غياب

أخيراً بعد غياب طويل بجد كنت هعيط البرنامج علق معايا من غير سبب و مكنش راضي يفتح و طلعني من الحساب كمان لوله مسحته و استنيت فترة و حملته مش اول مره يعمل معايا كدا بجد بكون هعييط المشكلة الأكبر ان هوا بيعمل كدا في اكتر وقت بكون عايزة افضفض او احكي عموما و مش لاقيه حد والله مش عارفة ايه الي مصبرني علي البرنامج بس بحبه 😂 عموما حتى لو مش بستخدمه بس بيفكرني بحاجات حلوة كتير هححح

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

ش ​بمر بفترة صعبة جدا وضغط الشغل والمشاكل مخلية الواحد تعبان ومضغوط ومش عارف يعمل ايه وفجاة ربنا كان بعتلي انسانة غالية كانت الاخت والصاحبة السند اللي مفيش زيها كنت بدخل احكي ليها كل مشاكلي وتفاصيل يومي ونفضل نتكلم لحد ما بقينا متعلقين ببعض جامد ومفيش يوم بيعدي من غير ما نطمن على بعض ​ش ​وفجاة الاختفاء والغياب خدها من وسط يومي وساب مكانها فاضي ومحدش عارف يملاه ودي اكبر مشكلة ماثرة عليا ومخلية الواحد واقف متنح في وسط شغله ومش عارف يتخطى وبقيت ادخل كل شوية ادور على اي اثر ومش طالب غير اشارة صغيرة تطمني لان الاصيل عمره ما ينسى الصاحبة اللي كانت بتهون عليه الدنيا تفتكروا هترجع تاني ولا غيابها دا نهايته ايه ​ش ​تعبان وحقيقي مفتقد الوجود دا في يومي ومش عارف اتصرف ازاي ​م ❤️

الي مجهول.. مرحباً بك في يومٍ آخر لا تعرف عنه شيئاً..اليوم مرَّ الوقت ببطءٍ شديد، من ذلك النوع الهادئ الذي يجعلك تتأمل ذرات الغبار الخفي وهو يسبح في خطٍ رفيع من أشعة الشمس المنبثقة من النافذه نسيتُ أيضاً أن أضع السكر في قهوتي الصباحية، ولم أكتشف ذلك إلا بعد الرشفة الثالثة!!. غريب كيف إعتادت الأشياء لدرجة أنني لم ألاحظ غيابها إلا عندما تذوقت المرار فجأة. تذكرتك حينها.. أو بالأصح، تذكرت فكرة "غيابك".وتساءلت هل مازلت تشرب قهوتك مرة أيضاً؟ أم أنك أصبحت من أولئك الذين يحبون الحياة حلوة وخفيفة؟ السماء اليوم هادئةً جداً، من ذلك النوع الذي يجعلك تتأمل المارة وتخترع لكل منهم قصة. نظرتُ إلى بائع الورد في زاوية الشارع، كان ينسق باقة حمراء بعناية فائقة، ففكرت فينا.. الحياة تمشي برتابة غريبة في غيابك، ليست سيئة، لكنها تشبه لوحة جميلة تنقصها اللمسة الأخيرة لتبدو حية. أتأمل حياتي الآن، وأجدني أستمتع بالتفاصيل الصغيرة؛ قراءة فصل من كتاب، تتبع الغيوم وهي تغير شكلها، أو حتى مراقبة انعكاس الضوء على جدار غرفتي في المساء. أعيش كل هذا بلطف، لكني دائماً أترك مقعداً فارغاً في خيالي بجانبي، أقول فيه: لو كان هنا، لضحكنا معاً على هذا الموقف، أو لربما صمتنا معاً بنفس الطريقة. أشعر أن غيابك ليس فراغاً مظلماً، بل هو مساحة دافئة أنتظرك لتملأها. وحتى ذلك الحين، سأستمر في جمع التفاصيل الصغيرة الخفيفة من أيامي، لأحكيها لك يوماً ما.. كأننا لم نفترق أبداً. كن بخير.. أينما كنت تحت هذه السماء الواسعة.. وتأكد أن وداعي ليس بالوداع الأخير.

