غربة

ليه الغربه والبعد عن الأهل بيغيرنا بيخلينا مفيش مشاعر المفروض بحب ماما و مش بحب ازعلها و لما بزعلها لاني بتنرفز بسرعه أو بسبب اني مش بنزل اجازه انا بكره المواصلات و الطريق طويل فمش بنزل كتير ، بقالي تلات اسابيع بمتحن و قعدت اسبوع زياده فلقيت اختي بعتالي مسدج طويله بتهزقني و التانيه متجنبه الكلام معايشان منزلتش واني مش حاسه بماما وأنها بتتعب عشاني وانا مفيش مقابل ومكلماتي محدوده مش بتعدي خمس دقائق ، انا مش بيبقي عندي كلام مش اكتر يومي كله بذاكر و ماسكه الفون بشوف فديو أو بشات حد فمفيش حاجه اقولها بس وهي مش بتقولي حاجه ف اعمل اي انا فعلا بقيت وحشه ومعنديش مشاعر وانانيه فمش هقدر ارد علي المسدج بتاعتها انا اصلا لسه مكلمه ماما ساعه بس وكانت كويسه ومش زعلانه بس حاسه بالذنب من ناحيتها كل مدي انا ببقي وحشه معاهم اكتر وأخلاقي بتبوظ اكتر و انانيه اكتر ومفيش فايده فيا جرب اكون كويسه بس برجع تاني ، انا مش حنينه عليها زيها بس بحبها ومش بحب اشوفها تعبانه المشكله فيا انا

بالنسبة للقلب اللي بعت كومنت ع البوست اللي اتمسح منزله بوست برايفيت من 4 ساعات اتفضل/ي أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هي الناس بقيت غريبه كده ليه انا بستغرب انك تسمع لحد وتحاول تساعده وتنصحه وتدعمه وفي الاخر يقول لك انت زاي اللي خدعني عايز توصل لحاجه معينه طيب انا ايه ذنبي انك فهمتيهم غلط او اتأخرت لما فهمتم انهم علي ايه انا بجد حزين اسف علي الاطاله

بوست برايفيت مش عارفه الحقيقة هنزلو كدا وخلاص محيرني زي اخر عشرة جنية بتفيض م الفلوس عارفين انتو الشعور دا لازم اتصرف فيه بسرعه 😂😂😂 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

