب ببقا قاعده وعادي فجأه الاقي نفسي متضايقه أو زعلانه ومفيش سبب معين أو سبب واضح والشعور دا بيتكرر معايا كتير وعلطول احب اني ابقا لوحدي وف أوضتي ومحبش اتعامل مع حد ولا اتكلم مع حد الحماس والشغف بقو شبه معدومين اي حاجة بعملها دلوقتي بتبقا من غير نفس كدا وبالعافيه مش عايزة اتحرك من مكاني مش عايزة اعمل حاجة مش عايزة اروح كليتي مش عايزة اتعامل مع حد اي حد يتكلم معايا يبقا عايزاه يخلص كلام بسرعه لأني مش طايقه حتي الكلام اهلي ابتدو يلاحظو دا وحاولي يطلعوني من الحالة دي حاولت بس رجعت تاني للي أنا فيه لأني حاسه اني مرتاحه وانا لوحدي ومش عايزة دوشه مش فاهمه ايه الي بيحصلي دا ولا دا تشخيصه ايه بصراحه

حاسس انى اتنقلت ل زمن تانى او بعد تانى من ساعة ما كبرت وبقيت ف التلاتينات مش حاسس بشغف ل حاجة خالص وكأنى واحد تانى حرفيا مش عارف اخرج برا الاحساس دا وافصل منو اعمل ايه 🙂🙂

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير

جماعه عندي مشكله صغيره اني بقيت فاقد الشغف للحياه في كل حاجة يعني الحاجات الكنت بحب اعملها دلوقتي مبقتش بستمتع بيها خالص و حتى هواياتي مبقتش عارف بجد دا ايه