صراع

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

انا شخص بصلي عادي بس مش بحبب حد يقولي صلي ولمااا حد بيقولي صلي بعندد معاااه عااارف ان هو صحح بس انا مش بحبب حد يقولي اعمل كززه مش عاارف بجد احل المشكله دي اللي عندوو اي مسااعده ياريتت ببجدد

عايزة اقول حاجه في ترند طالع من فترة انه البنات بتلبس واسع و فضفاض و انه قد ايه انا تقية نقية و (محترمة) و بينزلوا ده على السوشيال مديا سواء على اناشيد او اغاني و انه الشهص الي هيتحوزني مش هيتعب عشان يقولي البسي واسع غطي رقبت متبينيش شعرك متضحكيش بصوت عالي عشان برضوا تبين قد ايه هى تقية نقية (محترمة) معلش سؤال ؟؟؟؟؟ هو انت مستنية ايه من الناس عشان تنزلي صورك بلبسك الواسع الي دينك فرضوا عليكي عشانك مش عشان انت مستنية كلمة حلوة للناس و اصلا حرام ان النساء تظهر على السوشيال ميديا كده لازم يكون فيه ضوابط شريعية و حاجات تحلل ظهورك على السوشيال ميديا و محدش يقولي طب ما د/هالة سمير داعية اسلامية و مش عارف ابه دكتور هالة وجودها مهم و هى بتدرس في سبيل الله عشان كلمتها اقرب و احن للنساء من كلمة راجل ممكن تكون فيه قسوة شوية و كمان بكامل حجابها الي ربنا امرها بيها و مش طالعة توري الناس لبسها على السوشيال و تحط عليهغ اناشيد و تقعد تلف و تتدلع قدام الكاميرات و تنزل هى بتنصح بما يرضي الله و فقط و ليها دروس علم في جامعات و مساجد مسجلة يعني ده عمل و جهاد في سبيل الله لكن الي البنات على السوشيال و تلف و تتصور و تبين للناس الي هو قد ايه انا عفيفة بصوا لبسي ده مش صح ابدا فيابنات اتقوا الله و كونوا عفيفات لله مش للناس لان والله مهما عملتي برضوا هيتبصلك بصة شهوانية من الناس المرضى فانت متتدلعيش تحت ثوب العفة و تبوظي مضمونة بمناسبة اللبس الشرعي انا حجابي مش كامل و فيه نواقص كتير و انا مش بحب لبس الجيبة و بكرهه حرفيا من شهور عرضت الفكرة على اهلي و كان عندي استعداد رهيب اني البس النقاب و كنت حباه جدا و عرضت الفكرة على اهلي و انا مبسوطة و متحمسة و كنت متوقعة الموافقة لكن صدموني بردهم و بالاخص بابا بابا قالي انا عايزك انسانة ناجحة و اغلب المنتقبات لبسهم ليه بيكون بطريقة غير مقبولة و ازاي هتعيشي و انت سنك صغير و ليه تحكمي نفسك من دلوقتي و اغلب الدعاة مش بيلبسوا النقاب ما لو كان فرض كان هم اولى بيه و ليه كده و بتاع انا مش في دماغي كل ده و من ساعت منعهم و انا حبي ليه زاد اكتر لكن مجراتش اني اتكلم معاهم فيه تاني و لسه الموضوع في دماغي و ناوية اني أفاجأهم بيه و هيكون قراري قاطع بس الفكرة انا فعلا سني صغير و في حيرة جامد و نفسي البسه و مخنوقة من اهلي من ساعتها و مبقاش يهمني ابين جمالي قدام حد او اني اهتم لنظرات الناس ليا و بالنسبة ليا مش فارق اكون داعية او لا و ده مش النجاح فالدنيا عموما و ده مش الي انا شايفاه نجاح انا حاطة طريق تاني للنجاح و وقتها هكون مبسوطة جدا و كله هيكون بتوفيق ربنا ليا طبعا انا نجاخي الي بالنسبة ليا اني اكون عفيفة أطعت امر ربنا ليا اكون صالحة في اي وقت و مكان اكون موجودة فيه اكون ابنة بارك و زوجة صالحة و ام حضنها يكون ملجأء اولادها و شايفة ان النجاح الي منظور الناس التانية و منظور اهلي ده سعي و رزق و نصيب و توفيق ربنا و انا لو ليا اكون داعية او مؤثرة فده مش اختياري من البداية و هو توفيق ربنا حتى الان انا مش قادرة اتقبل رفض اهلي و مفهماهم اني خلاص اقتنعت و بالاخص بابا لان فكرتة عن النقاب وحشه و مش قادر اعمل حاحت و قالي لما تتجوزي او لما تهلصي جامعة و انا قدامي سنتين على الجامعة اضمن منين اني مموتش قبلها و كمان قولتلهم خلاص هاخدها واحده واحدة برضوا مصممين انهم يلبسوني على مزاجهم و البس جيب صك و ملبسش حاجه واسعه ساترية منغير تفاصيل عرضت عليهم كتير برضوا رفض رفض رفض اتخنقت و هم عايزين يلبسوني الي انا مش حباه و مش عابزة اقولها بس انا مريحاهم لكن مش راضية من جوايا و مش عايزة اقفل مره واحدة منهم و البسه مرة واحده و اخطهم قدام الاكر الواقع و ساعتها محدش يقدر يكسر كلمتي لاني لما بحط حاجه في دناغي بعند و بعملها غضب و مش من السهل اطلب حاجه و لما اطلب بكون بطلب بجد +عمري ما جربت اعند مع اهلي بس بجد شايفة ان منعهم مش منطقي 👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻

عيبي اني مش بعرف اتمسك بحد وببيع بسرعه مش عارفه دا عيب ولا ميزه بس دا مخليني لوحدي لأني مش فارق معايا حد وبخسر الناس بسرعه مش عارفه ليه انا كدا ومش عارفه الي بعمله دا صح ولا غلط بس عموما بسبب الحوار دا مبقاش فيه حد هما أهلي وكام حد كدا وكفي

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

بما ان مجال شغلى فى الاسنان وبما ان الحرام كتير اوى فى المهنة دى زى قلة التعقيم وقلة الضمير انا عاوز اقول ان اكتر من 80% من العيادات مفيهاش تعقييم يرضى ربنا وبما ان الفرص مش كتير فللاسف دا المتاح والواحد مبقاش عارف ينزل الشغل ويقلل الحرام الى بيحصل،بس مش هيمنعه طبعا لان مفيش امكانيات ولا منزلش اصلا واسيب الدكاترة تعبث فى الناس

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

سهرانين ليه طيب حد بيكلمكو عمالين تتخنقو فلمود انتو بطلعو النجتف انرجي علي بعض ليه طيب يا شباب احنا كلنا عندنا مشاكل هموم طيب انا مخوق اجي اتخنق معاكو بجد خلونا نساعد بعض عارف انو كلام بس فحيتكو مش طيبين خليكو هنا حلوين بجد واسف لو حد اضيق مني

هاي حبيت نحكي على مشكلتي ولحكاية طويلة شوي انا اكبر وحدة في منزل وعندي اب بزاف متحكم بحكم انو وين نسكن مكان لازملو سيارة باش نتنقلو من لي كنت صغيرة وهو ياخدني ويجيبني لدراسة ولاي مكان وكان يخاف علي لاني مرضت بمرض مزمن في عمر صغير لكن كان يحب يتحكم باي حاجة مثلا فاصدقائي يقولي متحكيش مع هذه و هذه ويعسني لكان راني نحكي مان يدخل المتوسطة غير باش يشوفني لحكيت ويحاسبني واش نحكي مع صديقاتي في الهاتف ويقرى الرسائل المهم في الثانوية فتحت مواقع تواصل بالتخبية وكنت مخبيتهم وفي اخر عام لي فالثنوية قعد يجرب فباسوورد تاع تيليفوني حتى لقاه و فتش تلفوني وقرا رسايلي مع الجميع حتى مع اقرب صديقة ليا وقرا ايضا عن صديقها لي كانت تحكيلي عليه وعن خرجاتنا لي بالتخبية .. حتى وجد صور مع اشخاص صديقاتي وكدا مع طفل كنت نخرج معاه ومه صحبتي ايضا وقت الاولى ثانوي المهم هو ضربني هظاك الوقت وانا عادي يعني اخطأت و واقول هدا لكن زاد هبل اكثر ولا متحكم اكثر ولا يوصلني ويجيبني حتا في الجامعة (هو لا يعمل لكن عندو مدخل لكن ضعيف وحكاية طويلة عن عقده هو وعايلتو ) و عند خروجي مرة في الشهر مع البنات يقعد يحوس ويصمطهالي وايضا ماحبش يديرلي لبارمي وايضا لما اقلو اعمل في الصيف لاجل مصروف اشتري بيه اشياء لي ميقدرش يشريهم هو ميحبش وتاني ميحبش يشريهملي وميحبش يخدم تاني ويقولي متخدميش ولما اواجهه واقولو انو كل وقتو معمرو بيا وفقط على رغم من انو عند اخت وانو وليت منعرفش نتواصل ونهدر مع العباد وعندي خجل شديد يقولي هادا والو وتي حابة تخرجي من سيطرتي وانا باباك انا نتحكم انا بزاف تضغطت وحاسة روحي مخنوقة حتى انو شعري واضافري وشكلي وقعدتي يعلق عليهم وميخلنيش ندير اشياء بزاف على رغم عمري 22سنة كي كنت صعيرة مكنتش نحس بزاف لكن درك وليت حاسة روحي حنمرض ودارلي لكواون العصبي وايضا طلب روح لطبيب نفسي محبش ايضا