امبارح كان عندي امتحان وكالعادة ليلة الامتحان عبارة عن أرق وصداع ومش بقدر أفتح عيني من التهابات الجيوب الأنفية ومش ببقى فاهمة لي في الوقت ده بالذات يعني المهم معرفتش أنام ولا أطبق معرفش نمت إمتى من التعب بس متأخر أوي وصحيت متأخر ورحت اللجنة في نص الوقت أنا طالبة مغتربة في محافظة بعيدة أوي عن أهلي وكنت معتمدة على بنت في السكن تصحيني بس نامت ومحدش صحي على العشرتاشر ألف منبه اللي عملتهم المهم رحت الامتحان دخلت عادي الحمدلله بس المراقبة قالتلي لو كله سلم وخرج في نص الوقت مينفعش تقعدي لوحدك ورقتك هتتسحب يعني الامتحان كان سهل بس طويل فكله كان مخلص تقريبا خرجو كلهم واستناني ولد كان مخلص برضو بس مسلمش غير لما انا سلمت وخرجت الموقف مش واو زي ما قد يبدو ومش فارق معايا تصرفه مشوفتش غير لطف ربنا الصراحه عشان عارفه سابقا ان الولد ده مش كويس وبيعمل ده لسبب مش مشكلتنا دلوقت المهم في بنتين المفروض انهم زمايلي يعني مع بعض علطول مش بتعامل مع حد غيرهم في الكلية كلها كانو معايا في اللجنة وخرجو مستنوش لا وخرجو استنوني بره عشان نخرج ونتصور ولابلابلاب طيب إي يعني مكنش ينفع تنستنو في اللجنة مثلا عشان مشيلش المادة انا لو مكانهم وبنت معرفهاش ومليش مواقف كويسه معاها معرفش أصلا هي كويسه ولا لا كنت هستنى عشانها والله أصل لي قدامنا فرصة نساعد حد في موقف زبالة زي ده ومنساعدوش بجد لي ولما بقولهم بيقولولي مفكرناش كده اه طبيعي متفكروش كده انا من الأول فاهمة انهم مزيفين ومستمرة بس عشان هما الأقل سوء في الكلية كلها بالمعنى الحرفي بحسهم كلهم حابين شخصيتي وهيئتي وفي نفس الوقت مضايقين مني ومش طايقني بيحسدو النتيجة ومش شايفين المدعكة اللي حصلتلي عشان ابقى كده يانهاري ده انا اتطحنت بالمعنى الحرفي وحياتي بايظه من كل النواحي محيلتيش غير اللي هما شايفنينه وبيحسدوني عليه كده كده مش فارق معايا وانا فعلا مش طيقاهم كلهم بسبب شخصياتهم وطريقة تفكيرهم وما إلى ذلك وتخطيت من بدري الحمد لله مرحلة اني ابقى عايزة حد يحبني والتسول ده مش فارق معايا بجد وبعرف ابقى مبسوطة لوحدي اهوممكن استوحش أحيانا من كتر ما بقعد لوحدي طول الوقت بس وجودهم برضو موحش يعني وجودهم أسوأ من عدمه فكده أحسن المهم افتكرت نفس الوقف ده اتكرر قبل كده في تالته ثانوي حرفيا صحابي فوق ال٢٠٠ كول منغير مبالغة وخرجو يدورو عليا في اللجان والله معرفش خرجو ازاي بس حرفيا خرجو بيدورو عليا في وقت الامتحان ومواقف كتير طبعا الحمد لله عندي صحاب تحفة في محافظتي التانية بس كل واحدة في جامعة مختلفة دلوقت ومش بنعرف نتقابل كتير لكن حاسه اني مينفعش أقبل بأقل من كده وكنت غلطانه لما جاريتهم وانا فاهمة كويس اوي هما عاملين ازاي وقولت محدش معندهوش عيوب وانا عارفه ان العيوب دي مش هعرف اتأقلم معاها فأنا دلوقت عايزه اقطع علاقتي بيهم وهما بيتواصلو معايا كتير المفروض اسحب نفسي منهم بالتدريج واتعامل بسطحية ولا اقولهم الموقف قفلني منكم ومش حابه امشي معاكم وخلاص ولا انا مكبره الموضوع بس قد يبدو الموقف بسيط بس دي الحاجات اللي بتقيم الناس عندي بجد لو كان بنت استنتني لمجرد انها فعلا عامله كده عشان مصلحتي وفكرت بالشكل ده منغير أي أسباب تاني كنت اديها عيني بجد أنا لما بحب حد ببقى جميلة أوي كل وقتي وطاقتي ومشاعري بوجههم اني اعمل كل شيء ممكن يبسطه ويساعده حاسه اني كتير عليهم عشان مينفعش طاقتي الحلوة دي تستنزف على ناس مش صادقين وخليهم كلهم مبهورين من بعيد ومحدش يعرف يبقى في دايرتي أحسن

بما ان الماده الجايه ربا ( رياضه ماليه ) ومفيش ف ايدي غير المذاكره قررت اوريكوا كتاباتي 😁😁 اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. -------------------------- وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. ---------------------- وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ---------------------------- أَوْهَامٌ، كُلُّهَا أَوْهَامٌ، أَحْلَامٌ تَحْلُمُهَا وَلَسْتَ بِنَائِمٍ، وَلَكِنْ مَهْلًا، فَأَنْتَ لَسْتَ لَهَا بِأَهْلٍ.?? -------------------------------- قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. --------------------------------- سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ. -------------------------------- مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. --------------------- لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ------------------ وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ------------------------ وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ.

كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أماني كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أمانِ 💔🥀

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

هو طبيعي انا اللى لازم في كل مرة أبعت و اسأل، ليه يعنى منا بنى آدم و عندى مشاعر برضو، يعني لو مسألتش يبقي خلاص مش جدعة؟! أنا فاهمة جدا انهم فى غربة و اكيد وراهم مسؤوليات كبيرة و الله عارفة و ممكن كمان يكونوا تعبانين و ميقولوش علشان منقلقش عليهم فاهمة، بس انا برضو مش عاوزة احس انى لوحدى، ماهو لحد امتى هفضل احس انى لوحدى و انهم يعتبر مش موجودين ولا حتى حد يعرف عنى حاجة.. كان نفسى بجد يكون عندى اخت بنت زيي، بس و الله الحمد لله انا راضية و فاهمة ان ماليش نصيب و ان كان ممكن انها تكون شر ليا او لو كان عندى كانت هتكون شر او مش بتحبنى، الحمد لله راضية، بس بجد تعبت من احساس انى لوحدى دايما..