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

الى ذلك الغائب وحشتنى جدا ووجعتنى جدا جدا ، مكنتش اتوقع انك شخص سئ كدا مكنتش استاهل منك كدا انا يعني اول حاجه قولتلك انا اتوجعت واتخذلت كتير ومحتاجاك تطمنى بقيت منهم ، دخلت ضمن الناس السيئه اللى وجعتنى كمان انا مش زعلانه عليك قد ما زعلانه من نفسي بجد اديتلك قيمه اكبر من قيمتك خليتك تدخل حياتى وتعرفها وانت متستاهلش تكون مجرد معرفه بس حسبي الله فيك بجد حتى مش طايقه اسمع عنك بس المشكله وحشني جدا مع انى عارفه انك متنفعليش بس انا غبيه بجد والله مكنش وقتك تبان حقيقتك بجد 💔

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

أشتاق إليك أكثر مما ينبغي، وأكثر مما أُظهر. يمرّ اليوم طويلًا حين لا يكون فيه أثرٌ منك، ويزدحم قلبي بكل ما لم أقله لك. أحاول أن أقنع نفسي أن الغياب سيعلّمني النسيان، لكنه في كل مرة يعلّمني كيف يكون الشوق أثقل من الأمس. لا أبحث عن حديثٍ طويل، ولا عن وعودٍ جديدة، كل ما أتمناه أن أعرف أنك بخير، وأن الحياة لم تُثقل قلبك كما أثقلت قلبي. ما زلت أمرّ بالأماكن والذكريات، فأجدك حاضرًا فيها رغم غيابك، وكأن بعض الأشخاص لا يرحلون من الروح حتى وإن ابتعدوا عن الحياة. إن كان الاشتياق يُقاس بعدد المرات التي تمنيت فيها أن أحدثك، فأنا اشتقت إليك ألف مرة دون أن أرسل حرفًا واحدًا. ليس لأنني لم أرد، بل لأنني كنت أعلم أن بعض المسافات لا تُختصر برسالة، وبعض الغياب لا يغيّره الكلام. سيظل في القلب مكانٌ يحمل اسمك، لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأن بعض الأشخاص يتركون فينا أثرًا لا يمحوه الزمن، مهما حاولنا أن نبدو بخير.

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

يا جماااااعههههه انا مخنوووقه بجد نفسي امسككم كلكم و اموتكم 😡😡😡😡😡😡 يا جماعه هعيط بجد حسوا بيا 😭 (نكمل الكلام بأي عبط) مشيت في طريق بقولك في وحشتينيي غيااابك طااال اه والله طال اوي كمان منكم لله يا حبايبي

حبيته رغم إني كنت رافضة الحب وهو اللي حببني فيه سنة كاملة كنا سند لبعض وفجأة بعد وقال لما أجهز أجيلك وجعني غيابه خصوصًا إني كنت محتاجاه اوي معلومه "باباه ومامته متوفين وهو اكبر اخواته" ده معناه اي

فما أصعب أن يشتاق المرء لمن لا يراه وما أصعب من ذلك أن يبقى مكانه في القلب كما هو رغم مرور الوقت فبعض الأشخاص لا يرحلون تماما حين يغيبون بل يتركون أثرا يبقى في الروح طويلا نلقاهم في الذكريات العابرة وفي تفاصيل الأيام التي كانت تبدو عادية بوجودهم ثم أصبحت مختلفة بعد غيابهم ويمضي الوقت ويعتاد الإنسان الغياب لكنه لا يعتاد فقدان بعض الأشخاص فيظل يتذكرهم دون قصد ويبتسم أحيانا لذكرى جمعتهم ويشعر بالحنين أحيانا أخرى دون أن يعرف كيف عاد إليه ولعل أكثر ما يؤلم في الفراق أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي كما هي بينما يبقى في القلب مكان لا يملؤه أحد بنفس الطريقة فليس كل غائب ينسى وليس كل ما انتهى انتهى أثره فهناك أشخاص يظلون جزءا من ذاكرتنا ومن دعائنا ومن مشاعرنا حتى وإن غابوا عن أيامنا

إلى مجهول سكنني رغم الغياب حبّكَ بالأسودِ والأبيض.. بحبٍّ ينتمي لزمنٍ طاهرٍ لم تلوّثه حداثةُ هذا العالم، حبٍّ يشبهُ الرواياتِ القديمة التي تفوحُ برائحةِ الورقِ والانتظار. أتخيلُ نفسي واقفةً في زاويةِ شارعٍ عابر، يلفّني البردُ والوجع، ألوذُ بهاتفٍ عموميٍّ بارد، ألقمُهُ قطعاً نقديةً معدودة.. أتسوّلُ من الوقتِ دقائقَ معك. أريدُ فقط أن أسرقَ نبرةَ صوتِكَ لأرمّمَ بها انكساراتِ روحي في غيابِك. أستمعُ إليكَ وأنا غارقةٌ في صمتٍ مرير، صمتٍ يحملُ من الكلامِ ما يعجزُ كبريائي عن نطقِه، حتى تملّ أنتَ من صمتِ المتصلِ وتغلقَ الهاتفَ غاضباً. حينها، أمضي في طريقي مثقلةً بالحبِّ والخيبة، أنتظرُ بشغفٍ طفوليٍّ متى سيعيدني الحنينُ إلى ذلك الهاتف.. دون أن تدركَ أنتَ، في غمرةِ غضبِك، أن تلك المشاغبةَ الصامتةَ التي أربكتْ عزلتَك.. لم تكن سوى أنا. المرأةُ التي تحبّكَ بوجعٍ، وتلوذُ بصوتِكَ لتنجو من غيابِك.