صباح الخير جميعا. انا مسيحى وعندى مشكله وهيا انى متاكد من دينى ولكن انا بحب بنت مسلمه وعايز اتجوزها وفى نفس الوقت انا لو بقيت مسلم مش هيكون معايا أهل ولا فلوس ولا اى حاجة غير العار اللى هيبقى لاهلى ف انا مش عارف اعمل اية ساعدوني بالله عليكم

نوبات الهلع يمكن مدتها دقايق بس تاثيرها تقيل جدا بتحس فيها انك بتضيع ان نفسك بيتسحب منك وان كل حاجة حواليك بقت مرعبة فجأة احساس صعب اوصفه ومش بتمناه حتى للي بكرهه اصعب وقت بيبقى لما تحصل وانت برة وسط الناس ومحدش حاسس بيك ولا فاهم انت بتمر بايه بتحاول تتمسك باي حاجة تركز في تفاصيل حواليك تشرب مية تكلم حد يطمنك والحمد لله بتمر وربنا دايما بيسترها بس لحظاتها موجعة جدا النوبات دي بتعلمك قد اي الانسان ممكن يكون ضعيف وقد اي محتاج الامان حتى لو من جواه وبتخليك تحس بكل حد مر بنفس التجربة لان الوجع ده مش سهل بس رغم كل ده احنا بنقوم تاني وبنعدي وده في حد ذاته قوة يمكن مش باين بس احنا بنحارب كل مرة وبننجو يارب يريح قلوبنا ويطمن صدورنا ويبعد عننا الخوف والتعب ويجبر بخاطر كل حد بيمر بالاحساس ده ويكتب لنا راحة بال حقيقية نعيشها مش بس نحلم بيها 🤍

فى حد متقدملى وهو أقل منى علميا بس انسان طموح ومسئول انا خايفه اقبل واندم بعدين فى ناس كتيرة اتقدمت أعلى علميا واجتماعيا بس رفضت لان مرتحتش وكمان هتكون فى محافظة تانيه وانا حابة فكرة أن معيش فى القرية بس خايفة شوية من الغربة انا دكتورة وهو دبلوم مش بقارن والله بس خايفه من نفسي بعدين بقول لو انا وهو لوحدنا ومش حاطة كلام الناس فى بالى هختاره وبقول هو لو مكنش عنده صفات معينه زي مكان سكنة وطموحة مكنتش هوافق عليه انا فيا صراع جوايا مش فاهماه لسه مقعدتش معاه رؤية شرعيه بس دماغى مش بتفصل 😭

مش قادرة اسامح اهلي علي اللي عملوه فيا ابدا كل مرة بحاول اديهم فرصة اني اسامحهم بس مش عارفة لي ممكن اهل يرمو بنتهم ل اي حد وخلاص انا اهلي اندال ومش بيهمهم غير نفسهم وغير انهم يرموني ل اي حد المهم يكون معاه فلوس مش عارفة ادعي عليهم برضو فالاول والاخر هما اهلي

انا تعبت من اهلي، امي كل ما اكلمها في اي موضوع تعمل معايا مشكلة وتخليني انهار وتحصل بيننا مشكلة، اخر مرة اليوم كنت بشتكي ليها من اختي انها قالتلي حاجة ضايقتني راحت امي بدل ما تحل المشكلة وتكلم اختي فضلت تقول لي اني انا السبب في طريقة تعاملها معايا عشان من كم سنة انا كنت في ذروة الوسواس القهري كإنه بإيدي وكملت خناق معايا وتدعي ع نفسها وعليا وتقول لي كلام صعب جدا لحد ما انهرت خالص وحالة البوردرلاين ظهرت عندي وبردو انا الغلطانة انا مش عارفة انا معنديش اي حد اكلمه لا صحاب ولا اهل ولا اي حد ومش عارفة اقول ايه انا حاسة اني مخنوقة ومحبوسة مفيش حد يقدر يسمعني ويساعدني حاسة بشلل مش قادرة اعمل حاجة مش قادرة اقوم من مكاني ومحدش يغلط في اهلي ياريت