بحس اني غريبه او الي حوليا بيحسيسوني كده مش عندي تيك توك لان بحس هياخد من وقتي اكتر فكفايه الانستا بس بحس اني فاقده لترندات كتير و بعيده عن العالم مش بتصور خالص واخري مع صحابي يعني لما اخرج مش لازم اتصور اعتقد مفيش صوره ليا لواحدي بس حاسه ان دا بسبب اني في فتره مكنش عندي ثقه في نفسي او اني مليش خلق اتصور وبكره الخروجات الي كلها عباره عن صور للاوت فيت عشان ينزل استوري مش بحط استوريهات خالص سواء لصوري او اي استوري حتى قراءن بحس ان مش لازم يعني مش بعمل ريبوستات على حاجه خالص و عدد followers قليل جدا مش عارفه دا صح ولا دا ناتج عن مشكلة فيا بس بحاول اغيره لو غلط يعني مكنتش بهتم بشكلي اوي ولا مظهري بس مؤخرا بقيت بهتم بشكلي و لبسي وابص على نفسي قبل ما اخرج غيرت دا لما عرفت انه غلط ومينفعش ابقى مهمله في مظهري الخارجي بس بحاول موصلش لمرحله الهوس و اني احط ميكب و البس accessories كتير كل الحاجات دي بحس مليش خلق اعملها فببعد عنها

ايتها التفاحة هناك مشكلة عندك، لا ادري ما هي رد ف الكونتس ربما نجد حلا معرفش بتكلم فصحي لي بصراحه أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حكايتي بدات لما تزوجت في مدينة بعيدة على مدينتي اللي كبرت فيها ...ما قدرتش نتأقلم مع المحيط اللي عايشة فيه...زوجات اصدقاء زوجي دايما يحكو بالخايب عليا و يتنمرو علي و يراهنو على علاقتي بزوجي بالفشل ... كيفاه نعمل معاهم و منقدرش نبعد بحكم زوجي علاقتو بأصدقاؤو جيدة و ديما يجو مناسبات مشتركة تحتم عليا لقاءهم ..راحت الثقة في نفسي و اصبحت منقعرفش نتعامل و منعرفش نحكي

مش عارف انا لوحدي كدا ولا اي بس انا مواليد اخر 90 شغلي داخل مبني فا مطبلعش الشارع 12 ساعة وبروح علاقتي محدودة فامبروحش في حته كتير وبركب ونا رايح وونا راجع معزول عن العالم شوية امبارح قرار غريب إني اتمشل للغشل هوا مش بعيد ربع ساعة مشي المهم انا حسيت إني بقالي كتير منزلتش فعلا اي البنات دي واي اللبس دا أو في اللبس اصلا واي الشباب دي او اي العيال دي هوا جرا اي في الدنيا بجد فين الأهالي مش عارف أو انا مكبر الموضوع

الجزائري كي يلحق لوحد النقطة في حياتو و يولي عارف واش راه باغي من هاذ الدنيا و واش هي أهدافه الحقيقية البعيدة عن الضغوطات المجتمعية و النفسية لي عايشها بشكل يومي .. ثم برك رح يتهنى ..غير هذا ماراح يتهنى لا ف الغربة ولا ف الجزائر .. يحرق ولا يقعد غير كيف كيف ..