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

في حاجة لسه مفكرة فيها دلوقتي اني لازم استمتع بأغلب الحاجات حتى لو وحشة يعني مثلًا انا احساسي دلوقتي اني زعلانة على غياب شخص معين من حياتي وحاسة بالخيانة وفي نفس الوقت واحشني فمعنى كده اني ممكن اكتب حاجات عن الغدر مثلًا واكون فعلًا حاسة اللي بكتبه واقدر اقعد واسرح وافكر ممكن اتفرج على حاجة وتفكرني على طول باللي انا فيه

جائز فعلا ناس تكون متأثره بغياب الاب ف حياتها لكن الاصعب من داااا هو أن يكون موجود ووجوده زي عدمه عايش بس علشان ينقض وخلاص طب فين دورك من رعايه وحنان ، فين دورك ك اب ؟؟؟ المحزن ف الموضوع تعامله مع اخواتي غير تعامله معايا ، وكأنه بيتعامل مع مريض عقلي مثلا حقيقي وجود الشخص دا عملي مرض نفسي مش قادره ولا هقدر اطلع منه .

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

في حد مهم ف حياتي جدا قرر يسيب دوره و يمشي و سابلي فراغ كبير جدا و اتعرضت لاذي كتير جدا بسبب غيابه دا و دلوقتي بتعاير من الناس اللي حاولوا يعوضوا مكانه انه مش موجود و انهم بيعوضوا مكانه فا مش من حقي اعترض علي طريقتهم ف التعامل معايا عشان هما مش مجبرين علي دا فا اللي هو احمدي ربنا انهم مسابونيش من بعده لوحدي اتصرف ازاي

حاجه غريبه فعلا انك تلاقي شخص ويختفي فجاء كانه كان امل ليك بعدين خلاص قرر انه يختفي معرفش انا بقول اي بس اكيد حصلت معاك يعني متحورش طب انت عملت اي بقا وقتها هل قولت دي فرصع عادي وضاعت ولا فكست للموشوع وخلاص

أنسيت الهوي؟؟ أم خفت الكلامَ أم أعجبك طول الغِيابَ أم انت سئِمت من العِتابَ أم نحن في مهب الرياحَ أم لم يعجبك شهد الكلامَ أم أن عتابي فيه أغتيابَ أم نحن في الحياة محطاتَ والله إنك اعز الصِحابَ ألا تفهمني أم تخشي الفِهامَ؟؟؟ أم تسمع الكلام من أذنٍ وتخرجهُ من جهه الرِثاءَ لم أعاملك كحبيبٍ بل كصديقٍ نسي الصِحابَ أعاتبك من كل قلبي قائلاً أتفهمني ام ترمي الفؤاد؟؟ أم انت لم تعد لي بحاجةً أم اعتدت شُح السؤالَ إني والله لباقٍ عليك كصديقٍ خليلٍ يريد الكلامَ أهل تعلم انك اقل من تُرسل لي؟!! فأين إذا عهد الصِحابَ إني لا ارتجي منك اهتماما أو أن تعيد ليالينا كما الهوي شاء بل أقول لك ونفسي كسيرةٌ أ تود البقاء أن تفضل الجفاءَ؟؟؟ أتمني ان تفهم كتاب مُحبٍ صادقاً لا يريد فيك الا حميد الخِلال ويا خوفي من أخذك العتاب علي غضبٍ وتقول اغضبني عتابِك يا هذا وان تفعل كما تفعل وتقول انا لست حبيبك فلا تنتظر وِصالاً أعاتبك من كل قلبي في قصيدةٍ مطلعها أ نسيت الهوي أم خِفت الكلام؟؟؟؟ ايه رأيكم؟؟