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

عارفين ي جدعان احساس الغربه اللي الواحد بيحسه ونظرات الاستغراب اللي بيشوفها في عيون ناس كتيره كأني جاي المريخ 😏 ي جدعان منا شخص عادي جدا اهتمامتي انتوا فاهمينها عشان انتوا بعيد عن اللي زون بتاعتي يقولك شيخ لمجرد ان محافظ ع صلاتي مش بشيير حاجه فيها موسيقي بحاول اكون ملتزم حتي لو مقصر ما بيني وبين نفسي بس ع الاقل مش لازم اوضح للناس اني عندي السوء وعندي الذنب ده يقولك انت بوشين بتابع مؤثرين خليجيين يقولك مالهم المصريين منا بتابع مصريين بردو بس كترفيه وانا شايف ان المعلومه دي مهمه عشان كدا مشييرها بتعلم مهارة خط عربي يقولك ايه الشخبطه دي سحر الواحد بقي حااااسس انه الناس كلها غريبه اللي هو تحس انهم مش فاهمين او بيحاولوا يستنقصوا انا معدتش فاهم

ليه احنا معدناش زي الاول ليه كل يوم الواحد خلقه بيبقي ديق اكتر من الاول ؟؟ وليه معدناش نعرف نحب بجد ايا كان مين حبيبنا أو حبيبتنا اهلنا نفسنا بقينا حاسين أننا مغتربين علي ما اعتقد الوضع الرأس مالي الراهن يخلي الانسان يعمل اكتر من كده

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

تعبت من كتر الشغل والوحده والغربه وحاسس اني محتاج اتجوز في الغربه حد يشاركني الحياه بدل الوحده دي عاوز حلول عاوز اعرف ناس في الغربه عاوز اشوف بنت تكون مغتربه زي نتشارك الحياه ونتجوز بس

توحشت عائلتي توحشت بلادي توحشت كل بلاصة فيها مخيبها الغربة خاصة كي متلقاهمش كيما ناس بلادك متحكي مع حد متمشي لحد القلب يقسى مع الوقت ماعادش يرجع كيما قبل كل تركينة فيها تذكرني في الف حاجة و الف قصة محلاك يا بلادي 🇹🇳

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

عارفين الرسومات السوداويه اللي هي عبارة عن حاجات بتخوف وحاجات كلها حزينة وخالية من الالوان وديما بالرصاص بس واحيانا بيبقي فيه أشخاص بس معملوين بالشخبطة ده نوع الرسم بتاعي كل ما برسم بالطريقة دي بحس براحة رهيبة يخلص الرسمة وانا حاسة أن كل مشاعري طلعت الرسمه ديما بتطلع بحكايه وقصة جواها م مجرد رسم سوداوي وخلاص وديما ببقي عارفة أن محدش هيعرف معني الرسومات بتاعتي وان انا ديما هقعد ارسم مشاعري ف ورقه وخلاص ومحدش هيفهم وانزلها استوري والناس تعجب بشكلها وبس أو يخشوا يقولوا أن ديما طريقتي ف الرسم غريبة ليه ديما ذوق الناس محدود ف الرسم اللي يحسسك بتفاؤل وفراشات وورد ليه بيبصوا ع شكل رسمك كإنك إنسان غريب مع أن اصلا الشكل بيعجبهم

مستحيل انسا اخر رمضان ، اول رمضان بدون ماما و رمضان بدون منزل اللي بابا طاردني واعيش عند حبيبتي الي خطبتها بعد مشادة بيناتنا ، اخر رمضان كشف لي ان مستحيل يكون بيتها مثل بيتي مهما هي قالت ومهما هي كانت حبابة ، كنت اخرج من البيت اول ما اصحة من النوم اروح الجم وابقة بالجم من اول الصباح للضهر ومن الضهر للمغرب اني بالورشة مع اصدقائي, فقط على اساس ما يسقط الصيام ؟ بيني وبينها انا اصلا اشكك باسلامي ما اقصد بالدين اقصد بالتزامي كل الي اسويه اصلي الفرض واصوم الفرض بس لا اكثر ولا اقل ، وهية؟ هية ما فرق معاها لانها اصلا من الديانه الصابئيه

الكثير غيرني الغربة عن الاهل و الاصدقاء و البلد غيرتني معرفة حقيقة الدنيا و الناس غيرني صمت و برود الناس التي احبها غيرني سكوت و جمود في اعماق الضجة.... كل هذا و يبقى كلام الحقيقة عشناها و تالمنا بها و فرحنا بها و لازلنا متقبلينها بنفس راضية و قلب مطمئن لاننا عرفناها جيدا و تجاوزناها و في الاخير غيرتنا لكن النفس الطموحة و التي تريد الخير لكل الناس و الطيبة لازالت حية ❤️‍🩹

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حسه بالوحدة لو حد حابب يفتح كلام ومواضيع مختلفه انا مستمع جيد ومحاور لطيف غالبا 🤍 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

ما صدقت لقيتك أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تتبتني، لكن كل حاجة بتفلت يمكن أنا مش تايه في الدنيا .. يمكن أنا تايه مني.