فيه سؤال غريب بجد طول عمري بسالة هو ليه أنا مش مفضل عند حد مش مفضل عند صحابي أو عند اهلي اعند اي حد بس انا عمري ماكنت مفضل أو حتي متقبل عند حد مهما غيبت ماحدش بيحس اني كنت غايب اصلا واكيد اكون عند كل الناس هو مش متشاف أو محسوس بوجودي و السؤال اللي ع طول بسألة لنفسي هو أنا ليه مش محبوب او مش بيتحس بوجودي ف اي مكان لدرجة أن روحت اقول لواحد خطوبة اختي وهبعتلك اللوكيشن دلوقتي وهستناك يقولي لا ماتبععتش وماتستنانيش مع ان أنا بحاول ابقا شبه صحابي واتعامل زيهم عشان بس احس باهتمام واحس اني فارق مع حد فا اقتنعت أن أنا مستاهيلش حد يهتم بيا أو ابقا مفضل عند حد أو اتحب لشخصي فابقيت اكره نفسي اكتر واي فيها اذي ليا أو لنفسي بعملها واعاقبها واعاقب نفسي ع أنها هيا

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

أغلى الحبايب اللي عن حياتي غايب لو عدى عمري كله مش هنساه وحياة غلاوته وقلبي من فرقاه ذايب وحشاني دنيا عشت فيها معاه مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين مهما هقابل بعد منه ناس كثيرة لسه اللي بينا في قلبي زي زمان والله ما ليّ في الدنيا دي غيره سيرة عمري ما أعز عنه روحي كمان مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين

لما بروح مكان بيحبوا وجودي اه بس غيابي مش فارق دي اكتر حاجه بتوجعني و حقيقي بجد ازاي يبقي وجودي حلو بس محدش حابب يتعمق و يتعرف عليا اكتر انا شخصيه هاديه ولازم اتعود علي الشخص عشان اعرف افك واكون علي طبيعتي كله بيقولي اني شخصيه جميله بس ازاي مليش اثر زي الهوا بالظبط وجوده حلو بس ملوش شكل الحاجه الوحيده اللي بتصبرني أن علاقتي بأهلي كويسه و ليا شخصيه وسطهم بس برضو اكيد هحب يكون ليا شله صحاب من ساعه ما خلصت اعدادي و شلتي كل واحد راح عمل شله جديده في ثانوي وانا دلوقتي في ٢ ولسه ملقيتش مجموعه اكون انا جزء منهم ❤️‍🩹

شعور اني دايما تايهه و مش وسط الناس اللي اكون انا فعلا وانا معاهم 😖 كل ما ادخل مرحله جديده في حياتي اقول اكيد هلاقي شخص واحد شبهي ملاقيش وجودي محبوب بس غيابي مش فارق و دي اكتر حاجه بتخليني احس اني مش موجوده اصلا

وحشتني قوي ومش عارف اعمل ايه تخيل معايا تكون بتحكي لحد علي وفاة اقرب حد. ليك واللي بتحكيله طبعا غالي والا مش هتحكي وفجأة اللي بتحكيله دا يروح هو كمان منك!!!؟ انا اقسم بالله قلبي متكسر بقالي 6شهور و29 يوم وساعه قلبي اقسم بالله مش عارف ماله اول مرة في حياتي اتكسر كدا.. مع اننا مكوناش مرتبطين 💔💔💔 كل يوم بدخل شاتها وافضل اتكلم معاها وهي مبتردشش اعمل ايييه 😭😭😭💔

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

بدأت انسى احساس وجوده في البيت، انسى ريحته حتى لو ساعات بشمها، انسى صوته، بس فاكرة اخر يوم وانا معاه في العناية وفاكرة برودة أيده وهو ماسك فيا جامد مش عايزني امشي مش عايزنا نسيبه وفاكره تاني يوم لما اخيرا رجع البيت بس و روحه مش موجوده. لما بشوف أب ماسك ايد بنته وماشي، لما تيجي مكالمة لواحدة جنبي واول كلمة تقولها ايوة يا بابا، لما راجل كبير يقولي يا بنتي، لما الاقيني بعمل حاجات كتير كان ممكن نعملها سوا مرة كمان، لما اشوف بنت بتقول انها بتفرح لما تلاقي حد علاقته بأهله كويسة لأنها شبعت حنان منهم بس أنانية وكنت عايزه كمان . بفتكره على مدار اليوم ومجبره اعمل مش واخده بالي وأكمل اليوم. لما اتكلم عنه ومقولش ربنا يرحمه عشان لسه مش مصدقة أنه مش موجود وإن دي كلمة بقت مرتبطة بيه غصب عني

بتعملو ايه لما الشخص اللي معاكوا مبيهتمش بيكوا غير قدام الناس بس ..يعني طول مفي حد موجود عايز يبين انه بيوفرلك كل سبل الراحه وبيتمنالك الرضا ترضي بس بينك وبينه مبيبقاش موجود اصلا..دايما عايز ينام دايما وراه شغل . مبيقولكيش مالك مضايقه من ايه غير قدام الناس ..مبيحبش يلعب ويهزر معامي غير قدام الناس واول مبتبقوا لوحدكوا بيتحول..