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

مون عنخ أمون. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني. (ง •̀_•́)ง

اديني في الفلاش باك بقا للثانويه لا مفيش بس عديت من جنب كلية طيب والفت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. بس جامد والله عاش ليا

عندي مشكله ك راجل مش ليها حل نهائي انا ضعيف اوي قصاد الصوت العالي و الاسلوب الوحش عموما و عندي نقطه ضعف تقتل يعني ك خلاف لو حد استخدمها ضدي ببقي خاضع له و ماليش اي رد فعل عموما انا الخناق الجسدي ما بحبوش و لا بعرف ادافع عن نفسي بس في الغربه اكتشفت انه الاوامر بطريقه معينه ببقي صعب عليا اوي اني اقول لا ابتدي اتكلم او اعمل ببقي عدواني لكتير و اسكت خالص ببقي مداس و الحقيقي انه الغربه عرتني نفسيا و جسديا لحد النهارده مش قادر اواجه اي حاجه صغيره

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

جه ف بالي النهارده الكلام عن والدي مش بنشوف بعض تقريبا غير لما يجي صدفه الفجر يلاقيني صاحي لحاجه ده الطبيعي يمشي الصبح بادري ويرحع الفجر من ساعه م اتولدت 19 سنه ع الحال ده ولا باقعد ولا بهزر ولا اي حاجه علاقتي بيه جافه علاقه شخص غريب بيديني فلوس بحس اني باشحت منوا جه ف بالي النهارده بقول ف سري وحشني وبعدين بقول ايه وحشني دي ايه القرف ده لوخلت اتطمنت عليه يقولي عايز مصلحه ايه ده اللي بينا المهم لقيتوا بيرن بعدها بساعه بيقولي انا جاي بييجي يقعد مع ستي ياكل ويشرب مش بيطلع شقتنا حتي يبص علينا قالي نزلي ورق شغل وكده جه وانا مكنتش جهزتوا نادي عليا قدام كل قرايبي الموجودين وكالعاده بيتعامل معايا بزعيق وشخط كاني شحات بيكلمني بالعافية بقرف زهقت......

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

انا متغرب وقاعد ف سكن بس الناس اللي فالمنطقه عندي معاملتهم وحشه معايا عشان عارفين اني غريب عن المنطقه ولسا ساكن جديد، اروح اجيب حاجه مالسوير ماركت واقوله السلام عليكم ميردش حتى السلام ويقولي عايز اي مش حتى اتفضل ، اروح لست بتاعت سوبر ماركت بس ابعد شويه عشان عدم الاحترام من الشخص الاول الاقي نفس المعامله ويمكن اسوأ تبصلي بتكشيره وتقولي عايز اي ،مع اني وشي بشوش وبمتسم ف وش الناس وعمري ما دخلت محل ومرمتش السلام او طلبت حاجتي بقله احترام ، دا حتى الباقي لما اخده بقول للبياع تسلم شكرا وامشي ، المشكله اني من صغري وانا متربي اني مرفعش عيني فالكبير ومهما يغلط دا برده اكبر منك ، ف لما بتعرض لحاجه زي ده وده مش مره ولا اتنين دا على مدار اليوم حرفيا كل ما اخرج اجيب حاجه بعمل نفسي مش واخد بالي من طريقه الكلام ، بس الموضوع زاد عن حده وانا عايز اخليهم يحترموا نفسهم معايا ، اعمل اي

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

انا محتاج نصيحتكم فى موضوعى وهو هكذا انا رجل ومتخصص فى مجال معين بس فى مجالى انا مش عارف اعمل علاقات وبتحرج ونفسى اكون انسان بيتحب وبيحب واكون صداقات واكون انسان كويس انا غريب ونفسى اكون ودود ولطيف

يعنى بجد الواحد لو يقدر يا يتبرى من عيلته او ين تحر ويخلص عالم غريبة والله الواحد يبقى فاضل يولع فى نفسه عشان يرضوا عليه ويسيبوه فى حاله وبرضوا مش عاجب لا اله الا الله عالطول يا مشاكل معايا يا مع بعض

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد